Это просто Вьюи блог

Сегодня пришла к мысли, что искренность с близкими людьми - это самое лучшее, что только может быть. Близость - это взаимопонимание. Взаимопонимание - любовь. А это все возможно только через искренность. Других путей ну нет. И не существовало. И не будет существовать. По-крайней мере, для меня - никогда и нигде, и ни с кем. А если быть честным с самим собой, как часто мы бываем действительно искренними с близкими нам людьми? Да, мы стараемся говорить правду, правду о происходящем, о себе, о чувствах. Но чтоб душу наизнанку, часто ли? Обычно мы изливаем душу, точнее, открываем ее уголки, частички, когда нам плохо, да и, иногда, проще бывает рассказать все далекому человеку. Перед ним не стыдно. А перед близкими бывает стыдно. Перед ними ответственности больше. Потому что все что происходит с нами, касается уже не только нас, но и наших близких, существует неразрывная связь.
Люди стали бояться быть искренними.
Даже не так страшно рассказать о делах, как рассказать о чувствах. Даже самому себе полностью разобраться и понять тяжело. А уж рассказать - нет. Сейчас очень удобно и просто недоговаривать. Вроде все честно, без лжи. А вот искренность? Ее не изобразишь, не придумаешь. И себя не убедишь, что был искренен. Это либо чувствует душа, либо нет. И душа в другом человеке способна откликнуться только на искренность, на слова она не реагирует, даже на самые правильные и красивые. А искренность - это не всегда правильно и красиво. Искренность - это больно, тяжело, страшно, а порой, стыдно и противно. Но после- всегда легко и счастливо. Искренность может быть непонята и неприянята, но это уже зависит не от тебя. А от души другого - откликнулась ли. А на настоящую, подлинную, верную, чистую искренность невозможно не откликнуться.
Самое важное в человеческих отношениях - ничего не придумывать искуственно - ни хорошего, ни плохого. И то, и другое жизнь сама пошлет, все будет. Самое главное, важное, нужное и ценное - искренность без капли выдумки и приукрас. Самое главное - то, что внутри, а не снаружи. А внутри - это душа. И единственный ее выход, ее проявление - это искренность.
Цените близких и будьте с ними искренними. Это самое малое, что вы можете им дать, но это малое - бесценно.
P.S. как ни странно, пишу этот пост после просмотра серии сериала "Физрук"

Размышлять о вечном - очень сложно. Загадывать на вечность - глупо, невозможно.

Ведь вечность это очень долго - не измерить. А в нашу вечность можно только верить.

P.S. я верю.

4 класс, новый город, новая школа, новые ребята. Переезд был очень спонтанным и шокирующим. В Читу мы приехали на лето к бабушке, а через два месяца приехала и мама с вещами. "Мы остаемся", -фраза, вызвавшая море слез, негодования и непонимания. Всё родное и близкое осталось в Иркутске… Но так было нужно.

И вот новая школа. (Хочу обратить внимание, с 1 по 3 класс я училась в женской гимназии, с мальчиками контакт был во дворе, было много друзей, но общая школа и женская имеют кардинальные различия). С первого дня я показала себя с лучшей стороны перед учителями, но вот одноклассники этого не оценили. В свои десять я хорошо читала, красиво писала и имела очень хорошую зрительную память, что очень помогало в учебе. Я училась на отлично. На меня обратили внимание мальчики. Таких в аэропортовской школе было мало (Аэропорт в Чите находится за чертой города и район именуется поселком). Там таких не любили и жестко "ставили на место", проще говоря превращали в тихих молчаливых изгоев. Та же участь ждала и меня.

Постоянные подколы, подставы, гнобления, унижения - обычное дело. Постоянные слезы, нежелание идти в школу. Сразу перевестись в городскую школу не удалось, а позже - я сама решила, что останусь. Не привыкла я сбегать. И не сбежала.

В классе у меня были две подруги. Друг детства учился со мной. И был мальчик, который мне очень нравился. Были те, с кем я общалась спокойно. Они не гнобили. Им было все равно. Я смутно помню, кто был другом, а кто - нейтралом. Напряжение было ежедневным, это помню.

Тогда я столкнулась и с неприятием, и с непониманием, и с предательством. Тогда я поняла, что могу только сама себе помочь.

К концу года помню как возвращалась домой, и не одна, значит отношения налаживались. Но мне было уже все равно. Мне это было не нужно. Мы возвращались в Иркутск.

Спустя годы иногда списываемся с бывшими одноклассниками и одноклассницами, со всеми теми, кто отравил мне год моей жизни. Кто преподнес тяжелый урок. Смотрю фото. И, нет, я не ставлю себя выше кого-то, но мы действительно на разных уровнях. Быдло девочки и мальчики. Подражание кому-то и чему-то взрослому. Взрослая жизнь с сигаретами, алкоголем и сексом. Куда вы ушли, ребята? Где вы потерялись?

Приезжаю в Читу к бабушке на лето. Встречаю ребят, а меня спрашивают про учебу, такая же ли я отличница, спрашивают про жизнь, про то, как выгляжу, про друзей. И удивляются. Вот это поворот, а Таня не пропала, повзрослела, похорошела, поумнела, друзья, учеба, престижная школа, другая жизнь. Нечему удивляться. Нужно уровень себе задавать не путем принижения других.

И хочу сказать спасибо моим Лизе и Лере, которые были со мной все это время. С Лерокой мы до сих пор общаемся, а Лиза, к сожалению, уехала куда-то и связь потерялась… Спасибо за вас. А остальным спасибо за урок.

Сегодня НГ. Все от этой ночи ждут чуда, волшебства, ярких эмоций. Я тоже пыталась чего-то ждать, а чего можно дождаться сидя с маленьким братом в пустой квартире. Не хочется даже есть.

За окном гремят салюты. Ты сказал: "мы что-нибудь придумаем". Ничего мы не придумали. Тебя я в этом не виню. Но внутри сидит горькая обида… на кого? я не знаю. Ведь никто не виноват, что так сложилось в этот Новый Год. Говорят, как встретишь, так и проведешь. Я не хочу провести весь следующий год так.

Конечно, многое зависит от меня самой, от моего внутреннего настроя. А он пропал. Исчез. Абсолютно. Бесследно.

Я хочу радоваться Новому Году, как всегда, хочу быть со своей семьей. А у меня нет такой возможности. Вместо этого я сижу с Медведем и Ежом - с твоими подарками - а на глаза наворачиваются слезы.

Ты не должен мне этот НГ. Мои слова. Ты правда не должен мне его. Но внутри возникает какое-то непонятное чувство, когда я знаю, что ты ушел в компанию, к важным и дорогим тебе людям. Я ревную тебя к ним. Хотя не имею на это права.

Чудес не бывает. По-крайней мере, мое желание на сегодня не сбудется наверняка. А я продолжаю верить, как дура. Во что? я сама не знаю.

Так. пора с этим заканчивать, вытру слезы и пойду есть салатики и конфеты, НГ же сегодня! И может быть я высплюсь и вымою посуду.

" Ты мне дороже, чем все эти ссоры и проблемы "

Меньше всего я сейчас хочу ныть.

Я счастлива, наверное. У меня есть мое счастье. Есть те, что радуют меня каждый день.

Но, как известно, за все нужно платить. Я настолько привыкла к тому, что все мое счастье - лживая сказка, которую я читаю себе перед сном, что теперь везде ищу подвох. Даже стыдно как-то. Я не доверяю до конца ни одному из окружающих меня людей, во всем ищу подвох, даже если его там нет. " сложно отыскать черную кошку в темной комнате, особенно если кошки там нет ". А я просто не верю в то, что так бывает, когда все хорошо, когда не о чем переживать. Точнее, нет, конечно, бывает, но не со мной, с другими. Это живет во мне на подсознательном уровне. И как только возникает малейший повод, я начинаю накручивать, думать о том, что вот тот момент, когда все окажется на поверхности, тот момент, когда все будет как всегда: бесконечные ссоры, слезы, переживания.

От таких моментов очень тяжело внутри. А потом все проходит. Всему находится объяснение. И мне становиться очень стыдно за свое недоверие. Очень. А я даже извиниться перед вами не могу за свои подозрения! вы ведь ничего не знаете, вам и в голову не придет, что я сижу, схожу с ума от своих мыслей.

На основе всего этого я стала суеверна, верю во всякую чушь.

За каждый счастливый момент я плачу кучей переживаний.

А пора бы уже поверить, что бывает и так, бывает и все хорошо. Даже отлично. Когда у тебя есть настоящие друзья, когда есть дорогой человек, с которым все взаимно, когда у близких все хорошо…

И у меня все…, нет не скажу "отлчино", чтобы не сглазить.

Каждый в жизни переживал потерю близких, родных людей. Это далеко не конец, и, как ни грустно это говорить, вполне обычное явление. Ушедших людей я делю на несколько категорий. 1- люди, с которыми ты прожил определенный период жизни, который уже завершился и люди ушли вместе с этим периодом. Этих людей мы по ошибке быстро начинаем называть родными, сами себя к ним привязываем. Это, на мой взгляд, самая распространенная ошибка. По-настоящему близкие люди - люди, которые не кричат о своих чувствах налево и направо, люди, с которыми ты пережил много хорошего и плохого, люди, которые рядом долго и бескорыстно. Урок "не кричать о своих чувствах" я получила в этом году от наших ребят. Ведь люди уходят, а ненужные громкие слова остаются. Важными являются не слова, а дела. 2- люди, которые попали в нашу жизнь случайно (хотя, как известно, случайности неслучайны). Такие люди неожиданно появляются, дарят пару приятных моментов, и так же неожиданно исчезают. 3-люди, которых с вами разлучают просто обстоятельства. Ты живешь с приятным воспоминанием об этих людях, при случайных встречах вы рады друг другу. И вы всегда, по мере возможности, придете друг другу на помощь.

С каждым ушедшим человеком к нам приходит частичка необходимого опыта, и, чаще всего, люди взаимозаменяемы. Взамен одного придет новый человек, свято место пусто не бывает. Ну а если это твой человек… твое всегда к тебе вернется, несмотря ни на что. И пусть эта фраза часто мелькает в разных пабликах, я действительно так считаю. Я теряла близкую подругу, теряла парня, но они снова со мной. И, надеюсь, мы долго будем вместе с дорогими мне людьми.

Не привязывайтесь к людям слишком быстро, и не делайте их смыслом жизни. Люди уйдут, а смысл должен быть всегда. Да, еще ко всему стоит проще относиться.