Alexsandra

Если бы не эти отношения, я становилась бы еще хуже. Ошибок было бы больше. Если бы не эти отношения, я бы так и мечтала сбежать отсюда. Ведь меня никто не держал бы. А теперь появились совместные планы на будущее. Но в то будущее, которое я представляла раньше, отношения вообще не входили. Я хотела провести одинокую жизнь. А сейчас? Сейчас даже не представляю, что будет. Но мысли о побеге все еще со мной. Хочу исчезнуть бесследно и чтобы никто меня не нашел. Никто из этих людей, которых вижу целыми днями. Стереть себя из их памяти и все. Шикарно. Я только мучаю себя. Но я люблю его. Дилемма. Если бы не эти чертовы отношения, я бы точно знала, что хочу. Если бы не эти отношения, я бы придерживалась своего плана. Если бы не эти чертовы отношения, я бы так и не почувствовала, каково это любить тебя и быть твоей.

Иногда я просто хочу, чтобы он сказал, что ему нравится во мне. Но он не говорит ничего. Вообще. Легче с крыши спрыгнуть, чем узнать, что он думает и чувствует. А я бы просто хотела услышать пару комплиментов. Хоть изредка. Хоть чуть чуть. Хотя бы просто "какая ты у меня красивая". Мне бы и этого хватило. Но нет ничего этого. Единственное подобие комплимента: когда он трогает мой живот, из-за которого я жутко комплексую, я убираю его руки, а он говорит "перестань, у тебя нормальный живот". И все. Конец. Может он и думает, что я не типичная девушка, которой нужно постоянно говорить комплименты, в принципе так оно и есть. Но я хочу услышать. Хотя бы один. Пожалуйста.

И вот очередной пост о той "лучшей подруге", с который мы перестали быть такими уж близкими, после появления у нее парня. Правда, я считала ее самым близким человеком на протяжении многих лет. Она была единственной, кому я могла доверять. Единственной, кто знал меня по-настоящему. И сегодня у нее день рожденья. Ей 20. Важная дата. И я счастлива за нее, что у нее есть друзья, с которыми она хорошо проводит время, любимый человек, который готов отдать ей мир, но… Хей, приветик, это я, и я люблю тебя, как родную? Что? Тебе наплевать? Хмм, окей, ладно, хорошо, пока. Я вспоминаю почему-то сейчас только плохое, что было между нами. И это действительно больно. Все эти издевки, насмешки, критика. Друзья так не поступают. Даже в самые трудные моменты все, что я могла получить, это "пфф, переживаешь из-за какой-то херни". Чтож ладно. Я надеюсь, ты счастлива и все у тебя благополучно. Мы не лучшие друзья больше, а просто рядовые знакомые.

Каждый заслуживает в своей жизни счастья. Верно? По крайней мере, я так думаю. Но почему то в моей жизни моменты счастья длятся очень непродолжительно. Продолжительно только уныние и депрессия, а с наступлением осени это все только усиливается. Осень - это дожди. Осень - это маленькая смерть. Осень - это депрессивные песни в плей-листе. Сегодня, кстати, создала отдельный, чтобы слушать целыми днями и грустить. И все же… Как же это странно, что один момент может изменить все последующие, которые могли бы быть счастливыми. Теперь только и будут мысли об этом моменте. А ведь все могло быть иначе. Счастье бы продолжалось. Депрессия бы подождала еще немного. Но счастье не вечно. Счастье - это отдельные моменты, в которых ты чувствуешь это. Не более. Сейчас для меня счастье - это просто слово, которое никак не относится к моей жизни. До встречи, Счастье. Надеюсь, скоро увижу тебя вновь.

Не прошло и суток с начала этих отношений, а я уже боюсь конца. В этом моя проблема. Я всегда думаю только о плохом. Он весь такой разносторонний, а я такая серая мышь, которая вечно не может нормально общаться с людьми. Я слишком закрытая. Это мешает. Я боюсь надоесть ему. Он перевернул мой мир. Он заполнил мои мысли. Я ведь поклялась, что не допущу такого. Я оплошала. Теперь главное не оплошать с ним. Я хочу чего-то большего, чем отношения на месяц. Я хочу к нему сейчас. Меня пугает это

Теперь из этого состоит моя жизнь. Мне только 18, самое то для безумных поступков, но их даже не хочется делать. Я задыхаюсь в этой бытовухе. Целыми днями на работе, на которой можно помереть. По субботам пьянки, на которых случайно с кем-нибудь зализнусь. На утро, по стандарту, похмелье и сожаление. Я устала от этого. Я совсем позабыла о том, что любила делать. Мой альбом "Мое безумное лето" закончился на 3 августа. В тот же день и закончилась моя жизнь и началась эта бытовуха. Чувствую себя старым ворчуном. Я опять потеряла себя. Я не знаю, кто я теперь. Такая же серая, как и все эти люди вокруг.

Ненавижу эту комнату. Эту квартиру. Этот дом. Этот город. Этих людей. Эту семью. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У. Странные слова для 18-летней девочки, да? Абсолютно. Эти стены в комнате видели столько слез и радости одновременно. На 3 жизни хватит. В этой квартире происходило столько ужасного, что даже радостные моменты не перекроют их. В этой квартире всегда холодно и темно. Даже днем. Даже при включенном отоплении и свете. Холодно, темно, тускло. Как и во всей моей жизни. В этом городе так мало людей, которых можно любить. Хотите увидеть огромное число мелочных эгоистов? Милости просим. А угадайте, где все самые главные мудаки? Конечно, тут. Где чаще все друзья забивают на тебя? Здесь. Где люди, которых ты считаешь друзьями, а на самом деле им глубоко похуй на тебя? ЧУВАК, ПРЯМО ТУТ. А эта семья? Которая говорит, что заботиться о тебе, любить тебя. Лжецы. Все их слова ложь. Одна хочет, чтобы племянница покупала у нее долю квартиры. Другая хочет, чтобы ее внучка делала так, как хочет она, а не как хочет сама внучка. Другому вообще поебать на свою дочь. Какое ему дело до человека, рождение которого он даже не хотел? Похер. А эта женщина… Которая самая важная в жизни. Все еще думает, что ее дочери 5 лет, хотя ей уже 18. Она не боится оставить ее одну на неделю, не оставив денег, но ни за что не отпустит с друзьями покататься на машине в 9 вечера. Хотя да и хрен с ним. Не многое теряю. Я устала от всего этого дерьма. Устала. Устала от четырех стен. Устала от этих людей. Устала от того, что я не могу делать в своей жизни то, что я хочу, а не то что мне говорят делать. Ты должна поступить туда. Ты должна заниматься тем. Ты должна заботиться о бабушке. Ты должна ходить к ней по каждому звонку. Что? Важный экзамен завтра. Да плевать на него. Сиди у бабушки и выслушивай, какая ты хуевая. Учусь хорошо не для себя, а для того, чтобы доказать кому-то, что я не тупая, что я могу. Но разве это видят? Конечно, нет. А эти старые друзья? До сих пор видят лишь ту глупенькую 10-летнию девочку. А лучшая подруга? Думает, что я никогда не смогу найти себе кого-то, кто полюбит меня. А мама? Хочет, чтобы я всю жизнь жила с ней. Ведь без меня она просто погаснет. А я? Чего хочу я? Я хочу уехать. Сбежать. Оборвать все связи с этим местом. Хочу к тем, кто любит меня. К тем, кто верит в меня. Но меня здесь привязали к камню и бросили в воду. Я не могу подняться. Я задыхаюсь.

Я лишняя здесь. Я лишняя в этом мире. В этом городе. В этой семье. Если бы не я, мама бы давно устроила свою жизнь и не мучилась бы с отцом, когда я была маленькой. Если бы не я, сейчас бы не страдала бабушка из-за того, что ей приходится жить с этим выродком(отцом). Если бы не я, подруга бы не поругалась с родителями из-за моего дня рождения. Если бы не я, маме бы не приходилось тратить на меня кучу денег. Если бы не я, не страдали бы люди, которых я обидела или которым я причинила боль. Я лишняя. Но уехать я не могу. Потому что мама меня любит слишком сильно. Потому что некому будет бегать к бабушке по каждому звонку. Потому что некому будет ходить бабушке за лекарствами или в магазин. Потому что некому будет выслушивать все это говно, которое моя семья говорит друг про друга. И все же я думаю, что мне лучше уйти. Исчезнуть. Пропасть. Раствориться. Кануть в небытие. Просто… Была я. И вот меня нет. Все просто.

Роль или реальность? Вот, что меня мучает в последние дни. А стал бы бездушный человек переживать по каждому поводу? Стал бы бездушный человек чувствовать вину за то, что он обидел кого-то, хотя даже и собирался этого делать? Стал бы бездушный человек извиняться даже за то, в чем он не виноват? Стал бы бездушный человек реветь по ночам из-за какого-то мудака? Стал бы бездушный человек копаться в себе и искать все недостатки, возвращать все негативные мысли? Стал бы бездушный человек поддерживать всех и каждого, отодвигая свои проблемы на задний план? Стал бы бездушный человек переживать и беспокоиться? Стал бы бездушный человек просто думать о том, как ты там, жив ли ты, все ли у тебя хорошо? Стал бы бездушный человек беспокоиться о твоем счастье? Ответ на все эти вопросы: НЕТ. Но, есть и другие предположения… Стал бы бездушный человек просто забивать на все? Стал бы бездушный человек посылать всех просто потому, что ему так хочется? Стал бы бездушный человек делать так, как он хочет, даже если кому-то это причинит боль? Стал бы бездушный человек безразлично относиться к чужому горю? Ответ на эти вопросы: ДА. Так что получается? Я и бездушная и небездушная? Нет, такого не бывает. Ответ прост и лежит на поверхности. Я – человек. И этим все сказано. Меня может что-то беспокоить, что-то угнетать, а на что-то мне будет пофигу. Ведь я просто человек. Со своими мыслями, своими чувствами… В конце концов, со своими тараканами в голове. И это нормально.

Как же все это надоело. Как же достали эти мелкие никчемные людишки. Вешают ярлыки, не зная сути. Ты стерва. Ты злая. А что скрывается за этой злобой и стервозностью, вы не думали? Конечно нет. Зачем? Лишняя трата времени. Ты можешь делать, что угодно, но если к тебе уже прикрепили ярлык, то они оставят его на тебе навсегда. Чтож, хорошо, ладно. Я стерва. Мне плевать на все, что не касается моих близких. Моя грубость - моя защитная реакция. Вы назовете меня стервой и я буду еще хуже по отношению к вам.

Сколько людей с искренностью задают этот вопрос? А сколько людей отвечают честно?

—Ты что, плачешь?
-Нет, просто соринка.

Все знакома эта невинная ложь. Не правда ли?
Скрываем чувства, потому что так легче.

—Ты что плачешь?
-Фильм просто грустный вспомнила.

А этот самый грустный фильм называется "Моя жизнь". Так ведь?

—Ты что, плачешь?

Наступает минутное молчание. Лишь для того, чтобы проглотить засрянувшись ком в горле от слез. Дрожащий вдох. Глубокий выдох…

—Да.

И теперь мы получаем волну вопросов. Почему, из-за чего, что случилось… А вам разве есть дело? Вам разве когда-нибудь было интересно? Не врите. Хотябы сейчас.

—Не плачь, все же в порядке. Все живы, здоровы. Все будет хорошо.

Да, конечно, здоровы все… Но не я. Я сломленна. Я убита. Подавлена. Раздавлена. Называйте, как хотите. Вы продалжаете спрашивать, что случилось, а я твержу, что ничего особенного. И это правда. Все самое страшное случается всегда у меня в голове. От своих мыслей и себя не убежать. Вот вам еще одна моя черта - доводить себя до слез без особой причины. Но ведь я могу сказать вам, что угодно, верно? А вы просто поверите, ведь я никогда не вру. Люди слишком безразличны ко всему, что некасается их самих, поэтому с легкостью верят всему. А я продолжаю думать… и думать… и думать… и думать…

Ты говоришь о ней практически всегда.
Даже когда мы пьяные целовались 5 минут назад.
Ты вспоминаешь о ней слишком часто.
А это ведь больно…
Больно, когда такой хороший человек любит, но не меня.
А я могла бы быть на ее месте.
Могла бы чувствовать всю эту заботу и любовь.
Ведь я хочу этого. Безумно хочу.
Но нет. Всегда я буду в стороне.
А может все же…
Ты обратишь на меня внимание? И не пьяным взглядом…
Я бы хотела.
Полюби меня, прошу.
Я просто хочу счастья.

Именно то, как я чувствую себя сейчас - шлюха.
Почему?
Все очень просто.

Ты ходишь по впискам. Ты пьешь. Ты пьяна. Тебе хочется чего? Поцелуев.
Особенно это обостренно, когда ты одна и тебе некого целовать в обычное время.
А тут… Все эти парни.
Но им от тебя пьяной нужно лишь одно.
Трахнуть тебя.
Но в самый последний момент твой мозг трезвеет, и ты начинаешь его останавливать. Выходит не очень удачно.
А хуже всего в такой ситуации, когда ты девственница.
Хотя может лучше…

Но все равно это не имеет значения.
Ведь мои губы и рот остаются шлюховскими.
За последний год слишком часто чужие губы к ним прикасались.

Самое худшее в таких ситуациях - это когда ты просыпаешься на утро.
И просто не можешь смотреть на этого человека.
Да что там на этого человека…
Ты не можешь смотреть на СЕБЯ.
Ты не можешь смотреть на эту шлюху в зеркале, которая практически чуть ли не распрощалась со своей девственностью с человеком, которого знает пару часов.
Ты стараешься побыстрее, незаметно уйти.
И ты идешь домой, пешком, даже если тебе нужно пройти почти весь город.
Все равно идешь. Идешь и плачешь.
Плачешь из-за ненависти к себе.

И знаете… За последние дни у меня слишком часто такое.
Я старалась особо не думать обо всех этих поцелуях по пьяни, но сегодня…
Сегодня мой "друг" пустил в мою сторону шуток 7 о шлюхах.
Знаю, это просто шутка, но….

В каждой шутке, даже самой безобидной, есть доля правды, так?

Думаю, это время для подведения итогов года. На часа 16:51. 31 декабря 2014 г. Что же было хорошего? Слишком мало. А что плохого? Слишком много.

Я думаю, у каждого было такое.
На душе кошки скребуться, хочется с кем-нибудь поговорить, а в ответ мы слышим лишь:
-Хватит думать об этом;
-Перестань ныть;
-Да забей ты на это;
-Хватит вспоминать это.
Да, это правильные слова. И все это верно. Я не должна думать, должна забыть. Но слишком мало времени прошло, чтобы "время" подействовало. Ведь время лечит. Если честно, очень больно. Просто потому что мои чувства вновь растоптали и выкинули. Теперь мне приходится постоянно всем врать, что я в порядке, что на самом деле ничего не произошло, что меня ничего не мучает и я счастлива. Ложь ложь ложь ложь ложь. Меня ужасно раздражают эти фразы недоуспокаивания. Все делают вид, что понимают тебя, но… Давайте посмотрим правде в глаза. Я никогда по-настоящему не расскрылась не перед одним человеком в своей жизни. Можно сказать, вы не меня не знаете. Вы не поймете меня, вы не знаете моих мыслей, не знаете ничего обо мне. Вы знаете лишь то, что я позволяю вам знать. А сейчас… Я просто устала. Я хочу страдать и буду это делать. Я просто хочу чувствовать, иначе просто превращуюсь в бесчувственную куклу. Мне просто нужно пережить это. Так позвольте мне окунуться в свои чувства. Я не хочу притворятся всю жизнь.