Я как никогда устала от зимы, которая в этом году особенно "порадовала" своей продолжиельностью. Апрель в разгаре, а нет уверенности в том, что завтра снова не выпадет снег. Погода, я тебе не верю, что-то подозрительно ярко светит солнце.
Организм обессилевший, внутри все требует уже тепла, зеленых деревьев, каких-то перемен. Самое время двигаться, а я чувствую себя разваливающейся дряхлой старухой. Апатия ко всему, ничего не хочется делать. Время к полночи, а я еще и не садилась за семинары, коих завтра целых три, и по всем я должна, ибо конец семестра, а я подзапустила все из-за драмы в отношениях с противоположным полом, которая отнимает у меня просто все силы морально, и, как следствие, не остается сил физических. (Какое длинное предложение я написала. Учительница русского оценила бы, жаль, что в универе всем пофиг, как ты пишешь. Ну, если это не редко задаваемое эссе, конечно.)
Так вот. Так уныленько и скучилищно у меня все в последнее время, хотя, по большому счету, жаловаться я могу мало на что. Просто период такой. Очень хочется что-то делать, чему-то себя посвятить, но только чтобы делать это не одной - я так очень быстро охладеваю. И загвоздка в том, что я не знаю, где могла бы применить себя. Я не хожу больше ни в какие кружки/секции, негде черпать информацию. Да и в городе у нас ну совсем ничего интересного не происходит. Тупик. Выхода нет. А скоро ведь лето, целое лето, в котором почти каждый день я буду съедать себя мыслями о том, что оно безвозвратно уходит, а я провожу досуг бесцельно и безрадостно. В. постоянно на работе. Мне очень мало того времени, что мы проводим вместе, хотя кто-то скажет, что это более, чем достаточно. В моей жизни самое постоянное - это он. Друзья приходят и уходят… одни отдаляются, потому что нашли людей ближе, чем я. Другие - поглощены делами и выбраться куда-то вместе не так просто. С третьими (слава Богу, такой всего один) отношения очень опасно балансируют на грани дружбы и далеко не дружеских чувств, о чем я жалею иногда. Все было бы намного проще, если бы не приходилось отводить взгляд, потому что зрительный контакт превысил положенный в разы.
В общем… настроение практически на нуле. Кто-нибудь, пните меня, а… Целые дни в интернете, как безвольное существо. Да я даже не могу побыть оффлайн день-два, потому что завишу от конференции вк по учебе - то тесты скинут, то внеплановая домашка. Засада. Но завтра-таки выделю денек, спасибо М. за малюсенький толчок) буду аж 30 дней жить по кем-то составленому плану. Хоть что-то определенное и четкое появится в моей жизни.
А еще я заметила, что у меня проблемы с постами. Они всегда длинные. И тут бы я успокоила себя тем, что на самом деле это хорошо, ведь мало кто в наше время может связать два слова и не опозориться при этом, а я пишу длинные посты практически без ошибок (где-то да притаилась, по-любому, даже филологи не всезнающи). Но, повторюсь, у меня чрезвычайно все уныло и везде нахожу только плохое.
Хотя, вкратце моя жизнь еще хуже выглядит: учиться устала, нет сил на свершения, ничего не радует. В себе совершенно запуталась. Иногда кажется, что все улучшается, но нет. Снова ко дну. Ничего захватывающего не предвидится. Я социальнозависимыйнаркоман.
Так и правда только хуже. Острые углы безысходности, не смягченные никакими оборотами, режут глаза.