С того момента как я пришла домой, а это полтора часа назад, не видела свою кошку. Решила ее поискать. Кис-кискаю, зову кушать- нигде нету. Быстро одеваюсь, чтобы выйти поискать в подъезд, открываю дверь- Принцесса вся испуганная стоит возле двери. Боже, какое счастье, что никто не входил и не выбросил её из подъезда. В такие моменты, можно и приступ получить. Страшно представить, какого ей, 15ти летней кошке, было в холодном, полутёмном подъезде полтора часа..


Абсолютно все-равно на погоду за окном, ведь в душе ясно и солнечно.

Это был тот день, когда я поняла, что все на своих местах. Мне не нужно было утра в роскошном отеле на Бали, мне было достаточно 4х стен моей комнаты и слов благодарности тому, кто и что есть на данный момент в моей жизни.

— А знаешь, почему все так произошло? - спросил Брама. — Почему? — Волшебный мир, где ты жил раньше, придумывал прятавшийся в траве кузнечик. А потом пришла лягушка, которая его съела. И тебе сразу негде стало жить, хотя в твоей комнате все осталось по-прежнему.

На несколько дней мне показалось, что я могу бороться со своей проблемой. Я два раза ездила в хостел к девочкам. Пыталась говорить, общаться, проявляла активность. И что в итоге? Сегодня когда шли разговоры об ответах перед экзаменом, девочки говорили все только Л.. Потом когда они хотели куда-то поехать, предлагали только Л.., а я так рядом стояла и тоже пыталась незаметно подмазаться. Мерзко. Если я сама не буду проявлять активность, то они забудут обо мне на второй же день. Они просто в восторге от Л.. Все ей предлогают, постоянно ей пишут. До сегоднешнего дня думала у меня есть успехи в общении. Но нет. Я ошиблась. А вечером произошло незначительное событие, которое окончательно выбило меня из колеи. Лера поехала с девочками в солярий, а я домой. И вечером, кодна она уже ехала домой, написала:

—……

—Ты сайт сегодня делала?

—Нет.

А что ты тогда вообще делала все это время?

Тво. мать. Я даже не могу обяснить на сколько меня это выбесило. Что это вообще за тон?! Какого черта? Мне так только мама говорит. А Л. стала себе это слишком часто позволять. Когда она приехала, я взяла у нее телефон что бы перекинуть фото через вк, а там, после разблокировки, увидела ее сообщение А.

—"Она не мыла посуду. Посуду мыл Д.. Она приехала и все это время просидела в комнате".

И вот тут меня накрыло. Тоесть они меня там сидели и обсуждали. Ко всему хорошему еще и в не самом хорошем свете. И осуждала она и жаловалась она на меня девочкам, которых она, кстати, га самом деле, не очень то и любит. Ну честно, ну какого черта?! Я могу позволить себе кого-то обсуждать, но не людей, с которыми у меня такие, как я думала, отношения. Да еще и с этими девочками. И, кстати, я часто мою посуду и убираю в квартире, но сегодня была очередь в край обленившихся мальчиков. И что вообще за тон? Да, я была в комнате, но откуда ты знаешь что я там делала? У меня есть какие-то свои личные дела, правда, она так не считает. Я устала. Я просто не понимаю, что мне делать. Сориться с ней я не могу, т.к. настрою против себя огромное количество человек, которые от нее просто кипятком писают. Но и общаться с ней в такой манере, с каждым днем все невыносимей. Раньше все было не так. Я не могу понять, не могу найти тот момент, когда все изменилось. Я чертовски устала. Я хочу домой. Но чем это поможет мне решить проблему? Ничем. Пересежу какое-то время дома, вот и все. Я привыкла к одиночеству. Но дома все было не так. Дома рядом всегда была Полина, по-настоящему дорогой и близкий для меня человек. А сейчас? Я совсем одна. Я в своем вынужденом одиночистве. Ну не могу я на вязываться людям. Не-мо-гу. что мне делать?

Влюблённые и не влюблённые. Два лагеря, невероятно далёких и чуждых, но в то же время находящихся друг от друга на расстоянии человеческого волоса. Ежесекундно состав каждого меняется.

Люди по двое пересекают границу: одни туда, другие сюда. Границу можно пересечь только вдвоём, нарциссам приходится тяжко.

Каждая пара переходит границу как-то по-особенному: кто-то молча, в тишине и обнявшись, кто-то предпочитает быстро перебежать с криками и улюлюканьем, есть те, кто перепрыгивают, громко хохоча, есть те, кто даже не держится за руки, только бросают друг на друга смущённые взгляды и робко улыбаются, не веря своему счастью.

И у каждой такой пары своя неповторимая история.

мой дедушка идеал для меня мужской красоты.

потому что он идеален.зеленые глаза очень высокий лоб, прымой нос, осанка.

он просто шикарен

так важко шось писать, коли є що сказати :)

у двох словах - я вдома.
і у мене все добре)
чим більше ти говориш, що в тебе все добре, тим більше тобі справді так здається.
бо найважче переконати самого себе.

не знаю, чого це у мене такі пічальні думки. все ж нормально. хах…
просто я дивна: 3

когда уже закончится этот весь ужас, мне надоело просыпатся и сразу думать о поступлении, засынась с мыслями о ЗНО. Репетиторы мне скоро снится будут. Я уже так больше не могу, сейча я должна наслаждатся жизнь, но как бы я не стадалась меня не покидают эти ужасные мысли, хотя я пообещала себе не унывать и идти в перед, порой эт очень сложно.

МУЖЧИНЫ

Мужчины по самой природе своей мало склонны к моногамии. Они вечно ищут новых ощущений, встреч, порывов, форм, но зачастую абсолютно беспомощны в чёткой формулировке своих желаний. Им хочется видеть в женщине благородную львицу, неуправляемую девственницу, нежную и чувственную одновременно. Их привлекает африканская страсть (о которой сами негры понятия не имеют!), неутомимый секс во всех его видах, направлениях и извращениях. Мужчины находят массу достоинств во множестве разнообразных женщин и всю жизнь ищут ту, единственную, в которой будут воплощены они все! Однако стоит им получить желаемое, как все мужчины сразу становятся несусветными трусами и бегут от такой женщины как ошпаренные! Дай мужчине втрое больше того, что он может вообразить, — и он запаникует. Утверждает, что любит, — хватай машину, кидай в салон и тут же гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, — раздевай до тряпок и запрыгивай на него прямо посреди многолюдной улицы! Клянётся, что «душу дьяволу готов отдать за ночь с тобой», — диктуй контракт и требуй подпись кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится, не помрёт и не передумает — его надо брать, такие мужчины занесены в Красную книгу.

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
- а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят -

.. я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.

© Ах Астахова

Дорожите каждым днем, проведенным рядом с близким вам человеком, не тратьте время на выяснение отношений, обусловленных ревностью. Любите и будьте любимы!

No woman, no cry
No woman, no cry
No woman, no cry
No woman, no cry

Said said
Said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
Oba, ob-serving the hypocrites
As they would
mingle with the good people we meet
Good friends we have had,
Oh, good friends we've lost
along the way
In this bright future you can't forget your past
So dry your tears, I say

No woman, no cry
No woman, no cry
Ee little darling, don't shed no tears
No woman, no cry

Said, said,
Said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire light
As it was log wood burnin' through the night
Then we would cook corn meal porridge
Of which I'll share with you

My feet is my only carriage
So I've got to push on through
But while I'm gone, I mean…

Everything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright

So woman no cry
No, no woman,
No woman, no cry
Oh, my little sister, don't shed no tears
No woman, no cry

I remember when we used to sit
In a government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire light
As it was log wood burnin' through the night
Then we would cook corn meal porridge
Of which I'll share with you

My feet is my only carriage
So I've got to push on through
But while I'm gone…

No woman, no cry
No woman, no cry
Woman, little darling, say, don't shed no tears
No woman, no cry
Yeah

Little darling don’t shed no tears
No woman, no cry
Little sister, don’t shed no tears,
No woman, no cry

много интересных вопросов, они прячутся, так не дадим же им прожить скучную и незаметную жизнь
NEKTO(сюда вопросы)
хочу общаться со своими подписчиками, спасибо вам!

– «…Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к каждому произнесённому слову, к каждому женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать: «было ли»? Ревную к бывшим, к друзьям, к работе…

– Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет – то ревновать глупо, а когда уже есть – то поздно…»

Лидия: О нет. Я так не думаю.
Нет никакого способа тебе вернуться сюда после двух недель ничего.

С твоей маленькой миленькой улыбкой, темными глазами, задумчивым лбом, мускулами…
И внезапно мы сорвем одежду друг друга в офисе тренера.

Ну уж нет. Такого не произойдет.

3×15 «Galvanize»

>>batmaaan теперь следит за вами.

безумно приятно, при условии, что я с недавних времен каждый день захожу к тебе в блог
мне нравятся твои вкусы и интересы, и рад, что мой блог тебе тоже приглянулся

I've followed your rules without question
I thought it would help me see things clearly
But instead of helping me to see
I look around and it's like I'm blinded

Мне кажется, что некоторые люди сами по себе есть нечто независимое, целостное. Прочие же - отражения, тени, силуэты.
Более сильные люди способны убивать чужую сущность, замещая ее собственной.
Бывало, что я поступала так - ради забавы. Один из верных способов убедиться в своей значимости - услышать, как кто-нибудь рассказывает миру истины, вложенные в его сознание твоими устами.
Но все несчастные, павшие жертвой моего безрассудства, были отмщены. Жестоко.
Я стала отзвуком мелодии чужой души, бликом на поверхности океана, величественного, священного.
Добровольно.
Я склоняю перед тобой голову в молчаливом поклонении. Я наблюдаю за тобой издалека, украдкой, восторгаясь уже тем, что не лишена радости прикоснуться к твоей жизни.
О, сладостная мука!
Затянувшаяся пытка.
Каждую ночь я умоляю тебя отпустить меня.
Каждое утро ненавижу себя за малодушие и готова вновь добровольно отдать себя в рабство неизвестному ранее чувству.
Я не думаю, что люблю тебя, нет. Мне не кажется, что я достойна того, чтобы даже обратить на тебя свой взгляд.
Как жаль, что я не умею любить. Это стало бы моим спасением..
Если бы я только могла забыть тебя..
Я сама когда-то выбила твои черты в своем сердце. Они - в аромате запекшейся крови, которой истекает каждая клетка моего тела. Они в шуме волн и ветра.
Мне хочется пустить свою жизнь под откос: заливаться вином, искать поцелуев у случайных прохожих, разрушить, уничтожить.
Сломать себя, как фарфоровую куклу. Растоптать.
Но это - слабость.
Последнее время все, что я пишу - о тебе.
Сейчас я в страшном бреду, причиной тому - то, что я была тобой забыта и оставлена. Вокруг творятся страшные вещи, а я думаю, не заболел ли мой лучший друг - я помню, как прошлой зимой ты кашлял кровью. Мне было по-настоящему страшно.
Кстати, в этом году была моя очередь.
Я даже надеялась было, что это начало конца, но..

А впрочем, забудь. Это все самовнушение. Это болезненное влечение, сродни наркомании или любой другой тяжелой зависимости.
Я не позволю себе снова провалиться в пустоту.
Я познакомилась с одним замечательным человеком. Его зовут Никита (мрачная ирония, правда?) и он учит меня радоваться. Ученица из меня получается так себе - в этом вопросе я никогда не была сильна. Но позволить себе вернутся в водоворот уныния - все равно что проигноировать его терпение и доброту.
Он очень теплый и с ним приятно обниматься. Судя по тому, что он не начал меня избегать, он, наверное, мазохист.
Мне очень жаль, что ему так не повезло, и он повстречался со мной.
На самом деле, часть меня хочет быть ему другом, другая же полна сочувствия и требует полной самоизоляции. Все стабильно..
Пока что я не решила, что будет правильнее.
На данный момент я ничего не могу выбрать сама.
Я всего лишь твое отражение.

Пониманию значимости силы слова, силы мысли, силы намерения и умению пользоваться этими силами вам поможет притча, которую я хочу вам рассказать. Мне лично эта притча очень нравится, она очень ёмкая и глубокая. Для лучшего понимания прочитайте её несколько раз. Как говорится, умные люди книг не читают… Они их перечитывают.

Виктор ехал на большой скорости по дороге. Его путь лежал на другую сторону долины, и было вполне уместно для просветлённого попросить Бога вместе с ним сотворить эту поездку. Интуитивно он знал, что ему нужно было её сотворить, и он сделал это. Он ехал по дороге, впереди его ждала серьёзная проблема: раньше на другую сторону долины вёл мост, но с недавних пор его не стало. Отдавая себе в этом отчёт, Виктор всё же продолжал мчаться по дороге. Понимаете, Виктор творил чудо доверия ради своего будущего, целиком отдавшись вере.

Неужели Виктор сошёл с ума? О чём бы в это время думал нормальный человек?

Он наверняка бы выстроил логическую цепочку: «Моста нет, следовательно, я разобьюсь. Мост нельзя восстановить в считанные минуты — когда я проезжал здесь вчера вечером, его не было! Значит, его не будет и сегодня». При этом он конечно же представлял бы себе стоящий на прежнем месте мост из бетона и стали. «Моя машина не попадёт на ту сторону, если не будет моста».

Виктор же в первый раз пробовал сотворить своё будущее с помощью новых даров Бога. Он больше не считал себя игрушкой или жертвой жизненных обстоятельств. Он ощущал себя ответственным за всё, в том числе и за исчезнувший мост, — и чувствовал, что открывает для себя путь, по которому раньше боялся двигаться. Ведь Виктор доверился Богу впервые. Он несся на полной скорости и смотрел на пропасть в том месте, где раньше был мост. Что же знал Виктор, чего не знало большинство людей? Вот несколько рекомендаций, касающихся веры в новую эру.

1. Не подходите с человеческими мерками к Божественному! Думайте, как думал бы Бог. Случается многое, о чём вы и не подозреваете, когда Бог создаёт вместе с вами большие перемены в вашей жизни. Вещи, казалось бы в высшей степени невероятные, причудливым образом могут стать совершенно реальными.

2. Не поддавайтесь страху! Поймите, если вы будете пытаться рассуждать как обычный человек, вы сразу попадёте под власть страха. Ваш разум обернётся против вас, и, пока вы будете нестись к мосту, которого нет, он будет истошно- требовать свернуть направо или налево. Может, вы остановитесь и даже откажетесь от поездки вовсе, потому что страх стальными тисками сожмёт вам сердце.

3. Осознайте себя ответственным за ваше путешествие! Слушайте внимательно, поскольку это очень важный момент. — Если вы думаете как человек, боитесь как человек, у вас не возникнет доверия к Богу и вы обвините Его в создании ситуации, которая может показаться вам безысходной. «Вот я на дороге лечу навстречу смерти! Боже, Ты обманул меня! Боже, Ты предал меня! Я наверняка разобьюсь о дно каньона!» Воображение будет непрерывно пытаться убедить вас в том, что ваши попытки спастись ни к чему не приведут, — такова дуальность, которой вы наделили себя для воплощения на Земле.

Если же вы принимаете на себя ответственность за поездку, тогда Бог ничего не сможет «сделать плохого» с вами. Вы — частица Бога! Вы сами осуществляете акт сотворения на дороге, думая так, как думает Бог, — без страха, зная, что если где-то прежде стоял мост, то непременно будет что-то вместо него, и не строя предположения о том, что это может быть. Подъехав к долине, Виктор внезапно увидел впереди то, что и ожидал: моста не было. Люди не могли восстановить его за один день. Виктора охватил страх: через мгновение его испытание должно было закончиться. Но что это? На дороге стояли люди и указывали, чтобы он ехал в объезд, туда, где он прежде не бывал, — и его глазам открылся совершенно новый мост! Мост, который строили целый год! Мост, который строился задолго до того, как Виктор попросил о нем, и до того, как он ему понадобился! Он шире, чем Виктор ожидал! Он освещен, чтобы по нему можно было ездить ночью, и по нему можно добраться на другую сторону долины намного быстрее, чем по старому. Виктор не видел, как его строили, он «появился» только сейчас — когда стал больше всего нужен.

Виктор остановился на другой стороне долины и совершил короткую молитву. Он вознёс Богу благодарность за способность сотворить. И Бог ответил, поблагодарив Виктора за то, что он повысил частоту своей вибрации, а значит, и частоту вибрации планеты, поверив в «реальность, которая незрима».

Если вы поймёте эту притчу, вы поймёте, что представляет собой та новая энергия, которую дарует вам Бог. Для Бога время не линейно! Всё происходит «сейчас», то есть прошлое, настоящее и будущее не находятся в привычной людям прямолинейной последовательности. Бог готовит ответы ещё до того, как мы зададим вопрос! Как и в случае с мостом, Бог сотворит результат до того, как мы о чём-то попросим. Это абсолютно естественно, поскольку наши возможности были определены ещё до того, как мы пришли в этот мир. Не путайте с предопределением — на нашей планете все обладают свободой выбора. Однако у Бога есть преимущество — он знает «наперёд», что нам понадобится в нашем линейном времени, ЕСЛИ МЫ О ЧЁМ-ТО ПОПРОСИМ. Сегодня готовится то, что мы сотворим и явим миру завтра, — исцеление, богатство, которое придёт в вашу жизнь, партнёрские отношения и помощь в самые трудные минуты жизни. Все эти приготовления были предприняты Богом в ответ на те наши просьбы, о которых мы сами ещё не подозреваем! Вот такие чудеса может творить вера, и вот то, что называется «сотворчеством с Богом».

Возможно, теперь вы увидите, почему доверие (или вера) вообще может приводить к какому-то результату. Эта притча показывает, что к тому моменту, когда Виктору понадобился мост, он уже год как строился. Не возникает ли у вас порой ощущение, что определённые обстоятельства делают абсолютно невозможными какие-либо перемены в вашей жизни? Например, ваша работа «никогда не будет лучше», а семейные отношения «будут всегда такими же»? Вы чувствуете, что у вас связаны руки из-за недостатка финансовых средств или ваша жизнь лишена всякого смысла? Что же заставит вас почувствовать абсолютную уверенность в том, что решение этих неразрешимых проблем уже готовится и только ждёт того, чтобы вы выразили намерение найти его?

Посмотрите ещё раз на три рекомендации, данные в притче, ибо, если даже ваше имя не Виктор, эта история касается и вас. Не пора ли сделать вашу жизнь лучше?

Лично я постоянно убеждаюсь в истинности того, о чём говорится в этой притче. Когда человек по-настоящему берёт ответственность за всё то, что происходит в его жизни, он говорит себе: «Стоп! Я не хочу больше болеть и считать деньги от получки к получке (хорошо, если она вообще бывает — получка) ». Тогда такой человек заявляет всей Вселенной о своём намерении быть богатым человеком (от слова «БОГ» ;) — богатым здоровьем, чистыми мыслями, друзьями, деньгами и всем остальным, что нужно счастливому, богатому человеку. И самое интересное в том, что так и получается. Стоит только сказать и себе и Богу о своём намерении. Занимаясь вот уже несколько лет по системе В.В. Синельникова, я уже перестал удивляться тому обстоятельству, что люди могут сами менять свою жизнь так, как им хочется. Порой приходится удивляться обратному — когда чуда не происходит. Не происходит только потому, что человек проявляет слабость или гордыня побеждает его. И не берёт такой человек ответственность на себя за «свою дорогу». Ведь так удобно перевалить её (ответственность) на других, на погоду, на сложные непредвиденные обстоятельства.

И вообще, переживу. Какой это раз? Третий? Ха. Точно, третий. 1-й раз я была в этом уверена с самого начала, да и у меня только симпатия к нему была. 2-й раз было больно, очень больно и неожиданно, я не была готова к этому. Но пережила ведь!И нормально! Жива!И вот 3 -й раз.Ну что сказать… Я ведь так и думала, это не так как во второй раз, легче, но сука все равно больнооооо.ахах, я только постоянно буду слушать его, вот и все. Подруга. Вот и все. Все, выбрасываю его из головы. Правда, надо стараться, я ведь и не пыталась толком. Все. Нужно контролировать свои чувства… И вообще, какие чувства? Всееееее.ДРУГ И ТОЛЬКО.

Сегодня мне исполнилось 18, вообще ничего особенного, ничего не поменялось, но люди которые дарят мне тепло и поздравляют от души делают день волшебнее) спасибо большое, что мои поздравления начались с 00:00, когда мой любимый сделал мне романтическое поздравление, точнее часть его, как Ромео и скрылся.это было неожиданно и очень волнующе, я счастлива.я прочитала то, что было в конверте.письмо.спасибо любимый за превосходное письмо которое ты мне написал.я тебя люблю.Утром проснувшись меня ждала гора шариков и поздравлений от моей семьи) Спасибо огромное ребятам и людям которые поздравляли меня в вк, инст и твиттере, я вам очень благодарна вы подарили мне улыбку на весь день) спасибо всем особенно тем кто писал много и от души). Пришли гости.Я долго долго ждала своего принца.я так скучала.и тут пришел мой любимый.о божеее.какой чудесный и неожиданный подарок.вообще и мысли не было.о таком прекрасном подарке у меня просто шок паника.я счастлива что у меня есть такой мой Артур.эта картина оставила меня без эмоций.шикарная просто нет слов.я без ума.у меня пропал дар речи.ты безумный и самый лучший.спасибо тебе за такого как ты.за такого любимого и родного.за то что делаешь для меня.Меня ждал еще один сюрприз.приехала моя Ангелина.я так рада была ее увидеть.я была счастлива вдвойне.потому что в мои 18 со мной рядом самых два моих любимых человека.мой муж и моя лучшая подруга.спасибо вам.я благодарна Ангелишке за бомбезное платье и вкусную помощь от учебы за печеньки) спасибо тебе за то что ты есть у меня и за твой план) Спасибо моей семье и моим близким) спасибо всем кто поздравлял меня) мне очень очень приятно) Еще раз спасибо моему самому любимому мальчику и моей лучшей Ангелине) Спасибо тем кто сегодня был рядом Я люблю вас!

Сонет 90

Уж если ты разлюбишь - так теперь,

Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.

Будь самой горькой из моих потерь,

Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,

Не наноси удара из засады.

Пусть бурная не разрешится ночь

Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,

Когда от мелких бед я ослабею.

Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,

Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -

Твоей любви лишиться навсегда. —

Уильям Шекспир.(х)

Блог помогает контролировать себя. И это единственное, что помогает. Два года назад я начала худеть, причем довольно успешно, в одном старом блоге я писала об этом, сейчас смешно перечитывать записи, где был плач о несчастных 2 лишних кг, смешно, потому что сейчас лишних 12. И это минимум.

Так что завтра я заново начинаю худеть и буду карабкаться на первую ступенечку мой лестницы, ведущей к 55 кг.

Я очень боюсь, потому что потребуется много работы. Вся моя кожа висит, тысячи складочек по всему телу, огромный живот, некогда прекрасная пятая точка расплылась и стекла по ляжкам. Мне очень страшно и противно смотреть в зеркало, но я надеюсь, что с каждым месяцом эти чувства будут сменяться на удовольствие и гордость за себя.

неужели всё?
неужели и правда всё?
это конец..
неужели мне больше не напишут?
неужели всё так просто должно было произойти?
кто об этом знал?
кто это запланировал?
для чего?
для чего всё это было в моей жизни?
будет ли продолжение?
я так надеюсь на это..
я очень сильно этого хочу
прошу..
пожалуйста
не ставь точку
не плюй на меня
не будь так безразличен и холоден
я просто хочу тебе отдать тепло
пожалуйста
только не ставь точку
так просто не заканчивай
эту с самого начала
непонятную историю
неизвестно почему вошедшую в наши судьбы.

"Вам хорошо, вы одиноки", - сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, - кто одинок, тот не будет покинут.

Эрих Мария Ремарк

Я припомнила сестринский совет, который однажды Фели дала Дафне и мне: "Если к вам пристает мужчина - ударьте его прямо в достоинство и бегите со всех ног! " Хотя тогда это казалось полезной каплей мудрости, единственной проблемой было то, что я не знала, где расположено достоинство.

Алан Брэдли," Сладость на корочке пирог а "

P.S. Я влюбилась в эту книгу! Но о впечатлениях напишу завтра. И, кстати, это хорошее изображение Флавии, главного гения, если можно так сказать, всей этой заварушки. Она именно такая: косички, фиалковые глаза, мензурки с веществами и дистиллятами и томик по химии под мышкой. Маленькое чудо и книга, восхитившие меня.

( via megustaelmundo :)

Promokashka911

Зарегестрировалась! Список пока не густ, но я думаю, что постепенно я заполню его всеми книгами, которые уже успела прочитать за свои то ггдцать лет ;) и теми, которые еще предстоит прочитать))

Смотрела сейчас картинки с молниями.И я начала фантазировать.Можно представить, что молния-трещина между двумя мирами, нашим и еще каким-то, неизведанным.И вот если раздвинуть руками эту молнию, тогда откроется занавес в другой мир.Естественно, это сделать невозможно, но я просто включила фантазию.И вот, мы раздвинули эту молнию и все, что мы видим-много света и ничего кроме него и чтобы узнать, что же там дальше, нужно идти вперед.И ты пытаешься подавить в себе чувство страха перед неизвестностью и идешь дальше и твой интерес растет и растет.А что дальше я не знаю, никто не знает.Я даже не могу фантазировать об этом.Интересно, а когда умираешь тоже так?Ну много света, неизвестность?Никто не знает.Начала я о молниях, о них и закончу.Вообще молнии-безумно красивое природное явление, но я очень их боюсь.В детстве всегда пряталась под одеяло, когда гремел гром и сверкали молнии, как будто бы одеяло спасло бы меня.Да что уж там, я и сейчас прячусь, если сильно страшно.

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

а знаете, и, вроде бы все ничего, и любви мне не нужно, и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни

Я столько времени здесь не была. И вроде произошло 100500 событий. НО. Все происходит так быстро. Почему??? Неплохо встретила новый год, доча радует, муж умница…. Сегодня я оказалась в объятиях другого мужчины. Нет, ничего эмм предрассудительного, мы просто танцевали. Но оказаться с другим человеком рядом, когда он в твоем личном пространстве, для меня давно было утерянной возможностью. И самое чудесное было в том, что я ни о чем не думала в тот момент. Я ловила кайф. Мне было просто приятно от того, что кто-то меня обнимает. Придя домой, лежа в кровати, слушая похрапывание мужа рядом я пишу этот пост. И вспоминаю ощущение. И не хочу забывать. Хочу, чтоб этот человек был мне другом. И чтобы мы еще как-нибудь также потанцевали… Резюмирую. В фильме "О чем говорят мужчины" была правильная мысль. Я ее перефразирую, но смысл тот же: в браке нет возможности других мужчин (в фильме речь о женщинах правда). Мужчины есть, а возможности нету. А иногда хочется. Для разнообразия. Я люблю мужа. Очень. Всем сердцем и душой. Но мне ни капельки не стыдно. Всем приятных сновидений!

Лучше прожить всю жизнь одной, развиваться, путешествовать, открывать новые горизонты, чем медленно угасать с человеком, который срет тебе в душу.

Ах да…если уж начал расрываться….

На самом деле я умею лишь одно… Подражать людям. Копировать их жизнь. Я не могу сам получать новые знания, зато все что вижу в других людях могу перенять и усвоить.. Понял это классе в 9, после чего с удовольствием перенимал все подряд у других людей: вредные и полезные привычки, манеру говорить, любовь к книгам, стиль одежды, образ жизни..Нет индивидуальности..Вся моя индивидуальность это просто набор качеств, которые мне понравились в других людях….Поэтому стремлюсь к людям, которые лучше меня….

Но есть один человек (все тот же). Меня к нему тянет, она остается для меня загадкой. Наверное….. поэтому, возможно, не могу её забыть.

Мороз неимоверный. Без перчаток руки замерзают за минуту. это просто кошмар. Отвыкла уже от такого.
Эх..вместо хождения в институт по такому морозу, лучше бы посидеть дома с чашечкой чая и книгой или фильмом/сериалом…

это был всего лишь спор.просто спор.а ты превратил его в юридический закон.смысл был в интересе и исполнения желания.не вся жизнь, твоя юриспруденция.есть и поважнее вещи

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

люблю свою Сашу.соскучилась по ней.даже не помню когда мы видились последний раз.точнее помню, что мы делали и где были, а вот когда это было не помню.дней 14 назад, а то и больше.она не отвечает на звонки и не перезванивает.не знаю, обиделась наверное.просто не понимает, что скучаю по ней и люблю болльше остальных.наверное Саша это единственный человек которого я хочу всегда видить или слышать.всегда думала что она не так сильно любит меня как я ее.потому что у нее никогда нет на меня времени.и вроде да она занятая.но..но вот и обиделалсь она наверное на то что я якобы этого не понимаю.на самом деле да, я этого не понимаю) но блин она скоро свалит в свою хацапетовку и что я буду делать?эгоисто да, но знаешь, мне плевать.может это единственный человек которого я понастоящему люблю, который не является мне кровным родственником.она единственная кто понимает меня(по крайней делает вид), кто не осуждает, поддерживает, выслушивает, даже если я говорю одно и то же по миллионы сотни раз.и вообще много чего делает для меня.а мне даже и похвастатся нечем.поэтому меня просто не за что любить.это и не удивительно.


Нет другого пути, я или ты,
Кто-то должен уйти.
Нет другого пути
Я или ты, я или ты.

Не дал шанса мне объяснить почему,
Птицей в облаках - люблю.
Но не могу быть ближе.
Мы, как север и юг дышим,
Отпустил меня, прости…

Измена — индикатор отсутствия любви. Любимым не изменяют. Не из соображений морали. Просто не хочется. Ведь любимый — значит, самый желанный. А если не так, значит — не любовь это. Значит, за любовь принимается что-то другое. И счастья в такой паре не будет, потому что не бывает счастья без любви. Поэтому не надо пытаться сохранять отношения, в которых измена присутствует в любом виде!

  • М уладхара — это опора жизни, это пронзительный крик рождающегося ребенка, это материнская любовь, здоровье, спорт, это физический труд, но также — страх страх неизвестного, страх смерти, это армия, полиция, тюрьма.
  • Свадхистхана — это воля, жажда, страсть, нетерпение, это жажда наслаждений, жгучая любовь, привязанность, это целеустремленность, упорство, это также хамство, грубость, зависть, ревность, неряшливость, попрошайство, надоедливость.
  • Манипура - это аккуратность, опрятность, трудолюбие, справедливость, закон, долг, норма, мораль, отношения в обществе. Это — альтруизм, эгоцентризм, честолюбие, гордость, практичность, деловитость. Это — желание обучать, управлять, обобщать, рассуждать, объяснять, это — жажда внимания к себе, изобретательность, лицемерие, самолюбование, самовыражение.
  • Анахата - это любовь, гуманность, понимание, ощущение красоты, ощущение музыки, восприятие, принятие всего, соглашение со всем, это стабильность, равновесие, консервативность, инертность, это также радость глупого, умиление пьяного, это — блаженство, счастье, чистота.
  • Вишудха - это прозрение, озарение, экстаз, сверхвозбуждение, открытие, видение сути, видение главного, стремление к высшему, стремление к совершеннейшему; это также сухость, меланхолия, хандра, торопливость, пренебрегание малым.
  • Аджна — это всезнание, всеведение, интуиция, интеллект, мудрость, целостность мировосприятия, глубина и сила. Это также концентророванность, зацикленность на внутреннем мире.
  • Сахасрара — это управление ходом мироздания, это благородство императора, сила полководца, учение пророка, сознание во вселенских масштабах. Это стирание границ между мной и окружением, и доверие ребенка к Богу и к окружению.

Муладхара и свадхистхана — земные чакры, определяют животные инстинкты и страсти.
Манипура, аджна — человеческие чакры, определяют любовь, гуманность, долг, справедливость, милосердие — свойства человека, отличающие его от животных.
Вишудха, аджна — небесные чакры, определяют высшее чутье и высшее знание.

https://savepic.net/840973.jpg

Иметь свою собственную квартиру - просто счастье. Заселиться в нее с кошками и собакой, постоянно придавать ей уют, покупая всякие приятные мелочи вроде маленьких картин, мягких подушек, забавных статуэток и ароматический свечей. После трудного дня приходить с жуткой усталостью в свою квартиру, включать любимую музыку, заваривать земляничный чай, набирать теплую ванну и расслабляться. По пятницам звать друзей на кино и пиццу. По выходным устраивать семейные ужины. Ты один. В своей квартире. Самостоятельность и свобода. По-моему, это прекрасно.

Зачем я создал этот блог ? Интересно будет почитать свои бесполезные умозаключения через месяц..год. Увидеть на сколько я изменился и насколько остался темже.. Насколько эволюционируют тараканы в моей голове…..интересно

Или я просто пытаюсь походить на одного человека ? Человека который остается в моей голове идеалом. Идеалом ума, идеалом остроумия, идеалом…которым я никогда не смогу стать

а отчеты о его сообщениях из вк все приходят и приходят на телефон.я сижу и не захожу.как че черт побери больно.а он опять пишет о каких то там "чувствах", которые "очень жаль, что ты не чувствуешь", и "если я их не показываю это не значит что их нет" бля, запихни их себе в жопу скрывай там урод!

Бабы. Они жестоки, бесчувственные и от них одни беды.
Но зато какие же они красивые… Да, и пахнут приятно.

" Отбросы" - Руди

и музыка. мне нужно много много новой музыки. иначе я сойду с ума, сегодня психанула, удалила всю старую музыку с телефона, ехала и слушала тишину.

как только я накачаю нового, смогу снова окунуться в океан звуков и ритмов.

разговариваю с ангелами, как с давними друзьми.уверенна что они слышат меня, понимают, а главное скоро ответят.мне даже кажется, что я знаю их имена.по крайней мере одного так точно.один мне самый близкий.тот что со мной с самого рождения, а то и раньше.главное с ними не так одиноко и грустно.

- Один? - Да. - Любишь одиночество? - Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться. Харуки Мураками "Норвежский лес"

перестала чувствовать себя левой для жизни, когда стала больше проводить времени с подругой, но начала чувствовать себя хуйлом, потому что не могу поддержать ее, когда у нее проблемы, ибо сама потонула в своих

а так же накопилось множество книг которые я мечтаю скорее прочитать, вообще хочу просто почитать, просто для души, учебники и конспекты меня уже не слабо утомили, поэтому хочу книг для души, окунуться в захватывающие истории, и почувствовать себя частичкой другого мира, на время уйти из реальности и пожить жизнью главных героев.ух.скорее бы

И я не знаю как мне поступить.я не знаю как я должна поступить, не знаю.господи, что мне делать!?!??чтоооооооо???что ?рассказать…не хочу, он то не узнает, но что я тогда за подруга.не сказать…все равно ничего не будет, он не будет ничего делать, а она будет мучаться…а потом, если узнает все таки об этом, то будет обвинять меня и будет думать, что я не сказала потому что у меня есть к нему чувства…но причина то не в этом…я…я просто не могу…об этом знаю только я!только я!я не могу об этом рассказать, да и она тупо с ума сойдет.

когда у меня были короткие волосы, то я делала маски и все чтобы они расли быстрее

теперь когда они длинее плеч я думаю

ой а мне было так хорошо с короткими
я идиотка

я Вас больше не люблю.
ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.
если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.
Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности.
сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.

Думаю, что очень важно, чтобы нас окружали те люди, с которыми мы можем быть сами собой. Да, очень важно. Рано или поздно все равно любой человек проявит свое истинное лицо.. И что тогда? Иллюзии оппонента рассыпятся, как карточный домик, и расставание между вами будет одинаково болезненно для обоих. Будьте такими какие вы есть для тех, кто вам дорог, или для тех с кем хотите чего-то большего, чем просто общение на уровне "привет. Как дела?". У каждого из нас есть выбор: либо мы принимаем, либо нет. Поэтому не нужно создавать лишних сложностей (да-да, именно сложностей) вам обоим. Безусловно, без эффекта "пыли в глаза" никуда не денешься и в определенных ситуациях он очень нужен и порядком выручает.НО..рано или поздно он заканчивается и вы остаетесь "голый". Да даже если опустить эту "пыль"..Не предавайте себя, вы-индивидуальность! И на всей этой планете обязательно найдется человек, который примет вас такими, какие вы есть на самом деле. Будет любить ваши достоинства и недостатки, ценить каждый миг, проведенный с вами. Так, разогналась.. В общем, вы поняли мою мысль. Пожалуй, закончу цитатой: "Все мы ключи. И напрасно некоторые пытаются подойти ко всем замкам". Спасибо.

Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я однажды побывал там.

а вообще за 21 день каникул я так отожралась!

не наелась, не объелась, а отожралась!

и пришло время худеть, 25 сдаю последний экзамен и у меня снова каникулы, там чуть меньше двух неделm, но вполне хватит, чтобы поухаживать за собой, во-первых, меня ждет маникюр, педикюр, во-вторых, стрижка, в-третьих, уж очень я хочу осуществить свое желание, и сходить в салон на какое-нибудь супер увлажняющее обертывание, т.к кожа у меня сухая, а на морозах, так уже и крема не помогают, так что планирую хорошенько привести себя в порядок перед началом очередного семестра.

так же нужно будет за это время поискать клинику для работы, ну и конечно спорт спорт спорт спорт, я подобрала упражнения, в основном все мои упражнения, на ноги, попу, живот, я не качаю руки, спину и т.д

вообщем я на диету и на спортивный режим, кто со мной, велком, если кому интересно могу расписать упражнения которые буду делать, отпишитесь сюда или https://ask.fm/JuliaBlondy, для тех кто стесняется

Зная, насколько всё бывает неудачно, пожалуй, сделаю еще одно "запасное" задание по общей истории журналистики, ну а потом, позволю себе немного отдыха и что-нибудь, наконец, почитаю, а именно, то, что интересно мне, а не про всяких "Демьянов БЕдняков".=\

хочется что-то такое написать. например о том, что я счастлива. блин. у меня было такое прекрасное прошлое, которое научило меня многому. я даже когда могу где-то ляпнуть о том, что у меня ужасное прошлое, что я жалею о всем, в глубине души это такая неправда. я горжусь каждым человеком в моей жизни. каждым. если бы не они, я бы не узнала, что такое ВЕРИТЬ, ЛЮБИТЬ, НАДЕЯТЬСЯ, ЖДАТЬ. я бы не почувствовала по-настоящему что такое. с вами я стала сильнее… спасибо вам, люди с прошлого!) хочу, чтобы вы были самыми счастливыми!) спасибо вам за все.

Внатуре, вспоминаю твои слова и боль наворачивается на мои тяжелые кости покрытые гнылью. Это типа плохо. Но походу ты прав, а я пошилась в дуры. Просто помню слова не больше этого, но суть не в этом. Я слишком часто пытаюсь их воплотить в своей жизни. Хочу как ты рассказывал мне, но блядь это понимали только мы вдвоем. и это вопше никак. Ты запал где-то там, внутри. И это не греет. И суть здесь явна: "ты прав, а я дура".

Я хочу той жизни, о которой ты мне рассказывал. Уви, очень жаль. И не люблю осознавать свои ошибки. Но действительно, я хочу её. Пускай и поздно поняла.

я отчетливо помню твой поцелуй со вкусом кофе и сигарет. каждую деталь каждый сантиметр твоего тела каждое прикосновение. давай не будем ворошить прошлое мне было слишком хорошо с тобой каких-то пару часов а я до сих пор расплачиваюсь глупыми мыслями, никчемными надеждами и бессонными ночами.

Ух ты как больно.ахааах, как больно…ааааааа, ну сколько можно?!!?не могу я так больше!!!не могу!!! правда, о боже… Сколько раз я еще это буду слышать!?сколько???и каждый раз, как в первый раз, каждый раз.сука я прям чувствую, как будто бы по сердце…оно болит, стучит как чокнутое!я устала, правда.мне надо двигаться дальше.вперед.я с этим В. стою на месте."дорога, как подруга", ну что ж это правда.раз об этом знаю только я.доверяет мне.отлично.только от этого не легче.аааа, ебаное сердце.опять слезы!да сколько можно то!

Тяжело быть просто подругой, не хочу быть подругой, хочу быть больше чем подруга.хха, они просто должны быть вместе.должны.проблем будет меньше.только я останусь с НЕЙ.болью.аааааа, боже ну нет.это какая то злая и очень злая шутка надо мной, над моими чувствами.ладно, я же понимала все.а теперь и знаю.

А у нас метееет.

То значит +10 посреди января, а тут на тебе - снег, гололёд, ветрище. В общем, вообще кошмар и ужас. И можете меня поздравить, кстати, сегодня я открыла свой сезон падений, ахах Я и не удивилась, даже предупреждала девочек, что первой буду я. Надо ж было пройти сколько и в 10 метрах от общаги завалится. Но итс нот э биг трабл, я жива и цела :)

Я удалила все смс, сообщения, все фото с телефона, закинула картину за шкаф, убрала все мелочи напоминающие о нем со стола, сняла ключи от его квартиры со своей связки.Ничего не помогло.

А давай у нас будет совместное счастье, От которого очень тепло в груди? Оно просто придет и прошепчет: «Здрасьте» И заполнит собой наши ночи и дни.   А давай у нас будет совместное завтра? По утрам крепкий кофе – один на двоих. И не важно у кого и какая зарплата, И не важно, что раньше любили других. А давай у нас будет совместное счастье Простое самое, до конца наших дней? Когда шепчешь: «Люблю», целуя запястье, А в ответ: «И я тебя. Только сильней».

но ведь все будет хорошо, все должно быть хорошо.

и пока у меня сессия, надо брать себя в руки и учить учить учить.
я уже сдала анатомию на 4! на 4! я не знаю как я это сделала, но наверно, я уже что-то знаю, я начинаю понимать, что к чему, в моей голове сами появляются ответы, уже не надо думать и гадать, я просто знаю, на первом курсе я чувствовала себя выкинутой на берег рыбой,
а сейчас я начинаю себя чувствовать в своей среде, и меня берет гордость, что я делаю все для этого, я борюсь и это не зря, я точно знаю, я нашла себя!

теперь я хочу устроиться на практику в клинику, чтобы выбрать направление в котором я смогу работать с животными.

никогда не забывайте мечты детства, обычно они решают главную роль. ведь я все детство хотела стать ветеринаром, но думала, что это десткие заскоки, мне казалось, что это невозможно, а когда передо мной встал выбор, меня ноги как-будто сами понесли в этот универ, как - будто я просто знала, что так будет, я сразу подала туда оригинал, не подавая ни в один универ копий, я знала, где я хочу быть. и я там.

Я жаркая девчонка.

Д а, ты такой.

Внимание, внимание, перегруз Скайзека, все системы отказали, включаю автопилот

© tumblr

Не хочу ни с кем делиться своим счастьем. Наконец-то, спустя такой большой промежуток времени,

Не буду раскрывать карты, у меня просто все хорошо.

Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая б лизостьглубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом

Эльчин Сафарли. Угол её круглого дома

"Вот, например, мне всегда казалось, что все читающие люди делятся на два типа. Первые, прочитав "Над пропастью во ржи" делают эту книгу своей карманной библией. На всех форумах, во всех спорах они пытаются доказать, что это действительно величайшая книга, а Сэлинджер — это лучшее, что случалось с литературой. Иногда они даже покупают такую же красную кепку, как у Холдена. Другой же тип — наоборот. Некоторые из них ждут до самой последней страницы, надеются найти что-нибудь такое, что бы могло объяснить, почему эта книга настолько популярна. Но, не находя там ничего подобного, они просто закидывают жалкую, как думают они, книжонку в угол и при каждом удобном случае не забывают упомянуть, что книга — самый настоящий бред и разрекламированная фуфлыжонка, за которую даже браться не стоит. " Артур Финч, "Почти 70". Правда от первого до последнего слова.

Придет время, когда все мы будем мертвы. Все. Придет время, когда не будет ни одного человека, чтобы вспомнить, что кто-то когда-то существовал или что наш вид что-либо совершил. Не будет никого, кто мог бы вспомнить Аристотеля или Клеопатру, не говоря уже о тебе. Все, что мы сделали, и построили, и написали, и придумали, и открыли, будет забыто, и все это будет напрасно. Может быть, это время придет скоро, а может, оно наступит через миллионы лет, но даже если мы переживем взрыв солнца, мы не будем жить вечно.

джон грин
© виноваты звезды

Я буду курить в миллионы раз больше,
Чтоб только хоть как эту боль заглушить.
Я буду шутить в миллиарды раз тоньше,
Но больше уже не смогу просто быть.

Летать в этих снах, как будто под кайфом,
Я заигралась, теперь не любить.
В погоне за этим гребанным счастьем,
Я душу в осколки сумела разбить.

Я утопаю в Ваших метафорах,
А сердце опять покрывается льдом.
Запутана в Вас я, словно в параболах,
А Ваше сердце-мой тихий дом.

Да, так изменилась с последней встречи,
Теперь у прохожих прошу закурить,
И редко бывают закрытыми веки,
Врачи сулят мне короткую жизнь.

Я ненавижу всё, что с Вами связано,
Вы-идиот, подонок, кретин.
А впрочем, кого я снова обманываю?
Я Вас до гроба буду любить.

Я снова сижу, посвящаю стихи Вам,
А Вы снова в клубе и снова с другой.
Я снова сижу, убиваюсь мечтами,
А стрелки снова на 8.00.

первая твоя мысль будет-и это наши будующие врачи…

мой же ответ будет-мы еще и люди…мы сделали тот выбор который не смогли сделать вы…и мы не тыкаем вас в это носом, просто просим иногда понимания…

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

Хм, пожалуй, фотографии, когда я была маленькая. Я была такая счастливая.

А еще единственные фотографии с моей кошкой Соней и вторая - с попугаем Кешей, с которыми мне пришлось расстаться по разным причинам (моя болезнь и смерть питомца) Т-Т

и снова 22 число, и снова мы не вместе.

а сегодня наш день, наша дата, у нас год и 10 месяцев. уже год и десять месяцев как я тебя люблю. год и десять месяцев как ты все для меня, а я все для тебя.

наверно в наш день мы были рядом лишь однажды, когда начали встречаться.

и пусть мы не рядом, но я так тебя люблю, как не все могут любить находясь не на расстоянии, спасибо за каждый миг с тобой, а ты со мной даже когда мы не рядом, я всегда тебя чувствую, ты часть моей души.

***

О, я хочу безумно жить:
Всё сущее - увековечить,
Безличное - вочеловечить,
Несбывшееся - воплотить!

Пусть душит жизни сон тяжелый,
Пусть задыхаюсь в этом сне, -
Быть может, юноша весёлый
В грядущем скажет обо мне:

Простим угрюмство - разве это
Сокрытый двигатель его?
Он весь - дитя добра и света,
Он весь - свободы торжество!

А. Блок

Долгое время оттягивала создание блога, но вот наконец-то настал этот момент. Здесь не будет ничего о том что-то типа: как я провела свой день, выходные..с кем встречалась, где была, что ела..В общем всей прочей ерунды. Блог создала с целью изложения каких-то своих мыслей, рассуждений, своей позиции на определенные события. Очень часто в голове вертится огромное количество всякой всячины, которую необходимо выливать куда-то, поэтому я здесь. Буду рада, если кому-то будут интересны мои мысли. Итак, добро пожаловать!

Как жаль, что нельзя уничтожить одним махом всю тупость и жестокость, не уничтожив при этом человека…

Ну тут всё элементарно. По тому как и что говорит человек, как он держит себя на людях, какие читает книги и читает ли вообще, что позволяет людям знать про себя, как поступает в конкретных ситуациях, как относится к своим родителям, чего хочет добиться, да даже какие фотки выкладывает – вот краткий список того, по чему можно оценить интеллект человека.

всего четыре дня как мы не вместе, три утра, когда я не целовала тебя, не готовила тебе кушать, три вечера, когда я не обнимаю тебя перед сном, три ночи, когда ты не притягиваешь меня во сне поближе к себе, четыре дня пустоты и одиночества.
самое ужасное, что я не знаю когда это кончится, когда я смогу это делать каждый день.

каждый день видеть твои черты, обнять тебя в любой момент, если плохо, прижаться к тебе, когда хорошо, смеяться с тобой, смеяться как мы всегда смеемся, щекотать тебя, и смотреть как ты смеешься. видеть рекламу какого-то кино и знать, что я всегда могу с любимым сходить в кино, а не смотреть рекламу и думать " а ну ладно, потом в инете появится и посмотрю "
я хочу быть с тобой! хочу всегда, хочу везде, хочу только с тобой.

приезжай скорее. мне так плохо. я начала скучать когда еще не уехала.

я лежала, а ты обнял меня и уснул. я заплакала, боялась разбудить, но не могла себя успокоить. слезы текли по щекам, от мысли, что я опять не смогу быть с тобой, что ты опять будешь далеко, что мы будем не вместе. опять.

у меня одно желание, всего одно и это желание ты.

я люблю тебя. люблю каждой клеточкой, каждым милиметром тела.

Хит Леджер.. Первый актер, узнав о смерти которого, я плакала. Не просто прослезилась, а действительно плакала. Это было в 2010. Я не была ни в чьем фандоме, не имела кумиров, не сходила с ума ни по кому, просто была 13-летней девочкой со своими заморочками и тараканами. Я смотрела некоторые фильмы с ним и сразу отметила для себя, что это великолепный актер. Приятная внешность, хорошая игра. Я ничего не знала о нем. И однажды все-таки решила погуглить: откуда он родом, в каких еще фильмах он снимался. Но сразу после первых сайтов, Википедии и КиноПоиска, шла статья со словами о его смерти. Я, наверное, минут пятнадцать сидела в полнейшем шоке, а потом прочитала и начала плакать. Я до сих пор не понимаю своей реакции, честно. Но мне было безумно грустно.
И вот сейчас, когда наткнулась на него на тамблере, я вспомнила, что сегодня ровно 6 лет с даты его смерти. 22.01.
Вбив в поисковике "Хит Леджер", чтобы найти картинки для этого поста, я начала снова рассматривать его фотографии и без слез мне этого снова не удалось.
Хит Леджер, ты плохо на меня влияешь.
Но я чертовски люблю тебя!
Спасибо за фильмы и за твои 28 лет жизни (я реву. 28. лет. 28).

Rest in peace.
1979 -

Я хочу рассказать вам о нем. О мужчине, который спас меня от моих тараканов. Я думала, что больше никогда не смогу влюбиться, но тут появился ОН. Мы общались ровно две недели и представьте, я влюбилась в него как дитя. С самого первого разговора в чате я поняла, что он не просто обычный прохожий в моей жизни. С первых минут общения я чувствовала, что знаю его сотни лет. Наверное, это был первый раз, когда мне было так интересно и так легко общаться с мужчиной. А через два дня мы встретились. Он на 5 лет старше меня и полная противоположность моего идеала в плане внешности. Все то, что я не любила в мужчинах-в нем я обожала. Первая наша встреча прошла так, словно мы старые друзья, которые не виделись долгое время. Общие интересы, одинаковые цели в жизни-я словно встретила того, о ком мечтала. Но, видимо, по замыслу вселенной - нам не дано быть вместе. На тот момент (а было это всего лишь три месяца назад) я была неуверенной в себе, не любящей себя девушкой, которая считала, что просто не достойна такого как он. Он постоянно говорил что я красивая и что я цены себе знаю. За две недели он смог положить начало тому, над чем психологи бились несколько лет- начать любить себя. Я пошла в тренажерный зал, стала следить за тем что я ем, похудела на 7 кг, возобновила занятия английским языком. Но я все еще не любила себя. И он не выдержал. И ушел. Теперь, на меня смотрят многие мужчины. Но в каждом из них я ищу ЕГО. Я хожу на свидания, но веду себя так, словно делаю одолжение, задаю вопросы и слежу за реакцией и знаете что? Большинство мужчин -самовлюбленные павлины и просто придурки. Раньше, я считала что достойна лишь таких, но теперь, благодаря одному мужчине, которого я знала две недели, все изменилось. Я не злюсь на него. Он был влюблен в бывшую и понял это благодаря мне. И насколько мне известно, она его отвергла. К чему я это написала? А к тому что, девочки, любите себя, кто бы что не говорил. Развивайтесь, совершенствуйтесь, следите за собой и не разменивайте себя на идиотов. Я поняла это поздно, но может быть, когда-нибудь я снова встречу такого мужчину и уж тогда не упущю его. Чего и вам желаю :)

Хочу поведать о том, как я ЗАЕБАЛАСЬ! Меня бесит школа, меня бесят учителя, меня бесит администрация, меня бесят упреки, нытье, морали, лекции. Идите все на хуй. Далеко и надолго.

Причем такая хрень случается у меня к полуночи вот уже вторую неделю. Раньше в это время всегда просыпалась нюня, которая сидела рыдая в подушку, писав близким людям как ей плохо. А сейчаааас, сейчас просыпается циничная сволочь, которая ненавидит всех и вся, проклинает того, из-за которого когда то рыдала в подушку, и посылая все что встретится на пути.

У меня дикое желание запереться дома дня так на 3 на неделю.или две.

Вот такие у меня-ненормальной дела. Вы как?

Олег говорит "у меня есть подруга, она треш модель.встреться с ней, познакомит с нужными людьми, это Питер, вертись". АГААА, я стесняюсь.Сначала похудею по максимуму

Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья.

Чтож зай, сегодня был очень насыщенный день. Поздравляю тебя со сдачей истории, ты умничка, не важно как, но ты сдала, так держать!!) Так же сегодня появился я, и подарил самый значимый и важный подарок. Ты наверняка догадалась что он значит для меня и поняла почему я не мог его вернуть или передарить. Оно только для тебя. Прости, что был не многословен сегодня, просто хотел побыть с тобой не напрягая. Дооргая, ты у меня самая лучшая. Я был рад тебя увидеть) Надеюсь сегодня ты улыбалась, ведь это все-таки наш день. Наш праздник. 1095:3

У меня болят руки, ноги, все тело болит, покалывает сердце каждый день. Невыносимо так сильно скучать по человеку. Я очень люблю. Если б он чувствует ко мне хоть что-нибудь отдаленно похожее, то я самая счастливая. Я люблю и скучаю - и кричать об этом хочется на весь мир, даже не кричать, а выть и стонать. Но даже ему сказать не могу. Сейчас не могу, надо держаться.

Позавчера/вчера в смс было "глупенькая моя". Писал и, наверно, даже не подозревает насколько я ЕГО, глупая.

Привет. На 2014 год я решила запланировать две встречи с людьми, которых я никогда не видела вживую, но с которыми уже очень долгое время переписываюсь.

1. Мой челябинский друг. Имеет возможность приехать в СПБ, что очень и очень меня радует, ибо я больше всего с ним хочу встретиться.

2. Мой московский друг. Так же имеет возможность приехать. Он- полная противоположность челябинца, но тем не менее тоже хочется встретиться.

Это так странно, но наверное, мне действительно необходимы новые люди в жизни. В плане общения. Хотя бы раз вживую увидеть тех, с кем имею общие темы.

Мечтаю познакомиться с как можно большим количеством пород собак. Ведь они все такие разные.

До знакомства с хаски, мне они казались красивыми, но пообщавшись и наблюдая за Сэми, узнала столько нового. Прелесть этой породы заключается не только в красоте.

До первой встречи с мопсом (собачкой моего бывшего), я бы никогда в жизни не подумала, что смогу любить эту породу всем сердцем. Не стану описывать, что в ней такого удивительного, просто скажу- если хотите увидеть в собаке человеческие повадки, эмоции, чувства- заведите мопса.

Надеюсь, мне предоставится много случаев знакомств с разными четверолапыми и я смогу сравнивать и анализировать многие породы исходя из личного опыта.

В тот день мы впервые встретились. Ты стояла у самой воды. Я издалека тебя заметил. Помню, меня сразу к тебе потянуло и я подумал: " Как странно. Человек стоит ко мне спиной, а меня к нему тянет"

Извините, дорогие, но сегодня вся ваша лента будет занята мной) я добралась наконец то вьюви! хотя, я была настолько счастлива, что готова променять все социальные сети на время рядом с любимым (но мы снова не рядом и я утешаю себя, и заполняю свои вечера сидя на блоге.

каждый чертов раз я зарекаюсь и говорю себе "никогда больше". каждый чертов раз говорю себе, что я сильнее своих чувств. каждый чертов раз мои чувства прикладывают меня лопатками о ринг.

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. Игорь Губерман

у меня курсовая по Г.Уэллсу "когда Спящий проснется"

там утопия и антиутопия- пока что вообще не понимаю о чем писать, почитать бы чего, хотя бы, по этой теме: \

До последнего я внушала себе надежду. До последнего сообещения "я сейчас позвоню и убью тебя". А потом. Потом пузырьки игристого ударили мне в голову. И во мне проснулся моралфаг вместе с силами. Да, я все еще думаю о том зашкаливающем подоконнике, да, я кинусь вызывать такси, если ты мне позвонишь. Однако, я шлю тебя ко всем чертям. Теперь ты ровно также мне не нужен, как собственно и я тебе. Наверное, я идиотка, но дальше я не смогу. И тот самый разговор "пойми, я ссал в уши" я забуду. Я забуду, честно.

Я сейчас Оля Маркес в каком-то таком настроении, что хочу излучить добро. Для нытья и всё-пиздец-как-плохо есть Твиттер, да.

ВСЕМ, КТО ЧИТАЕТ ЭТИ СТРОКИ Я ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ СЧАСТЬЯ.

Я уже писала про счастье - оно для каждого свое, уникальное и неповторимое.

Я хочу, чтобы в мире было больше добра.

Чтобы у всех нас были здоровы родные, и мы сами были здоровы.

Чтобы мы любили. Искренне.

Чтобы мы созидали и творили.

Чтобы мы совершали поступки.

Я обращаюсь к вам, просто потому что viewy поддерживает. you know what i mean)

xxx, truly urs Coldes_p

Если ты ни с кем не близок — тебя никто не предаст и не сделает тебе больно. Однако так ты никогда не забудешь об одиночестве. Человек всегда одинок, он не может полностью избавиться от одиночества. Но он может забыть о нём. В этом человек находит силы жить.

Раньше, если боль проходила, я был счастлив, теперь я испытываю лишь облегчение и горькое чувство: "Опять всего лишь здоров, не более того."

Мы теряем столько времени, мучаясь от обид, о которых через год и не вспомним.Нет, надо посвятить свою жизнь действиям и чувствам, достойным человека. Пусть нас воодушевляют великие мысли, подлинные привязанности, бессмертные деяния.Ведь жизнь так коротка, чтобы растрачивать ее по пустякам.

никогда не думала, что установить новые входные двери, это такая редкостная хрень.

в магазине нам расписали кучу дверей, выбрали симпатичные такие и скажем так, не дешевые. спрашиваем мастера или приедет он к нам замерять проем. узнав в каком доме мы живем, заверил нас, что параметры он прекрасно знает, ибо в нашем доме уставливал кучу дверей. на том и порешили.

в общем, приехали они сегодня поздно, под вечер. думали быстро управятся. а оказывается, что те двери не подходят, слишком высоки для нашего проема. сверху долбать нельзя, потому как бетонная перемычка. уехали. приехали с дверьми попроще, конкретно так ниже…и шире. в итоге полвечера херачили проем, чтобы влезли хоть эти.

ааа…что я еще забыла добавить. всего этого можно было избежать в самом начале и дождаться таких же дверей как заказали, но чууууточку пониже. просто они такие деловые с разгону только приехав предложили выбить старые, чтобы они не мешались. да и по сути реально…на хрена старые, если устанавливаем новые. мама и дала добро. в итоге, и дверь вынесли, и новые не подошли.

в общем, в коридоре разруха, проем так расхерачен, что еще влетим в копейку чтобы всё заделать. а над установленной дверью щель в две мои руки(ага, заделали пеной, как будто это что-то решает)

ну и что самое главное, чувствую себя хоббитом, живущем в доме с низкой и широкой дверью, хорошо хоть не круглой.

сидим с мамой злые и настроение ниже плинтуса. радости от установки новой двери вообще нет.

ну вот на хуй так делать?!!уроды. еще больше всего бесило, что это все им казалось забавным и они всё время ржали.

пиздато день закончился.

Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени, но дайте ему маску и он расскажет всю правду.

Который раз уже убеждаюсь, что первое впечатление крайне обманчиво. А особенно не стоит судить о людях по блогам, в которых только картинки, пока не пообщаешься.

Всё чаще я погружаюсь в тот дивный мир. Там вполне я ощущаю дом, здесь же я чужой и, наверное, давно бы не вернулся, если бы не она. Провел я 2 дня у моря, смотря, как солнце погружается в воду, чтобы снова воспарить. Порой я слышал радостный шум ха холмами. Приходило время виноградного полдня и всё оживало. Не могу сказать, что до этого там никого и ничего не было. Просто всё преображалось. Мне всё сложнее возвращаться, и складывается ощущения, что с каждым разом частица меня остаётся там. И постоянно чувство того что осталось мне недолго преследующее меня уже 7 год. Порой я могу летать и тогда ищу её, её мир и пока не в силах отыскать. Я совсем один и тут и там. Она так близко и так далеко. В один момент мне казалось, что я нашел её, но ощущение это пропало так же быстро, как и появилось. Хоть там мы порой видимся и я чувствую её. Особенно в те моменты кода мы были на качелях и ходили к малому морю. Я так явно ощущал её, надеялся найти её и тут. Вот только тщетно. А море ничего не говорит. Оно никогда не говорит, но порой мне кажется, что оно вливает в меня себя и часть её. Её чей образ не выходит из памяти. И я просто обязан найти её здесь и не потерять там.

Я хочу ездить по всему миру и фотографировать пейзажи, города, людей; пробовать новую еду, напитки разных кухонь в ресторанах; помогать нуждающимся; проводить время с животными в заповедниках, приютах и на природе. Мне нужна такая жизнь: разнообразие, животные, заведения, помощь.

за это время столько всего произошло.

расскажу совсем немного. за неделю отношений с данилом я поняла, что такое настоящий мужчина, что такое манеры, что такое простота, что такое чесность. я нашла в этом человеке все, что два года искала в зеле.

  • с чего все началось

как-то я случайно напомнила данилу, что мы так и не сходили в кино на одноклассников летом. он как настоящий мужчина, сдерживающий свои обещания, позвал меня в кино на недельке.

все было прекрасно, мы сходили в кино. в этот же вечер, часов в 11-12, сижу я себе спокойно в комнате, и вдруг приходит сообщение от д. с просьбой выйти на минутку, я удивляюсь, собираюсь, выхожу, а там он! он приехал ко мне с цветком и предложил встречаться. это было настолько мило, что словами просто не передать.

в общем, неделя была прекрасной. каждый день, когда мы виделись, он сажал меня на такси, провожал, встречал с английского - все было так ок. но, НО, в один прекрасный день мне показалось (в конечном итоге совсем не показалось) что все стало как-то не так.

утро следующего дня.

сидим мы с настей в маке и мне приходит сообщение:

Наташ привет, мы как то не подходим друг другу (у нас даже общение стало не такое как раньше, стало более скучным, редко видимся у меня трени у тебя занятия и общение было до того как не начали встречаться более лучшее чем сейчас.мне так кажется нам надо остаться друзьями
блятьв голове у меня было просто протяжное "бляяяяяяяяяяяяяяяять"но самое, самое главное, в этот момент напротив меня сидел Тема, его лучший друг, и поэтому, несмотря на не-пре-о-до-ли-мо-е желание разреветься, мне пришлось улыбаться и делать вид, мол "ничего страшного, я знала, что так будет".
понятное дело, что знала, чувствовала. но в тот момент разрыдаться мне казалось самым оптимальным вариантом. я об этом даже никому первое время и не говорила. как-то было больно и обидно об этом рассказывать. я так надеялась, что все будет хорошо. но стоило только подумать, что все хорошо, все стало идти своим чередом.
радует тот факт, что д. очень жалко было меня бросать, он писал теме "какой я мудак", какая я хорошая и что-то в этом роде. запомнила, что когда тема спросил у д. "что будешь делать сегодня вечером?", д. ответил "мириться с тем, что я мудак".это как-то все облегчает. как-то ВРОДЕ.
еще он насте писал, что хотел со мной продолжать встречаться, мол, мало ли, появятся чувства. но пожалел, по-жа-лел, подумал, что привыкну и будет еще хуже. на этом тоже, зная себя и мою слишком быструю привязанность к людям, говорю спасибо.

— Мои поздравления, вы прибыли в Мексику. Вперед за мексиканской мечтой. Идите!

Ноо, пошли! Ну вот, теперь у нас есть повозка.

Черт, побери, да меня уже достало писать эссе про старого хрена"Демьяна Бедного"! О покойниках, конечно, нельзя так отзываться, но, я уже не могу. Мозг плавится. Нужную информацию в огромном интернете найти не могу! Аааа. Фааак.

Меня трясло, когда я, уже в одиночестве, продолжил свой путь; вскоре после этого я оказался больным, больше, чем больным – усталым; усталым от невыносимого разочарования во всём, что только осталось в мире воодушевляющего для нас, современных людей; усталым от растраченных там и сям впустую сил, трудов, надежд, юности, любви; усталым от всей этой идеалистической лживости и изнеженности совести, которая здесь снова одержала верх над одним из храбрейших; усталым, наконец, и не в последнюю очередь, от тоски беспощадного подозрения, что отныне я приговорён не доверять глубже, презирать глубже, быть одиноким глубже, чем это когда-либо бывало со мной.

От серости унылых зимних дней
На сердце тяжело и так тоскливо,
В былые годы было веселей,
Всё радужным казалось нам на диво.

Мне кажется, что мир сошёл с ума,
Повсюду вижу хмурые я лица
И город стал не город, а тюрьма,
Которая над узником глумится.

Куда не глянешь - всюду беспредел
И есть права, да только на бумаге,
Как много вас осталось неудел,
Склонившихся покорно без отваги.

Ничто давно не радует мой взгляд.
Повсюду вижу только недостатки.
Хорошее увидеть был бы рад,
Но видимо оно играет в прятки.

Мало кто из этих шлюх подозревает о том, что я знаю очень многие секреты его, почти все. Это то, чего вы все хотели от него.хотели залезть в его душу, в самые сокровенные его тайны, мысли.почему-то вам это всем не удалось. И еще раз скажу, что это мой Ирошников. Это мой человек.я никогда этого не говорила.он мой.так хорошо не было еще никогда. Много чего хочется.хочу долго с ним быть.он мой. Если у меня с ним ничего не получится, то зачем мне другие.другие такие серые.мне будет лень их терпеть. Они вялые все будут.унылые.

Омойбог, ребята11!1!! Я и предположить не могла, насколько же очешуенно сидеть в три часа ночи на вьюи с любимым планшетом в руках и трепетной благодарностью соседскому вай-фаю в сердце.

И я познала мудрость и печаль,

Свой тайный смысл доверяют мне предметы.

Природа, прислонясь к моим плечам,

Мне объявляет свои детские секреты.

— Я не интриган. Уясни это в своей голове. Я не могу прикоснуться к тебе. Я хочу, чертовски сильно, это больно, твою мать, но я не могу. Я не могу испортить тебя. Ты…. ты совершенна и невинна. В конце концов ты никогда не простишь меня…

Раш Финлей,
" Сделай последний шаг "
Эбби Глайнз

"Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент это то, что мне безумно необходимо"

Шикарно написано одним парнем: "Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие.=) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им."(с)

Хотела бы рассказать вам, о своих жизненных принципах и правилах, которым я стараюсь следовать и не изменять.

Всегда следовать за своей мечтой

Оставаться верным себе и не терять надежду

Всегда слушать свое сердце

Ценить время

Не желать зла и не накапливать негатив

Не жить стереотипами

Научиться слушать и слышать

Любить, хвалить и уважать себя

Не стесняться своих странностей

Любовь - это самое дорогое, что есть у людей

Всегда сохранять достоинство

Делать то, что любишь больше всего

Не бойяться выражать свои эмоции

Не занижать свою самооценку, но и не ставить себя выше других

Начинать никогда не рано

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается

Быть пунктуальным

Жить нужно здесь и сейчас

Уметь скрывать свои недостатки и подчеркивать достоинства

Ценить родных и близких

Развивать в себе творческие способности

Читать книги

Верность - фундамент любых отношений

Не осуждать людей

Совершенстврваться, но не терять истинного себя

Быть романтиком

Помнить, что гордость - смертный грех

Не бояться выделяться и быть креативным

Уважать мнение других и прислушиваться к окружающим

Окружать себя интересными людьми

Не следовать за толпой

Меньше думать о том, что подумают другие

Не бояться ошибаться

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.

…В пустоту. В никуда. Я бы хотела, чтобы ты снова водил меня в Krispy Kreme, откармливал и рассказывал. То, что я никогда и ни от кого больше не услышу.

Choose your last words, this is the last time…

Я знаю, как будет выглядеть мой муж.

скоро боль превратится в смех, а печаль уйдет невпопад. и скажи мне, зачем помнить тех, кто забыл тебя год назад

С пулей в сердце
я живу на свете.
Мне еще нескоро умереть.
Снег идет.
Светло.
Играют дети.
Можно плакать,
можно песни петь.

Только петь и плакать я не буду.
В городе живем мы, не в лесу.
Ничего, как есть, не позабуду.
Все, что знаю, в сердце пронесу.

Спрашивает снежная, сквозная,
светлая казанская зима:
- Как ты будешь жить?
- Сама не знаю.
- Выживешь? -
Не знаю и сама.
- Как же ты не умерла от пули?

От конца уже невдалеке
я осталась жить,
не потому ли,
что в далеком камском городке,
там, где полночи светлы от снега,
где лихой мороз берет свое,
начинает говорить и бегать
счастье и бессмертие мое.

- Как же ты не умерла от пули,
выдержала огненный свинец?

Я осталась жить,
не потому ли,
что, когда увидела конец,
частыми, горячими толчками
сердце мне успело подсказать,
что смогу когда-нибудь стихами
о таком страданье рассказать.

- Как же ты не умерла от пули?
Как тебя удар не подкосил?

Я осталась жить,
не потому ли,
что, когда совсем не стало сил,
увидала
с дальних полустанков,
из забитых снегом тупиков:
за горами
движущихся танков,
за лесами
вскинутых штыков
занялся,
забрезжил
день победы,
землю осенил своим крылом.

Сквозь свои
и сквозь чужие беды
в этот день пошла я напролом.

Мысли о будущем, которые не покидают мою голову. Решила загрузить сюда этот пост, чтобы потом, через какое-то время, когда я уже буду с любимым в одном городе, мы могли перечитать его. Многие прекрасно знают, что я встречаюсь с мальчиком на расстоянии, который живет в Томске. Вчера был потрясающий вечер, а точнее ночь, когда мы первый раз серьезно начали говорить о наших отношениях и о будущем вместе. Честно сказать, я еще никогда не была такой счастливой. Вчера мы вместе решили, что в августе я полечу к нему на какое-то время. Я безумно хочу быть с этим человеком рядом, я хочу жить с ним, видеть его лицо, улыбку. Вчера разговор зашел о том, что я пойду работать, чтобы накопить определенную сумму на перелет, так родной сказал, что оплатит мне все сам. Честно, я не знаю где я нашла этого мальчика, но я могу открыто сказать, что он действительно лучшее, что у меня когда-либо было и вообще будет. Я уже с нетерпением жду августа, жду момента, когда увижу его. Это сейчас единственное, о чем я вообще могу думать. Вчера он столько слов мне красивых сказал, что я поняла, что это просто моя судьба, и мне больше никто не нужен. Скорее бы август, скорее бы оказаться рядом с тобой. Осталось 7 долгих месяцев, отчет пошел.

С каждым годом в моей голове все яснее и отчетливее обрисовывается один вопрос: что происходит с людьми, которых я знала с детства, черт их дери?!

Казалось бы, вполне естественно, что жизнь каждого человека идет по своему собственному сценарию развития, и было бы наивно полагать, что этот сценарий всегда будет смежен с твоим. Люди меняются - меняется и их окружение, интересы, образ жизни. Те, до кого можно было дотянуться рукой лет 8 назад, теперь настолько далеко, что удивляешься - мы еще на одной планете? И от этого становится грустно: имея совершенно одинаковую платформу для старта, можно так широко развернуться, что вскоре не останется ничего общего, кроме приятных воспоминаний и беспомощной неловкости, нависающей над головами, как удушливый маслянистый дым.

Но самое обескураживающее, это когда изменения оказываются не плохими и не хорошими, а просто выходящими за рамки твоего понимания. Когда то единственное, чего ты не мог ждать от человека даже в самых изощренных фантазиях, в конце концов случается. Очаровательные и исключительно талантливые дети вырастают в насквозь пропитых деградировавших амеб, а тот неопрятный шпаненок с вечно жирными длинными волосами едет учиться во Францию и имеет свою позицию по каждому вопросу, будь то политика, музыка, прерафаэлиты или теория пассионарного этногенеза. В какой момент произошел надлом, где закоротило схему?

И ведь можно было бы искренне порадоваться за одного, если бы не было так горько и обидно за другого.

- Когда я говорю ‘Я люблю тебя’ это не значит, что я люблю то, что наши отношения делают для моей карьеры, или люблю то, как часто ты готова заниматься со мной сексом. Это значит, что я люблю тебя. Я люблю слышать твой смех, видеть, как ты реагируешь на некоторые вещи, я люблю узнавать о тебе что – то новое. Я люблю то, кем я становлюсь с тобой, и я верю, что ты не сделаешь мне больно.

самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

в моем ненавистном городе ван гога показывают, а я убиваю себя под снегопадом и даже без подсолнухов. да что уж там, даже без солнца.

Ну, я в гости к депрессии.
Или она ко мне. Не могу определиться, она на подоконнике живет, нам с ней все равно.
Закрывать за собой пока не буду, не люблю говорить с занудными психотерапевтами. Я всегда очень скептично относилась к их услугам. Я всегда умела сама себя заболеть и сама себя вылечить. Такова моя переодичность, ничего не поделать. Я всегда могу поговорить с умными людьми из книг, а те, которые дышат, приносят слишком много своего. Каждый норовит всучить тебе частичку себя, привязать. Редко мне это нравится. Предпочитаю довольствоваться собой.
Пойду погреюсь на балконе.

Вот реально достали эти блогеры, которые так трагично уходят со вьюи. Это мне напоминает ситуацию, когда какой-нибудь Боря Моисеев сообщает, что уходит со сцены и дает много концертов.

Что мешает писать, не понимаю? Пара вылезающих вкладок? Я уже их даже не вижу и уже почти не вздрагиваю, когда одна из вкладок начинает разговаривать.

Слабаки.

вчера, когда мы с С. растягивали мне тоннель, в процессе решили пофоткать свои сиськи и отправить ее другу. короче, он сказал, что уже едет, и, блять, реально приехал! они там в падике стояли и сосались, так как я мое логово я его не пустила, а я сидела в айфончике.

на этих вывах мы едем к С. с ночевкой вместе с ним. пиздец просто. так он еще и в нашей школе учится, а он видел мои сиськи. бля

Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.

Помню как сказал: "Ты послана мне за десяток веков ожидания". Помню как сказал: "что-то не клеится у нас с тобой".

Я готова заново бояться, что маму вызовут в школу и ссор из-за плохих оценок, я готова 6 дней подряд просыпаться снова в 7 утра и по 45 минут слушать занудных учителей.

Я готова пережить свои страхи детства заново, лишь бы не собирать сейчас себя по осколкам и пытаться строить разрушенные замки.

А ведь тогда все казалось чудовищно страшным, мам.

мои руки холодные как лёд, я в подавленном состоянии, начав разговаривать сейчас с кем то, я просто растекусь в слёзы. одно не ясно - почему ?: с

Запам’ятай, загадувати і планувати на перед своє життя, це тупо і не варто навіть цього робити. Впевнилась я в черговий раз. все змінюється настільки швидко, твої плани, твої дії і люди навколо тебе. ще півтора місяця тому я відчувала трохи скуку та відчай, а зараз у моєму животі починають відроджуватись метелики. І скажу вам що це найкраще відчуття, яке тільки може бути, ніяке захоплення чимось чи нове хобі цього не замінить…це зовсім не те. Я починаю вірити в купідонів, вистріл стріли “бац” і в один момент ти вже живеш від зустрічі до зустрічі з твоєю людиною, ти завжди знав що вона є, але до цього моменту вона була непомітною для тебе і не відігравала ніякої ролі у твоєму житті, аж поки вас не торкнулась ця сама стріла амура. Ти сидиш і думаєш блін.. та це навіть не мій типаж, мені завжди подобалось щось зовсім інше. і уявяла я по іншому це все. але один момент, одна зустріч і ти якимось дивним чином не можеш зупинитись, тебе тягне і тягне до цієї людини…тобі хочеться завжди бути поруч, бути у кругозорі її 24 години на добу, її жарти найкращі які ти тільки чула коли небудь, а обійми підносять тебе на 7 небо. Ти кажеш собі, що ще рано і ти не любиш цю людину, ну тобто по ідеї, ”по сценарію” всіх стосунків, ще не можеш любити, але ти ловиш себе на думці, що думок у тебе крім цієї людини і немає. ти прокручуєш у голові розмови, дії, рухи її. коли ви на відстані, тобі здається, що ви все одно поруч і думками ви завжди разом. Ти знаєш людину декілька днів, а тягне тебе до неї з неймовірною силою, кожну секунду твого життя. Найбільше, що просто не пояснюється це те, що тобі нічого в принципі і не треба. просто покласти свою голову на її плече і все стає в житті настільки не потрібним і відходить на інший план. ти ніби у іншому світі, у своєму, точніше вже у вашому неповторному світі, який здавалося б ніхто ніколи і не зрозуміє. Найприкольніше те, що ти себе ведеш взагалі не так як завжди і ти сама собі задаєш питання, , чому я веду себе як дибіл?,, По-дитячому наївно, безтурботливо і смішно) Тобі не хочеться абсолютно думати, ні про що, тобі просто хочеться посміхатись, ніжитись і радіти моментові. Цікаво, можливо, це і називають любов’ю? я не знаю. коли ви разом, тобі здається що ти робиш усе не правильно, що ти все і завжди тепер псуєш, ти так боїшся зіпсувати враження і ставлення до себе, так страшно розчарувати свою “знахідку”, що ти ще більше починаєш поводити себе як придурок. Ти розумієш, що тепер для цієї і тільки для цієї людини ти починаєш дозволяти більше чим раніше дозволяла взагалі самій собі і це водночас страшить. Ти починаєш думати про взаємність, бо по трохи ти розумієш, що ти вже далеко втекла з області симпатії, але ось ніяк не можеш дізнатись чи ви на одному рівні емоцій, це звісно покаже час, так ти себе і заспокоюєш. В якийсь момент ти переосмислюєш свої останні дії та вчинки і доходиш висновку, що у тебе в один момент абсолютно змінились пріоритети, тепер ти з легкістю можеш проміняти улюблену або просто корисну для тебе справу на свою ту людину. І що саме дивовижно, що у тебе навіть не виникає ніяких докорів сумління, ти просто на просто зіштовхуєш все на самий банальний збіг обставин та долю. Твоє життя набирає нового подиху, свіжості, нових не схожих на ті всі попередні емоцій, ти щаслива, ти відчуваєш що ти живеш. Правду кажуть, що якщо ніколи не любив, вважай не жив.

меня тянет к нему каким бы он ни был я знаю что давно пора завязать, все думают что я завязала но наверное я устала держать это в себе может мне нужен кто то. я уже ничего не знаю, ни в чем не уверена.

Мы с тобой-несказанные фразы, иссушенное море.

Мы с тобой-рука поддержки в горе.

Мы с тобой-прохладный дождик летом.

Мы с тобой-девчонки маленькой, сладкая конфета.

Мы с тобой-прекрасное-прекрасное, на сотни тысяч лет.

Кстати, нас с тобой с сегодня уже нет.

Трудно отказаться от мечты. Легче усложнить путь к ней, чем поверить, что задуманному не осуществиться. [c] Дом, в котором… (М. Петросян)

Музыка – прекрасный способ стирания мыслей, плохих и не очень, самый лучший и самый давний. [c] Дом, в котором… (М. Петросян)

Не навязывайтесь.
Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

"Всякий раз, потакая своим желаниям, теряешь волю и становишься их рабом". [c] Дом, в котором… (М. Петросян)

Пусть я буду любить другую,
Но и с нею, с любимой, с другой,
Расскажу про тебя, дорогую,
Что когда-то я звал дорогой.

С. Есенин.

.. .

Люди глупые, полны стереотипов и заблуждений, навязанных толпой. Они говорят, что самая худшая профессия - дворник. Лучше работать дворником, чем в машине на кладбище кидать землю в могилу…

.. .

Бесит, когда мы начинаем спорить из-за ерунды. Я хочу айфон и в фитнесклуб. Это капризы. Но почему нельзя сказать, что "да милая, если хочешь, бери". Я же не заставляю тебя платить за меня! Нет! Мы же начинаемся вступать в полемику. Казалось бы, ерунда. Прихоть. Просто боюсь однажды, когда мне действительно будет что-то нужно, ты закроешь на это глаза. Не говоря уже о том, что вряд ли меня будут баловать и выполнять какие-либо капризы. Я же женщина! У меня это в крови. И если меня в этом не поддержит мой мужчина, то я справлюсь сама. Смысл тогда в любви, если мы не идем даже на мелкие уступки?

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне надеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно, я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.

Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться, выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.

Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и бесценно сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.

Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.

Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.

Никогда.

© В. Прах "Кофейня"

Maма, ты пpoстo нe знaешь, cкoлькo глyпocтeй я натвopила. мaм, ты нe плaчь: пpocто cядь и выслyшaй дoчь. я тeбe никoгда oб этoм не гoвopилa, но я вce нa cвeтe тeбe paccкaзaть нeпpочь. мамa, ты только пpeдcтaвь, пpoшлo yжe пять меcяцeв, a мы вcё вcпoминaeм вpeмя oт вpeмeни. я в тaкие мoменты начинaю неcти oкoлеcицу, что-нибyдь o тoм, чтo "он нe из моегo плeмeни". oн мeня слyшаeт, мамa, и дажe смeeтcя, a пoтoм цeлуeт. дoлгo и настoйчивo, мaм. вoт cкaжи мнe: хоть oдин чeловeк зaдаeтcя вoпpocом в тaкoй мoмeнт, чтo пopа бы пo тopмoзaм?! мaма, cамoе стpaшноe, когдa пoдpyги нaчинaют cпpaшивaть, вeдь догaдывaются, что мы eщe нe oтвыкли дpуг oт другa. "тeбe нe нaдoелo eго, кaк cтaрyю кoфтy, дoнaшивaть?!" и ты пpедстaвь, мам, мнe этo гoвoрит пoдpyгa. ты, нaвepнoе, нe oжидaлa, чтo y тeбя тaкaя глyпaя я, ты мeня прocти, я вcе твoи мeчты paзбила. я знaю, мaмa, ты нe гopдишьcя мнoй. нe нaдo "ляля"! я бы cвoю, навеpноe, воoбщe за тaкое yбилa. мaм, oн мeня oбъятьями спyтывaeт, кaк пoвoдкaми, я бы и рaда выpвaтьcя, дa кyда мне! чтo ж, y твоeй дoчepи дap - любовь лишь с мyдaками. мaм, зaто, кoгдa он шeпчeт, y меня мypaшки пo cпине. и ты знaeшь, мам, он, нaвepнoe, тоже любит. eмy вpeмя прocтo нyжнo, чтoбы этo пoнять. мам. я тeбе oбeщаю, oн меня нe пoгyбит. пpocто я всeгдa бyдy счaстливa eгo cнoвa oбнять.

как мне плохо. как мне плохо (я не могу. ужас. давно мне было так фигово. ааа (постоянно сплю и читаю.. читаю и сплю.. никуда мне выходить нельзя.. я прикованная… кошмар. самое ужасное время, когда я наедине с собой…в комнате.. я ж Бог что себе буду выдумывать, Бог знает о чем думать…

каждый парень выбирает сам, и действительно это не бред, либо к девочке милой своей, либо к шлюхе спешить на обед. каждый парень выберет сам, либо утром малая заварит чай, либо придется быстро вещи собрать, и сказать "дешовой" что спешит по делам. каждый парень, конечно выберет сам, клубы, девочки, утром мама с водой, или ночью малютку свою обнимать, прижимать, и конечно хранить покой. каждый парень конечно выберет сам, кому позвонить, и чей номер набрать, каждый парень конечно выберет сам, обнять или просто помять кровать. чаще выбор скользит на тех, кто дешевле, на тех, кто с утра не заварит чая, но каждый скучать будет лишь по той, что на дисплее, по той, что "малая"

Думаю, многим знакомо то чувство, когда становится грустно и плохо, от того, что понимаешь, что ты не сможешь быть с человеком, который так сильно запал тебе в душу. Бывает, ночью лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. Временами улыбаешься. И иногда так обидно становится. Но ты лежишь и думаешь то о хорошем, то о плохом. В этот момент не хочется быть одному, но ты один. А нужный тебе человек где-то там. И вы не можете быть вместе.

Мы уходили, чтобы больше не встречаться,

Мы расставались, чтобы больше не любить,

Мы начали с другими обниматься,

Но продолжали все о том же говорить.

Мы говорили всем, кто нас касался,

О страсти, о любви, о красоте,

Мы целовались с каждым, кто обнялся,

Но знали в глубине - они не те.

Мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели,

И причиняли боль чужим сердцам,

Своих сердец мы тоже не жалели,

Водя рукой по чьим-то волосам.

Мы расставались, плакали, влюблялись,

И снова расставались - чтоб понять,

Что всё не теми каждый раз пленялись,

Что всё не с теми каждый раз ложились спать.

итак, сейчас 0:18, 22 января. сегодня я начинаю работу над собой, а именно сажусь на питьевую диету. умирать я не собираюсь, просто хочу проверить есть ли во мне что-то лишнее, плюс скоректировать фигуру) бонусом получу полное очищение организма, ну если продержусь до 22 февраля. если я напишу об этом здесь, увильнуть уже будет сложнее. буду писать сюда о своих успхах и эффективности данной диеты. пожелайте мне удачи!=)

Все гороскопы обещают мне перемены в ближайшем будущем) хорошо конечно! Хочется верить… Главное - перемены в Любви

Мне отчаянно скучно, мысль о февральских 2хнедельных каникулах даже расстаивает.

Очень хочу написать о чем-нибудь, но в голове пляска из обрывков воспоминаний и я никак не могу сосредоточиться.

Но это все, конечно, ерунда :)
ну и мой аск…

я стесняюсь попрашайничать, поэтому просто оставлю ссылку здесь С:

Стайлз: Эй, Лидия. Ты еще ниразу не ошиблась, когда случалось что-то подобное. Слышишь? Так что не вздумай сомневаться в себе сейчас.
Лидия: Ни следа. Ни бомбы. И у тебя из-за меня неприятности.
Стайлз: Да, но послушай, Барроу был там. Так ведь? Ты это знала. Ты почувствовала это. Верно? И поверь, если бы ты этого захотела, я бы вернулся в школу прямо сейчас и я бы искал всю ночь, лишь бы доказать тебе это.

Заметила в последнее время такую закономерность в разговорах со своей подругой. Начинаю жаловаться на ее парня, она угарает и говорит- ну это же "Д". И тоже самое, когда она говорит, что-то мне про моего парня. Но стоит заикнуться мне или ей про какой-нибудь небольшой, совершенно даже не значительный конфуз в отношениях, как сразу сыплется тысяча ругательств и выплывают наружу неприятные мнения. Здесь каждая из нас снова сглаживает, как может, такие вот незначительные конфликты и переводит всё в шутку. Но, если честно блять, то всё зависит только от двух этих долбоебов. Они были когда самыми охуенными друзьями друг у друга, теперь так и говорят что они друг у друга, как бы "бывшие" XD.

Я так думаю, что их проблема лишь в том, что они похожи характерами, хоть и отрицают это, как могут. Как бы так помягче сказать, это два пиздабола! Ну они вроде, как бы не врут, но они ооочень любят преукрашать действительность. Они любят всё драмматизировать, любят когда их жалеют. Им же так много лет! Они столькое пережили, что ахуеешь просто!

Мне, кажется, что мы дружим так хорошо втроем (Я, Стю и Бомбита) потому что мы совершенно разные. Я всё же, наверное, больше похожа на "Д" и "М"XD потому что тоже люблю преукрашать и драмматизировать. Вечно попадаю в передряги. Без таких чувств, как стыд и совесть. Бомбита самая рассудительная из нас, это знаете, та самая девушка, которая очень красивая и очень умная, стихийное бедствие для мужчин вообщемXD Они видят ее, влюбляются изначально в картинку, потом пытаются отыскать любовь в общении и наталкиваются на острый ум. Поэтому думают, видимо, что она для них недосягаемая. И лишь такой самоуверенный "Д" смог подкатить к ней до концаXD. А Стю, это как девушки из сказок. Это когда мужчина всю жизнь думает, что самые красивые девушки на глянцевых обложках, с сиськами четвртого размера, с ногами до ушей, с красными губами, а потом этот мужчина видит ее, миниатюрную блондинку со светлой кожей, с постоянной улыбкой на лице и влюбляются до такой степени, что похуй становится на взрывной характер. Нам по приколу слушать друг-друга и перенимать, что нибудь друг у друга.

Идеальное гражданское общество.
Оно таким не может быть, даже если будут соблюдены все правы и всё желания будут выполняться, и все будут гуманны и воспитаны. Общество-это насилие. Потому что роли выдаются в случайном порядке. Общество может существовать в цивилизации, а это произведение умов. Если с этой точки зрения, то идеальное общество граждан, это высоко образованное население, придерживающееся принципов. Наверное, это и есть всё моё размышление, но этого мало. Я мало верю в "идеальное", хотя общество я признаю идеальным насилием.

Разговор об идеалах женской красоты — дело трудное, потому что в этой теме практически нет объективных фактов, зато очень много субъективных оценок и расхождения в терминах. «Красота» — в это слово вкладывают столько разных смыслов, что в итоге его смысл теряется.

Народная мудрость утверждает, что мужчина должен быть умным, а женщина — красивой. И что красота женщины — её богатство. Хотя скорее не богатство, а мерило её ценности. Там, где мужчину оценивают по тому, что он сделал в мире, женщина должна предъявить то, что она сделала с данным ей природой телом. Успешность мужчин-политиков, мужчин-актёров, мужчин-бизнесменов, мужчин-учёных не оценивается по их внешности. Фотографии Медведева или Хабенского в семейных трусах под брюшком и с небритой щетиной вызовут разве что пару смешков и могут даже прибавить им популярности, сделав более «человечными» и «близкими к народу». Фотографии Валентины Матвиенко и Чулпан Хаматовой в домашнем халате и без макияжа приведут к подробному и унизительному разбору всех их реальных и придуманных недостатков, начиная с внешности, продолжая личной жизнью и заканчивая профессиональной деятельностью. Практически любой комментарий о жизни и деятельности известной женщины включает оценку её внешности, в диапазоне от просто «известна своей красотой» до «не только красавица, но и умница». Получается, что главная характеристика женщины — это её внешность, её красота.

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Стивен Кинг

Последнее время, часто с талкиваюсь с вопросом о мужчинах. "Какой мужчина тебе нужен?", "что должно быть в твоем мужчине?", "с каким бы мужчиной ты хотела связать свою жизнь?!" и тд.Я конечно отвечаю, что ум, мужесвенность, верность и тп., но смысл этих вопросов, если он может не подходить ни под одно из моих описаний?!

Всю жизнь мы загоняем себя в какие-то рамки, и ладно если бы обычную жизнь, но ведь и личную тоже.Вспомните сколько раз вы описывали своим подругам "идеального"мужчину?!а сколько раз говорили, какими качествами он должен обладать?!Сколько раз вы встречались с мужчинами, которые были "не те"?!И сколько раз надеялись, что следующий, точно "он"!А все для чего?!Чтобы отчаявшись в поисках, остаться одной, или связать свою жизнь с человеком, который просто "не против"?И это действительно то, чего вы хотели?!Не думаю..

В погоне за чем-то важным, мы действительно пропускаем это самое "важное", а все потому что вбили себе в голову установку, продиктованную обществом.Но ведь выбор мужчины-это сугубо индивидуальное.Очень смешно смотреть на женщин, которые откровенно завидуют своим подругам: "У Люськи такой муж хороший, не пьет, не курит, заботливый, я такого же себе хочу!!"Для Люськи-то он может и хороший, но для тебя-не очень!

Поэтому на подобные вопросы я отвечаю одинково: "Он должен быть моим. "Как это понять?! Если через 50 лет я хочу видеть его вставную челюсть в стакане-это мой мужчина!