я посвящаю тебе целый пост. не знаю, на много ли меня хватит. ибо пишу на одном дыхании. ручку держать в руках не получается. я слишком много выпила таблеточек от нервов, что силушек прям вообще нет, а ведь куда-то вылить хочется всё то, что накопилось. плакать уже тоже не получается. так-то, я молодец. научилась смехом и улыбкой прятать слёзы. это выручает и даже спасает, никто не видит, как я проявляю слабости в виде "воды из глаз". ну из-за В. тоже поплакала я. чего вообще не ожидала от себя. ЧТО Б Я И ПЛАКАЛА ! это было только с Чувиком. и то, его я любила, были чувства, поэтому и рыдала, как сучка. а здесь то что ? я ведь знала, чем закончатся все эти сладости.
ну так вот. пост посвящаю парню, слова которого ничего не стоят. хоть они и ласкали мои уши, радовали глаза, толку от этого ноль. пустослов - это нехорошо, а ещё хуже, когда человек думает, что все поступки, что он совершает - правильные. ну.. я тут не могу согласиться. прям никак. ибо бегать ко мне, а потом к бывшей, а потом к нынешней, а потом туда-сюда-обратно. короче - это не нормально (имхо, конечно же).
познакомились мы спонтанно, он вообще пришёл в квартиру, где я была с его другом, сидела такая на стиральной машинке, локоны делала, а он приехал, чтобы забрать нас и поехать кататься.. с ним было не страшно ездить с первого дня. так уверенно держится за рулём. шашечки - определённо его игра. ну мы познакомились, разъехались, а потом он нас с моей подругой позвал к себе пить. ну пили, общались, пели, а потом каким-то макаром мы уехали ко мне ОБНИМАТЬСЯ ! хахахаха. он пьяный доехал до меня и мы завалились спать. мы вот реально ОБНИМАЛИСЬ и разговаривали. это так круто было.
я оооочень быстро приявязалась к нему, начала доверять. была настоящим одуваном ! Я !!!! стерва со стажем и такая хорошая.. охренеть можно же ! он постоянно приезжал ко мне, а потом, когда уехала я с квартиры, начали кековать у него.
мы были вместе месяц, пока ему моча в голову не ударила. а точнее, "муза-хуюза". ну знаете, как бывает, есть такой тип девушек, которые кинут парня, а потом такие, блиииин, блииин, ну он так-то норм, можно и с ним покековать, пока буду в городе, а потом снова в шалаву играть. ну так вот эта бабенция из таких. самое мерзкое, что нужно признать, ОНА ЧЕМ-ТО НА МЕНЯ ПОХОЖА ВНЕШНЕ. форма глаз, скулы, нос. атас !! но (!) у неё ужасные неоформленные брови, как у Брежнева, только чёрные. и неухоженная кожа лица, с буграми и прыщами, ну которые тупо нужно выдаваить. а может это моё предвзятое отношение. но не важно. этого достаточно для описания в этом посте. мы жили вместе, спали, развлекались, фильмы смотрели, катались, много разговаривали. было так хорошо, как давно не было ! объятия эти.. мм.. и вот написала эта тварь моему принцу, и тому голову снесло. снесло, до момента, пока я две полосочки не увидела. чуть не поседела. и к кому обращаться, если принц истеричка ещё та, заблокировал везде.. лол. конечно к нашему товарищу, что, собственно и познакомил нас. рассказала всё ему, а тот, чёрт возьми, передал В.: (я так не планировала. мне даже обидно стало, что он всё рассказал, в этот же, мать его, день. ну ничего. В. решил, что это мой такой супер-план, чтобы вернуть его, хахаха. и вот, спустя дней пять, я решила написать ему, чтобы встретиться, а он сломал ключицу.. его положили в больничку, операция, и всё такое. и я пришла к нему в больницу. так рада была увидеть его. грязного, вонючку, опухшего.. но так тянуло к нему, чёрт возьми. он так аккуратно прикасался ко мне, словно боялся сделать мне снова больно. и даже промямлил что-то вроде "прости". и вот мы снова завязали общение, переписка.. он начинает сбегать с больнички, мы снова у него. снова всё замечательно. он позвал к себе, мы пили ! по его инициативе. откровенничали. ужрались так сильно. это была замечательная ночь. он словно скучал по мне. говорил кучу всего, а потом вырубили свет, я пыталась умыться. у него ортез, и постоянная усталасть, но тем не менее, он до последнего держался. было очешуенно ! ах, да. вот когда с больницы вернулись домой, у него были письма ей. нехорошо читать чужие письма, знаю, признаюсь и каюсь. я к ним как бы и не притронулась даже, что смогла - по диагонали прочла. ну.. ничего такого, много воды и "я скучаю, жду, блаблабла". ага, ждёшь, а меня ебёшь. (сорян за прямолинейность и грубость, но что правда - то здесь). ну вооот. жили мы, жили, я ухаживала за ним, всё пошло по второму кругу, застёгивала ему куртку, одевала, мыла голову, да и его самого, готовила вкусности. а потом прилетела ОНА паскудатварь. и дружок мой сразу то и изменился. и вроде со мной ему хорошо, и вроде с той что-то. началась беготня туда-сюда. только вот мне он нихрена не говорил. съездит к ней, а потом ночью заберёт меня, ночью со мной, утром да через нашего товарища названивает, и просит ПЕРЕДАТЬСУПЕРВАЖНУЮИНФОРМАЦИЮ, и принцу то голову сносит и тот сразу давай торопиться, прощаться, и бежать к ней. ну вот он сбегал к ней второй или третий раз. и всё, меня уже словно нет. общается со мной на отвали..абы кабы. типо, ну нужно же ей ответить, она же ещё пригодится. я лично это так видела со своей стороны. на носу его день рождения. у меня был подарок. очень такой тёплый. мне безумно захотелось ему написать от руки, та кещё я и нарисовала НАС ! я так редко рисую.. (стесняюсь очень). вот. и достала книгу с Черемхово, блин ! которую он хотел. сладости.. и там ещё по мелочам. не важно. важно мне было то, чтобы он прочитал мои "письма". ну мы конечно же не встретились с ним день в день, а точнее 26-го. и он кормил меня завтраками до 29-го. и вот я жду его, после эказмена, который сдала на тройку, мать вашу. я никогда не получила 3. а на экзамене знала всё. а когда села, сказала, что думаю вообще не об экзамене, а о своих проблемах, повякала что-то и ушла с тройкой. ну фиг с ней. и вот он приехал, пытался шутить, забрал со мной на почте чехол и повёз меня домой. и мы стоим у подъезда и я вручаю ему подарочек, а тот не хочет его брать. я предложила съездить за кофе. и он не раздумывая поехал. мы попытались поговорить.. честно, сейчас столько всего в бошке, что я даже не помню, что мы обсуждали.. ну он говорил что-то приятное, милое. отвёз домой, обнял и уехал. и сразу же, видать, когда приехал, начал смотреть, что же я аткое там ему сделала, собрала. он начал читать и писать мне, а я лежала в комнате у себя на полу и думала, зря или не зря.. я ведь там так откровенничала. и вот он уже звонит и начинает говорить, что никто ему никогда не делал такие подарки, что он ждёт к себе, что хочет провести время вместе. я улыбнулась и у меня даже скупая слеза радости потекла. я пошла к нему. захожу, а дома гарью воняет, ну и конечно же первое, о чём подумала, так и было. ОН СЖЁГ СВОИ ПИСЬМА ДЛЯ НЕЁ, ВУХАХАХХА ! обнял меня. долго обнимал, целовал. постоянно держал за руку, мы в общем-то ничего такого не делали. ну он сказал, что будем отмечать НГ вместе. что он обещает. вот.. до 2-х ночи где-то покатались и разъехались, я не стала оставаться у него, потому что знала, что нам нужно эту ночь провести раздельно. следующий день. мы планирвоали поход на ЗВ. но он работал до 23: (и когда уже позвонил, я была в ванной, он рассказывал мне о своём дне. это было очень мило. и потом сказал, кое-что я тебе расскажу завтра, лично.. бросил интрижку, засранец. и вот следующий день, и я звоню с самого утра. и вечером мне отвечает с его телефона эта ТВАРЬ. было очень больно. но мне важно было услышать от него хоть какие-то объяснения. спустя часа два, он взял труюку и сказал: не звони мне больше. это был второй раз, когда мне бло очень больно. первый раз был - когда он был пьян и говорил, что ничего не чувствует ко мне.
когда сжигают письма - значит стирают воспомиания. ведь он не выбросил, а именно сжёг. и тут такое.. завтра новый год, настроения нет, а в голове ужасные суицидальные мысли, как бы стрёмно это не звучало.. и вот НГ, я собираю вещи в Братск. представляете ?? Я В БРАТСК 1-ГО ЯНВАРЯ !а всё почему? и для чего? да чтобы тупо не сделать глупостей. я ведь 31-го хотела придти к нему, и поговорить. да и просто увидеть его. спряталась в брастке и мучалась. мысли постоянно о нём. бессоные ноч. я пишу пишу пишу на бумаге, всё, что думаю, чувствую.. и тут 2-го января он объявился. с поэмой, извинением. на фоне классическая музыка фортепиано и у меня слёзы. и я давай строчить ему в ответ. он предложил встретиться, а я такая, а ты в братск приедешь и его ответ меня поразил просто.. "сколько ты там будешь, но я хочу". охренеть. я думала, он скажет, да пошла ты, 8 часов ехать, ага. ну короче, 4-е число, у меня снова бессоница, пишу ему. он уже хотел выехать. но всё как-то сумбурно. и он не поехал и 5-го поехала домой я. он волновался за мой сон, спрашивал о моём настроении. делах. да и вообще, проявлял интерес, ну значит, не всё потеряно - подумала я. и вот 6-е число. и мы встретились наконец-то. взяли на полюбившейся заправке кофе. и он поехал на юность.. поговорить.. и начал рассказывать всё. взаимны ли наши чувства, хочу ли я быть с ним. сказал, что вся эта беготня к ней, это только для того, чтобы отмстить ей за её предательество, чтобы она знала, какого это. и я поверила в этот пиздёшь.. сказал ещё, что когда звонил мне, когда я была в душе, что хотел сказать, что он хочет быть со мной. мы откровенничали. а потом поехали к нему. и пока стояли на стоянке, он попросил ещё шанс, сказал, не грусти. я постараюсь больше не обидать тебя. рождественнская ночь. он со мной. я с ним. мой принц. мой. МОЙ. так не хватало его. телефон он отключил. люблю, когда он пропадает и посвящает себя только мне. было всё замечательно. до утра. пока эта мразь не стала названивать ему в скайпе. разбудила, тварь. а потом телефон включил он. поговорил с ней. и всё. и пиздец. всё по наклонной пошло. СНОВА. снова эти чёртовы грабли. да вертела я эту марину !!!!! ты улетишь скоро, ебанутая, зачем мучаешь парня! и я прям чувствовала, как всё поменялось, м ыразъехались и должны были вечером встретиться снова и не встретились. снова игнор. я злая. писала ему, что он делает мне больно. и вот сегодня. 8-е число, я заставила приехать его, поговорить. ко мне на работу приехал АБСОЛЮТНО ДРУГОЙ ПАРЕНЬ. чужой. он даже прикоснуться боялся ко мне, словно я такая ледяная, что прикоснувшийсь ко мне, он застынет тут же. разговором это тяжело назвать. но он сказал, что любит эту паскудутварь, а со мной было хорошо, но он ничего не чувствует и блаблаблабла. и даже на прощание не смог обнять. разговаривал холодно. и был вообще другим. поговорили, разъехались, и так пусто сразу внутри стало.. у него моя серьга. он мне это сказал, когда мы были на юности.. "а у меня твоя серёжка". и чего он её хранил ?? а ещё у тебя мои книги. и только попробуй передать их через Сашу. я хочу написать ему письмо. от руки опять же. только, боюсь, он его не прочитает. я снова у него в чёрном списке в вк. как бы смешно это не звучало.. мне больно. БОЛЬНО! и тяжело. я трижды его прощала. Я. надо же было влуюбиться в такого конченого пиздабола. и вот, к итогу ! мне всё равно хочется быть с ним ! это же на сколько я долбанутой стала.. мне с ним хорошо, уютно, да и ему тоже. чего обманывать то себя. а не обнял он меня лишь потому, что при объятиях чувства обостряются. и я знаю, что я ему не безразлична. а своими словами он лишь хотел нарочно сделать мне больно. чтобы я такая, ах ты, на эмоциях ушла и ненавидела его. нет уж. не поддамся на очередные провокации. будь что будет. плывём дальше.