ALKOKS
17 февраля 2020 года в 20:58 31 0 Личное

Dae 1528

Дни летят с неубывающей скоростью, вроде только недавно написала сюда первую запись, а уже прошло больше 5 лет. И сказать что моя жизнь за это время кардинально изменилась? да, но сказать что в лучшую сторону не могу.

Была пережита война, которая уже 6й год не умолкает, была потеряна почти вся семья, куча друзей и близких, город отрезан от мира.

Нет, бесспорно были и хорошие моменты, но всего того они не перекроют...

Но не смотря на все это, в голове все равно остается вера в лучшее. Все наладится и жизнь засияет яркими красками. Главное в это верить)

31 мая 2017 года в 02:18 10 0 Личное

Быть сильной, независимой и несгибаемой это безусловно хорошие качества для жизни. Такой и надо быть, но только не при мужиках.

Если у тебя есть мужчина, то с ним надо научиться хотя бы делать вид, что ты слабая. Хлопать глазками и удивляться, как он так ловко починил кран? Даже если ты до этого пять кранов самостоятельно отремонтировала и сама прекрасно знаешь, что такое разводной ключ.

Нет, быть слабой не означает вести себя как полная дура. Говорить ты с ним можешь на любые темы, поддерживать, заботиться, но о своей мертвой хватке в жизни лучше все-таки промолчать.

Он должен чувствовать себя главным в отношениях, иначе быстро расслабится и перестанет пытаться что-то для тебя делать. А зачем? Ты же сама все можешь.

При напролом к своей мечте, совершай на работе многомиллионные сделки, будь несломимой личностью, но со своим мужчиной лучше делать вид, что ты ничего не умеешь и не можешь без него, что без него пропадешь. Только в этом случае у него появится желание свернуть для тебя горы.

Позволь мужчине о тебе заботиться. Пусть он берет на себя ответственность и совершает для тебя поступки, а ты обязательно отплатишь ему обнимашками перед сном, вкусным ужином и вообще будешь надежным тылом.

Чем слабее в глазах мужчины женщина, тем сильнее он становится сам.

31 мая 2017 года в 02:16 10 0 Личное

31.05.2017 Day 536 3:15

Что случилось с этим миром? Куда все, черт возьми, катится?

Если раньше быть верными, уважать друг друга, не ебать мозги и не предавать считалось нормальным, то теперь многие искренне считают, что это слишком большие запросы.

"Давай как-нибудь без обязательств", "Мне хорошо с тобой, но это только лишь секс", "Не могу ничего обещать, я непостоянный" - фразы, которые люди теперь очень часто говорят друг другу. И это хотя бы честно.

Хуже, что отношения обесцениваются. Слово "любовь" вообще уже настолько опошлили, что оно вызывает у меня нервный смешок и чесотку. Сегодня называют любимым одного человека, через неделю - уже другого, а через две - третьего. Как можно так быстро полюбить, разлюбить и полюбить снова? Я не понимаю. Все скачут из одних отношений в другие как сайгаки и не видят в этом ничего плохого.

Все жизненные ценности сводятся теперь к сексу попиздаче, айфону последней модели и машине покруче. Девушки выкладывают в инстаграмы фотки букетов размером с самогонный аппарат только для того, чтобы похвастаться и почувствовать себя выше, чем другие. Мол, смотрите, какой у меня пиздатый мужик, а у вас такого нет. Даже если он на самом деле полный мудак, бьет ее, унижает или что-то еще, все равно главное - создать видимость счастливой жизни для других.

Свобода в выборе и в поступках это, конечно, хорошо, но люди умудрились свести все к банальному блядству и потреблядству. Имитация счастья, имитация ценностей, имитация всей жизни, блять.

Когда все перевернулось с ног на голову? Как я пропустила этот момент?

23 января 2017 года в 10:52 10 0 Личное

------- " -------

А бывает, что не можешь усмирить своё непокорное сердце и лезешь в омут, который тебя же в скором времени и потопит.

Тысячи мыслей. Сотни обещаний себе. И один звонок. И вот ты уже здесь и не помнишь, как это случилось. Стоишь и обнимаешь его. Может, даже в глаза смотришь и улыбаешься. Или плачешь. От радости или горя. Или стоишь и не чувствуешь ничего, кроме ненависти. Сложно себя любить, когда любишь не того, кого любить хочешь.

Стоишь и хочешь сбежать. Подальше и куда глаза глядят. От него. От себя. От настоящего. Хочется, чтобы это был сон. Но это – реальность. Ты стоишь рядом, но хочется провалиться. Но не можешь даже отпустить и уйти.

Ты просыпаешься в его постели, ты пьешь из его кружки любимой, сидя на его стуле в его же помятой рубашке. Ты находишь его волосы на своем теле и словно индикатор видишь насквозь его отпечатки. Ты смотришь в зеркало и замечаешь его. Зажмуриваешь глаза и ощущаешь прикосновения его губ и щетины.

И вот снова ты дома. Снова пахнешь его едким парфюмом. Снова аллергия. Снова ненавидишь. Снова смываешь в горячей ванне его ночное присутствие. Снова сдираешь кадры из памяти. Снова удаляешь все номера и блокируешь.

Но время проходит. Часы. Минуты. Секунды. И пристегнуть бы себя к батарее цепями железными за наркоманскую ломку. Ведь он – героин. Он – метастаза.

Но снова на экране светится абонент неизвестный. И снова голос знакомый звучит. А ты снова прыгаешь в такси, снова мчишься, чтобы увидеть его, и за это себя ненавидишь. Снова и заново. Словно как в той забытой лирической песне. Ненадолго. На мгновение. Одно только слово. "Скучаю".

И вместе.

23 января 2017 года в 10:51 10 0 Личное

23.01.2017 12:50 Day 408

Не думала, что буду радоваться, как ребенок, когда ниточки, которые нас связывали, начнут разрываться. Смена мест локации поможет мне не видеть тебя больше, не сталкиваться с тобой, не пересекаться. Ты будешь болеть в грудной клетке, но все меньше и меньше с каждым днем. Пройдет время и ты потускнеешь, затем совсем сотрешься. И поверь, я приложу к этому максимум усилий. Всю себе перекрою, чтобы тебя достать из себя, вытрясти из самых потаенных уголков души и оставить в прошлом.

Я пыталась. До конца. И когда у тебя в следующий раз спросят "Что значит бороться за любовь?", ты обязательно вспомнишь меня. Из нас двоих я -воин, а должен бы быть ты. Но уже не суть. Не любишь ты меня меня и не изменить этого.

Я смирилась, я пойду дальше. И видишь, тебе стоило только меня об этом попросить "Больше не нужно этого всего. Прошу", и я отступилась. А все потому, что правда тебя люблю и не хочу, чтобы ты страдал, и не хочу причинять тебе хотя бы толику боли.

Я отпускаю тебя.

17 марта 2016 года в 13:07 10 0 Личное

17.03.2016 15:05 Day 100

Ах, как мало, как до отчаяния мало знаешь о людях! Выучишь в школе сотню-другую дат каких-то дурацких битв, сотню-другую имён каких-то дурацких старых королей, ежедневно читаешь статьи о налогах или о Балканах, а о человеке не знаешь ничего! Если не звонит звонок, если дымит печь, если застопорится какое-нибудь колесо в машине, сразу знаешь, где искать, и вовсю ищешь, и находишь поломку, и знаешь, как исправить её. А та штука в нас, та тайная пружинка, которая одна только и даёт смысл жизни, та штука в нас, которая одна только и живёт, одна только и способна ощущать радость и боль, желать счастья, испытывать счастье, — она неизвестна, о ней ничего не знаешь, совсем ничего, и если она занеможет, то уж её не поправишь. Разве это не дикость?

10 января 2016 года в 17:09 10 0 Личное

10.1.2016 19:05 Day 33

Друг.
Кто такой друг, трудно объяснить. Я постараюсь рассказать вкратце. Это тот, кто не боится признаться, что он скучает по тебе. Он знает, что ты не идеален, и все равно любит тебя. Он хочет, иметь возможность обнять тебя, когда ты один. Он единственный, кто может заставить тебя улыбаться,даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить настроение и влиять на твои эмоции своими действиями. Он может поговорить с тобой о чем угодно, друг всегда поймет твои проблемы. Ты доверяешь своему другу, как самому себе. Друг знает про тебя все, он хранит твои тайны. он счастлив, когда счастлив ты. Друг всегда находит время чтобы помочь тебе.

08 января 2016 года в 07:06 10 0 Личное

8.1.2016 9:05 Day 31

Как я люблю любить...
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!"
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.

07 января 2016 года в 16:33 9 0 Личное

7.1.2016 18:32 Day 30

прежде чем ты думаешь завести ребенка, тебе стоит быть готовым заботиться о ребенке с инвалидностью, о близнецах, тебе стоит быть готовым ребенку-гею или трансу.

потому что если ты не готов, чтобы твой ребенок был кем-то помимо цис натурала со здоровым телом и умом, все может закончиться тем, что ты будешь пренебрегать и доставать своего ребенка долгие годы.

и даже если твой ребенок идеален, у тебя может быть женственный мальчик или мужественная девочка. так что лучше готовь себя к тому, что твой ребенок - живой человек и не твой ТОВАР или СОБСТВЕННОСТЬ или СОЗДАНИЕ.

разберись во всем, я так устала от историй про дерьмовых родителей, которым "тяжело растить" (читайте как: справляться с отличием своего ребенка от остальных) ребенка с аутизмом и тому подобное. знаете что тяжелее? быть особенным ребенком родителей, которых ты уже расстроил лишь фактом своего существования. справляться с годами пренебрежения и психологического насилия лишь потому, что ты не был достаточно хорош для них, и не был тем, что они планировали и ожидали.

18.12.2015 11:19 Day 7

У меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет - это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.

14.12.2015 17:06 Day 3

Я думала над этим состоянием счастья, и мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье как о конечной цели. Мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину или получим эту работу... или в нашей жизни появится такой человек, который все изменит. Но счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель. Это как быть уставшим или голодным... оно не вечно, оно приходит и уходит, и это нормально. И на мой взгляд, если бы люди понимали это, они бы чаще испытывали счастье.

вот я его видела один раз. на 5 минут. и в тот момент даже не задумывалась что он будет для меня что-то стоить. хотя тогда вроде общались. потом вообще прекратили. и как-то неожиданно для меня снова начали. и сейчас он мне самый близкий. пусть иногда грубый, но честный. я жду общения с ним как сова ждет ночи. чтоб расправить свои крылья и лететь. и мне не важно что мне об этом говорят другие. я знаю, что он мне нужен. как воздух. когда трудно дышать. трудно жить в этом городе, в этом мире, в этой вселенной, его небрежные ответы спасают. читая это можно подумать что я влюбилась. но нет. сейчас он стал мне другом. другом, которого я давно хотела. я искала такого друга во многих, но все попытки были четны. и он нашелся сам. негаданно, нежданно. если ты когда нибудь это увидешь, я думаю ты поймешь, что это о тебе. спасибо что ты есть.

ALKOKS

Самые популярные посты

31

Dae 1528

Дни летят с неубывающей скоростью, вроде только недавно написала сюда первую запись, а уже прошло больше 5 лет. И сказать что моя жизнь з...

10

10.1.2016 19:05 Day 33

Друг. Кто такой друг, трудно объяснить. Я постараюсь рассказать вкратце. Это тот, кто не боится признаться, что он скучает по тебе. Он зн...

10

23.01.2017 12:50 Day 408

Не думала, что буду радоваться, как ребенок, когда ниточки, которые нас связывали, начнут разрываться. Смена мест локации поможет мне не ...

10

------- " -------

А бывает, что не можешь усмирить своё непокорное сердце и лезешь в омут, который тебя же в скором времени и потопит. Тысячи мыслей. Сот...

10

8.1.2016 9:05 Day 31

Как я люблю любить... А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотн...

10

31.05.2017 Day 536 3:15

Что случилось с этим миром? Куда все, черт возьми, катится? Если раньше быть верными, уважать друг друга, не ебать мозги и не предавать...