Думаю опять начать писать тут дневник. Ибо чувствую себя одинокой. Нет пары, нет друзей, нет друзей по переписке…вот прям никого нет…как так?
Общение с Р ничего не мне солит, я и не хочу с ним ничего. Просто я так давно не целовалась, у меня просто ломка :D
И от меня отдаляется, у него просто нет времени на меня. Он говорит, что и на девушку свою внимания мало удиляет, но я не могу это принять, со мной нужно стараться. На этих выходных так хорошо погуляла с ним и с Р, да и пообщались хорошо. Меня безумно смутило это его: " Нам не нужно гулять вдвоем и ты прекрасно знаешь почему, пойми меня". Похоже я подумала не так, ибо иногда думаю о том, что произошло между нами, и ни как не могу определится, что это значит для меня. После этого общение стало хуже, да. А это случайно не знак того, что это все таки что-то значит и он хочет, и я хочу, чтобы это больше не случилось, так как оно может? Ладно…
Приятно ловить на себе взгляды, но ужасно, когда ты понимаешь, что ты ищишь их…пытаешься заметить, что любой симпотный поцик взглянул на тебя. Причем нравится прям каждый, но все же не все. Когда Д рассказал о том, что у него был секс недавно, у меня не было ревности, мне было завидно. Ибо прошло уже время, он нашел девушку, хотя он меня типа любил. Я его не любила, мне не о чем было сожалеть или тратить время на убивания, но я одна. Я понимаю, что я эгоист, но я не могу быть одна. Со времен Т у меня были какие-то отношения, общения с надеждой на отношение. Сейчас ничего.
Интернет-друзья. Ми и Ма меня кинули…просто кинули. Мне нравилось то, что происходило между мной и Ми, но осознавать, что у него такие чувства ко мне, когда я в свою очередь просто справляюсь с одиночеством было тяжко. Он не сдержал слово…мы не стали самыми-самыми лучшими друзьями, он просто исчез из моих диалогов, когда я бывает застаю его онлайн, я понимаю, что я ему не интересна теперь, что он не дорожит мной, что он не " умрет от того, что я на него обижаюсь". Мне больно от этого, значит я не такой уж и камень, раз я чуствую к нему что-то. А Ма, он сказал, что не хочет лицимерить, что мои чувства к нему перешли черту, он в каждом моем слове сейчас пытается найти заигрывание, что черезвычайно бесит и мне сложно с ним общаться, да он и так редко пишет. НО я по ним скучаю и понимаю, как они были важны для меня.
Теперь и меня неймоверно бесят разговоры типа привет-привет…т.к. собеседник пишет тебе для галочки что-ли, проверить не обижаюсь ли я или что-то такое.
Я поняла почему Р начал опять со мной хорошо общаться, т.к. ему нравится общаться с И, а если я обижаюсь на Р, то и И. Недавно Р сказал, что мне нужно выбрить висок…ты что совсем больной? Как у Даши, да? С который ты начал встречаться тайком от меня, да? Просто выдает себя на каждом шагу. И врет, мне все рассказывают, как он ей пишет и зовет гулять…а тут зову его я. Не нужно больше так..ни писать, ни звать. Если он так захочет пусть сам. Дашу ж зовешь сам. Хотя опять же одиночество гложит. Нужно думать. Или не нужно…забить себя делами. Да. Делами.