Это просто Вьюи блог

так как день только начался я напишу про другой не менее интересный день) это было 2 дня назад и день не предвещал беды ну его начало было обыкновенное проснулся съездил на учебу приехал домой батонился дома, время 20 00 пэк пишет есть ли у меня 100 замутить) нуче 100 не так уж много сказал что есть ну и он сказал что если че спишеться ну я тоже залез в чат и все таки мне удалось выйти на связь с барыгами а уних что цены что вес огонь) ну все рассказал все пэку и мы рванули на 20 55 в город с рассчетом что обратно на автобусе не получиться) пока ехали списались с бро ну и все в планах было закинуть бабки забрать закладку вызвонить кого нибудь и уехать домой) но не все так хорошо пошло) ну щас начну в крации писать потому что этот пиздец что происходил дальше долго описывать) в итоги закинули деньги у него небыло уже на 500 сказали чтоб перевел на другой киви на другом от него только ошибка пришла в итоге проебался петцик(пэк занял у марины в 00 00) списались с новым) писались писались села батарея на телефоне) в 01 00 нашли связиста кто буде с ним связываться) закинули 250 у него тоже небыло веса на столько сказал что надо дакинуть 50 не принемал автомат пол города оббегали чттоб поменять его закинули, и по канцовке он скинул пустой адрес(((мы час ломали подъезд и рылись в грязи и нихуя не нашли, в итоге пошли домой с калинина без денег без травы с 3 сигаретами и все грязные))) )) хорошо что хоть нас 2 раза подвозили)))

уебищный день(((поехал сегодня в город там продуло меня всего и дождем намочило и когда я приехал домой то ебанула температура, а так как сегодня не получилось сдать кровь это переноситься на платно завтра(((рано вставать да и еще я точно не выздоровлю(((бррр не охото а надо сука а то деркач вообще зазлебнеться слюнями от злости

сегодня она такую херню несла типо уважение ко мне..ха ха деркач в это веришь только ты по твоим поступкам можно спокойно судить что если ко мне и было когда нибудь уважение с твоей стороны то это было давно и не правда да и то в каких то твоих корыстных целях

хоть злобу ну хоть какие то чувства она испытывает ко мне и это радует) на много хуже было бы если бы она спокойно мне все говорила и не боялась встречь тогда да это уже была потеря(

но растраивает меня то что она меня не хочет услышать и что мне делать я конечно не знаю(((

буду ждать выжидать пока не понятки эти не пройдут и пусть она говорит что я ей не нужен где то внутри еще есть что то что нас держит рядом) но это что то очень слабое и пусть оно подпитываеться пока что отрицательными эмоциями я надеюсь скоро все перейдет на более положительный лад

надеюсь она поймет что для сохронения отношений нужна работа в паре а по одиночке мы пропадем да и испортим друг другу жизнь и конечно из за нас пострадает малыш чего допускать не нужно!

нужна встреча и разговор с глаза на глаз а то это интернет переписка может и в плохуую сторону повлиять на нас

хочу деркач чтоб наша история не закончилась так трогично…

какое то не понятное чувство такое как будто заболел((нет не сил не настроения ничего(просто усталось как будто мешки с цементом тоскал(заебался еще от этой дряни откашливаться((да не плохо я на нее подсел((слава богу успокоился и думаю это хорошо, месяц убивать свое здоровье ей это слишком да и к тому же не в то русло отправлять бабки(не ну со своим состоянием душевным я бы не отказался, т к только синька с ней ставят меня на ноги….а щас опять рассклеился как сопля…как бы не хотел собратся ниче не получаеться(вообще жизнь боль((любовь обман((просто как она ушла так все полетело к чертям собачим(нет ни стимулов не каких ничего как будто нет(я знаю что родители бы меня поддержали но они вообще не вкурсе всего движения, да вообще я не кому ниче не говорил про это(борюсь с этим сам…не знаю почему но любовь эта вообще умирать не собираеться да и это логично мы разошлись просто так без объяснений без всего было было и прошло….я в это не верю…так не бывает…хочу к ней и все….больше мне не нужно ничего(

как бы плохо она мне не зделала….рассколотила сердце вообще без капли сочуствия…будто я ей что то плохое сделал….не ты первый не ты последний….жесть…вообще не выносимо было это читать…слез полные глаза которые не произвольно вытикают…сука почему так больно?7?любовь псевдочувство((вообще зачем я ее пустил в свою жизнь????для чего она появилась????чтобы сейчас мучиться и задыхаться от боли в сердце???вообще ужаснейшее состояние………просто какой то шок как будто до сех пор…..я ей верил я отдавал ей себя всего без остатка, я делал все что она захочет потому что безумно люблю ее, себя обделял чтоб сделать ей че нибудь приятное, а в итоге иди на хуй и любовь свою забери она мне не нужна(((((скажи а мне она зачем если нет тебя??жизнь не кончаеться..для кого то она продолжаеться а у кого то она остановилась и уж точно какой была уже не будет…..все обман нет доверия не к кому…..все двери сердца на засов…..только деркач знает как его открыть и только ей я это позволю сделать…..

Вот и наступил апрель) Сессия уже идет во всю) завтра первый экзамен судовая радиотехника) завтра буду готовиться перед ним прочитаю все и че запомню расскажу)

А так как долго не писал много изменений произошло) Мой нынешний круг общения стал составлять пэк и лысь в основном) ну если брать в основном то вообще пэк)) каждый ебаный день это мутки мутки мутки….оргонизм вообще в ахуе с падачи не курил не курил а тут раз и уже практически наркоман, вчера решил перекумарить так это вообще пиздец трясло как суку и покрывался холодным холодным потом…брррр…

Щас хоть деркач немного угомонила надо будет витаминов ей купить только пока каких хз(так и не написала, с кровью на анализы тоже касячек вылез (ну впринципе я тут никак не виноват так просто получилось не удачно) надо будет спросить у нее че за колеса купить нужно) да и про самочувствие ее спросить, как ни как чумым человеком она мне тоже быть не может как бы плохо она мне не сделала…..

Охренеть)) с этими движухами просто 10 дней не захожу сюда) да и щас зашел потому что тупо щас в режиме ожидания)

хотел писать сюда каждый день но щас уже точно видать что каждый день не получиться)

ну че сегодня не учился) мед.комисию проходил) контрольная неделя уже заканчиваеться и щас начнеться сессия) даааа…расчитываю из экзаменов сдам тока рнп) и то придеться поучить.завтра зачет по локации а я вместо того чтоб учить на движки хожу) даа как говориться в песни Как по наклонной тянет там, где сердце пустует.это точно понял что деркач это не то что мне надо, но ребенок мне точно не нужен.Вообще быть одному не так уж и плохо даже плюсов больше, остыл осознал, ну а хули толку то время уже не воротишь обратно придеться вывозить так как есть ну пересекаться с ней у меня нет никакого желания, общение с ребенком меня теперь только интересует, ну а че буду сам двигаться да и помогать малому чем смогу)) а если точнее всем что будет) как ни как детё мое надеюсь….если пацан не будет похож на меня то все мои подозрения оправдаются что она его на шалавила

бля стоко не писал даже и не знаю с чего начать) короче я вообще хер знает че не писал все эти дни ну дня три я просто в коме проводил, а все остальные дни отходил от нее, короче неделя была далеко не из простых.вариант есть конечно как деркач выгнать из головы это надо двигаться в коме и не пить просто тупо сушить мозги, ну это вообще хуевый вариант, незнаю даже почему я сново закурил но могу только догадываться

вероятнее всего что мне просто было морально уже тяжело это все вывозить и только такой выход я увидел.как не странно он мне помог и по тихоньку я стал лезть в тоже ебаное болото….мне как минимум нужна деркач хотя бы для этого чтоб я снова не начал свою прошлую жизнь.светлого в ней моловато было

ладно че то увлекся и не туда понесло, этим свой блок засорять даже не стоит лучше опешу свой день да и немного про деркач написать тоже надо, как не как переломный момент в моей жизни связан с ней…

ну че проснулся сегодня довольно таки бодренько на первый доехал до учебы пары пролетели пулей(всего две было) диман киданул и на физ ру не приехал и оставил меня без зачетки и из за этого я танкера не поставил((приехал в 2 домой побатонился какой то фильм посмотрел не помню даже какой и на валик съездил)) вот щас после душа лежу и пишу))

пришло время для госпажи деркач)) в телефоне я у нее уже по фамилии написан, она видать уже все серьено решила разойтись(я конечно могу попытаться ее вернуть но толку не будет если она не каких шагов на встречу не делает((чувствую себя использованным, надоел пошел на хуй и не ебет есть у тебя чувтва нету это уже не ее проблемы, вот и приходиться со своими мыслями щас бороться. и вроде все аргументы говорят да ну похуй на нее, но маленький писклявый голосок говорит а я ее люблю!, и какого то хуя как только я поймаю груз а последнее время до комы и после нее этот голосок прорезаеться так что аргументы роли не играют, и последнее время задумываюсь чо делать избовляться от этого всего травой или каким то способом попробовать ее вернуть ну или хотя бы рискнуть вывозить так…но так вывозить это больно и тоскливо что перетерпиться на врят ли, уж очень серьезно она запало в мою душу….

два дня до этого загулял и не писал) щас тоже не акти для писанины) надеюсь завтра будет настрой и напишу в крации че было)

очередное описание моего дня) день просто сегодня пролетел стрелой) все получилось как я его и планировал, а единствнная осечка которая могла получиться это не встать на первую пару) ну у меня получилось) пары пролетели быстро и я съездил и зделал сегодня флг) пока шел до больнице увидал прикол)) чуваки какие то просто в 10 метрах от площади рыли полюбас закладку) какой то тип остановился и начал смотреть че они делали а они ему нормально выдали"хули пасешь че то надо")) улыбнуло)) пришел туда после пар не очереди ничего) и врачиха мне сказала что я такой красивый парень а осанку не держу и ебанула мне по спине чтоб выпремился))) завтра после пар заеду за результатами и подожду пока деркач не будет бокланить у меня эту справку)

Надо будет с ней подловиться и посмотреть на нее) тоже есть мозг у человека нет когда не была беременная взяла бы и послала меня я бы не так мучился бы как щас(до сех пор не доходит до нее что ребенок будет жить без отца(надеюсь она когда нибудь одумаеться…че ее во мне не устраивает я не понимаю(Что не так то стало я ее как любил так и люблю и на все ее заебы менял себя как мог лишь бы ей угодить.не знаю но надеюсьь на нее так влияет беременность и со временем она заскучает по мне как я скучаю по ней.а что самое противное так это что поговорить то я с ней просто так не могу(вот и приходиться ждать и пользоваться каждым моментом чтобы пообщаться.наша единственная связь на данный момент это наш ребенок…все надо думать о чем то другом а то опять начинает тоска наподать(попробую отвлечься каким нибудь фильмом….

и не меняя традиций заполняю свой интрнет дневник вечером) только приехал с волейбола и как не странно хоть мы играли 3 на 3 мне сегодня понравилось играть)) подачи и удары все получалось на5)))

сегодня с утра мотался по больничкам)) нашу местную судебные пристовы прикрыли и теперь у нас больница в физиокабинете)) ужас какой то вчера было написанно что работаетс 08 00 до 13 00) специально не стал вставать на физ ру чтоб сходить в больничку) встал в 8) она падла с 9 работала) мог лишних пол часа поспать) ну ниче взял направление поехал в поликлинику на ярморке а там врач падла по понедельникам не принимает((придеться искать день теперь чтоб смататься завтра точно не варик завтра рнп) на учебе не был сегодня сходил до мехонизмов эта мразь проебала мою 4 работу первую не принял ну хорошо хоть во 2 и 3 немного исправить надо и можно смело сдавать) к физруку подходили и он пообещал мне поставить зачет а чуваку нет)) ну мы с ним споловинились на джека а теперь хз че делать)) ну щас париться не буду по этому поводу головников и без этого хватает)) ладно пошел в вану) до завтра епта)))

Большое желание было вчера зайти сюда и по пьяне писать писать писать))) надо было писать так как щас я толком то и не помню че хотел написать) хорошо что еще до кондиции вчера не дошел а так бы деркач под раздачу попала уж шибко большое желание было ей написать и начало сообщения было бы с 8 марта) а там бы дальше понеслось бы поехало) а щас в здравом уме и чуть пьяном сознании(2 клинских со вчера осталось) понимаю что хорошо что не написал) пусть не думает что я скучаю а скучаю я по ней без умно, но показовать ей это не вариант) решил делать сраные механизмы и въехал в пня не понимаю как и че дальше делать решил перекур сделать)) щас еще часи пол поболтаюсь и опять буду надрывать свой мозг а как сделаю их(уж очень я на это надеюсь) пойду еще пару пивасиков возьму) так сказать предо остановлю думки о своем беременном катэ) настроение еще не плохое сегодня) высполся проснулся во втором часу) еще матушка шашлычек пренесла только я один кусочек урвать успел пока делал мехонизмы леха с кентом своим весь шашлык съели(ну ниче страшного пусть едят мелочь) все щас пойду перекурю и за учебууу..

Восьмое марта.Вечер.Вроде все сегодня радуются празднику со своими вторыми половинками отдыхают и дарят своим любимым девушкам подарки) А у меня из любимых осталась лишь мама да сестра) ну как только про деркач забывать конечно надо но не получаеться…Планы рухнули вчера было придумано отличное поздравление а сейчас даже смс не напишешь(Оставила она меня одного.Пусть будет так в любом случае пережить то я переживу это но я не хочу…Хочу к ней к ней и только к ней но как к ней это не подноси она все опрокидывает.Для чего нас судьба свела чтоб она через полтора года вот так вот просто взяла и послала меня(Обидно но че жалавоться если она посчитало это нужным так пусть так и будет.Стоит остаться наедине со своими мыслями так сразу все с нутри поедает меня настроение проподает все проблемы сразу же сваливаются и кажуться не решаемыми.нет поддержки не от кого никто не даст совета как поступить лучше как хуже.Ну самая главная проблема сейчас являеться даже не расстование а ребенок.Небыло бы его может быть не так уж все печально и было.А как осознаешь что у него будет клеймо что он будет воспитываться в неполноценной семье или каким нибудь левым дядькой которого деркач будет любить или от без исходности когда поймет что этим заниматься одной тяжело.Она доиграеться мной если ничто не измениться до моей практики тогда после нее будет 100 процентов ясно что мы вместе никогда уже не будем.изменяться все цели в жизне мировозрение поменяеться и больше любить я точно не кого не буду кроме своих детей.найду девушку которая меня полюбит и пускай любит свою любовь я явно не в чьи руки не отдам.Потому что когда показываешь свою любовь этим начинают пользоваться и после того как с ней наиграются начинают мучать…Но мученья им потом опять надоедае и тут кульминация (барабанная дробь) после всего о того что ты пережил с этим человеком он в наглую глядя тебе в глаза втыкает нож в сердце и медленно медленно начинает его крутить наслождаясь тем как ты медленно и мучительно умираешь.но смерть они не досматривают и уходят из твоей жизни.но ты стиснув зубы и сжимая кулаки начинаешь подниматься и то это уже не ты это совершенно другой человек встает вместо тебя ты умер а появился уже не ты…и после всего этого он живет в твоем теле и все воспринимает по новому.он больше не будет открытым никому так как понимает что практически все люди такие.и не замечаешь как ты становишься сам там человеком который будет искать выгоду лишь для себя и низашто больше не позволит влазить в свою душу пусть даже если следующий человек будет таким каким был раньше ты…..

Пятница пятница пятница) Неужели я высплюсь) надоело встовать рано)) только это меня радует сеодня) настроение на 0) так соу соу как говорят англичане) всял себе 1.5 пивка щас фильмы дыбарю(точнее уже досмотрел) вот пока не знаю чем заняться и пока не допил и зановой бутылкой не пошел решил написать) а пить то начал из за чего?да все деркач исполняет(сегодня я у нее спросил вместе ли мы на что мне она ответила что нет…ну и ладно бог ей судья раз она думает что ребенку без отца будет жить лучше как и ей самой так пожалуйсто.Мне так это жутко надоело ее выебоны и неуважительное поведение в мою сторону.а из за чего она себя так начала вести я не знаю ну есть догадки но это всего лишь догадки и ничего более.Ну все мое счастье которое было с ней сейчас равноценно долбит по душе болью.и рассказать о всем что внутри сейчас у меня твориться некому только этому конченному блоку.да и то все свои переживания я не могу передать словами потому что это чертовски неприятно держать все в себе и чувствовать как это из нутри тебя гложит((ну ниче свято верю что все равно это все пройдет и вернеться на круги восвоясе) И я сново стану позитивным не замкнутым человеком который будет улыбаться жизни) Посмотрим правда это лечит время или застовляет жить с болью.Вот и пришло время это проверить.Ну а пока жаловаться некому буду тупо глушить все синькой пока не уеду отсюда далеко и на долго.Если время не решит не чего буду надеяться на расстояние.Ладно хватит написывать тут думаю пришло время найти какой нибуть фильм да приговорить свой алкоголь в кружке…

Вот и еще один день подходит к концу.Только что пришел с волейбола чуть чуть устал.щас в душик надо сходить и спать ложиться.Да че то волейбол меня последнее время вообще не вдохновляет и играть в него все меньше и меньше хочеться.Нет сил.Даже говорят что бледный какой то и что со мной.А со мной пиздец какой то происходит из нутри просто умираю.пропали все эмоции чувствую себя последнее время каким то овощем) Написал сейцас деркач потому что больше нету у меня просто сил находиться в этой неопределенности.Я уже готов на любой ее ответ вместе так хорошо расстаемся ну плохо конечно но все же лучше чем постоянно думать вместе или нет.надеюсь сегодня мы уже все решим а то такими тэмпоми мой внутренний мир просто на просто разрушиться и придеться потратить не мало сил чтобы все это востановить

Не знаю вообще зачем я сюда зашел так как день не день сегодня вообще) даже расказать нечего т.к. сегодня даже не че не произошло) но как обычно щас буду писать и мысли сами будут ложиться "на лист бумаги"(не ну не на бумагу писать лень а вот печатоть по проще будет и заморочек меньше если че не то напишешь или напишешь не правельно всегда можно будет взять и стереть че написал)

Ладно так как рассказать нечего просто опишу свой день так сказать на память себе, ну и наверное как я обычно это делаю упоминую тут всеми(мною) уважаемую Ольгу Владимировну, ну эт только в конце да и ито далеко не факт что это случиться так то писать было нечего а я уже написал больше чем всегда пишу)) ну тут конечно в основном вода)) да пох понеслась короче)

Ну че собирался проснуться на первый автобус все встал в пол 6 полежал поботонился думаю а его нахуй поеду ко второй и моя чуйка меня не подвела)) 0первой пары не было)) узнав эту новость довольный взбодрился и учиться стало лучше) РНПшник сегодня на парах тоже нормально чудил)) как обычно на всех залупался и издевался(я под него тоже попал что не очень хорошо но весело) расмешил он сегодня со своим дисплеем))) еем ане эй)) ну так письмено конечно не обыяснишь как это тут нужна мимика лица и сказать с вырожение))) че потом остольные пары прошли спокойно в 15 40 англичанка отпустила ну и на своей станции метро я вышел где то в 16 05 мож раньше и по традиции сел в телефон играть и че то заигрался и чуть автобус не проебал)) за минуту успел добежать(да че там скромничать ДОЛЕТЕТЬ до баса) приехал домой поел мусор выбросил пошел за леликом и щас сижу и пишу эту херню))

Ну и вот таким плавным переходом мы переходим к госпаже Деркач))

Хуй знает что происходит вообще у нас с ней, что делать тоже не понятно) Сейчас у нас очередной игнор друг друга но сейчас меня это не бесит а наоборот дает заряд и бережет нервы потому что если мы общаемся(ну как мы я со стенкой) то у меня все силы уходят и потом я раздражительный становлюсь.Она сейчас приняла роль вампира энергетического какого то, просто всю энергию из меня высасывает а в замен вообще ничего не дает.Каждый день становиться тяжелее и тяжелее, в конечном итоге я думал такого вообще не случиться но оказалось что поезд то уже заведен и очень сильно хочет начать тронуться, единственное что его сейчас сдерживает это то что ребенок останеться без меня.леха тоже живет без отца и заметно что это просто ему даеться я думаю было бы ему еще хуже если бы небыло меня.я как заменитель хоть какое то мужское воспитание ему даю чтоб она не ныл из за всякой херни не жаловался ну и все такое)) а вот как деркач то хочет делать и воспитыать его одна я не понимаю.Она ведь не мне и не себе жизнь этим испортит а ребенку.Ну бог ей судья и пусть поступает так как считает нужным.она говорит что я думаю что все будет так как я захочу а сама боиться будущего и мечется незная что делать.Она изменилась.Не этого человека я полюбил.Где та милая девушка с сильным и решительным характером которому многие позавидуют (даже я иногда думал что у меня что то не получиться а она была уверенна что будет все отлично) та которая искренне смеялась и улыбалась даже тогда когда было не до смеха.Та хоризма которая меня могла смешить как никто другой греть меня любовью и делать счастливым.А что я вижу сейчас не решительная неуверенная не понятная мне совсем девка с которой я как будто общюсь 2-5 месецев да и ито как общаюсь привет пока которая меня не интересует и что то ей рассказывать и говорить у меня желания нет не кокого не какой отдачи с ее стороны ну и разумееться каждое действие имеет противодействия интерес общенья тоже заглушаеться…Начялось какое то смутное общение появилось не доверие к человеку к которому мог когда то рассказать то что не когда не рассказал бы кому нибудь еще.Ну можно до бессконечности сейчас все перечислять пора уже подходить к выводу)

Дорогая Деркач Ольга Владимировна я тебя мысленно призываю уже одуматься и неделать всяких глупостей) расстаться мы всегда можем успеть) полтора года нашего совместного строительства этих отношений ты хотишь погубидь) Ладно было все просто но в тебе зараждаеться 3 часть нас) Небыло бы ребенка не было бы вопросов и всего этого) А так думайте сами решайте сами быть или не быть.

Я почти уверен что у тебя ко мне ничего нету(75/25) ну я даже после всего написанного могу тебе уверенно и четко сказать Оля я тебя люблю*но только ты этого уже на врят ли услышешь