МО

Короче, да, на этом все. Я попросила его не отвечать на мои 19 сообщений, если он согласен с тем, что все должно уйти в прошлое. Ответа нет вот уже 38 минут. Ну вот и все. Ну вот. И все.

Проклятье. Короче, я поняла. Все дело в пмс. Если бы я не проснулась, то не читала бы тот пост и не знаплакала бы, и не сорвалась писать свой пост здесь, и не заходила бы в этот проклятыый контакт еще месяц. Проклятая бабская природа, что б тебя!

А ведь я обещала не плакать больше по тебе. Впрочем, по тебе ли я плачу? Я плачу по несбывшимся мечтам из наших с тобой сообщений из цикла "а давай мы будем…" и "можно…". Я плачу потому, что кто-то абсолютно незнакомый все это смог воплотить в реальность, а мы с тобой - нет. Я плачу потому, что ты не выдержал, не дождался, не дотерпел. Я плачу потому, что не смогла тебя удержать. А ты знаешь, любовь на расстоянии проходят многие. А ты знаешь, многие из них плюют на все, приезжают и встречаются, разъезжаются по своим городам ввиду учебы/работы/заботы, но съезжаются вновь при удобном случае; многие не сдаются, ты же - сдался на полпути. Я плачу потому, что ты говоришь, что все еще ждешь, хотя мне абсолютно не ясно чего. Уж лучше бы я не видела этих сообщений, уж лучше бы ты их не писал вовсе. Я плачу потому, что ты все еще имеешь надо мной власть, что неосознанно заставляешь меня проливать до сих пор слезы по тебе. По тебе, Дьявол. Я плачу потому, что ты все равно тащишь меня вниз.

Что я делаю в 1:44? Переписываюсь в вк с метисом, с которым познакомилась чуть больше недели назад. Что я должна была делать еще три часа назад? Лечь спать и выспаться к парам. Почему я не сделала это и делаю то, что делаю сейчас? Предвкушение встречи вгоняет в кровь какой-то адреналин. Господи, только не дай мне влюбиться, только не дай мне привязаться еще к одному человеку, пусть это будет простое отвлечение от проблем с Дьяволом и от самого Дьявола. Только и всего.

И это тяжело. Тяжело говорить "спасибо" и мысленно добавлять "пока", зная, что это на девяносто девять процентов означает "прощай". И сейчас я, кажется, заплачу. Впервые за довольно долгое время, но это ничего. Ничего страшного, да? Да, это нормально, точно. Просто немножко тяжело

Облом это когда ты знакомишься с чертовски милым и симпатичным молодым человеком и вы договариваетесь встретиться сегодня в шесть вечера, а потом ты просыпаешься и понимаешь, что это был всего лишь сон.

Привет.

Право, не знаю, как об этом сказать, но вероятнее всего завтра я еду в город (я очень на это надеюсь, по крайней мере), и мне сложно будет устоять перед походом в книжный, так как дочитав вчера "Гордость и Предубеждение", я обнаружила, что мне совершенно нечего читать. Нет, то есть книг непрочитанных на полках куча, но все они как-то не под настроение, что ли, или не знаю, все они либо объемные, либо мало меня сейчас интересующие. Так что мне нужна помощь.

Я буду несказанно благодарна, если вы посоветуете мне что-то небольшое по объему и содержащее как можно меньше романтики. (Большими произведениями загружаться не хочется, так как учеба, курсовая, отчеты, диплом и так далее.)

Кстати, в прошлый раз, когда я так же просила помощи (на другом блоге), мне посоветовали Тринадцатую сказку и Маленького принца, которых я в тот же день и купила, и начала читать. Очень надеюсь, что и в этот раз замечательные люди вьюи сделают книжное начало моей осени :)

Ладно. На счетчике цифра 2 знаменует второй день возобновленного молчания.

Привет. Мне нечего тебе говорить. Вернее, конечно же, есть, но не думаю, что тебе будет это интересно. Так что я просто помолчу, посчитаю ласточек у меня под козырьком. Ладно, ладно, вру - ласточки эти давно уже улетели.

А тем временем календарь грозит обрушить на меня листопад, да только не уверена, что у него это получится. Вернее, я бы, конечно, хотела этого, но у меня какой-то неопределенный сезон года, то есть ни лето, ни осень, ни даже нечто среднее между ними.

У меня играет Trxye Троя Сивана. Патрик, конечно, удивился, застав меня с этим музыкальным продуктом в наушниках. Ну, это ничего.

Мне сказать тебе нечего. Наверное, это и правда, но сегодня нам дали расписание на семестр, и так кстати пришелся мой минус на балансе телефона, который не позволил мне растрещать тебе свое отношение к этому семестру. Как-никак крайнему.

Через три минуты наступит 27 августа. Не сорваться бы еще завтра. Тебе тоже не будет слабо.

Да, именно так. К сожалению…

Проблема в том, что я все равно не верю тебе. Не верю твоим словам, не доверю своих китов. Ладно, посмотрим, что из этого выйдет. Привет, спасибо.

А теперь я стала той, о ком вспоминают лишь спустя три дня, и то - не без причины. За что ты так со мной? Опомнись. А я дни считаю всякий раз. Отсчитаю один, два и обнуляю счетчик. В этот раз не стала, думала, выдержу. К середине третьего дня не выдержала, но счетчик обнулила не я. U r very kind 4 me, tnx.

Давай забудем все, о чем говорили ровно до этой минуты? Нет, не так. Давай забудем все, о чем говорили ровно до той минуты, когда все пошло под откос. Ты согласишься, а я промолчу. На этот раз я промолчу, потому что говорить об этом с тобой у меня больше нет сил. Я возвращаюсь на три года назад, слушаю старые треки с нецензурной лексикой (потому что музыка и лирикс этого исполнителя все равно будоражат меня до сих пор). Я не плачу, нет, что ты. Я молчу. И знаю, почему молчишь ты. Вернее - по кому. И это, увы, не по мне. От этого вся боль. Привет. Спасибо.

Кажется, вместо отклика, люди начнут сейчас отписываться, минус один уже есть. Ну это лааадно уж. Я просто посмотрю свой любимый фильм, и все у меня будет ОК.

Знаешь, ты говоришь о том, как твоя жизнь стала лучше после того, как отпустила его, закрыв для него все двери и окна твоего сердца. Ты счастлива, это видно. Мне отчаянно хочется верить, что это действительно правильный выбор. Что после того, как ты потеряешь все, тебе откроются новые горизонты. Я отчаянно хочу в это верить. Я не могу. Я понимаю, что ничего лучше уже не будет для меня. Никого лучше я не встречу. Он мой смысл жизни. И я никогда прежде не вкладывала в эти слова столько искренности. И боли. Боли от утраты. От безвозвратной утраты. Только что я потеряла его - мой смысл жизни. Розово-сопливо? Но это правда. Не вижу ориентиров. Все потеряло свое значение: учеба, изучение трех языков, кулинария, уход за сабой, еда, сон. Какой смысл? Зачем умываться по утрам и ухаживать за собой, если на тебя не посмотрят любимые глаза? Никогда. Никогда. Понимаешь? Зачем учить языки, если не будешь держать любимые руки, находясь в странах якобы мечты? Зачем произносить слова, если нельзя сказать их ему? Зачем соблюдать режимы сна/приема пищи/тренировок, если никогда не встретишься с ним? Никогда. Но ведь ты смогла как-то. Научи меня. Прошу. Научи меня жить после смерти. Откликнись в комментариях или лс, как угодно. Прошу. На этот раз действительно конец.

На этом все. Больше никаких рассказов кому-либо о чем-либо. Мысли материальны; люди отбирают у тебя самое лучшее - твои мечты. Конец. Хватит. Теперь существую только я и моя записная книжка, и только она будет знать о моих планах и мыслях. Это был мне отличный урок, наступать на одни и те же грабли в 48584 раз это уже слишком.