Как маленький человек теряется среди толпы на большой улице, так и я, не лишенная смятения и головного беспорядка, не могу выбраться из лабиринтов собственного разума. Внутри меня живут два параллельных друг другу создания, превратившие мою голову в бесконечное поле боя. Путешествуя по просторам моего минного космоса я наблюдаю невиданной красоты и ужаса картины; шагая по звездной дороге, ведущей к Вселенной моего спокойствия и умиротворения, я, как вечно странствующий пассажир, ловлю космическую пыль и усыпаю им свой город, чтобы он забылся сладким сном. И мне пора.

Я уже большая. Третий курс, встречай меня.

Дамы, я заболела. Ох, чему удивляться? Это же я. Неудачник с большой буквы. Мед, чай, лекарства. Шикарно, правда? Последняя неделя перед учебой, а я лежу с красным носом и головной болью. Ай да я, ай да молодец. С другой стороны, что же еще делать? Болеть. Только болеть. За окном жуткий холод и дождь. И так уже третий день. Просто жуть. В среду обещали солнце. Да, я им поверю… Гадкие врунишки. Вечно они так! Пусть настроят свои машины на точную погоду. А то я соберусь, оденусь, выйду и оп, +14, хотя обещали +19. Красавцы, ничего не скажешь.
А теперь немного о планах. Подготовка к учебному году - это серьезное дело. Да, да, не смейтесь. Самая сложная подготовка - моральная. Это неоспоримый факт. Но сейчас не об этом. Ох, эти дни будут очень напряженными. Надо заплатить за учебу, узнать точное расписание, график выдачи книг, а так же, закупиться канцелярскими товарами. Ах, закупка тетрадей было всегда моим любимым занятием. Входя в книжный магазин, я бежала к стенду с книгами, тетрадями и… нюхала их. О, у вас все хорошо со зрением. Не трогайте глаза, не нужно этого делать. Так точно, нюхала. Божественный запах. Не могу отучить себя от этого. Каждый раз, входя туда, я несусь к этому стенду. Это нормально? Я сомневаюсь.
Друзья, я уже буду на третьем курсе. Поверить не могу… Не буду кривить душой. Я немного побаиваюсь его. Чувство взрослости и ответственности прошмыгнули мимо меня. Даже не задели. Чувствую себя ребенком. Пора бы уже вырасти, собраться с мыслями, найти работу, но… Все никак. Как же мне взбодрить себя? Как же встать на правильный путь? Детство ушло, а взрослая жизнь уже наступает на пятки. От нее не убежать. Это меня и пугает.
Все твердят о самостоятельности и уверенности в завтрашнем дне. Люди, какая уверенность? Я не вижу себя взрослой. Время, остановись. Я не хочу взрослеть.

«Глупо горевать о том, чего не было, – о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях.» Отрывок из книги: Эрика Леонард Джеймс. «Пятьдесят оттенков серого.»

Океан емоцій, вражень, відчутів!Океан Ельзи!

Бракує зайвих слів щоб описати наскільки все це було круто, коли разом з тобою співають тисячі!Це треба відчувати серцем!

я ненавижу планировку дома, в котором мне приходится жить.только кретин мог посчитать это убожество нормальным местом для проживания.нравится мне или нет, но все же придется свыкнуться с мыслью, что мне здесь еще жить. и жить довольно долго. сейчас расскажу причину, почему я так яростно отзываюсь о месте своего обитания.дом построен таким образом, что из окна моей комнаты открывается чудесный вид на соседский балкон.здорово, правда?поэтому у меня всегда задернуты шторы, ибо бывали случаи, когда я забывала, что напротив меня живут люди. но есть то, что раздражает меня гораздо больше неописуемого вида.на этаж ниже живут люди, которые постоянно курят на балконе.ага, вы поняли о чем я толкую.ребята, я пытаюсь бросить курить, а ваш дым такой сладкий, что невозможно устоять.черт возьми, у меня аж мурашки начинают бегать.жрать так не хочется, как курить.
в свое оправдание могу сказать, что мне нравится район, в котором располагается этот жуткий дом, поэтому вся эта ерунда не особо мешает.серьезно.место просто потрясющее.каждую ночь веселье :D

из чего состоит человек?
из предательства, лжи и обмана?
из часов, телефона, кармана?
из овалов зрачков из-под век?

но я знаю, что ты состоишь
из неведомой миру породы -
из убийственных красок природы,
из того, как нечутко ты спишь,

подпирая подушку рукой,
из земли и металла, и камня,
из воды, заливающей пламя.

почему тебе нужен такой

человечишка вроде огня,
пожиравшего все без разбора,
состоящий из книжек и споров?
почему же ты выбрал меня?

чтобы было кого согревать,
на ладонях смыкая ладони?
никого еще, сколько я помню,
как тебя не хотелось обнять.

После окончания школы мы оглянемся назад и поймем, что все делали правильно: целовали самых клевых парней, посещали самые крутые вечеринки, ввязывались в неприятности ровно столько, сколько нужно, слушали слишком громкую музыку, слишком много курили, слишком много пили, слишком много смеялись и слишком мало слушались, да что там, не слушались вообще.

от того что я наделала, я напутала свою жизнь так, как путаются наушники…я сделала столько ошибок, мне бы просто закрыть глаза и больше их не открывать никогда-потому что мне стыдно. мне стыдно перед тобой, родной мой, мне стыдно перед тобой, мой нежный.
как же быть, вы меня мучаете. я хочу остаться одна.

оставьте меня

оставьте меня пожалуйста одну

Такие как он отлавливают тебя, заставляют думать, что в тебе чего-то не хватает, и что только они знают ответ.

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик

А мне доказывают, что не построить настоящую семью на любви, мол только на взаимном уважении, хороших отношениях, муж это тот человек, который всегда рядом, поддержит, поймет, твой друг, твоя опора, ради хорошего будущего, ради детей, будешь жить с человеком которого не то чтобы любишь, а с которым реально жить и развиваться. Возможно они правы, но у меня в голове не укладывается, как это без любви ? Говорят, что тот кого ты будешь любить, будет обижать тебя и с ним не так комфортно будет как с тем, который любит тебя. Это получается теперь всю жизнь любить одного, а иметь детей от другого? Мне очень интересно, что вы на это скажете. Жду ответов)

Доброй ночи.

Сейчас сижу и пью фанту, хотя только вчера (да и сегодня) думала взяться за диету. Рядом валяются обертки от конфет, надеюсь, что не мои.

Мы с Н. все мечтаем похудеть, мне - хотя бы к универу, ей - к лету. Сегодня все утро искала долбанные тренажерные залы, хотелось чего-нибудь неизвестного, итог: самым нормальным оказался именно тот, в который я больше всего не хотела. Именно там часто крутились мои "худеющие подруги", я думаю, что кавычки очень ясно объяснили суть. Я очень надеюсь, что не увижу там никого из знакомых. Вообще не хочу, что бы кто-нибудь об этом знал. Это как анонимно заниматься благотворительностью, но совсем "случайно" (извинение за повторяющиеся кавычки) всем рассказать. В Польше себе купила отличные Nike, совсем по смешной цене, надеюсь, что именно они послужат мне не только в качестве кросовок, но и личного вдохновителя.

Завтра же мне придеться встать в девять часов утра. Для меня, расслабившейся за каникулы, это ужас. И самое плохое, что я пойду в школу, дабы потренироваться поднимать государственный флаг. Вообще ужасно не люблю, когда на меня смотрит толпище людей, особенно моих сошкольников, но тут уж придеться терпеть. Дело это невероятной важности и почета, хотя, наверное, только я не понимаю этого. С самого начала была уверенна, что эта роль достанется моей однокласснице-выскочке, но невероятным способом взяли меня. Ох уж эта школа, никогда не дает покоя, даже на последних днях лета.

Недавно вспомнила одну из дибильнейших цитат: "Лето - это маленькая жизнь". Ну и бред же. Лично в моих случаях. Сейчас просто прочитав это, хочется зарыдать. Следующая "маленькая жизнь" уйдет на поступление. И хоть я безумно рада, что заканчиваю школу, опять же думая о лете, невольно начинаю грустить. Пусть даже пост называется мой так - летняя грусть, верно, как одна из песен Ланы.

Заканчиваю пост и заставляю себя лечь в кровать. Нельзя, нельзя, нельзя заводить темы о будущем перед сном. Ужасно, в голову полезут просто катастрофические мысли, что же, попытаюсь затопить их музыкой.

Кстати, сегодня одела мою осенне-зимную пижаму, ночи у меня холодные стали. Хоть и не с первого сентября, но подцепить насморк тоже не особо хочу.

Добрых снов.

Совершенно внезапно мне зачем-то написал Даниил. Мы не общались с тех пор, как я его бросила на 14 февраля. Я знаю, что он сейчас в городе, что он ведет себя как идиот (сначала удаляет из друзей, затем добавляет). Зачем он мне пишет?

Сообщение я не читала и даже не предполагаю, что там. Надеюсь, он не собирается встретиться со мной или "начать все сначала". И вообще, не хочу читать это.

день весь в раздумьях
мне жалко моего "b" и хочется быть с ним, жить с ним, сходить с ума, бить татушки, только не на ногах, ему нравятся мои ноги, и он не хочет что бы они были в наколках..
он мне все разрешает, вчера сказал, что я могу курить при нем, не прячясь или скрывая это.. могу пить сколько захочу, но только с ним…хочет поменяться ради меня, копит деньги на совместное проживание, ухаживает за мной..дарит просто так деньги
встретил меня в аэропорту с букетом цветов…

а вот мой "а"…я не знаю что с ним делать. 4 года я за ним по пятам ходила, каждое слово его мне было так дорого, даже в фразе "иди на%уй" и слышала ноты любви… без оглядки. отчаянно боролась. а он тем временем мог пропадать на пару месяцев, не писать, не звонить, не отвечать на звонки и смс … он мне изменял

так вот, мысли у меня сегодня такие: если я уйду от моего "b" (чего я не очень таки хочу делать, потому что он ценит меня действительно такой какая я есть, я с ним свободно себя чувствую, но думаю что это мне будет нравится первые 3 месяца, а потом остачертеет) то скажу ему что думаю о нем. что нельзя позволять мне что либо решать, нельзя ради меня менять самого себя, ненужно делать ради меня ничего, я ведь не требую от него этого, наверное просто он хочет что бы я была с ним и никуда больше не ушла, хочет делать все как мне нравится… и он становится моим рабом. так нельзя. я не имею права нарушать целостность человека, вторгаясь в его жизнь. я же должна просто быть рядом… а он делает все что бы мне было с ним комфортно… мне и без того с ним хорошо, я с ним не ради его поступков ведь
если я вернусь к моему "а", то… я не могу представить что это будет. я не хочу просто представлять, потому что в голову лезут страшные мысли. он мне изменял, и мне кажется будет продолжать это делать… я не смогу его остановить… но с ним я обретаю такой покой, и после всего что между нами было, он хочет быть со мной, никак не хочет отпускать меня. почему же? неужели он так сильно меня любит? может потому что просто стыдно будет перед родителями, то что я так поступила, а по приезду возьмет и кинет меня нахрен… да и шаг я уже сделала от него… но все же мечусь как белка под адреналином… с кем мне быть… может вообще, с самой собой???

все готовятся к учебе и мне впервые немного грустно, что меня на третьем курсе отчислили за непосещаемость, собственно, хоть мне постоянно делали поблажки, я об этом заранее знала, ведь за год появлялась всего раз восемь. но теперь совершенно не знаю куда себя подать. изо всех сил пытаюсь найти занятие, которое мне будет действительно по душе, и работу, на которой продержусь дольше месяца.

Кстати, немного об этом призраке. Этот призрак готовит к завтрашнему дню разговор, что очень меня пугает. Примерно догадываюсь насчёт темы и содержания, что ещё больше вгоняет в краску, так как я побоюсь его как-то обидеть или ляпнуть что-то не то. Но с другой стороны… а что поделаешь? Он, кажется, так и не понял мой намёк на то, что нет смысла со мной возиться ещё с самой первой неожиданной встречи.

Мы с М. в прошлую пятницу, по обыкновению прогуливаясь, попали под дождь. Холодно, голодно, не было сил уже добираться до дома, поэтому решили поехать на автобусе. Знаете, прекрасное чувство, когда на улице льёт сильный дождь, стемнело не так давно, и ты на ватных ногах добираешься до остановки, попутно думая о том, насколько же всё вокруг прекрасно. Улицы, этот августовский дождь, М. Счастливая внутри себя, забегаю с М. в автобус. Рассказываем какие-то минутные шутки друг другу, ждём кондуктора и… чёрт бы меня побрал повернуться на 180 градусов. В середине автобуса стоял призракиздетства с парочкой ребят. Сделала вид, что не заметила его, хотя сама время от времени смотрела на него. Из любопытства. Набираю в заметках послание для М. насчёт него. Тычу экраном ему в лицо и кидаю взгляд в сторону призрака, мол, гляди, это он. М. задержал на нём взгляд, рассмотрел вдоль и поперёк и на протяжении всего маршрута поглядывал на него и так же оценивал.

-Ты же говорила, он живёт в соседнем подъезде. Что ж получается, мы с ним на одной остановке выйдем?

-*пожала плечами*

Этого так и не случилось. Он вышел на две остановки раньше, дабы забежать в магазин. Лучше бы этого не делал и вышел с нами. Возможно, он бы всё понял и не стал бы мне писать то послание, которое я ожидаю завтра. Предлагал ещё вживую встретиться, но я увернулась, наплела про сборы и сказала, что лучше пусть напишет.

С каждым вдохом Вы освобождаетесь от прошлого. Ибо Вы - не Ваше прошлое, Вы - Ваше настоящее. И Вы здесь, в настоящем. Мир вокруг Вас исчезает, Вы - Ваша Вселенная, настроенная только на Вас. Нет никого, кроме Вас. Никого впереди. Никого позади. Никого слева. И никого справа.

Настоящая кровь. 7 сезон. Эпизод 3.

Даша с Пашей три с половиной года вместе и все за один вечер так просто взять и перечеркнуть нельзя Мне очень жалко его, хоть он и сам виноват Если бы только я слышала такие слова какиеу него сейчас крутятся в голове, я бы все кинула

Навеное, всегда стоит это делать со слова "привет".

Это не первый мой блог и, кажется, что я совсем забыла как ими заниматься.

Хотелось бы, чтобы viewy стал тем местом, куда я смогу периодически писать свои размышления, которые никто не осудит.

Итак, начнем.

Меня зовут Саша. Живу в Красноярске, много путешествую по России. Неудивительно (думаю, особенно для сегодняшних дней), но я фотограф., )

Больше, чем интересных людей я люблю тепло и лето, прогулки по набережным, свежий воздух, а особенно летний ветер. Как же жаль, что оно подходит к концу.

Впереди сложный рабочий и учебный год для меня, так как в этому году я заканчиваю университет.

Учусь я, кстати, на PR-щика и параллельно получаю второе образование в области юриспруденции. Хватает ли времени? Катастрофически нет. :)

Но жизнь не была бы так прекрасна, если бы в ней не было событий и мы бы не заполняли ее ими.

В шесть лет я жила любознательностью (ну и конечно же любопытством), мечтая узнать все на свете. В десять я читала много книг о любви, космосе, несбывшихся мечтах, войнах и собирала гербарии. В пятнадцать я считала, что я слишком умна для этого мира и мне ничего не нужно знать. В семнадцать я была уверена, что способна свернуть горы.

Сегодня мне двадцать и я перехожу в состояние шестилетней девчонки, которая почти ничего не боится, а движет ею неподдельный интерес.

Приятно познакомиться!

Меня зовут Саша.

в житті все відносно.

любов відносно байдужості.

тепло відносно холоду.

життя відносно смерті.

не пізнавши одне, ти ніколи не пізнаєш іншу сторону медалі.

все пов'язане.

не відчувши болі, ти не зможеш відчути радість.

щоб щось пізнати треба зрівняти його з чимось протилежним.

ми починаємо по-справжньому цінувати добро, тільки після того як впустимо в себе зло.

Прошлой ночью я понял, что нашел нужного человека.
Понимаете, мне часто бывает грустно ни от чего, просто так, от осознания своей никчемности, может быть, или потому что за окном плохая погода, неважно. В 3 часа ночи я позвонил своей девушке, которая на тот момент давно спала крепким сном, и сказал, что мне грустно, просто мне захотелось вот поставить ее перед этим фактом.
Я ожидал "красноречивую" тираду в свой адрес и уже приготовился к ней, но, к моему удивлению, ее не последовало. Она просто открыла какую-то страницу в телефоне и начала зачитывать мне всякие шутяхи и вообще пыталась меня развеселить всяческими способами, пока у меня не поднялось настроение. ДО 4-х ЧАСОВ НОЧИ. Я бы себя послал.
Честное слово, до сих пор в шоке.
Дорогого стоит))

Мне не хватит никаких слов, чтобы выразить все, что я чувствую. Мой эмоциональный диапазон просто-напросто не справляется. Поэтому очень часто, когда мы говорим по душам, я начинаю плакать горючими слезами. Я всегда плачу, когда смотрю любимые фильмы, но чтобы плакать от обычных слов, от переизбытка эмоций к кому-либо - такое со мной впервые.

Мне этого не хочется, правда, оно выходит само собой.

Уже скоро намечаются дела, а меня всё больше и больше забирает к себе ИРА. Или это всё происки Ирландской народной музыки. Ну не могу. Меня аж трясет. Всегда любила эти мотивы, начавшиеся со средневековых песен. А ещё я конкретно взялась за Сынов анархии. Вот никогда не делайте так, как я. Хотя в этом случае я собственно говоря и не виноват. Дело в том, что в своё время я стабильно смотрел Сынов, вплоть до 4-го сезона. А потом стоп. Меня захлестнули другие проекты и шоу. И тут я очухался, узнав, что седьмой сезон станет завершающим. КААААААК, кричал у меня мозг и я резко засел.

О Боги, сейчас я хочу себе косуху (где мой 7 класс), харлей-дэвидсон (а это было в 8-ом) и желательно быть членом клуба в Белфасте. Кстати, об ИРА я узнал не из новостей, не из уроков истории, а из фильма. Недавно я пересмотрела его, он попался мне на глаза по TV1000 action - Собственность дьявола, в главных ролях Харрисон Форд и Брэд Питт. Кто не смотрел - милости просим. Оттуда же я впервые услышала The Cranberries, с голосом прекрасной Долорес О'Риордан. Их песни - God be with you, Ireland и Zombie посвящены произошедшим событиям в Северной Ирландии и ИРА, соответственно. Помнится, я даже рассказы писал, связанные с Ирландии. А это уже было в 9-ом классе.

Это ночь, у меня трещит голова и поэтому весь этот текст бессвязный. В общем, у меня остались всего несколько серий до конца шестого сезона Сынов, и благодарю тамблеру я знаю все спойлеры, и поэтому мне немного херовато. О других делах насущных я напишу когда мысленно протрезвею. И мне кажется, я начинаю стареть. Мне позвонил старый/не старый бывший друг/мужлан/мудак/просто бывший и я согласился на встречу в четверг. Тут просто без комментариев.

Я мужлан: \

О, и да! Я пересматриваю все Звёздные врата, ага ага

задрот научной фантастики мод он

Тихо пели реквием злаки.
В самом дне осерчавших вод,
В безначальном тонущем мраке
Я скитался который год.

За прогнившей оконной рамой,
Расцветали сады, города,
Миллионные глупые дамы
И их глупые господа.

Я застыл - шелест истошно-нежный,
Опоясав полночную мглу,
Прохрипел: этот путь неизбежный,
Приведет тебя к ничему.

Метрономно порхали травы,
Растворяясь в бездонном сне.
Я скиталец. Ни люди, ни драмы.
Не важны, если сердце во тьме.

У Вас бывает так, что вы вроде и не общаетесь с человеком уже давно, но помните о нем и в своих мыслях вы желаете ему только счастья? А потом дикое желание написать ему об этом? И пусть ему странно и неожиданно. Может приятно, а может не вовремя. Но Вам просто хочется, чтобы он знал и почувствовал это?

Вот у меня сейчас так.

Тут, в моем блоге, столько любви к тебе, что, наверное, пора его удалить. Ведь любви-то нет уже. Мы теперь просто друзья, Вов. :) Но я не удалю.

Как меня бесят телки, которых бросили их парни и они считают своим долгом оповестить всех как они страдают. Дуры без капли самоуважения.

знаете, я не могу понять, что со мной. я не хочу ехать учиться, я хочу на работу. хочу зарабатывать свои деньги. и желательно зарабатывать тем, что мне нравится. а я безумно люблю фотографию *-*

у меня была возможность пойти работать в фото - салон в моем городе (хотя училась я на бухгалтера) но я выбрала университет. и если честно, жалею. но тогда мне казалось, что я все делаю так, как надо (жизнь в новом городе, подальше от родителей, совместное проживание с "любимым", много новых знакомств, ну и еще много - много возможностей). но как же я ошибалась. да и если уж идти учиться далее, то хоть в другую страну. ведь тут прогресса для себя я не вижу.

у нас не готовят специалистов в сфере фотографии, а обыкновенные школы и курсы меня не устраивают. единственный выход здесь - это мастер - классы.вот знать бы еще тогда, заранее, что тебя ждет - было бы больше чем отлично. сейчас остается только брать себя в руки и не ныть. чем я и займусь в этом году.

пожелайте мне удачи!

Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск – ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи – это до первого дождя.

Сегодня ночью я плохо спала, очень о многом подумала. Настолько о многом, что у меня изменилось отношение к людям, к желаниям/потреностям, к моим взглядам на многое. Сегодня я весь день хожу загруженная и в голове роятся много мыслей, очень много молчу и думаю о своем, часто говорю не по теме и очень точные слова, говорю то, что я поняла этой ночью. Я не знаю, поняла ли меня моя сестра, которая провела со мной этот нелегкий день.
У меня тут немного накопилось…

  • Люди приходят и уходят, они могут быть чем то важным в нашей жизни, а могут быть просто никем. Павел. Он появился в моей жизни совершенно случайно (порой случайности не случайны). Подходит конец лета, а это значит что за эти 92 дня не было никаких соревнований по альпинизму/скалолазанию (были, но я имею ввиду те, на которых я могла встретить Павла.) Я даже не знаю как реагировать на то, что за эти 92 дня я ничего не слышала и не видела от Павла. Знаете, а Вы знаете, я даже представить себе такое не могла. Я каждый раз думала, что нас снова сведет судьба и жизненные обстоятельства, но этого непроисходило. Когда-то, я хотела порвать с ним все отношения, ибо я дошла до точки. Но позже, когда я была на грани потери его, я боялась его упустить, я закрывала на многое глаза и мы снова были вместе. Наверное, я где-то была не права и хотела бы его вернуть, ибо иногда мне и правда его не хватает, он смог услышать меня , но не смог понять, в этом то и проблема. Как-то я сделала все выводы из нашей с ним случайной встречи и дальнейшем общении, но сейчас я с этим не согласна. Мне интересно что будет дальше. Знаете, в этих "наших отношениях" можно смело ставить точку, но я не хочу. В последнее время я вообще не знаю чего хочу. Я не знаю зачем и главное что вообще я сейчас написала, я просто хотела сказать - мне не верится, что 92 дня прошли без Павла. Это большой успех, ведь я и в ссоре не могла прожить без него больше недели. Павел, это наверное один из тех людей, которые стали для меня чем-то большим. Хоть они и прибыли в мою жизнь случайно и ненадолго.
  • Черт. Написала про Павла и забыла что хотела еще сказать. Черт.
  • А! О отношениях хотела еще сказать. Были у меня в детстве лучшие друзья, хорошие были времена. Так вот, постепенно наше с ними отношение угасало и мы вовсе перестали общаться. Если честно, я даже не могу понять как это все произошло! Иногда кто-то из нас посылает друг другу картинки или какое-то глупое сообщение, или тот же "привет". А я сижу и не понимаю, а почему они мне написали(хотя мы год или два уже не общаемся), а почему мы перестали общаться и др. Чаще я склоняюсь к той мысли - что они стали другими, они изменились. Вот мне и интересно, а они так же обо мне думают?..(что я изменилась и др.) И, вообще, думают ли они обо мне?(ну, наверное, они все-таки думают, раз они посылают мне картинку или сообщение.) Хотят ли они возобновить наше общение и что они вообще обо мне думают?..

А вот эти случайные люди в нашей жизни, они думают обо мне? Вот Павел, что он думает обо мне, вспоминает ли он меня? А Ярослав?! (хотя эта уже давно забытая история. Наверное, он уже и не помнит меня.)

  • Вечное сияние чистого разума. Я думаю, что если стереть какой-то промежуток времени в своей жизни - это очень глупо. Ведь без этого буду уже не я. И вообще, а существует ли судьба? Возможно, что я должна была встретить этого человека. (хотя этого придерживаюсь и верю в судьбу.) Вот Николай, наша с ним знакомство вообще совершенно случайно. Если бы мне предложили стереть его из своей памяти и я бы согласилась, то может быть такое, что он появился бы в моей жизни снова, только при других обстоятельствах? Мне кажется - да. От этого мне страшно, ведь все предначертано кем-то (или чем-то) свыше. Все не просто так. Каждое событие имеет смысл.
  • Никто не в праве указываать тебе, что ты глупая и как ты должна себя вести в том или ином возрасте. НИКТО И НИКОГДА! Все мы разные, у каждого своя голова на плечах и каждый соображает по-своему. Все приходит с опытом. /К чему это я? Да просто я часто слышу как люди говорят другим, что они ведут себя глупо и что пора бы в их возрасте задуматься и вести себя по-другому. Вот сегодня, мы с систр пришли домой и принесли еду. Систр говорит маме: "Мам, забери у меня еду". Мама сказала что она не может, она читает. Систр обиделась, типо, маме важнее какая-то статья, нежели помочь ей. Когда мама дочитала она пошла забирать продукты. Систр сказала, что она сама их сейчас уберет, не надо ей ничем помогать, пусть продолжает дальше читать. И мама начала кричать, мол, тебе уже 24 и ты ведешь себя как маленькая, что за глупости, в 24 себя так не ведут. Глупостью тут была сама вся эта ситуация. Вот./ Если вы видите что человек что-то делает неправильно по вашему мнению, то не стоит кричать об этом, можно объяснить на примере.(Конечно, когда косвено пытаются донести до человека очевидную вещь, это ни есть хорошо. Да, прямота высказывания это круто и отчасти правильно, но не всегда хорошо. Возможно, я всегда иду тем путем, от которого никто не пострадает и всем будет хорошо. Некий способ избегать конфликт.) Неужто Вы всегда все делаете правильно?!
  • Я хочу уехать из своего города в другой. Да. А что мне это даст? Что я хочу от этого? Это очередная моя прихоть. Да, это круто. Да, новая жизнь, новые возможности. Но не уж то мне тут настолько плохо, неужели я хочу бросить тут всю свою родню и др. Черт. Я не знаю чего я хочу от жизни… Жизнь - она одна.
  • А вот я сделала тонель, я хочу тату, я веду неформальный образ жизни и др. Как? Зачем? Почему я и почему именно так?..
  • Пора заканчивать это… Я вообще не об этом хотела поговорить. Я хотела рассказать про это не так, не в такой форме, не этими словами. Так само вышло. А значит так надо. Сорри за все.

Мне, честно, нравилось, что ты любила, И так наивно мне писала смс, Я делал вид, что я люблю, картинно. Как все мужчины, я хотел один лишь секс. Мне честно нравилось, что ты вздыхала, Когда тебе я набирал от «нефиг» просто, За 5 минут ты расспросить всё успевала, А я лишь делал вид, что всё серьёзно. Мне, честно, нравилось, что для тебя был важен, И то, что на тебе я вовсе не завис, Я делал вид, что я вникаю даже, В твои рассказы полные реприз. Мне, честно, нравилось, что было наплевать, Куда, когда и с кем срывалась ты под вечер, Мне нравилось лишь только потреблять, Ты мне себя… Другой тебе вино и свечи. Тебе других не надо было воздыханий, Речь президента… Ты одна на новый год, А я с другой… в тусовке дико пьяный. Приедет, позвонит…- ты думала - «вот-вот». Ты упускала шансы быть счастливой, Твоя апатия - как страшная болезнь, Ты упускала шансы быть с мужчиной, Который полюбил бы, такой какая есть. Тебе смешны - тобой чужие восхищения, Ты вся во мне, а я на простыне с другой. Я не цинично относился к поражениям, А подходил к процессам с головой. Ты мемуары мне карандашом и ручкой, Другим ты средний палец вместо «да», А я считал тебя доступной лёгкой сучкой, В то время, как другие, думали - «мечта."

9: Любимый момент со Стайлзом

Это же нереааально, он моя любовь (я помню, что мой любимый перснаж Дерек, но кто не любит Стайлза???). Я долго думала, поэтому буду писать первое, что придет в голову.

  • Обожаю это его "Oh my God".
  • Мигель! Сцены с Мигелем!
  • Когда Лидия: "Если я нахожу труп, мне сначала нужно звонить тебе?" и Стайл: "Дааааа!" -ни у кого нет видео с этим отрывком? -
  • И все-все-все моменты со Стайлзом-Ногицунэ. Да, было больно смотреть, я много рыдала, но все сцены такие сильные! Люблю их пересматривать <3

Ладно. На счетчике цифра 2 знаменует второй день возобновленного молчания.

Привет. Мне нечего тебе говорить. Вернее, конечно же, есть, но не думаю, что тебе будет это интересно. Так что я просто помолчу, посчитаю ласточек у меня под козырьком. Ладно, ладно, вру - ласточки эти давно уже улетели.

А тем временем календарь грозит обрушить на меня листопад, да только не уверена, что у него это получится. Вернее, я бы, конечно, хотела этого, но у меня какой-то неопределенный сезон года, то есть ни лето, ни осень, ни даже нечто среднее между ними.

У меня играет Trxye Троя Сивана. Патрик, конечно, удивился, застав меня с этим музыкальным продуктом в наушниках. Ну, это ничего.

Мне сказать тебе нечего. Наверное, это и правда, но сегодня нам дали расписание на семестр, и так кстати пришелся мой минус на балансе телефона, который не позволил мне растрещать тебе свое отношение к этому семестру. Как-никак крайнему.

Через три минуты наступит 27 августа. Не сорваться бы еще завтра. Тебе тоже не будет слабо.

"Любой выбор мы делаем сами. Да, он зависит от обстоятельств, знания, возможностей. Но на что бы мы ни опирались, совершая этот выбор, — жить с результатами потом нам." Людям свойственно совершать ошибки, я бы даже сказала, что их просто необходимо совершать, ведь именно на них мы учимся, взрослеем и многое понимаем для самих себя. Несколько дней назад я совершила одну ошибку, не скажу, что она серьезная, но очень сильно поменяла мои взгляды на некоторые вещи. Оставив всех своих друзей в Москве, я поехала на дачу с совершенно чужими для себя людьми, среди которых был ты, которого я так хотела отпустить. Все близкие люди говорили, что мне это не нужно, что я буду жалеть. Но, знаете, я не жалею. Да, всю ночь я чувствовала себя чужой, даже ушла в отделенную комнату от этих посторонних лиц, лишь бы не слышать их голоса, не видеть лживые лица, не говорить с ними. Именно в тот момент я поняла, как скучаю по "своим" людям, по тем, кто всегда рад мне, кто беспокоится обо мне, кто улыбается лишь от того, что я рядом. В чужом обществе я выдержала лишь сутки, а наутро уехала, будто меня и не было, от меня там остались лишь колонки, которые я подарила им на их "веселые" ночи. Когда я вечером пришла в свою компанию, к моим друзьям, которые были так рады меня видеть, что стали обнимать, шутить, улыбаться, я поняла, что нахожусь там, где должна находиться, что я с теми, с кем обязана быть. ""Твои" люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь протянуть руки, разделить бутерброд." Мы сидели до поздней ночи во дворе, говоря на разные темы, без умолку смеялись, обнимались, планировали ближайшую неделю, прятались от дождя, читали смешные статьи в журнале, слушали на всю громкость различную музыку, и нас совершенно не заботило мнение окружающих. В окружении этих людей я чувствую себя в безопасности, чувствую себя своей, нужной, любимой, необходимой. Я чувствую от них тепло, любовь и заботу. Эта ситуация помогла мне в одном очень важном выводе: порой, нам не хватает новых знакомств, новой атмосферы, новых историй, но это никогда не значит, что нужно забывать о том родном, что всегда греет тебя. Я всегда буду возвращаться туда, где чувствую домашний уют, я всегда буду тянуться к тем, кто стоит напротив меня, улыбается, греет мои руки, если я замерзну, довезут до дома, если мы совсем припозднились с беседами. Я знаю, что ты вернешься в эту компанию и испортишь мне тот уют, что я ощущаю сейчас, когда тебя нет рядом с нами, я просто постараюсь делать вид, что тебя и не было вовсе, с каждым днем это выходит все лучше. Все мои друзья - твои друзья, но есть одна разница между нами - я всегда делаю все для них, отдаю то тепло, которое они мне дарят, а ты делаешь все лишь для одного себя, и они тоже начали это понимать, чему я безгранична рада. В общем, милые, будьте честными с теми, кто никогда не врет вам, будьте открыты с теми, кто позволяет вам войти в их сердце, и не забывайте о тех, кто всегда помнит о вас. Не позволяйте никому отнять у вас то, что вам дорого. И не впускайте в свою жизнь тех, кому не доверились с самого начала. Сердце не станет врать.

Секс хорош только тогда, когда он происходит с правильным партнером. Если вам удастся повстречать «своего» человека, у вас всё будет душа в душу — и секс тоже.

Привет, этой ночью Мумий Тролль настроил меня на особый лад, поэтому мысли о завтрашнем отъезде перестали меня тяготить. Очень приятно знать, что он не оставил никого равнодушным- ни родителей, ни мою А., ни призракаиздетства, который отчаянно меня преследует в последний месяц, ни родственников моего М., которые думали, что я уезжаю сегодня. До живительного глотка кислорода остался 1 день.

Константин Бальмонт Можно жить с закрытыми глазами, Не желая в мире ничего, И навек проститься с небесами, И понять, что все кругом мертво. Можно жить, безмолвно холодея, Не считая гаснущих минут, Как живет осенний лес, редея, Как мечты поблекшие живут. Можно все заветное покинуть, Можно все бесследно разлюбить. Но нельзя к минувшему остынуть, Но нельзя о прошлом позабыть!

минутка саморекламы :D

Как-то по весне, когда вьюи начала заполонять реклама, а меня одолевать лень, чтобы делать посты, как раньше, я создала в вк страницу. Писала туда свои мысли, заметки, цитаты из книг, которые читала, прикрепляла ко всему этому любимую музыку и понравившиеся фото. Но с началом лета все это дело было заброшено. Несмотря на то, что страницу я сделала лишь для себя, на нее подписалось аж 50 человек. И тут я открыла ее и что-то вновь нахлынуло. Вот правда все что писала я там, показалось теперь мне уже не таким значимым. Пожалуй, так всегда бывает по прошествию некоторого времени с некоторыми вещами. Я удалила записи, но страницу решила сохранить. Подумала, что в учебном году у меня вновь будет время, чтобы делать там ято-нибудь. Понятия пока не имею во что это выльется и что там будет, но теперь я знаю, что хочу этим с кем-то поделиться еще. А с кем, как не в Вами в первую очередь? Сегодня, несколько минут назад буквально, сделала первый пост на обновленной страничке. Она пуста, свежа и готова отдаться моей воспаленной фантазии. В общем то да… Если кто-то захочет поддержать меня в этом деле, буду рада видеть всех в своем уголке умиротворения (PACIFICATION). Я не могу гарантировать какой-то стабильности и тематичности, но одно я знаю точно - все, что мне понравится и нравится на данный момент - будет там. И думаю это будет интересно. Хочется в это верить.

помнишь мою первую любовь? Эйм/САША, граффити, 14 февраля и то, как я страдала по нему гребанных полтора года, помнишь?

ты знаешь, а мы вместе, спустя 2,5 года. забавно!

всё началось с его "привет, Марина". понеслась. общались, смеялись, пили. теперь снова вместе. ((16.08.14))

только вот я уже не та, какой была те 2,5 года назад. больше не чувствую того, что было к нему раньше.

да и знаешь… у него не горят на меня глаза, ему не интересно как у меня дела и от чего мне плохо. я не знаю, зачем я ему нужна и почему сейчас он держится за меня. наверное только от того, что я его последний вариант, чтобы не быть одному.

дак а я ж ёбнутая на всю голову и я снова полезу в этот омут и привяжусь к нему, а потом буду так же страдать. только вот, кажется, что на 2 раз меня не хватит.

но я отгоняю все эти мысли, они вредят. прикусываю губу и закрываю глаза на происходящее, и просто жду подвоха. или не жду.

живу и не загадываю на будущее. никаких планов

_____________________________________________________________________________________________________

МУЖЧИНАМ

В мороз, и в гололед, и в слякоть,
Какая б ни стряслась беда, -
Не заставляйте женщин плакать
Ни от любви, ни от стыда.

Какая бы из горьких трещин
Ни расколола сердце вам, -
Не заставляйте плакать женщин
По необдуманным словам.

Прощайте женщин! Сокращайте
И злые распри, и вражду!
И никогда не вымещайте
На женщинах свою беду.

И как бы ни случилось плавать
Вам в океане бытия, -
Не заставляйте женщин плакать,
На вас обиду затая.

И пусть вам будет как награда
За бескорыстие труда
Та женщина, что с вами рядом,
Не плачущая никогда.

Чтоб стыд не жег вас сквозь года,
Чтоб от раскаянья не ахать, -
Вовек: нигде и никогда
Не заставляйте женщин плакать.

Не хотела писать, потому что нет настроения. Нет настроения, потому что его испортиили, мне вынесли весь мозг. Зачем лезть в мою жизнь, я уже могу мыслить сама, я все понимаю, я же человек!

День пустой, даже не особо помню, как прошла автошкола. Да я не помню, как я шла со школы, кошмар. "Лучик света" появился только вечером, и то его потом прикрыли "злые тучки" В последнее время, я уже писала, что я ничего не замечаю вокруг, как ежик в тумане, в тумане, котором мне хорошо, ужасно хорошо

Никогда не хочу терять любимых людей, я этого безумно боюсь..В прямом и переносном смысле

Все будет хорошо, стоит только выспаться и заняться завтра каким-нибудь делом

..буду скучать..

Сегодня я гуляла одна. Это у меня впервые. Мне понравилось. Только я и музыка. Шел дождь, и было так приятно под ним мокнуть. Было холодно, но и это казалось классным. Потом я очень долго ехала домой в троллейбусе. Мокрый город был прекрасным. Капли текли по окнам, размывая пейзажи. Я просто любовалась. А сейчас я дома, пью какао и так хорошо как-то. Душа хочет осени.

6. Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.
7. Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Сама я советы даю достаточно редко. Мне всегда кажется, что не стоит учить людей, как правильно жить, когда ты сам еще совсем молод. Поэтому советы я даю только когда у меня их просят. Я больше по части выслушать и поддержать))

Худшим советом, который мне когда-либо давали была настоятельная просьба моей классной "не строить воздушней замки" и не пытаться прыгнуть выше своей головы. Помню, как сильно она тогда подорвала мою решимость, мою уверенность… Подумать только, я чуть не отказалась тогда от своей мечты… Ну да ладно) Все обошлось ведь?)

А лучшим советом для меня всегда будет совет не откладывать дела "на завтра". Ну никогда ничего хорошего из этого не получается. Но сколько бы раз я не повторяла это себе, я все равно часто тяну с делами до последнего.

Парфюмерный этикет.


1. Считается, что обоняние острее всего утром, а к вечеру способность воспринимать запахи притупляется. Тем не менее это не так. Рецепторы работают одинаково в течение дня. Просто сразу после пробуждения, после ольфакторной ночной тишины запахи воспринимаются ярче чисто психологически. Так что покупать духи можно в любое время суток.


2. А вот возраст способен сыграть с нашим обонянием злую шутку. Однако постоянная нагрузка на все органы чувств поможет сохранить их в должном состоянии до глубокой старости. Что касается обоняния, то его можно расшевелить новым ароматом.


3. Не следует выбирать парфюм сразу после перенесенной простуды или гриппа. Эти заболевания могут надолго снизить нашу способность воспринимать ароматы.


4. Жара резко повышает возможности обоняния и усиливает влияние любого запаха на человека. В жаркую погоду стоит предпочесть легкие и свежие запахи.


5. За один раз можно попробовать не больше трех ароматов. Остальные либо не воспримутся вообще, либо воспримутся не правильно. Начните с более легких ароматов.


6. Нельзя принимать окончательное решение о покупке аромата, пока не пройдет хотя бы 10 минут после того, как вы нанесли его на кожу. За это время должен испариться спирт, вводящий обоняние в заблуждение.


7. Не выбирайте аромат по причине того, что он вам понравился на ком-то еще. Парфюм никогда не бывает одинаковым на разных людях. Причина в индивидуальных химических процессах, которые и делают запах особенным, уникальным и подходящим именно вам. Особенно это относится к лучшим мужским ароматам.


8. Как наносить аромат? Специалисты рекомендуют множество самых разнообразных способов нанесения на тело парфюма. Самый эффективный из них и проверенный временем – это распыление ароматной жидкости на точки пульса. Тут прекрасно подходят места за ушами, шея, грудь, запястья, сгибы локтей и коленей. В этих местах кожа имеет самую высокую температуру, а значит, запах будет быстро распространяться по воздуху.


10. На флаконах с ароматами обычно пишут: Parfum, Eau de Parfum, Eau de Toilette. Разница заключается в соотношении концентрации ароматических масел и спиртов и, соответственно, в стойкости и интенсивности аромата. Наибольшее содержание ароматических масел — от 20 до 30% — в духах. Далее следует парфюмерная вода — от 15 до 25%, затем туалетная вода — от 10 до 20%. Именно поэтому цена одного и того же аромата зависит от формы выпуска.


11. Лучшее «место» для парфюмированной воды — волосы. Но только если они чистые. Жир и грязь, которые накапливаются на волосах и коже головы, усиливают аромат и могут его исказить. Кроме того, не распыляйте парфюм на чрезвычайно сухие или ломкие волосы.


12. Распыляя духи, будьте осторожны с драгоценностями! Духи могут испортить жемчуг, блеск янтаря и других камней.


13. Не все так просто и с нанесением аромата на одежду. На ткани наносить парфюмированную воду можно, предварительно проверив, не оставляет ли она пятен. Наиболее дружественны туалетной воде мех и шерсть. А вот синтетические ткани могут изменить запах до неузнаваемости. Никогда не наносите парфюм на вечернюю одежду.


14. Если речь идет о духах, то есть о продукте, в котором аромат наиболее концентрирован, то наносить его нужно только на собственную кожу. Именно она позволит композиции раскрыться максимально ярко.


15. Аромат всегда «движется» снизу вверх. Поэтому если женщина наносит капельку духов только за ушами, а мужчина ограничивается ароматным средством после бритья, то запах, поднимаясь вверх, быстро исчезнет.


16. Чтобы постоянно благоухать любимой парфюмированной водой, наносить ее нужно примерно каждые три-четыре часа. Тем, у кого кожа сухая, аромат надо «освежать» еще чаще.


17. Разделение парфюмерной продукции на «запахи для блондинок», «для брюнеток» и «для рыжих» не лишено оснований. Кожа блондинок, как правило, сухая, поэтому она плохо «держит» аромат.


Он интенсивно заполняет пространство, активно воздействуя на окружающих. Так что тяжелые восточные насыщенные запахи на коже блондинки действуют как «оружие массового поражения». Поэтому светловолосым дамам рекомендуют цветочные ароматы.


У брюнеток кожа обычно менее светлая и более жирная, что позволяет аромату сохраняться дольше (кожный жир как бы «консервирует» аромат на коже), он медленнее и незаметнее распространяется в пространстве


Потому восточные ароматы, исходящие от брюнеток, не вызывают у окружающих чувство отторжения. Нежная кожа рыжеволосых может быть несовместима с запахами, в которых преобладают зеленые ноты.


18. То, что мы едим, влияет на то, как аромат ляжет на нашу кожу. Например, высококалорийная острая пища делает запах духов намного интенсивнее. Меняет аромат курение, употребление лекарств, а также изменение температуры тела. Если она повысилась, запах усилится.


19. Официальный срок годности духов — 3 года. Однако не вскрытые духи могут продержаться и дольше. Главные враги ароматов — свет и тепло. Парфюм должен храниться в сухом прохладном месте, далеко от прямого света, но не в холодильнике (исключение можно сделать только для одеколона) .


20. У каждого человека есть личный «круг аромата» — его радиус примерно равен расстоянию вытянутой руки. Окружающие не должны чувствовать ваш парфюм, если они не входят в этот «круг».


Таковы правила хорошего тона. К тому же аромат — одно из самых тонких, личных сообщений, которые вы посылаете тем, с кем общаетесь.

Ночные разговоры о проведенном "отпуске" с Мариной.

Чтобы не деребить душу лишний раз, я скину переписку, если начну писать заново - забьюсь в истерике.

Это не все, но большая часть. Не знаю, что мне делать. Мы живем в разных городах и видимся максимум раз в год, посещать постоянно возможности нет.

Не знаю, что мне делать. Почему у меня не могло быть нормальной семьи?

Сижу плачу. Он меня очень любит, и я его тоже.

когда-то, в близко-далёком будущем, под призмой холодных стеклянных витрин, маленький кот с большой душой оказался счастлив.
он просто брёл среди пустынных улиц вглубь начинающегося морозца. он ощущал его своими мягкими лапами и вовсе не думал о счастье. и вовсе его не ждал.
он брёл, в надежде истратить свою последнюю девятую жизнь - другие уже просраны.
шёл с гордостью, с достоинством, но большой усталостью и печалью в глазах.
в его последнюю девятую жизнь ворвалась ненормальная дама институтского возраста - обычная девушка. обычная совершенно. без особого цвета волос, или глаз. без особой фигуры. и даже(!), вы не поверите - без пирсинга!
просто взяла и утащила его в свою уютную нору. кот вроде как бы сопротивлялся, но вроде не очень..
мохнатый глупец с промёрзшими лапами сначала не понимал, что таковое и есть счастье:
есть не в одиночестве из своей собственной миски, иметь крышу над головой и засыпать с чьей-то родной рукой в шерсти.
но самое важное - быть однажды сворованным у такой страшной и пугающей жизни. быть сворованным в счастье и вкусные обеды.

Весь день я тщетно сопротивлялась рукам Н., поддавалась его губам и пальцам, смотрела на красные отпечатки его ладоней на ногах и смеялась с постельного белья с котом Леопольдом, кепки "секьюрити", русского репа и ужасных шуток: "да, звонил, просто Катюшку 40 минут ждал, дождался, сидит про бдсм рассказывает". А потом попала под дождь, ела чипсы, рассказала Л. про сигареты и курила. А дома пила чай с лимоном и мятой. У меня так гудят ножки, но это так отчаянно хорошо.

если не перестану писать, то этот камень так и будет тянуть меня ко дну. посты про анютины глазки и рассветы больше не пишутся, а белые стихи о чувствах, которые сильнее меня, складно ложатся на бумагу. никаких больше разговоров о нас, никаких упоминаний его имени и пустого трепа о бесконечно любимых руках. учимся отпускать.

А дни все быстрее летят. От лета осталось пару дней, которые я проведу в квартире. И нет, я не жалею что именно так закончиться мое лето в этом году. Не хочу гулять, не хочу даже на улицу выходить. Буду спать, смотреть фильмы, пить *бесконечное число* чашек кофе и чая с медом. Для меня это идеально :) Возможно и скучно, но я так хочу. Все.

Так и проходит остаток лета. И не знаешь что лучше: радоваться или плакать. Немного грустно от того, что проходит еще один сезон. Целый июль я страдала от безделия и лени. Бывает же такое, когда не хочется абсолютно ничего. Спишь сутками, лежишь на кровати разбито или бесцельно слоняешься по квартире. Лень… Я уже не помню какой фильм смотрела в последний раз, а какая книга была прочитана последней. От этого так тоскливо становится и я не понимаю почему так. Пытаешься взять в себя в руки каждый день, а просыпаешься все равно стабильно не раньше 19 часов. Что-то случилось?..… или я просто сильно устала. Нет сил подняться. И, знаете, мечты кончаются в 20

— В этом мире можно придумать всё, за исключением сказочного героя, на полпути поворачивающего назад.
- Он ведь мог забыть что-нибудь.
- Настоящие герои умеют не возвращаться. Думаю, сложнее этого и быть не может.

(via lifesketches )

"Будьте добры к людям, пожалуйста, просто будьте добры. Это не так сложно. Если тебе кажется, что кто-то выглядит тупо или сделал что-то невероятно глупое - подумай об этом в своей голове или поделись с друзьями по секрету, не нужно устраивать драму, ругаться с кем-то. Просто будь хорошим человеком, черт возьми, и люди ответят тебе тем же. "

© Kian Lawley

[х]

На трехсторонних переговорах ЕС-ТС-Украина (эта смешная страна даже здесь ставит себя особняком) Порошенко заявляет, мол устраивать шествие военнопленных в 21 веке бесчеловечно и абсолютно недопустимо. Господин президент, а устраивать геноцид собственного народа в 21 веке допустимо? Разрушать жилые многоэтажки, государственные учреждения, памятники культуры, современные массивные постройки допустимо? Убивать и калечить детей допустимо? Врать на весь мир о реальном положении вещей допустимо?

Кто нибудь скажите мне что я нормальная и не схожу с ума.

Я хочу к нему, я безумно скучаю по нему…
Я хочу его обнимать, целовать, я хочу в него вцепится и ни когда не отпускать от тебя, я хочу стать снова сним один целым…я хочу к нему, мне дико без него, я не могу без него!!! Но сука, ну почему ты раньше меня не ценил!? Почему ты раньше так спокойно вытерал об меня ноги? Плевал в душу…. Сам же сказал что не любишь, сам же это показал!!! Че за херня!? с чего сейчас снова признания в любви и признания своих ошибок??? зачем?? я более мение успокоилась и тут просто все заново….боже я это не переживу чисто морально.

Мне тяжело, мне больно, мне обидно. Я не могу остановить слезы. Просто градом, хочется кричать во все горло, в горле ком… я не знаю как мне быть. Он просит еще один щанс, мол он исправится, он воспользуется этим шансом, все сделает…но не знает как.

А мне то как быть???

Я сейчас просто разпываюсь на "я люблю его" и на "я его ненавижу". она часть меня уже у него, и снова с ним. а вторая держит, говорит "перетерпи, все пройдет"….я не знаю как мне быть.

Я смотрю на его фото, я не могу не плакать, я не погу не перечитывать то что он мне писал…он удолил страницу в вк, я боюсь писать ему на телефон.

Я хочу что бы он все свои красивые слова превратил в действия. Я хочу видеть действия. Хоть что то… и я боюсь что я этого не увижу, что все, он сдался… и получается просто что я зря надеялась…

Я схожу с ума…

Сегодня в городе 2 раза проезжала речной…было желание выйти и поехать к нему…плюнуть на все и на всех, и поехать к нему…

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

я не могу

я реву.

У меня есть подруга, встреча с которой всегда вызывает кучу эмоций. Мы можем часами ходить по городу, обсуждать всё на свете, попутно покупать вкусняшки и снова говорить, говорить, говорить! Я очень благодарна, что она всегда выслушивает все мои безумные мысли и находит им логическое объяснение!

Спасибо, что в моей жизни есть этот человек! Я очень хочу, чтобы её жизнь сложилась наилучшим образом, она заслуживает хорошего отношения и искреннего счастья!

У вас бывала когда-то в жизни такое, что абсолютно все, что раньше вам приносило безграничное удовольствие стало вдруг вам не интересно?Как буд-то вам никогда это не нравилось, и вы даже не удивляетесь, настолько на все плевать.Ваши мысли ни чем не заняты, и из-за этого вы создаете себе несуществующие проблемы, и заставляете в других в них поверить.Вы можете часами лежать смотря в полоток, и даже не понимая зачем вы это делаете, а время для вас просто остановилась, для вас нет ни дня, ни ночи.Я даже не знаю, что способно вытянуть вас из дома, даже, если, наверно и война начнется, которую в нашем городе все и так предвещают.Нет, вы все так же будете лежать и смотреть в потолок.Даже ваши любимые книги и сериалы станут для вас скучными и обыденными.Если вы понимаете, меня вы знаете, что это за время-время немытой головы и огромных черных кругов под глазами.Так и проходит мой август, и будет проходить сентябрь, и так до мая, ведь только там будет возможность что-то изменить.

не знаю, как у вас, но у меня частенько просыпается желание заняться собой после каких-то мелочей. например, сейчас я переписывалась со своим одноклассником насчет беседы класса, он был очень мил со мной, хотя в мае мы не особо и ладили. и все. это то, что мне нужно. непонятный даже не пинок под задницу. сейчас я готова пойти помыться, накраситься, сходить погулять, почитать книгу, потанцевать. да все что угодно. согласитесь, мелочи составляют нашу жизнь. и да, спасибо, Саша) надеюсь, я не постенсяюсь и обниму тебя первого сентября!

Завтра я поселяюсь в общагу. Немного страшновато, но интересно. Мне вообще как-то не по себе, что с завтрашнего дня я буду жить в большом городе! В голове я уже прокрутила сцены, как буду знакомиться с людьми и вообще выживать в общаге)) Хотя ведь знаю, что будет по другому, это и ежу понятно)) Короче говоря, все будет хорошо, или даже отлично (по крайней мере надеюсь) !) Оххх…

У кого-то очередная единственная девушка
А кто-то опять лезет не в своё дело

Всё идёт по спирали, на самом деле
Ничего не меняется и не изменится

Что ж, напишу пожалуй почему меня так долго не было.Я уехала на море, это был неожиданный подарок.Меня пригласила старая компания.Мама в честь поступление выделила мне деньги на поездку к моррю, в Одессу.К слову, я была там первый раз.
У нас был типо мажорного отдыха, начиная от крутой квартиры заканчивая всякими мохито, платными пляжами.Ходили мы на Ibiza beach club и Itaka beach club/
За то что платишь-то и получишь.Там мне оч понравилось, очень атмосферное местечко.
И да!Мне повезло побывать на концерте Океана Эльзы!Живой концерт это совершенно другое дело, стали очень близки к сердцу.Ибица очень крутой клуб сам по себе.
и даже была на концерте Макса Барского.Те же чувства, живой концерт.

Поняла что больше всего люблю море и танцевать.Этот отдых мне запомнится надолго.Конечно не без плохих моментов, но все же.

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет?

Я столько раз зарекалась верить в то, что могут быть нужна кому-то, что могу интересовать и нравиться, что по мне могут скучать и т.д.Каждый раз когда появляется хоть слабая вера в себя, от меня отворачиваются.Может я как-то не так в себя верю?Или давно пора поверить не в себя, а в то, что я пустое место.Я просто….я больше уже не могу так.

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше! "
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

тю…нормально…отпросилась у папы до 12-ти, он разрешил, пришла в 9, он бухой пришел, наорал на меня, что я не в 12 пришла…

Я пришёл к холму, где мы раньше катались на санках. Здесь было много малышей. Я смотрел, как они летают с холма. Прыгают и обгоняют друг друга. И я подумал, что все эти малыши когда-нибудь вырастут. Все они будут делать то, что делаем мы. Когда-нибудь они кого-то поцелуют. Но сейчас всё, что им нужно, — это катание на санках. Я думаю, было бы здорово, если бы санок было всегда достаточно для счастья, но, увы, это не так.

Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней.

Ну вот наконец-то я заселилась и уже просто залипаю в интернете. Я жутко устала. Ночью не спала, в машине было неудбно. Приехали около 8 утра. Сделали все дела, оплата, больница, и потом самое страшное поселение. Меня уже хотели выпроваживать домой, сказали приходить через пару дней, мол сейчас селят первый курс, но в нашем мире все решают деньги.Сто гривен на благо общаги, пару заявлений и у тебя уже пропуск и ключ в комтату.
Пока перенесла вещи, хоть свои, а это совсем малость. Убралась, вымыла все, я так жутко устала что я просто не чувствую своего тела. Позже я поняла что мне все ровно нужно выйти в магазин, так что даже взяла себя в руки привела себя в порядок. Пошла через парк, а там сделали огромезный фонтан на штучном озере. В общем крутотенюшка.Потом продукты и домой.
Сейчас еще умоюсь и спать.

Все не так уж и плохо.

сегодня гуляла с Ваней и поняла что можно думать не только о пацыках

вот любая дорога, и мне сразу становится грустно, потому что думать о чем-то надо, а это только о мальчиках, а о мальчиках всегда грустно думать

а Ваня подкинул пару хороших идей, благодаря ему мое настроение на высоте. + ко всему подарил мне мешочек радости, и я все еще счастливая хожу.

в общем, если так посчитать, то о том что у меня происходит очень мало сегодня думала, а следовательно не грустила, Ване спс

в общеммммммм
сьездила на море с Лерой
очень хорошо отдохнула
вино каждый вечер, каждый вечер новые собеседники, новые знакомства, это как некое абстрагирование от мира реального, не знаю как обьяснить. но было хорошо, и душевно и весело

познакомилась с двумя Андреями, точнее наоборот, как буд-то мой Андрей оставил при мне свое имя в телах других))

Андрей стоматолог был очень крут вечером) плясал под Дорна, поднимал всем настроение, очень смешной)

белорусы милые парни, вроде по 20, а они как дети)

в общем за всю неделю на пляже были три раза, увы :D
в поезде на обратном пути прятали алкоголь от полицейских))

по пути обратно я должна была ехать до Харькова, но решила выйти в Пв, ибо там моя девочка, мои родители, очень захотелось их увидеть, ибо уезжать и непонятно когда приеду. работа. учеба. кошмар.

я безумно рада за Диану, очень, но в то же время и в душе грущу, ведь она будет очень далеко
когда уезжала плакала. первый раз за год так тяжело было уезжать.
я боюсь, что появятся другие люди, которые заменят меня. страшно.
тяжело было ехать в Ха, здесь ни Насти, ни Андрея
и на работу сегодня ехать ну совсем не хотелось, хотя все были рады моему возращению, расспрашивали)

как же не хочу в универ, как представлю этот бесконечный день: универ-работа-дом-универ-работа-дом….

всем сил и бодрости в предстоящем году)

And then we were kissing . My hand let go of the oxygen cart and I reached up for his neck, and he pulled me up by my waist onto my tiptoes. As his parted lips met mine, I started to feel breathless in a new and fascinating way. The space around us evaporated, and for a weird moment I really liked my body ; this cancer-ruined thing I’d spent years dragging around suddenly seemed worth the struggle , worth the chest tubes and the PICC lines and the ceaseless bodily betrayal of the tumors.

Не поверите, но я хочу на учебу. Сидеть на этих лекциях, слушать, общаться, ржать со своими друзьями-одногруппниками.

Но неееет….у меня не может спокойно учеба проходить.

Как никак, но я хочу дальше учиться со всей своей группой. Особенно хочу увидеть некоторых людей и обнять их:3 Надеюсь 1ого сентября пересечемся) Ну если они не будут ленивыми жопами и пойдут первого сентября вобще :DD

5 лет разницы. Немного пугает и немного манит. Господи, как я хочу тебя обнять. Жду гребаное 14 сентября. Мы договорились, что если он не сбежит через месяц, то я его обниму. Хм, он помнит об этом или забыл. Скорей всего второе. Я ему не нравлюсь. Ему все равно на меня. Ну а мне не все равно. Я нуждаюсь в нем. Чертовски больно.

Так же решила поделиться с вами моим инстаграмом, если кто хочет посмотреть, как я выгляжу и все такое ;)

Женщина Рак (22 июня — 22 июля)
О такой женщине мечтают многие мужчины. Так как главное в жизни для нее – это семья, а в любви она может быть предана безгранично. Но и она, в свою очередь, должна чувствовать внимание и заботу, чтобы быть уверенной в себе, спокойной, чувствовать свою защищенность.
Женщины-Раки – сентиментальны, чувствительны и романтичны. Они обидчивы и впечатлительны. Их легко расстроить и довести до слез.
Они склонны пересматривать прошлое, искать в нем упущенные возможности.
Настроение Рака неустойчиво, часто меняется, ей постоянно нужно подтверждение, что она красива, любима, желанна. Если мужчина способен обеспечить ей такую уверенность, то женщина-Рак будет милой, мягкой, доброй и преданной супругой. Она не любит ссориться и скандалить, старается обходить конфликты, и переживает разногласия в одиночку.
Но женщины-раки, отнюдь, не беззащитны. Они способны самоотверженно бороться за своих любимых и близких, если им угрожает опасность.
Женщины-раки – очень преданные жены и великолепные матери. Они опекают и заботятся о детях до самого их взрослого возраста. Они прекрасные хозяйки и великолепно готовят. Раки-женщины практичны, умеют организовать очаг и привнести в свой дом достаток и уют.

21.46
26.08.2014г

Привет, милейшие создания!))) Я обещала вчера шоу, так вот расскажу как я два раза сняла видео, но первое не сохранилось, а второе полная лажа(звук херня). В общем, я сниму видео третий раз(надеюсь будет последним), но не скажу, когда именно. Иначе у меня ничего не получится, но постараюсь побыстрей. Ведь я победитель по жизни!

И почему же именно победитель? Да потому что всё, что я хотела сегодня сделать - не сделала. Все планы рухнули. Кончено, я привыкла к этому. Но заметила, что, когда я о них(о планах) никому не говорю(то есть даже здесь), у меня всё идёт по плану, а если даже напишу - то ничего не выходит. Увы так у всех, наверное.

Неудачные ролики(точнее второй) я кинула брату. Долго он угорал с меня, но сказал мне покинуть его всё таки. Ну это мой брат.

Прочитала последнюю запись verbenovna, и я полностью с тобой согласна. Давайте не будем забывать, что мы люди. Тем более зачем говорить гадости, когда именно вас не спрашивают, зачем просто портить настроение? Зачем? Я не говорю, что надо льстить или подлизываться! Нет в нашей жизни человека без изъян, так что давайте просто наслаждаться жизнью! :)))

Вообще я хочу сказать - счастья вам, мармеладки:333

И немного Курта

Никогда с тобой близко не общалась, мы не были подругами, но относилась я к тебе нейтрально. Ты для меня была обычной серой мышью - не примчательной ни по каким параметрам. Я думала - наверное, она хороший человек, добрый, милый. Ты писала свои рецензии, по правде, вот это у тебя неплохо выходило, но когда ты писала "вот там есть мои умные мысли" - казалось, что ты себе льстишь, ибо мысли твои, прости, посредственны, как ты сама. Как-то ты спела песню, ты испоганила одну из моих любимых песен! Теперь я не могу слушать ее, потому, что каждый раз слышу то, как ты ее завывала. Посвятила ты ее, конечно, ему. "Я пою. У меня красиво получается" - да кто тебе сказал?! Точнее… Увы, я знаю, кто. Но у тебя нет слуха. Я уверена, он просто слишком добрый, чтобы тебе это сказать, но он думает, как я. За этот год у меня о тебе сложилось более четкое представление. О том, кто ты и какая ты. Считаешь себя загадочной? Что никто тебя не знает? Ошибаешься - я могу прочитать тебя. Теперь могу. Ты была отличницей, скорее всего, медалисткой. Живешь ты, скорее всего, в обшарпанной комнате, вдвоем с матерью, которую порой ненавидишь. Ты думала о том, что твои оценки тебе помогут достичь чего-то, но на самом деле ты ленива и слаба. Ты бросила универ скорее потому, что не удалось отличиться, стать особенной. Потому ты придумала себе свои "нервные срывы". Раздула обычное ВСД, и тебе удавалось закатывать истерики очень правдоподобно, все верили и жалели тебя. Ты делала жалкие вещи - манипулировала на жалости и чувстве вины перед тобой. Он, конечно, не замечал. Он верил тебе, боялся за тебя. Думал, что ты можешь совершить суицид. Ты была в вечной депрессии. О, да. Ты ни дня своей жизни не работала по настоящему. Тебя устраивает висеть на шее у той самой матери, которая тебя раздражает. Когда тебе говорят о работе - ты снова в истерике, а что - выгодно. Строить из себя больную - выход. Тебя пожалеют и отстанут. Болит голова? О, бедняга. У тебя есть друзья, но ты критикуешь их. Тебе не нравится, как подруга ведет себя со своим парнем, не нравится, вероятно, и их образ жизни. Но больше всего ты привыкла липнуть к нему. Он долгое время был твоим другом. А потом парнем. Я знаю, что ты не глупая, я понимаю, почему он с тобой дружил. Ты хороший друг. Знаю, что он жалеет о том, что когда-то вы встречались. Он не скажет тебе. Он не из таких людей, которые могут так обидеть. Это верно, он молодец. А я - нет. Я скажу. Он закончил отношения с тобой. Он тебя не любит.

Продолжает с тобой дружить изначально. Я терплю, я не хочу делать тебе больно, хоть ты мне и никто. Не хочу усложнять ему жизнь. Но время идет. Терпение мое не вечно. Ты знаешь, что мы вместе, а ты - просто бывшая. Но ты пишешь ему по вечерам свои сообщения, что ты знаешь, "как все исправить, цем!", пишешь, в каком образе он тебе приснится.

Новогодние каникулы. Мы валяемся в постели. Тут твоя мать звонит ему. Его передергивает. "Лена в истерике, помоги, поговори!". Ты все спамишь цитатами, что все можно вернуть… Давишь, давишь, что он тебя забыл, обидел… Мы жутко ссоримся, из-за тебя. Он видится с тобой, ты ревешь, он обещает снова быть твоим другом. Занавес для меня. Такого решения я не ждала. "Было бы круто если бы я виделся со своими друзьями и с ней" - меня что-то в этих планах нет… "Я не то хотел сказать"… - Но ты сказал… Дальше - цикл просто ужасных ссор. Тогда я впервые перед ним так рыдала. Мне было адски больно, я места себе найти не могла, хотела уйти и забыть обо всем, лишь бы ты больше не портила мою жизнь. Но я люблю его. Куда я уйду. Тем более, когда верю в его слова о том, что он только меня одну любит.

Он заканчивает это общение. Да, не так, как мне хотелось, но хоть как-то. Ты снова давишь на жалость: "мне нужно поговорить, больше не с кем". Он ведется. Я ненавижу это. Ты рассказываешь ему какую-то чушь, ревешь, он тебя успокаивает. В это время я еду с работы, а потом бьюсь в истерике от ревности и боли. Но это не важно.

Он снова прекращает эту "дружбу". Ты снова пишешь письма, говоришь, чтоб он не бросал тебя одну, что тебе нужен друг. Конечно, ты не планируешь видется с ним и со мной, ты хочешь его одного. Я знаю, чего ты хочешь. А он - делает вид, что наивно верит в твою "дружбу". Ты снова спрашиваешь, серьезно ли все у нас? Он отвечает - да. Что дальше - я не знаю. По его словам - ты даже не намекала на большее. Он не пишет тебе. Ты начинаешь заново: "здоровая Лена - это опасность для мира." а-ха-ха - как остроумно, снова давишь на жалость своей мнимой болезнью. Рассказываешь о том, что идешь к врачу, бла-бла-бла. Следующий идиотский повод - кинуть ему посреди ночи отрывки кино, напомнить о себе. Дальше - лучше - каждый день по песне. Тебя игнорят, но ты липнешь дальше: "у тебя моя карточка на 2% скидки, мне она нужна" - чем не повод для встречи, да? Он отдает тебе ее, ты напрямую спрашиваешь (по его словам, конечно) "если бы не карточка - мы бы встретились?" он отвечает "скорее всего нет". да, почему-то "наверное".То, что у тебя нет гордости я уже и так поняла давным давно. То, что ты - слабачка, которая не может сама по себе ничего и ни к чему не стремится - тоже. Ну да ладно. Ты жалуешься ему, что у тебя нет гребанной работы? Я предлагаю тебе работу - давай, вперед. Ты отвечаешь мне "Только мне работа не нужна". Конечно, я знаю, что тебе нужно! Сволочь. Дальше ты пишешь моему парню:"я переспала с нашим лучшим другом, как думаешь, у нас выйдет что-то?" Ох… Вали к новому парню, только отлипни - молю в глубине души я. Но тут проскальзывает мысль, а может они правда могут дружить? Если возьмет меня в следующий раз, может она правда не чувствует к нему ничего, а ей просто нужны друзья? Начинаю тебя жалеть и я. (Не смотря на мой ненавистный текст, я всегда жалела… Считала же, что ты правда хорошая, если б не вся ситуация… Даже думала, что со временем смогу быть тебе другом, если уж для него будет так важно дружить с тобой, только мне не хотелось чтоб ему было важно. Но я почти пересилила себя. Хоть знала, что эту конкуренцию в "кто знает его лучше" я могла бы поначалу проиграть… Было так горько от этого. А еще…Твой болезненный вид… Я, по правде, когда-то думала, что у тебя рак… А потому жалела еще больше. Вот так по-своему я тогда приняла его слова о том, что тебя так просто нельзя оставлять, что ты больна. Я же, черт возьми, не знала, что это всего-то ВСД!!!) Дальше - он снова не трогает тебя. Ты пишешь, он отвечает. Ты видишь, что без особого интереса. Я не понимаю, как на самом деле - нужна ты ему или нет…Доверяет он мне или просто успокаивает. Ради меня ли он не отвечает тебе или потому, что сам не хочет. Но ты пишешь все равно. "Давай встретимся, у меня много произошло, если тебе интересно". То, что он колебается (замечу, прошел ГОД!!!), прежде, чем сказать тебе просто НЕТ…я даже не хочу комментировать. Боль-обида - думаю, кто-то меня поймет в этом. Но я в душе тоже хочу, чтоб он пошел. Вот хочется мне, чтоб он увидел тебя, убедился в том, что ты не нужна ему. В том, что я его единственная любовь. Он говорит тебе, (мне сказал, что сказал) что больше не хочет с тобой общаться (да, уверена, он сказал что-то типа "не могу", а не "не хочу" и не "окончательно", а "пока что".) . Ура. Ты исчезла! Не пишешь! Не звонишь! Я думаю - дошло!

Настораживает только то, что он не удалил твой номер и тебя отовсюду. Но ладно, он просто не любит оставаться врагами. Ты удаляешь меня :) Думаешь что-то изменилось?) Думаешь теперь мы с ним не вместе станем? Теперь ты пишешь ему снова смс! Что тебе нужны деньги, а работу ты ищешь. Пятый год ищешь, да что-то никак. Перебираешь? Не так тебе и нужна работа. Без образования, опыта - на что ты надеешься, если честно? У тебя была возможность! Он тебя мог устроить. Ты отказывалась. Теперь ты вспомнила деньги, что были в виде подарка на его ДР, когда вы были вместе. Деньги, которые он предлагал тебе отдать, но ты отказалась. Теперь ты нашла очередной повод - хочешь чтоб он вернул тебе деньги, которые ты ему подарила. Которые, чисто фактически, он тебе уже отдал каждым походом куда-либо. Да и как совести хватает говорить такое после всего, что он для тебя сделал? Это стало уже просто одной из последних капель. Ты меня достала. Теперь он еще и будет переживать из-за того, что тебе якобы что-то должен. Твои попытки показать, что ты была нужной - так ничтожны… Когда-нибудь он тоже это увидит.

Ах, да. Ты слишком себя переоцениваешь, когда считаешь, что ты не такая, как все. Ты не на столько особенная, чтобы я не могла прийти и плюнуть прямо тебе в лицо.

розчарувалась в тобі в одну мить.тепер ти більше мені не подобаєшся.або я просто вбила собі це в голову.самонавіювання це чи реальність, зрозумію з часом.поки що відчуття свободи дарує мені душевну легкість.не дй боже знову закохатись, і знову в тебе

Последние три часа я тщетно пытаюсь написать пост о том, как и насколько сильно я люблю кое-что, но все никак не соберусь с мыслями, не нахожу нужных слов, потому что я просто не могу описать свою любовь к ОКТЯБРЮ, ДЕКАБРЮ, ХЭЛЛОУИНУ И НОВОМУ ГОДУ.

Что же, начало положено, отступать поздно (сказал человек, который уже набирал это самое начало сто раз за последние два часа).

Отвлекусь немножечко и расскажу, пожалуй, о сегодняшнем дне. А что было сегодня интересного? ПРИХОДИЛА ЛЕНА. Ждала ее вчера, а она пришла без звоночка сегодня. Я уже перестала удивляться этому. Это Лена, это нормально. Соу, мы с ней очень здорово посидели у меня в комнате, как всегда, собственно. Я смотрела фотографии, которые были обещаны мне еще перед поездкой в Питер, она же рассказывала обо всем, что только с ними (она ездила с Олей, с подругой и соседкой по квартире) происходило и что они узнали в целом. Было очень интересно слушать и смотреть. Молодцы. Правда. Очень здорово, что они перед началом учебного года съездили куда-то и культурно обогатились. Я really рада за них (окей, если уже использовал это слово на русском раньше, вбей его на английском, лол).

К слову, я выложила несколько прекрасных фотографий в инстаграм, и если кому-то вдруг захочется посмотреть на виды Питера, то вэлкам :)

sophia1408

После мы пошли на кухню кушать и разговаривать на уже обыденные темы. После двух часов посиделок, она собралась и я проводила ее до двери. Мы договорились, что еще обязательно встретимся до первого сентября. Лена мне пообещала покрасить нижние пряди волос в фиолетовый и привести в порядок мои же брови. Соу, нас еще ждет девчачий вечер. + я хочу попросить ее сходить со мной по магазинам, чтобы купить кисти для макияжа, очки и еще я хочу приготовить с ней блинчики с нутеллой… но об этом позже.

Теперь перейду непосредственно к основной теме поста.

После ухода Л, я сидела в своей комнате и слушала новогодние песни, которые и вдохновили меня на написание ЭТОГО. Сколько себя помню, я всегда любила осень и зиму за их холода, за их уют и мои любимые праздники, которые, по иронии судьбы, как раз отмечаются в осенний октябрь и зимний декабрь.

НО

В прошлом году, как и в позапрошлом и позапозапрошлом я не отмечала Хэллоуин, потому что разорвала все связи с друзьями из-за своей же глупости и депрессии, и мне, собственно, не с кем было отмечать, да и желания не было. В школьные годы, когда у нас была девчачья бандочка, мы справляли с моими прекрасницами этот чудесный и всеми любимый праздник каждый год. Как правило, собирались у меня, готовили вкусную еду, пели, смеялись, снимали видео, смотрели ужастики до самого утра, а после засыпали на полу в зале на бесчисленных одеялах и подушках. Все веду к тому, что пора бы уже снова возродить традицию. Не смотря на то, что нашей бандочки вот уже как третий год не существует, я все еще очень хорошо общаюсь с Леной. Она-то уж точно не будет против устроить в этом году что-то в этом духе. Надо будет сказать ей об этом. Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ХЭЛЛОУИН. Люблю все, что с ним связано. Даже с тыквами готова возиться всю ночь.

Что касается Нового Года и декабря, то тут я вообще готова пищать от счастья с первого по тридцать первое, потому что я большой фанат этого праздника и зимы в целом. Я отношусь к тому редкому типу людей, которых хлебом не корми, дай только повозиться со всеми приготовлениями к торжеству. Я с большим удовольствием устраиваю кроссы по супермаркетам, скупая все на своем пути. Я обожаю упаковывать и дарить подарки так же сильно, как и украшать дом огоньками, мишурой и серпантином. Про елку я сейчас промолчу, пожалуй, потому что я готова перенаряжать ее тридцать восемь раз, если мне что-то вдруг не понравится. В последний раз я все это делала в классе, наверное, одиннадцатом, когда меня на месяцок покинула депрессия, с которой я борюсь уже третий год. В этом году, как и с хэллоуином, я надеюсь, что снова возьмусь за старое. Я очень жду октября, а затем и декабря. Осень и зима, со своими праздниками и моей любимой погодой делают меня счастливой. И я правда надеюсь, что не поддамся больше депрессиям, постараюсь больше времени проводить с друзьями и никогда не унывать без особого повода.

В общем-то, как я и писала в самом начале, вышло все спутано и непонятно, не этого я хотела, конечно, но у меня так много мыслей в голове, что я вырываю лишь часть из них, а вся соль состоит в том, что я дико люблю праздники, дико люблю проводить время с друзьями, но из-за депрессий или что-там-у-мен-я-было (идиотизм, скорее), я просто замыкалась в себе и сидела на месте ровно. Обещаю себе, что в этом году такого не будет.

P.S. я скачала себя три книги, которые, откровенно говоря, считаются девчачьей литературкой. После прочтения я напишу о них :)

И еще одно: погода супер.

♥ ♥ ♥

Когда создавала блог, то даже не думала, что меня здесь кто то будет читать, но вас уже 39. Дада, маленькое число. И я знаю, что почти никто не читает мои тупые мыслишки, но спасибо, что следите. Спасибо вам за все. Я вас люблю ♥

Жизнь дает огромную радость и возможность совершать ежедневные открытия! Когда рутина быта зятанула небосвод толстой коркой из забот и проблем, стоит всего лишь вспомнить себя, лет так в 10, или того раньше. Каждый день был маленькой всеобъемлющей жизнью! И вовсе не пугали какие-то мелкие обязанности. Нам удавалось ежедневно видеть нечто большее, то что сейчас мы зовем "настоящей жизнью".
Когда ложишься с мыслями о завтрешнем дне, и думаешь что нужно успеть, совершить, начать и закончить - утром легко просыпаться даже раньше будильника.
Каждый новый день - маленькая жизнь. Давайте же проживать ее достойно, чтобы завтра нам снова захотелось вернуться.

Те из вас, кто давно следит за блогом, наверно помнят некую Д., о которой я часто писала. Обычно посты о ней не слишком позитивны, но не в этот раз.
Сейчас она встречается с одним парнем. Если кто-то из ее старых знакомых в курсе того, как долго он ее добивался, то поймет мою радость. Он бегал за ней еще во времена нашей с ней дружбы. Черт, как же давно это было.
Смотрю на их фотографию и улыбаюсь. Так счастлива за них. Надеюсь, у них все будет хорошо.

Твою мать, а за что переживать то?На что надеялась?Чего ждала?Тут как-бы радоваться надо.Я оказалась права, а он нет.Я просто смогла доказать, что он лгал и не отвечает за свои слова.Аплодисменты мне, блять.

Совсем недавно думала, что давно не могу поплакать.От слез ведь легче.Вот всю ночь теперь буду делать себе легче…

Адский закон, когда человек, к которому привыкаешь, уходит…Только что, А., после того как решая свои дела не общался со мной неделю, сказал что отвык от меня и без меня вполне может быть.Настюш, а я ведь его имела ввиду о том, кто рядом.А оно видишь как получилось…

мне последнее время очень тяжеело засыпать. наверное потому что я обычно либо думаю и засыпаю, либо слушаю музыку и засыпаю, но от того и другого уже тошнит

N: Какой у меня был сегодня день? Не знаю, но он был! Ну во-первых вчера ухал Макс в мск, ему нужно устроиться в универе и в общаге, я правда тоже уезжаю на днях, числа 28, радует то что мы наконец-то рядом будем, нас уже не 1600 км будут разделять, и даже не 100! теперь мы будем находиться в одном городе и все такое, но все равно не люблю прощания. Но все же меня радует, что наконец-то наши отношения перешли на новую ступень. Мы вместе уже 3 года, и 2 из ни у нас было все на расстоянии, я ж старше его на 2 года, поехала учиться, он ждал, а я была верна… С утра я пошла в клинику, сдала кровь, потому что до этого у меня был курс лечения, вкололи мне прививку, возрастную какую то, затем пошла стричься, постриглась и не коротко и не длинно, и не много обрезали впереди, что то вроде длинной челки. Только что я накрутила бигудюшки, завтра буду красивая!Еще у меня безумные боли из за кд=(

И вот опять. Все повторяется. Он прочитал сообщение и не отвечает. И так каждый день. Ненавижу, когда так делают, а особенно ненавижу, когда именно он так делает. Я даже и не знаю, что думать на этот счет. К., хватит мучить меня.

я вернулась с отдыха!
отметила ДР с любимым и друзьями на море!

как же все было идеально!!!

и уже безумно соскучилась за тигрулей, увидимся 30 августа, совсем ведь чуточку потерпеть…

Нет большего счастья - проснуться вдвоём,
В объятиях друг друга манящих и нежных
И чувствовать рядом родное плечо,
Тепло близких рук, взгляды глаз безмятежных.

Нет радости больше, чем слышать "люблю",
Чем знать, что и ты лишь один только нужен,
Дарить и тепло, и улыбку свою,
И больше не чувствовать, что был простужен.

Нет лучше мгновений, чем те, что в душе
Рождают объятия и поцелуи.
Быть вместе всегда, насовсем и везде,
И знать, что дороги печали минули.

Нет большего счастья - кого-то любить,
Быть нужным и важным кому-то другому,
Одною судьбою на свете прожить
В уюте, тепле, свете общего дома!

Решила тоже создать на всякий пожарный страницу в аск.фм.
Если кто-то хочет о чем то спросить анонимно - спрашивайте

А еще я буду очень рада пообщаться с кем-нибудь обо всем: и о любви, и о сексе, и о всяких житейских проблемах или радостях. Кто захочет пишите или добавляйтесь
Я не кусаюсь, буду с вами очень приветлива

Я - не я. Уже сама не понимаю, что со мной происходит. Я во сне, а вроде бы и наяву. Я чувствую, но как будто это происходит не со мной. Я рядом, и вроде бы так далеко.

Насколько можно слиться с человеком, чтобы задерживать дыхание и считать минуты отсутствия?

Будь пожалуйста рядом. Иначе я сгорю дотла, стану пеплом, пылью, пыльцой тех цветов, которые я так ненавижу. Я сойду с ума.

здравствуй, анон. всё идёт своим чередом. я изливаю душу своему инструктору по вождению и радуюсь, когда парни останавливаются рядом на светофоре и спрашивают как мои успехи. мне нравится человек из другого города, который ближе всех живущих здесь. мечтаю обнять его так крепко, как смогу. забавно, моя недостижимая мечта всего лишь в 300 км от меня.

я не буду писать о проёбаном лете, ведь это вам уже известно.

Думаю многие знают эту песню "Pharrell Williams – Happy". И серьезно, когда слушаешь эту песню, то прям внутри все переворачивается, хочется танцевать, петь, прыгать от счастья. Такие песни могут сделать любой грустный день веселым. Очень хорошо, что есть такие синглы.

Мне сложно считать свою лучшую подругу, которой она была до того, как начала встречаться с парнем и влюбилась по уши, таковой. Она уже не лучшая для меня. Она практически стала никем для меня. Все наше взаимопонимание слилось в унитаз. Его больше нет. Как только мы встречаемся, эта парочка только и делает, что критикует меня и говорит насколько я ужасна. Это ужасно обидно слышать. Я раньше спокойно к этому относилась. Я знала, что я не красивая, что я больная на всю голову. Я спокойно это принимала и начала любить себя такой. Но сегодня все это ушло. Я вновь ненавижу себя.
И самое обидное, что, когда мы встретимся опять, все будет как раньше. Они будут говорить все эти обидные вещи, а я буду делать вид, что мне наплевать, хотя потом по дороге домой я буду реветь.

мне почему-то нескончаемо грустно. вроде ничего не произошло, но произошло слишком много всего. настя, которая откровенно забила на меня. она не пишет, не интересуется, как у меня дела, я начинать тоже не буду. хватит. катя просила забыть все, что она рассказала вчера мне о мальчике, который ей нравится, потому что знать я этого не должна. точно не я. марина болтает о своем море. спрашивает, конечно, как и я, но мне уже даже рассказывать не хочется. алишер. как всегда болтает о себе, ноет, когда приходит время говорить обо мне, я пишу, он отвечает лол, и мы опять говорим о нем. а теперь скажите мне. на кой черт мне такие друзья? на кой черт мне все это? я уже ничего не хочу. мой потенциал, мое настроение, мои желания они просто растоптали. я хотела столько сделать, но из-за этого чертового отношения все что я могу, так это ныть. хотя кому мне ныть? никому.

вы знаете, что такое настоящее прощание? когда обнимаешь человека в аэропорту и сдерживаешь слезы так, что скулы сводит. когда хочется врасти в землю, пустить корни и превратиться в статую, чтобы остаться в его объятиях навечно. когда понимаешь, что это навсегда: не будет этих "все сложно", ведь конец есть конец. столько лет прошло, а я так боюсь пережить это снова. мне так страшно любить, я так не хочу быть привязаной к кому-то в страхе быть оставленной.

Помню, когда я первый раз делала тебе минет. Я облажалась по полной программе. Помню, что после того раза у меня напрочь отбило охоту пытаться. Через время я попробывала еще. Опять не вышло.
Прошло время, я по-настоящему захотела занятся оральным сексом. Я хотела ощутить у себя во рту твой соленоватый вкус. И вот, еще одна попытка, после которой ты сказал, что уже получается как надо. И вот мне уже доставляет это удовольствие и сама хочу этого. С каждым новым разом, ты говоришь, что получается все лучше и лучше. Это подбадривает и хочется сделать еще лучше.

Я убеждена, что в оральном сексе нет ничего постыдного, это один из видов секса. И я считаю нормальным доставлять удовольствие друг другу, главное, чтобы во время процесса вы по-настоящему кайфовали от того, что вашему партнеру хорошо (и вам, разумеется). Не получается - учитесь, разговаривайте друг с другом о своих предпочтениях и желаниях. Это сближает.

Она шепчет дрожащим голосом что-то мне о любви,
А после - беззвучно плачет, уткнувшись лицом в кровать.
Я глядел в глубину ее глаз и там видел:"Не уходи".
И что же, родная, прикажешь вот так стоять?

Она шепчет с упреком:"Потратила столько дней,
Чтоб хотя бы немножко тебя к себе привязать,
А ты, просыпаясь утром, все так же молчишь о ней,
Сколько, хороший, можно еще молчать? "

Подхожу я к ней медленно, пытаюсь коснуться плеч,
Отстраняется резко, лицо ее все в слезах.
" Родная моя, пойми, я хотел бы тебя сберечь,
Да только никак не выходит. Совсем никак".

Она шепчет дрожащим голосом что-то мне о любви,
Будто сможем мы все, перемелется, переживем.
Я смотрю на нее. А глаза ее - как твои.
Вспоминаю - тебя.
Только вот обнимаю - ее.

Розалия Соловьева

Читателя ждут Холмс и Ватсон.
писаки – творческих вечеров.
пустые банки хотят консерваций.
я хочу ничего.
видел добрым себя. видел злым.
ни холодно. ни горячо.
воспалились лимфоузлы.
это стихи о себе.
значит стихи ни о чем.

о старом ни слова. отсюда и впредь.
плохо, когда всё, как в тумане.
плохо, когда у моря дна нет.
я говорю, не болит.
но болит
и будет болеть.
дожди пройдут. стихнет метель.
кто-то цветы срывал. кто-то берёг.
смотри, обнимают крепко не те.
не те переступают порог.

падал прошлогодний снег.
не болею и расту большой.
у меня всё хорошо.
только в комнате стало тесней.
только не костёр, а свеча.
и ни слова о самом важном.
я однажды начну молчать.

и в разговоре редком.
за чем-то крепким.
обо мне сам кто-то расскажет.
яркую птицу ждёт железная клетка.
о подарках грезит рождественский чулок.
только я уже много лет как
хочу ничего.

вот такой я человек.
я понял.

(птицами)

До сегодняшняго дня я считала это крутым, что я не похожа на всех, что я выделяюсь, что я не нормальная. Я считала себя особенной. Но после всего того, что я сегодня услашала, причем не единожды… Я считаю, что мне лучше заперется дома и не выходить на улицу и не разговарить ни с кем до конца своих дней.

самое идиотское, наверное, то, что у меня уже целый список вещей/людей/событий, о которых мне нужно (нужно?) написать. но чем больше этот список. тем меньше мне хочется вообще что-то писать.

Я днем ставлю "фоном" Полозкову, просыпаюсь в девять и тяну время, растягиваю каждый день последней недели августа. Первым делом я просыпалась и отменяла все дела и большинство встреч. Сейчас я их стараюсь не намечать. Время течёт иначе.
Время течёт иначе. Ощущается иначе. Я не знаю. Эти недели были релаксом.

Хочу выложить стих. Он давно уже не описывает моё нынешнее состояние, но оно было, и оно было родным.
Выложить может на будущее. Или может на память.

Если говорить человеку постоянно фразы:

  • Ты ужасна.
  • Ты глупая.
  • Ты не красивая.
  • Ты больная.
  • Ты ненормальная.
  • Ты страшная.
  • Ты никому не нужна.
  • Ты никому не сможешь понравится.
  • Тебя никто не полюбит.
  • Ты психопатка.

Он поверит в это и захочет убить себя или впадет в депрессию.
Я поверила.

Как ни крути- мосты сжигать придется
Забыть все напрочь -и улыбки и страданья
Как ни крути- душа твоя давно на волю рвется
И это служит самым горьким наказаньем

Я знаю, верю, что довольно больно
Все разом позабыть и на века!
Но первой ты скажи «С меня довольно!»
Не стоит начинать издалека

Он предал раз, предаст тебя и дважды,
С лица улыбку и усмешку не сводя,
Не стоит верить в то, что вдруг, однажды
Полюбит прежнюю любовью он тебя.

Иную выбрал он, увы, я сожалею
Тебе ужасно больно это осознать
Но ты хоть каплю гордости имея
Сумей забыть его и просто напросто понять

Что невозможно заставлять влюбиться снова
Того, кто хоть однажды разлюбил
Пойми ты эту горькую основу
Пойми ты суть. Его ты отпусти..

С. Егорова ll Svch

— Я произвожу на вас впечатление человека с комплексомнеполноценности? — Господи, конечно, нет! — Только такие люди посвящают свою жизнь погоне заженщинами. — Что ты хочешь этим сказать? — Помните, я говорил вам о людях, перевернувших закон опричине и следствии? О тех людях, которые пытаются заменить разум продуктамиразума? Так вот, мужчина, презирающий себя, пытается повысить самооценку спомощью сексуальных приключений, что сделать невозможно, поскольку секс нетолько причина, но следствие и выражение его собственной ценности. — Объясни поподробнее. — Вам никогда не приходило в голову, что здесь многоесовпадает? Люди, думающие, будто богатство приходит из материальных источникови не имеет интеллектуальных корней, считают также, что секс — физиологическаяспособность, не зависящая от разума, выбора или системы ценностей. Ониполагают, что тело рождает желание и делает за вас выбор, как если бы железнаяруда своей волей превращала себя в рельсы. Любовь слепа, говорят они, сексневосприимчив к доводам разума и смеется над всеми усилиями философов. Но наделе сексуальный выбор человека — результат и сумма его базовых убеждений.Скажите мне, что человек считает сексуально привлекательным, и я раскрою вам всюего жизненную философию. Покажите мне женщину, с которой он спит, и я расскажувам о его самооценке. Неважно, насколько извращено его представление о добродетелисамоотвержения, секс — наиболее эгоистичное из всех человеческих деяний, которое невозможно совершить ни по какому мотиву, кроме собственногонаслаждения. Разве можно подумать о том, чтобы заниматься им в духебескорыстного милосердия? Секс невозможен в состоянии самоуничижения, он —выражение тщеславия, уверенности в том, что вы желанны и достойны желания. Он обнажаетмужчину духовно точно так же, как и телесно, заставляя принять истинное эго застандарт ценности. Такой мужчина всегда привлекателен для женщины, чья капитуляция позволяет емуиспывать — или сымитировать — чувство самоценности. Для мужчины, уверенного всобственной ценности и гордящегося этим, желанным будет самый высокий типженщины — та, которой он восхищается, самая сильная. Та, с кем невозможносоперничать. Потому что только обладание героиней принесет ему чувствоистинного достижения, а не близость с безмозглой потаскушкой. Он не стремитсяповысить свою ценность, он хочет выразить ее. Между принципами его разума ителесными желаниями конфликта нет. Но мужчину, убежденного в собственнойникчемности, будет тянуть к женщине, которую он презирает, потому что онаотражает его собственную скрытую сущность. Она уведет его из объективной реальности, в которой он — фальшивка, создаст для него недолговечную иллюзию его ценности ипозволит на краткое время скрыться от законов морали, осуждающих его.Представьте отвратительную кутерьму, в которую большинство мужчин превращаютсвою сексуальную жизнь, и ту путаницу противоречий, которую они принимают за своюнравственную философию. Одно следует из другого. Любовь —наш отклик на нашивысшие ценности, и ничем иным быть не может. Позвольте человеку извратить своиценности и цель существования, вбейте ему в голову, что любовь — ненаслаждение, а самоотречение, что добродетель не в гордости, а в милостыне, чтоона не отражение ценностей, а отклик на недостатки, и он разорвется надвое. Еготело перестанет ему повиноваться, оно превратит его в импотента по отношению кженщине, которую он якобы любит, и повлечет к шлюхе самого последнего пошиба.Тело всегда будет следовать логике его глубинных убеждений. Если он поверит, что пороки — ценность, его существование обратится во зло, и одно только зло станетпривлекать его. Он опорочит себя и решит, что разврат — единственное, чем стоитнаслаждаться. Он приравняет добродетель к боли и уверует в то, что грех —единственный источник наслаждения. Тогда он возопит, что его тело рождаетгреховные желания, которым разум не в силах противостоять, что секс — грех, чтоистинная любовь — не более чем чистая эмоция духа. А потом станет изумлятьсятому, что любовь не приносит ему ничего, кроме скуки, а секс — ничего, кроместыда. С отсутствующим взглядом, медленно, не осознавая, чтодумает вслух, Риарден произнес: — Наконец-то… Я никогда не понимал, что есть другойдогмат… никогда не чувствовал вины за то, что делал деньги. Не заметив важности первых слов Риардена, Франсискоулыбнулся и с воодушевлением сказал: — Вы уловили, что здесь все совпадает? Нет, вы никогда непримете их порочного кредо. Вам не удастся насильно внедрить его в свое сознание.Если вы и попытаетесь назвать секс злом, то все равно против воли будетеруководствоваться принципами морали. Вас привлечет самая замечательная из всехвстреченных вами женщин. Вы всегда мечтали о полубогине. Вы не способныпрезирать самого себя. Вы не способны поверить в то, что существование — зло, авы — беспомощное создание в ловушке безжалостного мира. Вы — человек, всю жизньизменявший бытие по собственному разумению. Вы человек, знающий, что идея, ненашедшая реального воплощения — жалкое лицемерие, и такова платоническаялюбовь, а физиологический акт, не руководимый идеей — глупый самообман, как секс, отсеченный от системы ценностей человека. Суть все та же, и вы это знаете. Это знаетваше непоколебимое чувство самоуважения. Вы не смогли бы желать женщину, которую презираете. Только мужчина, превознося- щий чистоту любви, лишенной плотского желания, способенна безнравственность плотского желания без любви. Посмотрите вокруг, большинствомужчин словно рассечены на две части, в отчаянии бросаясь то к одной своейполовине, то к другой. Одна часть — это человек, презирающий деньги, заводы, небоскребы и собственное тело. Он цепляется за невыразимые чувства кнепостижимым предметам, таким как смысл жизни и стремление к добродетели. Онплачет от отчаяния, потому что ничего не испытывает к женщинам, которых уважает, но оказывается связанным непреодолимой страстью к шлюхе. Такого человеканазывают идеалистом. Другая половина — тот, кого называют практичным человеком, презирает принципы, абстрактные понятия, искусства, философию и собственныйразум. Он рассматривает приобретениематериальных объектов как единственную цель своего существования и смеется наднеобходимостью соизмерять цель и средства. Он ждет, что ему дадут наслаждение, и недоумевает, почему, чем больше он получает, тем меньше чувствует. Этотчеловек проводит время в погоне за женщинами. Рассмотрим тройной обман, которыйон совершает над собой. Он не признает своей потребности в самоуважении, поскольку поднимает на смех такие понятия, как нравственные ценности, ичувствует глубочайшее презрение к самому себе, проистекающее из осознания того, что он — не более чем кусок мяса. Он не признается в этом, но уверен, что секс— физиологическая дань личностным ценностям. Вот он и пытается, начиная соследствия, достичь того, что должно быть причиной. Он пытается получить чувствосамоуважения от женщин, которые капитулируют перед ним, но забываето том, чтоженщины, которых он выбирает, не имеют ни характера, ни рассудительности, нистандартов ценности. Он говорит себе, что все, чего он хочет — физическоенаслаждение, но замечает, что устает от своих женщин через неделю или послеединственной ночи, что он презирает профессиональных шлюх и любит воображать, что соблазняет невинных девушек, считающих его человеком исключительным. Онстремится к чувству победы, но никогда его не обретет. Что за честь взавоевании тела, лишенного разума? Подходит ко мне это описание? — Нет! — Тогда вы можете судить сами, не задавая мне лишнихвопросов, многих ли женщин я добился за свою жизнь. — Но зачем тогда ты появлялся на первых страницах газетза последние, кажется, лет двенадцать? — Я потратил кучу денег на самые отвратительные ивульгарные вечеринки, какие только можно себе представить, и старался не появлятьсяс приличными женщинами. Что до остального… — Франсиско помолчал, потом добавил:— Некоторым моим друзьям известно об этом. Но вы — первый, кому я признаюсь, нарушая собственные правила: я никогда не спал с этими женщинами. Не прикасалсяни к одной из них. — Самое невероятное, что я вам верю. Лампа на полу бросила пятна света на лицо Франсиско, когда он с невинной улыбкой наклонился вперед. — Если бы вы внимательно посмотрели на те газетныестраницы, то заметили бы, что я сам никогда ничего не заявлял. Этоженщины рвались в печать со своими историями, намекающими, что, если их виделив ресторане вместе со мной, значит, у нас роман. Можно предположить, чтоженщины стремились к тому же, что и банальный бабник — они желали повыситьсобственную ценность за счет количества и скандальной славы тех мужчин, которыхони завоевали. Только их случай еще фальшивее, потому что ценность, к которойони стремились — даже не конкретный факт, а попытка произвести впечатление надругих женщин и вызвать у них зависть. Что ж, я давал этим бабенкам то, чегоони искали, и именно то, чего они хотели, а не обман, который скрыл бы от нихистинную сущность их стремлений. Думаете, они хотели спать со мной или сдругими мужчинами? Они не способны на столь реальное и честное желание. Имнужна была пища для тщеславия, и я ее предоставлял. Давал возможность похвалятьсяперед друзьями и любоваться собой на страницах скандальных газет в образевеликих соблазнительниц. Но знаете ли вы, что это действовало точно так же, как на вашем судебномпроцессе? Если вы хотите разрушить какой-нибудь порочный обман, соглашайтесь сним буквально, не добавляйте ничего личного, не маскируйте его сущность. Все теженщины это понимали. И знали, приносит ли удовлетворение чужая зависть к твоейпобеде, которой ты на самом деле не добился. Вместо самоуважения, разрекламированныероманы со мной наградили их еще более глубоким чувством неполноценности: каждаяиз них знала, что потерпела неудачу. Если для женщины затащить меня в постельзначило добиться публичного стандарта ценности, она знала, что никогда его недостигнет. Но мой секрет никогда не раскроют, потому что каждая из женщиндумает, что она единственная, кто потерпел поражение, а все другиеодержали надо мной победу, а значит, она с еще большим азартом будет клясться, чтоу нас роман был, и никогда никому не откроет правды. — Но что ты сделал со своей репутацией? Франсиско пожал плечами: — Те, кого я уважаю, рано или поздно узнают правду.Другие же, — его лицо посуровело, — другие думают, что я — воплощенное зло.Пусть принимают меня за того, кем я кажусь на первых страницах газет. — Но чего ради? Зачем ты это делаешь? Чтобы преподать им урок? — Черт, нет, конечно! Я хотел, чтобы меня считалиплейбоем. — Зачем? — Плейбой — это человек, который позволяет деньгамутекать у него между пальцами. — Зачем ты играл такую неблаговидную роль? — Это камуфляж. — Для чего? — Для достижения собственной цели. — Какой? Франсиско покачал головой: — Не просите меня отвечать. Я и так уже сказал больше, чем должен был. Остальное вы так или иначе скоро узнаете. — Если ты сказал больше, чем должен был, то почему именномне? — Потому что… вы первый за много лет, кто вызвал во мнежелание открыться, — голос его звучал предельно искренне. — Потому что яникогда не хотел, чтобы кто-то, кроме вас, узнал обо мне правду. Потому чтознал, что вы, как и я сам, презираете плейбоя больше всех других человеческихтипов. Плейбой? Я в жизни не любил никого, кроме одной женщины, я и сейчас еелюблю и всегда буду любить! — Слова вырвались против его воли, и он добавил, понизив голос: — Я не признавался в этом никому… даже ей. — Ты ее потерял?

Мой милый мальчик с глазами цвета дождливой осени. Видимо, не наступит тот момент, когда при твоем появлении не будет радостно на душе. Неловкое молчание при встрече и тысяча несказанных слов вслух. Я соскучилась.. А ты? "Завтра обещают дожди целый день", "Будешь работать осенью?", "Покрасилась? Тебе идет", "Ну ладно, пока, может еще увидимся" а мне лишь бы смотреть, впитывать те знакомые черты, которые видела каждый день в прекрасную пору отрочества. Как же хорошо не сорваться, не начать ныть подруге. Снова. О том прекрасном, чего никогда не было.

Наверно, пришла пора перестать спрашивать пустоту, почему все такое дерьмо.
Маме назначили операцию. Она пошутила про то, что в августе я поселилась в больницах. Сначала операция бабки, теперь мама. Какая-то хуйня кругом. Третье лето в нашей семье связано с врачами, операциями и прочим. Может Вселенной пора прекратить эти игры?
Забавный факт: сегодня первый раз за долгое время я не захотела окунуться в старые времена. Для меня это действительно удивительно. Это же я. Тупая девица, которая ненавидит будущее и хочет жить только воспоминаниями. Ехала к маме, когда увидела за окном маршрутки что-то знакомое. И в этот момент играла песня из "той" жизни, но даже на ее провокации я не поддалась. Странности.
Этот день пропитан насквозь Evanescence и записями с диктофона. Люблю слушать любимые голоса, когда давно не видела их обладателей. В моей коллекции есть часовая запись пения двух девиц под гитару (Ох, как же я ору вместе с ними, хотя в жизни не пою, ибо голос себя саму бесит). Да, я маньячу этих людей. Все в лучших манерах маньяков-психопатов: огромная коллекция фото на стенах, тайные диктофонные записи и идеализация жертв.
О больном. Сегодня я поняла, что очень проблематично влюбляться в авторские песни. В моем случае около 2 лет назад я ездила на базу с гитарным клубом (вы бы знали, сколько музыки я там подчерпнула. Это анриал.). Один парень спел свою авторскую песню, которая похитила мое сердце. Прошло столько времени, а я так и не могу ее забыть. Ее не существует в записи, только небольшой отрывок припева на телефоне. Эх, как бы я хотела ее услышать снова.
На сегодня были планы, но меня оставили ни с чем. Надеюсь, завтра хотя бы Поля сможет со мной встретиться. И еще одна странность: я надеюсь, что со мной встретится человек, с которым я очень мало общаюсь.
В эту минуту так хотелось бы услышать от Алёны, что она "устроит тёмную" всем говнюкам на свете.

Ну вот и первый день БУЧа прошел. Всё отлично, мне даже нравится. Правда пробежка не удалась. Вышли из дома и дождь пошел, да ещё приличный такой…ну ничего, я сделала тренировку, прогулялась сегодня. А завтра бегать обязательно!!!
Всем успехов и удачи :)


" -Расстояние не отправдание
- Для нас оно не было оправданием.
- Верно." Прямо въелись в память эти слова. Сегодня впервые за долгое время поговорила с Р. Родной человек, что уж тут скажешь. Он настолько лучше меня. Просто несправедливо, что он не может разлюбить меня, что он страдает.
" Иди сюда"..Я не могла не обнять его. Я знала, что не уеду в Казань не обняв его, и я не уехала. Он сказал, что простил меня. "Нет ничего важнее, чем получить прощение от тех, кого мы любим", верно? Абсолютно. Мне полегчало, правда полегчало. И, слава Богу, не ёкнуло. Я так боялась, что просто обманывала себя, думая, что не влюблена в него больше.

16. Представьте, что вы - супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?

Последнее время я думала об этом и решила, что если бы была возможность выбирать, я хотела бы иметь способность исцелять людей и забирать у них боль. Представляете, как замечательно? В мире стало бы меньше больных, людям стало бы жить проще и легче.

17. Что самое лучшее в твоём возрасте?

Мне 17 лет. Хотя я практически все время вижу одни минусы в своем положении, здесь есть и плюсы. Знаете, что самое лучшее? Свобода, хоть и ограниченная. К тебе относятся уже не как к ребенку. Можно сделать что угодно и свалить все это на свой бунтарский, подрастковый возвраст, прося больше возможностей и личной свободы у родителей.

18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

Хм… Наверно, определится с профессией. Ведь отец треплет нас с Д. лет с 12 с самым дурацким вопросом на свете: "Так, вы с поспуплением определились?" И до некоторого момента ответ был отрицательным, после чего начинались бесконечные споры, порой переходившие в ссоры.

Но сейчас я более-менее наметила свой курс и пока не думаю от него отступаться.

Что бы я не чувствовала к тебе. Как бы сильно не любила тебя, я не смогу тебя перенести в мой город, чтобы ты был здесь, рядом. Чтобы было так как я хочу. Чтобы я не волновалась. Чтобы ты видел, что происходит. Всё пришло к правильному концу. Мне больно. Я устала

боже, так смешно над девушками, которые не похудев к лету худеют к СЕНТЯБРЮ МАТЬ ТВОЮ.
тип да, к лету не смогла, НО К СЕНТЯБРЮ 100 ПРОЦ СМОЖЕШЬ.
боже. милые девушки. худейте для себя. не важно какой месяц, не важно весна ли это или зима. забейте уже на эти даты. просто худейте, а главное- наслаждайтесь этим процессом.

я написала лист!уявляєте? я таки наважилась.
вчора довго не могла заснути, і тут прийшла думка написати лист. просто розповісти там все.
я залізла підковдру з ліхтариком та почала писати, слухаючи чужий плейлист.
це була класно! :)
найбільше тішить, що я таки зробила це.!
сьогодні вранці переписала(аби мій почерк виглядав хоч трішки кращим).)
та запакувала у чарівний конвертик.
і тут залишилось найстрашніше-віддати його отримувачу.
під час переписку я зізналась, що маю лист для нього. він сказав, що перед групою зайде забрати.

і ось настав вечір, я готувала вечерю для гостей, та раптом завітав він… в той момент я нарізала помідори. руки настільки почали тремтіти, що я ледь не отримала травму! я ледь тримаючись на ногах видавила фразу, що я зараз винесу лист. він вийшов навулицю, аби зачекати.
у мене шалено тремтіли руки, я не зналаяк я його віддам йому. але все ж наважилась та винесла.
протягнула конверт і дивлячись у очі сказала: Тільки це між нами.
набравшись сили я посміхнулась, та пішла.
ви не уявляєте як сильно я тепер чекаю відповідь!
отака пригода..

Все чаще я задумываюсь о том, что своими же руками рушу то, что сама создала.

Многие мои знакомые поступили туда, куда я хотела: кто в МГИМО, кто в СПБГУ. И они все это заслужили, они трудились, они работали, а я, как обычно, все просрала и была сама виновата.

Как ни странно, самым крутым и успешным периодом в моей жизни был 9 класс, то есть мои 15 лет. Я без особых усилий стала отличницей, прогуливая при этом половину уроков (меня покрывала классная), получила аттестат с отличием, сдала ГИА на высшие баллы. Я начала следить за собой, краситься, более-менее красиво одеваться. Я была переводчиком в фонде Йена Сомерхолдера в 15, мать вашу, лет, и сама помогала этому фонду. Я избавилась от своей зависимости на какое-то время (правда, для этого мне пришлось пережить муки ада, практически в прямом смысле), до сих пор помню, что целое лето (!) ходила в футболках с коротким рукавом, а на выпускном была в платье вообще без рукавов. Я держала себя в ежовых рукавицах, постоянно издеваясь над собой (в хорошем смысле): отжималась, принимала ледяной душ, качала пресс, приседала, причем не раз-два, а серьезно, раз по 50 и больше, по несколько подходов.

Начало 10 класса у меня сразу как-то не задалось, пришла новая классная, сам наш класс поделили на 2 группы, а я вернулась к своим баранам, и мне пришлось снова гулять в кофтах. Почти весь год я ходила в каких-то темных футболках с кофтами. Я ооочень много прогуливала, меня неоднократно хотели выгнать, а я просто хотела привлечь внимание мамы, чтобы она мне помогла. Внимание я привлекла, но кроме матов и оскорблений ничего не получила.

Грустно осознавать, что сам стал причиной всех своих несчастий.

Люди так устроены.На них всегда будет кто-то или что-то влиять. Сколько бы вы не говорили "я независим". Вы всегда зависимы. Тут действуют просто неимоверные действия. Допустим, если подписать какое- либо грустное видео "Мурашки по коже" то при просмотре по-любому кто-то и будет думать что это действительно такое видео, от которого мурашки по коже. Если сказать человеку "опшите такого-то такого-то человека, он является магом", так что начнется? -ЕГО ГЛАЗА ПОЛНЫ МИСТИКИ И ОН ТАКОЙ ЗАГАДОЧНЫЙ". Это очень тонкая психология. Да вам же с детства впаривают что хорошо, а что плохо. С чего вы вообще взяли, что все что "хорошо" это действительно хорошо? А с чего вы взяли что то что плохо- это и есть плохо!? Можно так бесконечно продолжать

15. Возможно ли быть счастливым вне пары?

Я думаю, все зависит от того, что понимать под счастьем. Ведь можно разделить это на понимание взаимоотношений с окружающими и самим собой, но также это можно раскрыть со стороны отношений с противоположным полом. Я думаю, речь идет о последних.

Если у человека нет второй половины, это совсем не значит, что он должен быть несчастлив. Ведь у многих есть семья, друзья, дарящие тепло, добро и уют. Также многим людям удобнее быть одиним, чем с кем-то. Вот здесь они и находят счастье, получая его в своем комфортном одиночестве.

Так что, я считаю, что возможно быть счастливым и вне пары.

Почему нельзя взять и перемотать время. . Просто взять и пережить этот дурадский год без него, я так по нему скучаю, да и жизнь стала существованием, каждый раз, когда он мне звонит или пишет, я живу, я счастлива Все стали замечать мое существование, тупое к тому же Говорят будто я маленькая девочка, у которой игрушку отобрали Да и она моя любимая !!! Уже 4 года как мы вместе, ну почти 4, я знаю, он - мою будущее, без него сейчас я не представляю жизни, да и он тоже Зависимость у меня от него Этот год без него, я занимаюсь учебой, последний курс все таки Эх, перемотать бы время. .

Наверное, я самая плохая дочь. Ну не хочу я, чтобы моя мама оставалась жить со мной в общежитии до сентября! Я не настолько беспомощная! Я сама могу купить продукты, приготовить поесть, разложить вещи! Я понимаю, что она волнуется, но это уже переходит в маразм. Как убедить её оставить меня одну?

попросила моего Мэна сегодня удалить вирус с гугл хрома, а там была открыта моя вторая тайная страница, про которую он не знал и не должен был узнать. черт черт черт. скорее переименовываться…

Они называют его М олодым В олком. Говорят, что он идет в бой на спине гигантского Лютоволка. Говорят, что он может превращаться в волка когда захочет. Они говорят его невозможно убить.

Я не буду о тебе никогда мечтать,
Не позволю снам моим жечь тобой душу мне.
Отпущу дымом в облака тебя я. Прощай.
Я не знаю, кто ты. Нет тебя во мне.

«Все проходить, і це теж пройде», Не проходить лиш біль від розлуки, Коли серце кричить молоде, Й від невдач опускаються руки. Коли прагнеш хоч трохи тепла, А тобі відморожують душу. Ти шепочеш: «Кудись утекла б… Від себе не втечеш… Але мушу!» Коли очі вологі від сліз, І повітря тотальна нестача, Бо той спогадів дим в собі ніс Те, що нами нещадно втрачено. Хоча, знаєш… Немає меж… Ми свої відбудуємо сходи! «Все проходить, і це пройде теж», Тільки справжня любов не проходить…

Вряд ли я когда-то вновь смогу спокойно смотреть на красную кепку с символикой NY. Что-что, а этот атрибут навеки будет ассоциироваться у меня с ним. С тем пареньком, с которым я разговаривала по ночам и к которому летела сломя голову и зная, что я ему не нужна. Даа, любила я твои плечи. Плечи-это вообще самое запоминающееся. Яшины плечи я тоже помню, но не так четко. Осознаю, что скучаю по человеку, которого уже давно не существует. Больше нет того трудного мальчика, который говорил мне о своих проблемах и кидал песни. Есть другой, чужой, гуляющий с девушками и абсолютно неуправляемый. Мне очень жаль, что встречая его на улице, у меня подкашиваются ноги. Не хотелось бы, чтобы так было. Все же он мне больше никто, его нет в моей жизни, я не хочу быть с ним вместе. Но как хочется снова их обоих обнять за плечи. И если они - мое прошлое, то объясните, почему все вокруг мне напоминает о них?

ПЕРСИ ДЖЕКСОН И ОЛИМПИЙЦЫ
« Хоть раз в жизни я мог не оглядываться »

ХРОНИКИ НАРНИИ
« Вся их жизнь в нашем мире и все приключения в Нарнии были только обложкой и титульным листом, теперь, наконец, они открыли Первую Главу в Великой Истории, которую не читал никто в мире: истории, которая длится вечно, и в которой каждая глава лучше, чем предыдущая »

ДИВЕРГЕНТ
« А сейчас, я выучил кое-что еще: все можно починить и мы можем помочь друг другу »

ГАРРИ ПОТТЕР
« Всё было хорошо »

ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ
« Но есть игры гораздо хуже этой »

_____________________________

Заключительные фразы всеми любимых франшиз

А вообще день был очень хорошим и веселым, я встретилась с Наташей и мы классно провели время, но сейчас мне не охота об этом рассказывать подробнее

— А почему, черт возьми, ты считаешь себя такой умной? — спросил я.
— А потому, что я никогда бы не пошла выпить с тобой кофе, — ответила она.
— А я бы тебя и не пригласил.
— Вот-вот, — сказала она. — Именно поэтому-то я и считаю тебя тупым.

половину вещей уже собрала. завтра буду заполнять следующую сумку. за эти два дня нужно многое успеть сделать. начала прощаться с любимыми еще в конце июня, и вот сегодня было последнее прощание за всё это время с подругой. осталось только с родственниками увидеться перед отъездом. да уж..насыщенное лето. то прощания, то долгожданные встречи, то снова прощания. мы еще увидимся, безусловно, но сколько времени прежде этого пройдет неизвестно..всех моих девочек безумно и бесконечно люблю!! самые дорогие частички моей души, до скорой встречи!!

Ну все. Если я начала смотреть "Пусть говорят", то меня пол ночи не трогать. Я не успокоюсь, пока не пересмотрю все серии

Я в печали. Сережа сказал, что не приедет, и вообще неизвестно когда

Отвратительное настроение, поэтому я, как дура, скачу по комнате, типа танцую, слушаю радио и ору песни, старые причем, (а че я люблю такие), чтобы отвлечься

Посмотрев на меня, показалось бы, что у меня классное настроение, но нет, это только на первый взгляд, мне дико грустно и плохо от того, что его не будет завтра со мной

Можно надеяться, что что-то изменится, но я не хочу

Зачем нужны эти назначения дат вообще, а то ждешь ждешь и тут бац тебе такая фигня

Вся жизнь перед глазами проносится, стоит лишь их закрыть. Я как маленький ребенок, мечтаю укутаться в одеяло и избежать взрослых проблем. Заканчивается мое беззаботное лето. Пора принимать тяжелые решения и делать нехотя все сложные дела. Ну пожалуйста. Еще чуть-чуть. Еще немного. Освобождение головы ото всех мыслей. С чистым разумом в сон. Все проблемы/страдания/нытье оставлю на завтра. Мне просто не кому об этом написать -терпит вью, понимает вью.

Так устала тогда от него. Казалось, что он есть в каждой секунде моей жизни - и эта каждая секунда не проходила просто так, без какого-то его решения. Его любили абсолюто все. Он патологически и хранически нравился всем - наверно это и раздражало тогда так сильно… Ах… как же я заблуждалась - ведь раздражало совсем не это. если бы тогда кто-то опустился и на ухо прошептал мне - ты не любишь его, если бы ты любила, ты бы тонула в счастье когда все твои близкие любят твоего любимого…. Но тогда над ухом так никто и не опустился. Может даже и к лучшему.

В общем улетала я в жаркие страны с одной лишь мыслью - отдохну от него. И эти мысли не очернялись ни тенью о чем то противоречивым и безнравственном. Хотелось просто лежать на пляжу с книгой в руках и позабыв обо всех сомнениях загорать…. плавать и кушать вкусности.

Я увидела "того" в первый же вечер. Это был абсолютно другой человек. Таких людей никогда и не было в моей жизни, более того я даже побаивалась когда видела таких как он. но не его. С первой секунды когда пересеклись наши взгляды я поняла что он особенный. Его глаза сказали мне об этом…

Я не сторонница рассуждений о судьбе или еще чем-то свыше, но что-то произошло тогда… я открылась и он открылся мне. В его имени сочетались буквы названия его острова… и он был абсолютно счастлив - наверно в тот момент я увидела то, что мне не хватало в моей жизни - он любил свлю жизнь и он жил так как хочет он. кончено следуя каким то минимальным законам общества и экономики - но в целом это была его жизнь, его любимая жизнь… не так как у меня. и тогда я поняла что живу не так как хочу жить, и он прочел это в моем взгляде, потом мы еще несколько раз говорили на эту тему - и он просил меня жить и чувствовать только своим сердцем. И я решила доверить ему свое серце. Да, да, ребят я все понимаю… влюбленность, она скоро пройдет - но он открыл мне глаза, как будто я спала 25 лет, а он пришел и разбудил меня нежным поцелуем….

Потом тоже все было романтично и красиво… смс, звонки, каждый раз вздрагивает сердце когда слышишь пиликанье… Но со временем все начало сходить на нет. Разговоры о приезде стали все реже…. потом и вопросы типа "Привет, как ты?" и те сошли на нет…

А я все была там же. Все с ним. С тем от кого устала, это так ужасно - понимать, что живешь с человеком которого не любишь, но уйти тоже не можешь - просто нет сил… ты опять раздавленна и разбита, а он опять рядом. Как и прежде… я снова возвращаюсь в свой сон…

Только что досмотрела аниме-фильм "Ходячий замок", и мне сразу так грустно стало. Концовка была просто замечательная, фильм очень добрый и теплый, герои настолько чудесные, что никак не можешь налюбоваться и смотришь на всех с улыбкой на лице. Но дело совсем не в фильме.
Вот скажите, почему в реальной жизни не так? Почему так мало таких чудесных людей, при описании которых человек говорил бы:"Да, мы умрем в один день. Да, я безумно счастлива. И он счастлив." Почему так тяжело найти человека, который будет любить тебя, несмотря на все твои недостатки? Почему так тяжело найти того самого ?
Мы читаем глупые любовные романы, потому что нам не хватает всего этого. В книге ведь все так красиво написано, не так, как на самом деле, не как в жизни. Мы представляем себя на месте главных героинь, но никому в этом не признаемся, даже себе. Мы влюбляемся в этих идеальных по нашему мнению книжных героев, потому что знаем, что реальные люди совсем другие. И это кажется нам нормальным. Но ведь так не должно быть.
Надеюсь, вы не подумаете, что у меня просто зашкаливает потребность в парне. Это не так. Я люблю одиночество, и меня все устраивает, по крайней мере, сейчас. Но в моменты беспричинно появляющейся меланхолии я понимаю, что чего-то не хватает в моей жизни.
" Человеку нужен человек", ведь так говорится, да?

Я, наверное, единственный человек здесь, который не изменил свое мнение о "Волчонке". Вообще ни капли. Я все так же люблю его, а те недостатки, которые многие в нем стали видеть, я просто не вижу. Серьезно, для меня их нет. Я не стала их замечать после того, как мне о них сказали. И мне кажется, что большинство людей просто бесит, что главный герой и злодей одновременно, не Стайлз.

Даже любители "Дневников вампира" признают, что их сериал уже не тот. Но все равно любят его и смотрят. Так вот я не признаю. И продолжаю любить и смотреть каждую серию. И ждать следующую с замиранием сердца.

Emmy Awards - 2014

Для тех, кто в танке и еще не знает. Минувшей ночью (вечером по часовому поясу США) прошла официальная и заключительная часть церемонии Эмми - 2014 ("Эмми Прайм-тайм"). В ходе которой были выбраны победители в номинациях - "лучший актер", " лучшая актриса", "лучший мини-сериал или телефильм" и т. д. Я как заядлый сериаломан такое пропустить просто не могла. Пост предстоит длинный с ссылками на сайты и фоточки с церемонии, кому интересно, всегда пожалуйста.


Jim Parsons (#TheBigBangTheory) & Sarah Paulson (#AmericanHororStory; Lena Headey (#Game of Thrones)

Итак кто же получил заветную статуетку, а кто остался несправедливо и нечестно забыт. Я как вечный обожатель и фанат Игр Престолов сейчас не могу не возмутится. На самом деле вечная и гениальная шедевральная сага Игр Престолов была жестоко обделена. Будучи номинироваными в четырех основных номинациях (помимо технических) -

- Лучший Драматический Сериал; - Лучший актёр второго плана в драматическом сериале (Питер Динклейдж); - Лучшая актриса второго плана в драматическом сериале (Лена Хиди); - Лучший режиссёр драматического сериала (Нил Маршалл, эпизод — «Дозорные на Стене» ;).

не выборола ни одной статуэтки. Понимаете? Ни одной. Да это же легендарные "Game og Thrones" черт побери. Честно, я обижено плакал. Нет, реально, так жалко и обидно за своих любимых героев. Зато полным победителем оказался другой крутой сериал (не такой уж крутой как Игры Престолов) #BreakingBad однозначно был королем тусовки.


Слева мы можем наблюдать счастливых #AaronPaul, Anna Gunn, Bryan Lee Cranston. А справа весь каст #BreakingBad

К слову сказать вспомним и других победителей (конечно только любимчиков XD) Вот, например, Джимс Парсонс (Шелдон из "Теории большого взрыва") победил в номинации «Лучший актер в комедийном сериале», а Бенедикт Камбербетч ("Шерлок") в номинации "Лучший актер в мини-сериале или телефильме", также Джессика Лэнг (из «Американская история ужасов: Шабаш» ;) победила в номинации "Лучшая актриса в мини-сериале или телефильме";


Ну и вконце хотелось бы сказать, что понятно почему все почести достались сериалу "Во все тяжкие", они закончили свой последний сезон с особым шиком, а "Игры престолов" все еще снимаются, поэтому посмотрим, что будет на следующей - 67 церемонии. Вот вам ссылка на весь список победителей.

А также ссылка с подробным отчетом с церемонии вручения.

Хотелось бы еще подметить что старый розвратник Брайан Крэнстон (тот что Уолтер Уайт, учитель химии варящий мет) вообще обнаглел и прямо посреди церемонии, когда Джулия Дрейфус выходила по свою награду смачно поцеловал ее в губы. Вот и ссылка на видео имеется о его подвигах.

Вот такие пироги, ребята.

Year

День 347: Вам надоело это заполнять?

Да нет, вполне интересно. Только странно, что нет стольких дней (31 дня, получается). И ещё я соу слоу, потому что я ни черта, не успела, но я дойду до конца, чёрт возьми!

Вот как-то так.

Year

День 346: Ваш любимый тип телепередач. Почему?

Я люблю разные научные передачи типа "Галилео", "На пределе", "Ехперементы" и другие. Они интересные. Всякие научные вещи объясняются простым языком и весёлыми способами :)