Born To Die

И понимаете, в чем дело? Когдя я поняла, что потерялась, единственное, куда я смогла прийти - это сюда.

Hello, old friend, and here we are. You and me, on the last page.

Начала я словами Амелии Понд не просто так. Я хочу сказать кое-что очень важное.

Те пять лет, что я провела здесь останутся в моем сердце навсегда. Все самые приятные моменты связаны у меня с вьюи. Именно здесь я поняла, кто я есть и кем хочу быть . Именно вьюи и все мои подписчики дали мне надежду, силы двигаться вперед и любовь, которая помогла мне в мои самые темные моменты.

Если бы я как-то случайно не наткнулась на этот сайт, я бы не встретила таких замечательных людей, какими вы все являетесь без исключения. Вьюи дал мне сильнейший заряд энергии и вдохновения на долгие годы вперед. Спасибо вам .

Но я пишу эти слова не только ради благодарности, но и для того, чтобы сказать свое « прощай ». Пришло время двигаться вперед.

Многие блоггеры покидали это место по разным причинам. В последнее время здесь произошло много изменений - как плохих, так и хороших. Но все мы часть большой семьи, и я помню каждого, кто появлялся здесь и завоевывал любовь многих вьюирцев. Мы периодически помогали друг другу советами, высказывали все, что копилось в душе, искали поддержки и помощи в трудные минуты жизни. И это было незабываемо. Все вы талантливые люди, вы достойны счастья и добра. Я безмерно рада за тех, кто ушел с вьюи и нашел то, что искал, кто добился своих целей, кто нашел в себе силы уйти с головой в реальную жизнь. Я долго не могла заставить себя сделать это.

Я надеюсь, что моя «деятельность» здесь, мои слова, советы и попытки выразить свои мысли, помогли кому-то и просто запомнились. Я вкладывала в свои слова всю себя, я была предельно честна, иногда даже слишком. Я не солгу, если скажу, что вся моя жизнь буквально происходила на страницах моего блога, потому что здесь я делилась с вами всеми моментами своей жизни. И я люблю вас за то, что вы понимали меня.

Я пока не буду удалять хребет, оставлю все как есть, потому что удалить все – это значит не оставить себе шансов на возвращение, верно? Но я не в силах сделать это сейчас. Я перехожу на тамблер. И я буду благодарна, если вы продолжите читать меня там.

Но здесь и сейчас я говорю «Прощай»

Сегодня 11.08.2014

And this is my story. And this is how it ends.

У меня на ноутбуке обнаружилась хренова куча вирусов, в том числе и троян. Я в шоке. Судорожно переношу все самое важное на компьютер, чтобы ни в коем случае ничего не пострадало. Самое главное - спасти фото и всю мою писанину

Вставать сегодня в семь часов утра было тяжело, и если про сон я сразу забыла из-за легкой взволнованности (по некоторым причинам), то мой недосып дал о себе знать, когда я ехала обратно домой. Сейчас же я даже не могу заставить себя собрать вещи за город, хотя сделать это нужно.

Во мне бушуют эмоции, чувства предвкушения и какого-то азарта. Все связано с тем, чем я сегодня целый день занималась. Мне жаль, что я не могу поделиться этим с вами (во всем виновато мое идиотское нежелание попросту сглазить то, что давно было запланировано), но я обещаю, что как только все совершится, на вьюи я напишу первым делом. Но на самом деле, ничего особенного. А сейчас просто скажу, что я измотана всем этим как никогда.

Зато мне удалось погулять по Москве. И я лишний раз убедилась, какой же у нас замечательный город. Мы ходили по старым улочкам в районе м. Тверская и нашли много приятных ресторанчиков, в котором с удовольствием можно попить кофе и насладиться приятной атмосферой. А когда я освободилась, то перед тем, как снова зайти в метро, я провела какое-то время в Новопушкинском парке. Там сейчас чудесно, скажу я вам. Кругом гамаки, смешные пуфики, даже небольшая открытая библиотека есть. Так что, советую там погулять.

Зашла сегодня чисто случайно на страницу к парню, с которым шесть лет в художке проучилась. В статусе написано R.I.P., а в комментариях друзья его пишут, что он на скутере разбился. Мне что-то не поверилось, и после десяти минут "расследований" оказалось, что он и правда упал со скутера, сломал руку, и друзья его решили придумать такую историю. А сам он спокойно сидит со своей второй страницы. Так к чему это я? Ах да: Господи, дай этим людям мозгов.

Встретиться взглядами, сделать вид, что не узнали друг друга и пройти мимо. И вроде бы уже все равно, но как-то грустно.

Как же мне не нравится, когда к тебе лезут с советами, которых ты не просил, и замечаниями, в которых ты не нуждался. Меня утомляют люди, которые считают, что знают больше всех. И я не злая, поймите. Я совершенно спокойно отношусь к критике, прислушиваюсь к советам, если они действительно мне нужны.

И больше всего меня бесит фраза "что о тебе подумают остальные?"

Серьезно? Я плевать хотела на "всех остальных", потому что это моя жизнь, мои решения и мой выбор. И конечно, самое глупое что можно сделать в ответ - это обидеться и меня же выставить виноватой.

Закончить сей монолог хочется одной замечательной фразой, которой меня научили в Сербии:

све, и тачка!

Мне снова стало скучно, я схватила штатив, фотик, и стала творить. Даже рисовала сегодня, пока смотрела Волчонка. Это хорошо, что мое безделье выливается в такой плодотворный процесс. По крайней мере я не валялась целый день на диване, хотя очень хотелось. Почему не пошла гулять, как планировала вчера, я не знаю, поэтому понять не могу: просрала я этот день или нет. Вообще я была сегодня "в себе", оттого, наверное, такие меланхоличные снимки.

"I want people to feel like heroes when they hear my music"

— Yoann Lemoine (Woodkid)

У тебя получилось

Пост про Woodkid я писала вчера во втором часу ночи, ибо моя спонтанность не знает границ. Сегодня и вовсе устроила сама себе небольшой фотосет. Все-таки никто кроме тебя самого не знает, как себя стоит фотографировать. Но это все хорошо, конечно, но их двухсот снимков я как обычно отобрала штук семь. Ближе к вечеру встретилась с подругой, с которой жизнь нас развела на целый год, а теперь я снова пытаюсь ее узнать. Иногда ловила себя на мысли, что этого года будто и не бывало, будто кто-то стер из памяти. Но в то же время я понимала, что мы слишком разные, чтобы снова начинать общаться как прежде. Лучшими подругами мы не станем: слишком большая пропасть между нами, но проводить время вместе, как прежде, довольно приятно.

Я, конечно, понимаю, что сейчас лето, и все разъехались, но блин, где все, за кем я слежу? Почему сегодня весь день лента не обновляется?

Самое забавное, что время от времени, когда что-то интересное происходит, я сразу прикидываю, как буду об этом на вьюи писать. А потом энтузиазм пропадает, рассказывать уже не хочется, да и зачем такими пустяками ленту забивать.

Я уже пару часов как дома, родители приедут к утру. Как вы поняли по моему последнему посту четыре дня назад, у нас в семье произошло кое-что, из-за чего пришлось срочно всем разъехаться. Но сейчас все хорошо. Время идет, эмоции притупляются, и через пару дней все самое страшное кажется уже не таким смертельным.

Вчера ночью сидели с папой на улице. Я рисовала в айпаде, а он слушал мою музыку. Я обычно никому не даю свой плеер, а тут папа попросил послушать то, что мне нравится. Сидели мы долго, я время от времени поглядывала на звездное небо, которое уже не казалось мне таким уж звездным после египетского. Там мы каждую ночь глазели на млечный путь, искали всевозможные созвездия, находили спутники, спорили, в какой стороне Марс, и как называются самые яркие звезды на небе. Но с папой было хорошо. Лучше, чем когда-либо.

Я уже поняла, что за белой полосой неизменно следует черная, но в этот раз все получилось слишком быстро. Когда у близких случаются несчастья, нужно входить в их положение, но у меня в душе все эмоции кто-то переключил на off. Я даже не знаю, что в таких случаях нужно говорить, поэтому я молчу.

Вечером уезжаю к папе, чтобы где-то переждать четыре дня. Сегодня поняла, что кроме него мне ехать не к кому. Раньше было, а теперь нет.

Я не хочу плакать, но реву целый день. У меня было столько планов, но все как обычно летит к чертям. Четыре дня переждать, и все.

Четыре дня, и я вернусь.

Что вы думаете о "втором шансе"

Я думаю, что без вторых шансов, третьих, пятых и всех остальных, что мы все время даем друг другу, наш мир был бы совсем другим. Не бывает такого, чтобы человек, сделав неправильный выбор, навсегда оставался клейменным в наших глазах, потому что подсознательно мы хотим видеть его лучше. От этого и даем вторые шансы, надеясь, что наши ожидания оправдаются.

Задумайтесь, вы когда-нибудь давали второй шанс кому-либо? Потому что я да, сто раз, причем несколько раз одним и тем же людям. И что было бы, если б тогда я сказала «Все. На этом хватит» и прервала бы все связывающие нас нити? Может я не разочаровывалась бы впоследствии, а может я бы не увидела, как на моих глазах человек меняется до неузнаваемости. И все из-за того, что я когда-то дала ему этот «второй шанс».

Я такой человек, что я не могу полностью отвернуться от кого-то, если он подорвал мое доверие в первый раз. Я дам ему еще одну попытку. Может быть неосознанно, но это произойдет. И я наступлю на одни и те же грабли, я сделаю ту же ошибку. Но я это сделаю.

Я не поняла, каким образом уже 15:30, потому что я вроде как села за компьютер и все.

Приехала домой я сегодня в половине четвертого утра, а спать легла где-то в пять. В общей сложности тогда я посчитала, что из-за разницы во времени я не спала ровно 22 часа. Так что, когда этим утром я проснулась в десять часов, я чувствовала себя на редкость выспавшейся. Не то чтобы я сразу села за компьютер, вовсе нет. Но я успела посмотреть серию Волчонка, разобрать чемодан, убраться, а потом я просто занялась делами. Это же ужас какой, сколько у нас фотографий и видео с двух фотиков, айпада и мини-видеокамеры! А самое удивительное, что на пленочном фотоаппарате я даже не израсходовала всю пленку. Серьезно, я сделала там меньше 36 кадров, теперь я очень боюсь, что многие из них окажутся не очень качественными из-за света или выдержки, так что останется у меня от силы снимков 20. Но whatever.

Я безумно хочу написать полноценный пост о нашем отпуске, но понимаю, что если засяду с этим, то уже ни о каких фотографиях и речи быть не может. Так что, либо ближе к вечеру, либо завтра я все напишу. А пока я просто рада, что удачно долетела, выспалась, а теперь с новыми силами войду в свою рутину.

Остался последний месяц лета, и его провести хочется по-особенному хорошо.