Это просто Вьюи блог

И вот, наверное пришло время прощаться. Сколько сил ушло, чтобы сказать простое «пока». Я уже его говорила, неоднократно. Но это были просто слова, просто это был повод на надежду, что ты скажешь «нет, не уходи, останься». Но сколько бы раз я не произносила это, ничего не менялось. Ты заставлял возвращаться. Неоднократно.

Но в этот раз, я скажу «прощай» раз и навсегда. Не стоило врать и притворяться. Уже давно поставлены точки. Только я, глупая, ожидала запятой.

Меня всегда удивляла моя привязанность к тебе. Разве это нормально? Любить человека без взаимности.. знать, что ты выглядишь глупо и никчемно, что на тебя смотрят с усмешкой. И только дай повод, все обыденное превратится в кошмар.

Ты сделал много для меня, хоть и вещи эти были малы.

И научил ты меня многому. Благодаря тебе я поняла, какого это. Какого ощущать теплоту, как приятно просто держать человека за руку и как внутри все щекотит от каждого твоего сообщения.

Я испытала много. И поняла немало.

А теперь, пришло время прощаться

Все хорошо. Я рада.

Правда.

Спасибо тебе.

Иногда, под вечер, я вспоминаю о тебе. Это происходит как – то само собой. Может, так время влияет или же просто вечерняя атмосфера включает эту кнопку. Не знаю. Но так происходит независимо от меня.

Воспоминания. Однако же, это очень сильная вещь. Наверное, сильнее некоторых других серьезных и важных явлений.

Закрываешь глаза, представляешь облик, и воспроизводятся картинки, которые ты когда то видел, ощущал и наслаждался. Все прикосновения и запахи овладевают тобой. До дрожи. Пульс начинает немного учащаться. На лице появляется кривая извилина, сквозь которую проходят глухие всхлипы. Ты плачешь. Нет, не от боли, совсем не из за нее. А потому что, то тепло, тот уют и те, на самом деле, удивительные моменты – не вернуть и ты это прекрасно понимаешь. С тяжестью приходится отпускать нечто дорогое для тебя. Каждый вечер.

Люди, места, события – их не вернуть. Все ушло. Ты один.

Ты понимаешь это. И тебе грустно. Тебе жалко себя. Ты винишь себя за то, что когда то не смог удержать. Даже попытаться приостановить время. Не было повода. У тебя все это было. И ты расценивал это, как дань, которую тебе вручили и которая, по твоему мнению, должна была оставаться в левом верхнем кармашке. Но ты ошибся.

Воспоминания – они приходят иногда, по вечерам. Они губят. Расстраивают. Но они прекрасны. Как твои глаза. Глубокие и бездонные. И ты это знаешь.

Говорят, что время лечит, ставит все на свои места. Что каким то невероятным образом помогает зажить ранам и больным воспоминаниям. Но по мне это бред полный.

Воспоминания остаются и останутся с тобой до конца твоей никчемной жизни. Максимум, что может, то только ослабиться. Те радости и горечи утратят свой пыл и будут только отблеском, вместо яркого света.

Боль. Она всегда будет возникать, на то она и боль. Душевная боль. То, что ты испытал в какой то момент, то чувство и ту нерзвоту, ты будешь это помнить. То, из за чего ты пролил кучу слез и из за чего твое сердце сжималась с каждым его биением. Чувство, когда ты задыхаешься, когда твои глаза ничего не видят и когда тебе хочется исчезнуть. Разве такое можно забыть?

Разве можно вычеркнуть из своей памяти настолько глубокие вещи? Разве можно просто взять и со временем перестать это испытывать раз за разом?

Ставит все на свои места. Скорее всего мы просто начинаем понимать всю ту глупость, мелочь, из за которой нам пришлось так тяжко страдать. Просто мы стали старше и возраст дал себя проявить.

Время – это всего лишь косвенное присутствие, элемент, не самый главный.

Так что не стоит твердить, что время – лечит. оно ни хрена не лечит, а лишь ослабевает то, что не излечимо.

Я наверное из того списка людей, для кого отношения лишь причуда, которая возникает при каких то странных обстоятельствах. Причуда, которая возникает не то, чтобы неожиданно, а так подготовлено и навострено. Она внедряется в твою жизнь, заставляя ее изгибаться и представлять собой форму сложную, но в тоже время такую простую и нужную. Отношения? Мне они не нужны, не сейчас, не в это время. Наверное, прошлое до сих пор сидит глубоко внутри меня, прогнивая с каждым днем и распространяясь по всей поверхности. Оно зацепилось так усердно и так крепко, что ощущения невозможности отцепить проявляет упадок и поникшение. Прошлое… почему моменты былого все еще существуют сегодня? Почему они являются неотъемлемой частью? Любовь? Да какая к черту любовь в моем существовании? Повседневная жизнь уже два года не проявляет ни намека на это, как многие говорят, светлое и прекраснейшее чувство. Два года я не испытывала ничего кроме голода и необходимости сна. Бабочки в животе? Глупые «насекомые» легли в спячку и вряд ли в скором времени очнутся и начнут свой путь. Их дорога закончилась ровно два года назад, когда смысла этого направления они уже не ощущали. Все глубже я ухожу в одиночество, позволяя лишь изредка на взгляд на прохожего. Изредка я могу позволить себе возможность кем - то повосхищаться и позволить улыбнуть себя. Ты забрал это с собой ровно два года назад. Нет, не то, что бы ты был носителем этой теплоты, нет, мы сами способны распространять ее, это в наших силах. Скорее всего, отношение и потребность ушло на нет. Мои принципы и взгляды направлены теперь в другую сторону. То, что я раньше считала необходимость, превратилось лишь « давайте без этого». Когда от знакомых я слышу истории из их любовной атмосферы, внутри ощущение не интереса, а лучше заткнись. Отношение стало злостным лишь из - за того, что когда то я позволила своим чувствам выйти за предел досягаемости, выйти за тот барьер, за который ничто не должно было пройти. И вопрос, чем послужило поводом этого улёта? Ведь ты был пуст. Ровно два года назад ты был пуст, как пуст и сейчас, оставив во мне это пустоту, запрещающую впускать туда кого- то нуждающегося.

Твое присутствие заставляет меня чувствовать жизнь. Ведь ни с кем другим мне не бывает так хорошо, ведь только с тобой я по – настоящему вдыхаю воздух, вдыхаю запахи, ощущаю ветер, который приятной прохладой проходит по моему лицу. Именно, когда я с тобой, все вокруг становится таким незначительным, таким заурядный и тошнотным, что хватает только лишь твоего окружения. Твоя улыбка, будто бы заставляет расцвести все вокруг, а смех так и побуждает к жизни. Твой парфюрм сводит с ума, даже самые незначительные части моего тела, что просто парализирует, а щетина, она делает тебя по - настоящему мужественным и, смотря на тебя, я чувствую защищенность, это так приятно, однако.

Наверное вот, что значит испытывать к кому то симпатию. Мне это нравится. Я рада, что ты есть у меня и я рада, что ты позволяешь наслаждаться тобой, в таких незначительных мерах

Каждый день я мечтаю, мечтаю о том, как ты вновь войдешь в мой мир, о том, как сломаешь все замки и откроешь дверь, которой приходилось быть запертой в течении долгого времени. Мечтаю о том, что зима внутри меня, превратится в весну, где все расцветает и где не так холодно. Мечтаю, что каждый последующий день не будет мне в тягость, дни, где не надо чего то ждать, в чем то разочаровываться, дни, где остается только ощущать тепло и радоваться.

Конечно, мечты всего навсего мечты, многие, которые, никогда не сбудутся. Но мечтать, это же так удивительно. Наверное, в мечтах, я живу в том мире, которого мне не хватает, с теми вещами и людьми, которых в настоящем нет. Наверное, это просто способ насладиться тем, чем не могу, живя в этом черством мире. Мечты, это уютная кровать, из которой всякий раз так не хочется уходить.

Почему, пройдя такой длинный и тяжелый путь, твои глаза заставляют почувствовать облегчение? Почему я всегда с нетерпением жду тебя, надеюсь на малую часть взаимности, на которую ты способен? Почему для меня важно быть с тобой? Почему каждая наша встреча преследуется то улыбкой, то слезами? Почему сейчас, лишь от одного твоего внимания мне вскружило голову и почему из за этого я держу в руках свой телефон, в надежде получить от тебя весточку? Ну почему мне так больно из за твоего поведения? Почему я настолько жалкая? Почему внутри мне так больно? Ну почему же все закончилось, почему нет руки помощи нам обоим, почему ты не можешь ответить мне взаимностью, а лишь отталкиваешь? Ну почему

Разве в моменты, когда я счастлива, я должна думать о людях, которых осуждают меня за это? Разве стоит обращать внимание на эту ожесточенную, основанную лишь на своих чувствах и эмоциях критику?

Я ждала этого момента около двух лет, когда он просто возьмет и позвонит, я ждала момента, когда для нас станет все проще, легче, что общение наше превратится, хоть и частично, но в то, которому раньше мы шли очень долго. Когда с легкостью можно сказать « привет, как дела?» написать, позвонить, встретиться. И это без всякой нервоты и смущения. Почему я не могу быть счастливой из за этой простоты?

Когда то ты забрала эту малую часть моей жизни, осуждение чего не подлежало. Может, в глубине души, ненавидя тебя, я проклинала твое существование, но после поняла, что если он пришел к тебе, то значит, он сделал свой выбор и идет к своим целям, одна из которых была ты. А если ты потеряла его, то это может, значит то, что у тебя не хватило сил удержать эту нахальную рожу под своим крылом.

Если ты потеряла, дай шанс нашедшему вновь, воспользоваться этим. Не стоит быть эгоистичным и собственникам.

Ведь людям свойственно приходить и уходить, так заложено у всех людей. Так заложено у каждого из нас. Может так поступили с тобой, и в будущем поступишь так же и ты. Мы не застрахованы от потерь.

Так что пойми, прими и просто порадуйся за человека, который нашел свое счастье в этой малой простоте.

Люди говорят друг другу: «Нам нужно расстаться», не потому что они изменили, нашли другого человека, просто, они по-взрослому осознали, что их отношения зашли в тупик, из которого выхода нет. Ты можешь любить человека до конца своей жизни, но никогда не сможешь быть с ним, потому что помимо любви есть столько факторов, условий, осложнений. Один мудрый человек сказал мне однажды: «У единожды расставшейся пары нет будущего вместе».

Я готова кричать сейчас во весь голос, лишь бы ты услышал мои слова. Я готова подняться так высоко, где бы ты смог меня увидеть. Я готова быть где угодно, лишь бы ты был рядом со мной. Я готова перешагнуть все камни и палки, находящиеся у меня на пути. Я решила сделать все, что бы ты улыбался.

Но ведь у тебя нет и седьмой части того, что есть у меня.

Некоторых встреч лучше избегать, некоторые слова лучше не произносить, некоторые поступки лучше не совершать, некоторые мысли стоит «притупить». Не всегда стоит быть искренним и честным. Не всегда надо поступать, как гласят твои принципы и воспитание. Ведь не всегда будет положительный исход от твоих действий, что для тебя, что для других. Порой, сказанное слово, которое означает твою правду, может ранить тебя самого, так как ответ не соответствует ожиданию. Некоторые поступки, сделанные во благо, могут стать оружием против тебя. Некоторые мечты и мысли могут завести тебя в «чащу леса», из которого будет трудно выбраться. А встречи могут приносить, как и боли, так и радости, что следует большому заблуждению в самом себе. Твоя искренность и честность может привести тебя к краху, люди с удовольствием или же нет, но все - таки втопчут тебя в грязь, не задумываясь о твоем будущем состоянии.

Лучше, наверное, думать, прежде чем быть открытым с людьми и с самим собой. Ведь иногда, эта открытость должна оставаться закрытой для всеобщего блага.

Я когда то любила и эта любовь меня морально погубила. Столько слез было выплакано, а насколько больно было? Наверное первое время, эти отношения добавляют радости, улыбок, чувство счастья и нужности. Но надолго ли оно? Сначала люди пытаются всегда быть рядом, всегда поддерживать, придерживаться друг к другу, пытаются осчастливить и подарить эту наивную улыбку своими словами и маленькими достижениями. А что потом? Потом ты привыкаешь, считаешь это обыденным и обычным для твоей жизни. И в ней нет уже тех красок, тех бабочек, той умиленной извилины на лице, нет этого. И именно тогда вы начинаете отдаляться друг от друга и той нужности уже нет. Просто ты знаешь, что это никуда не денется, ведь это простой ход событий, это твоя обычная жизнь, просто у тебя есть статус « встречаюсь, есть молодой человек». Но разве любовь должна быть такой? Она должна быть во всем, всегда и везде. Она не должна покидать тебя ни на минуту, ты должен чувствовать всем телом эту теплоту, эту ласку, заботу, нужность, ты должен чувствовать себя счастливым, а этот человек должен быть самым лучшим и незаменимым. Разве, когда любишь, можно сказать «отстань, уйди, сгнинь, не хочу тебя видеть, ощущать, знать, мне не до тебя, нет времени..» и всякого прочего? Разве это правильно, отталкивать свою вторую половинку, хоть она и на время, но разве стоит это делать? Я сглупила в своей жизни, я пропустила этот период, не удержала, тем самым обрекла себя на боль. Я не ценила того, что имела, я не радовалась и не делала это особенным для меня, в то время, когда я для человека была многим. Может это была и не любовь вовсе. Может это была привычка, простая и обыденная. Может, я все это придумала, создала себе сказку, а человек, находившийся рядом, оказался главным героем. А потом, этот герой умер, оставив меня в этой абстрактной фантазии, в которой должно было царить счастье. Но с его уходом, это место стало заброшенным домом, мрачным и грязным. И я никак не могла справиться с этим, долго не могла выбраться из своих иллюзий. Грустно как то…

Ложь бывает разного сорта.

С одной стороны, люди лгут ради своей выгоды, чтобы прикрыть ей свои недочеты, свои проколы и недостатки. С другой стороны, лгут, потому что не хотят обидеть человека, ранить его чувства, подавить его личность или втоптать в грязь. Если посмотреть еще с одной, то это ложь идет во благо, чтобы скрыть свои настоящие чувства, не испортив ими отношения с окружающими ну или просто, лгут, так как это типичная привычка всего общества.

Ложь бывает разная, одна – во благо, другая – для защиты, третья – для самоудовлетворения, четвертая – побег от проблем. Причины вранья могут быть совершенно разнообразными, но итог как ни странно один: это попытка спрятать свое настоящее мнение, спрятать свою ошибку, сберечь чувства другого ну или просто, потому что так надо.

Вот если подумать, был ли день у человека, который ни разу не солгал, ни по какому поводу? Весь день говорил правду и только? По себе я скажу, что нет. Да даже простое « как у тебя дела» и ты отвечаешь « все отлично» разве это настоящая действительность? Разве все отлично, как ты говоришь? Или в школе, не сделав домашку, ты отвечаешь, что не работал интернет, не было принтера, съела кошка, сжег, потерял и забыл, разве это правда? Легче придумать какую - нибудь отговорку, лишь бы не сказать « простите, я не сделал, потому что мне было лень». Или человек, задав тебе вопрос, ожидая услышать правду, но ты понимая всю ситуацию решаешь, что правда в этом случае может подтолкнуть человека к неизбежным последствиям и выбираешь то, что он хочет услышать.

Ложь – как оболочка правды, она ее защищает, так как правда нуждается в этом. Ложь – это наша защита, наша опора и наша выгода. Не согласишься?

Какими же бывают люди жалким подобием близких. Вроде только вчера все было хорошо, смеялись вместе, шутили, делились приятностями и горестями. А сейчас он воткнул нож в спину, так, спонтанно и независимо. А что ты ему сделал? Вроде бы ничего, а он без объяснений унижает тебя перед общим окружением, выставляет какой - то пешкой, побочной величиной. И все разом прекращается, все хорошее и светлое от одной капли черной краски тускнеет и становится грязным. Объяснение этому нельзя найти, ибо такое не объясняется. И как можно дальше продолжать улыбаться ему или даже не обращать внимание в его сторону? Разве можно с этим осадком находиться рядом? Как с этим справиться? Что говорить, как себя вести, зная, что любой твой поступок будет комментирован и не самым лучшим способом. А еще самое обидное, что когда вы были вместе, он смотрел тебе в рот, давил улыбку и принимал твои интересы и увлечения, которые потом успешно обсмеял. Или то, что он нагло врал, притворяясь, что все хорошо. Зачем вы так поступаете? Разве не можете во время высказать все свое недовольство, показать это или сказать правду, а не скрывать, дожидаясь нужного момента и «напасть» так неожиданно. Грустно как то. Неужели это правильно? Неужели так и должно быть? Если честно, то я этого не понимаю. Люди, будьте добрее и с пониманием относитесь к близким. Потому что другим обидно, когда об них вытирают свои грязные ноги.

Музыка сравнима с людьми

Точно так же, услышал раз, никакого точного отношения нельзя определить

Прослушав ее еще раз, заинтересовываешься

Включив ее еще и еще, в четвертый, пятый раз, начинаешь понимать, что в ней что то есть, что то свое и ты перезапускаешь раз за разом, вслушиваясь в смысл и такт

А после, из головы она не уходит, просто взять и сказать « пока » как то трудновато

И ты напеваешь ее, в метро, дома, на улице, в магазине, везде, где проводишь время, она сопровождает тебя всякий нужный и ненужный момент

Но в результате, она поднадаедает, может это потому, что сотни раз одного и того же уже не доставляет некого удовольствия и приходит конец. Может она и не удалена, но внимание к ней остывает. Едя в метро, воткнув в уши наушники и увидев ее в своем плейлисте, нет такого рвения нажать PLAY, ты просто жмешь « далее»

Но через некий промежуток времени, случайно наткнувшись, ты погружаешься в ту самую атмосферу, твои губы непроизвольно превращаются в улыбку, искреннюю, ты вспоминаешь то время с теплотой, со жгучей сладостью, тебе это нравится. Но ты понимаешь, что как и с песней, так и время ушло и его не вернуть.

Так же и люди. Появляются совсем непредугаданно, после чего становятся твоим миром. И в конечном итоге интерес пропадает, пропадают и они. А время вернет твои воспоминания.