Воруй.Убивай.

Я не желаю вам счастья. Я желаю счастья себе и без тебя мне намного лучше(как же так? ты был моим воздухом). Я как заядлый игрок, который после проигрыша ставит всё больше, пока совсем ничего не останется. И вот у меня больше ничего нет. Ты забрал всё и мне нечего предложить. Адская боль в груди, беспричинные слезы(хотя, причина понятна), я созывала ко всем существующим и несуществующим силам, тренингам, астрологии и всему, что хоть как-то скажет мне как добится своей цели. Но человек априори не может быть целью, а его чувства тем более. Самое сложное для меня осознание. Астрология, психология и другие науки о глубинах нашего разума и нутра говорят об обратном. Мы ведемся на чужое поведение, значит и сами можем манипулировать. Говорят мы можем всё, чего захотим. Может это и так, но чтобы осознать чего мы хотим на самом деле, порой нужно потерять нашу мнимую цель. Чтобы взять пост руководителя сначала нужно отказаться от работы фасовщика в цветочном магазине и полистать рынок предложений. Не получится, не найдешь, но уже тебя не будут так бесить цветочные ларьки и шуршащие бумажки. Рано или поздно придёт то, что надо. Само придёт. Само найдет меня. И может это даже будешь ты, почему нет? Подрастешь, осознаешь(тогда я точно поверю в магию и чудеса), но я не буду ждать. Больше ничего не буду ждать от других…

Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен. О как верна эта фраза. И даже понимая это все, невероятно сложно и даже нереально просто отпустить человека, кторого любшь и полюбить того, кто считает тебя богом. Я посмотрела тысяи видео и прочитала сотни статей про такой тип отношений, но никак не могу перебороть себя. И как ненужные люди, которые вешаются на меня, вешаюсь на человека, который давно остыл.

lol

Сколько тебе надо, что бы понять, что рядом с тобой была твоя родная душа? Можно ведь жить и без неё. Без неё дни, месяца, годы. И мир не рухнет и, возможно, ничего толком не изменится…Но! Это уже другое. Всё уже по другому. И ты как будто стал старше, как будто прошел еще один период твоей жизни. Воспоминания как что-то далекое и неправдоподобное.
Спустя месяц только я поняла, что мне тебя не хватает. Но я не умею ничего возвращать. Отключить эмоции, играть до конца конченную суку, это-да, это-я. Но вернуть? Как? "придти с цветами", как мне сказали, ага, нет, это не я, совсем не я. Но ты нужна мне. Воот. И не сделаешь ничего и живется не плохо, есть кому поддержать, но хочется, чтобы судьба тебя закрутила, завертела и вернула меня в твои подруги. Ибо, ты моя родная душа, мой период жизни, из которого я еще не выросла.

Сребложила миллиард "сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение" а от тебя всё ничего не приходит. Новая девушка, мм. Круто. А мне говорил…А ничего и не говорил если подумать. Ничего не должен-ничего не даешь. Пропал и ничего тебе не предьявишь. Живёшь там наверное счастливо. А я вот мучаюсь. Свалил всю вину на меня "это ты виновата, мы могли бы быть вместе…" Могли бы? Тогда вряд ли. А вот сейчас и в самом деле могли бы. Ведь я хочу. А значит могу сделать всё чтобы ты был счастлив. Я знаю тебя и готова узнать всё то, чего ты сам в себе боишься. Но теперь не хочешь ты и так разорвался еще один возможно счастливый союз. Теперь я знаю, что ты нужен мне. Теперь ты знаешь, что я тебе нет. А дальше? Что теперь дальше? Углубляясь в демогогию, мы забываем о том для чего она была начата- для решения проблемного вопроса "ЧТО ДАЛЬШЕ?" "ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?". Я знаю что ты хочешь что бы делала я. Что бы забыла всё и как будто и не общались. А я этого не хочу.

Мне сложно сложно сложно. Он пришел и захотел остаться. С непривычки я встретила его холодно и отчужденно. А он пришел снова и я влюбилась. Но больше он не придет. А я уже влюбилась.

Порой наступают минуты ясноти. Оно не твоё, let it go. Но не покидают мысли, а что если всё таки моё…оно, не суразное, трудное, цепляет чем-то(чем же?) и отталкивает, на киломметры, миллионы киломметров, делая тебя сукой…одной из первоклассный и высококачественных.

Плакаться на вьюви намного уютнее. Никто не прочтет никто не ответит(чем это уютнее неизвестно). 11 лет так рядом…а теперь больше не увидимся никогда в жизни, это даже к лучшему. Кати в свой большой город, женись на Оле и оставайтесь вечно молодыми вдвоем, а я удалю тебя из друзей, из жизни, из головы(получится ли?). Как, зачем ты рос по моим стандартам идеального парня? Почему никогда не интересовался мной?

все бесят

Нас приучают умирать,
По-взрослому, неторопливо,
Интеллигентно,
Молча,
Мило,
Сходить на нет и угасать.

Мы привыкаем подрезать
И прочь бросать
Святые крылья
Засыпав раны
Прахом,
Пылью
Чтоб ближних кровью не смущать.

people leave me, often, why i am until feeling hurt?

Мать ушла рано утром и оставила детей на попечение девушки восемнадцати лет, которую она иногда приглашала на несколько часов за небольшую плату.
С тех пор как умер их отец, наступили тяжелые времена. Можно было потерять работу, если оставаться дома каждый раз, когда бабушка не сможет посидеть с детьми, заболеет или уедет из города.
Марина после обеда уложила детей спать. И тогда ей позвонил ее парень и пригласил на прогулку в своей новой машине. Девушка особенно не раздумывала. В конце концов, дети обычно не просыпаются раньше пяти часов.
Услышав гудок машины, она взяла свою сумочку и отключила телефон. Она предусмотрительно закрыла на ключ дверь в комнату и убрала его в сумочку. Она не хотела, чтобы, проснувшись, Панчо спустился за ней по лестнице. Ему было всего-навсего шесть лет, он мог зазеваться, споткнуться и ушибиться. Кроме того, подумала она, как объяснить матери, что ребенок ее не нашел?
Что это было? Короткое замыкание в работающем телевизоре или включенных светильниках в зале… вылетевшая из камина искра? Но случилось так, что занавески загорелись и огонь быстро добрался до деревянной лестницы, ведущей в спальню.
От дыма, просочившегося через дверь, малыш закашлялся и проснулся. Не раздумывая, Панчо вскочил с постели и попытался открыть дверь. Надавил на засов, но не смог.
Если бы ему это удалось, то и он, и его грудной братик через несколько минут погибли бы в бушующем пламени.
Панчо закричал, позвал няню, но никто не ответил на его крики о помощи. Тогда он подбежал к телефону, чтобы набрать номер своей матери, но он был отключен.
Панчо понял, что теперь только он сам должен найти выход и спасти себя и своего братика. Он попытался открыть окно, за которым был карниз, но его маленьким рукам было не под силу открыть задвижку. Но даже если бы ему это удалось, ему пришлось бы преодолеть еще и проволочную защитную решетку, которую установили его родители.
* * *
Когда пожарные потушили огонь, все говорили только об ОДНОМ:
— Как мог такой маленький ребенок разбить окно и сломать решетку вешалкой?
— Как ему удалось запихнуть младенца в рюкзак?
— Как ему удалось пройти по карнизу с таким грузом и спуститься по дереву?
— Как им удалось спастись?
Старый начальник пожарной команды, мудрый и уважаемый человек, ответил им:
— Панчито был один… некому было ему сказать, что он не сможет.