Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Все вы говорите, что знаете меня. Но я не понимаю, как это возможно? Вы ведь не знаете банального обо мне. Как зовут моего папу? Над какими фильмами я рыдаю? Какой мой любимый цвет? Не знаете, какие песни я слушаю по вечерам. Какие сны мне снятся. Скажу больше, я сама себя целиком не знаю. А вы все так наперебой утверждаете, что знаете меня. Смешно.

Для меня сейчас такое время, когда уже хорошо, что я один раз заснула. И если я просыпаюсь ночью или рано утром, то потом лежу и думаю, пока меня не сморит дурной беспокойный сон, или пока не нужно будет вставать.

Днем плакала от всей безысходности, а сейчас я обожаю исход этого дня)

Да, мое настроение целиком и полностью зависит от людей, меня окружающих. Да я на все 100 процентов именно из них и состою, по правде говоря. Нет ну, вот правда! Что я за человек сама по себе? Всегда ведь подстраиваюсь под кого-то, с кем нахожусь в данный момент. Не знаю, хорошо это или плохо, но это так. Еще с вечера в Чабарке, когда была гроза, мы сидели под одеялами в восьмой комнате и до самой темноты играли в 5 пальцев, я запомнила, что никто так и не смог описать меня, именно мой характер. Ибо что? Ибо будто хамелеон. Тогда безумно расстроилась, а сейчас вот кажется, что в этом что-то есть. Во мне будто живут все те люди, с кем когда-либо общалась. Все эти фразочки, манера разговора. С каждым ведь своя)

Так вот, о сегодняшнем дне. Утро-день были полны безысходности, но потом ведь все изменилось. Удачное стечение обстоятельств, то есть родители снова были на работе. Алина с Женей пришли) Женя розу подарил, рооозу! Ох, как же давно мне дарили цветы. Это очень приятно, вот правда. Еще и то, что дарит именно друг, а не парень. В этом есть что-то особенное. Алинка шоколадку подарила :) И вообще, эти котики ну ооочень милые. Я вижу счастье в глазах их обоих. Так меняются, находясь рядом друг с другом, прям светятся) Боже, как же я хочу, чтоб у них было так всегда!

Антоник позвонил, пошли мы с Алиной в центр. А там целая лицейская бригааада) Еще Настя с Машкой пришли, и мы все вместе на Престо поехали. Кто б знал, как я обожаю такие большие компании! Как же уютно, душевно что ли)

Потом чуть дальше гулять не уехала, хоть и 12 ночи. Ибо Мисс вдруг объявился) Но нет, в итоге я дома)

И вообще, почему парни вдруг проснулись? Да нет, не проснулись. Будто судьба какая-то, ну вот правда. Козловский, Мисюкевич. Год за годом возвращаются) Нет, неспроста, думается мне. Не знаю, так интересно, во что же это выльется дальше.

Вот если задуматься. Мне уже 17 лет! Посмотреть со стороны: мозгов прибавилось, если сравнивать с бешеными классом 7-9, когда вообще без тормозов была. Сейчас вот компании какие-то душевные что ли, парни более серьезные, разговоры с ними поприятнее. Вот чувствуешь себя именно девушкой. Очень интересно, как там в универе всё будет. Вдруг и любовь свою найду) Алина сегодня сказала, что от поклонников отбоя не будет. Ох, если бы :)

Я очень-очень рвусь в Минск. Новая жизнь, взрослее. Да, я ведь взрослая уже в какой-то степени. Осталось немногих 4 месяца, и жизнь круто поменяется. Господи, дай мозгов год закончить на отлично!

Нужно как-то собрать себя в кулак, не давать расслабиться, ибо с наступлением весны я конкретно подзабила на учебу и всех этих репетов, а это не есть хорошо. Но….как?….

Да, с чего начала, тем и закончу. Я полностью состою из людей, меня окружающих. Сегодня я переполнена) О, это чувство!: 3

наверно я что-то не понимаю в этой жизни и в себе.мама приходит со встречи со своей подругой
-мы о вас с кристинкой говорили
-и что она сказала?
-она сказала, что когда тебя увидела то просто охренела, что ты производишь эффект "ВАУ" что какая то невозможная, что наверно мужики толпами за тобой бегают
-боже, что за бред!?я самая обычная, среднестатистическая
-ну да конечно, все ошибаются, и только ты видишь какая ты обычная

я никогда не понимала, что люди видят во мне.очень часто родители моих друзей говорят, что я какая-то нереальная.помню на выпускном в 11ом классе трое то-ли мам то-ли пап, а может бабушек или дедушек сказали, что я "неземная" помню как катя пришла злая "мама сказала, что все вы обычные, все 30баб из выпуска, а лика какая то неземная, как-будто не отсюда, как будто выше вас всех"

наверно просто моя самооценка обитает рядом со спанч бобом, на дне океана…

В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она - такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один - с сухим, эгоистическим умом, другой - с нежным и страстным сердцем.

Я вирішила призупинити написання книжки, хоча вона майже готова, залишається лише відридагувати.Я думаю зарано ще видавати, мені бракує практики.Краще я видам пізніше, але напишу правильніше професійніше, ніж видам зараз і буду шкодувати.

Отже, зараз я пишу короткі оповідання?..типу того, переважно на нудних уроках, або коли у мене натхнення(хм, особливо коли пора спати бо завтра школа) Ось, одне з перших:

Тема:Книги

Книги..з цим словом у кожної людини асоціюється різне.Для когось це просто мотлох, дурне використаннч паперу.Для мене це ж зміст життя, або ні це моє друге життя.В книгах ти вперше потрапляєш у фантастичі пригоди, вперше закохуюсь, вперше втрачаю і помираю..Закінчуючи читати історію з хеппі ендом, відчуваю, що помираю психологічно, наче у мене в грудях велека діра і я не можу з цим подіяти.Я виливаю біль у сльозах, ні я не кричу як поранений звір я просто задихаюсь від нестачі повітря.Я добре пам"ятаю як книжка справила на мене таке враження вперше.Це були "Сутінки" Стефані Маєр, банально скажете ви?А я прочитала всі книги з цієї серії задовго до того як ця сага стала популярна по всьому світі.Ба навіть більше я бачила фільм однією з перших, і те, що ви бачили фільм не дає вам можливості казати, що це "фігня".Бо кожна книжка це шедевр мистецтва(хоча буває рідкісна фігня типу "50 відтінків сірого", про цитирую Катю Клеп "весь світ читає еротичні фантазії якоїсь жінки і при цьому називати це шедевром"). І це не просто книжка про банальну любов, це книжка про самопожертву в ім"я коханої людини.Книги це життя, це можливість помріяти, втекти від реальності, від проблем.Книги бувають різні, ті що навчають нас, і ті що допомагають проаналізувати те що ми уже і так знаємо..Книга-це наркотик який перший раз попробувавши ти уже не зможеж зупинитись, бо життя без читання фантастики чи детектива уже не життя, а просто виживання….

P.S Сподіваюсь вам сподобався цей маленький уривок про книги.І вибачте за граматичні помилки.))

Да что с тобой? Все мимо. В муке руки, пироги пекла, в муках сердце от скуки, встречалась с мудаком. Ты не для меня. Смешно до боли. В блокноте записи, сотый раз уже иду мимо твоего дома. А вокруг все читают роли, вокруг одни драматурги. Куда идти со своим талантом мне? Ла ла ла, тону в алкоголе, с праздником.

класс! все просто класс! а знаете что? а мне наплевать! нет, серьезно! мне стало абсолютно наплевать. в высшей степени! хочешь быть со мной - так, сука, будь со мной! нехер разглагольствовать и филосовствовать! нехер пропадать по месяцам где-то там. нужно быть рядом и делать все возможное, чтобы та, что тебе "не безразлична" была с тобой и грезила о встрече.
ты же, идиот, для этого не делаешь ничего. ты вечно пропадаешь, сбегаешь, отсутсвтуешь. ты даже дома упустил шанс увидиться со мной. меня это достало! достало до такой степени, что уже тошнить начинает от самой себя. только потому, что я хочу быть счастлива и жить полноценной жизнью уже дает мне право навсегда разорвать эту невидимую связь, которая держала меня все это время.

надоело! надоели эти бредни, слова, сообщения, которые ты удаляешь. чего ты боишься, придурок, чего? вот объясни мне? ты не уверен в своих словах? боишься, что их кто-то увидит кроме меня и что-то подумает не то!? да хуй тогда с ними! хуй тогда и на твои чувства, раз ты жалеешь об этом. хуй тогда и с поддельном "мне не все равно". ложь, блять! это все ЛОЖЬ. тошнит уже от нее. и от тебя тошнит. тошнит от всех несбывшихся надежд и от целого идеального мира в моей голове. кому он нужен? мне? а зачем?
комунужны такие отношения? мне? ха! да это и отношениями назвать трудно! бесит все. просто бесит. и запомни, это мое последнее сквернословие в твою сторону. больше я не позволю себе такого "счастья" хоть каким-то образом напоминать о тебе себе.

я хочу быть свободной. и я буду.

Он каждый раз говорил мне, что дружбы между парнем и девушкой не существует. Я каждый раз его спрашивала: «А как же мы с тобой?». А он каждый раз опускал глаза и смущенно бурчал: «А, ну да, точно».

Глубокой ночью, когда до тебя, кажется, ровным счетом никому нет дела, все мы, пожалуй, нуждаемся в какой-то поддержке, в ком-то, кого можно коснуться.

Джоанн Харрис «Мальчик с голубыми глазами»

это когда тебя рвёт на части.

с одной стороны приятно, что так было. но с другой - зачем. я не люблю такого.

а вот твои руки. остановите время. я бы вечно их держала. я не знаю, что это.

чуства? о них бессмысленно что-либо говорить. я соскучилась.

Я тебя обязательно встречу,
Обниму и мне станет уютно,

Если не на улице вечером,
То во сне где-то под утро.

Василий Хмелевцев

— Тебе приснился страшный сон?
— Да. Очень страшный.
— Побыть с тобой?
— Останься со мной навсегда.

Джоди Пиколт "Хрупкая душа"

Любит та, что глаза опускает.
Любит та, что боится сказать.

А не та, что так близко садится и привыкла сама целовать.

Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.

Джордж Бернард Шоу

Когда- нибудь я подъеду на заправку, на своей новенькой машинке и увижу тебя, по телу пробежит незримая дрожь, я опущу стекло, а ты меня спросишь:
- Девушка вам 95 или 98 заливать?

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды.

итак, подводя итоги 8-го Марта.

праздник выдался, сказать "хуже некуда" - это не сказать ничего. во-первых, пирог мой не получился. вышла какая-то ужасно сладкая лепешка, которую и есть в принципе не улыбается.
во-вторых, мой поход по магазинам косметики завершися раньше, чем он успел начаться, только от осознания того, что нужно лезть под душ, делать прическу и краситься. ругайте меня матом, полностью, как говориться, но да - я люблю косметику, люблю новые луки и находить для себя (!!!) новые образы. но вот когда мне лень, мне, пардонте, и зубы лень почистить. (на заметку: зубы я чищу ВСЕГДА, ибо гигиена превыше всего)

в общем, решила я остаться дома, посмотреть всю Бондиаду и почитать наконец-то в свое удовольствие.

так оно и было. я смотрела фильмы, читала, готовила и наслаждалась таким "днем для себя", пока не стала подсчитывать общее количество человек, поздравивших меня с Женским Днем. и знаете, большинство оказалось родственников. к слову, я никого (кроме мамы и лучшей подруги) не поздровляла. ну… не пришлось мне сегодня блеснуть умом, да и не хотелось, если честно.

после подсчета я стала думать, а поздравит ли меня Он? нет. не поздравил. и уже 9ое марта. уже следующий день, даже следующий месяц. а он и не позвонил и не появился в целом в моей жизни.
с 8Марта, дорогие дамы. и пусть вашу жизнь не пересекают олени и чайники, а встречаются только настоящие Мужчины!

хоть пробуждение и было поздним, и в прямом и переносном смысле день прошел не зря. я сходила на йогу и поняла насколько безнадежна стала в спорте и тело мое меня больше не слушает.

вторая половина дня мы с микой пытались учить калкулус а потом заказать суши.

потом пошли к девчонкам и они гнали. они гнали, не я.))

Я устала от такой жизни. Такой, где я как бы есть, но меня там нету. Начнём с того, что каждый день одно и то же: дрянное утро - дрянные пары - дрянной досуг с не менее дрянным парнем. Как будто кто-то каждый день включает одну и ту же песню, и в её ритме проходит вся моя жизнь. Я уже сто раз пожалела о том, что выбрала неправильный университет. А хотя да, я же вообще его не выбирала. На то, чтобы учиться в нормальном заведении в столице у моих родителей, конечно же, не хватает денег, сама зарабатывать без образования на образование я тоже не смогу. Поэтому учусь в этой дыре, просто деградирую. Но я думаю, что любой человек сможет справиться с проблемами, если его поддерживает другой человек. И тут я вспоминаю, что такого человека у меня нету. С мамой у нас никогда не ладились отношения, со школьными подругами распрощались после последнего звонка, а мой парень просто идиот. И я часто спрашиваю себя, как я докатилась до такой жизни, где я никому не нужна и мне никто не нужен, но никак не найду ответа. Самое главное в жизни каждого человека - это любовь. А я когда-нибудь любила? И что такое любовь вообще? Любовь - это прежде всего забота, понимание и доверие. Всего три слова, но так редко они бывают взаимны. Я со своим парнем никогда не научусь совмещать эти три слова, а значит, мы никогда не научимся любить друг друга. Я даже не знаю, как описать эти отношения, когда меня просто тошнит от этого вида, но я понимаю, что деться мне некуда. Неужели он настолько сильнее меня морально, что я не могу от него уйти? Я серьёзно не знаю, что меня держит рядом с ним, ведь я точно уверена, что никогда с ним не была счастлива и, увы, никогда не буду. Конечно, я тоже во многом виновата, но таких, как он я ещё не видела. Это просто ленивая жирная жопа, которая только спит, жрёт и срёт. Господи, прости меня. Не знаю, как у меня язык повернулся сказать это вслух. Мне реально обидно за себя. За то, что я не получаю от 'любимого человека' подарки на день рождения, да вообще на любой праздник. Хотя мне этого и не надо, просто хочется внимания. Обидно за то, что просиживаю большую часть своей молодости дома, с ним, ожидая, когда он оторвётся от моего ноутбука, насидевшись в моём интернете, потому что дома у него интернета, видите ли, нет. То есть приезжаем мы только ради того, чтобы полазить по веб-страничкам. Ну и конечно же, на халяву пожрать. Сука, чтоб тебя вывернуло. Ненавижу.

Я подавлена. Уйти к бабушке, что бы попытаться вернуть себя и отделаться от этих надежд внутри себя, которые разрушают меня, которые на самом деле пустые листы, на которых история так и не напишется – глупо. Сестра уже спит рядом, а я не могу заснуть из-за мыслей в голове. Я хочу взаимности и…меня убивает то, что она вроде так близка, но её как бы и нет. Я так хочу, чтобы во мне увидели девушку, которой можно восхищаться, которую, можно, в конце концов, взять за руку, обнять, поцеловать, любить! Я многого хочу и это лишнее всё, что я написала. Я не люблю и не считаю нужным об этом говорить. Я вообще об этом не говорю. Я не признаюсь в том, что я хочу быть нужной. Нужной кому-то взаимно. Или это усталость говорит во мне?

я почти совсем не помню о чем был фильм.он все пытается меня поцеловать, а я прячу лицо.на очередном душераздирающем-сопливом монологе о любви в фильме он шепчет что любит меня и что никто ему не нужен.я люблю его.

а у нас опять пиздец.его мама звонит и просит дать к телефону ту девушку, с которой он в кино, как вы понимаете, она думает, что он не со мной.
он становится злым как черт, мы ловим машину, водитель что-то не так говорит он начинает орать на него я прошу остановить и выталкиваю его из машины.

я прихожу домой абсолютно убитая, а через час мне приходит смс, что завтра он уезжает от мамы и возвращается жить в ту "нашу" квартиру.

Есть люди, которых мне так не хватает в моей жизни, но я никогда не скажу им об этом, просто потому, что знаю - им хорошо и без меня.

давно забытые, под лёгким слоем пыли,
черты заветные, вы вновь передо мной
и в час душевных мук мгновенно воскресили
всё, что давно-давно утрачено душой.

Афанасий Фет

Март же для меня месяц, который хорошо бы просто тихонечко пережить и не вспоминать больше. Неделю назад я пошла, накупила новой косметики, пришла домой, довольная села делать домашку… и легла с температурой, да чет так неудачно(а бывает иначе?), что сегодня первый день, когда я могла лежать меньше 99,99% времени.

В общем, не уверена, что стоит делать какие-то выводы, тк плохое будет происходить так или иначе, а ждешь ты его или нет, это уже твои проблемы. Я уже давно о таких вещах не думаю, чем очень довольна.

Сегодня был праздник для всех девушек и женщин… и девочек… и бабушек, конечно. В общем я пока не выхожу на улицу, так что(очевидно) я была дома. Оч важная инфа века просто.

Ии я думала и, кажется, поняла, что да как происходит в нашей жизни(фигизни). Сначала на первом месте стоят родители, кроме них никого нет. Потом школа и все дела=> друзья становятся самыми важными(родители на второй план). Далее любовь и все из нее слеующее => ничего, кроме парня/девушки не видишь => потом семья(у кого-то работа) и ты посвящаешь себя детям, ну либо работе. В общем это схема того, что важного остается в жизни совершенно взрослого человека. Вот почему взрослые люди редко общаются с единичными друзьями и так же редко звонят родителям(что, кстати, ужасно, я буду звонить мамуле каждый день).

Вообще не понимаю, зачем я это написала, выглядит, как вырезка из детской книжки "Волга впадает в каспийское море". Но я вот долго задавалась вопросом "почему у людей старше 30 нет настоящих друзей".

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Эрих Мария Ремарк

Они все же горят, Маргарита Николаевна. Так ярко и так жадно огонь лижет страницы, что невольно становится страшно и в голове мелькают образы поглощения плоти, не страниц. Обжигая пальцы вынимать то, что осталось от прошлого и забыв про ожоги, водить по тому, что осталось. По праху. Почему Вы плачете, Марго? Неужели, Вам тоже больно осознавать, что весь смысл романа сожжен и наш эксперимент потерпел головокружительное фиаско? Ваши горячие слезы капают прямо на пепел, а руки подрагивают и прижимают к груди выгоревший смысл жизни. Вы не боитесь запачкать платье, милая Марго? Ваши тонкие пальцы уже покрыты копотью и пеплом, но Вы отчаянно боритесь за жизнь чужого романа. Вы глупая? Нет, отнюдь не глупы и даже не обременены милосердием, но что заставляет Вас так судорожно вцепляться в последние строчки прошлого, которое потеряло свой вес давно, еще до Вашего появления в моей серой и убитой отчаянием жизни? Не срывайте с моих запястий бинтов, раны под ними еще не зажили и не стали вестником переменчивой погоды. Вам не хватает тех шрамов, что у Вас на виду? Не подходите слишком близко, Вы делаете больно одним лишь состраданием в темно-синих глазах. Я могу пережить жалость, но не сострадание человека, который бесценен также, как и сгоревший роман. Кстати, заберите его себе, он мне больше не нужен. Как и сердце, между прочим.

Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили.

В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину.
Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком.
Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит.

Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью.

Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользуется.

женщины не любят хороших и открытых. они обожают вскрывать закрытые миры и перевоспитывать демонов

Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

Рэй Брэдбери

Глубокой ночью, когда до тебя, кажется, ровным счетом никому нет дела, все мы, пожалуй, нуждаемся в какой-то поддержке, в ком-то, кого можно коснуться.

Джоанн Харрис «Мальчик с голубыми глазами»

Единственное, что мне по силам это сон. Но даже во сне нет правды. И я не амеба, я словно подбитое животное, не человек, потому что подбитые люди еще как-то живут, а я медленно и тихо ухожу в себя, в тихое место, чтобы погибнуть.

Никогда больше не сделаю первый шаг и не дам волю чувствах, хватит уже. это было честно последней каплей, столь неловкой ситуации еще не было. и я абсалютно запуталась и скорее всего все испортила.хотя я нихрена не могу понять(

Дорогие мои! Не забывайте обо мне! Когда меня нет на вьюи, я всегда есть на следующих сайтах! Читайте меня в твиттере, задавайте вопросы на аске и оставляйте свои мнения на некто! И помните, что я вас люблю!

В ролях: Миа Васиковска, Майкл Фассбендер, Джеймс Белл, Джуди Денч, Су Эллиот, Холли Грэйнджер

Сюжет: Викторианская Англия. После восьми лет, проведенных в пансионе для бедных девочек, сирота Джейн Эйр получает место гувернантки в Торнфилде — вотчине Эдварда Ферфакса Рочестера. Хозяин поместья редко наведывается в родные края, а в его отсутствие Джейн должна присматривать за восьмилетней Адель Варанс — воспитанницей аристократа. И вот однажды Рочестер возвращается. Так начинается одна из самых известных романтических историй в европейской литературе и мировом кино.

Я так сильно его любила! Так сильно, что не могла выразить, — так сильно, что для этого не было слов.

"Я знаю, что значит всецело жить для человека , которого любишь больше всего на свете. Я считаю себя бесконечно счастливой, и моего счастья нельзя выразить никакими словами, потому что мы с мужем живем друг для друга. Ни одна женщина в мире так всецело не принадлежит своему мужу. Нас так же не может утомить общество друг друга, как не может утомить биение сердца, которое бьется в его и в моей груди; поэтому мы неразлучны. "

— Вы никогда не улыбаетесь? Весьма редко, возможно. Но от природы вы не суровы, не более чем я порочен. Ваш взгляд напоминает мне любопытную птицу за частой решеткой клетки, бойкую, неугомонную пленницу. Вырвись она из клетки — она бы воспарила…

Мне кажется, что выразить словами тот восторг, который я испытала после просмотра данного фильма, просто невозможно! Все, что я бы сейчас не написала, будет выглядеть сухо и неинтересно по сравнению с реальными чувствами, которые я пережила. Посему, постараюсь быть максимально краткой.

Честно признаться, я ожидала гораздо меньшего. После «Алисы в Стране Чудес» Миа Васиковска запомнилась мне, как неплохая актриса, способная играть только средненькие, не особо сложные роли всяких решительных девочек. Однако как разительна перемена, произошедшая с ней всего за год! Она превратилась в настоящую девушку: красивую, гордую, обладающую внутренним стержнем, и похоже, крепким. Джейн в ее исполнении меня потрясла до глубины души: она сумела воплотить в реальность эту отнюдь не простую героиню так, что зрители действительно поверили ей. Удивительно, но эта юная актриса сумела сломать закрепившийся образ «безумной Алисы», хотя многие прочили, что ей не суждено когда-либо от него избавиться. На мой взгляд, Миа заслуживает высочайших оценок и, как следствие, множество новых, интересных и сильных ролей, с которыми, я уверена, она справится так же легко, как и с Джейн.

Этот фильм открыл для меня нового актера — Майкла Фассбендера. Его глубокая, страстная игра впечатляет, заставляет замирать, а где-то даже и бояться. Он с великим мастерством смог воплотить на экране образ Рочестера — эту сложную и неоднозначную личность. Какая сила заключалась в каждом его жесте, взгляде, слове! Каждая секунда его роли была пронизана бешеной энергетикой, постоянно вступающей в борьбу с нежной, но непоколебимой энергетикой Мии Васиковски. На мой взгляд, это потрясающий актерский дуэт, и я была несказанно счастлива, услышав, что они собираются вновь работать вместе! В героя Фассбендера просто влюбляешься по ходу повествования: на первый взгляд, невзрачный мужчина вдруг превращается в красивого, гордого и потрясающе сильного человека. С тех пор Майкл стал одним из моих любимейших актеров.

Всем, кто действительно любит и ценит классику, кто хочет насладиться великолепной актерской игрой, кто мечтает окунуться в этот водоворот любви, чести и гордости, в эту жестокою, но прекрасную эпоху — всем от души советую посмотреть эту чудесную кинокартину!

Девоньки, я поздравляю вас с праздником 8 марта!

Каждой, желаю огромного счастья, по больше светлых деньков, цветов без повода, а если никто не дарит, можно саму себя побаловать, я разрешаю)) хах) )
Желаю, вам всегда цвести и пахнуть, не только в весеннее время, а круглосуточно! :) ))
У меня самой день прошёл на Ура! :) ) Множество поздравлений, цветов и прекрасного настроения)) Надеюсь, у всех день такой же :) )

С любовью, ваша Наташа :)

Из сборника снов: Я в учебном заведении сижу за партой. Лекцию ведет демон. Имени не знаю. Все слушают. Я просто пялюсь на этого красавчика. Он посмотрел на меня, когда я шепнула соседке, что влюбилась в демона, и улыбнулся. Позже, когда все вышли, он попросил чтобы я осталась, подошел ко мне в плотную, наклонился и шепнул: "Hope, there is tenderness". Неожиданное пробуждение и стон. Bitter finale.

Мне пишут все, кроме тебя.Даже те, с кем я когда-то потеряла общение.Такое чувство, что судьба всячески показывает, что нас нет и не будет.


Знаете что? С этим пора завязывать! Сколько можно быть лузером и постоянно завидовать тем, кто гораздо круче или счастливее тебя? Я просто возьму и буду жить на полную катушку и плевать мне на то кто и что подумает! Я стану писателем, научучь играть на гитаре и пианино, буду носить ту одежду, которую хочу, стану дизайнером и если захочу, то стану айдолом! У меня будет все, чего я пожелаю и кого я пожелаю!

Как же мастерски умеют наплевать в душу самые дорогие мужчины в канун женского праздника - Восьмого марта и даже не испытывать угрызения совести. Раздавлена…

А вот и год, представляешь? Мне даже нечего сказать тебе сейчас, но

я в порядке. Ты знаешь, в какой-то момент кто-то остановил это колесо, а вместе с ним - и меня, давая тем самым мне время подумать. Иногда ведь нужно остановиться и подумать. Просто остановиться и подумать.

Бэмби

В его честь назвали планету, Спилберг считает его самым грустным фильмом всех времен, а персонаж по имени Человек признан Американским киноинститутом одним из величайших злодеев кинематографа. Все это – про мультфильм «Бэмби».

Маленький олененок с большими влажными глазами впервые появился на экране в августе 1942 года, но родился он в 1923-м, носил иное имя, жил в другом месте и изначально даже принадлежал к иной породе. Роман австрийца Феликса Зальтена (настоящее имя – Зигмунд Зальцман) был впервые опубликован в Австрии и назывался «Бамби, жизнь в лесу».

Имя главного героя, маленького детеныша косули, вырастающего за время действия книги в мудрого вожака стаи и защитника леса, писатель образовал от итальянского слова bambino (малыш). Произведение было тепло принято в Европе, и в конце концов правами на его экранизацию заинтересовались американские киностудии.

Сидней Франклин, один из продюсеров студии MGM, приобрел их в 1933 году в надежде снять по мотивам книги полнометражный фильм. Но через два года, хорошенько поразмыслив, пришел к выводу, что средствами традиционного кинематографа невозможно передать эмоциональное состояние животных, столь важное для сюжета, – и предложил Уолту Диснею попробовать сделать из книги полнометражный мультфильм.

Глава студии Disney, большой поклонник дикой природы, пришел в восторг от романа и тут же взялся за работу. Прирожденный оптимист, Дисней даже не мог предположить, что «Бэмби» станет одним из самых трудоемких кинопроектов того времени, работа над которым затянется на целых шесть лет.

С самого начала глава студии пытался найти нужный образ Юного Принца леса: с одной стороны, похожего на настоящего маленького олененка, с другой – достаточно человечного, чтобы понятные зрителям эмоции могли отражаться на его мордочке. Для создания подобного персонажа нужна была совсем другая, непривычная для мультипликаторов студии техника – и Дисней, собрав своих лучших рисовальщиков, поручил им тестовое задание – набросать одну-две сцены будущего фильма.

Студию заставили вольерами с животными, которые должны были появиться в мультфильме. В помещении бегали живые олени (двое из которых носили имена Бэмби и Фэлин), а в клетках резвились еноты, скунсы, кролики и утки. Подбором натуры для эскизов Дисней не ограничился: он пригласил лучших художников-анималистов Америки провести занятия. На протяжении долгих недель ведущие специалисты студии не только зарисовывали животных с натуры, но и выслушивали пространные лекции об их анатомическом строении и устройстве скелета.

Перед тем как показать результат боссу, художники ужасно нервничали (еще бы, ведь в этих коротких эпизодах скрывался прообраз будущего фильма), но, когда в просмотровом зале включили свет и Дисней повернулся к своим подчиненным со слезами благодарности на глазах, мультипликаторы поняли, что тест пройден.

(via diamonds)

Итак, нас 10 человек, зайцы.

Я ни в коем случае не гонюсь за миллионами и миллиардами подписчиков.

Но мне очень приятно, когда в нашу с вами семью вливается новый человечек, который верит и желает нам только доброты и счастья.

10-это уже большая цифра для меня.

Спасибо вам, что вы у меня есть.

Заходя к вам, как во второй дом, вы меня радуете своими лайками или реблогами.

Боже, у меня сердце разрывается, когда я вижу реблог, потому что я понимаю, что кто-то верит в меня и любит меня.

Viewy -это дневник, это моя жизнь.

Спасибо вам, что вы у меня есть.

Я люблю вас, зайцы ♥

Надоело, что я потеряла себя, а новую найти не могу. Вообще ничего не люблю. Что за жеееесть

А ещё меня бесят мои ноги. Она как у спринтера блять! И всё бы ничего, но я нихуя не спринтер, это ёбаный жир так сложился!!!! Я ЗЛАЯ БЛЯТЬ Я ВЫГЛЯЖУ КАК ЖИРНЫЙ СПРИНТЕР И Я ОПЯТЬ ОБОЖРАЛАСЬ

В общем-то в остальном всё хорошо. Просто действительно я опять толстею. И я потерялась, поэтому ничего не делаю.

вот:с

— Салага, ты лучше помалкивай в тряпочку, не то запутаешься ещё больше. — Минхо вздохнул, словно разговор ему надоел, потом пробормотал себе под нос: — И чего вы, чайники, вечно лезете с глупыми вопросами? Настохужели.

слишком много боли доставляют нам воспоминания и чувства, но с другой стороны, без них мы бы не жили, а просто существовали.

и здесь всё должно по-настоящему
кончиться.

я впервые хочу попрощаться.
и, наверное, не с тобой даже,
а, скажем,
с ночами по одиночке,
когда в голове ни одной,
даже самой забитой строчки,
а за спиной лежит,
обнимает за плечи
холодная пустота,
чёрное нечто.

я хочу попросить тебя быть
аккуратнее на дорогах и,
пожалуйста, брось курить.
я ведь редко о чём-то
прошу тебя. чаще бога.
чтобы ты встретил кого-то,
кто поверит в тебя, кто
научит тебя жить.

я не буду, смотря на небо, думать,
видишь ли его ты.
из всех последующих портретов
исчезнут твои черты,
родинки, взгляды,
взлётные полосы.

я хочу, чтобы тебе было
ради кого научиться
бояться двух вещей -
/потерять/разбиться/.
мы стоим, как когда-то
на крайней/отправной
точке.

и здесь всё должно
по-настоящему
кончиться.


© Alina Kits

"Только незрелый человек беспокоится о том, что скажут о нем или как его назовут. Неважно как называть сакуру, как ее не назови, она все равно цветет божественно."

уже 3-32. завтра я охуею с кучи работ на понедельник. завтра я просто со всего охуею. а еще завтра будет дыра внутри, потому что сегодня я много ною. от того и грустно

Патти МакГи, первая женщина, которая стала победителем национального чемпионата США по скейтбордингу (1965 г.)

В лихие 90-е моим родителям было столько же, сколько и мне сейчас. Они начинали учиться в одной стране, а получили диплом уже другой страны. Они все выдержали и воспитали меня.

Мне двадцать. Кажется, что-то идет не так.

Объясните мне кто-нибудь, почему, когда даешь все: когда выцеживаешь, выскабливаешь со стенок своей странной души все самое теплое и приятное, - тебя немного смущаясь отодвигают?

Человек имеет право на депрессию, окей. Но зачем впадать в уныние при каждом удобном случае? Все перевернулось с ног на голову. Девушки успокаивают своих рыцарей.И каждый раз, прижимая его голову к своей груди (3-го размера) вытаскивают из очередного морального болота. Мифического, как оазис. Будто мужчинам хочется придумать и видеть это, а потом долго и совместно разгребать.

Все было проще. Конечно. Я бы с удовольствием из шкуры мамонта сделала бы одеяло и ждала бы своего благоверного в пещерке у костра. Да что там, даже год назад и то все было проще. Люди все усложняют. Самое парадоксальное - усложнять свою жизнь опрощением. Столько все говорят о здесь и сейчас. Столько говорят о радостях и о самодостаточности, но что-то нихера ни у кого не выходит.

Все боятся утонуть в мифическом болоте. Чем не страх и ненависть перед "бендеровцами", а? Внутри и снаружи одно и то же.

Страх погрязнуть, а на самом деле - боязнь разочароваться в своих авторитетах и абсолютах поведения.

Наверное, вам кажется, что мне легко дается ставить диагнозы. Всем, кроме себя. Ан-нет. Я вижу свои страхи, и я пытаюсь увидеть причины вашего поведения. Неужели мы возвращаемся к тому моменту, когда любой анализ будет воспринят как инакомыслие?

Счастье в простых вещах, ребята. Счастье здесь и сейчас.

*Эскапизм, пожалуйста, не шуми так. Мы же договаривались, что все по секрету.

Я готова расплакаться от ощущения поглощающей красоты арий и реквиемов. Только почему-то все воспринимают это, как явное отклонение от психической нормы. Вы только вслушайтесь.

А вообще: инфантилизм, помноженный на нарциссизм и нимфоманию.

А ведь единственной причиной, по которой я начала искать для себя новые стили в музыке, было то, что мне надоело подпевать Сацуре, Бьянке и некоторым поющим рэперам лишь в припеве…

Снова о музыке.

Как раньше было хорошо. Меня не разрывало изнутри чувство чтототыделаешьнетак. Мне было плевать, когда хейтили Стима. Я включала 5 раунд rnbparty баттла Стима НА УЛИЦЕ и шла совершенно спокойно. Эти несколько треков, среди которых были даже NTL, заслушивала до дыр. Потом, конечно, их количество многократно возросло. Lil Wayne, Eminem и, естественно, 50 Cent говорили какие-то слова, которые мне, 12-летней девочке, было ещё не дано понять в силу возраста и знания английского. МНе не было неловко прийти в чёрных широких штанах. Меня тошнило от попсы. От любого её проявления. Началом конца стала ссора Шокка и Мирона. Шокк рассказал о том, что вне рэпа есть множество других интересных направлений. А уже весной на вьюи меня заразили, ныне любимейшей, группой One Direction. Я. потеряла. индивидуальность. Я, кричащая об глупости напевов популярненьких артистов, подчинилась эмоциям и поставила Up All Night на постоянный повтор. И тут понеслась (c). От стиля (стали преобладать яркие вещи вместо чёрных) до настроя и восхищения тем, что раньше было противно. Я не говорю, что я недовольна этим, ни в коем случае. Явышла из своего закрытого рэперского мирка, открыла, как говорится, новые горизонты. Но я понимаю, что, в силу такого переменчивого возраста, слишком часто влюбляюсь в интересующие вещи.

Я всем сердцем любила 1D. Ни дня не было, чтобы я не хотела узнать, что с ними проиходит. И я совершила ошибку, которую совершать нельзя было: вспомнила, с чего начинала. В плеере добавилось множество рэп-альбомов, и Take Me Home пришлось потениться в сердце. Одно за другим, и вот, снова хип-хоп рингтоны на звонке вместо WMYB. Последней каплей стал 40-хмесячный "отпуск" парней. Я начала слушать грайм, и некоторые треки вызвали эмоции, забытые с 28 ноября. Может, мне просто кажется, но места для 1D в сердце всё меньше и меньше. Так же раньше было и с единственно любимым рэпом. Вот что обидно. *здесь я, вообще-то уже рыдаю*.

Великая любовь и великое горе гибнут от избытка своей силы. (c) О. Уайлд, Портрет Дориана Грея

— Я тебе скажу, что такое настоящая любовь, — продолжала она торопливым, неистовым шепотом. — Это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю… как я! (c) Ч. Диккенс, Большие надежды.

I am following in love. Я влюбилась. Этого парня не существует. В смысле он герой книги. Еще он самовлюбленная, заносчивая, самоуверенная задница. Я влюбилась. Пост о дне лени напишу завтра.

Вчера приснился сон прекрасный — Москва сгорела целиком. Пожар на площади на Красной, И тлеет бывший Избирком. Никто не выжил — все сгорели, Все Pussy, Путин и Собчак, И у стены кремлевской ели Горели охуенно так. Медведь сгорел, Медведев и Навальный, И будущий и бывший мэр; Лужков приехал как специально, Но не успел принять он мер. Горели люди на Болотной, ОМОН сгорел, все, и менты, А с неба дождик шел кислотный, Еще для большей красоты. Останкино сгорело быстро, А утонуть бы не смогло, Горели замки, что на Истре, Горели медленно, назло. И Храм Спасителя, и бани, Хачи сгорели, москвичи, А дома ждали россияне, Когда остынут кирпичи. Москва, по ком звонят твои колокола? Москва, почем звонят твои колокола? Москва, по ком звонят твои колокола? Москва, почем звонят твои колокола?!

« G ame of T hrones» 14 M ost B rutal D eaths.

Иной обезглавливает одного из смотрителей Ночного Дозора .

Ренли Баратеон убит тенью.

Десница Короля Великого Турнира.

Бронн вызвался добровольцем, чтобы бороться за Тириона Ланнистера.

Джон Сноу спасает Лорд-командующего Ночного Дозора.

Ярость Дракона.

Сэмвелл Тарли убивает Белого Ходока.

Дикий огонь.

Пес против Берика Дондарриона.

Битва за Королевскую Гавань.

Казнь Сира Родрика.

Смерть Визериса.

Обезглавливание Эддарда Старка.

Красная Свадьба.

Дорогие вьюи-сестры мои,

так, как этот день походит к концу, стремлюсь поздравить вас с днём всех женщин, как положено всё-таки. Я желаю вам безграничного счастья, вселенского добра, проживать с упоеньем каждый день, взаимной любви, сбыточных желаний, стремления к новому и конечно фортуны.

Пусть у вас всё будет хорошо, и ваши мысли будут в порядке, ведь все мы здесь ненормальные, немного с:

Котаны, проведите остаток дня с хорошем настроении и порадуйтесь, прошу Вас)

Я пока еще не знаю, зачем мне это нужно и что из этого получится, но вот взялось и захотелось подружиться с М. Б. Душевное влечение у меня к нему.

Я пока еще не писала ему. Сперва решила освежить в памяти приемы одной психологическо-лингвистической технологии, о которой еще в универе узнала. Чтобы уж наверняка.

Ник: "А Максик точно попал. Ты настроена так серьезно, что страшно даже мне :D" (с)

Мне что-то самой страшно. оО

Тянет к творческим людям, что я могу с собой поделать?

сука блядь
как же эти ёбанные пидорасы заебали свои трахнутые комменты писать под моими эдитами
СУКА О ТЕГАХ СЛЫШАЛА ЧТО-НИБУДЬ, ПИЗДА ТЫ ТУПАЯ БЛЯ

эскюзе муа за мой французский

Я не знаю что мне выбрать.У меня вообще проблемы с этим.Помогите пожалуйста ребят.Просто иногда я не понимаю, что действительно стоит брать, а что нет

Lush(Атлантис)

Это пенящееся средство стимулирует, полирует и удаляет омертвевшие клетки кожи, выводит токсины, оставляя кожу сияющей. Кремообразный скраб для лица содержит как мелкую, так и более крупную морскую соль для того, чтобы стимулировать кожу и удалить с нее отмершие клетки. Отшелушивающие гранулы соли сами по себе содержат массу минералов, полезных для кожи. Он содержит также свежий лайм, раздавленный в водке, для удаления с кожи излишков жира, органическое масло авокадо и масло кокоса для смягчения кожи, и настой свежего грейпфрута, который стимулирует, тонизирует. "Атлантис" содержит смесь масел, включая абсолют морских водорослей, масло лайма и абсолют листьев фиалки для обеспечения очищающего, тонизирующего действия и выведения токсинов.(850р.)

The Body Shop

Питательное средство для лица в капсулах Витамин С - уникальный комплекс, снабжающий кожу чистейшим витамином С. За ночь он выравнивает цвет лица, придает тусклой коже здоровый вид и сияние и защищает от вредного воздействия окружающей среды. Подходит для ежедневного применения. Объем: 28 шт. в банке(830р.)

Никому ничего не должна.
Оставляю обиды в прошлом.
Я тебе уже не нужна?
Так не будем об этом больше.

А ты, знаешь, совсем не так -
Это ты мне больше не нужен.
И ты, знаешь, совсем пустяк,
Что когда-то казался лучшим.

Я прощала тебе слишком много -
Да не хочется в этом копаться.
Я большего, знаешь, достойна,
А с тобой пора распрощаться.

Ухожу, ты меня не догонишь.
Ты спасай свою душу заблудшую.
Ты как бывшую меня не запомнишь,
Ты запомнишь меня как лучшую.

Ну вот и 20 лет подошли) Совсем неожиданно и очень быстро. И тут начинаю задумываться о том, что eже успела сделать и как прожила все это. Много было и взлетов, и падений, но всегда рядом со мной были люди, которые поддерживали меня: мои родители, наша огромная и дружная семья, мои друзья) Именно им хочу сказать огромное СПАСИБО!

Девченки которые меня читают: с 8 марта вас! Желаю вам побольше улыбок, здоровья, успехов во всех направлениях, счастья и любви <3

здесь совсем тихо
я перестала здесь находиться
кругом одна реклама и ничего больше
это так надоело
клик - реклама
клик - рекама
когда уже вьюи станет прежним?

сейчас думаю о том, что будет, если я забеременнею
я вскроюсь?

вообще я хочу уехать
куда-нибудь на море
где никто не будет доставать
не хочу никакого общения
хочу побыть одна
все кругом меня расстраивают

девушки, с праздником вас
будьте счастливы <3

два дня подряд ходила и напоминала себе про то, что нужно заказать книги(там скидка большая была.сами понимаете). и, как обычно это бывает, я вспомнила об этом за 10минут до окончания этой акции.ЮЛЯ!МАТЬ ТВОЮ!я даже список не составляла!за пять минут выбрала себе книги.гениально.но я успела.черт возьми, я успела из тысячи выбрать три.это мой личный рекорд :D в прошлый раз мне давалось 15минут и список из 10книг, которые нужно было найти.
1. Eating Animals(эмм…это было странно.ее я не собиралась покупать, но все же добавила)
2. Хоббит(мне стыдно, но я ее так и не прочла.хочу бумажную:3)
3. 14000 поводов для счастья(это все тамлер.этот засранец заставил меня ее купить)

Помните, как я писала о " Молоте ведьм " ? Блин, как мне хотелось его прочитать, как я радовалась, когда папа принес книгу с работы! И что в итоге? Её невозможно читать. С самого начала она пошла очень тяжело у меня, но я думала, что это только начало - раскачаюсь страниц через 20-30. Нет, не вышло. Какую досаду, и какое разочарование я испытываю теперь. Очень жаль. А всё потому, что слишком много надежд возлагала на неё.

короче, как вы поняли, я её забросила, и вам не советую читать. только если вы не совсем помешаны на колдовстве, ведьмах, средневековье и т.д. и т.п. так как это реальный средневековый трактат, а не обычный художественный роман :)

начала смотреть ганнибала с тарелкой салата в руках
отложила тарелку на 10 минут
наплевала на всё и съела салат, пока досматривала ганнибала
у меня проблемы?
да нет у меня никаких проблем

Как? - это единственный вопрос меня мучающий, я просто не пойму как.

Значит, дело было так. Мы сегодня отмечали 8 марта и готовились к спектаклю. Все было замечательному меня за все те нелегкие дни, что выжали меня как лимон, было отличное настроение и, казалось, никто не мог его испортить. Но нет, ты смог. И после этого ты ещё говорил мне, что не мстишь?! Зачем была эта показуха? И вообще я не понимаю, она моя лучшая подруга, была. Как так можно? Мне настолько обидно, после того, что между нами было. После трех лет отношений, через неделю говоришь, что не любишь. Мне очень стыдно, как я не могла замечать в тебе такого.

07.03.2014

Ладно, что было, то было. Ничего уже не вернуть. Я поняла многое исходя из последних событий, и на многое посмотрела по-другому, в том числе на нее.

Зачем я написала ему? Утешить себя? Оправдаться? Объясниться? Или просто, чтобы показать себе, что еще одному человеку на меня плевать? Сегодня день, когда девушка должна чувствовать себя лучшей, а я вот чувствую себя разбитой, как никогда.

В день 8 марта я решила целый день побыть одна, прогуляться и долго, пошла на Столбы, а чтоб было с пользой для фигуры, нагрузила рюкзак учебниками, хорошо, свежо, спокойно там. Придя домой мне дедуля вручил подарок от всей семьи, никак не ожидала, милости такие прям ^^ Потом мама позвонила и сказала, что Фома с Днепром заходили, хотели поздравить меня, но меня не застали, мимишности от друзей. Потом поздно вечером погуляла с Фомой, по обратке домой втретила пьяную Машу, пришли ко мне ещё выпили. Она ревела из-за парня, потому что он ей скинул милую песню, Маша такая Маша. Позже я плакала, что у меня нет папы, как бы есть, но мы никак не общаемся, никаких звонков нет, ничего, да как бы для меня это нормально, неудивительно, просто я сидела сегодня и мечтала, как будто папа пришёл с работы, голодный, давай всякие шутки говорить, со мной дурачиться, и отцовские пинки давать, но всё это только воображение, забавно, что я это представила это за столько лет. Сейчас на часах 3:15, пришёл старший брат, поцеловал в щёчку и поздравил с праздником.

А ведь правда:

"Время заставляет задуматься,
О том что было раньше близким, теперь стало далеким" (с)

Вот такие дела

Дерек СКАЖУ, ЧТО НЕ БУДУ НИКОГО СПАСАТЬ РИСКУЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, НО ВСЕ РАВНО СПАСУ, ИБО Я БЛЯТЬ ГЕРОЙ Хейл

Эти покатушки и случайные прикосновения ни к чему хорошему не приведут. Вернее они вообще ни к чему не приведут. Если сначала была дружба, то в итоге будет "ничего".

Меня ломает, и даже от взгляда я таю
И если честно, то мне пора уже забыть
Я не ты и ты не я, правда как так может быть

Дамы с праздником вас, я вас люблю:** Верьте в себя!! Вы все сможете!!Пусть будет праздник каждый день, а не только 8 марта.

Я сходила с ума по его голубым глазам,
И рукам, что так крепко меня обнимали ночами.
Я пыталась к нему охладеть хоть на день, хоть на грамм,
Но потом он звонил и опять начиналось сначала.
Я сама не нашла бы в себе силы уйти,
И, когда он ушел, я была благодарна за это.
Он писал иногда вечерами, что все впереди
И однажды мы станем счастливыми рядом с кем-то.
Но, наверное, сколько бы я не встречала людей,
Мое сердце его ни за что уже не забудет.
Все привыкли твердить: никогда ни о чем не жалей,
Ну а я вот жалею, ведь больше такого не будет.

Светлана Никонова.

Сегодня случилось невозможное. Катя снова влюбилась, Катя снова скоро будет счастливой. Это Никита Симонов. Все так быстро произошло, что прямо даже не знаю. Мы начали встречаться, потом он мне надоел, мы разошлись спустя 2 недели. Потом через какое-то время я обратно добавила его в друзья, мы пошли гулять с его сестрой и так получилось, что мы поцеловались. И еще, и еще, и еще, и еще….в общем неожиданно это все для меня. Сегодня днем я поехала к нему, мы начали смотреть фильм. Я легла к нему, мы начали нежничать, потом целоваться, потом он меня раздел, я раздела его, тепло тел..я так счастлива. Снова счастлива. Я снова обрела свое спокойствие. Еще недели 3 назад я думала, что я больше никого так не полюблю, как Пашу, но…Никиту, конечно же, я еще не люблю, но что-то мне подсказывает, что у нас все будет отлично. Я не видела его часа 3 и уже скучаю. Сейчас в наушниках играет такая клевая песня, прямо как саунтрек. ААААААА

Дорогие мои, любимые.
поздравляю вас с 8 марта.
помните, что вы прекрасны.
как жаль что я не умею писать пламенные речи…
всего самого-самого.

люблю

—ну и зачем? мне и так сейчас жарко, где вот ты зимой была?

—балда, я обнимаю тебя не для того чтобы согреть, а потому, что так хочу.

Сколько еще это будет происходить интересно? Я реально однажды выясню все! И как всегда глупый, но закономерный вопрос: почему я до сих пор этого не сделала? Ну потому, что это я, видимо моя чаша терпения еще не переполнена.

Я цілий день чекала від тебе привітання. Мені до сраки ті, хто мене вітав. Було лише потрібне повідомлення від тебе, мій любий друже. Як можна бути таким? Ей! Ти поводиш себе, як баба. Ненавиджу. І дякую! Треба, напевно, тебе привітати зі святом. А взагалі день пройшов добре. Я зробила висновок, що випічка - це не моє. Я краще буду робити борщі: 3 дякую вам, дівчатка. Впринципі кращого 8березня я і не очікувала.

Вчера был очень важный для меня день.
День самоуправления.
Первый раз в жизни такое происходит.
Я вела русский язык у 3 и 4 класса и кл.час у 3.
эти дети просто чудо. на все отвечают, проблем особых с поведением не было, новый материал быстро усваивают(что очень странно). и вообще они очень милые и хорошие.
один написал в отзыве "отлично провели урок.моя оценка 11000+.спасибо "
в общем я тронута этим всем.
думаю может идти на учителя начальных классов учиться…они просили приходить еще) третий класс.умнички мои <3

потом еще был концерт. и он был правда замечательный. намного лучше чем обычно.
я под таким впечатлением от этого дня.жаль что он один раз в жизни.в след.году уже не будет началки… а так хотелось бы

Украинцы заблокировали сегодня Истикляль и вход в консульство России. При всем уважении- вы долбанулись совсем что ли??? А потом типа нет опасности для русского населения. Крайних нашли бля. А когда боевые корабли США в чёрное море входят, то это нормально, это же вас защитят в случае чего. Уродство какое.

Мне кажется, Киров такой отчужденный потому, что я не перевезла туда ни одной книги и все вещи там только "первой необходимости". Никаких тебе коробочек, постеров, свечек, никакого памятного мусора. Наоборот: все милости, все новые книги я тащу в Поляны. И в самом городе нет таких мест, где бы мне довелось почувствовать полное душевное равновесие.
Так вот. Над этим я и собираюсь работать. Навырезала уже из журналов всякой ерунды для коллажа, потом сфоткаю обязательно, заказала ловец снов, как приеду схожу в антикварку и еще куплю наконец стул, ато табуретка это пздц ребята.

Пусть это и задротство. И я, кроме шуток, первая кандидатка на смерть в окружении двадцати кошек, которые сожрут мое лицо, но я все равно буду продолжать в том же духе. Быть милой и наивной дурочкой то есть. Верить в любооовь, в дружбу (а не банальное пользование друг другом), в мир во всем мире, носить идиотские шапки и ныть над всеееееми романтическими комедиями. И никогда не будет у меня ахуенных беспорядочных связей, двух парней одновременно или такой любви, о которой большинство книг, что я прочитала. Если что-то и будет, то это будет тихо и по-задротски. Это мой размерчик, это по мне. Такая уж я.
Всем девчулям уверенности в себе. Всех с нашим днем!

Привет-привет.

Недавно я задумалась о том, почему я иногда пишу в начале поста "привет-привет". Почему? Я с кем-то здороваюсь? С блогом ? С ч итающими сей пост людьми ? С кем? В общем, это не важно. Просто: привет.

В последнее время все как-то подозрительно х о р о ш о. Подозрительно хорошо в моей голове: никаких ненужных мыслей и все на своих местах. Наверное, виною тому весна, которая стучит в мои двери, заглядывает в окна и шепчет по утрам прекрасные рассказы о бескрайних полях, голубом небе и о, как ни странно, счастье. Все дело в голове. Однозначно. Теперь я выучила этот урок наизусть. Нельзя грустить подолгу. Для меланхолии, депрессий и самобичеваний отведено время в ноябре, но сейчас не ноябрь, к счастью.

О прошедшей неделе можно рассказать в двух словах. Я как всегда провела почти всю неделю в Нижнем. Ничего продуктивного не сделала, конечно, зато начала заниматься английским с Олей, зато дочитала книгу, зато начала новую + посмотрела несколько хороших фильмов и, кажется, совсем перестала думать о Л. У нее, вроде как, тоже все хорошо. Очень рада за нее. Больше не видимся, но часто созваниваемся. Наверное, я и правда человек слушающий и читающий. К чему это я? Не знаю. Ну и ладно.

Продолжаю искать знакомых по всему миру. Пригодится еще. Тине из Финляндии почти не пишу сейчас, потому что у нее учеба и в скайпе я сейчас не сижу так часто, но мы все равно поддерживаем связь, хоть и редко. Теперь еще Лера из Милана и Дина из Уфы. Последняя, конечно, из России, но! Это так странно и одновременно здорово - иметь знакомых по всему миру. В общем, я просто хотела сказать, что этот самый мир не без хороших людей. Договорились с Лерой переписываться бумажными письмами. Посмотрим.

Что же еще? Променяла вог на интервью. А виной всему Энди Уорхол, конечно. Ничего общего между ним и этим аналогом нет, но! тем не менее…его имя на журнале…Боже, я совсем свихнулась. Продолжаю читать про Америку, про 60-ые, про Энди, про хиппи (Юля, спасибо!).

Больше сказать мне нечего. Надеюсь, что у вас все замечательно.

Если на секунду забыть о том, насколько Дилан ахуенен в роли Стайза, который Ногицунэ, то последняя гифка - это вылитая я большую часть времени: фиолетово-черные круги под глазами, ненависть во взгляде, мертвячинкой отдает.
Боже, я восхищена Диланом.

Да, пришло время написать.
В вс Полина вытащила меня таки в Павловск со своими друзьями.
Они все такие хорошие ребята вообще)

как и ожидалось ничего бесплатного не было.
но мы наелись меда на дигустации.

обратно ехали на электричке и о боже, это офигенно. почему мне некуда на них ездить.каталась бы каждый день.

мне хочется быть такой мудрой, смотреть на всех с лукавым прищуром, сидеть, положа ногу на ногу, и курить какие-нибудь крепкие сигареты, сбрасывая пепел изящно, почти как фокусница. мне хочется говорить мало и веско, всегда по делу и всегда правильные вещи. мне хочется пошло шутить и заразительно смеяться, сверкая зубами. мне хочется, чтобы каждый мой взгляд и каждое движение казалось исполненным смысла. хочется до преклонных лет сохранить густые и длинные волосы и чёлку в том виде, в каком она сейчас. откидывать её с глаз так привычно и женственно. одеваться небрежно и стильно. вставлять в тишине реплики, от которых все бы покатывались со смеху. хочется называть любимого "мой мужчина". хочется быть всегда понятой правильно. хочется научиться петь песни, которые всегда хорошо идут в компаниях. хочется накопить тучу баек и травить их при каждом удобном случае. хочется быть настоящей. хочется быть хорошей.

На улице льет дождь, сильный такой… КАк ехать ночью, жесть (В 3 часа ночи по дождю надо будет выезжать в другой город в аэропорт за папой) 7 месяцев не виделись, скорее бы уже=) Я еще не выезжала из города с момента установки блок-постов… Говорят, ночью особенно проверяют машины… Вот я сегодня и узнаю правда ли стоят блок-посты, правда ли на них проверяют все машины и т.д. Потому что верить всему, что пишут невозможно. Как-то так. Я выспалась днем и спать не хочу, не знаю есть ли смысл ложится спать и вставать в 2-3… да и вообще спать не хочу пока)

Всем хорошего вечера и спокойной ночи тем, у кого уже поздно)

-Ты вообще не делаешь первый шаг, все я да я.-Я в свое время с делал первый шаг, в июле месяце.-Вообще то первый шаг был с моей стороны тогда.-Первый шаг то, что ты меня в спальню утащила?…у нас с ним такие разговоры, капец

Изо всех орудий уничтожения, измышленных человеком, самое мощное и самое смертоносное — это слово.

Пауло Коэльо

Для меня стая Дерека навсегда останется самым родным и дорогим в Тин Вулфе. Очень жаль, что сценаристы убивают их одного за другим.

RIP, Эрика Рейес. RIP, Вернон Бойд. Живи, Айзек Лейхи.

Я спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Самый любимый волк эвар. Самый лучший альфа эвар, даже когда все орут, что из него херовый альфа.
Я верю, что он сам станет тру альфой, потому что он заслуживает этого после всех страдашек, которые Дэвис ему прописал.

Мне тебя совсем мало…Мало того, что тебя нет рядом, так ты еще и почти не пишешь..сказал перезвонишь вечером, но так и не перезвонил, я звонила, не брал, подумала спишь, оказывается с сестрой празднуете 8 марта, катаетесь..Может я дура, но мне так обидно..

Sterek is real. Hobrien is real.

А Джефф и команда сколько угодно могут утверждать обратное.
Мы фанаты, нам лучше видно.
Потому что Стерек как бревно в глазу - эту "неловкость" заметит даже слепой.

Suit yourself | Делай/поступай как знаешь

C U Next Tuesday | хитрый способ назвать кого-нибудь cunt: "Fuckin C U Next Tuesday bastard!"

Я не умею справляться с трудностями.

У меня несколько вариантов развития событий, когда передо мной возникает проблема. Но чаще всего все происходит по одному сценарию - я жду последнего момента, когда "вот-вот и ты срываешься в пропасть". А потом делаю все с безумной мыслью "лишь бы успеть, пожалуйста, только бы успеть".

С одной стороны, это неплохо. Так я точно знаю, что сделаю все необходимое, справлюсь со всем. А с другой стороны, почему не сделать заранее и сохранить нервные клетки в целостности? Я такая странная…

А еще я ловлю себя на мысли, что захожу на вьюи, лайкаю записи, иногда ребложу, но совсем не горю желанием писать что-то свое. И так на каждом сайте, кроме твиттера. Потому что там ограничения в 140 символов, которое позволяет высказаться, но не отнимает время. А ведь чего-чего, но времени у меня предостаточно…

Кстати, мои успокоительные таблетки и приличное количества сна в день сделали меня какой-то мертвой - я спокойна, уравновешена, не страдаю от недосыпания. Но я не могу радоваться. Я улыбаюсь, а в следующий момент мимические мыщцы (или как их там) просто отказываются выполнять свои функции и улыбка гаснет, делая мое лицо неживым, даже недовольным. Я не живу, я существую. Надо отказаться от таблеток и сна, тогда я буду нервной, дерганной, но живой.

Еще пытаюсь отказаться от сериалов, потому что смотрю 70 штук, уже просмотрела 35 и планирую еще около 15 начать. Я так и с ума сойду, если еще не сошла. Но пока что книги безбожно проигрывают и я вновь включаю сериалы.

Вот вроде бы я в норме, но эта норма - не то, что мне необходимом на самом деле.

Я скучаю по девочке, которой была еще пару лет назад. Я часто говорю об этом, но никак не могу ее вернуть. Иногда мне кажется, что это случится. Но, скорее всего, тот человек мертв. Возраст - тот еще гандонище.

Возможно, мне стоило бы обратиться к психологу, или психиатру. Но мне жаль тратить на это время и деньги.

Я люблю жизнь, но, кажется, жизнь не очень любит меня.

А еще мне бы не помешало немного убрать в комнате - выкинуть все, оставив только ноут и книги.

Гордыня.

я тебя не люблю, не любила нисколько.
я была с тобой просто, от нечего делать.
как бы слышать тебе это не было больно,
эту истину, милый, уж не переделать.

я вполне ничего, это шалости тела.
всё - желанье души и холодный расчет.
я жила с тобой годы, жила, как хотела,
но теперь надоело, уже не влечет.

я - красивая женщина, мне все же можно…
простить бранное слово и шалость какую.
а менять не пытайся, поверь, невозможно,
если я - не твоё, так найди же другую.

ту, которая будет валяться в ногах,
всю гордыню свою покидавши в карманы.
та, которая будет наивна в словах,
ищи ту, что залечивать будет все раны.

а такие как я, ничего, никому…
никогда не должны, ты послушай, хороший.
я - железная леди забуду к утру
про все годы с тобой, ты останешься в прошлом.
https://www.stihi.ru/avtor/grigorieva1

Окружай себя только теми людьми, кто будет тянуть тебя выше. Просто жизнь уже полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз.

Кому-то молодые человеки дарят конфеты, кому-то украшения, кому-то мягкие игрушки. А У МЕНЯ СБОРНАЯ МОДЕЛЬ "СПАСА НА КРОВИ" !

Угадайте, кто все выходные будет её собирать? ихиххихихх

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее

[неизвестный автор]

АПДЭЙТ-ШМАПДЭЙТ (КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕЗИСНО КАК-ТО)

Дорогие дамы, леди, девули, подружани, амигас, girls and friends but not girlfriends, короче, та часть вьюи (доминирующая хихик), которая имеет честь принадлежать к женскому полу: с праздником вас! Больше ничего поздравительного не скажу, ибо это мужское дело, а не бабское - друг-друга лобызать и подарочки дарить. Хи: >

Я, в принципе, люблю этот праздник. Семья, бабушки и дедушки дарят по небольшому подарочку. Приятные мелочи и всё такое. Праздничный стол, да с него же папа убирает, а не мама. Ну да, я убираю со стола только когда скажут, я ленивая срака и не горжусь этим, а отношусь к этому философски.

Бесят курицы, которы весь день попускают мужиков и фактически на 24 часа возвращают в мир рабовладение. Ватафак? Это то же самое, когда 15-летние сопляки на 23-е февраля орут, что это их праздник и "женщина, твоё место на кухне азаза". Я считаю, что выпрашивать подарки и что-то требовать от мужчин в этот день не нужно. Подарит/поздравит - красавчик. Ничего не подарит/не поздравит - жопа он, ну и ладно. Никто никому ничего не должен, нужно ценить внимание и жесты. Мне всегда было приятно получать шоколадки от друзей, а некоторые тп ноют, что подаренный им плюшевый медведь не такой большой и плотность у него не катит по каким-то параметрам. Фу.

А ТЕПЕРЬ О ГЛАВНОЙ НОВОСТИ *О* Сидим, значит, у бабушки с дедушкой за столом. Кто-то что-то сказал про печатную машинку, а я и говорю: мне бы хотелось иметь печатную машинку. А дедушка: так у нас есть печатная машинка! И ПРИНОСИТ КОРОЧЕ ПЕЧАТНУЮ МАШИНКУ!!!1 Омг. Она рабочая, черт возьми. Я печатала на ней. Нужно только найти и купить ленту и всё, все мои рефераты и сочинения на русском больше ну будут проходить через принтер, только через эту красавицу. Любавушка <З

Я уже было обрадовалась, что мама взялась за ум, занялась спортом, перестала есть фигню и пить. Да, все было именно так до сегодняшнего дня. Я не знаю, кто не понимает ситуацию: бабушка или мама, но это невозможно. При том, что она принимает убийственные жиросжигатели, которые действуют на сердце, она еще и пьет. Может, она думает, что пронесет, но ведь и дураку понятно, что нет. При словах: "Я выпила немного", - от нее жутко пасет. Да, если трудно сразу от этого отказаться, можно было бы выпить рюмку-две. Но не так. Я не знаю, как перевоспитать этого человека. Почему папа, который жутко пил, но сумел побороть эту зависимость, не вдохновляет? По-че-му?

ты привыкла - и это горько
поворачивать время вспять,
обнимать и смеяться громко,
с тем, кто хочет тебя распять.

ты узнала: чертовски больно
всей душою в него врасти
и ходить со стихами в горле,
со сквозящей дырой в груди.

знать, что есть ему что-то ближе
твоих искренних глаз и губ,
задыхаться, ходя по крышам,
и твердить его имя вслух.

говорить: "не люблю его я,
и отстаньте вы от меня!",
за душою храня скелеты,
о каких и шептать нельзя.

улыбаться всем тем, кто душит,
им на блюдце любовь нести,
и пытаться остаться лучшей,
что встречалась на их пути.

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
“ну, как ты?” - “нормально. чуть-чуть одиноко” -
“ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье”.

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, учеба, учеба.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом.

нам сегодня - по всяческим адресам. а я верю только твоим глазам. в небесах чайки словно бумажные. ты среди всех - моё самое важное. Jessel Newel.

Эти люди лишь доказывают,
Что сказок не бывает.
Они опровергают
И боль во мне зарождают.

Итак
У меня душа болит.
Не нога, не рука, не живот.
Бог со мной говорит, и отвечает Бог
Больно?
Терпи и молчи, как немой.
Справишься, будет получше.
Я посылаю тебе, ангел мой
То, что тебя научит
быть повнимательней к мелочам,
а не слепой балдой.
Делать все тщательней,
И по ночам
ком не плести большой.

Ком из иллюзий рассыпался весь,
А виновата ты.

Н.Паутова

Шли сегодня днём с Игарем, Глебом, Серёжей и Димой по улице в мак.Встретили Жору с мамой.Мама поздоровалась с нами.Жора незаметно показала фак, молча, со злой мордой, и ушла
Однако здравствуйте.

Что ж, напишу про 8 марта.
Это самый дермовый день был.просто ужасный, я только и делала, что психовала на Серёжу, а мама на папу, потмоу что тот пил.Пиздец, проще говоря. А да, Маша, привееет :D
Сейчас начнутся откровенности.Сидели сейчас с Серго у меня и вспоминали о том, что было и что чувствовали, когда были далеко друг от друга.Вообще, клёво, приятно слышать, что ты кому-то дорог и по тебе скучали)
Завели разговоры о девушках…омг.вот тут меня затошнило.Реально затошнило.
Я узнала, что Люда просто….мм, овечка, наверно.которая со стороны душка такая, пярм идеальная жена, а на самом деле развязная баба, которую все могут лапать.Правда, неприятно слышать, что серго её тоже лапал.я не знаю, вроде, мне должно быть до фени всё это..да хрен его знает.Всё равно, суть не в этом, а в том, что мне это могут рассказать, хотя это очень личное.
Всё время думаю, почему всем нравятся либо стервы и суки как Захарова, либо овечки как Люда. И я нихуя не понимаю. Зачем под кого подсраиваться, меняться? Уступать в чём-то и меняться-это не одно и тоже.
Бля, никогда не буду такой.Одна блять членососка, а дргая развязная и позволяет себя лапать всем.как вообще так можно? Бля, видимо, в нашем посёлке только такие девушки, страшно представить что в городе.Хотя, думаю, они там осторожней будут.Тип много парнем, много заразы, отдашься один раз и ты уже с вич ходишь. о чём я вообще думаю? где там тесты по истории?
Забыла про захара упомянуть.(в пятницу было)
Эта сука с булычевой спроашивали, типа не забыла ли я деньги принести.На что я чуть ли не матом сказала да. В итоге булка меня пиздой назвала…хуле, ну я психанула и на захара развернулась и наехала.И кто бы помдумал, но не булка, а захарова начала"Да я выражаю своё мнение, да ты видела как ты с другими общаешься? "ХУЛЕ ТЫ ТО ВЫРАЖАЕШЬ СВОЁ МНЕНИЯ БЛЯТЬ КОГДА ЭТО БУЛКА СКАЗАЛА ТУПАЯ ХУЕПЛЁТКА ну и короче пришёл Серго и выкинул наху меня в сторону.
Я так хотела въебать Захаровой, прост о пиздец.Нов итоге нихера. я же типа знаю, что потмо будут раборки, а у меня и без того говна всегда хватает.
Ну и…я же умная, крикнула ей в след, что она членососка :D
И мне приятно стало и она про себя правду услышала

Весна никогда не действовала на меня хорошо.

Я могу быть с тобой. Но не могу пообещать, что полюблю тебя так, как хотелось бы, а если и полюблю, то не смогу это выразить.

Хочешь ли ты быть с эмоциональным калекой?

Знаешь, как бы я хотела следовать тем же советам, которые иногда даю. Как бы я хотела перестать слишком много и долго думать, вместо того чтобы просто делать. Почему я так сторонюсь людей и каких-либо отношений?

Я придумала образ человека, идеального человека, и образ не менее идеальной любви, коих, вероятно, никогда не встречу. За всей этой пеленой я не замечаю людей вокруг. Я не замечаю жизни.

вот я снова и зарегистрировалась в своем любимом фью.

только на этот раз я не буду давать юзер на свой блог всем. а если точнее - не буду давать никому.

и писать тут только правду.

могу начать с того, что я - девушка. мне n-количество лет и имя мое тоже не совсем важно.

я хочу столько всего рассказать, но не знаю, с чего начать. Это полнейшее разочарование за сегодня.

ну пока что хватит с:

а то войду во вкус и буду писать про всякие блядские похождения, которых нет, только для того, чтобы хоть ч-н написать.

Сегодня 8 марта и я ела сегодня только утра потом даже и не успела(работала) На работе чуть не расплакалась т.у менеджеры овцы толстозадые бесят меня!Придираются ко мне, сил уже нет!Жду когда меня переведут в тот магазин в который устраивалась (он откроется только в мае) (((((( (Я на грани, разные проблемы о которых я тут не изливала душу. Во-первых из -за долгих ссор и тд мама мне еще давно указывала на дверь, говорила, что выпишет и т.д недели 3-4 назад меня выгнали и я собрала свои вещи и слава Богу, что бабушка приютила. На стрессе у меня от слез стали опухать губы и глаза, какие-то красные точки под глазами.На работе очень устаю, с учебы немного скатилась, уроки не на чем делать (комп, принтер). И самое обидное, что она не звонит даде, не узнает, что да как, домой не зовет.Я всегда маму поддерживала, как бы она не была не права, но никто на самом деле не знает, что я переживаю с 12 лет, сколько унижений, оскорбления от нее и отчима (не передать даже). Стараюсь худеть, но сегодня поела вечером прилично) курица в лаваше, суши, и пончик. Буду теперь фото отчет о том, что ем делать. Во общем никак не могу придти в себя!(

Саша, он такой хороший. я почему-то была в этом уверенна.пару часов назад произошла "забавная" история.моя м практически каждый вечер уезжает гулять с одним парнем, а родителям говорит, что в это время сидит у меня.я бы, конечно, давно уже рассказала, где я каждый вечер и с кем я.моя мама и то знает где м проводит вечера.хаха в общем, они как всегда заболтались, а это чудо(м) забыла включить телефон.звонит мне ее мама, а мне приходиться врать, что она ушла от меня минут 20 назад и сейчас сидит у другой подруги.я думала, что пойду на улице ее искать.серьезно.я больше боялась, что ее мама узнает где она, нежели ее тот парень куда-то увез.у меня эта мысль в голову как пришла так и ушла.я очень переживала, когда она гуляла с z(назовем его так). и как оказалось позже, мое "чутье" меня не подвело, ибо он оказался редкостным мудаком.а x(наш хороший :D) довольно таки неплохой парень.я очень-очень хочу, чтобы они были вместе.главное м такое не ляпнуть:3

вот оно. дурацкое чувство безысходности. ты не знаешь, что будет дальше с жизнью, с учебой, с самим тобой. ты боишься завтра. ты боишься того, что будет завтра. ты просто в тупике. и если раньше ты смотрел на все сквозь линзу уверенности, то сейчас ты просто убрал ее. и понял, что ты ужасно близорук. что ты видишь лишь то, что есть рядом. но не видишь ничего дальше.
это состояние. ты боишься разговаривать. ты боишься слушать. ты боишься услышать то, что поменяет тебя.
это мое состояние.
на этом все.

Я хочу вести дневник, но лень писать, поэтому буду печатать. Я расталась с ним, я его бросила. Не сумела, не смогла.Да и хватит его обманывать, я сказала ему и ничуть не жаль, ни скуки, ничего нет.Наверное потому что сразу отвлеклась на другого.И спустя 7 дней он говрит мне,, что любит меня, верить ему или нет?Судя по его характеру я не сильно верю, но меня так манит его дерзость и настойчивость, это страсть какая то.Мне это очень нравится в парнях, К сожалению, тот не был таким, просто быт и семейная жизнь какая то.Я не знаю что делать…Но я с ним целовалось и мне очень понрави лось.

Твое присутствие заставляет меня чувствовать жизнь. Ведь ни с кем другим мне не бывает так хорошо, ведь только с тобой я по – настоящему вдыхаю воздух, вдыхаю запахи, ощущаю ветер, который приятной прохладой проходит по моему лицу. Именно, когда я с тобой, все вокруг становится таким незначительным, таким заурядный и тошнотным, что хватает только лишь твоего окружения. Твоя улыбка, будто бы заставляет расцвести все вокруг, а смех так и побуждает к жизни. Твой парфюрм сводит с ума, даже самые незначительные части моего тела, что просто парализирует, а щетина, она делает тебя по - настоящему мужественным и, смотря на тебя, я чувствую защищенность, это так приятно, однако.

Наверное вот, что значит испытывать к кому то симпатию. Мне это нравится. Я рада, что ты есть у меня и я рада, что ты позволяешь наслаждаться тобой, в таких незначительных мерах

Он вернется, когда не нужно.
Когда снова зажгутся звезды,
И на улице станет душно.
Он придет, когда будет поздно.

Ты не будешь искать с ним встречи,
Его лицо в голове уже скроется дымом,
Когда узнаешь, что время лечит,
Что не сходится свет клином.

Он придет, они все приходят.
Когда вновь начинаешь спать.
Только время, оно уходит.
Ну, а ты перестанешь ждать.

Он придет, исходив весь город.
Когда голос его простужен.
А в душе у тебя будет холод.
Он вернется, когда не нужен.
www.stihi.ru/avtor/orudgova

Храните фотки, не удаляйте фотки. Если вы себе не нравитесь – просто не смотрите, но сохраните фотку на жесткий диск, пусть лежит, благо жрать не просит. Если у вас рав на 10 метров – переведите в жпег и сделайте 1000 по длинной стороне, чтобы когда-нибудь вы смогли напечатать ее 10*15. Если вы съездили на шашлыки с друзьями и привезли стопицот фоток – оставьте пять, потому что через десять лет они будут иметь значительно большую ценность для вас, чем новая клевая аватарка для фейсбука. Память не бесконечна, чердак не резиновый, жизнь не повторяется: относитесь бережно к тому, что может стать самым дорогим воспоминанием.

Сейчас вы еще не знаете, что Вася уедет в Штаты, получит вид на жительство, начнет лысеть, заговорит с акцентом на родном языке и будет стесняться страны, из которой приехал, Соня выйдет замуж за шведа, родит ему ребенка и разведется (ребенок останется с отцом, а Соня будет бегать по судам), Павлик спьяну поцелуется с сашиной женой, получит по морде, и их уже нельзя будет приглашать вместе – только порознь, иначе один не придет, Катя тоже родит, поправится на 20 кг и из тоненькой сероглазой русалочки превратится в краснолицую бабу (вы все равно будете ее любить), девочка, которую обнимает ваш друг и чьего имени никто не помнит – то ли Галя, то ли Полина – тихо угаснет от какой-то нелепой болячки, которую не распознали вовремя, а вы обрежете косу и больше не сможете отрастить волосы до той же длины.

Но пока, на этой фотографии, вы все вместе улыбаетесь в объектив камеры, которую фотограф поставил на пень, а сам помчался, чтобы успеть в кадр - такие молодые, такие счастливые, с горящими глазами, а в нижнем правом углу – белая полоска и блик солнечного зайчика.

всегда вспоминаю Чарли.просто так заебало быть тихоней.это, наверное, и есть ответ на всю херню, которая со мной происходит.ты пытаешься влиться в какую-нибудь компанию, а тебя не воспринимают всерьез.всем просто плевать кто ты и что ты.есть ты или нет тебя.нужны тебе друзья или нет.пытаешься быть милым/добрым, ни в чем не отказываешь, а в итоге все равно остаешься в дерьме.ничего.абсолютно ничего не получается.а теперь, когда забила на чужое мнение и никто уже не нужен…все рядом.

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

отличный день, с хорошим человеком. сходила к Олюшке в гости, полдня мучались с ее телефоном, но вроде все получилось, мы, естественно, очень обрадовались, накачали всяких приложений, и тааак баааац задолженность 90 тыс, да еще и обещанный платеж 15. положили на телефон ей 118 тыс. как ни странно, Олина мама на нее не кричала, не ругалась, хотя была прокручена куча версий, что произойдет. В итоге, позвонили МТС-помощнику и Оля подключила новый интернет, вроде пока все нормально. спасибо за великолепный день, да еще и погода не подвела. Плескатя, люблю тебяяяяя: *

"Итоги дня":
- Я добилась некоторого успеха в своей задумке "не общаться с лащёвым совсем".Мы не общаемся.Я всё ещё думаю о нём, пытаюсь выпендриваться перед ним, но уже меньше, чем раньше.Гораздо меньше.Его практически уже нет в моей жизни.
- Осознаю, что друзей у меня очень мало, утвердила их количество.
- Приятно удивил недавно Игарь.Всё таки он очень хороший друг.
- Превращаюсь в ту, которой была, когда мне было 4 года.

C днём неповторимого матриархата, дорогие девушки. Собственно, это всё, что я хотела сказать. Властью, данной нам, распоряжайся мудро, мой юный двух Х-хромосомный падаван. И пускай уже кто-нибудь, чёрт возьми, надёргает вам из соседской клумбы этот букет - вы его заслужили! хЗ Акуна матата.

В понедельник мои улетают на Бали отдыхать.Классно.)

А я две недели буду дома одна. + на след.неделе 4 дня отдыха.

Куплю себе вкусняшек и буду валяться, смотреть что-нибудь) Музыки закачаю, чтоб с музыкального центра слушать. В гости надо будет кого-нибудь позвать)

Не криви улыбку, руки теребя, - Я люблю другую, только не тебя. Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо - Не тебя я вижу, не к тебе пришел. Проходил я мимо, сердцу все равно - Просто захотелось заглянуть в окно.

4/5 октября 1925

Вот и подошел к концу этот "особенный" день.Один из последних выходных, на которых я могу позволить себе расслабиться.В этот день я не ждала ничего особенного, ничего особенного я и не получила.Да и ждать чего-то от мужской половины было бесмысленно, все подарки я получила от слабого пола.Даже моя А так сказала.Было безумно приятно собраться всеми девочками, забить на все диеты и просто обкушаться вредной и вкусной еды.Еще я искренне радовалась за тех девочек, которые с самого утра были окружены заботой, лаской и вниманием.Надеюсь что мальчики будут пусть не каждый день, но радовать нас приятными мелочами.Я присоединяюсь ко всем поздравлениям с вью и желаю Вам не грустить, улыбаться и влюбляться.Пусть эта весна принесет в вашу жизнь много приятного и безумного.

физически я просто умираю: привычные насморк, горло, тяжесть во всем теле, и традиционно уже вообще ничего не помогает. сплю по сто часов в день, долго вообще ничем не могу заниматься, и так по два раза в каждый осенний/зимний/весенний месяц. не знаю, в чем дело. может, у меня слабый иммунитет, а мооожет не стоит ходить всю зиму в коротких юбках и без шапки и выходить с концерта на улицу в пальто нараспашку и выпивать почти литр ледяной воды после нескольких часов, проведенных в теплом и душном помещении. кто знает, кто знает. но меня, как недавно выразилась одна одногруппница, не изменить, поэтому лучше буду спихивать все на природную слабость организма

Как я рада быть здесь!

Ну, здравствуй вьюи!Есть ли лучший повод для возвращения, чем собственный День Рожденье?) Думаю, что нет.Не стану лукавить, мне ужасно плохо было без вас. Именно вьюи всегда даёт разрядку, чувство спокойствие, радость, в которой я очень нуждалась в последние несколько месяцев.Этот год начался по-настоящему безумно.Меня охватило столько идей и новых планов из-за которых мой любимый сайт ушел на второй план.Но не всё длиться вечно, верно?Пришло время - я появилась.Признаюсь, я ждала слишком долго, но ведь именно благодаря вам я здесь.Огромное спасибо Даше, что вдохновила меня на этот "великий" подвиг (ты заставила меня снова писать сюда, я безмерно тебе благодарна). Большое спасибо всем вам - моим следящим зато, что вы верили в меня и в моё возвращение) Вы же знали, что это случиться) И самое замечательное то, что здесь всё ещё осталась та изумительная атмосфера, которую я так люблю:*

После такого долгого перерыва очень круто находиться здесь.И т.к. сегодня праздник я не стану писать длиннющий пост, а сделаю это в другой раз)
Просто хотела сказать вам:"Привет", и сказать Спасибо зато, что вы меня вдохновляете каждый день!
Ваша блудная мадам, Нина.

Меня никогда не полюбит тот, кого люблю я. Кругом лишь какие-то наполовину ненужные кандидаты. Ужасные смятения, зачем это надо. Ни за что не променяю дружбу на отношения, мне никто не нужен, кроме моих прелестниц :))

Стрелец

Стрелец в глубине души мечтает снять фильм. Он может во всех мелочах продумать сценарий и даже написать его, в подробностях представлять декорации и костюмы будущих актеров его фильма, но как только дело коснется организационного вопроса, необходимость в действии может поставить Стрельца в тупик. Если ему удастся справиться со своей ленью, реализация творческих замыслов может быть весьма интересна.


хоть и поздно, но с праздником, девчули! вы все прекрасны, будьте счастливыми, пусть ваша любовь будет взаимной!

мой праздник начался отлично - в 00:00 я была за сценой ещё с 29 моделями буквально за 10 минут до начала последнего блока показа

все были убиты 12-часовой подготовкой, но радовались и орали "с 8 марта нас", а потом был наш звёздный выход под kanye west - stronger, всё как я люблю

мой вид был как всегда восхитителен, зелёные губы практически в цвет пальто даже не казались дикими

потом с этими не стёртыми губёхами сидела в холле отеля ждала такси, милый мальчик афроамериканец сказал, что мы красивые и поздравил. параллельно слушали тимати вживую, если честно, это нехило так похуже, чем записи треков

весь день провела с любимой своей семьёй. улыбки родных и куча тюльпанов радуют глаз)

Не много найдется людей, которые способны любить без всякого поощрения.

— Любопытно, а кто первым обнаружил, что поэзия убивает любовь?

— Я думал, поэзия любовь питает.

— Прочную, страстную любовь, вероятно. Но легкой привязанности хватит одного плохого сонета для того, чтобы умереть.

— А что, по-вашему, может ее укрепить?

— Танцы. Даже пусть оба партнера почти невыносимы.

— Я вас не понимаю!

— Я вас люблю. Со всей страстностью.

Очень мало людей, которых я действительно люблю. И еще меньше тех, о ком я хорошо думаю. Чем больше я смотрю на мир, тем меньше он мне нравится.

И горы, и люди способны разрушаться…. Правда люди по причине своего высокомерия и глупости..

Иногда последним человеком, с которым ты хотел бы быть вместе, оказывается человек, без которого ты не можешь.

Я не знаю сколько раз за последнюю неделю слушала The Man Who Sold The World в исполнении Кобейна, Shake It Out Флоренс и крайний альбом Sunrise Avenue (If I Fall, Unholy Ground, Girl Like You).

Особенно The Man Who Sold The World. И глаза, сквозь всех и всё глядящие.


Я понимаю, если кому-то неохота станет читать то, как я изливаю душу) но я делаю это чисто для себя, надеясь, что кому-то понравится, что для кого-нибудь это ситауция покажется знакомой)

"Hate" is a very strong word.
Да, я понимаю это. И я ненавижу ненависть. Как бы странно это ни звучало. Но, к несчастью, ненависть окружает нас всюду. Начиная с вредных бабулек в общесвтенном транспорте и заканчивая твоими же близкими людьми.
Признаю, я довольно часто прокручиваю в голове эту мысль:"Как же я тебя ненавижу!".
Но в тот же момент я осознаю, что это не ненависть.
Это гнев.
Гнев, который заставляет творить глупые вещи, произносить то, о чем ты потом очень жалеешь.
Я ненавижу себя за это.
Ненавижу за вечные вспышки гнева, за то, что бываю очень груба.
Но я не могу все время винить в этом себя.
Я продолжаю винить окружающих меня людей в том, что вызвали во мне это чувство.
Масштаб моего гнева прямо зависим от числа "раздражителей".
Я не хочу относиться к категории людей, которые вечно грубят всем, к которым невозможно обратиться за помощью, да и просто поболтать по душам.
Я хочу быть похожей на свою маму.
Она никогда не позволяет себе злиться на кого-то, вообще заговаривать о ненависти.
Когда-то, когда еще была маленькой, я считала ее слабохарактерной, неспособной повысить голос, взбеситься, наплевать на всех.
Но сейчас я осознаю, насколько нужно быть сильной, какой силой воли нужно обладать, чтобы не взорваться, когда все вокруг катиться к чертям.
Моя мама - иедальный пример самообладания.
Именно это и является одним из критериев, определяющих сильный характер.
Моя мама, она же и подруга, она же и сестра. Не описать то, как я ею восхищаюсь.
Люди, любите и цените матерей. Этот пост я посвящаю ей.
С 8 марта, девушки! Побольше всем любви)

Миллионы лет люди страстно мечтали об одном — победить смерть, избавиться от ее гнета, перестать жить в вечном страхе, стать свободными!

Только разогнувшись, только взяв в руки палку, мы уже думали, как бы обмануть смерть. Всю нашу историю, и еще до того — еще когда история была топким бессознательным безвременьем, мы стремились только к этому.

Люди жрали сердца и печень своих врагов, искали мифические источники у черта на куличках, глотали толченые носорожьи рога и толченые драгоценные камни, совокуплялись с юными девственницами, платили состояния шарлатанам-алхимикам, жрали только углеводы или только протеины в соответствии с рекомендациями геронтологов, занимались бегом, платили состояния шарлатанам-хирургам, чтобы те подтянули нам кожу и разгладили морщины… Все, лишь бы оставаться вечно молодыми — или хотя бы казаться такими. (с) "Будущее" Глуховский

Любовь — это любовь.
Она для всех.
Для лесбиянок, для геев, бисексуалов, для людей с огромной разницей в возрасте, для животных, инопланетян, для растений. Для толстых, для худых, для богатых и бедных. Для детей и взрослых.
Она одинаковая абсолютно для всех рас.
Любовь — это любовь. И это прекрасно.

«В этом-то и проблема разбитого сердца. Для тебя это как атомная бомба, а для мира просто банальщина, потому что в конце концов у нас у всех один и тот же опыт.»

— Drinking Buddies, 2013

Нямням. День начался с того, что я оторвала морду от подушки, комнату заливало солнце, а меня кусали за ушки.

Мой любимый Алексей решил в очередной раз выделиться и вместо привычных букетиков, принёс цветок в горшке. Беленький, милый-премилый. Теперь у меня эдакий тамагочи на окошке. Буду за ним ухаживать!

А теперь, как и всегда, валяюсь, как мамонт на кровати. Спасибо тем, кто меня поздравил, вы просто пупсики. Всем улыбок.

Простись со мною, мать моя, Я умираю, гибну я! Больную скорбь в груди храня, Ты не оплакивай меня. Не мог я жить среди людей, Холодный яд в душе моей. И то, чем жил и что любил, Я сам безумно отравил. Своею гордою душой Прошел я счастье стороной. Я видел пролитую кровь И проклял веру и любовь. Я выпил кубок свой до дна, Душа отравою полна. И вот я гасну в тишине, Но пред кончиной легче мне. Я стер с чела печать земли, Я выше трепетных в пыли. И пусть живут рабы страстей — Противна страсть душе моей. Безумный мир, кошмарный сон, А жизнь есть песня похорон. И вот я кончил жизнь мою, Последний гимн себе пою. А ты с тревогою больной Не плачь напрасно Надо мной.

1912-1913

Сергей Есенин.

И каждый раз думаешь, куда же еще хуже. А оказывается есть куда. И сидишь жалеешь о том, что подумал.


Этот разговор с Беделией просто шедевр. Но она очень нравится мне, так же как их беседы с Ганнибалом. Хотелось бы, чтобы она искренне была на его стороне, но увы.

х

А теперь о подарках!^^

Ну, конечно же сегодня и цветов подарили, бабулички денюшек, знакомые шоколадок, но самые главные подарки приехали ко мне сегодня из Красноярска.Котик не стал дожидаться моего приезда, хотя осталось пару дней, и передал подарочки из Красноярска мне сюда в Решоты.Утром Ксюша приехала и вручила мне 2 подарка.Уууух, давно не испытывала такое чувство, когда все внутри тебя трепещит и ждет такого ВАХ, что захочется прыгать и умиляться.

Сначала я открыла подарок на 8 марта.Яркая и цветастая коробочка была настолько крута, что мне было жалко ее открывать, но все же я беспощадно вскрыла коробочку и сразу же зону моего обоняния посетил невероятный запах.Вот правда, с коробочки безумно вкусно пахло.Внутри оказались прелести для ванны: мыло ручной работы, скраб для тела, бурлящий шар, соль для ванны, масло.Ааааа, как все это безумно вкусно пахнет^^

А затем подарок на день рождения.Самое вкусное напоследок^^

Я закрытыми глазами протянула руку в подарочный пакет и достала от туда коробочку.Открыв глаза и врубившись ЧТО я держу в своих руках, я завизжала на весь дом!О БОЖЕ МОЙ!В своих руках я держала планшет!!!О БО-ЖЕ!Мой любимый, ааааа, котик!Я просто в шоке схватила телефон и набрала любимого.Счастье счастье счатье!Я такого не ожидала, я в шоке.Ну и конечно же за это спасибо не только любимому, но и его родным.

Люблю тебя, котик мой:*Но, самый лучший мой подарочек-это ты!:*





- Здравствуй, Уилл.
- Эбигейл Хоббс убила Ника Бойла.
- Да, я знаю.
- А почему ты знаешь?
- Я помог избавиться от тела. Ты сказал Джеку Кроуфорду?
- Нет.
- Почему?
- Надеялся, что это неправда

х

и вроде не как баба, но уже далеко не так, как было раньше. как все херово. да, мы друзья, но я не хочу быть друзьями. до этого мне было все равно, я даже не знаю, что это было. но я была не готова, а сейчас мы друзья. хорошо бы таких друзей, да вот спасибо таки, не надо.

А есче, если вы захотите меня поздравить с днем рождения (ну пипец, 22 уже), то не забудьте сделать тег, ну, к примеру, "поздравлялка". Очень будет обидно, если кто-то меня поздравит, а я этого не увижу. Сто лет уже не заходила на почту, не смотрела новых подписчиков (гребаное время), но я знаю, что очень много крутых блогов подписано на меня, просто я пока об этом не знаю)

Вот как-то так)

И кстати, я родилась в 14.30 по Москве, а мне уже пишут "Хеппи бёздей", не дело)

Сверкает лезвие над нимбом,

Собой всё небо, Солнце затмевая…


Перед лицом важно стоит палач в чёрном балахоне, из-за которого даже не видно лица, он держит тонкую верёвку, которая вот-вот оборвётся и отпустит остро заточенное лезвие вниз. В горле застрял ком и даже вдохнуть чистый воздух невозможно. Необычайно сильная дрожь по всему телу, и в испуганном взгляде её легко прочесть. Железное лезвие сверкает, переливается на ярком полуденном Солнце… И скрипит, скрипит, так тихонько, но когда все вокруг замерли этот скрип кажется невыносимо громким, даже оглушающим. Слышна дрожь. Моя и тех зевак, что стоят вокруг, таращат глаза и на самом деле боятся увидеть то, перед чем я, кажется, совсем потерял страх — смерть. Нестерпимая жара добавляет происходящему ещё большую драматичность, а над жертвой жестоко издевается. Если взглянуть на пол, можно увидеть мешок в буро-коричневых следах от чьей-то крови. Да, именно там окажется моя голова после того, как будет безжалостно отсечена этим громадным остриём. Рядом с мешком чёрная крыса. Животное пристально на меня глядит и не отводит глаз. Ожидает ли она моей смерти? Единственная, кто не боится увидеть крови? А может она и есть моя смерть? Если так, то я буду несказанно рад. Своим взглядом она вселяет мне какую-то странную надежду, вот бы ещё понять на что.
Лезвие в очередной раз скрипнуло и опустилось на несколько сантиметров ближе. В глазах резко потемнело и я почувствовал всё то зловоние, тот смрад, что, как оказалось, окружал меня последние несколько минут. Хотя эти минуты тянулись так долго, как это только было возможно. Я думал, что прошло уже несколько часов.

Солнце печёт всё сильней, оно так и ухмыляется надо мной, и смеётся, как не смеялся никто никогда. Пытается сжечь тело до того, как свершится казнь.

Палач, напоминающий мне саму смерть, вместо косы у которой — верёвка с прикреплённым ножом гильотины, подошёл чуть ближе, его пальцы расслабились и я услышал последнее в своей жизни — режущий уши противный звук(это лезвие стремительно спускалось к моей голове) и крик толпы. Они одновременно охнули и в ожидании замерли. Замер и я. Я потерял сознание, но ещё не умер.

Хруст, вперемешку с людским плачем и моей алой кровью, заполнили площадь. Солнце продолжало злобно хихикать, оно будто радовалась свершившемуся.

Всё стихло, наступила ночь. Небо было светлым, а Луна светила болезненно желтым светом, а не белёсо-голубым, как обычно. Я слышал кашель, слышал лай собак и та крыса…
Теперь моё тело уложено в деревянный гроб, а вокруг люди. И они опять плачут. Священник читает молитву, после чего гроб аккуратно кладут в яму на распоряжение червей и прочих земельных жителей. Что ж, хоть кому-то я буду полезен.

Ешьте, ешьте тело моё,

Милые, милые черви.

Добрый вечер!
Мы вот с семьей сидим, празднуем. Они смотрят "Любовь и голуби", а я тут с вами.
Безудержно весело. Все как обычно.
Сегодня был очень милый сюрприз

И еще этот человек принес мне мой любимый шоколад. Хотя вроде бы и ни слова не было сказано по этому поводу.

Я люблю вас, дорогие мои

вчера поздно возращаясь домой я очень долго ждала автобуса, т.к. его долгое время не было на остановке собралось много народу, когда автобус наконец пришел вся эта толпа забилась в него, мне посчастливилось сесть да еще и у окошка, но тут рядом со мной села девочка лет 7-8 и обращаясь к маме начала жаловаться, что хочет сидеть у окошка и что ей не удобно сидеть там где она сидит сейчас…в тот момент в моей голове секунд пять происходила битва, я думала поменятся с малышкой местами или все же нет, я очень люблю сидеть в автобусах у окна с наушниками, со своей музыкой и смотреть на вечернюю Москву…но местами с малышкой поменялась…как оказалось в дальнейшем, ей не было видно КАК ИГРАЕТ ПОДРУЖКА СИДЯЩАЯ НА СОСЕДНЕМ СИДЕНИИ В ИГРУ НА АЙФОНЕ…суть конечно не в игре, но все же…я поменялась местами и все- таки видимо я взрослее чем мне казалось

грустно…

Милые дамы, с нашим праздником вас!

Пусть улыбка не сходит с вашего лица, а в сердце никогда не будет знать о печалях!

Желаю вам найти себя, обрести свою любовь, а тем, кто уже её имеет - сохранить! Будте счастливы и дарите счастье другим!

спасибо, что в который раз я не могу тебя увидеть. но это не делает меня сильнее. я слабая, мне снятся кошмары и похоже моя жизнь превращается в кошмар. и сейчас я плачу и пишу в пустоту.

– Знаешь друг, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке…

– Она коралловая!

«Мой папа всегда говорит: "Никогда не доверяй тому, у кого телевизор больше, чем книжная полка." Когда я возвращаюсь домой, я прошу всех, кого я люблю и кому доверяю, помочь мне заполнить мою полку своими любимыми книгами. Таким образом, я узнаю еще больше о своих друзьях и семье. Книга может очень много сказать о человеке.»

source

Я вам говорила, что не питаю любви к Боровичам? Особенно к людям? Позвольте еще раз повториться. Если в моём городе наступит зомби-апокалипсис, никто этого не заметит. Другими словами, здесь очень много гопников. И шлюх, но пост к великому моему сожалению не о них. Жаль, жаль. Моя история начинается так: я иду из магазина, в правой руке цветы (8 марта, все дела), а в левой - с мясом и пирожными. Со мной равняются школьники, лет 14-15, не больше. Они удивительно хорошо одеты для моего города. Они также очень возбуждены. Предупреждаю весь мат из диалогов убираю, развиваем речь, так это назовем.

Мы сейчас сбегаем и сфотографируем, а потом вернёмся. Встречаемся у твоей парадной, - говорит один из трёх худых жирному.

Жирный в компании если не самый главный, то, по крайней мере, самый жирный. А может быть и даже самый богатый. А может ему не повезло как и мне с обменом веществ и широкой костью? Братан. Двое худых убегают. Жирный и худой идут дальше, в паре метров передо мной. У жирного звонит телефон, он отвечает.

- Да, привет. Ты не поверишь, я сейчас батину машину разбил.

ЧТО? Батину машину? WTF!?
Мне очень хочется верить, что он разбил её битой или камнем. Но даже в этом случае это звучит если не ужасно, то по крайней мере странно. Я иду домой. В правой руке у меня цветы, а в левой пакет с мясом и пирожными. Мясо я зажарю с помидорами, а пирожные съем с чаем. С 8 марта, няшки из Няшкино.

With love Veronica Ferret

Рассказать, на что я злюсь? Я злюсь на то, что мне мало внимания. Злюсь на то, что у меня нет кого-то кроме друзей, злюсь, по сути, на отсутствие отношений. Злюсь на то, что у меня нет терпения. Злюсь на то, что у всех есть кто-то кроме меня. Злюсь на недостаток внутренних сил. Злюсь на то, что меня постоянно дергают с чем-либо. Я злюсь на саму себя. Злюсь на то, что не устраиваю саму себя из-за того, что где-то недорабатываю. Я злюсь, если у меня что-то не выходит. Я злюсь, когда меня не предупреждают. Злюсь, когда меняют на кого-то. Я просто злюсь на то, что злюсь. Я просто злая злыдня. Спс, что выслушал, блог.

О, как он любит тебя, дорогой.

Как он всегда выдумывает монстров под кроватью, чтобы спать рядом с тобой - грудь к груди или спина к груди и как одеяло укрывает вас, оставляя вас одних в целом мире, принадлежащих друг другу.

Я готова выдумывать монстров, лишь бы ты осталась.
пишу тебе как умею. Все это посвещается тебе, К.

навсегда.

Человееки! Вы представляете, 10 марта мой День Рождения! Как летит быстро время, я даже и не заметила, как этот год, год моих 17 лет, взял и растворился :)

И я сейчас поискала у себя в истории постов вот Этот, и знаете, я будто смотрю сверху на то время.. Я тогда (еще молодая :D), будто в воду глядела. Понаписала все только нужное, что действительно надо сделать и что поможет жить дальше, совершенствоваться. Конечно, не все сбылось, но отчасти-то тоже считается :) Я сдаю литературу ЕГЭ, и читала в 2013-14 просто хулиард книг, практически живу по расписанию, дабы все успеть, полюбила фоно, сдаю ЕГЭ английский и готовлюсь потому изо всех сил, пишу сочинению сносно и имею в жизни моменты, как в фильмах. Хм..некоторые пункты всерьез укололи, потому что остались, как и прежде, невыполненными. Но жизнь продолжается, впереди следующий год.Надо будет 10 марта написать новый список, но более конкретный.

Радует однако тот мельчайший факт, что я до сих пор я, не спилась и не скурилась, до сих пор люблю читать книги, слушать музыку, у меня есть друзья, с которыми я не ссорюсь, вот это да! Я стала больше времени проводить с ними, дада :) Встречаю 18-летие не очень весело, но стоит узнать, что является на самом деле весельем! Мама не разрешила справлять, ибо все деньги идут на выпускной и репетиторов, я ужасно растроенная сегодня ходила, но все же смогу сводить друзей в кафе на кусочек пиццы, погуляем и когда-нибудь я свожу их к себе в гости, жизнь продолжается :) Просто по-другому все складывается, окольными путями и не так, как принято у большинства. Вот это да. 11 числа придет подруга лучшая, которая не видела меня очень давно, потому что я, сволочь такая, позабыла ее со всей этой кутерьмой экзаменационной. Как раз выдался шанс загладить мою вину, которая не выгладится ни одним утюгом :) Везде есть свои плюсы. Может так вышло, чтобы я наконец провела время именно с ней, с моей Машей, я ведь так давно не говорила с ней, хотя бы просто по душам.

Сейчас понимаю, как только все написала, что случайности неслучайны. Все так, как должно быть нужнее для меня, человека бессовестного и почти именниника *_*

Самый лучший день, чтобы рассуждать о том, как мы одиноки. Каждый человек одинок по мере своей возможности.

Выхожу на балкон, на улице ярко светит солнце в двадцать минут восьмого. Понимаю, как время быстро летит из-за всей этой суматохи. Закуриваю сигарету и в голову приходит мысль о том, что есть моя жизнь. Это ежедневное повторение чего-то, однообразие. Это постоянное чувство пустоты внутри, оно ужасно и прекрасно одновременно.

Я не понимаю до конца чего я хочу от своей жизни.

У меня есть любимый человек, пребывание в городе, в котором я всегда хотела жить, но счастье я нахожу только в своем одиночестве. Возможно, я противоречу сама себе, ведь меня постоянно преследует грусть, я хочу чего-то большего.

Любовь. У меня есть любовь, но я не могу насладиться ей в полной мере, а если и смогу, но мне этого будет мало.

Санкт-Петербург. Я гуляю по этому городу, наслаждаясь каждой минутой моего прибывания здесь. Но, опять же, я привыкла. Для меня уже не ново видеть эту красоту, она становится привычнее с каждым днем.

Мне не хватает крыльев. Я заперта в рамках, которые создала себе сама и не могу выйти за них из-за страха все потерять. Это угнетает меня и не дает покоя.

Я понимаю, что счастье- это любовь. Любовь к окружающему меня миру, людям, но и здесь имеются эти рамки.

Как избавиться от них? Как заставить себя делать то, что тебе хочется, а не то, что другие хотят от тебя?

Ненавистная учеба. Это самое страшное, поэтому я советую каждому человеку, которому предстоит сделать выбор, заранее подумать о своем будущем, а не поступать абы как. Мы сами выбираем свою судьбу, но многие со временем об этом жалеют (включая меня). Выбор должен быть достойным, ведь от этого зависит вся дальнейшая судьба.

Любимый человек, с которым встречи происходят раз в неделю по несколько часов. Сколько это уже длится? Месяц? Два? Это не важно. Мне хочется любить его, дарить ему счастье, радовать его, но из-за определенных обстоятельств это не получается делать. Стоит ли любить? "У нас все будет", "нужно подождать". А сколько ждать? И будет ли?

В мире, где каждый день нужно ценить, мы часто ошибаемся, делая не правильный выбор, а потом, когда выбор уже сделан, мы боимся в этом признаться самим себе.

Мне 18. Самое время находить в каждом дне прекрасное. А я что? Я, понимая это, живу дальше этой жизнью, в этих рамках.

Моя жизнь- это сплошное противоречие самой себе.

Верните мне его, пожалуйста!Ну Кто-нибудь ну пимирите нас, я не знаю как, но как-нибудь помирите…ну суука, я готова всё исправить, я обещаюсь не повторять ошибки, но прошу..верните мне его..пздц как позарез нужен…меня просто рвёт от безысходности и от бездеятельности..

«…слишком много чужой нами крови пролито,
слишком мало своей осталось по жилам.
мы зажились взаймы,
мы стократно убиты,
мы отдали друзей и все силы,
что были - только вспомнить бы, ради чего…»

(via:Мадина Амади)

Мне кажется, я нашла свою цель:

Я хочу быть свободной. Хочу освободиться от всего, не быть должной. Все люди привязаны к чему-либо: работа, университет, школа, покупка машины/дома, семейные обязанности, долги, приготовление пищи, уборка, другие люди,

А теперь представьте: каково жить в свободе, и не привязывать себя к чему-то. Мне иногда кажется, что мне не нужны друзья, а просто знакомые или близкие родственники, потому что всем друзьям я обязана выделять время для общения, уделять им внимание постоянно. Наверное, это плохо - так думать. Я хочу просто гулять где-то, не задумываться над тем, что я должна идти домой и прочитать раздел "Восприятия" на завтра, или помыть оставленную посуду с утра.

Знаете выражение: "я засыпаю, когда не хочется, чтобы встать когда не хочешь, чтобы пойти туда, куда не хочется идти" - как-то вроде того. я думаю, оно относится ко всем нам. И самое печальное, что ничего, видимо, не поделаешь.

Освобождайтесь, господа

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз залетевших отсюда.
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не забуду

8 марта - день когда во всем мире девочки, девушки и женщины принимают поздравления, цветы и приятности от своих любимых.В нашей семье 8 марта - это очень особенный день.Папа поздравляет меня, Настенку и мамочку, а мы… поздравляем его С Днем Рождения!

Папочка у нас замечательный, заботливый и любит нас всех безумно сильно, ну, а мы любим его.Самый лучший, самый добрый, самый хороший и вообще, папа у меня крутой и простой, и я люблю его за его простоту.Поймут те, кто смотрел фильм Старперцы (в котором много стеба, извращенских и пошлых моментов, и вообще фильм +16, но меня это никак не смущало, в отличие если бы я смотрела это кино с мамой), вот мы с папой на него вместе в кино ходили и хохотали все два часа :DВсем таких пап!

Самый лучший и любимый мужчина в моей жизни!:*

Девочки мои любимые, поздравляю вас всех с 8 марта! Желаю вам, чтобы в душе всегда было тепло и радость, чтобы настроение у вас всегда было весенние, чтобы вы всегда чувствовали в себе силы побороть все неприятности, и искренних и взаимных вам чувств)

Может быть я поступила как последняя идиотка, но я написала ему большое прощальное сообщение, в которои рассказала все, что думаю и чувствую, и добавила его в черный список. Он дает мне надежду, которой нет. Говорит, что я дорога ему и он не может и не хочет отпускать меня от себя, а потом тут же подтверждает, что отношения не вернуть и он не любит меня. Я разрываюсь в сомнениях.

Вот какой то грустный день, и к сожалению, у меня стало много таких дней.Я, перевелась на заочку и с 13 числа у меня начнутся занятия, почти месяц я должна буду ездить в институт.Меня это напрягает, я не хочу вообще туда ездить, у меня пропало желание учиться, но я понимаю, что сейчас необходимо любое образование, без этого никуда.С одной стороны я в какой то степени завидую тем кто учится на очке, еще и на любимой специальности и тем кто совмещает учебу и работу.Вторым завидую потому что я не нашла в себе силы и попробовать идти напролом, через усталость, боль и все остальное.Я выбрала более оптимально-легкий для себя путь.17 числа будет месяц как я думаю кем пойти работать, уже продумала все варианты и не знаю что выбрать и как быть.А вообще с праздником девчата, будьте счастливы!