С моей головы всё не уходят сегодняшние мамины слова о Ване..

"посмотрев его фотографии я сразу поняла, что он самовлюблён, самоуверен, пользуется тем что у него есть отличная харизма, несмотря на то что он совсем не красавец, он имеет некую популярность у девушек. что-то в нём цепляет многих. "
Мне кажется, что она ещё ни разу в жизни не была настолько права, как сейчас. хотя она мне и раньше говорила что-то подобное, но я не вслушивалась и думала, что это очередной бред. и даже сегодня я говорила ей, что это не так, что он не самоуверенный и не самовлюблённый, но сейчас понимаю, что ошибалась. и это совсем не потому что он обиделся на меня и разговаривать не будет, правда, вот это совсем не причём. если проанализировать все его поутупки, действия в той или иной ситуации, то легко можно понять, что моя мама на 100% права.

боже мой, это так глупо.. я вот сейчас пишу это и понимаю, что всё равно каким бы он не был, для меня он самый-самый, потому что он МОЙ Ваня!для меня это так останется навсегда.

когда-нибудь мы начнем просыпаться вместе.

gifs by akuma-ouji

Ахаха, я влюбляюсь в преподавателя, который читает лекции по структурализму и постструктурализму, слушает крафтверк и моррисси. И который на 18 (лол) лет старше меня.

все очень плохо

Малыш, мне кажется то, что я иду ко дну.

мне иногда так почется позвонить тебе, хотябы просто услышать твой голос, спросить, как у тебя дела, послушать о твоих проблемах, родителях, тупых одноклассниках, узнать о планах на выходные, обсудить что-нибудь… хочу просто поговорить с тобой, но, к сожалению, я имею привычку отталкивать людей, которым я дорога, и которые так сильно дороги мне.

икры болят до сих пор. не очень себя чувствую. пару дней назад бухали на восьмое марта. я открыла для себя новую сторону друзей и себя.

бухали и бесились.

потом пошла на днюху и работала словно раб.

а ноги болят. продолжаю медитировать

кстати денег совсем нет. не знаю что буду делать, наверное придется серьги сдать снова. и если ехать домой надо кален ченить купить..

а денег совсем не заработала еще…

ОН ИТАК ЛЕВ. БОЖЕЕЕ что же делать???? нужно чтото делать иначе я взорвусь от избытка чувств!! тогда некому будет контрибутировать честно обществу! помоги же мне Боже завлечь его, помоги с чего начать????

он красив, успешен, перспективен.

но он слишком взрослый и ему нужна жена. а не я.

если быть честным, мне кажется я никогда не буду готова к супружескоЙ ЖИЗНИ. так жаль что я такая.

может попытаться ради него? говорят ради любимого можно на все пойти. но может это не любовь? это правда просто интерес, НУЖНО УЗНАТЬ. божеее.. я умираю когда вижу его умираю!!!!!!!!!!!!!!! о н п р е к р а с е н.

кстати как я дура могла лайкнуть его фотку!!!!!!!!????????????? он сто пудово это заметил и запомнил мое лицо и теперь будет насмехаться когда будет видеть меня. вот это дааааааааааааааааааааааааааааааааа. 9

теперь нужно избегать его пока не забыл. либо выглядеть на все 400% перед ним всегда. может и заметит. в конце концов он всегда замечает красивых девушек. надо стать одной из них. не слепой ведь.

Половина третьего ночи. Я уже оставила попытки доделать отчёт. Я устала, но спать не хочу. Делаю то, что обычно делаю в подобных ситуациях- ползаю по страницам знакомых мне людей. Именно знакомых, не друзей. Так странно осознавать, что сейчас я общаюсь с людьми, про которых раньше думала: «Вау, он такой (она такая) интересный человек», и не предполагала даже, что мы познакомимся и станем коллегами.
Сейчас я ощущаю чувство (оО) первокурсного психоанализа (интересно, почему я называю это именно так?). Точнее, ту атмосферу в целом. Те же ночные посиделки за отчётом. Те же люди, по страницам которых я ползала, но ещё незнакомые.
Ощущение, что моя жизнь поделена на 3 части. То, что связано с психоанализом. То, что связано с учёбой. То, что связано с моими доучебными друзьями.
Я знаю, что завтра это пройдёт. Завтра я увижу одногруппников. А послезавтра начнётся учёба. А в четверг будет курс с Сашей. А в конце недели начнётся психоаналитическая школа. А потом приедет Максим.
Но это чувство…как же тогда было здорово.

Давай помолчим?

ну вот и всё) общение закончилось.
не знаю хорошо это или плохо, но это так. я не буду пытаться что-то исправить.
надеюсь, что это не станет моей второй огромной ошибкой связанной с ним.

Боженька помоги нам всем, надежда на тебя всегда:****

Я люблю тебя, моя хорошая.

Лежу свернувшись калачиком и совсем не понимаю, что со мной.

Доброй ночи, моя Любовь!

Не знаю с чего бы начать свое письмо. Вот, как бы, меня снова предали, предал парень на которого я держала надежду, который, как по мне, должен был мне помочь… но увы… я устала, устала от разочарования от предательства. Может оно и к лучшему, что мы не вмести, для меня Вы идеальный для меня Вы Мечта.

Мне иногда кажется, что я вечно буду больна Вами, кажется, что эта болезнь никогда не пройдет, кажется, что она будет меня давить до конца моих дней. Почему жизнь так несправедливо устроена? Вряд ли Вы бы ответили мне… Когда ехала по городу, то поняла, что мой дом это там где живете Вы. Возникло ощущение нежности, радости, спокойствия и тепла, что-то родное внутри застучало.

Не устану повторять о том, как сильно я Вас люблю!

С любовью, Ваша Р!

пусто.не верьте, когда говорят-хорошего должно быть мало. это убивает

А знаете, ведь это правда, как только человек перестает заходить на вьюи он начинает жить. Это не обязательно счастье, но обязательно реальность. Не хочу этой реальности, не хочу становится взрослой, я постараюсь найти балан между всем этим: рельностью - мечтами, взрослением - детством….

Дело не ваше, правда, когда и с кем,
Было ли, не было, с этим или с другим.
И не касайтесь, не надо, запретных тем -
Дело не ваше, кто и за что любим.

Дело не ваше, с кем рядом был мне рай,
С кем не хотелось даже в кафе/в кино.
Все, кто хоть раз сказали мне: "Выбирай "
Больше не рядом. Правило здесь одно.

Все, кто хотел свободы - уже в пути.
Только дорога таким - лишь в один конец.
И на признанья их после: "Не прав! Прости! "
Максимум - смс последнее "Молодец! "

Я не люблю "возвращенцев" и звезд к ногам.
Это себе дороже - держать таких.
Я удаляю с души их с пометкой "хлам" -
Я оставляю место для дорогих.

Тех, кто остался рядом всему назло.
И я прошу вас, не трогайте личных тем.
Да, есть моменты и люди, когда тепло.
Только не ваше дело - когда и с кем.

Сьогодні особливий вихідний день ніжності.
Я ніколи так не любила Київську, як сьогодні. Тисячі кроків і краса вечірніх вогнів завжди змушувала мене керуватись дитячою наївністю, безтурботністю. Я так давно намагаюсь пояснити собі, що світ змінився і я подорослішала, але краса зупиненої метушні розбиває усі мої уявлення. А ще, маючи правильну компанію, вечір здався веселішим і з проявом власної ніжності. Ніжності душі, яку ховаєш.
І Оксана. Я так приємно вражена тим, що вона так змінилась (стала ще прекраснішою і неповторною), приємно вражена почуттями суму за нами, за нашою дружбою. Я люблю її. Аж жахливо як. День переповнений загострених почуттів. Настільки загострених, що я повинна визнати все-таки існування ніжності і до сьогодні у моєму житті.
З ніжністю,
ваша Марина.

Мы хотим бежать. Мы вечно хотим уехать от всего. От проблем. Думаем, будто мы закроем маленькую форточку своей бессмысленной жизни. И в другом месте отворим ворота в что-то более удивительное и лучшее. Но результат везде один. Мы возвращаемся туда, откуда начали. Ведь со временем понимаем, что от проблем бежать не стоит. Стоит лишь менять обстоятельства и открыть глаза, взглянув на все иначе.

Счастье есть^^ Оно рядом)

иногда я начинаю переживать, а потом вспоминаю, что вы все хуесосы и мне становится легче

Не сумел дойти — оставайся здесь; не успел найти — так цени, что есть;
Вышел из себя — не сжигай мосты; как не усложняй — истины просты;
Зная наперёд — осторожным будь; подводя черту — худшее забудь;
Перестал мечтать — так, катись ко дну; начал обвинять — докажи вину;
Если полюбил — душу поцелуй; если отпустил — то не претендуй;
Хочешь изменить — начинай с себя; выбирает путь — каждый для себя.

врубил эту песню
и вспомнил лето
так ванильно мажу вать
ну я помню, как я страдал, ибо был один. без тебя. блять точнее без неё
вот
а женя был тоже без бабы своей
и мы кароче напились
ой нет
накурились тогда
а до этого обнялись
ибо я хороший
было темно и тепло
было так ахуенно
а всё потому что лето
скорей бы

"Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. "

привыкла купаться глубокой ночью

пока все дела разберу - вот уже и 3 часа ночи,

а значит можно включать радио в душевой и залезать купи-купи)

пока вылезу-просушусь-уложусь, слышу как соседи уже

встают на работу, а я только засыпаю - привет, странный режим))

Кейт Уинслет
Кейт Мосс
Дэниэл Редклифф
Бенедикт Камбербэтч
Жерар Депардье
Сара Джессика Паркер
Майли Сайрус

А если вспомнить всю русскую эстраду, то я там ваще буду блевать

Что движет мною, я не знаю.

Быть может вся моя боязнь

Влюбиться снова, понимаю

В итоге будет неприязнь

Ко всем мужчинам.

И однажды я повторю ошибок тьму

Что бы понять, я для себя же сама свой рай себе творю.

Твой взгляд как будто сто иголок,

Впивающихся в меня вмиг.

И твой отказ мне очень колок.

Я издаю прощальный крик.

И в этот миг все умирает,

И остаются лишь цветы,

Что ты дарил мне

Я не знаю, что движет мною в эти дни.

Историю я сочиняю, историю своей любви.

И вот история сложилась, но безупречен ли финал?

Опять же чуда не свершилось.

Все потерялось. Он прогнал.

Хотела я? Возможно даже

Но ведь хотела ли я так ?

Когда уже давно остыла, а на душе полнейший мрак.

Я так хотела - получила.

С желаньем осторожней быть

Уже сейчас я научилась.

Я сильная, не может быть!

Но мне нужна ли эта сила?

Хочу я слабой быть всегда!

Хочу, что б на руках носили

И не бросали никогда.

Не знаю, что же мною движет, не разгадала до сих пор.

Возможно, это чуство ближе

И называется Любовь.

V/T

ну приведу несколько

noize mc - сам
hollywood undead - lion
kat dahlis - gangsta
lionel richie - hello
depeche mode - enjoy the silence
beatles - yesterday
system of a down - lonely day
луперкаль и вадяра блюз - жизньзам
гротеск мачета - гаражи
карандаш - песня, за которую убил бы
frank ocean - i need it
flipsyde - someday

Произношение:

ни в пиз-дý, ни в Кра́с-ну-ю Áр-ми·ю

Устойчивое сочетание (фразеологизм). Используется в качестве прилагательного.

мат, унич. о человеке или предмете, который никуда не годится, не имеет видимых достоинств, или о котором нельзя сказать что-либо определённое ◆ Почему Василий ни на одной работе долго не задерживается? Да он ведь ни в пизду, ни в Красную Армию.

итак, знакомьтесь. Василий - это я.

не знаю что на этот раз сделала его мать…может вены порезала, а может в петлю полезла, но он сказал, что мы должны расстаться.завтра мы встретимся поговорим и на этом все. Я лежу и рыдаю в ванной.если он завтра скажет мне окончательное нет, то я сделаю все, чтобы его забыть.никакой чертовой дружбы, ничего.если он хочет чтобы это было концом, то это будет концом.

А, может быть, в Питер, и всё образуется? И дышится легче, и легче танцуется. Я просто здороваюсь, я напоминаю, Ты помнишь меня?

Так тепло. Погружаюсь в холод, но окутываюсь пледом и греюсь чаем, кофе, книгой. Я дочитала первую книгу из трилогии "Бегущий в лабиринте", с нетерпением жду появление второй в наших магазинах, так как в Киеве и правда ее сложно найти, еще меня огорчает, что на обложке "Испытание огнем" во всю красуется лицо Джастина Бибера, которого я терпеть не могу, извините если кого то задела. Но за то на каникулы я возьму "Прежде чем я упаду". А вообще хоть и в первый день мне было жутко холодно и грустно от того, что я не смогу погулять, не успею сделать уроки, уже на следующее утро все переменилось. К сожалению, как только я полюбила дачу, а до этого я искренне ее ненавидела - проводить все лето там, для меня было пыткой. Так вот, прошлым летом я полюбила дачу за то чувство свободы которое там у меня было, с учетом того, что кроме меня там всегда была моя бабушка и мама, теперь же я приезжаю и вижу, что убрали мою любимую иву и вместо нее посадили декоративную елку, забор поменяли еще осенью, все поменялось, и меня это не радует. По дороге на дачу все тоже стало другим, во многих местах поставили заборы, где то убрали деревья. Но сегодня я проснулась утром и увидела, что за окном рассвет, вспомнила как каждую летнюю ночь я смотрела "Молокососов" и ждала рассвета, потом выходила на улицу, иногда шла спать, а иногда так и оставалась там. К сожалению из за того, что сегодня всего лишь 10 марта выйти я не смогла, замерзать мне не хотелось, но увидеть за окном это прекрасное небо.. Я очень люблю рассветы, они и были той свободой летом. В этом году я планирую подольше побыть на даче, первый месяц будет сложным, в июне у меня выпускной, экзамены, Одесса с классом, может еще и с Яной отдельно, паспорт. Это все займет весь месяц, но останется еще два, сейчас мама ходит на работу, так, что летом ее не будет, и я буду целыми днями сидеть на улице под солнышком, загорать, есть фрукты и читать, одна! Бабушка меня никогда не смущала, в отличии от всех остальных, я терпеть не могу делить личное пространство с мамой или папой, а с бабушкой могу. Это лето будет великолепным.

Итак. Давно ничего не писала.
Немного о себе:
Иногда приходят какие-то волны маленькой депрессии, но они быстро растворяются на фоне других хороших новостей.. Я научилась не обращать внимание на плохое, радоваться всему, видеть хорошее в простых вещах.))
Это очень круто.
Итак.. Два проблемы, которые мне не дают покоя:
- мне надо похудеть. Срочно. Выпускной же, выпускной.!11
- экзамены. надо готовиться, лень, все дела.

А так все не просто хорошо, все просто охуееннно..)) ^^

В момент, когда я становлюсь твердо уверена, что с новыми людьми я общаться не умею, и проблема исключительно во мне, происходит что-то, что снова убеждает меня в обратном. Например, когда в компании появляется аж две новых девушки, и я с ними нахожу общий язык с первых минут общения. Просто смотрю на них и понимаю - да, это мои люди, да, мы сможем подружиться! Наверное, дело ещё в том, что я подсознательно знаю, что мои друзья не приведут никого плохого, но ведь может случиться и наоборот, верно?
Так что именно этот факт не дает мне раскисать здесь, в Финляндии - тут просто нет моих людей. И, откровенно говоря, мне нравится то, что я мало с кем общаюсь, что я могу полностью погрузиться в свои мысли, могу в любой момент пойти фотографировать, могу рвануть в зал, записаться на урок верховой езды или пойти в художественную школу. И я сделаю это все потому, что мне это нужно, потому что нахожусь я здесь для того, чтобы подготовиться к своей будущей жизни, получить нужные навыки и способности. А поездки домой подпитывают меня и не дают забывать о том, что есть люди, которые ждут меня в Питере.
В кои-то веки я чувствую равновесие.

День 66

Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

Человек, умирающий от рака или другого страшного недуга. Потому что я, наверное, никогда не смогу радоваться просто тому, что жива и здорова. Мне, как и любому человеку, наверное, свойственно не ценить существующее и гнаться за чем-то лучшим.

Впервые в жизни, не могу собраться силами и сказать человеку правду в лицо. Не узнаю себя, слабость и трусость мне не присущи, в чем дело?

не помню ничего такого

Мне всегда казалось таким смешным то, что люди хотят быть рядом с кем-то, потому что он красив. Это как выбирать себе хлопья на завтрак по цвету вместо вкуса.

- Джон Грин.

from tumblr

Мы когда не говорим это невыносимо просто. сразу море мыслей в голове и не самых приятных. вспоминаются все обиды. возникает страх. короче становлюсь я до ужаса беззащитным и жалким существом. я сейчас не могу уснуть из-за этих противных мыслей. а говорят что плохое быстро забывается. больше всего на свете я сейчас бы хотела чтоб он оказался рядом со мной. или хотя бы услышать его голос.чтоб он успокоил меня, чтоб сказал что нечего волноваться. мне надоело постоянно сомневаться. это изводит. я бы хотела чтоб в любую секунду, в любое время суток я могла обратиться к нему, и не боятся что он мог бы осудить меня за это.

"Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите – в ожидании своей очереди.”

День 1. Сериал, в котором вы каждую серию смотрели минимум дважды.

Конечно, это "Шерлок". И, думаю, это не последнее его появление в постах этой серии.

Первых два сезона я смотрела раза три, как на русском, так и на английском языке. Третий сезон - дважды каждую серию, но только на русском. Надеюсь, что вскоре мне удастся устроить полноценный "Шерлок"-марафон. 13,5 часов! God help me…

мне нужно что-то новое.о боги я так от всего устала

Мне снилось, как я от всего отказалась;

ветер разбил все стекла в квартире, и крылья белых занавесок тянулись к моему лицу;

я так спешила не терять времени, что потеряла взамен тебя;

как в замедленной съемке;

а ты об этом никогда не узнал.

я жила в совершенно пустой квартире;

но в ней было настолько уютно, насколько и пусто;

и занавесок в ней не было;

и никого не было.

Ну жду еще 10 минут, не придет - валю.
Заебал уже опаздывать.. Сколько можно.

"Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять»”

Человеку нужен человек

Лед растает через 2 года. Растает на 2 берега.

from tumblr

что я могу сделать? как я могу поступить в этой ситуации правильно, правильно для себя? почему я могу держать себя в руках до определенного момента, а потом волна боли накатывает на меня?

ой как я её понимаю - это чувство, запах. .

Пересматриваю красивые свадебные видео в интернете. И, наверное, ожидаемо, что я хочу свадьбу. Свою.

Это круто, наверное, проснуться с утра и подумать: уже сегодня я стану женой любимого человека. А потом весь день ощущать на себе этот умопомрачительный влюбленный взгляд и полные теплоты глаза. Когда все вокруг будут поздравлять, веселиться, смеяться, танцевать. А в конце вечера неожиданно пустить слезу - слезу счастья.

Это мои очередные мысли и мечты. Когда-нибудь, я надеюсь, у меня будет такой день. А пока не нужно об этом думать :)

И сколько б мы не грезили ночами,
И как бы мы друг друга не хотели,
Из искры, что порхнула между нами,
Рождается не пламя, а метели.

Не важно, сколько будет междустрочий,
Судьбой давно размыты акварели,
И как бы не старались, между прочим,
Мы не проснёмся на одной постели.

Всё просто, от конца и до начала:
Ведь, словно корабли, минуя мели,
Причалим… каждый к своему причалу,
По жизни мы – всего лишь параллели.

Любовь Козырь

— Есть - это талант. Это мой лучший талант.

"Спустя половину пути перехода из черного цвета в белый я оглядываюсь назад в попытках не только узнать себя, но и зачерпнуть оттуда ладонями холодную воду вдохновения. Забрать в сейчас увесистый кусок того, что уже не пригодится любимым мною людям того времени, но даже и мне самому. Когда я раскачивался на волнах уравновешенных до безумия моментов неосознаваемого по неопытности счастья, внутри под мягкой тканью солнечного и жгучего сплетения – как у какой-нибудь девочки даже – порхали бабочки. Кто же перенес их туда – твоих бабочек?

Это было так долго
Это было так долго
Это было так долго

Я был так долго там, что прямо сейчас готов – проклятый декадент – отсчитывать часы до последнего своего часа. О! Этот взгляд назад – полное погружение! Не одной ногой ступил на порог, но взгромоздился весь и не собираюсь перепрыгивать на этот берег.

А ты – мой тленный радужный сквозной высокий статный страстный собирательный образ – выкроенная или вырезанная из всех старых журналов девочка, хранящая в волосах морской прибой и жгуче-приторные стихи современной поэтессы. Как я тогда любил мурлыкать тебе, пробиваясь сквозь них, подобную жгуче-приторную смесь наподобие босановы-инди-глэма! И еще что-то, чудившееся в этих вечно пьяных молодостью песнях.

Это было так долго
Это было так долго

Как писать о том, что элегантно-картинно-клипово куришь, ни разу не курив. Как писать о бездне чувства, ни разу не утонув в нем с головой. Вру. Тут я вру, конечно. Иначе откуда бы я знал про бабочек, верно? И – да – это вновь моя поза - безгрешная позерская поза. Все то же инди-босаново-глэмовое нутро, вспоров которое несколько раз кряду, ты, черт тебя дери, пробралась к моей сути.

О! Как я безутешно молился на твои винтажные фото! Как перебирала ты меня по кусочкам, профессионально говоря обо мне и только лишь обо мне. Смотря с каждого такого фото внутрь моих истертых зрачков – а через них прямо в липкие жаркие утробные низменные внутренности - становилась навсегда номером 1 под пылью на мгновение уснувших лет. Как порывался взвить в едва успокоившемся хороводе твоих листьев-дней ураган страстей, просто написав «Привет…» после примирительно предложенного самим же моратория на связь любым способом. Знала бы ты сейчас, насколько это чертовски притягательное и манящее желание.

Это было так долго?
Я бы остался там навсегда, сократив переход в белый до точки невозврата."

Выходные заканчиваются, а это значит что меня опять ждет этот ад.Господи, как вспомню как годика 2-3 назад я так мечтала поступить в этот универ, мечтала вырвааться из дома сюда.А теперь понимаю что лучше бы ТО время продлилось еще немного.

Эти выходные я провела так себе.8 марта отмечала в гордом одиночестве с колой и попкорном и просмотром мультиков/сериалов.9 пришла подруга, мы немного позависали в парке, рассматривали парочки и деток) Как всегда по обсуждали прикиды людей) Ну и просто пообщались.Иногда простого такого, человеческого общения мне не хватает.Как бы я не любила одиночество(или только присутствие любимого) я за такими посиделками иногда скучаю.иногда.

Начинается недельная практика.уже срезала свои еле вырастившие ноготки

В общем, надеюсь что эта неделька принесет только хорошее настроение, без всяких жизненных какашек.

Женщины так любят мужчин, на которых можно смотреть как на бога, что не замечают, как их "бог" начинает смотреть на них как на грязь.

Дааа, праздник прошел на славу)) не входило в мои планы привязываться к тебе, да так вышло.

Письмо.

" Я не хочу вас оскорбить письмом
Я глуп(зачеркнуто) …
Я так неловок(зачеркнуто) …
Я оскудел умом.
Не молод я(зачеркнуто) … Я слишком молод,
Но ваш отъезд к печальному концу приравниваю.
Сердцу тесно(зачеркнуто).
Кокетство вам к лицу(зачеркнуто).
Вам не к лицу кокетство.
Когда я слышу вас, я всякий раз смешон,
Подавлен, неумен, но верьте тому, что я(зачеркнуто).
Что вас, о, как я вас(зачеркнуто навеки). "

ну бл

простите, я тупая тп

я очень надеюсь, что это скоро пройдет, и хорошо бы безболезненно, но я так не умею, к сожалению

Весь вечер убила на то, чтобы поставить тему. Ужасно устала спина, я хочу спать, но вроде бы получилось более-менее нормально. Переделывать снова я просто не смогу :D Вообще не знаю, зачем пишу сюда этот бред. Наверное, чтобы вообще что-то написать.

Да, пост о подарках сделаю днем. Ибо сил моих больше нет.

Не боли, не стучи так, сердечко мое. Мы все выдержим. Все преодолеем. Говорят, сложно только первое время. Переживем этот синхрон. Счастье прячется в мелочах. Ты лишь стучи, мое хорошее, а я справлюсь.

Песня записана, но обработка, вернее, само наложение двух файлов друг на друга просто вынесли мне мозг. О, я подала свою работу буквально в последнюю минуту: 23:59. Надеюсь, ее примут хотя бы. Или пусть не принимают. Потому что я очень недовольна результатом, мне все нравится, кроме самого главного, звучания на компе.

Люблю тебя, Гоша: 3

я действительно скучаю, а ты думаешь, что мне похуй.

Без разницы. да мне без разницы, что вы думаете обо мне когда видите меня. я всегда веду себя искренне, я всегда показываю то, что у меня внутри. говорю всегда, что думаю. делаю то, что хочу. найдется человек который будет это ценить

У меня есть одна суперспособность. Когда приезжаю (за 30 км от дома к… друзьям?) - все уезжают (расходятся по домам, говорят, что устали, что пора спать, что завтра работа, бла-бла).

И вот мне почти 18!Когда-то мне казалось это так круто так многообещающи и весело.Всё что сейчас я имею из чего мне казалось, это почти 18.Это только начало пути и это начало дало о себе знать, сколько ещё мне предстоит пройти испытать, разбить своё и и чьё-то сердце, сколько ещё я буду смеятся и плакать?Сколькое ещё я буу меняться, менять свои мысли?Сколько ещё, это предстоит мне узнать.

Стоя сейчас на этом этапе свой нащинающей жизни мне так смешно с того что пережила тогда с каких-то моментов мне хочется провалиться за мою тупость, с каких-то я хочу гордиться собой.За это время приобрела многое плохое и хорошее.Спасибо могу сказать обоим вещам, а точнее людям на сколько сильно больно они мне хотела сделать, это было и было.Они думали что убивали моё Я, вытирали и плювали в мою душу, но этим самым они делали меня сильнее.И этим самым я обрела то что сейчас имею и ценю, это горький опыт который с годами будет копиться ценой слезами или смеха, но главное он будет копиться как накопительная копилка, а вместе с ним делаться еще лучше.Вот такая она правда жизни.Сейчас я полностью нырнула с головой в новую главу своей книги, я помянала себя, своё мышление, я хочу меняться каждый день я хочу быть лучше чем вчера и это чувство на столько крутое что мне так оно нравится.Мне хочется жить так как я раньше не жила. Мне хочется того чего раньше я боялась, я начинаю жить и это самое крутое что я испытвала.Я хочу меняться и я буду меняться, я буду делать поступки которые говроит моё сердце и пусть это будет не правильно для многих и тупо, но для меня это будет искренни.Я хочу и я буду учиться жить правдой, даже если эта правда самя горькая. Я буду с теми люди которые меня достойны, я не хочу больше тратить время на трепло которые не стоит моего внимания и тепла.Раньше я бы сказала Я БУДУ С ТЕМИ ЛЮДЬМИ КОТОРЫХ ЛЮБЛЮ.Но сейчас я незачто не буду с теми которых я даже и буду любить, те которые не уважают меня.Потому что поверьте нечем хорошим эт не закончиться, хочется быть терпилой унижинной, дерзайте, но я пас!!В этой главе я пас быть слепй дурочкой, потому что за последний год я была самой последней дурочкой и терпилой.Теперь я хочу пить и есть счастья ложками на завтра, обед и ужин. Я буду делать всё чтоб заслужить своё счастье, я буду бороться за своё счастье и за свою любовь.Но я больше не хочу падать в грязь после которой я ещё долого не смогу отмыться.

и если уже на чистоту, то есть правильную пищу (в смысле, овощи, фрукты, салаты, супы, приготовленную еду самостоятельно, в конце-концов) намного приятнее и полезнее, чем тратить несусветные суммы на обжираловку в Маках или пиццериях. я понимаю, это уже давно прописная истина, но согласитесь, это приходит на ум только тогда, когда отказываешься от подобной гадости самостоятельно.

три года назад, приехав на мой англйиский кампус с какой-то экскурсии, я побежала к своей комнате в конце корридора на 4 этаже, сгребла все монеты, побежала вниз к телефонной будке и позвонила в Россию подруге, которая в тот момент нуждалась в помоще или просто в человеке, которому она могла бы выговориться.

Спустя три года тот же человек сидит напротив меня в скайпе и рассказывает о своих чувствах и эмоциях, а я начинаю плакать, потому что не хочу, чтобы это происходило. В итоге мы сидим и плачем вдвоем.

Я очень люблю и скучаю.

Всю душу вынули эти отношения. Как дальше жить?? Самые прекрасные чувства испытываешь, когда в любви все хорошо и нет ничего больнее, когда плохо.

Почему легче поверить в то, что тебя обманывают, все скрывают и ищут отмазки, чем в то, что тебя любят больше всего на свете, доверяют и безумно скучают? Почему людям так нравится страдать?

Прихожу сегодня домой. 8 утра. Брат, мама собираются на работу. Я сижу на кухне и пью чай, тут заходит Артур и начинает:

- О, а ты откуда?

- А как ты думаешь?

- Ну понятно. Вот как у вас в семье будет: он работает, а ты дома с детьми сидишь?- с самого утра испортил настрой, козлевич..))

Когда мы окружаем себя хорошими людьми и добрыми мыслями – жизнь начинает меняться в лучшую сторону.

В общем, я сегодня созвонилась с нужным человеком и мой план-побег отменяется :) навела вчера шухеру, что исчезну, но в итоге никуда я не денусь.

«Самое худшее - когда нужно ждать, и ты ничего не можешь сделать. От этого можно сойти с ума. »

Все вот срутся из-за Популярного, а я вспоминаю, когда сайт только-только появился, тут была очень крутая девочка Эмма . А крутая она была потому, что писала реально правильные вещи. И я до сих пор безумно по ней скучаю и надеюсь, что ее жизнь складывается хорошо.

Вот, иногда, сидишь и думаешь, почему ты так одинок?..Почему мы кроме родных, никому не нужны? А если посмотреть с другой стороны, заметить будет легче, что родители дороже всего..Родители, это наш маленький мир. Родители в нем, маленькие человечки, но с большими сердцами. Для меня родители - это бабушка, мама с папой.
Мне жалко, тех, кто этого "маленького мира", счастья не знает. Маленьких детишек в детских домах. Они не в чем не виновны, что их бросили, те, кто их создал, кто должен был их любить.
Поверьте, иметь родителей, это уже счастье.

русским друзьям - тем, кто все ещё адекватен (я знаю, таких много)). Нет, мы не хотим быть похожими на европу или америку. речь вообще не идет о похожести. Или об имитации. Янык построил целое царство имитации. Он был злым духом подражания, шутом-пересмешником. Все его соратники постоянно косили под кого-либо. То под европу, то под россию. Он при этом косил бабло. Они тоже. Косить - их главный глагол. Смысл их маленького существования. Нам надоело косить. Мы устали от людей-фальшивок. От людей-фейков. Мы соскучились за настоящим. Люди на майдане - настоящие. Солидарность, костры на майдане, горящие шины, вера в глазах - все это настоящее. Смерти, к сожалению, тоже. И наша скорбь по погибшим. Настоящая, не подделка. Не для картинки. Мы не хотим быть ни на кого похожими. Мы хотим быть. Быть собой, стать собой. Без людей-подделок. Без фейков, без фальшивок. Без бесов, больших и мелких. Без мёртвых душ. Мало говорить правду, нужно ещё и жить в ней.

И, конечно, очень хочется, чтобы такое настроение осталось у меня надолго.

как бы плохо тебе не было, дорогие сердцу места не меняются.

Очень хорошее настроение, очень хорошая погода. Ты мне рассказала сегодня то, что у тебя на душе. И я безумно рада, что рассказала ты это именно мне.

итак, распрощавшись с контактом аж на 2 дня (для меня это срок, поверте), я осознала, что свободного времени у меня выдалось намного больше, чем я предполагала. например, за сегодня я успела погулять по городу, пообщаться с интересными людьми, поспать, пройтись по рынку, выбрать нужные мне тени и дочитать книгу Линдси Келк "Я люблю Вегас". до сих пор жалею, что наши так долго переводят серии ее книг. жду очередного выпуска (в интеренете даже пиратскую копию на англ языке не скачаешь:с). плюс ко всему, я сегодня приготовила суп, который так давно хотела. да еще и вкусный к тому же!

уже 11ый час а я навернула вторую тарелку и не жалею ни капельки)

Просматривая свои фото 2012 года и сегодняшние я вдруг поняла, что я повзрослела.Я изменилась и внешне, и внутренне.Помню, года 3-4 назад я шла с подругой из кинотеатра и рассуждала, кем мы будем, когда нам стукнет по 17.Я и после этого разговора иногда возвращалась к этим мыслям.И по стечению обстоятельств я сегодня вернулась к этому.Теперь я наконец поняла, что все события хорошие и не очень повлияли на меня.Все люди, которые повстречались на моем пути оставили свой след.Один из моих близких друзей как то сказал мне:"Цени момент."Честно говоря он был прав и до меня весь смысл его слов дошел совсем недавно.Вот она ЖИЗНЬ, о которой я читала в книга и смотрела фильмы.Она идет.Она сейчас.Я сейчас.И переосмыслив все то, что было я не боюсь того, что будет.И теперь я обещаю себе, что не буду бояться предстоящих событий, от них все ранво никуда не деться.И все проблемы рано или поздно из глобальных превратятся в милипизерные.Пора уже действовать.

Мам, а ты знаешь, он мне больше не пишет.

Его голос не слышу недели так три.
Я, наверно, не та, которой он дышит.
Не заполняю его изнутри.

Мам, а ты знаешь как больно смеяться.

И день ото дня все больше скучать.
Мне с ним не хотелось совсем расставаться.
Но ты же знаешь, не стану его догонять.

Мам, а ты знаешь, как хочется ласки.

И глаза чтоб от счастья блестели всегда.
Проснувшись, почувствовать, будто я в сказке.
Единственной стать для него навсегда.

Мам, ты прости, что дала я слабинку.

И плачусь сегодня в жилетку тебе.
Просто он был для меня «аскорбинкой».
Но привкуса горечь осталась лишь мне.

Даша, солнце, с Днем Рождения тебя!!! Желаю тебе от чистого сердца всего самого замечательного и жизнерадостного!!! С твоим совершеннолетием! Любви, интересных встреч, верных друзей, позитивного настроения, исполнения заветных желаний и прекрасного будущего! Ты чудесная и благодарна вьюше за возможность хоть немного, но узнавать таких людей как ты. Солнца тебе, добрых улыбок и ярких цветов. С Днем Рождения!

обиделась.ему походу плевать.все эти слова это пустое.почему он не интересуется мной?и это даже не эгоизм во мне.просто как по мне, то если что-то есть оно дает о себе знать всегда, и не важно насколько ты занят и тд.время всегда можно найти, если этого хочешь.вообще если чего-то очень хочешь, то ищешь возможности, а не оправдания.

Спокойной ночи✪ ★

☆ ✪ ★

А вообще я не настолько милая, поэтому сладко сексуальненьких вам

похоже начался в моей жизни период бунта

!!!!

В человеческом организме Девяносто процентов воды, Как, наверное, в Паганини, Девяносто процентов любви. Даже если — как исключение — Вас растаптывает толпа, В человеческом назначении — Девяносто процентов добра. Девяносто процентов музыки, Даже если она беда, Так во мне, несмотря на мусор, Девяносто процентов тебя.

Оо даа, Калифорникейшн 13 апреля, остался месяц:3

Мне нравится, когда он ночью курит в окно, а потом мои волосы, вещи пахнут его сигаретами. Но только его; нравится, что мы не прелюбодействуем на публике; нравится, как он всегда слушает меня; нравится, что у нас совсем неванильные отношения, а много-много юмора; нравится, когда мы даже иногда молчим; нравится, как он всегда нежно меня обнимает и целует в лоб; нравится, что познакомил с лучшим другом и братом, спокойно обнимает меня при друзьях, чего не делали бывшие; нравится, что кроме него мне никто не нужен; нравится, что от него не хочется уходить; нравится, что много вещей именно с ним у меня "впервые". Даже взять наше знакомство. Полный нестандарт моих прошлых отношений.

Да, я долго бежала от отношений и безумно их не хотела. А ещё всячески отпирилась и пыталась всем доказать, а главное себе, что это не влюблённость, что это было мимолётное развлечение, которое останется в рамках коттеджа. Но нет. Я ошиблась, просеклась- и безумно влюбилась. Даже не жалею. Я счастлива, как ни с кем, пожалуй, и это очень круто. По-прежнему чувствую свою свободу, но при этом "занята". Хорошо, что так сложилось. Надеюсь, это "мой человек".

Хорошие парни всегда приходят последними.

Хочу много денег, очень хочу. Чтобы делать много подарков, очень много подарков.

Я плохой ученик очень плохой. Не делаю уроки, пофигистически ко всему отношусь, и о боже, направляю своё энергию, не в ту русло. Эх..Что ж пожелать? Когда нет ни малейшего желания и вдохновения делать, то что от тебя требуют другие. Я хочу мечтать и творить в свое удовольствие, а не для галочки в журнале. Нельзя сказать, что у меня все так плохо у учебой и в личной жизни, отнюдь нет. В моей жизни есть счастливые мгновения и хорошие люди и это просто прекрасно.Всего лишь несколько трудных месяцев с экзаменами и дипломом, суетой и морокой. Недавно намекнула папе, что хочу в подарок на день рождения, который будет весной билет на концерт Linkin Park, он только заулыбался и кивнул головой. Что это значит? Мои желания не сбываются, я чуть ли не забиваю на учебу, в моей личной жизни, стойте какая личная жизнь? Я привыкла к такой жизни и я счастлива…

Женщины так любят мужчин, на которых можно смотреть как на бога, что не замечают, как их "бог" начинает смотреть на них как на грязь.
Мы все ебаные мазохисты.

ты-это лучшее, что со мной произошло.

Что-то так тяжко стало. Я постоянно плачу, не хочу ничего делать. Хочется забить на учебу, работу и бездельничать, обычно у меня такого не бывает, я, наверное, уже сотню раз тут писала, что не могу существовать без постоянной занятости, а сейчас у меня просто руки опускаются. Я устала делать вид, что все хорошо. В жизни пакости происходят, некоторые люди очень расстраивают, потеряны некоторые ориентиры и никак не могу взяться за ум. Как встряхнуть-то себя?

Еще и лавки-скамейки эти. Это же ненормально, когда просто при виде человека твой желудок будто падает в пропасть, а ты breathtaking просто(иногда иностранные слова лучше всего описывают состояние), а если вы какое-то время проводите вместе, то ты несешь всякую ахинею, а потом тебе говорят, что ты странная (но в хорошем смысле(хотя, по-любому, не в хорошем), и ты ненавидишь свой мозг за неспособность на тот момент адекватно работать. Меня это пугает и расстраивает, ведь это же я, у меня все равно ничего не получится и мне разобьют сердечко.

бабе нужен парень хотя бы для того, чтобы рассказывать
подружкам, какой он козел.

Люди, куда мы пошли?!….Возьмем, мой пример, мне 16 лет, я веду здоровый образ жизни, не с кем не встречаюсь(лась), читаю книги, меломанка…Но это как-бы знакомство, но судь в другом…Я радусь тому, что мне завтра купят фломастеры!
А девочки, которым всего лишь 10-14 лет, уже во всю скатились к алкоголизму, у них сейчас стоооолько парней, ужас…Требуют от родителей дорогих подарков, ну это уже не в какие рамки.
Наверно, кто-то сочтет, что я завидую? Нет, просто боюсь за наше будущее поколение…
Одно разочарование.

Ураааааааааааа!)) У меня 2-ое или 3-ое новых следящих)))
Надеюсь, никого не пропустила т.к. тут у меня немножко путаница вышла)

Здравствуйте ivantsovablog , lolob и neooo :) ))

Обустраивайтесь, надеюсь мой блог, всегда будет вам по нраву)) В нём, вы сможете найти, множество различных, потрясающе красивых постов с природой и животными)) Вдохновляющие цитаты, притчи, высказывания, позитив и много всего хорошего! :))

С любовью, Наташа :)

Каждую неделю, каждый год Ты видишь массу людей, и большинству из них суждено кануть в забытье. Единственное, что остается на потом, - это оглядываться на смутные мгновения тех лет и вспоминать, где Твоя жизнь мельком коснулась жизни другого. Тот же город, то же кафе, та же еда, тот же воздух, но два разных пути и образа жизни, не знающие друг друга..

- Рэй Брэдбери, «У нас всегда будет Париж»

Я так давно не брала книгу в руки, что в последнее время очень уж захотелось что-то прочитать. Посмотрела в интернете множество списков рекомендуемых книг и, в конце концов, составила свой список литературы. Список состоит из 19 книг:

1. Виктор Гюго - "Отверженные", "Человек, который смеется" и "Собор Парижской Богоматери"

2. Николай Гоголь - "Мертвые души "

3. Уильям Теккерей - "Ярмарка тщеславия "

4. Эрнест Хэмингуэй - "Старик и море "

5. Колин Маккалоу - "Поющие в терновнике "

6. Маркус Зузак - "Воровка книг "

7. Эрих Мария Ремарк — "Триумфальная арка" и "На западном фронте без перемен "

8. Чарльз Буковски - "Хорошо быть тихоней "

9. Кэтрин Стокетт - "Прислуга "

10. Борис Полевой - "Повесть о настоящем человеке "

11. Джон Толкиен - "Властелин колец "

12. Иэн Макьюэн - "Искупление "

13. Джером Д. Сэлинджер - "Над пропастью во ржи"

14. Борис Акунин - "Азазель" и "Турецкий гамбит "

15. Рей Дуглас Брэдбери — "Вино из одуванчиков"

Половину из этих книг постараюсь прочитать этой весной, ну а то, что не успею - отложу на лето. По мере прочтения буду писать сюда о своих впечатлениях о книгах :)

(◕ᴗ◕✿)

Рядовой день 8 марта.

Ну что, пришло время рассказать о моих выходных.

Ездила домой, наконец-то увидела его. Даже побыли вместе. Все замечательно, только мало. Я не знаю, почему, но в последнее время, когда смотрю на него, у меня возникают какие-то странные чувства. Даже не знаю, как их описать… Внутри все переворачивается от того, что он рядом, но в то же время так спокойно… Мне очень плохо от того, что мы большую часть года вынуждены находиться далеко друг от друга. Я хочу, чтобы этот человек был рядом со мной, чтобы когда мне плохо он обнял, поцеловал - и все бы прошло. Но увы, пока это не реально.

Так вот. Были у меня на 8 марта планы. Сходить в клуб, с пользой провести день, погулять. Ага, счас. Который раз по приезду домой я заболела. Ужасный насморк не давал мне покоя весь праздничный день. Я не знаю, с чем связано такое состояние, потому что в общаге со мной все нормально, а когда приезжаю домой - сразу же плохо. Мама говорит, что возможно это от книжной пыли (дома у меня много книг, т.к. бабушка была учителем русского и литературы). В общем, все 8 марта я была не в состоянии что-либо праздновать. Мы с зайцем почти весь день проспали, не сходили никуда погулять, за столом так не посидели, я даже толком не поздравила никого (очень стыдно).

Вечером уехали к нему домой. С наступлением весны дорога до моего села становится очень плохой. В этот раз 35 км мы ехали чуть ли не больше часа (при нормальной дороге - 20-30 мин). В клуб не пошли, т.к. любимый не захотел. А я уже там планы построила, специально даже блузку надела. Вот. А он меня обломал.

Обратно в Киров пришлось ехать на дневном поезде (так мне не хотелось никуда уезжать!) Такси больше ходить не будет, т.к. дорога стала плохая. Очень жаль, потому что так добираться было проще.

Это 8 марта стало обычным рядовым днем. Зато я получила подарочки, о которых речь пойдет в следующем посте :)

Люблю такие конфетки за пожелания внутри. А потом мы сидели и старательно разглаживали эти бумажки.

буду краток
с денисом расстались уже 2 месяца назад
у меня новая подруга лучшая аня, по крайней мере была до сегодняшнего дня, пока я не поняла какой она ебанат. помиримся. лан.
на работе все пучком.
дома как обычно.
еще я так и толстая
можете в этом убедиться
я скучала по вам кисули, вы забыли уж меня да ?

это так по-женски во сне почувствовать и вспомнить то, что никак не удавалось сделать днем. а затем бессонные часы тратятся на то, чтобы стереть эти сумасшедшие улыбки, высушить ненужные слезы и подготовить себя к завтрашнему дню.

Я всегда чувствую некое превосходство над людьми, когда в каком-нибудь фильме или где-то упоминается книга, которую я читала. Это немного высокомерно, но все же. Ничего не могу с собой поделать. Я читала, а ты нет. Выкуси!

привет. я юля и я победитель по жизни
и я соскучилась

Прийшла весна кущі зелені, хрущі їбуться як скажені, кабан повів свиню у гай корову виїбав бугай, а Я сиджу на купі гною, мені все похуй Я з тобою.

Вот почему так? С одним человеком тебе приятно общаться, обсуждать стихи, просто быть самим собой. А с другим, как-то все напряженно…Обыкновенная беседа…Нет, мне так скучно. Может, я сама не весельчак, ну не знаю даже.Из-за этого общания, если можно так сказать, я начала писать стихи…Для меня, это просто странно… Но с ним, я становлюсь той, какая на самом деле - скромной, общительной и доброй. А все остальные образы, они просто фейки. Может кто-то осудит меня, люди, но уж простите. Мы все не ангелы, у каждого есть какой-либо грешок.

Днем улыбаюсь, а ночью умоляю душу не разорваться на части.

+1 к мотивации есть меньше мяса и рыбы в особенности

P.S: в 'живом аквариуме' нехватка воздуха и другие факторы застали бедных рыб перейти на сторону смерти. Добросовестные продавцы не соизволили этого исправить. Маленькая девочка рядом сказала папе, мол рыбки спать легли. Я же топала на месте и пыталась выбраться из круговорота людей, что бы не наблюдать сей зрелище.

The Princess and the Frog, 2009

теперь ты во мне. хочешь ты этого или нет.

Вы же не подумали, что это были все фотографии с флешмоба? Просто у меня не было ни времени, ни возможности фотографировать, и я решила, что лучше вам увидеть как все происходило по фотографиям Дениса, который нас снимал.

p.s.девочка с красными волосами и флагом на спине - я; есть еще моя фотография с табличкой, но лицо там у меня не из лучших: с

Забыть…Какое слово!В нем и ужас, и утешение, и призрачность.Кто бы мог жить не забывая?Но кто способен забыть все, о чем не хочется помнить?Шлак воспоминаний, разрывающий сердце.

нарещі.

с завтрашнего дня на AD надоело уже смотреть на себя в зеркало

Сердце — это беда нашего времени. Я понимаю, что это неразумно, но все-таки отношу его к органам наших чувств. Ведь люди действительно умирают от любви, от радости и горя, и какой ни поставь диагноз, а результат один: не выдерживает сердце. И что тут поделаешь? Я не знаю, как работает мозг, когда ты видишь любимого человека, но я знаю, как бьется сердце.

Как оказалось ПП (правильное питание) - сложная штука. И вовсе не потому, что нельзя есть чипсики, шоколадки и всякую гадость. А исключительно по той причине, что дома все что готовится, то сразу входит в категорию "неправильного".

Не представляю, как я буду готовить завтрак, обед, ужин исключительно для себя. Даже не представляю, откуда я должна взять время на то, чтобы это готовить, во-первых, а, во-вторых, нет даже времени на то, чтобы это есть.

Вот вам и здоровый образ жизни, черт возьми!

я вернулась, котятки)

2 недели меня не было, т.к. я уезжала в Сочи танцевать на открытии паралимпиады)

надеюсь, что вы смотрели и вам понравилось) ибо туда вложено очень много сил и души) я танцевала в последнем номере с ледоколом) там еще костюмы странные(кем нас только не называли - и астронавтами, и космонавтами, и пилотами, и авиаторами))

но я вернулась и рада этому)

в сочи не было возможности смотреть телевизор, так что новости я начала узнавать сейчас. боже, люди, сколько ненависти по отношению к ситуации в Украине! я поражаюсь! у меня там Лёля живет. я очень переживаю (но одумайтесь! мы все родом и СССР! и я не считаю правильным воевать за Крым. люди должны сами решать, где им находиться. и никакие военные силы не должны на это влиять! ни наши, ни американские. прекратите эту резню!

Две пары подряд мы смотрели испанский фильм " Vacas " ("Коровы"). Странное название, можно подумать сначала. Однако мало сейчас можно найти фильмов с символами. Здесь коровы олицетворяют спокойную, тихую и мирную жизнь, вне войн и каких-либо передряг. И всё же фильм не об этом. В центре сюжета - 2 враждующие семьи - прямо-таки Монтекки и Капулетти - только это испанские семьи из Паис Баско на севере страны. Фильм начинается с событий времен Второй карлистской войны 70-х гг XIXв, и в дальнейшем охватывает судьбу 3-ех поколений этих семей и каким образом они переплетаются между собой: враждуют, ненавидят, хотят убить друг друга, влюбляются в чужих мужей и сестер, брат влюбляется в сестру и недалеко до инцеста, сумасшествие… Ох, до дикости реалистично снято - мы отворачивались от экрана, не могли смотреть - военные ранения, отрубленные копыта у коровы, как вся семья помогает рожать корове, обвязав ножки малыша веревкой, дикий секс…

Знаете чем кончилась история? Не по-детски влюбленные друг в друга брат и сестра по отцу уезжают вместе из воюющей Испании во Францию…

Польза от растяжки очень большая. Растяжка позволяет на 10% увеличить ваш результат. Это очень много. Слишком много спортсменов растяжками пренебрегает…

Чем растяжка полезна?

Дело в том, что когда вы поднимаете вес, то мышцы сокращаются. И после тренировки мышцы так и остаются на какое-то время сжатыми. Последующее восстановление длины мышц и называют отдыхом. Пока мышца не восстановит свою длину, она не отдохнула. Поэтому тот, кто не делает растяжку мышц, сам себе затягивает процесс восстановления и тормозит рост результатов.

Кроме того, растяжка предотвращает скованность мышц. Что будет, если спортсмен из года в год тренируется, но пренебрегает растяжкой? С годами мышцы силовика запоминают свою укороченную длину, привыкают к ней. Но дело в том, что сокращение и расслабление мышцы - это две стороны одной медали. Насколько мышца может растянуться, настолько она потом может сократиться. Так что если мышца разучилась удлиняться, она будет хуже сокращаться. А это уже застой силовых результатов.

Следовательно, после тяжелых тренировок нужно обязательно растягивать мышцы. После приседаний нужно растягивать четырехглавую мышцу бедра, после жима лежа - мышцы груди, после тяги - мышцы спины.

Растяжка делается СТАТИЧНО без всяких покачиваний и рывков.
Нужно принять позу, медленно растянуть мышцу до предела и замереть в этой позе примерно на 1 минуту. Растянуть до предела - это значит до ощущения легкой боли и в этом положении нужно остановиться.

Одного мудреца спросили: — Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? — Посмотри в окно, что ты видишь? — Вижу, как дети играют во дворе. — А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? — Себя. — Вот видишь. И окно, и зеркало — из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя…

lolob теперь следит за вами.

Пожалуйста, прекрати творить всю эту хрень! Мне тебя так не хватает.

бля, я даже не в состоянии на русском языке объясниться, какой уж инглиш
фак, ну почему именно сейчас?…

Мне надо улететь куда-нибудь на восток, а лучше на юго-восток, и лечить на берегу моря в бухте Ялонг Бэй острова Хайнань свою израненую душу и разбитое сердце до тех пор, пока не перестанет хотя бы немного болеть; до тех пор, пока я не перестану лежать в позе эмбриона, мечтая испариться/исчезнуть/уменьшиться, чтобы только не видеть этого всего, не чувствовать хотя бы малейшей части того, что чувствую сейчас; до тех пор, пока я не перестану в истерике спрашивать себя: "что я сделала не так"; до тех пор, пока я не отпущу и не забуду. Я не знаю, как себя вести, как продолжать жить в этом городе, где почти каждая улица видела таких счастливых нас и когда-то любящего меня его.

Я сидела и психовала по поводу этой конченой школы, которая порядком уже поднадоела, НО тут в колонках зазвучала любимая песня и все как рукой сняло.

Сижу и танцую и пытаюсь заразить этим всехвсехвсех)

#Vanila Sky - Umbrella

#Vanila Sky - Just Dance

С севера на юг несет мой корабль. Мне нужна тихая гавань.

поверьте мне, истинная любовь скрыта от всех, настоящие романы - это те, о которых никто не подозревает, истинные страдания переносятся молча и не нуждаются в сочувствии или утешениях.

Но я даже не помню кто это был, помню лишь то, что меня выводило из себя то, что они сидят и радуются моим неудачам.

onthefarside, coldtea, милые девочки, спасибо, что со мной!

ah shit
только собиралась пораньше лечь сегодня и на тебе - кое-кому вздумалось утроить со мной переписку

… в этом вся прелесть общения с человеком — узнавать его день от дня, аккуратно приоткрывать его, ведь любой человек - ящик Пандоры..

Айви Блэквайт. Алекс Белланж. Toujour jeune, toujour ivre

Сегодня я была на олимпиаде по физике в соседнем городе, где с легкостью заняла первое место. Марина была дико рада. Некоторые парнишки яростно косили, по приезду домой обнаружила уже лайки от них в вк и инстаграм. У меня же нет моей фамилии, как они меня находят блин? Потом разборки с 8классником и его девушкой, которая добавила меня в чс, зачем я в это влезла? Потом душевные разговоры с Розой. Потом прогулка с Дашей. А теперь Ярослав подозрительно добр ко мне.

James Byron Dean

Lee Grinner Pace

Alexander Johan Hjalmar Skarsgård

Thomas Andrew Felton

Jared Joseph Leto

Shannon Christopher Leto

Tom Hardy

Hayden Christensen

Bradley Cooper

Jensen Ross Ackles

Joseph Martin Morgan

Justin Randall Timberlake

Я долго верила, надеялась, ждала. И я устала. Я не верю, что когда-нибудь в моей жизни, появится тот, кто будет заботится обо мне и любить. Четыре года одиночества-слишком большой срок. Да, я завидую подругам. Пусть их парни и идиоты, но те их любят. А я одна. И не глупая и внешностью не обделена, но, видимо, просто не суждено. Я устала. Мне ничего уже не нужно. Ни учеба, ни английский, ни фитнес, ни книги, ни путешествия, ни друзья. Я просто хочу исчезнуть. Превратиться в дым.

Мне захотелось написать, что я скучаю, хотя эта лишь одна фраза из сотни, а ты спросл пьяна ли и тут это разговор об алкоголе. Мне тяжело, ты этого никогда не поймёшь, ты живешь со своими недостатками, а я выживаю, я не умею их чем-то закрывать и во мне нет ничего хорошего. Я так не умею.

Мне тежело и я глушу все в алкоголе: проблемы, комплексы, недостаток внимания и мысли, что я всегда не та, кем являюсь и не та для всех, кто нужен мне. И я бы очень хотела написать тебе, что могу измениться, если это что-то решит, но, по сути, мы просто знакомые, я не в силах говорить такое постороннему человеку. Да, три года уже посторонний.

— Мне нужно тебя попросить. - О чем? - Вытащи меня из этого гомна, ты же умеешь. Сделай так, чтоб я сбавила обороты. Ничего плохого я не натворила, но пора свалилвать, потому что повод для слухов я дала итак. Мне мерзко.
****
Чудесно, когда есть такой человек.

Я так боюсь что не проснусь,
Как будто я упала в пропасть,
Ты не сказал мне"Я вернусь".
Пошла я в море окунусь.
Тот день я помнить буду долго,
Моя душа кричит так громко,
Боюсь уйти я не туда,
Боюсь упасть и не разбиться,
Ведь лучше умереть тогда,
Чем вновь мне заново родиться.

Настораживает частота того, когда я пью в одиночестве. Не это ли начало алкоголизма, дорогие воображаемые друзья?

1. Я родилась 23-го августа, поэтому мои гороскопы все время врут, лев я или дева
2. У меня вьются волосы, поэтому я их выпрямляю утюжком (логика, ау?!!)
3. Учусь в политехническом лицее на физико-химическом профиле
4. Занимаюсь хип-хопом
5. Попробую поступить в театральный
6. Предала собаку
7. Не могу наладить отношения с мамой
8. Хочу поверить в Бога
9. Просто так купила билет на концерт БИ-2, ничегошеньки не зная о их творчестве, и влюбилась с первой песни
10. У меня прямые ресницы, которые не подкручиваются ни одной тушью, поэтому я пользуюсь шипцами для ресниц
11. Меня кусала обезьяна
12. Нахамила начальнику поезда, потому что не знала, что он начальник поезда (типичная Ксюша :D)
13. Ненавижу персиковый сок
14. В 12 лет фанатела от Tokio Hotel и БиС (Алло, занеслоооооу меня, алло скажи хоть слоооово мне, бегу не знааааю зачем! Я твой или ничей! :D)
15. Не умею отжиматься и подтягиваться (до сих пор отжимаюсь лишь "с колен")
16. Завидую москвичам (почему?..)
17. На каждый День рождения загадываю одно и то же желание
18. В 11 лет меня избили волейбольным мячом (тяжелые времена)
19. В 13 лет произошло то, что я никогда и никому не скажу (рассказала, вспоминала и рыдала)
20. Всегда всем все прощаю (ничего не меняется… ;)

Космос в баночках Ингредиенты для "космоса":
1) вата
2) глицерин аптечный
3) блестки
4) пищевой краситель
5) тара
Инструкция:
1) Берем баночку и укладываем внутрь ее вату.
2) Посыпаем блестками, можно разных цветов.
3) Затем выливаем 1 баночку глицерина.
4) Далее используем пищевой краситель. Можно использовать разных цветов. Для каждого нового цветного слоя, потребуется новый слой ваты и глицерина.
5) В конце все заливаем водой, закрываем крышку (герметизируем клеем).

По отдельности мы с Ри- очень грустные и серьезные люди.когда мы вместе это превращается в тонны сердечек и нежноты

я три месяца назад весила 50 кг, сейчас я вешу 47, но вся ирония в том, что я все жру, что хочу.только вот психологически подавлена.вечно недосыпаю истерю страдаю апатией

Это состояние уже который день..ты отдаляешься от меня, я это чувствую черт побери! Пытаться жить без тебя и одновременно быть с тобой! Мне так плохо, что я даже не могу никому об этом сказать, просто реву и реву Просто устала

Привезла из дома мой старый дневник. Читаю и плачу. Раз уж мы все тут собрались, чтобы рассказывать о своей "интересной жизни", поведаю переживания 15-летней меня:

"Это не все поймут, но… Вы понимаете, каково быть некрасивой?
Ты каждый день пытаешься что-то с собой сделать, хоть чуточку быть привлекательной, изворачиваешься, придумываешь… Но краше не становишься.
Все красивые, а я нет. Безуспешно пытающийся похудеть гном. Рост метр с кепкой. Вес… А вам три первые цифры или три последние?
Я девушка, мне хочется приятностей! Но я ведь не просто девушка, а Ксюша. Ксюша, которую можно подкалывать и унижать, я ведь не обижусь, это игра.
Надеюсь, лет через 5 все изменится в лучшую сторону, мне подарят цветы и я буду смеяться над своими глупыми записями."

Ну что ж, прошло почти 5 лет и ничего в этой жизни не изменилось… Проблемы все те же и хочется рыдать от этого

Я так голодна, что готова убить кого-нибудь.

Ну, что, все узнали себя?

а я такая тут сижу

в жопетулю.. в нулище.. в стелечку..

я пытаюсь это написат уже 15 минут, но у меня клавиатура плывёт..

азахазахзах

как так можно пить?

никак.

нужно просто напиваться, чтобы ничего не помнить…

так жизнь короче и ярче.

Каждый третий медалист (дипломник) - ебанутый наглухо. Вы ведь помните истерики ваших одноклассниц/однокурсников, которым ставят четверку?

хаха

в припадках кричу по ночам:

только бы не потерять;

только бы прикоснуться еще раз к твоим плечам;

и все сначала.

а потом просыпаюсь,

и, твою мать, понимаю,

что потеряла

| Perrie Edwards |

научитесь, наконец, выбирать тех, кто выбирает вас.

У меня было безумное количество блогов. В том числе и тут. На вью был дольше всего. И это неудивительно. Этот сайт действительно очень удобный и приятный. И я поняла, что не могу без блога. Долго держалась. Надеюсь, что в этот раз точно не заброшу.

Итак, привет, вью. Я скучала.

даже когда я молчу — я молчу о тебе

давно ничего от себя не писала, все никак времени не было! Ну вот, начнем! Во первых: моя диета продлилась неделю, но результат пока не знаю и не хочу преждевременно узнать, так как до окончания моего спора еще 3 недели, а расслабляться не нужно! Вместо мучительной выдержки различных диет, я просто отказалась от множества не полезных продуктов, не знаю какой будет результат, но я думаю от этого будет хоть какая-то польза :) Во вторых: праздники. ну, восьмое марта я отмечала 7-го числа, как обычно, отметили с размахом :) как всегда с Иванной намутили делов, вот сиди и думай как выпутываться, но это уже потом :) Еще восьмого марта, мне Женя звонил Т_Т оооо Боже ! мы разговаривали 10 минут, но блядосвязь не давала нормально договорить и за эти минуты я его почти не слышала (обычно когда он мне звонил с Бразилии была хорошая связь, но не тогда, я практически ничего не слышала..и после разговора, я не сдержала слез, они сами текли как из ручья! Я на столько не почувствовала этого праздника…даа не спорю, все кто хотела, меня поздравили, но не то как-то было, без него все праздники даже не праздники, если вы понимаете о чем я… это как загорать, но без солнца, это как курить, но не в затях, это ужасно если честно (Ну ладно не будем о грустном через 45 дней мое счастье уже будет дома, рядом ! Аааа и еще уже точно определилась с фасоном и с цветом платья на выпускной :) на недели иду за тканью) я не говорила? даа я хочу пошить платье, чтоб ни у какой курицы из нашего города не было такого же, простите за грубость) Мы еще сегодня учились, наша школа как всегда отличилась (как обычно все нормальные ученики других школ отдыхают, а наша школа и лицей - учатся, ну збс вообще. Но я сегодня только на 3-х уроков была, ибо нехуй) Сейчас сижу настраиваюсь на то чтобы, начать хоть что-то делать на завтра, у меня еще так много дел, а я тут сижу, ну все как обычно!

Ну как-то так, такие дела у меня :)

Ваша Кристина ♥

еще +1. так круто:*

—День или Ночь ?
—Ночь

—Sex или еда
—Sex :D

—Блондинки или Брюнетки ?
—Брюнетки

—Вино или Шоколад ?
—Шоколад

Зная ваши ценности, у меня нет ни малейшего желания вам нравится

Я с ним постоянно прогибалась, унижалась, рыдала, изводила себя, позволяла, как никому - многое, постоянно пыталась ему понравиться, каждая встреча это был мозговой штурм, я уставала очень после них, но у меня были такие чувства, черт возьми, такие, аж дух захватывало, но знаешь, все отрицательные моменты в один момент перевесили мой шквал, даже таких сильных эмоций стало не хватать, я выгорела до тла, как в книгах пишут, очень ярко горела и прогорела, называй это эгоизмом, но я не хочу больше таких повторов, мне некомфортно, теперь я как-будто обнажена после его ухода, совершенно обесточена.

Оу, 2 часа ночи, самое время поразмышлять о жизни.

искренним теперь не верят. погасли свечи собственных идей. и если в человеке раньше все искали зверя, теперь в зверях приходится искать людей.

Сегодня чуть не упала в обморок
То ли из-за погоды, то ли из-за того, что мало ем
Или все вместе?..
Ну согласитесь, +10 для марта как-то перебор…
Забежала в вагон, плюхнулась и никому не уступила место
Очнулась на Электросиле и обрадовалась, что не проехала
Вышла из метро и расплакалась… Всё какая-то безысходность и жалость… Хоть и неправильно жалеть себя, но я девочка и буду плакать, когда хочу (
Плакала из-за того, что жизнь - чертовски несправедливая штука
Кто-то всю жизнь не заморачивается из-за внешности и фигуры, потому что повезло, а кто-то я (
У меня есть подруга, и я ее очень сильно люблю, мы познакомились в универе на первом курсе, она моя одногруппница. Она очень красивая, постоянно ей делают комплименты и все дела. И еще она жрет как слон и совсем не толстеет. А мне лишь стоит посмотреть на шоколадку - плюс два кило. А мне никогда никто не говорил, что я красивая.
И да, никто меня не поздравил с 8 марта, сама себе купила цветы. Но хоть это я компенсировала тем, что поздравляла всех сама шоколадками и конфетами…
Даже в метро в тот день я ехала стоя, а мужчины сидели и делали вид, что это их не касается…
И было очень одиноко сидеть одной в кинотеатре на абсолютно идиотском фильме, бродить по центру в дождь, чтобы хоть дома не сидеть…

Очень грустно быть некрасивой толстой девочкой, как я
Очень грустно таскать на себе тяжести, потому что не от кого ждать помощи
Очень грустно писать этот пост

с начала этого года я начала знакомиться с одним человеком (еще разок, еще, еще) )) ) -с самой собой.

я больше общаюсь с людьми, больше двигаюсь, трачу деньги (да, странно)) и не держу себя в рамках, которые мне кто-то когда-то навязал.мне удалось найти зантие, которое подходит мне и которому подхожу я. я больше не в домике.

10.03.2014 /понедельник/

Hello. Я пропустила пять дней и за это время накопилось куча всякой всячины, которой стоит поделиться. Все это время, со мной что-то случалось, что теперь вспоминается с легким стыдливым румянцем на щеках или по рассказам друзей.

Начну с того, что я съездила таки с С. в больницу и слава богу с ним все в порядке. После этого, что-то между нами щелкнуло, но как с моей стороны это рубильник чудесной дружбы. Как бы иногда не хотелось, что-нибудь сделать "по старой памяти", я стараюсь смотреть на это объективно. Мы наконец-то друзья. Мы можем общаться по телефону каждый день и просто ходить гулять, когда нам одиноко или скучно. Мы можем даже ходить друг к другу в гости, не опасаясь смотреть на кровать, в которой так много произошло. Пить чай, обсуждать личную жизнь и делиться маленькими секретиками. Нам реально очень сильно друг друга не хватало и вот волей случая, мы вместе, но в другом ракурсе. Вот, например сегодня, мы пошли в Мак Дак, похохмили и отлично провели время. И кстати да, н помирился со своей девушкой. И вроде у них все нормально. Я, конечно, этого не понимаю, но принимаю. Потому что я то тоже творила за эти пять дней вещи, которыми неудобно делится с публикой.

Итак, начнем рейтинг моего позора.

Третье место занимает: поцелуй с лучшей подругой.

По пьяне и на спор, но было. И было довольно таки горячо, хотя девушки мне не нравятся в сексуальном плане.

Второе место: амнезия двух дней.

Не то чтобы я совсем ничего не помню. Но о том как я разговаривала с С. точно. А во всем виноваты текила и мартини. И да по пьяне, на вписке, я вместо того чтобы отрываться позвонила ему, потому что признаться честно, большого веселья не было, а сидеть уперевшись в мобильник, как то неудобно перед остальными. Поэтому я заручилась поддержкой своего друга и проболтала с ним где то полтора часа, пока моя подруга не подошла и не отобрала у меня телефон. И об этом я от него узнала. Но это не страшно. Хоть ничего лишнего ему не сказала.

И наконец, Первое место: переспала с парнем, которого знаю два часа.

В свое оправдание могу сказать, что я к этому сама относилась всегда нехорошо, но бывают порывы, которые сильнее нас. Не скажу, что я себя за это хвалю, но и решила, что корить себя тоже не буду. Уверена, что, сколько людей столько и мнений. Моё таково: "Я молода и одинока, и это хорошо, что это произошло именно в этот период моей жизни".

Многие могут подумать, зачем "она пишет об этом в блог, это же личное" и все такое. Объясню сразу, что мой блог и есть личное. Это моя душа раскрытая как книга, и эти записи я веду исключительно для себя, потому что люблю помнить всякие мелочи, которые впоследствии выпадут из памяти. И еще я люблю писать в целом.

Прошедшие дни были насыщенны событиями и в целом необычными для меня.

Новый девиз этого месяца:

Живи пока молодой.

мне кажется, что я очень хорошо
чувствую людей, чувствую, когда ко мне
горят и когда от меня устают- тоже
чувствую, но иногда хочется ошибаться в
своих предположениях, иногда хочется
быть глупее и не внимательнее.

нужно всего лишь научиться делать вид, что всё хорошо