Однажды папа сказал мне никогда не встречаться с тем, кто спокойно может разговаривать с тобой с самого начала, потому что тот, кому ты нравишься, будет немного нервничать. Честно, я думаю, что это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали.

Каждому желаю найти свою пристань, Найти мисс ту самую и на ней виснуть Ту, что будет любить твои привычки и бороду С ней постоянно, с ней за руку по городу

И никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке. Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету. Он смеется и зажимает его во рту. (с) Вера Полозкова не устану это ребложить, никогда

Одиннадцать лет назад я сидела на кухне перед своим именинным тортом и ждала родителей с работы. Форточка была открыта, легкий апрельский ветерок играл с моими вьющимися волосами, а я думала о людях, которым суждено умереть в свой день рождения. Когда родители пришли, я была в слезах.

По правде говоря, я не люблю дни рождения. Больше скажу -- я их боюсь. Боюсь, потому что однажды белокурая девочка с растрепавшимися волосами сидела на кухне и думала о людях, которым суждено умереть в свой день рождения. Девочка видела себя в этом списке. Эта девочка -- я (вполне понятно).

Мне неофициально двадцать, потому что седьмое число уже наступило. Двадцать. Д в а д ц а т ь. Пробую на вкус эту цифру. Горькая, невкусная, немного соленая, словно слеза. Хэй, девочка, с днем рождения! Дурдом.

Несколько часов назад я дала волю своим чувствам и… разревелась . Разревелась из-за всего сразу. Сидела на бортике в ванной и не могла понять, почему слезы непрерывным потоком вытекают из моих глаз, оставляя на щеках скользкие, соленые дорожки? Просто так вышло? Соседок напугала, создала неловкую ситуацию, за что себя и ненавижу.

Начались проблемы со сном. Долго ворочаюсь, сплю урывками, сны снятся не самые приятные. Боюсь нервного срыва, боюсь умереть в свой день рождения.

Опять пришла тут, напессимичила, скажите вы. Да, отвечу я, но что поделать?

Начну сегодняшний день (ночью) с фильма "Рога". Книга понравилась очень, так что я рассчитываю на фильм. Впрочем, даже если он окажется среднечковым, я буду рада просто посмотреть на Дэна и Джуно.

Спокойной ночи.

(завтра, задувая свечи на вымышленном торте, загадаю то, что загадываю вот уже на протяжении семи лет. когда-нибудь, мое желание исполнится)

ask

Понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,
но нанёс случайно четыреста ножевых
говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,
возомнил, что теперь я маленький, но божок,
что тобой поиграю и суну назад в мешок,
я был страшен,
но мне было хорошо

— Я боюсь, — тихо сказал он, — боюсь, что все начнётся заново. Я знаю, что она бессердечна и эгоистична, что она как ребёнок, который со слезами просит игрушку, а потом ломает её, как только получит. Но есть мгновенья, когда она наклоняется свою голову под определённым углом, или улыбается радостной улыбкой, или внезапно выглядит потерявшейся — и я почти забываю все.

Александра Риплей. Скарлетт

Что это? Отчаянья? Ловить себя на мысли "когда придет мой человек ", "когда настанет нужный час " не только вечером но и по утрам.идя куда-то, общаясь с кем-то.улыбаясь.смеясь. Так прекрасно дарить себя кому-то. Дарить свою любовь, каждое утро, ночь, рассветы и закаты. Знаете.все говорят, что самое красивое и сильное слово"любовь". А для меня "взаимность" Я бы отложила в отдельную ячеечку слово"взаимность" на полочку "чувства" Любовь сильна, когда взаимна. Любовь может быть только взаимной. То, что с одной стороны -это болезнь. Я больше болеть не хочу. И так насморк замучал. Я хочу беречь себя. Я хочу беречь себя, чтобы однажды почувствовать океан этой взаимной.

да найдется для каждого человек, который полюбит все ваши недостатки настолько сильно, насколько вы их ненавидите.

Как жаль, что тем, чем стало для меня твоё существование, не стало моё существованье для тебя.

Друзья позвали на след выходные за город. Думаю отказаться от предложения. Не хочу опять сидеть за столом и тупить в телефоне, когда все сидят вокруг и обниматься и целуются.эй, Я тоже хочу!!! Что буду делать я? - Смотреть 'секс в большом городе ' и есть попкорн сидя под одеялом.

День - полный эмоций, хотя немного депрессивный с утра и сейчас, вечером.

Счастье, конечно, состоит в том, что я немного приблизилась к своей цели и вес, наконец-то, снизися до 58.7! Кайф! Осталось 4 кг скинуть.. И будет круто!

Я поняла, что главное заниматься спортом!

А питаться просто обычно, не заморачиваясь. Кушать все. Не хочу никаких рамок..

с утра занималась прайсами, читала шерлока. Потом встречалась с подругами и ходила в театр. Смотрели "Цветы для Элджернона". Очень сильный спектакль! В голове сейчас очень много различных мыслей. Немного грустно, все-таки постановка оставила грустный отпечаток.

последний раз кушала в 17! Или пол 18. Это очень здорово :) что-то я так вымотана, что не готова много писать сегодня. Всем хорошего настроения и успехов !

Чтобы что-то написать здесь, я закрыла 6 всплювающих окон, чуть не психанула, придвигая к себе другой компьютер. Мне очень нужен был вьюи. так же, как и Саша сейчас. Я бы позвонила и сказала бы, что я встретила такого же чудака, как и он, такого же неплохого, терпеливого и влюбленного мальчика, как он был в школе. И с этим пришел день, когда стало надо "поговорить, обсудить то, чего нет". ну отношения, в общем. Все хорошо, хорошо, что так похож, просто не повезло крупно парню, потому что вместо того, чтобы объясниться, я готова бежать.. бежать в противоположную сторону, не суетясь, а целенаправленно и как можно дальше, по правде говоря. А все из-за чего? Мой разговор с тобой, Саш, закончился не так, как я планировала. Я говорила тебе откровенное "нет", потому что в мою жизнь вернулся самый ожидаемый парень, который мог только быть. Которого я оправдывала, в которого верила, которым восхищалась. Да, это не ты. Мы стали очень близкими, что я хотела приоткрыть эту завесу "прошлого", но обидела, перепугала тебя и прогнала, оно и к лучшему. В общем, ВДНХ, наш первый день можно интерпретировать глазами реалиста. Как все было. Как начались мои 1,5 годн. отношения?

Я обиделась на одного парня и напилась медовухи с другим. вот и все. так мерзко. один поцелуй, как любопытство, как жалость и снисхождение. епт

Как бы ни старался заменить одного человека другим, в конечном итоге чувства всё равно вылезают наружу, и тебя начинает тошнить от того, кто сейчас рядом с тобой, просто потому что он не тот, кто был с тобой рядом тогда.

дальше некуда просто..

сегодня ты думаешь, что вы еще долго будете общаться, а завтра вам не о чем поговорить. всё может измениться в любую секунду.

Мой бывший сидит

Сегодня я поняла (наконец-то за 20 лет, о Господи!), что избавляться от прошлого, каким бы прекрасным и приятным оно ни было-необходимо. Да, может быть с каплей грусти, но не с водопадами. Без сожаления и надежд на повтор. Просто выкидывать, как ненужный хлам, как груз, тянущий ко дну, оставляя лишь воспоминания, но не обременяя себя ими.
Как-то мама сказала мне, мол, Жень, так нельзя. Как относительно меня, так и относительно тех, кто подобным способом "избавляется" от меня. Потому что, мол, не знаешь, как карта ляжет и как с кем жизнь сведет и что, и от кого может понадобиться. Я не знаю, правильно ли это, и только время укажет на истину, но сегодня я очистила свою голову, свои мысли и списки друзей от лишних надежд и ненужных ожиданий для чего-то нового. Чего и вам советую)

В воскресенье я досмотрела сериал ''Glee". Помню еще, когда училась в школе начала его смотреть. Мне нравились каверы, которые они делали, нравилось смотреть, как они искали путь из трудных ситуаций, как влюблялись, расставались. Как я плакала, когда узнала, что Кори больше с нами нет. Эта была действительно потеря. Создатели сериала сделали все возможное, чтобы сохранить память о нем. Они делали это до конца сезона. Он был с нами. Я рада, что сериал закончился именно так. Счастливый конец. Забуду ли я его? Нет, не забуду. Он дал мне уроки и хорошую музыку. Спасибо создателям, актерам…

Glee Cast – It's My Life 4:35

Glee Cast – Don't Stop Believin' 3:50

Glee Cast – Hello I Love You 2:19

Что-то принцесса тоскует и мается,
ходит кругами по тронному залу.
Дайте ей яблоко лучшей румяности
и замотайте её в одеяло.

Что-то сегодня принцессе неможется,
как бы о том не проведали в прессе…
Гляньте, рисует цветочки и рожицы –
это классический признак депрессии.

Думаю, повод для ссоры не ищет ли?
Вышла в платке, как старушка в собесе…
Смотрит и смотрит такими глазищами,
словно не принц я и с ней не любезен.

Чем она мучится? Верностью? Ревностью?
Что-то сегодня с принцессой случилось.
Дайте ей чаю повышенной крепости,
дайте ей вредных картофельных чипсов!

Что-нибудь дайте – вина, шоколада,
грелку к ногам и от кашля микстуру!

Или давайте я рядом с ней сяду
и обниму эту глупую дуру!

Ника Невыразимова

а что мне еще нужно?
только быть нужной тебе.

Я не книжный черв, но очередная книга, которую я прочитала вчера "Я не боюсь" Никколо Амманити. Честно?! Я не знаю..понравилась она мне или нет. Что-то между. С одной стороны жестокость, с другой и милосердие. Я знаю, что так не должно быть. Дети должны видеть счастье, но не жестокость. Чаще люди настолько с ума сходят, чтобы сделать всё для семьи, что теряют, то ради чего они это делают. Мы должны помнить, что семья-это наше все. Надо сохранять это с самого истока. Не зачем обрывать отношения. Семья-это единственное светлое в этом мире. Главное вносить в нее частичку себя, доверять, работать над ней. В книге мне искренне жаль ребенка, но он рисковал собой, чтобы сохранить свою семью и помочь сохранить ее другому человеку. Он спас эти ниточки, которые могли оборваться.

Arkasia (feat.CoMa) – Angel (Original Mix) 4:58

апрель, успокойся, ну!

Думаю опять начать писать тут дневник. Ибо чувствую себя одинокой. Нет пары, нет друзей, нет друзей по переписке…вот прям никого нет…как так?

Общение с Р ничего не мне солит, я и не хочу с ним ничего. Просто я так давно не целовалась, у меня просто ломка :D

И от меня отдаляется, у него просто нет времени на меня. Он говорит, что и на девушку свою внимания мало удиляет, но я не могу это принять, со мной нужно стараться. На этих выходных так хорошо погуляла с ним и с Р, да и пообщались хорошо. Меня безумно смутило это его: " Нам не нужно гулять вдвоем и ты прекрасно знаешь почему, пойми меня". Похоже я подумала не так, ибо иногда думаю о том, что произошло между нами, и ни как не могу определится, что это значит для меня. После этого общение стало хуже, да. А это случайно не знак того, что это все таки что-то значит и он хочет, и я хочу, чтобы это больше не случилось, так как оно может? Ладно…

Приятно ловить на себе взгляды, но ужасно, когда ты понимаешь, что ты ищишь их…пытаешься заметить, что любой симпотный поцик взглянул на тебя. Причем нравится прям каждый, но все же не все. Когда Д рассказал о том, что у него был секс недавно, у меня не было ревности, мне было завидно. Ибо прошло уже время, он нашел девушку, хотя он меня типа любил. Я его не любила, мне не о чем было сожалеть или тратить время на убивания, но я одна. Я понимаю, что я эгоист, но я не могу быть одна. Со времен Т у меня были какие-то отношения, общения с надеждой на отношение. Сейчас ничего.

Интернет-друзья. Ми и Ма меня кинули…просто кинули. Мне нравилось то, что происходило между мной и Ми, но осознавать, что у него такие чувства ко мне, когда я в свою очередь просто справляюсь с одиночеством было тяжко. Он не сдержал слово…мы не стали самыми-самыми лучшими друзьями, он просто исчез из моих диалогов, когда я бывает застаю его онлайн, я понимаю, что я ему не интересна теперь, что он не дорожит мной, что он не " умрет от того, что я на него обижаюсь". Мне больно от этого, значит я не такой уж и камень, раз я чуствую к нему что-то. А Ма, он сказал, что не хочет лицимерить, что мои чувства к нему перешли черту, он в каждом моем слове сейчас пытается найти заигрывание, что черезвычайно бесит и мне сложно с ним общаться, да он и так редко пишет. НО я по ним скучаю и понимаю, как они были важны для меня.

Теперь и меня неймоверно бесят разговоры типа привет-привет…т.к. собеседник пишет тебе для галочки что-ли, проверить не обижаюсь ли я или что-то такое.

Я поняла почему Р начал опять со мной хорошо общаться, т.к. ему нравится общаться с И, а если я обижаюсь на Р, то и И. Недавно Р сказал, что мне нужно выбрить висок…ты что совсем больной? Как у Даши, да? С который ты начал встречаться тайком от меня, да? Просто выдает себя на каждом шагу. И врет, мне все рассказывают, как он ей пишет и зовет гулять…а тут зову его я. Не нужно больше так..ни писать, ни звать. Если он так захочет пусть сам. Дашу ж зовешь сам. Хотя опять же одиночество гложит. Нужно думать. Или не нужно…забить себя делами. Да. Делами.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее заждалось

В наше сомнительное время очень просто раскрасить носорога.

Гораздо сложнее вылепить солдатика из простатного гноя и остаться этически вменяемым существом.

сказать "я в тебя влюбилась " и уйти навсегда.
В ЭТОМ ВСЯ Я.

Без тебя совсем не очень.

• Hozier- take me to church
• Imagine Dragons - I'm so sorry

в любви нету никаких НО.

Котик пошел) Ходит как пьяный) Даже нашёл сил запрыгнуть на мою кровать, ведь он всегда спит со мной. Как это мило ^__________________^

Ахуительно-удивительно!!!!

Да, я очень скучаю по тебе. Так не хотела признаваться себе в этом, это так больно. Но даже если я буду скучать еще сильнее я никогда не напишу и не позвоню, не брошусь тебе на шею как когда-то..Раньше я думала, что ты такой один, нет лучше тебя, все были плохими, а ты у меня хороший..не такой как все… Наверное вы все такие, чему я удивляюсь? Ведь сегодня тебя любят, а завтра уже целуют кого-то другого. Хочется верить, что еще есть такая любовь о которой пишут книги и снимают фильмы, но наверное все это такой бред, например такой же, как я сейчас излагаю в этом сраном блоге. Но знаете я все равно буду сюда писать. Больше мне не кому открыться, да и зачем? Ведь тут я могу написать все что хочу, без каких либо осуждений и упреков

Удивительные фотографии! Хочется распечатать и любоваться исходящим теплом и светом.
michael naesborg – never without (original mix)

Сегодня был первый день Научных Конференций в нашем Университете. Выступала моя сестра, а я просто пришла послушать и поддержать ее. Пока дело не дошло до выступлений многие в нашей группе слились, мол "Зачем это нуужно? От этого никаких плюююсов! Сплошная трата времени и сил". Ну так вот, имея возможность не напрягаться, не нервничать, а просто понаблюдать за людьми, я сделала для себя пару выводов. (Которые пригодятся мне на моем завтрашнем выступлении)
1. Выступать на конференциях НУЖНО. Даже если они не принесут тебе никаких санкций. В КФУ научные выступления обязательны, если хочешь защитить свой диплом или курсовую на пять. Поэтому многим студентам, хочешь-не хочешь, приходиться в них участвовать. Но видеть третьекурсниц, которые потом обливаются и начинают заикаться перед аудиторией…это несерьезно. Начинаешь задумываться "какой из этого человека может получиться переводчик? "
Выступать НУЖНО хотя бы для опыта и практики, для того, чтобы закалить себя, научиться не бояться выступать перед публикой.
2. Научные работы действительно полезны. Полезно перелопатить кучу информации, чтобы получить сконцентрированный сгусток информации, стоящую работу.
3. ОПЫТ. Набирать опыт сложно и это требует много времени, но это полезно. После 2х собеседований на иностранном языке для волонтерства на ЧМ по водным видам спорта в Казани, я, к примеру, чувствую себя теперь намного увереннее :) Это плюс таких встрясок.

Вообще совет для всех, кто боится публики. ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ ПРОЩЕ. Никто не считает, что вы идеальны :)

Как же хочется стать стройной и красивой. Тогда я буду полностью идеальной для себя любимой.

Люмос, ребята До летней сессии осталось каких-то пару месяцев, а я уже извожу себя истериками и срываюсь на близких мне людей, сегодняшний семинар по истории добил меня окончательно тройками в журнале, которые ох как не просто будет исправить своим трудом, да и с поиском квартиры дела обстоят туго, цены нереально завышенные и само состояние апартаментов желает лучшего.
Единственная радость на данный момент - поездка домой на несколько дней, наконец-то смогу обнять маму, сестру, бабушку и дедушку, я невероятно сильно скучаю по ним, и порой мне кажется, что лучше вовсе не взрослеть с такими заботами и проблемами взрослой жизни, жаль что в свое время я этого не понимала. В последнее время мы с Юрой подсели на мультфильмы, и я впервые посмотрела все части "Ледникового периода", а еще влюбилась в саблезубого тигра Диего, мамонта Мэнни и ленивца Сида, которые настолько забавные и добрые, что при их виде заряжаешься хорошим настроением и позитивной энергией. Так что если вдруг грусть заглянула к вам на чай включайте мультфильмы и радуйтесь жизни, советую посмотреть все части "Как приручить дракона", "Рататуй", "Шрек" и "Монстры на каникулах" ;) И помните, жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом ярче блеснуть своей светлой стороной . Нокс.

Сегодня первый рабочий день Жени, так что я впервые (!) за долгое время провела вечер в одиночестве. Скучно-непривычно, хотя раньше для меня такой свободный вечер был в радость - я успевала сделать все свои дела, посмотреть все пропущенные видео, снова практиковать английский или учиться новым фишкам в фотошопе…Сейчас же я просто лупила глазами в монитор в поисках чего-то интересного, но так ничего и не обнаружила. Сестра тоже устроилась на работу, так что теперь несколько дней в неделю они с малым живут у нас, что и хорошо и относительно не очень одновременно - в двух комнатах шестерым весьма тесно, плюс я снова где - то простыла (какой это раз? четвертый ?!) и приходится большее количество времени проводить у себя в "опочевальне", чтобы никого не заразить. На работе все так же - очень спокойные недели сменяются очень беспокойными и мы хоть и не уверенны в завтрашнем дне, но двигаемся дальше. Единственное, что меня очень расстраивает - это моя биполярность (или это просто ПМС?) когда временами мне хочется просто запустить в окружающих чем-то тяжелым, ибо видит Бог - людишки нарываются, а терпение мое абсолютно не резиновое…

Ладно, пора спать, чтобы завтра вновь переживать этот день сурка.

Я соскучилась по театру, по той атмосфере, что царит там. Уже год я не посещала театр, не выступала на сцене и не присутствовала на репетициях. Театр - это самое живое искусство. Игра актеров, живые чувства, водоворот эмоций.

Перед спектаклем актеры репетируют, заучивают роль, накладывают на себя грим. И вот настает их час, и они показывают свой спектакль зрителям, причем точно таким же актерам.

Для меня театр - это особый мир, особая атмосфера - таинственная, завораживающая атмосфера произведений. В нем все - горе и счастье, любовь и ненависть, музыка, проза, стихи, картины. В нем - наша жизнь в прошлом, настоящем и будущем… Театральная атмосфера - особенная, которой нет больше нигде. Это искусство, которое живет очень мало и в то же время безумно долго…

Театр учит жизни, за это - спасибо актёрам, режиссерам и всем, всем, всем!

Жить вместе.

Так уж случилось, что у него образовался незапланированный отпуск две недели назад. А у меня учеба как никак, пропускать не могу. На выходных сидели обсуждали как он приедет ко мне, ближе к середине недели, останется на недельку до моего дня рождения… И мне казалось это таким замечательным планом. А в итоге вышло все еще лучше.
Совпало, что его лучший друг тоже весь март был на учебе, и после входных возвращался на сессию, да еще и на своей машине. И я собиралась из дома уезжать вместе с ним, дабы не тратить деньги ни на электричку, ни на автобус. И буквально за час до отъезда я взяла да и сказала: "А поехали сейчас, вместе со мной, тоже на дороге сэкономишь". А он взял и подорвался. Поехал домой, собрал вещи и уже через 30 минут ждал меня у подъезда. Радости не было предела.
И вот 1,5 недели мы жили вместе. И нет лучшей жизни, поверьте, чем жить с любимым человеком. Утром я потихоньку собиралась и уходила на учебу, старалась ну шуметь, но нет нет, да и грохот какой-нибудь устрою. А он приоткроет глаз, улыбнется сквозь сон и губы ко мне тянет, мол "поцелуй, и я сделаю вид, что ты меня совсем не разбудила". Он встречал меня после универа и мы шли гулять или в магазины, или еще куда-нибудь. Решали, что будет у нас на ужин. Он бегал для меня в аптеку за мазью. А я стирала его вещи. И в каждом этом действии было столько удовольствия, что я уже просто дождаться не могу, когда мы действительно сможем иметь собственный общий дом. Чего только стоит видеть его довольное лицо, когда он уминает за обе щеки то, что я приготовила. Не понимаю тех, кто говорит, что не любит готовить. Просто, видимо, они никогда не испытывали эти чувств, когда готовишь любимым людям и видишь эти довольные лица.
Отдельным пунктом в совместном проживании стоит то, что ты усыпаешь и просыпаешься в родных и теплых объятьях. Валяться вечерами за просмотром фильма и осознавать, что когда закончатся финальные титры ни ему, ни тебе не надо собираться и ехать домой. Вы сможете и дальше валяться, обниматься и весь остальной мир уже не важен. Стоит ли упоминать о интимной стороне вопроса? Думаю и так все понятно.
В последние выходные марта погода стояла жуткая, мы практически не выходили из дома. Да и по учебе мне надо было очень много всего сделать. Мне казалось, что я не смогу сосредоточиться, когда он рядом. Но нет. Наоборот, когда я одна я распыляю свое внимание. А тут он сидел рядом и постоянно тыкал меня: делай, делай, тебе нужно сделать. И когда мозг начинал буквально взрываться, я просто могла прильнуть к нему, обнять, поцеловать и силы возвращались. Я вновь кидалась на амбразуру и сделала все в срок. Он словно батарейка для меня и самый главный стимул.

Знаете, это чертовски трудно, стараться ограничить себя от всего того дерьма, которое в тебе, которое тянет тебя на дно, все время, ночью и днем. Ты стараешься быть позитивным человеком, нести радость и улыбки в свое окружение, быть интересным, любознательным, дружелюбным, ты буквально меняешь оболочку, только не внешнюю, а внутреннюю. И тебе нравится, что ты уже не такая ранимая, не такая жестокая, эгоистичная, злая и т.д. Можешь преодолевать преграды, которые раньше обходила стороной. Ты делаешь себя такой, какой тебе быть легче, какой тебе хочется быть. И кажется, что осталось совсем немного, и ты сможешь утопить в позитивных эмоциях то дерьмо, которое не давало тебе жить, но происходит какой-то сбой. Какая-то мелкая деталь паззла вылетает. Все рушится, вся картина. И ты вновь тонешь в этой дыре, карабкаясь, пытаясь выбраться, но ничего не получается. А на следующий день ты вновь начинаешь все заново. Снова. И так каждый чертов день, каждый чертов день.

Это то, что происходит со мной сейчас, что происходит со мной уже долгое время. Знаете, я надеюсь, что у меня получится. И получится у всех, кто тоже старается. Кто действительно хочет этого. Я буду начинать снова и снова, до самого конца.

Я хочу быть счастливой. Я буду счастливой.

все самые важные вещи просты до безобразия.видимо, это издержки подросткового периода все усложнять и конфликтовать. сегодня просто с днем рождения меня. спасибо за семью и друзей. я счастлива. тихонечко, по взрослому, без истерик и салютов.

если вы любите хорошую музыку и ее подачу, то вам в мой паблик. я давно на него забила, но решила возобновить вещание.

https://vk.com/dolboebradio

В России расстаются навсегда.
В России друг от друга города
столь далеки,
что вздрагиваю я, шепнув «прощай».
Рукой своей касаюсь невзначай
её руки.

Длинною в жизнь любая из дорог.
Скажите, что такое русский бог?
«Конечно, я
приеду». Не приеду никогда.
В России расстаются навсегда.
«Душа моя,

приеду». Через сотни лет вернусь.
Какая малость, милость, что за грусть —
мы насовсем
прощаемся. «Дай капельку сотру».
Да, не приеду. Видимо, умру
скорее, чем.

В России расстаются навсегда.
Ещё один подкинь кусочек льда
в холодный стих.
…И поезда уходят под откос,
…И самолёты, долетев до звёзд,
сгорают в них.

1996. Борис Рыжий.

КРОЛИКИ ХДДД

РЕБЯТААА, ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! ЕСТЬ ЛИ ЗДЕСЬ УЖЕ РАБОТАЮЩИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (НЕ СТУДЕНТЫ) ИЛИ ФРИЛАНСЕРЫ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОТВЕТИТЬ НА ПАРУ ВОПРОСОВ ПО СПЕЦИФИКЕ ЖУРНАЛИСТСКОЙ РАБОТЫ? МОЖЕТ БЫТЬ, У ВАС ЕСТЬ ДРУЗЬЯ-ЖУРНАЛИСТЫ, КОТОРЫЕ НЕ ОТКАЖУТ В ПОМОЩИ БЕДНОЙ СТУДЕНТКЕ-ЖУРНАЛИСТКЕ И ОТВЕТЯТ НА МОИ ВОПРОСЫ? ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО.

Если вдруг Вы захотите помочь, скиньте вашу ссылку в ВК (или ссылку на вашего друга/подругу-журналиста). Я напишу вам.

Меня чертовски заводят вежливые мужчины. То, как тебе открывают дверь, пропуская вперед, то, как тебе подают руку… с такими, чувствуешь себя очень особенной.

Меня очень заводят ответственные мужчины. Мужчины, которые если обещают, то обязательно делают – они просто так слов не бросают, такие, которые никогда не позволят тебе добираться домой в одиночестве, всегда встретят и проводят, в крайнем случае, усадят в такси и по телефону проследят, когда ты окажешься в свой постели. С такими мужчинами чувствуешь себя очень спокойно.

Меня безумно, просто безумно заводят внимательные мужчины. Мужчины, которые не забывают позвонить, не забывают пожелать тебе доброго утра, а вечером «Добрых снов», мужчины, которые помнят о твоем дне рождения, которые приходят к тебе после трудного дня, потому что тебе нужно полочку прибить. И полочка то ведь подождала бы до выходного, а такой мужчина ждать не стал. С таким мужчиной чувствуешь себя втройне и особенной, и спокойной и очень счастливой, с таким мужчиной ощущаешь и не сомневаешься: ты ему нужна, ты под защитой, о тебе заботятся, тебе остается только расслабиться и быть счастливой.

Настоящий мужчина, с верными «мужскими» качествами и взглядами на жизнь …это так сексуально!

миссия: выжить до четверга

Я: Не могли бы вы все прикрыть свой ебальник, мне нужна тишина
Я: *включаю оглушающий металл*

Я решила, что вообще ничего не буду ждать. Ничего и никого. Мне и так хорошо. Без всех. Просто жить. Просто для себя. Просто в свое удовольствие. То, что суждено, придет само. - Ф. Раневская

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы, как и все люди, хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании - это забота. Что придет кто-то большой и сильный и возьмет тебя, маленькую и слабую, "на ручки". Спасет, исцелит, позаботится. Мы все хотим "на ручки". Все время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. "На ручки" - универсальное лекарство от всего - усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только. Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять "на ручки". Или есть кому, но не берет. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в "Простоквашино": «Это я почему злая была? Потому что меня никто "на ручки" не брал. А теперь я сразу доброй стану!" Утрирую, но это так. Любая тетка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница - это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много. Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда ее хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остается без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает. Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Ее поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель - выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями. Любые конфликты - это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шопингом, едой, безотказностью. Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня "на ручки"!» Но так как язык-то тарабарский, то разобрать ее просьбу невозможно. Слышится просто крик. Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги - подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения, и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения. Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие - приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе - если вокруг вас только такие "злые тетки", то, может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора "на ручки"? Было бы здорово, если бы "на ручки" было признано лекарством. И для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы "отоварить". То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все. Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы "на ручки" - как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы "на ручки"!» Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и "на ручки" -для женщин. Потому как, если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят. Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга "на ручки", когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения. Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей "на ручки", даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали "на ручки" своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением. Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы - мысленно или осязаемо. Брать их всех "на ручки". Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять "на ручки" на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мир - чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты! И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли "на ручки" самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!» И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешать себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне. Я беру себя "на ручки", когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение. Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли "на ручки". Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня "на ручки". Ведь много "на ручки" не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас. И вместо послесловия. Для мужчин. Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее "на ручки". Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее "на ручки". Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите ее "на ручки". Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее "на ручки". Хотите быть услышанным? Возьмите ее "на ручки". Хотите прекратить войну? Возьмите ее "на ручки". Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин) ? Возьмите ее "на ручки". Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее "на ручки" и не отпускайте! Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас "на руках".

близость заставляющая дышать синхронно двоих

Иногда и любовь не в радость, не правда ли?

правда

коротко о себе: ни сисек, ни мозгов, ни красивого ебала.

Идиоты вырастают и становятся большими идиотами. Поэтому уважение к зрелости и старости не должно быть безусловным. Иногда достаточно снисхождения

Гордость - штука, может, и важная в делах житейских, но когда речь идет о любимых людях, её надо складывать в дальний ящик письменного стола и оставлять там "до востребования".

Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины. Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себя.

Хочу бордовую помаду и чулки с:

Требования для друга:

1) если я случайно выдавил много лосьона на свою руку, а вы взяли половину
2) это все.

Тот неловкий момент, когда твоей одногруппнице снится сон о тебе с каким-то парнем. Даже мне самой не снится!

Такое бывает каждый раз, когда ты ощущаешь свою никчемность.

Тебе хочется удалиться ото всюду, а в том числе и из своей жизни.

Ты ощущаешь все то, что так часто не дает тебе заснуть по ночам.

Тебя съедает гребанная боль.

Короче, мне плохо.

Настолько, что я даже понятия не имею кому можно рассказать об этом. Конечно же я пыталась. Я писала подругам, сестре, говорила им о своих эмоциях в данный момент. Но они не поняли… Вернее, я посчитала, что они не поняли. Ну а как можно понять ту, что сама себя понять не в состоянии.

Господи, да мне даеж из контакта удалиться было стремно. Ведь, я никогда этого не делала. Всегда считала, что так поступают только глупые девочки, которые пытаются привлечь свое внимание. Чтож, настал и мой черед.

На самом деле я очень сильно за себя волнуюсь. Я не могу смотреть в зеркало. Я не хочу в него смотреть. Я даже в универ сегодня не пошла лишь потому, что у меня вскочил прыщ. Я заревела и забила на учебу. Я сидела целые сутки в комнате и лишь раза три выходила покурить. Я такая жалкая.

Больше всего на свете я ненавижу, когда люди себя жалеют. Потому что это убого. Но, черт возьми, а кто еще если не я сама? Да мне всего лет то херня, а я уже столько пережила. За два с половиной года меня жизнь познакомила совершенно со всеми ее минусами! Да-да, я зна. эту фигню, что не у одной меня жизнь не сахар и бла бла бла… Тут дело в том, насколько люди впечатлительны ко всему. Я, ранимый человек, который способен разреветься при виде того, как бабушка переходит дорогу, я, твоя мать, вся и целиком в грязи! Меня использовали, меня кидали, меня топили в мусоре из сказаных когда-то слов, меня убивали, но никогда никто не заставлял меня жить и двигаться дальше. Я просто плыла по течению и считала, что это и есть нормальная жизнь. Я была довольна тем, что я повязла в этом дерьме!

Нет, я не скажу, что я повзраслела и поумнела, нет, мозгов у меня не так уж и много…как оказалось. Просто, похоже, что я живу в иллюзии, что "все идет как надо". Да кто тебе сказал то, что так и надо?

Я была рада до усрачки тому, что меня использовали. А ты меня именно испольовал!

Я была счастлива от новых знакомств, которые позднее оказались полнейшим провалом, ведь я сказала слишком много не тем.

Я была открыта тому, кто просто напросто забил на третий день. Ведь так, да? Ты просто решил, что ничерта не светит и съебался из моей жизни.

Я принимаю все слишком близко к сердцу.

У меня все "слишком"

К-косметика. Когда девушки к 20-25 годам не научились пользоваться тональными средствами-караул! Как блять, если вы дошли до того, чтобы краситься, вы не дошли до того, что тональник нужно выбирать по цвету! И самое важное, который соответствует вашему цвету лица, курицы! А потом вы еще решаете, что достаточно просто "окунуться" в тональник и все. Нет, блять, представьте себе его нужно еще и размазывать! Ходите, как 5летние девочки, которые нашли мамину косметичку. Как вам таким на улицу выходить не стыдно? Передаю привет великим "визажисткам", желаю научиться краситься!

чем старше я становлюсь, тем страшнее оборачиваться назад. мое время играет в злую игру- оно просто исчезает в никуда. за плечами прожитых неполных 20 лет. жизнь предоставляет каждый день уроки выживания здесь. так мало дней, когда я не думала об этом, а просто жила. я жажду победы, победы над существованием. при каждой возможности мне сносит голову, я перестаю отвечать за свои действия, я просто живу. со дня на день молю Бога, чтобы совсем скоро настал тот момент, когда я смогла снова ощутить жизнь, так, как моя душа просит этого.

1. Важна ли внешность твоего партнера? - Не особо

2. Были ли у тебя отношения, о которых ты можешь сказать, что они стоили той боли? - Да, это был хороший опыт

3. Ты девственник/ца? - Нет

4. Ты сейчас в отношениях? - Да

5. Ты влюблён/а? - Думаю, да

6. Есть ли хоть один человек, которому ты готов/а рассказать всю правду? - Навряд ли

7. Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Нет, но мои отношения начинались, когда в первый раз я видела человека как-то по-особенному.

8. Ты хочешь выйти замуж когда-нибудь? - Конечно

9. Ты простишь измену? - Да

10. Тебе нравится целоваться на публике? - Нет

11. Кто-нибудь влюблен в тебя? - Да. Надеюсь, что да.

12. Тебе когда-нибудь изменяли? - Да, но не физически

13. Изменял/а ли ты когда нибудь? - Нет

14. Влюблялся/ась в лучшего друга/подругу? - Нет

15. 8 фактов о твоем теле. - 1) Высокая, 2) Сильная, 3) Редко болею, 4) Не довольна своим телом, 4) Много родинок, 5) Не люблю свою кожу, 6) В данный момент хочу похудеть, 7) Выравнивала зубы брекетами, 8) Боюсь щекотки

и он говорит, наливая вторую стопку:

"у тебя глаза такие, что можно сдохнуть

и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь

только вот почему-то ближе не подпускаешь"

иногда складывается впечатление, что я с маугли учусь бля. никакой вежливости и соблюдения норм.все им дай, подай, сфоткай, так еще ни "пожалуйста" ни "спасибо" не скажут. дети леса бля

— Мы не убиваем живых.

— Дерьмо случается.

— За то короткое время, что я был здесь, я был свидетелем ужасных вещей. Злоупотребление служебным положением…

— Честно, я в шоке.

— Это сумасшедший дом, доктор, чего вы ожидали?

если держаться так, словно у тебя все в порядке, то однажды так и будет. чтобы выжить, нужно пройти через процесс выживания.

Я как никогда устала от зимы, которая в этом году особенно "порадовала" своей продолжиельностью. Апрель в разгаре, а нет уверенности в том, что завтра снова не выпадет снег. Погода, я тебе не верю, что-то подозрительно ярко светит солнце.

Организм обессилевший, внутри все требует уже тепла, зеленых деревьев, каких-то перемен. Самое время двигаться, а я чувствую себя разваливающейся дряхлой старухой. Апатия ко всему, ничего не хочется делать. Время к полночи, а я еще и не садилась за семинары, коих завтра целых три, и по всем я должна, ибо конец семестра, а я подзапустила все из-за драмы в отношениях с противоположным полом, которая отнимает у меня просто все силы морально, и, как следствие, не остается сил физических. (Какое длинное предложение я написала. Учительница русского оценила бы, жаль, что в универе всем пофиг, как ты пишешь. Ну, если это не редко задаваемое эссе, конечно.)

Так вот. Так уныленько и скучилищно у меня все в последнее время, хотя, по большому счету, жаловаться я могу мало на что. Просто период такой. Очень хочется что-то делать, чему-то себя посвятить, но только чтобы делать это не одной - я так очень быстро охладеваю. И загвоздка в том, что я не знаю, где могла бы применить себя. Я не хожу больше ни в какие кружки/секции, негде черпать информацию. Да и в городе у нас ну совсем ничего интересного не происходит. Тупик. Выхода нет. А скоро ведь лето, целое лето, в котором почти каждый день я буду съедать себя мыслями о том, что оно безвозвратно уходит, а я провожу досуг бесцельно и безрадостно. В. постоянно на работе. Мне очень мало того времени, что мы проводим вместе, хотя кто-то скажет, что это более, чем достаточно. В моей жизни самое постоянное - это он. Друзья приходят и уходят… одни отдаляются, потому что нашли людей ближе, чем я. Другие - поглощены делами и выбраться куда-то вместе не так просто. С третьими (слава Богу, такой всего один) отношения очень опасно балансируют на грани дружбы и далеко не дружеских чувств, о чем я жалею иногда. Все было бы намного проще, если бы не приходилось отводить взгляд, потому что зрительный контакт превысил положенный в разы.

В общем… настроение практически на нуле. Кто-нибудь, пните меня, а… Целые дни в интернете, как безвольное существо. Да я даже не могу побыть оффлайн день-два, потому что завишу от конференции вк по учебе - то тесты скинут, то внеплановая домашка. Засада. Но завтра-таки выделю денек, спасибо М. за малюсенький толчок) буду аж 30 дней жить по кем-то составленому плану. Хоть что-то определенное и четкое появится в моей жизни.

А еще я заметила, что у меня проблемы с постами. Они всегда длинные. И тут бы я успокоила себя тем, что на самом деле это хорошо, ведь мало кто в наше время может связать два слова и не опозориться при этом, а я пишу длинные посты практически без ошибок (где-то да притаилась, по-любому, даже филологи не всезнающи). Но, повторюсь, у меня чрезвычайно все уныло и везде нахожу только плохое.

Хотя, вкратце моя жизнь еще хуже выглядит: учиться устала, нет сил на свершения, ничего не радует. В себе совершенно запуталась. Иногда кажется, что все улучшается, но нет. Снова ко дну. Ничего захватывающего не предвидится. Я социальнозависимыйнаркоман.

Так и правда только хуже. Острые углы безысходности, не смягченные никакими оборотами, режут глаза.

отказаться от одной мечты и ухватиться за другую.
" моё солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг. почву выбили из-под ног – так учись летать. журавля подстрелили, синичку выдернули из рук, и саднит под ребром, и некому залатать."

"Увидимся в аду Шелдон"

— Самое страшное в этой надписи, это пропущенная запятая!

— Аааа. Ладно. Хорошо. Это было очень здорово придумано!

сейчас я останусь в комнате одна и смогу плакать.

ВСЕ ПОНЯЛИ, ДА?

"Возможно, когда-нибудь найдётся смельчак, который откажется передать за проезд - и рухнут стены, опадут оковы. Так родится новая Россия."

улыбнуло

— Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

Давненько я не писала сюда.

Что ж, надеюсь этими словами промотивировать себя и придать уверенности прекраснейшим девушкам, которым запудрили мозги анорексичные модели с глянца. Я не агитирую быть «пушистыми», но и не кричу во всеуслышанье о том, что следует худеть. Каждый человек должен находится в удобной для него форме и плевать, что для одних это 50 килограмм, а для других 110.

Твое тело – твой храм. Он должен быть крепким и прочным, а значит, тело должно быть здоровым и ухоженным. Можно весить 90 с хвостиком и быть с матовой кожей лица, без единой растяжки на теле и светится от счастья, сводя с ума своими ухоженными волосами-зубами-ногтями, а можно быть 45 килограммовой с сальными секущимися волосюшками, нездоровой кожей и обозлённой на весь мир. Неужели и в этом кроется счастье? Неужели все мы должны теряться за подсчетами калорий и изводить себя диетами?

Для красивого, здорового и подтянутого тела нужна не дюжая сила воли и терпение, ибо быстрые результаты быстрее сведут тебя в царство голубоглазого и огневолосого Аида.

Девочки, кошечки мои ненаглядные, я вас прошу НУ НЕ СХОДИТЕ ВЫ С УМА С ЭТИМИ ДИЕТАМИ И «ВОЛШЕБНЫМИ ПИЛЮЛЯМИ»! Лучше приседай, бегай, прыгай, танцуй, плавай и приходи в форму в умеренном, но не убийственном темпе! Да, тогда твоего времени уйдет в два раза больше, но ты будешь со здоровым телом и в свои годы не станешь просиживать очереди в поликлиниках за рецептом очередных пилюль, которые должны будет «вернуть» твое потраченное здоровье. Заменяй диеты разгрузочными днями!

А самое главное, самое важно – полюби себя, тело, улыбку, родинку за левым ушком и тогда изменится весь твой мир, изменишься ты.

Любовь к себе. Любовь к своему телу. Любовь к жизни.

И помни, что каждое утро с прекрасной улыбкой у зеркала повторяй себе: «Я САМАЯ ОБОЯТЕЛЬНАЯ И ПРЕВЛЕКАТЕЛЬНАЯ!»

Привет и спасибо!)

Тебе нравится, ты не нравишься

Тебе не нравится, ты нравишься.

Вы что блять, издеваетесь?

Разговор с мамой:

—Мам, я иногда задумываюсь, почему я такая странная..

* мама совершает непонятные телодвижения, одновременно, намыливая тарелки *

—..но когда я смотрю на тебя, все становится на свои места.

Древняя китайская пословица гласит: "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся".

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я.

Я у мамы - Дивергент.

Черт, а еще, гребаная осетрина опять не дает мне покою. Сука. Полтора года прошло. Ей ТАААААК похуй на Мишу, что она умудрилась у какой-то змейки взять Мишин сызранский номер и строчить ему. При чем тот, которым он не пользуется с осени. этот номер был только у меня, у моей мамы, моего папы, и мишиной мамы. И она умудрилась ПОЗВОНИТЬ блять! Сукаааааа. Настя сказала волосы бы выдрала :D

—Ты меня любишь?

—Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?

—Ну да, сойдет.

— Мне жаль.

— Ладно, хорошо, давай еще.

— Ты была права.

— Ладно, это два. Порази меня.

— Эти штаны не полнят тебя.

— Теперь ты понял, только эти три вещи женщинам нужно слышать!

Ездила в соседний город под названием "Североморск", погостить на денёк к маме. Ехать до него примерно 4-4,5 часа. Обожаю во время поездки садиться на одиночное место в маршрутке, включать музыку в айподе и наслаждаться видом из окна и прекрасной музыкой. Но на этот раз, уезжая, у меня было странное чувство, что сегодня со мной должно что-то случиться.. что-то, от чего могла прекратиться моя жизнь. Это так странно, непонятно и страшно. Боялась ехать.. От каждой кочки и ускорения маршрутки мне становилось страшно. Но я доехала и всё со мной хорошо!). Но интересно, почему меня так волновало это странное чувство?.. Каждый раз, возвращаясь из Североморска домой, в Апатиты.. мне становится грустно.. Там мне нравится больше.

AnnaPravilnaya

мне чертовски обидно. я просто не в силах терпеть.

да, я эгоистка и дерьмовая дочь, я ж ничего не делаю. дададада я это знаю.
мне обидно, что я у родителей боюсь лишний руболь попросить, а брат свободно деньгами рассбрасывается. только скажет "мне нужны деньги" всее "Ась, переведи ему на карточку деньги"

а как я попрошу так все, такая истерика. я блять, трачу все деньги на репетиторов. а Ванечка бедный там один. мне чертовски обидно, блять, я не могу.

06/04/15

Кажется схожу с ума. Я люблю будни, люблю эти неспешные часы на работе за чашечкой чая. Люблю дорогу домой, когда еду в маршрутке мимо пейзажей СВАО, и солнце клонится к закату. В воздухе неописуемая свежесть, в наушниках приятная мелодия, и в такие моменты приходит понимает, что Весна - маленькая жизнь .

друг позвал погулять, конечно пошли, но…оказалось на свидание, бля

мужики спокойно дружить не могут, суки

Я против разборок, но.. сегодня Сенечка и В. вступились за меня по поводу того, что бывший (ЛП) называет шлюхой. Я была не в восторге от этого, но теперь понимаю, что это поступок настоящих мужчин и они действительно придут мне на помощь, если она потребуется даже без моих просьб. Я безгранично благодарна Вселенной, за то что свела меня с двумя хорошими узбечиками: один из которых мой бро, а второй замечательный парень. Моя жизнь кардинально поменялось и я начала, наконец, узнавать, что такое настоящая дружба и отношения. Безгранично люблю моих узбечиков. И я уже почти живу на два дома, ахаха. Второй день подряд еду на ночёвку к Сенечке, а на той неделе несколько дней пробыла с обеда до вечера у В. дома. Самый лучший период в жизни с самыми прекрасными людьми (сюда относятся и другие друзья В.).

— Теперь все по-другому. Воспоминаний о твоем убийстве будет достаточно.

— Я убью тебя!

— Вот…это будет поворот.

Совсем не знаю, как я. Я совсем разучилась дружить за этот месяц. Решила, что не буду больше пытаться. Перестала искать кого-то, чтобы развлечь себя. Мне не хочется больше цепляться даже за любовь Чурбакова и то, что он поймет меня в любом случае. Нет стремления искать поддержки. Есть люди, которые мне снятся. С которыми просто вот так иногда мысленно разговариваешь о чем-то, потому что интересно становится, как они. вот просто хочется, и все. и плевать что там случилось между вами. это может быть даже разовым желанием. после всех этих жестей, захотела встретиться с кириллом- встретилась. и все. больше не хочу. Периодически снится Кристина, интересно просто, как у нее дела. Сегодня вот снилась Мая, снилось, что мы вышли из сфу, и оказались на какой-то остановке экспресс-поездов, везде были лужи, мы сидели и курили под крышей, и разговаривали. Я не могу общаться с девочками из группы больше. После непонятного случая с Ирой, наверное все это и началось. Нет никаких эмоциональных сил и стремлений пытаться. Мне интересно, как живут люди, с которыми я общалась много лет. Достаточно раз в год увидеться и поговорить о жизни. Но когда сейчас мне пишет Юля, которая вроде как мне более-менее близка- меня выворачивает. Ненавижу ей отвечать. В универе я хоть как то могу ее терпеть. С ней весело. Но по переписке она начинает меня накалять. Ну не хочу я сусолить глупости всякие с ней и все. С Мариной мы можем так делать. С Юлей нет желания. Даже с Андреевой переодически стали поддерживать контакт. Иногда общаемся с Афанасьевой. Вот у нее в жизни пиздец. Пиздатые подружки, которые могут сломаться с твоим парнем. В общем, я иногда восполяю скуку по некоторым людям, которые были мне близки. в моем понимании, настоящий друг- не тот, с кем видишься каждый день. а тот, с кем и через пять лет найдется о чем поговорить. Зачем рубить контакты "навсегда" я больше не понимаю.. можно здороваться при вмтрече, или в кругу общих знакомых не воротить носу. не нужно каждый день меня слушать и терпеть. Раз в полгода меня вполне устраивает. Мне не нужно, чтобы вы мучились со мной целыми днями. Одного дня вашего внимания мне достаточно, чтобы восполнить свое настроение к жизни радостью. Как все изменилось. Даже юра.. я вспоминаю о нем, но писать мне не хочется. Или думаю "надо написать. он просил" и тут же забываю. мы видимся иногда в универе, и когда мне совсем грустно он всегда с радостью меня принимает, просит, чтобы не забывала. но мне как-то не хочется. Неужели раньше я могла просто так уходить от людей? Просто, как с Аней, бросить и все, как с Паникой. С ребятами из четвертой. Сейчас я могу вспомнить о них, и извиниться перед всеми, когда просто послушаю песню, которая о них напомнила. Так Андреева и вернулась в мою жизнь кстати.. С песней) Мне так странно было летом, когда Кристина думала, что меня заставляла извиняться перед ней Марина, хотя мы эту ситуацию даже не обсуждали, мы говорили тогда про Женю и их начинающиеся отношения.. Обидно было до жути, когда мне об этом сказали. Наверное я это переросла. Когда я могла делать вид, что человека не существует, не смотреть на него при встрече, игнорировать фразы. Миша сделал меня взрослее. Мне стало легче просить у людей прощения. И забывать в этот момент обо всем, что было. Наверное то, что я не помню даже, по какой причине и почему я могла обращаться с людьми так а не иначе, и тп, только доказывает, насколько сильно изменилось мое мировоззрение. И мне от этого странно. Ничего не помню. Все стерли. И. Наконец я привыкла быть одна. Не хочу друзей больше. Все мои друзья у меня уже были.

Мне лень писать :D Ох, ну ладно, мне нравится: моё стремление к осознанности, умение оставаться собой и отстаивать по глобальным вопросам свою точку зрения, мои длинные ноги, умение во всём находить хорошее, умение слушать, красвая форма ногтей, мои стремления, моя жажда жизни, наконец-то всё больше сил попросить помощи, моя самоирония (ага, и красота, и скромность), моя самодостаточность, моя работа, нравится интровертизм, моя фигура (работаем-работаем!) моё умение распологать к себе людей, нравится, что я веду здоровый образ жизни, нравится, что люблю читать, что люблю рисовать и готовить, нравится, что хочу учиться (на универ не распространяется), нравится… нравится моя жизнь и нравится, что иногда не нравится (тоже исправляем и работаем-работаем над этим!).

Весь город празднует весну, гуляют пары по разбуженным мостам.

А там, где ты, уже не знают, как скучать по этим призрачным местам.

— Она просто пытается подружиться.

— Она безобидная.

— Она не безобидная. Она утопила сына своей сестры и отрезала ему уши.

— Есть только один способ спасти тебе жизнь.

1. Есть у тебя лучшая подруга? - Да

2. Есть у тебя лучший друг? - Да

3. Полноценная семья? - Нет

4. Есть у тебя старший брат/сестра? - Да, сестра

5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? - Нет

6. Часто ли ты врёшь? - Нет, редко

7. Пила ли ты спиртное в компании друзей? - Нет

8. Предавали ли тебя? - Да

9. Была ли у тебя первая любовь? - Да

10. Можешь ли ты довериться незнакомому человеку? - Нет

11. Доверяешь только тем, кто временем проверен? - Та я никому не доверяю полностью

12. Веришь ли ты гадалкам? - Изредка

13. Простишь предательства близкого человека? - В глубине души это останется со мной, но простить попробую

14. Любишь ли ты сладости? - Да

15. Любишь ли ты кислое? - Нет

16. Сможешь месяц прожить без интернета? - Конечно

17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? - Да

18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? - Нет

19. Хотела ли ты жить за границей? - Да, иногда.

20. Будешь ли ты прожолжать жить там где и родилась? - Не знаю

21. Часто ли ты плачешь? - Нет

22. Часто ли ты смеёшься? - Да

23. Веришь ли ты в Бога? - Нет

24. Летала ти ты на самолёте? - Нет

25. Счастлива ли ты? - В данный момент да

26. Любишь ли ты дождь? - Очень редко

27. Любишь ли ты ягоды? - Да

28. Любишь ли ты мороженое? - Да

29. Любишь погулять с компанией друзей? - Редко гуляю в компании, обычно вдвоём с кем-то

30. Сможешь ли ты достать языком до носа? - Нет

я почти не сижу сейчас на вьюи, ибо в моей голове на данный момент только: пдд, билеты, правила. агрх. а потом будет курсовая. а затем сессия. в общем, я просто пытаюсь бороться с ленью и сосредоточиться на учебе, тем более я пропустила 2 недели занятий. хочу лишь поскоре все сделать, все сдать, и немного расслабиться.

надеюсь, у вас нет такого завала, как у меня. всем хорошей недели, и пусть эта пасмурная нужная погода не подкосит ваше хорошее настроение и работоспособность :)

Ох как мне это нравится.

Вечно, когда я ему пишу он потом оказывается не в сети.

Он бы еще в другую страну убежал.

Меня разрывает на кусочки.

Я чувствую, как внутри меня все кипит,

но в то же время я чувствую невыносимую пустоту. Такую, которую смогут заполнить только твои объятия.

Я включаю новую песню, которую ты написал, и чувствую, как глаза наполняются прозрачной жидкостью.

И я не могу сдержать улыбку сквозь слезы.

Мне и грустно, и хорошо, и одиноко, и весело.

Вот, какую бурю эмоций ты вызываешь во мне.

Мне одиноко от того, что я знаю: никто тебя не заменит.

Я не встречала никого лучше тебя.

Ты воплотил в себе все, что меня привлекает в людях.

Боже, что бы я отдала, только бы почувствовать, как твои сильные руки смыкаются вокруг моей талии.

Как мои пальцы утопают в твоих волосах.

Как твой вгляд падает на мои губы, как будто ничего на свете для тебя не существует.

Я чувствую боль, радость, грусть и счастье – все из-за нескольких нот твоей псени.

Боже, как я тебя люблю.

Боже, как я хочу, чтоб ты меня любил.

Типичное поведение - завтра трудный день, нужно сдавать курсовую, нужно сегодня сидеть и упорно работать над ней, учить все возможные вопросы и тупо зубрить. А что же делаю я? Почитала немного - вспомнила, что когда -то установила симс 4 - нужно было ИМЕННО СЕГОДНЯ СРОЧНО посмотреть работает ли она - залипла на час. Ок. вышла. Спустя минут 15 вспомнила что мне нужно постирать вещи. Короче я все время придумываю себе работу лишь бы не учить. Дура же.Завтра буду страдать и плакать.

Короче такие вот дела.

Было, да прошло.

Сегодня я встретила маму одной своей бывшей подруги. Предыстория: мы были все время рядом с восьмого или девятого класса до выпуска из одиннадцатого (но мы заканчивали разные школы). Была общая компания, интересы - мир нас окружал один. Были ситуации, когда только она приходила на помощь, или только она ко мне. Но было какое-то недовольство, оно копилось и потом произошло что-то, что мы перестали общаться. Совсем. И сегодня я встретила ее маму, с которой очень хорошо общаюсь с тех времен и по сей день. Мы не виделись очень давно, разговорились… И я поняла, что не помню причины ссоры. В чем было недовольство помню, а причину нет. Ее мама винит себя, но я прекрасно помню, что это не так. Вопрос: зачем играть в молчанку, если причина неизвестна? Вопрос этот я адресовала себе.

Все имеют право на второй шанс. Психанула тогда я. Но чувство, что виновата тоже я.

Написала ей. Посмотрим, что получится…

Допуск ко всем экзаменам получен. Ураааа. Я молодец: з

Завтра он заедет за мной в автошколу, а потом мы поедем ко мне. Не знаю, что будет. Каждый раз все очень непредсказуемо. Я не хочу пока спать с ним, но сдерживаться трудно. Неимоверно трудно. Он такой теплый, такой хороший, такой милый и нежный, что я просто не могу себя контролировать. Если бы у него не было проблем с той девушкой, я бы даже не думала, а так, я хочу проверить его на честность, потому что Маша ему не доверяет. Хотя… слушать подруг в такой ситуации, тем более что она его не знает, немного глупо. К тому же я сегодня говорила с Дашей, и она сказала, что не знает человека искреннее и честнее, чем он. И почему-то я ей верю, хотя сомнений много.

Удали все свои мегапаблики и аккаунты в соц.сетях, отформатируй жесткий диск со всем, что на нем, что на нем есть. Оставь только плейлист в плеере забитым до отвала. Купи спиртного и билет, езжай поближе к морю! Ты же называешь себя свободной.

Готова вечно смотреть на Патрика Джейна и его руки.

Я просыпаюсь с разбитыми костяшками на руках, словно я во сне с кем-то дралась. Это если я смогла заснуть - иначе просто задыхаюсь до утра и не могу провалиться в сон. Мне так трудно дышать, особенно ночами, так тесно становится в своем теле, что хочется с него выбраться и надышаться воздухом. Хочется самой стать воздухом. Полночь, а мы с кошкой сидим на ледяном балконе, она волнуется, а я пытаюсь надышаться. Я замерзаю до мурашек, холод пробирается до легких, но воздуха все равно не хватает. Nottheend.

Если говорить о бывших, то я изобразил бы их как кучу надкусанных яблок. я искал то самое, золотое. искал жадко и бестолково, иногда даже не ощущая вкус яблок. у всех яблок был свой размер, цвет и вкус, но я не замечал этого в погоне за мечтой. и вот, оглядываясь назад, я задаю себе вопрос: существует ли это золотое яблоко или я просто терпеть не могу яблоки.

Как благодарить человека, который вкладывает и будет вкладывать кучу денег в твое здоровье?

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою…
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо… жизни… течет…река…
Разных следствий одной причины.

Все происходит так мимолетно, вроде я никуда не спешу, мне главное чтобы были люди, которыми я дорожу. Пускай я знаю неделю, или второй год я знаю тебя, всё неважно, я просто поверю, расплачусь я, знаю, сполна. Но как не жить без этих эмоций, не теряю я ведь ничего, я просто проверю честность и сразу откину всё. Мне незачем лгать понарошку, для целей своих на устах, мне просто хочется верить, взамен покажу свое я. Мой мир, моя радость открыта, но жестокость и кнут он со мной. Но за этим скрывается тихо, нежный шепот и ласковый ветер. Не кричать, доставать с пулей серены, молча смотришь и всё понимаешь.

Не смотрю я на деньги, машины, квартиры, главное мне чтобы были мозги, как встаешь понемногу на ноги, молча, сам, не держась за руки. Не понимаю, на что смотрят девки, на порфюм, на стрижку вауля, зачем это, за этим ничего нет, как кошелек родителей. Закройте рты, сопляки и молчите. Молча те, кто действительно чего-то хочет и обязательно добьется.

Все это дико странно. Я влюбилась, будто мне 13.Мы не общались около месяца, но ни дня не проходит, что бы я не думала о нем. Я перестала замечать других молодых людей вокруг, как будто никого не существует кроме него. И да, я говорю о М. Почему не общаемся ?Я сама не знаю, как то так вышло.Скорее всего, как мне кажется, провал интерес с его стороны, а я навязываться не люблю. Просто взять и написать ему мне не страшно, страшно то, что разговор не сложится и на этом поставим точку. Все это меня дико бесит.Раньше я такого себе не позволяла, думать каждый день о человеке, с которым по сути ничего у нас не было.Обычно когда прекращается общение с другими, я даже не заморачиваюсь, не думаю и живу дальше. Ну почему же с ним что то не так…

як же мені набридла ця херня.
ну чесне слово. скільки можна-то? %

С амое сложное, это начать все с чистого листа. Оставить позади себя сотни исписанных листов и просто начать жизнь с чистого листа. Не так уж это и просто, если есть люди, с которыми ты хотел бы проводить каждую минутку своей жизни, но ты не можешь, ведь нужно оставить этих людей в прошлом. Трудно забыть кого-то, когда этот человек стал для тебя родным. Не каждому удается забыть воспоминания, на то они и воспоминания… они будут преследовать нас всегда, пока другие воспоминания не заменять их и так раз за разом. Главное, чтобы были люди, которые помогут в этом. Ах да, люди… Чтобы забыть определенного человека, нужен другой человек. Такова природа. Каждому найдется замена и будет даже лучше, чем было раньше. Главное, перечеркнуть прошлую жизнь и начать все заново. Нужно идти вперед, не оглядываясь назад. Секрет прост.

Нет ничего лучше воспоминаний. Но в то же время и ничего хуже тоже нет.

Бывают такие моменты, когда безумно скучаешь по человеку. По его взгляду, голосу, манере говорить, просто по его присутствию. Безусловно, подобные чувства и эмоции одолевают по отношению к хорошо знакомым людям; к тем, с которыми когда-то было хорошо, с которыми есть, что вспомнить.

Иной раз можно просто сидеть в соц.сетях и перечитывать сообщения, которые когда-то вы занесли в избранные, чтобы, так сказать, в любой момент можно было быстро их найти и поднять себе настроение счастливыми моментами. А сейчас вы думаете только о том, чтобы кто-то посторонний помог вам их удалить, [т.к. у самого не поднимается рука оторвать от себя кусок] чтобы вы напрасно себя не терзали.

И в эти моменты хочется просто кричать от боли, которую вы испытываете, но вы молчите. Молчите потому, что нечего сказать. А нечего сказать потому, что вы уже больше не общаетесь.

Так хотелось его увидеть, но в выходные не вышло. И вот понедельник, вечер, я после трудного рабочего дня (аж ноги гудят от усталости) лежу в постели, завернувшись после душа в полотенце…Расслабляюсь. И тут сообщение: "-Я с работы освободился, сейчас приеду, пошли гулять! Хочу тебя увидеть." Ну вот как ему объяснишь?! Что я хочу встретиться, но мне так лениво, просто невозможно. Ну не поймет он, обидится очень. Так что я не придумала ничего лучше чем отключить телефон пока он не начал долбить звонками и лечь спать. Прости солнце, сегодня за Динамо играю я вместо тебя. Nottheend.

Фотография вырвала из реальности отсвет одного мгновения, вырвала грубо и напрасно, хирургическим лезвием запечатленного быта; фотография лежит перед взором своей плоской очевидностью. Белокурая девушка сжимает бледностью ручек букетик алых роз; бутоны раскрыты, гордость в глазах немного косит и слегка улыбается.

В отличие от памяти, фотография ухватила фрагмент бытия не избирательно, а вместе со всеми его прыщиками и морщинками; усталость перемешана с довольством в одном недостоверном флаконе реальности.

Цветы, несомненно, завяли, и гордость отступила под натиском дней. Ведь что такое фотография? Немой укор, механический протест, вульгарный и напрасный вызов, брошенный в лицо метафизике вечного и мгновенного. Вызов, пылящийся под рамкой повседневности, сливающийся со стенами все больше с каждым брошенным взглядом; небытие, достойное лишь обоев. Или вызов уязвленный, разорванный в неясные клочья раскаяния; убийство, совершенное сговором памяти, злости и гордости. Что лучше для фотографии? Возможно, как и всем нам – не появляться на свет.

Но пока в прошлом еще живет предчувствие будущего. Напрасная смерть цветов не кажется напрасной и радует глаз. Напрасная жизнь полнится предвкушением счастья. Обман цветет и расцветает развратом своих бутонов; пока их запах еще способен сводить с ума.

Главное – не терять великой силы врать себе самому. Ведь не обманываются только мертвецы – достаточно взглянуть в абсолютную честность их бледных, заостренных правдою лиц; пропитанные формалином тела, выпотрошенные прозекторским скальпелем вечных истин, пускают тихонькие вздохи в реализм открытого ими смысла.

Валентин Штыков

Я защитила свою исследовательскую работу, всё, гора с плеч, я дико рада. Но ребята! За эту неделю мнение о моей школе у меня сильно упало. В общем, у нас два одиннадцатых класса. Наш, так как "А" защищался первым. Во-первых, нужно было отсидеть выступления всех одноклассников. У кого-то они были жутко скучными, у кого-то интересными. А я выступала самая последняя. Но суть даже не в этом. Еще в самом начале пришла наша завуч и заявила "А где цветы?". Мы подумали, что она пошутила и не придали этому большого значения. Все защитились, всё окей.
Наступает следующий день. Мы пошли до начала защиты к параллельному классу, чтобы поддержать. И тут я увидела, как был одет их класс. Девочки все стояли на высочайших каблуках, в роскошных вечерних платьях. У меня просто челюсть отвалилась… К тому же они стояли с коробками конфет для комиссии, от чего я чуть не упала… У нашего класса просто был дикий шок. И, оказывается, комиссия была нашим классом ужасно недовольна, потому что мы не принесли ни цветов, ни конфет. И теперь СПУСТЯ НЕДЕЛЮ мы должны скинуться и подарить конфеты комиссии. Боже, я думала таким уже нигде не занимаются, а оказывается, моя родная школа! Фу!

Шаффл в 14 раз за последние сутки подсунул Bad Love. Пришлось смириться и умереть.

Да, папа. Там действительно снег.

Готовилась к прыжку в пропасть, неделями задерживая дыхание и составляя завещание, а когда прыгнула - оказалось там желе, и я, как зеркало в той гифке, вернулась назад. Как-то так. Вообще, я офигеваю от себя, если честно. Давненько меня так не мотало из стороны в сторону, ну да ладно, и не такое бывало, и не такое бывает. Но чтобы так переключать себя, когда это я научилась? Может я вампир из долбанного Мистик-Фаллс? :)

Мокрые улицы, волосы, эмоции, саундтреки и саундчеки. Заснеженные дома, архивы, руки. Холодные постели и жаркие лампы. Неправильный выбор - тоже выбор, подумалось, заходя в вагон. По крайней мере, наступает некая определенность с выбором правильным. Не всем нужно выделяться, знаете? Где-то должны быть простые нормальные люди. И это хорошо, что они есть. Они нам тоже нужны.

А еще у меня очень много работы. Очень.

I wrote this novel just for you
It sounds pretentious but it's true
I wrote this novel just for you
That's why it's vulgar
That's why it's blue
And I say, thank you

I read a book about the self
Said I should get expensive help
Go fix my head
Create some wealth
Put my neurosis on the shelf
But I don't care for myself
I don't care for myself
I don't care for myself
I don't care

1. Похудение – это значит диета или голодание. Ошибка!
Как только кончится диета или голодание, организм вернет свое, да еще и с лишком, ведь от таких неожиданностей он паникует и при первой же возможности делает запасы, да побольше! Сев на следующую диету, вы сбросите еще меньше, а поправитесь после ее окончания значительно сильнее.
2. Реже ешь - больше худеешь. Ошибка.
Пропуск приема пищи – это мини-голодание. Решив, наконец, пообедать, вы съедите лишнего, да еще и организм попозже подаст сигнал о насыщении, он постарается сделать запас, ведь неизвестно, когда вы покормите его в следующий раз.
Снижение веса происходит быстрее при частых приемах небольшого количества пищи. Известный диетолог Маргарита Королева советует за один прием пищи потреблять ровно столько пищи, сколько поместится в один стакан.
3. Вегетарианцы не бывают толстыми. Ошибка.
Пользу вегетарианских диет никто не отрицает, ведь в них пониженное содержание насыщенных жиров и холестерина. По статистике, при переходе на вегетарианство большинство людей как раз поправляются и признаются, что они начинают употреблять в пищу больше мучного и сладкого. Если вы решили исключить из рациона животный жир и белок, старайтесь ограничить также и потребление конфет, выпечки, макарон и других «жиропроизводителей». Позаботьтесь о том, чтобы ваш рацион содержал достаточное количество чечевицы, тофу, орехов, соевые продуктов и гороха – пищи, богатой растительным белком.
4. Ужин – враг похудения. Ошибка
Если не есть после 18:00, сбросить лишний вес действительно можно. Организм устроен так, что до 14:00 он активнее расходует энергию, чем после обеда. Поэтому ужин должен быть не поздним и легким. Если постоянно отказывать себе в еде после 14:00, вы рискуете получить проблемы с желудочно-кишечным трактом.
5. Нельзя есть досыта и худеть. Ошибка
Правильное сбалансированное разнообразное питание позволяет вам сохранять чувство сытости до следующего приема пищи. Часто жажду мы ошибочно принимаем за чувство голода. В этом случае выпейте стакан теплой воды – скорее всего чувство голода исчезнет.
6. Чтобы похудеть, надо отказаться от всего вкусного. Ошибка
Большинство диетологов против кардинальных запретов в похудении. В 80% случаях происходит срыв. Поэтому лучше допускать ограниченное употребление «запрещенных» продуктов.
7. Обезжиренный - значит низкокалорийный. Ошибка
Обезжиренные, или маложирные, продукты могут быть высококалорийными из-за большого количества сахара, муки и др. тяжелых продуктов.
8. Полнота - это генетика. Ошибка.
На самом деле, если родители страдают ожирением, то набор веса у ребенка практически неизбежен. Но дело не только в склонности к полноте. Как правило, образ питания старшего поколения оставляет желать лучшего… В этой же системе питания воспитывается и подрастающее поколение. Чтобы ребенок полных родителей имел нормальную массу тела, необходимо сформировать у него представление о здоровой пище и приучить к правильному питанию с детства.
9. Где лишний вес, там и целлюлит. Ошибка.
Целлюлит и ожирение - это разные вещи. Виной целлюлита может быть изменение гормонального фона, нарушение водно-солевого обмена, и это может не зависеть от вашего веса. Поэтому похудение часто не означает избавление от целлюлита, равно как и наоборот - не все люди с лишним весом имеют целлюлит.

Не верится мне, то что в сутки найти ты минуты не смог- чтоб взять со стола свою трубку и сделать короткий звонок. Нет в окнах твоих жизни, света, захочешь-прощай и лови. Твердишь мне, что времени нет, на самом-то деле-любви.

Сегодня на улице чертовски красиво.чистое небо.звезды просто потрясающе видно

Мне даже ругаться с ним нравится.. А про другое я уж вообще молчу.

• Однажды в троллейбусе встретились два взгляда – серых и зеленых глаз.
  Они никогда раньше не встречались, но почему-то сразу узнали друг друга.
  
  — Здравствуйте, – сказали зеленые.
  — Добрый день, – улыбнулись серые.
  — Действительно добрый, как Вы угадали? – ответили зеленые.
  — Ведь это заметно с самого утра, - моргнули серые.
  — С утра? Как можно было не заметить! Но Вы правы, Вы так правы – на редкость удивительный день! Такая счастливая встреча! – засветились зеленые.
  — Неужели мы никогда с Вами не виделись? Кажется, что я знаю Вас так давно!
  — По-моему, не так это важно, что было раньше, ведь это было без Вас!
  — А раньше что-то было? Я не помню. Что-то такое незначительное. А у Вас?
  — И у нас. Я Вас вижу и, наверное, это самое значительное из того, что было.
  — Вот если бы видеть Вас всегда! – уже нельзя было разобрать, кто это сказал, оба взгляда слились в один серо-зеленый свет…
  — Всегда? В чем же дело, ведь мы сможем это сделать?
  — Сможем, если не испугаемся своего счастья.
  — Счастье? Это обо мне?
  — Да, это о нас.
  — О нас. Как хорошо, что Вы тоже верите в чудеса.
  — Не верить в чудеса, наверное, еще сложнее, чем верить в них.
  — Я всю жизнь ищу этот троллейбус.
  — Со мной всегда была надежда, что Вы найдете меня.
  — Как хорошо с Вами.
  — Как хорошо с Вами.
  — Этого просто не может быть.
  — Этого просто не может быть.
  
  Троллейбус остановился.
  
  — Молодой человек, Вы выходите?
  — Нет, я на следующей.
  
  Татьяна Ионина «Встреча в троллейбусе»

Вызывают подозрение блоги, которые подписываются. Заходишь к ним - а у них пусто. Как будто за тобой следят >: -[

Если нельзя, но очень хочется - то нужно обязательно.

Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада…
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

В твоих глазах не то, что танцуют черти-

Они там живут и ночами разводят костры.

Я иногда серьезно хочу твоей смерти.

А иногда благодарю Бога,

за то, что есть

ты

Как же жарко. Дорогой мой, я жду тебя.

• Можно рядом жить, каждый день встречаться
  Только вот чужими навсегда остаться
  Можно жить вдали, но когда вам туго
  И за сотни миль чувствовать друг друга…♥

Он влюблялся в меня, а я не могла остановить этот процесс. Я знала, как закончится эта история и знала, с чем в итоге останется каждый из нас. Он- с израненным сердцем, которое долгое время будет болеть, я -с глубоким чувством вины, которое вольется в тяжелое состояние души. Но что я могла поделать? Его глаза уже светились… и не от того, что в них отражалось яркое солнце этого дня.

когда учитель спрашивает, почему ты не был на уроках/парах:
я: Потому что-

Все еще поражаюсь тому, насколько тесен мир.

Только что читала пост Лизы, в котором она говорила про то, что ее подруга не смогла пойти на концерт Дельфина из-за парня

Тут же захожу на блог другой девочке, которая пишет "Я иду на Дельфина, потому что одна девочка не смогла пойти на концерт, так как ее не отпускает парень".
Ну охереть не встать.

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:
– «Это не сочинение по русскому языку!»;
– «Я не на экзамене русского!»;
– «Здесь не школа!».

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос: – «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей;
– «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб;
– «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню;
– «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников;
– «Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей;
– «Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему;
– «Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка;
– «Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад. Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью. Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.

Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать. (с)

Вот сидишь, вполне спокойно. Но стоит наткнуться на какую-нибудь пошлую фотографию, как начинается.

А мне бы с тобой детских дурачеств.

И поменьше бы осеннего дождя.

В тебе так много хороших качеств.

Кроме одного: ты не любишь меня.

иногда просто поражает, до чего тесен мир. заходишь на страницу к какому-то левому чуваку, там случайно обнаруживаешь какого-нибудь знакомого мужчинытвоеймечты. а потом оказывается, что этот самый знакомый в течение месяца ходил в клуб, в котором ты работаешь.

по секрету, ты бесконечная.

я уже скоро,

моя вечная

—Say No

Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно.

Люблю людей, которые заставляют меня забыть, что я та еще стесняшка.

ты смешишь меня на том конце телефона, а я своим смехом разбудила уже всю семью. между нами 500 км-это так мало и так много одновременно. мы оба ждем момента, когда ты вновь вернешься. я мерзну, ты обещаешь привезти мне солнце. прощаясь, имитируешь гудки телефона, словно уже положил трубку, но ты не положил. нам так не хочется прощаться, нам так не хочется расставаться. я так скучаю по этому времени, что нет сил.

Хочется чего-то необычного чтоли…какого-то неожиданного поворота судьбы в лучшую сторону. Встретить человека, с которым смогла бы выпадать из времени просто, забывать обо всем и наслаждаться каждой прожитой секундой. Но ничего такого не предвидиться, к сожалению.

Еще я понимаю, что очень хочу уехать из этого города, начать жить самостоятельно. Но все упирается в это чертого ЕГЭ, которое я хз как буду сдавать. Меня все время клонит в сон и когда мне готовиться? Пора бы уже конкретно взяться за это дело, осталось совсем мало времени, а я совсем не готова к экзаменам. Это печально. Буду себя мотивировать тем, что хочу уехааать и поступить в нормальный ВУЗ.

Сегодня ос редствах, которые совсем небольшого размера, но очень масштабного и важного использования на каждый день.

1) Санитайзер Bath&body works

Санитайзеры очень крутая штука.Все вокруг грязное, особенно деньги, ручки в автобусах, общественных туалетах и так далее!С санитайзером, у вас под рукой всегда есть средство, которое очистит ваши ручки. Есть самые обыкновенные средства, их продают в аптеках и на кассах в супермаркетах(обыкновенные- это без вкусных запахов, милых упаковочек и всякого такого) стоят до 100р. Я выбрала санитайзер с запахом лимонных пироженых с блестками.Санитайзер с блестками это прикольно.Они не в огромном количестве, нигде не остаются.Жидкость средней густоты, быстро высахает, вкусно пахнет и малорасходуемая.

Цена: 150р

Магазин: https://glosstore.com/ (я заказывала в интернет-магазине своего города, ибо доставка бесплатная.Думаю в вашем городе так же очень много подбных магазинчиков.Если нет, то все магазины, включая этот, производят доставку по всему миру)

2 ) Резинки для волос invisiobobble

Все знают об этих резинках(ну не знаю как именно о фирменных, но аналогов у них дохерища). Резинки специально сделаны, чтобы не создавать давление на волосы, а значит не будет голова болеть от того, что я долго ношу хвостик.Так же они не оставляют заломов на волосах.

У меня были и китайские аналоги и я сравнила их.У китайских толщина "проводочка толще".Растягиваются они намного быстрее и сами по себе в форму не приходят(только в первое время и то не в начальную). Эти же резинки возвращаются в форму, даже после очень сильного растягивания(достаточно оставить ее в спокойном состоянии на неделю). В упаковке 3 штуки, что позволит вам проделать это.Если не хотите ждать, то во вам инструкция. Самое крутое, что они держат мои волосы(они средней тяжести, и у меня их много.Не каждая резинка их удерживает). На китайских мне нужно было 3-4 оборота(потом было трудновато снять), здесь мне нужно всего 2.И самое крутое, что я могу стянуть ее прям закрученную и не останется ни одного волоска на ней и не больно!!! Цветов у них очень много, в моем магазине можно было их смиксовать разные в одну упаковку.Так же есть огромные наборы различных резинок.

Цена: 260р

Магагзин: https://glosstore.com/

— А знаешь, что бы на тебе хорошо смотрелось?
— Что?
— Я.

Левша. (Southpaw). Премьера состоится летом 2015 года.

Как же сильно я хочу увидеть этот фильм! Трейлер [x].

История боксера с трудной судьбой, пытающегося вернуть себе былую славу ради маленькой дочери.

Когда встречаешь кого-то с таким же именем, как и у тебя.

— Я Альфа.

Без тебя изо всех моих светоносных скважин
Прет густая усталость – черная, как мазут.

В общем, это ахтунг какой-то. Одинаковые рубашки… Одинаковые… ОДИНАКОВЫЕ! Я чуть не полегла сегодня прям на месте, когда увидела К.Д. в этой рубашке, как и у З.Д. Блять, у вас у обоих имена начинаются на букву Д, у вас дни рождения с разностью в 1 год и 2 дня, 2 дня СКА. 9.05.94 и 11.05.95, я хуею. Оба тельцы по знаку зодиака. Одинаковые рубашки… Тип внешности один в один. Ну и конечно же вы оба бабники, телки вокруг вас липнут, как мухи на мед, и отдирать этих телок от вас можно так же, как от липких лент для мух, которые висят в помещениях. Баб вокруг вас пруд пруди. И я вот, что думаю. Мб это знак? Или проверка? Усвоила ли я урок? Ну, типо, смотри, он такой же, клюй на него, давай. А я должна не клюнуть. Но просто я не знаю, как еще объяснить это сходство, дитчайшее просто. Я иногда смотрю на К и вижу З, вот серьезно. Вы оба мне снитесь, да так, что иногда происходит путаница даже во снах. Короче, хз че это за херня, но я точно знаю одно, что в подобной ситуации, как и была я больше оказаться не хочу. Я вообще не хочу больше иметь дело с бабниками. Ну да, ага, а нравятся мне именно они… Хотя меня тянет к К, мб даже больше физически, чем морально. Но я дико скучаю по З. Где-то там внутри, глубоко глубоко я просто подыхаю от тоски по З. Короч, я просто тупая типичная телка, вот.

:сссссссссссссссссссссссссссссссссс
so sad

соскучилась по его телу.

Спасибо тем, кто откликнулся) На вопрос "как справиться с волнением, выступая перед публикой" я получила такие ответы-советы:

roda : Банально валерьянка)

chelovekychelovek : глицин хорош) валерьянка

october19 : неделю назад выступала. не волновалась вообще, потому что убедила себя, что мне наплевать на мнение окружающих))) попробуй себя в этом убедить и выступи так, как готовилась)

jaxaa-jaxa : я бухаю хд

kralia : всю свою жизнь боюсь публичных выступлений.попробуй представить пустой зал, или установи зрительный контакт с близким человеком(если он там будет) в качестве поддержки, бонально успокоительное или как писала девушка выше-их мнение ничего не значит

soooooooy : помнится, мы в школьные годы, настраивали себя на то, что во1- проиграть не страшно, ну не получится, и хрен с ним! 2-убеждали себя в том, что знаем тему лучше всех. Полезно проговорить всё перед зеркалом несколько раз, можно заранее представить большой зал с кучей народа и "рассказать" ему. Плюс ко всему, все эти люди, кем бы они ни были, забудут тебя очень скоро. Так что не Надо париться об их мнении. И тд)
а вообще, мне помогает тенотен, побольше таблеточек)) но это кому как…

Спасиииибо, девочки) выступление в понедельник 13 апреля. Не знаю всё-таки, что предпринять.. Таблетки меня не берут. Во всяком случае валерьянка (я в таблетках принимала), афобазол.. Никак. Тенотен не пробовала. Но точно знаю, что раскрепощает алкоголь, хаха)

Может, бокальчик вина перед выступлением выпить? Эх, плохо иметь такие трудности. Ненавижу себя за это. Почему нельзя просто выйти и рассказать всё?

Я всегда знаю, что я ЗНАЮ свою тему, обычно текст прям наизусть помню, проговариваю сто раз перед началом. Но я путаюсь в словах из-за волнения, запинаюсь.. А тут ещё и выступление на французском, эх. И потом 10 минут вопросов от французского жюри…

А угадайте кто досмотрел " Твин Пикс" ?

За то время, пока я его смотрела, уже можно было сродниться.
Это безумно странно, знаете, потому что мистики очень много. Т.е. все очень стильно, красиво, интересно, интригующе, но при этом все такое же как саунтрек - аморфное, апатичное, тянущееся, немного вялое. Из-за этого я никак не могла определиться нравится мне все это действо или не нравится.
Минус в том, что кто убил Лору Палмер узнаете сначала вы, а потом уже агент Купер.
Минус в том, что на все вопросы вроде бы даются ответы, но чувство неудовлетворенности не пропадает, ответы не расшифрованы (я предполагаю, что их должен расшифровать зритель сам, но или я глупа, или это действительно тяжело, у меня вышло не со всеми).
И все это так загадочно, с таким огромным знаком вопроса, с таким нагромождением - разветвления начинаются и никак не могут прекратиться: один взаимодействует с другим, и с третьим, а третий со вторым, но втайне от первого, и так бесконечно. Следить нужно внимательно, потому что поработал Линч знатно.
Посмотреть, конечно, сильно стоит, но не всяк выдержит, я серьезно (там всего 2 сезона, а мне понадобилось больше 2 месяцев).

P.S. зато теперь можно шутить на счет агента Купера, кофе и пирогов, а это тот еще плюс!
P.P.S. а еще Дама с поленом (любимица моя вообще) !

хоу на сушку. скорее, скорее мать вашу!!! больше дисциплины мне! Больше!

я на берегу океана ночью и надо мной миллионы звезд на каждом миллиметре неба

у меня полно времени и никаких рамок

у меня все основательно, значительно, и очень легко, и очень притягательно

у меня никаких сомнений, глупых мыслей, капризов

я в самом сердце доверия и полной уверенности

я в самом сердце

В такую погоду, прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.

I'm not to understand what's happening. I love you so fuckin much. My endless a day dream with you.

пост скриптум к посту

почему я думаю об осени: я всегда планирую (предполагаю дальнейший исход событий?) примерно на полгода вперед, не больше. а каждую гребаную осень в моей жизни случается что-нибудь да несуразное. плюс я хочу куда-нибудь съездить после очередного рабочего лета, но не знаю, куда, не знаю, с кем, не знаю, на какой срок.

и я снова боюсь погрязнуть в жизни а ля "поучилась-поработала", потому что, например, сейчас всё гораздо круче, даже несмотря на то, что я замещаю на работе главбуха и сплю по 4-5 часов, но навряд ли такой режим будет снова после августа

Написала м, п и ам, что уезжаю в другой город. не знаю зачем, от скуки, от глупости, от безделья. поверил, кажется, только михаэль, особо не расстроился, сказал, что будт писать письма, во что я не особо верю, учитывая, что он сообщения то мне сам превый не пишет особо. Растроилась, потому что, дура, ожидала другую реакцию, как минимум, что он захочет увидеться пред тм, как он меня НИКОГДА больше не увидит, ну я например захотела б. просто показал все свое отношение, а я дура выдумывала себе что-то:( Все к лучшему, как говрится, и я в это верю. Нужно взять себя в руки и устроиться на рабту, чтобы было как можно меньше врмени думать о мудаках и жизненном дерьме. познакомиться с новыми интересными людьми и перестать понижать свою самооценку не писать парню первому не ругаться матом не бояться, что о тебе подумают и делать, то что тебе нравится заняться совей фигурой, волосами и кожей ЗАБЫТЬ О ВСЕХ МУДАКАХ И НЕ ПИСТЬ ИМ!!!!!!!!! заняться своей учебой  

Мой символ веры - преданность и честность. ("Генрих VIII" пер. В.Томашевского)

Яне могу таким же быть счастливым, Как те, кому все эти чувства внове; И все-таки я бесконечно счастлив.

Прихожу к тому, что человек без внутренней определенности не может устоять перед собственными страстями, противопоставляя им разум. Теперь у меня есть наглядный пример личности, внутри которого царит свобода.

Мужчина как лимон - никогда не знаешь куда брызнет.