С того момента как я пришла домой, а это полтора часа назад, не видела свою кошку. Решила ее поискать. Кис-кискаю, зову кушать- нигде нету. Быстро одеваюсь, чтобы выйти поискать в подъезд, открываю дверь- Принцесса вся испуганная стоит возле двери. Боже, какое счастье, что никто не входил и не выбросил её из подъезда. В такие моменты, можно и приступ получить. Страшно представить, какого ей, 15ти летней кошке, было в холодном, полутёмном подъезде полтора часа..

мы тут с подругой свахами оказались. посмотрим что из этого выйдет

Никому не отдам свою наивность

Jamie as 11-12 in The Prisoner (2009) episodes 1-3

Абсолютно все-равно на погоду за окном, ведь в душе ясно и солнечно.

Это был тот день, когда я поняла, что все на своих местах. Мне не нужно было утра в роскошном отеле на Бали, мне было достаточно 4х стен моей комнаты и слов благодарности тому, кто и что есть на данный момент в моей жизни.

— А знаешь, почему все так произошло? - спросил Брама. — Почему? — Волшебный мир, где ты жил раньше, придумывал прятавшийся в траве кузнечик. А потом пришла лягушка, которая его съела. И тебе сразу негде стало жить, хотя в твоей комнате все осталось по-прежнему.

Источник (х)

На несколько дней мне показалось, что я могу бороться со своей проблемой. Я два раза ездила в хостел к девочкам. Пыталась говорить, общаться, проявляла активность. И что в итоге? Сегодня когда шли разговоры об ответах перед экзаменом, девочки говорили все только Л.. Потом когда они хотели куда-то поехать, предлагали только Л.., а я так рядом стояла и тоже пыталась незаметно подмазаться. Мерзко. Если я сама не буду проявлять активность, то они забудут обо мне на второй же день. Они просто в восторге от Л.. Все ей предлогают, постоянно ей пишут. До сегоднешнего дня думала у меня есть успехи в общении. Но нет. Я ошиблась. А вечером произошло незначительное событие, которое окончательно выбило меня из колеи. Лера поехала с девочками в солярий, а я домой. И вечером, кодна она уже ехала домой, написала:

—……

—Ты сайт сегодня делала?

—Нет.

— А что ты тогда вообще делала все это время?

Тво. мать. Я даже не могу обяснить на сколько меня это выбесило. Что это вообще за тон?! Какого черта? Мне так только мама говорит. А Л. стала себе это слишком часто позволять. Когда она приехала, я взяла у нее телефон что бы перекинуть фото через вк, а там, после разблокировки, увидела ее сообщение А.

—"Она не мыла посуду. Посуду мыл Д.. Она приехала и все это время просидела в комнате".

И вот тут меня накрыло. Тоесть они меня там сидели и обсуждали. Ко всему хорошему еще и в не самом хорошем свете. И осуждала она и жаловалась она на меня девочкам, которых она, кстати, га самом деле, не очень то и любит. Ну честно, ну какого черта?! Я могу позволить себе кого-то обсуждать, но не людей, с которыми у меня такие, как я думала, отношения. Да еще и с этими девочками. И, кстати, я часто мою посуду и убираю в квартире, но сегодня была очередь в край обленившихся мальчиков. И что вообще за тон? Да, я была в комнате, но откуда ты знаешь что я там делала? У меня есть какие-то свои личные дела, правда, она так не считает. Я устала. Я просто не понимаю, что мне делать. Сориться с ней я не могу, т.к. настрою против себя огромное количество человек, которые от нее просто кипятком писают. Но и общаться с ней в такой манере, с каждым днем все невыносимей. Раньше все было не так. Я не могу понять, не могу найти тот момент, когда все изменилось. Я чертовски устала. Я хочу домой. Но чем это поможет мне решить проблему? Ничем. Пересежу какое-то время дома, вот и все. Я привыкла к одиночеству. Но дома все было не так. Дома рядом всегда была Полина, по-настоящему дорогой и близкий для меня человек. А сейчас? Я совсем одна. Я в своем вынужденом одиночистве. Ну не могу я на вязываться людям. Не-мо-гу. что мне делать?

Влюблённые и не влюблённые. Два лагеря, невероятно далёких и чуждых, но в то же время находящихся друг от друга на расстоянии человеческого волоса. Ежесекундно состав каждого меняется.

Люди по двое пересекают границу: одни туда, другие сюда. Границу можно пересечь только вдвоём, нарциссам приходится тяжко.

Каждая пара переходит границу как-то по-особенному: кто-то молча, в тишине и обнявшись, кто-то предпочитает быстро перебежать с криками и улюлюканьем, есть те, кто перепрыгивают, громко хохоча, есть те, кто даже не держится за руки, только бросают друг на друга смущённые взгляды и робко улыбаются, не веря своему счастью.

И у каждой такой пары своя неповторимая история.

мой дедушка идеал для меня мужской красоты.

потому что он идеален.зеленые глаза очень высокий лоб, прымой нос, осанка.

он просто шикарен

так важко шось писать, коли є що сказати :)

у двох словах - я вдома.
і у мене все добре)
чим більше ти говориш, що в тебе все добре, тим більше тобі справді так здається.
бо найважче переконати самого себе.

не знаю, чого це у мене такі пічальні думки. все ж нормально. хах…
просто я дивна: 3

когда уже закончится этот весь ужас, мне надоело просыпатся и сразу думать о поступлении, засынась с мыслями о ЗНО. Репетиторы мне скоро снится будут. Я уже так больше не могу, сейча я должна наслаждатся жизнь, но как бы я не стадалась меня не покидают эти ужасные мысли, хотя я пообещала себе не унывать и идти в перед, порой эт очень сложно.

уже 12.10, а мне еще учить истоию, гребаное ЗНО.

погода радует безумно.

МУЖЧИНЫ

Мужчины по самой природе своей мало склонны к моногамии. Они вечно ищут новых ощущений, встреч, порывов, форм, но зачастую абсолютно беспомощны в чёткой формулировке своих желаний. Им хочется видеть в женщине благородную львицу, неуправляемую девственницу, нежную и чувственную одновременно. Их привлекает африканская страсть (о которой сами негры понятия не имеют!), неутомимый секс во всех его видах, направлениях и извращениях. Мужчины находят массу достоинств во множестве разнообразных женщин и всю жизнь ищут ту, единственную, в которой будут воплощены они все! Однако стоит им получить желаемое, как все мужчины сразу становятся несусветными трусами и бегут от такой женщины как ошпаренные! Дай мужчине втрое больше того, что он может вообразить, — и он запаникует. Утверждает, что любит, — хватай машину, кидай в салон и тут же гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, — раздевай до тряпок и запрыгивай на него прямо посреди многолюдной улицы! Клянётся, что «душу дьяволу готов отдать за ночь с тобой», — диктуй контракт и требуй подпись кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится, не помрёт и не передумает — его надо брать, такие мужчины занесены в Красную книгу.

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
- а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят -

.. я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.

© Ах Астахова

Дорожите каждым днем, проведенным рядом с близким вам человеком, не тратьте время на выяснение отношений, обусловленных ревностью. Любите и будьте любимы!

очень много песен в которых употребляются мною ненавистные имена и все там с этими иминами-ебланы

No woman, no cry
No woman, no cry
No woman, no cry
No woman, no cry

Said said
Said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
Oba, ob-serving the hypocrites
As they would
mingle with the good people we meet
Good friends we have had,
Oh, good friends we've lost
along the way
In this bright future you can't forget your past
So dry your tears, I say

No woman, no cry
No woman, no cry
Ee little darling, don't shed no tears
No woman, no cry

Said, said,
Said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire light
As it was log wood burnin' through the night
Then we would cook corn meal porridge
Of which I'll share with you

My feet is my only carriage
So I've got to push on through
But while I'm gone, I mean…

Everything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright

So woman no cry
No, no woman,
No woman, no cry
Oh, my little sister, don't shed no tears
No woman, no cry

I remember when we used to sit
In a government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire light
As it was log wood burnin' through the night
Then we would cook corn meal porridge
Of which I'll share with you

My feet is my only carriage
So I've got to push on through
But while I'm gone…

No woman, no cry
No woman, no cry
Woman, little darling, say, don't shed no tears
No woman, no cry
Yeah

Little darling don’t shed no tears
No woman, no cry
Little sister, don’t shed no tears,
No woman, no cry

много интересных вопросов, они прячутся, так не дадим же им прожить скучную и незаметную жизнь
NEKTO(сюда вопросы)
хочу общаться со своими подписчиками, спасибо вам!

(х)

– «…Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к каждому произнесённому слову, к каждому женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать: «было ли»? Ревную к бывшим, к друзьям, к работе…

– Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет – то ревновать глупо, а когда уже есть – то поздно…»

Лидия: О нет. Я так не думаю.
Нет никакого способа тебе вернуться сюда после двух недель ничего.

С твоей маленькой миленькой улыбкой, темными глазами, задумчивым лбом, мускулами…
И внезапно мы сорвем одежду друг друга в офисе тренера.

Ну уж нет. Такого не произойдет.

3×15 «Galvanize»

>>batmaaan теперь следит за вами.

безумно приятно, при условии, что я с недавних времен каждый день захожу к тебе в блог
мне нравятся твои вкусы и интересы, и рад, что мой блог тебе тоже приглянулся

I've followed your rules without question
I thought it would help me see things clearly
But instead of helping me to see
I look around and it's like I'm blinded

Мне кажется, что некоторые люди сами по себе есть нечто независимое, целостное. Прочие же - отражения, тени, силуэты.
Более сильные люди способны убивать чужую сущность, замещая ее собственной.
Бывало, что я поступала так - ради забавы. Один из верных способов убедиться в своей значимости - услышать, как кто-нибудь рассказывает миру истины, вложенные в его сознание твоими устами.
Но все несчастные, павшие жертвой моего безрассудства, были отмщены. Жестоко.
Я стала отзвуком мелодии чужой души, бликом на поверхности океана, величественного, священного.
Добровольно.
Я склоняю перед тобой голову в молчаливом поклонении. Я наблюдаю за тобой издалека, украдкой, восторгаясь уже тем, что не лишена радости прикоснуться к твоей жизни.
О, сладостная мука!
Затянувшаяся пытка.
Каждую ночь я умоляю тебя отпустить меня.
Каждое утро ненавижу себя за малодушие и готова вновь добровольно отдать себя в рабство неизвестному ранее чувству.
Я не думаю, что люблю тебя, нет. Мне не кажется, что я достойна того, чтобы даже обратить на тебя свой взгляд.
Как жаль, что я не умею любить. Это стало бы моим спасением..
Если бы я только могла забыть тебя..
Я сама когда-то выбила твои черты в своем сердце. Они - в аромате запекшейся крови, которой истекает каждая клетка моего тела. Они в шуме волн и ветра.
Мне хочется пустить свою жизнь под откос: заливаться вином, искать поцелуев у случайных прохожих, разрушить, уничтожить.
Сломать себя, как фарфоровую куклу. Растоптать.
Но это - слабость.
Последнее время все, что я пишу - о тебе.
Сейчас я в страшном бреду, причиной тому - то, что я была тобой забыта и оставлена. Вокруг творятся страшные вещи, а я думаю, не заболел ли мой лучший друг - я помню, как прошлой зимой ты кашлял кровью. Мне было по-настоящему страшно.
Кстати, в этом году была моя очередь.
Я даже надеялась было, что это начало конца, но..

А впрочем, забудь. Это все самовнушение. Это болезненное влечение, сродни наркомании или любой другой тяжелой зависимости.
Я не позволю себе снова провалиться в пустоту.
Я познакомилась с одним замечательным человеком. Его зовут Никита (мрачная ирония, правда?) и он учит меня радоваться. Ученица из меня получается так себе - в этом вопросе я никогда не была сильна. Но позволить себе вернутся в водоворот уныния - все равно что проигноировать его терпение и доброту.
Он очень теплый и с ним приятно обниматься. Судя по тому, что он не начал меня избегать, он, наверное, мазохист.
Мне очень жаль, что ему так не повезло, и он повстречался со мной.
На самом деле, часть меня хочет быть ему другом, другая же полна сочувствия и требует полной самоизоляции. Все стабильно..
Пока что я не решила, что будет правильнее.
На данный момент я ничего не могу выбрать сама.
Я всего лишь твое отражение.

Пониманию значимости силы слова, силы мысли, силы намерения и умению пользоваться этими силами вам поможет притча, которую я хочу вам рассказать. Мне лично эта притча очень нравится, она очень ёмкая и глубокая. Для лучшего понимания прочитайте её несколько раз. Как говорится, умные люди книг не читают… Они их перечитывают.

Виктор ехал на большой скорости по дороге. Его путь лежал на другую сторону долины, и было вполне уместно для просветлённого попросить Бога вместе с ним сотворить эту поездку. Интуитивно он знал, что ему нужно было её сотворить, и он сделал это. Он ехал по дороге, впереди его ждала серьёзная проблема: раньше на другую сторону долины вёл мост, но с недавних пор его не стало. Отдавая себе в этом отчёт, Виктор всё же продолжал мчаться по дороге. Понимаете, Виктор творил чудо доверия ради своего будущего, целиком отдавшись вере.

Неужели Виктор сошёл с ума? О чём бы в это время думал нормальный человек?

Он наверняка бы выстроил логическую цепочку: «Моста нет, следовательно, я разобьюсь. Мост нельзя восстановить в считанные минуты — когда я проезжал здесь вчера вечером, его не было! Значит, его не будет и сегодня». При этом он конечно же представлял бы себе стоящий на прежнем месте мост из бетона и стали. «Моя машина не попадёт на ту сторону, если не будет моста».

Виктор же в первый раз пробовал сотворить своё будущее с помощью новых даров Бога. Он больше не считал себя игрушкой или жертвой жизненных обстоятельств. Он ощущал себя ответственным за всё, в том числе и за исчезнувший мост, — и чувствовал, что открывает для себя путь, по которому раньше боялся двигаться. Ведь Виктор доверился Богу впервые. Он несся на полной скорости и смотрел на пропасть в том месте, где раньше был мост. Что же знал Виктор, чего не знало большинство людей? Вот несколько рекомендаций, касающихся веры в новую эру.

1. Не подходите с человеческими мерками к Божественному! Думайте, как думал бы Бог. Случается многое, о чём вы и не подозреваете, когда Бог создаёт вместе с вами большие перемены в вашей жизни. Вещи, казалось бы в высшей степени невероятные, причудливым образом могут стать совершенно реальными.

2. Не поддавайтесь страху! Поймите, если вы будете пытаться рассуждать как обычный человек, вы сразу попадёте под власть страха. Ваш разум обернётся против вас, и, пока вы будете нестись к мосту, которого нет, он будет истошно- требовать свернуть направо или налево. Может, вы остановитесь и даже откажетесь от поездки вовсе, потому что страх стальными тисками сожмёт вам сердце.

3. Осознайте себя ответственным за ваше путешествие! Слушайте внимательно, поскольку это очень важный момент. — Если вы думаете как человек, боитесь как человек, у вас не возникнет доверия к Богу и вы обвините Его в создании ситуации, которая может показаться вам безысходной. «Вот я на дороге лечу навстречу смерти! Боже, Ты обманул меня! Боже, Ты предал меня! Я наверняка разобьюсь о дно каньона!» Воображение будет непрерывно пытаться убедить вас в том, что ваши попытки спастись ни к чему не приведут, — такова дуальность, которой вы наделили себя для воплощения на Земле.

Если же вы принимаете на себя ответственность за поездку, тогда Бог ничего не сможет «сделать плохого» с вами. Вы — частица Бога! Вы сами осуществляете акт сотворения на дороге, думая так, как думает Бог, — без страха, зная, что если где-то прежде стоял мост, то непременно будет что-то вместо него, и не строя предположения о том, что это может быть. Подъехав к долине, Виктор внезапно увидел впереди то, что и ожидал: моста не было. Люди не могли восстановить его за один день. Виктора охватил страх: через мгновение его испытание должно было закончиться. Но что это? На дороге стояли люди и указывали, чтобы он ехал в объезд, туда, где он прежде не бывал, — и его глазам открылся совершенно новый мост! Мост, который строили целый год! Мост, который строился задолго до того, как Виктор попросил о нем, и до того, как он ему понадобился! Он шире, чем Виктор ожидал! Он освещен, чтобы по нему можно было ездить ночью, и по нему можно добраться на другую сторону долины намного быстрее, чем по старому. Виктор не видел, как его строили, он «появился» только сейчас — когда стал больше всего нужен.

Виктор остановился на другой стороне долины и совершил короткую молитву. Он вознёс Богу благодарность за способность сотворить. И Бог ответил, поблагодарив Виктора за то, что он повысил частоту своей вибрации, а значит, и частоту вибрации планеты, поверив в «реальность, которая незрима».

Если вы поймёте эту притчу, вы поймёте, что представляет собой та новая энергия, которую дарует вам Бог. Для Бога время не линейно! Всё происходит «сейчас», то есть прошлое, настоящее и будущее не находятся в привычной людям прямолинейной последовательности. Бог готовит ответы ещё до того, как мы зададим вопрос! Как и в случае с мостом, Бог сотворит результат до того, как мы о чём-то попросим. Это абсолютно естественно, поскольку наши возможности были определены ещё до того, как мы пришли в этот мир. Не путайте с предопределением — на нашей планете все обладают свободой выбора. Однако у Бога есть преимущество — он знает «наперёд», что нам понадобится в нашем линейном времени, ЕСЛИ МЫ О ЧЁМ-ТО ПОПРОСИМ. Сегодня готовится то, что мы сотворим и явим миру завтра, — исцеление, богатство, которое придёт в вашу жизнь, партнёрские отношения и помощь в самые трудные минуты жизни. Все эти приготовления были предприняты Богом в ответ на те наши просьбы, о которых мы сами ещё не подозреваем! Вот такие чудеса может творить вера, и вот то, что называется «сотворчеством с Богом».

Возможно, теперь вы увидите, почему доверие (или вера) вообще может приводить к какому-то результату. Эта притча показывает, что к тому моменту, когда Виктору понадобился мост, он уже год как строился. Не возникает ли у вас порой ощущение, что определённые обстоятельства делают абсолютно невозможными какие-либо перемены в вашей жизни? Например, ваша работа «никогда не будет лучше», а семейные отношения «будут всегда такими же»? Вы чувствуете, что у вас связаны руки из-за недостатка финансовых средств или ваша жизнь лишена всякого смысла? Что же заставит вас почувствовать абсолютную уверенность в том, что решение этих неразрешимых проблем уже готовится и только ждёт того, чтобы вы выразили намерение найти его?

Посмотрите ещё раз на три рекомендации, данные в притче, ибо, если даже ваше имя не Виктор, эта история касается и вас. Не пора ли сделать вашу жизнь лучше?

Лично я постоянно убеждаюсь в истинности того, о чём говорится в этой притче. Когда человек по-настоящему берёт ответственность за всё то, что происходит в его жизни, он говорит себе: «Стоп! Я не хочу больше болеть и считать деньги от получки к получке (хорошо, если она вообще бывает — получка) ». Тогда такой человек заявляет всей Вселенной о своём намерении быть богатым человеком (от слова «БОГ» ;) — богатым здоровьем, чистыми мыслями, друзьями, деньгами и всем остальным, что нужно счастливому, богатому человеку. И самое интересное в том, что так и получается. Стоит только сказать и себе и Богу о своём намерении. Занимаясь вот уже несколько лет по системе В.В. Синельникова, я уже перестал удивляться тому обстоятельству, что люди могут сами менять свою жизнь так, как им хочется. Порой приходится удивляться обратному — когда чуда не происходит. Не происходит только потому, что человек проявляет слабость или гордыня побеждает его. И не берёт такой человек ответственность на себя за «свою дорогу». Ведь так удобно перевалить её (ответственность) на других, на погоду, на сложные непредвиденные обстоятельства.

Главное, чтобы все мои ребятки, да и те котейки, собачки, бездомные люди которых я не знаю- пережили эту чёртову зиму.

И вообще, переживу. Какой это раз? Третий? Ха. Точно, третий. 1-й раз я была в этом уверена с самого начала, да и у меня только симпатия к нему была. 2-й раз было больно, очень больно и неожиданно, я не была готова к этому. Но пережила ведь!И нормально! Жива!И вот 3 -й раз.Ну что сказать… Я ведь так и думала, это не так как во второй раз, легче, но сука все равно больнооооо.ахах, я только постоянно буду слушать его, вот и все. Подруга. Вот и все. Все, выбрасываю его из головы. Правда, надо стараться, я ведь и не пыталась толком. Все. Нужно контролировать свои чувства… И вообще, какие чувства? Всееееее.ДРУГ И ТОЛЬКО.

Я не смотрю сериал "Шерлок", потому что мне не нравится главный актер.
Можете забросать меня камнями.

Вдохновляют свои успехи, положительные перемены, интересные идеи, планы на будущее)

Ребята, которые унижают нашу страну страдая херней на майдане, держите.

Сегодня мне исполнилось 18, вообще ничего особенного, ничего не поменялось, но люди которые дарят мне тепло и поздравляют от души делают день волшебнее) спасибо большое, что мои поздравления начались с 00:00, когда мой любимый сделал мне романтическое поздравление, точнее часть его, как Ромео и скрылся.это было неожиданно и очень волнующе, я счастлива.я прочитала то, что было в конверте.письмо.спасибо любимый за превосходное письмо которое ты мне написал.я тебя люблю.Утром проснувшись меня ждала гора шариков и поздравлений от моей семьи) Спасибо огромное ребятам и людям которые поздравляли меня в вк, инст и твиттере, я вам очень благодарна вы подарили мне улыбку на весь день) спасибо всем особенно тем кто писал много и от души). Пришли гости.Я долго долго ждала своего принца.я так скучала.и тут пришел мой любимый.о божеее.какой чудесный и неожиданный подарок.вообще и мысли не было.о таком прекрасном подарке у меня просто шок паника.я счастлива что у меня есть такой мой Артур.эта картина оставила меня без эмоций.шикарная просто нет слов.я без ума.у меня пропал дар речи.ты безумный и самый лучший.спасибо тебе за такого как ты.за такого любимого и родного.за то что делаешь для меня.Меня ждал еще один сюрприз.приехала моя Ангелина.я так рада была ее увидеть.я была счастлива вдвойне.потому что в мои 18 со мной рядом самых два моих любимых человека.мой муж и моя лучшая подруга.спасибо вам.я благодарна Ангелишке за бомбезное платье и вкусную помощь от учебы за печеньки) спасибо тебе за то что ты есть у меня и за твой план) Спасибо моей семье и моим близким) спасибо всем кто поздравлял меня) мне очень очень приятно) Еще раз спасибо моему самому любимому мальчику и моей лучшей Ангелине) Спасибо тем кто сегодня был рядом Я люблю вас!

Сонет 90

Уж если ты разлюбишь - так теперь,

Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.

Будь самой горькой из моих потерь,

Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,

Не наноси удара из засады.

Пусть бурная не разрешится ночь

Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,

Когда от мелких бед я ослабею.

Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,

Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -

Твоей любви лишиться навсегда. —

Уильям Шекспир.(х)

[x]

Блог помогает контролировать себя. И это единственное, что помогает. Два года назад я начала худеть, причем довольно успешно, в одном старом блоге я писала об этом, сейчас смешно перечитывать записи, где был плач о несчастных 2 лишних кг, смешно, потому что сейчас лишних 12. И это минимум.

Так что завтра я заново начинаю худеть и буду карабкаться на первую ступенечку мой лестницы, ведущей к 55 кг.

Я очень боюсь, потому что потребуется много работы. Вся моя кожа висит, тысячи складочек по всему телу, огромный живот, некогда прекрасная пятая точка расплылась и стекла по ляжкам. Мне очень страшно и противно смотреть в зеркало, но я надеюсь, что с каждым месяцом эти чувства будут сменяться на удовольствие и гордость за себя.

Oh…I don't know…

00.30 на улице ни души и только я одна плетусь кормить всеми забытых котеек.

неужели всё?
неужели и правда всё?
это конец..
неужели мне больше не напишут?
неужели всё так просто должно было произойти?
кто об этом знал?
кто это запланировал?
для чего?
для чего всё это было в моей жизни?
будет ли продолжение?
я так надеюсь на это..
я очень сильно этого хочу
прошу..
пожалуйста
не ставь точку
не плюй на меня
не будь так безразличен и холоден
я просто хочу тебе отдать тепло
пожалуйста
только не ставь точку
так просто не заканчивай
эту с самого начала
непонятную историю
неизвестно почему вошедшую в наши судьбы.

"Вам хорошо, вы одиноки", - сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, - кто одинок, тот не будет покинут.

Эрих Мария Ремарк

Я припомнила сестринский совет, который однажды Фели дала Дафне и мне: "Если к вам пристает мужчина - ударьте его прямо в достоинство и бегите со всех ног! " Хотя тогда это казалось полезной каплей мудрости, единственной проблемой было то, что я не знала, где расположено достоинство.

Алан Брэдли," Сладость на корочке пирог а "

P.S. Я влюбилась в эту книгу! Но о впечатлениях напишу завтра. И, кстати, это хорошее изображение Флавии, главного гения, если можно так сказать, всей этой заварушки. Она именно такая: косички, фиалковые глаза, мензурки с веществами и дистиллятами и томик по химии под мышкой. Маленькое чудо и книга, восхитившие меня.

( via megustaelmundo :)

Promokashka911

Зарегестрировалась! Список пока не густ, но я думаю, что постепенно я заполню его всеми книгами, которые уже успела прочитать за свои то ггдцать лет ;) и теми, которые еще предстоит прочитать))

Смотрела сейчас картинки с молниями.И я начала фантазировать.Можно представить, что молния-трещина между двумя мирами, нашим и еще каким-то, неизведанным.И вот если раздвинуть руками эту молнию, тогда откроется занавес в другой мир.Естественно, это сделать невозможно, но я просто включила фантазию.И вот, мы раздвинули эту молнию и все, что мы видим-много света и ничего кроме него и чтобы узнать, что же там дальше, нужно идти вперед.И ты пытаешься подавить в себе чувство страха перед неизвестностью и идешь дальше и твой интерес растет и растет.А что дальше я не знаю, никто не знает.Я даже не могу фантазировать об этом.Интересно, а когда умираешь тоже так?Ну много света, неизвестность?Никто не знает.Начала я о молниях, о них и закончу.Вообще молнии-безумно красивое природное явление, но я очень их боюсь.В детстве всегда пряталась под одеяло, когда гремел гром и сверкали молнии, как будто бы одеяло спасло бы меня.Да что уж там, я и сейчас прячусь, если сильно страшно.

единственное, что я сейчас хочу, это забыть о проблемах. почувствовать себя счастливым хоть на минуту

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

а знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни

3×15 «Galvanize»

Я столько времени здесь не была. И вроде произошло 100500 событий. НО. Все происходит так быстро. Почему??? Неплохо встретила новый год, доча радует, муж умница…. Сегодня я оказалась в объятиях другого мужчины. Нет, ничего эмм предрассудительного, мы просто танцевали. Но оказаться с другим человеком рядом, когда он в твоем личном пространстве, для меня давно было утерянной возможностью. И самое чудесное было в том, что я ни о чем не думала в тот момент. Я ловила кайф. Мне было просто приятно от того, что кто-то меня обнимает. Придя домой, лежа в кровати, слушая похрапывание мужа рядом я пишу этот пост. И вспоминаю ощущение. И не хочу забывать. Хочу, чтоб этот человек был мне другом. И чтобы мы еще как-нибудь также потанцевали… Резюмирую. В фильме "О чем говорят мужчины" была правильная мысль. Я ее перефразирую, но смысл тот же: в браке нет возможности других мужчин (в фильме речь о женщинах правда). Мужчины есть, а возможности нету. А иногда хочется. Для разнообразия. Я люблю мужа. Очень. Всем сердцем и душой. Но мне ни капельки не стыдно. Всем приятных сновидений!

Лучше прожить всю жизнь одной, развиваться, путешествовать, открывать новые горизонты, чем медленно угасать с человеком, который срет тебе в душу.

Ах да…если уж начал расрываться….

На самом деле я умею лишь одно… Подражать людям. Копировать их жизнь. Я не могу сам получать новые знания, зато все что вижу в других людях могу перенять и усвоить.. Понял это классе в 9, после чего с удовольствием перенимал все подряд у других людей: вредные и полезные привычки, манеру говорить, любовь к книгам, стиль одежды, образ жизни..Нет индивидуальности..Вся моя индивидуальность это просто набор качеств, которые мне понравились в других людях….Поэтому стремлюсь к людям, которые лучше меня….

Но есть один человек (все тот же). Меня к нему тянет, она остается для меня загадкой. Наверное….. поэтому, возможно, не могу её забыть.

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

Мороз неимоверный. Без перчаток руки замерзают за минуту. это просто кошмар. Отвыкла уже от такого.
Эх..вместо хождения в институт по такому морозу, лучше бы посидеть дома с чашечкой чая и книгой или фильмом/сериалом…

это был всего лишь спор.просто спор.а ты превратил его в юридический закон.смысл был в интересе и исполнения желания.не вся жизнь, твоя юриспруденция.есть и поважнее вещи

И это все, что вы смогли придумать? Это все?
СУКИНЫ ДЕТИ!

3×15 «Galvanize»

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

люблю свою Сашу.соскучилась по ней.даже не помню когда мы видились последний раз.точнее помню, что мы делали и где были, а вот когда это было не помню.дней 14 назад, а то и больше.она не отвечает на звонки и не перезванивает.не знаю, обиделась наверное.просто не понимает, что скучаю по ней и люблю болльше остальных.наверное Саша это единственный человек которого я хочу всегда видить или слышать.всегда думала что она не так сильно любит меня как я ее.потому что у нее никогда нет на меня времени.и вроде да она занятая.но..но вот и обиделалсь она наверное на то что я якобы этого не понимаю.на самом деле да, я этого не понимаю) но блин она скоро свалит в свою хацапетовку и что я буду делать?эгоисто да, но знаешь, мне плевать.может это единственный человек которого я понастоящему люблю, который не является мне кровным родственником.она единственная кто понимает меня(по крайней делает вид), кто не осуждает, поддерживает, выслушивает, даже если я говорю одно и то же по миллионы сотни раз.и вообще много чего делает для меня.а мне даже и похвастатся нечем.поэтому меня просто не за что любить.это и не удивительно.

Нет другого пути, я или ты,
Кто-то должен уйти.
Нет другого пути
Я или ты, я или ты.

Не дал шанса мне объяснить почему,
Птицей в облаках - люблю.
Но не могу быть ближе.
Мы, как север и юг дышим,
Отпустил меня, прости…

Измена — индикатор отсутствия любви. Любимым не изменяют. Не из соображений морали. Просто не хочется. Ведь любимый — значит, самый желанный. А если не так, значит — не любовь это. Значит, за любовь принимается что-то другое. И счастья в такой паре не будет, потому что не бывает счастья без любви. Поэтому не надо пытаться сохранять отношения, в которых измена присутствует в любом виде!

почему я живу в мире, где я не могу/не имею права сказать этого тебе когда хочу

"Inglourious Basterds", 2009

dir. Quentin Tarantino

Завтра обещает быть очень насыщенным. Что ж, посмотрим, что из этого выйдет

• М уладхара — это опора жизни, это пронзительный крик рождающегося ребенка, это материнская любовь, здоровье, спорт, это физический труд, но также — страх страх неизвестного, страх смерти, это армия, полиция, тюрьма.
• Свадхистхана — это воля, жажда, страсть, нетерпение, это жажда наслаждений, жгучая любовь, привязанность, это целеустремленность, упорство, это также хамство, грубость, зависть, ревность, неряшливость, попрошайство, надоедливость.
• Манипура - это аккуратность, опрятность, трудолюбие, справедливость, закон, долг, норма, мораль, отношения в обществе. Это — альтруизм, эгоцентризм, честолюбие, гордость, практичность, деловитость. Это — желание обучать, управлять, обобщать, рассуждать, объяснять, это — жажда внимания к себе, изобретательность, лицемерие, самолюбование, самовыражение.
• Анахата - это любовь, гуманность, понимание, ощущение красоты, ощущение музыки, восприятие, принятие всего, соглашение со всем, это стабильность, равновесие, консервативность, инертность, это также радость глупого, умиление пьяного, это — блаженство, счастье, чистота.
• Вишудха - это прозрение, озарение, экстаз, сверхвозбуждение, открытие, видение сути, видение главного, стремление к высшему, стремление к совершеннейшему; это также сухость, меланхолия, хандра, торопливость, пренебрегание малым.
• Аджна — это всезнание, всеведение, интуиция, интеллект, мудрость, целостность мировосприятия, глубина и сила. Это также концентророванность, зацикленность на внутреннем мире.

• Сахасрара — это управление ходом мироздания, это благородство императора, сила полководца, учение пророка, сознание во вселенских масштабах. Это стирание границ между мной и окружением, и доверие ребенка к Богу и к окружению.

Муладхара и свадхистхана — земные чакры, определяют животные инстинкты и страсти.
Манипура, аджна — человеческие чакры, определяют любовь, гуманность, долг, справедливость, милосердие — свойства человека, отличающие его от животных.
Вишудха, аджна — небесные чакры, определяют высшее чутье и высшее знание.

Папа твоего парня переживает за тебя больше, чем за своего сына. Интересненько)

Иметь свою собственную квартиру - просто счастье. Заселиться в нее с кошками и собакой, постоянно придавать ей уют, покупая всякие приятные мелочи вроде маленьких картин, мягких подушек, забавных статуэток и ароматический свечей. После трудного дня приходить с жуткой усталостью в свою квартиру, включать любимую музыку, заваривать земляничный чай, набирать теплую ванну и расслабляться. По пятницам звать друзей на кино и пиццу. По выходным устраивать семейные ужины. Ты один. В своей квартире. Самостоятельность и свобода. По-моему, это прекрасно.

Зачем я создал этот блог ? Интересно будет почитать свои бесполезные умозаключения через месяц..год. Увидеть на сколько я изменился и насколько остался темже.. Насколько эволюционируют тараканы в моей голове…..интересно

Или я просто пытаюсь походить на одного человека ? Человека который остается в моей голове идеалом. Идеалом ума, идеалом остроумия, идеалом…которым я никогда не смогу стать

а отчеты о его сообщениях из вк все приходят и приходят на телефон.я сижу и не захожу.как че черт побери больно.а он опять пишет о каких то там "чувствах", которые "очень жаль, что ты не чувствуешь", и "если я их не показываю это не значит что их нет" бля, запихни их себе в жопу скрывай там урод!

То чувство когда ты понимаешь, что твоя недавняя, прошлая "жизнь" тебе противна. Стремное чувство я вам скажу.

Бабы. Они жестоки, бесчувственные и от них одни беды.
Но зато какие же они красивые… Да, и пахнут приятно.

" Отбросы" - Руди

В один прекрасный день ты обнаружишь, что у тебя осталась только одна проблема — ты сам.

и музыка. мне нужно много много новой музыки. иначе я сойду с ума, сегодня психанула, удалила всю старую музыку с телефона, ехала и слушала тишину.

как только я накачаю нового, смогу снова окунуться в океан звуков и ритмов.

разговариваю с ангелами, как с давними друзьми.уверенна что они слышат меня, понимают, а главное скоро ответят.мне даже кажется, что я знаю их имена.по крайней мере одного так точно.один мне самый близкий.тот что со мной с самого рождения, а то и раньше.главное с ними не так одиноко и грустно.

Моё море, как же я скучаю.
Бросить бы сессию, наплевать на зиму и уехать.

я ахуеваю….
еще и виноватым остался…
где мать ее справедливость ???

ему нужна не свобода. ему просто не нужна ты

together

- Один? - Да. - Любишь одиночество? - Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться. Харуки Мураками "Норвежский лес"

даа
давай нападай на меня с Нелей….
че там ? вперед: /

"Beginners" (2010)

dir. Mike Mills

Хочу уже вырваться отсюда.

А кто говорил что утрол легко:?

(х)

перестала чувствовать себя левой для жизни, когда стала больше проводить времени с подругой, но начала чувствовать себя хуйлом, потому что не могу поддержать ее, когда у нее проблемы, ибо сама потонула в своих

а так же накопилось множество книг которые я мечтаю скорее прочитать, вообще хочу просто почитать, просто для души, учебники и конспекты меня уже не слабо утомили, поэтому хочу книг для души, окунуться в захватывающие истории, и почувствовать себя частичкой другого мира, на время уйти из реальности и пожить жизнью главных героев.ух.скорее бы

И я не знаю как мне поступить.я не знаю как я должна поступить, не знаю.господи, что мне делать!?!??чтоооооооо???что ?рассказать…не хочу, он то не узнает, но что я тогда за подруга.не сказать…все равно ничего не будет, он не будет ничего делать, а она будет мучаться…а потом, если узнает все таки об этом, то будет обвинять меня и будет думать, что я не сказала потому что у меня есть к нему чувства…но причина то не в этом…я…я просто не могу…об этом знаю только я!только я!я не могу об этом рассказать, да и она тупо с ума сойдет.

когда у меня были короткие волосы, то я делала маски и все чтобы они расли быстрее

теперь когда они длинее плеч я думаю

ой а мне было так хорошо с короткими
я идиотка

Так быстро пролетел день.. И вот настало время идти на дурацкий мороз и кормить моих ребяток. Без папеньки совсем не то(

я Вас больше не люблю.
ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.
если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.
Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.

"Le Mepris" (1963)

dir. jean luc godard

Думаю, что очень важно, чтобы нас окружали те люди, с которыми мы можем быть сами собой. Да, очень важно. Рано или поздно все равно любой человек проявит свое истинное лицо.. И что тогда? Иллюзии оппонента рассыпятся, как карточный домик, и расставание между вами будет одинаково болезненно для обоих. Будьте такими какие вы есть для тех, кто вам дорог, или для тех с кем хотите чего-то большего, чем просто общение на уровне "привет. Как дела?". У каждого из нас есть выбор: либо мы принимаем, либо нет. Поэтому не нужно создавать лишних сложностей (да-да, именно сложностей) вам обоим. Безусловно, без эффекта "пыли в глаза" никуда не денешься и в определенных ситуациях он очень нужен и порядком выручает.НО..рано или поздно он заканчивается и вы остаетесь "голый". Да даже если опустить эту "пыль"..Не предавайте себя, вы-индивидуальность! И на всей этой планете обязательно найдется человек, который примет вас такими, какие вы есть на самом деле. Будет любить ваши достоинства и недостатки, ценить каждый миг, проведенный с вами. Так, разогналась.. В общем, вы поняли мою мысль. Пожалуй, закончу цитатой: "Все мы ключи. И напрасно некоторые пытаются подойти ко всем замкам". Спасибо.

Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я однажды побывал там.

я бы всё отдала, чтобы вернуть этот чертов июнь с его ливнями, грозами, тучами с тобой

все знают еще со школы, что раны рубцуются. сквозь мои рубцы уже ни одна игла не проходит.

сошла с ума на следующей остановке, когда встретила тебя.

а вообще за 21 день каникул я так отожралась!

не наелась, не объелась, а отожралась!

и пришло время худеть, 25 сдаю последний экзамен и у меня снова каникулы, там чуть меньше двух неделm, но вполне хватит, чтобы поухаживать за собой, во-первых, меня ждет маникюр, педикюр, во-вторых, стрижка, в-третьих, уж очень я хочу осуществить свое желание, и сходить в салон на какое-нибудь супер увлажняющее обертывание, т.к кожа у меня сухая, а на морозах, так уже и крема не помогают, так что планирую хорошенько привести себя в порядок перед началом очередного семестра.

так же нужно будет за это время поискать клинику для работы, ну и конечно спорт спорт спорт спорт, я подобрала упражнения, в основном все мои упражнения, на ноги, попу, живот, я не качаю руки, спину и т.д

вообщем я на диету и на спортивный режим, кто со мной, велком, если кому интересно могу расписать упражнения которые буду делать, отпишитесь сюда или https://ask.fm/JuliaBlondy, для тех кто стесняется

Зная, насколько всё бывает неудачно, пожалуй, сделаю еще одно "запасное" задание по общей истории журналистики, ну а потом, позволю себе немного отдыха и что-нибудь, наконец, почитаю, а именно, то, что интересно мне, а не про всяких "Демьянов БЕдняков".=\

я устала

— Это тяжело, смотреть в прошлое и видеть правду о людях, которых любишь.

сейчас мы находимся в его сьемной квартире. и мои ступни лежат на его яйцах

хочется что-то такое написать. например о том, что я счастлива. блин. у меня было такое прекрасное прошлое, которое научило меня многому. я даже когда могу где-то ляпнуть о том, что у меня ужасное прошлое, что я жалею о всем, в глубине души это такая неправда. я горжусь каждым человеком в моей жизни. каждым. если бы не они, я бы не узнала, что такое ВЕРИТЬ, ЛЮБИТЬ, НАДЕЯТЬСЯ, ЖДАТЬ. я бы не почувствовала по-настоящему что такое. с вами я стала сильнее… спасибо вам, люди с прошлого!) хочу, чтобы вы были самыми счастливыми!) спасибо вам за все.

— Куда мне теперь её девать?

— Не знаю. Закопай.

— Она же запросто выберется!

— Так не дай ей этого сделать.

Внатуре, вспоминаю твои слова и боль наворачивается на мои тяжелые кости покрытые гнылью. Это типа плохо. Но походу ты прав, а я пошилась в дуры. Просто помню слова не больше этого, но суть не в этом. Я слишком часто пытаюсь их воплотить в своей жизни. Хочу как ты рассказывал мне, но блядь это понимали только мы вдвоем. и это вопше никак. Ты запал где-то там, внутри. И это не греет. И суть здесь явна: "ты прав, а я дура".

Я хочу той жизни, о которой ты мне рассказывал. Уви, очень жаль. И не люблю осознавать свои ошибки. Но действительно, я хочу её. Пускай и поздно поняла.

я отчетливо помню твой поцелуй со вкусом кофе и сигарет. каждую деталь каждый сантиметр твоего тела каждое прикосновение. давай не будем ворошить прошлое мне было слишком хорошо с тобой каких-то пару часов а я до сих пор расплачиваюсь глупыми мыслями, никчемными надеждами и бессонными ночами.

Ух ты как больно.ахааах, как больно…ааааааа, ну сколько можно?!!?не могу я так больше!!!не могу!!! правда, о боже… Сколько раз я еще это буду слышать!?сколько???и каждый раз, как в первый раз, каждый раз.сука я прям чувствую, как будто бы по сердце…оно болит, стучит как чокнутое!я устала, правда.мне надо двигаться дальше.вперед.я с этим В. стою на месте."дорога, как подруга", ну что ж это правда.раз об этом знаю только я.доверяет мне.отлично.только от этого не легче.аааа, ебаное сердце.опять слезы!да сколько можно то!

Тяжело быть просто подругой, не хочу быть подругой, хочу быть больше чем подруга.хха, они просто должны быть вместе.должны.проблем будет меньше.только я останусь с НЕЙ.болью.аааааа, боже ну нет.это какая то злая и очень злая шутка надо мной, над моими чувствами.ладно, я же понимала все.а теперь и знаю.

А у нас метееет.

То значит +10 посреди января, а тут на тебе - снег, гололёд, ветрище. В общем, вообще кошмар и ужас. И можете меня поздравить, кстати, сегодня я открыла свой сезон падений, ахах Я и не удивилась, даже предупреждала девочек, что первой буду я. Надо ж было пройти сколько и в 10 метрах от общаги завалится. Но итс нот э биг трабл, я жива и цела :)

Я удалила все смс, сообщения, все фото с телефона, закинула картину за шкаф, убрала все мелочи напоминающие о нем со стола, сняла ключи от его квартиры со своей связки.Ничего не помогло.

А давай у нас будет совместное счастье, От которого очень тепло в груди? Оно просто придет и прошепчет: «Здрасьте» И заполнит собой наши ночи и дни.   А давай у нас будет совместное завтра? По утрам крепкий кофе – один на двоих. И не важно у кого и какая зарплата, И не важно, что раньше любили других. А давай у нас будет совместное счастье Простое самое, до конца наших дней? Когда шепчешь: «Люблю», целуя запястье, А в ответ: «И я тебя. Только сильней».

James Dean - photograph by Roy Schatt

но ведь все будет хорошо, все должно быть хорошо.

и пока у меня сессия, надо брать себя в руки и учить учить учить.
я уже сдала анатомию на 4! на 4! я не знаю как я это сделала, но наверно, я уже что-то знаю, я начинаю понимать, что к чему, в моей голове сами появляются ответы, уже не надо думать и гадать, я просто знаю, на первом курсе я чувствовала себя выкинутой на берег рыбой, а сейчас я начинаю себя чувствовать в своей среде, и меня берет гордость, что я делаю все для этого, я борюсь и это не зря, я точно знаю, я нашла себя!

теперь я хочу устроиться на практику в клинику, чтобы выбрать направление в котором я смогу работать с животными.

никогда не забывайте мечты детства, обычно они решают главную роль. ведь я все детство хотела стать ветеринаром, но думала, что это десткие заскоки, мне казалось, что это невозможно, а когда передо мной встал выбор, меня ноги как-будто сами понесли в этот универ, как - будто я просто знала, что так будет, я сразу подала туда оригинал, не подавая ни в один универ копий, я знала, где я хочу быть. и я там.

— Я жаркая девчонка.

— Д а, ты такой.

Внимание, внимание, перегруз Скайзека, все системы отказали, включаю автопилот

© tumblr

У меня не получается любить людей.

(х)

Я, кажется, сто лет не видела тебя…

Не хочу ни с кем делиться своим счастьем. Наконец-то, спустя такой большой промежуток времени,

Не буду раскрывать карты, у меня просто все хорошо.

Мы любим трагедии. Мы обожаем конфликты. Нам нужен дьявол, а если дьявола нет, мы создаем его сами.

Чак Паланик

я помню как взрослеть было охото, а тут вот оно…

Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая б лизость – глубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом …

Эльчин Сафарли. Угол её круглого дома

Л идия М артин, 3х15

[ x ]

— А что касается тебя, Кен.

— Что ж, было весело тебя собирать, но разбирать будет ещё лучше .

Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать

"Вот, например, мне всегда казалось, что все читающие люди делятся на два типа. Первые, прочитав "Над пропастью во ржи" делают эту книгу своей карманной библией. На всех форумах, во всех спорах они пытаются доказать, что это действительно величайшая книга, а Сэлинджер — это лучшее, что случалось с литературой. Иногда они даже покупают такую же красную кепку, как у Холдена. Другой же тип — наоборот. Некоторые из них ждут до самой последней страницы, надеются найти что-нибудь такое, что бы могло объяснить, почему эта книга настолько популярна. Но, не находя там ничего подобного, они просто закидывают жалкую, как думают они, книжонку в угол и при каждом удобном случае не забывают упомянуть, что книга — самый настоящий бред и разрекламированная фуфлыжонка, за которую даже браться не стоит. " Артур Финч, "Почти 70". Правда от первого до последнего слова.

я ненавижу себя.
за свою слабость.

Придет время, когда все мы будем мертвы. Все. Придет время, когда не будет ни одного человека, чтобы вспомнить, что кто-то когда-то существовал или что наш вид что-либо совершил. Не будет никого, кто мог бы вспомнить Аристотеля или Клеопатру, не говоря уже о тебе. Все, что мы сделали, и построили, и написали, и придумали, и открыли, будет забыто, и все это будет напрасно. Может быть, это время придет скоро, а может, оно наступит через миллионы лет, но даже если мы переживем взрыв солнца, мы не будем жить вечно.

джон грин
© виноваты звезды

Я буду курить в миллионы раз больше,
Чтоб только хоть как эту боль заглушить.
Я буду шутить в миллиарды раз тоньше,
Но больше уже не смогу просто быть.

Летать в этих снах, как будто под кайфом,
Я заигралась, теперь не любить.
В погоне за этим гребанным счастьем,
Я душу в осколки сумела разбить.

Я утопаю в Ваших метафорах,
А сердце опять покрывается льдом.
Запутана в Вас я, словно в параболах,
А Ваше сердце-мой тихий дом.

Да, так изменилась с последней встречи,
Теперь у прохожих прошу закурить,
И редко бывают закрытыми веки,
Врачи сулят мне короткую жизнь.

Я ненавижу всё, что с Вами связано,
Вы-идиот, подонок, кретин.
А впрочем, кого я снова обманываю?
Я Вас до гроба буду любить.

Я снова сижу, посвящаю стихи Вам,
А Вы снова в клубе и снова с другой.
Я снова сижу, убиваюсь мечтами,
А стрелки снова на 8.00.

а за окном была самая настоящая Мурманская зима, - 35, но меня грели твои руки, а больше мне ничего не надо было.

первая твоя мысль будет-и это наши будующие врачи…

мой же ответ будет-мы еще и люди…мы сделали тот выбор который не смогли сделать вы…и мы не тыкаем вас в это носом, просто просим иногда понимания…

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

Хм, пожалуй, фотографии, когда я была маленькая. Я была такая счастливая.

А еще единственные фотографии с моей кошкой Соней и вторая - с попугаем Кешей, с которыми мне пришлось расстаться по разным причинам (моя болезнь и смерть питомца) Т-Т

и снова 22 число, и снова мы не вместе.

а сегодня наш день, наша дата, у нас год и 10 месяцев. уже год и десять месяцев как я тебя люблю. год и десять месяцев как ты все для меня, а я все для тебя.

наверно в наш день мы были рядом лишь однажды, когда начали встречаться.

и пусть мы не рядом, но я так тебя люблю, как не все могут любить находясь не на расстоянии, спасибо за каждый миг с тобой, а ты со мной даже когда мы не рядом, я всегда тебя чувствую, ты часть моей души.

это пиздец, товарищи

***

О, я хочу безумно жить:
Всё сущее - увековечить,
Безличное - вочеловечить,
Несбывшееся - воплотить!

Пусть душит жизни сон тяжелый,
Пусть задыхаюсь в этом сне, -
Быть может, юноша весёлый
В грядущем скажет обо мне:

Простим угрюмство - разве это
Сокрытый двигатель его?
Он весь - дитя добра и света,
Он весь - свободы торжество!

А. Блок

потихоньку схожу с ума, вздрагиваю от каждого шороха.

Долгое время оттягивала создание блога, но вот наконец-то настал этот момент. Здесь не будет ничего о том что-то типа: как я провела свой день, выходные..с кем встречалась, где была, что ела..В общем всей прочей ерунды. Блог создала с целью изложения каких-то своих мыслей, рассуждений, своей позиции на определенные события. Очень часто в голове вертится огромное количество всякой всячины, которую необходимо выливать куда-то, поэтому я здесь. Буду рада, если кому-то будут интересны мои мысли. Итак, добро пожаловать!

lovelovelovelovelovelovelovelovelovelove

:DDD

cum ita esset

Как жаль, что нельзя уничтожить одним махом всю тупость и жестокость, не уничтожив при этом человека…

Ну тут всё элементарно. По тому как и что говорит человек, как он держит себя на людях, какие читает книги и читает ли вообще, что позволяет людям знать про себя, как поступает в конкретных ситуациях, как относится к своим родителям, чего хочет добиться, да даже какие фотки выкладывает – вот краткий список того, по чему можно оценить интеллект человека.

хотела снега.начался снег.снега не хочу

всего четыре дня как мы не вместе, три утра, когда я не целовала тебя, не готовила тебе кушать, три вечера, когда я не обнимаю тебя перед сном, три ночи, когда ты не притягиваешь меня во сне поближе к себе, четыре дня пустоты и одиночества.
самое ужасное, что я не знаю когда это кончится, когда я смогу это делать каждый день.

каждый день видеть твои черты, обнять тебя в любой момент, если плохо, прижаться к тебе, когда хорошо, смеяться с тобой, смеяться как мы всегда смеемся, щекотать тебя, и смотреть как ты смеешься. видеть рекламу какого-то кино и знать, что я всегда могу с любимым сходить в кино, а не смотреть рекламу и думать " а ну ладно, потом в инете появится и посмотрю "
я хочу быть с тобой! хочу всегда, хочу везде, хочу только с тобой.

приезжай скорее. мне так плохо. я начала скучать когда еще не уехала.

я лежала, а ты обнял меня и уснул. я заплакала, боялась разбудить, но не могла себя успокоить. слезы текли по щекам, от мысли, что я опять не смогу быть с тобой, что ты опять будешь далеко, что мы будем не вместе. опять.

у меня одно желание, всего одно и это желание ты.

я люблю тебя. люблю каждой клеточкой, каждым милиметром тела.

Хит Леджер.. Первый актер, узнав о смерти которого, я плакала. Не просто прослезилась, а действительно плакала. Это было в 2010. Я не была ни в чьем фандоме, не имела кумиров, не сходила с ума ни по кому, просто была 13-летней девочкой со своими заморочками и тараканами. Я смотрела некоторые фильмы с ним и сразу отметила для себя, что это великолепный актер. Приятная внешность, хорошая игра. Я ничего не знала о нем. И однажды все-таки решила погуглить: откуда он родом, в каких еще фильмах он снимался. Но сразу после первых сайтов, Википедии и КиноПоиска, шла статья со словами о его смерти. Я, наверное, минут пятнадцать сидела в полнейшем шоке, а потом прочитала и начала плакать. Я до сих пор не понимаю своей реакции, честно. Но мне было безумно грустно.
И вот сейчас, когда наткнулась на него на тамблере, я вспомнила, что сегодня ровно 6 лет с даты его смерти. 22.01.
Вбив в поисковике "Хит Леджер", чтобы найти картинки для этого поста, я начала снова рассматривать его фотографии и без слез мне этого снова не удалось.
Хит Леджер, ты плохо на меня влияешь.
Но я чертовски люблю тебя!
Спасибо за фильмы и за твои 28 лет жизни (я реву. 28. лет. 28).

Rest in peace.
1979 - ∞

Я хочу рассказать вам о нем. О мужчине, который спас меня от моих тараканов. Я думала, что больше никогда не смогу влюбиться, но тут появился ОН. Мы общались ровно две недели и представьте, я влюбилась в него как дитя. С самого первого разговора в чате я поняла, что он не просто обычный прохожий в моей жизни. С первых минут общения я чувствовала, что знаю его сотни лет. Наверное, это был первый раз, когда мне было так интересно и так легко общаться с мужчиной. А через два дня мы встретились. Он на 5 лет старше меня и полная противоположность моего идеала в плане внешности. Все то, что я не любила в мужчинах-в нем я обожала. Первая наша встреча прошла так, словно мы старые друзья, которые не виделись долгое время. Общие интересы, одинаковые цели в жизни-я словно встретила того, о ком мечтала. Но, видимо, по замыслу вселенной - нам не дано быть вместе. На тот момент (а было это всего лишь три месяца назад) я была неуверенной в себе, не любящей себя девушкой, которая считала, что просто не достойна такого как он. Он постоянно говорил что я красивая и что я цены себе знаю. За две недели он смог положить начало тому, над чем психологи бились несколько лет- начать любить себя. Я пошла в тренажерный зал, стала следить за тем что я ем, похудела на 7 кг, возобновила занятия английским языком. Но я все еще не любила себя. И он не выдержал. И ушел. Теперь, на меня смотрят многие мужчины. Но в каждом из них я ищу ЕГО. Я хожу на свидания, но веду себя так, словно делаю одолжение, задаю вопросы и слежу за реакцией и знаете что? Большинство мужчин -самовлюбленные павлины и просто придурки. Раньше, я считала что достойна лишь таких, но теперь, благодаря одному мужчине, которого я знала две недели, все изменилось. Я не злюсь на него. Он был влюблен в бывшую и понял это благодаря мне. И насколько мне известно, она его отвергла. К чему я это написала? А к тому что, девочки, любите себя, кто бы что не говорил. Развивайтесь, совершенствуйтесь, следите за собой и не разменивайте себя на идиотов. Я поняла это поздно, но может быть, когда-нибудь я снова встречу такого мужчину и уж тогда не упущю его. Чего и вам желаю :)

Хочу поведать о том, как я ЗАЕБАЛАСЬ! Меня бесит школа, меня бесят учителя, меня бесит администрация, меня бесят упреки, нытье, морали, лекции. Идите все на хуй. Далеко и надолго.

Причем такая хрень случается у меня к полуночи вот уже вторую неделю. Раньше в это время всегда просыпалась нюня, которая сидела рыдая в подушку, писав близким людям как ей плохо. А сейчаааас, сейчас просыпается циничная сволочь, которая ненавидит всех и вся, проклинает того, из-за которого когда то рыдала в подушку, и посылая все что встретится на пути.

У меня дикое желание запереться дома дня так на 3 на неделю.или две.

Вот такие у меня-ненормальной дела. Вы как?

Девочки и мальчики это уже не возможно:(знаете ли вы альтернативу ВЬЮИ?…уже достало спамы закрывать

Олег говорит "у меня есть подруга, она треш модель.встреться с ней, познакомит с нужными людьми, это Питер, вертись". АГААА, я стесняюсь.Сначала похудею по максимуму

Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.

Чтож зай, сегодня был очень насыщенный день. Поздравляю тебя со сдачей истории, ты умничка, не важно как, но ты сдала, так держать!!) Так же сегодня появился я, и подарил самый значимый и важный подарок. Ты наверняка догадалась что он значит для меня и поняла почему я не мог его вернуть или передарить. Оно только для тебя. Прости, что был не многословен сегодня, просто хотел побыть с тобой не напрягая. Дооргая, ты у меня самая лучшая. Я был рад тебя увидеть) Надеюсь сегодня ты улыбалась, ведь это все-таки наш день. Наш праздник. 1095:3

У меня болят руки, ноги, все тело болит, покалывает сердце каждый день. Невыносимо так сильно скучать по человеку. Я очень люблю. Если б он чувствует ко мне хоть что-нибудь отдаленно похожее, то я самая счастливая. Я люблю и скучаю - и кричать об этом хочется на весь мир, даже не кричать, а выть и стонать. Но даже ему сказать не могу. Сейчас не могу, надо держаться.

Позавчера/вчера в смс было "глупенькая моя". Писал и, наверно, даже не подозревает насколько я ЕГО, глупая.

Привет. На 2014 год я решила запланировать две встречи с людьми, которых я никогда не видела вживую, но с которыми уже очень долгое время переписываюсь.

1. Мой челябинский друг. Имеет возможность приехать в СПБ, что очень и очень меня радует, ибо я больше всего с ним хочу встретиться.

2. Мой московский друг. Так же имеет возможность приехать. Он- полная противоположность челябинца, но тем не менее тоже хочется встретиться.

Это так странно, но наверное, мне действительно необходимы новые люди в жизни. В плане общения. Хотя бы раз вживую увидеть тех, с кем имею общие темы.

Мечтаю познакомиться с как можно большим количеством пород собак. Ведь они все такие разные.

До знакомства с хаски, мне они казались красивыми, но пообщавшись и наблюдая за Сэми, узнала столько нового. Прелесть этой породы заключается не только в красоте.

До первой встречи с мопсом (собачкой моего бывшего), я бы никогда в жизни не подумала, что смогу любить эту породу всем сердцем. Не стану описывать, что в ней такого удивительного, просто скажу- если хотите увидеть в собаке человеческие повадки, эмоции, чувства- заведите мопса.

Надеюсь, мне предоставится много случаев знакомств с разными четверолапыми и я смогу сравнивать и анализировать многие породы исходя из личного опыта.

В тот день мы впервые встретились. Ты стояла у самой воды. Я издалека тебя заметил. Помню, меня сразу к тебе потянуло и я подумал: " Как странно. Человек стоит ко мне спиной, а меня к нему тянет"

Я думаю у нас всё получится)

Извините, дорогие, но сегодня вся ваша лента будет занята мной) я добралась наконец то вьюви! хотя, я была настолько счастлива, что готова променять все социальные сети на время рядом с любимым (но мы снова не рядом и я утешаю себя, и заполняю свои вечера сидя на блоге.

каждый чертов раз я зарекаюсь и говорю себе "никогда больше". каждый чертов раз говорю себе, что я сильнее своих чувств. каждый чертов раз мои чувства прикладывают меня лопатками о ринг.

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. Игорь Губерман

у меня курсовая по Г.Уэллсу "когда Спящий проснется"

там утопия и антиутопия- пока что вообще не понимаю о чем писать, почитать бы чего, хотя бы, по этой теме: \

gifs by tumblr(x) video (x)

смерть пришла негаданно, нежданно

imfuckingbatman , ты блять физику делаешь или тут зависаешь??????????

До последнего я внушала себе надежду. До последнего сообещения "я сейчас позвоню и убью тебя". А потом. Потом пузырьки игристого ударили мне в голову. И во мне проснулся моралфаг вместе с силами. Да, я все еще думаю о том зашкаливающем подоконнике, да, я кинусь вызывать такси, если ты мне позвонишь. Однако, я шлю тебя ко всем чертям. Теперь ты ровно также мне не нужен, как собственно и я тебе. Наверное, я идиотка, но дальше я не смогу. И тот самый разговор "пойми, я ссал в уши" я забуду. Я забуду, честно.

Я давно пришёл к выводу, что не носиться со своей эмоциональной жизнью – это добродетель.

Я сейчас Оля Маркес в каком-то таком настроении, что хочу излучить добро. Для нытья и всё-пиздец-как-плохо есть Твиттер, да.

ВСЕМ, КТО ЧИТАЕТ ЭТИ СТРОКИ Я ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ СЧАСТЬЯ.

Я уже писала про счастье - оно для каждого свое, уникальное и неповторимое.

Я хочу, чтобы в мире было больше добра.

Чтобы у всех нас были здоровы родные, и мы сами были здоровы.

Чтобы мы любили. Искренне.

Чтобы мы созидали и творили.

Чтобы мы совершали поступки.

Я обращаюсь к вам, просто потому что viewy поддерживает. you know what i mean)

xxx, truly urs Coldes_p

By understanding the difference between you and others, you form the image of yourself.

невозможно вылечить человека,
влюблённого в свою болезнь.

Если ты ни с кем не близок — тебя никто не предаст и не сделает тебе больно. Однако так ты никогда не забудешь об одиночестве. Человек всегда одинок, он не может полностью избавиться от одиночества. Но он может забыть о нём. В этом человек находит силы жить.

И всё же я в действительности ничего не достиг, расстройство - лучшее доказательство этого.

Раньше, если боль проходила, я был счастлив, теперь я испытываю лишь облегчение и горькое чувство: "Опять всего лишь здоров, не более того."

Мы теряем столько времени, мучаясь от обид, о которых через год и не вспомним.Нет, надо посвятить свою жизнь действиям и чувствам, достойным человека. Пусть нас воодушевляют великие мысли, подлинные привязанности, бессмертные деяния.Ведь жизнь так коротка, чтобы растрачивать ее по пустякам.

― Погода невероятная. Мы здесь, мы в Нью Йорке. Это идивительно. Мы любим жизнь и жизнь любит тебя. Да!

никогда не думала, что установить новые входные двери, это такая редкостная хрень.

в магазине нам расписали кучу дверей, выбрали симпатичные такие и скажем так, не дешевые. спрашиваем мастера или приедет он к нам замерять проем. узнав в каком доме мы живем, заверил нас, что параметры он прекрасно знает, ибо в нашем доме уставливал кучу дверей. на том и порешили.

в общем, приехали они сегодня поздно, под вечер. думали быстро управятся. а оказывается, что те двери не подходят, слишком высоки для нашего проема. сверху долбать нельзя, потому как бетонная перемычка. уехали. приехали с дверьми попроще, конкретно так ниже…и шире. в итоге полвечера херачили проем, чтобы влезли хоть эти.

ааа…что я еще забыла добавить. всего этого можно было избежать в самом начале и дождаться таких же дверей как заказали, но чууууточку пониже. просто они такие деловые с разгону только приехав предложили выбить старые, чтобы они не мешались. да и по сути реально…на хрена старые, если устанавливаем новые. мама и дала добро. в итоге, и дверь вынесли, и новые не подошли.

в общем, в коридоре разруха, проем так расхерачен, что еще влетим в копейку чтобы всё заделать. а над установленной дверью щель в две мои руки(ага, заделали пеной, как будто это что-то решает)

ну и что самое главное, чувствую себя хоббитом, живущем в доме с низкой и широкой дверью, хорошо хоть не круглой.

сидим с мамой злые и настроение ниже плинтуса. радости от установки новой двери вообще нет.

ну вот на хуй так делать?!!уроды. еще больше всего бесило, что это все им казалось забавным и они всё время ржали.

пиздато день закончился.

Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени, но дайте ему маску и он расскажет всю правду.

Который раз уже убеждаюсь, что первое впечатление крайне обманчиво. А особенно не стоит судить о людях по блогам, в которых только картинки, пока не пообщаешься.

Всё чаще я погружаюсь в тот дивный мир. Там вполне я ощущаю дом, здесь же я чужой и, наверное, давно бы не вернулся, если бы не она. Провел я 2 дня у моря, смотря, как солнце погружается в воду, чтобы снова воспарить. Порой я слышал радостный шум ха холмами. Приходило время виноградного полдня и всё оживало. Не могу сказать, что до этого там никого и ничего не было. Просто всё преображалось. Мне всё сложнее возвращаться, и складывается ощущения, что с каждым разом частица меня остаётся там. И постоянно чувство того что осталось мне недолго преследующее меня уже 7 год. Порой я могу летать и тогда ищу её, её мир и пока не в силах отыскать. Я совсем один и тут и там. Она так близко и так далеко. В один момент мне казалось, что я нашел её, но ощущение это пропало так же быстро, как и появилось. Хоть там мы порой видимся и я чувствую её. Особенно в те моменты кода мы были на качелях и ходили к малому морю. Я так явно ощущал её, надеялся найти её и тут. Вот только тщетно. А море ничего не говорит. Оно никогда не говорит, но порой мне кажется, что оно вливает в меня себя и часть её. Её чей образ не выходит из памяти. И я просто обязан найти её здесь и не потерять там.

и сейчас мы - друзья, и я без понятия как себя вести, поэтому веду себя по классике - как идиотка