столько разных людей, а совет дают один. "забей на него на время", "забудь про него ненадолго", "положи хуй, сам опомнится". БОГ МОЙ, во-первых, у меня нет желания это делать, во-вторых, я не умею так, мне важно постоянно разговаривать каждый день и видеться, обнимать, целовать.. в-третьих, почему, блин, это происходит со мной. неужели, раз в месяц, стабильно, нужно какие-то встряски устраивать ??
как только разговор заходит о каких-то серьёзностях, то он начинает так пугаться, и меня это так волнует. о знакомстве с родителями и речи быть не может. а как начинается задержка, он так паникует, больше меня. это так неприятно. я понимаю, что рано нам быть родителями, семьёй и т.п. но блин, до этого он говорил "не бойся, я с вами буду, не переживай, значит рожать будем". а сейчас..: (((((
всё хорошо, хорошо, и тут у него "настроения нет". ну в чём прикол. я боюсь ночевать одна. он не приезжает, хамит мне, грубит, психует, трубку бросает, безразличия полные штаны. ну раз у тебя есть проблемы, поговори со мной, расскажи мне оних. не нужно делать из меня крайнюю. мне противно собирать всё это негативное дерьмо. я давно не плакала. радовалась, что с ним мы не ругались никогда. в начале июля чуть было не назрел скандал. но при моём грамотном рассуждении-обсуждении всё улеглось. он и до этого говорил, когда пропадал, что считает, что он был не прав, что больше делать так не будет больше. ну и что же я наблюдаю сейчас ? слова свои кое-кто не сдержал! сам на хамит, а потом звонишь ему, спрашиваешь, чего не звонишь то, а в ответ тебе, да ты и сама не звонила. ПИЗДЕЦ!
я помню, как тяжело и трудно мне давалось всё по началу. как бы я добилась его, я отвоевала своего принца. а сейчас чувствую, что мы становимся дальше друг от друга. отдаляемся.. это так больно. так ещё и накручиваешь в своей головушке всякую ерунду. потому что находишься в неведении. я безмерно переживаю.
ради него я на многое готова. от многого готова отказаться, мне не сложно. только пусть скажет. я считаюсь с его мнением, оно для меня очень важно. почему же это не взаимно. я уважаю его выбор, не смотря на таких друзей, как Лапша, например, я всё равно хорошо себя веду. без всяких шантажей. да, мне не приятно, что у него такой друг-деградант, но что есть, то есть. ему с ним нравится. я просто терплю это, по-другому никак.
мне лишь хочется чуть больше заботы, любви и УВАЖЕНИЯ! просто, элементарно, ценить меня! неужели так сложно. я безвозмездно убираюсь у него, готовлю, кормлю, стираю, глажу, делаю массаж, расслабляю, маникюр делаю блять, иногда чувствуешь себя каким-то обслуживающим персоналом, потому что порой кое-кто даже спасибо не говорит, а принимает всё это, как должное. ты ведь не обеспечиваешь меня, не содержишь, чтобы вот так распределять "обязанности". а то как-то обидно получается.
в общем, накипело у меня. очень хочу просто, чтобы он был чаще рядом, отвозил и забирал меня по делам, с дел, с работы, я не так много прошу. ВООБЩЕ НИЧЕГО практически не прошу. отвечать на мои сообщения, когда онлайн и отвечать на мои звонки! а то прихватит однажды сердечко, позвонишь, помощь попросить, а он даже и не узнает !
из-за своей тупой и никчёмной гордости и надменности он меня отталкивает, обижает. у него столько задатков, столько потенциала, а он ебланит и не развивается. застаивается маленький девственный талант. люблю его больше всего на свете. каждой частичкой своего тела, и души. чертовки не хочу его терять, я так этого боюсь. даже когда разговоры заходят об армии, о его желании служить, о нееет! никогда и ни за что не отпущу его. я уж лучше рожу ему ребёнка, чтобы ему отсрочку дали, а потом второго и третьего, а в 32 уже и не будут призывать. зато мой котик будет со мной, здоровый.
надеюсь, искренне, что просто это чёрная маленькая полосочка, которая вот-вот закончится. у нас впереди путешествия, и куча разных развлечений! накупила таблеток и сидра, больная я женщина. рыдаю, как тварь, переживаю.
держу кулачки за наши отношения.