Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

1. Они не протягивают руку девушке при знакомстве. Думаете, это мелочь? Не знаю, как вам, а мне неприятна эта ситуация: в универе/клинике/еще где-нибудь сижу я и мои друзья-парни, заходит еще один представитель мужского пола, который не знаком ни со мной, ни с ними. Он протягивает руку моим друзьям и представляется. И даже не думает пожать руку мне. Ок, какого черта? Я что, в мантие-невидимке?

В Австрии ни один так не поступил! Каждый, абсолютно каждый парень, который видел меня в первый раз, подходил, пожимал мне руку и представлялся. Будь то студент или профессор.

2. Они не помогают. В принципе. Мой вес - 42 кг. Вес моего чемодана - 20 кг. + 5 кг рюкзак. И ни один мужчина в Шереметьево не догадался помочь мне стащить чемодан с ленты. Напротив, меня толкали, пробиваясь к этой самой ленте. И это те господа, которые будут убеждать меня в том, что хирургия - не женское дело, потому что для этого нужна физическая подготовка. Но никто не поможет.

В Австрии не надо было никого просить. Ко мне просто подходили и помогали. В поезде, в городе, в горах. В любой ситуации. Невозможно себе представить, что ни один мужчина не поможет донести тебе чемодан.

3. Отношение к женщинам как таковое. Как к низшей касте. И хирургом я быть не могу, потому что я женщина. Моя функция - готовить для мужчины, сидеть дома и рожать. Желательно молча. И такое отношение не только со стороны малообразованного слоя населения, но и со стороны преподавателей, врачей, всех, понимаете?

В Австрии я пыталась спросить, как так получилось, что у них половина штата нейрохирургического отделения - женщины. Меня не поняли. Может быть, там и есть такие предрассудки, но уж точно не в масштабах всей популяции.

__

Я остановилась на этих 3 пунктах, хотя можно перечислять и дальше, но все сводится к пункту №3.

И если вы хотите возразить и привести в пример своего парня или мужа, то я отвечу: они думают о женщинах именно так. Многие парни, которые любят своих девушек, заявляют о том, что для женщины - мечта выйти замуж и больше ничего не делать.

И не имеет значения, что ваш парень по-другому относится конкретно к вам. Я не об этом. Я о мужчинах в стране в целом. А в целом они считают себя выше лишь потому, что имеют Y-хромосому. Причем 90% ничего из себя не представляют.

" не ходи, не думай, не вороши.
вот тебе весна, вот тебе дорога.
не касайся рваной чужой души.

у меня нормально.
меня не трогай."

Я странная женщина, я разговариваю с туфлями и часто целую себя в зеркало. Я прошу советов у кота и плачу из-за всего на свете. Я знаю как надо жить, но я не знаю как я ХОЧУ жить. И если бы я писала книгу, то ее названием было бы "Женщина которая окончательно запуталась в себе." Столько дорог по которым можно пойти, и нет ни одной по которой бы хотелось пойти именно мне. Я люблю не вино, а последствия от него. Я люблю ночь и свою кухнюкоторая всегда слушает мои трагические истории. Я люблю внимание, и обожаю слушать про себя всякие сплетни. Я люблю делать то что мне хочется, и я так неееее люблю думать о последствиях. Я даже не люблю это слово - "последствия". Фу, так мерзко звучит. И я не знаю кем мне надо быть в этой жизни; заботливой мамой? хорошей женой? карьеристкой? путишествинницей? или же заняться научной детельностью? Мне так нравиться это все по чуть-чуть, и ничто не нравится полностью. Мне так грустно смотреть на людей, которые, не то что, живут не так ка хотят, они даже ни разу в жизни не задумывались над тем, как хотят жить. Я не мечтаю, я человек приземленный, не верющий в чудеса, но почему то я все равно жду какого то чуда. Я жду какого то человека, или какое то собитее, которое перевернет мой мир и расставит все по местам в моей голове. Я смотрю на людей которые нашли себя в 20 лет, и поражаюсь, ведь мне почти 20, а мои поиски только начались, и я даже понятия не имею в какую сторону мне идти, чего хотеть и о чем мечтать. Хотя нет, чего хочу знаю, а хочу я многого. И у меня даже есть этот огромный список дел которые я хочу сделать, который за последние 2 года начал успешно сокращаться.

Я может не знаю кто я, и кем хочу быть, но я знаю точно, что я хочу узнать, увидить, ощутить как можно больше всего. Что бы выйдя замуж(за того, не знаю кого, не знаю каким он должен быть, как выглядеть и кем работать, но вероятно самого идеального мужчину во всем мире, потому что его выбрала имеено Я), нарожав (самый прекрастных, красивых и талантливых) детей, сидя на виранде загородного дома, у меня всегда была причина улыбнуться вспоминая что было в моей жизни.

А возможно моя история пойдет не так…. и у меня будет вечная свобода, неугомонные амбиции, путишествия, бессконечные знакомства, познание нового.

Кто знает? Вы? Нет. Я? Тем более. Но одно, я знаю точно, как бы что не закрутилось, я не разрешу своей жизни зделать меня не счастливой, и всем остальным кто постарается это сделать -тоже.

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему 'хорошего дня'.

забыть человека, не значит напиться.
не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать 'не люблю я тебя'.

забыть человека, значит смириться.
не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов 'а вдруг? как он там?'.

Що було далі - стало для мене справді реабілітацією. Багато в чому завдячую своїй подрузі, яка вчасно підставляла своє плече, яка мене неабияк підтримала і розділила зі мною ці переживання. Цього я не забуду їй ніколи. Тут я теж можу розповісти багато історій. Як вона дзвонила щодня до мене, підтримувала, аби я не падала духом, давала насправді цінні поради, які діяли, як вона приїжджала до мене і я до неї. Все це вона робила, аби відволікти мене хоч якимось способом від мого стану і моїх спогадів. Дякую їй за це. Сама б я не впевнена, що справилася б.

Звичайно, я чекала, а би поскоріше поїхати на навчання, влитись в нове середовище, а не сидіти далі в чотирьох стінах. Початок вересня був повним цікавих і веселих подій, я його провела з двома подругами, я отримувала задоволення від життя, справді. Я завела декілька нових знайомств, відчула, як я оживаю, як я починаю жити далі і по-тихеньку відпускаю минуле. В мені наче відкрилось нове дихання. Я сама раділа з цього, я наче дивилась на себе з боку і бачила, як швидкоплинно змінюється моє життя.

Иногда мне кажется, что этот пунктик "недоверие" всегда будет со мной. Хотя я вижу как он старается, делает всё, что в его силах, дабы изменить наши отношения к лучшему, вернуть полностью мою веру в него. Я тоже стараюсь. Стараюсь не вспоминать весь негатив, все те дурацкие ситуации, всю ту боль, которую причинили мне его слова, все те слёзы из-за него. Но не всегда получается. И тогда я смотрю на кольцо, которое он надел мне на безымянный палец. Смотрю и не понимаю зачем он это сделал. Смотрю и мне становится больно. Почему он это сделал, если его не устраиваю я, моё отношение к нему? Для чего тогда эти кольца, эти признания, эти эмоции?

Я знаю, он любит меня. Так же, как и я его люблю. Но, почему нельзя просто быть счастливыми? Просто держаться за руки, обниматься, целоваться, без всей этой мишуры под названием "ссоры"? Так этого хочется. Мы стараемся. Но иногда недостаточно, видимо.

Обещала не плакать. Держусь.

Згадувати літо між першим і другим курсом я навіть не наважусь. Я сама не знаю, як в мене вистачило сил пережити його. Якою б я холодною не була, але я можу переживати сильні почуття, а конкретніше - сильний біль, як цього літа. Роблячи невдалі спроби відволіктись від думок, я ще більше погружалась в себе. Зі мною вперше, мабуть, таке було. Але ці три місяці пішли мені на користь, я за ці три місяці отримала такий неоціненний досвід, з яким би зі мною ніхто б не змг поділитись. Я взяла для себе урок на практиці, на власному досвіді, який би я ніколи не засвоїла в теорії з вуст іншої людини. І хоча б за це я маю бути вдячна цій людині. Я думаю, немає сенсу зараз розписувати все, що тоді сталось, бо впевнена, що я не забуду це ніколи. Все-таки це був перший такий досвід, перші такі емоції, і вони запам'ятовуються назавжди.

Я никогда не прощу себе того, что я сдалась. Прошел год с того момента, как я опустила руки, нашла решение проще и поверила в то, что так нужно. Сейчас я лежу в той же кровати и плачу, плачу, что невозможно все вернуть, переиграть. Понимая, что я не в том месте, не с теми людьми, получая ошибочную специальность, находясь не в том городе и не в том времени.

Не сдавайтесь, не сходите с дистанции, особенно тогда, когда вы для этого уже что-то сделали. Не ищите легких путей, не сдавайтесь, заклинаю !

С ноября мусолю эту тему. Сколько можно, спросите вы. Да я уже всех достала и себя. А нечего потому что каждые две недели напоминать о своём существовании.

Більше двох років…
більше двох років тому я створила цей блог. Закинула його майже відразу. Причини не пам'ятаю. Але все-таки декілька текстів збереглося. Згадала, що вела колись блог, тільки сьогодні. Перечитала запис, єдиний, що залишився відтоді… Звичайно, він був для тоді ще дорогої мені людини. Власне, сам блог мав бути присвячений йому. Але за ці роки все кардинально змінилось. Видаливши цей пост, тим самим, стерши останній, як мені здається, матеріальний спогад про нього, починаю все з нуля. З нового запису, нової людини, нової мене.

переслушивала свои песни со скуки и, поняв, что, если бы не мой кривой вокал, из них может и могло бы выйти что-то приличное, придумала: приглашу вокалистку (пожалуйста, не надо вот этого 'а кому это надо?', могу же я помечтать), безнадёжно в неё втрескаюсь и буду хмурой девой за синтезатором, а она будет небесная и неприступная в свете софитов и все такое… ловите вайб?

3 дня дома сижу и так как рассказывать особо нечего решила заняться этим:

Знак зодиака.

В есы
3 опасения.

П отеря реальности, смерть близких, старость
3 вещи, которые ты любишь.

Театр, алкоголь/сигареты, книги
3 вещи, от которых ты плачешь.

"Зелёная миля", лук, температура
4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение.

Друзья(время проведённое с ними), природа, вино, музыка
Мой лучший друг.

Геля, Маша, Даник
Сексуальная ориентация.

Гетеро
Положение.

Свобода(добровольное одиночество)
Рост. 167
Вес. 60 кг
По кому, по чему ты скучаешь.

да ваще как-то нет.
Любимое время года.

Весна, лето и первые месяцы осени
Любимый цвет.

Чёрный, тёмные тона красного, зелёного, синего
Влюблен(а) ?

упаси госпади
Любимая цитата.

"И наш страшный грех-наше спасенье в том, что мы можем обо всём забывать.В том, что зная и видя всё это, мы каждую ночь можем спокойно спать."

Любимое место.

Театр

Любимая еда.

Я вообще поесть люблю, но что-то особенное не выделяю;единственное, могу сделать огромный акцент на мясо!Жить без него не могу!
Говоришь с сарказмом?

Большинство моих изречений-сарказм

Я слушаю сейчас…

Edith Piaf-L' Accordéoniste
При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на…

внешний вид, мимику, жестикуляцию, манеру говорить, открытость
Размер обуви.

38-39
Цвет глаз.

Цвет меняется(стальной, светлосерый, зелёный, голубой)
Цвет волос сейчас.

Рыжий(тёмный)
Любимый стиль одежды.

Бомж(днём и ночью)
Любимый фильм.

"Обыкновенное чудо "
Любимая группа.

Оххх, много их.Но у меня есть любимый композитор-Людвиг ван Бетховен.А так я люблю Сплинов, Gotye, Parks, Squares and Alleys, Frank Sinatra и т.д.

Цвет белья сейчас…

черный(всегда чёрный)

Кого я люблю.

семью, друзей, кота
Мои отношения с родителями…

отличные
Любимый праздник. -
Есть тату или пирсинг (уши не в счет).

татуировка(на рёбрах)
Я хочу тату или пирсинг.

хочу много много татуировок
Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей).

да что-то вообще никак.

Когда последний раз ходила за ручку с кем-то?

2 недели назад с Машей

Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром?

вообще, встаю я за 3 часа,1,5 часа занимаюсь непонятно чем, собираюсь час и добираюсь за пол часа
Брила ноги в течении последних 3 дней?

пользуюсь другими способами
Если бы ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе?

мне надо выпить ну очень много, что бы впасть в состояние недееспособности.Но окружающие думают, что даже когда я выпившая обо мне надо заботится и чаще всего это делали Маша или Даник
Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо?

конечно громко и с хорошей техникой.
Рада ли сейчас чему-нибудь?

да!я завтра иду работать, работать и ещё раз работать(и я правда рада) !
Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все?

да, Даник
Как часто вы улыбаетесь фальшиво?

вообще таким не занимаюсь.Если я зла, то все знают, что я зла.Я не притворяюсь-мне не за чем.
Когда последний раз ты обнималась(лся) ?

сегодня
Что думаешь о большинстве?

я думаю, что люди вообще, по природе своей, ведут себя глупо.Все поголовно и я в их числе.
Есть странный талант?

умею смеяться как сойка
Есть странные фобии? Какие?

сегодня мне снился кошмар в котором я завалила спектакль в театре.Это самое страшное что мне снилось.Никакие Самары и Фреди Крюгеры с этим не сравнятся!
Когда последний раз врал(а) ?

люди вообще всегда лгут, это наша природа, мы без этого вообще не можем
Веришь в приведений?

да вот не знаю.Вроде так не верю, но как захожу в какой-то тёмный подъезд или подвал-во что угодно верить начинаю.
Веришь в магию?

нет
Веришь в удачу?

нет
Какая сейчас погода?

снежок на улице лежит, всё тихо и мирно
Последняя книга, которую я читал…

Б.Е.Захава "Мастерство актёра и режиссёра "
Нравится запах бензина?

нет, люблю запах свежего бетона
Есть какие-нибудь прозвища?

оооо! Да! Беда в том что фамилия моя-Ткач и все мои знакомые взяли моду придумывать приставки типа: Ткач-Ловкач или Ткач-Звукач, Ткач-Трюкач и т.д.А ещё когда-то друзья звали меня "дебильчик"(главное, ласково).
Были травмы? Какие?

сломала себе руку как-то(упала с забора), а вообще я девочка-беда(вечно что-то бью, ломаю, разбиваю)
Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять?

ТРАТИТЬ!
Можешь дотронутся языком до носа?

нет:с И это меня огорчает:с
Любимое животное.

Слоны и собаки
Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов?

пила вино и слушала музыку
Как завоевать ваше сердце?

хо, хо, хо
Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была?

становиться невидимкой
На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить?

люблю ли я того или иного человека(беда в том, что я боюсь что никого не люблю по-настоящему.Этакая ледышка)
Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе?

пшеничное поле и закат
Покупал(а) презервативы?

ноуп
Была беременной?

нет, слава богу
Любишь/Любила свой класс?

я много с ними ссорилась, мы обижались друг на друга, а потом просто все вместе шли с ними пить.Наверное я их всё же люблю)

Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём?

да, но давным давно

Когда-нибудь работал(а) ?

да, я вообще работаю лет этак с 12.Постоянно искала способы подзаработать.
Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете?

над гомофобами
Занималась(лся) сексом в общественном месте?

да, но ночью правда
Играл(а) в спортивных командах?

да, играла в футбол
Пробовал(а) наркотики?

да, но не могу сказать что я в восторге.
Курил(а) сигареты?

да, я курю
Пил(а) алкоголь?

пффф, конечно
Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой) ?

неет, я не могу без мяса
Сидела в компьютере в течение 5 часов?

да, когда искала рассказы для самостоятельной работы
Смотрела телевизор в течение 5 часов?

нет, вообще не свотрю тв
Тебе кто-нибудь разбивал сердце?

нет, слишком я маленькая для таких разговоров
Ты кому-нибудь разбивал(а) сердце?

конеееечно, я же роковая красотка, лет так 40-ка с огромным жизненым и сексуальным опытом.С моим опытом в принципе у меня есть шанс попасть в детский сад, так что, о чём речь вообще?
Был выпускной вечер?

целых два
Был(а) вблюблён(а) в кого-то одного и того же пола?

ну, можно и так назвать, но едва ли это можно назвать любовью
Красишься?

когда не лень то крашусь
Красил(а) волосы?

хной
Голосовал(а) на президентский выборах?

такое чувство, что если я напишу сейчас в анкете всю праду за мной приедут люди на воронке и в кожанках и увезут с собой
Встречал(а) знаменитость?

даа, но знаменитостей тетральных кругов
Был(а) на рыбалке?

да, с папой.Папа рыбу удил, а я раков пыталась ловить.Поймала одного, назвала Афанасием и отпустила на свободу.
Участвовал(а) ли ты в благотворительности?

да я в театре сплошной благотворительностью занимаюсь, каждый день
Разбивал(а) зеркало?

да, шкаф на него уронила
Нравится ли тебе свой почерк?

у меня их много, но я и не задумывалась.мне всёровно
Какая была твоя любимая игрушка в детстве?

даже не помню, я не особо играла с игрушками в дестве.Зато сейчас у меня есть три мягкие игрушки и я с ними сплю:Собака по имени Пэкс, овца по имени Овца и слон по имени Тимофей.
Умеешь играть на муз. инструментах? На каких?

по чуть чуть на гитаре и фортепиано, но зато я занимаюсь вокалом
У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ?

на ноге ожог(малеький маленький кружочек), над коленями, на коленях(последствия моих бурных катаний на велике)
Боишься темноты?

у меня фантазия начинает не в ту сторону работать
Боишься высоты?

нет, мне нравиться.На высоте дух захватывает!
Что ты больше всего любишь в себе?

ну у меня сиськи норм, вроде

Я год уже счастлива в отношения с моим молодым человеком.

На вьюви стала заходить редко, однако, иногда пролистываю ленту и когда натыкаюсь на грустные, полные отчаянья посты о неразделенной любви, о снах с тем самым, я судорожно пролистываю, стараясь не прочесть лишней строчки. Глупо наверное, но мне кажеться будто прочитав этот пост я вернусь в прошлое, в свое состояния отчаянья, вечной тоски по ком-то, этой щенячьей привязанности к парням.

Помню, как недавно рыдала на груди своего парня потому, что когда мы ссоримся, пусть даже незначительно, но я всегда ожидаю худшего- что он меня бросит, что он меня разлюбил, и все это не потому что я ему не доверяю, а потому что так уже делали другие парни, что так все начиналось и каждая похожая ситуация отбрасывает меня в прошлое. Успакаивая, он сказал мне, что прошлое надо отпускать, и знаете, эта фраза действительно не просто так была сказана кем-то, прошлое отягащяет, это как будто тащить за собой все время огромный багаж, сомневаться, ожидать худшего. Зачем же терзать себя, можно ведь просто отпустить и забыть…Пожалуй, это лучший выход.



Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что всё потеряно,
Что жизнь — проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.

6 февраля 1911
Царское Село

Три истины, которые сработали в ушедшем году на все 100%: "все познается в сравнении", "опыт - самый лучший учитель" и "друзья остаются друг с другом до конца". Ну, это все предисловие. Главной мыслью, наверное, стало предположение о "магнитных" отношениях между людьми и понимание гармонии. Если вы слишком похожи, то рано или поздно оттолкнетесь друг от друга. При этом тот же самый принцип работает и с "противоположными" людьми.

Из всего этого следует, что лучшие отношения рождаются тогда, когда достигнуто равновесие. Собственно, Америку я здесь не открыла. Открыла я ее в другом и совсем неожиданно для себя самой: счастье - оно есть, и оно в тебе.

Моей любимой цитатой всю жизнь была выдержка из одной фантастической книги Дмитрия Емца: "Видимо, тот, кто счастлив, счастлив вопреки всему. А кто несчастлив, тот тоже несчастлив вопреки всему. Подари ему хоть личное солнце вместо ночника, гарем турецкого султана для хорового пения и картину Леонардо как подставку для чайника". Эта истина укрепилась в моем сознании совсем недавно, однако уже значительно облегчила жизнь.

Теперь я чувствую в себе силы склеить миллион журавликов. И просыпаясь, улыбаться.

А еще я поняла что я реально поправилась.Раньше просто так говорила, ибо же на комплименты напрашивалась, мол" да перестань, нормальная ты", так теперь когда я говорю что поправилась - все молчат.Так что нужно браться за себя.Делать себе нормальную фигуру.

Но как можно?Все эти праздники, куча вредной и в то же время божественно вкусной еды?Как заставить себя не жрать то?

Сегодня на заказывала себе разные мелочи на алиекспресс.Когда все придет, покажу)))

Приехала на работу, спустя полчаса пришёл Даня, он уволился, но за денежкой заезжает все ещё. Я не видела его неделю, думала, что отошла, а тут идёт он, улыбается, словно рад меня видеть. После последней нашей ссоры, когда я била его по лицу и мы оба кричали друг на друга, мы очень неловко общались. Потом ситуация с Алиной. И наше общение сошло полностью на нет. Я удалила его из вк, что бы глаза не мазолил. А тут, пришёл, улыбнулся, сказал, что видел постер Дорна в городе и подумал обо мне и что я стопудов туда пойду. Пытался пошутить, а когда я сказала ему пока, он остановился, словно что то сказать хотел, но забыл. И не хотел убегать. И блять, я рада, что у нас ничего не получилось, я рада, что он влюбился в Алину, я рада, что я отошла, но ещё, я так рада была его видеть. Оказывается, так просто не забыть человека совсем, к которому испытывал чувства. Я думала, что будет намного проще, я когда каждый день его видела барьер какой-то ставила и у меня получалось. А когда он перестал работать тут и неожиданно оказался рядом, счастливый и улыбающийся, я словно опять во все это окунулась. Такая тупица я, ужас.

Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня. И вот ради такого можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить, доверять.

О Р У

по шкале от люка скайуокера до джейме ланнистера как хорошо вы бы справились с потерей правой руки


или, по шкале от люка скайуокера до джейме ланнистера как хорошо вы справляетесь с чувствами к своей сестре


или, по шкале от люка скайуокера до джейме ланнистера как хорошо вы бы справились с тем, что ваш отец - полный мудак с нерешенными проблемами из-за смерти его жены


или, по шкале от люка скайуокера до джейме ланнистера как хорошо вы бы справились с тем, что ваш племянник тот еще придурок

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

я ненавижу, когда мной манипулируют. особенно, когда цель такого манипулирования маскируют благим делом и убеждают, что я одна могу это сделать, выдержать, понять и так далее. это похоже на то, как жену моряка, который уходит в море на полгода, подбадривают друзья: ты держись, ведь ты знала, на что шла! только когда она замуж выходила, парень-то не был капитаном первого ранга - он был простым моряком. да и когда он дома оказывается, ему нужно рассказывать адмиралу о том, как далеко и сложно он плавал, что видел и скольких чудовищ погубил, а не быть рядом с женой и дома полку на кухне починить. а жена и рада бы ждать, только постоянно напоминать ей о том, сколько ей приходится ждать, не нужно. потому что заходы в море, которые длились сначала несколько дней, переросли в недели, недели - в месяцы, месяцы тянутся к годам… а капитан первого ранга периодически обещает, что таких заходов больше не будет, но они ему чертовски нравятся.

он - невероятно талантливый и умный капитан, он нужен в море, на суше и в воздухе, но также он нужен дома. и даже без полочки.

Вот над винишком в предыдущем посте все поржали, а там, между прочим, еще куча Доктора Хауса, ТБВ, Смолвилль, Клиника и даже 101 далматинец лол (просто сериалов не было в тот день достойных).

Уже который день сижу над долгами по учебе, а вчера один знакомый вытащил меня погуляяяяять, урааа.

https://ask.fm/tu_pecado

За что я люблю каникулы? Время 3:40 я не сплю. Время 6:00 я не сплю.

За каникулы я не виду день. Уснула Темнота, проснулась темнота.Забааааавно

Почти половинка моего пути. За это время очень много всего поменялось. И действительно водоворот событий ведёт меня неизвестно куда. Но сейчас я нахожусь в рамках сложных решений, которые я должна принять. Но честно сказать, я пока не готова к этому. Когда С есть в моей жизни, у меня есть чёткое ощущение, что я не одна, и я не чувствую себя одинокой. Когда его нет - определённо есть это противное чувство. Но на вопрос люблю ли я его - я не могу ответить утвердительно, хотя пока что отрицательно тоже не могу. Но наверное, если сомневаешься в этом - значит уже не все так гладко. Завтра экзамен. Блин я очень хочу 5! Пожалуйста, 5,5,5,5,5,5!

меня беспокоят мои сны. очень. мне изо дня в день снятся кошмары. не такие, как в фильмах, когда ты в поту просыпаешься среди ночи, а такие, которые заставляют меня едва ли не душить себя подушкой из-за панической атаки, вызванной снами.

я не могу разобраться, чем они вызваны. могла бы свалить на усталость, но я уже неделю сплю нормально по количеству часов. я не смотрю/читаю ужасы, я не ссорюсь ни с кем. я не ем на ночь. я просто не знаю.

из-за этого я не хочу ложиться и стараюсь занимать себя до тех пор, пока я не буду хотеть спать очень сильно, чтобы отрубиться без снов. забавно, я несколько месяцев спала вообще без каких-либо сновидений, что раздражало меня неимоверно, а теперь сполна получаю то, чего хотела.

После долгого перерыва решила вернуться, и каково было мое удивление, когда не увидела режущих глаз баннеров. Пока буду осторожно наблюдать. А там, может, и расщедрюсь на полноценный пост.

Я не пишу тебе, не ищу повода.
Я пытаюсь не связываться с тобой.

Мне по горло хватает этого холода.
Минус тридцать, при погоде нулевой

В тот день, когда я в последний раз видела Аню, и когда в той беседе я подтвердила Машины догадки о моих чувствах к Ане, Маша мне посоветовала прочитать "Повесто о Сонечке" Марины Цветаевой.
Точнее не посоветовала, а сказала, что то, как я отношусь к Ане и как смотрю на нее, вся моя любовь похожа на любовь Марины к Сонечке. Что я так же ее оберегаю и лелею наше общение. И со стороны никто ничего не заподозрил потому, что эта любовь настолько чистая и невульгарная, что она не бьет в глаза, потому никто и не заметил. Только когда я смотрю на нее, видно как глаза блестят. Люди же посчитали меня очень добрым и заботливым человеком и даже пару раз мне говорили об этом, приводя меня в легкий ступор. Всегда считала себя эгоисткой. Никому и в голову не пришло, что это я из-за нее такая милая.

И вот о самой повести.
Машино сравнение меня заинтересовало и я купила эту книгу. С первых строк она меня просто покорила и очаровала.

" - Сонечка! А вы заметили, как у меня тогда лицо пылало?
-Пылало? Нет. Я еще подумала: какой нежный румянец…
-Значит внутри пылыло, а я боялась - всю сцену - весь театр - всю Москву сожгу. Я тогда подумала - из-за него, что ему - его - себя, себя к нему - читаю - перед всеми - в первый раз. Теперь я поняла: оно навстречу вам пылало. Сонечка…

… Я счастлива, что мой последний румянец пришелся на Сонечку. "

" Сажусь на окно. Подоконник низкий и широкий. За ним - воля. За спиной - воля, перед глазами - любовь "

Столько любви в этой повести, а ведь она написано лишь только об одном человеке, актриссе, маленькой Сонечке Голидей. И все происходит в послереволюционной Москве, где эти две хрупкие женщины вынуждены жить. Вынуждены - это потому, что душой они еще в другом времени. В то время, когда советская власть уже шагает по стране, Марина и Сонечка живут в своем маленьком мирке, в котором еще есть отголоски той России.

Мне осталось дочитать буквально десять страниц, но я так влюбилась в эту историю, что не хочется заканчивать.

"Пусть вся моя повесть - как кусок сахара, мне по крайней мере было сладко ее писать!"

Кристал: Оказаться в мире самого первого Арджента безумно волнительно. Не так уж и многим из нас выпадает случай сыграть персонажа, а потом вернуться и сыграть истоки своего персонажа.

радости за нее просто нет предела *_*

Сегодня с семьей мы обсуждали, куда поступает моя старшая сестра. И тут я понялв- а мне ведь тоже совсем скоро сдавать экзамены и решать куда я буду поступать, и мой выбор будет завитеть- ке я буду в будеующем?! И внезапно, у меня появилась нескромная мечта- выучиться английскому, создать гражданство в Америке, и жить там, создавать мечту и строить карьеру. Но я поняла одна: я должна знать английский язык более чем на отлично, иначе меня депортирую. Но на данный момент английский я знаю очень-очень плохо, а просто сесть и сказать себе "ты должна следовать мечте и выучить английски" я не могу, точнее могу, но мне мешает жудкая, вредная, ужасная штука- лень. Я представляю, то сколько я просижу дней, недель, лет за учением, и от одной только мысли мне становится плохо, я тут же хочу лечь и смотреть сериал. Но сейчас я случайно наткнулась на этот блог и я решила, что это мне поможет преодолеть лень. Каждый день я буду делать хоть маленькие, но какие-то шаги к цели, и все это я буду фиксировать тут. И я надеюсь, что хотя бы через год я прочитаю это и скажу "какая же я была ленивая". И уничтожу лень в себе и начну хотябу с малого- меньше интернета, и учеба будет без "3"

иногда я думаю: 'как жаль, что у меня такая кривая самооценка и фатальные проблемы, ведь я вполне себе ничего, могла бы девушкам нравиться', но потом уговариваю себя, что в хмурой усталости и отрешенности тоже что-то есть, так что я в любом случае в выигрыше

Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода.
Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше.
Быть счастливой очень легко.

Туве Янссон. "В конце ноября"

к какой же крутоте я вернулся!!!
уж эту серию я вряд ли обойду стороной. Кристал так хочет играть разных персонажей и любит ТинВульф и своих чуваков из каста, я так рада за нее и сама рада, она такая шикарная здесь, джизс (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Я открыла, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться.

Скриптонит – Почти ты.

В моем кармане план, детка, я снова пьян.
Знаешь, моя мама считает, что я наркоман
Ты где-то там, я где-то здесь, я твой весь,
Но как будто не нужен тебе и меня это бесит.

Все эти песни - все, что у меня осталось.
Как-то не весело стало, когда вера сломалась.
Только не смейся, но все мои остатки души - я отдал тебе
В этом была вся жизнь.

Мне не хватает пары слов, чтобы начать день
Мне не хватает смеха, можешь не отвечать, не
Мне не хватает знать, что ты со мной до последнего
Я вижу в зеркале тебя, я не могу смотреть в него.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Иосиф Бродский. Одиночество, 1959 г.

я вот хз, конечно, но надо мной всегда смеялись, когда в моей жизни начинался период О БОЖЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЭТОГО АКТЕРА НУ ХОТЬ ОДИН ЕГО ФИЛЬМ Я ВАМ ГОВОРЮ ЭТО НАСТОЯЩИЙ ТАЛАНТ И ГЕНИЙ ОН ТАКАЯ УМНИЧКА ВЗГЛЯНИТЕ ЖЕ

(как будто это у меня кончается, да)

энивэй, суть в том, что это мой способ свалить в туман от окружающей действительности

Я жутко перемерзла и мама сделала мне глинтвейн с медом и еще чем то и я пьяна)))
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДУРА И ХОЧУ ПИЗДЕЦ КАК ТЫ ПРОСТО БЛЯТЬ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК ААААА Я ХОЧУ ДЕРЖАТЬ ТЕБЯ ЗА РУКУ ХОЧУ ЦЕЛОВАТЬ ТВОИ ГУБЫ И ЧТРБЫ ТЫ ЦЕЛОВАЛА МОИ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ОНИ НЕ ОПУХНУТ И ХОЧУ ПОКУСЫВАТЬ ИХ И ЦЕЛОВАТЬ ТВОЮ ШЕЮ, ПОКУСЫВАЯ И ОСТАВЛЯЯ ЗАСОСЫ И НЕ ТОЛЬКО НА ШЕЕ ГОСПОДИ ТВОЕ ТЕЛО ПРОСТО БОЖЕСТВЕННО И ГРУДЬ ТВОЯ НУ ПОЧЕМУУУУУУ ПОЧЕМУ ТЫ ТУПИЛА ТЫ МОГЛА ПРОСТО ПРЕДЛОЖИТЬ СКИНУТСЯ И СНЯТЬ ХАТУ И МЫ МОГЛИ БЫ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА КАК ПИСАЛИ ДРУГ ДРУГУ В ЛИЧКУ КАК В МОИХ ФФ ДА И ВОБББЩЕЕ ЕЩЕ КРУЧЕ ДО СТОНОВ ДО КРИКОВ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯЯЯЯ
А ЛЕТОМ ЕСЛИ БЫ ТЫ ПРИЕХАЛА У НАС БЫЛА БЫ СВОБОДНАЯ КВАРТИРААА
СУКА ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПИЗДЕЦ И СКУЧАЮ ПИЗДЕЦ ГРУСТНО ПИЗДЕЕЕЦ(( (
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ КЛАССНАЯ НО ТАК ТУПИШЬ ВЕЧНО ААААААА
хОЧУ ТЕБЯ ОБНИМАТЬ, ПИТЬ С ТОБОЙ ЧАЙ ВАЛЯТЬСЯ В КРОВАТИ В ОБННИМКУ И ШЛЕПАТЬ ПО ПОПКЕ КОГДА ТЫ ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА(( (
ГОСПОДИ ТЫ ТАКАЯ ПРЕКРАСНАЯ ДАЖЕ БЕЗ КОСМЕТИКИ ЛОХМАТАЯ СОННАЯ БОЛЬНАЯ-ВСЕГДА ВСЕГДА ПРЕКРАСНАЯ
КАК Я БОРЮСЬ С ЖЕЛАНИЕМ СОБЛАЗНИТЬ ТЕБЯ БЛЯТЬ
И ЕСЛИ НЕ ДАЙ БОГ ТЫ…..Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЕ ЭТОГО(( (
СУК ГРУСТНО ТО КАК( (
И ЕСЛИ ТЫ ТЫРИШЬ МОИ СОХРАНЕНОЧКИ В ЕЕ ГРУППУ-НЕ СМЕЙ( (ОНИ СЛИШКОМ КЛАССНЫЕ ДЛЯ НЕЕ КАК ТЫ МОЖЕШЬ ААА
И ТВОИ РУКИ СЛИШКОМ КЛАССНЫЕ И СЛИШКОМ ВОЗБУЖДАЮЩИЕ ПАЛЬЦЫ КАК ТАК МОЖНО ТО ХЫЫЫ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДУРА ЕПТ ВОЮ МАТЬ( (
НЕ ИЗДЕВАЙСЯ НАДО МНОЙ НУ ЗЩАЧЕМ ТЫ ТАК ГОСПОДИ НУ ЗАЧЕМ
МНЕ БОЛЬНО И ГОРЬКО И Я УМРУ СКОРО В ЖОПУ ВСЕ АРР
ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮЮЮЮ Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ СТОЛЬКО ЛЕТ СКОЛЬКО СКРИПТОНИТ ПРОИЗНОСИТ И ЕЩЕ БУДЕТ ПРОИЗНОСИТЬ СЛОВО СУКА В СВОИХ ТРЕКАХ А ЭТО ПРОСТО Б Е С К О Н Е Ч Н О С Т Ь
ХОЧУ ДЕЛИТЬ С ТОБОЮ КВАРТИРУ КРОВАТЬ ОДЕЯЛО ВСЕ
ВСЕ МОИ СЛОВА О ЛЮБВИ, ВСЕ МОИ НЕЖНОСТИ, ЗНАКИ ВНИМАНИЯ, ВСЕ ВСЕ ТЕБЕ ТЕБЕ ОСТАЛЬНЫХ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ МНЕ ТОЛЬКО ТЫ
ПРЕКРАЩАЙ ТУПИТЬ И ДЕЛАТЬ ОШИБКИ ОТ КОТОРЫХ СТРАДАЕМ МЫ ОБЕ АААААА
НУ ВОТ ЕЩЕ ИСТЕРИКА И ОПЯТЬ В СЛЕЗХАХ СПАТЬ))) ))

ПРОСТТЕ ПЛИЗ НАКИПЕЛО

В последнее время в моей голове сидит навязчивая идея. Я очень хочу снимать какие-нибудь каверы на разные песни и куда-нибудь это выкладывать. Честно говоря, не знаю, что мне мешает, но я почему-то это не делаю >.<

мне в этом мире никто ничего не должен… значит, и я никому ничего не должна

мне нечего терять, но есть что выигрывать.
ведь тот, кто сдается - ничего не получает…

это не про нас

Если я прошу помочь мне довезти мои сумки до аэропорта, то я делаю это только один раз. И если парень с уверенностью заявляет: "Конечно! Всё для тебя!", я расцениваю это именно как "Конечно! Всё для тебя", а не как "Напомни мне об этом пару раз и повторно попроси".
Мы общались каждый день, каждую ночь, у меня уже телефон к руке прирос от его сообщений! Однако накануне моего отъезда он обижается на меня (так как я недостаточно оперативно согласилась на прогулку) и… исчезает. Окей, хорошо.
С уверенностью и очень самостоятельно пру сумки до аэропорта, лечу домой, встречаю Новый Год с семьей, одухотворенно отдыхаю… и спустя почти две недели получаю от него сообщение: "Мне кажется, ты ко мне охладела". Мне кажется, или я тащилась с чемоданами через весь Петербург, пока ты, обиженный на весь мир, слонялся непонятно где? И в ответ: "Ты могла напомнить".
Ну не прошу я дважды! Не прошу. Особенно мужчин.
Флиртует он со мной. Намёки неоднозначные делает, встречаться зовёт. Ха.
Вот и зачем мне такое чудо сдалось?

(via nancychipmunk )


Есть много мыслей по поводу того, что означает "хорошая" девушка. В этом вопросе у всех свои предпочтения. Кто-то думает, что она должна быть красивой, стройной, очаровательной, другие же считают, что она должна быть послушной, скромной и терпеливой, а есть и те, кто выбирает себе девушку исключительно из практического умысла: щи варить, полы мыть и маникюр мужу делать, а может, даже читать на ночь.
Всё это, конечно, неплохо и вносит много удобства в жизнь. Да и красота для девушки – это почти как ответственность для мужчины. Но всё это не так важно, как ты думаешь. Все эти атрибуты персонажа из потустороннего мира не определяют "ту самую". А что определяет? Помимо химии, это умение выбивать из тебя дерьмо, чувак.
И мы не имеем в виду крики и паскудное поведение, присущее стервам. Нет. Мы говорим о том, что куда более устрашающе. О том, что заставит тебя поднимать свою задницу снова и снова, каждый раз, когда ты падаешь. Такие девушки заставляют тебя нервничать, потому что они не боятся ничего. Они не хотят мириться с твоими привычками, которые тянут тебя вниз, они не принимают твоих оправданий. Может быть, ты думаешь, что они самая длинная заноза в твоей жизни. Да, так и есть, они мешают тебе деградировать.
Найти такую даму довольно сложно, но если тебе повезёт, ты счастливчик. Она будет держать тебя на более высоком уровне, чем ты этого заслуживаешь. Ей не нужны ни рестораны, ни машины, ни золотые кольца.
1.Она требует куда больше
Ей хочется увидеть настоящую страсть и риск. "Та самая" желает высочайшей преданности и присутствия у тебя большой мечты, к которой будет тебя толкать. И жить с ней порой очень трудно. Может показаться, что из-за неё у тебя появляется много лишней работы. Но это и называется музой.
Ты быстро поймешь, чем отличается эта девушка от всех остальных. Она не будет считать тебя своим парнем с навешанными на это звание ярлыками. Для неё ты друг, которого она уважает, о котором заботится, вместе с которым борется с этим миром, полным бесконечных проблем и возможностей.
Ты будешь нервничать и волноваться, пока живешь с ней. Но именно это сочетание эмоций даст тебе настоящие чувства. Это как научиться танцевать, начав с неловкого, лишенного смысла движения.
Тебе нужна женщина, которая пытается продвинуть твои амбиции и мечты, а не отношения к следующему уровню. Если она действительно заботится о тебе, то точно не будет нянчиться, просить выйти замуж или умолять завести ребёнка. Ей это не важно.
Если она тебя любит, то будет выдергивать тебя из постели, чтобы отправить в мир, который ждёт, чтобы его завоевали.
2.Если она не будет заставлять тебя нервничать, ты никогда не столкнешься лицом к лицу с собственными страхами
Уважение всегда несёт в себе определенный страх. Это естественно. Когда на тебя возлагают высокие ожидания, ты начинаешь бояться. Но эти ожидания могут превратиться в возможности, и вскоре ты будешь делать то, что никогда не сделал бы, будучи убежденным, что это не в твоих силах.
У этой девушки, возможно, будет отсутствовать мягкий подход или правила хорошего тона, но она будет единственной, кто будет вести тебя к вершине.
Хороший партнер должен показать тебе, как твои мечты и возможности могут превратиться во что-то реальное. Представь, что ты заблудился в тёмном лесу и хочешь выбраться из него. Так вот, без фонаря это вряд ли получится, а такая девушка и есть твой фонарь на протяжении всей жизни.
3.Она заберёт твою способность оправдываться
Она хочет, чтобы у тебя была не просто мечта, она хочет, чтобы эта мечта воплотилась в реальность.
Она не играет в "игры разума". Ей отвратительны стычки и мелкие ссоры из-за ерунды. Она не будет делать тебе мозг – это пустая трата времени, но может манипулировать тобой, нажимать на психологические кнопки, будто ты какой-то робот, и всё ради того, чтобы ты сам понял, как далеко можешь дойти.
В то время, как твоя мать и бывшие защищали тебя и пытались отгородить от неприятностей, эта девушка делает всё иначе. Она подгоняет тебя палкой и никогда не будет говорить о том, что ты сделал хорошую работу. Она скажет: "Ты можешь лучше".
Тратить время на хвалу и поклонение твоему таланту для неё – дурной тон. Она, скорее, поможет забить тебе следующий гол, нежели станет рукоплескать предыдущему.
4.Если она не вдохновляет тебя, ты никогда не будешь удовлетворен
Если ты не с женщиной, которая заставляет тебя хотеть быть лучше каждый день, то ты бесцельно проживаешь свои годы. Не надо жениться в один день, не разобравшись в подруге. Настоящая подруга создаёт чувство целостности, будто вы единый организм. В общем, если ты нашёл такую девушку, не потеряй её. Она твоя путеводная звезда и самое лучшее, что с тобой случилось.

Странный этот мир, знаете ли. Я не жалуюсь, совсем нет. Но абсолютно не понимаю.

Четыре дня(или года?) общаться непрерывно с человеком, а потом забыть друг друга. Быть вместе два года, строить планы на будущее, а потом разругаться в пух и прах и расстаться. Дружить три года, говорить всем вокруг, что не хотите рушить дружбу, а потом сойтись, подтверждая домыслы всех вокруг. Любить человека семь лет безответно и терпеть любые оскорбления, унижения, побои от "родного". Из года в год искать единственную, а потом терпеть фразу "дело не в тебе, дело во мне". Со школы быть вместе, а потом изменить, разбить сердце, уйти, снова сойтись, снова уйти. Страдать из-за разбитого сердца год, а потом за месяц влюбиться заново. Однажды оскорбить любимого человека, а потом не достучаться до его сердца.

Почему люди просто не могут любить друг друга? Прям сразу? Прям сразу быть вместе? Странный мир.

Сегодня был срыв. Я каждый день придумываю себе что-нибудь, выдумываю, фантазирую.что-нибудь, за что можно держаться. То, как я сдам предстоящую сессию на все 5, то как найду работу и у меня не будет времени думать ни о чем. Я хватаюсь за эти мысли. Я не утону, я смогу. Люди же живут как то и проблемы у них похлеще, но от этой мысли болеть меньше не перестаёт. То, что ушёл любимый человек, это не конец света. Жизнь продолжается. А как блять жить, когда дыра внутри тебя, кровит внутри и не зарастает и ноет, и накрывает с головой. Как перестать плакать, когда спрашивают о нем? И как вообще перестать думать о нем, и вычеркнуть его из своей жизни, как сделал это он? Как перестать ныть? Как собрать себя по частям? Как взять себя в руки? Как???

О, Господь Бог, как же я устала. Как же чертовски я устала бороться. Каждый день.

К а ж д ы й. Д е н ь. А дни тихо превращаются в недели. Неделя за неделей. Месяц. Месяцы.

Г о д а. Пожалуйста, всевышние силы, любые силы, остановите это. Сжальтесь, я… Может заслужила это все. Может заслуживаю. Но пожалуйста, пусть всё прекратится.

"Жизнь Василия Фивейского"

"До сих пор было так: существовала крохотная земля, и на ней жил один огромный о. Василий со своим огромным горем и огромными сомнениями, - а других людей как будто не жило совсем. Теперь же земля выросла, стала необъятною и вся заселилась людьми, подобными о. Василию. Их было множество, и каждый из них по-своему жил, по-своему страдал, по-своему надеялся и сомневался, и среди них о. Василий чувствовал себя как одинокое дерево в поле, вокруг которого внезапно вырос бы безграничный и густой лес. Не стало одиночества, - но вместе с ним скрылось и солнце, и пустынные светлые дали, и плотнее сделался мрак ночи".

"Все осуждали жизнь, но никто не хотел умирать, и все чего-то ждали, напряженно и страстно, и не было начала ожиданию, и казалось, что от самого первого человека идет оно. Прошло оно через все умы и сердца, уже исчезнувшие из мира и еще живые, и оттого стало оно таким повелительным и могучим. И горьким оно стало, ибо впитало в себя всю печаль несбывшихся надежд, всю горечь обманутой веры, всю пламенную тоску беспредельного одиночества. Соки сердца всех людей, живых и мертвых, питали его, и мощным деревом раскинулось оно над жизнью. И минутами, теряясь среди душ, как путник среди бесконечного леса, он терял все выстраданное им, суровой скорбью увенчавшее его голову, и сам начинал чего-то ждать - ждать нетерпеливо, ждать грозно".

"- На земле - ад, в небе - ад. Где же твой рай? Будь ты червь, я раздавил бы тебя ногой, - но ведь ты человек! Человек! Или червь? Да кто же ты, говори! - кричал поп, и волосы его качались, как от ветра. - Где же твой Бог? Зачем оставил он тебя?"

Это лучшее, что я читала за последнее время (Булгаков не считается, конечно же!), правда.
Не знаю в ком дело, в Андрееве, в религиозной тематике, но читается очень легко и приятно. По смыслу и сюжету он ближе к Гаршину и Платонову, потому что тяжко, горько, давяще, как сказал дядя Йося: хочется пойти и повеситься.
Но соль в том, что после этого произведения вешаться не хочется. Оно не оставляет тяжеленного следа, наступившего на грудную клетку, хоть и несет в себе не одно страшное событие жизни человека.
Оно дышит, мерцает, рассказывает, садится рядом, кладет голову на плечо и отпускает грехи.
Может это лично мое восприятие религиозной темы, потому что к такому я всегда отношусь трепетно и серьезно, но оно вот такое, интересное, хорошее (как бы странно это не звучало, учитывая сюжет), не горькое.

холодно с тобой, грустно, темно и страшно
мне без тебя лучше. без тебя не опасно.
странные разговоры? боже, окстись, ну хватит.
я лишь хочу на волю. я не хочу быть рядом.

как же меня все достало. твои доводы просто глупы.
красивую пару играть не надо. со стороны погляди.
все так смешно и скверно, все давно не по мне.
врать не умею. верно? хотя тебе все как стене.

я, вот, тебе говорю про свои печали, трагедии, драмы.
а ты смотришь - и пусто, ты вечно сама в себе.
взгляд твой - абстрактный, а мысли не здесь.
ты проблем не решаешь - все оставляешь как есть.

неуправляемая ты натура, голодная твоя душа.
ты будешь одна: дом, работа, коллеги и тишина
я не хочу быть фоном и не хочу быть одним из…
я лучше пойду, а ты и дальше иди по лестнице вниз.

Забыть человека мешают именно хорошие воспоминания.
Они рвут тебя изнутри, заставляют вернуться назад.

просыпаясь по утрам, я кидаюсь к телефону,
сонными глазами пытаясь разглядеть экран.

но нет ни пропущенных, ни сообщений.

привет, блог. меня тут так давно не было, а произошло так много всего.

я не знаю, почему решила зайти именно сегодня: возможно, потому что сегодня у нас годовщина (3 года как), или потому что я снова схожу с ума.

знаешь, я.. я не знаю, что хочу тебе сказать. потому что все, что могла, я сказала. возможно, это была не самая отличная идея признаться тебе вконтакте, но тогда, 22 марта, я как-то не соображала. спасибо, что тебе хватило такта или безразличия ничего толком не ответить. только как-то все к лету снова начало разваливаться: сообщения реже, слов - меньше, да и ты как-то снова стал чужим. хоть я не могу сказать, что между нами тогда ничего не было.

после всех экзаменов и за неделю перед практикой я испугалась. я очень испугалась, что меня ждет такое же лето, как было в 13. и от скуки я пошла на выпускной в школу. и там оказался киев.

и, господи. чего между нами только не было за лето.

мне нравился киев со времен Киева (какая мастерская тавтология). он спас меня той осенью, и с той поры между нами повисло нечто такое, что должно было себя проявить. (и я не думала, что это затянется настолько, ибо после киева он пропал из моей жизни. ах да, наверное, потому что тогда ему было 14). сначала я пошла с ним гулять, чтобы отсрочить эту пропасть с именем "тебянехвататние". а потом. потом я чуть больше, чем просто привязалась.

будем откровенны, что меня не баловали вниманием, от тебя я не получила ни одного доброго слова (кроме нашего знакомства), а тут он такой заботливый, обходительный, в глаза смотрит, за руку держит. и, конечно, я поплыла. да что там - иногда я забывала о тебе думать.

думаешь, мне стыдно за это?

нисколько.

если бы ты был рядом - едва ли мне кто был нужен, а так мы же ничего никому не должны - ты сам мне это сказал. а еще сказал, что ничего ко мне чувствуешь. но не будем об этом.

киев.

он был просто ах. во всем, во всех облостях и отношениях. мы ходили в обнимку;пропадали на прудах; пили у него чай, играли в монополию; мы знакомили друг друга со своими друзьями; слали друг другу фотки; он дарил мне розы, а я ему мармеладки; общались даже наши родители; он меня носил на руках, а во мне вовсе не 50 килограмм; он спасал меня от кочек и от одиночества.

я была такой счастливой.

и сейчас это тоже в прошедшем времени.

вообще у меня две теории на этот счет. даже, наверное, три, но в последнюю я отказываюсь верить.

1) на него надавили родители и обстоятельства. потому что сейчас учеба, а любовь отвлекает. потому что ему надо закончить школу и удачно поступить, а мне не стоит ему мешать;

2) он остыл ко мне. изначально я ему нравилась, даже, возможно, сильно, а потом он немного разочаровался во всем. (знаешь, ты никогда не знал меня настоящую: то ли я стеснялась, то ли ты не очень стремился узнать. а он меня слушал и слышал. я могла быть с ним собой, и если я ему разонравилась в ходе общения - то это худший вариант развития событий)

3) (в нее я не верю ни минуты, потому что так люди притворяться не способны) он изначально не любил.

четвертая теория представляет собой синтез первой и второй - и я ее тоже допускаю.

то, что я начинаю любить, у меня отбирается.

кстати, я не говорю, что тебя я разлюбила. нет, меня все еще дергает от тебя, ничего не изменилось. просто я отдаю себе отчет, что вместе мы не будем, что едва ли что-то двинется дальше. я тебе не нужна - и все тут.

а киев. я скучаю. по нему. он был забавный, милый, и свой.

сегодня он чистил снег, а я смотрела в окно. и каждое движение я находила настолько своим и знакомым, что я почти разревелась.

пожалуй, с ним могло бы получиться, но тоже не вышло.

потому что что-то во мне не так, но что - я не могу понять.

я люблю тебя. все так жду сообщений. все так же тебя стесняюсь и до сих пор не привыкну к тому, что ты настоящий, что так же ходишь, дышишь, говоришь, ешь, улыбаешься. но по отношению ко мне всё обречено на провал. за что ты меня не любишь-то?

с ней я помирилась снова, но только и она далека, и ближе уже не станет. но ты сам знаешь, как ее не хвататет, ведь ты тоже с ней помирился. и с ней ты разговариваешь как человек (и это так обидно, черт, видеть ваши переписки и видеть, как ты относишься к ней, и как - ко мне. но я сама виновата, и удивляться не приходится).

мне искренне жаль, что я всех разочаровываю.

мне жаль.

но я - это я.

и я снова осталась одна, впрочем, ничего нового.


Кстати, открыта вакансия на должность моего лучшего друга.


Основные навыки и обязанности:
— умение выслушать и дать объективную оценку;
— наличие вредных привычек;
— совместный просмотр артхаусных кинолент.

Каникулы подходят к концу.
Хочется вернуться к своему псевдобогемному образу жизни в Новосибирске.
Курить, пить вино, экономя при этом на еде. Гулять вечерами, или сидеть в гостях у друзей или в баре…
Уже куплены билеты и новое платье сшито; и в день прибытия я уже пойду на балет. А после мы с Машей пойдем отметим встречу. В Бийске уже почти никого не осталось - почти все разъехались по разным городам.
Раве что завтра я иду на представление в небольшой местный самодеятельный театр. На этом всем мои встречи в этом городе закончатся. Останется немного времени, что бы написать еще один небольшой этюд. В моем распоряжении только масло - свою любимую акварель забыла привезти. Хочется написать что-нибудь легкое и светлое - в противовес предыдущему темному натюрморту.
В общем пусть мои каникулы были немного ленивые, но все, что я планировала, я осуществила.

Нашла коробку с письмами: запуталась, какие были последними и кто не получил ответа.. У меня новый адрес, и, может, были бы новые "от кого"..
Словом, скучаю по общению через конверты. И, оставляя координаты, очень его жду.


Красноярский край, г.Красноярск, ул.Новосибирская, 1а, кв.105.
660028 — индекс
Вике

Как же долго я ждала возможности посмотреть этот фильм,
и, наконец-то, это свершилось!
Оооох, как же он прекрасен!
Чудесная сказка с красивейшей картинкой <3
ну, и Матвей ван лав, конечно

Хах, мужчины только обещают. "Береги мне Катю!"… Обещал ты тоже. Но не сдержал. Удалил из некто. Набиваешь себе цену, оставляешь только хорошие комментарии. Не ожидала… Говоришь, нужно хранить всё, а сам? Найти бы мне прям мужика, настоящего. А где он? Вообще все очень тяжело. Не знаю как забыть тебя. Тебе на меня уже по. Да ещё и с лета. Испортил мне всё. Не понимаю зачем парни так поступают? Завтра нужно купить успокоительных. Хочется удалить тебя из друзей, но будет только хуже. Пару недель назад удалила со всех своих страничек, через день пожалела чуть…если бы попросил, вернулась. Но оно тебе по…………… Надо готовиться к экзаменам, но пока без тебя никак.

Сходила к гадалке, не буду в подробностях говорить то, что она мне сказала. Это личное. Но то, что я и хотела услышать, это то, что бы я по дальше держалась от подруги-брюнетки, которая нагло лезет мне в душу. Что я закрытый человек, в плане чувств, ни с кем не делюсь о них, а она лезет. Лезет, потому что завидует мне. Просто пять балов, так в точку. Спрашивает, как я вообще с ней общаюсь, ещё и пришла вместе с ней гадать. А все, что я могу объяснить, это то, что я даю людям второй шанс. И видимо зря :) Ну и сходу она сказала, что я очень горько плакала последнее время, я уже и забыла, как весь декабрь я провела в истериках и слезах. Слава богу успокоилась и сейчас мне намного легче.

Девоочки!!!))

Я хочу поделиться с Вами своей работой)

Я уже год с небольшим занимаюсь продажей вещей. Да я пока посредник. Но я надеюсь скоро смогу расшириться !

Я очень рада, что таким занялась. мне так нравится!

Заходите, смотрите, у меня хороший выбор и цены)

Доставить я могу по Украине и России.
Есть еще другая страница, ну вы в группе увидете, там мужские и женские спортивного плана вещи и обувь. тоже по милым ценам)

Пишите мне, я буду рада помочь)

Буду рада поделиться частичкой своего счастья!)

Бывает встречаю девочек и мальчиков которые выкладывают фотки того как они “порезали” руки.

Несомненно эти люди делают надрезы на руках не от того, что в их жизни всё прекрасно, но тело их обманывает.

Относительные не глубокие надрезы, выбрасывают в кровь эндорфин. Все мы знаем что это за гармон. Так вот по этой причине меня совсем не удивляет почему на фоточках мальчиков и девочек, всегда не один и не два пореза… Эндарфин это практически наркотик, на него запросто можно подсесть. Вообще практически все наркотики влияют на выработку гормонов. Героин и кокаин стимулирует выработку дофамина.

Смотрю я на эти фоточки и думаю “черт сколько же у нас зависимостей” да практически всё что можно делать может вызывать зависимость. Еда, секс, порезы, тренажерный зал, бег, вообще весь спорт, ругань, агрессия, черт да комп, всё что связано с социальным одобрением… всё вызывает зависимости, всё это связано с гармонами.

А потом мы такие будем сидеть и говорить “ Это я решил так сделать, я решил так поступить” really?

А ребятам с порезами посоветую завязывать, ну просто потому что эндорфин можно получить более простыми способами и более безопасными. Не то чтобы кто то от царапины мог умереть… но всё же, для чего? чтобы получить дозу того что и так есть?

Гормональный баланс, вот что реально важно.

Короче говоря, я начинаю о нем заботиться. Это хреново, потому что я обычно забочусь только о тех, кто мне дорог. Маха, я все еще буду увозить тебя с собой, чтобы ты не натворила фигни и таскать твои вещи у себя, чтобы ты их не теряла!

Илья заболел, так как вчера в -30 в 3 часа ночи мы ходили 3 км за шампанским, а он был без шапки. Заболели уши, которые были краснее красного и я отогревала их в ванной. Но это не помогло. И я вроде как завтра еду лечить его каплями. Он как бы сам предложил, я не навязывалась. Ну и я вроде как опять остаюсь ночевать у него(это он тоже сам предложил). Надеюсь, ему и правда со мной интересно. На трезвую голову.

Все время думаю о том, что он прямо совсем не мой идеал. То есть, я же всегда жду таких вот стильных-модных-молодежных красавчиков на спортике, типа бородатого Сереги. Но в итоге Серега - мой бро-братишка, а понравился мне Илья. Даже внешне вообще полная противоположность. Я просто не люблю русых, не люблю высоких, не люблю не подкачанных с немного свисающими боками над шортами. И вообще, мне он показался сначала самым несимпатичным. А потом выходит так, что у него и улыбка красивая, и взгляд добрый, и легкая сутулость нравится, и волосы вкусно пахнут. ААА, жесть, женщина, что с вами происходит?

«ты лучше всех в мире..»

сегодняшний день просто прекрасен! честное слово, этот день просто изумительный. возможно, каждый мой день такой, потому что рядом человек, которого я люблю. но в сегодняшнем дне как-то больше тепла, что ли. возможно, потому что никто меня не отвлекал от того, что я делала.

странные сны снятся мне однако. это, конечно, не относится к тому, что сделало этот день таким чудесным. просто из-за этого сна в моей голове только одна мысль и крутится целый день. в общем, мне приснилось, что я встретила Вику. не помню, как именно, но она сказала, как у неё дела, а я попросила рассказать побольше. и потом состоялся такой диалог:
" - скучаешь?
- да.
- я тоже скучаю. "
и теперь это крутится у меня в голове. потому что, скорее всего, я действительно скучаю по общению с ней. да, это было всё очень странно, но, как мне казалось, мы с ней нашли общий язык. а если нет, то мне всегда было интересно узнать, как её дела, правда.

а теперь возвращаемся к причинам, почему этот день такой тёплый. во-первых, я проснулась, немного перекусила и поехала в кфс. самое то, да? там мы немного посидели с Егором, он купил какой-то непонятной фигни, которая была очень странной. я отлично объясняю, я знаю. просто непривычно было есть это, вот оно и не понравилось мне, наверное.
после кфс мы пошли к нему домой. там была его мама. впервые её увидела, скорее всего. она очень красивая и милая. наверное, все мамы такие. особенно, если видишь их в первый раз, да и они видят тебя впервые.
и мы с Егором смотрели "Дрейка и Джоша", как в старые добрые времена. неожиданно, но я полностью помню первый и начало второго сезона, дальше мы ещё не досмотрели, увы. но нам же некуда спешить, верно?
потом мы поели кексы, которые приготовила его мама, а затем продолжили смотреть сериал дальше. а на улице уже стемнело к тому времени, и мы отправились на остановку, чтобы доехать до моего дома. пока мы шли, Егор успел кинуть меня в снег несколько раз, но и сам он повалялся в том числе.

в общем, был очень тёплый день, потому что у меня на душе тепло. а на улице -30. как я люблю сибирь и её морозы.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

Мы не имеем права отказываться от счастья. Большинству людей такого везения не выпадает. Они нравятся друг другу, но не влюбляются. Или влюбляются, но у них не клеится в постели. Или в постели все хорошо, но им нечего сказать друг другу потом. А у нас с тобой все есть, вот только нет ничего, потому что мы не вместе.

Я не знаю, к кому именно я обращаюсь, когда пишу свои посты. Обычно я считаю, что наверное никто их не читает и в принципе нет ни одного в мире человека, которому было бы не наплевать на то, о чем я здесь каждый раз пишу. А писать я всегда стараюсь о том, что очень сильно волнует меня и о том, что максимально для меня важно . Так вот, чаще всего я все же надеюсь на то, что хотя бы один человек читает все это. Возможно я тебя даже не знаю, быть может, мы никогда не разговаривали и никогда не поговорим, а возможно, что тебя просто не существует, но меня успокаивает мысль о том, что я не просто бросаю все, что важно мне в мусорку, а делюсь ими с кем-то, кто возможно просто не может мне ничего на них ответить. И в этот раз я пришла написать кое-что важное, очень-очень важное. Мне нужно навсегда запомнить одну простую вещь: нельзя смотреть очень грустные фильмы, когда у тебя все очень плохо в жизни. Не просто в личной жизни, а вообще в жизни как таковой. Несколько минут назад я закончила просмотр одного фильма, и я заранее знала, что вряд ли там есть что-то веселое или смешное, да и я не скажу, что я жалею. Нет, я не жалею. Это очень хороший фильм, я считаю. Просто теперь мне хочется очень громко и искренне разрыдаться. Перед тем, как включить фильм, я думала, что чувствовать себя еще хуже из-за фильма я уже точно не стану, но я ошибалась. Я всегда ошибаюсь в таких вещах. Я хочу рыдать и выплеснуть всю свою грусть, но я не хочу рыдать одна. Очень странно, но я не хочу просто сидеть в одиночестве и плакать. Раньше все так и происходило, когда абсолютно все в жизни было плохо. В моменты, когда я оставалась совершенно одна . Такое уже случалось со мной, люди просто оставляют меня одну, и я могу страдать о чем угодно и сколько угодно. Так вот сегодня что-то не так. Сегодня мне максимально грустно и хочется плакать, но я не могу, потому что я не хочу делать это одна. Я не о том, что кто-то должен сидеть рядом и тоже рыдать, нет. Не надо, зачем лить слезы вдвоем? Это мой час страданий. Я просто хочу чувствовать присутствие человека рядом. Хочу знать, что вот, я рыдаю, мне грустно, но все не так плохо. Скоро все может наладиться. Я не хочу чувствовать полное одиночество, я хочу чувствовать, что во мне нуждаются. А ведь возможно я не чувствовала бы себя настолько паршиво, если бы не посмотрела грустный фильм. Хотя, если честно, то это чушь, конечно я чувствовала бы себя так. Просто вряд ли бы я понимала, что именно это за чувство. Ладно, в такие моменты наверное все таки лучше, чтобы действительно никто не читал мои посты и то, что я здесь пишу. Но временами мне необходимо высказаться, и если у меня нет возможности поговорить хоть с кем-нибудь, то я просто должна сделать это хотя бы здесь. Так было всегда.

И вот. Спустя три месяца мы снова вместе.
Столько всего было пройдено за тот год до расставания, столько всего прожито, а сколько всего произошло с нами за то время, пока мы не были вместе, эх, тут лучше промолчать.
Господи, как же я счастлива, что новогодние желания имеют свойство сбываться, причем так быстро.
Я загадала его под куранты, а в 2 часа ночи, он написал, что любит.

Как-то так всегда получается, что у меня есть запасные варианты, пути отхода. Я себя страхую. Это все от страха остаться одной и никому ненужной. Поэтому всегда есть кто-то на запасном варианте, кто-то, на кого в случае чего можно положиться, чтобы не было так больно и одиноко, если будет. Это плохо. Так нельзя. Совсем никак. Абсолютно. Но я делаю. Всегда.

День приятных странностей и небольшого повышения самооценки. Договорились погулять с Дашей, не видела её около месяца, плюс она болела, плюс проблемы на личном, самое время на поговорить. Началось все с того, что когда я пришла на место встречи, она стояла испуганная и ошалелая. Рассказала, что к ней стал какой-то мужик приставать и втирать о том, что он её судьба. Второй мужик, куривший рядом, прогнал его, и слава Богу, есть ещё добрые люди на свете. Пошлялись по магазину, купила футболку цвета красного вина (когда так получается, что пьёшь 4 день подряд, рекорд) с кучей маленьких рисунков оленей, медведей и тд. Сколько ни зайду в хаус, всегда смотрела на неё, а мне говорили, что мужская xl будет на мне стремно смотреться. Сегодня махнула рукой и взяла последнюю, раз уж так на меня смотрит. Спасибо Даше, что поддержала. Дома померяла - прекрасно, влюблена в эту футболку. Дальше - больше. Мало того, что встретила ребяток в бк и помахала Томми, королю вписок (когда я вообще успела влиться в этот круг). После мы пошли гулять по самой, хм, знаменитой улице города, где к нам подбегает парень и просит познакомиться. Говорит, что поспорил и ему надо познакомиться на улице с 25 (!) девушками. Мы были второй и третьей. Добавил нас вк, в общих моя мерзкая одноклассница. На этом всё, ну и чёрт с ним. Потом нас выловила девчушка и проводила пить кофе и получить карточку со скидкой 20% на все, начиная от кафешек и магазинов обуви и одежды и заканчивая зоопарком. Проводила Дашу до остановки, пошла обратно по этой же улице. В подземном переходе мне перегораживает путь мужик в пальто и серой шапке, сквозь музыку слышу, что тот говорит "Привет" - Ну привет..(вытаскиваю наушники) - А Вы знаете, сколько весит белый медведь? -Без понятия. - Без понятия…Он вмещает столько тепла, что может растопить стену льда между нами (в глубине души я визжала от смеха) - А, ну понятно, можно пойду? - Ну подождите, может телефончик мне свой оставите.- Не думаю. - Я, может, хотел бы с Вами прогуляться - А может я не хотела бы. - Эх, ну пока? (протягивает руки чтобы обнять) - Пока (машу ручкой и быстрым шагом валю оттуда). Вопрос: Что сегодня происходило? Лучшие сутки за все каникулы. Всем любви.

я, в общем, люблю учиться.

но если бы кто-нибудь завтра сказал мне: "хотела чудо - получи. вот твой диплом, можешь оставишиеся полтора года учить английский, читать и работать!", я бы ужасно обрадовалась.

Потрясающий день) Думаете, что-то глобальное произошло? Вовсе нет) весь день провела дома) Просто сейчас, в конце дня, лёжа на любимом диване с любимым котом, во мне случился взрыв света и счастья! Проснулась, как всегда, рано. Пока муж уехал по делам, прибралась дома. По его возвращению, каждый занялся своими увлечениями, в итоге которых, он уснул) а я, не теряя времени, решила приготовить ужин: запеченные ребрышки и овощной салат) по дому расплылся аромат, доносящийся с духовки и разбудил супруга) поужинав, он с благодарностью за очередное вкусное блюдо, отправился отсыпаться дальше, после ночной, а я прилегла и включила нэйшенл ждеографик)) Всем простого счастья и добра!)

За последнюю неделю это был лучший день. Спасибо Алисе и Артуру за то, что сделали нам его. Пол дня наших валяшек, походы по заведениям города Кемерово и душевные разговоры - то, что всегда ценишь в серые будни. Повторюсь, никогда бы не подумала, что судьба повернется именно так. Счастлива. Окутана любовью. Пытаюсь сама оттаять и дарить свою любовь. Спасибо тебе, Костя. 8.01.2016

В цветном разноголосом хороводе,
в мелькании различий и примет
есть люди, от которых свет исходит,
и люди, поглощающие свет.

нет более уверенной в себе девушки, чем девушка, от которой все никак не уйдет бывший.Который ее, кстати говоря, жестко бросил. А еще говорят у женщин нет логики.

Сразу появились силы, мотивация. Не знаю, почему, но он на меня как то странно действует. Сначала я сдала экзамены таким образом, сейчас я не знаю, что и будет)

Сдаемся. Саморазрушение. Завтра начинается новое. "Я тебя люблю, но не могу быть с тобой". Слабак, который не может перебороть себя. Моя очередь обрывать к чертям все связи.

я посвящаю тебе целый пост. не знаю, на много ли меня хватит. ибо пишу на одном дыхании. ручку держать в руках не получается. я слишком много выпила таблеточек от нервов, что силушек прям вообще нет, а ведь куда-то вылить хочется всё то, что накопилось. плакать уже тоже не получается. так-то, я молодец. научилась смехом и улыбкой прятать слёзы. это выручает и даже спасает, никто не видит, как я проявляю слабости в виде "воды из глаз". ну из-за В. тоже поплакала я. чего вообще не ожидала от себя. ЧТО Б Я И ПЛАКАЛА ! это было только с Чувиком. и то, его я любила, были чувства, поэтому и рыдала, как сучка. а здесь то что ? я ведь знала, чем закончатся все эти сладости.
ну так вот. пост посвящаю парню, слова которого ничего не стоят. хоть они и ласкали мои уши, радовали глаза, толку от этого ноль. пустослов - это нехорошо, а ещё хуже, когда человек думает, что все поступки, что он совершает - правильные. ну.. я тут не могу согласиться. прям никак. ибо бегать ко мне, а потом к бывшей, а потом к нынешней, а потом туда-сюда-обратно. короче - это не нормально (имхо, конечно же).
познакомились мы спонтанно, он вообще пришёл в квартиру, где я была с его другом, сидела такая на стиральной машинке, локоны делала, а он приехал, чтобы забрать нас и поехать кататься.. с ним было не страшно ездить с первого дня. так уверенно держится за рулём. шашечки - определённо его игра. ну мы познакомились, разъехались, а потом он нас с моей подругой позвал к себе пить. ну пили, общались, пели, а потом каким-то макаром мы уехали ко мне ОБНИМАТЬСЯ ! хахахаха. он пьяный доехал до меня и мы завалились спать. мы вот реально ОБНИМАЛИСЬ и разговаривали. это так круто было.
я оооочень быстро приявязалась к нему, начала доверять. была настоящим одуваном ! Я !!!! стерва со стажем и такая хорошая.. охренеть можно же ! он постоянно приезжал ко мне, а потом, когда уехала я с квартиры, начали кековать у него.
мы были вместе месяц, пока ему моча в голову не ударила. а точнее, "муза-хуюза". ну знаете, как бывает, есть такой тип девушек, которые кинут парня, а потом такие, блиииин, блииин, ну он так-то норм, можно и с ним покековать, пока буду в городе, а потом снова в шалаву играть. ну так вот эта бабенция из таких. самое мерзкое, что нужно признать, ОНА ЧЕМ-ТО НА МЕНЯ ПОХОЖА ВНЕШНЕ. форма глаз, скулы, нос. атас !! но (!) у неё ужасные неоформленные брови, как у Брежнева, только чёрные. и неухоженная кожа лица, с буграми и прыщами, ну которые тупо нужно выдаваить. а может это моё предвзятое отношение. но не важно. этого достаточно для описания в этом посте. мы жили вместе, спали, развлекались, фильмы смотрели, катались, много разговаривали. было так хорошо, как давно не было ! объятия эти.. мм.. и вот написала эта тварь моему принцу, и тому голову снесло. снесло, до момента, пока я две полосочки не увидела. чуть не поседела. и к кому обращаться, если принц истеричка ещё та, заблокировал везде.. лол. конечно к нашему товарищу, что, собственно и познакомил нас. рассказала всё ему, а тот, чёрт возьми, передал В.: (я так не планировала. мне даже обидно стало, что он всё рассказал, в этот же, мать его, день. ну ничего. В. решил, что это мой такой супер-план, чтобы вернуть его, хахаха. и вот, спустя дней пять, я решила написать ему, чтобы встретиться, а он сломал ключицу.. его положили в больничку, операция, и всё такое. и я пришла к нему в больницу. так рада была увидеть его. грязного, вонючку, опухшего.. но так тянуло к нему, чёрт возьми. он так аккуратно прикасался ко мне, словно боялся сделать мне снова больно. и даже промямлил что-то вроде "прости". и вот мы снова завязали общение, переписка.. он начинает сбегать с больнички, мы снова у него. снова всё замечательно. он позвал к себе, мы пили ! по его инициативе. откровенничали. ужрались так сильно. это была замечательная ночь. он словно скучал по мне. говорил кучу всего, а потом вырубили свет, я пыталась умыться. у него ортез, и постоянная усталасть, но тем не менее, он до последнего держался. было очешуенно ! ах, да. вот когда с больницы вернулись домой, у него были письма ей. нехорошо читать чужие письма, знаю, признаюсь и каюсь. я к ним как бы и не притронулась даже, что смогла - по диагонали прочла. ну.. ничего такого, много воды и "я скучаю, жду, блаблабла". ага, ждёшь, а меня ебёшь. (сорян за прямолинейность и грубость, но что правда - то здесь). ну вооот. жили мы, жили, я ухаживала за ним, всё пошло по второму кругу, застёгивала ему куртку, одевала, мыла голову, да и его самого, готовила вкусности. а потом прилетела ОНА паскудатварь. и дружок мой сразу то и изменился. и вроде со мной ему хорошо, и вроде с той что-то. началась беготня туда-сюда. только вот мне он нихрена не говорил. съездит к ней, а потом ночью заберёт меня, ночью со мной, утром да через нашего товарища названивает, и просит ПЕРЕДАТЬСУПЕРВАЖНУЮИНФОРМАЦИЮ, и принцу то голову сносит и тот сразу давай торопиться, прощаться, и бежать к ней. ну вот он сбегал к ней второй или третий раз. и всё, меня уже словно нет. общается со мной на отвали..абы кабы. типо, ну нужно же ей ответить, она же ещё пригодится. я лично это так видела со своей стороны. на носу его день рождения. у меня был подарок. очень такой тёплый. мне безумно захотелось ему написать от руки, та кещё я и нарисовала НАС ! я так редко рисую.. (стесняюсь очень). вот. и достала книгу с Черемхово, блин ! которую он хотел. сладости.. и там ещё по мелочам. не важно. важно мне было то, чтобы он прочитал мои "письма". ну мы конечно же не встретились с ним день в день, а точнее 26-го. и он кормил меня завтраками до 29-го. и вот я жду его, после эказмена, который сдала на тройку, мать вашу. я никогда не получила 3. а на экзамене знала всё. а когда села, сказала, что думаю вообще не об экзамене, а о своих проблемах, повякала что-то и ушла с тройкой. ну фиг с ней. и вот он приехал, пытался шутить, забрал со мной на почте чехол и повёз меня домой. и мы стоим у подъезда и я вручаю ему подарочек, а тот не хочет его брать. я предложила съездить за кофе. и он не раздумывая поехал. мы попытались поговорить.. честно, сейчас столько всего в бошке, что я даже не помню, что мы обсуждали.. ну он говорил что-то приятное, милое. отвёз домой, обнял и уехал. и сразу же, видать, когда приехал, начал смотреть, что же я аткое там ему сделала, собрала. он начал читать и писать мне, а я лежала в комнате у себя на полу и думала, зря или не зря.. я ведь там так откровенничала. и вот он уже звонит и начинает говорить, что никто ему никогда не делал такие подарки, что он ждёт к себе, что хочет провести время вместе. я улыбнулась и у меня даже скупая слеза радости потекла. я пошла к нему. захожу, а дома гарью воняет, ну и конечно же первое, о чём подумала, так и было. ОН СЖЁГ СВОИ ПИСЬМА ДЛЯ НЕЁ, ВУХАХАХХА ! обнял меня. долго обнимал, целовал. постоянно держал за руку, мы в общем-то ничего такого не делали. ну он сказал, что будем отмечать НГ вместе. что он обещает. вот.. до 2-х ночи где-то покатались и разъехались, я не стала оставаться у него, потому что знала, что нам нужно эту ночь провести раздельно. следующий день. мы планирвоали поход на ЗВ. но он работал до 23: (и когда уже позвонил, я была в ванной, он рассказывал мне о своём дне. это было очень мило. и потом сказал, кое-что я тебе расскажу завтра, лично.. бросил интрижку, засранец. и вот следующий день, и я звоню с самого утра. и вечером мне отвечает с его телефона эта ТВАРЬ. было очень больно. но мне важно было услышать от него хоть какие-то объяснения. спустя часа два, он взял труюку и сказал: не звони мне больше. это был второй раз, когда мне бло очень больно. первый раз был - когда он был пьян и говорил, что ничего не чувствует ко мне.
когда сжигают письма - значит стирают воспомиания. ведь он не выбросил, а именно сжёг. и тут такое.. завтра новый год, настроения нет, а в голове ужасные суицидальные мысли, как бы стрёмно это не звучало.. и вот НГ, я собираю вещи в Братск. представляете ?? Я В БРАТСК 1-ГО ЯНВАРЯ !а всё почему? и для чего? да чтобы тупо не сделать глупостей. я ведь 31-го хотела придти к нему, и поговорить. да и просто увидеть его. спряталась в брастке и мучалась. мысли постоянно о нём. бессоные ноч. я пишу пишу пишу на бумаге, всё, что думаю, чувствую.. и тут 2-го января он объявился. с поэмой, извинением. на фоне классическая музыка фортепиано и у меня слёзы. и я давай строчить ему в ответ. он предложил встретиться, а я такая, а ты в братск приедешь и его ответ меня поразил просто.. "сколько ты там будешь, но я хочу". охренеть. я думала, он скажет, да пошла ты, 8 часов ехать, ага. ну короче, 4-е число, у меня снова бессоница, пишу ему. он уже хотел выехать. но всё как-то сумбурно. и он не поехал и 5-го поехала домой я. он волновался за мой сон, спрашивал о моём настроении. делах. да и вообще, проявлял интерес, ну значит, не всё потеряно - подумала я. и вот 6-е число. и мы встретились наконец-то. взяли на полюбившейся заправке кофе. и он поехал на юность.. поговорить.. и начал рассказывать всё. взаимны ли наши чувства, хочу ли я быть с ним. сказал, что вся эта беготня к ней, это только для того, чтобы отмстить ей за её предательество, чтобы она знала, какого это. и я поверила в этот пиздёшь.. сказал ещё, что когда звонил мне, когда я была в душе, что хотел сказать, что он хочет быть со мной. мы откровенничали. а потом поехали к нему. и пока стояли на стоянке, он попросил ещё шанс, сказал, не грусти. я постараюсь больше не обидать тебя. рождественнская ночь. он со мной. я с ним. мой принц. мой. МОЙ. так не хватало его. телефон он отключил. люблю, когда он пропадает и посвящает себя только мне. было всё замечательно. до утра. пока эта мразь не стала названивать ему в скайпе. разбудила, тварь. а потом телефон включил он. поговорил с ней. и всё. и пиздец. всё по наклонной пошло. СНОВА. снова эти чёртовы грабли. да вертела я эту марину !!!!! ты улетишь скоро, ебанутая, зачем мучаешь парня! и я прям чувствовала, как всё поменялось, м ыразъехались и должны были вечером встретиться снова и не встретились. снова игнор. я злая. писала ему, что он делает мне больно. и вот сегодня. 8-е число, я заставила приехать его, поговорить. ко мне на работу приехал АБСОЛЮТНО ДРУГОЙ ПАРЕНЬ. чужой. он даже прикоснуться боялся ко мне, словно я такая ледяная, что прикоснувшийсь ко мне, он застынет тут же. разговором это тяжело назвать. но он сказал, что любит эту паскудутварь, а со мной было хорошо, но он ничего не чувствует и блаблаблабла. и даже на прощание не смог обнять. разговаривал холодно. и был вообще другим. поговорили, разъехались, и так пусто сразу внутри стало.. у него моя серьга. он мне это сказал, когда мы были на юности.. "а у меня твоя серёжка". и чего он её хранил ?? а ещё у тебя мои книги. и только попробуй передать их через Сашу. я хочу написать ему письмо. от руки опять же. только, боюсь, он его не прочитает. я снова у него в чёрном списке в вк. как бы смешно это не звучало.. мне больно. БОЛЬНО! и тяжело. я трижды его прощала. Я. надо же было влуюбиться в такого конченого пиздабола. и вот, к итогу ! мне всё равно хочется быть с ним ! это же на сколько я долбанутой стала.. мне с ним хорошо, уютно, да и ему тоже. чего обманывать то себя. а не обнял он меня лишь потому, что при объятиях чувства обостряются. и я знаю, что я ему не безразлична. а своими словами он лишь хотел нарочно сделать мне больно. чтобы я такая, ах ты, на эмоциях ушла и ненавидела его. нет уж. не поддамся на очередные провокации. будь что будет. плывём дальше.

Как заставить себя готовиться к экзамену?!?!я уже что только не делала, и пела, и смотрела мою прекрасную няню, и песню сочинила, и по телефону поговорила.ЗА ЧТО Я ТАКАЯ ЛЕНИВАЯ, спасите, помогите

Сижу и угораю от того, что уже двадцатый раз вместо паховой связки, говорю пафосная связка. Истерика просто)

быть может, кто-то из вас знает, что 3 декабря 2015 года вышел в свет фильм "Он-дракон"..

честно говоря, это первый фильм, который я действительно посмотрела после трейлера.и ждала я немногим больше месяца..и вот сегодня, когда я наконец собрала себя в кучу(к слову, уже 8 января) и решила подготовиться к сессии, я..нашла наконец его на просторах нашей славной сети.конечно, откладывать такое дело нельзя.

скажу сразу-фильм сугубо девчачий.любовь, отношения, всё как должно быть в типичном женском..пару раз я..даже не просто пустила слезу, я просто прорыдалась-настолько меня переполняли эмоции.

прикладываю скрины, ибо в сети не обнаружила ни одного толкового кадра из тех моментов, что меня особо тронули, а посему прошу из-за качества сильно не ворчать..

что ж..большинство фильмов начинаются с того, что голос за кадром рассказывает какую-то историю..не буду спойлерить, но..этот кадр сильно меня задел.если будете смотреть, поймёте, почему.на картинке не видно, но у него в руках оборванная нить красных бусин..

следующий момент-свадьба Миры.

вся кинокартина сдобрена такими чувственными мелочами

вот, например..

следующий кадр..просто постарайтесь понять меня

я много пропустила-нужно смотреть, иначе будет совсем неясно.

ещё один жест, переполненный нежностью, из-за которого я даже пустила слезу..думаю, те, кто это пережил-поймут меня.

мозг очень любит проводить целые нити ассоциаций.когда увидела этот кадр-типичная пара-он, она и кот(там в ногах, если присмотреться, можно увидеть нечто пушистое.прикладываю мордаху)

честно говоря, сначала я думала, что это летучая мышь..но нет..у него 4 лапки и дико пушистый хвост)

не знаю, что это за зверушка, но мне она показалась милой, несмотря на дикие глаза и буйный нрав)

несколько цитат, которые так же тронули меня..

"-что ты делаешь?

—когда человеку дарят цветы, он понимает, что его любят.Значит, что-то важное происходит между людьми..а ещё, говорят-если босить цветы в море, то где бы он ни был-он почувствует и узнает, что о нём помнят."

"-когда смотришь на ветер..

—подожди..ты что..видишь ветер?

—конечно.а ты что-не видишь?

—люди не видят ветра, Арман.

—как же можно не видеть ветра!

—а как можно видеть?

—а хочешь..я покажу тебе ветер?

ну и в завершение..я думаю, можно не комментировать

если осилили-спасибо..смотрите, плачьте, наслаждайтесь (:

Я хочу вернуться в утро перед егэ. Это было так прекрасно. Особенно перед химией. Курили с Денисом под дождем у школы, Юля рассказывала истории из жизни и даже Эле я была очень рада. Только вот одна шмара пришла очень рано и обломила мне все. Тогда я еще не считала Дениса говном, Эля еще была другом и синий бонд за углом Десятки казался лучше мальборо. Только вот результаты егэ довели меня до истерики, Денис просто меня игнорирует, Эля теперь просто знакомая, а Юля ушла работать в другую школу. Все так повернулось. Все к лучшему, конечно, но я бы не отказалась снова прятаться под зонтом от исторички, стоя с хорошим парнем и неплохими сигаретами. Забавно то, что поменялся город, поменялось место обучения, поменялись парни, с которыми мы затягиваемся кентом, но мы все так же прячемся от препода по анатомии, все так же я слышу истории из жизни, и все так же я ценю эти моменты.

В самом начале наших "отношений", это мужик вспомнил, не я, что примечательно: моя тушка на кухне была, он принимал душ. И тут признался, что стоял и думал, мол, она же странненькая, стрёмно вот так стоять и дверь не заперта, вдруг нож возьмет и того, как у Хичкока, полное отзеркаливание… И вот стоит он в душе, а тут занавеска отдергивается и я говорю: "Стояла на кухне, думала, может, нож взять, чтобы как в "Психо"…" и музычку напела.

Что я могу сказать. Бойтесь.

ps так-то я адекватная. правда, этот момент не особо помню. но смешно.

В жизни у меня особо ничего не происходит, но чувства в любом случае остаются. Мне так хочется чтобы был человек, которому я бы смогла подарить всю свою теплоту, заботу и ласку: мне кажется, что с каждым днём этого добра накапливается во мне всё больше и больше.. и когда-нибудь это всё хорошее разорвет меня изнутри(да-да, морально разорвать может как плохое, так и хорошее, если этих чувств в избытке и нет возможности их выразить). Безусловно, мне не без разницы, кому доверять свои чувства - необходима взаимность, огромная сиипатия и тд и тп. Но а пока я могу лишь только мечтать об этом, ведь могу сказать с полной уверенностью, что из всех молодых людей, с кем мне доводится общаться, нет ни одного (!), кто был бы мне симпатичен как парень, хотя большинство из них довольно неплохие ребята. А еще, как это ни прискорбно, я заметила, что сравниваю всех молодых людей с бывшим молодым человеком: ведь, пока все не скатилось в говно, всё было просто чудесно. Ладно, не буду о плохом, просто я хочу надеяться, что в ближайшее время (а может и не в ближайшее:хоть когда-нибудь) я снова встречу человека, которому смогу подарить всю себя, все свои эмоции, заботу и любовь (как бы возвышенно это не звучало).

Бачили би ви сніг, що осідає серед лісу Карпат і тане, і милує красою.
Я хочу сказати, що 10 січня чекаю, мов ще одного чуда природи. Я люблю приємні зустрічі не менше ніж зимовий зелений ліс із прекрасним смаком повітря. Зачарована. Тільки не Десна, а я.
Десять маленьких дрібниць в сумі є великим скарбом, скарбом. який чекає мене в Києві.

Как проходя ваши Новогодние каникулы? Я назвала свои - "Обжорная неделя", потому что каждый день едим и едим что-то у кого-то вкусное, особенно когда бабушка моя нас созывает. Она у меня вообще святой человек, ей уже 77 лет, а она такие вкусняшки готовит мы её иногда зовём Электровенник - потому что не успеваешь за её ходом действий/мыслей. Она чуть ли не каждый день уборку делает, бегает по городу от рынка до поликлинники или просто куда нибудь с дедушкой выходят, и она хоть и говорит, и если она говорит, что устала и по ней это иногда бывает заметно, она всё равно доделает всё до конца. Я очень горжусь своей бабушкой и дедушкой своим, он в своим 76 лет сам полы моет на коленях (не шваброй!) а руками и тряпкой, помогает бабушке в уборке. А в готовке особенно в выпечке бабушка у меня настоящая волшебница. Заходя в подъезд дома, где они живут можно уже учувствовать аромат булочек или пирожков, или оладушек - и уже слюни текут от всего этого. Вчера например, отмечали у них Рождество, и она приготовила курицу в духовке и пирожки с яблоками и творогом вы можете представить эту вкуснейшую ароматную картину!? На весь этаж аромат яблок и пирожков был. Вообще моя бабушка имеет лезгиснкие корни, ведь её мама настоящая лезгинка и поэтому вся вкусная кухня этого чудесного мусульманского мира передеалась и бабуле, которой она нас балует иногда. Коронное блюдо у бабшки национальное - манты, парамач, плов с бараниной или говядиной, чак-чак, долма (это виноградные листья фаршированные фаршем, подаются с чесночной сметанкой), лагман (она сама делает свою лапшу, магазинную не признаёт и никогда не покупала), ещё она как-то готовила (но это на любителя) потроха как куриные так и говяжьи особенно из них получается вкуснейший ливер для пирожков. Бабуля вообще всё что касается теста и изделий из него (вареники, пельмени, манты и т д) делает его сама, дедушка крутит фарш (тоже только свой накрученный признают. магазинный нет.) и вечерами сидят и лепят пельмешки. это очень милая картина.

Вот такие у меня старики - интересные люди. Она даже сама селёдку солит (я правда не ем её.я вобще не сельдь не скумбрию не ем.не понравилось мне в детстве) говорит мол моя вкуснее и сало тоже сама солит. А так мы с мужем помимо обжорства (если нет сильных морозов, а сейчас в нашем городе за окном около -30) выезжаем за город, он же у меня занимается кайтсёрфингом и виндсёрфингом (не профессионально), поэтому я гуляю, фотографирую по лесу или берегу водохранилища а он развлекается с парусами, ну иногда я пробую, хотя бы кайт пускать. Ну или просто устраиваем День Тюленя, т.е. лежим и никуда не выходим. Смотрим киношки, едим вкусняшки и играем с собакой в тёплой квартире.

В то время как все адекватные люди спали я занималась прослушиванием музыки.Накидала себе кипу групп с музыкой, разделённой по жанрам и засела до 4-х утра.Больше всего времени я посвятила жанру a cappella.Я нашла парочку достойных композиций, например 3-х девушек "L.E.J.", творящих под виолончель и ударные;африканское трио "Insingizi" (вообще, африканская a capella-рай) и т.д.Но поразило меня другое.Админы выставили церковное пение.Можно сотни раз быть атеистом, смеяться и бастовать против церкви, но надо отдать должное-поют они великолепно.Причём я имею ввиду именно православные церковные хоры, так как католические песнопения ассоциируются у меня с инквизицией и экзорцизмом(вот оно пагубное влияние американских фильмов ужасов). Есть в них нечто печальное и красивое, тонкое и нежное.Возможно, это от менталитета зависит, от убеждений, но церковное пение вызывает у меня какое-то неописуемое, парящее, светлое чувство лёгкости.Можно сюда добавить и ещё одно произведение от которого у меня мурашки по коже.Это произвеление австрийского комопозитора Франца Шуберта "Третья песня Эллен", ну или в простонородье "Ave Maria". Я влюбилась в неё ещё очень давно и люблю до сих пор.

вспомнив про Дайан Китон, прогуглил, и узнал, что она озвучит персонажа Дженни, в предстоящем фильме "В поисках Дори". а саму Дори в русском дубляже озвучивает Елена Шульман, отчего я пришел в восторг. на англ В поисках Немо я посмотрел лишь пару лет назад, чтобы собственным слухом насладиться работой Эллен ДеДженерес (она шик, это бесспорно), а вот узнать в голосе рыбки хирурга Дори человека, который также озвучил персонажа Сигурни Уивер в фильме Аватар - Грэйс, ну ребяят, вот это сила дубляжа :D

теперь вспомнил как обожал доктора Грэйс Огустин. собственно, моя любовь к таким женщинам легко объяснима. они все напоминают мне маму x)

Шел восьмой день нового года…

Не выходила из дома уже две недели - некуда, не с кем, не на что, не хочу.

И уже как-то стремно выходить. Если раньше моя социофобия казалась мне мнимой и больше походила на мизантропию,

то теперь это, уже не мнимое, превратилось вообще непонятно во что. Люди стали для меня в диковинку, особенно много людей, даже рассредоточенных по улице.

Чувствую себя каким-то диким, слабым, незнакомым себе человеком.

____________________________________________________________________

Включаю я сегодня в комп и вспоминаю, что надо бы его внутренности привести в порядок. И тут я поняла какой у меня беспорядок в вещах, ибо искала термопасту около 15 минут. Нашла, отвинтила кулер и тут ступор. Сколько мазать термопасты и тд. Написала Ники как отцепить видеокарту. Нашла защелку, но не отцепляется. И добрый Ники говорит "давай приеду, все сделаю и заодно покажу как и что". А я говорю, что у меня есть что пожрать. Так я к чему. Хорошо, когда есть такие друзья, которые готовы помочь и приехать даже в -25) и если человек хочет приехать/позвонить/увидеться он это сделает. И не придумывайте людям оправданий.

На надоевший вопрос: «Почему ты до сих пор не замужем?» можно спокойно отвечать: «Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани!»

Вы когда-нибудь скучали по себе?

По человеку, которым вы были до того, как вам впервые разбили сердце или перед тем, как вас предал человек, которому вы доверяли?

А я скучаю.

— Прости, что не сумел тебя сберечь,
Что новый шанс не вымолил слезами,
И позволял родное сердце жечь
Тоской и равнодушными глазами!
- Прости, что не сумела удержать,
Что не упала с воем на колени,
Я без тебя ни мыслить, ни дышать,
Ни верить не хочу и не умею!
- Прости, как дым развеялись мечты,
Что вместе собирали по крупицам,
По-прежнему мне снишься только ты,
Но я звоню другой, когда не спится.
- Прости, что я хочу тебя забыть,
Но с этой болью жить невыносимо,
И позволяю вечером звонить
Тому, кто, будь ты мой, прошел бы мимо!
- Прости, я не могу тебя забыть,
Ты далеко, а я здесь догораю!
- Прости, мне невозможно разлюбить,
Все в прошлом, и я молча умираю!
- Мы так хотим вновь счастье обрести!
- Зачем же так нелепо потеряли?
- И не вернуть назад, прости!
- Прости!
Подумали, но так и не сказали.

Нет ничего более ценного,
чем данное обещание,
и нет ничего более постыдного,
чем его нарушить.

Пабло Эскобар

Будь очень, очень разборчив в том, чем наполняешь голову. Потому что ты уже никогда не сможешь ничего из нее вытряхнуть.

Я вот не помню, рассказывала здесь или нет, что, когда была в Америке, сфотографировалась там с актером Уиллом Поултером. Кто не знает, он играл в "Мы-Миллеры" и это он был противным кузеном в "Хрониках Нарнии". Причем с этим вообще была связана очень угарная история. Так вот, захожу я вчера к маме в комнату, мама смотрит "Выживший" и говорит мне:
- тут твой хрен снимается
- какой мой хрен?
- с которым ты фотографировалась

и вы не представляете, какие меня накрыли эмоции, когда я увидела на экране актера, с которым у меня есть совместная фотография.

Девочки сейчас пишут что вью стал не тот. Соглашусь, не тот. Я писала уже ранее, что я веду здесь блог примерно с 2011 года, просто я вечно бросала писать, потом заводила новый и по кругу. Если раньше тут особо кроме цитат и картинок ничего не было, то сейчас большинство пишут свои мысли, жизненные ситуации, просто истории. И как по мне, именно этим вью и изменился, естественно в лучшею сторону. Да, есть тут девочки не тактичные, даже злые. Но опять же, для них это ИХ форма общения. Не стоит воспринимать близко к сердце. Потому что девочек которые поддерживают, дают добрые советы и не осуждают тут значительно больше.

Во-первых, всем большой послепраздничный привет. Во-вторых, поздравляю всех вас с уже наступившим Новым годом и Рождеством. Пожалуйста сделайте все возможное, чтобы этот год не прошел бесследно, сделайте все, чтобы он оставил невероятные эмоции, исполнил ваши мечты, стал особенным. Старайтесь, трудитесь, радуйтесь, иногда грустите, просто любите, самосовершенствуйтесь и делайте добро.
Будьте счастливы.

Задолбало, вот серьезно - задолбало. Я ненавижу систему обучения. Я ненавижу то, что мне нужно читать неинтересные книги, я ненавижу то, что мне нужно делать проекты по Истории, но я даже не заинтересована в Истории, я ненавижу то, что не могу просто сосредоточиться на Биологии, Химии и иностранных языках, я ненавижу то, что у меня нет времени на сон,
Показать полностью.. я ненавижу то, что не могу пойти погулять, потому что мне нужно учиться, я ненавижу то, что не могу навещать свою бабушку, так часто, как того хочу я, потому что мне нужно учиться, я ненавижу, что я не могу прогуляться или сходить в кино, или даже в книжный магазин, потому что у меня нет времени. Наши учителя не мотивируют нас учиться. - они только говорят об экзаманах старших классов (что-то типа вашего ЕГЭ) и они говорят, что если мы не будем учиться хорошо, то мы завалим все экзы. Я мечтаю об изучении вещей в которых я заинтересована, я мечтаю о жизни без нагрузок и стресса. Я настолько взвинчена, что я не могу сосредоточиться на чем-либо вообще. У меня по 3 теста каждую неделю, и я ничего не знаю. Я просто сижу за моей партой и думаю, насколько же много мне предстоит сделать. Я очень организованный человек, но я ни для чего не могу найти время. 24х часов не достаточно для выполнения всего того, что я обязан делать. Я делаю домашку по 5 часов по будням и по 9 часов в субботу и воскресенье. И этого все равно не достаточно.
Обучение это прекрасно, но школа убивает все доброе в этом.

1.Никому ничего не доказывать, только себе.

2.Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

3.Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

4.Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

5.Научиться достойно проигрывать.

Для того, чтобы поменять отношение к боли, необходимо принять тот факт, что все, что случается с нами, создано для нашего духовного роста.

Как сделать свою жизнь лучше

1. Здоровый образ жизни. А вы знали, что вы хорошо себя чувствовать человек должен спать не менее, чем 8 часов в сутки? Так что откажитесь от Интернета по ночам и ложитесь спать по раньше. Гарантирую, вы увидите, как улучшилось ваше самочувствие. А также употребляйте правильную пищу. Ешьте больше фруктов и овощей.

2. Внешний вид. Знаете, настроение очень часто зависит от внешнего вида. И если вы хотите что-то изменить в своей жизни, почему бы вам не начать с себя?Хотели изменить прическу? Так пойдите в салон и сделайте это! А еще хорошо поднимет настроение шопинг.Пойдите и обновите свой гардероб!

3. Развивайтесь культурно. Хорошая книга - лучший способ от депрессии. Если вам скучно или много свободного времени, почему бы вам не почитать какую-то интересную книгу? Ведь книга не только помогает от скуки, а развивает нас, учит чему-то и раскрывает нас как личность! А еще смотрите больше фильмов, следите за новинками кинематографа.

4. Творческая сторона. Вы никогда не пробовали рисовать? Так что же вам мешает! Если хотели научится играть на каком-то инструменте - так дерзайте! У каждого человека есть свой маленький талант, так откройте его! Кто знаете, возможно, вы будущий писатель или композитор.

5. Правильная музыка. Музыка всегда должна быть с вами. Слушайте веселые песни, которые будут всегда поднимать вам настроение и заряжать энергией! Путешествуйте с музыкой, просыпайтесь и засыпайте тоже с музыкой! Наушники и плеер в дороге - ваши новые лучшие друзья.

6. Не сидите дома. На улице светит солнце, замечательная погода, а вы далее сидите дома? Бегом на улицу! Гуляйте как можно больше, и не важно с друзьями или в одиночку. Проводите на свежем воздухе как минимум 2 часа в день, старайтесь как можно чаще выходить куда-то из дома!

7. Новые люди. Заводите новых друзей! Новые знакомства - это то, что надо. Ведь раскрасить серые будни могут только новые, яркие и веселые люди! Не бойтесь открыться им и они откроются вам! Не стесняйтесь, будьте общительными, станьте душой компании!

А нас так завалило снегом) Просили снега - получайте, называется.Но мне нравится, я обожаю откидывать снег.Вот и сегодня так круто провела время на улице, поиграла с собакой, закидала ее снегом) Намерзлась и вот сижу греюсь чаем.

Включила в комнате гирлянду и отдыхаю.Нужно писать практику, но пока мне чего -то лень.Начала смотреть сериал "Области тьмы".Первая серия вообще похожа на фильм.Но мне понравился сериал - нет типичных американских криминальных хроник - все интересно и захватывающе.

Уже второй день сижу без своего телефона - не работает зарядка, а в город выйти пока никак, замело так, что никто, никуда.

Хорошего всем настроения)

Пф.Конечно.ЭТА создала группу и ты кидаешь туда посты.Кто бы сомневался.
Я нахожусь на такой тонкой грани, что еще чут-чуть и я сорвусь.Как можно быть такой дурой, чтобы продолжать надеятся на то, что ты поймешь и поумнеешь?
Господи ну почему людям так нравится разводить потреблядство чувствами, творить какую то нелепую хуйню..
Про бросание словами я вообще молчу. Если я прошу не сидеть до поздна-так сложно это сделать? из нас двоих бездельница только я, а тебе на учебу через два дня.И да, конечно же ты листала новости.Постики кидала.
Это особый вид мазохизма-смотреть, что ты делаешь.
Если я, не специально делая тебе больно, ненавидела себя и просила прощения, то ты тупо не понимаешь, что делаешь мне больно.ДЛя тебя все это видимо игра.Начиталась всякой поебени и творишь поебень, издеваясь над чувствами того, кто действительно тебя любит.над моими, если ыт не поняла.
Ты пишешь, что все наладится.Нет.Не наладится.
Почему я так не верю, что ты реально разлюбила? да дура потому что :) )) Потом что я за свои 20 с хвостиком лет знаю, что людям проще развести потреблядство с отношениями, чем просто любить того, кто любит тебя.и ыт любишь его.Проще кинуть, растоптать, уничтожить и потом съебать к другому, сказав такое типичное "дело не в тебе, а во мне".
Иногда, когда меня немного отпускает, я думаю о том, что пожалуй, лучший выход-считать, что я слишком хороша для тебя.Но потом понимаю какая хуйня все это.
Забрала у меня сердце, душу, любовь и свалила.Молодец.Надо было тебя проучить еще в тот раз.Но я же люблю тебя, я не могу делать тебе так больно.
Надеюсь моя спина не поранила твой нож?
Я считаю тебя хорошейс амойлучшейпрекраснойкрасивойиещетысяча эпитетов не потому что люблю.А потому что так и есть.Ты чудеснейший человек, и я благодарна кому то там за то, что мы есть друг у друга. Но я никак понять не могу, почему в плане отношений ты такая дура? Однажды ты поймешь, что тупо проебала свое счастье и настоящую любовь в моем лице, размениваясь на эту быдловатую, грубую, пьющую курящую и слушающую всякую ахинею телку.
Я так устала быть доброй.
Я просто думаю о том, что ты променяла человека(меня) о котором писала, что я заставила тебя вновь раскрыться и расцвести, на вот это.
Те, кому я об этом рассказывают тоже не понимают этого.
И ты сто проц.не прочтешь это.А зщачем? ни горячо тебе ни холодно.
Буду считать что у меня шизофрения и я веду диалог с тобой, а ты сидишь на против.
Господи что за бред.
Однажды, совсем скоро я напишу все воспоминания связанные с тобой, которые заставляли и заставляют мое сердце трепетать, обливаться слезами и чувствовать, как на лице появляется тупая улыбка и меня окутывает любовь, после чего я опять рыдаю.
А потом я просто включу домино и выйду в оконце.(нет, не выйду.я ж не эгоистичная скотина, мама не переживет.Остальные то запросто).
Мне не нужен никто кроме тебя, поэтоу я закидываю вчеракупленный еще один комплект белья в шкаф и иду покупать сигареты.Как хорошо, что у меня нет зависимости.Ведь в моей жизни происходит срань.Может покурю.а может буду метафоричить.а всего скорее я так и продолжу валяться в кровати в слезах до времени когда нужно будет идти на работу.

10 причин никогда не сдаваться

① Пока вы живы, все возможно.Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

② Будьте реалистами. Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

③ Вы сильны. Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

④ Проявите себя. Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

⑤ Делалось ли это раньше?Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

⑥ Верьте в свои мечты. Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

⑦ Есть люди в худшем положении, чем вы. Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

⑧ Улучшайте наш мир. Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

⑨ Вы заслуживаете счастья. Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения. Вы уже так близко.

⑩ Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.

что за мода пошла писать числа, которые не принято так писать, римскими цифрами? это такой способ выпендриться, типа кто-то не умеет их читать? я тогда на иврите буду числа писать, вот это круче всего будет.

все незримое всмятку. непрерывно тошнит от подобных хитросплетений, которые не воспринимаются, как нечто вообще происходящее. потом они выкалывают глазные яблоки. что-то вроде "сдохни, я тебя с трудом выношу" или "это то, что ты не сможешь отнять". после реакции на яркий свет, задаешься многим, но чаще просто: что, блядь, на этот раз, нахуй эти зародыши нарядились смертью? когда снова будешь убегать в сон, лучше носи тентакли в карманах.



Давненько меня здесь не было, а я даже и не знаю, почему мне вдруг захотелось написать. Просто зашла посмотреть на свои старые посты, чтобы найти что-то, что было мной потерянно…вдохновение? Не думаю, но что-то близкое к тому, чувство, заставляющее тебя работать и делать это с удовольствием. Я не нашла его, но открыла для себя нечто новое. Не скажу, что меня здесь не было очень долго, но я действительно изменилась с тех пор. Моё мировоззрение поменялось, конечно оно не повернулось на 180 градусов, но тех изменений вполне достаточно, чтобы осознать, какой же глупенькой я была. Наверное, это и зовется взрослением: смена целей и жизненных ориентиров, переоценка вещей, сомнения в правильности сделанного/не сделанного. Как я и сказала, ничего кардинально нового, я все еще придерживаюсь своих позиций по многим вопросам, но все же я научилась выслушивать и анализировать чужое мнение. В некоторых случаях я просто не соглашаюсь с ним, но уже не лезу в драку с горящими глазами, пытаясь доказать людям, что они не правы. Иногда я даже могу принять некоторые аспекты из услышанного.Я не собираюсь менять мнение людей, моя "миссия" в этом мире заключается в нечто ином, чем быть путеводной звездой и "глаголом жечь сердца людей". Для себя я поняла, что люди не должны быть такого же мнения, что и ты, у всех разные взгляды на жизнь, разное воспитание и окружение, что несомненно влияет на ход наших мыслей. Мы все думаем по-разному, иногда натыкаясь на союзников или "аппозицию", и я осознала, что это прекрасно. На земле проживает в данный момент более 7 миллиардов человек и все мы разные и вместо того, чтобы в психе затыкать уши и кричать о своей правоте мы можем слушать друг друга, соглашаться или не соглашаться, спорить (но опять же, давайте помнить, что спор-это не эти детские потасовки в комментариях вконтакте). В этом мире нет ничего абсолютного, даже философия инь-ян для меня теперь не звучит такой правильной как раньше. Нет ничего белого или черного, мир-это разные цвета, разные чувства, мысли и мнения. И вместо того, чтобы делить все на "хорошо" и "плохо", я решила просто жить и учиться различать все эти оттенки и цвета, извлекать из них что-то новое и полезное. Наверное, это и есть взросление.

Sometime this pain will benefit

boy epic - fifty shades

halsey - colors

hyukoh - ohio

Блог у меня новый и следящих очень мало (но это самые важные люди). У меня был тут другой блог и я здесь ооооочень давно на самом деле, но в связи с некоторыми обстоятельствами потребовалось создать новый и исчезнуть из старого. Так вот, очень много стало появляться вопросов, типа зачем вообще следить и наблюдать за людьми и разговоры о критике и так далее. Мне, например, интересны такие люди, как за которыми я слежу. У меня бывает много вопросов к самим людям или бывает я не понимаю, почему происходит в моей жизни то, что происходит, а вы, сами того не зная, просто спасаете меня, ваши мысли часто для меня оказываются важными советами или даже предостережениями, я борюсь с собой, с собственными комплексами, бывает живу в бесконечной войне с собой, а тут проявляетесь вы, такие похожие и такие непохожие на меня. Очень многому учусь у вас и вместе с вами. Раньше я боялась людей, врала постоянно, сочиняла что-то вроде "а вот мой кошелёк стоит дохуя и он из кожи, а на деле это почти из помойки". Думала, Боже, что же обо мне подумают. Хвала небесам, сейчас я совсем другая, говорю почти всегда все, как есть на деле, не вижу смысла врать там, где все очевидно и вообще не боюсь, что там люди обо мне могут подумать. Просто потому что все равно всем похуй, каждый занят своей проблемой, а у тех, кто начинает критиковать вас или меня тем, что кто-то там неправильно живёт, все очень плохо там (у них). Я вот могу написать, что я смотрю порно или чем занимаюсь в ванной или сбегаю от заебавших и глухих людей сломя голову и без объяснений исчезаю (что приравнивается некоторыми как предательство), матерюсь и представляю в своей грязной головушке множество вещей, которые я хотела бы сделать с любимыми и желанными мною людьми. А, да, у меня второй год живёт идея фикс! Я хочу поплавать с акулами, но при условии, что я в клетке и с гидом (или как там их называют). Я все исполню и буду жить в своё удовольствие, чёб там в моей жизни не случалось. Всем любви и волшебства!

на седьмое число мы всегда обычно (какое странное словосочетание :DD) смотрим фильм Привет, семье! (The Family Stone)

именно там я полюбил Рэйчел МакАдамс, ну такую вредину играет, просто мимими :DD

а ещё я очень люблю смотреть на Дайан Китон, ибо всегда вижу в ней маму. они мало того, что внешне похожи, так и персонаж, сыгранный Китон в фильме, прям она почти один в один :DD

с мелкой проседью, и черными очками.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Приходить к тебе,
чтоб снова
просто вслушиваться в голос
и сидеть на стуле, сгорбясь,
и не говорить ни слова.
Приходить,
стучаться в двери,
замирая, ждать ответа…
Если ты узнаешь это,
то, наверное, не поверишь,
то, наверно, захохочешь,
скажешь:
" Это ж глупо очень… "
Скажешь:
" Тоже мне -
влюблённый!" -
и посмотришь удивлённо,
и не усидишь на месте.
Будет смех звенеть рекою…
Ну и ладно.
Ну и смейся.
Я люблю тебя
такою.


Тьмою здесь все занавешено
и тишина как на дне…
Ваше величество женщина,
да неужели — ко мне?

Тусклое здесь электричество,
с крыши сочится вода.
Женщина, ваше величество,
как вы решились сюда?

О, ваш приход — как пожарище.
Дымно, и трудно дышать…
Ну, заходите, пожалуйста.
Что ж на пороге стоять?

Кто вы такая? Откуда вы?
Ах, я смешной человек…
Просто вы дверь перепутали,
улицу, город и век.

Что же такое счастье?
Одни говорят: — Это страсти:
Карты, вино, увлеченья -
Все острые ощущенья.

Другие верят, что счастье -
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш плененных
И трепете подчиненных.

Третьи считают, что счастье -
Это большое участие:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания.

По мненью четвертых, это
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.

Еще есть такое мнение,
Что счастье — это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!

А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека!

© Эдуард Асадов.

Я, кстати, сегодня поставила себе тему новую. Всё собиралась свою поставить, но мне лениво её писать. хотела делать облако тегов и прочее-прочее. Мини-сайт такой одностраничный. Но просто как представлю, что это опять куча времени у компьютера - решила не браться за это. Может быть летом, но не сейчас.

Поэтому спасибо allright-themes за то, что разобрала эту прекрасную тему. Она очень мне нравится, я ее уже ставила и вот снова к ней вернулась ♥

День 91: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.

Совсем ничего не приходит на ум, хотя в школе достаточно много книг прочитала)

Боже, завтра наконец-то домой, ну в Питер к родному мальчику.

Эти каникулы вышли ужасными. Начиная с того, как меня не пускали домой, когда я только приехала. Первую неделю мать была в запое, я толком ничего не ела из-за отстуствия сил и денег. Первые дни были хороши, т.к. только увиделась с друзьями, Даня еще был в городе. Выпила пару раз.

Потом просто овощ до нг, хорошая ночь, еще валяюсь как овощ до 4, посидела с ребятками, опять как овощ.

С лучшей подругой я вообще виделась 1января последний раз, ох уж эта дружба) Лучший друг уезжает сегодня.

Плюс я дико заболела.

В общем, выводы этих каникул: проблемы в семье, поссорилась с парочкой друзей, редко виделась со своими, заболела.

Поэтому решила после экзов не ехать, а валяться у Дани дома пока он будет на учебке.

До июля, дом.

Разве Вам обязательно знать всё наперед? Не волнуйтесь о своём будущем! Будьте в Покое сейчас. И всё встанет на свои места. Нежданное обязательно случится! А ожидаемое может никогда не наступить! Не имейте ничего, с чем нужно бороться. Вы — тонкая причина всей Вселенной…

Сегодня снился странный сон.

В нем я не была в своем родном доме в поселке, не сидела на старом скрипучем стуле, поджав под себя ноги, не умывалась холодной водой, ибо для ее подогрева нужно было еще помучиться с растапливанием печи, не ежилась от холода под одеялом и не могла выйти на улицу, чтобы убедиться, как же все-таки там спокойно, немноголюдно, но душевно.

В этом сне я жила в городе.

Сон кончился, я проснулась. И тут поняла, что это был вовсе не сон.

Говорят сентиментальность это признак старости. Не знаю как на счет прям старости, но дети ведь не сентементальны. Такими становятся люди прошедшие трудности, понесшие потери и научившиеся сочувствовать и сопереживать. По началу меня пугали такие перемены внутри, но осознав понимаю что это здорово.

Самое страшное – проснуться, когда уже всё забыто, зачёркнуто и разрушено, и понять, что скучаешь, что хочешь обратно.

Я не думала, что такое возможно. Но иногда, когда он на меня смотрит, у меня переворачивается все внутри. Иии это очень пугает. Так как мне нравилось быть бесчувственным бревном. Но ощущения необычные, честно. И нет, он мне не нравится, т.е.нравится, но, как друг. Блин, я запуталась сама в себе.

Вчера в течение двух-трёх часов лазила по форумам, связанным с иммиграцией и читала блоги людей, иммигрировавших в Канаду. Странно это. Причем я успела даже мысленно прикинуть сколько я баллов получаю: 63 из минимальных 67. Это из-за отсутствия опыта работы. И сразу мысль: "Надо бы получить визу, поработать там год и оформить документы на иммиграцию, так больше вероятность, что у меня получится".

Неужели я всё-таки решусь?
У меня ведь даже город на примете есть - Монреаль.

И вот уже 8й день 2016го года, а я еще не сделала ни одной записи о себе. Нужно это исправить, что ли.

Новый год отметила с Яной тихо и мирно. Мы выпили бутылку шампанского, немного вина, покушали, посмотрели телек и легли спать. Чем старше становлюсь, тем больше мои праздник становятся похожи на "пожрал перед телеком и счастливым лег спать".
Но знаете, мне это даже понравилось. Утром проснулась совершенно с ясной головой, выпила чашку кофе и поехала себе домой, пока вокруг еще шатался полупьяный народ, расхаживая от одних гостей к другим.

А вообще все каникулы у меня знаете как проходят?
часов 5-7 в день я занимаюсь уроками с перерывами на еду/кофе, а по вечерам смотрю сериальчики, при этом разукрашивая картину по циферкам. Ну знаете, такая вещь для людей, вроде меня. Это когда в душе ты - художник, а на деле - рукожоп.
Если я и дальше буду все делать примерно так же, то до 22го числа мне останется просто тихо, мирно и спокойно читать себе зарубежку и радоваться жизни. Но для этого нужно разгрести все горы домашки по английскому.
Я вообще молодец, если так подумать. С домашним чтением разобралась ("Женщину в белом" дочитала, сделала по ней все дополнительные задания и даже адаптированный текст "Призрак Оперы" проглотила за один вечер и даже не заметила как. Отличнейшая книга. Когда будет время, надо будет ее на русском почитать.)
Фонетику уже тоже все сделала и сейчас разгребаю лексику.
Все продвигается хоть и медленно, но уверенно.
И знаете, меня такие каникулы более чем устраивают. Я все время чем-то занята, а не просто просиживаю штаны за компом и не маюсь бездельем. Да и это помогает здорово отвлечься от всего. Я сейчас, если честно, вообще ни о чем не думаю. У меня есть то, что мне нужно делать и все свои силы я бросаю на это, не думая о каких-то внешних проблемах. Мне это даже нравится.
К тому же, если так посудить, все это помогает мне проводить каникулы с пользой и хоть как-то не деградировать за период праздников.
Надеюсь, что вы тоже хорошо проводите каникулы, дорогие мои.

Ёкнуло. Буду помнить тебя. Ты - свет. Рядом с тобой, что день или миг - тот свят. Мне говорят, прошло слишком много лет, но этот шрам из тех, что всегда болят. Так иссякаешь быстро, как жизнь и сон, теплым песком меж пальцев щекочешь, и я бы всю жизнь оплачивала простой, если б тот сон случился в простом такси. Я тебе не нужнее, чем брешь нуля или чем лодка, давшая сбоку течь. Я ни на что не гожусь, кроме жизни для тех, кого мне не выдалось уберечь. Ночь говорит, настала моя пора громко реветь койотом в густую высь. Пусть тебе снится маленький ресторан, рыжий усатый кот, новый дом, жара - вымыслы, что у нас с тобой не сбылись. Пусть тебя любят преданней (можно ли?), пусть тебя не приходится выбрать из.
Я остаюсь - растасканный монолит, мечтающий рухнуть
вниз.

Аня Лекс.

Он больше я, чем я сама. Из чего бы ни были сотворены наши души, его душа и моя — одно.

Эмили Бронте."Грозовой перевал"

— я пропустила ту ионосферу из-за клопов.

— если ты это кому-нибудь скажешь, то они решат, что это группа такая

д.

— вешалка далеко, не буду вешаться

вера

— я в туалет не хочу, я ссать хочу

дима

биодетерминистское вырождение

поток кунилингуса

10 декабря

Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придает ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.

Фридрих Ницше

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…

Анхель де Куатьэ
" Маленькая принцесса"

Хотелось бы, чтобы каждый мужчина в этой жизни понимал, что от ценности сказанного им слова и зависит это звание - мужчина) если ты говоришь, а потом не можешь этого сделать, вырви себе язык или не называй себя больше мужчиной. Если ты обещаешь, а потом делаешь вид что забыл, а сам трясешься, чтобы не напомнили, то твоя душонка не стоит ничего) либо говори и делай, во что бы это не стало, либо молчи.

Когда-нибудь мы вспомним эти поздние ночи,
ты будешь засыпать рядом и посапывать тихо очень.
- Помнишь, какая была неприступная, робкая? Посмотри, дети снова играют, коробками. А как говорила "еще рано, не нужно", а после нес на руках, ногами по лужам. Забавно, ты когда-то мечтала прожить жизнь с романтиком. Смотри, младшая снова закалывает волосы,
маминым бантиком. Я сразу подумал - ты та, которую стоит ждать.
- Я уже тогда знала, что буду с тобой просыпаться и засыпать.

Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее.

Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего.

Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва».

Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно.

Моя мечта - собрать собственную библиотеку. Чтобы каждую книгу, которую прочитал можно было бы хранить на своём шкафу. И собирать шедевры литературы всю свою жизнь. А потом передать любовь к книгам своим детям и внукам, подарив им такое богатство из сотен книг!

Понятия не имею, откуда берется любовь, но, откуда бы она ни бралась, в ней-то все и дело, а если ее нет, нельзя ее вызвать ни лаской, ни великодушием, ни чем бы то ни было еще.

Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"

Обида - это такой маленький и очень симпатичный зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её поселить в своем доме, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…
Зверёк этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в телолюбого человека. Человек это сразу почувствует, ему становится обидно. А зверёк кричит человеку: — Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме! Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков…
Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют Обиду своею и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней и даже ночью просыпаются от великих дум о ней. А Обиде всё равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути. Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверёк-то голодный и кушать ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь.
Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает, от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности, и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: кушает, растёт, жиреет Обида и совсем перестаёт двигаться.
Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет. Так и говорят про таких людей: «Обида гложет». И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.
И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие и будет опять маленькой, юркой и худенькой! И человеку без неё легче живётся, потому что от Обиды он часто плачет и болеет. Обида — это такой маленький зверёк. Отпусти его, пусть себе бежит к маме!

Ты как с отцом разговариваешь? 10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали

Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.

Оставлю тебя здесь, а сама уйду
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.
Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.
И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.

А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”
Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.

Я больше с тобой не разговариваю
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.
В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.

Просто будь собой
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.
Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.

Можно было и лучше
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.
Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах)

Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.
Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.

Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?

Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний и ждем твоих дополнений!

1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик
2. Сколько можно копаться?
3. Интеллигентные люди себя так не ведут
4. Ты – мой позор, мое наказание
5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой
6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники
7. Вот я в твоем возрасте…
8. А вот Даша, между прочим…
9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь
10. Ну, что с дурака взять…
11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое
12. Да тебя такую никто замуж не возьмет
13. Ничего не страшно, иди и не трусь
14. Ты это специально делаешь, мне назло!
15. Потому что я так сказала
16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь
17. Вот узнает отец!
18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь
19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи
20. И убери эти мещанские финтифлюшки

Жениться не обязательно.

Статья провокационная, но полезная. Особенно, если вы устали страдать в отношениях.

Я не большая фанатка замужества.

Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)

Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.

Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть. Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом. Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя.

Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии… вот где происходит волшебство!

Что насчет детей?

Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура. Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.

Если вы женились, потому что так хотели…Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.

Не женитесь на родственных душах.

Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный…абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого так же уникален в своем роде.

Кто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей.

И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.

Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, как это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас.

Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово. Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.

Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное.

Давайте перепишем нормальность.

Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму.

Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.

Заметила, что очень мало моих мыслей в моем же блоге. Наверное, я даже знаю тому причину. Она заключается в моей замкнутости.. относительно интернета. Более приоритетным на данный момент моей жизни является написание мыслей на бумаге, нежели напечатанную в блоге, который напрямую связан с интернетом. Но проблема в том, что печатаю я быстрее, чем пишу. И в это вся ухаха.

Сны.

Многие любят спать, просто обожают, я уверена. И я тоже люблю. Но на дворе 8 января, еда закончилась давно и мы начинаем готовить. Убираться и т.п. Я засела за методики (4-ый курс, как никак, через 4-5 месяцев выпуск). А всё дело в том, что я засыпаю и просыпаюсь с больной головой. На протяжении всего сна я многократно ворочаюсь, плохо сплю и по списку. Начала ненавидеть свой сон. Наверное, подумала я, не устаю. Но как устать? Физически? Готовка, уборка, поход по магазинам и т.п. Морально? Учеба в виде обработки методик. Ничего. Вчера помогла таблетка и сегодня я чувствую себя лучше. И сегодня я полюбила сон снова, несмотря на странные сны, которые приснились. Но это уже совсем другая история.

Сегодня приснился такой тёплый сон. Точнее момент из сна был тёплым. Я там встретилась со своим бывшим одноклассником, а так как мы с ним давно не общались, и соскучились, сразу начали обниматься и не могли оторваться друг от друга (не в смысле любви, симпатии и тому подобное), просто по-дружески.
И, проснувшись утром, я поняла, что действительно очень соскучилась. Особенно по мужской части нашей компании, ведь у меня с ними были довольно хорошие отношения. Как же было круто летом чуть ли не каждый день собираться этой большой и дружной компанией, пить, творить всякую хрень, а потом под утро ложиться всем вместе спать. Я вот обычно спала всегда с тем, кто мне сегодня приснился. И мы всегда спали с ним в обнимку. Так было мило. И хорошо. И тепло. И уютно. Круто было, когда парни приезжали ближе к ночи ко мне, звали на улицу, и мы болтали под окнами о всякой херне. И я до сих пор жалею, что у меня не было велосипеда, ведь я бы каталась бы с ними чуть ли не каждую ночь по городу. В последнее время парни обычно звали только меня на всякие посиделки, потому что остальные девочки их бесили :D Помню, как по ночам я гоняла к ним с блинчиками, и мы сидели полночи играли в карты, курили кальян, смотрели фильмы, а потом они провожали меня домой. Помню, когда у меня появлялись "ухажёры", они вечно их обсирали и делали вид, что ревнуют :D Эх. Были всё же времена.
Но наши отношения испортились, когда у меня появился парень. Не знаю, почему так вышло (хотя вроде всё тут понятно), но мы практически вообще перестали общаться. Не общались больше полугода. И на последней встрече меня вообще немножечко так обосрали, что я поправилась, было обидно, в общем. А этот парень, который мне снился, вообще изменился в худшую сторону. Да и вообще со временем как-то компания разбежалась. теперь даже и поговорить-то не о чем. Но было бы круто сейчас собраться всем вместе, как собирались раньше. Иногда я и правда скучаю по тому времени.

почему-то в конце декабря я решила, что новый год - это отличное такое явление, работающее само по себе, которое при небольшом моём усилии изменит что-то в лучшую сторону.

ну знаете, все эти "с нового года начинаю худеть", "с нового года начну учить английский" и так далее. я думала, что с нового года начну взрослеть. ну или хотя бы по мелочи - перестану превращать своё жилище в барак (мне кажется, это весомый шаг на пути к очеловечиванию). ну и хотелось бы быть сдержаннее, и ещё разобраться в себе, как-то выстроить личность, что ли, не метаться от одной её стороны к другой в хаотичной последовательности. выяснить уже, кто я - беспомощная малолетка, прыгающая до потолка от подаренного календаря с медведями, сорокалетний выпивающий и матерящийся через слово мужик, разбрасывающий носки по дому, или сварливая тётка, которая вечно недовольна, что вокруг неё всё не то и всё не те, и дайте мне уже смысл жизни и денег.

что-то как-то не выходит. носки всё так же разбрысываются, календарь висит и радует до опупения, смысла жизни нет и зарплату с нового года снова урезали в два раза.

полотенца что ли постирать. совсем нет вдохновения.

есть осознание того, что все идет своим чередом и я сейчас это понимать только начала

как странно и глупо или не могу даже сказать

просто так должно было сучиться

Так, а теперь по существу. Ты мне написал спустя полтора месяца. Пишешь практически каждый день, намекаешь на встречу, ну…вроде бы. Какова вероятность, что ты все таки не помнишь меня? Какова вероятность того, что ты не помнишь того вечера??

Сидя сегодня в 7:20 на диване, после 1,5 часа сна и неизвестного количества выпитой дряни, я вдруг решила осмыслить всё происходившее на одной из самых убогих вписок последние несколько часов. И в мою голову пришла только одна мысль, которую я бы применила не только к этой ночи, но и ко всей моей жизни: '…а вообще я так и не понял нихуя, что хотел сказать автор'.

И так, старые воспоминания дали о себе знать, очень внезапно. Что же со мной происхоит? Я хочу опять с тобой общаться, видеться.

Когда-нибудь мы перестанем пить. Но это не точно. Вот та самая банда парней. Ну, чтобы вы знали, что они не отморозки.

ЗЫ: Илья без бороды и фотографирует.

Они думают, что у меня есть все, Но без тебя, у меня нет ничего. Все мои мечты и все вспышки не значат ничего, Без тебя.

The benefits of using quartz countertops are various and outstanding, thought to be better than granite countertops. In recent years, quartz surface has got larger and larger market share in the global stone field for its quality and high performance, becoming the ideal and popular choice for most architecture designers and households.

While following let us make clear the benefits you can get from the quartz countertops:

1. quartz countertops is one of the strongest and most durable countertops materials

2. quartz tiles are available for wall cladding in bathroom

3. variety of colors and patterns options for designers

4. Unlike granite countertops, quartz surface does not require sealing

5. you can create custom edges

6. undermount sink can be installed.

7. faucets can be directly installed on the countertops.

8. you can place the hot pot and cookers on the surface of countertops

9. with a non-porous surface, bacteria and virus are hard to get place to hide and grow

10. quartz countertops add more values to your home space

In conclusion, quartz surface as one engineered stone would be your awesome choice when you want to start designing a new home or remodeling your kitchen, enjoy your space with having quartz countertops now!

Мне еще три дня сидеть дома. Друзья звонить начали. Когда я рядом, они не замечают значит, а когда пропала на три дня, звонят по вечерам.

Мои мысли летят к тебе, моя единственная возлюбленная… Только подле тебя я могу жить, или не жить вовсе. вся жизнь моя в тебе заключена, но только при спокойном рассмотрении нашей ситуации нам с тобой удастся быть вместе навсегда. Никогда не переставай любить меня и никогда не сомневайся в преданном сердце твоего возлюбленного. Всегда твоего, всегда моего, всегда нашего…

Проснувшись, я безумно захотела к нему. Именно к нему, сейчас. Никуда больше. Значит ли это что он тоже думает обо мне, или же мне просто одиноко?

Se souvenir // Вспоминать

Исполнитель: Julie Zenatti

По традиции, у вас есть возможность послушать песню у меня в блоге.

Dans ma boite à musique

В моей музыкальной шкатулке

Des r êves endormis dans la soie

Мечты, уснувшие в шёлке,

Ecorchés à force de destin

Расцарапанные судьбой.

Se souvenir d'un sourire qui fait du bien

Вспоминать об улыбке, от которой хорошо,

Qui nous rappelle d'où l'on vient

Которая нам напоминает, откуда мы.

M ême à vif, je me souviens

Даже чтобы жить, я вспоминаю.

Ma vie dans le désordre

Моя жизнь в беспорядке

Me borde d'absence, me couvre d'or

Меня кружает забытьём, покрывает меня золотом

Je découvre la boite de Pandore

Я открываю ящик Пандоры.

Se souvenir pour miex oublier le pire

Вспонимать, чтобы забыть самое плохое,

Go ûter toutes les fleurs du mal

Вкусить все цветы зла,

Pour ne plus y revenir

Чтобы больше к нему не возвращаться.

Se souvenir c'est aussi se pardonner

Вспоминать - это прощать себя,

Pardonner l'injure des autres

Прощать обиды другим,

Se relever t ête haute

Вновь высоко поднимать голову.

Je me souviens

Я вспоминаю.

Все так изменились. Да и я в том числе. Стала более открытой, серьезной, пьяной. Как-то все слишком быстро происходит.

а знаете, что ещё сделала моя бабушка? Мне кажется, что она меня ненавидит…хотя, это громко сказано, но она точно сексистка.

Так вот, помните, как я писала про процесс приготовления новогоднего печенья? как я готовила его до 3 часов ночи, а потом ещё и 2,5 часа оформляла их глазурью. Так она взяла, перемолола это печенье, чтобы сделать из них другое печенье! я была так зла, когда мне брат это рассказал. Я уже говорила, что я самолюбивая в таком плане, так что это меня просто убило. Такой вот каламбур блин

не знаю, насколько здорова такая хрень в 23 года, но я последние месяца 4 стала очень беспокойно спать, чаще всего перед своими рабочими сменами и из-за какой-то бредовой херни. и у меня наверное впервые такое, потому что я не помню, чтобы даже в школе, когда все эти гормональные всплески заставляют думать и переживать о всякой бессмысленной хуйне, я как-то тревожно спала. когда я только начинала работать, у меня бывало такое, что мне снилось, будто у меня не сводится касса или чего-то не хватает, но это быстро прошло. сейчас же мне постоянно снится какая-то ахинея, из-за которой в жизни я никогда бы не стала париться, но во сне меня все эти события крайне беспокоят и периодически заставляют просыпаться с мыслями, где я, кто я и что вообще происходит. я даже толком не вспомню, что мне снится, но меня постоянно преследует чувство, будто я кому-то что-то должна, что-то не успеваю либо от меня зависит что-то жизненноважное (тогда как это на самом деле какая-то мелочь) и вся эта чушь не даёт мне нормально спать. сегодня был просто край. мне приснилось, что он добавил в друзья одну девочку из моего списка друзей, я не понимала, что за хрень и почему это произошло. я даже проснулась и продолжала в полусонном состоянии об этом думать, мол на кой хрен он её добавил. так прошло минут 10 (которые длились вечность) в моих попытках забыть об этом и уснуть, чтобы наутро всё узнать, пока я не додумалась до того, чтобы зайти вк и проверить - ведь всё-таки мне это вроде бы снилось. короче, по-моему, мне снова 14 и теперь я не высыпаюсь из-за какой-то надуманной ерунды и вещей, которые в жизни со мной даже не происходят.

Приснился ребенок, которого я года 3 не видела. С рождения и лет до 5-6 я сидела с ним почти каждый день. Мы его кормили, гуляли с ним, забирали из садика. Потом мы с его сестрой перестали общаться. У него завтра день рождения. И я ахуеваю от того, что ему исполнится 8 лет. Целых 8.

Пошли вторые сутки без сна. Я таки добралась до кровати и уже надела свою маску для сна. И чёт не спиться. Причём мыслей в голове особо нет, просто пустота. У меня бывают такие ступоры, когда совсем не о чем думать, уж тем более писать. Этакая отключка. Все двигается ровно. Я люблю когда так. Я вообще такой человек, что мне проще все пускать на самотек, и я ненавижу принимать какие-то решения. В общем, не хочу сглазить, но все тихо и от этого прекрасно.

как то вот непонятно себя ощущаю. если помните, собиралась подарить пацаненку фотоаппарат. купили, передали через волонтера, т.к уехали. а теперь увидела фотку, где мальчик благодарит других людей за более крутой фотоаппарат…лучше бы на маму эти деньги потратила….

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё! "
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.

Заболеваю, и это просто отвратительно, ведь нельзя. Таблетки не помогают, смысл было их жевать для профилактики, если всё равно заболела? И мама приехала, хочется всегда быть с ней, но не могу. Серёжа всё ещё болеет, нужно за ним ухаживать: с а теперь и я сама стараюсь не слечь, но так тяяжко. Сейчас сижу на кухне, пытаясь встать и вымыть посуду, а потом ещё и кушать приготовить. Сил просто нет.

Овдовевшая герцогиня Мальфи мечтает выйти замуж за своего любовника, Антонио, но её коварные братья, Фердинанд и Кардинал, выступают против подобного союза. Когда их доносчик Босола выясняет, что герцогиня уже тайком обвенчалась с Антонио и носит его дитя, они составляют план ужасающей мести.


«Аристократизм — это лишь допущение, что определенные черты, которые мы называем прекрасными — мужество, честь, красота и тому подобное — могут наилучшим образом развиться в благоприятных условиях, когда вас не деформирует невежество или нужда.»

Раз уж сейчас утро, я не могу уснуть, а вечером мне на работу, я не придумала ничего лучше, как написать то, о чем сейчас тревожится моя голова.

" Она ветренная "
Так обо мне отозвался человек, с которым у меня довольно хорошие отношения. И мне почему то так обидно стало. Я не показываю этого, но меня всегда обижают такие моменты.

Когда кому-то нужно договориться с барменом, что бы тот сделал нам по коктейлю, отправляют меня, когда повара не готовят еду на стафф, офики посылают меня, когда нам срочно нужен десятый кальян за смену, хотя разрешено всего 2, тоже посылают меня.

И дело не в том, что я менеджер, что я могу заставить. Это как раз те моменты, в которых я по идее не имею права просить. А просто я умею договариваться.

Кто-то умеет рисовать, кто-то хорошо поет, кто-то танцует, а я, я всего лишь умею заставлять людей делать то, что я хочу.
Я добиваюсь этого своей улыбкой, флиртом, просьбами, договаривами. Обычно, я просто захожу допустим на бар, прошу сделать мне лонг, бармен отказывает. Я разворачиваюсь, говорю "Спасибо" и ухожу. Будто я дико обижена. Через 10 минут у меня на столе появляется лонг. И просьба не обижаться.
Или прошу сделать кальян, мне отказывают, ибо он уже сотый. Я расстраиваюсь, говорю, что больше не буду им помогать раскуривать и пусть у них болит голова всю смену. На что получаю "Хватит ныть, угли уже стоят".

И если подходит и просит кто-то другой, никто и ничего не получает. И вроде все хорошо, все круто. Надо пользоваться тем, что умеешь.
Но из-за этого всего, обо мне создается впечатление, что я общаюсь только ради чего-то. Ну что-то вроде, я милая и улыбаюсь, потому что мне понадобится что-то от этого человека. И что улыбаюсь так, я всем. А не кому-то одному.

И потом, когда у человека спрашивают, нравлюсь ли ему я, как девушка? Он отвечает "Да, хорошая очень, но слишком ветренная, не серьезная, поэтому такая не нужна "

Я бы и не хотела ничего. Просто обидно. Обидно, что я ни раз слышала в свою сторону такие слова. Что я не серьезная, инфантильная, ветренная. Я лишь улыбаюсь, когда мне так говорят, но в глубине души, очень сильно загоняюсь.
Как перестать быть не серьезной?
Если я перестаю улыбаться, до меня докапываются и отправляют в отпуск, что бы успокоилась и пришла в себя.

Даже директор мой, говорит, что мой смех слышен в другом конце ресторана. И порой он ругался на меня за это. Но сейчас привык и если я не смеюсь, тоже понимает, что что-то не то.
В общем, просто мысли вслух. Грусто как-то..

Sembra che il diamante metallico è in realtà una questione raro da trovare in Gong e Ross delle famiglie dal momento che la maggior parte dei Gong e Bell & Ross Orologi Replica di design sono seguiti da cinghie di cuoio domestici o spalla in silicone. In verità, i suoi non tutti osservare i clienti sono ossessionati con l'affascinante cinturino in pelle https://www.georplast.it/contact.asp?p=breitling-repliche-orologi-it32 di famiglia o bello in silicone solo uno. Avere conti di questi, Gong e Ross infine lanciato l'antica camera da letto 126 Sport tipo di attività che è offerto per completare un colore scuro cinturino in pelle delle famiglie o di diamante in acciaio inox. Questo tipo di aspetto fresco gira correttamente Bedroom 126 osservare per un tipo di libro. E l'imitazione Gong e Ross Antique Camera da 126 designer di Orologi Replica Italia con diamanti metallico anche arrivare ad essere i individua di quelle persone che desiderano per generale metallici Gong e Ross orologio replica.

Riproduzione Gong e Ross Antique Bedroom 126 Rolex Orologi Replica di marca tendono ad essere non merci altamente distinti visto che essi sono dotati di notevole motivo Gong e Ross. Dal momento che le mostra il titolo, questi Gong e Ross replica orologio presenta una rinascita con il cavo di classico e rsquos osservare design e stile. Il quadrante di colore scuro con lunetta coordinare facilmente costruire un design e stile d'avanguardia e dignitoso per il signore le apparenti metallici paintball pistole e numeri rivela l'azienda & rsquos energia al fine di raggiungere la certezza per la produzione di orologi di design eccellente leggibili. Durante l'utilizzo di altezza di 43 millimetri, questi orologi di design Gong e Ross offrono un po 'più grande a causa di diradamento lunetta. In linea con la scuola modello di pensiero di Gong e Ross, che è il modello minimo, che chiare presenti cristallo. Per questo motivo, gli spider dei motori di ricerca circa il quadrante e lunetta sono semplificate. Due sub-contratto-manopole progettati per mostrare i momenti più piccoli e di 30 piccoli e anche quando sa funzione cronografo, migliorare anche l'aspetto musicale dello strumento di questi voli di progettazione e design di stile gli orologi. Insieme al diamante metallizzato sarà senza dubbio la più grande vetrina di loro Gong e Ross orologio replica. Spazi metallici applicati connessi con gli elementi completati lucenti conferiscono uno stile lussuoso e contemporaneo interesse resoluted questi imitazione Gong e Ross Antique Bedroom 126 orologi di marca.

сижу тут и думаю, как ты меня такую мрачную, жалкую, бесполезную, ноющую терпишь. в иной раз думается, как умудряемся ссориться, если мы даже говорим синхронно, и тем более мыслим.
знаешь мой самый вечный вопрос?
почему. ты. так. далеко.

И в пол 5го утра я захлебнулась в мыслях о том, что было, о том, что есть и как будет. Я давно держу в себе душераздирающий рассказ о жизни, от которого не могу никак избавиться. Хочется рассказать обо всем, но в тоже время что-то сильно сдерживает и мешает. Нет внутренней гармонии. И сейчас я понимаю, как скучаю. Давит пустая квартира, холод, от которого даже не спасают три одеяла, и тишина… Подвести итоги года? Январь, февраль, март, апрель - запомнился мне как разбор полётов, дикий разбор и глупый, ни к чему не проводящий (про личную жизнь). Май - сразу улыбка на лице, первая встреча, первый поцелуй. Конечно, тогда я думала, что это очередное "ну максимум неделе две и разойдёмся", но сейчас, когда две недели превратились в 8 месяцев практически совместной жизни, хочется сохранить эти тёплые воспоминания. Июнь, июль, август, сентябрь - лето, день рождения (хоть и ревела я в этот день раз 5, но оно было по-своему хорошим), долгожданные права, поездки куда-то, начало учебы. Октябрь, ноябрь - учеба стала занимать много времени, поглащала бытовуха, пошли выяснения отношений уже с подругами и некоторыми родственниками. Декабрь - месяц был длинным и тяжёлым, режим "сделать все по-максимуму перед нг". У меня почти получилось. Как я встречала 2016? Дома, вдвоём с молодым человеком. Так как за час до нг мы были у бабушки, то просто выпили немного шампанского и вручили долгожданные подарки. (Я просто не могу промолчать:на шее у меня красуется теперь маленький золотой ключик с маленьким бриллиантиком). Затем пошли к друзьям. Честно, было скучно, даже несмотря на то, что мы дружно покурили. На этом все закончилось. Вспоминаю я 31 число, как уютный и домашний Новый год и очень спокойный. Написала все это и даже легче как-то стало. Что сейчас происходит из того, о чем я хочу поговорить? Подруга. Забавно, что человек, который обсирал в первую очередь меня и все моё/свое окружение на протяжение полугода, прибежал с личной проблемой, просил прощения и даже как-то нагло пытался сделать вид, что все с дружбой хорошо и продолжает это делать. Жалко, что меня теперь это все не особо трогает и волнует, как тот же месяц назад. Я закрыла глаза, дав возможность исправиться, но это уже не то, это просто иллюзия и держится она на воспоминаниях. Отношения с молодым человеком? Мне кажется, что я уже всех с этим достала. Несите тазик, хотя мы тут почти поругались. Чуть-чуть не хватило или даже не чуть-чуть. Я не знаю. А если немного в подробностях, то это как в кино. Не со мной. Не верю. Видимо, я так привыкла, что в отношениях есть какое-то слабое место, какой-то нюанс, который напрягает и постепенно превращается в проблему. Хотя, я вру. Есть одно, но если сильно придраться: разница в возрасте. Но для меня сейчас это чисто дата в паспорте. Все замечательно. Тьфу тьфу тьфу. И ещё, на последок моему нескончаемому потоку: ужасно, что со временем перестаёшь ценить, что имеешь, притупляются чувства. Ты это понимаешь, но не осознаешь в полной мере. Цените друг друга и берегите. Пи. Си. Кто все прочитал - большой молодец :)

Брат:

—Вот когда будут кольца- тогда вообще всё серьёзно будет.

—Нуу, одно уже есть, - я знала, что не просто так он мне подарил кольцо..)

Тихо тут, знаете ли. Тишина. Абсолютная.
Темно тут. Хе.

Сидим тут, знаешь. Одни.

Ты да я сидим. И разговариваем.
А вокруг тишина.

И темно. Хе.

Я такая маленькая песчинка для этого мира. Кручусь тут. Верчусь.
А потом забьюсь в уголочек и никто не заметит. Совсем никто не увидит. Вот я тут сижу. В тишине. В темноте.

Сидим мы тут. Я да ты.
Раньше ведь знаешь, я прям себя в руки взять не мог. Из крайности в крайность. А сейчас прям изменилось что-то.
Не знаю. Я все сделал, чтобы уметь себя в руках держать. Читал статьи. Думал может в образе жизни что-то. Может организму чего не хватает, и он депрессует.

Попробовал все.

Вроде помогает. Немного.
Не все волны разбиваются о мои стены стараний. Что-то выплескивает.

А если выпью, то стены падают. Все падает. Никакой выдержки.

Даже приятно.
К чему я это пишу то?

Крепкой веревки и мыла вам, любимые.

самое ужасное, - находиться рядом с людьми и понимать, что они никогда по настоящему не будут твоими.твои родители, твои друзья.. и как бы сильно я не чувствовала любовь от них, это все неважно.недостаточно.любовь на двоих - она сильнее.выше, ближе.

это ужасно, когда ты одинок.когда никто по-настоящему не хочет слушать, как прошел твой день, когда никто не смотрит на тебя с любовью, не гладит твои руки. вокруг одни влюбленные, а ты один.

Сегодня гуляла с подругой и ее парнем и их друьями. В общем моя любимая история - я и парочки. И вечная дилемма для меня - "я не хочу отношений/доверяться полностью и разочаровываться в итоге" и "я хочу таких спокойных нормальных отношений с такими же друзьями парочками и поседелками". У меня не было таких нормальных отношений - с нормальными свиданиями, походами куда-то с друзьями, посиделками и тд. Да, я была в городе своего бывшего парня и проводила время в его компании но это было абсолютно не так. И свиданий у меня не было с ним. Мы просто жили вместе, когда виделись, потому что по другому никак, потому что расстояние. Наши свидания можно сосчитать на раз-два. И мне как-то так грустно. Внутри меня рыдает девочка, которая хочет таких простых радостей, простых отношений, обнимашек/целовашек и радостного смеха в кругу друзей. И одновременно мой ум решил больше никого в ближайшее время не подпускать, не привыкать и в общем никого. По итогу остается просто маленькая плачущая девочка внутри, с грузом обид и с простыми, но сложноосуществимыми желаниями.

вот я как бы знаю, что есть некоторые люди, которых знают какие-то из моих друзей. я лично с этими людьми не знакома. но когда я узнаю о том, КАК связаны люди и друзья, причем КАКИЕ люди и с КАКИМИ друзьями они связаны, у меня в голове происходит атомное НИХУЯ СЕБЕ.

бляяяяяя. 2 часа ночи, я сижу и ору!!!!