Джазззз

Всегда задумываюсь, стоит ли этого то, что я для тебя делаю и говорю. Я влюблена. Но я не чувствую себя счастливой от этого. На сколько я понимаю многие чувствуют именно счастье, когда чувства зарождаются. Но я нет. Я так часто из-за тебя плачу, мне плохо не только морально, но и физически. Да, осталась неделя до нашей встречи, но, когда я спрашиваю у тебя, будет ли все хорошо, когда я приеду, ты не можешь мне ответить. Я жду от тебя поддержки и нежности, а получаю холодные ответы и закатывание глаз. Мне кажется, будет легче, если ты меня бросишь, чем терпеть такое отношение и дальше. Но любопыцтво берет надо мной верх. Неделя, да? ну ладно. Через 3 дня мы будем знакомы уже 2 месяца. в 1 месяц все было идеально, во 2 было ужасно. Если за последующий месяц ничего не изменится и ты не попросишь таки стать твоей девушкой, то те выводы, которые я хотела сделать сейчас будут резкими и однозначными.

Мне кажется я слишком много к тебе чувству. Намного больше чем ты ко мне. И я боюсь, что эти слова могут отталкнуть тебя. Поверь, я ни по кому так не скучала, ни по кому так не рыдала, я не пыталась изменить себя ради кого-то. А ради тебя хочу. Я стараюсь, я честно стараюсь. Я боюсь сказать что-то не так или сделать, боюсь, что тебе надоедят мои истерики. Но ты сам очень изенился того времени как мы виделись. Ты не обращаешь больше внимания на мои слезы, а рньше заставил бы меня считать или дышать глубоко. Ты не рассказываешь какие-то милые истории про нас вдвоем, не задаешь вопросы над которыми нужно думать. Тебе будто со мной не интересно больше. Ты на все посмотрел и тебе перестала я быть интересной. Я очень переживаю, что ты уйдешь. Я никогда ни к кому такого не чувствовала. Меня пугает твое молчание и недовольный тон. Но если ты думаешь, что т.к. я влюблена, то я не могу уйти - ты ошибаешься. Нет, я не буду это делать сейчас, просто, мне кажется, что ты настолько уверен, что я никуда не денусь, что больше не хочешь меня завоевывать. Тебе это просто не нужно. Ты не захотел говорить со мной по скайпу, мы не созванивались на ночь, ты больше не говоришь, что я тебе нравлюсь и что ты скучаешь. Это уже не так? Ты не представляешь как я хочу тебя видеть, просто даже из-за того, что сейчас мы постоянно соримсяи всякое такое. Просто хочу обнять тебя и дышать твоими духами, целовать в соленую шею и чтобы ты меня целовал ТАК, как ты целуешь. Вот почему я хочу чтоб ты приехал, я не могу, я скучаю. Еще 2 недели и то не факт. И этим не фактом ты меня просто убил, похоже ты действительно не очень хочешь меня видеть.

я знаю, что я очень сильно себя накручиваю, но я думаю, что это оправдано. Посмотри на то, как ты относился ко мне вначале и как сейчас. Я понимаю, когда ты на работе и не можешь удилять мне внимание, но ты даже в перерывах мне не сразу пишешь. Ах да, я ж достаю тебя этим. А ты не думал что это именно из-за того, что мы мало общаемся? И как только ты заходишь, сообщение от меня не спроста, а потому что я сижу и жду твоего перерыва или когда ты освободишься?

Прости за это все, я сказала о том, о чем я думаю. Делай выводы. Можешь бросить меня после этого. Ну как бросить, мы же не встречаемся. Пости еще раз.

И так. Просто давно хотелось написать. Даже возможно не сюда, куда угодно. Просто писать. Но что же рассказать…

Сейчас, когда каникулы по сути ничего не происходит. Сижу целыми днями дома, ничего не делаю, выхожу раз в неделю. Но не так уж давно в моей жизни появился человек, которому я уделяю кучу времени. Я считаю себя сериаломаном, но за последний мес кол-во просмотренных серий уменьшилось, ибо я всегда говорю с ним то в вк, то по телефону, то по скайпу. Я его никогда не видела, т.к. познакомились мы в чате. Знаю, заводить там знакомства - гиблое дело, но наши отношения не кажутся мне такими уж плохими. Я знаю, что я ему нравлюсь, он мне тоже. А не виделись мы потому что я уехала в родной город на каникулы, но скоро собираюсь на неделку обратно. Увижу его.

Знаю, когда я думаю, что все в моей жизни хорошо, когда уверена, что я нравлюсь людям, тогда происходит какое-то дерьмо. Я не хочу, чтоб это было с ним.

Он учится в меде, поэтому уже предупреждал меня, что, когда начнется учеба у него будет мало времени на гульки, что он будет уставать. А я в свою очередь знаю, что буду относиться к этому негативно, т.к. даже на друзей обижаюсь из-за того, что долго не видемся, что у них завалы с учебой, а тут и подвано. Но нужно терпеть.

Не знаю, он мне так напоминает Т. и внешне, и немного характером. С тем мы провстречались довольно таки долго, надеюсь с С. тоже все выйдет.

Так что я жду недождусь поездки в ХА и нашей встрече. Он уже намерен поцеловать меня, когда мы увидемся и это так мило. Мы с ним общаемся где-то месяц, но так сблизились…кошмар :D

Посмотрим что из этого будет.

Думаю опять начать писать тут дневник. Ибо чувствую себя одинокой. Нет пары, нет друзей, нет друзей по переписке…вот прям никого нет…как так?

Общение с Р ничего не мне солит, я и не хочу с ним ничего. Просто я так давно не целовалась, у меня просто ломка :D

И от меня отдаляется, у него просто нет времени на меня. Он говорит, что и на девушку свою внимания мало удиляет, но я не могу это принять, со мной нужно стараться. На этих выходных так хорошо погуляла с ним и с Р, да и пообщались хорошо. Меня безумно смутило это его: " Нам не нужно гулять вдвоем и ты прекрасно знаешь почему, пойми меня". Похоже я подумала не так, ибо иногда думаю о том, что произошло между нами, и ни как не могу определится, что это значит для меня. После этого общение стало хуже, да. А это случайно не знак того, что это все таки что-то значит и он хочет, и я хочу, чтобы это больше не случилось, так как оно может? Ладно…

Приятно ловить на себе взгляды, но ужасно, когда ты понимаешь, что ты ищишь их…пытаешься заметить, что любой симпотный поцик взглянул на тебя. Причем нравится прям каждый, но все же не все. Когда Д рассказал о том, что у него был секс недавно, у меня не было ревности, мне было завидно. Ибо прошло уже время, он нашел девушку, хотя он меня типа любил. Я его не любила, мне не о чем было сожалеть или тратить время на убивания, но я одна. Я понимаю, что я эгоист, но я не могу быть одна. Со времен Т у меня были какие-то отношения, общения с надеждой на отношение. Сейчас ничего.

Интернет-друзья. Ми и Ма меня кинули…просто кинули. Мне нравилось то, что происходило между мной и Ми, но осознавать, что у него такие чувства ко мне, когда я в свою очередь просто справляюсь с одиночеством было тяжко. Он не сдержал слово…мы не стали самыми-самыми лучшими друзьями, он просто исчез из моих диалогов, когда я бывает застаю его онлайн, я понимаю, что я ему не интересна теперь, что он не дорожит мной, что он не " умрет от того, что я на него обижаюсь". Мне больно от этого, значит я не такой уж и камень, раз я чуствую к нему что-то. А Ма, он сказал, что не хочет лицимерить, что мои чувства к нему перешли черту, он в каждом моем слове сейчас пытается найти заигрывание, что черезвычайно бесит и мне сложно с ним общаться, да он и так редко пишет. НО я по ним скучаю и понимаю, как они были важны для меня.

Теперь и меня неймоверно бесят разговоры типа привет-привет…т.к. собеседник пишет тебе для галочки что-ли, проверить не обижаюсь ли я или что-то такое.

Я поняла почему Р начал опять со мной хорошо общаться, т.к. ему нравится общаться с И, а если я обижаюсь на Р, то и И. Недавно Р сказал, что мне нужно выбрить висок…ты что совсем больной? Как у Даши, да? С который ты начал встречаться тайком от меня, да? Просто выдает себя на каждом шагу. И врет, мне все рассказывают, как он ей пишет и зовет гулять…а тут зову его я. Не нужно больше так..ни писать, ни звать. Если он так захочет пусть сам. Дашу ж зовешь сам. Хотя опять же одиночество гложит. Нужно думать. Или не нужно…забить себя делами. Да. Делами.

У каждого должно быть место, там где он может напсать все, что угодно и никто об этом не узнает. Поняла почему нельзя никому рассказывть про вьюи, как в "Бойцовском клубе", ибо когда пишешь пост, думааешь не увидил бы кто. Да, блог не имеет такой большой популярности, но кто знает куда можно забрести.

Так вот. Приехала я на выходных домой. Гуляла с друзьями, т.к. с Р мы не когда не гуляли в нашем говоре, как переехали. Мой друг, знакомый Р, начал расспрашивать о нем, не потеряла ли я двствннсть с ним или что-то такое, говорил, что он плохо парень, что если это еще не произошло, то скоро точно случиться. Я уже тогда, если честно не имела ни малейшего желания писать Р и вообще продолжать с нм общаться, т.к., если я ему не напишу, то он точно не напишет первым.

Прихожу я после гулек, значит, домой. Пишет мне моя подруг:"А вы с Р все еще встречаетесь?"-"А что случилось?"-"Он встречается с моей подругой Дашей". Я смеялась, я даже не разочаровалась, мне было обсолютно на него все равно, меня просто удивило, что такое произошло со мной. Они на тот момент встречались 2 недели, незадолго до этого, я видела фото, где он ее обнимает, но приняла это за дружеские обнимашки. Я твердо решила для себя, что писать ему не буду, даже, если он сам напишет, то не отвечу.

На следующий день он мне написал. Я не знала, что делать. Я долго не отвечала и он написал:"Ясно, игноришь". Я понимала, что если ничего не отвечу, то это "ясно, игноришь" будет навеки его последнее сообщение, да и вообще в нашем диалоге. Я написала, что была занята, хотела посмотреть, как он поведет диалог дальше, но он как-то не зорел желанием со мной переписываться дальше, видимо просто хотел узнать знаю ли я. Я не выдержала и написала, что знаю, что он мудак и что таких не встречала. Он написал:"ОК". Это все.

Еще долго обсуждала это с друзьями. Мой лучший друг, который с детства знает Р, сказал мне, что поговорил бы с ним, если б Р мне действительно нравился…это было не так. Я сейчас ни о чем не желею, есть о чем вспомнить хорошем и есть с чего поржать. Не думаю, что друзья Р вообще обо мне знали, это и к лучшему, ибо он не будет говорить о мне в плохом свете, что он может.

В декабре передо мной у него было ДР. Я поздравила. Потом на мое ДР он меня. Мы переодически обмениваемся лайками в инста и немного пообщались на мое др. Думаю, если встречу его на улице, то подойду поздароваюсь обязательно, ибо такое бывает, это должно было произойти, ато я от него не избавилась бы просто так.

Самое обидное, что все мои друзья о нем знали(т.к. он гулял с нами), и всем пришлось объяснять, что случилось. А его друзья обо мне не знали, т.к.я уверена, что Даша не единственная девушка, которая паралелльно со мной с ним встречалась. Кстати, про Дашу. Попросила подругу не говорить ей о моей связи с Р. Они провстречались не долго..поменьше, чем я с ним. И бросила его она. А просила не говорить, т.к. он мог наговорить гадостей обо мне…типа я к нему клеилась или что-то вроде.

Так что не создавайте себе лишних проблем.

Не видела его уже очень давно. Живем на одной станции метро, но нет. Расстались мы еще в октябре, ах да..мы встречались. Стоит и об этом рассказать.

Когда мы приехали в ХА, но след же день пошли гулять, был дождь и мы поехали черти куда, у меня насквозь промокли ноги. Боже, куда мы только не ходили. Под вечер стало холодно и он меня обнял, когда мы шли. Возле общежития мы стояли обнимались, и он спросил: "Можно?", я кивнула головой и он меня поцеловал. Мне не понрав :D На след день мы с соседками пошли на фестиваль красок и я взяла его с собой. Когда мы встретились, я его не поцеловала, хотя я поняла, что он хотел (постеснялась). Но веером возле общаги это опять случилось, он обнимал меня при моих друзьях, давал свою курточку.

Мы видились с ним редко, а в последнии недели наших отношений особенно. Когда гуляли, он вел меня в парк, усаживал на лавочку, рассказывал своим противным голосом неинтересные истории, а потом целовал. Это не от того, что мы расстались я так говорю, тогда я тоже так думала. И мне по прежнему не нрав как он целовался. Я уже как-то и не горела желанием с ним встречаться, но что-то тянуло. Была обида. Когда он пообещал съездить со мной за билетом, я прождала весь день и весь вечер, но он так и не объявился. Поехала на следующий день сама. Все случилось на тех выходных….

Никогда не отличалась особым умом в своей школе, была что-то типа ниже среднего. Попав в университет как-то все поменялось. Хотя всегда думала, что считать себя выше кого-то это очень плохо и мерзко, но так вышло. В окружении людей, которые не могут сравнить свой интеграл с табличным и решить его или в окружении тех, кто не может посчитать выпадение черного шарика из урны, мне кажется я сама деградирую, не стремлюсь к чему-то большему, т.к. я уже она из лучших. Так бесят девки, которые всю лекцию обсуждают как снять хату чтобы побухать или в каком клубе лучше, а потом ноют, что элементарные задаи слишком сложные и они не в состоянии это решить…ибо учитель плохой. Потом удивляются почему это я все понимаю и шарю, а на мой ответ: "Я слушаю лекции", говорят: "Ну я тож пытался, но меня это так утомило". Я понимаю, что мажорам особо не нужно напрягаться, ибо степуха им не нужна, но блин, из таких выростают депутаты (ибо связи) и они так же не честно живут дальше.

Это не просто булавка. Она золотая и типа украшение. Все носят крестики, а я булавку

Каждый сериал или фильм может поменять меня. Если мне ооочень нравится главная героиня, то я могу присудить себе какие-то повадки.
Так же мы можем узнать что-то новое или интересное, что в последствии станет интересным рассказом от себя.

Вчера в перый раз увидела свои 3 заветных слова "Рекомендовано до зарахування". Не туда, куда хотела, но приятно же.

Утром проснулась от звонка с неизвесного номера, но не успела ответить. Как потом выяснилось звонил ХИФ, так что норм все.

Утром пошла с Дарьей за фотками.Она переживает ссору с бойфрендом) Походила с ней там. .все такое.

Позвонила Поля, попросила сходить с ней к моей маме на работу, но я добрая душа согласилась.Пока ее ждала, видела Ди…я таки испугалась, но та меня не видела. Пошли, забрали жалюзи. На обратном пути какие-то малолетки на бэмах сделали комплимент одной из наших задниц :D Посидели с Полей похавали мороженка. встретила свою сестру Настю. Пообсуждали с ней поступление. .все такое. Она бросила свой бурситет и собирается просто ехать в Хркв…

Прийдя домой, я поспала, поела, типичный кот :D Дарья вызвала меня на гульки и повела черти куда. Опять у нас были проблемы с прохожими, ибо какие-то парни кинули в меня каштан..один пытался извиниться за друга, но я сказала "нет".

Завтра еду в Хркв подавать доки..сама толком не знаю куда, но еду. Еще и Полю с собой берем..она типа за шмотками в школу.

Не думаю что у меня будет возможность завтра что-то напиать, так что половину работы выполню сейчас, половину в вс

1.Внешность

1.1.Сутулость
1.2.Глаза
1.3.Кожа
1.4.Зубы
1.5.Грудь

2.Характер

2.1.Лентяйство
2.2.Стервозность
2.3.Комуникотивность

Сбилась в датах, т.к. пишу уже после 00:00. Да здраствует 07 дубль 2.

Я таких делов натворила, что это мне еще аукнится. Ночью объявился Р в вк и я сказала, что его девушка слишком активно меня пресует и тут пошло поехало…он тащил из меня инфу как мог. Потом скинул скрин переписки с Ди, где она несет что-то про то, что мне казалось, что Р меня хочет…чтооо? Почему я не могу перестать с ним общаться, ПОЧЕМУ? Просто перестать писать ему самой и он отпадет.

Прогулялась с Полей в магазин, обсудили все это, дала ей настонавления на всякий случай.

Замечательно погуляла со своим гаремом. в первый раз побывала на крыше…боюсь высоты.

Поели веганских чипсов и чипсов со вкусом колы.

Далее в след. раз

Ну т.к. я живу в опасной обстановке, то ед., что хотела бы изменить в мие- это искоренить тупость..чтобы тупых людей, которые думают, что они что-то могут, но при этом не в состоянии составить четкого плана своих действий.Такие дела