Будучи от природы очень стеснительным и ленивым человеком мне порой трудно находится среди людей, ходить по магазинам, потому что считаю, что обо мне плохо думают, а за спиной смеются. Это очень странно. По-моему, даже есть какое-то заболевание на эту тему. Только вот я решила с этим бороться сама. Решила поставить над самой собой эксперимент: буду ходить по магазинам, гулять одна, стараться не думать о других. Я захотела бороться сама собой. Хочу быть свободной и ни на кого не обращать внимания. Так сказать выхожу из своей зоны комфорта.
Главным во всем моем опыте стало то, что я буду делать то, что всегда не очень любила - ходить в кино одна. Не знаю почему, но я всегда не комфортно чувствую в кинотеатре одна. Тем более заколебалась уже пропускать фильмы и не ходить на премьеры, который ждала по полгода. В понедельник хочу на Звездные войны сходить. Надеюсь, все получится.
Это мой эксперимент с ленью, с застенчивостью, со всякой херней, которая мешает мне жить. Надеюсь, у меня все получится.
И спасибо Кате Клэп за бесценный совет в одном из последних видео: Никто не думает о тебе дольше, чем о себе. Как же она права. Мы все эгоисты. Поэтому если ты где-то сказал что-то не то или сделал, пофиг все забудут через 10 минут, ибо заняты собой.

Сидели и наблюдали, как поступит Милана, когда Принцесса опередила её, подошла к тарелке и начала кушать еду Милы.) Глаза полные непонимания, но никаких резких действий.) Подождала, пока Принцесса немного поест, после чего сама жадно и быстро начала кушать)

Оставила вещи на диване, прихожу, вижу эту картину.)

Месяц собирала батарейки, чтобы отнести на вторичную переработку!)

Китти оценил.

Я в восторге! Мои фетиш потребности удовлетворены!)

Я не кидаю пустые слова на ветер, я действительно помогаю. Все эти вещи поедут в приют для бездомных. И ещё такая же куча, сложенная в пакеты, стоит на балконе. 90% вещей новые..

А это мой маленький подарочек без повода Китти на праздники..)

И ещё одна!)

Ненавижу, когда пишу человеку в вк, а вместо него отвечает девушка-парень-подружка и т.д. И со звонками та же ерунда. Лучше не брать трубку, чем занять мое время, обьясняя кто ты блин такой и куда отошел нужный мне человек.

Лучшие ветеринары здесь.

И мне немного места оставили..)

Слева опухоль..

Половина вегетарианца и половина трупоеда..)

Возможно, это странное сочетание: консервированные персики, помидорки черри, морковь, перец и сыр.. но получается очень вкусно.

Bellisiimo !

Милана любит комфорт.))

Это крах. 01:23. Я лежу в кровати, слушаю басту (басту, господи!) и плачу из-за того, что начала слишком много думать о том, о ком думать себе запретила (потому что не хочу и нельзя).

gifs by х

Star Wars Villains | видео

Собрался клуб задротов.

Пока я смотрела вебинар, Китти решил попрактиковаться в педикюре..

И депиляциии.. Чем бы дитё не тешилось, лишь бы не вешалось.

Время прошло так быстро,
А шло так медленно.

Марк Леви

а знаешь что самое классное было? то, что именно ты набил мне эту татуировку. она - всегда будет со мной. ты - всегда будешь со мной.

Поняла, что я в отчаянии. Это чертовски плохо на самом деле. Не потому, что сейчас я как мороженая рыба на вид, а просто на будущее, если я начну с кем-то встречаться, то буду воспринимать его как спасителя чтоли? Или нет, еще хуже - он будет воспринимать себя как моего спасителя. А казалось, что все красиво по жизни будет, ахаха все эти глупые книги.

Лень

Употребление ненормативной лексики

Употребление алколя

Ненавижу, когда начинаешь чего-то ждать и попадаешь в некую зависимость. Я теперь вроде как в ожидании встречи, мне правда интересно, в ожидании смс. Но ничего не происходит и это прям меня бесит. Кажется, пора попуститься, ничего не будет, але, прием на землю вернись, а. В общем наверно гораздо комфортнее жить одной и ничего не ждать. Устраиваюсь на работу, снова. Очень переживаю что не возьмут. В общем лучше по этому поводу переживать и готовиться к стажировке. Работа мне нужна, так как деньги не светят когда закончится стипендия и у меня, как обычно, много желаний.

memories

Умственное помешательство.

В последнее время меня удивляет Дембель (Паша). При каждом нашем созвоне (что бывает редко), он клонит к тому, что хотел бы быть со мной и что упустил такой шанс. Вроде как "жалеет", скажем так. Конечно, в его слова тяжело верится, зная его и оборачиваясь назад.

Вчера он мне внезапно написал со слов "Я скучаю". Это правда было именно внезапностью. Долгое молчание, а потом внезапно это признание (уж чистосердечное или нет, тут уже сказать не могу точно). Потом спросил, как дела, на что я, будучи вообще не в настроении, честно ответила, что не очень. Через несколько секунд он мне позвонил. "Что случилось? С Никитой поссорились что ли? Рассказывай давай!" Конечно, я не стала вдаваться в подробности, а просто объяснила, что, мол, так и так, разозлил он меня, вот и поссорились. Он сразу начал говорить: "Эээй, не смейте там. Он дурак. Миритесь скорее!", после чего добавил: "Но если что, ты ко мне сразу…" Я в непонятках от такого. "В смысле "К тебе"? Что ты имеешь в виду? Зачем я тебе?" - "Ну как "Зачем?" Жить-поживать, да добра наживать!" Я сидела в шоке от этих слов. От того, что он вообще такое мне сказал. Может, это и очередные его шутки, но в последнее время в некотором плане он и правда изменился. Хотя бы по бабам перестал ходить, бухать и курить даже бросил, на работу устроился, открыв свой спортзал… Потенциал есть у парня. И тут еще намеки на то, что он хотел бы быть со мной… Странности. Потом начал говорить о том, что говорил с отцом и пришел к кое-какому выводу. Говорить о выводе вообще не стал, сказал: "При встрече. Такое нельзя по телефону или в вк".

Вот такие вот пироги… Странности опять пошли.

18.12.15

Цифра в статсе С. сменилась на 6. Ненавижу. Не любимую.Эту гопотелку.Все это время я ревновала не к тем.Господи ну почему у меня всегда случается говно, когда мне так хорошо?Не плакать.
Переписываюсь с Поляковой.Любимая ревновала жестко к ней.В итоге бросила меня, забила на то, что между нами, на мои чувства.А Полякова, находясь в статусе тоже брошенной и оставленной умирать от своей любви и чуть не погибшая под камазом, меня поддерживает.Потому что она понимает, каково мне.И только она теперь называет меня "солнышко". Хоть кто-то.
Да, я все эти милости хочу слышать от любимой.Но хрен мне.
Господи, как не думать о том, что рядом с ней ЭТА.
Наступила суббота.А значит завтра я еду в Питер.Праздновать др с К.и любимой.Как выдержать день, н разу не показав своей боли и своих чувств.
Слушаю моего милого принца Пласибо.Эта песня всегда означает, что мне плохо, как никогда.Что я в шаге от натворения глупостей.Точнее в шаге от попытки.Ведь я никогда этого не сделаю.Но на эмоциях я могу попытаться.
Иногда мне кажется, что я помесь Эффи и Кейси.Обе страдали от любви и обе пытались покончить с собой.
Но я просто буду надеяься, что однажды я услышу/прочту "Я ошибалась..Я тебя люблю как раньше и всегда любила..прости меня..давай начнем сначала..? "
Блин.Все эти песни заставляют меня сглатывать комок в горле, чтобы не разрыдаться.
У человека всегда должна быть надежда.Ведь все совершают неправильные поступки.
Она мой самый близкий и любимый человек.
А пока внутри меня продолжают рушиться здания.

Интересно, она нашла этот блог? Как бы это узнать..

Почему я так себя веду, вроде я очень хочу каждый день взять созвониться и поговорить, но как только мы начинаем он начинает меня беситть… Почему!!!!? С одной стороны я понимаю что я очень привязана к этому человеку, он заботиться обо мне, никогда не накричит и не упрекнет просто так, но моя раздражительность в последнее время проявляется всё чаще и ощутимее для меня… Может я действительно ставлю слишком высокую планку для него чтобы он не дотянулся до нее. Всё что не скажет всё не так, хотя ничего такого не говорит, пытается просто поддреживать разговор, но у меня невольно может даже крутиться в голове: " Я же твоя девушка, ты мой парень, я должна вести себя "вот так"… Вот, должна, гадкое слово, от него все беды, я сама себе еще получается задаю цель и внимаю себе что мне должно нравится в нем всё, ведь он мой парень, из-за чего в нем меня сразу всё начинает бесить… Я всё время себе повторяю, что неужели нельзя просто брать и общаться, не накручивать себе всякую ерунду… и не спрашивать "А нужно ли мне это?" Хочу чтобы это прошло. Надеюсь поездка поможет.

Ну вот, только мне стоило подумать, что я действительно кому-то интересна, как ты пропал. Все ясно. Все как обычно

"РАЗГОВОРЫ С БОГОМ "

— Господи, это я мая второго дня.
— Кто эти идиоты?
— Это мои друзья.
На берегу реки водка и шашлыки, облака и русалки.
— Э, не рви на куски. На кусочки не рви, мерзостью назови, ад посули посмертно, но не лишай любви високосной весной, слышь меня, основной!
— Кто эти мудочёсы?
— Это — со мной!

Б.Рыжий

«ЖИВУ ВО СНЕ, А НАЯВУ…»
Живу во сне, а наяву
сижу-дремлю.
И тех, с которыми живу,
я не люблю.

Просторы, реки, облака,
того-сего.
И да не дрогнула б рука,
сказал, кого.

Но если честным быть в конце
и до конца —
лицо свое, в своем лице
лицо отца.

За этот сумрак, этот мрак,
что свыше сил,
я так люблю его, я так
его любил.

Как эти реки, облака
и виражи
стиха, не дрогнула б строка,
как эту жизнь.Б.Рыжий

"МНОГО БЫЛО ВСЕГО, МУЗЫКИ БЫЛО МНОГО "

Много было всего, музыки было много,
а в кинокассах билеты были почти всегда.
В красном трамвае хулиган с недотрогой
ехали в никуда.

Музыки стало мало
и пассажиров, ибо трамвай - в депо.
Вот мы и вышли в осень из кинозала
и зашагали по

длинной аллее жизни. Оно про лето
было кино, про счастье, не про беду.
В последнем ряду пиво и сигарета.
Я никогда не сяду в первом ряду.

Б.Рыжий

"НИЩИЙ "

Ходил-бродил по свалке нищий
и штуки-дрюки собирал —
разрыл клюкою пепелище,
чужие крылья отыскал.

Теперь лети. Лети, бедняга.
Лети, не бойся ничего.
Там, негодяй, дурак, бродяга,
ты будешь ангелом Его.

Но оправданье было веским,
он прошептал в ответ: ”Заметь,
мне на земле проститься не с кем,
чтоб в небо белое лететь”.

Б.Рыжий

короче, плохи мои дела. видимо, мой удел - это в момент, когда всё у тебя в руках, начинать отшучиваться и выёбываться, как самая типичная тупая баба, а потом через нное количество времени страдать из-за упущенных шансов.

Сегодня был плохой день, есесена, я села "посмотреть на что-нибудь приятное".

Опупительный пресс МинСока отлично подошёл: 3

хочется думать, что все возвращаются, когда ты их уже отпустила, но как проверить, если даже отпустить не получается? суканенавижу.

да, класс, в 12 ночи лежать и гипнотизировать страницу вк, вспоминать древние разговоры и ситуации, в которых можно было что-то сделать по-другому - ничего лучше ты не могла придумать. идиотка.

Тонуть, это разве плохо? Меня динамят уже целую неделю. А я разбиваю сердечко, а скорее самомнение, поэту из бауманки и бегу пить пиво после тяжёлых пар с другом. И я понимаю, что всё заканчивается. Что ничего хорошего нет. Что этих чертовых хэппиэндов у меня никогда не будет. Просто понимаешь, самопожертвования ни к чему хорошему не приводят. Да и вообще, кажется кто-то стал слишком наивным и проверил в стабильность и счастье? На по еблу. Я перееду в квартиру в мск, я растяну тоннели и буду постоянно ходить в МАММ. Я буду чёрт знает где. И внутри чёрт знает что, точнее ничего. Единственное, что радует, купила джинсы. На размер меньше, чем обычно.

— Теодор Драйзер

вспомнил сегодня про фильм, который увидел давно по tv1000, но вот название кино как-то упустил.

решил ввести в гугле произошедшее в фильме - убийство на радио 50-ые

и нашел. называется "Убийства на радио" :DD

радуюсь как миньон

Beware of Crimson Peak

Держусь из последних сил, чтобы не открыть файл с фильмом снова. Держусь за стол, за остаток благоразумия и за блог. Дом, сквозь расщелины в потолке которого видно небо. Снег и осенние листья падают на пол гостиной, в камине горит огонь, по коридорам гуляют тени призраков, а восточный ветер позволяет поместью дышать. Я до такой степени очарованный и влюбленный в фильм, что просто в ужасе. Дни, когда я всерьез сажусь за просмотр какой-нибудь кинематографической штуки, нужно отмечать в календаре. И всегда это что-то тщательно выбранное, проверенное на мнениях и отзывах, короче то, что все уже давно видели, а я нет. Но я правда не помню за собой подобной дикости, чтобы посмотреть фильм и сразу же итогом подвести “Crimson Peak что-то не очень”, на следующий вечер пересмотреть, а потом снова, затем найти версию в оригинальной озвучке, а после еще пару раз промотать фильм на русском и в конце прийти в блог, чтобы написать именно про Crimson Peak, который “не очень” но, подозреваю, что уже через пару дней мой мозг определит этот фильм как нечто лучшее, что я увидела за год. Феноменом каждовечернего пересмотра я удостоила за последние год-два лишь “Kill your darlings”, “The Zero Theorem” и пару фильмов Ксавье Долана, но и то это был разовый пересмотр во всех случаях, а не пять вечеров подряд. (ПЯТЬ. Вы нонимаете? Пять вечеров я смотрю один и тот же фильм). Все перечисленные ранее фильмы объединяет резкая неординарность отношений главных героев, линия подобранных окружающих декораций и мест съемок. Мне нравится это. Не “влюбились, повстречались, поженились, расстались”, а именно неуместность той яркой палитры человеческих чувств и отношений, доступной крайне не каждому. В Багровом пике эта палитра омерзительна и прекрасна. Мне становится скучно, когда подолгу не находится нечто, способное подтолкнуть меня дальше, запустить механизм в голове. Но я нашла Crimson peak. И я нахожу его все больше с каждым пересмотром. Это удивительно, на самом деле. Весь тот многотонный смысл, заложенный в каждую реплику и эмоцию, который замечаешь в полной мере, лишь уже зная все главные идеи истории и позволяя себе отвлекаться на размышления. Готова боготворить Хиддлстона за чертову врожденную аристократичность, промелькивающую в каждом жесте и взгляде. Беру в руки карандаш и уже завтра начинаю новый портрет.

"Ghosts are real, this much I know. There are things that tied them to a place, very much like they do to us. Some remained tied to a bunch of land, a time and date, a spilling of blood, a terrible crime… There are others, others that hold on to an emotion, a grief, a lost, revenge, or love. Those, they never go away"

Люди привыкли рушить то, что сами построили.

Как будто приговор себе выписала.

"Аня, только сильно не выебывайся. Я же знаю, какой ты можешь быть заносчивой"./"Ой, а он знает, где у нас квартира? Смотри, будь аккуратнее, всякое бывает"./"Эээ, я не понимаю, почему всё так грустно? Нет, конечно, тонко чувствовать - это хорошо, но как жить-то?"./"С ним можно наплакаться. Смотри, телки бегать будут, а все мужчины, они же одинаковые".

Я уже не знаю, как отражать все эти попытки залезть в чужую жизнь и навести там порядок по образу и подобию. Алло, я сама еще не разобралась, при чем тут вообще вы, вас это не касается, никого, до тех пор, пока я сама что-то не расскажу. Ощущаю себя селебрити (хотя повод не очень), насколько всем так важны и интересны подробности моей жизни, которая, вообще-то, предназначена только и исключительно для меня и для того, о ком это. Да, этот момент, когда хочется писать длинные тексты и выкладывать скрины в твиттер, но я не могу себе этого позволить, я не хочу себе такого позволять, я хочу, чтобы вся красота осталась между нами и не обесценилась, и по сему поводу мои рассказы о вселенских деталях полежат пока в голове черновиками.

We can never go home
We no longer have one
I'll help you carry the load
I'll carry you in my arms
The kiss of the snow
The crescent moon above us
Our blood is cold
And we're alone
But I'm alone with you

Help me to carry the fire
We will keep it alight together
Help me to carry the fire
It will light our way forever

If I say shut your eyes
If I say look away
Bury your face in my shoulder
Think of a birthday
The things you put in your head

хэй, котятки) поскольку я дома то тема с открытками к новому году не отменяется) поэтому кто еще надумал то прошу оставляйте адреса в комментах либо в личку) и пожалуйста, не забывайте писать имена и индекс) спасибо)))

Привет, Вьюи.

Ты знаешь, когда все плохо - я иду к тебе.

иногда мне нравится думать, что в моей внешности проглядываются черты ненавязчивой архетипической андрогинности, как у греты гарбо

You gonna miss me when I'm gone.

когда уже начинает мягко отходить анастезия, а стоматолог еще не закончил все свои дела, тогда ты и понимаешь, что такое настоящая боль

я здесь не была больше месяца? вау
а я так всем довольна. в первую очередь окружающими меня людьми. то ли я везучая такая, то ли мне действительно встречаются просто потрясные люди. я очень люблю своих друзей, свою семью, своего любимого, своих преподавателей! какие же они замечательные люди.
мне уже 18. а я на вью с 13 лет. уже 5. бывает же такое.
эх.
время не уходи. жизнь, ты чудесна

Люди ми тільки тоді,

Як дуже сильно любимо.

Тільки тоді, коли любимо ми,

Можемо зватись людьми.

relationship goals

Как увлекательно порой бывает следить за беспорядочным ходом чужой жизни. У того новая пассия, у этой новая дилемма - кого выбрать, и та и эта весьма приятственные. Свою жизнь не нужно жить с такими историями.

Вы видите это произведение искусства? ОМАЙГАШ

*сначала любовалась и умилялась, после прочитала, что у Кая проблемы с глазами – испереживалась вся*

НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА

КАКТУСЫ

ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД

ГОРТЕНЗИЯ

РОСТКИ

ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЕ КЕКСЫ

БУРГЕРЫ

ЗУБАСТИК

ГРИЛЬ

СО СНЕЖИНКАМИ

ПОПКОРН

СОБАЧКИ

МАППЕТ - ШОУ

АРБУЗЫ

РАДУГА

ОВЕЧКА

МИНЬОНЫ

Мне кажется зимой не влюбляются. Все чувства и эмоции замерзают что ли и нужно просто выживать. Хорошо, если до зимы ты обрёл уже вторую половинку, потому что просто теплее что ли и все кажется не таким серым. А вот искра не может зимой возникнуть, ну никак. Зимой ждём весны, потому что весна пора любви, это точно. А зима такое холодное сложное время, которое просто нужно пережить.

Добрый вечер. Сейчас сижу, пью кофе с корицей. Это хоть как-то помогает мне функционировать. Начнем. Спасибо, что я не проспала! Угадайте, у кого пятница самый конченный и длинный учебный день? Да. Правильно. Сука, я просидела в школе сколько часов? 9? Пришла домой в 5, увалилась на кровать. На улице очень холодно и ходить куда-то меня вообще не прёт. Я даже не гуляю! Хотя да, времени тоже у меня практически нет. Целый день пробыв в школе, я так счастлива была вернуться домой. Миллион проверочных, тестов позади. Мозг не отошел до сих пор. Я сразу села же за уроки. Я пишу, учу. И единственное чего жду, так это то, как надену свою крутую пижаму и лягу баиньки. (Спасибо маме за пижаму). В общем, день продуктивный, но серый! Еще чуть-чуть.
Хотя да, у нас продлили учебу до 29. Спасибо. Давайте до 31. Фак ит.

18.12.2015.

Иногда даже попытка многого стоит.

Мама. Папа. Что мы наделали?

Вячеслав Полунин - советский и российский актёр, режиссёр, клоун, мим.

Есть люди, от которых исходят лучи света. И когда они говорят, им хочется доверять. Вячеслав Полунин как раз из таких. Его история жизни и творческие успехи говорят, что у него есть чему поучиться. Он весь как будто светится от счастья и готов поделиться им с каждым!

1. Собирай рядом только тех, кого хочешь обнять

2. Не делай то, чего не любишь.

3. Не говори о плохом.

4. Не бери бутерброд больше, чем рот

5. Превращай жизнь в проивзедение искусства

О последних событиях.

Помните, я писала тут про подругу, которую "надо спасать" от парня наркомана. Все мы понимали, что всё это хорошо не кончится. И либо она сейчас от него уходит, либо рано или поздно, но он ее прибьет.

Долго ждать не пришлось. На днях он ее очень сильно избил, угрожал ножом, бил ногами по голове, пишу, а у меня руки трясутся. Закрыл ее на кухне, включил газ. Сказал, если подойдет к плите, чтобы выключить, нахрен всё подорвет. А он бы подорвал. Он был под солями какими-то, не шарю что это. В общем, она смогла его успокоить и убежать, пока он отвлекся. Уехала, написала заявление в ментовку. сняла побои.

Это всё ужасно, но сказать, что кто-то удивлен нельзя. Даже она, я уверена, знала, что рано или поздно…

Главное, чтобы сейчас слабину не дела, не простила и не забрала заявление. Потому что…. ну в след раз и убить может, урод конченый.

Звонит мне она вчера ночью, часа в три - четыре, что он грозится приехать к ее сестре ее искать или ко мне, чтоб если что ментов вызывала. Охренеть.. и меня втянул. Теперь боятся одной из дома выходить. Ну, он больной человек, наркоман, зек, всё что угодно можно ожидать..

В общем как-то так… мне просто нужно было выговориться.

А разве подростки не люди? Все могут любить.

Когда не имела права на человека и не имеешь, ничего не связывало с ним и не связывает, но ревнуешь, и сильно так, до одури. Но естественно, это всё только внутри тебя, медленно сжигает. И самое страшное, что напрасно.

Однажды, мы снова встретимся и я спрошу тебя какого так внезапно возвращаться в мою жизнь? ты возможно промолчишь, а я скажу, что я никогда, никого так сильно не полюблю, как тебя, потому, что это ты, моя первая любовь..

иногда мне так хочется удалить свой вьюи… вы не представляете как…

надеюсь, когда-нибудь я это сделаю,

либо никогда в жизни сюда больше не зайду

Удобная девушка

С самого детства я любила нравиться людям. Сначала тебе нужно просто быть славной маленькой девочкой, но с возрастом ожидания растут. Потом ты должна стать умной девочкой, послушной девочкой, жертвующей девочкой, талантливой девочкой, красивой девочкой и так до бесконечности. И я старалась быть такой, сильно старалась. А еще мне было так важно, чтобы людям было со мной хорошо, что я стала удобной, словно многофункциональный смартфон, который персонализирован для каждого. Вам со мной комфортно? Здорово. После разговора со мной вам полегчало? Я так счастлива. Вы выплакались и ушли? Ничего страшного, я все понимаю. Я ведь по-прежнему остаюсь доброй красивой талантливой девочкой, общество поймет.

И я правда думала, что делаю все правильно. Только мне хотелось бросаться на людей в автобусах и громко кричать. А если все так правильно, то почему настолько тошно?

Ответ пришел неожиданно и больно ударил по моему "правильному" мышлению. Не буду рассказывать при каких обстоятельствах произошло, уж слишком личное и касается не только меня. Но я поняла насколько сильно подстраивалась под людей, чтобы им было комфортно или чтобы услышать то, что мне хочется. Поэтому жизнь казалась подобием. Поэтому я не чувствовала ничего, кроме звенящей пустоты, даже когда меня заваливали комплиментами.

Иногда я удивляюсь себе. Вроде бы не глупая, но простые истины, которые буквально лежат под носом, доходят до меня не сразу. Но все же это случается, чему я на самом деле благодарна.

Мне жаль, если я не оправдаю чьих-то надежд. Окажусь не той девушкой. Совершу промах, которого от меня не ожидали. Но я это просто я. Не лучше, чем есть на самом деле. Я много плачу, слишком громко смеюсь, часто злюсь, бывая потерянной, нуждаюсь в чрезмерной заботе и любви, привередлива в еде и еще куча всего. Но знаете. Еще я готовлю чудесные пироги, сумею поддержать в трудную минуту, предана своим близким, всегда верю в чудеса, готова на решительные шаги и бываю невероятно смелой. Я это просто я. Не лучше, чем есть на самом деле.

Так и каждый из нас. Невероятное сочетание качеств, которые невозможно реально оценить. Вам нельзя дать оценок. Вы просто есть. И вы имеет право быть такими. Разными, чудесными, увлекательными, порой недовольными, грустными и веселыми. Всякими.

Жить по принципу "Быть удобной для окружающих" или "Я сделаю то-то, чтобы меня посчитали такой-то" - это совсем не здорово. Это больно, высасывает всю энергию и отдает фальшью, от которой страдает душа. И поступать всегда из принципа "Это будет правильно" на удивление часто оказывается не таким уж правильным. А считать себя "Какой-то не такой" я и вовсе вам запрещаю.

Чего вы сами ждете от себя? От жизни? От окружающих?

Быть искренней здорово. Это не только искриться счастьем и распространять любовь. Мы не живем в диснеевской сказке, как бы нам этого не хотелось. И иногда вынуждены быть немного грубыми, слегка самоуверенными и чуть-чуть безрассудными. Как писала Шерил Ричардсон: "Если вы хотите прожить настоящую, полную смысла жизнь, вы должны в совершенстве овладеть умением разочаровывать и огорчать других людей, переживать неприятные ощущения и мириться с реальностью того, что не все люди будут вас любить".

Вот не даром мне нравятся британские актеры. Смотрю на них и чувствую что-то неуловимо приягательное. И отрывать глаза от них не хочется. Они такие прекрасные.

Хью Дэнси, Том Хиддлстон, Кит Харрингтон..

"Вопль"

Первая мысль - лучшая мысль.

Без шуток - это действительно очень круто!

В какой-то момент хочется декламировать эту поэму громко и выразительно, проникаясь.
Потому что общество в ней очень прозрачно, Гинзберг все говорит прямо, без обиняков, четко и отрезанно.

• откуда столько усталости?
• откуда столько нехотения жить?

Мне просто хочется сделать что-то с собой.

То чувство, когда ты харнишь в своей голове все воспоминая о человеке. Вот как будто они аккуратно сложены на полке, где все в хронологичном порядке и все это настолько дорого, что каждый день ты берешь каждое и пересматриваешь, и следишь, чтобы не было ни малейшей утери. На этой полке никогда не было ни пылинки, потому что откуда может взяться пыль в том месте где постоянно что-то перебирают, пересматривают? Вот знаете, это похоже на место, где хранятся фотоальбомы, в которых картинки живые и со звуком.

А что ей? Ей на срать на меня. Всегда было и будет.

Между тем Новый год все ближе! Чувствуете ли вы его приближение? Как ваше настроение? Мы в этом году будем отмечать 2 раза видимо, ибо в Европе главный праздник все таки рождество, который празднуется в ночь с 24 на 25 декабря. Так что ккккккооомммбооо! XDD

"Голый завтрак"

«Текст этой феерической антиутопии воспроизводит обрывки полуосознанных, бредовых наркотических видений-галлюцинаций, в которых перемешаны гротескные, доведённые автором до абсурда черты нашего мира и времени, приметы нашей жизни».

"Название предложил Джек Керуак. До недавнего своего выздоровления я не понимал, что оно означает. А означает оно именно то, о чём говорят эти слова: ГОЛЫЙ завтрак — застывшее мгновение, когда каждый видит, что находится на конце каждой вилки".

"Если цивилизованные страны желают вернуться к Друидическим Обрядам Повешения в Священной Роще или к тому, чтобы пить кровь вместе с Ацтеками и кормить их Богов кровью человеческих жертв, то пускай увидят, что же на самом деле они едят и пьют. Пусть увидят, что лежит на кончике этой длинной газетной ложки".

«Голый завтрак» представляет собой очень яркий, проникнутый эмпатическими переживаниями спуск в ад, имя которому — наркомания".

В принципе, и сказать больше нечего.
Он читается легко, но отвратительно, несколько раз стоит действительно зажимать рот ладонью, чтобы не выблевать.
Но он и обдуман - вот мол читайте и глядите на то, как наркотики вливаются в мозг, расплавляя его.
Каждая из отвратительных сцен (а их множество) имеет свой характер и цель, которые не всегда прозрачны (о, нужно еще постараться, а то!).

Спробуйте хоч раз в житті зробити те, що вам хочеться… Незважаючи на «але» і «а раптом»… Не замислюючись, хто що подумає і скаже… Це ваше життя…

А іноді, ти знаєш, накриває,
Але про все завжди треба мовчати.
І, Боже мій, ніхто не помічає,
Наскільки ж голосно хочеться кричати.

Для того чтобы я стала счасливой, достаточно дать мне в руки какую-нибудь крутую кружку с неимоверно вкусным кофе, пачку маршмэллоу и одеть меня в пижаму. Всё :)

Хотелось бы поделиться с Вами моими личными книжными фаворитами. Книги, которые когда то поменяли мое сознание и восприятие мира. Перевернули мое мнение о современной психологии и позволили взглянуть на нее под другим углом. После кардинальных жизненных изменений, хотелось бы представить Вам мой ТОП-10 книг по психологии.

1. Владимир Леви – Травматология любви

2. Эрик Берн – Люди, которые играют в игры

3. Эрик Берн – Игры, в которые играют люди

4. Максим Сумароков – Прыжок в жизнь. Секрет успеха

5. Ошо – Свобода

6. Джон Кехо – Подсознание может все

7. Стив Харви – Поступай как женщина, думай как мужчина

8. Грег Берендт – Обещать, не значит жениться

9. Шерри Аргов – Стерва выходит за муж

10. Шерри Аргов – Мужчины любят стерв

Ай-Ман ft. Липин Сергей и KR1T – Признаться пора

Я, честно говоря, был совсем не против вернуться домой. А потом еще раз оттуда сбежать, пусть снова ищут, ловят и везут обратно, так даже лучше, потому что два коротких путешествия-я не зря учил арифметику-больше, чем одно, даже очень длинное. А сто путешествий - это уже по-настоящему интересная жизнь. Только надо все время убегать в какую-нибудь другую сторону. Потому что в одну и ту же -скучно… Интересно, кстати, сколько их всего - сторон, в которые можно ходить? И что делать когда они закончатся?

Макс Фрай

Вот вам факт: в Берлине очень много мужчин, напоминающих мне Джастина Теру :) Да и вобще тема мужчин заслуживает отдельного поста :)

Так вот, мужчины в Берлине крайне привлекательны! Пока прохаживаюсь по улочкам неосознанно залипаю на шикарно одетых мужчин с идеальной бородой XDD Каждый второй ну как с обложки сошел. Красивых женщин в разы меньше, так что приезжайте сюда за мужьями! :)

У вас такое бывает?Приступы нежности.Такие, что прям до безумия.Хочется определенного человека обнимать, задушить его в своих объятиях.Вот у меня сейчас такое.Хочу сильно прижаться к Сережке и так сидеть.

Я вот все думала, как же я его достаю.Мой характер трудный, очень.Нервы, истерики.Желание покусать, пощипать просто так.Знаю, что это его так бесит.Но любит же, не юбил уже бы не терпел меня.Хочу сейчас к нему.Ужасно.

решите, справитесь, будет сложно, но ведь никто не пророчил мёд.
он тот единственный кто, возможно, в тебя так верит.
и не уйдет.

— красноречивее чем молчанье может быть только твоё письмо.
— я, доведенная до отчаянья, буду держаться за ремесло,
то, от которого всё мы начали. то, от которого в сердце плешь.

— ты меня любишь…
— а не иначе ли?
(воздух приятен, колюч и свеж).

— плечи твои мои руки помнили. шепот касался любимых губ.
— если захочешь, я буду волнами. а не захочешь, тогда я - труп,
а не захочешь, тогда все крепости, что я выстраивал из песка
смоет водою. и по нелепости… скроет улыбку мою оскал.

— как мне ответить тебе, не сетуя? я не умею держать лицо.
хочешь, я сердце отдам с кассетами? ты вроде держишься молодцом.
хочешь услышать в формате стерео всё, о чём я с декабря молчу?

не отгораживай душу стенами.
я слишком долго боялась
чувств.

С Милашей всё в порядке. Она у нас очень инфантильная, переволновалась. Назначили сердечные капли для успокоения, в воскресенье на приём, снимут катетер.

Успела повздорить с Китти.. Ещё неизвестно сколько времени он будет сидеть без работы по ряду причин (тут и ссора с мамой замешана). . Он сейчас с Милой сидит в зале, играет, Принцесса спит рядом, а я одна пью чай и не хочу уходить с кухни… В ближайшее время про какие-либо изменения можно забыть.. Про подарки нашим семьям на НГ я просто молчу..

https://pesochnizza.ru/prazdnuem/shemy-snezhinok-iz-bumagi

https://pesochnizza.ru/prazdnuem/novogodnie-obezyanki-2016

https://pesochnizza.ru/prazdnuem/novogodnie-vytynanki-2015

Напишите письмо вашему лучшему другу.
я не знала о чём я могу написать, поэтому я написала то, что первое пришло мне в голову. получилось относительно небольшое эссе, которое, может быть, однажды попадёт в руки адресату.

я бы много могла написать, я бы много сказала. о том, что мне повезло иметь такого человека в жизни, с которым мне также легко, как дышать. с которым я могу быть странным и озвучивать большинство вещей, которые происходят у меня в голове, но ещё больше- не озвучивать, потому что всё, что я могу сказать, тебе известно. о том, что там где ты, там всегда будет мой дом, потому что ты- такая же моя семья, как мои родные, и иногда- гораздо больше. я бы могла написать о том, как много для меня значит всё, что ты мне даёшь каждый раз- поддержку, понимание, и простую, самую простую любовь. потому что иногда мне кажется что я лишена всего этого, а иногда я не уверена что вообще заслуживаю это. но ты, ты- осознание того, что мне не надо быть кем-то особенным, что бы иметь право на простые вещи, мне достаточно просто быть, и когда я рядом с тобой, я чувствую себя живым, счастливым человеком. я бы могла написать много. много о тебе, но всё, что я могу сказать о тебе, что действительно имеет смысл, это то, что ты даёшь мне. может это эгоистично, но "я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой". когда я с тобой, мне не надо бороться, не надо что-то доказывать, не надо окружать себя стеной, мне не надо делать всего, что я делаю каждый раз, когда выхожу из дома, потому что так из года в год я училась жить в этом мире- борясь с ним. но я училась неправильно. за годы общения с тобой я поняла одну вещь: жизнь- это не враг, с которым надо бороться. жизнь- это союзник, которому надо открыть сердце, что бы он открылся для тебя. и я вспоминаю это каждый раз, когда мы вместе. ты учишь меня и этому, и многому другому, и сколько бы лет не прошло, и как бы мы не менялись, я всегда буду любить тебя, потому что и ты сама, и то, что ты даёшь мне, даже неосознанно, - это лучшее, что есть во мне.
я бы могла написать много. много о дружбе и жизни, много о нашей дружбе и нашей жизни. но всё, что я могу сказать тебе, это то, что я надеюсь, что когда пройдёт много-много лет, и седину наших волос не перекроет уже ни одна краска, мы, как и прежде, как и сейчас, пока молоды, будем сидеть поздним вечером на кухне, пить чай, смеяться о чём-то и вести долгую, неспешную беседу.

День 70: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему?

Звезды, к которым я отношусь нейтрально: Анджелина Джоли, Меган Фокс, Роберт Дауни младший, Джонни Депп

Самое главное - вовремя успокоиться. Выдохни. Чего тебе стоит выдохнуть?
Когда что-то не ладится, сил нет, состояние разбитое, незачем прыгать из стороны в сторону и говорить каждому, что он форменный кусок говна. Вместо этого - ванна с морской солью. Пара выпусков кулинарного шоу Джейми Оливера, поездка в Ашан и что-нибудь особенно интересное и вкуснопахнущее. Чай с медом и мятой. Наведение порядка на личном столе. Если так много способов порадовать себя, почему не воспользоваться хотя бы одним из них? Пара случайных страниц любимой книги, фильм, который неизменно радует, хотя уже наскучил.
Хватит. Успокойся. Все будет хорошо.

Хочу помадки от nyx.У нас вроде в ТРК отркылся, если это был не мираж конечно. Надеюсь там еще не скупили все.

Еще по мелочи надо докупить на подарки.

И я еще я пока что не сходила на новый эпизод ЗВ.Капец как хочу.

И меня мондражит из-за несданных заданий по предметам, а конец учебы близко.

Сколько тебе надо, что бы понять, что рядом с тобой была твоя родная душа? Можно ведь жить и без неё. Без неё дни, месяца, годы. И мир не рухнет и, возможно, ничего толком не изменится…Но! Это уже другое. Всё уже по другому. И ты как будто стал старше, как будто прошел еще один период твоей жизни. Воспоминания как что-то далекое и неправдоподобное.
Спустя месяц только я поняла, что мне тебя не хватает. Но я не умею ничего возвращать. Отключить эмоции, играть до конца конченную суку, это-да, это-я. Но вернуть? Как? "придти с цветами", как мне сказали, ага, нет, это не я, совсем не я. Но ты нужна мне. Воот. И не сделаешь ничего и живется не плохо, есть кому поддержать, но хочется, чтобы судьба тебя закрутила, завертела и вернула меня в твои подруги. Ибо, ты моя родная душа, мой период жизни, из которого я еще не выросла.

Кстати, про Новый Год.
Разговор с мамой, которая была грустной по непонятным для меня причинам:
- Как ты думаешь, Дед Мороз сможет мне подарить новую оправу для очков?
- Не знаю, сходи на кухню и сама спроси у него.
(К слову, там находился отец)
- Ты мне только что детство сломала, мам.
И тут она начинает улыбаться. Как же приятно видеть ее улыбающейся. Самая лучшая вещь в жизни.

gifsboomrebloggedexploregif
gifsboom

antenna cat

я, включая определенные песни, которые заполняли когда-то пространство, скучаю по каждой из своих бывших квартир.

Привет всем! Сижу я, значит, беру свою ванильную свечку, чувствую ее запах и понимаю, что скоро же Новый Год. Я просто… что? Уже почти прошел 2015? Нет, я не хочу 2016 год. Серьезно. Как бы я не была уверена в своих силах и знаниях, я боюсь поступления, а точнее, того, что я пролечу. Плюс все мои родственники предлагают мне остаться в Тагиле, а мой отец хочет их всех покусать, потому что он знает, что я могу лучше, могу достичь большего, но… А что, если нет?
Хоть я с уверенностью говорю, что собираюсь учиться в СПбГУ (да-да, Санкт-Петербург, держись), в глубине моей души есть некие сомнения насчет моих способностей. Я пытаюсь их побороть, но упс?
Бла-бла-бла, об этом можно рассуждать бесконечно, поэтому перейдем к хорошему! Скоро же Новый Год!!! Это же просто ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО! (Да, я холерик, как вы уже поняли.) Как поживает ваше новогоднее настроение? Вы уже готовите подарочки своим близким?

P.S. Хочу сказать тем, у кого сейчас сессия: "УДАЧИ!"

P.P.S. Вы такие кисы. Мур.

timbllrrebloggedastound Source:qodless

90s90s90s Source:milklotus

Наверно слишком личное и то, чем я не люблю делиться и делаю это очень очень очень крайне редко. Проблемы в семье. Проблемы папы с алкоголем. Вчера поругались, наорала и высказала все что думаю. 20 лет жить в этом всем. Я помню как я малышка совсем, года в 3, уговаривала маму простить его. Отложился этот момент. Отложилась и куча моментов, когда причиняли боль мне. Маленькой мне, взрослой мне. Меня не били, нет, просто на день рождения в пять лет кинули диском в голову, боже ну мелочи ж жизни. И я помню самые яркие такие его поступки. И с каждым разом я все меньше его уважаю. И это может не правильно с моей стороны, все таки я дочь, но так и есть. И почему я должна это терпеть и видеть мамины слезы и слушать какую-то хуйню в свой адрес каждый раз. Почему даже 10 гривен просто так никто не даст, но алкаголь покупать это святое. Да, когда он не пьет он нормальный человек, у него золотые руки, он делает мебель, он рисует, он много чего делает и да, в этом плане он хороший. Но почему это бывает реже чем алкоголь ? А все остальные, на праздниках и тд, говорят ой это так здорово, у тебя такой веселый папа, ой да пусть пьет, че такого праздник же. А ВЫ ПОЖИВИТЕ С ЭТИМ ПРАЗДНИКОМ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ НА ПРОТЯЖЕНИИ 20ти ЛЕТ. Меня уже трусит от одного вида этого состояния. И так обидно, трусишься и плачешь как идиотка. А он трезвеет еще и обижается за то что я сказала, да я еще готова повторить. Какого черта я должна из-за тебя не спать, моя мама плакать а ты еще будешь обижаться. Никому не желаю такого в семье. Девушки, если у вашего парня проблемы с алкоголем - или боритесь с ними сразу (что редко удается) или уходите. Потому что вы столько натерпитесь за свою жизнь, а ваши дети еще больше. И, честно, я жалею что уговаривала маму в детстве его простить. Лучше бы нашла моя красивая и умная мама хорошего мужчину, и не была бы с расшатаными нервами, больным сердцем и слезами. Но в детстве я считала что важна семья. И думала, что бедная моя сестра которая без папы нашего жила. А нет, ее мама оказалась более решительной и ушла. И моя сестра догадывается, но не представляет какого это жить с нашим папой. Фух. Мне просто надо было поделиться. От этого дерьма так устаешь. Что пошло оно все к черту. И, кстати, сегодня обрадовалась что я больше не с парнем, у него тоже были такие проблемы, ну этот геморой нахуй, пусть мучается кто-то другой. Это болезнь, страшная болезнь, от которой, почему-то вынуждены страдать окружающие тебя люди и в большей степени семья.

8 из 10

СПОЙЛЕРЫ!!! Вчера наконец-то состоялся день Х - вышли новые "Звездные войны". не скажу, что я прямо таки ух какой ярый фанат (не всё в подробностях знаю), но я выросла на этих фильмах, у меня к ним теплое, почти родственное отношение. так что увидеть пусть и продолжение, но на большом экране-это уникальный шанс для любого поклонника космической саги. так что да, вчера как только, так сразу я понеслась в кино. забитый зал, два с половиной часа фильма и брови на затылке, ибо происходящее на экране поражало всё больше и больше. и это не в положительном смысле. не спорю, сам по себе фильм хорош и снято отлично. но сюжет и большая часть героев…это что такое было?!!! по сюжету никакой оригинальности, этакая собирательная солянка из предыдыщих фильмов. победивший в прошлом Альянс Сопротивления опять в окопах, а местами восстановившаяся Империя(теперь это Первый Орден) выстроила еще большую Звезду Смерти. И каждый друг другу "портит настроение". Персонажи…ну тут чуток получше, хотя вызывают вопросов еще больше. Рей, девушка-мусорщица, прожившая большую часть жизни на пустынной планете, внезапно оказалась крутым пилотом. как, когда, где выучилась?!! непанятна. кто её родители? тоже тайна. Финн, предатель-штурмовик. Выдроч…вымуштрованный с детства Империей парень, который должен быть безэмоциональным солдатом, беспрекословно выполняющим приказы. а на деле, сломался на первом же задании. Хотя позже, стреляя по своим бывшим сослуживцам, сомнения его не терзали. смутили и столь быстрая привязанность к Рей. но сам по себе Финн мне понравился, его энергичность и болтливость не напрягали, хотя не понятно откуда такое взялось при его-то жизни штурмовика. Хан Соло, Чубака и Лея. ну тут слов не надо. всё те же, всё так же. безумно рада была их видеть. Кайло Рен. ну это вообще какая-то пародия, а не злодей. Весь такой эффектный в начале фильма, к середине сдулся как мячик, а в конце вообще лопнул. ни уважения, ни какого-то трепета не вызвал. и судя по увиденному, союзники тоже этого к нему не особо испытывали. тот же генерал Хакс…успевал и носом Рена в ошибки ткнуть, и смотреть на него свысока. в свое время у Дарта Вейдера все ходили по струнке и подобного себе не позволяли. а этот шлем натянул, меч модифицировал, силой владеет…и толку-то с этого. действия как у обиженного ребенка. и что самое поразительное, продул девке. котороя-то и световой меч впервые в руках держала, и сила в ней только-только проснулась. в общем, бой в лесу-позор конкретный как для героев, так и для фильма. для меня это самый убогий эпизод во всем фильме. а вот самый яркий-это все моменты, в которых появлялся дроид БиБи8(BB-8). такое чудо умильно-няшное (я теперь знаю, что хочу на Новый Год. подарите мне его :) он один отлично заменял и C3PO, и R2D2. но черт, если во всем фильме ты по большей степени восторгаешься только с одного маленького дроида, то это уже о чем-то говорит. эх, в этот бы фильм сюжет, направленный в другую, непроторенную сторону, да злодея уровня Вейдера, то цены бы ему не было. а так, на восьмерку. БиБи8, Хан Соло, Чубака, Тысячелетний Сокол, эскадрилья Сопротивления во главе с По, звук светового меча и сам меч, бомбежка Старкиллер, музыка, ну и сам факт, что это Зведные войны-уже только из-за этого однозначно стоит идти на фильм. И да пребудет с вами Сила, юные падаваны!!!!

Только то, что доставляет истинное удовольствие.

______________

(х)

Как учат нас великие мыслители древности, бабе нихуя вообще не жалко, кроме собственных зря побритых ног.

______________

(х)

К тому кто предал и стал чужим Нежность моя треснула шелком Я бы принял его любым Только он был не собакой, а волком А я друзьям протяну руки На ладонях пополам откровенность Даже если умру в разлуке Вам останется моя верность

тебя тут слушать никто не собирался

Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я

1. Ключи от машины

2. Ключи от квартиры.

3. Мобильный телефон

4. Планшет

5. Документы от машины (права, страховка и тд) и паспорт

6. Сумка

7. Солнцезащитные очки (хоть одни я стараюсь хранить в машине на всякий случай, а вдруг солнце проявится, а слепнуть за рулём не очень хочется. Опасно. Да и вообще и зимой и летом ношу их собой. Солнце бывает в любое время года)

8. Кошелёк

9. Косметичка (там в основном зеркальце, духи, помада, блеск для губ, карандаш для губ, расчёска и кисточка для губ, салфетки ещё)

10. Блокнот (всякие нужные записи могут быть например список дел на день, список покупок, и т д)

У меня сегодня обыкновенный день -
Я скучаю по тебе, и думаю, что надеть.
Понедельник - утро, и я смогла почти
Убедить себя в нереальности!

Люди слишком много ожидают от одного разговора. Да, можно к чему-то придти, договориться, но то, о чем договорились нужно исполнять. Не удачный разговор меняет жизнь, а действия, которые следуют за ним.

Люди слишком много ожидают от друзей. Но все мы знаем, что ничто не вечно. Верность и альтруизм хорошие черты. Но мы всего лишь люди и подвести могут даже те, кто "ну мы же как сестры за столько-то лет".

Люди слишком много ожидают от своих вторых половинок. Тыкают этим пошлым "ты должен, потому что..". Никто тебе ничего не должен, кроме самого себя. Если любовь живет в сердце и нет притворства - все будут сами знать, что должны делать, говорить, дарить, искать как будет лучше и жить не "ради", а "вместе".

Люди чересчур много ожидают от этого мира. Книга, песня, поездка домой.. Да, это изменит твою жизнь на какое-то время. Пока впечатления не развеются и ты снова не войдешь в привычную среду обитания. И все будет так же, потому что фильм отвлекает тебя от сует на 2 часа. Меняет жизнь лишь осознание и принятие новых истин. И ничего больше.

Люди слишком много ожидают от ночи с 31 на 1. Хотя даже мысль о том, что новая дата на календаре может что-то улучшить вызывает смех.
Ничтожно и убого просто ожидать. Чаще всего все равно схватишь самое первое, что подвернется. Работу, парня, цвет волос, путевку на море. А все потому что ожидаешь, вместо того, чтобы делать.

рвут друг друга и сами друг друга шьют

Срочно едем в клинику.. Милаше плохо..

Это была самая сложная ночь в моей жизни. И папенькиной.

Милана постоянно просыпалась и потихонечку ходила. Пройдёт пару маленьких шажков, постоит на месте и дальше топ-топ. Я сразу подскакивала из постели и бедала к ней, ибо волновалась. Папенька отправлял спать, но мне было его жалко. В 7 утра мой ангел, несмотря на то, что ходит ещё плохо- пришёл ко мне, я взяла её на диван, но она всё не могла улечься. Позвала папеньку, он её забрал к себе. Около 11 слышу возле своей постели дыхание. Милаша снова пришла ко мне.) И еле-еле виляет хвостиком.) Что делать? Снова позвала папеньку. Пошла лечь вместе с ним, чтоб Милана не ходила от него ко мне и наоборот. Я легла возле стенки, Милаша посередине, папенька скраю. Милаша постоянно просыпалась, как и мы. Мы себя ужасно чувствовали после такой ночи. Встали около трёх с сильнейшей головной болью.

-Па, ну почему она постоянно приходит ко мне, не спит?

-Потому что любит тебя, - мой ангел. У неё болят шовчики, это 100%, а она всё равно приходит ко мне. <3

Reply 1988

By the Sea (2015) l Mr. & Mrs. Smith (2005)

Одна из самых лучших дорам, одна из самых любимых историй

Reply 1988

Сегодня я сходила на 7 часть Звездных Войн. Может кому-то от моих слов будет смешно, я не против. Но я до безумия люблю эту вселенную, и поэтому, с того самого момента, как объявили о съемках новой части, я ждала. Ждала и надеялась, что ничего не случится и я доживу до этого дня. И сегодня это произошло!

Я шла в кинотеатр с дрожью в ногах от нетерпения. А когда села в зал, то у меня было что-то вроде ступора. Мне казалось, что я сплю.

И вот, после рекламы, фильм начался. У меня по телу пробежали мурашки. И когда появилась та самая надпись "Давным давно, в далекой-далекой галктике…" я прослезилась.

Спойлерить не буду, скажу только, что мне до безумия понравилось. Это настолько круто, что не описать словами.

Самый лучший день

клевые картиночки, фильмы, видео Володи, видео Лены и Веры. На самом деле, в основном вдохновляют иногда такие мелочи, на которые ты быдаже никогда не подумал. Просто., меня сейчас ничего не вдохновляет

День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе/в следующем месяце.

тесты по культуре и экономике, ладно культура, я там хотя бы разбираюсь, а экономика это песдетссссссс, я ни слова не знаю. Лучше бы они прошли быстрее и я бы забыла про это навсегда.
Новый год я жду) 000

Утром проснулась, а тут такое.)) ^^ ну вот как же мне нравятся такие люди

Вчера жарила блинчики и сделала нереально сложную ювелирную работу в его честь ахаххахахаха: 33

А вот и блинчики. Про-Лина

Ира вчера столько на стене мне понаписывала, так приятно)
Когда мы не общались мне было поффииг на нее и на то, что перестали дружить. Но вот она пишет и вспоминая последние наши деньки, хочется снова быыть как раньше.
А вообще, иногда мне было грустно от того, что мыы былии лучшиие подругии из всеех в общаге :D А потом просто шли наши друзья, знакомые, такие на веселе, счастливые, а мы с Ирой порознь и на вопрос "а где Ира?", ответить-то и нечего.
Надеюсь, весной все будет хорошо)
Весной всегда все хорошо)
МОЯЯ ЛЮБИММААЯЯ ВЕСНА!!: 3

Joseph Morgan

Мы часто повторяем, что о человеке судят по его делам, но забываем иногда, что слово тоже поступок. Речь человека - зеркало его самого. Все фальшивое и лживое, пошлое и вульгарное, как бы мы ни пытались скрыть это от других, вся пустота, черствость или грубость прорываются в речи с такой же силой и очевидностью, с какой проявляются искренность и благородство, глубина и тонкость мыслей и чувств.

— Лев Николаевич Толстой

волосы достигли той длины, когда их становится жалко обрезать.

Прошло то время, когда я нуждалась в неземной любви. Теперь я страдаю от ее избытка. Нет, я не говорю, что мне не хочется ласк, нежных поцелуев, красивых слов и теплых обътий.Нет. Я просто устала любить тяжело. Устала доказывать, что я достойна "той самой" любви. Мне нужна искренность, легкость.

Порой, я нахожу в своец голове такую мысль, что одиночество с самим собой - это мое. И в то же время, я боюсь остаться одна, без понимания и внимания.

Звучит до жути смешно и абсурдно, но, кажется я схожу с ума! Меня бросает из крайности в крайность: какое-то время я невероятно весела, бодра, полна энтузиазма, постоянно что-то делаю, кудато хожу, заботливая и нежная с любимым, даже получаю хорошие оценки в универе, мне нужно минимум времени, чтобы выспаться. Но потом, я словно заболеваю, на утро я не могу встать с постели, мне хочется много спать, я не позволяю никому к себе прикасаться, не ем, много пью, болит голова и ломит все тело. Мне просто на всё и всех наплавать, я даже не плачу, если что то случается, даже если на глазах задавили голубя (а обычно я рыдаю в три ручья по любой грусти и несправедливости) и к сожалению второе состояние длится намного дольше. По многим признакам похоже на биполярное расстройство, например, но если бы это было так, то я бы этого не заметила и не написала бы сюда всё это, ведь так? Так?

Коротко о мужчинах:

— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?
— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.
— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

В общем. Я так давно ничего о себе и своей жизни не писала, потому что последние мои недели состояли из сумасшедшей учебы, сессии и каждодневного погружения в не особенно прекрасный мир античной литературы. Но т.к. вчера я уже с универом полностью отстрелялась, а могу и вам о своих успехах рассказать: 3

Так вот. Вообще сессия у меня была тяжелая. Все-таки за два года я от всего этого отвыкла, а устных экзаменов и зачетов у меня так вообще никогда в жизни не было. Мне кажется, что я когда сажусь отвечать устно, то моя речь превращается в речь не шибко умного 6-летки.
Эта сессия состояла у нас из 3х зачетов и 5ти экзаменов но, по факту, экзаменов у нас было не 5, а 8 т.к. предмет "основной язык" включал себя целых 4 дисциплины (фонетика, лексика, грамматика и домашнее чтение). Но из всего вот этого добра мне пришлось сдавать только зачет по религии и экзамен по зарубежной литература. А все остальное у меня было автомааааатооооом
При чем что религию, что зарубежку вообще сдать было очень сложно. Меня запугивали ребята со старших курсов байками о том, что эти преподы только берут деньги, а так им сдать вообще нереально. Можете себе представить, как я себя накрутила? Но, в итоге, религию я сдала на троечку, а зарубежку на четверочку. Все сама и с первого раза. И преподы, к слову, вполне себе нормальные и адекватные женщины. Учил - сдал. Не учил- нахуй послан. Все логично.
Короче, моему счастью нет предела и я сейчас вообще еще немного не могу прийти в себя от осознания, что такой бешеный темп учебы у меня прерван до начала февраля. Я, разумеется, буду заниматься на каникулах, много читать по спискам на второй семестр, но когда ты делаешь это размеренно, неспешно и у меня дома, не вставая в 5.30 утра - это совершенно другое дело.
ДА НАЧНУТСЯ КАНИКУЛЫ!