Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вообще мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

Гарри Гаррисон

Тебе со мной хватает счастья, вот две сигареты и два джойстика, со мою так легко пропасть тебе. Замаскируй под ней нечаянно все поцелуи, пока трахались остыл наш чай, Так круто тонуть в этой дури. Не выключай свет, мне надо видеть как ты от стыда прячешь глаза, татуировки на твоих руках. Здравствуй моя осень, я снова пальцы на руках отморозил пока курил, но не бросил никак. Выйду на Чкаловской, там без пятнадцати девять стрела. За исхудавший вид перед тобою любимой встревать. Тянуть тебя в МакДак пожрать за свои 22 не стыдно. Приобрету инвалидность в виде бумаг со стихами. В моих руках хватит правды разбить ебало каждому, кто попытается тебя порвать бумажную, такую всю нежную суку. Мне снилось будет дождь весь город затопит, но проснулся, а на улицах- сухо. Вокруг так много глупых, внутри меня соития. Я чищу зубы её трупом, и это моё событие. Без пяти сентябрь, я ближе, чем майка на твоём теле, я рядом. Я по твоим следам. Люби меня таким, какой я есть, и если вдруг со мной совпасть- никак, то ключи в столе и ночь в отходниках. Оргазмы до дрожи в ногах, сигналом SOS мигать. Сказав тебе пока, когда с неба кап-кап, так легко не дышать.

Сидела-сидела, читала ленту, смотрела параллельно картиночки, и вдруг осознала, что самое печальное и ужасное случилось в моей жизни. Я перестала общаться практически со всеми моими девочками.

Все, абсолютно все мои подруги, и даже сестра(благодаря которой мы познакомились с Д.) практически с самого начала были против него. Конечно, кому понравится мужчина, который не ухаживает за девушкой, все время занят, да и какие-то левые девушки у него имеются.

Вика и Оля - мои близкие подруги около 2-ух лет. Олю бесил Д., так как я проводила с ним много времени(по ее мнению). Плевать, что это было ни капли не так, просто как-то так получалось, что когда она звала меня гулять, я все время была с Д./ждала его в это время/либо я просто не хотела гулять. На самом деле, я была с ним очень редко. Просто невозможно редко. И в эти моменты мне писала Оля. Она постоянно советовала мне пообщаться с мальчиком из компании, где мы были, но я упорно не желала этого делать. Хотя мальчик неплохой, вроде бы. Я про него уже упоминала. Ему 21, и он даже как-то приходил ко мне с цветами, а я не вышла. Для меня это практически подвиг со стороны парня, т.к. мне дарил цветы лишь один парень - Вова. Это было еще зимой. Рассказывала в блоге про него в то время. Так вот, из-за всех моих вечных "не могу/не хочу/не пойду" Вика и Оля перестали со мной общаться вообще. Вика пишет изредка, а вот для Оли я как будто перестала существовать. Мне уже приходилось пару раз извиняться за это, и я задолбала их со всем этим, со своим Д., так что, простят ли они меня на этот раз - большой вопрос.

Катя - ну, это май бэст фрэнд. Или почти май бэст фрэнд. Она живет в трехстах км от меня, но приезжает сюда летом, иногда на каникулах. Как мы познакомились совсем неважно, т.к. я не это хочу сказать. Ей тоже не нравится Д. Сначала вроде нравился, но чисто внешне. Потом она начала узнавать о всех его поступках/действиях/отношению ко мне и т.д. и т.п. Естесственно, она посоветовала оборвать с ним все контакты, связи, вообще все, что можно. И, конечно же, я была в ее глазах полной идиоткой, когда этого не сделала. Мы очень ругались, не общались, посылали друг друга. Кстати, она единственная, кто знала вообще все о наших отношениях. А если что-то не знала, значит, я просто забывала ей рассказать. И вот, когда я решила, что надо бы прекращать это мозгоебство с Д. - Катя была несказанно рада. Даже не знаю, с чем можно было сравнить ее радость.

Юля - мы редко общаемся, так что, она мало что знала про Д. Но даже незнание всего не мешало ей также советовать мне расстаться с ним. 30 июля, когда я еще была у нее, я написала Д., наврала ему, чтобы он меня забрал.. Ну, вы помните, да? Так вот, Юля не только не хотела меня никуда пускать, она просто и ясно сказала мне, что я не выйду из ее квартиры. Я долго-долго ее уговаривала, и в конце-концов она согласилась. Но это обошлось мне тем, что мы поругались, точнее, даже не поругались, но отношения испорчены, и в данный момент мы не общаемся.

Алина - моя одноклассница и по совместительству подруга. Вместе с ее парнем Женей постоянно вдалбливали мне, чтобы я нашла нормального парня, что я не нужна Д., что он - *нецензурная лексика*. Алина прикрывала меня перед мамой, то есть, я говорила маме, что буду ночевать у Алины, а сама была у Д. Хорошо, что мама ни разу не проверила это, а то Алина живет в доме напротив, да и подъезд прямо напротив моего. Представляете, какое палево?) Алина с Женей и май бэст фрэнд Катя, не сговариваясь, пообещали мне подарить мозги на День рождения. Что ж, буду ждать; D

Кстати, здесь я никогда не называла Д. по имени, с самого начала он был просто Д. Почему-то решила так. У вас же по-любому есть предположения, как его зовут?) Пишите варианты в комментарии) Ну а возраст вы знаете, совсем забыла, что уже писала про это. Тоже бы варианты послушала. Блин

Привет… Иногда лучше оставить все как есть… Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят… Завидовать свободному ветру, далеким звездам, мудрому солнцу и немой луне… Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем, и все что с нами происходит пишется одной рукой… И если бы мы научились жить одним настоящим, не прятались в себе… Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек научился осознавать и улыбаться счастью… Наше одиночество не в том, что потерялось в пустоте наших сердец, а в том, что выходит из него… Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза… И пусть дни не отличаются один от другого, так как время от восхода до заката… И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего… она довольствуется тем, что разглядывает людей… Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом… И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего- нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были…Они поймут, что старое прошлое лучше настоящего… Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же… И как-то само собой получается, что они входят в вашу жизнь, сами этого не замечая, желают ее изменить… И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду, тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизнь понять под силу дано не каждому… Возможно, мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека…Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище- ваша любовь…

В последнее время я ощущаю невероятное давление со стороны моих родственников. "Ты должна учиться !", "Пора думать о будущем !" или, знаете, "Ты слишком чайлдиш, это не позволительно в твоем возрасте !"

ДА ГОСПАДЕ, МНЕ ЖЕ ТОЛЬКО ДЕВЯТНАДЦАТЬ, НЕ СОРОК ПЯТЬ.

Я имею в виду, я же даже третий десяток не разменяла, я периодически нахожусь в поисках себя, мои интересы меняются ежесекундно, мой характер и тот еще не сформирован до конца. Почему бы всем этим людям не отстать от меня? Я знаю, что мне нужно. Может, я и не думаю о будущем, может, я не забочусь о завтрашнем дне, но я не так глупа, чтобы тыкать меня периодически во все то, что я знаю. Понимаю, понимаю, но это даже на заботу мало походит, это чистое давление, мешающее мне жить.

Вчера я написала огромный пост в приватный дневник. Мне правда хочется начать этот учебный год, как с чистого листа жизнь. Я правда очень переживаю из-за того, что я снова не смогу впихнуть свое тощее тельце в коллектив, что мое здоровье снова подведет меня и в итоге я буду на дне самой глубокой ямы, которая зовется депрессией.

В общем, этот пост от балды. Просто в моей голове все полки забиты, хочется это куда-то выплеснуть, вот я и укладываю все это в предложения здесь, на вьюи. Пожалуйста, не мешайте мне радоваться жизни (обращение и к самой себе).

Небеса знают — мы напрасно стыдимся своих слёз, — они как дождь смывают душную пыль, иссушающую наши сердца.

© Чарльз Диккенс «Большие надежды»

Название поста говорит само за себя. Только моим друзьям, я могу доверить самое сокровенное! Столько веселых моментов пережито и грустных страниц нашей жизни перелистано. Я просто не представляю, как смогу без них, если они снова уедут…

Гриффиндор - один из факультетов Школы чародейства и волшебства Хогвартс, основанной (в том числе) Годриком Гриффиндором. Символом факультета является лев; цвета - красный и золотой. Основные характеристики гриффиндорцев: смелость, благородство и решительность. Из стихий Гриффиндору более всего соответствует огонь.
Известный артефакт - меч Годрика Гриффиндора.

Слизерин - один из факультетов Школы чародейства и волшебства Хогвартс, основанной (в том числе) Салазаром Слизерином. Символом факультета является змея; цвета - зеленый и серебряный. Основные характеристики слизеринцев: целеустремленность, амбициозность и высшее качество крови. Из стихий Слизерину более всего соответствует вода.
Известный артефакт - медальон.

Хаффлпафф - один из факультетов Школы чародейства и волшебства Хогвартс, основанной (в том числе) Хельгой Хаффлпафф. Символом факультета является барсук; цвета - черный и желтый. Основные характеристики хаффлпавцев: упорство, лояльность и честность. Из стихий Хаффлпаффу более всего соответствует земля.
Известный артефакт - чаша.

Рэйвенкло - один из факультетов Школы чародейства и волшебства Хогвартс, основанной (в том числе) Ровеной Рэйвенкло. Символом факультета является орел; цвета - синий и бронзовый. Основные характеристики рэйвенкловцев: остроумие, эрудиция и мудрость. Из стихий Рэйвенкло более всего соответствует воздух.
Известный артефакт - диадема.

(via diamonds)

В последнее время я больше всего думаю лишь о том, что хочу купить себе ноутбук, чтобы иметь возможность съехать от родителей.

Мне 18 лет, вроде живи и живи с ними, но я так больше не могу. Мне тяжело каждый день, мне надоело давление постоянное, мама вечно ругается. Ей стало привычно без повода начинать кричать, она даже не пытается сдержать себя.

А бабушка как раз живет одна в трехкомнатной квартире всего в трех остановках от нас, поэтому, думаю, будет вполне неплохо переехать к ней, но мне всё же нужен ноутбук. Именно поэтому в этом августе я пашу, как лошадь, чтобы накопить денег.

В общем, я устала очень. Я хочу просто покоя. Но с мамой, я так понимаю, мне этого не дождаться.

Твой остаток жизни будет намного скучнее, чем тот промежуток, который ты прожил. Может пора закончить сейчас?

Я очень хочу проснуться по будильнику в 10 часов утра и выйти на утреннюю пробежку…безумно хочу, но мне мешает моя лень.Я смогу, у меня получится. Докатилась…до такой степени запустила себя, что уже второй день под ряд слышу в свой адрес то, какая я толстенькая стала, какой у меня животик и попа….блин у меня просто хороший аппетит в последнее время, да и тем более я быстро прихожу в форму.Так что все норм, не переживайте)

Вчера в перый раз увидела свои 3 заветных слова "Рекомендовано до зарахування". Не туда, куда хотела, но приятно же.

Утром проснулась от звонка с неизвесного номера, но не успела ответить. Как потом выяснилось звонил ХИФ, так что норм все.

Утром пошла с Дарьей за фотками.Она переживает ссору с бойфрендом) Походила с ней там. .все такое.

Позвонила Поля, попросила сходить с ней к моей маме на работу, но я добрая душа согласилась.Пока ее ждала, видела Ди…я таки испугалась, но та меня не видела. Пошли, забрали жалюзи. На обратном пути какие-то малолетки на бэмах сделали комплимент одной из наших задниц :D Посидели с Полей похавали мороженка. встретила свою сестру Настю. Пообсуждали с ней поступление. .все такое. Она бросила свой бурситет и собирается просто ехать в Хркв…

Прийдя домой, я поспала, поела, типичный кот :D Дарья вызвала меня на гульки и повела черти куда. Опять у нас были проблемы с прохожими, ибо какие-то парни кинули в меня каштан..один пытался извиниться за друга, но я сказала "нет".

Завтра еду в Хркв подавать доки..сама толком не знаю куда, но еду. Еще и Полю с собой берем..она типа за шмотками в школу.

Не думаю что у меня будет возможность завтра что-то напиать, так что половину работы выполню сейчас, половину в вс

День начался с того, что я крот.

Потому что вчера я сломала очки. Ага. Я молодец.

Полдня я переписывалась с ребятами из лагеря - договаривались о встрече.

Потом я выехала, купила очки и пару новых шмоток.

Пока ехала, познакомилась в маршрутке с клёвой девушкой, которая только-только сдала на права - категория А.

И вот мы встретились) Это так забавно и даже необычно - видеть этих людей вне лагеря.

Наш столик был самым шумным) Мы заказали огромную пиццу и десерты. Саша снова стал кормить меня с ложечки, а я его. Да и сидели держась за руки - парень и девушка =) Смеялись, обсуждая нашу будущую семейную жизнь. Потом гуляли по Европе. Мы с Сашей отошли, в поисках одного места и я только позже поняла, что мы так и гуляем, держась за руки. Да и по фиг - это так мило! =)

Потом я купила для Саши одну вещь - скрее на спор.

Мы гуляли, прикалывались. Обнимались =) Все вместе. Фоткались.

Потом мы пошли меня провожать и дальше все тоже решили расходиться. По пути я встретила своего старого друга Джонни!!! И это было круто!

До остановки дошли мы вдвоем с Сашей, так и держась за руки. Когда я запрыгнула в нужный автобус,

— Я буду скучать…

— Мы еще увидимся….

он еще долго смотрел на меня через стекло…

А кондукторша даже заулыбалась.

Потом я приехала к Диме - он пошел гулять с братиком) Это было мило)

Я очень ждала встречи с ним. Очень соскучилась.

Но вот что странно - Саша его бесит.

Никогда не слышала от него таких высказываний, как в адрес Саши… Ну только чуть-чуть, когда Тёма мне цветы привозил.

Я не хотела уезжать от него. Время пролетело очень быстро. Я бы, наверно, могла с ним провести целый день…

Пока я ехала домой, на флэт, я думала о них…

Саша и Дима…

Они разные. Но одинакого дороги мне.

Саша восспитывался с минимумом контроля родителей. Дима - наоборот.

Саша более простой. С ним я не боюсь выглядеть глупо - напртив, я с ним веду себя как ребенок. И мне это нравится. С ним я могу почувствовать маленькой девочкой, слабой и беззащитной. Он позволяет это. И он может спокойно меня обнять. Мне этого не хватает…

С Димой немного другой уровень общения. Есть дистанция. Я его боюсь лишний раз коснуться. Боюсь выглядеть глупо. Смущаюсь. Но он мне ОЧЕНЬ дорог. И внутри что-то нас связывает. Действительно, родственные души… Ведь воспринимаем мир мы похоже… Я скучаю без него бесконечно.

Я - что-то среднее между ними.

И как же мне тяжело возвращаться к своей взрослой жизни….

Пока я ехала, я думала о многом… Я очень люблю огни ночного города…. И музыку… И ночные прогулки…

А на флэту меня уже ждали Дима и Рома. И как непривычно было снова оказаться в окружении взрослых людей! Рома - кккрасивый, сказочный мужчина, крепкий, высокий… А умный!….

И Дима… задумчивый, сс заговорщицкой улыбкой на лице…

Боже, можно я побуду здесь еще немного?

Можно мне побыть еще ребенком?…

Самое время запечатлить этот момент. Я боюсь забыть это, ведь уже я не помню их смеха и их глаз, для меня уже всё стало таким далёким, а прошло лишь всего 2 недели. 2 недели , как я дома.2 недели, как я меня нет со своей семьёй.2 недели одиночества и тоски. С 13 по 21 июля я отдыхала в Калининграде. Я очень боялась этой поездки, боялась разочарования, но всё прошло невероятно. Я даже не ожидала, что так будет. Первым делом нас встретили и очень даже радушно. Я не ожидала, что мамин брат окажется таким дружелюбным. Потом нас передали маминым тетям, и мы поехали домой. Я не думала, что и они окажутся такими открытыми, такими любящими. Ведь они меня ни разу не видели. Впрочем, такое отношение ко мне удивляло меня очень долго. Ведь не только они были добры и заботливы ко мне. Но я не буду заскакивать вперёд. Мы приехали домой, и у нас был большой семейный ужин. Нас было шестеро. Три тёти и бабулик. Все они произвели огромное впечатление на меня, и я общалась с ними, как будто знаю их много лет. Я тысячу раз слышала фразу « познакомились недавно, а как будто знакомы всю жизнь", но я никогда такого не чувствовала, и теперь, я думаю, мне можно похвастаться тем, что я наконец ощутила это. Общение с ними было великолепным. Я люблю людей открытых и расположенных к беседе, я люблю людей, которые интересуются мной и они интересовались мной как никто другой. Ужин прошёл потрясающе. Каждый последующий день был занят интересными поездками. Мы посетили невероятный город Гусев. Такой чистый и маленький городок с необычайной архитектурой. Так же мы посетили Нестеров. В один из вечеров мы пошли на шашлыки к одной из трёх тёть, к тёте Лене. Там я познакомилась со своим дядей Вадимом, её сыном. Он мне показался замкнутым и скупым, но когда он видел, как я грею маленьких цыплят, он смеялся. И когда я ходила босиком в холод. Он находил меня забавной. Это радовало. И каждый наш день проходил за семейным ужином. Словно ты возвращаешься в детство. Я не думала, что когда то стану снова частью чего-то большого и важного. Частью семьи. Но это случилось и я до конца дней буду благодарна им за то, что они впустили меня в свою семью и заставили снова почувствовать тепло дома. В один из вечеров мы с тётей Наташей решили выпить пива и засиделись допоздна. Я впервые попробовала его, и я впервые заговорила с ней так откровенно. Не думаю, что это влияние алкоголя. Это порыв души. Я узнала тайны семьи, которые не выносят за стены и не рассказывают детям. Она рассказала это мне, потому что она считает меня невероятно развитой для своих лет. Это были её слова, её впечатление обо мне. Мне было приятно заручиться её доверием и услышать эти слова, ведь я всю жизнь считала себя поверхностной и не глубокой. Это ведь всего лишь я, но они заставляли меня почувствовать себя особенной. В этот вечер я была такой в её глазах. Я бы хотела запомнить этот момент навсегда. Но на этом история не заканчивается. В пятницу вечером мы отправились в сам Калининград, где нас встретил Денис, сын тёти Наташи. К слову, дорога оказалась очень весёлой, мы с тётей Наташей много о чём говорили, и она поведала мне кое-что важное, то о чём не знает даже моя мама. Это откровение льстило мне, как и её отношение ко мне, так же как отношение Дениса. Человек, который не видел меня ни разу в жизни, возможно и не знал о моём существовании, при встрече обнял меня с такой улыбкой, будто бы к нему приехал старый друг. Что ещё не менее странно, в хорошем, конечно, смысле, сразу же после приезда к нему домой он попросил меня съездить с ним на рынок. МЕНЯ!!! Повторюсь, человека, которого не знает. И…эта поездка была идеальной. Вот почему я люблю взрослых мужчин, они знают как вести себя, где молчать, а где говорить, что спрашивать и как спрашивать. Я просто до сих пор никак не могу понять, почему он был так добр ко мне. Мужчине 34 лет показалась интересной девочка 17 лет. Такое вообще возможно? Денис произвёл на меня невероятное впечатление. Мне говорили что он грубый, но я не увидела этого в нём.Ему было интересно всё обо мне. Пью или нет, куда хочу поступать и почему именно туда, сколько лет, и какой класс, и всё в этом роде. Мне же в ответ было интересно всё о нём. О его бизнесе и его стремлении переехать за город, о его желании завести второго ребёнка и редких поездках в родную деревню. И Боже мой, он купил мне клубнику! Я просто сказала "Какая большая у вас клубника, вкусная наверное", а он развернулся и пошёл к бабушке, которая продавала клубнику. Без всяких вопросов взял и купил. Понимаете? Незнакомой девочке! Он невероятный и удивительный. Эта поездка действительно была чудесной. Он был чудесен. Это просто не описать словами. Не описать словами, как он покорил моё сердце. Невероятно круто жить с чувством, что у тебя, где то там, есть такой замечательный дядя. И вот наше мини-путешествие по рынку закончилось, мы приехали к нему домой, я познакомилась с его женой и мы сели за стол. Слишком близко придвинули ко мне стол, что я не могла вылезти и поприветствовать своего второго дядю. Он подошёл ко мне и пожал руку. Так мы познакомились. Его звали Саша, и он любил смотреть в глаза. Над нами посмеялись наши родители, ведь они нас всё сводили вместе. Они сводят наше родство к нулю, цитирую:"Раньше и за двоюродных братьев замуж выдавали и ничего. А он тебе аж четвиюродный дядька.".И этот дядька оказался молодым красивым парнем, чего я не ожидала. Я видела его фото, но я не думала, что он так сильно будет отличаться от них. За столом всё было замечательно. Алёна, жена Дениса, была тоже рада нам. И снова вопрос: Почему? Она расспрашивала нас обо всём, интересовалась каждой деталью. А Денис…ох, Денис :) Он так заботился обо мне. Клубничку подвинул, сбегал, нарезал арбуз, потому что я в машине сказала, что очень хочу попробовать его. Частые вопросы "почему не ешь?" заставляли меня улыбаться. Он был настолько мил, что моё сердце было покорено.Я не смотрела на него как на мужчину, я смотрела на него, как на потрясающего человека и любящего дядю. Его жена провела на меня тоже не плохое впечатление. Для 28-ми она слишком живая и энергичная, но иногда она выходила за рамки, обращаясь к Денису, и я ждала его грубости, о которой так много слышала, но нет, он держался достойно, даже поразительно спокойно. Я бы при таком поведение отвела бы её и поговорила. Но Денис повёл себя достойно, заслужив моё уважение. В Алёне было слишком много жизни. Слишком. Иногда нужно притормозить и побыть обычным человеком. Ужин продлевался довольно быстро и хорошо, все с интересом рассматривали мои фотографии, на презентации которых настаивала моя мама. Мне было жутко стыдно, ведь я не была прелестной, я была страшненькой. Видимо никто кроме меня так не думал. Саша и Денис всё подшучивали над моей любовью ко сну, а я наслаждалась этой компанией. Позже приехал Юра, чтобы забрать нас к себе домой, ведь все оставшиеся дни мы должны были жить у него. И началось веселье. Алёна взяла фотоаппарат и начала всех фоткать. Было действительно круто, по-другому и не описать. Было много забавного в этом вечере, но и было немного странного. Например, отношения между Сашей и Алёной. Она уходила на кухню, а он в туалет, но потом заходил к ней и они там оставались на минут 15 и болтали. И она всё время его обнимала. Я перестала считать это странным, когда она и Юру начала так обнимать. А ведь у Юры есть жена. Так что видимо это нормально. После мы поехали к Юре и так вышло, что мы с Сашей сели вместе. И он снова меня подкалывал. Мы ехали по ночному Калининграду и это было изумительно! Мы с тётей Людой обсуждали эту красоту. Этот момент и наше общение я бы хотела запечатлеть в памяти навсегда. Я обожаю тётю Люду, ведь она так сильно напоминает мне бабушку. Она добрая и смешная, а ещё интересная. Мы очень много с ней обнимались у Дениса и так много говорили. Это было потрясающе. На следующий день мы пошли на прогулку на катере по Калининграду. Было нудно и скучно, а экскурсовод всё затыкал нас. Нас, кстати, было пятеро: тётя Люда, тётя Наташа, я, мама и Юра. После этой прогулки к нам подошёл Саша. Мы с Юрой как раз отошли поиграть в автоматы, а когда вернулись, он уже был с нашими мамами. И снова его этот взгляд. Почему он так любит смотреть в глаза? Меня запихнули в бус на переднее сиденье к пацанам, я жутко не хотела, ведь я их не знала, не знала о чём говорить. Ведь они не Денис. Но всё оказалось замечательно. Эти два парня начали подкалывать меня и развлекать. И это было по-доброму, искренне. Не знаю, как я это увидела. Мы приехали в пиццерию и мне не принесли пиццы, вот тут парни начали реально ржать, но после всего Юра подозвал официантку и спросил в чём дело. И с этого момента началась его опека надо мной. Незначительные моменты, которые многие бы не заметели, стали такими важными для меня. Такими особенными. Даже этот момент, когда он позвал официантку, чтобы узнать, почему ребёнку ничего не принесли. А Саша в это время фоткал всех и снимал на камеру. После пиццерии мы поехали к Роме, ещё одному моему дяде, второму сыну тёти Лены. И я снова сидела с парнями впереди и они снова меня стебали. Они заставляли меня пристёгиваться, хотя нам нужно было заехать за угол. Саша подарил мне доллар, как память о нём.Не менее важный момент. Наконец-то мы приехали к Роме. Во мне всё изменилось, когда я увидела его ребёнка. Я человек, который ненавидит детей, но этот мальчик…это маленькое кареглазое чудо заставило меня впустить в своё сердце любовь к детям. Я не знаю, как это произошло, но даже Саша заметил, он видел как я улыбаюсь, глядя на малыша. Господи, да я так в жизни не улыбалась. Да, этот мальчик сумел растопить моё сердце.

Позже мы поехали домой готовить ужин, ведь к нам должны были приехать Рома с женой и сыном. И вот настал самый лучший вечер в моей жизни. Я помню каждый момент и это останется со мной до конца жизни. Эта огромная семья перевернула всё во мне. Каждая частичка меня наслаждалась этим вечером. Это лучшее, что могло быть со мной. Они лучшее, что могло когда либо случиться со мной. Когда все накрывали на стол, я впервые взяла малыша на руки. В какой-то степени этот ребёнок стал моей первой любовью. Он улыбался и смеялся у меня на руках и ни разу не хныкнул. В то время, пока я няньчила малыша, моя мама показывала наши фотографии с пляжа, где я в купальнице. Я так разозлилась, и никто не мог понять почему. Я пошла на кухню за тарелками и начала высказывать Юре как я зла, но тут подошёл Рома и они начала дружно смеяться, говоря, что сразу нужно было с этих фотографий начинать. Мол, они самое интересное из показанного. Мы посмеялись и вернулись в гостиную. Я снова взяла малыша на руки и почему-то начала улыбаться и целовать его лобик. И я почувствовала на себе взгляд Саши, тогда я подсела к нему и убрала нитку со спины, он спросил что там, а я ответила, что я убрала уже. И он чуть-чуть поиграл с маленьким. Это странное чувство, но я будто бы переместилась на несколько лет вперёд, где я уже жена и мама. И вот эта картина: я сижу со своим мужем и на руках у меня маленький сыночек. И мы счастливы. Это ведь так странно, верно? Я не должна была это чувствовать. Я та, кто ненавидит детей и протестует против брака, сидела на диване и чувствовала счастье. Да, в этот вечер мой мир точно перевернулся. Все уже усаживались за стол, и я отдала малыша маме. Кстати о его маме, её зовут Оля и она невероятная. Мы с ней очень хорошо поболтали. Оля безумно интересная, живая, смешная, умная. Она мне намного больше понравилась, чем Алёна. Оля более мудрая что ли, хотя всего старше Алёны на 2 года. Это странно. Они похожи, но такие разные.

Мы сели за стол и произошёл ещё один момент, такой не значительный, но такой важный для меня. Юра первой взял у меня тарелку и стал накладывать еды. Он так же стал задавать много вопросов, когда я сказала, не голодна. Вот о какой заботе я говорила. Он мог взять тарелку у Оли, молодой мамы с ребёнком или у моей мамы, которая сидела рядом с ним, но он взял тарелку у меня. Такие моменты действительно важны. В это время Саша взял у меня кружку и налил мне Спрайта. Он больше ни у кого не спрашивал, вдруг нужно было бы кому-нибудь. Он налил лишь себе и мне. Все кушали и вели оживлённую беседу. Ни разу никто не замолчал, не было неловкости. Всё шло так идеально. Я смотрела на это всё и радовалась. Радовалась тому, что моя мама обрела семью, так же как и я. Меня удивило то, как Рома интересовался нашей жизнью и как он заботился о своей жене. Чтобы дать ей отдохнуть я взяла малютку на руки и начала петь колыбельную. Её никто не знает, она из Анатомии страсти. Я, почему-то, запомнила её. Эту песенку пели Мередит и Дерек Золе, когда та была в больнице и когда я пела, Саша смотрел на меня и улыбался. В этот день у меня жутко болело ухо, а точнее дырка в нём. Я пошла в ванную, чтобы обработать. Саше же позвонили, и он пошёл на кухню, которая была рядом. Когда он договорил, то пошёл в зало, я обернулась и увидела лишь часть его спины. Вернувшись к обработке уха я заметила, что дверь в ванную, которая была приоткрыта, начала открываться полностью и я увидела Сашу. Он так внимательно смотрел на моё ухо, и у нас завязался диалог, который мне очень понравился:
«-Что ты делаешь?
-Обрабатываю ухо.
-Недавно проколола что ли?
-Да нет, давно, но всё равно болит.
-Дай посмотрю.Давай мужским адиколоном побрызгаем?
-Это ведь, наверное, больно.
-Нет, что ты.Иди сюда(он брызнул мне на ухо) Ну вот видишь, а ты боялась»

Он сказал это так заботливо и мило, что я не могла не оставить в своём сердце место для этого воспоминания. Позже, когда Рома и Оля с малышом уехали, мы пошли смотреть свадьбу Юры. Мы с Сашей легли не диван, и Юра укрыл меня пледом. Саша спросил действительно ли я замёрзла, я ответила, что не чувствую ног, а он подоткнул плед мне под ноги. Мы разговорились, пока все смотрели свадьбу, мы смеялись и подкалывали друг друга, а так же делились талантами. Он показывал, как он может шевелить костяшками пальцев и рассмеялся, когда я поднесла свою руку, которая по сравнению с его рукой была крошечной. Когда я пыталась уснуть он дёргал меня и говорил, что пропускаю самое интересное, а я его щипала за это и мы смеялись. Так же он натравливал на меня кота Юры. После просмотра свадьбы пацаны пришли ко мне в комнату и сказали, что сегодня ночью я дежурная по кошачьему туалету. Как только чувствую вонь, то просыпаюсь и перегребаю всё. Так они и стебали меня до конца отдыха.
Этой ночью Саша остался с нами, а на следующий день мы поехали на Куршскую косу. По дороге туда мы заехали за сыном Алёны и Дениса, а потом в супермаркет. Саша пошёл в магазин, а мы с Юрой остались в машине. Он спрашивал почему я не могу заснуть и что мне снится и от души посмеялся, когда я рассказала про сон, в этот момент вернулся Саша с горячим шоколадом. Он сел ко мне на задние сиденья, т.к. вместо меня спереди сидел Тимур, сын Дениса, а мне пришлось сидеть на полу. Но пока все вышли, я забралась на сиденья. Саша всё пытался заставить меня выпить горячий шоколад, а после моего отказа пытался уговорить меня хоть на что-нибудь, мол он бы сбегал и купил. Заботливые у меня дяди всё-таки ;) Так мы просидели болтая с Сашей, пока не пришли тёти и мы не отправились в путь. Когда мы прибыли туда, то я снова была с пацанами, шла с ними впереди, несла Юрины тапки, а Саша мой фотик. И при этом фоткал меня всё время. А с Юрой мы болтали, ему всё было интересно чем я занимаюсь и есть ли у меня какие либо увлечения, почему я не пью и не люблю дискотеки. Я была в замешательстве от такого количества вопросов, но мне было приятен его интерес. Позже мы спустились к морю, там мы посидели час и пошли к машине. По дороге Саша рассказал мне стишок, а когда мы заехали в «Танцующий лес», то он всё пытался меня заставить сфоткаться с деревьями. И когда мама попросила нас встать и сфоткаться, я отказалась, но он сказал стоять тихо и улыбаться, при этом обнял меня. Мама до сих пор вспоминает это. Ее, почему-то, это умиляет. Обратно я ехала спереди и уснула на Сашином плече. Когда мы приехали домой, то мама и тёти пошли в магазин, а мы с парнями домой. Мы так здорово болтали. В этот момент я почувствовала себя их младшей сестрой. Я не знаю как это объяснить, да и не думаю, что стоит. Они сели играть в видео игры, а я захотела поспать и Юра был так мил, постелив мне свою кровать. Он спрашивал буду ли я полностью раздеваться, если да, то он бы расстелил постель, а если нетто я бы спала сверху. Он спросил какую мне подушку нужно, мягкую или твёрдую и мило улыбнулся мне выходя из комнаты. Я была словно маленькая девочка со старшим братом. Да только не было у меня старшего брата и в детстве он обо мне так не заботился. Пока Юра укладывал меня спать Саша ходил за дверь и кричал «Подьём!», на что Юра, выйдя из комнаты, сказал «Отстань от неё!». Когда я проснулась, то я села с ними на диван, пока они играли в свои игрушки. Я спросила, в чём прикол и они тут же начали учить меня. У них так горели глаза, они были так воодушевлены. Мы с ними так смеялись, боже мой. Позже мы собрались все на кухне и начали рассматривать наш переезд в Калининград. И через час Саша ушёл домой, мы обнялись и попрощались. Я думала, будет сложно смотреть, как они уходят. Но нет. Мы всё прощались и прощались, но я ни разу не ощутила удушья от их удаляющегося силуэта. Так же было и с Сашей. Но как только захлопнулась дверь, ком встал в горле. Я знала, что сейчас разревусь и поэтому решила занять себя. Я пошла выпрямлять волосы, а тётя Люда сидела со мной и болтала. И как только она вышла из комнаты, ком снова подступил к моему горлу. Я поняла, что мне нужно болтать или слушать музыку, а лучше думать о чем-нибудь. Главное не останавливаться. Потому что, если я остановлюсь, хоть на минутку, я вспомню как нам было хорошо. Мне не нужна эта минута, чтобы вспомнить его. Нам было слишком хорошо и от этого больно. Мы в последний раз сидели на кухне и пили чай с ними. В последний раз болтали. В 4 часа мы выставили сумки в коридор и окинули прощальным взглядом квартиру. Сонный Юра вышел к нам, чтобы попрощаться и вряд ли он понимал всю трагичность ситуации. Мама плакала на улице, когда загружали вещи в такси, потом в самом такси. Больше её слёз я не видела. Я же успела разрыдаться в гостиной, когда пихала последние вещи в рюкзак. Так же слёзы нахлынули на кухне, когда мы сидели и так оживлённо болтали. Тётя Люда была невероятно весела в это утро. Мне было приятно видеть её такой. В такси я тоже чуть не зарыдала, но это было от слов тёти Наташи. Она знала о нашем с папой конфликте, и она произнесла большую и трогательную речь. В последние дни мы с ней не очень ладили, её раздражала моя беззаботность, а может быть она просто устала. Я не знаю, но мне было приятно увидеть в последний день мою тётю Наташу, ту, с которой мы болтали до часу ночи и пили пиво, с которой мы ехали в автобусе и смеялись, ту, которая видела во мне что то особенное. В туалете аэропорта я так же успела поплакать. Мы сидели вчетвером и ждали нашего рейса. Они были действительно добры в это утро. Тётя Наташа была настроена серьёзно, чтобы перетащить нас на постоянное место жительство к ним. Я же была воодушевлена этим, да только в маминых глазах читалось «не получится». Тётя Люда сказала очень важные слова для меня «Эти мальчики тебя няньчили потому что у них никогда не было сестрёнки. Да, ты им стала как сестра. Поэтому они так лелеяли тебя.» Я думала, что я преувеличиваю, приукрашиваю, что я выдумала это и ничего особенного не было, но она смогла это увидеть. И моя мама это увидела. Я действительно рада, что это не плод моего воображения. Я рада, что это было со мной. Так сильно я ещё никогда не плакала. Я сравниваю свой отъезд из Сочи и отъезд из Калининграда. Я настолько сильно рыдала, что мама дала мне валидол, но и он меня не успокоил. При взлёте я снова разрыдалась.
Я так боялась, что эта поездка станет провалом. Но она перевернула всю мою жизнь. Я не знаю, стоит ли этому радоваться или огорчаться. Никто не знает, что я плачу каждую ночь, в течении двух недель с нашего прилёта, потому что я невероятно, выносимо и дико скучаю по ним. Все говорят, что всё, что случилось там прекрасно, даже если я больше никогда их не увижу, то я должна радоваться, что всё это было со мной. Ведь я всегда мечтала о старшем брате, а тут у меня появилось их целых три. И они заботились обо мне, как в моих мечтах не заботился мой старший брат. Эти три парня заставили посмотреть на мир по-другому. Я раньше видела лишь наших родственников с Челябинска, которые не горят желанием общаться, но здесь я увидела большую любящую семью, которая готова принять нас, которая бы любила нас и ценила. После смерти маминых родителей было сложно. Очень сложно, не только мне, но и всей нашей семье. Думаю, вы и представить не можете, кого это терять тех, для кого ты был светом в жизни. Я была светом для бабушек и дедушки. И вот, спустя 4 года я снова обретаю семью. И мне сложно отчасти от того, что для них я так же стала светом в жизни. Пусть ненадолго, но всё же. Сложно было вернуться домой и стать ни кем, хотя там есть люди, для которых я являюсь неотъемлемой частью их мира. С этой поездки я привезла не только яркие воспоминания, но и прощение. Я простила папу. Спустя полгода я смогла.
Я не помню их. Я уже совсем не помню их голосов, я не помню Сашиной улыбки и не помню смех Дениса, я не помню их прикосновений. Я забываю мелочи. Так странно. Вроде бы это было всё с тобой, но ты больше не помнишь мелких деталей, словно это старая, потасканная временами легенда.
Я уверенна, что когда-нибудь мы встретимся снова и будем так же счастливы. Я надеюсь, что я останусь с ними, ведь это всё, что мне нужно. Мне нужна моя семья. Я росла в большой семье, и я знаю, как это хорошо. Я знаю, что я никогда бы не стала лишней. Я знаю это, но почему-то этого и боюсь. Безумно сложно общаться с Олей и Сашей в контакте. Теперь я понимаю, что имеют ввиду, когда говорят, что контакт не заменит живого общения. Три скобочки не заменят Сашиной улыбки и смеха. А содержание Олиных сообщений не передаст всё, что она чувствует. Мне нужно видеть её глаза. Мне нужно слышать Сашин смех. Со многими я не общаюсь. Дениса в контакте нет, так же как и Юры, про тёть я вообще молчу. С Алёной как то и не списывались даже. Лишь поначалу с Олей, и до сих пор с Сашей. Он пишет первый. Всегда. От этого мне сложней. Он будто бы со мной, но в тоже время нет. Мы вроде как переписываемся, но я понимаю, что не могу его толкнуть, когда он смеётся надо мной или скорчить рожицу. Мне действительно их не хватает. Мы с тётей Людой всё время обнимались. Больше меня никто не обнимает. А тётя Наташа мне так напоминала бабу Любу, папину тётю. Мне нравится находить в людях свою умершую семью. Иногда кажется, что я возвращаюсь в то время. И знаете, у меня есть две мечты: архитектура и семья. И я прекрасно понимаю, что ради одной мечты мне придётся жертвовать другой. На данный момент я готова пожертвовать архитектурой и переехать в Калининград. И я так злюсь на себя. Злюсь за то, что уехала от них. Злюсь за то, что ещё смею сомневаться в переезде. Я так страдала после смерти моей семьи. Я страдала, потому что мне никто не дал право выбора. А сейчас я могу выбрать, я могу выбрать свою семью и быть счастливой. Но я здесь, и сомневаюсь. Это меня злит. Конечно, вся моя одержимость ими пройдёт. Может быть не скоро. Может быть через пол года, но пройдёт. И я боюсь, что откажусь от того, о чём мечтала всю жизнь. От своей семьи.

День 9 - 10 любимых исполнителей

— Evanescence (Amy Lee)

— Arctic Monkeys

— The Neighbourhood

— Океан Ельзи

— Adele

— Poets Of The Fall

— 3OH!3

не могу сказать, что это все, но у меня вообще нет такого, что я слушаю только песни каких-то исполнителей. люблю всего да понемногу :)

[x]

Мой болтливый щекастый попутчику после курсов Саша поступил в тот же универ, что и я, только на юриспруденцию. Это радует. После завтра я уезжают в восхитительный Питер. Ура, сбудется мечта идиота. Завтра я еду с любимым на фестиваль, проведем прощальную ночь перед отьездом вместе. Всё так достаточно хорошо.

Настолько достала эта лапша на ушах. Серьёзно. Это чем же таким надо наполнить мою чашу терпения, чтобы с неё всё переливалось, лилось на пол, да ещё и топило соседние этажи. Помню как М. отшучивался насчёт твоей меркантильности. "В каждой шутке есть доля правды".

А может я просто сейчас всё накручиваю? Скорее всего, так и есть.

Читаешь?
Читай, мне так безразлично.
Пускай даже личное станет публичным,
Я буду писать здесь о всем накипевшем.
Я буду срываться здесь не по-детски.
Я буду здесь вспоминать наши песни.
Обманывать буду..
Себя, если честно.
Ведь песни и общее все,
Что связало нас,
Сама я себе навязала.
Забавно ведь.

Самые милашные парочки - когда она маленькая и хрупкая, а он большой и сильный. Конечно, не всегда милашные это крепкие и хорошие парочки) лучше плохо смотреться рядом (или по отдельности даже), но быть счастливыми рядом. Да же?

сижу, значит, сегодня на Манежке, слушаю музычку, записываю мысли в блокнот. тут подходит парень, мол, можно с вами познакомиться. ну, а почему бы и нет? "Никита" - "очень приятно, Варя". разговорились, оказалось, что ему 20 лет, учится на военного переводчика. всё достаточно мило начиналось, да и он симпатичный. я уж подумала, что судьба наконец-то стала ко мне благослонна, но не тут-то было. этот Никита начал заливать про то, как он бухал в Туапсе. показал видосы, фотографии, рассказал тучу историй про то, какой он супер-тусер. но я всё ещё не потеряла надежду, предложила прогуляться по Красной площади. в ответ услышала, что он соскучился по макдональдсу и сначала зайдёт туда, а потом пойдёт погуляет. тут наши пути и разошлись.
знаете, это было милое, но довольно странное знакомство.
парни, вам на заметку: рассказывать девушке при первом знакомстве о том, как ты бухал - очень плохая идея.

"Доверяй мне, ведь кому еще если не мне?
Доверяй мне, ведь я не облил тебя водой в ответ, когда мы были у родника.
Доверяй мне, потому что без доверия ты не выживешь.
Доверяй потому что всеx твоиx друзей нет с тобой здесь и сейчас, именно тогда, когда они так нужны тебе.
Доверяй мне, потому что я доверяю тебе.


И вот ты оборачиваешься и спрашиваешь себя «На кого же, черт возьми, я потратил свою жизнь?»
И тогда, ты понимаешь, что все это шлак. Подумай сейчас, чтобы не задавать себе подобныx вопросов позже. Просто забей.
Ты можешь забить даже на меня, а о доверии подумай."


И я подумала.
Обо всем.
А в частности о том, что и подумать не могла что когда-нибудь мы будем так спокойно сидеть друг рядом с другом и болтать о том, о чем такие как мы обычно молчат и улыбаются. Накипело.

(Из разговора о доверии двуx совершенно недоверчивыx, но после разговора вдруг доверяющиx друг другу людей..)

Спасибо.

Can you ever really forgive, if you can't forget?
Почему люди считают, что могут влезть в чужую душу тогда, когда им этого захочется?Чёрт возьми, почему они считают себя в праве "лезть в жопу без мыла", когда их о том не просят, зато когда открыто просишь их о помощи, они то ли дурачками прикидываются, то ли правда клали громадный хер на тебя.А потом очень обижаются, когда всё это им высказываешь.
-
Полчаса назад я поставила точку в нашей трёхлетней связи с К.-в одной из самых значимых "эр" в своей жизни.Я так её и называла "Эра К.".И всё по той же причине: несколько раз я в своих нервных срывах умоляла её уделить мне внимание, но она игнорировала мои просьбы по каким-то неизвестным мне причинам, о которых я и знать не хочу.Сейчас же, при встрече началось: " Почему ты мне не улыбаешься, что такое, что с тобой происходит, поделись, я хочу, чтоб ты поговорила со мной, как это так-игнорировала, да как ты можешь мне такое говорить, мы же близки, бла-бла-бла, ко-ко-ко".И даже сквозь сегодняшние громкие слова о том, как мы с ней близки, как она любит и переживает за меня, она успела разобидеться и оставить меня, блять, в слезах на середине пути, по которому мы шли.
Конечно, когда я стала более-менее адекватной, вам стало интересно, что же это такое со мной происходит, решили в дохуя близких людей поиграть.А где вы, блять, были два месяца назад, когда у меня всё это было в самом разгаре, когда я умоляла вас уделить мне всего лишь немного своего внимания, когда я калечила себя во время своих срывов? Почему мои нервные срывы, о которых вы прекрасно знали, но игнорировали, довели меня до бессонницы и частых панических атак?Где вы, сука, были все, когда я умоляла вас быть рядом? Да, где-то Милый не поддерживал меня, но он единственный был со мной всё это время, и только мы вдвоём знаем, чего он от меня натерпелся и через какой откровенный пиздец мы прошли этим летом.
-
-Твоя обида на людей слишком преувеличена, всё это у тебя из-за гордости, -говорит мне К., - Ты не даёшь людям тебе помочь.
- Я справлюсь сама, как мне и приходилось до этого, -отрезаю я.
-Ну и дойдёшь дальше ты тоже сама, сама справишься -отвечает она мне и уходит.
-
Я прихожу домой и понимаю, что дальше действительно справлюсь сама, без неё.Я удаляю её отовсюду, чищу все истории переписок-я больше не хочу её в своей жизни.Потом беру телефон, набираю номер Милого и говорю ему, как сильно я его люблю, хотя ещё никогда этого не делала.

Всем привет.

Вот я сейчас удивляюсь, что почти каждый день бываю на вьюи, но пишу личные посты раз в полгода. И почти каждый начинаю тем, что я долго сюда не писала ничего личного. Не, ну а чё? Не писала же :DD
Хотя, если чесно, то думала, что с приходом лета буду писать почти каждый день. Бат ноу. Поймите уж, толком и не о чем.
Но все же, решила несколько строчек посвятить тому, чего неплохого и приятного было за 2 месяца и 8 дней лета.

Вообще июнь утонул в сессии. Но хорошо, что все это дело давно прошло, и мои нервы за лето здорово поотдыхают. После сессии мы с Соней хотели пойти на "Виноваты звезды", но все накрылось, поскольку фильм жестко перенесли на осень. И мы взамен сходили на "Мачо и ботан 2", прихватив с собой Настю. Фильм не разочаровал. Мне по душе лично больше первая часть, но эта тоже не подкачала.

Также удалось наконец-то скачать "Дивергента". Фильм просто отпад. Теперь хочу перечитать опять книгу, а потом продолжение еще прочитать, потому что раньше как-то забросила.

Кстати о чтении. Сейчас я в трилогии Джеймса Дашнера. "Бегущий в лабиринте" мне показался средненьким, хотя были моменты, что от волнения я просто швырялась телефоном, и мне реально было страшно узнавать, что дальше. Сейчас читаю "Испытание огнем" ("Сквозь топку") - это вторая часть, если кто не в курсе. Туговато идет, но тоже есть моменты, от которых холод по коже. Может, конечно, мне перевод плоховат попался, но тут уже я сама себе врач - либо читай так, либо учи английский, либо вообще не читай. А во мне живет человек, что сложными путями не увлекается.

Еще мы были в Ровно в зоопарке на день рождение Сони. Этот день лета пока что для меня является самым ярким. Это реально было круто!)) Зоопарк неимоверно красивый, но для того, чтобы это понять, нужно просто туда поехать, ведь когда говоришь: "я видела тигра, мартышек всяких, пантеру, леопарда, белых волков….блаблабла", то это да, круто, но видеть их своими глазами…. это, блин, чертовски неимоверно!

Еще ко мне приежала Настя со Львова, с которой мы около 4 лет знакомы уже, но только впервые увиделись. И пусть это были только где-то 7 часиков по моему городу, но я осталась довольна. Надеюсь она тоже. И я не устаю всем хвастаться, что у нее 200 баллов за ЗНО по английскому. Она реально крутая)))

Вот и все. Если вам было интересно, то мне приятно, и назову вас Героем. Не каждому этот бред интересно читать же :D

P.S. я нашла аниме, из которого на вьюи вчера встретила гифку (х). Это "Дорога юности", если кому интересно. Мне понравился, хотя там пока только 5 серий.

Добра и счастья всем!:*

Вернулась с моря, мой отдых был совсем не такой, каким я его предполагала, но было множество приятныx моментов. Наконец прочувствовала на себе эффект плацебо. Достаточно убедить себя, что это тебе поможет и вот ты уже счастлив и безмятежен.
Естественно путь к исцелению всегда тернист, но это стоит того. Не так ли?
Главное результат.
Я постепенно возвращаюсь.
Ну и пусть мне все отвратительно, ну и будь оно так еще год, а может и более.
Я все так же отчаянно верю, черные полосы начнут сереть.
Совсем скоро рассвет, такой же скорый, как рассвет моей жизни.

Нет. Нет. Нет. Это невозможно. Это просто невозможно. Я не могу ее снова…любить. Не могу. Я нет. Я точно ее не люблю. Она не тот человек… И вообще мне нравится кто-то другой. И очень нравится. Но не она. Не она. Неа. Фууух тоочно же не люблю… А я уже подумала.. что..да ну ладно. Я чисто случайно сегодня набрала ей… Хотела набрать знакомой(ее так же зовут). Гудки пошли к ней. Я в панике отлючила тел… Но конечно же она перезвонила… И мы…черт мы проболтали три часа. Три долбаных часа. И… это было неправильно. Я не должна была поддерживать этот тупой бессмысленный разговор. Ах черт. Я гавно и тряпка. Но я не люблю ее ни капельки. Все давно прошло.

Несказанно долго едой мне служат музыка и твой голос с равнодушной телефонной трубки.

Несказанно мучительно вместо радости от прикосновений удовлетворятся просто сообщением.

Несказанно громко хочется кричать, когда одной ногой уже там, вниз я падаю.

Несказанно сильно мои мысли душат тебя в вечных километровых объятиях.

Несказанно тесно стало моим представлениям о когда-то предстоящей нашей с тобой встрече. (Они несказанно устали пылится не сбывшимися)

Несказанно жадно молю я, чтоб и ты без меня жить не мог.

под пергаментом бледной кожи
Хиросимы и Нагасаки.
" darling, ты ведь не стоишь дороже.
sweetheart, ты не умеешь плакать.

дохни в своем воспаленном прошлом.
рви пополам свои хлипкие жилы.
кукла, фальшивка, дешевка-обложка.
камни в груди тебя загубили. "

тусклый налет горечи и обиды.
корка из льда и подкожных слез.
выжжены криками Хиросимы.
Нагасаки осунулся и замерз.

Сижу сейчас в твоей комнате, печатаю этот бред и понимаю, что никого кроме тебя я не подпущу к себе, что люблю тебя так сильно как никогда в жизни, ради тебя я готова на все. У меня начинается паника когда понимаю, что через 4 дня ты уедешь. И мы не увидимся 6 месяцев. Не знаю как мы будем прощаться, ведь даже когда я это представляю, все разрывается внутри. Хочу быть всегда рядом, слышать как бьеться твое сердце, слушать дыхание, просто лежать рядом и молчать, ничего больше ненадо. Хочу, что бы ты был рядом, смотрел в мои глаза и улыбался, говорил как любишь меня, что вот-вот не успею и глазом моргнуть как ты уже будешь рядом. Поскорее бы пролетел этот год, я буду ждать эту весну с ужасным нетерпением. Для меня как будто наступает конец света, без тебя этого мира нет и никогда не будет. Я буду ждать, только ты поскорее возвращайся!

У меня на ноутбуке обнаружилась хренова куча вирусов, в том числе и троян. Я в шоке. Судорожно переношу все самое важное на компьютер, чтобы ни в коем случае ничего не пострадало. Самое главное - спасти фото и всю мою писанину

Беру от жизни всё.

Я счастлива, хотя хвастаться особо нечем. У меня есть семья, хоть и не полноценная, но есть. Отца мне заменили бабушка и дедушка, которые превысят его в сотни раз! Это не просто бабушка и дедушка, я бы их писала большими буквами! Бывает я веду перед ними порой как последняя эгоитска, я могу быть очень груба к ним, без матов конечно, но ставлю себя с ними на одном уровне, стыдно, честно. Но я ими восхищаюсь, они не бросили ни мою маму, ни меня с моим братом, живу с ними уже с ними ровно 10 лет. Они строгие, но справедливые, они весёлые и добрые, отзывчивые и заботливые. Не могу в жизни им сказать об этом, ибо перед ними предпочитаю доказывать поступками, нежели словами, хотя и слова им тоже необходимы. У Саши надеюсь с личной жизнью надеюсь всё наладиться, сама этого хочу. Хотела бы красивую фразу сказать, до не помню её) Но суть в чём, приятнее смотреть на счастливые лица, это высшее удовольствие для меня, потом что у меня и так всё хорошо, повторюсь, у меня есть семья, у меня есть кошки, надеюсь ещё один присоединится, будет три кошки у меня ^^ У меня есть братья, с которыми ссоримся, но без этого никак) У меня нет парня, но я не загоняюсь, как это делают другие девушки, будто эта главная цель у них сейчас. У меня есть хорошие друзья, Катя, Фома, Маша, Саша, к ним ещё добавляются замечательные люди) И глупо говорить нельзя доверять людям) Вы просто не с теми связались) Мне так с людьми везёт) Они добры, отзывчивы и преданы) Я люблю их всех)

Дадада, после просмотра пилы, я люблю свою жизнь ещё больше, частенько вспоминаю этот фильм) НО! Ценить я научилась раньше.

Вставать сегодня в семь часов утра было тяжело, и если про сон я сразу забыла из-за легкой взволнованности (по некоторым причинам), то мой недосып дал о себе знать, когда я ехала обратно домой. Сейчас же я даже не могу заставить себя собрать вещи за город, хотя сделать это нужно.

Во мне бушуют эмоции, чувства предвкушения и какого-то азарта. Все связано с тем, чем я сегодня целый день занималась. Мне жаль, что я не могу поделиться этим с вами (во всем виновато мое идиотское нежелание попросту сглазить то, что давно было запланировано), но я обещаю, что как только все совершится, на вьюи я напишу первым делом. Но на самом деле, ничего особенного. А сейчас просто скажу, что я измотана всем этим как никогда.

Зато мне удалось погулять по Москве. И я лишний раз убедилась, какой же у нас замечательный город. Мы ходили по старым улочкам в районе м. Тверская и нашли много приятных ресторанчиков, в котором с удовольствием можно попить кофе и насладиться приятной атмосферой. А когда я освободилась, то перед тем, как снова зайти в метро, я провела какое-то время в Новопушкинском парке. Там сейчас чудесно, скажу я вам. Кругом гамаки, смешные пуфики, даже небольшая открытая библиотека есть. Так что, советую там погулять.

завтра/послезавтра - хуйня

уже представляю как я воду варю всем на той свадьбе

хихих.
за второй день я вообще молчу.

нахуй я туда идти буду, не понимаюю. все равно купаться не смогу.

и хуй выберусь с той обозновки

пизда всем, крч

Я хочу рассказать о своем втором доме. О деревне под названием "Костеньки", что находится в пяти километрах от города Назарово, что в Красноярском крае. В этом месте родилась моя бабушка, в этом месте она познакомилась с моим дедом, потом их помотало по России, но в старости они снова вернулись туда, где все началось. Я провожу в этой деревне каждые каникулы и каждые выходные. Все мое детство я жила там, меня все знают, все помнят, какие первые слова я говорила и как я всем довольная улыбалась. Моя бабуля, Екатерина Ивановна, всеми уважаема и любима, и я, вежливая, тактичная, милая внученька, которая поможет вам донести тяжелую сумку до дома, обязательно со всеми поздоровается, спросит про ваше здоровье или скажет комплимент насчет нового свекольного цвета ваших волос. И я делаю это с удовольствием, потому что, честно признаюсь, все это для меня приятно и я обожаю наших стареньких. Костеньки находятся в окружении леса, у нас есть пруд, где можно поплавать и порыбачить, так же есть своя ферма и все деревенские на ней работают и мы не нуждаемся в покупке корма и молока, так как все воруют. Ууупс. Наше старое поколение, как это не прискорбно, вымирает, новые приезжают исключительно ради того, чтобы построить себе дачу на лето. В скором времени я предвижу то, что это место станет пристанищем для всякого сброда, но не о грустном. Это самое красивое место на свете. Самое родное, дорогое моему сердцу. Столько воспоминаний, столько ярких моментов. Каждое лето к нам приезжают друзья из Минусинска, Красноярска, Ачинска, Шарыпово, да со всей округи, поэтому летом у нас здорово. Мы гуляем ночью и днем, радуемся тому, что все вместе и удивляемся, какие мы повзрослевшие. Скоро мы перестанем видеться, Паша вот уже переезжает на днях в город, и глупо отрицать то, что нам всем уже не до посиделок у костра, не до прятоней в кустах дешевого пива. Хотя пока еще на это у нас извилин хватает и мы веселимся на всю катушку. Этим летом мы вообще сошли с ума, видимо предчувствуя грядущие изменения. И я очень счастлива. Это мой дом, который я буду любить всю жизнь и уж точно никогда не забуду.

США будут считать прямым вторжением проведение Россией в одностороннем порядке операции по доставке гуманитарной помощи на Украину.

***

У меня просто слов нет.ПРОСТО.НЕТ.СЛОВ.

Обязательно прочитайте пункт в статье "Обвинения США".

"Российский миротворец" на Украине - это оксюморон". Если кто не знаком с понятием "оксюморон", то ярким его примером будет служить поэма Гоголя "Мёртвые души".Точнее, её название.Ведь души не могут быть мёртвыми.Это несопоставимые понятия.И получается, что русский человек не может быть миротворцем, разве не так?Ну, или миротворец не может быть теперь русским.

"Есть серьезные основания ожидать крупномасштабное вторжение российских войск под прикрытием миротворческой операции", - сказал дипломат.

Да они там в конец ****.Господи, чего они добиваются?Слепые и глухие ко всему сволочи…Чего они хотят?Больше смертей?Да пожалуйста!Пусть продолжают в том же!И тогда успех не заставит себя ждать.

Я просто не понимаю этот мир.Остановите планету, я сойду.

Люби меня. Я тьма кромешная.
Слепая, путанная, грешная.
Но ведь кому, как не тебе,
Любить меня? Судьба к судьбе.
Гляди, как в темном небе звезды
Вдруг проступают. Так же просто
Люби меня, люби меня,
Как любит ночь сиянье дня.
Тебе и выбора-то нет:
Ведь я лишь тьма, а ты лишь свет.

Мария Петровых. 1942.

Как замечательно чувствовать, что твоё сердце принадлежит тебе одной, это вселяет такую веру в себя.

Сомерсет Моэм, "Театр".

В такие ночи как эта - с моими охрененными друзьями, сумасшедшими планами, полубредовыми разговорами, с чертовой текилой и с фотографиями, которые никто и никогда - я чувствую себя долбанным властелином мира.

Сколько нужно времени, чтобы забыть тот позор, который мы вытворяли несколько дней назад будучи подвыпившими(ну ладно, бухими. _.) ? Я прям чувствую, как натянулись наши отношения. Уже не то. Я настолько похуист, что легко отпускаю людей, но не в этот раз.

Ска как обидно.

И хочется напоследок сказать что-то типа "не бухайте с подругами", но понимаю, что у всех все проходит норм и это я такой долбоеб. Эх.

Обстоятельства часто заставляют нас идти против течения. Но согласитесь сложно противостоять стихии, когда перед тобой мощный поток, который сметает все на своем пути, а порой столкновение двух бурных течений образует водоворот, в который ты оказываешься втянутым против своей воли. И вдруг, после всего пережитого, ты оказываешься на берегу тихой реки, поменявшей русло, где ты можешь залечить свои раны

Нам остается жить на этой земле лишь несколько десятилетий, а мы теряем столько невозвратимых часов, раздумывая об обидах, о которых через год мы забудем, о них забудут и все окружающие.

Таким людям, как я, обязательно нужен человек, с которым можно поговорить по душам, посмеяться, помолчать. Не могу утверждать, что я отличный друг, но всегда в первую очередь я пытаюсь помочь кому-нибудь, а потом только берусь за свои проблемы. Порой я боюсь оставаться наедине с собой, потому что мои мысли меня сжирают изнутри. Намного проще кому-то все это рассказать. По-моему главное в этой ситуации - не быть навязчивым и не показаться нытиком. Не так ли?

Он говорит: "И да, я искренен в своих чувствах к тебе, но я не знаю, что было бы со мной, если бы я "выбрал" тебя и потом ты меня кинула б. Это было самым весомым, наверное. Я боялся этого, ибо такое пережил.", а внутри как будто гарпун, который кто-то пытается вытащить вместе с мясом. Да, я не могу гарантировать тебе, что я буду любить тебя вечно. Да, у меня есть недостатки. Но неужели всё то хорошее не стоит того, чтобы попробовать? И мне очень не понравилось это "ибо я такое пережил". Пережил не только он, пережили их отношения, а значит, я просто очередное "увлечение". Больно осознавать. Больно терять его как человека. Если бы он забил на меня и посвящал время ей, было бы гораздо проще, но, к сожалению, все люди - эгоисты.

Мне нравится, когда женщина смеется от всего сердца.
— А если от всего сердца плачет?
— Мне нравится все, что женщина делает от всего сердца…

Теннесси Уильямс

Какое счастье, что память возвращает нам прошлое не для того, чтобы переделать его, а лишь затем, чтобы осмыслить, оплакать и понять. Ми в ответе за все — за каждый поступок и за каждое слово, и память предлагает нам обдумать, зачем мы жили, что мы сделали со своей жизнью, было ли у нас назначение и выполнили ли мы его.

мне надо открыть рубрику тупых/наркоманских/алко- историй

если кто-нибудь когда-нибудь покупал запрещенные вещества, знает механиз
для нормальных людей разложу:
заказываешь что-либо->получаешь номер счета-->переводишь на него деньги-->получаешь адрес кладки с описанием и тут начинается самое интересное


описание выглядит примерно так: 11 этаж, дверь, лестница, окно, между стеклом и деревяшкой
вроде все просто
но когда приходишь в темный подъезд
описание читается примерно так:
дверь, нет, не эта, ну в этой тоже посмотрите, окно радом с единорогом, нет, не здесь, рядом с другим единорогом, что такое? не хватает роста чтобы достать до окна? да? ахахахахахахах.лох
в общем мы провозились с этим окном 2 часа
вышли покурить и увидели что это не тот дом
та дам

Девушка с синяками на коленках и царапинами на руках досиживает на кухне этот дождливый день, вливаясь в атмосферу грядущего цветения (см.расцвета) в душе, настраиваясь на лад совсем близкого, а, казалось бы, такого далекого будущего.
Мысли летают в воздухе с ничтожной вероятностью попасть в цель (см. голову).
Лопатки к спинке стула, колени к груди, руки в замок, глаза закрыты.
Пусть этот дождливый четверг принесет мне солнечную радость. Эймэн.
Без клише или каких-то повторений. Каждый раз всё по-новому. Засовываешь руку в черный ящик, и неизвестно, что достанешь на этот раз. Летние дни лишь только начали набирать обороты, когда уже по сути должны понемногу сдавать позиции. Вечно у нас всё иначе.

Либрокубикуларист и текстроверт. Я более не страдаю чувством апатии или отрешенности от мира сего, хотя не помешало бы сейчас, знаешь.
Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет видеть красоту. Очередная бильеду для танца сердца и легкой парестезии.
Утопаю в ежевечерних попытках взяться за скетчи: белые листы попросту расплываются перед глазами. Вносите таблицу Снеллена.

Не буду более разводить здесь антимонии. Просто не теряй самого себя лишь потому, что ты нашел кого-либо; но и не теряй кого-либо лишь потому, что ты просто пока еще не нашел себя.

Подарков ждут все:девочки, мальчики, фуражки, начальники, злобные хачики, святые источники, красные шапочки, больнички. Оой, мамочки!

Вы помните А.? Хоть кто-нибудь?

Я - нет.

Я стала настолько безразлична к нему и ко всему, что с ним связано, что сначала без малейших эмоций, не моргнув даже глазом, удалила всю переписку с ним, отовсюду, потом удалила его самого. А только что поняла, что забыла даже о его существовании, вспомнила только, когда увидела старые его записи мне.

Я его н е п о м н ю. Не помню ни плохого, ни хорошего.

Если в самом начале у меня была лишь злоба, то потом она сменилась ностальгией и благодарностью, а сейчас даже это ушло, представляете. Вот так.

Н и ч е г о.

И этот текст, по сути, даже не о нем, а о том, что из моей памяти изгладилось столькое. Я стала новая: неприкасаемая, необнимаемая, нецелованная, нелюбимая. Я ничего не умею и ничего не знаю. Всему меня надо учить.

Обращение к подписчикам:

я очень рада, что кому-то это всё может быть интересно,

поэтому заходите и оставайтесь - you are welcome,

но будьте, пожалуйста, добры делать репосты, не удаляя ссылок на мой блог!

Спасибо за внимание!

Слова могут лгать. Жесты, поцелуи, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные - это мурашки.

Вооот…..Поэтому Х. не выходит у меня из головы…Это была не страсть, это было что-то более интимное…Хотя ничего такого не было вообще…

Что ж..это приятный период смакования ситуации..ММ.) и флирта в соцсетях, ахах) Вот выложила в фб норм фотку-он написал аж на русском)) У него такой смешной русский))

В предвкушении своего переезда..Интересно, как распорядиться судьба дальше…

А еще вчера звонил Ж. во время прогулки с С….я взяла трубку, сказала, что перезвоню и не перезвонила…Сегодня ругался..А мне просто не хотелось ему звонить..Прекратить все официально мне не хватает смелости, я рассчитываю на время, которое играет против нас…и само все завершит, когда надо.

Проблема в том, что я не получаю от него того эмоционального спектра, которого мне бы хотелось. Ну и плюс расстояние играет таки роль…

Безмерно счастлива! Бесконечно в лете! С бесконечным ветром в голове! Смена в Анапе закончилась курортно-рабочим романом. Одним их самых секретных и самым неуклюжим) Следующая смена все перевернула… История с человеком, которому еще весной я желала только счастья стала историей о моих ночных побегах с планерки к нему и наших попыток представить все как "мы друзья по творческому ремеслу". Только вот охранница теперь смотрит на меня хитрым улыбающимся взглядом.

Порой хочется заорать "да оставьте вы все меня в покое", а потом понимаешь, что люди это и сделали. Только это называется не "оставили в покое", а "положили хуй". И именно тогда понимаешь, что на самом деле никогда и не хотела "оставаться в покое".

Люди всегда почему-то думают, что нужно стремиться к любви. Это совершенно неверно, стремиться нужно к свету. Любовь субъективна, она может превратиться в собственную противоположность и стать ненавистью, непониманием, ревностью, шовинизмом. А свет - это то, что никогда не меняется. (Бернар Вербер "Дыхание богов")

я дома)

вчера днем все прошло ттт отлично, простояла там часа 2.5, мои доки быстро приняли, быстро посмотрели, вопросов не задавали.

потом поехала встретиться с С. (это тот парнишка, с которым мы познакомились в аэропорту 1 июня) Мы как встретились, так и не останавливались, все время куда-то шли.Правда по началу был перерыв на дождь под каким то навесом в парке горького.Было очень весело.)) В общем, мои ногэ в шокэ.

Ночью я уехала, и спала до упора на верхней полке под кондеем.Благодать, не иначе.

Если бы парни сидели на вьюи, просто заходили и смотрели, что же пишут тут девушки. Не их конкретно девушки, а вообще. Сколько бы нового они узнали и скольких постоянных ошибок в общении с девушками бы избегали.

Get to know me meme

5 favorite friendships

1. Kelly Severide & Leslie Shay

TV show: Chicago Fire

2. Blair Waldorf & Serena van der Woodsen

TV show: Gossip Girl

3. Temperance Brennan & Angela Montenegro

TV show: Bones

4. Peyton Sawyer & Brooke Davis

TV show: One Tree Hill

5. Gregory House & James Wilson

TV show: House, M.D.

❝ Да, внешне это был неприятный человек со шрамами на лице, но стоило приглядеться к нему – и становилось ясно, что он красив, – это было в его глазах: изящный стиль, неистовая отвага и безграничное одиночество.

Чарльз Буковски. Хлеб с ветчиной

Какие все понятливые. Сначала насрет в душу, прям посреди, где ты ему так любезно обустроила уютное местечко, а потом "я понял, давай, иди".

А обратного пути, увы, нет.
Я задаюсь вопросом, какого хрена я стала испытывать неприязнь к этим людям именно в тот момент, когда ничего уже изменить нельзя?
Поговорим, точнее, я поговорю о том, что я могла бы забрать документы и поступить на леч и с успехом бы прошла, но я этого не сделала. Я испугалась. Испугалась потерять год, испугалась снова видеть тех же преподавателей, держать в руках те же учебники, ибо программа первых курсов совпадает, испугалась, что будет еще хуже. Я идиот даже сейчас, когда думаю о том, что поступила не правильно.

Я всё сделала правильно.

На самом деле, я вдруг поняла, что так было и будет.
Быть может то же самое чувство я испытывала к своим одноклассникам. Жажда новых людей, она проходит, точнее, ты разочаровываешься и в них тоже.

Я понимаю, что сейчас испытываю то же самое чувство--желание закончить учёбу и уехать. И так, черт возьми, будет, наверное, всегда. Мне везде не в кайф, и вина в этом только моя. Я вечно отдаляюсь от людей, которые мне не по душе вот и всё.

Сейчас главное найти точку опоры. Есть неизбежные обстоятельства, с которыми приходиться мириться и не просто мириться, а делать так, чтобы было в кайф, ибо эти обстоятельства-это твоя жизнь.

Есть вещи, от осознания которых уже становится легче.

Мне бы вот так с тобой просто рядом лежать
даже не прикасаясь, а лишь чуять твой запах
с закртыми глазами, и что в душе - не передать
а потом как бдуто случайно встретиться взглядом

100 грамм салат (помидорчик, огурчик, лук, лимонный сок, оливковое масло), 200 грамм вареного картофеля, 150 грамм морковки с зел горошком в молочном соусе

вкусно! и не жирно.

Я СДЕЛАЛА ЭТО! ГОД СПУСТЯ!

но я теперь учусь в том унверситете, в котором САМА хотела учиться, на той специальности, которую САМА выбрала, да еще и на гранте, да еще и с таким количеством возможностей и таким количеством друзей

плюс любимый город, ведь алмата - это моя первая любовь

и знаете, я ничуть не жалею что осталась в городе и потеряла год. да черт возьми, я этот год даже и не теряла! я видела как увеличивался живот моей мамы, я была одна с ней в квартире, когда все началось, я каждый день бегаю на 9 этаж и обратно ради сестренки, я выросла во многих вещах и поумнела

в прошлом году я бы поехала маленькой наивной девочкой, а сейчас пусть только кто нибудь попробует что либо мне сделать)))

я рада, я счастлива, я еду в Алмату!!!))

и все плохие люди, выкусите!!!))

В предыдущем посте писала, что 3 года как вместе живем с мужем… Раз интересно, то расскажу) Ничего, кстати, особенного… Наверное) Уже писала, что мой отчим - это отец моего мужа) Следовательно, жили мы вместе… Но муж часто приходил к нам, каждый день просто навестить) Я была влюблена в него на тот момент уже 5 лет, и вот мы поехали в Турцию отдыхать вчетвером, родители в одном номере жили, а мы с "братиком" в другом) Отдыхали в принципе отдельно от родителей, они там занимались чем им нравится, мы - чем нам… Боже, как вспомню…Наверное, должно быть стыдно) Но я была так счастлива, что объект 5-летнего обожания обратил внимание на меня, что даже не думала над приличиями. Если бы это было сейчас, то…. такого бы не было) я бы не сдалась так быстро=) В плане близости я имею ввиду…

В общем именно со Средиземным турецким морем и сладким ночным воздухом у меня и ассоциируется счастье… Когад мне говорят - представьте что-то приятное, то сразу в голове встает картинка эта… Турецкая музыка, ночь, сладковатая духота, море….

В общем, когдла приехали домой, то скрывать свои отношения смогли только месяц с небольшим… Мама догадалась очень быстро… По моим глазам и т.д. Да и вообще как не заметить этого всего у 16-летней девочки=)

8 августа 2011 года обо всем узнал и папа. Этот день на самом деле не стоит отмечать как позитивный… Это был скандал такой, что даже когда мои родные родители разводились такого не было…. И папа решил, что мы должны жить вместе, чтобы следить за сыном… Он боялся, что это несерьезно со стороны мужа, что он может гулять где-то, изменить мне…. А у меня мол психика сломается и т.д. Вот и живем вместе 3 года…

Забавно было ходить в школу целых 2 года и понимать, что когда придешь домой, тебя ждут не уроки и контакт (хотя это тоже конечно же), а…… ну вы поняли) Первое время все было ужасно - папа постоянно ругался с сыном, атмосфера ужасная, мы ругались и расставались, снова мирились… Это был ад, я вам говорю. Ну не готова в 16 лет девушка к таким серьезным отношениям, я вам это с уверенностью заявляю…

Но прошло время и все наладилось) Все плохое забыто как страшный сон) может все эти препятствия и неплохо, не бывает же все просто… Зато теперь не ссоримся вообще) а если и есть что-то, то кажеся такой херней по сравнению с тем, что было… Я уверена, так почти у многих, просто не у всех в 16 лет)

П.С. БОн Вояж маски видела там розовая (типа быстрый эффект) и зеленая (очищающая)

я сбежала, позорно сбежала.

до сих пор удивляюсь как я не снесла все вокруг себя, а еще наверняка меня окружали клубы пыли как в мультике.

но я сбежала.

от тебя.

лишь бы не смотреть в твое лицо и не видеть тех глаз.

ты конечно видел этот мой позорный побег, но пусть так. Лишь бы не видеть тебя. не сейчас, я не готова. если вообще буду когда-нибудь готова.

люблю своих девок, прям не могу. даже тех, которые не зовут меня на др и вообще не зовут. люблю олю, подругу со школы. она замужем, и мы почти не видимся, но ей я могу сказать все. люблю наташку. она умная, рассудительная и вообще в теме. она волнуется за меня, и я желаю ей счастья. другая оля смешная и интересная, она всегда с какой-то козной неприятностью)) ксю люблю. она самая добрая и неунывающая. у нее скоро будет ребетенок. женю люблю, хоть она и относится ко мне, как к бывшей коллеге. у нее завтра др, надо придумать подарочек. есть еще одна наташа, вместе работали. она такая, каких уже нет: хорошая. я люблю эту характеристику. хорошая, правильная, праведная, следит за здоровьем, любит мужа вопреки, онм в церковь ходят. я с ними тоже бывает там вижусь на службе хорошие ребята. люблю лизу. но я с ней не общаюсь. она испортилась совсем. но я люблю все, что у нас с ней было. я плохое не забываю, но забываю чувства, которые испытавала, когда мне делали плохо. поэтому и не хочу опять такого. с ней весело, у нас было столько разговоров.. но как говорится: о мужиках трепать - все мы подруги, а как помочь… вот таки дела. хотела бы я с ней погулять, но как-то все некогда. я может и хватаюсь за подруг, которые не особо меня ценят, но дружба, она такая незримая и невечная, что я ее так хочу и верю в нею. поэтому, они мне все одинаковые подруги. люблю вас, девки мои!

Спросил я: — «Почему я плачу, тобою дорожа?» Ответила: — «Я улыбаюсь, как роза хороша». Спросил я: — «Почему печален всегда я без тебя?» Ответила: — «Ты — только тело, а я — твоя душа». — Абулькасим Унсури

Реакция моего старшего брата на появление кота в доме: "Ну может хоть он тебя чему-то научит") ) Для меня особенно важно было его мнение и он обрадовался больше всех. Бро… всегда поддерживает.

Помнишь то путешествие, где ты знала, что я скрываю что-то от тебя? Я думала ты убьешь меня, но ты этого не сделала .

Помнишь тот случай, когда я притащила тебя к Питеру и он оказался таким же сумасшедшим, как ты и говорила? Я думала, ты скажешь "я же говорила", но ты этого не сделала .

Помнишь тот день, когда я поцеловала твоего парня, чтоб заставить тебя ревновать? Я думала, ты меня бросишь, но ты этого не сделала.

Помнишь тот день, когда я просила тебя не искать меня? Я думала, ты оставишь меня, но ты этого не сделала.

Есть столько вещей, которые я хочу сказать тебе, когда ты вернешься домой. Но ты этого не сделаешь.

Как мне быть: (( (Парень приходил на работу ко мне получать документы, наблюдал за каждым моим ходом, улыбался и так зацепил меня не могу…при каждом воспоминании о нем, улетаю. Скоро опять вернеться, по крайней мере должен. Надо быть каждый день на готове)) Кудряшки и все дела) Добавлять в друзья не удобно, а он не догадается. Еще он мне по гороскопу подходит ахаха. Льва не так просто найти)

— Я знаю, я в списке.

— Да.

— Так, сколько?

— Что сколько?

— Сколько я стою?

— Четыре миллиона.

— Ты в порядке?

— Да. Скотт стоит двадцать пять, Кира шесть. Они возьмутья сначала за вас, а потом за меня.

Teen Wolf

Вот дом, в котором варится джеф.
А вот коноплица,
которая в темном чулане хранится
в доме, в котором варится джеф.
А вот гирлица,
которая пиздит и курит ту коноплицу, которая в темном чулане хранится
в доме, в котором варится джеф.
А вот мэн олдовый,
который фачит ту гирлицу,
которая пиздит и курит ту коноплицу,
которая в темном чулане хранится в доме, в котором варится джеф.
А вот баян стокубовый,
которым ширяется мэн олдовый,
который фачит ту гирлицу,
которая пиздит и курит ту коноплицу,
которая в темном чулане хранится в доме, в котором варится джеф.
А вот мент дубовый,
который сломал баян стокубовый,
которым ширяется мэн олдовый,
который фачит ту гирлицу,
которая пиздит и курит ту коноплицу, которая в темном чулане хранится
в доме, в котором варится джеф.

Как же мне сейчас не хочется с кем-либо из людей вообще пересекаться и уж тем более разговаривать/переписываться. Я узнала то, чего не должна была знать. Прежним мое отношение никогда не будет. Единственное, что мне сейчас нужно- это мурчание рядом.

Прочитала у одной девушки в блоге фразу "Важна твоя рука во время моего отчаяния", а в голове уже поплыли строки "Важны твои глаза в бою за моими плечами…" Эта песня у меня ассоциируется с Летом. Я это ему говорила. А уже в этом году, когда мы сидели с ним в машине одни, слушали эту песню, он сказал, что именно она играла в машине, когда мы подсели к нему в первый раз и познакомились… Не знаю, почему она до сих пор меня так трогает. Наверное, в ней и правда я слышу что-то, что не дает мне покоя.

Какую бы из поправок снова не узаконили,
Зверьё по сути своей жить желает в загоне.
И никакая реформа, знаю, нам не поможет,
Пока прохожий шакалом держится от прохожего.

Тот свет, что переливается в колосьях
Не попадёт в сердце, заляпанное злостью.
Весна гореть не станет изумрудами в саду,
Любовь не ворвётся туда, где её не ждут.
Ты тешишь своё я, вышвырнешь и манишь пальцем,
А он уснул без тебя и больше не просыпается.
Прочь от протянутой руки, зажмурится скорей.
Так боишься статус потерять среди недолюдей.
Внушаешь себе - "Я по другому не умею",
Лучше на костре сгореть, чем быть осмеянной.
Медленно тонешь, куча пустых страстей и тревог,
Гордыня слепит, ты в людях не видишь себя самого.

Я пронесу тебя на руках по скалам и бродам,
Незачем мне одному мешать кровь с кислородом.
Солнце, в тебе и сила управлять мирами,
Ведь ты одна заметила моё лицо под ногами.

Важна твоя рука во время моего отчаяния,
Важны твои глаза в бою за моими плечами.
Река становится шире. и мы подходим к устью.
Главное, чтоб ты осталась, если вдруг меня не впустят.
Если ветер так и будет набирать обороты,
Ломая ветки, останется со мной хоть кто-то?
Дабы протянуть путь дворами пустыми,
Укрощать страх ночью в заснеженных пустынях.
Подожду тебя, пусть тело моё холодом дышит,
Я в одного не выживу, но ты так и не вышла.
Смотрю на звёзды, гладью у подъездов искрится.
Сзади дверь не скрипнет, свет так и не загорится.
Тёмные комнаты так и достанутся крысам,
Истории любви так и не будут написаны,
И счастье робкое уйдёт в чужие края,
Пока больше остальных будешь ценить себя.

Я пронесу тебя на руках по скалам и бродам,
Незачем мне одному мешать кровь с кислородом.
Солнце, в тебе и сила управлять мирами,
Ведь ты одна заметила моё лицо под ногами…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

С законсервированными чувствами египетской мумии

Спокойно топить лимонный лед по пути в никуда,

С удовольствием захлебнуться в чужом безумии,

Перед тем как покинуть его, но не навсегда.

Иногда это просто не про нас. Мы такая иногда приятная, иногда странная, иногда лишнаяя декорация к чужому спектаклю. Другое дело, когда радостно быть декорацией к произведению, где ты влюблен в режиссера и можешь предсказать любой поворот сюжета, который все равно вызывает восторг при каждом прочтении.

Отличная, должно быть, идея кому-нибудь взять, да написать небольшую пьеску для декораций. Только, пожалуй. это не возможно. Нет, конечно, написать какую-нибудь историю вполне реально, просто получится опять, что декорации были декорациями, в спектакле о них самих же.

В этом смысле приятно, что мы все-таки не куски цветного картона или папье маше, самые настоящие люди, и для нас когда-нибудь кто-нибудь обязательно напишет пьесу. Если этим кем-то не будем мы сами. А пока ты просто прохожий со стаканом лимонада в руках, идущий по солнечным улицам искать вещицы на рынке, где может царствовать кто угодно: фриковатая молодежь, продавцы-арабы, хитрые туристы или даже сами вещи. Но это только до того момента, пока мы не вернулись с новой рукописью.

День третий: 10 любимых сериалов.

Дневники Вампира.

Я знаю, сейчас они - полное дерьмо, но когда-то я была ТАК ВЛЮБЛЕНА В ДЭЙМОНА НИХ! Пожалуй, после ДВ я начала увлекаться сериалами.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Сплетница.

CW и их сценаристы испортили и Сплетницу, все кто смотрел 5 и 6 сезоны, подтвердят это. Но, черт возьми, первые сезоны были восхительны. Я обожала их, обожала. Эта жизнь, что показывали… Как же сильно я ее хотела.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

И все таки я люблю.

Российский сериал. Возможно, кто-то из вас его смотрел. Очень хорошо снят. История вроде всем знакомая, но пронзает. Касается сердца. Все-таки это наше, что-то знакомое нам, может поэтому я так восприняла его? Среди бесконечных западных творений, с пентхаусами, лофтами, особняками, хлопьями на завтрак и желтым школьным автобусом, мелькнуло что-то родное.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Лост.

Ох, как они разворачивают истории. Мне нравится, что в Лосте нет шаблонности. За поведением того или иного персонажа всегда есть история. У них у всех есть истории, которые нам показывают.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Ходячие Мертвецы.

Четыре сезона залпом, хотя я в жизни смотрела лишь один ужастик. А в ХМ полно убийств, зомби и сгнивших внутренностей! Значит, они нечто большее, чем сериальчик о зомби-апоклипсисе.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Американская История Ужасов.

Каждый раз - новая история. Каждый раз нечто захватывающее, психоделичное, извращенное и интересное. И Джессика Лэнг.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Гли.

Гли, ох гли… Я даже не знаю, что сказать. Этот сериал занимает особое место. Он словно друг, который приходит на помощь. Несмотря на кажущуюся несерьезность, затрагивает тяжелые вопросы. И отвечает на них. И учит быть собой, и быть сильным, несмотря ни на что. Это no-judging-breakfast club, который поет в хоре.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Друзья.

Есть ли кто-то, кто не любит этот сериал?

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Шерлок.

Есть ли кто-то, кто не любит этот сериал?[2]

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Темное Дитя.

ТАТЬЯНА МАСЛАНИ ИС Э ФАКИНГ ДЖИНИУС!!! Мне нравятся закрученные сериалы, но смотреть повторяющиеся сюжеты, переходящие туда-сюда, я не могу. Такого сюжета, как здесь, вы еще не видели.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Скучно мне.Никакое лето вобще.Сижу целыми днями дома, и считаю дни до учебы.Уж очень хочу в Ковель, в моем городе даже выходить никуда не хочу, точнее нету смысла вобще.Не для кого одеваться, старатсяи т.д.Я себя чувствую ничтожеством. Друзья уже не совсем друзья, родители каждый день гулять меня отправляют, а я не хочу.Надоело мне это все очень, честно.

Интересно, с чего это вдруг "Ты просто обязан заходить сюда каждый день, читать посты, лайкать их и придумывать, что бы написать самому." Честно говоря, я захожу на вьюи каждый день, но это лишь из-за того, что сейчас лето. Помню, не заходила сюда месяца 2-3, просто не хотелось. И посты я пишу лишь тогда, когда хочу. Могу и каждый день писать, а могу и раз в 2 недели. Ничего страшного в этом нет, никто от меня не отписывается, да и сама я редко отписываюсь, даже если человек не писал полгода. Нужно понимать, что у кого-то проблемы, нет времени, жизненные обстоятельства. И меня очень удивляют девочки, которые считают, что должны писать сюда каждый божий день. Нет! Я считаю, что писать нужно лишь тогда, когда тебе захочется, когда будут мысли, какие-то события, о которых тебе хочется рассказать.

"Тебе не пригодится это в будущем. Это не поможет при поступлении в вуз." Вот с этим хочу поспорить) Я собираюсь поступать на журфак, и там, как раз-таки, будет большим плюсом то, что ты ведешь блог) То есть, наверное, не таким уж и большим, но все же плюсом) Это, кстати, я узнала благодаря Нике )) Ну, конечно, тем, кто собирается поступать на врача или, скажем, на экономиста, блог вряд ли пригодится и чем-то поможет, это будет лишь для себя)

Помню, раньше я тоже загонялась насчет того, что сюда нужно писать постоянно. Мне так нравились лайки на постах, новые следящие. Как и все новенькие, или, по крайней мере, большинство, я гналась за кол-вом следящих. Подписывалась на неинтересные мне блоги, например. Потом это прошло. Сейчас я слежу лишь за теми людьми, которые мне действительно интересны. И, если честно, я не заполняю голову чужими проблемами)) Нет, иногда, конечно, бывает что-то такое, что может меня шокировать; иногда я даю советы, сопереживаю девочкам, радуюсь за них.. Но когда я выхожу с вьюи, практически сразу забываю о чужих несчастьях/радостях.

Очень ценно то, что здесь можно найти новые фильмы/книги. Музыку, которая бы мне нравилась, не припомню, чтобы находила здесь, т.к. мой дурацкий, кхм-кхм, специфический вкус на нее редко встретишь у других) Но меня это не расстраивает)

P.S. Повседневные посты бывают интересными, но, к сожалению, я стала встречать такое реже, чем раньше. Это не лично тебе я говорю, а вообще, в целом.

Черт, только сейчас поняла, что эта девочка даже не следит за мной; D а когда-то следила) ну и ладно, зато я высказалась)

Интересно получается: человек может быть на сто процентов уверен в своем мнении насчет чего-то, пока оно не коснется его лично.

Для того, чтобы создать семью, в которой тебе будет хорошо, нужно научиться жить так, чтобы тебе наедине с собой было хорошо. Если ты думаешь, что кто-то придёт и украсит твою унылую жизнь — это иллюзия. Мы получаем только то, что сами транслируем во внешний мир.

Л юблю любоваться звездами. Когда смотришь на ночное небо, взору открываются новые виды, которые полны загадочности и непредсказуемости. Кажется, добрый седой старичок рассыпал свои снежинки по всему небу и из них сложились прекрасные картины, завораживающие взгляд. Всё это, придает большей сокровенности и желание постигнуть те самые тайны, которое никем еще не были известны.

By me

— Кто он?

—Это Питер, дядя Дерека. Совсем недавно он пытался всех нас убить, а затем мы подожгли его, и Дерек перерезал ему горло.

—Привет!

— Это полезно знать.

Teen Wolf

Изнасилование – хорошо или плохо? Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку - убийце. Плохо или хорошо? А маньяк - убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого. Хорошо? Плохо? Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? [c]

Как странно, когда люди хотят меня видеть. Каждые выходные, иногда несколько человек сразу. Я бы не поверила, что у меня когда-нибудь будут друзья.

Так непривычно, что и меня наконец-то любят. И я могу говорить всякий бред и смеяться.

Я боюсь трудностей, но мне нравится их преодолевать. Сегодня систер уезжает в Питер, а я если получится, возьму билеты на следующие выходные. Я не была там целый год. Еще за лето я ни разу не колесила ночью по городу, надо бы это исправить.

Ackles -Так много гаджетов.

Interviewer -В конце ты сможешь выбрать. Это, как прощальный подарок.

Ackles -Прекрасно! Да, всего лишь мешок. Получу один из мешков от Comic Con.

Interviewer - Представь, как много добычи ты принесёшь домой.

Ackles -Чудесно!

ComicCon

а вот и у меня такое настало. как славненько. я неимоверно зла. завтра встаю в 8 утра, чтобы сделать один звонок, который решит, что мне дальше делать. у меня паника, у меня истерикаааа…

Что со мной происходит?
мне мало 6 часов шатания по городу. Мне все мало, мало. Я, как энергетический вампир, подпитываюсь харизмой этого невероятного человека. У которого все в жизни всегда просто, у которого хоть что - не вопрос, будет. Ты не курила кальян? не гуляла ночью и не была на крыше? - Не вопрос! на той неделе идем на крышу, берем кальян и вино.
Я сплю? Я не могу перестать улыбаться. Кажется, что он через неделю улыбнется все так же и исчезнет, потому, что так хочется. И думаю, что я не буду обижаться. Но это все не важно сейчас. Это одни из самых лучших моментов моей жизни. Но я же не хочу отношени. что делать? Но я же счастлива, как никогда в последнее время.

О писала пост и заметила, что сегодня 8 августа) Может глупо такое запоминать, но сегодя ровно 3 года как мы с мужем стали жить вместе) в одной квартире=) Мне было 16… не спрашивайте как это…

Боже, какая жараааааа. Моя ноги не поверите…. покрылись ожогами!!! Я в шоке, мой мир никогда не станет прежним…. Асфальт раскаленный нагревает подошву, а она в свою очередь мою ногу. Еле дошла(((

Мой план на август - сделать все нужные покупки, при этом тратить как можно меньше и больше быть дома. Дело в том, что находиться на жаре и солцне мне нельзя, поэтому решила, что буду больше дома, а то после активного летнего отдыха вон до чего дошло…. И так кстати каждое лето) Но я все равно не отказываю себе в удовольствии ходить на море, в походы и т.д. И пофиг на врачей)

В общем итоги похода в ТЦ. Впервые купила ровно, что запланировала) И еще осталось даже немного денег) Так что я молодец.

В Атриуме долго бродила среди книжных полок и стендов с хэндмейдом и всякими классными штучками… Залипла в книгу Фрейда… Никогда не увлекалась таким, решила попробовать почитать. Вообще в последнее время я забросила чтение. Когда училась в школе оч много читала (не по программе), я прочитала Войну и мир, Достоевского, Гоголя и всякие серьезные произведения в 12-13 лет… И рада, что это сделала. Стыдно признаться, но когда читала их в 13 лет, то воспринимала серьезно и мыслей много было и т.д. А когда все это читала по программе уже в 11 классе, то думала - что за бред?!! Наверное, сказывается тот момент, когда читаешь для себя или по требованию…

В универе все мое чтение - кодексы и тгп, бесконечные учебники, термины, в первый год была в шоке от этого, и хотелось в свободное время слушать простую тупую речь всяких сериалов и Дома-2… Сейчас хочу попробовать заставлять себя читать серьезные книги… Поставлю пока цель - по книге в месяц, а там как пойдет….

Короче, я отошла от темы) Купила себе недостающие тетради в универ и уголовный кодекс. Пока что есть только Конституция и УК, и еще бесконечные комментарии ко всем кодексам. Зачем мне комментарии, когда самих кодексов нет? Их, кстати, можно скачать, но мне не очень это удобно, потому что всякие пометки делаю постоянно, мне легче ручкой пометить, чем в планшете.

Присмотрела обложку на паспорт)

В Центро завезли новые сумки осенние, присмотрела несколько… Блин, качество, честно говоря, отстой…. Зато чехол нормальный для айпада есть) Купила двое сережек, как раз летняя распродажа - по 39 рублей!!!!

Ну и Лэтуаль…. Как и запланировала купила крем для душа и пену для ванны от Секреты будуара. Балдею от этой фирмы. Для меня тут 2 очевидных плюса - состояние кожи после молочка и т.д. (идеальное, мягкая, гладкая кожа) и самое главное - запах волшебный (парфюмированный, но не навязчивый) и держится около суток! Блин духи у меня меньше держатся)

Еще купила спонжи для компактной пудры, ибо потеряла свои где-то…

И у меня к вам вопрос - в Лэтуале видела маску одноразовую Бон Вояж или как-то так - кто брал? нормальная? я особого прям эффекта и не жду, просто обожаю такие одноразовые масочки)))

Порой думаю.. насколько мы вместе. Как долго нам ещё? Сбудется ли то, о чём мечтали? Ты ли тот человек, с которым я свяжу всю свою жизнь? Через пол года будет уже 6 лет. Мне кажется это много. Я даже не осознаю этого..

А потом думаю.. да плевать. Знаешь что самое главное? Я хочу что бы он был счастлив. Да, он часто бывает гандоном. Да, я часто (особенно в последнее время) косячу в наших отношениях. Но я хочу только счастья ему. Пускай даже если не со мной. Серьёзно. Я смогу пережить расставание навсегда только в одном случае - он будет счастлив. Тогда и я буду счастлива. А если я буду знать что он страдает.. я не смогу его отпустить. Как и он меня.

Я думаю, что это любовь. Настоящая. Не самая высокая, может быть. Может у меня есть чувства повыше к другому человеку (или будут). Не самые чистые у нас отношения. Но если не суждено быть вместе- пускай он будет счастлив всегда.

и так седня кароче я ездила в город. просто если бы мне было лень встать я бы много что пропустила. но я встала.

главное- я ехала на Гелике. Там просто ахуевшая музыка на ахуевшем буфере. Просто вот в нем все звучит идеально. И жизнь как бы становится ярче.

Ну я просто счастлива что я покаталась на Гелике. Правда в лучших условиях и чувствуешь себя лучше. В моей голове крутилась одна фраза "Когда нибудь всех понтушек переедет гелик. Мой Гелик. " Потом мы купили мне сумку, кеды, купили фотик, пылесос, чайник и я нажралась в ММ просто. Потом мы поехали за стульями и там были 2 красавчика продавца но они че то как то как геи. Вот.

Ну вот крч.

у всех на атаракх голые ноги, попы, тити

у кого-то даже кто-то придается любовным утехам

в популярном дай бог найдется один интересный пост, остальное какая-то фигня

люди, вам правда это интересно?

все превращается в Вконтакте

где посты с музыкой, фильмами, сериалами

где шикарное оформление этих самых постов

не говоря уже о шикарных темах в самих блогах

мне не нравятся эти изменения

До восьми больше часа, и я извожусь. Поскорее прожить, поскорее нырнуть в ненавистный-желанный автобус, жадно и трепетно поцеловать тебя с порога нашей обшарпанной милой квартирки. Прожечь горло дешевым красным вином. Упасть на кровать, притягивая тебя к себе.

И я знаю, это та самая любовь, в которую я не верил. Я хочу быть твоим глупым шумным мальчиком, твоей самой надежной бронёй, лучшей выпивкой, тенью под ресницами. Это то, о чём поют в лучших песнях, то, чего, как я думал, и быть со мной не могло, но ты видишь? Ты видишь то же, что вижу я?


Время вновь останавливается, когда ты прижимаешь меня к себе и называешь своим эльфёнком, и я целую твоё плечо.

Я думаю, что мы должны читать лишь те книги, что кусают и жалят нас. Если прочитанная нами книга не потрясает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать ее? Скажешь, что это может сделать нас счастливыми? Бог мой, да мы были бы столько же счастливы, если бы вообще не имели книг. Книги, которые делают нас счастливыми, могли бы мы с легкостью написать и сами. На самом же деле нужны нам книги, которые поражают, как самое страшное из несчастий, как смерть кого-то, кого мы любим больше себя, как сознание, что мы изгнаны в леса, подальше от людей, как самоубийство. Книга должна быть топором, способным разрубить замерзшее озеро внутри нас.Я в это верю.

Франц Кафка.

И когда ты вновь пишешь мне о том, как жалеешь и как хочешь все вернуть, я смеюсь, не открывая рта. Ни одна мышца на моем лице не дергается, ни один укол грусти или злости не вынуждает мое сердце дрогнуть.


Мой долгожданный, нежданный, карманный, стеклянный покой.

Я дома всего две недели, а уже хочу.. обратно, ни обратно.. просто куда-нибудь. Просто не сидеть дома на кровати, или гулять по городу, а даже готова опять с 10 до 19 ходить по тайге, бояться медведей и выпивать по вечерам..

Кстати, пока я была на практике, была ещё экспедиция на Хамар-Дабан, и В.В. рассказывал, что они там рядом с площадкой (изучаемое место), увидели мёртвого медведя в капкане.. все плакали, одна девушка кричала.. И мне так интересно - как бы я себя повела. Ведь пускай он мёртв, но такая туша.. это очень страшно. А предугадать своё поведение - мне кажется нельзя. Ну увидев тогда не самые старые какашки кобанчика я была довольно спокойна, и даже шутила, видев норы, что вроде как рыл медведь вытаскивая корешки - моё сердцебиение учащалось. Но это одно дело.. а встретиться лицом к лицу.. оо, не знаю.

Разговаривали с девочками о том, что хотим обратно на практику. Там свободнее дышится что ли. Там нет таких проблем как в городе. Там все равны и все близки. Атмосфера душевная, что ли. (единственный минус - отстутствие личного пространства, что довольно таки сильно угнетало меня). У людей не так забит мозг. И да, ночью, да в любой момент можно пойти покурить, или достать из рюкзака водку и схватив товарища выпить.

Там были свои проблемы, конечно же. Типа латыни, пространства, усталости. Элементарные мечты о душе и тошнота от тушонки. Но это всё такая мелочь по сравнению с тем, сколько там плюсов.. И комаров там не было. ООооо дааа. Но зато были мерзкие оводы - дохера.

Как же я скучаю.

Ну а вообще дела у меня неплохо, хотя в последние дни портят настроение. Мне родители подарили телефон Nokia XL DS оранжевый. Уиии, я так счастлива ^_____^ И это пока что самая хорошая новость. С Олей не можем найти работу хотя бы на август. А мне столько нужно шмоток покупать. Ещё я же не праздновала своё ДР, и мы решили я, Эльхан и Илья соединить наши ДР и отпраздновать все вместе. Сняли домик. И денег ушло, просто пиздец. Мы ещё перессорились 300 раз из-за сраного шашлыка. В общем, там пиздец. Если я сейчас всё начну расписывать, то буду писать до завтра. Просто хочу сказать, что парни поступили по-свински, и у меня пропало желание ехать куда-либо. А едем мы праздновать уже завтра. Пора начинать готовить еду. Так что пошла я.
Люблю вас, пупсики <3

17. Что самое лучшее в твоём возрасте?

Я бы сказала, что это отсутствие похмелья, но так как я типо воспитанная и культурная девочка, опустим этот факт. Но если без шуток, то самое прекрасное, когда тебе 19, твоя жизнь только начинается , столько еще всего впереди нового и интересного. Полагаю в этом возрасте начинается жизнь. Нет, я не говорю, что как только тебе исполнилось 19, тащится в клуб, напиться до белочки, обдалбаться коксом и уехать с первым встречным или даже с первыми встречными поперечными придаваться плотским утехам. Нет! Я имею ввиду, что в 19 перед тобой начинают открываться многие двери. Возможно, то, что я хочу объяснить, у меня плохо получается, но надеюсь, что меня все поймут. И поймут правильно. В 19 жизнь только начинается, все самое интересное впереди, только надо умудриться не испоганить эту самую жизнь в самом начале незапланированной беременностью и последующим (или нет) браком. Я правда не понимаю людей, который уже такие здоровые лбы, что самое интересное сами себя считают взрослыми, но использовать "резинки" они не в состоянии додуматься. Хуже этой ошибки, может быть только самоубийство. Это самый настоящий идиотизм. Я не понимаю таких людей. Тебе только 19, или даже меньше, а ты убиваешь все, что у тебя могло быть. Ты еще ничего и не видел, не слышал, не испытал, а уже разочаровался в жизни. Люби ее, ведь она только началась.

50 тем[x]
gifs[x]

П ергаменты не утоляют жажды.
Ключ мудрости не на страницах книг.
Кто к тайнам жизни рвется мыслью каждой,
В своей душе находит их родник.

Это какой-то ебаный пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я не могу быть счастлива когда не с кем целоваться. Даже секса ни с кем не хочется, просто хочется ласки и поцелуев. Вот я уже практически привязалась к Зае… 2 дня с ним провела!!! Я идиотка, слабый человек, я в плену своих желаний.

А еще сладкая жизнь.

Поздравьте меня, я - СТУДЕНТКА… Боже, я так рада, долго ждала этого момента. Хоть я и знаю, что ждет меня ад, но я все равно рада. Меня просто переполняют эмоции. Поступила на БЮДЖЕТ!! Когда я смотрела на рейтинги, даже не надеялась на него. Думала, хоть бы на контракте остаться. Но нет - БЮДЖЕТ))) Я долго тебя ждала, дорогой, целых две волны)) Вчера только подала документы. Университет мне очень понравился! Рядом много музеев, памятников, а главное магазинов. Короче, все, что нужно)) Ну и, так как я человек-косяк, я успела накосячить в приемной комиссии. Я ведь без этого никак не могу обойтись. Если я не накосячу где-нибудь, значит день не удался)) Короче, я очень-очень-очень рада, что поступила)) Всем удачи, и никогда не отчаиваейтесь ;-)

Похудение продолжается. Вчера сделала контрольные замеры, очень порадовали. Почти везде ушло по 3см. Да и я сама в зеркале вижу результат, особенно пресс, наконец то живот приобретает красивый рельеф, но останавливаться на достигнутом не буду.

Питаться стараюсь правильно, но не получается всегда. Со следующей недели планирую взять себя в руки и посидеть чисто на ПП, без всяких срывов, пора уже. И так же начну бегать по утрам, только уже сделаю новый маршрут. Возможно, ещё стоит завести дневник питания, чтоб четко всё отслеживать. Но самое главное не бросать заниматься. А то я никогда не перестану беситься из-за своих ляшек, да, понимаю, что ноги худеют в самую последнюю очередь, но всё же, мне, как и всем, хочется быстрый результат, поэтому я буду работать, работать и ещё раз работать над собой!!!


для кого они закручивают бутылки?

21-летняя тетя в виде меня чуть не свернула запястье, пытаясь открыть бутылку воды

мне бы мужика: (

Музыкальный флешмоб

14. Песня, которая заставляет думать о жизни.

У меня даже нет других вариантов!

30 seconds to mars - Do Or Die

You and I will never die
It's a dark embrace.
In the beginning was a life, a dawning age
Time to be alive.

Этот пирс очень символическое место, как и ещё пару нескольких.. На нём мы в первый день сели пить коньяк, на нём много раз курили и уеденялись сами с собой и друг с другом. Вообще ко второй неделе наши "коллеги" тоже очень полюбили его (они в основном прыгали с него или загорали), и мы почти перестали там бывать.

Вид половины посёлка Больших Котов с Гребешка. Нам было достаточно тяжело туда подниматься (даже мне, хотя я поднималась и выше..), но на самом деле это не так уж и высоко. Но впечатления отличные! Ближе к лесу, не так уж и далеко от Байкала видно, кстати, нашу общагу. :D

Эти красивые фотографии с похода на Скрипер.

А это другой пирс - ихтиологической базы. По вечерам там очень красиво зажигаются фонари. Но туда можно только ихтиологам, очень жаль. Мы любили посидеть рядом на пляже, там есть достаточно уеденённое место. К сожалению никто не сфотографировал его, но я исправлю это в следующем году :) .
Кстати рядом с этой базой, совсем рядом - кладбище посёлка. Ужасно.

Это лето, наверное, самое насыщенное к моим 20-ти годам. Последний год учебы, госы, выпускной, Ульяновск, Москва, Франция, Москва, снова Ульяновск, теперь снова Москва и Черногория. В конце августа снова Ульяновск и Д. И я рада этому лету.

Я совсем не понимаю людей, которые не читают, не смотрят фильмы, не саморазвиваются, целыми днями ничего не делают, ни к чему не стремятся, не имеют целей в жизни. Нахрена такие вообще живут на этой планеты? Потребители, которые только наносят вред социуму, планете. Слишком резко. Но я этого просто не понимаю. Это не то, что пустые люди- это хрен пойми что.

"нет, мы борзые больно -
не в южный Гоа, так под арест "
я согласна только на всё или ничего. никаких половин, полутонов.
или я отдаю тебе всё, что есть у меня, а ты - всё, что имеется в твоих закормах, или мы даём друг-другу огромное и абсолютное ничего. я хочу быть переполненой тобой до смерти, до самых краёв и хочу заполнить тебя собой до последней капли. мне нужно думать как ты, чувствовать как ты, ощущать, осязать, воспринимать, забраться под твою кожу и стать тобой, а свою кожу отдать тебе.

если ты захочешь знать меня только с одной стороны - я не захочу знать тебя вовсе. я хочу видеть твою злость, ярость, милосердие, несуразность, абсурдность, нежность, доброту и я согласна показать всё это тебе.
говори что думаешь, делай что хочешь, показывай себя с разных сторон. беспомощен тот, кто увидев однажны человека с другой стороны, отказывается от него, пугается и замыкается, отрезая все пути к общению, а так же тот, кто не даёт возможности узанть его со всех возможных сторон, обшарить все существующие ниши, не желая испугать ближнего собой.
своим, грёбаным, существом. Ты есть Ты. злость, гнев, беспомощность есть части тебя. составляющие.
как я могу судить, какой ты человек, зная тебя лишь счастливым?
а ведь это люди доводят нас до недоверия.

Знаете, я часто слышала, что сплетники - это люди, у которых нет личной жизни. Это неправда. Обычно у тех, кто сплетничает за спиной, как раз есть жизнь. Есть друзья, парни, тусы, клубы. Именно такие люди сплетничают. Те, у кого нет личной жизни, сидят дома, смотрят сериалы и читают книги. Им просто нет дела до других людей. А зачем?

Моя "подруга" все время обижается, когда я говорю, что у меня нет друзей. Сейчас она в другом городе. Ей там хорошо, и она совершенно не собирается возвращаться ко мне. Она не звонит мне. А вся наша переписка вконтакте ведется либо вокруг других людей, либо мы говорим о своих ВУЗах. Вот и все. Разве это дружба?

Самое стремное это не быть одиноким, самое стремное - это когда все вокруг знают, что ты одинок!

Что за привычка дурная?! Когда родители уже легли спать, я иду на кухню и начинаю разогревать что-то в микроволновке, ставить чайник, греметь посудой, хлопать дверцей холодильника и тд и тп. Понимаю, что мешаю всему дому, стараюсь вести себя как можно тише, а получается совсем наоборот. А потом, услышав, что родители еще не спят и о чем-то разговаривают между собой, я зову их пить чай:3 ну а что?! Надо же проявить толику вежливости за то, что я им спать не даю! Хотя в действительности это вовсе не значит, что я к ним серьезно обращаюсь, хаха) И вот так почти каждый раз!

Блин. Если когда-нибудь наступит тот день, когда они согласятся выпить со мной чашечку чая в 12ом часу ночи, я буду ещё долго вспоминать этот самый момент и удивляться, правда)

Нет привязанностей — нет страданий.
-Будда

К аждый день я думаю: "Сегодня вечером я обязательно напишу пост!", но как только наступает вечер, я либо погружаюсь с головой в книгу, либо устаю на столько, что валюсь с ног. Мне порой кажется, что я такими темпами заброшу свой блог. Но я не хочу этого, не хочу, чтобы меня считали слабачкой… Если честно, то без viewy и этой суеты, которая тут происходит, живется легче. Вьюи обременяет тебя. Ты просто обязан заходить сюда каждый день, читать посты, лайкать их и придумывать, что бы написать самому. А писать-то не о чем. Ты заполняешь свою голову чужими проблемами, узнаешь у кого как прошел день, кто смотрел какие фильм и кто что читал. Но это всего лишь пустая трата времени. Тебе не пригодится это в будущем. Это не поможет при поступлении в вуз. Ты никогда не встретишь этих людей с вьюи. А через несколько лет ты просто покинешь этот маленький островок, который когда-то был твоим домом с маленькой семьей, примерно с 10000 человек в ней. Ты оставил частичку себя в ней, но о тебе никто и не вспомнит через месяц, год… Но все-таки, без этого места уже не можешь жить. Ты привязал себя к нему якорем на толстой цепи.

LADIES AND GENTLEMEN
I got love songs in my head

С ледящие бегут, как с тонущего корабля - я точно сделала что-то не так. Нет, правда, скажите в чем дело, может кто-то написал, что я по ночам пью кровь людей или, не знаю, убиваю их в предрассветном солнце? М?
Я каждый день думаю, вот щас приду напишу что-нибудь ахуительное, а потом вспоминаю, что вообще-то я могу написать охуитительный пост с гифками о том как я ненавижу всех. Выдохните, сестры мои, нытья не будет. Расходимся. У меня нет настроения сегодня на подобное. Прост в моей жизни произошло поражающее своей невероятностью событие: У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ЦЕЛЫЙ ОДИН ДРУГ. ПРЯМ. ВОТ. ДРУГ. И он даже не воображаемый. Я прям сама собою горжусь. Дело в том, что у меня нет времени на банальные страдания. Постоянно в окружении друзей, что для меня это стало не привычно. Понимаете? Нет, конечно, не понимаете. У вас все в порядке с друзьями и знакомыми. Но, если повториться заскок "ска, одиночество прибыло" не далеко лежат альбомы Placebo. Я немного отошла от темы, друга величать - Анастасия. И она чертовски сексуальна…подождите-подождите, если рассуждать с точки зрения парней. Сама я мальчиков люблю, особенно книжных или сериальных. Еще у нее красивые волосы. Сама она милая иногда любит поспорить, но без улыбки никак на нее не посмотришь.
Вы видели клип Ланы на композицию «Ultraviolence»? Плюс клипа в том, что все, кому он понравился, теперь могут считать себя особенными, тру фанатами, с глубокими познаниями в искусстве, которые могут в каждой бессмыслице найти глубокий смысл. Я, как большой любитель заводного апельсина скажу - этот клип провален. Походила в милом платьешке с занавеской на голове, пожрала апельсинов, полизала пальцы какого-то мужика. Вот и весь клип. На заглавную песню альбома можно было снять что-то подобное, но гораздо шикарнее и адекватнее. Вот и сам клип (х).
И к заключению я немного попрошайничаю. Оставьте свое мнение о моем блоге или подарите вдохновения. Будьте котятами, ну же (х). Bye-bye!

With love Veronica Ferret

Еще в мае я сказала:" Пусть лето будет холодным и дождливым, лишь бы было весело, лишь бы как раньше". А в итоге дикая жара и мне одиноко как никогда…

я уже не хочу ни с кем делиться, нет желания как раньше выговориться, я знаю что все, что крутиться в моей голове, понимаю только я, по-своему.

Устала сегодня. Все, что могу сказать.
Сижу с накрашенными ногтями и любуюсь их блеском. Наверное, только поэтому и накрасила.

"Так-так-так, 28-ого уезжаешь?" Мама водит пальцем по календарю и повторяет про себя: "Раз… два…три". Вспоминаю количество предстоящих расходов и немного нервничаю. Помимо всяких мелочей в виде спальных футболок, которыми за сегодня успела закупиться, нужно купить ещё утюг, фен и чайник. Пытаюсь составить список покупок, но рука неуверенно держит ручку и буквы скачут по листу. У меня и раньше был ужасный почерк, но сейчас… что-то с чем-то. Скачиваю договор по найму жилого помещения, проверяю все справки и ненужные бумажки, "без которых ты какашка". Ехать придётся с одним папой, но может если получится, мама возьмёт отгул, так как я буду чувствовать себя очень неуверенно и мне нужна поддержка. Вроде взрослый человек, а как в школу привела меня бабушка, так и сейчас на заселение приведёт меня мама. Надеюсь. Отец далёк от всех этих необходимых документов, поэтому боюсь, что мы с ним вдвоём набедокурим.

"Привет, что было на собрании?) ". Вежливо откликнулась и расписала всё своей будущей соседке. В. посоветовал подыскать соседку/соседок сразу, чтобы потом это не оказалось неприятным сюрпризом, хотя кто знает, с каким человеком меня столкнула судьба на первый раз. Кстати, эта соседка меня сама и нашла. Что ж, будем знакомиться как с ней, так и с остальными.

Это можно приравнять к волшебству, знаете, когда все плохо - плохо - плохо, а потом возвращается Д. -- и все… ну, не то чтобы внезапно хорошо, но будто чья - то невидимая рука ослабляет узел на сжимающей горло петле.

Ах эта свадьба, свадьба ^_^

Все фото кликабельны.

Не буду много писать :) 2 августа мы гуляли на свадьбе одногруппницы. Было очень круто. Я теперь хочу ещё на одну свадьбу, а лучше на 2, на 3 :D Единственный минус, это то, что было ОЧЕНЬ жарко. Поэтому были частые перерывы от программы тамады, и почти не было конкурсов и танцев. У Марианны (так зовут невесту) были приглашены почти все друзья наши ровесники. И парочку однокурсников бухих в хламищу :D Один всё за задницу вечно лапал, идиот, азаз. И друг у неё был на свадьбе (последняя фотка с ним). Так он себя называл Бетменом, а меня женищиной-кошкой. Теперь пишет мне и зовёт меня гулять :D Я с ним медленный танец в обнимочку танцевала: З Да и вообще, классно погуляли на свадьбе. Ну и самым главным моментом свадьбы было конечно что ? Что невеста кидала букет. Но не совсем, как обычно. В общем, в руках с букетом у неё были прикреплены ленточки в количестве столько же, сколько было незамужних девушек на свадьбе. Но из все этих ленточек была привязана к самому букету только ОДНА. Вот каждая девушка наугад взяла себе ленточку, и потом Марианна подкинула букет. И естественно, что букет упал бы только к той, которая держала в руке привязанную ленточку. Угадайте, кто её держал ?! ДАА, Я ПОЙМАЛА БУКЕТ НЕВЕСТЫ ^_______^ А как раз ещё недавно нагадала, что в 18,5 выйду замуж, ахаха. Ну всё, зимой свадьба :D Только не с кем. Ну не важно, найдётся, если суждено ;) Так что вот такие пирожки. И не удивляйтесь, если я скоро напишу, что мне сделали предложение, ахаха

Ваша Choisy.

ну меня тогда избрали старостой, это пиздец тогда было круто.

а ещё к нам в класс тогда пришёл мальчик очень милый, он всем нравился. а когда на 8 марта мальчики дарили девочкам подарки (которые купила учительница или родители, конечно же), все хотели, чтобы им подарил подарок именно тот мальчик. ну и конечно же он подарил подарок мне

мы на выпускной пели песню очень грустную, в итоге плакали все (мамы, бабушки, одноклассницы), кроме меня. я ж мужик, я не буду плакать на людях. а ещё мне досталось читать стих и дарить букет учительнице по физре, а я её прям обожала, поэтому была очень рада этому.

Об одном прошу

Утешь душу грешную

Об одном молю

Спой мне колыбельную

Я велю всем птицам замолчать

Лишь бы ты была со мною нежной,

Как и прежде

была фотосессия тип приезжали с разными костюмами и потом за отдельную плату ты брал сколько тебе хочется (у всех такие были, я уверена). так вот я не знаю по какой причине, но на меня надели наряд моряка, который надевали только на мальчиков. мне было чуток обидно, потому что на мальчика я похожа не была, у меня было 2 косички. в итоге и эту фотку мы купили.

какой-то мальчик взял меня за руку и начал таскать по всему классу, кто-то решил мне помочь, взял за другую руку и начал тянуть в другую сторону. через минут 5 одна половина класса тянула меня в одну сторону, а другая - в противоположную. мне было очень больно и страшно, что меня сейчас разорвут надвое.

решила сделать себе тему в блоге

выбрала из готовых, начала искать фоны, авы, ссылки, все оформила, а потом надо было удалить в коде пару абзатцев… и все!

закрыла окно

пусть будет стремная и стандартная тема

Блин, мне действительно так стыдно, что я забросила свой блог. Уже почти даже не захожу сюда. Хотя нет, захожу, читаю ваши посты, а сама всё никак не могу сесть и написать вам. Тем более обещала написать вам пост. Даже время у меня есть, полно, но я сижу и смотрю сериальчик: (
Поэтому напишу вам обещанный пост вкратце (ибо достала я вас, наверное, длиннопостами). Ну и вкратце расскажу, что происходит у меня в жизни ;)

мы гуляли, игрались в песочнице, и моя подружка попала мне песком в рот немножко совсем, я начала на неё орать, а она в знак своего извинения слепила шарик песка размером с кулак и засунула его в рот. я была в ахуе

(via red-river)
Красноярское море, фото с парома
только успевай по сторонам глядеть
и любоваться всей окружающей тебя красотой *-*

у сына болит живот (наелся всего чего можно), муж встал и качает и орет на него, психует. Я не пойму для чего? Ты злой? Ты устал? И что, от того, что ты наорал на ребенка который плачет от боли, тебе стало легче?! И что только ты устаешь? А я почему не ору и спокойно качаю, хоть я с ним целыми днями.. Мне так это не нравиться! Меня это бесит!

не могу понять таких мам - выйдут, сядут на лавочку и сидят, а дети должны рядом стоять, и если это не так, то сразу крик, бедный ребенок не может понять за что его ругают? Да то, что он стремится познать мир, бежать туда где не был, видеть то, что не видел, все узнать.. Ведь это ему жизненно необходимо! Как можно чему-то научиться стоя рядом с лавочкой где мама сидит, курит, щелкает семечки и материться?

щоб сказати таке своїй мамі треба бути дуже сміливою, але я просто ще раз такого не витримаю. . хай сама вирішує як їй краще

Воспользуюсь твоим методом тогда лучше, а то эта порнуха с ответами мне не нравится. Мило, что кто-то меня замечал) Вообще, можно я лучше буду писать "Оля", а не "xyle"?) Надеюсь, я не спутала имя, а то я могла > < Меня, кстати, Марина зовут (:

вот-вот опять уже началась эта херня, когда я хочу всецело наслаждаться тобой, обсуждать абсолютно всё на свете, быть заключённой в твоих объятьях, радоваться каждой секунде, проведённой вместе.
…но я же знаю, что ты очередное разочарование
опять.