Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Каждому желаю найти свою пристань, Найти мисс ту самую и на ней виснуть Ту, что будет любить твои привычки и бороду С ней постоянно, с ней за руку по городу

И никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке. Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету. Он смеется и зажимает его во рту. (с) Вера Полозкова не устану это ребложить, никогда

Одиннадцать лет назад я сидела на кухне перед своим именинным тортом и ждала родителей с работы. Форточка была открыта, легкий апрельский ветерок играл с моими вьющимися волосами, а я думала о людях, которым суждено умереть в свой день рождения. Когда родители пришли, я была в слезах.

По правде говоря, я не люблю дни рождения. Больше скажу -- я их боюсь. Боюсь, потому что однажды белокурая девочка с растрепавшимися волосами сидела на кухне и думала о людях, которым суждено умереть в свой день рождения. Девочка видела себя в этом списке. Эта девочка -- я (вполне понятно).

Мне неофициально двадцать, потому что седьмое число уже наступило. Двадцать. Д в а д ц а т ь. Пробую на вкус эту цифру. Горькая, невкусная, немного соленая, словно слеза. Хэй, девочка, с днем рождения! Дурдом.

Несколько часов назад я дала волю своим чувствам и… разревелась . Разревелась из-за всего сразу. Сидела на бортике в ванной и не могла понять, почему слезы непрерывным потоком вытекают из моих глаз, оставляя на щеках скользкие, соленые дорожки? Просто так вышло? Соседок напугала, создала неловкую ситуацию, за что себя и ненавижу.

Начались проблемы со сном. Долго ворочаюсь, сплю урывками, сны снятся не самые приятные. Боюсь нервного срыва, боюсь умереть в свой день рождения.

Опять пришла тут, напессимичила, скажите вы. Да, отвечу я, но что поделать?

Начну сегодняшний день (ночью) с фильма "Рога". Книга понравилась очень, так что я рассчитываю на фильм. Впрочем, даже если он окажется среднечковым, я буду рада просто посмотреть на Дэна и Джуно.

Спокойной ночи.

(завтра, задувая свечи на вымышленном торте, загадаю то, что загадываю вот уже на протяжении семи лет. когда-нибудь, мое желание исполнится)

ask

Понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,
но нанёс случайно четыреста ножевых
говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,
возомнил, что теперь я маленький, но божок,
что тобой поиграю и суну назад в мешок,
я был страшен,
но мне было хорошо

— Я боюсь, — тихо сказал он, — боюсь, что все начнётся заново. Я знаю, что она бессердечна и эгоистична, что она как ребёнок, который со слезами просит игрушку, а потом ломает её, как только получит. Но есть мгновенья, когда она наклоняется свою голову под определённым углом, или улыбается радостной улыбкой, или внезапно выглядит потерявшейся — и я почти забываю все.

Александра Риплей. Скарлетт

Что это? Отчаянья? Ловить себя на мысли "когда придет мой человек ", "когда настанет нужный час " не только вечером но и по утрам.идя куда-то, общаясь с кем-то.улыбаясь.смеясь. Так прекрасно дарить себя кому-то. Дарить свою любовь, каждое утро, ночь, рассветы и закаты. Знаете.все говорят, что самое красивое и сильное слово"любовь". А для меня "взаимность" Я бы отложила в отдельную ячеечку слово"взаимность" на полочку "чувства" Любовь сильна, когда взаимна. Любовь может быть только взаимной. То, что с одной стороны -это болезнь. Я больше болеть не хочу. И так насморк замучал. Я хочу беречь себя. Я хочу беречь себя, чтобы однажды почувствовать океан этой взаимной.

да найдется для каждого человек, который полюбит все ваши недостатки настолько сильно, насколько вы их ненавидите.

Друзья позвали на след выходные за город. Думаю отказаться от предложения. Не хочу опять сидеть за столом и тупить в телефоне, когда все сидят вокруг и обниматься и целуются.эй, Я тоже хочу!!! Что буду делать я? - Смотреть 'секс в большом городе ' и есть попкорн сидя под одеялом.

День - полный эмоций, хотя немного депрессивный с утра и сейчас, вечером.

Счастье, конечно, состоит в том, что я немного приблизилась к своей цели и вес, наконец-то, снизися до 58.7! Кайф! Осталось 4 кг скинуть.. И будет круто!

Я поняла, что главное заниматься спортом!

А питаться просто обычно, не заморачиваясь. Кушать все. Не хочу никаких рамок..

с утра занималась прайсами, читала шерлока. Потом встречалась с подругами и ходила в театр. Смотрели "Цветы для Элджернона". Очень сильный спектакль! В голове сейчас очень много различных мыслей. Немного грустно, все-таки постановка оставила грустный отпечаток.

последний раз кушала в 17! Или пол 18. Это очень здорово :) что-то я так вымотана, что не готова много писать сегодня. Всем хорошего настроения и успехов !

Если дорог тебе твой дом, Где ты русским выкормлен был, Под бревенчатым потолком, Где ты, в люльке качаясь, плыл; Если дороги в доме том Тебе стены, печь и углы, Дедом, прадедом и отцом В нем исхоженные полы; Если мил тебе бедный сад С майским цветом, с жужжаньем пчел И под липой сто лет назад В землю вкопанный дедом стол; Если ты не хочешь, чтоб пол В твоем доме фашист топтал, Чтоб он сел за дедовский стол И деревья в саду сломал… Если мать тебе дорога — Тебя выкормившая грудь, Где давно уже нет молока, Только можно щекой прильнуть; Если вынести нету сил, Чтоб фашист, к ней постоем став, По щекам морщинистым бил, Косы на руку намотав; Чтобы те же руки ее, Что несли тебя в колыбель, Мыли гаду его белье И стелили ему постель… Если ты отца не забыл, Что качал тебя на руках, Что хорошим солдатом был И пропал в карпатских снегах, Что погиб за Волгу, за Дон, За отчизны твоей судьбу; Если ты не хочешь, чтоб он Перевертывался в гробу, Чтоб солдатский портрет в крестах Взял фашист и на пол сорвал И у матери на глазах На лицо ему наступал… Если ты не хочешь отдать Ту, с которой вдвоем ходил, Ту, что долго поцеловать Ты не смел, — так ее любил, — Чтоб фашисты ее живьем Взяли силой, зажав в углу, И распяли ее втроем, Обнаженную, на полу; Чтоб досталось трем этим псам В стонах, в ненависти, в крови Все, что свято берег ты сам Всею силой мужской любви… Если ты фашисту с ружьем Не желаешь навек отдать Дом, где жил ты, жену и мать, Все, что родиной мы зовем, — Знай: никто ее не спасет, Если ты ее не спасешь; Знай: никто его не убьет, Если ты его не убьешь. И пока его не убил, Ты молчи о своей любви, Край, где рос ты, и дом, где жил, Своей родиной не зови. Пусть фашиста убил твой брат, Пусть фашиста убил сосед, — Это брат и сосед твой мстят, А тебе оправданья нет. За чужой спиной не сидят, Из чужой винтовки не мстят. Раз фашиста убил твой брат, — Это он, а не ты солдат. Так убей фашиста, чтоб он, А не ты на земле лежал, Не в твоем дому чтобы стон, А в его по мертвым стоял. Так хотел он, его вина, — Пусть горит его дом, а не твой, И пускай не твоя жена, А его пусть будет вдовой. Пусть исплачется не твоя, А его родившая мать, Не твоя, а его семья Понапрасну пусть будет ждать. Так убей же хоть одного! Так убей же его скорей! Сколько раз увидишь его, Столько раз его и убей! этот фильм настолько классный, что не выходит из головы. советую посмотреть, много моментов, которые не могут оставить никого равнодушным.

Чтобы что-то написать здесь, я закрыла 6 всплювающих окон, чуть не психанула, придвигая к себе другой компьютер. Мне очень нужен был вьюи. так же, как и Саша сейчас. Я бы позвонила и сказала бы, что я встретила такого же чудака, как и он, такого же неплохого, терпеливого и влюбленного мальчика, как он был в школе. И с этим пришел день, когда стало надо "поговорить, обсудить то, чего нет". ну отношения, в общем. Все хорошо, хорошо, что так похож, просто не повезло крупно парню, потому что вместо того, чтобы объясниться, я готова бежать.. бежать в противоположную сторону, не суетясь, а целенаправленно и как можно дальше, по правде говоря. А все из-за чего? Мой разговор с тобой, Саш, закончился не так, как я планировала. Я говорила тебе откровенное "нет", потому что в мою жизнь вернулся самый ожидаемый парень, который мог только быть. Которого я оправдывала, в которого верила, которым восхищалась. Да, это не ты. Мы стали очень близкими, что я хотела приоткрыть эту завесу "прошлого", но обидела, перепугала тебя и прогнала, оно и к лучшему. В общем, ВДНХ, наш первый день можно интерпретировать глазами реалиста. Как все было. Как начались мои 1,5 годн. отношения?

Я обиделась на одного парня и напилась медовухи с другим. вот и все. так мерзко. один поцелуй, как любопытство, как жалость и снисхождение. епт

Как бы ни старался заменить одного человека другим, в конечном итоге чувства всё равно вылезают наружу, и тебя начинает тошнить от того, кто сейчас рядом с тобой, просто потому что он не тот, кто был с тобой рядом тогда.

сегодня ты думаешь, что вы еще долго будете общаться, а завтра вам не о чем поговорить. всё может измениться в любую секунду.

Сегодня я поняла (наконец-то за 20 лет, о Господи!), что избавляться от прошлого, каким бы прекрасным и приятным оно ни было-необходимо. Да, может быть с каплей грусти, но не с водопадами. Без сожаления и надежд на повтор. Просто выкидывать, как ненужный хлам, как груз, тянущий ко дну, оставляя лишь воспоминания, но не обременяя себя ими.
Как-то мама сказала мне, мол, Жень, так нельзя. Как относительно меня, так и относительно тех, кто подобным способом "избавляется" от меня. Потому что, мол, не знаешь, как карта ляжет и как с кем жизнь сведет и что, и от кого может понадобиться. Я не знаю, правильно ли это, и только время укажет на истину, но сегодня я очистила свою голову, свои мысли и списки друзей от лишних надежд и ненужных ожиданий для чего-то нового. Чего и вам советую)

В воскресенье я досмотрела сериал ''Glee". Помню еще, когда училась в школе начала его смотреть. Мне нравились каверы, которые они делали, нравилось смотреть, как они искали путь из трудных ситуаций, как влюблялись, расставались. Как я плакала, когда узнала, что Кори больше с нами нет. Эта была действительно потеря. Создатели сериала сделали все возможное, чтобы сохранить память о нем. Они делали это до конца сезона. Он был с нами. Я рада, что сериал закончился именно так. Счастливый конец. Забуду ли я его? Нет, не забуду. Он дал мне уроки и хорошую музыку. Спасибо создателям, актерам…

Glee Cast – It's My Life 4:35

Glee Cast – Don't Stop Believin' 3:50

Glee Cast – Hello I Love You 2:19

Что-то принцесса тоскует и мается,
ходит кругами по тронному залу.
Дайте ей яблоко лучшей румяности
и замотайте её в одеяло.

Что-то сегодня принцессе неможется,
как бы о том не проведали в прессе…
Гляньте, рисует цветочки и рожицы –
это классический признак депрессии.

Думаю, повод для ссоры не ищет ли?
Вышла в платке, как старушка в собесе…
Смотрит и смотрит такими глазищами,
словно не принц я и с ней не любезен.

Чем она мучится? Верностью? Ревностью?
Что-то сегодня с принцессой случилось.
Дайте ей чаю повышенной крепости,
дайте ей вредных картофельных чипсов!

Что-нибудь дайте – вина, шоколада,
грелку к ногам и от кашля микстуру!

Или давайте я рядом с ней сяду
и обниму эту глупую дуру!

Ника Невыразимова

Я не книжный черв, но очередная книга, которую я прочитала вчера "Я не боюсь" Никколо Амманити. Честно?! Я не знаю..понравилась она мне или нет. Что-то между. С одной стороны жестокость, с другой и милосердие. Я знаю, что так не должно быть. Дети должны видеть счастье, но не жестокость. Чаще люди настолько с ума сходят, чтобы сделать всё для семьи, что теряют, то ради чего они это делают. Мы должны помнить, что семья-это наше все. Надо сохранять это с самого истока. Не зачем обрывать отношения. Семья-это единственное светлое в этом мире. Главное вносить в нее частичку себя, доверять, работать над ней. В книге мне искренне жаль ребенка, но он рисковал собой, чтобы сохранить свою семью и помочь сохранить ее другому человеку. Он спас эти ниточки, которые могли оборваться.

Arkasia (feat.CoMa) – Angel (Original Mix) 4:58

Думаю опять начать писать тут дневник. Ибо чувствую себя одинокой. Нет пары, нет друзей, нет друзей по переписке…вот прям никого нет…как так?

Общение с Р ничего не мне солит, я и не хочу с ним ничего. Просто я так давно не целовалась, у меня просто ломка :D

И от меня отдаляется, у него просто нет времени на меня. Он говорит, что и на девушку свою внимания мало удиляет, но я не могу это принять, со мной нужно стараться. На этих выходных так хорошо погуляла с ним и с Р, да и пообщались хорошо. Меня безумно смутило это его: " Нам не нужно гулять вдвоем и ты прекрасно знаешь почему, пойми меня". Похоже я подумала не так, ибо иногда думаю о том, что произошло между нами, и ни как не могу определится, что это значит для меня. После этого общение стало хуже, да. А это случайно не знак того, что это все таки что-то значит и он хочет, и я хочу, чтобы это больше не случилось, так как оно может? Ладно…

Приятно ловить на себе взгляды, но ужасно, когда ты понимаешь, что ты ищишь их…пытаешься заметить, что любой симпотный поцик взглянул на тебя. Причем нравится прям каждый, но все же не все. Когда Д рассказал о том, что у него был секс недавно, у меня не было ревности, мне было завидно. Ибо прошло уже время, он нашел девушку, хотя он меня типа любил. Я его не любила, мне не о чем было сожалеть или тратить время на убивания, но я одна. Я понимаю, что я эгоист, но я не могу быть одна. Со времен Т у меня были какие-то отношения, общения с надеждой на отношение. Сейчас ничего.

Интернет-друзья. Ми и Ма меня кинули…просто кинули. Мне нравилось то, что происходило между мной и Ми, но осознавать, что у него такие чувства ко мне, когда я в свою очередь просто справляюсь с одиночеством было тяжко. Он не сдержал слово…мы не стали самыми-самыми лучшими друзьями, он просто исчез из моих диалогов, когда я бывает застаю его онлайн, я понимаю, что я ему не интересна теперь, что он не дорожит мной, что он не " умрет от того, что я на него обижаюсь". Мне больно от этого, значит я не такой уж и камень, раз я чуствую к нему что-то. А Ма, он сказал, что не хочет лицимерить, что мои чувства к нему перешли черту, он в каждом моем слове сейчас пытается найти заигрывание, что черезвычайно бесит и мне сложно с ним общаться, да он и так редко пишет. НО я по ним скучаю и понимаю, как они были важны для меня.

Теперь и меня неймоверно бесят разговоры типа привет-привет…т.к. собеседник пишет тебе для галочки что-ли, проверить не обижаюсь ли я или что-то такое.

Я поняла почему Р начал опять со мной хорошо общаться, т.к. ему нравится общаться с И, а если я обижаюсь на Р, то и И. Недавно Р сказал, что мне нужно выбрить висок…ты что совсем больной? Как у Даши, да? С который ты начал встречаться тайком от меня, да? Просто выдает себя на каждом шагу. И врет, мне все рассказывают, как он ей пишет и зовет гулять…а тут зову его я. Не нужно больше так..ни писать, ни звать. Если он так захочет пусть сам. Дашу ж зовешь сам. Хотя опять же одиночество гложит. Нужно думать. Или не нужно…забить себя делами. Да. Делами.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее заждалось

В наше сомнительное время очень просто раскрасить носорога.

Гораздо сложнее вылепить солдатика из простатного гноя и остаться этически вменяемым существом.

ну что ты за тупой придурок?что во фразе" не пиши мне больше" тебе не понятно7 зачем снова доводить меня? а самое интересное то, что во всем, по его мнению, виновата я

Котик пошел) Ходит как пьяный) Даже нашёл сил запрыгнуть на мою кровать, ведь он всегда спит со мной. Как это мило ^__________________^

Да, я очень скучаю по тебе. Так не хотела признаваться себе в этом, это так больно. Но даже если я буду скучать еще сильнее я никогда не напишу и не позвоню, не брошусь тебе на шею как когда-то..Раньше я думала, что ты такой один, нет лучше тебя, все были плохими, а ты у меня хороший..не такой как все… Наверное вы все такие, чему я удивляюсь? Ведь сегодня тебя любят, а завтра уже целуют кого-то другого. Хочется верить, что еще есть такая любовь о которой пишут книги и снимают фильмы, но наверное все это такой бред, например такой же, как я сейчас излагаю в этом сраном блоге. Но знаете я все равно буду сюда писать. Больше мне не кому открыться, да и зачем? Ведь тут я могу написать все что хочу, без каких либо осуждений и упреков

Удивительные фотографии! Хочется распечатать и любоваться исходящим теплом и светом.
michael naesborg – never without (original mix)

Сегодня был первый день Научных Конференций в нашем Университете. Выступала моя сестра, а я просто пришла послушать и поддержать ее. Пока дело не дошло до выступлений многие в нашей группе слились, мол "Зачем это нуужно? От этого никаких плюююсов! Сплошная трата времени и сил". Ну так вот, имея возможность не напрягаться, не нервничать, а просто понаблюдать за людьми, я сделала для себя пару выводов. (Которые пригодятся мне на моем завтрашнем выступлении)
1. Выступать на конференциях НУЖНО. Даже если они не принесут тебе никаких санкций. В КФУ научные выступления обязательны, если хочешь защитить свой диплом или курсовую на пять. Поэтому многим студентам, хочешь-не хочешь, приходиться в них участвовать. Но видеть третьекурсниц, которые потом обливаются и начинают заикаться перед аудиторией…это несерьезно. Начинаешь задумываться "какой из этого человека может получиться переводчик? "
Выступать НУЖНО хотя бы для опыта и практики, для того, чтобы закалить себя, научиться не бояться выступать перед публикой.
2. Научные работы действительно полезны. Полезно перелопатить кучу информации, чтобы получить сконцентрированный сгусток информации, стоящую работу.
3. ОПЫТ. Набирать опыт сложно и это требует много времени, но это полезно. После 2х собеседований на иностранном языке для волонтерства на ЧМ по водным видам спорта в Казани, я, к примеру, чувствую себя теперь намного увереннее :) Это плюс таких встрясок.

Вообще совет для всех, кто боится публики. ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ ПРОЩЕ. Никто не считает, что вы идеальны :)

Люмос, ребята До летней сессии осталось каких-то пару месяцев, а я уже извожу себя истериками и срываюсь на близких мне людей, сегодняшний семинар по истории добил меня окончательно тройками в журнале, которые ох как не просто будет исправить своим трудом, да и с поиском квартиры дела обстоят туго, цены нереально завышенные и само состояние апартаментов желает лучшего.
Единственная радость на данный момент - поездка домой на несколько дней, наконец-то смогу обнять маму, сестру, бабушку и дедушку, я невероятно сильно скучаю по ним, и порой мне кажется, что лучше вовсе не взрослеть с такими заботами и проблемами взрослой жизни, жаль что в свое время я этого не понимала. В последнее время мы с Юрой подсели на мультфильмы, и я впервые посмотрела все части "Ледникового периода", а еще влюбилась в саблезубого тигра Диего, мамонта Мэнни и ленивца Сида, которые настолько забавные и добрые, что при их виде заряжаешься хорошим настроением и позитивной энергией. Так что если вдруг грусть заглянула к вам на чай включайте мультфильмы и радуйтесь жизни, советую посмотреть все части "Как приручить дракона", "Рататуй", "Шрек" и "Монстры на каникулах" ;) И помните, жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом ярче блеснуть своей светлой стороной . Нокс.

Сегодня первый рабочий день Жени, так что я впервые (!) за долгое время провела вечер в одиночестве. Скучно-непривычно, хотя раньше для меня такой свободный вечер был в радость - я успевала сделать все свои дела, посмотреть все пропущенные видео, снова практиковать английский или учиться новым фишкам в фотошопе…Сейчас же я просто лупила глазами в монитор в поисках чего-то интересного, но так ничего и не обнаружила. Сестра тоже устроилась на работу, так что теперь несколько дней в неделю они с малым живут у нас, что и хорошо и относительно не очень одновременно - в двух комнатах шестерым весьма тесно, плюс я снова где - то простыла (какой это раз? четвертый ?!) и приходится большее количество времени проводить у себя в "опочевальне", чтобы никого не заразить. На работе все так же - очень спокойные недели сменяются очень беспокойными и мы хоть и не уверенны в завтрашнем дне, но двигаемся дальше. Единственное, что меня очень расстраивает - это моя биполярность (или это просто ПМС?) когда временами мне хочется просто запустить в окружающих чем-то тяжелым, ибо видит Бог - людишки нарываются, а терпение мое абсолютно не резиновое…

Ладно, пора спать, чтобы завтра вновь переживать этот день сурка.

Я соскучилась по театру, по той атмосфере, что царит там. Уже год я не посещала театр, не выступала на сцене и не присутствовала на репетициях. Театр - это самое живое искусство. Игра актеров, живые чувства, водоворот эмоций.

Перед спектаклем актеры репетируют, заучивают роль, накладывают на себя грим. И вот настает их час, и они показывают свой спектакль зрителям, причем точно таким же актерам.

Для меня театр - это особый мир, особая атмосфера - таинственная, завораживающая атмосфера произведений. В нем все - горе и счастье, любовь и ненависть, музыка, проза, стихи, картины. В нем - наша жизнь в прошлом, настоящем и будущем… Театральная атмосфера - особенная, которой нет больше нигде. Это искусство, которое живет очень мало и в то же время безумно долго…

Театр учит жизни, за это - спасибо актёрам, режиссерам и всем, всем, всем!

Жить вместе.

Так уж случилось, что у него образовался незапланированный отпуск две недели назад. А у меня учеба как никак, пропускать не могу. На выходных сидели обсуждали как он приедет ко мне, ближе к середине недели, останется на недельку до моего дня рождения… И мне казалось это таким замечательным планом. А в итоге вышло все еще лучше.
Совпало, что его лучший друг тоже весь март был на учебе, и после входных возвращался на сессию, да еще и на своей машине. И я собиралась из дома уезжать вместе с ним, дабы не тратить деньги ни на электричку, ни на автобус. И буквально за час до отъезда я взяла да и сказала: "А поехали сейчас, вместе со мной, тоже на дороге сэкономишь". А он взял и подорвался. Поехал домой, собрал вещи и уже через 30 минут ждал меня у подъезда. Радости не было предела.
И вот 1,5 недели мы жили вместе. И нет лучшей жизни, поверьте, чем жить с любимым человеком. Утром я потихоньку собиралась и уходила на учебу, старалась ну шуметь, но нет нет, да и грохот какой-нибудь устрою. А он приоткроет глаз, улыбнется сквозь сон и губы ко мне тянет, мол "поцелуй, и я сделаю вид, что ты меня совсем не разбудила". Он встречал меня после универа и мы шли гулять или в магазины, или еще куда-нибудь. Решали, что будет у нас на ужин. Он бегал для меня в аптеку за мазью. А я стирала его вещи. И в каждом этом действии было столько удовольствия, что я уже просто дождаться не могу, когда мы действительно сможем иметь собственный общий дом. Чего только стоит видеть его довольное лицо, когда он уминает за обе щеки то, что я приготовила. Не понимаю тех, кто говорит, что не любит готовить. Просто, видимо, они никогда не испытывали эти чувств, когда готовишь любимым людям и видишь эти довольные лица.
Отдельным пунктом в совместном проживании стоит то, что ты усыпаешь и просыпаешься в родных и теплых объятьях. Валяться вечерами за просмотром фильма и осознавать, что когда закончатся финальные титры ни ему, ни тебе не надо собираться и ехать домой. Вы сможете и дальше валяться, обниматься и весь остальной мир уже не важен. Стоит ли упоминать о интимной стороне вопроса? Думаю и так все понятно.
В последние выходные марта погода стояла жуткая, мы практически не выходили из дома. Да и по учебе мне надо было очень много всего сделать. Мне казалось, что я не смогу сосредоточиться, когда он рядом. Но нет. Наоборот, когда я одна я распыляю свое внимание. А тут он сидел рядом и постоянно тыкал меня: делай, делай, тебе нужно сделать. И когда мозг начинал буквально взрываться, я просто могла прильнуть к нему, обнять, поцеловать и силы возвращались. Я вновь кидалась на амбразуру и сделала все в срок. Он словно батарейка для меня и самый главный стимул.

Знаете, это чертовски трудно, стараться ограничить себя от всего того дерьма, которое в тебе, которое тянет тебя на дно, все время, ночью и днем. Ты стараешься быть позитивным человеком, нести радость и улыбки в свое окружение, быть интересным, любознательным, дружелюбным, ты буквально меняешь оболочку, только не внешнюю, а внутреннюю. И тебе нравится, что ты уже не такая ранимая, не такая жестокая, эгоистичная, злая и т.д. Можешь преодолевать преграды, которые раньше обходила стороной. Ты делаешь себя такой, какой тебе быть легче, какой тебе хочется быть. И кажется, что осталось совсем немного, и ты сможешь утопить в позитивных эмоциях то дерьмо, которое не давало тебе жить, но происходит какой-то сбой. Какая-то мелкая деталь паззла вылетает. Все рушится, вся картина. И ты вновь тонешь в этой дыре, карабкаясь, пытаясь выбраться, но ничего не получается. А на следующий день ты вновь начинаешь все заново. Снова. И так каждый чертов день, каждый чертов день.

Это то, что происходит со мной сейчас, что происходит со мной уже долгое время. Знаете, я надеюсь, что у меня получится. И получится у всех, кто тоже старается. Кто действительно хочет этого. Я буду начинать снова и снова, до самого конца.

Я хочу быть счастливой. Я буду счастливой.

все самые важные вещи просты до безобразия.видимо, это издержки подросткового периода все усложнять и конфликтовать. сегодня просто с днем рождения меня. спасибо за семью и друзей. я счастлива. тихонечко, по взрослому, без истерик и салютов.

В России расстаются навсегда.
В России друг от друга города
столь далеки,
что вздрагиваю я, шепнув «прощай».
Рукой своей касаюсь невзначай
её руки.

Длинною в жизнь любая из дорог.
Скажите, что такое русский бог?
«Конечно, я
приеду». Не приеду никогда.
В России расстаются навсегда.
«Душа моя,

приеду». Через сотни лет вернусь.
Какая малость, милость, что за грусть —
мы насовсем
прощаемся. «Дай капельку сотру».
Да, не приеду. Видимо, умру
скорее, чем.

В России расстаются навсегда.
Ещё один подкинь кусочек льда
в холодный стих.
…И поезда уходят под откос,
…И самолёты, долетев до звёзд,
сгорают в них.

1996. Борис Рыжий.

РЕБЯТААА, ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! ЕСТЬ ЛИ ЗДЕСЬ УЖЕ РАБОТАЮЩИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (НЕ СТУДЕНТЫ) ИЛИ ФРИЛАНСЕРЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОТВЕТИТЬ НА ПАРУ ВОПРОСОВ ПО СПЕЦИФИКЕ ЖУРНАЛИСТСКОЙ РАБОТЫ? МОЖЕТ БЫТЬ, У ВАС ЕСТЬ ДРУЗЬЯ-ЖУРНАЛИСТЫ, КОТОРЫЕ НЕ ОТКАЖУТ В ПОМОЩИ БЕДНОЙ СТУДЕНТКЕ-ЖУРНАЛИСТКЕ И ОТВЕТЯТ НА МОИ ВОПРОСЫ? ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО.

Если вдруг Вы захотите помочь, скиньте вашу ссылку в ВК (или ссылку на вашего друга/подругу-журналиста). Я напишу вам.

Меня чертовски заводят вежливые мужчины. То, как тебе открывают дверь, пропуская вперед, то, как тебе подают руку… с такими, чувствуешь себя очень особенной.

Меня очень заводят ответственные мужчины. Мужчины, которые если обещают, то обязательно делают – они просто так слов не бросают, такие, которые никогда не позволят тебе добираться домой в одиночестве, всегда встретят и проводят, в крайнем случае, усадят в такси и по телефону проследят, когда ты окажешься в свой постели. С такими мужчинами чувствуешь себя очень спокойно.

Меня безумно, просто безумно заводят внимательные мужчины. Мужчины, которые не забывают позвонить, не забывают пожелать тебе доброго утра, а вечером «Добрых снов», мужчины, которые помнят о твоем дне рождения, которые приходят к тебе после трудного дня, потому что тебе нужно полочку прибить. И полочка то ведь подождала бы до выходного, а такой мужчина ждать не стал. С таким мужчиной чувствуешь себя втройне и особенной, и спокойной и очень счастливой, с таким мужчиной ощущаешь и не сомневаешься: ты ему нужна, ты под защитой, о тебе заботятся, тебе остается только расслабиться и быть счастливой.

Настоящий мужчина, с верными «мужскими» качествами и взглядами на жизнь …это так сексуально!

Я решила, что вообще ничего не буду ждать. Ничего и никого. Мне и так хорошо. Без всех. Просто жить. Просто для себя. Просто в свое удовольствие. То, что суждено, придет само. - Ф. Раневская

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы, как и все люди, хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании - это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, "на ручки". Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим "на ручки". Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. "На ручки" - универсальное лекарство от всего - усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только. Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять "на ручки". Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в "Простоквашино": «Это я почему злая была? Потому что меня никто "на ручки" не брал. А теперь я сразу доброй стану!" Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница - это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много. Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает. Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель - выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями. Любые конфликты - это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шопингом, едой, безотказностью. Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня "на ручки"!» Но так как язык-то тарабарский, то разобрать ее просьбу невозможно. Слышится просто крик. Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги - подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения, и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения. Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие - приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе - если вокруг вас только такие "злые тетки", то, может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора "на ручки"? Было бы здорово, если бы "на ручки" было признано лекарством. И для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы "отоварить". То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все. Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы "на ручки" - как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы "на ручки"!» Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и "на ручки" -для женщин. Потому как, если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят. Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга "на ручки", когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения. Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей "на ручки", даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали "на ручки" своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением. Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы - мысленно или осязаемо. Брать их всех "на ручки". Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять "на ручки" на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мир - чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты! И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли "на ручки" самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!» И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешать себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне. Я беру себя "на ручки", когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение. Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли "на ручки". Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня "на ручки". Ведь много "на ручки" не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас. И вместо послесловия. Для мужчин. Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее "на ручки". Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее "на ручки". Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите ее "на ручки". Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее "на ручки". Хотите быть услышанным? Возьмите ее "на ручки". Хотите прекратить войну? Возьмите ее "на ручки". Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин) ? Возьмите ее "на ручки". Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее "на ручки" и не отпускайте! Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас "на руках".

Идиоты вырастают и становятся большими идиотами. Поэтому уважение к зрелости и старости не должно быть безусловным. Иногда достаточно снисхождения

Гордость - штука, может, и важная в делах житейских, но когда речь идет о любимых людях, её надо складывать в дальний ящик письменного стола и оставлять там "до востребования".

Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины. Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себя.

Такое бывает каждый раз, когда ты ощущаешь свою никчемность.

Тебе хочется удалиться ото всюду, а в том числе и из своей жизни.

Ты ощущаешь все то, что так часто не дает тебе заснуть по ночам.

Тебя съедает гребанная боль.

Короче, мне плохо.

Настолько, что я даже понятия не имею кому можно рассказать об этом. Конечно же я пыталась. Я писала подругам, сестре, говорила им о своих эмоциях в данный момент. Но они не поняли… Вернее, я посчитала, что они не поняли. Ну а как можно понять ту, что сама себя понять не в состоянии.

Господи, да мне даеж из контакта удалиться было стремно. Ведь, я никогда этого не делала. Всегда считала, что так поступают только глупые девочки, которые пытаются привлечь свое внимание. Чтож, настал и мой черед.

На самом деле я очень сильно за себя волнуюсь. Я не могу смотреть в зеркало. Я не хочу в него смотреть. Я даже в универ сегодня не пошла лишь потому, что у меня вскочил прыщ. Я заревела и забила на учебу. Я сидела целые сутки в комнате и лишь раза три выходила покурить. Я такая жалкая.

Больше всего на свете я ненавижу, когда люди себя жалеют. Потому что это убого. Но, черт возьми, а кто еще если не я сама? Да мне всего лет то херня, а я уже столько пережила. За два с половиной года меня жизнь познакомила совершенно со всеми ее минусами! Да-да, я зна. эту фигню, что не у одной меня жизнь не сахар и бла бла бла… Тут дело в том, насколько люди впечатлительны ко всему. Я, ранимый человек, который способен разреветься при виде того, как бабушка переходит дорогу, я, твоя мать, вся и целиком в грязи! Меня использовали, меня кидали, меня топили в мусоре из сказаных когда-то слов, меня убивали, но никогда никто не заставлял меня жить и двигаться дальше. Я просто плыла по течению и считала, что это и есть нормальная жизнь. Я была довольна тем, что я повязла в этом дерьме!

Нет, я не скажу, что я повзраслела и поумнела, нет, мозгов у меня не так уж и много…как оказалось. Просто, похоже, что я живу в иллюзии, что "все идет как надо". Да кто тебе сказал то, что так и надо?

Я была рада до усрачки тому, что меня использовали. А ты меня именно испольовал!

Я была счастлива от новых знакомств, которые позднее оказались полнейшим провалом, ведь я сказала слишком много не тем.

Я была открыта тому, кто просто напросто забил на третий день. Ведь так, да? Ты просто решил, что ничерта не светит и съебался из моей жизни.

Я принимаю все слишком близко к сердцу.

У меня все "слишком"

К-косметика. Когда девушки к 20-25 годам не научились пользоваться тональными средствами-караул! Как блять, если вы дошли до того, чтобы краситься, вы не дошли до того, что тональник нужно выбирать по цвету! И самое важное, который соответствует вашему цвету лица, курицы! А потом вы еще решаете, что достаточно просто "окунуться" в тональник и все. Нет, блять, представьте себе его нужно еще и размазывать! Ходите, как 5летние девочки, которые нашли мамину косметичку. Как вам таким на улицу выходить не стыдно? Передаю привет великим "визажисткам", желаю научиться краситься!

чем старше я становлюсь, тем страшнее оборачиваться назад. мое время играет в злую игру- оно просто исчезает в никуда. за плечами прожитых неполных 20 лет. жизнь предоставляет каждый день уроки выживания здесь. так мало дней, когда я не думала об этом, а просто жила. я жажду победы, победы над существованием. при каждой возможности мне сносит голову, я перестаю отвечать за свои действия, я просто живу. со дня на день молю Бога, чтобы совсем скоро настал тот момент, когда я смогла снова ощутить жизнь, так, как моя душа просит этого.

1. Важна ли внешность твоего партнера? - Не особо

2. Были ли у тебя отношения, о которых ты можешь сказать, что они стоили той боли? - Да, это был хороший опыт

3. Ты девственник/ца? - Нет

4. Ты сейчас в отношениях? - Да

5. Ты влюблён/а? - Думаю, да

6. Есть ли хоть один человек, которому ты готов/а рассказать всю правду? - Навряд ли

7. Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Нет, но мои отношения начинались, когда в первый раз я видела человека как-то по-особенному.

8. Ты хочешь выйти замуж когда-нибудь? - Конечно

9. Ты простишь измену? - Да

10. Тебе нравится целоваться на публике? - Нет

11. Кто-нибудь влюблен в тебя? - Да. Надеюсь, что да.

12. Тебе когда-нибудь изменяли? - Да, но не физически

13. Изменял/а ли ты когда нибудь? - Нет

14. Влюблялся/ась в лучшего друга/подругу? - Нет

15. 8 фактов о твоем теле. - 1) Высокая, 2) Сильная, 3) Редко болею, 4) Не довольна своим телом, 4) Много родинок, 5) Не люблю свою кожу, 6) В данный момент хочу похудеть, 7) Выравнивала зубы брекетами, 8) Боюсь щекотки

и он говорит, наливая вторую стопку:

"у тебя глаза такие, что можно сдохнуть

и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь

только вот почему-то ближе не подпускаешь"

иногда складывается впечатление, что я с маугли учусь бля. никакой вежливости и соблюдения норм.все им дай, подай, сфоткай, так еще ни "пожалуйста" ни "спасибо" не скажут. дети леса бля

— За то короткое время, что я был здесь, я был свидетелем ужасных вещей. Злоупотребление служебным положением…

— Честно, я в шоке.

— Это сумасшедший дом, доктор, чего вы ожидали?

Я как никогда устала от зимы, которая в этом году особенно "порадовала" своей продолжиельностью. Апрель в разгаре, а нет уверенности в том, что завтра снова не выпадет снег. Погода, я тебе не верю, что-то подозрительно ярко светит солнце.

Организм обессилевший, внутри все требует уже тепла, зеленых деревьев, каких-то перемен. Самое время двигаться, а я чувствую себя разваливающейся дряхлой старухой. Апатия ко всему, ничего не хочется делать. Время к полночи, а я еще и не садилась за семинары, коих завтра целых три, и по всем я должна, ибо конец семестра, а я подзапустила все из-за драмы в отношениях с противоположным полом, которая отнимает у меня просто все силы морально, и, как следствие, не остается сил физических. (Какое длинное предложение я написала. Учительница русского оценила бы, жаль, что в универе всем пофиг, как ты пишешь. Ну, если это не редко задаваемое эссе, конечно.)

Так вот. Так уныленько и скучилищно у меня все в последнее время, хотя, по большому счету, жаловаться я могу мало на что. Просто период такой. Очень хочется что-то делать, чему-то себя посвятить, но только чтобы делать это не одной - я так очень быстро охладеваю. И загвоздка в том, что я не знаю, где могла бы применить себя. Я не хожу больше ни в какие кружки/секции, негде черпать информацию. Да и в городе у нас ну совсем ничего интересного не происходит. Тупик. Выхода нет. А скоро ведь лето, целое лето, в котором почти каждый день я буду съедать себя мыслями о том, что оно безвозвратно уходит, а я провожу досуг бесцельно и безрадостно. В. постоянно на работе. Мне очень мало того времени, что мы проводим вместе, хотя кто-то скажет, что это более, чем достаточно. В моей жизни самое постоянное - это он. Друзья приходят и уходят… одни отдаляются, потому что нашли людей ближе, чем я. Другие - поглощены делами и выбраться куда-то вместе не так просто. С третьими (слава Богу, такой всего один) отношения очень опасно балансируют на грани дружбы и далеко не дружеских чувств, о чем я жалею иногда. Все было бы намного проще, если бы не приходилось отводить взгляд, потому что зрительный контакт превысил положенный в разы.

В общем… настроение практически на нуле. Кто-нибудь, пните меня, а… Целые дни в интернете, как безвольное существо. Да я даже не могу побыть оффлайн день-два, потому что завишу от конференции вк по учебе - то тесты скинут, то внеплановая домашка. Засада. Но завтра-таки выделю денек, спасибо М. за малюсенький толчок) буду аж 30 дней жить по кем-то составленому плану. Хоть что-то определенное и четкое появится в моей жизни.

А еще я заметила, что у меня проблемы с постами. Они всегда длинные. И тут бы я успокоила себя тем, что на самом деле это хорошо, ведь мало кто в наше время может связать два слова и не опозориться при этом, а я пишу длинные посты практически без ошибок (где-то да притаилась, по-любому, даже филологи не всезнающи). Но, повторюсь, у меня чрезвычайно все уныло и везде нахожу только плохое.

Хотя, вкратце моя жизнь еще хуже выглядит: учиться устала, нет сил на свершения, ничего не радует. В себе совершенно запуталась. Иногда кажется, что все улучшается, но нет. Снова ко дну. Ничего захватывающего не предвидится. Я социальнозависимыйнаркоман.

Так и правда только хуже. Острые углы безысходности, не смягченные никакими оборотами, режут глаза.

отказаться от одной мечты и ухватиться за другую.
" моё солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг. почву выбили из-под ног – так учись летать. журавля подстрелили, синичку выдернули из рук, и саднит под ребром, и некому залатать."

"Увидимся в аду Шелдон"

Самое страшное в этой надписи, это пропущенная запятая!

— Аааа. Ладно. Хорошо. Это было очень здорово придумано!

"Возможно, когда-нибудь найдётся смельчак, который откажется передать за проезд - и рухнут стены, опадут оковы. Так родится новая Россия."

улыбнуло

Давненько я не писала сюда.

Что ж, надеюсь этими словами промотивировать себя и придать уверенности прекраснейшим девушкам, которым запудрили мозги анорексичные модели с глянца. Я не агитирую быть «пушистыми», но и не кричу во всеуслышанье о том, что следует худеть. Каждый человек должен находится в удобной для него форме и плевать, что для одних это 50 килограмм, а для других 110.

Твое тело – твой храм. Он должен быть крепким и прочным, а значит, тело должно быть здоровым и ухоженным. Можно весить 90 с хвостиком и быть с матовой кожей лица, без единой растяжки на теле и светится от счастья, сводя с ума своими ухоженными волосами-зубами-ногтями, а можно быть 45 килограммовой с сальными секущимися волосюшками, нездоровой кожей и обозлённой на весь мир. Неужели и в этом кроется счастье? Неужели все мы должны теряться за подсчетами калорий и изводить себя диетами?

Для красивого, здорового и подтянутого тела нужна не дюжая сила воли и терпение, ибо быстрые результаты быстрее сведут тебя в царство голубоглазого и огневолосого Аида.

Девочки, кошечки мои ненаглядные, я вас прошу НУ НЕ СХОДИТЕ ВЫ С УМА С ЭТИМИ ДИЕТАМИ И «ВОЛШЕБНЫМИ ПИЛЮЛЯМИ»! Лучше приседай, бегай, прыгай, танцуй, плавай и приходи в форму в умеренном, но не убийственном темпе! Да, тогда твоего времени уйдет в два раза больше, но ты будешь со здоровым телом и в свои годы не станешь просиживать очереди в поликлиниках за рецептом очередных пилюль, которые должны будет «вернуть» твое потраченное здоровье. Заменяй диеты разгрузочными днями!

А самое главное, самое важно – полюби себя, тело, улыбку, родинку за левым ушком и тогда изменится весь твой мир, изменишься ты.

Любовь к себе. Любовь к своему телу. Любовь к жизни.

И помни, что каждое утро с прекрасной улыбкой у зеркала повторяй себе: «Я САМАЯ ОБОЯТЕЛЬНАЯ И ПРЕВЛЕКАТЕЛЬНАЯ!»

Разговор с мамой:

—Мам, я иногда задумываюсь, почему я такая странная..

* мама совершает непонятные телодвижения, одновременно, намыливая тарелки *

—..но когда я смотрю на тебя, все становится на свои места.

Древняя китайская пословица гласит: "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся".

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я.

Я у мамы - Дивергент.

Черт, а еще, гребаная осетрина опять не дает мне покою. Сука. Полтора года прошло. Ей ТАААААК похуй на Мишу, что она умудрилась у какой-то змейки взять Мишин сызранский номер и строчить ему. При чем тот, которым он не пользуется с осени. этот номер был только у меня, у моей мамы, моего папы, и мишиной мамы. И она умудрилась ПОЗВОНИТЬ блять! Сукаааааа. Настя сказала волосы бы выдрала :D

Мне жаль.

— Ладно, хорошо, давай еще.

Ты была права.

— Ладно, это два. Порази меня.

Эти штаны не полнят тебя.

— Теперь ты понял, только эти три вещи женщинам нужно слышать!

Ездила в соседний город под названием "Североморск", погостить на денёк к маме. Ехать до него примерно 4-4,5 часа. Обожаю во время поездки садиться на одиночное место в маршрутке, включать музыку в айподе и наслаждаться видом из окна и прекрасной музыкой. Но на этот раз, уезжая, у меня было странное чувство, что сегодня со мной должно что-то случиться.. что-то, от чего могла прекратиться моя жизнь. Это так странно, непонятно и страшно. Боялась ехать.. От каждой кочки и ускорения маршрутки мне становилось страшно. Но я доехала и всё со мной хорошо!). Но интересно, почему меня так волновало это странное чувство?.. Каждый раз, возвращаясь из Североморска домой, в Апатиты.. мне становится грустно.. Там мне нравится больше.

AnnaPravilnaya

мне чертовски обидно. я просто не в силах терпеть.

да, я эгоистка и дерьмовая дочь, я ж ничего не делаю. дададада я это знаю.
мне обидно, что я у родителей боюсь лишний руболь попросить, а брат свободно деньгами рассбрасывается. только скажет "мне нужны деньги" всее "Ась, переведи ему на карточку деньги"

а как я попрошу так все, такая истерика. я блять, трачу все деньги на репетиторов. а Ванечка бедный там один. мне чертовски обидно, блять, я не могу.

06/04/15

Кажется схожу с ума. Я люблю будни, люблю эти неспешные часы на работе за чашечкой чая. Люблю дорогу домой, когда еду в маршрутке мимо пейзажей СВАО, и солнце клонится к закату. В воздухе неописуемая свежесть, в наушниках приятная мелодия, и в такие моменты приходит понимает, что Весна - маленькая жизнь .

Я против разборок, но.. сегодня Сенечка и В. вступились за меня по поводу того, что бывший (ЛП) называет шлюхой. Я была не в восторге от этого, но теперь понимаю, что это поступок настоящих мужчин и они действительно придут мне на помощь, если она потребуется даже без моих просьб. Я безгранично благодарна Вселенной, за то что свела меня с двумя хорошими узбечиками: один из которых мой бро, а второй замечательный парень. Моя жизнь кардинально поменялось и я начала, наконец, узнавать, что такое настоящая дружба и отношения. Безгранично люблю моих узбечиков. И я уже почти живу на два дома, ахаха. Второй день подряд еду на ночёвку к Сенечке, а на той неделе несколько дней пробыла с обеда до вечера у В. дома. Самый лучший период в жизни с самыми прекрасными людьми (сюда относятся и другие друзья В.).

— Теперь все по-другому. Воспоминаний о твоем убийстве будет достаточно.

— Я убью тебя!

— Вот…это будет поворот.

Совсем не знаю, как я. Я совсем разучилась дружить за этот месяц. Решила, что не буду больше пытаться. Перестала искать кого-то, чтобы развлечь себя. Мне не хочется больше цепляться даже за любовь Чурбакова и то, что он поймет меня в любом случае. Нет стремления искать поддержки. Есть люди, которые мне снятся. С которыми просто вот так иногда мысленно разговариваешь о чем-то, потому что интересно становится, как они. вот просто хочется, и все. и плевать что там случилось между вами. это может быть даже разовым желанием. после всех этих жестей, захотела встретиться с кириллом- встретилась. и все. больше не хочу. Периодически снится Кристина, интересно просто, как у нее дела. Сегодня вот снилась Мая, снилось, что мы вышли из сфу, и оказались на какой-то остановке экспресс-поездов, везде были лужи, мы сидели и курили под крышей, и разговаривали. Я не могу общаться с девочками из группы больше. После непонятного случая с Ирой, наверное все это и началось. Нет никаких эмоциональных сил и стремлений пытаться. Мне интересно, как живут люди, с которыми я общалась много лет. Достаточно раз в год увидеться и поговорить о жизни. Но когда сейчас мне пишет Юля, которая вроде как мне более-менее близка- меня выворачивает. Ненавижу ей отвечать. В универе я хоть как то могу ее терпеть. С ней весело. Но по переписке она начинает меня накалять. Ну не хочу я сусолить глупости всякие с ней и все. С Мариной мы можем так делать. С Юлей нет желания. Даже с Андреевой переодически стали поддерживать контакт. Иногда общаемся с Афанасьевой. Вот у нее в жизни пиздец. Пиздатые подружки, которые могут сломаться с твоим парнем. В общем, я иногда восполяю скуку по некоторым людям, которые были мне близки. в моем понимании, настоящий друг- не тот, с кем видишься каждый день. а тот, с кем и через пять лет найдется о чем поговорить. Зачем рубить контакты "навсегда" я больше не понимаю.. можно здороваться при вмтрече, или в кругу общих знакомых не воротить носу. не нужно каждый день меня слушать и терпеть. Раз в полгода меня вполне устраивает. Мне не нужно, чтобы вы мучились со мной целыми днями. Одного дня вашего внимания мне достаточно, чтобы восполнить свое настроение к жизни радостью. Как все изменилось. Даже юра.. я вспоминаю о нем, но писать мне не хочется. Или думаю "надо написать. он просил" и тут же забываю. мы видимся иногда в универе, и когда мне совсем грустно он всегда с радостью меня принимает, просит, чтобы не забывала. но мне как-то не хочется. Неужели раньше я могла просто так уходить от людей? Просто, как с Аней, бросить и все, как с Паникой. С ребятами из четвертой. Сейчас я могу вспомнить о них, и извиниться перед всеми, когда просто послушаю песню, которая о них напомнила. Так Андреева и вернулась в мою жизнь кстати.. С песней) Мне так странно было летом, когда Кристина думала, что меня заставляла извиняться перед ней Марина, хотя мы эту ситуацию даже не обсуждали, мы говорили тогда про Женю и их начинающиеся отношения.. Обидно было до жути, когда мне об этом сказали. Наверное я это переросла. Когда я могла делать вид, что человека не существует, не смотреть на него при встрече, игнорировать фразы. Миша сделал меня взрослее. Мне стало легче просить у людей прощения. И забывать в этот момент обо всем, что было. Наверное то, что я не помню даже, по какой причине и почему я могла обращаться с людьми так а не иначе, и тп, только доказывает, насколько сильно изменилось мое мировоззрение. И мне от этого странно. Ничего не помню. Все стерли. И. Наконец я привыкла быть одна. Не хочу друзей больше. Все мои друзья у меня уже были.

Мне лень писать :D Ох, ну ладно, мне нравится: моё стремление к осознанности, умение оставаться собой и отстаивать по глобальным вопросам свою точку зрения, мои длинные ноги, умение во всём находить хорошее, умение слушать, красвая форма ногтей, мои стремления, моя жажда жизни, наконец-то всё больше сил попросить помощи, моя самоирония (ага, и красота, и скромность), моя самодостаточность, моя работа, нравится интровертизм, моя фигура (работаем-работаем!) моё умение распологать к себе людей, нравится, что я веду здоровый образ жизни, нравится, что люблю читать, что люблю рисовать и готовить, нравится, что хочу учиться (на универ не распространяется), нравится… нравится моя жизнь и нравится, что иногда не нравится (тоже исправляем и работаем-работаем над этим!).

Весь город празднует весну, гуляют пары по разбуженным мостам.

А там, где ты, уже не знают, как скучать по этим призрачным местам.

— Она просто пытается подружиться.

— Она безобидная.

— Она не безобидная. Она утопила сына своей сестры и отрезала ему уши.

1. Есть у тебя лучшая подруга? - Да

2. Есть у тебя лучший друг? - Да

3. Полноценная семья? - Нет

4. Есть у тебя старший брат/сестра? - Да, сестра

5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? - Нет

6. Часто ли ты врёшь? - Нет, редко

7. Пила ли ты спиртное в компании друзей? - Нет

8. Предавали ли тебя? - Да

9. Была ли у тебя первая любовь? - Да

10. Можешь ли ты довериться незнакомому человеку? - Нет

11. Доверяешь только тем, кто временем проверен? - Та я никому не доверяю полностью

12. Веришь ли ты гадалкам? - Изредка

13. Простишь предательства близкого человека? - В глубине души это останется со мной, но простить попробую

14. Любишь ли ты сладости? - Да

15. Любишь ли ты кислое? - Нет

16. Сможешь месяц прожить без интернета? - Конечно

17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? - Да

18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? - Нет

19. Хотела ли ты жить за границей? - Да, иногда.

20. Будешь ли ты прожолжать жить там где и родилась? - Не знаю

21. Часто ли ты плачешь? - Нет

22. Часто ли ты смеёшься? - Да

23. Веришь ли ты в Бога? - Нет

24. Летала ти ты на самолёте? - Нет

25. Счастлива ли ты? - В данный момент да

26. Любишь ли ты дождь? - Очень редко

27. Любишь ли ты ягоды? - Да

28. Любишь ли ты мороженое? - Да

29. Любишь погулять с компанией друзей? - Редко гуляю в компании, обычно вдвоём с кем-то

30. Сможешь ли ты достать языком до носа? - Нет

я почти не сижу сейчас на вьюи, ибо в моей голове на данный момент только: пдд, билеты, правила. агрх. а потом будет курсовая. а затем сессия. в общем, я просто пытаюсь бороться с ленью и сосредоточиться на учебе, тем более я пропустила 2 недели занятий. хочу лишь поскоре все сделать, все сдать, и немного расслабиться.

надеюсь, у вас нет такого завала, как у меня. всем хорошей недели, и пусть эта пасмурная нужная погода не подкосит ваше хорошее настроение и работоспособность :)

Ох как мне это нравится.

Вечно, когда я ему пишу он потом оказывается не в сети.

Он бы еще в другую страну убежал.

Меня разрывает на кусочки.

Я чувствую, как внутри меня все кипит,

но в то же время я чувствую невыносимую пустоту. Такую, которую смогут заполнить только твои объятия.

Я включаю новую песню, которую ты написал, и чувствую, как глаза наполняются прозрачной жидкостью.

И я не могу сдержать улыбку сквозь слезы.

Мне и грустно, и хорошо, и одиноко, и весело.

Вот, какую бурю эмоций ты вызываешь во мне.

Мне одиноко от того, что я знаю: никто тебя не заменит.

Я не встречала никого лучше тебя.

Ты воплотил в себе все, что меня привлекает в людях.

Боже, что бы я отдала, только бы почувствовать, как твои сильные руки смыкаются вокруг моей талии.

Как мои пальцы утопают в твоих волосах.

Как твой вгляд падает на мои губы, как будто ничего на свете для тебя не существует.

Я чувствую боль, радость, грусть и счастье – все из-за нескольких нот твоей псени.

Боже, как я тебя люблю.

Боже, как я хочу, чтоб ты меня любил.

Типичное поведение - завтра трудный день, нужно сдавать курсовую, нужно сегодня сидеть и упорно работать над ней, учить все возможные вопросы и тупо зубрить. А что же делаю я? Почитала немного - вспомнила, что когда -то установила симс 4 - нужно было ИМЕННО СЕГОДНЯ СРОЧНО посмотреть работает ли она - залипла на час. Ок. вышла. Спустя минут 15 вспомнила что мне нужно постирать вещи. Короче я все время придумываю себе работу лишь бы не учить. Дура же.Завтра буду страдать и плакать.

Короче такие вот дела.

Было, да прошло.

Сегодня я встретила маму одной своей бывшей подруги. Предыстория: мы были все время рядом с восьмого или девятого класса до выпуска из одиннадцатого (но мы заканчивали разные школы). Была общая компания, интересы - мир нас окружал один. Были ситуации, когда только она приходила на помощь, или только она ко мне. Но было какое-то недовольство, оно копилось и потом произошло что-то, что мы перестали общаться. Совсем. И сегодня я встретила ее маму, с которой очень хорошо общаюсь с тех времен и по сей день. Мы не виделись очень давно, разговорились… И я поняла, что не помню причины ссоры. В чем было недовольство помню, а причину нет. Ее мама винит себя, но я прекрасно помню, что это не так. Вопрос: зачем играть в молчанку, если причина неизвестна? Вопрос этот я адресовала себе.

Все имеют право на второй шанс. Психанула тогда я. Но чувство, что виновата тоже я.

Написала ей. Посмотрим, что получится…

Завтра он заедет за мной в автошколу, а потом мы поедем ко мне. Не знаю, что будет. Каждый раз все очень непредсказуемо. Я не хочу пока спать с ним, но сдерживаться трудно. Неимоверно трудно. Он такой теплый, такой хороший, такой милый и нежный, что я просто не могу себя контролировать. Если бы у него не было проблем с той девушкой, я бы даже не думала, а так, я хочу проверить его на честность, потому что Маша ему не доверяет. Хотя… слушать подруг в такой ситуации, тем более что она его не знает, немного глупо. К тому же я сегодня говорила с Дашей, и она сказала, что не знает человека искреннее и честнее, чем он. И почему-то я ей верю, хотя сомнений много.

Удали все свои мегапаблики и аккаунты в соц.сетях, отформатируй жесткий диск со всем, что на нем, что на нем есть. Оставь только плейлист в плеере забитым до отвала. Купи спиртного и билет, езжай поближе к морю! Ты же называешь себя свободной.

Я просыпаюсь с разбитыми костяшками на руках, словно я во сне с кем-то дралась. Это если я смогла заснуть - иначе просто задыхаюсь до утра и не могу провалиться в сон. Мне так трудно дышать, особенно ночами, так тесно становится в своем теле, что хочется с него выбраться и надышаться воздухом. Хочется самой стать воздухом. Полночь, а мы с кошкой сидим на ледяном балконе, она волнуется, а я пытаюсь надышаться. Я замерзаю до мурашек, холод пробирается до легких, но воздуха все равно не хватает. Nottheend.

Если говорить о бывших, то я изобразил бы их как кучу надкусанных яблок. я искал то самое, золотое. искал жадко и бестолково, иногда даже не ощущая вкус яблок. у всех яблок был свой размер, цвет и вкус, но я не замечал этого в погоне за мечтой. и вот, оглядываясь назад, я задаю себе вопрос: существует ли это золотое яблоко или я просто терпеть не могу яблоки.

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою…
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо… жизни… течет…река…
Разных следствий одной причины.

Все происходит так мимолетно, вроде я никуда не спешу, мне главное чтобы были люди, которыми я дорожу. Пускай я знаю неделю, или второй год я знаю тебя, всё неважно, я просто поверю, расплачусь я, знаю, сполна. Но как не жить без этих эмоций, не теряю я ведь ничего, я просто проверю честность и сразу откину всё. Мне незачем лгать понарошку, для целей своих на устах, мне просто хочется верить, взамен покажу свое я. Мой мир, моя радость открыта, но жестокость и кнут он со мной. Но за этим скрывается тихо, нежный шепот и ласковый ветер. Не кричать, доставать с пулей серены, молча смотришь и всё понимаешь.

Не смотрю я на деньги, машины, квартиры, главное мне чтобы были мозги, как встаешь понемногу на ноги, молча, сам, не держась за руки. Не понимаю, на что смотрят девки, на порфюм, на стрижку вауля, зачем это, за этим ничего нет, как кошелек родителей. Закройте рты, сопляки и молчите. Молча те, кто действительно чего-то хочет и обязательно добьется.

Все это дико странно. Я влюбилась, будто мне 13.Мы не общались около месяца, но ни дня не проходит, что бы я не думала о нем. Я перестала замечать других молодых людей вокруг, как будто никого не существует кроме него. И да, я говорю о М. Почему не общаемся ?Я сама не знаю, как то так вышло.Скорее всего, как мне кажется, провал интерес с его стороны, а я навязываться не люблю. Просто взять и написать ему мне не страшно, страшно то, что разговор не сложится и на этом поставим точку. Все это меня дико бесит.Раньше я такого себе не позволяла, думать каждый день о человеке, с которым по сути ничего у нас не было.Обычно когда прекращается общение с другими, я даже не заморачиваюсь, не думаю и живу дальше. Ну почему же с ним что то не так…

С амое сложное, это начать все с чистого листа. Оставить позади себя сотни исписанных листов и просто начать жизнь с чистого листа. Не так уж это и просто, если есть люди, с которыми ты хотел бы проводить каждую минутку своей жизни, но ты не можешь, ведь нужно оставить этих людей в прошлом. Трудно забыть кого-то, когда этот человек стал для тебя родным. Не каждому удается забыть воспоминания, на то они и воспоминания… они будут преследовать нас всегда, пока другие воспоминания не заменять их и так раз за разом. Главное, чтобы были люди, которые помогут в этом. Ах да, люди… Чтобы забыть определенного человека, нужен другой человек. Такова природа. Каждому найдется замена и будет даже лучше, чем было раньше. Главное, перечеркнуть прошлую жизнь и начать все заново. Нужно идти вперед, не оглядываясь назад. Секрет прост.

Нет ничего лучше воспоминаний. Но в то же время и ничего хуже тоже нет.

Бывают такие моменты, когда безумно скучаешь по человеку. По его взгляду, голосу, манере говорить, просто по его присутствию. Безусловно, подобные чувства и эмоции одолевают по отношению к хорошо знакомым людям; к тем, с которыми когда-то было хорошо, с которыми есть, что вспомнить.

Иной раз можно просто сидеть в соц.сетях и перечитывать сообщения, которые когда-то вы занесли в избранные, чтобы, так сказать, в любой момент можно было быстро их найти и поднять себе настроение счастливыми моментами. А сейчас вы думаете только о том, чтобы кто-то посторонний помог вам их удалить, [т.к. у самого не поднимается рука оторвать от себя кусок] чтобы вы напрасно себя не терзали.

И в эти моменты хочется просто кричать от боли, которую вы испытываете, но вы молчите. Молчите потому, что нечего сказать. А нечего сказать потому, что вы уже больше не общаетесь.

Так хотелось его увидеть, но в выходные не вышло. И вот понедельник, вечер, я после трудного рабочего дня (аж ноги гудят от усталости) лежу в постели, завернувшись после душа в полотенце…Расслабляюсь. И тут сообщение: "-Я с работы освободился, сейчас приеду, пошли гулять! Хочу тебя увидеть." Ну вот как ему объяснишь?! Что я хочу встретиться, но мне так лениво, просто невозможно. Ну не поймет он, обидится очень. Так что я не придумала ничего лучше чем отключить телефон пока он не начал долбить звонками и лечь спать. Прости солнце, сегодня за Динамо играю я вместо тебя. Nottheend.

Фотография вырвала из реальности отсвет одного мгновения, вырвала грубо и напрасно, хирургическим лезвием запечатленного быта; фотография лежит перед взором своей плоской очевидностью. Белокурая девушка сжимает бледностью ручек букетик алых роз; бутоны раскрыты, гордость в глазах немного косит и слегка улыбается.

В отличие от памяти, фотография ухватила фрагмент бытия не избирательно, а вместе со всеми его прыщиками и морщинками; усталость перемешана с довольством в одном недостоверном флаконе реальности.

Цветы, несомненно, завяли, и гордость отступила под натиском дней. Ведь что такое фотография? Немой укор, механический протест, вульгарный и напрасный вызов, брошенный в лицо метафизике вечного и мгновенного. Вызов, пылящийся под рамкой повседневности, сливающийся со стенами все больше с каждым брошенным взглядом; небытие, достойное лишь обоев. Или вызов уязвленный, разорванный в неясные клочья раскаяния; убийство, совершенное сговором памяти, злости и гордости. Что лучше для фотографии? Возможно, как и всем нам – не появляться на свет.

Но пока в прошлом еще живет предчувствие будущего. Напрасная смерть цветов не кажется напрасной и радует глаз. Напрасная жизнь полнится предвкушением счастья. Обман цветет и расцветает развратом своих бутонов; пока их запах еще способен сводить с ума.

Главное – не терять великой силы врать себе самому. Ведь не обманываются только мертвецы – достаточно взглянуть в абсолютную честность их бледных, заостренных правдою лиц; пропитанные формалином тела, выпотрошенные прозекторским скальпелем вечных истин, пускают тихонькие вздохи в реализм открытого ими смысла.

Валентин Штыков

Я защитила свою исследовательскую работу, всё, гора с плеч, я дико рада. Но ребята! За эту неделю мнение о моей школе у меня сильно упало. В общем, у нас два одиннадцатых класса. Наш, так как "А" защищался первым. Во-первых, нужно было отсидеть выступления всех одноклассников. У кого-то они были жутко скучными, у кого-то интересными. А я выступала самая последняя. Но суть даже не в этом. Еще в самом начале пришла наша завуч и заявила "А где цветы?". Мы подумали, что она пошутила и не придали этому большого значения. Все защитились, всё окей.
Наступает следующий день. Мы пошли до начала защиты к параллельному классу, чтобы поддержать. И тут я увидела, как был одет их класс. Девочки все стояли на высочайших каблуках, в роскошных вечерних платьях. У меня просто челюсть отвалилась… К тому же они стояли с коробками конфет для комиссии, от чего я чуть не упала… У нашего класса просто был дикий шок. И, оказывается, комиссия была нашим классом ужасно недовольна, потому что мы не принесли ни цветов, ни конфет. И теперь СПУСТЯ НЕДЕЛЮ мы должны скинуться и подарить конфеты комиссии. Боже, я думала таким уже нигде не занимаются, а оказывается, моя родная школа! Фу!

Шаффл в 14 раз за последние сутки подсунул Bad Love. Пришлось смириться и умереть.

Да, папа. Там действительно снег.

Готовилась к прыжку в пропасть, неделями задерживая дыхание и составляя завещание, а когда прыгнула - оказалось там желе, и я, как зеркало в той гифке, вернулась назад. Как-то так. Вообще, я офигеваю от себя, если честно. Давненько меня так не мотало из стороны в сторону, ну да ладно, и не такое бывало, и не такое бывает. Но чтобы так переключать себя, когда это я научилась? Может я вампир из долбанного Мистик-Фаллс? :)

Мокрые улицы, волосы, эмоции, саундтреки и саундчеки. Заснеженные дома, архивы, руки. Холодные постели и жаркие лампы. Неправильный выбор - тоже выбор, подумалось, заходя в вагон. По крайней мере, наступает некая определенность с выбором правильным. Не всем нужно выделяться, знаете? Где-то должны быть простые нормальные люди. И это хорошо, что они есть. Они нам тоже нужны.

А еще у меня очень много работы. Очень.

I wrote this novel just for you
It sounds pretentious but it's true
I wrote this novel just for you
That's why it's vulgar
That's why it's blue
And I say, thank you

I read a book about the self
Said I should get expensive help
Go fix my head
Create some wealth
Put my neurosis on the shelf
But I don't care for myself
I don't care for myself
I don't care for myself
I don't care

1. Похудение – это значит диета или голодание. Ошибка!
Как только кончится диета или голодание, организм вернет свое, да еще и с лишком, ведь от таких неожиданностей он паникует и при первой же возможности делает запасы, да побольше! Сев на следующую диету, вы сбросите еще меньше, а поправитесь после ее окончания значительно сильнее.
2. Реже ешь - больше худеешь. Ошибка.
Пропуск приема пищи – это мини-голодание. Решив, наконец, пообедать, вы съедите лишнего, да еще и организм попозже подаст сигнал о насыщении, он постарается сделать запас, ведь неизвестно, когда вы покормите его в следующий раз.
Снижение веса происходит быстрее при частых приемах небольшого количества пищи. Известный диетолог Маргарита Королева советует за один прием пищи потреблять ровно столько пищи, сколько поместится в один стакан.
3. Вегетарианцы не бывают толстыми. Ошибка.
Пользу вегетарианских диет никто не отрицает, ведь в них пониженное содержание насыщенных жиров и холестерина. По статистике, при переходе на вегетарианство большинство людей как раз поправляются и признаются, что они начинают употреблять в пищу больше мучного и сладкого. Если вы решили исключить из рациона животный жир и белок, старайтесь ограничить также и потребление конфет, выпечки, макарон и других «жиропроизводителей». Позаботьтесь о том, чтобы ваш рацион содержал достаточное количество чечевицы, тофу, орехов, соевые продуктов и гороха – пищи, богатой растительным белком.
4. Ужин – враг похудения. Ошибка
Если не есть после 18:00, сбросить лишний вес действительно можно. Организм устроен так, что до 14:00 он активнее расходует энергию, чем после обеда. Поэтому ужин должен быть не поздним и легким. Если постоянно отказывать себе в еде после 14:00, вы рискуете получить проблемы с желудочно-кишечным трактом.
5. Нельзя есть досыта и худеть. Ошибка
Правильное сбалансированное разнообразное питание позволяет вам сохранять чувство сытости до следующего приема пищи. Часто жажду мы ошибочно принимаем за чувство голода. В этом случае выпейте стакан теплой воды – скорее всего чувство голода исчезнет.
6. Чтобы похудеть, надо отказаться от всего вкусного. Ошибка
Большинство диетологов против кардинальных запретов в похудении. В 80% случаях происходит срыв. Поэтому лучше допускать ограниченное употребление «запрещенных» продуктов.
7. Обезжиренный - значит низкокалорийный. Ошибка
Обезжиренные, или маложирные, продукты могут быть высококалорийными из-за большого количества сахара, муки и др. тяжелых продуктов.
8. Полнота - это генетика. Ошибка.
На самом деле, если родители страдают ожирением, то набор веса у ребенка практически неизбежен. Но дело не только в склонности к полноте. Как правило, образ питания старшего поколения оставляет желать лучшего… В этой же системе питания воспитывается и подрастающее поколение. Чтобы ребенок полных родителей имел нормальную массу тела, необходимо сформировать у него представление о здоровой пище и приучить к правильному питанию с детства.
9. Где лишний вес, там и целлюлит. Ошибка.
Целлюлит и ожирение - это разные вещи. Виной целлюлита может быть изменение гормонального фона, нарушение водно-солевого обмена, и это может не зависеть от вашего веса. Поэтому похудение часто не означает избавление от целлюлита, равно как и наоборот - не все люди с лишним весом имеют целлюлит.

Не верится мне, то что в сутки найти ты минуты не смог- чтоб взять со стола свою трубку и сделать короткий звонок. Нет в окнах твоих жизни, света, захочешь-прощай и лови. Твердишь мне, что времени нет, на самом-то деле-любви.

  • Однажды в троллейбусе встретились два взгляда – серых и зеленых глаз.
    Они никогда раньше не встречались, но почему-то сразу узнали друг друга.

    — Здравствуйте, – сказали зеленые.
    — Добрый день, – улыбнулись серые.
    — Действительно добрый, как Вы угадали? – ответили зеленые.
    — Ведь это заметно с самого утра, - моргнули серые.
    — С утра? Как можно было не заметить! Но Вы правы, Вы так правы – на редкость удивительный день! Такая счастливая встреча! – засветились зеленые.
    — Неужели мы никогда с Вами не виделись? Кажется, что я знаю Вас так давно!
    — По-моему, не так это важно, что было раньше, ведь это было без Вас!
    — А раньше что-то было? Я не помню. Что-то такое незначительное. А у Вас?
    — И у нас. Я Вас вижу и, наверное, это самое значительное из того, что было.
    — Вот если бы видеть Вас всегда! – уже нельзя было разобрать, кто это сказал, оба взгляда слились в один серо-зеленый свет…
    — Всегда? В чем же дело, ведь мы сможем это сделать?
    — Сможем, если не испугаемся своего счастья.
    — Счастье? Это обо мне?
    — Да, это о нас.
    — О нас. Как хорошо, что Вы тоже верите в чудеса.
    — Не верить в чудеса, наверное, еще сложнее, чем верить в них.
    — Я всю жизнь ищу этот троллейбус.
    — Со мной всегда была надежда, что Вы найдете меня.
    — Как хорошо с Вами.
    — Как хорошо с Вами.
    — Этого просто не может быть.
    — Этого просто не может быть.

    Троллейбус остановился.

    — Молодой человек, Вы выходите?
    — Нет, я на следующей.

    Татьяна Ионина «Встреча в троллейбусе»

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада…
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

В твоих глазах не то, что танцуют черти-

Они там живут и ночами разводят костры.

Я иногда серьезно хочу твоей смерти.

А иногда благодарю Бога,

за то, что есть

ты

  • Можно рядом жить, каждый день встречаться
    Только вот чужими навсегда остаться
    Можно жить вдали, но когда вам туго
    И за сотни миль чувствовать друг друга…♥

Он влюблялся в меня, а я не могла остановить этот процесс. Я знала, как закончится эта история и знала, с чем в итоге останется каждый из нас. Он- с израненным сердцем, которое долгое время будет болеть, я -с глубоким чувством вины, которое вольется в тяжелое состояние души. Но что я могла поделать? Его глаза уже светились… и не от того, что в них отражалось яркое солнце этого дня.


Все еще поражаюсь тому, насколько тесен мир.

Только что читала пост Лизы, в котором она говорила про то, что ее подруга не смогла пойти на концерт Дельфина из-за парня

Тут же захожу на блог другой девочке, которая пишет "Я иду на Дельфина, потому что одна девочка не смогла пойти на концерт, так как ее не отпускает парень".
Ну охереть не встать.

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:
– «Это не сочинение по русскому языку!»;
– «Я не на экзамене русского!»;
– «Здесь не школа!».

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос: – «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей;
– «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб;
– «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню;
– «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников;
– «Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей;
– «Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему;
– «Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка;
– «Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад. Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью. Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.

Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать. (с)

Вот сидишь, вполне спокойно. Но стоит наткнуться на какую-нибудь пошлую фотографию, как начинается.

А мне бы с тобой детских дурачеств.

И поменьше бы осеннего дождя.

В тебе так много хороших качеств.

Кроме одного: ты не любишь меня.

иногда просто поражает, до чего тесен мир. заходишь на страницу к какому-то левому чуваку, там случайно обнаруживаешь какого-нибудь знакомого мужчинытвоеймечты. а потом оказывается, что этот самый знакомый в течение месяца ходил в клуб, в котором ты работаешь.

Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно.

ты смешишь меня на том конце телефона, а я своим смехом разбудила уже всю семью. между нами 500 км-это так мало и так много одновременно. мы оба ждем момента, когда ты вновь вернешься. я мерзну, ты обещаешь привезти мне солнце. прощаясь, имитируешь гудки телефона, словно уже положил трубку, но ты не положил. нам так не хочется прощаться, нам так не хочется расставаться. я так скучаю по этому времени, что нет сил.

Хочется чего-то необычного чтоли…какого-то неожиданного поворота судьбы в лучшую сторону. Встретить человека, с которым смогла бы выпадать из времени просто, забывать обо всем и наслаждаться каждой прожитой секундой. Но ничего такого не предвидиться, к сожалению.

Еще я понимаю, что очень хочу уехать из этого города, начать жить самостоятельно. Но все упирается в это чертого ЕГЭ, которое я хз как буду сдавать. Меня все время клонит в сон и когда мне готовиться? Пора бы уже конкретно взяться за это дело, осталось совсем мало времени, а я совсем не готова к экзаменам. Это печально. Буду себя мотивировать тем, что хочу уехааать и поступить в нормальный ВУЗ.

Сегодня ос редствах, которые совсем небольшого размера, но очень масштабного и важного использования на каждый день.

1) Санитайзер Bath&body works

Санитайзеры очень крутая штука.Все вокруг грязное, особенно деньги, ручки в автобусах, общественных туалетах и так далее!С санитайзером, у вас под рукой всегда есть средство, которое очистит ваши ручки. Есть самые обыкновенные средства, их продают в аптеках и на кассах в супермаркетах(обыкновенные- это без вкусных запахов, милых упаковочек и всякого такого) стоят до 100р. Я выбрала санитайзер с запахом лимонных пироженых с блестками.Санитайзер с блестками это прикольно.Они не в огромном количестве, нигде не остаются.Жидкость средней густоты, быстро высахает, вкусно пахнет и малорасходуемая.

Цена: 150р

Магазин: https://glosstore.com/ (я заказывала в интернет-магазине своего города, ибо доставка бесплатная.Думаю в вашем городе так же очень много подбных магазинчиков.Если нет, то все магазины, включая этот, производят доставку по всему миру)

2 ) Резинки для волос invisiobobble

Все знают об этих резинках(ну не знаю как именно о фирменных, но аналогов у них дохерища). Резинки специально сделаны, чтобы не создавать давление на волосы, а значит не будет голова болеть от того, что я долго ношу хвостик.Так же они не оставляют заломов на волосах.

У меня были и китайские аналоги и я сравнила их.У китайских толщина "проводочка толще".Растягиваются они намного быстрее и сами по себе в форму не приходят(только в первое время и то не в начальную). Эти же резинки возвращаются в форму, даже после очень сильного растягивания(достаточно оставить ее в спокойном состоянии на неделю). В упаковке 3 штуки, что позволит вам проделать это.Если не хотите ждать, то во вам инструкция. Самое крутое, что они держат мои волосы(они средней тяжести, и у меня их много.Не каждая резинка их удерживает). На китайских мне нужно было 3-4 оборота(потом было трудновато снять), здесь мне нужно всего 2.И самое крутое, что я могу стянуть ее прям закрученную и не останется ни одного волоска на ней и не больно!!! Цветов у них очень много, в моем магазине можно было их смиксовать разные в одну упаковку.Так же есть огромные наборы различных резинок.

Цена: 260р

Магагзин: https://glosstore.com/

Левша. (Southpaw). Премьера состоится летом 2015 года.

Как же сильно я хочу увидеть этот фильм! Трейлер [x].

История боксера с трудной судьбой, пытающегося вернуть себе былую славу ради маленькой дочери.

В общем, это ахтунг какой-то. Одинаковые рубашки… Одинаковые… ОДИНАКОВЫЕ! Я чуть не полегла сегодня прям на месте, когда увидела К.Д. в этой рубашке, как и у З.Д. Блять, у вас у обоих имена начинаются на букву Д, у вас дни рождения с разностью в 1 год и 2 дня, 2 дня СКА. 9.05.94 и 11.05.95, я хуею. Оба тельцы по знаку зодиака. Одинаковые рубашки… Тип внешности один в один. Ну и конечно же вы оба бабники, телки вокруг вас липнут, как мухи на мед, и отдирать этих телок от вас можно так же, как от липких лент для мух, которые висят в помещениях. Баб вокруг вас пруд пруди. И я вот, что думаю. Мб это знак? Или проверка? Усвоила ли я урок? Ну, типо, смотри, он такой же, клюй на него, давай. А я должна не клюнуть. Но просто я не знаю, как еще объяснить это сходство, дитчайшее просто. Я иногда смотрю на К и вижу З, вот серьезно. Вы оба мне снитесь, да так, что иногда происходит путаница даже во снах. Короче, хз че это за херня, но я точно знаю одно, что в подобной ситуации, как и была я больше оказаться не хочу. Я вообще не хочу больше иметь дело с бабниками. Ну да, ага, а нравятся мне именно они… Хотя меня тянет к К, мб даже больше физически, чем морально. Но я дико скучаю по З. Где-то там внутри, глубоко глубоко я просто подыхаю от тоски по З. Короч, я просто тупая типичная телка, вот.

Спасибо тем, кто откликнулся) На вопрос "как справиться с волнением, выступая перед публикой" я получила такие ответы-советы:

roda : Банально валерьянка)

chelovekychelovek : глицин хорош) валерьянка

october19 : неделю назад выступала. не волновалась вообще, потому что убедила себя, что мне наплевать на мнение окружающих))) попробуй себя в этом убедить и выступи так, как готовилась)

jaxaa-jaxa : я бухаю хд

kralia : всю свою жизнь боюсь публичных выступлений.попробуй представить пустой зал, или установи зрительный контакт с близким человеком(если он там будет) в качестве поддержки, бонально успокоительное или как писала девушка выше-их мнение ничего не значит

soooooooy : помнится, мы в школьные годы, настраивали себя на то, что во1- проиграть не страшно, ну не получится, и хрен с ним! 2-убеждали себя в том, что знаем тему лучше всех. Полезно проговорить всё перед зеркалом несколько раз, можно заранее представить большой зал с кучей народа и "рассказать" ему. Плюс ко всему, все эти люди, кем бы они ни были, забудут тебя очень скоро. Так что не Надо париться об их мнении. И тд)
а вообще, мне помогает тенотен, побольше таблеточек)) но это кому как…

Спасиииибо, девочки) выступление в понедельник 13 апреля. Не знаю всё-таки, что предпринять.. Таблетки меня не берут. Во всяком случае валерьянка (я в таблетках принимала), афобазол.. Никак. Тенотен не пробовала. Но точно знаю, что раскрепощает алкоголь, хаха)

Может, бокальчик вина перед выступлением выпить? Эх, плохо иметь такие трудности. Ненавижу себя за это. Почему нельзя просто выйти и рассказать всё?

Я всегда знаю, что я ЗНАЮ свою тему, обычно текст прям наизусть помню, проговариваю сто раз перед началом. Но я путаюсь в словах из-за волнения, запинаюсь.. А тут ещё и выступление на французском, эх. И потом 10 минут вопросов от французского жюри…

А угадайте кто досмотрел " Твин Пикс" ?

За то время, пока я его смотрела, уже можно было сродниться.
Это безумно странно, знаете, потому что мистики очень много. Т.е. все очень стильно, красиво, интересно, интригующе, но при этом все такое же как саунтрек - аморфное, апатичное, тянущееся, немного вялое. Из-за этого я никак не могла определиться нравится мне все это действо или не нравится.
Минус в том, что кто убил Лору Палмер узнаете сначала вы, а потом уже агент Купер.
Минус в том, что на все вопросы вроде бы даются ответы, но чувство неудовлетворенности не пропадает, ответы не расшифрованы (я предполагаю, что их должен расшифровать зритель сам, но или я глупа, или это действительно тяжело, у меня вышло не со всеми).
И все это так загадочно, с таким огромным знаком вопроса, с таким нагромождением - разветвления начинаются и никак не могут прекратиться: один взаимодействует с другим, и с третьим, а третий со вторым, но втайне от первого, и так бесконечно. Следить нужно внимательно, потому что поработал Линч знатно.
Посмотреть, конечно, сильно стоит, но не всяк выдержит, я серьезно (там всего 2 сезона, а мне понадобилось больше 2 месяцев).

P.S. зато теперь можно шутить на счет агента Купера, кофе и пирогов, а это тот еще плюс!
P.P.S. а еще Дама с поленом (любимица моя вообще) !

я на берегу океана ночью и надо мной миллионы звезд на каждом миллиметре неба

у меня полно времени и никаких рамок

у меня все основательно, значительно, и очень легко, и очень притягательно

у меня никаких сомнений, глупых мыслей, капризов

я в самом сердце доверия и полной уверенности

я в самом сердце

В такую погоду, прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.

пост скриптум к посту

почему я думаю об осени: я всегда планирую (предполагаю дальнейший исход событий?) примерно на полгода вперед, не больше. а каждую гребаную осень в моей жизни случается что-нибудь да несуразное. плюс я хочу куда-нибудь съездить после очередного рабочего лета, но не знаю, куда, не знаю, с кем, не знаю, на какой срок.

и я снова боюсь погрязнуть в жизни а ля "поучилась-поработала", потому что, например, сейчас всё гораздо круче, даже несмотря на то, что я замещаю на работе главбуха и сплю по 4-5 часов, но навряд ли такой режим будет снова после августа

Написала м, п и ам, что уезжаю в другой город. не знаю зачем, от скуки, от глупости, от безделья. поверил, кажется, только михаэль, особо не расстроился, сказал, что будт писать письма, во что я не особо верю, учитывая, что он сообщения то мне сам превый не пишет особо. Растроилась, потому что, дура, ожидала другую реакцию, как минимум, что он захочет увидеться пред тм, как он меня НИКОГДА больше не увидит, ну я например захотела б. просто показал все свое отношение, а я дура выдумывала себе что-то:( Все к лучшему, как говрится, и я в это верю. Нужно взять себя в руки и устроиться на рабту, чтобы было как можно меньше врмени думать о мудаках и жизненном дерьме. познакомиться с новыми интересными людьми и перестать понижать свою самооценку не писать парню первому не ругаться матом не бояться, что о тебе подумают и делать, то что тебе нравится заняться совей фигурой, волосами и кожей ЗАБЫТЬ О ВСЕХ МУДАКАХ И НЕ ПИСТЬ ИМ!!!!!!!!! заняться своей учебой  

Прихожу к тому, что человек без внутренней определенности не может устоять перед собственными страстями, противопоставляя им разум. Теперь у меня есть наглядный пример личности, внутри которого царит свобода.

научись жить без любви. больно не будет, будет правильно. Будет правильно приходить домой после 12 ночи пьяной с подругами, будет правильно ходить в тренажерку и пить кофе с новым знакомым (только не оставляй номер). перестань плакать и удали совместные с ним фото где вы вместе., отсылай маме подарочки и ходи в театры. Не влюбляйся. Жди его, (только никому об этом не говори)

Я хочу начать новую жизнь в нашей Праге, в которую мы так скоро уедем.все будет идеально.представь:только я и ты и масса возможностей, только для нас

Как же меня заебало, что я все это терплю. Крики, оры, оскорбления, секс никакой вообще. Что меня держит в этих отношениях? Как уйти вообще и не возвращаться? Я каждый день слышу, что ему что-то не нравится, что я не такая как надо, ущербная. Вместо Доброго утра, я слышу: " Чаю принеси" и так далее… Никак не можем ужиться, раньше не виделись если по три дня, то скучали. Сейчас и этого нет. Орем друг на друга, скандалим. А уйти не могу, не решаюсь. Я настолько привыкла к жизни с ним, к чувствам с ним.. Коошмар просто какой-то

В нашей чудной стране - России-матушке, просматривается интересная тенденция.

Девушка за рулем иномарки обязательно заполучила его с помощью виртуозного использования своей ротовой полости, насосала, что тут скажешь.

Человек в форме - казнокрад и коррупционер, да и вообще мудак полнейший.

А если девушка идет с мужчиной горячих кровей, так это вообще, хуже некуда. За бабки с ним спит, которые он, между прочим, украл.

Есть такое понятие, которое не несет абсолютно никакой смысловой нагрузки - стереотип. Его особенность одна - каждый пихает его куда надо и, чаще всего, куда не надо. Каждый третий - философ, сует свой нос повсюду. Скажу возможно полезную мысль. Без "возможно" я бы тоже отнеслась к этим самым, а с "возможно", ничего так, скромненько :) Ну так вот, насосите уже себе на мозги и живите счастливо !

И снова здравствуйте. По непонятной мне причине антивирусник не давал мне залезть на этот сайт, более 2 месяцов, но я сноваю в строю и готова писать ерунду.

За эти месяцы произошло что - то такое, что перевернуло моё сознание, я не знаю что это, но теперь я никуда не спешу, я наслаждаюсь жизнью, каждым разговором, каждым человеком, я наслаждаюсь собой. Не бывает хорошего без плохого и наоборот, поэтому конечно же есть минуты - секунды - мгновения, когда моя жизнь меня впринципе не устраивает, но я не забиваю себе голову этим и живу так, как хочу жить.

Я смирилась с тем, что человек, который был очень дорог, решил уйти, хотя иногда мне и хочется узнать как она, чем живёт, смогла ли она сбросить оковы неуверенности в себе, но Its a good day to say goobye.

Я готовлюсь к егэ, интересно, как я напишу? Я совершенно не волнуюсь по этому поводу, но иногда возникает мысль о том, что люди готовятся с сентября с кучей репетиторов, к тому же, тут один человек, узнав, что я начала готовиться только в марте, сказал что я самоуверенная слишком. Чёрт. Да какое ваше дело? Ну не сдам, это же будет моя и только моя вина. И я, если плохо напишу, не буду волноваться, ибо этот экзамен совершенно не влияет на мою дальнейшую судьбу.

О культуре: фильм "Дикая", достойный просмотра каждого, возможно концовка слегка затянута, но каков смысл! После него хочется поехать в горный алтай, отправиться в пеший поход по горам, совершить что то такое необычное, волнующее, захватывающее. Начать раскапывать себя, по камешкам, по песчинкам, вспоминая всю ту боль, что ты причинял людям, и ту, что причиняли тебе они. И наконец: простить себя и их, а потом отпустить, и начать жить заново.

Так же, в моём личном топе, вне номинаций находится Тарковский. Его фильмы надо прочувствовать, его произведения надо прожить. Мой единственный русский режиссёр.

Из последнего прочитанного: "Коллекционер" Джона Фаулза. Эта книга заставила меня взглянуть на окружающих меня людей по - другому, сколько таких "коллекционеров" вокруг, обывателей, которым чужда красота, чужды истинные ощущения жизни, примитивных и совершенно пустых?

В Миранде я видела своё "я", в желание жить, в некоторой осторожности, в любви к мужчинам старше меня, в желании быть сильной и помогать другим людям.

Определённо я ещё раз перечитаю эту книгу, а пока что впереди "Декамерон" Джованни Боккаччо.

Что - то я уже много написала, надо закругляться. Есть у меня одна идея для рассмотрения со своей точки зрения.

До встречи, N.

Живи всерьёз. Не ходи на дурацкие фильмы, даже если тебе этого очень хочется; не читай дешевку в газетах и журналах; не слушай чепухи, звучащей по радио или по телеку, не трать жизнь на разговоры ни о чём. Пусть жизнь твоя не будет бесполезной.

сука я так устала. этот мир гавнище, которое держится лишь на одних стереотипах.

если ты толстая, ну не прям бегемот даже, а так с лишним весом-это все печаль беда

"алена ты что-то набрала" сказала мне телка с института, я без тебя сука знаю, я не слепая

а потом этот тупой смешок за спиной! сланвненько так. я себя запустила, забила хуй, расслабилась. неужели начинать все сначала. я не хочу окунаться в тот кошмар, но я снова в нем

чтобы похудеть нужен мощный толчок, эмоциональное потрясение. а мне его где блядь взять? сама себе депрессию не придумаешь. хотя у 15-летних это сейчас отлично получается.

еда оставь меня в покое. ты делаешь только хуже

Как же меня достали все эти разборки. Мне абсолютно безразлично, что на меня трындят за спиной те, кто для меня ничего не значат, к которым нет никакого уважения. Эти люди для меня не существуют и их писанина вк, за спиной пустой для меня звук, но не для моих узбечиков. Им это всё надоело и они поехали разбираться. Устала. Я просто хочу забыть этих всех людей, а не пытаться что-то разъяснить с теми, кто… Настрой на нуле.

Я знаю, чего я хочу. Я знаю, что мне нужно. И я могу это заполучить, из-за собственной упертости, только лишь из-за этого. Но, страшно осознавать, что для семьи я не предназначена. Ни мужа, ни детей у меня не будет. Так будет лучше всем.

Все, что сейчас хочется - сесть в уголок и плакать. Но на это просто сейчас нет времени..

Не очень как-то, когда говоришь с мамой по телефону и думаешь, как бы не заплакать, но голос все равно срывается.

—Вик, что-то случилось? Ты плачешь.
-Нет, мам. Просто устала.

Пошло оно все к черту. И эти экзамены, и эта гребаная школа, и люди, которые дорогие, но не могут простить проступок. Даже не проступок, а только мысль о проступке.

*Послала к черту и пошла дальше готовиться к экзаменам, делать уроки, любить тех самых людей.*

If I could find a way to see this straight
I'd run away
To some fortune that I should have found by now.

And so I run now to the things they said could restore me,
Restore life the way it should be
I'm waiting for this cough syrup to come down.

Cough Syrup
3.14

Favorite Glee song

Я недавно начала думать о том, что мы любим только один раз в жизни. Потому что нельзя бросить любимого человека. Нельзя пережить уход по-настоящему любимого человека. Наверное, мы часто врём самим себе, говоря, что мы любим человека. Возможно, это чувство влюблённости (которое только раз перерождается в любовь), привязанности. А иногда и жалости. Ведь как можно радоваться, закончив отношения? Которые вы так долго строили, иногда ругались, уступали друг другу, находили компромиссы. Как можно радоваться своей свободе, когда ушла часть тебя? Это же физически больно. Радоваться уходу любимого чеовека - это то же самое, что отказаться от собственного ребёнка. Хотя чего я удивляюсь. Сейчас делают и то, и другое. А всё из-за новомодных явлений, как "стресс", "депрессия", "меня никто не понимает". Это всё полная ерунда. И я готова спорить с каждым.

Скажу так. С самого детства я ежедневно подвергаюсь критике и насмешкам. И всё время учусь правильно реагировать на это. У меня довольно саркастичное и прямолинейное окружение. С одной стороны оно закаляет меня, а с другой превращает в колкую и не верующую в искренность людей стерву. И нет ничего больнее равнодушия со стороны не безразличных тебе людей. Поэтому во избежании удара, бью первая. Я обижаю близких и тех, кто просто этого не заслуживает. А то, как я общаюсь с парнями, это просто катастрофа. Вернусь снова к парнишке с потока. Сейчас я у него в ЧС. Кричит, что ему насрать на всё. Это задело меня и сподвигло вновь наговорить массу неприятных вещей. Теперь уже он сказал мне "пока". Не знаю, действительно ли ему насрать или он тоже носитель маски. Недавно посмотрела "Эй, Арнольд!" и явно узнала себя в Хельге. Заметила, что если парень цепляет меня, я стараюсь унизить его всеми способами и демонстрировать своё презренное отношение к нему. В точности, как Хельга. Смущает лишь то, что по сюжету ей 9, а мне 19. Кажется, что, любезничая с понравившимся парнем, я выгляжу убого. И для меня, пусть лучше я буду вызывать у него раздражение, чем вообще ничего. Глубоких душевных ран не имею, но обид было множество. Никто не сделал мне больнее отца. Самыми плаксивыми сценами в фильмах для меня стали, те, что раскрывают взаимоотношения отцов и детей. Особенно теплые. Особенно с дочерьми. Теперь я построила достаточно прочный барьер от людей. Он защищает меня от всего, кроме одиночества.

Решила всё-таки картинку показать, потому что те фото, что заставляют меня улыбаться (а порой даже истерично смеяться, бывает и до слёз) - показывать нельзя :D

Рассказ, как обычно, вечером..)


Классика..)

Мой любимый бро-узбечик <3

-Пока В. разбирается по телефону, давай фоткаться, как девочки!, - с моим бывшим в 6 утра… ;)

У моего милого до сих пор опухший глаз от царапины от Принцессы, так что пока только такое фото… ;)

Эта история о далёком 1954-ом годе. Тогда моя бабушка училась в 9-м классе, читала много - всё, что попадало в руки (по тем временам это весьма конечное число). И однажды в какой-то газете наткнулась на статью о встрече Хрущёва и английского министра иностранных дел Антони Идена. Англичанин, резко выделявшийся на фотографии рядом с остальными мужчинами (высокий, статный, выдержанный), мгновенно покорил девичье сердце. Бабушка аккуратно вырезала снимок из газеты, вложила в одну из своих книг и при каждом случайном столкновении между страницами любовалась им.

Прошло 11 лет, история оказалась на задворках памяти, жизнь двигалась вперед. В 1965-ом бабушка познакомилась с дедушкой, тогда ещё начинающим юристом, спустя короткое время они поженились (и до сих пор делят мир и согласие между собой). Минуло еще несколько лет, когда бабушка перебирала книги и снова наткнулась на вырезанную, столь тщательно хранимую фотографию. Её изумлению не было предела, когда брошенный вскользь взгляд определил знакомую фигуру как её Сашу. Бабушке понадобилось несколько минут, чтобы понять, насколько разительным оказалось сходство двух мужчин.
Пролистывая альбомы с фотографиями дедушки в юности или снимками недавнего времени, невозможно не увидеть или спутать с кем-либо этого заметного мужчину: очень высокий, всегда прямой, со спокойным, внимательным лицом.

Эта удивительная визуализация сработала в бабушкиной жизни не из-за того, что 50 лет назад в стране вообще всё работало, а потому, что

Человек может всё.

А ведь я тебя действительно любила… Так преданно и безоговорочно ждала. Так не хотелось, но я все-таки остыла, Как чашка кофе у открытого окна. Убил все принципы и искалечил все мечты. Разбил остатки веры в сказки и любовь. Твои стремления ясны до боли и просты.. Машина. Ночь. И вновь, и вновь.. А так хотелось нежности, заботы, понимания. Мне так хотелось быть только с тобой! Но ты лишь убивал всё новым расставанием, И вымывал из сердца чувства, как водой. А ведь когда-то я действительно любила… Так преданно и безоговорочно ждала… Устала. Повзрослела. Отпустила. Тебе спасибо, что ты был. Спасибо Богу, что я все-таки ушла.

Ненавижу себя за то, что мне всё ещё больно. За то, что я просто не могу перестать его любить. За то, что не могу отпустить. Ненавижу себя за то, что я не в силах забыть все его слова, все его "люблю", все его обещания быть рядом. Ненавижу себя за то, что я всё ещё плачу каждый день, за то, что не могу взять себя в руки. Люди говорят, что время лечит. Но знаете, времени уже много прошло, так какого хера мне совсем не становится легче? Сколько ещё нужно ждать - неделю, месяц, год, пять лет? Или это реально всё навсегда? (Не бывает вечной любви, бывает лишь вечная боль?)

Видеть его и просто не понимать, КАК он смог так легко всё взять и вычеркнуть. Целый год просто взял и стёр из памяти. Забыл, как обнимал, как целовал, как обещал всегда защищать меня и никому не давать в обиду. Почему у него это так легко получилось, а мне каждую ночь приходится загибаться от своей боли? Я была той, что вечно его защищала, той, что ставила его интересы выше своих, той, что всегда просто брала его за руку, когда он начинал злиться или нервничать, и тем самым успокаивала его. Я была тем человеком, кому он доверял. Кому он рассказывал свои сны. Кому он писал: "как я без тебя-то буду?" А в конечном итоге он без меня смог. А я… А что я? Я продолжаю каждый день думать о том, что с нами стало, почему мы друг друга потеряли, почему не сумели извиниться и простить. И почему, прежде всего, я поняла всю значимость того, что было у нас с ним, только после того, как он окончательно от меня ушёл.

Главное - не ждать от мужиков слишком многого. Не ждешь многого - не разочаровываешься. Не разочаровываешься - не считаешь их козлами. Не считаешь их козлами - относишься как к простым смертным. А как простые смертные они могут открыться с очень даже интересных сторон.

Спасибо Юле, что спасает от нудных занятий и не обращает внимания на мою невнимательность. Витаю в грозовых тучах. Ах да, я люблю грозу.
Так нравится IAMX – Spit it out. Просто поразительная песня. Уже несколько дней не могу от нее оторваться. Ох, этот голос.
Кажется, это сумасшествие. Одно сплошное сумасшествие. Так сердце колотится весь день. То ли от очевидных причин, то ли от нервного напряжения.

Григорий Лепс – Прости.

Выбрось из головы
Всё, что я наговорил вчера.
Оба мы не правы,
Жизнь - это такая непростая игра.
Я не справляюсь с ней
Или справляюсь далеко не всегда.

Хотя бы на несколько дней
Пусть наши споры уйдут без следа.

Прости меня
За то, что я
Так непростительно стал забывать,
Как восхитительно тебя целовать.

Прости меня за те цветы,
Которые я не подарил,
Я просто ненадолго забыл
В чьих руках моё сердце.

Вспомним давай весну,
Которая тогда познакомила нас.
Я только тебя одну,
Я только с тобою тогда и сейчас.

Я возьму в долг у друзей,
Я куплю билеты на лучший остров.
Хотя бы на несколько дней
Давай забудем что всё так не просто.

Какой же он клевый дядька.

Упс, -1) Ну что ж, бывает. Я просто правда не знаю, что сюда писать. Мне нечего рассказывать, нечем делиться. Скажу лишь только одну вещь: в моей голове каша. Прошлое шлет мне приветы, я шлю прошлое туда, откуда оно пришло, а в настоящем даже поздороваться с человеком боюсь, отвыкла совсем. Тренировки идут одна за одной, все по плану, читмилов нет, срывов и прочего тоже. Жру, качаюсь, злюсь, туплю, учусь. Вот и вся моя жизнь.Вся моя весна. Могу только селфятиной вьюи засрать. Да и то, в последнее время делаю одну-две фотографии и всё. Как-то все рутинно. Универ-дом. Иногда универ-зал-дом. Я старею, никакие тусэ меня не завлекают. Люблю сидеть дома в последнее время.

Ладно, пока есть свободный вечер, можно посидеть и посопливить. Не знаю я, откуда во мне такое ярое желание отослать прошлое в прошлое, потому что случилось его привет несколько ранее, не знаю, осенью например, я бы простила. И делала бы те же ошибки, что носатая делает сейчас. но быть может, это из-за того, что я перегорела к бывшему, окончательно. или же, быть может, я осознаю, что это ни к чему хорошему не приведет, а они оба не понимают. мне, честно, хочется, чтобы носатая уже осознала, кого она любит, свое прошлое или то, что имеет сейчас. но исходы понятны, как божий день: ее прошлое не готово к отношениям. попросту лишь потому, что нужно нагуляться. ну я хер знает, откуда у меня такие мысли в голове. 70% не знаю, 30% предполагаю, что именно гуляния-это то, что надо. Но каким бы ни был исход, я хочу, чтобы и носатая и ее прошлое были счастливы. Не принимая во внимания, с кем и как.Это уже их дело.Мне остается лишь только наблюдать и кидать негативные взгляды.)

хотя, немножко хочется плакать. правда. чуточку совсем

У всех людей весна, хорошая погода.
А я побыть одна мечтаю уж полгода.
У всех людей гормоны, от страсти кипит кровь.
А мне б скорей до дома, какая там любовь.

Juli_Andreas

это просто капец. ну как можно было оказаться в одной компании с парнем который мне нравится и с бывшим? и с тем и с тем я хотела поговорить. я просто не выдержала и заревела. я заревелааа, твою мать! какого хера вообще? не ревела пол года и наревелась теперь тож на пол года вперёд. ПРОСТО ПЗДЦ.

наш разговор постоянно кто-то прерывал и я так нормально и не поговорила с тобой, хотя капец как долго хотела этого.ты очень хороший, очень.

а что касается второго, то я, наверное, послушаю тебя и нахер он мне вообще нужен.

—У него есть девушка?
- Нет, говорит, что ему это не надо. У него работа, ремонт, тренировки. Не до отношений вообщем.
- Я в своей жизни знаю одного такого человека…
- Кого, мам?
- Тебя.

Мама знает как меня обрадовать. Вчера она накупила мне сладкую кукурузу, всяких вкусностей. И я нашла новый сериал. Дни будут не такие кж и скучные

Уффф, позвонил руководитель по поводу последнего конфликта.. Разговаривала, будто минному полю шла. Старалась и своё мнение высказать, и не усугубить положение. видимо, удалось достойно поставить разговор, потому что со мной попрощались до следующей смены, а минут через 15 напарница написала, что её уволили.

божее, еще плакала, Что мы с лехой расстались. ЭТО ЖЕ ДАР БОЖИЙ, ЧТО МЫ РАССТАЛИСЬ

сука падла, у меня бомбииииииииииииииииииит

Я не знаю, что делать. Мой кот постоянно ссыт, где не надо, хотя к лотку приучен, но иногда все равно не ходит в него ! Из-за этого мы ПОСТОЯННО ругаемся с родителями. Сегодня он вообще начал метить всё. И сейчас, сука, пометил мою сумку, блять, урод. Сегодня хочу повезти его на кастрацию, но где гарантия того, что он не будет ссать куда попало ? Скажите, у кого есть коты, после кастрации реально не ссыт и не метит где попало; реально ли после этого ссанье котов меньше воняет ? Или уже посещают такте мысли отдать его кому-то…. Хотя я так не могу. Но и с родителями постоянно ругаться надоело. Что делать: (

Коли настане день,
Закінчиться війна,
Там загубив себе,
Побачив аж до дна.

Битва за Севастополь отличный фильм.

Дельфин! Дельфин! Наконец 6 апреля! Жаль, конечно, что пойду теперь одна. Знакомая, с которой собиралась, не составит мне компанию в связи с тем, что запретил парень. Пфф, идиот же. Жаль ее.

(написала сперва март, живу вне реального времени)

ёбаные сны, сука, ненавижу видеть половину своих снов, после них просыпаешься и у тебя автоматически депрессия и сдохнуть хочется без видимой на то причины. какого хуя то, что давно перестало меня тревожить в реальности - заебывает меня во снах? пожалуй, это единственное, что пытается тянуть меня ко дну. но хуй то там

Я вот задаю себе всегда вопрос: почему же я такая дура? Нет, мне скоро 21, жизнь должна меня учить хоть чему-нибудь. Но знаете, я как-то спустя время еще дурнее становлюсь. Жизнь меня учит, что перестань цепляться за людей, которым ты не нужна. Начни быть с теми, кто тебя ценит. Но парам-пааам-пам-паааам, нетушки! Именно это говорит Оля каждый раз, когда жизнь очередной раз ее проверяет- а повявились ли все-таки у девчушки мозги?

Понимая, что я далеко не красавица и не звезда, я по-прежнему пытаюсь выбирать сильных и мужественных, которые плевать на меня хотели, а прекрасных парней, но от которых не екает нигдеее абсолютно, хороших, но где-то стеснительных и не по типажу(убей, люблю брюнетов), но которые почему-то(!) влюбляются в меня сразу (их было, действительно, немало) внимания моего не получают.

Я понимаю, что в мои-то годы можно еще подождать этого ВЗАИМНОГО ёкания, но просто…вдруг пора перестанет выбирать сердцем, которое меня подводит? Но нет, не перестану. Пока уж точно. Хотя признаюсь, сердце дурное и я дурная и разум мой дурной. Все три составляющие будто не целая я, но все равно-дурные.

Я не знаю, что сказать тебе при встрече,
Будут слёз полны печальные глаза,
Будет тихим и спокойным этот вечер,
Будут глупыми казаться все слова.

Эта встреча будет чуточку случайной,
Загадала я её уже давно,
Я в душе твоей осталась тихой тайной,
Ты её откроешь всё равно.

Я не знаю, как ты жил всё это время,
Как ты жил, любимый, без меня,
Ты возьмёшь за руку так несмело,
Но так дерзко глядя на меня.

Я не знаю, когда будет этот вечер,
Сколько жить ещё мне без тебя,
Я не знаю, что сказать тебе при встрече,
Знаю только, ты - моя судьба.

Татьяна Яцишина

— Давайте начнём заседание фан-клуба Кафки. Всем встать.
— Мы не можем встать, у нас панцири и короткие лапки.
— Ура!
— Ура!

Очень давно ничего не писала, а всё потому, что времени что-то делать совсем нет. Нет времени даже готовиться к егэ, а ещё этот выпускной, на который я не хочу идти, это всё ужасно мешает, поэтому сейчас я дома, решаю дурацкие тесты по обществу, ибо в среду у меня пробник, а я всё ещё не умею писать эссе; пожалуйста, успокойте меня кто-нибудь и скажите, что я не одна такая ужасная прогульщица хахаха
Да я на самом деле вообще не вижу смысла ходить сейчас на учёбу, лучше уж буду готовиться, чем шить шторы на технологии. Устала я.

Сегодня на уроке Подрез читал толкование снов, если приснился парень/бывший парень. Вспомнила, что сегодня мне снова всю ночь не давал спокойно спать Белоногов. По толкованию это значит, что он ждет встречи.
Уроки проходили ужасно. Меня наколяет атмосфера в классе. Особенно подковырки Вовы. Подрез спрашивал как я, даже угостил сладким, сразу стало приятно.
Их ужасное отношение ко мне замечают все учителя и даже приходят к классной узнать что происходит.
Шла домой и сделала вывод, что я абсолютно не хочу быть с Сашей. Он холодный, скользкий и у него совсем не осталось ко мне никаких чувств. Говорит различные пошлости, это так мерзко слышать от него. Про разных телок, кто с кем как и где. Ужасно!

То, что сейчас происходит-сильно заколяет мой характер. Главное, чтобы после этого я снова смогла верить людям. Не хочу чтобы они меня сломали до конца.

Итак, я это сделала :)

Долгое время у нас с А. шли споры наподобие:

— Выключи ты эти сериалы, сколько можно, сутками, сутками она их смотрит.

— Господи! Ты этих друзей наизусть уже знаешь.

— Сколько можно… Эта дурнушка реально страшная.

Но. Совсем недавно я закончила просмотр "Как я встретил вашу маму". Мужчина сначала изредка косил взгляд на Барни и бурчал что-то наподобии: Опять она чего то смотрит. Далее вгляд стал задерживаться уже на полных сериях, а заключительный сезон мы смотрели до 4-х утра, забыв о том, что нужно на работу.

Вчера приехав с дня рождения я увидела, оставленную на паузе серию и услышала смущенное: "Я тут кароч уже пол сезона посмотрел".

Казалось бы такая ерунда, но я безумно рада^^ Теперь помимо киношек мы будеть глазеть еще и сериалы.

Возвращаясь к предыдущему посту, могу сказать, что я еще немного побегала ради баллов по МПП, но зато я благополучно получила в рейтинговой ведомости 92 балла, что означает 5, и счастлива. Сегодня все это должно выставиться в зачетку и экзаменационную ведомость, и тогда я буду абсолютно спокойна.

А между тем эти выходные прошли просто прекрасно. В субботу мы съездили к родителям моего в деревню, там как обычно хорошо провели время. В гости зашла еще бабушка и спросила, когда же она правнуков увидит? Ну мы отшутились конечно. Какие дети сейчас) Когда уходила сказала, чтобы мы берегли друг друга… Видно, что ей очень нравится наша пара)
Назад в город вернулись все вместе, заехав в Ленту. Было полное ощущение… семьи что ли. И я снова оценила крутость владения собственным авто. Эх, когда ж у нас будет своя машина.

Вчера же я вдруг поняла, что хочу пиццу :D Давно ее не ела просто, а из дома выходить так не хотелось. В итоге, мы заказали по акции аж три пиццы и весь день питались только ей)) А еще рубились в видео игры на PS'ке, дурачились и занимались любовью. Просто идеально *_* Особенно, когда знаешь, что тебе никуда не надо и ничто больше не висит над душой в ближайшее время.

Он сказал, что приезжает 15. И тут я поняла, что не хотела бы, что бы он возвращался…мне так проще и легче…без него. Теперь в моей голове снова какие-то думки, воспоминания, слезы непроизвольно наплывают на галаза. Выйдя утром на балкон, вспомнила как год назад состоялось его первое знакомсвто с родителями, после чего он написал: "у тебя очень классные родители". Все было слишком гладко, что бы оказаться правдой…

Был знакомый парень. Тот о котором писала пару сообщений назад. Собирался чуть ли не жениться. Я повелась на его серьезность намерений. Собирался приехать. Спрашивал "когда выезжать". Собирался, все собирался и собирался к концу апреля приехать, спрашивал когда мне будет удобнее…Я как дура начала ждать….А потом затих про это, а потом у него вдруг новости, что его якобы могут вызвать из отпуска в Тюмень…а потом он из-за этого не знал на когда брать билеты. А потом с утра, сегодня, пишет, что "я не приеду", "отпуск переношу на неопределенный срок".

Я пишу ему "ну бывает". Думаю про себя "иди нахуй".

вчера был очередной день психов относительно моих танцев. все-таки анархический коллектив - это зло. мама мне сразу так и сказала, что мы тк каши не сварим, нужно чтобы кто-то обязательно был выше остальных. сначала я не верила, потом стала сомневаться, а вчера окончательно убедилась, что она была полностью права. это меня огорчило до невозможности. мы просто жалкая кучка, когда нет головы.
конечно, Оля - наш босс. но это только слово, никаких действий то от нее нет. но больше всего меня разочаровали ее вчерашние слова: Все это конечно здорово, но в их возрасте у людей должен быть мозг, которым нужно думать. Я вряд ли помогу им его зачать, а лишь всколыхну бурю недовольства. Это тоже не выход. Да и кричать нужно на каждого по разным причинам. И не все их поймут. И даже не попытаются. В общем, во вторник будем наводить порядки. Только не опаздывайте. Будем репетировать поздно вечером, а то в другое время либо вы заняты, либо в зале.
простите, что последнее? так я виновата, что я занимаюсь спортом, а не бегаю вокруг этой глупой толпы? меня это возмутило хотя бы потому, что я со своей соседкой хотя бы стараемся, в отличие от всех остальных.. в итоге, получаю по шапке только я, больше никто. замечательно.

Мой дорогой вьюви!!!! Я должна поделиться! Сегодня на весах 58.7!!!!! Я просто счастлива счастлива счастлива! Это так круто

Я не тот тип людей, которые бросают кого-то. Да, иногда я злюсь или расстраиваюсь, и мне нужна минутка, чтобы остыть, но я никогда тебя не брошу. Я не бросаю людей. А я думаю, именно поэтому так больно, когда люди покидают меня.

Каждый человек, возникающий в нашей жизни играет определённую роль. Иногда главную, иногда эпизодическую. Но очень часто крохотный эпизод оказывается для сюжета решающим.

Вчера я посмотрела фильм "Необратимость" с Касселем и Белуччи в гл.ролях. Факт из Википедии:

Картина настолько шокировала зрителей, что 250 человек вышли из зала, причём некоторым из них потребовалась медицинская помощь. Пресс-секретарь пожарной части города лейтенант Жерар Куртель сказал: «За 25 лет моей службы такого на Каннском фестивале ещё не было. Некоторые сцены этого фильма невыносимо смотреть даже нам, профессионалам». Во время сцен изнасилования и убийства двадцать человек в зале упали в обморок. Критики оценили фильм весьма неровно, но те, кто той ночью остался в зале до конца показа, аплодировали картине стоя.

P.S. От себя могу добавить, что это самый психологически тяжелый фильм из всех что я видела. Если бы я смотрела его на большом экране, у меня бы случилась истерика.

Уже около месяца я каждую неделю, периодически по ночам, иногда просто впадая в ступор на работе или дома, думаю о том, что недовольна своей работой.

Хотя не так. Работой я довольна, но за три года здесь я достигла потолка и выше мне уже идти некуда. Последние месяцы стали часто задерживать ЗП, от того думы мои давят на меня еще больше, а нестабильность в будущем пугает.

В принципе мне можно быть спокойной, ибо я понимаю, что при всей своей любви к мужу, я таки еще и удачно вышла замуж. То есть будущее моё по крайней мере будет в любви и нормальном обеспечении.

А. предлагает мне два варианта: жить дальше и не париться, уверяя в том, что мне в принципе не стоит о чем-то задумываться, или второй вариант: устроить меня на одно предприятие, где меня ожидает стабильная ЗП и хороший карьерный рост.

Мне бы конечно согласиться со вторым, но то, чем я буду заниматься полностью противоречит мне и моему образу жизни. Придется полностью сменить гардероб, научиться наконец общаться с женским коллективом (в основном старшего возраста) и начать заниматься тем, что я отрицала и никогда не любила.

Из всех моих знакомых девушек большая часть работает именно по устройству, у них аналогичные должности с хорошей ЗП, отпусками, премиями и прочими радостями жизни.

Утром сказала А., что согласна таки устроиться после летнего периода.

Будь что будет. Наверное стоит когда-нибудь повзрослеть.

Пы.Сы. Я в дикой печали по поводу всего этого.

Я понял, что нет такого места, которое было бы настолько хорошим, чтобы ради него стоило бросаться жизнью. И таких людей, ради которых это стоило бы делать, тоже почти нет. Эрих Мария Ремарк «Жизнь взаймы»

и как-то постепенно понимаешь, что отношения это не просто люблюши-немогуши, походы в кино, в театр, общая компания, это такая огромная работа над собой, это умение отступить от своей обиды, сдержать гнев, поговорить когда нет желания и сил, встретиться и посмотреть друг другу в глаза если что-то не так. кажется, что это легко, но порой приходится заставлять себя. отношения - это взаимоуважение, способность НЕ ПОЗВОЛИТЬ себе причинить другому боль.

Тканевая маска с прополисом мне не очень пнравилось, увлажняет она конечно хорошо, но после нее лицо жирнеет быстро, не для жирной кожи. Ставлю 3 балла

Когда я лежала весь день под одеялком в субботу и страдала от безделья, обновляя ленту на вью - никого не было, пара тройка постов за день. Теперь же, когда мне т олком некогда полистать и почитать Вас всех, лента буквально забита :) Я победитель.

А можно ли начать с листого листа, нет, не потому что Новый Год, не потому что День Рождения. Просто не приурочивать, а взять и начать, выдохнуть и пойти дальше? Я вот понимаю, что год назад моя жизнь кардинальным образом изменилась, исполнилась моя мечта, я действительно добилась чего-то стоящего. Я хочу начать с чистого листа, пусть прошлое в итоге никогда не забывается, мы все это прекрасно знаем, мы сами внушаем в свою голову любую мысль, какую захотим. И если мы хотим, чтобы все это прошло и осталось где-то в уголках памяти, мы можем это сделать. Потому что кто если не мы сами?

SkinFood Gold kiwi Cream

Достался пробник, единственное что понравилось это запах, консистенция жирная, для жирной кожи не подойдет, думаю забьет все поры, полную версию брать не буду, но для сухой кожи может вполне пригодится. Ставлю 3 балла.

Гель для тела TONY MOLY Pure Eco Aloe Gel 92%

Это отличное средство, которое понравилось мне с первого применения, радует своей многофункциональностью и полезными свойствами алоэ, я его использую как увлажняющую базу под макияж, главное подождать чтобы гель подсох и потом наносить тональное средство. Увлажняет отлично. И очень экономичное.

[Tony Moly] Aquaporin Water Bomb Sleeping Pack

Первое мое приобретение из корейской косметики, приобрела полную версию. Маска очень хорошо увлажняет, консистенция легкая и приятно пахнет, когда наносишь на лицо, маска превращается в капельки воды как и было заявлено производителем. Ставлю 5.

TONY MOLY BCdation SPF 30 PA++

Так же достался пробник, наносила на увлажняющую основу перед макияжем гель Алоэ от тонимоли, как тональная основа не впечатлил, хоть цвет практически подстроился под тон лица, лежал маской, очень жидкий, с рудом наносится, подчеркивает несовершенства на лице. Брать не буду. Не для жирной кожи. Ставлю 3 балла.

Tony Moly Panda's Dream White Magic Cream.

Мне достались два пробника этого крема, у меня кожа не светлая, а крем лежал как белила, думаю и для светлой кожи не пойдет. Он мне тоже не понравился, хотя и полная версия выглядит очень мило в виде пандочки, ставлю 2 балла.

Теперь буду здесь писать о корейской продукции TonyMoly и о других брендах. Буду описывать все что попробовала.

Начну с маски Tomatox. Ей можно поставить 3 балла, заказала сразу полную версию, т.к. была наслышана о ее чудодейственных свойствах, НО ОНА МЕНЯ НЕ ВПЕЧАТЛИЛА. Эффект только на один раз, накопительного действия нет. Легкое осветление и все, никакого фотошопа в баночке я не увидела, заказывать больше не буду. Можно использовать перед какими то важными походами, чтобы немного освежить цвет лица.

Это утро стало чуть лучше благодаря химии. Я на полном серьезе хочу жить в 427. Просто это то, что меня радует.

мне ничего не стоит влюбить в себя мужчин. достаточно быть выспавшейся, с минимумом макияжа и ясным разумом. /// череда ярких свиданий, впечатлений, теплообмена. после чего я чувствую себя полной мразью, что приходится забривать хороших, воистину достойнейших мужчин, готовых ради меня умереть. но, прежде всего, быть для зеницы - оком. /// мудрость женщины в плане выбора мужчины просыпается тогда, когда она влюбляется в его отношение к себе. а не в химический процесс, протекающий между их плотями. /// пришла пора щелкать пальчиками.

каждый второй считает себя ненужным,
каждый третий страдает тактильным голодом.
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.
каждый четвёртый страдает бессонницей,
каждый первый скрывает, что в мыслях кроется.
просто так стихи не пишутся и не воются,
просто так люди суками не становятся.
просто так не появится утренняя агрессия.
у кого-то проблемы, звонки, расстояния,
у кого-то зачёты, скандалы, сессия,
невозможность быть вместе и страх расставания.
каждый первый по ком-то безумно скучает,
и о чувствах молчит, ну почти что калека.
аппарат абонента всё не отвечает,
тяжело так безумно болеть человеком.
тяжело. а хотя… ну откуда мне знать?
я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили.
молчалива, упряма, на всё наплевать,
таких все обходят за метры, за мили.
и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными.
в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом,
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.

Я почему-то думала, что так и должно быть. Я и так до жути ленивая, но зимой…в общем, если показать всю ущербность ситуации, на улицу я выходила по своей воле раз 15 максимум. И почему-то мне казалось, что я бедная несчастная, никто меня не любит и никому нет дела до меня. Вообще, я имею такую дурацкую особенность, что если мне плохо я не замечаю ничего, только некоторые части жизни и от этого выйти из этого мира болигрустистраданий сложнее. А сейчас с приходом весны все в душе растаяло. И…мне посыпались гневные обвинения от моих друзей, что это я не могла оторвать свою задницу от дивана, мне нет дела до кого-то, я любитель игнорировать и придумывать отмазки и ещё целая куча фраз. И они ведь правы. Зато сейчас, за эти несколько недель я практически не сижу дома и встретилась с теми, кого месяцами игнорировала (одного из них год) и меня все сами зовут, всем есть дело до меня. Такая ирония жизни, что казалось мой мир рухнул, пока я сама не попыталась все исправить.

Да всё тут ясно, я опять лезу туда, куда не надо, пытаюсь помочь тем, кому моя помощь и я, в принципе то, нахрен не сдалась. И бегу, ведь, бегу. Я сижу и плачу от своей глупости и от удивления, насколько я могу открывать своэ сердце тем, кто, знаю на перед, что воткнут туда очередной больной гвоздь.

сегодня вспомнила, как на собеседовании в этот магазин мне сказали, что "здесь вам не тушь за 500 рублей, а качественная дорогая косметика", а сейчас я знаю, что тушь там стоит в диапазоне 200-500 рублей. самая дорогая тушь стоит 800. чо за?)

к слову о деньгах, сегодня у мужа день рождения, а я без подарка, ибо мне ни на что не хватает. хотела хоть гелиевых шариков неск штук купить, типа чтоб весело было. открыла кошелёк, оказалось, что у меня ни копейки! занять ни у кого не решаюсь, т.к. сомневаюсь, что потом отдам. так что придётся компенсировать все недостатки чем-то вкусным. бля, была б духовка, уже половина проблемы была бы решена!

а ещё мне очень нужен ежедневник.

Блин, меня уже всё раздражать начинает. Даже этот мужчина. Мы с ним остались на такой нейтральной полосе, просто общаемся. Сегодня даже не разговаривали, но он меня бесит! Наверно, всё дело в том, что мне другие всякие пишут. И уже не забавно, уже не приятно от такого внимания. Слишком много, мне оно не надо. Слишком много всё крутится вокруг любви. Прям щас стошнит меня, хоть и голодная.

Даже объяснить нормально не могу, что происходит. Вроде бы ничего, то в то же время много. А еще я вроде как школу заканчиваю и там госы. И работы много сейчас. Глевым наращиванием занялась вот).

По-моему, моя душенка сейчас просто потизоньку разочаровывается в мире, вот мне и грустно.

Наверно, переломный момент какой-то. Без 12 дней год с моего последнего поцелуя. Пора саситься!!!

И снова здравствуй, viewy)) Думала уже никогда не вернусь к теме блога, но видно ошиблась) Что ж, новый блог, новая повзрослевшая я, свежие мысли, изменившиеся взгляды на жизнь. Поехали✌️

"ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся".

Блог плавно превращается в собрание цитат Алеси, ибо зачем расписывать то, что уже давно сказано за меня и в более лаконичной форме?

P.S. Маленькое послание той, которая "не читает мой блог". Знаю, я так интересно пишу, что ты все равно сюда вернешься)

Feci, quod potui, faciant meliora potentes.

Завтра первое занятие с детьми в онкологическом центре и я очень сильно волнуюсь и нервничаю. Ведь все может пойти совсем на так как планировалось. Меня всё это тревожит. Я не знаю даже как смотреть маленьким детям в глаза, которые знают что смерть для них неизбежна, как пытаться вести с ними себя радостно и безоблачно, как улыбаться. Надо преодолеть себя. Руки дрожат от одной этой мысли. Завтрашний день все покажет.

И хочется любви, чтобы писали как Окуджава "Не бродяги, не пропойцы за столом семи морей, вы пропойте, вы пропойте славу женщине моей"; "Вы сравните с близким берегом её".. И чтобы относились с нежностью и уважением. И чувствовать себя нужной.

Я слышала недавно как моей мелкой парень говорит "я к тебе хочу, мы увидимся Тольел через 6 часов это так много". Блин. Я вижу как она счастлива. И я завидую ей, да, я ей завидую только хорошей завистью. Потому что я даже этого не слышала. И мне так одиноко. Мне очень одиноко.