Не могу уснуть.В голове засела мысль и не дает покоя.И я знаю на 100% что пока я этого не сделаю, меня не отпустит. Мне срочно нужно съездить в мой город С. Внутренний пазл сложится только там. Я чувствую его воздух..ощущаю его терпкое вино..слышу шум его моря.Нужно срочно ехать. Хоть на выходные.Осталось найти с кем. Мой город. sev.

Свет в конце тоннеля?Вы всё ещё его ищите?Где же он???Всё просто…

Этот свет, этот лучик надежды - внутри вас.
Возрождайтесь!Возвращайте себе любовь к жизни, веру, будьте умнее.Всё, чего вы хотите, будет, стоит только захотеть.

Живите полной жизнью, берите всё, что можно унести, а что нельзя - запоминайте!И всё наладится, как бы не было плохо, верьте - свет есть.

Если мужчина не уделяет тебе достаточно внимания, если ты чуствуешь что что-то не так. Плюнь. Не расставайся, не ругайся, а просто плюнь. Ты перестанешь звонить и интересоваться им. Ему станет легко. Ты будешь восстанавливать свою жизнь пьянками, прогулками, загруженностью. Ему будет всё равно. У тебя отойдут мысли, чувства, появится новая симпатия. Он сделает вид, что вы никогда и не были знакомы. Ты встретишь новых людей, новые сердца, испытаешь оргазмы с другими людьми, прольешь слезы из-за других парней. Он скажет, что никогда не любил тебя, что ты шлюха, которая готова с первым встречным быть счастливой. Он жалеет. Ты счастлива. Он хочет вернуться. Тебе плевать.

хочется немного отдохнуть от всего этого

хочется прополоскать себе мозги в мыльной воде

а после засорять их опять НОВЫМИ глупостями, людьми, идеями

но прошу, старые, все старое, оставь меня

не лезь в мою голову, ну пожалуйста, не надо!

беспощадно ломая черепную коробку

на тебе, вот еще, получай

не зню что сказать… как сказать… я запуталась. Я чувствую что я не на своем месте… и в тоже время я там где хочу быть. Мне нужно что-то поменять. Что-то новое. Не знаю. Может отношения. Может книга хорошая. Моя жизнь… как будто и не моя вовсе. Я как будто наблюдаю со стороны за всем что происходит. Что происходит вообще? Я пытаюсь помогать тем, кому это не нужно… я думаю дело в том, что я просто не знаю как помочь самой себе. Ощущение что жизнь на паузе. но при этом проходит мимо. я даже не знаю что бы хотела делать или сделать что бы изменить это. Не понимаю. Даже в депрессию впасть не получаеться. Что делать? Я живу иллюзиями и мечтами о том какое будет мое будущее при том что настоящие похоже на неудачный хлебный пудинг. Как изменить что-то… не имея понятия о том что именно…? Сама ничего не поняла.

когда

я

перестану

пить

?

время прошло. и как же хорошо, что я ничего не рассказала бывшей однокласснице. как же я этому рада. не представляю, что бы я сейчас чувствовала. потому что сейчас я ничего не чувствую. в той девочке, что похожа на адель, я тоже разочаровалась. хотя, может, не совсем, но влюбленность эта прошла.

и вот прошло полгода. я начала ходить к психологу. это не назовешь частыми такими походами. была всего 2 раза. и во второй раз меня насильно психолог затащила к себе. но теперь я почти каждый день думаю о 3 моем сеансе. но. психолог - бесполезное дело, она меня не убедила еще в обратном.

я, конечно, и до этого момента любила з., но сейчас. я сейчас опять немного помешалась. этой ночью я даже снила сон с ней какой-то. я часто думаю о ней перед сном, но сны никогда не снила, а сегодня приснила. это странно, потому что я очень плохо спала, и не могла понять: это сон или я просто дремлю.

и вот я опять слушаю ее. хотя только что переключилось на мерлина менсона и мне пока что нравится. я вообще меломан, но просто сегодня мне хочется чего-то спокойного. и его некоторые песни успокаивают. хотя я и не волнуюсь вроде. я не знаю, чего хочу.

я недавно поняла, что не хочу просто жить. хотя. я не вижу смысла жить и не отказалась бы умереть, но если такой возможности мне никто не предоставит, то я не хочу просто жить, просто работать и тратить деньги на обыденные вещи. я очень этого боюсь. но опять же проблема. я не знаю, что мне тогда делать, если не обыденностью, я не вижу в себе ничего примечательно, и самооценка моя не заниженная, разве что во внешности, но она субъективная. я не знаю. я хочу не нуждаться в деньгах. и я очень ленивая, но ради какого-то дела, ради любимого дела я, наверно, готова пожертвовать своим временем бесполезного лежания на кровати. но у меня нет любимого дела. еще я хочу какого-то признания. или это нельзя назвать признанием, но хочется что-то сделать, что помогло бы кому-то, но я не знаю, блять, что же сделать. книгу написать. мне даже кажется, что это самый простой способ, но на это нужно время, и если я ничего не найду для себя, то, наверно, напишу эту книгу. это так все просто звучит. нет, конечно, я понимаю, что все это не так просто, но проще, чем писать музыку или какие-то тексты к песням.

так вот. пойду я в третий раз к психологу с надеждой, что она мне посоветует того, чем я смогу заняться. хотя это, наверно, не в ее компетенции, но я именно этого от нее и жду

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому, что тебя кто- то вспоминает. Ты никому не нужен. Такие разочаровашки.

..и вдруг,
посреди разрухи и хаоса,
я
.
вечно вдохновленный,
в лучших традициях фаулза

выхожу на арену чистым.

и ни тени горечи

Аааа, не была дома полдня- так много из Вас понаписывали нового.) Уже более 30 минут не могу всё прочесть.) Здорово. Люблю, когда так.)

я тут давно не писала потому, что теперь на тамблере (если кому интересно, то-smetanuuk). там публично, все могут знакомые читать, а тут нет. поэтому именно сюда я могу высказаться/ выплакаться. начнем с того, что я отпустила своего голубоглазого мальчика и нашла нового, точнее он старый, мы общаемся 5/6 лет и уже встречались год, но тут нас судьба снова свела. все было чудесно, я была самым счастливым человеком. на днях он пошел с друзьями на вписку, там были бабы (как обычно впрочем), раньше я не переживала по этому поводу, а тогда такой кипишь навела, сама не понимала почему…мы день не общались, что уже было странным. потом я узнаю, что он мне изменил. мне так больно было/есть, вы не представляете даже, но я его простила. наобещал мне много всего, а сегодня пошел, с этой же девочкой и друзьями, на нон-стоп или бухать. я реву 4 сутки, никогда бы не подумала, что так сложно распрощаться с человеком, который так поступает с тобой.

gifs by dreeeaaameeer

Teen Wolf | Best Friends: Stiles Stilinski & Scott McCall

Хочется плакать от грусти. Антошу увижу ещё не скоро, очень скучаю, работа бесит, подруг нету. Хочу текилы и поцелуев, хочу приятных слов, хочу комплименты, хочу ещё раз текилы, и ебли. Пиздец деприсняк у меня; ((

Вы смотрели на её [Келли] руки? Они прекрасны.
У Софии её руки.
Келли…она даже не подозревает на сколько она хороша.
Порой так жаль, что люди не могут видеть себя такими, какими их видишь ты.

У кого-то любовь, интриги, веселье, счастливые каникулы и Рождество, любимые и всегда рядом друзья, в общем - что-то происходит в жизни. А у меня…у меня подъем в 3-5 вечера, перекус, читаю биологию, выполняю тесты, рисую набросочки, иду на стадион(подтягиваюсь, упражнения на нижний пресс), иду домой и дома я смотрю мастер классы по рисованию, анатомии и разных разностях, в итоге ложусь в 6 утра и все по н.о.в.о.й. Веселуха-ха-ха.
Завтра тренировочка, ну наконец-то! Сталину забыла написать новое письмо, черт… Та история с молодым человеком, который рисует и вроде как должен был мне помочь, он слился. Он просто посоветовал мне почитать книжечки. Ну, ок ЧЕ!

Вооат и все.
А, ну, с Феликсом я давно уже не общалась, что-то как-то не клеится… Говорю ведь, я никому не нужна :) Но, я все воспринимаю как должное, это моя карма, немного нагрешила я тут в последнее время, так что ладно, переживем ;)
Ну, вот теперь точно все, я пошла спать, попробую во всяком случае, эх…

меня иногда переполняет кое-что, и тогда я не могу спать…. у меня бессонница. врачи говорят это не нормально, я ничего им не говорю… они решили что у меня просто стресс из-за учебы. пусть. пусть так, все лучше чем они будут считать меня сумасшедшей…

_____________

Ты говоришь о ней практически всегда.
Даже когда мы пьяные целовались 5 минут назад.
Ты вспоминаешь о ней слишком часто.
А это ведь больно…
Больно, когда такой хороший человек любит, но не меня.
А я могла бы быть на ее месте.
Могла бы чувствовать всю эту заботу и любовь.
Ведь я хочу этого. Безумно хочу.
Но нет. Всегда я буду в стороне.
А может все же…
Ты обратишь на меня внимание? И не пьяным взглядом…
Я бы хотела.
Полюби меня, прошу.
Я просто хочу счастья.

Вот есть люди, которые пытаются ставить на чашу весов: любовь или дружба? Объясните мне, пожалуйста, как, как можно выбирать между этими совершенно разными вещами и понятиями? Я всегда поражаюсь людям, которые делают такой глупый и нелепый выбор, ставят перед людьми ультиматум. Разве нельзя совмещать эти вещи? Они вполне совместимые, даже более чем. Я считаю, что если тебя близкий человек поставил перед фактом и сказал: "Выбирай, либо я, либо они!", то смело уходи от этого человека или объясни ему очень важную вещь, что между любимым человеком и друзьями никогда нельзя выбирать, это может сделать только самый глупый человек. Как же можно жить и не любить? Ведь любовь - самое прекрасное и теплое чувство, которое есть на этом белом свете. С кем же ты будешь засыпать в столь позднее время, когда за окном ярко горят звезды на темном небе и завораживающе светит луна? Кому ты будешь писать теплые смс и говорить безумные слова, которые проникают до глубины души, а именно "Я тебя люблю! Ты самое лучшее, что было у меня! Ради тебя я готов(а) на все! Ты самая(ый) красивая(ый) и потрясающая(ий) на этой планете!". Кто же будет дарить тебе цветы с потрясным запахом или кто же будет гладить рубашки тебе по утрам? С кем же ты будешь путешествовать в романтических местах? Кто же будет тебя нежно и страстно целовать после работы, кто будет тебя ласково и осторожно обнимать перед сном, кто будет делать комплименты и еще много разных вещей? Разве это не счастье? И я про тоже! А дружба? Ты хочешь быть одинок? Это ведь так ужасно, когда у тебя нет близкого и родного тебе человека, который, как кровинка тебе. Когда тебе плохо, ты сразу же идешь плакаться в жилетку своему другу или подруге, ты бежишь к этому человеку за советом, ты не можешь жить в одиночестве, тебе обязан кто-то помочь; кому же ты будешь звонить по вечерам и рассказывать свои сокровенные тайны, кроме как ни другу или маме? С кем ты будешь ходить на клубные тусовки или ходить по магазинам и выбирать себе стильные вещи? Конечно же, только с любимым и незаменимым другом, только он тебя поймет так, как не поймет никто другой! Да, именно твой сокровенный товарищ! И я считаю, что выбирать между этим нельзя! Любите и будьте любимы! Дружите и будьте счастливы! ❤️

ну вот нахуя ты такой еблан

сначала скидываешь мне песню (а то есть, пишешь первый)

а потом отвечаешь, как идиот

придурок конченый

как же я тебя люблю, сука. весь мир убила бы за тебя одного

Ты вся такая нежная, неизбежная
Безмятежная, в платье бежевом
Прошу, не режь меня
Не рви одежду
А будь, как и прежде, вежливой

Сегодня была архиелка в Эре. Я написала Яну, спросила, приедет ли он. Он сказал, что нет, но все-таки приехал ненадолго. Ради меня. Мы сидели у него в тачке. Боже, что же мы делали. Нет, до самого главного не дошло, но почти дошло. Остановили только эти дни и то, что я не хочу делать это в тачке. Он сказал, что это не так важно, что можно и повременить. Но я то знаю, что это и есть все наши отношения. Мы не встречаемся, мы просто видимся иногда и занимаемся неприличными вещами.

И мне это нравится, это то, чего я хотела от отношений. Они комфортны для меня, комфортнее всех этих любовных переписок и держаний за руку. Но суть в том, что я боюсь осуждения. Общества, друзей, мамы (хотя он и не узнает). Все равно я буду делать так, как считаю нужным, но мне будет стыдно перед людьми вокруг. Стыдно перед вами даже. Ибо мне кажется, что читая это, вы невольно думаете: "Вот шлюха".

Да, мы не встречаемся так, как это принято в обществе. Мы просто хотим друг друга, так что в этом плохого? Просто хотеть быть максимально блико к человеку, который тебе как минимум не беззразличен.

Сейчас я дома, сижу на кровати и помню каждый момент нашей встречи. Я помню его запах, он остался на мне. И пусть подавятся те, кто готов осуждать меня.

Знаете что, на хуй это дерьмо. Я дам еще один шанс и, если не заинтересую, к черту.
К чеееерту.
Учеба зовет.

стабильно спиваюсь :)

Всегда помните, что в этом мире нет объятий, которые в конце концов не разомкнутся.

еще у двух мною обожаемых мужчин сегодня день рождение. от души их поздравляю и желаю счастья, успеха и шикарных ролей!!!

Happy 44th Birthday, Jeremy Renner

Happy 32nd Birthday, Brett Dalton

Новый год 2015 я отметила просто отвратительно, зато получила самые крутые подарки и главное - у меня наконец появилось сильнейшее желание перемен, желание развиваться и самосовершенствоваться. Одним словом, странное начало года.

Я строю мысленно мосты, Их измерения просты. Я строю их из пустоты, Чтобы туда идти, где ты.

И больше ничего не важно…Больше ничего не имеет значения. Все вокруг растворяется, словно никогда не существовало. Есть только он. И ты все больше и больше привязываешь его к себе. С каждом днем твоя одержимость им растет и увеличивается, поглящая все вокруг и уничтожая тебя изнутри. Ты засыпаешь и просыпаешься с мыслью о нем. Ты горячо желаешь и страстно ненавидишь его. Ты пытаешься заглушить эти чувства, пытаешься бежать от них, но каждый раз закрывая глаза, ты видишь его лицо. Словно дурной сон, который не отпускает тебя, не дает пробудиться.

Hollywoood

тот момент, когда подруга засыпает, а у тебя еще литр пива
хмм хмм

"Любовь незабываемая и недосягаемая, вызывающая сожаление и экстатическая, неожиданная и нежеланная, неудобная и необъяснимая, неизящная и неравная. Любовь поистине правит всеми вокруг."

Любовь – это слишком громкое слово, которое говорится каждому, но ведь его проще понять. Мало кто знает цену любви, а она у каждого своя, будь-то деньги или просто грязный секс. Мы мало любим, не ценим отношения, не ценим чувства других, бросая на ветер чье-то сердце. В нашем мире выбирают секс, который заменяет все, но ничего не сравнится с медленным танцем, влюбленным взглядом и поцелуем в щечку.

Любовь одна, она поселилась в тебе и живет. Нет человека, есть он, она тебя не покидает. Ты либо ей принадлежишь, либо нет. Она у каждого своя, своя любовь. Она окрыляет, делает больно, ты взлетаешь и падаешь, но благодаря ей ты чувствуешь себя живым, потому что сердце становится на двоих.

и ты, как первый вздох. ох. ох.

В нашем мире все построено так, словно вокруг - идиоты и пьющие люди, а мы являемся гениями и умниками.
Вокруг нас - родители, которые делают все, чтобы нам было лучше: готовят, убирают, нанимают репетиторов, целуют нас на ночь и смотрят глазами, в которых мы в любой момент можем прочитать гордость и вселенскую любовь.
Все это - наш маленький мирок с маленькими бедами и заботами, которые кажутся нам концом всех концов.
Но когда наступает время взрослеть, все начинает меняться.
Вот уже деньги приходится зарабатывать самому. Сидеть по 8-9 часов за сущие копейки, которые хватит лишь на самое минимальное.
Те самые глаза не видно в темноте, и родного голоса не слышно перед сном.
Брат не спрашивает совета, а завтрак не стоит теплым на твоем столе.
Девушка не ведется на "привет, че как дела?" вконтакте, а ждет серьезных ухаживаний, на которые приходится тратиться из той же зарплаты.
И вот ты бьешь тапкой бегающего по стене таракана и чешешь свои укусы от клопов.
А если заболел, никто не разрешит тебе остаться дома, чтобы расслабиться и подлечить горло. Даже с температурой 39 ты должен будешь как минимум пойти к врачу для справки.
В это же время у тебя сессия, при неудачной сдачи которой тебя могут отчислить.
А вот повезет, если и сосед по общежитию достанется тупым бараном, неправда ли?
Смотришь счет - 215 рублей, а впереди еще три недели в Москве.
Ты вырастешь. Мы вырастем, как только настанет время.
Но это время таково, что хочется плакать.

Я сидел и смотрел в твои глаза…
Они такие чудесные. Я бы отдал всё за возможность вечно смотреть в них. Лучи летнего солнца играют в твои огромных черных зрачках. Ты улыбаешься мне… А я тебе. Кажется, ничего не нужно в мире более…
…Мне нужно уйти - твержу я. Твои большие голубые глаза… Они похожи на водную лагуну. Вдруг покой разрушается потоком соленой воды. То были слезы на твоих глазах. Грустила даже осенняя природа, заливая землю дождем….
…Январьские морозы: холодным снегом окутало всё: землю, дома, деревью, но что-то еще обледенело. Я вглядываюсь в твои глаза. Быстрые зрачки, подобно маленьким черным точкам, бегают по серой глади. Ненароком твой взгляд встречается с моим. Искра, испуг. И сново начинается беготня вправо и влево. Я не знаю, как быть - с горечью говоришь ты мне. Кажется, будто сотни Атлантов едва удерживают твои мысли.
Воспитание - хорошая штука, она позволяет нам скрывать свои чувства.

и я поняла, что что-то не так, когда начала переживать
за тебя переживать

тебя которые сутки не было в сети
ты не отвечал на звонки от н

и как же хотелось все послать
и написать тебе, и позвонить тебе

но.

Я сделала это! Я разобрала за сегодня большую часть вопросов по фармакологии!!! Я молодец, учитывая, что за химию меня соседки сесть заставляли. А тут сама, по собственному желанию… Со мной что-то происходит, возможно. Это хорошо) За завтра нужно выучить оставшееся и я готова к экзамену!) Надеюсь всё будет отлично)

задумываюсь о том, чтобы на время прекратить вести блог, твиттер, да и вообще по-меньше быть в соц.сетях..
помимо моих следящих, подписчиков, блог читают и мои знакомые..
а я пишу сюда много личного, высказываюсь.. а не хочу чтобы меня жалели..
снова.

хотя мне этого очень не хватает.. в этом году. на этой неделе..

собственно я работала 12 часов. а потом в метро пришли сообщения. я уставшей рукой их просто удалила. такое ощущение, что я ничего не знаю кроме боли душевной и физической

Снова холодает
я тебя теряю
сердце не кайфует
без тебя родная
нет мая

Снова холодает
я тебя теряю
и никто не знает
где найти такую
другую

Холодный ветер в лицо
дует так сильно
иду в потертом польто
под проливным ливнем

а ты кидаешь слова
в голову словно гранит
потом кричишь я не прав
от боли сердце болит

Предпочитал все забыть
а ты рвала на куски
в твоей душе пустата
от криков давит виски

и не осталось тепла
то что дарила мне ты
вокруг одна темнота
но некуда мне идти

Летишь? лети! улетай!
возвращайся в свой потерянный рай
беги ломай пополам
я все равно буду ждать тебя знай

Тихо так обжигала листва
третьи сутки носила столица
ночь без сна поскорей бы весна
чтоб быстрей позабыть эти лица

Я в хлам, команды стоп для меня нет
ты мой наркоз, и когда рядом ты свет
Но дышать тяжело, словно воздуха нет
я прошу, не лети задержись на момент

Вместе улетим, я буду ангелом в пути
поверь нет идеальней пары чем я и ты
если надумаешь сойти
сойдем вдвоем,
на станции - My Home

зашла на вьюи с компа впервые за неделю, так как вернулась с каникул в родном городе. снежок так мило и…. фото не выкладываются. класс, ну просто класс

Хорошо провели сегодня время, Аней.Она прям как я, как копия моя.Мне так с ней легко, так приятно, она меня понимает, утешает спасибо ей за это. Вообщем мы катались на катке, т.е я, а не она…А потом мы пошли ко мне и болтали.А потом я проводила ее.

у меня все очень хорошо, так что даже не очень разглагольствовать последнее время.

живем душа в душу.

никому ничего не рассказываю.

ходим вместе в зал.

я теперь работаю в книжном.

все оки.

пишу нескладно, но на одном дыхании

накипело

Я готова слать все ко всем чертям
Пусть горит все, с тобою вместе
Не советуй мне «обратись к врачам»
Кем и как живу я – тебе неизвестно.

Соберу крупицы, те, что берегла
Всех тех дней и пустых признаний.
Я в себе тебя ведь не предала
Но рублю с плеча, без пустых прощаний.

Я готова слать все ко всем чертям
За свои поступки я всегда в ответе
Изменилась я? Тут виновен сам
Как чужою стала – ты и не заметил.

Уходя – отдаю твоё
Забирай, мне они не кстати
Повернусь спиной – в ней твои ножи
Отдаю. А с меня уж хватит.

07.01.

Пора что-то написать, а то вы еще вдруг подумаете, что мои каникулы проходят так весело, что совершенно нет времени и сил, чтобы отписаться здесь. На самом деле, я просто отдыхаю, иногда конечно гуляю, но чаще меня можно застать дома, в моей теплой кроватке, возле которой стоит как минимум три пустые чашки от чая. И постоянно ложусь в 3-4 часа утра спать, для меня раньше это было кощунство, но этот новый год сбил весь мой график, а как же пусто и серо в это время за окном, редко горит свет в комнатах, полная умиротворенность, которая пугает. А сейчас окно все покрыты льдом, и чувствуешь себя жителем севера.Поэтому я не люблю смотреть в окно зимой, летом все как-то по-другому , прям чувствуется, как кипит жизнь в любое время суток. И кажется, что ты живешь. Хотя я уже пытаюсь жить не чужими жизнями. В свое оправдание могу сказать, что в этом году я переборола свои страхи и согласилась поехать с двумя незнакомыми девушками, которые оказались довольно милыми и простыми в общении, которым было абсолютно плевать на мнение окружающих, с ними я чувствовала себя такой крутой и обезбашенной. Казалось, что с ними я бы сделала бы любой необдуманный поступок, да, напоминаю, я знакома была тогда с ними какие-то 2 часа, но если бы они предложили бы ограбить магазин со сладостями, я бы не думая согласилась. Да что там магазин ограбить, я бы даже в симпатии призналась, благо что он живет в другом городе, в котором я никогда не была и как жизнь показывает никогда не буду, это кстати и к лучшему, а то вы подумаете, что у меня все плохо и грустно, нет, все замечательно, пора просто отпустить эту мечту, к сожалению, не все они сбываются.

Список песен за неделю:

1.AME – Rej (Ivan Spell rmx)

2.Dan Auerbach – Street Walkin'

3.Muse – City of Delusion

4.Hybrid Minds – Fade (feat Katie Ambition)

Я терпеть не могу такие дни, как эти. Я осознаю, что через пять месяцев мне сдавать ЕГЭ по шести предметам, но при этом я ничего не делаю. Абсолютно. Мой максимум - убраться, даже не дома (это сделала мама), а у бабушки. Я лежу целыми днями с телефоном и нетбуком, обновляя ленту на вьюи и переписываясь с кем-нибудь. Нет, могу еще пойти на прогулку, чтобы побыть в качестве модели у подруги, которой нужно много практики в фотографии. И все. Каждый день я думаю: "Завтра обязательно возьмусь за книгу", ведь меня ждет интересная книга. Но завтра наступает не таким, каким я задумала, а жутко ленивым! Я сама себе противна. Меня ждет "Тихий Дон" Шолохова и книги для подготовки к ЕГЭ. Я понимаю, что мне срочно нужно взяться за них, иначе будет кошмар. Но дальше слова "завтра" я не иду. Мне жутко стыдно. Стыдно за то, что у меня уже голова болит от лежебокства, но мне это не мешает продолжать. Вчера я убиралась у бабушки, а позавчера весь день пролежала на кровати, смотря "Стиляг" и читая вас. Сегодня я кое-что изменила в своей мега интересной жизни! Нет, я пару часов гуляла, фотографируясь, но когда пришла, легла уже не в комнате, представляете? Весь день лежала на диване, меняя позы. Устала лежать на боку - легла на живот и так далее. Завтра будет таким же. Послезавтра разнообразие - поедем перевозить вещи в город в квартиру, я переезжаю после каникул.

Я самая первая и единственная из класса сдаю первый экзамен - 25 июня. Эй, счастливчики, которые выбрали литературу, я с вами! Мой брат готовился два года с репетиторами и читал очень много книг, чтобы сдать два (!) экзамена по выбору. И это при том, что он умнее меня. А у меня есть каких-то четыре месяца, за которые я хочу успеть подготовиться к четырем по выбору. Мне стыдно. Я слабовольное и ленивое существо. Я не могу подобрать слов, чтобы описать ненависть к себе.

А православных с Рождеством!

P.S. Я решила, что лучше всего написать распорядок дня после каникул, потому что я знаю, что в последние несколько дней я продолжу ничего не делать.

Итак.

До 15:00 я или в школе, или быстренько кушаю после школы.

15:00 - 16:30 - уроки (да, такая я быстрая. Половину не делаю иногда, зато импровизирую на уроках).

16:30 - 17:30 - английский.

17:30 - 18:30 - история.

18:30 - 19:30 - обществознание.

19:30 - 20:30 - литература. Дальше - книга, нужная для литературы.

Спать в 22:00-23:00.

Потом, может быть, увеличу время подготовки. Ну, что ж, попробуем…

ОГОСПОДИ
Вы не представляете, как меня достала сестра. Она каждый божий день поёт песни IOWA "Это песня простая" и "Улыбайся". ПОСТОЯННО. ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ ПОДРЯД. ЕЩЁ И НА ВСЮ КВАРТИРУ. Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ УЖЕ ЭТИ ПЕСНИ, АААААААА

static.diary.ru/userdir/9/6/4/7/964764/82274013.jpg твиттер Фуллера, мать его

Решила провести эксперимент и не заходить на свою страницу в контакте с сегодняшнего дня до 10 января. Пришлось нарушить на несколько минут своё обещание, т. к. я выиграла в конкурсе в сообществе и надо было ответить на сообщение по поводу выигрыша (оповещение пришло на почту, поэтому я и узнала о своей победе). А выиграла я игрушку из воздушных шариков (там на выбор), не знаю что получится, но сам факт того, что я выиграла, мне очень приятен :) )

Почему решила не заходить в вк? Не знаю. Мне как будто сейчас не хочется ни с кем общаться, да и я слишком много времени провожу там (а мне вообще-то курсач надо доделывать и к экзаменам готовиться). Но честно говоря, мне интересна реакция людей: кто заметит моё отсутствие, а кто нет. Кто захочет со мной связаться как-то помимо контакта (пф, наивная), а кто не захочет. Сегодня я не заходила долго, так меня потерял отец Матвея)) Ах да, с Матвеем у меня свои пути общения. И без контакта как-то здорово. Даже порой скучновато и нечем заняться (ведь обычно я сижу в сообществах, новости обновляю - вот веселье-то).

И у меня вопрос к вам: у моих родителей 14 января годовщина свадьбы - 20 лет. Что можно подарить? Я думала по поводу торта, но 1 кг стоит 700 рублей. Как-то жалко деньги вкладывать в то, что съедим и не запомним :D
Так что жду ваши предложения в комментарии .

Всем волшебства и любви!

Сейчас по моим часам 1:21, а я вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, делала несколько часов фон для блога. Тему я сама не делала, взяла с tumblr, в коде есть ссылка на данную тему. В чём суть моего фона? Да не в чём. Я иногда смотрю на оформления других блогов и восхищаюсь ими, но у меня ничего такого, хотя для меня и такая тема сойдет. Кстати, у меня музыка в блоге, так что не пугайтесь. Короче призываю вас написать мнение ах-ах. Может я и ff-лист когда-нибудь сделаю, но после экзаменов, а может не сделаю. Кому это надо, если так подумать, хд.
Я не хочу готовиться к экзаменам. То ли я настолько уверенна в себе, то ли во мне живёт лень. Скорее всего я отнесу себя ко второму варианту. До встречи, ребята. Ох, эта сессия…

nekto

Кстати, все мои посты о книгах под тэгом: megustanloslibros (клик-клик). Отзывы, цитаты, рецензии, жалобы и восхищения :) Кому интересно - можете почитать на досуге, под этим тэгом можно найти кучу всего интересного еще со времени моей учебы в универе и посты с билетами к экзамену по зарубежной литературе :) Книжный червь снова активирован.

а еще сегодня я влюбилась в женатого. это ненадолго, но последнее время такое происходит все чаще и чаще. хочется вот узнать, остались ли нормальные не женатые мужчины? а то мне надоело терять по капельке надежду с каждым днем.

блять сука поц

Как-то это глупо. Глупо радоваться новому году, что в этом хорошего? Разве это хорошо, что ты потерял целый год на всякую ерунду?

Это плохо, это ужасно плохо, что я перечитываю старые переписки. И даже кое-что вспомнила: НА всех фотках одинаковая улыбка, но в этом нет ничего плохого) Ведь она красивая. Так это правда была или ложь??

Чувствую себя ужасно.. Начала опять сочинять стихи. Только они плохие. Ничего не меняется! Чаще всех снится один человек. Меня же и ругают, говоря: ты сама виновата, меньше вспоминай. Ага, забудьте сами, ок? Я даже нормально с противоположным полом говорить не могу, ибо мне противно становится..

Ну да, легла сегодня в 6 утра, встала в 3.. Отлично

ЯЛТА (я люблю..) не хочу продолжать

как то мне снова грустно и хочется сбежать отсюда подальше.

— В этом году я полюбила того, кто заслуживает меня.
Себя.

поверю в то, что земля плоская, но не поверю, что он "напишет позже" - парадокс.

Ветер в моей голове, в моих поступках, и в подкладке моего пальто приносит окружающим неудобства.
Браслеты с колокольчиками, длинные юбки и растрёпанные волосы помогают ловить воздух в сети.

Я громкая. Едь мы в одном вагоне метро, я бы не вызвала в тебе никаких чувств, кроме чувства раздражения, разве что.

Если изо всей силы поверить во что либо, оно может случиться.
Вообще то, если верить во все приметы сразу, то можно загадывать желание на всё что угодно. По какой-нибудь из них оно точно сбудется, но если смотреть с другой стороны, если верить во все приметы - страшно будет выйти из дома. Я не верю ни во что, но загадываю желания по привычке.

С какого места начинается небо? Мне нравится думать, что небо начинается там, где заканчивается моя голова. При таком раскладе я могу встать на носочки, вытянуть руки и потрогать его, а некоторые особенно высокие люди и вовсе цепляют его головой.

— Я скучаю по моим книгам. По моему креслу. По моему саду.

— Возвращайся к своим книгам. К своему креслу. Выращивай свои деревья и смотри, как они растут.

Выбор очевиден. Не хочется признавать, но, увы, это так.

Как же сейчас грустно и тяжело! Ты уезжаешь далеко и надолго. Ты мой самый близкий друг и самый любимый человек! Пожалуйста, береги себя и не забывай обо мне! Не описать словами, как я буду скучать! Все вокруг опустеет. Потому что, с тобой так тепло и нежно всегда. Пожалуйста, дайте мне сил не плакать на вокзале, не хочу, чтобы ты меня такой видел. Нужно быть самой красивой, доброй и уверенной в твоем и нашем будущем. Целую и очень крепко обнимаю, потому что ты в моем сердце.

Если заменить слово « проблема » на слово « приключение », то жить становится гораздо интереснее.

я все еще жду тебя.
хотя знаю, что ты не вернешься.

убей меня, а, чтобы я страдала поменьше.

неужели так сложно написать первой?

только он знал, сколько в ней разных оттенков. только он знал, что она сумасшедшая, больная, чокнутая, дурная, но способная любить, отдаваясь полностью. только он знал, какими могут быть ее руки. только он знал эти по-настоящему счастливые глаза, которые могли хохотать без умолку, а потом могли без остановки плакать, и все это за десять минут. да, она была такая. он никогда не знал, чего от нее ожидать, но был безмерно счастлив, потому что так и не смог ее разгадать. только было непонятно, кто кого больше ранил и зацепил. она могла говорить о таких откровенных вещах, а потом через три минуты просто исчезнуть, если ее не хотели видеть. сумасшедшая. дурная. он ненавидел ее. ненавидел и любил одновременно. она сломала его, сделав счастливым. она одна убила всех его женщин.

Корсиканский нож для вендетты: «Пусть каждая рана, нанесённая мной, будет смертельной».

пожалуйста, не заменяй меня, хорошо? пожалуйста, никогда этого не делай, потому что несколько раз со мной такое уже случалось, и мне было очень больно, и я не хочу больше чувствовать себя ничтожной.

Люди разводятся только потому, что почему-то все считают, будто в браке что-то должно быть по-другому. Типа твой любимый мч перестанет возлежать на диване и после брака тут же начнет подносить к твоим ногам золотые горы и тп. По сути брак это просто юридическая херотень, которая на отношения ну никак не влияет. Как вы жили вместе, так все и будет. Завышенные ожидания и приводят к разводам

Некоторое время мне удавалось избегать тебя, а потом я поняла, что без тебя — невозможно двигаться дальше.

И меня начинают посещать мысли, что я ведь никогда не выйду замуж, не надену пышное белое платье, о котором мечтает каждая девочка с юных лет, не познаю эти многочисленные свадебные хлопоты, никогда не узнаю, сколько бешеных ударов сердца я услышу перед алтарем. А может, это и к лучшему, что я никому не испорчу жизнь, став чьей-то судьбой.

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Стивен Кинг

—мне жаль, что я сделала тебя несчастным.
-не стоит жалеть об этом. лучше помни, что ты подарила мне столько счастья. вот от чего больно. столько счастья.

Эту неделю можно назвать именем Лени. С большой буквы. Ванильная сладость пирога. Терпкий вкус крепко заваренного чая. Реки конфет и океаны любви. Воспоминания и надежды. Обнаженная нежность помятой постели и выявленная помятость обнаженной души.

во-первых, с чего ты взял, что у нее кто-то есть? во-вторых, даже если это так, почему ты считаешь, что она с ним счастлива? можно прибиться к кому-то, спасаясь от одиночества, проводить время с другим, чтобы пережить разрыв, но постоянно вспоминать любимого человека. можно, говоря с другим, слышать твой голос, смотреть другому в глаза и видеть твои.

—неужели ты до сих пор любишь его, после того, что он с тобой сделал?
-не знаю. но очень трудно разлюбить того, кто стал для тебя смыслом жизни.

я думала такого не бывает, я никогда не верила в сказки, но ты стал моим миром, моим воздухом. и наверное, если сейчас что-то пойдет не так, то мне будет проще умереть. поэтому прошу тебя, не убивай меня, я хочу быть рядом с тобой всегда-вечно.

вышла сегодня по делам, стала покурить. за 5 минут я отморозила себе пальцы, и за 10 часов они не отошли. я не чувствую мизинцев. когда блять там лето уже, не подскажите???

просто я боюсь расстояний.
я боюсь людей, которые живут далеко.
сначала я к ним привыкаю, потом они меня бросают.
они никогда не остаются.
люди всегда уходят.

мы теряем дорогих нам людей.

мы идиоты.

я не смогу его простить и не смогу его забыть. я никому никогда не признаюсь, что он значит для меня, никто этого не узнает. я ненавидела его как только могла, я любила его как никого, я была безразлична к нему как будто никогда не знала его. я думала о нем, пытаясь забыть. и я забывала, но все равно помнила. я ревновала ни к кому, ни к чему, а ко всему. я звонила и не хотела разговаривать. я молчала, хотя мне было много, что сказать. не подходила к телефону, но ждала звонка. я кричала, когда пыталась быть спокойной. я отталкивала, когда хотела обнять. я смотрела его фотографии, но не хотела его видеть. я лгала ему, когда он знал правду. я общалась с другими, хотя он лучший. я обижала его, но обижалась сама. я хотела, чтоб он всегда был рядом и сама прогоняла его. я причиняла ему боль и охраняла его от других. и когда он ушел, он стал мне еще ближе, потому что он в моем сердце, в моей голове, в моей душе. я не люблю его, он мое все. и я не скажу ему этого, он не поймет.

Мы вправе лететь туда, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы.

Ричард Бах

Что уж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю.. Это камень на моей шее, и я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

Happy 27th birthday, Robert Sheehan

Удивительно, как быстро ты учишься отгораживаться от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно все – даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать.

воспоминания разбирают на части,
как будто в тело вонзили острый нож.
и знаешь, я не жалею.
ты - мое счастье.

я знала, что ты когда-нибудь уйдешь.

Я слишком сильно привязываюсь к людям,
это моя очень, очень большая, чертовски большая ошибка.

когда любишь человека, ты любишь его любого. когда он злится и ругается в пробке. когда полумертвый от усталости приползает с работы. когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. когда он плачет в кино. когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав. ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита. со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. странное это чувство-любовь. будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

А у вас бувало так що любиш і розумієш що ніколи не побачиш?

Вберижи кожного від такого.

2015 объявлен годом литературы в России

А я, к своему сожалению, практически не читаю русских авторов. Ни современных, ни классиков. В школе, если быть до конца честной, я не любила читать. И я не прочитала почти ничего, за исключением "Мастера и Маргариты", "Мертвых душ", "Евгения Онегина", "Капитанской дочки", "Мы" и "Завтра была война". На этом конец. И ЕГЭ по литературе я сдала… барабанная дробь… на 39 баллов. И при этом меня приняли на 2 факультета в двух разных ВУЗах. Сейчас же я хочу наверстать упущенные года и взяться за наших писателей основательно. Если год русской литературы на дворе, то мы будем его проводить соотвественно.

За этот год я должна прочесть следующие произведения. Для себя устрою ещё один своеобразный флэшмоб. Как-ниак я люблю свою страну, её наследие, её литературу. Великую литературу великой страны. В общем, по одному произведению русского автора в месяц.

1. Лолита, В.Набоков

2. Голова профессора Доуэля, А.Беляев

3. Гранатовый браслет, А.Куприн

4. Алые паруса, А.Грин

5. Доктор Живаго, Б.Пастернак

6. Двенадцать стульев, И.Ильф и Е.Петров

7. Собачье сердце, М.Булгаков

8. Москва-Петушки, В.Ерофеев

9. Географ глобус пропил, А.Иванов

10. Пикник на обочине, Стругацкие

11. Generation «П», В.Пелевин

12. Вий, Н.Гоголь

«Дом странных детей» Ренсом Риггз

Я эту книгу читала благодаря Заседания Виртуального Книжного Клуба "Борцы с долгостроем" №32. Январь 2015. А вот моя рецензия [x].

Я не буду рассказывать сюжет, так как это все есть в рецензии, я просто расскажу мое мнение.

Книга не была для меня страшной, я уж ожидала, что буду опять бояться спать, но нет, такого не было. В некоторых моментах книга казалась скучной, я даже пропускала ну очень скучные моменты. Но, несмотря на эти моменты, книга была интересной, в некоторых местах она завораживала и не отпускала.

Я влюбилась в этих «странных людей», они настолько уникальны и интересны, я так хочу узнать о каждом немного больше: прошлое, переживания и, конечно же, мечты. Но в книге очень подробно рассказывается о Джейкобе, хоть он тоже из этих людей, но не очень странный.

Что же мне понравилось еще, это оформление. Эти фотографии таки жуткие, мне нравятся такое. Еще мне очень нравятся старинные фото.

В общем, мне книга очень понравилась, ее ничего не испортило, но это сугубо мое мнение.

Ларри Уингет "Хватит ныть, выше голову!"

Диана Уинн Джонс

— Конечно ты мне нравишься. Ты всегда шутишь. Ты смышлёный. Ты забавный. Ты (очень) милый. Ты особенный. Ты сумасшедший. Ты идеален, в любом случае. Ты всегда говоришь то, что думаешь. У тебя самый лучший смех. Конечно ты мне нравишься. Такой ты.

Всех с рождеством! Но я не успела написать ничего вчера поэтому пишу сегодня. Сегодня чудесны день не считая потери д.гены. пусть земля ему будет пухом! Сегодня с утра решила сделать хардресет на телефоне и поэтому сбилось все! Потом пошли до бабушкии) я все таки ушла одна домой и пошла к любимому.посмотрели фильм попили чай полежали) я счастлива) потом я пошла гулять с н и узнала что мой общ с бывшим моим ужас.я не хочу ( (погуляли мы с н последили за одной девченкой. Потом увидили любимого и следили за ним. Было так беспалевно что нас увидели ВСЕ. Кстати сегодня 10….. люблю свое солнце

другого я уже не смогу полюбить

и мое сердце до сих принадлежит тебе, ты знаешь это

Я признательна всем, кто всё ещё хочет быть моим другом после того, как узнали меня настоящую.

я ушела, чтобы посмотреть не пойдет ли он за мной.

я идиотка.

Что сказать. Этот пост не касается нытья о нем. Вобщем первый день без него прошел отлично. Главное было настроиться и жизнь пойдет своим чередом. Не думала, не вспоминала, сейчас вспомнила что не думала. Не говорила ни с кем о нем и даже представьте, не заходила на страничку вк. Хах, оказывается так тоже можно. Посмотрим что будет дальше..

Книги дарят людям счастье, становятся укрытием от реальности. Книги – лучшие друзья большинства женщин, а не бриллианты.

Мне кажется, что что-то идёт не так. Что-то очень неприятно и страшно. Чего-то боюсь.

Моя странность #1.

Будучи до костей домашним человеком 95% своей жизни я проводила и провожу дома, занимаясь домашними делами, ленюсь или шью. Всё стандартно.
Но если мой обычный день как-то изменится, если меня вытащат в то место, где я обычно не бываю, я буду вокруг людей с которыми никогда не пересекалась или я начну делать то, чего не делала то всё, считайте я разбита.

Вот и сегодня после того как мы с начала поехали кататься на горку, которая находится в другом конце города, а потом поехали на ледовый городок в противоположную сторону я не нахожу себе места.
Мне в голову лезут всякие переживания и у меня полная аппатия.
Поэтому мне лучше так-же сидеть дома и вести жизнь ленивца.

А на самом деле это все очень утомляет и иногда я хочу быть полной оторвой, не появляющийся дома неделями и ни о чём не думавшей.

С человеком делишь жизнь не потому, что он любезный, а потому, что рядом с ним ты вибрируешь, хохочешь, паришь в воздухе, забыв о силе тяжести. Потому, что тебе его не хватает, даже когда он в соседней комнате, потому что его молчание для тебя так же красноречиво, как его слова, потому что он любит твои недостатки не меньше, чем твои достоинства, потому что, засыпая вечером, ты боишься смерти и успокаиваешься, только когда думаешь о его взгляде поутру, о тепле его рук. Вот почему ты строишь с кем-то жизнь!

Марк Леви "Другое счастье".

When I'm a parent I'm definitely going to ask my child often "are you okay?" I never want my child to be crying their eyes out when I'm peacefully sleeping under the same roof and I certainly never want them to feel like there's nobody there for them. Because I always will be

я втомилась чекати від тебе взаємності, яку ніколи не отримаю

И вот ты почти вырос из этого глупого подросткового возраста. Все эти непонятные мысли, которые пьянили твою голову несколько лет и ты не понимал, что делать, чтобы протрезвить свой разум, практически исчезли. И ты сидишь, вылез из этого болота, наглатавшись мутной воды и пытаешь разобраться: что делать дальше, куда идти, кем ты хочешь себя видеть, с кем ты хочешь себя видеть, где и как. Ты понял, что жизнь это не всегда плохо, в жизни много чего хорошего, но чтобы этим насладиться - нужно хорошенько пострадать. Я готова страдать, готова искать себя, готова биться головой об толстый слой льда, чтобы найти себя и доказать всем тем, которые пропитанны негативными мыслями, что жизнь, мать вашу, клевая штука и Вы - самый клевый человек на земле, стоит только найти себя в этой жизни. И неважно когда ты найдешь себя сегодня, завтра, через 10 лет, а то и через 30. Важно то, что ты будешь искать себя, будешь идти по своей дороге и будешь развиваться.

Всего за какие-то пять минут поднялось настроение, поднял рэп и рок)
Может кому-то интересно из рээпа любимые ----> Тбили, Кто Там?, Жека, Вася Кимо.
А из рока ----> Bring Me The Horizon,30 second to mars, skillet, Three Days Grace. Сложный у меня вкус….

І зовсім не відчувається той славнозвісний різдвяний настрій.Ні колядки, ні привітання не замінять мені людей, яких я втратила.
Минулий рік приніс занадто багато розчарувань і болі, а натомість - лише краплину радості.Стає сумно, розуміючи, що цей рік буде, мабуть, ще гіршим за попередній.Адже сам початок був не з приємних

сумую без вас, дідусю

Прочла запись - обещание, данное в начале блога и как-то захотелось его снова выполнять. Если так подумать, сколько всего случилось с того самого дня.
Я потеряла веру, начала писать по многу, проводить время с людьми, я обрела людей. Познакомилась с десятками людей, захотела жить ради них, сблизилась со многими, узнала о тысячи книг, которые нужно прочесть, фильмах, жизнь без которых была бы неинтересной. Я научилась терпеть и преодолевать свои страхи, идти к тем, с кем хочу общаться и уходить от людей, которые утягощали меня. Я научилась экономить и жить с тем, что есть. Я пила, вдыхала литры тяжелого сигаретного дыма. Обижалась, прощала, влюблялась и теряла. Я радовалась и плакала. Болела простудой и людьми. Меня срывало потрясающими новостями и не всегда хорошими. Ходила, танцевала, учила, интересовалась и выкручивалась из страшно странных ситуаций. Я научилась не спать ночами и любить кофе. Проходить через новые вершины, достигать успехов и удостовериваться в своих возможностях.
Я полюбила ноябрь, смогла оценить его прелести, принимать свои недостатки и разбирать проблемы. Анализировать. Уничтожать их.
Сейчас не перечислить всего, что случилось за удивительный семестр 2014 года #2 и не стоит, главное то, что осталось в душе до сих пор.

Я буду продолжать. Каждый день писать хоть по пару строк. И пусть я не буду выполнять, я обещаю. буду заходить

Я все-таки решилась прочитать последнюю часть, когда-то обожаемых мной "Дозоров" Лукьяненко. Учитывая то, что не читала предыдущую, но это не так важно. Конечно, первые книги были гораздо лучше, даже сравнивать не хочется. Это знаете, как с сериалами, которые идут много сезонов. Те же "Дневники вампира" или "Сверхъестественное". Сюжет накручивается, появляются все более невероятные персонажи, сложные задачи. И вместо простой погони за нечистью, братья уже спасают мир от конца Света. А дальше больше. Вот и в "Шестом дозоре" нависает угроза конца Света. Если честно, я в конец Света не верю. По крайней мере не в такой форме, если человечество погибнет, то виной тому будут не сверхъестественные события, а обычные, вполне человеческие чувства: злость, тщеславие, гордость. Ядерная война? Запросто. Чудеса? Нет. И все-таки с любимыми героями сложно расставаться, вот и я не смогла, поэтому прочла за одну ночь (серьезно, до пяти утра читала). А дальше будут спойлеры. Хотя не думаю, что здесь найдутся люди, собирающиеся читать эту книгу. Но на всякий случай предупреждаю.

Антон становится человеком. Да, как и гласит фраза на обложке: "Это последняя книга о Светлом маге Антоне Городецком". Только он не уходит в Инквизицию, как думали фанаты, и даже не становится Темным. Правильно ли это? Мне кажется, что да. Иной Антон Городецкий мне совсем не нравится. Он стал слишком циничным. Мы знаем, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями. А человек, которые перестает переживать из-за одной человеческой жизни, потому что приносит ее в жертву ради многих жизней - перестает быть прежним человеком. Так что Антону будет полезно вновь вернуться к жизне без Силы. Зато Костя вернулся! Мой любимый герой "Дозоров", такой повзрослевший, поумневший, как всегда всех запутавший, ради этого стоило прочитать книгу, о да. Думаю, Лукьяненко тоже Костю любит, раз оживил. Вообще их динамика отношений с Антоном - отдельная тема. Столько там любви, ненависти, предательств, обид, эмоций, даже после стольких лет там есть эмоции! А эмоции - это важно, даже если они отрицательные.

Прощайте, "Дозоры". Было интересно.

Доброго дня суток, волчата :)

Столько всего произошло, так что я даже не знаю с чего начать.

Итак, Новый год мы отметили просто отлично! Наверное, это был лучший НГ за всю жизнь, ибо раньше я всегда отмечала его с родителями и дедушкой, а это, сами понимаете, не так уж весело.

Но на этот раз я каким-то чудом (даже почти без споров и уговоров) добилась разрешения отмечать с девочками!

Исходя из этого, мы с мамой поехали вечером к дедушке (папе опять не повезло, работал в новогоднюю ночь: с) , туда же пришли дядя с тетей и мы все дружно встретили НГ под бой курантов.

После этого мы встретились с девочками и пешком по ночному городу дошли до Светы, дома у которой собрались праздновать. Идем мы такие мимо Мака:

О.: Надо же, хоть когда-то можно увидеть неработающий Мак.

Я: Можешь рассказать кому угодно, тебе все равно никто не поверит :D

Пока ждали остальных, как не пофоткаться)

Когда МАЙШУТ (мы так называем нашу компанию) подтянулся, ждали только Наилю. На протяжении 20-ти минут ожидания, ее называли не иначе, как "где наш виски?!".

В итоге, фотографий получилось предостаточно, а вот адекватных - совсем чуть :D

Девочки сделали небольшие, но приятные подарочки ^__^

Помпуха вообще испекла нам офигенных ванильно-корично-шоколадных печенек! (пакетик на фото)

P.S. Кто не знает, я на фото в шляпе и с виски :D

Короче говоря, Новый год прошел просто замечательно, атмосфера была невероятно веселой и расслабляющей одновременно. Ну кто еще кроме нас, играя в "Крокодила", мог загадать для показа индульгенцию, электростанцию и циклоалкан?

Хотелось бы еще дописать кучу всего, но пост и так огромен. Удачных каникул, вьюерцы)

Господи, как можно быть такой дурой.

Я ревную его к каждой: к Лизе, потому что с ней он в свободных отношениях. К Жене, потому что он всегда с ней мил. К Лие, потому что они много разговаривают друг с другом. Шуге, потому что они веселятся и шутят вместе. К Наташе, потому что они ведут себя, как маленькие брат и сестра. К Ане, потому что он будто бы… тянется к ней?

Господи, как тяжело. Я устала мучить себя. Уже 9 дней. Сегодня мы ходили в скайп. Я понимаю, что мне мало услышать от него пару фраз, я хочу с ним общаться. Дружить, говорить, играть, уделять ему свое внимание. Мне так обидно. Я так хочу назвать его "своим", и… как жаль, что я не могу сделать этого сейчас.

Мне холодно. Не отдаляйся от меня. Ладно?

Как поднять себе самооценку?

Самооценка человека затрагивает все аспекты и стороны его жизни, кардинально влияя на них. Это отношение с окружающими, создание семьи, карьерный рост. И если самооценка человека занижена, это серьезное препятствие на пути самореализации, достижения целей, полноценной и интересной жизни.

Причины низкой самооценки
Характер человека и его самооценка начинают формироваться в детстве, когда абсолютным авторитетом являются родители и позже – учителя. Поэтому реплики родителей «ты плохой», «неумеха», «ничего ты не умеешь» принимаются ребенком на веру. Потом раздраженные фразы учителей «до тебя доходит, как до жирафа», «тупой, как сибирский валенок». И у ребенка сформировалось убеждение, что он хуже, глупее других. Его не за что любить и уважать. Вот – жизненная позиция, которая ставит блок самосовершенствованию человека.

Как повысить самооценку
В первую очередь нужно научиться воспринимать себя таким, какой ты есть. Ты – единственный, уникальный, таких больше нет. Есть хуже, лучше, другие. А ты – единственный. Ты – Вселенная. Научись любить себя. Не самолюбоваться, а именно любить. Ведь мы любим кого-то не за их достоинства, а просто любим. Так почему же к себе нужно применять более высокие требования? Давайте будем учиться любить себя:

• прекратите себя критиковать и ругать, не сомневайтесь в своих способностях. Ваша внешность, характер, карьера не заслуживают самоуничижительных комментариев;
• никогда не сравнивайте себя с другими;
• вы достойны похвалы, не занижайте своих достоинств. За комплименты и похвалу говорите «спасибо»;
• задавайте себе установку «я достоин в жизни самого лучшего». Почаще повторяйте это себе;
• концентрируйтесь на своих достижениях и положительных качествах характера. Позитивный настрой способствует повышению самооценки;
• занимайтесь тем делом, которое вы любите. Именно так вам удастся достичь лучших результатов, при этом получая удовольствие от самого трудового процесса;
• будьте верны себе, своим мечтам, принципам, идеям. Не ждите одобрения со стороны. Это – ваша жизнь, ваше решение;
• приняв решение – приступайте к действию. Сомнения и колебания приведут к неуверенности в себе;
• не забывайте хвалить себя за удачи и поощрять подарками;
• никто небезупречен, научитесь относиться снисходительно к своим слабостям. И на солнце бывают пятна.

Если самооценка резко упала в результате конфликта на работе или в семье, быстро вернуть себе самоуважение помогает женщинам визит в салон красоты или шопинг. Попробуйте. Увидите – получится.

Удачи, всем тем, кто начил худеть, я тоже начала, теперь это предел.Услышать от родных что я якобы полненькая, да это так, я понимаю, но от них не ожидала.Существует два человека которые меня поддерживают, парень и подруга.Пишу это, набегу по стадиону.Удачи и мне, и вам.

Анкету нагло свистнула у brotchenkova вот сылочка на ее анкету [x]

АНКЕТА

Реальное имя: Наталья

Дата рождения: 19.05

Место рождения: Россия. Мордовия. Саранск

Место нахождения в настоящий момент: Саранск

Цвет глаз: серо-голубые

Цвет волос: блондинка (настоящий русый)

Правша или левша: правша

Знак зодиака: телец

Мечтаешь: о разном и каждое время

Страхи: наверно темнота, мое воображение рисует всяких монстров со скоростью ракеты.

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: я наверно и не любила никогда.

Первые мысли просыпаясь: хочу поспать еще.

Ведешь личный дневник: в данный момент, нет.

Любимый цвет: черный

Любимый день недели: суббота

Число: 19

Месяц: июнь

Время года: весна

Группа: не люблю выделять какую ни будь группу, но наверно в данный момент Maroon 5

Певец: в голову никто не приходит

Певица: Мне нравятся солистки групп, но чтобы соло, нет.

Песня (на данный момент ): Imagine Dragons – Who We Are.

Моё хобби: рисование.

Куришь: нет.

Ругаешься: если кто-нибудь вынуждает.

Поёшь: нет, слышали бы мой голос.

Пишешь песни: нет

Веришь в себя: Иногда сомневаюсь, но наверно, все-таки, верю.

Любишь молнии в небе: Я их боюсь, но они завораживают, так что, да.

Играешь на чём-нибудь: на приставке XD

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: боюсь, до громкого крика: «Мама, убей его!»

Как хочешь умереть: наверно от старости, и безболезненно.

Кем хочешь быть в будущем: путешественницей, художником, визажистом. Но иду учиться на юриста.

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 4, но если полотенце на голове считается, то 5.

Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: мне лень все перечислять.

Рepsi or Coke: не поняла вопроса.

McDonald's or Burger King: Макдак, так как у нас не бургер кинга.

Adidas or Nike: найки.

Lipton Ice Tea or Nestea: нести, и только нести.

Chocolate or vanilla: шоколад, люблю только чай со вскусом ванили, а так, не ем.

Cappuccino or coffee: кофе

За последний месяц:

Пила алкоголь: нет

Принимала наркотики: нет

Целовалась: нет

Ходила по магазинам: да

Сколько денег примерно потратила на личные расходы: 6000, рублей

Ела суши: да)

Была на сцене: нет

Бросила кого-то: нет

Каталась на коньках: ДА

Красила волосы: нет, даже корни не закрашивала

Украла что-то: нет

Играла в игру на раздевание: нет

Была застукана за плохим занятием: нет

Была избита: нет

Воровала в магазинах: нет

Избивала кого-либо: нет

Признавалась в любви: нет

Если бы:

Я была животным: наверно пингвин, они милый, или моим котом, он нихренена не делает.

Какое сегодня число: 7 января

А какой день недели: среда

Случаются приступы бешенства: с моей сестрой? Каждый день.

Или заразительного смеха: да тоже каждый день

Любимый цвет нижнего белья: черный

А раздвоение личности случается: нет, но по крайне мере я это не замечала.

Как отношусь к зоофилам и педофилам: меня тошнит от таких людей. Это аморально.

Видела страшный сон: да, это все ужасы перед сном виноваты

Сегодня:

Расчесывала волосы: да

Плакала: нет

Звонила кому-нибудь: да

Улыбалась: да

Смеялась: да

Ты:

Пьешь кофе: да, литрами.

Спишь с мягкими игрушками: да, я без моего белого мишки никуда, он спасает меня от монстров.

С кем-нибудь встречаешься: нет

Видела несколько раз один и тот же сон: Ну бывало, что я ночью просыпалась, а когда засыпала, то сон продолжался.

Веришь в жизнь на других планетах: конечно, я уверена, что НЛО ворует мои носки.

Читаешь газеты: нет

Считаешь любовь ошибкой: нет

Ты заботишься о своей внешности: ну как сказать, я конечно крашусь, но что бы прям сидеть и из кожи вон лезть, нет.

Заботишься о друзьях и семье: я наверно все таки циничный человечишка, который любит только себя, но иногда бывает, что я проявляю заботу к ближним.

Любишь вкус алкоголя: нет

Веришь в ведьм: Конечно.

Веришь в Сатану: В Сатану не верю, так же как и в Бога.

Веришь в привидения: да

У тебя есть:

Секреты: как у нормального человека.

Пирсинг: нет

Татуировки: нет

Тайная любовь: что?! Нет конечно.

Что-нибудь коллекционируешь: мне даже и это лень делать, но наверно игрушки из киндера.

Тебе нравится твой почерк: мне часто говорят, что по моему подчерку можно вызвать стану, так что судите сами.

Текущее:

Настроение: суперское, я ведь сейчас поеду на каток.

Музыка : Imagine Dragons – Battle Cry

Еда : ничего

Прическа: Мокрые волосы в полотенце.

Что раздражает: жарища в доме.

хорошо, когда не надо никого искать. когда тот, кто очень нужен рядом.
и часто ты понимаешь это спустя какое-то время. и может быть уже поздно. за мужчиной надо следовать. понимать и слушать. иначе вы мимо.

Именно так чувствуешь себя, когда живёшь настоящей жизнью. Сидишь рядом с другим человеком, и тебя понимают, всё понимают, и ничего не оценивают, и не могут без тебя обойтись.

Питер Хёг, "Условно пригодные"

Marie Antoinette’s Private Theater, Versailles, France

Я хочу ее, нуждаюсь в ней, не могу без нее жить. Она не говорит ни да, ни нет, по той простой причине, что я не наберусь смелости спросить.

Генри Миллер

Маяковский

Заматалась и забыла написать итоговый пост года ахах!

2014 год закончился. Вспоминается много хороших моментов, которые сделали этот год удачным для меня. ЕГЭ, "август", поступление, проживание в новом городе без родных, новые знакомства, новые взлеты и падения. Всё это не сломило меня, а сделало еще сильнее, еще увереннее в себе. Лето было просто потрясающим! Столько положительных эмоций, новые поездки, любимые рядом. На самом деле этот год был и хорошим и плохим одновременно. Ну как плохим..трудным. Были кое-какие сложности, которые ставили под угрозу мое поступление в универ, были большие ссоры, разлуки, которые просто выбивали меня из калеи. В этом году мой круг друзей сузился. Сааамый близкий человек стал никем. Абсолютно никем. Другой друг тоже перестал быть другом. Со многими потеряли связь. Ноо потеряв этих людей, я обрела другого человека, который на данный момент мне очень дорог, который рядышком, который стал моей душой! Вообщем хочу сказать 2014 спасибо! И всем тем, кто рядом со мной! А тем, кто ушел желаю удачи во всем и безграничного счастья!!))

Пусть иногда он делает мне больно.. даже иногда страшно становится…но я верю…верю что в глубине души он сожалеет о том что сделал… я верю…что наша любовь сильнее…сильнее…я верю…пусть на душе мне сейчас плохо…пусть…я буду верить…

как же достали эти картинки на вьюи, где целуются, обнимаются, трахаются да блииин, девчонки, так тяжело на это все смотреть вспоминаю о нем, и тоскую, тоскую и еще раз тоскую…

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Хах! Люди, близко со мной знакомые, знают, что и особо стараться не нужно, чтобы при желании разубедить меня.. ну, например, в собственном существовании. Но тем не менее.

Я верю в то, что в том, что судьба свела меня с Ним, с театром, подарила мне Мечту… что в этом всём есть какой-то высший смысл. Как бы пафосно это ни звучало. Может, если человек и правда приходит в этот мир для чего-то, то это и есть моя миссия?

Я верю в равновесие добра и зла на Земле, в справедливость. Может, это и называется Богом, не знаю.

Я верю в то, что для человека нет ничего невозможного.

Еще верю во всякую ерунду, типа ясновидящих и привидений, но это уже отдельная история.

—Ты можешь хоть когда-нибудь немного подумать о себе?-Спросил меня однажды мой друг.

—Нет.У меня просто этого не получается.Я люблю думать больше о людях, чем о собственной судьбе.

Не люблю ездить на электричке. Это долго и скучно. Особенно зимой, когда темнеет рано и даже в окно не посмотришь, пока музыку слушаешь. Утомительная скука.
И только одно спасает - чтение. Только ради этого я готова опять ехать в электричке, хотя для меня это неизбежно, чтобы открыть книгу и читать ее, пошатываяcь. Атмосферно.

Плохо - это не когда тебя тошнит от не свежого йогурта, плохо - это когда уходит родной тебе человек.

Решила почитать толкование вчерашнего сна о беременности.

ЛУЧШЕ БЫ НЕ ЧИТАЛА.

ВЕРСИЯ 1

Для женщины сон, в котором она увидела себя беременной, говорит о том, что вскоре ей предстоит узнать о своем положении.

Отлично просто. Только этого мне не хватало, ага.

ВЕРСИЯ 2

Если женщине приснилось, что она беременна, то в реальности ее брак будет несчастным.

Ну офигеть теперь.

ВЕРСИЯ 3

Сон про беременность для женщины, которая ведет активную половую жизнь, но не стремится к продолжению рода, знак того, что ее могут одолевать мысли типа «а что, если…», эти мысли требуют разрешения и анализа со стороны спящей. Такой сон – гармоничное сопровождение ее месячного цикла.

Ага, тут ещё и задержка 10 дней..

ВЕРСИЯ 4

Если же незамужняя девушка увидит себя беременной – ей стоит получше присмотреться к своему молодому человеку, возможно, он нечестен с ней и вряд ли испытывает сильное чувство, его мотивы не благочестивы по отношению к ней.

Вот это поворот

ВЕРСИЯ 5

Видеть себя или кого-либо беременной - к прибыли и достатку.

Хм, ну я жду свои деньги.

Это конец. Такими темпами я скоро попаду в психушку. И почему мне дано видеть сны?

P.S. спасибо viewy за то, что я могу поделиться своими страхами, переживаниями и личными заморочками. Это действительно важно для меня.

я хочу, чтобы ты был счастлив, и я хочу быть причиной твоего счастья, но я не смогу зажечь твои глаза так, как они загораются для нее.

День 13: Ваша любимая цитата.

Их много.

Вот избранные:

Успех - не окончателен, неудачи - не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать. Уинстон Черчилль

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома. Л.Н. Толстой

Написала И., все, что думала. Не сдержалась.
Думаю, это точка.
Она считает, что я нашла людей лучше ее, не понимая, что дело совсем не в этом.
Плевать. Я устала. Хватит с меня всего этого дерьма.
Люблю ее, но так продолжаться не может. Я тварь, но эта тварь устала спускать все на тормозах.

Я, Люба, не маятник. Раскачиваться туда-об­ратно. Наверное, я этого не сделаю. Просто человек двигается только в одну сторону, Люба. И только. И только — от. От места, от той мысли, которая приходит ему в голо­ву, от самого себя. Нельзя дважды в одну и ту же реку. И на тот же асфальт дважды не ступишь. Он с каждой новой волной автомо­билей — другой. Это моя старая шутка, что на место преступления преступнику еще имеет смысл вернуться, но на место любви возвращаться бессмысленно. Там ничего не зарыто, кроме собаки. Но дело даже не толь­ко в этом. Хотя и в этом, и в другом, и треть­ем. Но дело в том, что либо просто с моим личным движением физическим, либо прос­то с движением времени — становишься все более и более автономным телом, становишь­ся капсулой, запущенной неизвестно куда. И до определенного времени еще действуют си­лы тяготения, но когда-то выходишь за не­кий предел, возникает иная система тяготе­ния — вовне. И там, как на Байконуре, ни­кого нет. Вы понимаете?

Иосиф Бродский (из интервью)

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

Опять же - никакой конкретики. Были просто чудесные случаи, когда рядом со мной оказывались нужные люди, которые говорили "пойди", "напиши", "позвони", и это действительно меняло ситуацию к лучшему. Наверное, дело даже не в самом совете - просто мне необходимо присутствие человека рядом, который всё время толкал бы меня к действиям. К серьезным поступкам, а не размышлениям и мечтам.

И мне самой тоже очень приятно быть человеком, который вдохновляет другого на серьезные поступки.

"Действуй. Встань с дивана и начни что-то менять" - вот универсальный лучший совет.

.. и я рад, что на свете есть расстояния более
немыслимые, чем между тобой и мною..

День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

Слышала много одинаковых, звучащих примерно как: да расслабься и плыви по течению. Всё нужное тебя само найдёт.

Проблема в том, что жизнь никогда мне ничего не приносила на блюдечке.

Хотя некоторым повезло, и принцип "само всё найдёт" работает как часы на протяжении всей жизни.

А давать плохие советы я мастер. Вообще не люблю этого делать. Самые худшие - это когда мне кажется, что человек себя накручивает на пустом месте, и я советую ему успокоиться, когда советую программу, не будучи знакома с человеком лично, когда вообще не отговариваю от поступления на акт.

К ЧЕМУ СНИТСЯ КЛАДБИЩЕ

ВЕРСИЯ 1

Гулять по кладбищу – знак того, что скоро вам доведется исполнить ответственное задание, от которого будет зависеть судьба многих людей.

Ну прикольно. _.

ВЕРСИЯ 2

Как ни странно, Зигмунд Фрейд олицетворяет образ кладбища с женским началом. Если женщине снится такой сон – в реальной жизни ей не хватает любви, плотских радостей, следовательно, и сексуального удовлетворения.

Хахахах.. Как точно.

ВЕРСИЯ 3

Много людей видеть на кладбище – признак надвигающейся глобальной катастрофы, если помимо людей присутствуют свежие или разверстые могилы, великая скорбь ожидает человечество – много людей погибнет.

Вообще супер: ( (Куда ещё хуже - я ведь и так в зоне войны живу.

ВЕРСИЯ 4

Кладбище - это символ того прошлого, которое вы не желаете отпускать. Воспоминания тревожат и притягивают одновременно. Единственное спасение – отпустить ситуацию и научиться жить настоящим.

А ведь и правда..

ВЕРСИЯ 5

Образ кладбища в сновидениях вызывает ассоциации с умершими людьми, обозначает депрессию и безнадежность, а также является символом остановки, осознания конца, безвыходной ситуации и возможной регрессии.

Да что ж за пиздец такой в жизни: /

Сны меня добивают. Но сон, связанный с кладбищем - это большая катастрофа для моей нервной системы. Я в реальности очень боюсь кладбищ и ничего не могу с этим поделать. А тут.. Вот и не верь потом в сновидения.

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.

— Да ты и в этой хуйло еще то.

Давай чуть-чуть ближе…

Phoebe Tonkin

потрясающая

Люди пишут стихи.
Каждый страдает
сильно.
Ищет причины.
И создают проблемы.
Себе.
Росчерк пера, быстрое клацанье кнопок,
Рвётся бумага, сотни нажатий "Delete".
Люди пишут стихи,
пьют чай и читают книги.
Чтобы проникнуться болью Джейн Эйр или увидеть мечты Дона Кихота.
Люди ищут сюжеты.
И кто-то идёт за сюжетом в реальный мир.

Девочка пишет стихи.
Девочка хочет писать стихи.
-Сколько девочке лет?
-15.
И вот,
Девочка ищет сюжет.
-Девочка?
-Энн. Самое популярное имя.
Энни хочет писать о любви,
Но Энни не хочет читать.
Энни думает:
"Ведь ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ важен".
Но, если правду,
Хочет выбрать полегче путь.
Энни прячет перо и идёт на поиски чувств.

Энни 16. Энни не пишет стихи.
Энни давно не брала в руки тетрадь.
Энни давно не была в школе и не читала книги.
Энни живёт своей жизнью, а не чужой.
Так говорит сама Энни.

У Энни есть Макс. Максу 20.
Макс не пишет стихи.
У Макса нет работы, но всегда есть деньги.
Макс говорит, что любит Энни. Макс говорит это очень часто.
На Максе всегда толстовка с очень длинными рукавами и чёрные очки.

Энни любит Макса за его синяки под глазами и бледную кожу.
Энни не любит Макса за его руки, вечно скрывающиеся под огромными рукавами.
Энни не любит Макса за постоянные шприцы в его квартире.

У Энни нет друзей. Только мама.
Мама постоянно плачет.
Энни постоянно злится и уходит ночевать к Максу.
У Макса есть родители,
но Энни их ни разу не видела.

Энни просит у Макса то, что он колет себе.
Макс любит Энни.
Макс запрещает ей это делать.
Макс выгоняет всех своих друзей,
и просит Энни переночевать сегодня у мамы.
Энни уходит.

Макс плачет.
У Макса умер Брат.
Старший.
У Макса есть брат, младший.
Он работает в фирме отца.
У Макса есть отец. Он даёт Максу деньги.
Макс не видел отца и брата 2 года.
С Похорон Стива.
И маму. Маме совершенно плевать.
И на Макса и на Стива.
Макс любит Энни.
Только Энни.
Максу больно - он испортил Энни.
Макс идёт в душ, одевается и уходит из квартиры. Он звонит Лидии, чтобы она убрала там до вечера.

Макс едет на Могилу к Стиву.
Макс плачет.
Слёзы застилают глаза.
Макс врезается в столб.

Энни любит Маму.
Кроме Мамы у Энни никого нет.
Энни пишет стихи.
Энни есть, что написать.
Энни не принимает наркотики.
Энни помнит всё, что говорил Макс.

Макса похоронили рядом с братом.
Энни не знала, что у Макса был брат.

Энни 22. У Энни никого нет.
Энни пишет книги.
Она живёт в квартире, в которой раньше жил Макс.
Энни похоронила Маму рядом с могилой Макса.
Энни бывает на кладбище каждый день.

Энни догадывается о том, что если бы не она, Макс был бы жив.

Энни читает книги и ни с кем не встречается.

У Энни нет никого.

Энни любит Макса и Маму.

Энни пишет книги.
Энни закончила университет.
Энни нашла работу.

Энни приклеяла свои фотографии на могилы Макса и Мамы.

Энни поменяла город.
Энни поменяла имя.

Энни больше нет.

МОЁ

Эгоистка_ _ _____________

Читайте книги=*

Zack Hemsey - The Way 7:06

Ахуительная.

#язаебуваспеснями

Ну ка хватит.

не могу привыкнуть.любви больше нет.заставляю себя.мучию двух парней.чувствую себя гавном.дорог китик.не хочу целовать его.хочу к китику.я его малееенькая.ему стало плохо от того, когда узнал, что к ом не приедет другой.он мучиется.ое любит.он жднт.он примет мое любое решение, главное, что бы я была счастлива.я слишком много говорю о китике.он мне нужен.общественное мнение поглащает.боюсь.всего.мысли внутри

Ребята, вас 80!) Признаюсь, я ждала этой цифры. Не знаю почему вы здесь, но мне приятно) Спасибо)

Montana, USA
Полнейшее вдохновение

новый год уже идет с неделю как, а я не написала ни одного поста. ни предновогоднего, ни новогоднего, ни посленовогоднего. потому что не хотелось. у меня бывают периоды, когда желание появляться на вьюи куда-то пропадает. и дело не в отсутствии времени, а черт знает в чем. во мне, наверное.

но сейчас мне хочется подвести итоги 2014 года. чисто для себя. чтобы я перечитала это когда-нибудь и улыбнулась или заплакала. плохое, к сожалению, тоже было.

1. самое важное, я встретила К. это случилось случайно, по какому-то совпадению. я работала официанткой и мне оставили записку на салфетке (попыток познакомиться со мной у клиентов было много и я всех отшивала, а тут, я не знаю, почему, я написала на этот номер, что был на салфетке. Самое интересное, что эту салфетку мне передал его друг. и да, их стол я не обслуживала, и поэтому я вообще не могла вспомнить, как выглядит К. но все равно почему-то написала. и слава Богу!) я не думала, что все завяжется настолько серьезно. я настолько привязалась к этому человеку, что мне кажется, я уже без него не смогу. ну никак.

2.поездка в Египет с друзьями. миллион смешных вещей произошло за те 12 дней. и как сказал Саша "все, что было в Египте, останется в Египте"))

3. купила айфон. а до этого времени я ходила с раздолбанной нокией, без крышки, с неработающей кнопкой и Бог весть сколько еще бы проходила)

4. минус 30 см волос. для меня всегда было тяжело резать волосы. но в тот раз меня замкнуло, и мне захотелось каре. об этом я ни разу не пожалела)

5. закрытие зимней и летней сессии на все 5. от себя я этого не ожидала, но я и, правда, очень старалась. вообще пока у меня не появился К., я практически все свое время отдавала учебе, о чем тоже вообще не жалею.

6. поездка в Белорецк с К., где отсутствует цивилизация, нет телефонной связи. только природа, только горы, только лес. я с радостью вернулась бы туда еще раз.

7. самые близкие друзья остались самыми близкими. обошлось без предательств, ссор и обмана. еще раз убеждаюсь, что они настоящие :)

8. рождение двоюрдной сестренки. Это просто чудо-девочка, крохотная как куколка *_*

из плохого:

8. смерть дедушки. ему было 85. это должно было произойти рано или поздно. Пусть земля ему будет пухом.

9. выкидыш у мамы… у меня мог быть братик или сестренка. да, знаю, у мамы уже возраст, 40 лет как никак, но и не такие рожали. Это событие, пожалуй, самое ужасное за этот год. и пускай оно не повторяется ни у кого и никогда.

10. смерть Максима. это были слишком тяжелые похороны. Пусть земля ему будет пухом.

хронология событий тут конечно перепуталась, ну и ладно.

спасибо тебе, 2014.

"Закатные самолёты"

Мне просто пришло сообщение. И оно перекрасило мою жизнь. Такое ощущение, что я спала - и тут, Ваня пришёл в дом и зажёг свет. Я увидела, как обстоят дела на самом деле.
Был вечер понедельника, самый обыкновенный - я пришла с университета, как порядочкая студентка и деловая колбаса, под вечер - включила телевизор и поставила на плиту кастрюльку вчерашей стряпни. Осознавая, что мне уже никуда не надо сегодня, я переоделась в потрепанную футболку с черным принтом и повязала хвост большой резинкой. Упала в кровать на две минуты, не выпуская из головы тревожной мысли о еде на огне. Выключить газ, выключить газ.. Я всё же провалилась в сон, но вскочила с кровати под крик: "Чайник! У кого-то чайник!". Спасибо Наташе и кому-то, у кого грелась вода в том самом чайнике. Я проспала 3 с половиной минуты и это не сильно испортило положение моей стряпни. Успела.
Поев горячий суп, я отправилась на кухню вновь - не оставляю посуду на потом - не переношу грязи в комнате. Чистое полотенце на столе скрасило бытовые обязанности - мокрое с посуды сразу же оттёрлось.
Я опять села на кровать и, пытаясь включиться в пространство и окружающую действительность, потрясла головой чтобы взбодриться. Ничего не получалось. "Что нужно делать?", "Какой сегодня день?", "Что твориться в мире?", но главным вопросом, который меня подсознательно волновал, стал Ваня. Точнее, его теперешнее местоположение. Как будто бы в городе, а вроде у себя на другом конце страны, а может он вообще плод моего воображения. Может я уже мертва, как сказал бы О.Ж. Грант - "всё неизбежно происходит".
Сейчас наступит тот самый миг рокового сообщения, так что можно приготовиться.
Открываю браузер - захожу в почту. Два новых письма. Как обычно: фейсбук, думаю. Нет - автор limitedhatchers@mail.ru. Сердце заколотилось с тревогой и увеличило свой ритм биения. Это был Ваня, как ни странно:
" Прости, что не давал знать о себе столько времени, наверное ты волновалась. Конечно же, ты волновалась, я ж знаю. Дело в том, что в части сказали мне, что нужно идти. Страна нуждается сейчас в навыках, как у меня. Ты знаешь, сейчас с техникой получше, чем в 30-х, так что авиаторам раздолье. Маш, я ухожу служить. Но пока это не началось, мы еще увидимся.
Машуня, я пишу совсем не за тем, чтобы сказать про службу и полёты. Я всегда хотел тебе сказать, что люблю. Люблю я тебя. Это самое главное. И, не зная как ты ко мне относишься, хочу чтобы ты знала это. Береги себя. Я напишу еще".

Всё. Это грань, предел. Сколько я терпела и пыталась разобраться в его чувствах, сколько ночей не спала, всё. Я плачу. Нет, слёзы брызжют из глаз и улыбка одновременно согревает их. Мне так радостно, и больно. Это так прекрасно, но страшно. Я срываюсь, чувствую, что уже не контролирую себя, так и устроена жизнь, оказывается. В слезах я упала на кровать, так я проспала почти целый день, и уехала в его городок, рядом с военным госпиталем, на встречу.

Глупая, и пиздец ревнивая.

И эта ревность не даёт мне спокойной жизни.

А ещё. Теперь всегда СРАЗУ буду удалять диалоги.. А то их перечитывание до хорошего не доводит.

А вообще, надо к экзамену готовиться. ВК- зло.

mumitroll , welcome to my world ^___^

Прямо-таки вечер приятностей.

уже…

НИКОГДА, НИКОГДА НЕ КУРИТЕ КАЛЬЯН, КОГДА ПРИНИМАЕТЕ ПСИХОТРОПКИ.

Была буквально в шаге от встечи с уборной комнатой и обнимашками с белым другом.

—Я же должен еще о ком-то думать!

Так устроены мужчины.Женщины могут любить одного и при этом ни с кем больше не быть, но не мужики. Он вот, живет с другой, пусть с отцом его. Она ему готовит, спит с ним, обнимает, выносит мозг. Я представляю как она говорит ему "я люблю тебя", а он ей врет, говоря то же смое. При этом осознавая, что лучше меня ему не найти(цитирую его слова- "среди 1000 не найти мне такую как ты").

Привет. 23 ноября нас не стало. Скоро уже будет больше месяца, как нас нет. И до этого я чувствовала твой холод, но почему то.. Мне хочется считать, что ровно 23 числа нас не стало. Я не стараюсь писать красноречивых фраз о том, как мне больно, как я справляюсь без тебя и так далее. Я просто пишу всё, как есть. Сейчас я в Североморске. С 2го числа я тут. Дядя Андрей обещал свозить в г.Видяево в аквапарк крытый меня, Люду и маму. Сказал, что повезет нас по двойному тарифу (в шутку) т.к до этого нас уже катал по городу, но я уже проеду по блату, потому что помогла д.Андрею и он мне выдал, так сказать.. бесплатный билетик на поездку)). Ещё в Мурманске построили колесо обозрения на Семеновском озере. Хочу туда тоже съездить. Смотрю часто твою страничку. Тебе тоже не скучно. А может меня злишь.. Я тебя всё равно люблю. Не сдержалась и спародировала аву одной из девушек у тебя в друзьях, которой ты лайки ставил. Блин.. Я была офигительно рада. когда это сделала. Но.. Потом передумала. И удалила с авы. Сейчас сижу дома. Посмотрела сериал "физика или химия". Клёвый сериал, только его недосняли. Жаль.. Сразу так захотелось отношений. А тебя рядом нет совсем. Каждый раз видя твои новые фото, мне хочется сорваться, бросив все, и прибежать тут же к тебя и сказать: ОСТАНОВИСЬ, ХВАТИТ!!!.

AnnaPravilnaya

Я:Может, мы встретимся в лет 30 с тобой?

Он:Может?

А вдруг ты женишься раньше?

Некоторые мгновения имеют привкус вечности. Марк Леви

Ты ведь меня не отпустишь… Сможешь ли поднять бокал за меня на моей свадьбе?

Я спросила его о том, зачем же он написл мне спустя 8 месяцев. И он сказал, что я для него дорога, хотел узнать как я, чем живу.

—Я по тебе скучал сильно.Хотел увидеть тебя! (Женя)

Ну это действительно мировая женщина!! Отменить и на завтра все. Конечно + домашняя работа и 9ого числа на учебу…. И что теперь ? А ни че, сижу дома и хз когда теперь увидимся. Оч приятно, на минуточку… Сегодня я влюбилась в зимнюю куртку и надеюсь купить ее завтра… Дааа именно в вещь. Но она стоит того и я просто обязана ходить в столь супер-крутой веще :D ночной бред. Закрою глазки ручками и скажу что мне чутка стыдно. Доброй ночи

А еще приснилось, что я открыла инбокс и обнаружила сообщение от Мальчика: "почему ты мне не угукнешь никак". Дословно запомнила! Удивилась даже во сне. Что это значит? Что я должна сделать?
Не подумайте ничего такого, но сегодня Рождество, и мне немного не по себе от всех этих снов.

Женщина моя сказала, что "в ночь с 6 на 7 должен присниться жених", после моего рассказа о сне с Н.
Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДУМАТЬ.
ХОХОЧУ В ГОЛОС, ТАК ЭТО МИЛО.

https://wadgewadge.viewy.ru/ привет, спасибо, что следишь))) ))

- Ну да, тебе же плевать.

ты делаешь из меня ту, кем я не хочу быть. ведь я не черствая, я не обидчивая.
хочу любить тебя наполную, любить так, как люблю тебя - любить слишком! но ты не даешь мне этого сделать. проходили уже. знаю, чем все заканчивается.
а если подумать, то все правильно. мне стоит лишь благодарить тебя. где-то в глубине души. а не корить, не гневаться.
избыток моего тепла умерит твой равнодушный холодок, поскрипывающий сквозняком время от времени.

когда говорю тебе - я хочу, чтобы ты меня слышал.

Желаю А. спокойной ночи и добавила это гребаное "родной".Вспомнила, как для Р. много значило именно это слово.Теперь я говорю это другому.И опять слезы..замкнутый круг.Что там говорите про двигаться дальше?

Сегодня было прекрасное утро, очень люблю проводить дни, совместно что-то делая с родителями..сегодня мы вместе готововили праздничный обед, посидели, сходили в церковь, посмотрели рождественский фильм..так хорошо прямо было) а потом я пошла учить зачет, последний наконец-то..хотя впереди еще даже не начавшаяся, как у некоторых, сессия и долгожданные каникулы) Поскорее бы..хочу спать спать и спать…читать книгу и смотреть фильмы)

— Что, если я никогда не забуду тебя?

Несчастный и бедный Данил. Выдумщик и лгун. Выкладываешь мои фото к себе на страничку будто я снова с тобой. Это так глупо. "Прошлое должно оставаться в прошлом" - сам говорил. Пытаешься испортить мои отношения с Димой. Боже..т Это так низко.. 25 лет.. А в голове..

AnnaPravilnaya

По несчастью или к счастью, Истина проста: Никогда не возвращайся В прежние места.

Кстати, ночью Н. снился, я в утреннем бреду даже не смогла сразу распознать истинное от ложного, где сон, а где реальность.
Потому что происходило все где-то не здесь, в одном из городов в Западной части страны (учеба натолкнула, не иначе!), я приехала, а Он там уже был, написала мол вот же я, и Н. обрадовался, мы мило разговаривали, договорились встретиться, Он написал что-то вроде "мне все равно, если даже все о тебе узнают, я буду проводить с тобой время" (но это не слово в слово, не могу никак вспомнить), а потом случилось нечто, во снах же абсурд считается нормой, так что я и вспомнить не могу, но вот я уже сижу где-то на диване, заваливаются кучей родственники, моих всего пара человек, в том числе и бабушка, остальные - незнакомцы, но почему-то родные, потом заходит несколько молодых людей и Н., Н. в белом костюме (с плечиками! перламутром отливал!).
И выходит так, что родственники сидят в одной комнате, ребята и Н. в другой, двери открыты, а я одна, на этом чертовом диване, слушаю их, как злословят родные, обсуждая нас, как Н. говорит друзьям что-то нехорошее обо мне. И мне жутко обидно.
Я сидела на этом сраном диване и думала только о том, почему так случилось, ведь было же все хорошо, Он же так радовался мне, я же знаю что Он чувствовал; думаю о том, что можно ведь еще все изменить, только как и что делать не знаю.

Я знаю, что хочу, чтобы Он сделал первый шаг, хотя бы малюсенький шажочек, который бы дал мне повод раздуть его и увеличить, но чтобы сделал его Он, чтобы я видела - он думает, он скучает. Я не прошу многого, просто один маленький шажок, но первым.

Зранку у церкві спостерігала за семирічною дівчинкою. Таке сонечко, щастя для всіх. І згадала, що сім років тому, коли мама цієї дівчинки була вагітна нею, чоловік покинув її, жінка серйозно розглядала питання аборту. Це мала бути друга її дитина і з грошима було скрутно. Пастор нашої церкви тоді наполіг на збереженні дитини. Всі домомогали чим могли. І от сім років потому у нас в церкві бігає таке сонечко. Сонечко, яке б могло і не засяяти. Дивні відчуття.

Різдво - сімейне свято. Всі збираються разом, діти з батьками, дідусями та бабусями. Дідусів і бабусь в мене немає, а батьки поїхали до друзів. Сиджу одна. Почуваю себе сиротою.

мне хотелось ради тебя измениться. переделаться, переродиться. мне хотелось начаться, в тебе замкнуться. мне ужасно хотелось с тобой проснуться. помню, как я мечтала держать твои руки с совершенно прямой линией сердца. просто слышать голоса мерные звуки, всей душой перед тобой раздеться. всё всё всё для тебя! я опять ошибалась. добрый вечер, мои драгоценные грабли! я старалась быть правильной, правда старалась, только руки всё больше и больше зябли… всё закончилось. а точнее, – так и не началось, очередная война, примитивный бой. зачем биться за то, что заведомо не сбылось? я. устала. бороться. за нас. с самой собой.

Все мужики-животные. Стоит показать шлюхам сиськи и они сразу же начинают улыбаться, возбуждаться. Фу нахуй, ненавижу тех, кто живет только на инстинктах.

…Я знаю только то, что не хочу никому поддаваться, хочу быть свободна, не хочу никому быть обязана ничем, чтобы никто не смел сказать мне: ты обязана делать для меня что-нибудь! Я хочу делать только то, чего буду хотеть, и пусть другие делают так же; я не хочу ни от кого требовать ничего, я хочу не стеснять ничьей свободы и сама хочу быть свободна.

Н.Г. Чернышевский. «Что делать?»

(х)

Наши космонавты получают за полет двадцать – тридцать тысяч долларов. А американские – двести или триста. И наши сказали: не будем летать к тридцати штукам баксов, а тоже хотим летать к тремстам. Что это значит? А это значит, что летят они на самом деле не к мерцающим точкам неведомых звезд, а к конкретным суммам в твердой валюте. Это и есть природа космоса. А нелинейность пространства и времени заключена в том, что мы и американцы сжигаем одинаковое количество топлива и пролетаем одинаковое количество километров, чтобы добраться до совершенно разных сумм денег. И в этом одна из главных тайн Вселенной…

Виктор Пелевин: «Generation "П"»

Лежать в горячей ванне, кушая киндер шоколад, заливаясь слезами. Очередной приступ ВСЕГО: самобичевания, неуверенности, обиды на себя, на жизнь, на несправедливость. Как исправить себя и свой характер? Ненавижу, черт возьми.

Слишком мало времени на отдых. Слишком короткие каникулы. Пусть время замрет сейчас и отдых продлиться хотя бы еще на одну неделю. Хотя, мне и недели будет мало. Пожалуйста. Пожалуйста. Не хочу на работу.

Теперь не умирают от любви -

насмешливая трезвая эпоха.

Лишь падает гемоглобин в крови,

лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви -

лишь сердце что-то барахлит ночами.

Но "неотложку", мама, не зови,

врачи пожмут беспомощно плечами:

"Теперь не умирают от любви…"

Юлия Друнина

x

Говорят, что незаменимых людей не бывает. Я до сих пор немного сомневаюсь в этом, но всё же, чтобы забыть одного человека, должен появиться другой и это я опровергнуть никак не смогу.

Совсем недавно в моей жизни появился тот человек, который помогает мне забыть другого, правда, вот проблема, мне начинает казаться, что этому новому человеку совсем не нужна я. И вот факт: я бежала от того, кому была не нужна и нашла точно такого же, но просто другого человека, с другим именем, взглядом, но с теми же эмоциями по отношению ко мне. Зачем убегать от чего-то или кого-то, возвращаясь к подобному? Какой в этом смысл?

Да, он спрашивает меня как я, уточняет день приезда, говорит все те вещи, что, вроде как, должны восприниматься совершенно нормально. Вообщем-то они так и воспринимаются, но я ведь помню, как было до этого, я помню, что я чувствовала, что мне говорили и как человек, что был до него, вел себя. Но тогда я не дождалась всего того, что мне наобещали. Дождусь ли я этого сейчас?

И вот моя тайная надежда заключается в том, что всё таки я вернулась не к тому же, а этот человек тот, кому буду нужна я не меньше, чем он мне.

включите мне Земфиру, приведите двух моих любимых, уберите мерзких фантомов, сделайте идеально.

Когда спрашивают почему я так обожаемо люблю именно август, обычно теряюсь и не знаю, что отвечать, заступориваюсь, знаю, что просто люблю его, что именно этот месяц, никакой другой, но
И я совершенно забываю в момент вопроса о том, что август - это поцелуй; это концентрация последнего летнего зноя, духоты, ночного тепла, которое оборачивается вокруг тебя, свивает кокон, такой мягкий, немного жаркий и удушающий, но такой комфортный, теплый, податливый; это первый поцелуй, касание, дыхание; это беззаботный смех и улыбки, которые доносятся до тебя через двор; август - это близость. Вот идеальное слово для него, слово, характеризующее полностью последний месяц лета, итожащий, основной.
До безумия люблю август.

И каждый раз, когда ты думаешь о нем, он произносит вслух чужое имя.

Сказочница

Мне сложно сложно сложно. Он пришел и захотел остаться. С непривычки я встретила его холодно и отчужденно. А он пришел снова и я влюбилась. Но больше он не придет. А я уже влюбилась.

если бы я знал, что эти разговоры

станут только воспоминанием.

я бы записывал их заранее

и учил наизусть.

Боже, скажи, пожалуйста, расписание.

чтобы я знал, когда прозвучит "не вернусь"…

Соблазнять жертву своими сладкими речами — фирменный почерк всех демонов.

Темный Дворецкий "Книга Цирка"

H appy birthday to me !

Д обавим немного магии в этот день (в виде шикарных гиф к посту). Идеально! Итак на часах 2:00 (8 января) официально мой день рождения наступил два часа назад, и я хочу подвести итоги моих 17.

1. Сдала егэ на хорошо! 2. Закончила школу хорошисткой! 3. Сдала все экзамены во всех институтах и колледжах! 4. Поступила! 5. Рассталась с девушкой. 6. Поняла, что натуралка! 7. Начала встречаться с (шикарным) парнем. 8. Потеряла близкого человека! 9. Рассталась! 10. Стала умнее и взрослее и увереннее в себе! В общем набралась опыта свыше крыши за свои 17.

Было и плохое и хорошее, я не могу сказать, что это был ужасный год. Спасибо конечно судьбе, что наградила меня бесценным опытом, но прошу пусть мои 18 будут поспокойнее. Хочу немного спокойствия!

Иду я значит с утра, ужасно трудный день, репетитор, нет настроения..По привычке открываю почтовый ящик и вижу письмо.Признаться честно, что там внутри и кто мне написал я не знала даже близко.И какой шок у меня был, когда я увидела внутри это чудо!

Мои любимые девочки, billow bretagne liah, спасибо вам огромное! Так приятно, что кто-то ещё помнит меня, что вкладывают частичку своей души. Я так давно забросила вьюи, но сегодня я снова почувствовала, что все мы семья и только здесь такие добрые и внимательные люди. Родные, спасибо. Я вас очень люблю, каждую из вас целую и обнимаю.