TD

и снова привет.

поменялось так многое, но у меня не было ни сил, ни времени, ни желания заходить сюда, читать что-то, а еще хуже - писать. слышала где-то, что для вдохновения нужна боль. а я была счастлива, одкуда же у меня могло появиться вдохновение?
хотя в прошедшим временем я привираю. не была, а есть. но написать захотелось. возможно, потому что я сейчас одна в квартире, или мне так лень готовиться к последнему экзамену по хирургии, что чем только не захочется заняться. погрустить, например.

попробуем разобраться по-порядку.

о чем же сначала сказать?
о тебе или о киеве?
или начать с другого человека?

в моей жизни тянется своеобразная цепь. как причинно-следственная связь в патфизе: каждое последующее звено обусловлено предыдущим, а предыдущее - причина последующего.

ты-->киев-->А.(пару изначальных звеньев я выкинула, они уже бессмысленны, да и были лишь осложнением подросткового возраста).

когда-то обезболивающим от тебя был киев. потом и его не стало. и он не обезболил, а только раздерябил. а потом появился А.

не знаю, как так вообще судьба обыграла, что мы все же встетились, ведь могли и не встретиться. я думаю об этом и каждый раз удивляюсь. спасибо, наверное, общим друзьям или кому-то свыше. не знаю.

изначально я не воспылала огненной страстью или безрассудной любовью, нет. скорее, наоборот. это тот случай, когда сначала общение, потом симпатия, потом привязанность, а потом тишь и гладь взаимности.

хотя тихим я его не назову. с ним тоже не так просто, как казалось бы. зная о нем почти все (столько, сколько он позволил узнать), я каждую минуту волнуюсь о нем, за него, про него. он не приспособлен к миру в общем-то и к реальности в частности. а я хочу ему помогать. я нужна ему ровно настолько, насколько он нужен мне.

однажды спросив его, любит ли он меня, я получила ответ: а у меня есть выбор?

конечно, он потом отшутился, но если подумать, выбора-то у него и правда нет. и у меня нет, пусть он говорит и иначе. просто он - единственный человек, который меня на самом деле любит, кроме родителей. не знаю, насколько его чувства обусловлены любовью мужчина-женщина, скорее, тут что-то семейно-дружеское, но мне грех придираться. поэтому я просто скажу любит. всё, что я хотела от тебя, от киева - это просто любить меня. а я бы в лепешку расшиблась, чтобы доказать, что любить есть за что. но не ты, ни он никогда не был взаправду рядом. а теперь мне ничего больше не надо, у меня все есть.

у нас с ним есть все, кроме стабильности. меня волнуют кучи вопросов, начиная от того, что живем мы вместе втихаря, и заканчивая тем, что когда-то все всплывет наружу.

когда он меня разлюбит, я хочу, чтобы он был пристроенный, выхоленный и самодостаточный. а то, что он меня все же разлюбит, я не подвергаю сомнению.

я вот только сомневаюсь, как я это потом переживу.

слишком многое меня с ним связывает.

мы смотрели фильмы, магазины, паблики вк, дворы, город, парки, а еще мы смотрели друг на друга - и это самое важное.

у меня паронойя, что его отнимут. я как сумасшедшая. пытаюсь меньше говорить ему это, потому что его это злит. и я его иногда тоже злю.

но я понимаю. я бы тоже злилась.

ты в армии, киев в москве, всех разбрасало, оно к лучшему.

ты пишешь по выходным, пишу и я. только ниочемные разговоры не несут в себе ничего. я ненавижу тебя за то, что я была для тебя по значимости чуть ниже китовьих какашек (помнишь "подводную братву"?). а киева я ненавижу, что он укрепил во мне это чувство.

мне кажется, на мне клеймо: меня бросают все, кого я люблю.

пока он со мной, но не знаю, как надолго его хватит.

про себя я знаю одно: несмотря на то, что сомнений в моей голове хоть отбавляй, я бы осталась с ним.

потому что мне хорошо. спокойно и тихо. я могу реветь, чавкать, не расчесываться, не мыть посуду, подкалывать его и быть настоящей.

он ревнует меня к однокласснику, но не знает, к кому надо. мне хочется, чтобы ты уже удалил меня из друзей, не вернулся из армии и мы больше никогда не пересеклись. я не думаю о тебе. потому что морально - это тоже измена.

он настоящий, и у нас все по-настоящему. и я это ни на что не променяю.

почему получилось опять так сбивчиво? я снова не написала и половину того, что хотелось бы написать.

оно всегда звучит круче, чем есть на самом деле.

привет, блог. меня тут так давно не было, а произошло так много всего.

я не знаю, почему решила зайти именно сегодня: возможно, потому что сегодня у нас годовщина (3 года как), или потому что я снова схожу с ума.

знаешь, я.. я не знаю, что хочу тебе сказать. потому что все, что могла, я сказала. возможно, это была не самая отличная идея признаться тебе вконтакте, но тогда, 22 марта, я как-то не соображала. спасибо, что тебе хватило такта или безразличия ничего толком не ответить. только как-то все к лету снова начало разваливаться: сообщения реже, слов - меньше, да и ты как-то снова стал чужим. хоть я не могу сказать, что между нами тогда ничего не было.

после всех экзаменов и за неделю перед практикой я испугалась. я очень испугалась, что меня ждет такое же лето, как было в 13. и от скуки я пошла на выпускной в школу. и там оказался киев.

и, господи. чего между нами только не было за лето.

мне нравился киев со времен Киева (какая мастерская тавтология). он спас меня той осенью, и с той поры между нами повисло нечто такое, что должно было себя проявить. (и я не думала, что это затянется настолько, ибо после киева он пропал из моей жизни. ах да, наверное, потому что тогда ему было 14). сначала я пошла с ним гулять, чтобы отсрочить эту пропасть с именем "тебянехвататние". а потом. потом я чуть больше, чем просто привязалась.

будем откровенны, что меня не баловали вниманием, от тебя я не получила ни одного доброго слова (кроме нашего знакомства), а тут он такой заботливый, обходительный, в глаза смотрит, за руку держит. и, конечно, я поплыла. да что там - иногда я забывала о тебе думать.

думаешь, мне стыдно за это?

нисколько.

если бы ты был рядом - едва ли мне кто был нужен, а так мы же ничего никому не должны - ты сам мне это сказал. а еще сказал, что ничего ко мне чувствуешь. но не будем об этом.

киев.

он был просто ах. во всем, во всех облостях и отношениях. мы ходили в обнимку;пропадали на прудах; пили у него чай, играли в монополию; мы знакомили друг друга со своими друзьями; слали друг другу фотки; он дарил мне розы, а я ему мармеладки; общались даже наши родители; он меня носил на руках, а во мне вовсе не 50 килограмм; он спасал меня от кочек и от одиночества.

я была такой счастливой.

и сейчас это тоже в прошедшем времени.

вообще у меня две теории на этот счет. даже, наверное, три, но в последнюю я отказываюсь верить.

1) на него надавили родители и обстоятельства. потому что сейчас учеба, а любовь отвлекает. потому что ему надо закончить школу и удачно поступить, а мне не стоит ему мешать;

2) он остыл ко мне. изначально я ему нравилась, даже, возможно, сильно, а потом он немного разочаровался во всем. (знаешь, ты никогда не знал меня настоящую: то ли я стеснялась, то ли ты не очень стремился узнать. а он меня слушал и слышал. я могла быть с ним собой, и если я ему разонравилась в ходе общения - то это худший вариант развития событий)

3) (в нее я не верю ни минуты, потому что так люди притворяться не способны) он изначально не любил.

четвертая теория представляет собой синтез первой и второй - и я ее тоже допускаю.

то, что я начинаю любить, у меня отбирается.

кстати, я не говорю, что тебя я разлюбила. нет, меня все еще дергает от тебя, ничего не изменилось. просто я отдаю себе отчет, что вместе мы не будем, что едва ли что-то двинется дальше. я тебе не нужна - и все тут.

а киев. я скучаю. по нему. он был забавный, милый, и свой.

сегодня он чистил снег, а я смотрела в окно. и каждое движение я находила настолько своим и знакомым, что я почти разревелась.

пожалуй, с ним могло бы получиться, но тоже не вышло.

потому что что-то во мне не так, но что - я не могу понять.

я люблю тебя. все так жду сообщений. все так же тебя стесняюсь и до сих пор не привыкну к тому, что ты настоящий, что так же ходишь, дышишь, говоришь, ешь, улыбаешься. но по отношению ко мне всё обречено на провал. за что ты меня не любишь-то?

с ней я помирилась снова, но только и она далека, и ближе уже не станет. но ты сам знаешь, как ее не хвататет, ведь ты тоже с ней помирился. и с ней ты разговариваешь как человек (и это так обидно, черт, видеть ваши переписки и видеть, как ты относишься к ней, и как - ко мне. но я сама виновата, и удивляться не приходится).

мне искренне жаль, что я всех разочаровываю.

мне жаль.

но я - это я.

и я снова осталась одна, впрочем, ничего нового.

С Новым годом, с Новым счастьем!

хотя как можно говорить, о каком-то "новом счастье", если у меня каждый день - счастье.

то есть как бы и говорить о нем не надо. оно просто есть. я открываю глаза - я думаю о тебе. я сижу на парах - я думаю о тебе. у меня что-то не получается - я думаю о тебе. мне везет - я думаю о тебе. я ложусть спать - я думаю о тебе. да я даже когда сплю, думаю о тебе.

ты стал моей подушкой безопасности между мной и миром.

ты действительно вернулся очень вовремя. отъезд из дома и учеба в городе - лично для меня оказались очень сложными, но у меня есть ты, а значит - я справлюсь.

я все еще не могу к тебе привыкнуть. мне кажется, что в любой момент ты исчезнешь, как плод моего больного воображения. но время идет - а ты меня терпишь.

с каждым днем я люблю тебя все сильнее, хотя сильнее уже, кажется, некуда. то есть как бы объяснить: в самом начале сначала я полюбила тебя, а сейчас, узнавая тебя больше, я люблю еще и все в тебе. ты самый интересный, самый умный и самый приятный в общении человек (когда ты хочешь общаться). я люблю твою музыку и твои фильмы. твои вкусы и мысли. и это, чертвозьми, так классно.

но есть и ложка дегтя - с ней у нас все. и больше никогда ничего не может быть. не буду писать это тут, ведь с тобой мы говорили об этом. у меня есть ты, и мне больше никото не нужен.

тут я скажу лишь то, что я не сказала тебе: она знала то, что я тебя люблю. и знала, какая я ревнивая. поэтому то сообщение.

а ты не знаешь. и последнее время я всерьез подумываю о том, как бы тебе это сказать. нет, ты, конечно, догадываешься, после всего-то… но сказать это мне необходимо.

только каким образом - понятия не имею. так как на личный разговор я вряд ли способна, я теперь решаю кинуть ли тебе мои стихи, твиттер или направить сюда. или же написать письмо. то есть я пока в сомнениях.

а пока я счастлива. просто счастлива и все тут.

я люблю тебя.

мой блудный кот вернулся, и я самая счастливая.

я боюсь об этом много говорить/писать/думать даже, вдруг, ты снова пропадешь. это великолепное чувство: я пишу тебе, зная, что ты ответишь. ты - мой твиттер последние дни.

мой блог хочет знать, что случилось тогда? кот сказал, что ничего, я просто перестала писать, и он - тоже. я год сходила с ума, не находила себе место, а, оказывается, все было в порядке…

или нет, но не важно уже.

"важно лишь то, что здесь и сейчас"

но тут, живой, осязаемый, сейчас спишь еще, это я вскочила рано. снился кошмар, что ты с какой-то ириной стал встречаться, ее белые волосы и ты. хорошо бы, чтобы больно впредь мне было только во сне. и чтобы я вовремя просыпалась.

и я проснулась. вернулась и она. вы как сговорились. оба уходите, оба - возвращаетесь.

конечно же, я вас простила и я вас люблю.

я - целая.

я - живая.

боже мой, все хо-ро-шо.

и как это офигенно звучит.

и пусть мы не встречаемся, но разве это имеет значение, когда каждое твое сообщение - праздник?

ты говорил, что не веришь в бога, но, знаешь, но я тебя все же вымолила.

слабо верится, что ты скучал или что-то в том роде, но ты вернулся. и мне не важна причина, твои ли желания виной этому (что я вру, знаю я все)

я ошалела, когда утром увидела твое "привет", руки задрожали, сердце, бившееся вхолостую целых 8 месяцев, снова ожило. ради таких встреч стоит расстоваться (однако не смей так больше делать!)

я люблю тебя.

(а сейчас я пойду писать тебе наивные стишки и наслаждаться)

забыла сказать: 16 я была в воронеже. только без вас. все повторяется. вплоть до того, когда мы шли вместе, а в этот раз - я без. каждый день - копия прошлогоднего, без пазлов двух людей. хахаха.

"нет более тяжкого испытания, чем быть счастливым в прошлом". лучше бы вас совсем не было у меня.

да что ты знаешь о боли???

сколько бы тебя не ломали, поверь, ты отомстил.

я сильнее, чем кажусь, кстати. это удивляет.

удалить переписки, убрать фотографии, заставлять себя не смотреть.

___

я знаю, про твоих баб (откуда? выбирал бы хоть тех, кто держит язык за зубами. выкладывают все в красках сами же). да-да. это забавненько: идем с одной из мимо тебя. сначала я - на машину взгляд, потом она. типа ни одна из нас не видит. я почти засмеялась.

ладно, это понятно, но д. что ты сделал-то? почему он всех спрашивал про тебя, обкладывая словами, которые я произношу только в мыслях? его барышню увел что ли?

___

пишу в пустоту, ожидая ответа. но я сдержу слово: от меня ты больше ничего не услышишь.

тонны хлама, которые надо выкинуть. тонны меня, которую тоже туда же неплохо бы.

и это твое "удачи" тут кстати.

"Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней — солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний" - самый ванильный мужик на свете, но он тут прав.

да, я скучаю. врать нечего.

да, я бы все вернула.

да да да.

небо в очередной раз рухнуло на мою голову.

а ты ной, ной дальше, что никому не нужен, пока я тут схожу по тебе с ума.

это все, что стоит сказать пока что.

морозное утро, я не пошла в школу. да-да, я все еще жива, если тебе интересно, хотя вряд ли, но…
все заканчивается: дело лишь в приложенных усилиях. ты закончился. я не знаю, как это получилось, я была уверена, что ты - именно ты - моя судьба. я ошибалась. (?)

лучше бы написал тогда, в двадцать шестом октябре, что угодно. только не то, что тебе все равно. ты ответил так же, как он. как он, предыдущий, понимаешь?

глупо говорить, что мне никогда не было/не будет (но я уже не зарекаюсь) так больно. я сломалась. я не выдержала. месяц тумана: абсолютного, полного, безнадежного. и я тряпка, что пишу это. то, что я чувствую, принадлежит только мне. но тогда оно меня чуть не разорвало.

какие же люди лицемеры (я такая же. но, ай, не буду). предательница. (она предала и тебя, если интересно, обсуждает отношения наши, тебя, все, с тобой связанное с моей одноклассницей/цами (к которой ты подкатывал летом, после "войны"), да еще и говорит, как ты ее бесишь. а ты ей пишешь. но это твои проблемы.) я и нигде писать не могу из-за этого: она же все читает. нигде. кроме, как тут.

я ненавижу и ее, и тебя. бросили оба, когда было надо больше всего.

а потом был киев. грустный, печальный и старый киев, в котором я была запредельно счастливой.я бы не возвращалась, честно. человек с твоим именем - отнюдь не ты, но уже в хорошем смысле.

если я влюблюсь еще раз - убейте.

потом куча таблеток, сердцу досталось. но и это прошло.

потом был новый год. новый год, который я встречала с другим человеком. (с которым общаться начала опять-таки из-за тебя. та, на которую ты плотоядно сморел летом.) салаты, шампанское. и ни слова от тебя, ни звука. но не так-то страшно, если я пережила.

мы пели, а мне хотелось выть.

а потом - самые лучшие новогодние каникулы. я не думала о тебе. занималась чем угодно, постоянная занятость, лишь бы не вспоминать. и теперь я пишу, а меня не трясет.

ее все бросили. или не все, но теперь, думаю, ей понятно, как это. хотя она теперь слепая будто и давно ничего не понимает.

почему я перебегаю с тебя на нее? да потому что я вас любила/лю больше, чем себя. но вы живите спокойно, я же ледяная - не забывай. потому что как-то ты меня чуть не спалил.

у меня есть, о ком думать. или "придумывать", но это не важно.

надо наматывать сопли на кулак и жить дальше. и, знаете, я, наверное, справлюсь. самое страшное уже прошло.

прошло?

круги под глазами,

как знаки на тайном штрих коде,

так хочется лечь и четыре столетия спать.

и дело не в том,

что я прочно увязла в болоте,

а в том,

что я стала к этому привыкать.

если бы я не была таким тормозом, многое могло сложиться иначе.

если бы я не была такой правильной, многое могло сложиться иначе.

если бы я не была такой скромной, многое могло сложиться иначе.

если бы я не была такой глупой, многое могло сложиться иначе.

если бы я не была такой нерешительной, многое могло сложиться иначе.

если бы я не была такой маленькой, многое могло сложиться иначе.

если бы я не была такой скучной, многое могло сложиться иначе.

если бы я не была такой уродливой, многое могло сложиться иначе.

если бы я не была такой ненастоящей, многое могло сложиться иначе.

я думала, что хуже не будет? я никогда так не ошибалась.
я поругалась сам-знаешь-с-кем. мне хочется свихнуться. я не хочу ничего делать. а дальше - только хуже.

и писать сюда больше не хочу.

убей меня, а?

жизнь все больше и больше похожа на зебру: черные полосы сменяются белыми, белые - черными. то все вроде бы неплохо, и я держусь, как умею, конечно, но все же; а иногда так накатывает, что хочу в скорлупу и никогда оттуда не вылазить.

ужасная погода и дождь априори несут с собой противное состояние, такое же, как и это лето. я, сама не отдавая отчета, каждый прошедший день сравниваю с днями 2012, и, знаешь, все получается не в пользу настоящего.

остановимся, например, на вчера.

твоя машина, стоящая вечером возле школы, уже обещала "веселый" вечер, и я, в принцепе, ожидала. но когда ты пришел на лавочку к чужим тп, меня затрусило. думаю, мой сумасшедший взгляд заметили многие. и даже глаз не поднял. хотя, правильно, пожалуй.
я ждала тебя каждый день, выучила все (почти, на нашей улицы точно) машины (трудность в том, что каждая пятая - серебристая пятнашка), я с ума сходила, что ты не приходишь, а ты заявился, сидел, болтал, живой, настоящий, а я… что я?

я разооткровенничилась перед сам-знаешь-кем и почти смирилась, что все хуже некуда уже.

как скарлетт: "я подумаю об этом завтра" или лучше "самое страшное я уже видела".

я, кстати, догадываюсь, что тебе понравилась одна из них. просто чую.

если я начала о тех, кто тебе нравится, стоит сказать, что (чертвозьми) ты перебрал почти всех, звал в гости даже. я.ненавижу.это.слушать. но они говорятговорятговорят, как будто это - нормально.

ты преуменьшал; не знаю, насчет нужен-не нужен, но известности среди женского пола тебе не занимать.

фу, воротит от этого, я бы предпочла остаться в неведенье.

я уже представляю, как настанет новый год там, рождество, и вместо тебя снова будет пустота.

мне страшно.

мне страшно от каждого дня, потому что все катится в пропасть, из которой не выбраться.

да, ты сделал человеку, что когда-то делали (по твоим словам) тебе, и даже можешь гордиться.

утро только началось, а я уже ничего не хочу.

ничего не будет. ничего не изменится. ты не появишься.

как мне заставить себе по-настоящему поверить в это и перестать, наконец, чувствовать?

долго не писала, не могла писать просто. а теперь не то, чтобы стало легче (ведь так и не станет), но смирилась опять-таки. а что ещё мне остается?

ты так ничего и не понял. и не нужно уже.

только ответь на одну, последнюю вещь: "почему? что я делала не так?". вопрос, конечно, типичный, но все же. я так старалась, из кожи вон лезла. я научилась готовить. представляла, глупая, как ты, уставший после занятий, приезжать будешь. а я - все для тебя, вся для тебя. не понимаешь, знаю.

неужели трудно было сказать мне? не ей, (хотя это нормально теперь: вы снова общаетесь, друзья, и все так, как должно быть), не кому-то другому, а мне, мол, извини, ты мне не подходишь, я ничего не чувствую.

вот теперь не чувствую ничего я. внутри такая пустота, что самой страшно становится. как будто выжгли все, что копила все эти года. а вдруг я и останусь такой пустой?

я ждала же тебя, думая, что тебе нужно время. а ты сбежал. и я, пожалуй, промолчу про субботу. я промолчу про то, как… промолчу. это же правда твое дело, твоя жизнь, твое решение. когда человек хочет, он делает, а ты не хочешь.

я боялась, что у тебя кто-то есть, а не того, что не нужна я. теперь же первое отпадает, а второе становится истиной.

и от этого хочется выть.

я надеялась на это лето; оно не дает толку, наоборот, с каждым днем все хуже. я скучаю все больше, пытаюсь не думать о тебе. но как же сложно не вспоминать.

перечитывать переписки нет смысла, к тому же, я помню все наизусть. меня выворачивает от этого. от всего. дура, знала же, чем это закончится, а все равно верила. и получила по заслугам.

я прохожу мимо твоего дома не сколько раз в день, и завидую тем, кто рядом с тобой. давай вместо котенка ты бы взял меня?

черт, что я несу.

крыша, что сорвалась тем летом, так и не восстанавливается. но это ничего, по сравнению с тем, что я, будучи влюбчивой вроде, теперь смотреть ни на кого не могу, ну, за исключением сравнения с тобой не в их пользу.

теперь я тону в книгах, в биологии, в чем-то, лишь бы выжить. по-другому не получается. но все так же бегу на улицу (вдруг, встретимся), все так же вздрагиваю от твоего имени (впрочем, людей с твоим именем так много, что вздрагивать приходится часто), все так же удивляюсь всем невозможностям.

понимаю, что никогда не сказала бы то, что чувствую. писать туда, где никто не прочтет - дело одно, признаться - совсем другое. и ты должен понять, что меньше всего на свете я хочу, чтобы ты это узнал (поэтому те сообщения), как бы меня не мучило, но это, если нет взаимности (без если), только мое. только.

я распланировала тебе подарки на все праздники, ласковые словечки, мне приятно было думать о "нас", которых теперь не будет. вот пишу и сама не верю в это.

все у всех сбывается, кроме меня. и тут снова тебе не понять.

как и меня иногда не понять, я и сама-то себя не понимаю. оттуда и все проблемы.

странно; ты бы полюбил, мы были бы вместе, просто я не та, дело как раз-таки именно во мне.

я потеряла себя уже и не знаю, как меняться.

из всей этой ереси, что я написала, не получилось того, что я хотела сказать. наверное, рано я села писать, надо посходить с ума ещё.

"эльфийская песнь"; ты, только приехавший впервые после института, химия; возвращение домой случайное, твои кеды с яркими, желтыми шнурками; "мне уже двадцать тралала", бесконечный флэш, мне казалось, тогда ты его пил литрами, мяч, удары глухие, красный рюкзак и колонки с музыкой; стадион, 27 июня, тучи вдалеке, мокрая трава, почти первое знакомство, время, когда я пропала; парк, лето, много всего: ключи, улыбки, фанарик, мафия, двеннадцатый час ночи, мы одни, машина, с каждым разом дорога становилась все длиннее, запах маттиолы даже в октябре, когда ты меня отвозил; моя ужасная осень, когда я скучала так, что сводило скулы, и жила от субботы к субботе, умоляла вернуться лето; разговоры обо мне, которые, разумеется, мне известны; лавочка, когда чуть не обнял, что-то рассказывая; песня та, в которой не я вовсе; 16 декабря, где до сих пор слов нет: состояние пьяного овоща, кино, кулак заболел сжимать руку, чтобы не дать ей волю до тебя дотронуться, атракционы, когда со всей силы жалась в твою клетчатую рубашку; первая бессоная ночь в разговоре с тобой; елка, когда ты пришел, хоть и не говорил; ночные переписки: мой бесконечный чай, дрожь, жара; и дальше понятно что началось.

и все закончилось, а я снова реву. господи.

если в этом не было смысла, то зачем стоило начинать?

я не знаю, как все забыть и вести себя так, будто ничего не было.

меня просто нет. и слова закончились.

спасибо тебе за все, и знаешь. да, пожалуй. я все ещё тебя жду. пожалуйста.

опять я ною, дурно ною, ведь никому нет дела.

как же я устала от всего, веришь ли? пожалуйста, умоляю, прекрати мучить. ты говоришь, что не пишу я. да что ты знаешь? знаешь ли, как у меня руки дрожат, когда тыкаю в буквы, печатая слова? тебе слова. а знаешь, как все внутри обрывается, когда ты читаешь, но молчишь? упорно так, долго. в эти мгновения я перебираю в памяти все-все, мучаю, мучаю себя. мазахистка как. а знаешь, как я боюсь написать, думая, что у тебя куча вещей в миллионы раз поважнее меня, глупой такой, что стыдно? не знаешь.

но не об этом; ухожу от темы.

ты пропадаешь неизвестно где, но разве я имею права, даже после того, что между нами было (было же? мне не приснилось, да?), спрашивать тебя об этом. большой мальчик уже вроде.

я откуда-то взяла, что у тебя никого нет. понятия не имею, с чего. теперь въедливый червь гложет меня, я же чую, что у тебя есть девушка/что-то подобное.

так страшно понимать, что я никто.

ни-кто.

ни-кто.

ни-кто.

ненавижу себя за сопли эти и за то, что я так к тебе привязалась. мне кажется, что до тебя меня не было. я растеряла себя где-то ещё в конце июня (точнее, с 27). представь, как песок сыпется в песочных часах, так и я пропадала по крупице с течением времени. я пустая.

сил у меня уже нет: эти перерывы сводят меня с ума.

я ненавижу целующеобнимающиеся парочки, они тыкают лицом в мое одиночество, заключающееся в том, что мне нужен ты, со значением "только". но тебя нет, как бы я не хотела верить в обратное.

я живу мечтами, сидя на противно-скрипучих качелях в парке, ночами пропадая на пороге в компании наушников, проходя мимо твоего дома сто раз на день, идя в магазин, гуляя, засыпая и просыпаясь, и прочая ересь. забери меня отсюда, пожалуйста, забери.

ты говоришь, что у тебя болит где-то, но что ты знаешь о боли? ты понятия не имеешь, как сложно тебя любить.

когда человек вроде как есть, а вроде - и нет (без сомнения) - что может быть хуже?

я не жалею ни о чем. это, наверное, плохо, но я готова повторить тысячу раз.

сегодня выходить сбивчивее, чем обычно, прости, блог.

июнь. я ждала этого лета с самого сентября. но и оно ничего не меняет. в комнате запах клубники, сладкий запах. а ещё - книг. сбегаю в другие миры, когда ничего не остается. мое любопытство меня когда-нибудь сгубит.

ты сам знаешь, что тебе надо. не удивил: я не вхожу в этот список.

я редко тебя о чем просила, а сейчас прошу, не пропадай. будь. будь, пожалуйста. на тридцать минут, на пять, на секунды, на сколько-нибудь, будь моим.

ещё я бы, кстати, хотела написать о ночах, которых мне так не хватает, но, видимо, это так же бессмысленно, как и все остальное.

я люблю тебя, если это стоит повторить ещё раз. я правда тебя люблю, просто потому что ты - это ты.

раньше были какие-то глупости, что я называла любовью (маленькая была, дурная), но сейчас я понимаю, насколько все то было мелочное. ни на секунду не задумываясь, я бы променяла все на тебя рядом, счастливого тебя и желающего оставаться на вечность. как эгоистично звучит, но честно.

у меня же ничего нет. и себя нет подавно.

спасибо, мне немного полегчало.

я не знаю, зачем я это пишу, совсем не умея красиво изъясняться насчет своих чувств; мне необходимо выговориться.

но и говорить я не могу.

понятия не имею, кто создает нашу судьбу, но этот чувак, на самом деле, безумно крут. если бы мне кто сказал год назад, что будет так, как сейчас, я ни за что не поверила в это. а теперь… теперь я не верю в то, что всего чуть больше года назад я к тебе могла ничего не чувствовать. но даже это не так опять. я чувствовала, даже когда сама в этом себе не признавалась.

слишком типично-простая история. когда ещё не было никаких "мы" (которых и сейчас-то нет), я не допускала мысли о тебе, я не давала себе слабину на протяжении всех трех лет, пока ты был просто другом моей подруги. не люблю говорить о тебе в таком ключе, но это так. первая шальная мысль пролетела в тот момент, когда мы шли вместе домой (опять-таки, чисто случайно), и я заметила на себе твой взгляд. чистый такой, теплый, с фирменным прищуром. но это было нереально, я поверить не могла и попыталась скорее себя убедить, что мне померещилось. я и сейчас не исключаю, что так и было.

но дело-то даже не в этом.

дело в другом.

я влюбилась. я избегала этого, как могла, често. я знала где-то на подсознании, ты - мой странный, ненормальный и разрушительный коллапс с алкогольно-шоколадными глазами. понимаешь?

это, наверное, началось и не совсем на стадионе, когда ты мокрый и грязный после баскетбола подошел к нам, и я чуть не оставила на тебе свои глаза и остатки бедного мозга-каши. хоть я никогда никому не признаюсь, но это началось раньше, тогда же я просто смирилась с этим, что ли.

ревность. божемой, то, что я почувствовала глядя на ваши фотографии (прости), удивило меня саму. дрожь до сих пор. я ревную тебя ко всему: начиная от твоей машины, с которой ты сдуваешь пылинки, и заканчивая людьми, которые тебе близкие. это трудно объяснить.

в тоже время я ни разу не обманывала тебя, когда говорила, чтоб ты нашел достойную и блаблабла. я правда этого хочу. мне плевать, как меня вывернет, с недавнего времени ты стал гораздо важнее, чем я сама. "не с первого взгляда, но до последнего вздоха".

я боюсь называть это любовью, это больше, чем что-то обычное, я такое никогда ни к кому не испытывала. это к тебе - сильнее. как ядерный взрыв, или что-то вроде.

я не скажу, что хочу быть с тобой (хотя хочу этого больше всего на свете), я хочу, чтобы ты был счастливым.

мне сложно. я хочу тебя и в таком плане тоже, и ты мне не облегчаешь задачу, когда все вот так вот. (тут мы подошли к тому, для чего я начала писать)

я не хочу, чертпобери, быть просто наивным отверстием. но сексом я тебя не удержу тоже.

ты не даешь слабину, не допускаешь поблажек. нет, я все понимаю, то, что ты сказал будто бы мне доверяешь - это было не более, чем контрольный выстрел в несопротивляющуюся меня. тогда почему ты не пошел до конца?

я придумала тысячу оправданий и объяснений. одни из них устраивают чуть больше, другие - чуть меньше. но точный ответ знаешь только ты.

в некоторые моменты мне противно от себя. как сейчас, например.

я перечитываю перепески, и снова, снова распускаю нюни. тебе же плевать. П.Л.Е.В.А.Т.Ь.

а я была такая беспредельно-счастливая. новогодняя ночь; январь; стаи собак, бегающие по нашей улице; старая ночнушка (я не знала, как ее описать); адская жара в моей комнате; ты, ты, ты; так много тебя по вечерам, что мне все равно было мало; "стальная тревога"; бешеная ревность к персонажу; рождество, которое я даже не помню, все было как в тумане от мыслей о тебе, о тебе, который даже был чуть моим; ночь; утро, когда меня не вывернуло раз пятьдесят; ромашковый чай; вкус вишни и (было же?) шоколада; твое "любопытная"; первая мысль, от которой стыдно; запах тебя на коже; телефон; плавившийся мозг, который капитулировал окончательно; губы; чуть небритые щеки; необходимость; руки; моя смелость, непонятно откуда взявшаяся; наши разговоры; тебя любит не только мой компьютер; и снова тытыты; "о, господи"; бред, что мы говорили друг другу; и опять ты; бесконечность.

это все мое/твое/наше только.

ты понимаешь меня, все, кроме одного. самого важного, наверное. для меня это уже больше, чем для тебя.

мои любимые алкогольно-шоколадные глаза.

мне иногда хочется, серьезно, чтобы ты чисто случайно натунулся на мои стихи или твиттер, или даже сюда. я уже просто не знаю, что тебе отвечать.

" я люблю тебя, и хочу в любом виде, только будь, пожалуйста", - звучит глупо.

все не так, ты не врал, нет, ты сам знаешь, как лучше.

тебе подойдет любая (даже лучше меня), а мне другие противны. знаешь, самое страшное, что рядом с собой лет эдак через 20 я представляю только тебя. иногда у меня бывает синдром ванги: я сама не понимаю как, но мои мысли бывают материальны. я знаю, что будет всего три варианта через эти 20 лет. первый: я буду одна. второй: буду с ненужным, который не ты и рядом. третий: не буду. это страшно.

но больше всего я боюсь тебя потерять. в любом качестве. друга, соседа, знакомого, или кем-то хоть - только не уходи.

у меня фобия, что ты меня оттолкнешь, наверное, поэтому я ничего почти не делаю.

или я слишком труслива, что почти одно и то же.

знаешь, пока писала все это, изменила себе опять. я соглашусь. пусть буду выглядеть, как легкого поведения, пусть мне будет противно от себя, пусть. у меня будешь ты, хоть иногда, но будешь. это лучше, чем смотреть на твой ник и читать, как мантру: напишинапишинапишинапишинапиши. ты только заговори ещё раз, а лучше - действуй. я никуда не денусь, слишком сильно я в тебе увязла. я не знаю, что ожидать от завтрашнего дня, а уж тем более - от будущего. другие не вызывают мурашек и нежности. ничего они, эти другие, не вызывают. я хочу тебя, и в этом смысле.

решение принято, наверное. если ты захочешь, то…