Мир — это не фабрика по исполнению желаний.

Я помню тот день, тот вечер около здания домостроительного, я помню каждый момент, когда мы с тобой были близки. Мне не хватает тебя… я помню, как ты мне говорил, чтобы я не резала себе руки, прости…. но я не могу… мне настолько одиноко, что от этого легче. я знаю, ты не понимаешь зачем это, да и тебе походу всеравно уже! Мы не виделись месяц. я скучаю. я влюбилась в тебя, в твою улыбку, в твои голубо-серые глаза. я могу себя только успокоить прошлым, теми сладкими моментами, когда ты был рядом, настолько близко, что я сходила с ума, когда видела тебяи чувствовала твои прикосновения. я так хочу, чтобы ты был рядом. мне не хватает тебя… мой сладкий принц

Меня разрывает от эмоций.

Знаешь, мама, а я перестала петь.
Мам, прости, я совсем прокурила голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос

Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,
Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру…

Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,
Что цветы, и что носит меня на руках.
А меня, мам, опять зацепил прохожий…
Тот, у которого осень в зеленых глазах.

Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,
И до одури по ночам сочиняю стихи.
Мам, я опять не выспалась, как мне плохо…
Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.

Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.
Это я, непутевая, просто хожу с ума…
Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.
Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама.

Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему
По серой дороге из длинных дождливых полос…
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Мам, прости, я совсем прокурила голос…

Казалось, это все мне только снится,
Но боль меня настигла наяву!
Все говорят: переверни страницу…
Я лучше вырву целую главу.

я горжусь тем, что могу общаться с людьми, которыми у меня в прошлом были отношения. ведь они уже в прошлом. ведь бывает так хочется порадоваться за дорогого тебе человека. а ты, мне так обидно, что мы с тобой даже знакомыми не стали, чтобы хотя бы спрашивать как дела и что нового…

2 сепрян, день бажає бути ідеальним. такі слова давно від однокласників не читала, нарешті завтра ці братерські обійми)

завтра все буде гуд, улюблені

я та ноут усю ніч разом. дякуююю татко

ці ахуєнні літні ночі у своїй кімнаті

ти реально відчуваєш цей уют. шкода, що так мало часу лишається отак відпосити

Может судьба не зависеть от других людей или же нашу жизнь создаем не только мы сами?в конечном счете умираем в одиночку, но так ли это, и всегда ли, думаем, что сами по себе, живем как хотим, не понимая что "хотим"-не всегда наше внутреннее желание.как говорил старина Боб Марли: ты пускаешь людей в свое море, а они убивают твоих рыб.подумай о том нужно ли тебе это на досуге.

Не думала, что ожидание сентября как начала учебы в любимом вузе по ощущению взволнованности можно чем-то затмить. Оказывается, можно, если дело касается намного большего, чем просто профессия.

Сместилась с 22-ого на 30-ое… но не в этом суть. Меня это абсолютно не смутило. Почему?

Решили сходить с М. в кино. Когда идёт фильм, я постоянно ёрзаю. ПОСТОЯННО. Вот не могу я спокойно сидеть и смотреть фильм. М. привык, что я постоянно сижу уткнувшись ему в плечо, а когда хочу выпрямиться, он подсекает этот момент и укладывается на моё плечо. Вот-вот расслабившись, слышу звонок. Про себя матерю тех, кто не выключает телефоны в кинотеатре. Оказывается, материла саму себя, так как звонили МНЕ. Без задней мысли отключаю звонок, через пять минут повторяется. За 10-15 минут до окончания фильма решила проверить, кто же всё-таки звонил.

Н О М Е Р П И Т Е Р С К И Й.

ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА.

ТРАГИЧЕСКАЯ МУЗЫКА.

Эти 10-15 минут казались вечными. Плюс ко всему, у меня не было денег на мобильном, что только усугубляло ситуацию. Помимо того, что дико колотило сердце, я с бешеными глазами смотрела то на М., то на сумку. Как только кончился фильм, вышли с кинотеатра и направились в ближайший ТЦ, дабы кинуть денег на телефон. Закинув деньги на телефон, М. решил купить кофе, КАК БЫ ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ НАМЕКАЯ НА ТУ СЦЕНУ, КОТОРАЯ ВОТ-ВОТ ДОЛЖНА ПРОИЗОЙТИ, А ИМЕННО МОЕГО ЗВОНКА ПО ЭТОМУ НОМЕРУ.

—Здравствуйте, приёмная комиссия.

—Да, здравствуйте, вы мне звонили, я %Ф.И.О%

—Да, дело в том, что перед вами на одной специальности всего 16 оригиналов, а на другой 22. Так как бюджетных мест у нас достаточно, то мы предполагаем, что у вас очень высокая вероятность поступления. Вы же подали оригиналы?

—Да

—Тогда замечательно. Отслеживайте информацию на сайте за эти 2 приёмных дня и ожидайте выхода приказа о зачислении. Всего доброго.

—…

То, что видел М. в этот момент… Я даже боюсь предположить. Мои ноги плясали, глаза горели и я как ненормальная крутилась вокруг М. и приговаривала: "ХОХОХО ХЫХЫХЫХХЫ ООООО АААААА ДААААА НАКОНЕЦ-ТО ЫЫЫ УУУУ" и прочее невнятное. Это самое невнятное и стало объектом пародий М., с которых я ещё больше заливалась в хохоте.

Мне стоит поменьше мечтать… Вот так засмотришься на небо, а перед твоим носом только что танцевал лезгинку Джаред Лето…ну с Лето я загнула, но человек-Дориан Грей скрылся из виду, а я все прошляпила…

А вы тоже перед сном прикидываете, что будете писать на вью о завтрашнем, ещё не случившемся, событии? Может, это просто мне не с кем больше поделиться.. Я уже успела сегодня подумать о том, что если бы мне сказали, что у меня никогда не будет детей (Упаси Господь!), то вы были бы первыми, кто об этом узнал. И, пожалуй, единственными. Разве что кроме того человека, который предложил бы мне выйти за него замуж, если таковой когда-нибудь появится. Ох.. Оставшееся лето испорчено. И отдых теперь точно не в радость.

Когда долго думаешь что написать, потом ничего не хочешь написать.

Сходила. Боль, слезы, унижение. Но жить буду. И может быть даже размножаться. Хотя первое без второго для меня не имело бы смысла. Но точно всё прояснится только к сентябрю.

Совсем перестала ценить тех, кто у меня есть. Чёрт. Это же самы лучшие люди. Люди, проверенные годами. Люди, в которых я могу не сомневаться. Я постоянно завидовала другим и думала "блин, у них такие классные друзья, и в реальности и по переписке", а у меня.. А ВЕДЬ У МЕНЯ ОНИ ТОЖЕ ЕСТЬ! И в жизни и в интернете. И пусть их не десятки и сотни, но они у меня самые лучшие ❤️ с самыми смешными шутками и гениальными идеями.

пусть она исчезнет

тот в ком я нуждаюсь ♥

Сначала позвал на кальян, потом я ушла встречать маму, выгуливать собаку. А сейчас зовёт на тачке в Мак..)) Мило..)

А, еще, я опять делаю то, о чем буду жалеть. Наверное…

В общем, девки писали насчет того, чтобы встретиться завтра, но я отказала, ибо я не хочу ни с кем видеться и я завтра немного занята. И тогда они спросили про воскресенье. Я молчу. Наверное, отвечу завтра. Ибо сейчас я устала, а завтра, я надеюсь, что все будет хорошо и я соглашусь с ними встретиться.

Еще, сестра мне сегодня сказала, что я ее немного пугаю. Я спросила:" чем на этот раз?". Она:" Тем, что у тебя никого нет. Нет друзей. Эти девки, конечно, те еще сволочи(просто, она знает многое, а там тоже много "хорошего"), но всеравно…У тебя только твоя облезлая кошка Нюша…Нельзя ведь так "
Кошка не облезлая, она очень пушистая и милая, просто ее кроме меня никто не любит и ее все обзывают, потому, что я люблю этот рыженький комочек счастья больше всего на свете.

А друзья…я надеюсь встретить своих настоящих друзей, а не эти подделки…

я начала размышлять о времени, о том, как оно движется, утекает, вечно катится вперед, секунды сливаются в минуты, минуты в дни, дни в годы, стремясь к единственной цели, — поток, вечно несущийся в одном направлении. и мы бежим и плывем вместе с ним, поспешая что есть сил. я имею в виду вот что: возможно, вам некуда торопиться. возможно, вы проживете еще день. возможно, еще тысячу дней, или три тысячи, или десять, столько дней, что в них можно купаться, валяться, пропускать сквозь пальцы, как монеты. столько дней, что можно тратить их впустую. но для некоторых из нас завтрашний день не наступит. и на самом деле заранее никогда не знаешь.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

я побачила їх з іншої сторони, і зрозуміла що вони не такі вже галімі, ясно?

чи може мені тепер взагалі ні з ким не спілкуватись?

Моя золотуличка наконец приехала!

Все-таки очень сложно не видется целых три недели…

Словно у меня парня и не было…

Такие странные ощущения!

Но Дима как увидел меня, так все время и улыбался! Обнимал, целовал и смотрел…взглядом, насквозь пропитанным любовью…

Я так с ним счастлива!

Главное — это желание жить. Если оно есть, то в любом возрасте мы дети, счастливые в своем сегодня и сейчас.

эта книга явно плохо на меня влияет. да и ночные посиделки тоже. хочется розового крепленого муската. моря. и…

отказалась от работы ради мужчины. впервые.

небеса, если это не он, не тот, блядь, самый, то пусть я пойму это как можно раньше.

Бескорыстная любовь не нуждается в словах.

Иэн Макьюэн. Искупление

Знаете, смотрю на окружающих меня людей и невольно вспоминаю, слова принадлежащие А.П. Чехову:" берегите в себе человека"…

какое вам дело до моих вкусов? если я хочу что-то читать, смотреть, слушать, значит я буду это делать. да, я не подхожу под ваши шаблоны. да, у меня есть собственное мнение. да, у меня свой взгляд на жизнь.
так может вы прекратите меня осуждать за то, что я не такой, как вы?

Хочу начать с того, что еще где-то год назад я безумно загорелась идеей завести котика породы канадский сфинкс.
Да, ребята, это та самая лысая кошка, которая никому не нравится.
Каждый раз когда я кому-то об этом говорила, то неизменно слышала что-то вроде "фу, это же огромная лысая крыса". "та ну, это вообще не кошка", а особенно умные парни говорили что-то вроде "лысая киска, гы-гы "

Но я практически уже и отказалась от этой затеи, потому что моя мама была совершенно непреклонна в плане хоть какого-то домашнего животного.
Но вот и мой папа тоже загорелся идеей прикупить нам домой маленького, совершенно очаровательного, черненького сфинакса с трогательными большими ушками и забавной мордочкой.
Мы долго наседали на маму и пытались ее уговорить.
Показывали самые миленькие фотки котят сфинксов в интернете и наперебой рассказывали о том, какие они милые и дружелюбные.

И недавно это случилось! Мы смогли уговорить маму на то, чтоб завести дома котика!!!
Я, чтоб не терять времени даром и не ждать, пока мама передумает, сразу через знакомых нашла девушку, которая нашла нам именно такого котенка, которого так сильно хотим мы с папой.
Я уже успела списаться с девочкой, которая этих котят разводит и она обещала где-то через недели две скинуть мне фотографии нашей будущей кошечки.
Я уже жду с невероятным предвкушением.
Не могу дождаться, когда это милое, черненькое чудо будет ходить по нашей квартире и прятаться под моим одеялом от холода.

Не могу поверить, что это все на самом деле.

постараюсь вести регулярный дневник мыслей, планов, итогов.

1. крым - нашла документ, которым Крым поделили с Россией (1997 год) там все было расписано и заложено на 20 лет, в 2017 году (я так понимаю) истекал срок аренды ЧФ России в Украине, путин ждать не стал и оттяпал себе Крым полностью. Начали этот развал Кучма (подписали документ Лазаренко-Черномырдин), а закрепил янукович и компания…

1а. Артек . мне все еще болит Артек, тем, что я в нем нереализовалась, но это хорошее место, это хороший миф. очень жаль, что оттуда так и не появилось друзей, а те сотрудники что были, уже врагами стали. но я все равно напишу о своем Артеке. Думаю, что у каждого Артек свой. у меня такой) мой.) Артек-мечта, Артек-сказка, АРтек-легенда, Артек-облако, Артек-романтика.

2. Рекомендательные сервисы . Хочу писать о них, хочу выкладывать фото на разные сайты и блоги отзывов (отзовик, турсайты), приложения типа форсквер, отзывы о ресторанах, карты с фото (панорамио, гуглмапия).

3. хочу завести девайс для инстаграма . фото хочу выкладывать красивые, повседневные, а та платформа как раз подходит).

4. фотографии - скопилось много, выкладываю мало. надо ими делиться, найти подходящую платформу. - меня интересует тема коллажей. делать коллажи !

расформировать фото по жанрам - что мне интересно- афиша, музыканты, клубы, города, скульптура, архитектура, графити, реклама, вывески, объявления и прочее.

5. Булгаков - музей Булгакова в Киева (работа), Булгаковский книжный клуб (работа, сотрудничество).

6. Работа . ищу работу очень вяло. в сфере сми мало подходящей работы для меня. надо что-то дотичне искать - музей, продажа газет-журналов, коммуникационное агенство… придумать работу себе, создать своё. свою фирму на основе сми, медиа… коммуникационные (информационные) услуги, издание каталога (услуги, фирмы), путеводитель по городу. издание ежемесячника или ежеквартальника - зима, лето, весна, осень - перечень фирм, событий, фото, актуальная инфа, услуги, реклама интересных заведений. писать то, что никто еще не писал об этом городе+фото.

7. обучение - английский и освоение новых профессий, получение новых знаний.

8. интеллект - кроссворды, что-где-когда.

9. психология - изучать себя. не замыкаться, я в норме, все хорошо. расшевелиться и действовать. не сидеть! двигаться!

я сегодня прошлась - 20-30 минут и то разрядка, а то засиделась и мозги уже закислились… надо двигаться! не спать!!! ставить цели, расписывать дела! зарядиться и бежать!

—

что делать: смотреть папку афиша, куда пойти, что увидеть, что сделать.

создать блог-сайт, страничку, которую регулярно пополнять инфой и фото… рекомендательный сервис.

Привеет
31 июля прошло вполне замечательно. Я не расстраивалась из-за "друзей", что правильно сделала. Уговорила маму съездить в магазин. Съездили, купили мне все то, о чем я мечтала! Купили палатку!!!3-х местную. Хотела 2-х, но решила, что лучше будет 3-х. А если что, то потом можно будет купить хорошую, проверенную, облегченную, суперпупер 2-х местную. А эта тоже хорошая. Правда, чисто летняя. Ну ничего, мне и такая сойдет на первое время. Купили флисовую кофту, которую в итоге у меня забрала мама :D А в магазине отпиралась и не хотела себе такую брать… Купили котелки-и-и-и. +крышку и чехол. Еще купили мангал, но это не мне, а папе. Это он ведь готовить шашлыки в нем будет. Больше мы ничего не покупали, ибо мы бы не унесли. А-а-а-а-а!!!Вру! Мы зашли в еще один магазин и купили мне, та-дам, БЕРЦЫ! О-о-о, как я о них мечтала! Осталось купить куртку подходящую на осень и - готово! Я до безумия хочу косуху. Берцы, косуха и мотоцикл - моя мечта с детства. Но также я хочу парку. В общем, разберемся.

Я так довольна покупками совершенными 31 июля, прям АЩАЩАЩ :DD
1 августа.

С утра с систр поехали по магазинам. Купили всем подарки.(чайный набор, домовят, магнитики, ангела, серьгу)

Себе систр купила себе шляпу, модная такая :D А мне и себе по комбинезончику, используем его как пижамку. Он неплохой, стоил 199 рублей, и мы решили что это отличная пижама. Мама когда увидела, то сказала мне, что я могу ходить в нем на физру :DD

Систр купила в подарок офигенного ангела !!! Теперь и я себе такого хочу!!! Я влюбилась в него :)

Концерт группы "Сансара".Акустика.
Сам концерт мне понравился. КНо место проведения, Рок арсенал кафе, не очень. Если посидеть отдохнуть, то отличное место. А для проведения концертов - ужасное… Если ты сидишь, то иногда мешают колонны(смотря где сесть), впереди сидящие люди. Если стоишь, то мешают люди, которые ходят в туалет или покурить, мешаются официанты и фотографы. А еще там было плохое освещение, у меня болят глаза… Самое офигенное в этом кафе - это картины на стенах. На стенах в рамках висят портреты(нарисованные простым карандашом) разных рок-музыкантов.

И звучание там классное.
Заряд энергии получила, все понравилось, жду еще их концертов.

Ах, да…самый болшой минус всего дня. Дико болит спина… вообще, я очень устала и хочу спать…

Я уже писала о том, как сильно мне надоела моя работа на ювелирном заводе.
Изначально она мне даже нравилась и было интересно изучать что-то новое и необычное, но после начала всех печально-известных событий на Украине у нас начался кризис. Работы очень мало, зарплата и вообще мизерная, а на работу при этом мы ходим каждый день с 9 и до 6 часов.

А в последнее время меня стала очень сильно напрягать атмосфера в самом коллективе.
К слову, в нашем цеху работает 20 девушек/женщин, каждая из которых пытается сделать другой какое-нибудь западло и наорать на нее из-за плохой работы прямо в присутствии начальства.
Изначально это все было еще более ли менее терпимо, но в последнее время я на работу ходила в таком моральном упадке, что еще удивительно, как меня до сих пор не закрыли в желтом доме с мягкими стенами.

С самого апреля мама меня начала уговаривать бросить работу и вернуться к стационарному обучению в университет.
Изначально я хорохорилась, орала о том, что не хочу учить эту гребаную экономику и лучше буду работать на заводе. За это хотя бы платят.
В последние недели я начала задумываться о том, что мама права.
Для чего, спрашивается, я вообще работаю? Там нет никаких перспектив, это не моя специальность и работа там не приносить мне никакого удовольствия.
Только вечно покоцанные пальцы, красные глаза и абсолютна невозможно отрастить себе хоть какие-нибудь ногти.
А в универе - настоящая благодать.
И знаете, если бы я не работала, я бы никогда сама бы этого не поняла.
Ты ходишь на пары, а домой приходишь не в 6 вечера, а в 2 часа дня.
В универе ты так сильно не корячишься и можешь либо прогуливать пары, либо спать на них, либо учиться. Либо все по очереди.
А еще несомненный плюс универа - каникулы.
Так что очень хорошенько подумав и посоветовавшись с родителями, я все-таки решила уити с работы.

В эту среду, 30 июля, я подошла к начальнику и сказала, что в следующем месяце уже не выйду на работу.
Вообще мне было очень стремно это делать и я несколько часов настраивалась на то, чтоб заити в его кабинет.
Все-таки меня, можно сказать, на завод устроили по блату.
(ну, мой папа в свое время проработал там около 7-ми лет и очень хорошо знает начальника, так что замолвил за меня словечко. но на самой работе мне никто не делала поблажек и огребала я там вместе со всеми. Так что вы не подумайте. Там все было честно)
Денис (начальник производства к которому я, собственно, и подошла) воспринял все нормально, сказал, что прекрасно меня понимает и что вполне естественно, что я не хочу там сидеть за две копейки. И еще он передал привет моему папе и извинился перед ним за то, что обещал ему совершенно другое, когда брал меня на работу.
В общем, ушла я отуда довольно тихо и мирно, хотя очень боялась.
Теперь мне осталось только сегодня днем съездить за зарплатой и моя бытность ювелиром подоидет к концу.
Не скажу, что это было самое прекрасное время в моей жизни. Абсолютно нет.
Но это был ценный опыт.
Я узнала ценность денег, как тяжело они зарабатываются и еще поняла, на сколько осторожной нужно быть в женском коллективе и поняла, что никогда больше не хочу в онном работать.
Это слишком противно. Постоянные сплетни, каждый пытается настучать на ближнего, а в рожи друг другу все ходят и улыбаются. Бррр…

В общем, теперь я счастливый и безработный человечек.

Так и будет. Аминь

Знаете, в последнее время у меня в жизни случилось довольно много всего и все это, на удивление, не ужасная хрень, так что мне хотелось бы об этом рассказать, но для большей удобности я разделю все это на три разных поста.

Пост1: Про отношения.
В прошлую пятницу я наконец-то познакомилась с родителями своего парня. Я понимаю, что для кого-то это вообще не события ибо к моим 20 годам некоторые девы успевают не только выйти замуж, родить ребенка, но уже и развестись к чертовой матери, а вот у меня не так.
По сути, это сейчас вообще мои первые серьезные отношения, так что я очень сильно волновалась.
У меня, блять, едва ли не коленки от всего этого трусились.

В общем, дело было так:
В пятницу мы сразу после работы поехали к Косте.
Он мне сказал, что его мама накроет на стол, будет ужин и все дела, а потом около 9-ти вечера приедут его братья и мы поидем гулять, культурно выпивать и курить кальян.
Ну, братьев его я знаю. И с сестрой знакома. Они все довольно милые и приветливые, хоть и юморок у них немного… деревенский. (маленького отступление: я живу в Одессе, а он в Новой Долине. Это очень рядом с городом, но я все-равно считаю, что там совсем деревня)
Как оказалось, я совершенно зря волновалась. Его родители оказались очень приветливыми людьми и тоже с юмором.
Его мама говорила, что она очень давно спрашивала Костю, почему он меня с ними не знакомит, а еще сказала, чтоб я еще приезжала к ним.
Вроде я им понравилась: 3

По идее меня должны были около 12 ночи отвезти домой. Ехать что-то около 40 минут на машине по пустой трассе, так что Костя договорился договорился со своим другом, чтоб он меня отвез, ибо цены на такси были просто заоблачные.
Но вот уже половина 12-го, приехал этот парень и все, словно сговорившись, принялись меня уговаривать остаться у них с ночевкой, потому что тогда веселье было в самом разгаре и никто не хотел, чтоб я уезжала.
Ну, я сразу принялась звонить маме, чтоб отпроситься.
Скажу честно, я звонила больше 20 раз и маме и папе, но эффекта не было совершенно никакого, так что тот парень просто выпил и моя поездка домой накрылась медным тазиком и я решила остаться.
Маме я, к слову, смогла дозвониться что-то около двух ночи.
Вы же все слышали о том, что главная защита - это нападение?
Так вот, я на нее наорала, сказала что жутко волновалась чего они не берут трубку и еще сказала, что осаюсь из-за того, что они не запретили мне, когда я звонила чтоб отпроситься.
В общем, выкрутилась xDD
Правда утром Костя жутко стремался вести меня домой. Он все боялся, чтоб мой папа ему что-то оторвет.

А вот с утра, когда мы проснулись, был один забавный момент.
Выходим мы с Костей из комнаты, заспанные и жутко не выспавшиеся и сразу натыкаемся на его папу (который, к слову, не знал, что я у них осталась) и тут идет такое диалог:
- Ну и кто из вас двоих за это будет получать люлей?
- Да вместе огребем, чего уж там.

Хотя, в итоге, все было тихо, мирно и я очень даже нормально вернулась домой.

По влажным переулкам
В лучах ночного солнца
Гуляют наши мысли
И шепчутся о чем-то
Не страшно не проснутся
И больше не печально
Какие чувства такие тайны

Этому миру не хватает волшебства

Wizarding World of Harry Potter

Чувствую себя одинокой, раньше такого никогда не было. Такое чувство, что никого нет. На друзей уже по другому смотрю, не вижу того, что было раньше. После смерти бабушки (кстати, сейчас у неё в квартире нахожусь) я чувствую себя пустой. Каждый день накатывает грусть, комок в горле, а плакать нельзя. Я вам ещё не рассказывала, но у нас есть пузожитель. В феврале у нас ожидается прибавление, у меня будет братик или сестрёнка. Но меня это не радует, меня вообще ничего не радует. Я так скучаю по бабушке, что хочу к ней. Да, это ужасные мысли, но мне очень её не хватает. Она слишком много значила в моей жизни, чтобы уйти вот так, не попрощавшись, так не ожиданно. Самое обидное, что этим уродам, которые её сбили, ничего не будет. Найдут крайнего и всё. А у меня дыра в жизни, даже сейчас пишу и реву, нет сил держаться и жить дальше. А у меня ещё пересдача, а я не знаю теперь чего хочу и зачем мне всё это. Слишком больно. Не знаю зачем пишу всё это, если не могу передать словами всю эту боль. Знаю только одно, бабуля меня очень любила и всю мою жизнь делала всё для меня, она хотела чтобы я была счастлива. Я не могу её подвести. Ещё 7 дней и ровно месяц как её нет, а я всё никак не привыкну, что её нет, что некому позвонить и приехать. Даже номер её не удалила. Как жить дальше?

Черт, уже 1 августа…
И это значит, что через 4 дня опять мое др…
Опять вся та херня, которую придумают родственники или друзья
Я вообще не хочу отмечать др

общаешься с человеком месяц, два, три, и вот ты уже привязался к нему и он уходит, уходит в никуда.
и все ваши разговоры до поздна стали просто воспоминанием. больше уже не будет того, что было раньше.Все время вашего общения было всего лишь пустой тратой времени.
но ты благодарен этому человеку за моменты, которые больше не повторяться.
тебе было хорошо общаться с ним и ты бы продолжала общение очень долгое время.
но он ушел, оставив лишь воспоминания.
и больше никогда не вернется.
хоть плач, хоть не плач.
время нельзя вернуть назад.

слухай, хлопче, ти торочиш мені, що писати то в кайф і надлегко.
що було б у тебе трохи більше часу, то ти би щоденно писав.
тобі б тільки цигарок ще більше і вина, щоб не було так терпко.
і щоб жінку, ось ту, ти ніколи в житті не пізнав.
слухай, хлопче, ти торочиш мені про нормальну траву і про порно.
про життя автостопом, дешевих дівчат, про забуті проблеми.
часом кажеш мені, що не лізу за словом і говорю не скромно.
і що тверезих немає серед богеми…

Я тут на радостях поделилась новостью.. А теперь все по порядку. Мало кому это интересно, но излить душу то надо. Начнем с выпускного. Скажу, что он мне не понравился. Вообще. Если мне предложат пережить этот день еще раз, я откажусь. Слава богу, что все закончилось. Гуд бай, Америка, как говорится. Одноклассники потом еще неделю не могли отойти и половина загремела в больницу. Ахахах, вот что.

Потом всем семейством уехали к родственникам. Две недели шикарной жизни, именно шикарной. Ни о чем не думая и расслабляясь я жила. А приехав опять в родной город, у меня настал тот самый "кризис" в жизни. Я начала много думать, анализировать, что-то сравнивать… А именно, правильно ли я сделала, что не уехала, почему так медленно тянется время, почему я такая странная, черт возьми! Хочется перемен, понимаете, перемен! Новых знакомств, эмоций. Извините за такой слэнг, но меня все достопиздело! Перемотайте время вперед, пжл.

Уже начинаю сомневаться в некоторых вещах, искать проблемы на пустом месте… Начали бесить люди, но в то же время хочется пообщаться с людьми. Но с другими! Хочется какой-то душевной свободы, спокойствия.

Ох уж этот араб, как он мне нравится! Никогда мне не нравились люди такого типажа, в нем все прекрасно, лицо, волосы, тело, голос, он даже одевается очень круто, этот смешной акцент. Я вижу, что он всегда смотрит на меня если мимо прохожу или рядом нахожусь… Так печально, такой мальчик хороший, а женится на своей арабской барышне, которая будет сидеть дома и кальян курить все время

освоить в идеале нетворкинг и никогда не привязываться к людям

Я всегда не любила этот месяц. Последний месяц лета. Он, как вечер воскресенья. Отдыхать всё ещё можно, но уже не так много времени в запасе. Совсем скоро снова вся эта рутина: школа, уроки, д/з…

Последнее время на меня нападает дикая хандра. Мне не хочется ничего, абсолютно. Вернее, не так, первую половину дня мне хочется всего и сразу: гулять, правильно питаться, совершать какие-то физические упражнения, много читать и самосовершенствоваться. А другую часть дня я заворачиваюсь поглубже в одняло и начинаю смотреть телевизор. Часами лежу, практически не шевелясь, иногда лишь вставая на кухню за печеньками.

Я очень много истерю и часто плачу, хотя причин особых и нет. Мне чего-то очень не хватает. Каких-то интересных событий, знакомств, впечателний!

Я вспоминаю август прошлого года. Он был для меня переломным. Я действительно рада, что всё это прошло. Пожалуйста, пусть этот август будет не таким!

Я просто лежу и обливаюсь слезами.

Ох уж эти новоявленные циники - атеисты (ВЕРНИ МНЕ МОЙ 2010, БЛЕАТЬ!), ох уж этот греющий их мерзкие душеньки подвиг Pussy Riot, ох уж эти ненавистные часы патриарха Кирилла, пропади они пропадом. Не, сжигать церкви во славу Сата… кхм… во имя торжества разума – дело, конечно, благородное и крайне увлекательное, с этим спорить даже не берусь. Но вспомните - ка, борцуны великие, на минутку о том, что изначально для всяких там размышлений предназначался отнюдь не костный мозг, и подумайте. Ну, например, над тем, каким образом вы донесете до своих (да и не до своих) бабушек, что остроумные шуточки про Иисуса Христа – это норма. Как и ебанутые дамочки в масках, врывающиеся в храм и распевающие задорные частушки о Путине и Богородице. А все почему?.. А все потому, что Бога нет, бабуль. И молиться тебе лучше тихо, за закрытыми дверями и под покровом ночи. Да, бабуль, прямо как при Сталине. Чтобы не задеть ненароком нежные чувства неверующих, ага.
Они защищают право женщин, чей вес превышает центнер, носить легинсы. Они ратуют за отказ от мяса и продуктов животного происхождения, потому что свинки и коровки тоже (ШОК! СЕНСАЦИЯ! ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!) дышат! чувствуют боль! срут! Они толерантны к представителям ЛГБТКИА - сообщества и к афроамериканцам. Им напрочь сносит крышу и увеличивает слюноотделение фраза "Я верю в Бога". Логика?.. Ой, нахуя эта логика, если и без нее так заебись.

Я очень сильно люблю и уважаю нашего президента, и меня бесят все эти заявления, типа "Путин говно" и т.п., человек столько сделал для страны, а его грязью поливают. Хотя это лишний раз доказывает, что он все делает правильно. Запад вот Горбачева с Ельциным хвалили, и что из этого вышло.

Удивляет агрессивное поведение других стран на международной арене по отношению к Владимиру Владимировичу, огромное давление, а он так спокойно, адекватно реагирует, даже острить продолжает, как обычно в общем)

С нетерпением жду, когда разрешится вся эта ситуация на Украине, очевидно, что Россия уже должна вмешаться, я не знаю.

Я не особо сильна в политике, поэтому, если что, прошу простить мне мою неграмотность, но это мое мнение.

Я всё ещё люблю тебя… Как же я хочу всё вернуть, чтобы мы снова были рядом, как прежде… Мне иногда кажется что я люблю не тебя, а того Вову, из прошлого… Сейчас ты очень изменился, стал груб ко мне, постоянно язвить, пытаешься сделать мне больно. И тот бесконечный океан тебя в котором я всё глубже и глубже тонула начинает выталкивать меня на поверхность… Медленно, почти незаметно я чувствую что иногда потихоньку всплываю, отдаляюсь от тебя… Но стоит мне поздно ночью наткнуться на какой-нибудь статус, цитату или песню, хоть как-то напоминающую мне о нас, я тут же с невероятной скоростью погружаюсь в бездну… Все мысли о тебе…. В твоих глазах полно любви и нежности… Больно, ужасно больно на душе вспоминая все понимать что всего этого не вернёшь, что всё осталось в прошлом, что НАС больше нет, и наверное уже никогда не будет… Я жалею что всё так печально получилось (Ты очень часто снишься мне… Спасибо что приходишь ко мне хотя-бы во снах. В них мы обычно сидим тихонько в обнимку, и я тебе говорю, говорю, говорю всё то, что так давно хотела, но не могла тебе лично сказать, я плачу и прошу прощения, а ты улыбаешься, вытираешь мне ладошкой слезы и говоришь мне что я маленькая и глупенькая. Что всё наладится, нужно только верить в это… Я верю, точнее до сих пор надеюсь на чудо… Я скучаю, меня безумно тянет к тебе… Я хочу крепко обнять тебя и больше никогда не отпускать… Ну вот, пишу это и реву… А что реву, глупая… У меня огромный поток мыслей в голове, и все о тебе… Всё и не выскажешь, не напишешь… Мне очень тяжело без тебя, моя душа рвётся, стремится к тебе… Хочется высказаться кому-нибудь, громко кричать о том что я тебя всё ещё люблю… Напишу хотя-бы здесь, врядли кто-нибудь это прочитает, а тем-более этого не прочитаешь ты, но может после того как я изложила немного мыслей о тебе здесь, мне хоть капельку станет легче? Спасибо что ты был в моей жизни. С тобой я узнала что такое любовь, счастье, а теперь знаю что такое разбитое сердце и плачущая душа…

Вы замечаете, как я эффектно сочетаю в своём блоге жирную еду и красивых худышек ?

Спонсор моего раннего пробуждения(11:00) -машина во дворе. Сходила сегодня за фотками для документов с СГ. Когда я начала рассказыать ему историю, он очень удивился, т.к. я по сути не очень много говорю, когда гуляю..я очень завишу от вк и более общательна там. Скиула эти фотки(ибо я там милая) Р…может таки напишу о нем предисловие. Он назвал меня милахой..эм..ну лан.

Звонили сегодня из ХПИ, говорили, что я на бюдж прошла туда, где я хочу, но я не хочу в ХПИ…И что-то мне слабо верится..8 мест, я еще утром была 71..как так?

Далее пошла с Дарьей гулять, побалтали с ней о проблемах моих сердечных и мне стало тааак скучно. Я просто хотела домой..вот и свалила.

Только что Дарон скинула ссору с одной девушкой, которая знает много чего лишнего о ней..и связана с Р. Как же она меня бесит. Шлюха+ дура. Не видит, что Р ее тупо разводит и всякое такое..ну или мне так кажется и он делает это со мной. Хотя в отличии он нее, я не с кем не спала и лишнего себе не позваляю.

Завтра договаривалась погулять со своими знакомыми с лагеря, которых не видела уже год(не считая 5 мин у меня на выпускном). Только что-то теперь не уверенна, ибо чувствую, что не знаю о чем с ними говорить.
Такие дела

фу???пхах

це ще в кого ЗАМІНИЛОСЬ

"я пиздец какая странная барышня с одной стороны хочу быть независимой от всех, стоить свою карьеру, саморазвиваться, а с другой хочу чтобы мне сделали милейшое предложение, свадьбу, милых деток и борщи варить своему мужику”

"Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне похуй."

"я не знакома с монстрами, которых знал ты, но я пытаюсь забыть тех, которых повстречала сама.”

Я посмотрела фильм горько) думалось мне, что дурасть какая-то. Но наше семейное 8е марта в этом году прошел примерно так же)

той чоловік лягав до мене в ліжко.
лягав до мене в душу, якщо чесно.

Читаю я девочек с Украины и понимаю, что мне вообще не на что жаловаться. Кто-то беспокоится насчет того, куда поступить, а у кого-то дом (если не город) с лица Земли стерли.

я не хочу
тебя
терять

Привет, вьюи. Я же говорила, что не брошу вьюи. С апреля я не заходила сюда, посвятила время экзаменам и поступлению. Все уже позади. Устрашающее ЕГЭ, нервозное ожидание поступила ли я или нет…ВСЕ ПРОШЛО. Жду первое сентября. Мечта сбылась. Поступила! Туда, куда я так стремилась, рвалась. Счастью нет предела. Надеюсь, у вас всех все замечательно :)

любимых не бросают

Еще парочка моих фотографий)

Надеюсь, я вам не надоела

Hollywoood!

долго ругались, злились-
потом обнимал и тут же мирились

Может, когда-нибудь я пойму, что у каждого своя война. Может, когда-нибудь осознаю, что ничего и ни у кого просить не следует. Никогда. Может, когда-нибудь не буду зависеть от людей, к которым привязалась. И наконец запомню, что ни от кого ничего не нужно ждать. И тогда ты никогда не будешь разочарован.

Может быть.

Он вновь вышел со мной на связь.Он чувствует меня!!!!!!!!!!

Уже как-то давно на вьюи любимым жанром стали чьи-то дневники…людей которых я не знаю, с которыми у меня нет ничего общего. Так вот решила попробовать сделать так же. Обычные днвники всегда бросала максимум через месяц, ибо считаю, что моя жизнь ничем не примечательна и писать по сути нет о чем, но надеюсь, что переезд в другой город, который дале от всего, что я знаю и люблю, даст мне материал для сногшебательных историй. .но не обещаю :D
Так вот..причина моего переезда- поступление в вышку. Сама живу я в Краматорске (одним из опаснейших городов востока :D) и хочу поступить в Харьков, но пока ничего не знаю и не хочу загадывать, ибо считаю, что хоть и хорошо справилась с ЗНО, этого не достаточно.
Проблемы сердечного характера меня тоже доставляют, но я понимаю, что уже ничего не нужно пытаться делать..опять же из-за переезда. Буду искать себе коренного Харьковчанина :D

Думаю, что не буду писать каких-то предисловий так-что сходу расскажу о своих друзьях и знакомых.

Проучившись 2 года в окружении одних парней(14м,4д), что не заканчивалось одной учебой, ибо мы все сдружились и это переросло в большую такую компанию парней + я (ИК, Д, СУ, СБ, М, Н, Б… ;) …Только стараюсь держать их в жесткой френдзоне как и они меня. Есть пару старо-новых подруг, с которыми я давно перестала общаться, но теперь востанавливаю дружбу(Д, Я, М). Есть у меня П, которую все принимают за мою сестру, хоть мы совсем не похожи, просто родители дружат. Есть еще пару парней с которыми я люблю болтать и вот их не держу в жесткой френдзоне :D(Р, В, ИД). Ну есть еще много людей в моей жизни, о которых вы узнаете позже мб.

Еще немного обо мне: я поступаю на экономиста, люблю фильмы и сериалы безумно(особено девичье, но я это скрываю :D), у меня есть кот Лекс…вот такие дела

Я теперь отчетливо понимаю, каково хрупкому деревцу, растущему на краю обрыва, во время буйной грозы. Когда ветер безжалостно хватает за сухие ветки, пытаясь хрустнуть ими как можно сильнее, переломав на мелкие щепки; когда ливень сыплет на истощенную кору крупные и частые капли, словно пытаясь разрубить деревцо ими, как стеклянными стрелами; когда все огромное бескрайнее небо смотрит хмурыми темными взглядами туч, сверкая молниями гнева. Но знаете, ведь несмотря на одиночество и тяжесть такой жизни, оно предпочитает бороться, хватаясь корнями за рыхлую иссушенную землю. А ведь легче бы было просто бросится в море под напором настойчивого ветра. Ну а мне тогда и вовсе ничего не должно быть страшно: частые грозы хорошо закаляют.

Ты сам поджег лес в котором заблудился.

Эти три дня были прекрасными. Ибо все три дня я провожу со своими орехами. Насчет этого Альбина очень четко выразилась:

Погода прохладная, днём частенько льют дожди, но вот к часам восьми, когда мы и выходим гулять, находиться на улице в самый раз. В 1ый день мы пошли в парк, и Холмс с рыжиком решили взять велосипеды напрокат. Так как я и Слюсарь кататься не умеем (мне вообще стыд, на роликах и скейте умею, даже водительские права есть, а вот велик… ну не дарил мне его никто :D), взяли только два. Из-за того, что меня, маленького вредного хоббита, переубедить нельзя, те двое взялись за Слюсаря и решили её поучить кататься :D Это вторая попытка, кстати. Первая была ещё в 9-ом классе. Хороший у нас перерыв, в 4 года Х). Я же взялся за роль немого режиссера и снимал их приключения на видео. Хорошее прибавление в наш архив.

А потом отогрелись в палермо, совместив горячий шоколад с горячей картошкой фри. Лучше не совмещайте, не надо. Вчера просто ходили и гуляли по скверу, а потом кинулись в "штаб-квартиру" (Слюсарь: -Это Орден Феникса!), уютное место, где платишь лишь за проведенное время, с кучей всяких настольных игр и горячим несквиком. Мы опять вернулись к 11, и когда проводили Слюсаря, вдвоем с Альбиной пошли домой, так как живём в одном дворе, и из-за её чертового топика (второй размер +) за нами увязались с целью познакомиться :D Кто занимается этим ночью? Но я был с ней и защитил её V-V. Ага, чувачок в 161 см роста ХDDDD

А сегодня мы должны были пойти за коробочкой, которую закопали за городом, в степи, уже три года назад. По идее, мы должны откопать её через 10 лет, уже 7, но мы оставили свои послания себе взрослым в не совсем сохранной коробке, поэтому на всякий случай хотим подстраховаться и выкопать. Если что, заменить коробку. Да, через три года. Мы очень долго собирались, но и сегодня не пошли. Рыжик нас кинула, в поисках платья на свадьбу брата -_-. Поэтому, мы пошли снова в сквер, чуть дальше от детской площадки, на траву и устроили пикник-патихард :D То есть так, как его могли устроить задроты родом из тамблера хД Альбина даже арбуз с собой притащила!) Слава Мерлину, порезанный. А я испек лимонное печенье: 3 Аля Санса Старк, ахахахах.

В общем, лежать и есть. Вот что я люблю! И вон тот чувак, что лежит словно бревно и алкаш, будто пивший беспробудно, это я :D Да просто холодно было, а я ещё забыл надеть свои прекрасные, шерстяные носки с якорями: с (Слюсарь не в счёт, её холод не трогает вообще).

Да и лежать на той полянке было весьма проблематично, куда не повернись, всё не так. Поэтому, та поза была единственной комфортной, что меня даже в сон тянуло, время от времени.

Буду надеяться, что хоть в эти выходные, мы всё-таки доберемся до коробочки.

20 days
book and literature challenge

10. 5 ваших любимых писателей.

1. А.П.Чехов

2. А.И.Куприн

3. Стивен Кинг

4. Чак Паланик

5. И.А.Бунин

Меня типа три раза тампоны изнасиловали.

saharnaaya1 теперь следит за вами

привет. добро пожаловать!)

Пять дней и мне 20……Бля.

Меня тампоны изнасиловали.

Норма - понятие большинства. Стандарт. Ее устанавливает большинство, а не одиночка - кто бы он ни был.

Ричард Матесон "Я - легенда"

Меня тампоны изнасиловали.

Меня тампоны изнасиловали.

Alles Gute, FußballGott!

Сегодня Бастиану Швайнштайгеру исполнилось 30 лет

11 лет и 260 дней назад Бастиан Швайнштайгер в матче Лиги Чемпионов против Ленса (3:3) отпраздновал свой профессиональный дебют в составе Баварии. Вряд ли тогда многие могли предположить, какая будет у этого 18-летнего парня впечатляющая карьера. В кратчайшие сроки своей классной игрой и желанием всегда биться до конца Швайни завоевал сердца болельщиков Баварии, которые сейчас называют его не иначе как Футбольным Богом.

Путь к вершине футбольного Олимпа для Бастиана Швайнштайгера сопровождался тяжёлой работой и многочисленными титулами. Список более, чем внушительный: семикратный Чемпион Германии, семикратный обладатель Кубка Германии, победитель Лиги Чемпионов, двукратный обладатель Кубка немецкой лиги и Суперкубка Германии, обладатель Суперкубка УЕФА, победитель Клубного чемпионата мира. И всё это если еще не считать бронзовые и серебряные медали в составе Бундестим. Ну и, конечно же, победа на Чемпионате мира в составе национальной сборной стала воплощением ещё одной большой мечты.

Сегодня, 1 августа, Футбольный Бог празднует свой 30-й День рождения.

Который год я праздную твой День рождение и, в который раз я хочу всё сказать тебе лично, но не могу. И вот, тебе уже 30. А впервые я увидела тебя, когда тебе было всего 23. Господи, как быстро летит время. Но этот момент я не забуду никогда. Твой белокурый ирокез. Я влюбилось в него с первого взгляда :D Ты себе представить не можешь, как я благодарна тебе, что ты появился в моей жизни. Ты открыл мне её - настоящую жизнь. Мне не выразить в словах всю ту любовь, что я испытываю к тебе. В мире еще просто нет тех слов, чтобы описать все мои чувства к тебе.

Ты был, есть и будешь самым потрясающим футболистом, которого мне довелось лицезреть на футбольном поле в цветах родного клуба. И я чертовски горжусь тобой. Ни одна неудача не сломила тебя на пути к вершине и ты достиг её. Ты стал Чемпионом. И в Баварии и в сборной. Ты настоящий лидер и боец. И я очень счастлива, что я могла видеть весь тот прогресс, которого ты добился. Я очень счастлива от того, что я являюсь свидетелем той невероятной игры, что ты показываешь в каждом матче. Басти, ты мой герой. Ты великий человек с потрясающей душой. Ты идеал для подражания для любого человека. Неважно, футболист он или продавец в магазине. Ты настоящий Чемпион. Во всех смыслах этого слова.

Я просто хочу пожелать тебе огромного здоровья, чтобы твоя футбольная карьера продлилась как можно дольше, чтобы ты радовал болельщиков своей игрой и выигрывал еще больше трофеев для своей команды. Также я желаю тебе самой настоящей любви и самого большого счастья в жизни. Футбольные трофеи это еще не всё. Самый главный трофей тебе еще нужно завоевать в этой жизни. И это ребёнок. Я желаю тебе, чтобы в скором времени ты стал замечательным отцом. Уже пришло время, Басти. Я знаю, ты будешь самым лучшим папой на свете. И я желаю тебе именно этого. С Днём рождения тебя, Бастиан Швайнштайгер. Ты завоевал сердца всех болельщиков по всему миру. И в моём сердце для тебя всегда особенное место. Я надеюсь, что когда-нибудь, ты убедишься в этом сам. Ich liebe dich ♥

Я желаю ему всего самого наилучшего, а в первую очередь здоровья. Надеюсь, что травмы обойдут его стороной и он продолжит демонстрировать свой самый высокий уровень. - Пеп Гвардиола

Я познакомился с Бастианом в 2001 году. Уже тогда он был неординарной личностью. В то же время это человек с большим сердцем. Сегодня все футболисты молодёжки рассказывают, что когда они тренировались с основой, Бастиан постоянно помогал им советами. Когда-то он был таким же как они, жил в общежитие и постоянно играл в футбол. Он был одержим им. Я очень рад, что он стал Чемпионом мира и внёс большой вклад в этот успех. Он стал звездой мирового уровня и Бавария может гордиться им. Я бы с большим удовольствие выиграл с ним ещё несколько титулов, но в первую очередь я желаю ему здоровья! - Херманн Герланд

Басти прошёл невероятный путь. Когда он пришёл к нам в главную команду он был наглым парнем, у которого на всё было своё особое мнение. Но он быстро учился и в итоге стал настоящим профессионалом. Взгляните сколько титулов он выиграл вместе с Баварией, а теперь он ещё и Чемпион мира. У нас в Бразилии к нему относятся с большим уважением. Так было и до Чемпионата мира, но за время турнира его популярность ещё больше увеличилась. И, несмотря на огромное количество завоёванных титулов, он остался человеком. Это важно. Оставайся таким, какой ты есть. - Джоване Элбер

Дорогой Бастиан, вот ты и стал совсем взрослым. Поверь мне, это не плохо. Ты достиг того возраста, когда человек насквозь видит всё, что происходит вокруг него. Я желаю тебе и дальше идти своим путём, продолжай оставаться собой. - Пауль Брайтнер

Басти – игрок мирового уровня! К 30 годам он добился в футболе всего, чего только можно. Я рад, что играл вместе с ним. Вместе со мной он впервые начал играть на позиции опорного полузащитника. У него сразу же стало получаться и он продолжал развиваться. На поле и за его пределами мы всегда отлично понимали друг друга, Басти очень открытый человек. Я желаю ему в первую очередь здоровья, это самое главное. - Марк ван Боммель

Ещё будучи ребёнком Басти всегда и во всём хотел быть первым. Одержав победу в Лиге Чемпионов и на Чемпионате мира, он воплотил две мечты детства. Но что-то мне подсказывает, что он не собирается на этом останавливаться. Он много работал ради своей мечты и в итоге с небольшой долей удачи он добился желаемого. 30 бывает только раз в жизни. Хоть ты и выглядишь как 35-летний :D я рад, что в душе ты остаёшься молодым. В первую очередь я желаю тебе здоровья, это самое важное! Продолжай получать удовольствие от того, чем ты занимаешься, как в спортивной жизни, так и в личной. Всего хорошего! - Тобиас Швайнштайгер

Всего хорошего, Басти! Будь здоров! Я надеюсь, мы проведём отличный сезон и выиграем много титулов. - Франк Рибери

Привет мой зайчик, я желаю тебе всего самого наилучшего в твой 30-й День Рождения. - Лукас Подольски в твиттере :DD

Вы должны проиграть, чтобы знать, как победить

Fighter, Warrior, Hero,
Legend, Champion, FussballGott
Bastian Schweinsteiger a true legend of the game

x x x x x x x x x x x

Пару часов назад маму увезли в больницу. Было желание просто сесть посреди комнаты и просто зарыдать от безысходности. Столько сразу свалилось на голову. Теперь мне самой нужно будет везти бабку в Екатеринбург на операцию и забирать ее. Ехать туда, где я почти ничего не знаю. Черт.
Просто в этот момент позвонил тот самый «хороший человек» из недавнего поста и мне стало лучше. Час болтовни дал мне больше, чем серьезные внушительные разговоры. Даже как-то веселее стало. Спасибо тебе.
«Если случается дерьмо, то это зачем-то нужно». Наставление на позитивный лад. Каким бы нытиком я не была, пессимистом меня вряд ли можно назвать.
Даже в этой ситуации я нашла плюсы для себя (эгоист форевер). Звучит как-то грубо, но если я опущу руки и буду лить слезы, лучше мне не станет.
В Екб может поедет И. с нами. Еще и А. предложила, но они не особо ладят, как мне кажется. Все лучше, чем одна. Может даже погуляем там.
Наступает неделя, когда холодильник в моем расположении. Нет, не в том смысле, что я собираюсь поглотить все годовые запасы. Наконец-то, я могу не покупать еду и не тратить деньги на нее. Скоро школа, а это значит, что нужно возвращаться к моей голодовке. Если подумать, то я страдаю невероятной херней, но за все это время я уже полюбила такой образ существования. В нем даже есть что-то хорошее. Нужно входить в обычный ритм. Уже слышу возгласы этих засранок, что я их выбешиваю этим. Люблю их.

It’s. . everything I dreamed.

Я чуть слезу не пустила на этом моменте. Этот сериал учит любить нашу планету, открывает глаза на все, что у нас под носом, на всю эту прелесть - природу.

Ледоколы спешат к нам
С грузом коки и коль
А мы умираем от жажды
Скажет тут каждый
Старый моряк
Пачку конвертов шелковой лентой
Свяжет и ляжет один
Воспоминания и старость - всё, что осталось
В нашем порту - чайки ловили хлеб налету
А я смотрел на флаги, глотая из фляги
Шевельнуться не смея, так нежно пьянея
Я не смогу, я не сумею, я сорвусь и останусь с нею.

Ну бывает.

Такая жара на улице, я просто умираю. Я ведь ненавижу когда жарко, за что мне это ? Но завтра я еду на дачу, а там не так уж и жарко. Пойду к озеру и буду там сидеть весь день, наверное. Но пойду точно, я туда собираюсь уже пол года. Правда не знаю что делать, попробую нарисовать что-то или буду читать книгу. В общем скучать не буду, а зачем ?) Кстати, я сегодня рисовала. Но получилось нечто очень жуткое, но я в восторге от своего творения. Как только дорисую - сразу вам покажу. Больше ничего такого я не делала. Домашние хлопоты у всех есть, и писать что да как будет уже смешно. Как-то без ВК странно. Я вчера обидела одного человека, и теперь весь день думаю об этом. Как обидела: Познакомилась в контакте с парнем, он старше меня, но мне очень понравился в общении. Внешне толком не видела, ну и это для меня менее важно. Да вот только я обещала что больше не буду ничего с интернета переносить в реальность. Трудно все это объяснить, трудно было вот так взять и попрощаться. Но я знаю себя, я бы не встретилась с ним. А зачем тогда человека тревожить ? Или нет… Во всяком случаи у меня есть время на "подумать". Планирую к концу августа так и не заходить, а там уже как захочу. Все фотки удалила, друзей удалила, диалоги. Я идиотка. Но… Что сделано - то сделано. Не гордая, кто мне нужен добавлю обратно. Зато теперь мне легче :)

День 17 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.

1) Предательство

2) Игнорирование

3) Оскорбление

4) Недоверие в мою сторону

Я соскучилась по этой сексуальной сучке. И за сериалом соскучилась, а еще год ждать(

gorgeous

День 3 - 8 вещей, раздражающих вас

1. Когда приходишь поздно домой, а еды нема

2. Когда кто-то опаздывает

3. Когда не ловит интернетик

4. Когда кто-то принижает себя (эт только моя прерагатива)

5. Пробки, очереди

6. Комары

7. Рано вставать

8. Я:З

Марина как-то сказала мне о self-harm: "вот все говорят, что это ерунда и бред…но ведь в каком отчаянии должен быть человек, чтобы решиться на это, зная, что это очень больно…"

Позлилась и успокоилась. Негоже держать обиду на ущербных. Отдельное спасибо Лёше..)

Добрый вечер дорогие!

Наконец нашла время чтобы написать. Почти всю последнюю неделю июля я провела на даче. С младшими братьями и сестрой вдоволь повеселилась, но играть с ними очень утомляет. Разрядить обстановку помогла подруга, которая приехала на помощь. С ней было очень круто. Мы ловили рыбу, попивали чай и опустошали холодильник (ну я по крайней мере точно). Вчера я приехала к маме. Уже последний месяц лета, а столько всего еще надо сделать. Намечается поездка в Оршу, правда мне уже туда перехотелось. Надо уже идти за покупочками к школе.Это единственное, что мне нравится в конце лета. Жаль конечно, что лето так быстро прошло я толком ничего не сделала. Надеюсь у вас оставшийся месяц лета пройдет с толком<3

МАМАААААААААААА ПРИЕХАЛААААААААААААА

Однажды ты найдешь девушку, которую тебе захочется сразу повести в загс. Не потому что ты будешь её больше любить, а потому что она будет как бабочка порхать везде и всюду, а тебе захочется эту бабочку к себе навсегда: она же такая интересная и красивая. Я же постоянно рядом, под боком.меня не нужно долго искать, страдая.меня нужно только позвать. Потому что только такую любовь я знаю и принимаю. Потому что если любить, то только отдаваясь всей душой и телом.

Чаще всего, а то распугала бы всех вокруг. А они и так немного пугаются.

"- я вот второй день подряд посижу с тобой часик и мне легче потом работается. - да? а мне даже обезьяны в зоопарке говорят, что им после общения со мной лучше становится."

и вот что тут скажешь.

Почему парням нравятся красивые девушки?

как быть, что делать, когда из раза в раз люблю только я. я устала от таких эмоций, это убивает меня. постоянно. устала.

Много чему. Не всё проведенное там время было бессмысленным. Читать я хоть и научилась раньше, но безмерно полюбила это дело как раз в школе.

Сегодня хотела написать о том, как у меня всё хорошо, но не буду, потому что не хорошо, потому что всё плохо! Почему я должна с кем-то что-то делить? Почему всё внимание удиляют не мне, а какой-то херне из пабликов с порнухой и новым дружкам?

ооой глупенькая, ты снова начинаешь, не порти ничего, снова придумываешь какую-то ерунду а потом обижаешься на неё, дададдадададда, миллион раз слышала.

как вы меня прям все бесите, всех бы камнями закидала, маслом что ли намазано? это моооооёёёё, а своё я никому не отдаю!!!!!
а вот если ты читаешь сейчас это, вот пусть тебе будет стыдно, за то что я это пишу

такое ощущение, что Ж тот, к которому я буду время от времени возвращаться. стоит только увидеть его…все, полетела. когда-нибудь чувства к нему перекроют другие, но сейчас я вижу в нем идеального мужчину именно для себя

я вчера от души надрался;
нарвался
на гопников,
почитал стихи,
выкрасил голову в черный цвет, чуть не помер без сигарет,
плакал от
пьяной своей тоски,
кричал зачем то,
шел под руку с кем то, пока еще мог,
потом этот кто то меня волок.
занемог от вина, излечился пивом
и понял, какой этот мир красивый,
глядя в обшарпанный потолок.

и все бы ничего,
но вот остатки сознания успевают мне кинуть фразу:
" ты, мой милый- пустая ваза.
гниющая рыба.
ходячий труп.
если ты веришь, что тебя не раздавит-
ты очень и очень глуп."

— Я пустое место. Я просто глупый ребёнок
— Так легче. Легче принять конец. Мой конец
— Только потому, что я бесполезна, еще не значит, что я ничего не значу
— Я бы отдал всё, лишь бы быть нормальным один день
— Я больше не узнаю тебя. Ты только и делаешь, что катаешься на своём скейте
— Я не могу быть идеальной. Я больше не знаю, кто я
— Я могу умереть через секунду. Всё такое хрупкое
— Я так часто лажал. Панда, колледж, всё

Я помню ту себя, которая безоговорочно верила словам Взрослых.Взрослые были для меня отдельным подвидом человека, высшими существами.Искусство Взрослых было идеальным, слова-самыми мудрыми, поступки-логичными и правильными.
Теперь иначе.Я понимаю на сколько часто Взрослые ошибаются, творят непонятные вещи.Многие Взрослые не могут понять того, что должны понимать.И искусство Взрослых уже не кажется столь непостижимым.А главное- я поняла, что многие Взрослые считаются таковыми только из-за возраста.
Причина ясна.Я сама становлюсь Взрослой.Жизнь требует серьезных решений, усердного труда.Жизнь дает знать многое.То что раньше я узнать и не могла.Я понимаю, что прохожу те трудности и те победы, которые наступали в жизни каждого Взрослого.
Понимаю-дело не в возрасте.

ysl 1994 models: laetitia casta, naomi campbell, esther canadas

21.52
1.08.2014г.

Привет всем!) Настроение вообще нет. Писать не хочу.

Только скажу, что питаю надежды на август. Может в этом месяце всё будет получше, чем в июле.

Счастья всем:3

p.s. сегодня у меня самый короткий пост.

Знаешь, когда-нибудь я перестану
Думать о тебе каждый день.
Скорее бы это время настало,
Невыносимо больше терпеть.

Знаешь, порою так хочется счастья,
Подняться с колен и взлететь.
Но крылья пропали, а горечь ненастья
Исчезнуть не может вовек.

Знаешь, когда-то ведь правда любила…
Быть может, люблю и сейчас…
Но ты беспощаден, сколько бы не молила,
Отвергаешь меня каждый раз.

Знаешь, когда-нибудь я перестану
Вспоминать все моменты с тобой.
Но в сердце навечно останется память
О чувствах, убитых не мной.

И тогда я поняла, как это все соответствует,
так идеально,
мои руки в его руках,
его губы против моих.

сука как же я люблю теюя

Я смотрю на этих женщин с детьми, и ужасаюсь.

Они несутся с коляской впереди, а в глазах их читается: "быстрей.. я забыла сходить в магазин. еще ужин надо приготовить, и ребенка искупать. еще коляска эта скрипит.." Они не накрашеные, с какой-то ерундой на голове, в старой майке и шортах несутся куда-то. Вечно суетятся и торопятся. Постоянно уставшие и хотят спать.

Меня это пугает. Я так не хочу.

Я хочу, когда у меня тоже будет ребенок, семья, ощущать радость от того, что у меня все это есть. Чтоб в моих глазах читалось то, что я безмерно счастлива. Чтобы я, гордо идя с коляской по улицам, знала, что дома меня ждет любящий муж, который готов не только поглощать приготовленный мной ужин, придя с работы, но и готов всегда помочь. Который осознает, что ребенок - это наше общая радость, наш подарок.

Хочу каждый миг ощущать, что я счастлива, любима. И чтобы все заботы и дела были в радость, ведь я самая счастливая на свете женщина - мама и жена.

Привет из другой эпохи

О красоте, людях и мнениях

А ведь уже не первый человек говорит мне, что я перепутала эпоху. Что я девушка серебряного века, или 1950-х.Мне кажется, все дело в моей причёске или одежде, или каких -то манерах, жестах или во взгляде, но всё нет. Я уже не знаю, что отвечать на сообщения такаого рода "У вас прекрасный снимок на аватаре, образ чем-то невольно напоминающий о поре Серебряного века)" Мне очень приятно, честно, спасибо. Я просто не могу смириться с мыслью, что я вот такая хорошая, милая девушка. Один мой собеседник сказал, что я полная дура, тем что оскорбляю себя, говорю что я ужасная. Я просто не вижу себя со стороны и мои комплексы выше меня Он абсолютно прав. И быть может живя в другой эпохе я бы не была так забита в себе.Э то все из за дурацкого прошлого и обид в школе, теперь я не могу признаться даже смой себе, что я весьма красива. Нет я не идеальна, но иногда так смотрю на себя, улыбаюсь, волосы совершенно не уложены, улыбка на лице и все так прекрасно, будто бы я это не я. Слишком красива, чтобы быть Юлей Марчук из Гатчины.

Самое забавное, что время от времени, когда что-то интересное происходит, я сразу прикидываю, как буду об этом на вьюи писать. А потом энтузиазм пропадает, рассказывать уже не хочется, да и зачем такими пустяками ленту забивать.

Я уже пару часов как дома, родители приедут к утру. Как вы поняли по моему последнему посту четыре дня назад, у нас в семье произошло кое-что, из-за чего пришлось срочно всем разъехаться. Но сейчас все хорошо. Время идет, эмоции притупляются, и через пару дней все самое страшное кажется уже не таким смертельным.

Вчера ночью сидели с папой на улице. Я рисовала в айпаде, а он слушал мою музыку. Я обычно никому не даю свой плеер, а тут папа попросил послушать то, что мне нравится. Сидели мы долго, я время от времени поглядывала на звездное небо, которое уже не казалось мне таким уж звездным после египетского. Там мы каждую ночь глазели на млечный путь, искали всевозможные созвездия, находили спутники, спорили, в какой стороне Марс, и как называются самые яркие звезды на небе. Но с папой было хорошо. Лучше, чем когда-либо.

Хочу, чтобы он нуждался во мне так же сильно, как я в нём, но в глубине души понимаю, что это невозможно.

Звёзды только и делают, что смотрят на влюблённых людей, — оттого они так прелестны.

Иван Сергеевич Тургенев "Накануне"

Photo by Elena Morelli

•Orange Is the New Black •

••••••

Этот сериал безумно офигенный. В нем можно увидеть как важна дружба, преданность, любовь. Очень красиво и доступно все показано, актёры подобраны удачно, сюжет затягивает. Я первый сезон посмотрела за 2 дня, хоть и серии там идут 60-80 мнут, самих серий 12. Теперь этот сериал находиться в любимых, я довольна ‼

не вставляет больше чай - переходишь на кофе
не вставляет кодеин - переходишь на морфий
не вставляет больше панк - переходишь на "Краски "
не вставляет больше жизнь - переходишь на красный

а вы все очень сильно чем то схожие
марионетки на тоненьких ногах
большие крылья за спиною аккуратно сложенны
и постоянный сладкий запах на устах
вы не летаете, а еле-еле ходите
на худощавых ручках пленочка из вен
в цепочку крови препараты вводите
это ваш мир, ваш кайф - героиновый плен

Svyat ft. Gospod, Дима Карташов – Нарушая режим

О том, что я такая какая есть

Когда то эти слова были правдой ((((

#Минутка радости

Я знала, что Яков Федеров из семея, еще и с лицея моего. Но тот факт, что и Алишер Еликбаев семский..

В общем алматинская подруга тоже была удивлена и сказала мне завоевывать алмату, никак иначе :DD

Я не смогла; (и теперь он уходит. Но разве смысл любви не в том чтобы всегда быть рядом, даже при неудачах? Не в том, чтобы помогать, "спасать", вытягивать из всякого дерьма? Теперь либо в больницу лягу, либо снова буду пить снотворное и всегда спать…

уезжаю в Питер на недельку.хухуху.

пока пока:*

нет ничего лучше момента, когда я пьяная. потмоу что все эмоции - все насоящее. но чейсас я плачу

Vnuk – Хлопай (ft. Kalita, Че сразу я?) [ЦАО flava,]

Ох, готовтесь

Vnuk – Хлопай (ft. Kalita, Че сразу я?) [ЦАО flava,]

Как бы начать? Стою я на кухне, завариваю и чай, и тут внезапно в моей голове всплывают строки из песни "Arctic Monkeys - Do I Wanna Know", я делаю глоток и резко нахлынывают воспоминания о прошлой осени. Босподи, в этот момент мой маленький мирок рухнул. Я вспомнила, что всю осень слушала эту песню, я вспомнила, как я себя ощущала в новой школе, как всё происходило. Я побежала к ноутбуку, включила эту песню и зашла на вью. Стала искать посты с той осени, захотела всё до мелочей вспомнить. Всё прочла, вспомнила. Как же хорошо всё-таки иметь блог. Можно прочитать посты и вспомнить всё, что ты переживала в определённый момент жизни. И да, я ведь забросила блог, сейчас я поняла, что теперь снова буду всё писать, а вдруг опять захочется вспомнить моё "сейчас". Ребят, я возвращаюсь. Ещё одним толчком для меня было то, что если пролистать мой блог всего на семь страниц, то можно увидеть посты с января. Тобишь за пол года всего 7 страниц. Когда я только зарегалась на вьюше, я за первые три месяца только набрала 130 страниц, а тут всего 7 за пол года. Так нельзя, зачем блог пустует, лучше я буду писать все свои чувства, чтобы как и сегодня, сорваться однажды, вспомнив строчку из какой-либо песни, и побежать читать и вспоминать события. Вот так.

пиздец вот опять я и бухая. Дима проставился. на свою днюху. мамка спалила пиздец. ну ниче я покаталась на велике. Меня звали пацаны в какой то город (я их вообще не знаю) Ну они мне сказали что я красавица. В Чу кажется звали.. ААХАХАХ

увидев тысячи лиц и тысячи характеров, я всё более убеждаюсь, что ты моё

Мне действительно кажется, что прошла вечность с того момента, когда я могла позволить себе вот так вот развалиться перед ноутбуком и просто строчить сюда. Потому что теперь можно. Потому что несколько дней назад мне позвонили, а вчера выложили списки зеленой волны. Великий Мерлин, я сделала это! Вот никогда не говорила такого, но да, да, да! Университет моей мечты, о котором я мечтаю уже два года, все-таки будет ждать меня первого сентября. Собственно, ради него я отказалась идти на филологию или журналистику в МГУ, хотя тоже прохожу туда с "зеленой" волны. Так что аплодисменты, дамы и господа, ибо Вышка-Вышечка, НИУ ВШЭ, по совместительству на целый - уже оставшийся позади - 11-ый класс "Вуз-Который-Нельзя-Называть", факультет коммуникаций, медиа и дизайна. Осталось дождаться пятого числа и вместе с ним приказа о зачислении, после чего действительно можно будет вздохнуть спокойно. До начала учебы. :) Сейчас даже странно писать такое. Просто странно, я еще не осознаю. Но я сейчас очень довольный толстый и пушистый кот.
Оставшееся время в Казани надо бы провести с пользой, конечно. В о-первых, прочитать всё то, что не читалось год) У меня был список, но потом я увидела пост-рецензию Даши на серию "Адские механизмы" и понеслось! Эта неделя была великолепной, как и книги. Потом распишу подробнее, возможно. Теперь я просто не отрываюсь от Викторианской поэзии. Пост-книжный эффект, скажем так. А еще три дня назад вышли "Серебряные тени" Мид, но вот как-то вообще не пошло, внезапно, и я читаю "Лунный камень" Коллинза.
В о-вторых и внезапно в более главных, я очень хочу провести как можно больше времени с дорогими мне людьми. Мы все разъезжаемся по разным городам, расставаться будет даже не грустно, а просто - невероятно, потому что вот на данный момент я не представляю свою жизнь без некоторых людей, стулья которых из комнат в моей голове может унести время и расстояние. Недавно прочитала "Хорошо быть тихоней", и сейчас я чувствую себя как Сэм перед отъездом в колледж: хочется нового, необычно, но страшно оставлять позади столько всего дорогого. Нет, серьезно, я очень хочу уехать, я не сомневаюсь в этом решении ни разу, хотя прекрасно понимаю, что будет сложно. Но. Я настолько эгоист, что хочу забрать дорогих мне людей с собой. Это невозможно. Я уважаю выбор каждого, но мне слишком уж хочется, чтобы он был иным. Но уже ничего не сделаешь, the clock is ticking.
Но то, что сейчас происходит, очень придает уверенности, которой всегда не хватает такому самокритичному человеку, как я. Нужно ставить новые цели, и я понимаю, что если я чего-то действительно хочу, то могу получить это. Долго и сложно, но сама. (Кэтрин Пирс мод он :) ) .
А сейчас у меня веселье. Мама с сестренкой уехали, я на чуть меньше чем неделю с папой, и вот вроде бы ожидалась холостяцкая жизнь, веселье-кола-пицца-ничегонеделание, но более чем внезапно во мне проснулась женщина. Я абсолютно сознательно, зайдя домой вечером, перемыла всю квартиру, убралась, и если бы сегодня не потратила почти все деньги, то, честное слово, еще бы что-то приготовила, а не просто взяла разную ерунду, которую можно было бы отправить в книгу под названием "Кошмары мамы", покушать. Этого удалось избежать, но я все равно пошла и купила папе салатик. Лол, вот просто лол. Я не знаю, почему рассказываю это тут, но мне слишком смешно. В итоге папа пришел с работы, офигел, позвонил маме и сказал, что я молодец. Это вин, это просто вин!
Пожалуй, пора смотреть пропущенные серии "Волчонка". А еще я сейчас вспомнила, что не смотрела последний сезон "Сверхъестественного". Но нет. Почему-то из-за всей этой бесконечной фигни, творящейся там, не хочется смотреть когда-то гениальный сериал. Alas!

p.s. Я психанула и установила AdGuard. 200р. ерунда, теперь никакой рекламы. Б-же, храни создателей этой программы!
p.p.s. Поттероманов с прошедшим вчерашним праздником.

Я вдруг очень пожалела, что физику и математику не знаю.Сейчас бы, наверное, спокойно доживала август перед учёбой, а не разваливалась бы морально на части.Хотя, ещё чуть-чуть, и физически тоже развалюсь.Я так устала ждать, так устала переживать.Ложусь спать с одними и теми же мыслями уже месяц, а толку нет.Успокаиваю себя в 6 утра, а толку нет.Ещё сны стали сниться.Бррр.Несколько снов на одну и ту же тематику за один раз.Я офигеваю с себя.

В прошлом году поступили абитуриенты, у которых было 225,227 баллов…Я тоже так хочу, но со своими 241: (Но нееет, вы что, в этот раз иди Юля куда подальше, ты лох лох лох

Дааа, у меня очень оптимистичный блог, если вы не знали :)

Невъебенный арт к просто зашибенному фику по Стереку!! (х); DDDD

(Автор: sengetsu_no_yuki)

(СМ)

Я переезжаю в другой город, вот такой вот неожиданный поворот. Не знаю, радоваться или огорчаться.

Осталось ровно 4 дня до моего отлета. Сказать, что я не верю в это - ничего не сказать. Когда ты так долго мечтаешь, постоянно держишь это в голове, на каждый счастливый билетик и праздник загадываешь, чтобы это сбылось и делаешь все возможное, чтобы это осуществилось, просто невозможно поверить, что осталось подождать лишь 96 часов. Мечтайте! И делайте так, чтобы мечты сбывались

как-будто и не было этих 3 недель. пришла туда, а там все такие знакомые, всё такое родное. пока разговаривали, смотрела вокруг и чувствовала легкость и тепло. вот что значит - моё

многие сейчас начнут жаловаться, что остался лишь один месяц жалкого и жаркого лета.
отнюдь мне совсем не жаль, что оно наконец заканчивается.
мне не жаль, так как я никуда не спешу.
теперь, у меня каждый день лето.
и впереди грядут серьезные перемены.
справлюсь!

Я обидела очень сильно некогда мне очень близкого человека.
Так бывает, когда обида и боль затмили глаза.

в своем бессилии я нашла силы растоптать все самое доброе. И совсем не нашла сил забыть плохое и жить как раньше.

Итого я надеюсь, когда-нибудь я снова верну свой дзен в чистоте и полным совести и морали. Я всего-то хотела, чтобы меня спасли. Но я сама себя потопила, так и не дождавшись

Year

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше имя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

Ксения – имя, произошедшее от древнегреческого слова «ксенос», что можно интерпретировать как «странница, гостья, гостеприимная». Следует сразу отметить, имя Оксана – производное от Ксении – хоть и схоже по звучанию и характеристике, но является отдельным именем, несмотря на идентичную этимологию.

Покровительницей имени стала Ксения Петербургская, которая, по преданию, рано овдовела. После этого она продала свое имущество и начала скитальческую жизнь, помогая людям и исцеляя тяжелых больных.

Ксения – черты характера

С детства в Ксюше чувствуется целеустремленность и независимость, она непокорна и своенравна. Родителям приходится держать девочку в ежовых рукавицах, так как порой с ребенком трудно совладать – она настолько независима, что отказывается подчиняться взрослым. Несмотря на это, она остается все-таки ребенком, ей не чужды детские фантазии, мечты и переживания.

В школе Ксения учится хорошо – самолюбие не позволяет иначе. Часто меняет подруг, останавливаясь, в конце концов, на той, которая во всем с ней соглашается, не спорит и не перечит. Девочка не терпит отказов, она горда, знает себе цену. Наряду с этим, в ней прослеживается некая справедливость - она защищает незаслуженно обиженных и слабых.

Повзрослев, Ксения остается вспыльчивой. Она, подобно кошке, выпускает когти, если, не дай Бог, что-то не соответствует ее требованиям или взглядам. Девушка прямолинейна и бесхитростна, нередко жалеет о сказанном в порыве эмоций, у нее «язык без костей» - сначала говорит, а потом уже думает.

Ксению нельзя назвать везунчиком – все в жизни ей достается тяжелым трудом и упорством. Она целеустремленна и всегда идет вперед к намеченной цели, не сворачивая с курса. Тяжело переносит неудачи, может впасть в тяжелую депрессию. Свободно чувствует себя в мужской компании, где может сверкнуть своим обаянием, элегантностью и сексуальностью.

Мужчину Ксения подсознательно ищет понимающего, сильного, твердо стоящего на ногах, причем девушку не интересует его толстый кошелек, ведь она независима и не позволит себе быть содержанкой. Ксения – хорошая жена и мать, любит обустраивать домашний очаг, детей она воспитывает в строгости. Девушка способна украсить и разнообразить семейную жизнь.

Странно, что у имени Ксения похоже описание на Льва по гороскопу - гордая, знает себе цену, упорная, справедливая, целеустремлённая. Про значение имени для родителей…

Day 1- Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

Моё имя… Ксения. Назвали меня так, потому что у мамы была лучшая подруга Ксюша. И срать, что в сочетании с фамилией звучит как "Гузель Петрова". Сочетаемость имя|фамилия - не, не слышал.
Никаких имён больше не рассматривалось, да и зачем?
Моё имя мне не очень нравится, точнее, оно мне не нравится в совокупности с фамилией (именно поэтому, кстати, в вк у меня не своя фамилия, а отчима). Ладно, хоть с отчеством звучит, и на том спасибо.

Никогда не было прозвищ, никогда не было сокращений. Ксения-Ксюша (парни любят обращаться "Ксюха", один особо придурковатый индивидуум придумал нечто невероятное в виде "Ксюсы", что меня ужасно бесит). Журавль начал называть меня Ксю, и тут я поняла, что и это имя меня бесит (хотя не знаю, что нервирует меня больше - сокращение или человек, который его произносит). Но самое бесячее - когда считают, что Ксения и Оксана - одно и то же имя. Ёлки-палки, это ДВА РАЗНЫХ ИМЕНИ.

Вот. Как-то так.

Сегодня ездили с мамой в Красноярск. Промокли обе насквозь почти, ибо один зонтик от дождя не спасал как следует. А всё потому что кое-кто тот еще жлоб, которому стало жалко тратить 600 рублей на второй зонт (по пути только дорогие магазины попадались, а я в своем городе видела красивый и дешевый, но купить не догадалась #каквсегда). Сдали подлинники, скрипя сердцем. Потому что у нас с маман плохое предчувствие - мне, наверное, не достанется места в общаге, а это на данный момент самое главное.
По приезде домой мама сказала, что если с общежитием пролетим, то останусь учиться в Ачинске. Вот тут я чуть не заревела. Меньше всего на свете я бы хотела остаться учиться в своем городе. Я из-за этих дум и переживаний не сплю путем: сегодня ни дома не могла уснуть, ни в автобусе. От силы 3 часа за сутки - это вообще что-то из ряда вон выходящее для меня. Поскорее бы уже всё решилось

О да!

сегодня пятница, я приехала домой из кургана. уже была у кати, потом она была у меня с настей. немного посидели. еще у меня было день рождение)) теперь я совершеннолетняя.. любимый подарил мне телефон и цветы) розы) так приятно было, когда его брат, и два друга приехали ко мне и поздравили, передали, что от него)) он выслал деньги и я сама вот купила себе телефон. девочки подарили мне букет цветов, альбом с пару фотографиями, шоколадки от киндер, нутеллу и торт :) а сестра привезла сууши, наелись так)) бля я опять удивляюсь тому, как летит время, еще недавно я писала подарки с прошлого др, а теперь уже с этого. не хочу стареть: (с ним пару дней ссорились.. негатив бля один: (аж бесит. ну сейчас вроде все нормально :)

Вернулась. Ахахах) Через год…

Скажу сразу, все здесь будет лично для меня !

Я сейчас неподвижное создание, и начну свою "диету" с 1 сентября. Точнее это будет не диета, а изменения своей фигуры. Будем качать пресс и попу, уберем все признаки целлюлита, сделаем кожу красивой. Хочу нравиться себе внешне. А если хочу - значит будет !!

Посты будут красивые и приятные для прочтения. Также будут всякие полезные советы, картинки, видео ;)

адноо, не буду поднимать панику, пока не поговорим с ним

я, конечно, обожаю свою ебанутость, но иногда она меня приводит в ахуй.

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.

Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.

Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.

С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.

Наталья Кургалина

И я почти верю всем этим вашим "твое не уйдет", "отдав что-то, получаешь другое взамен и даже лучше" и пр. Я хочу в это верить, правда. Но я так боюсь. Боюсь отпустить, потерять навсегда и остаться у раздолбанного корыта. Остаться со своим раздолбанным в хлам сердцем совсем одна.

Ингредиенты для "Тарт с вишней":

• Мука — 2.5 стак.
• Масло сливочное — 150 г
• Вода (190 мл.в начинку и 8 ст.лож. ледяной воды в тесто) — 200 мл
• Соль — 0.5 ч. л.
• Вишня (начинка) — 500 г
• Сахар (начинка) — 100 г
• Крахмал кукурузный (начинка) — 2 ст. л

Рецепт "Тарт с вишней":

В кухонном комбайне, смешайте муку, соль и сливочное масло. Добавьте ледяную воду. Скатайте тесто в шар и поместите в холодильник на 30 минут

Половину теста раскатайте между двумя листами пергамента до нужного Вам размера.

Форму 26 см смажьте маслом. Распределите тесто и отправьте в форме в холодильник.

Из второй половины теста раскатайте тесто и порежьте на полоски 1см шириной и приблизительно 25 см длиной. Положите полоски на лист пергамента и отправьте в холодильник охлаждаться. Далее из холодного теста будем крутить спиральки.

Готовим начинку.
Вишню помыть и удалить косточки. В кастрюлю, добавьте вишню и залейте водой (190 мл) и варите на среднем огне в течение 10 минут.

В это время, в отдельной миске смешайте сахар и кукурузный крахмал. Перемешайте с 1 ст. лож. сока. Затем добавьте смесь в кастрюлю к вишне. Перемешайте.
Готовьте вишневую начинку, пока она не загустеет – около 5 минут.
Затем снимите кастрюлю с плиты и дайте вишне остыть, прежде чем заполнять ею пирог.

Достаем из холодильника основу. А теперь небольшой секретик. Обычно при выпечки тартов с мокрой начинкой я использую белок, чтобы тесто под мокрой начинкой хорошо пропеклось. Белок предотвращает эту проблему.
Итак, выливаем белок на дно тарта и катаем по дну, лишнее сливаем.
Помещаем охлажденную начинку на тарт. Распределяем по форме.

Достаем вторую половину теста порезанную на полоски. Начиная с середины выкладываем полоски и скручиваем их в спираль на весу, стараемся не касаться начинки

Крутим на весу и аккуратно выкладываем по кругу спирали. Места соединений смачиваем водичкой и крутим дальше по спирали. Крутим, пока не заполним весь тарт. Охлажденное тесто, хорошо справляется с этой задачей.

Тарт посыпаем сахаром.

Отправляем тарт в разогретую до 180 гр. на 45 минут или до золотистой корочки.
Приятного чаепития!

Стакан наполовину полон, или таки пуст? Вот в чем вопрос. Или история о том, как за пару лет перевоплотиться из оптимиста в пессимиста. Моя история. В ней нет закрученного сюжета, нет невероятных приключений и нет безумной любви. Все абсолютно банально и обыденно. И каждый кто со мной знаком, говорит, что я изменился. И что могло бы послужить поводом для таких резких изменений? Вроде бы ничего такого, что можно было бы назвать историей в реальности не происходило. Так и есть, процентов восемьдесят этой истории произошли в моей голове.

не думаю, что смогу простить, если всё пойдет коту под хвост из-за твоих развлечений блять

Месяц веганства начинается ! Я решила снова перейти на эту систему питания, чтобы, во первых, получить достаточно витаминов к учебному году, привести в порядок кожу и волосы, во вторых, не набрать вес. Сегодня я ела виноград и сливы с медом. Это любовь ❤️❤️❤️ И я ем из блюдца, а не из тарелки, потому что я могу съесть хоть тазик фруктов, но потом пузо и ляшки не скажут мне спасибо. А сейчас я иду в магазин за замороженным соком. За это лето я не ела толком мороженого, поэтому решила наверстать. И в нем нет молока, что важно ! И да, я очень много хожу, так что сожгу все калории. И пока я это писала, меня чуть не задавила машина, лол

Всегда мечтала о семье, в которой все счастливы, в которой мои родители по-доброму встречают моего избранника в нашем доме и так и было, но я, по всей видимости, все испортила.

Вчера поссорилась в мамой вечером, с горяча вспылила немного, ответила наровне с ней и всее. Сегодня уе вместе с бабушкой мне читали нотацию о том, что я распутная, неприличная шалава, что лежать на кровати с парнем в обномку - это крайне неприлично, что мои бедные родители ходят на цыпочках, пока мы ноги к верху задрали и лежим.

Я, конечно, тоже виновата, не надо было так часто быть у меня, но мы так редко видимся, поэтому когда рядом, то пользуемся каждым денечком…

Не знаю уже кто прав, а кто виноват. С одной стороны родителей можно понять, а с другой времена совсем другие, нравы тоже изменились, мы хотим жить по-новому, и мне очень не приятно слышать такие гадости в свой адрес и в адрес любимого.

в ушах звенят слова бабушки, которые она так старательно повторяла: не известно, что еще будет, ты ему нафиг не будешь нужна, ему будет нужна приличная девушка, он не тебе не женится.

такое происходит. я как-будто во сне кошмарном и не могу проснуться. но блять это всё реально и всё моё будущее под большой угрозой. сейчас я даже не знаю, что лучше для меня..

Ни планов, ни идей. Август будет пустотой. И кто сказал, что это плохо?

Сказки начинались и заканчивались через две недели. Хорошо, что не через год и больше. Ведь привыкаешь. Ну это главная причина по которой люди вместе-привычка. Я привычки, знаешь, шлю куда глубже в..ну понимаешь. С привычками бороться нужно. Особенно, кода это люди.
А сказки не мои вовсе. Но я же единственная любящая чужие истории больше своих. Наверное, потому что своих слишком мало, а питаться чем-то нужно. И питаешься чужими сказками недолгосрочными, но многообещающими.

Было бы здорово растворяться не только в пустоте, но и в чем-нибудь стоящем, вроде искусства, творчества и в бесконечной куче других вещей. Но если знаешь меня давно, то уже это слышал и уже надоело.
Я не исправлюсь.
Разницу чуешь?

Я тоже. И кто сказал, что это хуже, чем было?

Katy Perry - This Is How We Do

video [x]
resource - tumblr

"Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет бабы, которая будет тобой гордиться?" Тупее фразы я наверное не слышала…. Во-первых люди разные, кто-то страдает от одиночества, кто-то кайфует, во-вторых, для того чтобы тобой гордились есть родители, но в первую очередь радуешься ты сам, это твой личный рекорд и успех, друзья могут порадоваться, даже какие-нибудь хорошие знакомые. А то можно подумать, нужно обязательно встречаться с кем-то, чтобы добиться какого-либо успеха, чтоб ему/ей рассказать.

Year

День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней?

Да, ещё как. Многое изменилось. 200 дней - это больше, чем полгода.

Теперь есть два новых девиза.

Never too late.

Ничего не бойся.

Да-да, именно так, одна на английском, другая на русском :D

Year

День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить?

Без мамы. Я же ещё такой ребёнок…

Давно мне хотелось поделиться с вами чем то стоящим. И вот вчера я наткнулась случайно на пост palvinskaya о косметике для жирной кожи. Пост с подвиг меня поделиться своим опытом, так как мучалась я с этой проблемой с тех пор как появились первые попытки накраситься и первые комплексы по поводу прыщиков. И так как кожа у меня более чем проблемная (нескончаемые прыщи и просто маленькие белые гнойнички), жирность все это дело еще и сильно усугубляла. При этом сказать, что моя кожа жирная язык не поворачивается, так как она очень жирная. Для примера летом, жирный блеск появляется минут через 10 после умывания. А межсезонье проходит с обветревшей кожей, со всеми покрасневшими недостатками.

Из этой прилюдии наверно понятно, что борюсь я с этой проблемой лет с 15, сейчас мне 21 и могу сказать, что свое лицо я наконец-то привела в порядок и научилась за ним ухаживать. Именно ухаживать: бороться с этой проблемой бесполезно, это ваше клеймо на всю жизнь. Нужно просто научиться грамотно ухаживать за своей кожей. И если сейчас вы проклинаете, этот жирок у носовых складочек, или блеск на лбу, то лет через 20, будете благодарить бога за свежее и ровное личико, с минимумом морщинок. И так все, что я скажу далее, основано на моем личном опыте и консультациями со специалистами.

1. Шаг первый.

Итак, если у вас проблема с кожными высыпаниями или акне, в первую очередь следует задуматься о том, что не впорядке что то внутри. А именно произошел гормональный сбой, что часто бывает у девушек в переходносте возрасте, да и у юношей. Поэтому если ваще лицо напоминает поле битвы, смело шагайте к эндокринологу или дерматологу, а лучше к тому и другому. Кстати тот же совет:

• при быстром и неожиданном наборе веса, когда вы толстеете с каждым днем и не от количества съеденных плюшек, а при правильном питаниии и на пустом месте. Многие отчаянно борятся с лишним весом, не понимая, что проблема внутри и лишний вес быстро вернется даже если вы его скините.

• при обильном выпадении волос, девочки не ждите ни минуты, иначе ваши густые волосы уже не вернешь. Грамотный специалист разложит вам все по полочкам и, возможно, назначит вам гормональную терапию. Не занимайтесь самодеятельностью.

2. Шаг второй.

Эндокринолог поправил ваш гормональный фон или сказал вам, что с гормонами все замечательно. Значит можно приступать к внешнему воздействию на источник проблемы. И тут я хочу порекомендовать препарат, который переодически избавяет меня от всех прыщей, а так же моментально избавляет от п хаотично возникающих прыщиков, поэтому предпочитаю пользоваться им как можно чаще.

Клензит-С - препарат продается только в аптеках, стоимость его около 800 рублей, но выдохните хватает его на пол года даже при каждодневном использовании. Принцип нанесения прост, на идеально чистую кожу вечером препарат наносится пальчиком или ватной палочкой тонким слоем на все проблемные места (у меня это щеки, лоб, и носовые складочки). Дождитесь высыхания прозрачного геля и ложитесь спать, ни в коем случае не размазывая дорогой препарат по подушке.

Теперь немного об аналогах этого препарата, например Скинорен. Имеет консистенцию густой белой мази (продается так же в виде геля), которая так же наносится на проблемные участки. Мое личное мнение о препарате, абсолютно никакое. На меня он не действует, либо по сравнению с Клензитом - С я не замечаю его действия. Цена прпарата около 600 рублей. Я бы не посоветовала. Хотя все абсолютно индивидуально.