Не спрашивай у меня, почему у нас все закончилось…Ты сам все для этого сделал, так что, разбирайся молча в себе.

" Записки раненого сердца"

Только пришла от котеек. Погода на улице замечательная, весеннюю напоминает. Мокроватый снег и много тумана. Обожаю туман. А как красиво смотрелось, когда малышка выбегала ко мне на встречу из кустов и тумана..) Но больше всего радует, что сейчас моя вторая семья не мёрзнет.

Брат наконец подключит мне нормальный интернет). Счастью нет предела, наконец-то я перестану платить по 2$ в день (причем реально каждый день бегаю в эл.терминал чтобы оплатить и подключить себе 1500 мб на день). Нормальный инет значительно облегчит многие посталенные мною цели). Уиии.

PS:Завтра на учебу, я как всегда не сплю.

PSS:Мне наконец поставили диагноз и прописали уйму антидепрессантов, сказать что я была в шоке с цен на них-ничего не сказать, но я очень надеюсь что это мне поможет уравновесить многое в своей жизни.Один из ан.д аналог (дженейрик) знаменитого (среди анорексичек) антидепрессанта-Флуоксетина, многие на нем худеют, а я вот буду лечить своих тараканов в голове, удачи мне.

PSSS:Вечером на пальце лопнула вена (не буду рассказывать каким образом), просто лучше не доводить меня до бешенства.

PSSSS:Моя подруга уже в поезде, по идее должна приехать завтра вечером.Даже не знаю чего ожидать, серъезно, странное чувство…Ну что же, посмотрим.

Выговорилась, теперь пора спать, сладких снов мальчики и девочки ^^

Если безоговорочно верить русской и украинской литературе, то все, что должен делать добропорядочный человек - только пить, страдать и мучиться.

Я не знаю, что тебя поглощает, но ты перестаёшь казаться мне лёгким.

Может, в связи с этим я поняла, что мне неважно, что ты любишь, слушаешь, читаешь. Неинтересны твои путешествия и друзья, почему ты пьешь и что тебя связывало с подножками поездов, отправлявшихся в Польшу. Словно это родилось вместе с тобой, а от тебя в этом ничего нет.

Согласись, куда занимательнее, почему человек близорук, на чём он посадил своё зрение (что оно так бездарно не проросло), отчего морщит лоб, шрамы чем заслужил, сколько забыл измен и имён, в каком пальто у него порваны карманы и почему, что он чувствует, когда снится кому-то, и к кому мужского рода он обращается в своих стихах.

Сделать ещё шаг назад, и это оказывается совершенно незначительным.
Мне безынтересен Саша, мне интересно, кто ты вне его. Ты ведь намного больше и восхитительнее. И, самое главное, абсолютно всё помнишь там, за пределами самого себя.

"– Мой мальчик, запомни, что мужчина никогда не должен идти на поводу у женщин. Будь с ними мягок и груб, нежен и страстен, будь разным. Но не подстраивайся под них и не потакай им. Мужчина, который всегда делает то, что говорит ему женщина, перестает быть мужчиной в ее глазах. Он становится ей неинтересен. Она просто держит его при себе, но уже не смотрит на него, как раньше. В такой ситуации не помогут ни дорогие подарки, ни животная преданность. Все это будет еще больше отталкивать. Развращенная ощущением безраздельной власти, она будет только помыкать им еще сильней. Никогда так не делай. Женщины часто говорят одно, а хотят другое. Здесь важно понимание противоречивой женской природы. Они почти никогда не скажут тебе прямо о своих желаниях, потому что хотят, чтобы ты сам догадывался и опережал их своими поступками и действиями. Им не нужны слуги. Они ждут мужчину, который сможет покорить их. Женщины всегда хотят принадлежать сильному мужчине."

я не знаю как быть. с одной стороны вроде это и не его дело, то есть вроде его, но и не совсем. а с другой вроде я его обманываю и пиздец как мне не по себе от этого.

— Она спросила у меня, куда бы я ей посоветовала поехать на Новогодние праздники. Я поинтересовалась, с кем она едет..

— М, а она?

— Ничего не сказала. Загадочно усмехнулась так.. знаешь, как будто это секрет! А мне-то вообще какая разница?!.. и сказала, что компания будет хорошей.

— Так вот к чему ты мне это рассказываешь..

— Т ы что, тоже подумала о Нем?

— Я уверена, что это Он и есть. Та самая "хорошая компания". Сука!

Ибо где Он, там и тайны. Еще их часто видят вместе, и среди вариантов поездок у нее почему-то одни морские побережья. Слишком много совпадений.

А еще мне сдавать 3 работы к понедельнику и кучу всего учить к зачетам, а я даже не прикасалась ни к чему. И мысли, как назло, теперь совсем не о том..

Сама давно не пишу. Разучилась совсем, да и нет больше красивых фото-так, что-то на память потомкам.

Я наверное старею, умнею. я так рада, что моя жизнь возвращается в свое прежнее русло. в свою атмосферу. Это чертовски ахуенно черт возьми.

Я встречаюсь со старыми знакомыми, гуляю по старым местам, трачу в пустую последние деньги, мечтаю о виски по вечерам - и это здорово. Как будто снова 2010. Любимый. И нет вас всех, от которых так блевать охото.

Макулатура играет и окно открыто, так что начинаешь стучать зубами. Но на душе хорошо, тепло и я черт подери готова все отдать, чтобы время остановилось.

Человек-катастрофа снова в строю. Это же я черт возьми

Love it

Эх, роднульки мои. Как же я помешалась на борде. Вчера катались с ребятами, сегодня. Столько счастья от этого дела…

В общем, борд я купила, крепления, боты мне Мишка купил. Так же наколенники и защиту на копчик и бедра (на пятую точку реально больно падать, но не это страшно, потом на больную еще больнее и поэтому не развиваешься). Одно занятие с тренером более-менее все объяснило. Но теперь я дружу с одним мальчиком, Саша (да, мне на них везет), он инструктор, просто так катается со мной, но я же бескорыстный человек, поэтому стараюсь не занимать все его время))) )) . Если честно, этот человек очень много занял места в моей душе. Он младше меня на 8 лет, вот представьте, внешне, конечно мы примерно одного возраста - ну я может чуть младше выгляжу. Он классный, такой спокойный, приятный в общении. Но есть одна загвоздка. Влюбился в меня, как всегда(((. А еще печальнее то, что мне он до жути нравится и я силой погашаю это чувство, ведь я не свободна. Хотя, мою "несвободу" сложно так назвать, официально М. не мой…

Завтра пойду шлем покупать, мне М. перевел денюжку на него, типа на ДР мне подарок, ну круть.

Сноубординг - это все о чем я могу здраво думать. Я на нем помешана как бешенная. Конечно уровень самый низкий, но я научусь.

Была на ДР своего обожаемого магазина (думаю уже ясно что там продают))) ), выиграла шапку, поела тортик, провела время так, что моя депрессия рассеялась. Это с неделю назад. Сегодня с этим магазом поехали кататься, ну и С. само собой, он там работает. Тоже классно. Он чуть меня не поцеловал, ему сложно, а мне еще сложнее, мне крышу не по детский сносит рядом с ним. Но, я решила, даже если с Мишей не буду, не хочу такую дружбу портить любовью и все.

Подругу все не выписывают из больницы. С М. у нас постоянно какие то ссоры, хоть и не видимся. С. дико ревнует с М. Ребус прям. Еще мой друг, Леша, которому я сказала "нет" и мы остановились на дружбе, видимо чего то ждет, он конечно самый идеальный кандидат прямо в мужья, но я не знаю что меня останавливает.

С работой не весело))) )) ), только с друзьями и знакомыми и только на горе))) .

Скоро мой ДР, но я даже не хочу о нем думать. В этот день - день сноубординга, так что я наверное никому ничгео не скажу и в ВК удалю дату на время))) ))

мне невыносимо хочется говорить с тобой к концу каждой недели. в голове мысли, строятся предложения, уже почти на языке, но где же ты опять. мне почему-то хочется рассказать тебе все. я не смогу не лгать, но я буду стараться расскать как можно больше правды о себе. чтобы ты начал меня ненавидеть.

но это только планы, я ведь опять промолчу. только маленький кусочек из всего, что крутится в моей голове. их всего этого мусора и грязи, что уже лежит по полочкам, по порядку, как всегда.

и несмотря на все это у меня впервые нет страха открыться, полностью, во всех смыслах. впервые я это сделаю совершенно без страха. наверное. если ты не пропадешь.

уже вшивают субтитры в серию. ууу, я же сейчас из штанов выпрыгну от нетерпения.

UPD. Аллилуя. я дождалась!!! говорят, что финал у серии охиренный. так что чувствую, завтра будут мои восторженно-возмущенные вопли :))

Господи, да все мы так делаем! Мы спотыкаемся о стул и проклинаем его, а не нашу неловкость. Если мы промазали, играя в гольф, то ругаем клюшку, мячик, неровную площадку. Или неприятности в бизнесе, мы обвиняем бога, погоду, судьбу, но только не самих себя.

Рэй Брэдбери. "Маленький убийца".

Одна из странных особенностей жизни заключается в том, что порой вы встречаетесь с кем-то ежедневно на протяжении долгих месяцев, сходитесь так близко, что, кажется, уж не можете друг без друга жить, но вот наступает разлука и все идет по-прежнему, как ни в чем не бывало: дружба без которой вы не могли обойтись, на поверку вам совсем и не нужна. Жизнь течет своим чередом, и вы даже не замечаете отсутствия друга.

Сомерсет Моэм. "Бремя страстей человеческих".

О том, как правильно просить.

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

Этот пресный ноябрь несет перемены (в одежде).
Поменять тонкий плащик на старую зимнюю куртку,
К остановке поспешно бежать, догоняя маршрутку,
Снова ехать туда, где не ждут. Впрочем, так же, как прежде.
***
Возвращаться домой в темноте, греть замерзшие руки,
Надевая на голое тело свой старенький свитер.
И о чем-то писать в нераскрученный все еще твиттер,
Постоянно О НЕМ вспоминать, умирая в разлуке.

Обжигать свои губы горячим жасминовым чаем,
На повторе крутить что-то грустное, то, что когда-то
Вы крутили вдвоем. А теперь все ушло. Без возврата.
И из вас ни один не напишет: "Я очень скучаю".

Доставать с антресоли потертые старые книжки,
Перечитывать вновь, представляя себя героиней.
Наблюдать, как заснеженных окон касается иней…
И жалеть, что любовь превратилась в простую интрижку.

Выходить на балкон и курить, вспоминая с улыбкой,
Как еще две недели назад он стоял с тобой рядом,
Ты, прижавшись к нему, называла мерзавцем и гадом,
И кричала, что ваше знакомство - всего лишь ошибка.

Прогонять эту память к чертям. Надоело! Достало!
Возвращаться домой, позабыть, что теперь вы в разлуке.
В сотый раз согревать кружкой чая замерзшие руки,
И подруге писать: "Дорогая, я просто устала.
Я понять не могу, почему же любовь так жестока?
Почему она тухнет легко, как моя сигарета? "

И ложиться в постель. Засыпать, не дождавшись ответа.
Этот пресный ноябрь напомнит, что ты одинока.

«Пэн» / «Pan»

Я не верю в страшные сказки.

2015 | США
режиссер: Джо Райт ("Искупление", "Гордость и предубеждение")
в главных ролях: Питер Пэн-Леви Миллер
Черная Борода-Хью Джекман ("Престиж", "Отверженные")
Крюк-Гаррет Хедлунд ("Трон:наследие", "На дороге")
Тигровая лилия-Руни Мара ("Девушка с татуировкой дракона", "Побочный эффект")
Мэри, мать Питера-Аманда Сайфред ("Отверженные", "Дорогой Джон")

Мой дорогой Питер, с нетерпением жду того дня, когда смогу вернуться к тебе и все объяснить.Ты даже не представляешь насколько необычный ребенок. Обещаю мы скоро увидимся. В этом мире или другом.

gifs [x]

Рыдая от счастья и горя одновременно, ни головой, ни сердцем не могу я осознать, что уже сегодня наступит конец всех концов Саги о Средиземье. Если, конечно, мистер ПиДжей не замахнётся на Сильмариллион, ведь экранизация Толкиенского мира, на мой взгляд, стала для него чуть ли не кармической миссией. В волнительном предвкушении ожидаю я самый первый сеанс в 10:00. Но этим дело не ограничится, ибо я собираюсь спустить пару тысяч на 10 просмотров Хоббита не меньше. Вполне вероятно, во время фильма я буду орать "Остановите кадр!", чтобы полюбоваться эльфами. Хотя, чего уж там, мне всей жизни не хватит, чтобы насмотреться на Леголаса и прочих. Поп-корна в этот раз не будет, только бумажные платочки. Не понимаю как можно жрать во время таких фильмов. Да я дышать забываю, не то что кукурузку в рот метать. _ЛиСексиПейс_ И вот ещё шитфакт - 3 часть по времени меньше остальных WTF?! Насмотревшись всяких видео со сценами из фильма, я не поняла…ээ, Бард, что промазал? Чем же он будет устранять Смауга? Короче заинтриговали по самые уши. Как начитанный зритель, я уже морально готова к смерти Фили/Кили/Торина т.к. на подмену канона Джексон в этом случае не пойдёт. Lvl уверенности - 100500%. С прошлого года я по-прежнему делаю ставку на то, что Тау останется жива.#team Leriel
Ну посмотрим насколько я окажусь права…

Лучше начинать вести блог с точных дат, но это не будет местом, где от меня ее требует каждый. Место для неточностей!

мне не спалось сегодня с утра. в 5 часов. только я могу спать лечь в 6 вечера и проснуться в такую рань, чтоб потом тыняться без дела.
посему О. искала себе фильм. как обычно, заглянула на вьюи. наткнулась на множество постов о Blue Valentine у замечательной девушки Д. dtdontlookbackonlyforward. по ее наводке, собственно, я и забила в гугл "смотреть онлайн". кроме того, Д. мне очень импонирует своим взглядом на жизнь, интересными оригинальными постами (жизненными, on air практически) и любовью к животным. видно, что ее блог - это она сама. мы лично не знакомы, не знаю увидишь ли ты это, прости, что я так без спросу на тебя ссылаюсь. просто ценю честность, особенно в блоггерах :)
по поводу фильма. сразу хочу сказать, что от Гослинга я в восторге. это вообще мой любимый типаж, а еще тут он в капюшоне с сигареткой такой и бородка - моя болячка сердешная.
совру, сказав, что после фильма осталось приятное послевкусье. скорее, осознание того, что "если что-то плохое может случиться, оно обязательно случится и расставание неизбежно" еще крепче засело в мозгу. но, кино, которое заставляет задуматься, уже априори стоит просмотра. прокомментировать я хотела образ Синди. по правде говоря, нечто подобное я уже видела, даже в реальной жизни. вот что меня возмущает. неужели такие девушки и в жизни, и в фильмах, действительно имеют в себе что-то такое, что заставляет мужской пол сходить по ним с ума и буквально смыть свою жизнь в унитаз ради нее единственной. ведь отношению Дина к ней можно посвятить не одну песню. а они всегда холодные, как лед, грустные, без огня в глазах, блондинки…о красоте не пишу, так как тут уж каждому свое. я про содержание, так сказать.
видимо, это все в сумме и есть рецепт, как свести его с ума и заставить плясать под свою дудку. быть на своей волне, привлекать безразличием и несмешными анекдотами (по сюжету).
как же те самые "мурашки и бабочки" ?…спросила, блин)
а еще бывшая Л. ко мне ежедневно заходит на страницу вк. зачем… это та, изза которой (ну процентов на 70) все есть так, как есть. статистика страницы все-таки полезная вещь. еще один прототип. ну сорри. видимо, такой нужно родиться.

Самообман
Сама отдам
Сама прощу
Но не вернусь
Что было не исправится
Я вырвала 5 лет страниц
Пусть они в огне плавятся

Испепелив границы

мне теперь постоянно хочется делать ей что-нибудь приятное.
правило бумеранга - единственное правило, которое работает.

Этого просто не может быть

Я отказываюсь верить

После нашего диалога узнать такую новость

Я хочу верить, что это ничего не значит

Что все хорошо

Все будет хорошо!

Надо верить!

—----------------------------------------------------

Просто скажите что это неправда

Почему я думаю о плохом?

Этого просто не может быть

Я отказываюсь верить

тебе и не надо тепла от чужих огней, -
ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
тебе не нужны те, за кем бы – как за стеной;
ты любишь того, кто к тебе – навсегда – спиной.
…не в гости приходят, а будто на вернисаж:
твой мир превращается в зимний лесной пейзаж
с дорогой, фигурку его уводящей вдаль, -
на каждом из планов здесь вечный царит февраль.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

но вот по ком будут ломки, так это по Агентам. точно. меня уже вот сейчас не по детски плющит, поскольку по новой серии до сих пор нету сабов(а я до этого на свою голову зашла на тамблер и увидела как Скай стреляет в Гранта. и еще шокированную реакцию народа на серию(не читала. но хватило анимашек, изображающих эммоции)). бляблябля, ну где же сабы/озвучка?!!!!! ЯХОЧУЗНАТЬКТОТАКАЯСКАЙ!!!!!

Позвонила а на том конце провода гудки. Он обещал вчера что позвонит а я забыла, что его обещания не стоят ничего. Он обещал решить но я так де забыла, что он не способен принимать такие решения. Он обещал быть всегда рядом но ушел забыв про свое обещание. Так стоит ли ждать такого человека. Стоит ли разбивать себя вдребезги и ломать свою жизнь. Любовь странная штука. Сначала ты чувствуешь безмерное счастье а потом тонешь в море боли и переполняешь себя никому ненужными эмоциями. И я бы потушила бы этот едкий дым из собственных мыслей и с радостью забыла о нем, но не могу. Будь то моя глупость, трусливость или просто гребаное чувство собственности что не позволяет его отпустить. Я не могу. Сколько еще человек должен принести мне боли чтобы я наконец то забыла и смогла жить дальше…

мне кажется, мы с тобой в сущности так похожи

убьет нас это, может наоборт поможет сохранить жизнь?

хотя бы до 50 лет, на большее я уже сейчас не ставлю

а тебе кажется, что мы похожи? или ты все это делаешь только для того

чтобы быть у меня под юбкой?

послушай меня, хоть один раз, послушай

я расскажу тебе такое, от чего тебе все перехочется

а может быть и нет, кто знает

но ты все равно послушай, очень прошу, это важно

и дальше нам без этого нельзя

А мы будем гулять по листве в ноябре,
Бросив бизнесы и машины.
Мне так нравится вся эта чушь о ребре
Богомсозданного мужчины.

И я руки сомкну под твоим пальто,
Вроде как, на законном месте.
Под рубцом забинтованная бинтом
Богомсозданная невеста.

Почему-то в моей жизни настоящий избыток вечной закономерности о том, что самые близкие по духу люди обязательно оказываются дальше всех. То есть это даже не от меня зависит, просто карма, просто так получается. И вот, конечно же, такой слишком ставший важным человек, как ты, а ты - как книги Емца, не может не оказаться не просто за тысячу километров от меня, но вообще в другой стране, при идеи о поездке в которую мне тихо намекнули, что это более чем желательно не делать в ближайшем будущем, если не хочется проблем чуть в более отдаленном будущем. Весело. Но, на самом деле, сегодня не тот день, в который следует вот так вот жаловаться на действительность (даже если я это очень люблю), потому что, Merlin’s beard!, Даша, тебе 20! Целых 20 лет! (Ты же тоже когда-то думала, что люди столько не живут, правда?) Это просто катастрофически много и катастрофически мало.
Если я правильно помню, тебе не понравилась «Над пропастью во ржи» (как и мне), но там есть очень важная вещь о защитнике детства. Так вот, даже если ты теперь настолько взрослый человек, это вовсе не значит, что что-то должно измениться в нежелательную сторону. Твои сказки, герои, бесконечные вереницы слов и строк, тысячи кадров и звуков никуда от тебя не денутся, только дополняясь. Я знаю, что ты точно так же будешь бежать с Доктором через библиотеки и телестудии, как ты это делала всегда. Но не забывай про то, что тебя окружает.
Хочу, чтобы у тебя всё было просто замечательно, легко, но не обыденно, чтобы многое удивляло в хорошем смысле, чтобы то, что задумывалось, обязательно совершалось.
Если бы я могла подарить тебе что-то необычное, это было бы:
а) маховик времени, ибо я представляю, как время для тебя важно и насколько его мало;
б) любое средство передвижения (не машину, к черту такую ерунду) – от летучего пороха до контрабаса, если только ты не предпочла бы ступу, ну или в принципе способность трансгрессировать (из корыстных целей, конечно);
в) книжных героев, да, просто и банально воссозданных в реальности книжных героев. Представь, что это есть, тогда станет веселее, правда?
А еще, Даша, никогда-никогда не грусти.
С Днем рождения.
Я тебя люблю.

p.s. Мы еще покажем судьбе мгновенный перевертон!

почему люди такие глупые? мы боимся признаваться в чувствах, говорить о своей любви. но, не сказав этого, мы мучаемся, причиняя себе боль. может быть, просто стоит взять человека за руки, заглянуть в его прекрасные глаза, и рассказать ему обо всем. о том, как вспоминаем его перед сном, как наслаждаемся каждым моментом, проведенным с ним вместе, как помним его запах, который уже стал родным. может быть, все-таки стоит говорить об этом? Сергей Локтин Роман "7 разных лиц".

Happy Birthday, Happy Birthday, Happy Birthday to me. Дня рождения хуже за 20 лет я, пожалуй, ещё не видала. 20-летие определённо запомнится. День наперекосяк начиная с погоды, где дождь, туман, гололёд, лужи мокрого снега и грязищи по уши, заканчивая полным отсутствием праздника как такового, то есть вообще. Потому что посреди недели, потому что завтра зачёт, послезавтра экзамен, всем, включая меня ( хотя я ничерта не делаю до сих пор ) нужно готовиться, а отмечать - не, не слышал. И даже на выходных нет, потому что ни у кого не получается, и только фиг знает когда, когда, уже, собственно, совсем не то и не о том. Ооотлично. И это плюс к тотальному невезению за сегодня в общем, по всем статьям. Вот просто комбо.

Настроения дня рождения не просто нет за целый день ни разу, чего ещё никогда не было, но и всё, что было с настроением общим, ушло в минуса. За-ме-ча-тель-но. Мне подарили бутылку текилы и деньги. Почему-то стоико не люблю, когда дарят деньги. Никакой фантазии и никаких усилий на тебя не тратят, это скорее обижает… хотя не самый хреновый подарок, конечно. А мне в основном их только и дарят. А всё равно лучшим моим, самым радостным, по крайней мере, днём рождения был, когда мне подарили подарки. Одни подарки, разные вещи, никаких денег. Был такой, один. Явно не в этот раз. Люблю дату рождения, но в последние три года ненавижу только потому, что она попадает как раз на время беспросветной экзаменационной зубрёжки. И никогда, никогда ты не сядешь и не отметишь нормально. А в этом году вообще никак. 20 лет, да. Пати хард. Десяток изменился, жизнь - ни на миллиметр. Пойду загадаю желание, чтоб следующий был не таким отстойным, готовиться к зачёту и есть в одиночестве покупной кусок торта в углу.

Я всегда рушу себя сама.Грустной музыкой, фильмами…Мыслями о прекрасном будущем и ужасной реальностью.Разрушаю себя глупыми сказками, что придумала я сама.Разрушаю себя без опаски я.Рву себя по полам.Ничего не могу сделать с собой.Рушить, губить, умирать, психовать и лить слезы-в этом вся я.Да, это я.

Хотя нет, есть еще кое-что.Эта не тайна, но о таком не говорят.

Это не страшно, а глупо.Да я согласна.Но так становится легче.

А в прочем ладно, мои проблемы.Надо учиться решать их самой

В целом у меня непонятные ощущения от десятого сезона. Сериал уходит на перерыв, а я даже не могу сказать, что я буду как-то скучать без новых серий. А еще мне тут сидит и мешает один коварный парень и орет, что "сериал скатился", поэтому я не могу сообразить о чем мне написать. :D

Один псих, в лице Олега Ляшко, начал кипишь в Запорожье. А именно сегодня он и жители ЗП пикетировали Запорожскую ОДА с требованием отставки Сина (мер города). Позже заминировали ОДА и, заодно, обстреляли. Теперь в городе не спокойно. Всё вокруг наполнено этими событиями.
По словам людей это было торжественное начала 3 Майдана. С следующего дня митинги должны произойти в следующих областях. В конце концов дойти до Киева и скинуть нынишнюю власть.

Люди, вы на голову проверялись? Адекватность не для вас?

Заберите эту какашку с Запорожья! Я не хочу через пару недель встретить на улицах родного города "ополценцев" мечтающих о ЗНР!

Кстати о том что Син написал заявление и ушел - не ведитесь. Мы уже долгое время этого добиваемся, а толку ноль. Он не уйдет и завтра это заявление исчезнет 100%)))

30. Каким своим достижением вы гордитесь?

Мне кажется, я не очень горделивый человек, мне просто порой приятно осознавать, что я чего-то добилась. Например, 2 года подряд номинация "Лучшая актриса" Бала первокурсника собственно говоря моего института. Причем обе роли совсем не свойственный для меня: грубые хабалки, унижающие каждого на своем пути, но видимо это уже мое амплуа, но мне нравится играть кого-то, кто на меня совсем не похож.

50 тем[x]

Хочу поздравить Дашу с ее 20м Днем Рожденья!

Желаю радости, хороших моментов и отличного настроения, а также много-много счастья, крепчайшего здоровья, пусть за тобой всегда бегают деньги и удача! Пусть у тебя осуществится все задуманное! Всего тебе самого-самого наилучшего!

Это не закончится просто так.

Стоит ли за это молиться?

Им это не надо.

Насильно мил не будешь.

Я правда не знаю…не знаю, что я должна делать.

Все только и делают вид, что пытаются что-то сделать…и, по всей видимости, я не исключение.

Я слишком много думаю на эту тему…только думаю…не могу заставить себя действовать.

Но их невысказанные слова действительно причиняют боль.

Хотя, в некотором роде…я их понимаю…подобное сложно сказать в лицо.

Ну пока так..Надеюсь это никто не будет читать..Очень личное..моё..есть вещи в которые, мне кажется, я никому не могу рассказать и не хочу делится….
Сегодня опять какая-то муть…те же грабли…каждый раз…всё по кругу..выбраться вроде хочу, а такое чувство, что и так норм…Этот весь бред…то всё хорошо..то потом опять лень и всё такое…почему у меня нет средины??? я либо как белка в колесе, как ненормальная загружаю себя, либо лентяйка, которая только ест и сидит вк…у меня нет плавных перемен…всё неудачные рывки…
Но сейчас минута позитива..я исправлюсь) )) Всё будет хорошо))
вот, например, прямо сейчас…да-да…вы в шоке?? я пойду и соберусь на завтра) ))

подруга написала. ну прям цитата. перечитываю и отпускает:

"Если ему нравится вести себя, как чмо-пожалуйста, но не по отношению к тебе
Если не осталось уважения к твоим чувствам, то пусть хоть на секунду вспомнит, мудак ебучий, что он любил тебя, блять.
И между делом говоря, хотел остаться друзьями
Вот пусть призадумается над своим фантастическим идиотизмом"

Я урод. Нет, не внешне. Со внешностью как раз все в порядке: спасибо родителям за хорошие гены (ну хоть за что-то, кроме материального наследства, я могу их поблагодарить). У меня никогда не возникало проблем с парнями, а порой даже девушки ко мне "клеились". Но в какую красивую обертку не упакуй разлагающиеся останки, их зловонный запах все равно просочится наружу и раскроет малопривлекательную истину. Никакое ангельски красивое лицо не будет надежной маской: оно не скроет внутреннего уродства.

Я урод. Моральный. Похлеще Квазимодо. Я Дориан Грей, носящий свой кишащий червями и гниющий портрет внутри. Я сама себе противна. Я хочу разбить свое отражение всякий раз, что смотрю в зеркало и встречаюсь взглядом с ледяными зелеными глазами. Да, они холодные и пустые, а вовсе не ясные или небесные. И лишь я вижу в них правду: как отвратительно мое подобие души.

Я урод. Никакие чудесные операции не в силах этого исправить. Я пыталась с этим бороться. Я хотела стать лучше. Но сколько не стремись тянуться к свету, если внутри тебя есть хоть частица тьмы, рано или поздно она поглотит тебя, сожрет без остатка со всеми потрохами и не подавится. Во мне полно тьмы. И каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-то хорошее, она одаривает меня снисходительной, презрительной усмешкой… моей матери. Ненавижу. Ненавижу — за эту тьму внутри меня. Ненавижу тьму — за то, что управляет мной, в то время как я должен иметь власть над ней. Ненавижу себя — за свою слабость. Я не воин, хотя пыталась им быть. Я не герой. Я…

Я урод. Я вроде тех искусственных цветов, над которыми трясется в своей лаборатории доктор. Они красивые, но не настоящие. Они цветут и источают аромат, как живые растения, но в них нет ни капли жизни. Я старалась играть привычные людям роли, но кого я хотела обмануть? Я не примерная дочь. Отец даже не захотел жить ради меня, отдав предпочтение смерти. И ожидания матери я не оправдала, хотя я сама не знаю, чего она от меня хочет. Я не хорошая сестра, хоть в чем-то в этом амплуа я и преуспела. Мне нравилось заботиться о Ней, нравилось оберегать Его. Но ни с тем, ни с другим я не справилась. Одна вынуждена скрываться, обречена на вечные бега; другой — и вовсе мертв. Я не надежная подруга. Нет, раз Она убежал от меня без оглядки, не оставив даже прощальной записки. Я… никто.

Я урод. И мазохистка. Я причиняю боль другим, получая от этого удовольствие, но наибольший кайф я получаю, причиняя боль себе. Острым лезвием, запретными чувствами, неосуществимыми мечтами. Я баюкаю свою боль, бережно укрываю внутри до тех пор, пока она не взрывается вулканом, кромсая меня на части. Я пытаю себя сама, изобретая все более изощренные наказания. Я змея, пожирающая сама себя, начиная с самого малого — кончика хвоста.

Я урод. Я чудовище. Монстр, запертый в клетке, рвущийся наружу. И каждый раз вырывающийся. Никакой поцелуй сказочного принца (или принцессы… ;) меня не спасет. Никакая любовь — кто сможет полюбить то уродство, что у меня внутри, если даже я сама не могу? Кто-то может влюбиться в мое лицо, но не в душу. Не во что влюбляться. Нет мне спасения.

носиться по квартире в состоянии близком к мании после сочинения посредственной песенки, которая на тот момент казалась идеальной и гениальной, пребывать в полурелигиозном экстазе еще полчаса, потом истощиться, обозлиться на весь мир (и песню в том числе), вспомнить о несделанных заданиях и непрочитанных книгах, погрузиться в апатию. repeat

Просто научись говорить людям правду

Пусть это будет больно и неприятно

Пусть тебе будет трудно

Пусть тебя все ненавидят

Просто научись говорить правду

Держать все в себе еще хуже

Пусть не останется друзей

Это значит что они были ненастоящими

Просто научись говорить людям правду

Тебе это нужно

Маленькая трагедия каждого из нас в том, что каждую секунду времени мы пытаемся вырваться из нашей галактики и прорваться к галактике другого человека, но чем ближе нам человек, тем, по странному закону времени и пространства, дольше длится это путешествие. Время сжимается, останавливаясь комком в горле, и только мерцает вдали горизонт событий того дорогого человека, который так хочется увидеть вблизи, понять; коснуться его. Не сумев преодолеть собственную гордость, мы не достигаем цели; нас снова засасывает непреодолимой силой в бесконечно черную дыру горечи и разочарования…

Злые слова нельзя взять назад и забыть. Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится все меньше и меньше.

Но нет, я не скрою, вспоминаю тебя, как жил тобою,
Бережно на руках… Босиком по дому…
Прикосновения… Я всё помню!
Но нет, я не скрою, как закрывал твои глаза ладонью,
Как улыбалась, иду за тобой,
Мой нежный сон, я всё помню…

Прямо завтра возьму свой старый фотоаппарат и сфотографирую вам немного улицы своего города. С дома, окон не так красиво. Хотя… туман нравиться.

кликабельно шоль -.-

People like to tell you what you're gonna be

It's not my problem if you don't see what I see

And I do not give a damn if you don't believe

My problem is my problem

That I never am happy

It's my problem, it's my problem

On how fast I will succeed

Are you satisfied with an average life?

Do I need to lie to make my way in life?

Cause it's my problem

If I wanna pack up and run away

It's my business if I feel the need to

Smoke and drink and swear


It's my problem, it's my problem

If I feel the need to hide

It's my problem if I have no friends

And feel I want to die

А вот почему наменя мало подписываются. Я перестала быть суицидально озабоченой дамой, которая везде искала подтекст. Я просто или его не вижу или я говорю с человеком.все.

Обычно полюбить мужчину – значит, поступиться принципами. Часто, когда женщина говорит о любви к мужчине, это звучит так, как будто она попутно оправдывается: «Да, я его люблю. Но он хороший!»

А я уже повзрослела. И почему-то все это уже поняли. Кроме меня. А я только додумалась, осознала, прозрела. И с того момента, когда я уже перестала быть тем ребенком, каким была, я вела себя неправильно, неподобающе своему новому положению.И выглядело это смешно и нелепо. Как-то неуклюже. В какой же глупой ситуации я оказалась. Стыдно. Казалось, что "я-то вот знаю, а они нет." А оказалось наоборот. Это я ничего не знаю. А для общества я как на ладони. И все про меня давно им ясно.
А я так изменилась. Так сильно, что сама этого не заметила. А тут спустя полгода туман вдруг рассеялся и я все поняла. И вроде бы такая же, какой и была. Но во всем уже эта пресловутая серьезность. Но не серьезность = равнодушие. Осмысленность. Как-то внезапно проникшая в меня. Пронизывающая всю меня, сродни кровеносной системе. Только эта осмысленность теперь - кровеносная система моей души. (Да, я просто готовлюсь к экзамену по биологии).
Но с этой осмысленностью каким-то образом существует и какая-то детская наивность. Я ведь так мало знаю о жизни. Я ведь совсем неопытная. Не понимаю многого, столько еще предстоит узнать. И я как прозревший слепец. Стараюсь все познать, все ухватить. Раньше это тоже было. Но не так. Раньше это выходило как-то само собой. Я сама не знала, что именно я познаю. А теперь понимаю. И знаю.
И кажется, что жизнь только началась. Хотя столько всего было до этого. Но я как будто заново родилась. И вся эта вера в светлое будущее. Но не только в какое-то далекое, неясное, не обязанное сбываться будущее. Да даже вера в светлый завтрашний день. В светлый день, когда ты только на рассвете этого нового дня. Раньше меня держала какая-то жажда конкуренции, жажда быть первой, обогнать кого-то хоть в чем-то, во всем. А сейчас меня поднимает вера.
И все те детские чувства и откровения я как-то пропустила. И я нахожу их сейчас. И как будто несколько ветвей одной жизни, одной души. Я представляю дерево, тянущееся своими длинными ветвями к солнцу. На ветвях листья, колышущиеся, переливающиеся. Это моменты. Они - главное.
И еще столько работы. Столько всего. Каждый день. Это не пугает. Это - обнадеживает.

И почему спустя время становится пусто? Просто так любопытно, что же так сильно опустошает эмоционально неисчерпаемого человека? Какая-то глупая игра в любовь, в дружбу, в доверие, в семью? Так тяжело, что невозможно все высказать, выговориться. Просто некому. Иногда так хочется поплакать, порадоваться, обнять и рассказать всё, что творится на душе. Но я не умею играть в любовь, в доверие, в дружбу, в семью. Иногда начнешь говорить, высказывать, а потом что то резко так БАМ, и останавливает. Мысль лезет в голову "а кому это надо?твои проблемы, ты одинока и никому нет дела до тебя". И начинаешь резко останавливать поток своих мыслей, и "слушающий" человек не против, он не переспрашивает, не просит продолжить. А все почему? Потому что ты одинока и глупа. И вот от бешенного потока мыслей и невозможности высказаться и быть понятым наступает то самое пустое ощущение, которое съедает твою душу, характер и потом здоровье. Я так сильно поникла, как будто завяла. Я не могу, я уже с ума начинаю сходить от такой кучи мыслей. Мне не хочется общества, хочется уединения с НУЖНЫМ мне человеком, с тем, кому я уже давно не нужна. Ох уж этот поток мыслей, как он заводит в тупик, как сильно я от этого могу пострадать, да и страдаю уже. Только этого уже никто не узнает, ну а может до поры до времени, пока пустота совсем не съест меня. Чувствую себя жертвой какого то экспертмента, в котором проверяют "как отчуждение связано с развитием психических отклонений"

да ЕБАТЬ ЖЕ. ЧТО С НЕЙ. КТО В КАКОЙ РЕАЛЬНОСТЬ? ЧТО БЛЯТЬ? ЧТО?

ощущение, что меня продадут. блять, она накурена? я точно нет. блять. тошнота. меня пугают эти 6 сообщений.

я бы, наверное, переболела уже.

если бы, конечно, ушла.

я бы, наверное, забыла уже это все.

ну опять же, если бы я ушла.

слишком много бы стало здесь.

не переболела.

не забыла.

не ушла.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Фраза сегодняшнего дня, когда проходил мед осмотр в военкомате, а именно у хирурга - "Снимай штаны…ого! Все замечательно, одевай штаны" :D

«Успокойся, дорогая, успокойся, успокойся. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Ты ведь моя единая и последняя любовь. Успокойся, я с тобой. Подумай обо мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно мгновение, но навеки. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Помнишь? Вот я чувствую твои слезы. Успокойся. Мне спать так сладко, сладко, сладко».

Ах, Ромочка, славный мой. Я слышала, какая-то легенда говорит, что бог создал сначала всех людей целыми, а потом почему-то разбил каждого на две части и разбросал по свету. И вот ищут целые века одна половинка другую - и все не находят. Дорогой мой, ведь мы с вами - эти две половинки; у нас все общее: и любимое, и нелюбимое, и мысли, и сны, и желания. Мы понимаем друг друга с полунамека, с полуслова, даже без слов, одной душой. И вот я должна отказаться от тебя. Ах, это уже второй раз в моей жизни.

«…Только в романах встречается дешевая фраза о том, что дух не сломить. Я знал хороших людей, которые были способны лишь на одно — выть как звери. Сломить можно почти любое сопротивление. Для этого требуются только достаточно времени и случай».

Эрих Мария Ремарк

иногда наша группа в институте языка, то есть вторая, уже почти любимая, на втором, уже очень любимом образовании, напоминает мне "содружество"

я обожаю, когда очень разных людей объединяет какое-то уввлечение или дело, да что угодно на самом деле. это классно.

Ну вот прошла ещё одна олимпиадка, осталась ещё вот одна, в субботку физра. Ужасно не высыпаюсь, давлюсь отговорками, что высплюсь обязательно, в морге, как минимум (чёрный юмор). По сочинению у меня все зачетыыыыыы, на пробном тоже кстати. Ай, завтра много дел, завтра напишу ещё, а точнее продолжу

Возвращаться на вьюи стало уже моей традицией. С каждым разом энтузиазм загорается с необъяснимой силой, но, увы, тухнет он так же быстро, как и загорается. Когда возвращаешься на вьюи, такое чувство, будто вернулся на родину. Все такая же теплая атмосфера, все те же мои любимые блоги, такие же гениальные посты, как и раньше (а чего сомневаться, девочки с вьюи - самые лучшие).

Я очень хочу и надеюсь, что не заброшу этот блог, как делала это раньше около 4 раз. На этот раз я решилась создать новый аккаунт, чтобы не мазолить глаза своими самыми первыми постами, не заливаться краской, замечая орфографические ошибки и глупости моих суждений.

Я надеюсь, родные, вы примете меня обратно. Я люблю вас, любила и всегда буду любить. Вьюи - мой второй дом.

иногда я хочу, чтобы мне приснилось что-то очень плохое.

ну знаете, когда просыпаешься с мыслью о том, как твоя жизнь на самом деле хороша. с таким невероятным чувством облегчения. с мыслью о том, какое же счастье, что это было только сном.

мне кажется, это неплохой стимул для продолжения жизни.

но старые кошмары имеют способность сбываться. сейчас.

нужно найти свой наркотик. не кокс, а что-нибудь по-лучше.
что дает энергию не на пару суток, а на всю оставшуюся жизнь.

Самые обсуждаемые трейлеры: Парк Юрского периода, Терминатор и Звёздные войны

Какой сейчас год?

#лол #вопрос, которым я всё чаще задаюсь в последнее время при взгляде на киноафиши

Или ты, может быть, не понимаешь, что такое - нужен?
Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стемишься к.

Давай! Очнись ото сна! Действуй! Стремись! Показывай, на что способна! Не останавливайся! Не отчаивайся! Улыбайся всем на зло! Смейся проблемам в лицо! Все получится, надо только приложить усилия!

я знаю точно чего я хочу. я знаю, что мне сейчас больше всего не хватает. я знаю, что нужно делать, чтобы получить желаемое. и я отбрасываю все свои страхи и сомнения и продолжаю двигаться. только не останавливаться, только не останавливаться. нельзя останавливаться. я прощаю себя за прошлое..и продолжаю двигаться вперед. в будущее. я настраиваю себя на этом и больше ничто не должно меня беспокоить. ничто. есть только я и мое желание. и пофиг насколько эгоистично это выглядит. и пофиг на нее и пофиг на них и пофиг на весь мир. и на этой пофигистичной ноте я останавливаю ход своих мыслей.

« Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть-значит хорошо, нет-значит будет. А если не будет, значит так оно и должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что то, мы пропускаем более важное. »


А я, наконец, могу рассказать о моммх новостях! Я уже много говорила о том, что очень давно не видела маму-10 месяцев; папу и брата же я видела в августе. О, как же я соскучилась по ним! И вот, мой подарок на Новый год от родителей я получила-билет в Якутию! 8 января я улетаю в Полярный, п оттуда три часа до Айхала в машине. А ещё со мной едет мой Рэйча, не могу его бросить здесь. Серёжа не хочет лететь со мной- да и верно- мы ещё не женаты, чтобы ездить в гости к родителям за такие деньги. К слову, билет до Полярного из Красноярска стоит 16000! Я как на крыльях была последнюю неделю- узнавала о билетах, звонила в аэропорт и много раз узнавала о перевозке собаки. И вот, остался месяц! Я НГ так не жду, как эту поезду. А вообще, мне жизненно необходимо куда-то ездить, летать, менять обстановку хотя бы на месяц. В прошлом году мне хватило двух дней в Москве, а тут месяц в якутии *-* там потрясающе-воздух, снег, люди- всё чистое. Да и температурный режим там комфортнее, нежели в Красноярске. В общем, жду не дождусь: 3

опережая следующие предложения, я ощущаю неверные чувства.

если не бессонная, то трудно засыпаемая ночь обеспечена. сдуло шквалом, накрыло волной. получив давно опыт, я ничего приятного не жду после звонка от людей, что я долго не видела +-, а тем более, если эти люди не законченные пессимисты, на супротив полные жизнью. за эти 1:33 я вела себя, как человек с энцефалопатией, который немного не в реальности и останавливает автобус в палате терапевтического отделения. блять…аэто второе предложение… мой выдуманный образ жизни перекликнулся с реальностью? показалось. спасибо, мозг мой.

вот шанс (ахах) - дерзай. вот внимание. соц соц соц. а я не хочу, а я боюсь, а я таблетка аспирина и сейчас прыгну в стакан. это нормально поговорить по телефону и после поплакать.взрыднуть. еще было "тошнит", но я взяла "поплакать"

— Мне часто приходит в голову, — говорила она, — что на свете нет ничего хуже разлуки с родным человеком. Как пусто становится, когда его уже нет рядом.

Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»

Не пойти на ДР лучшего друга, потому что нету настроения.

Не пойти в театр на московскую премьеру\ концерт\ в ресторан, потому что нету настроения.

Не встретиться с друзьями, потому что нету настроения.

Уехать на дачу и отменить все планы, потому что нету настроения.

Не отвечать долгое время в контакте, на звонки, потому нету настроения.

Молчать, потому что нету настроения.

Отменить репетитора, потому что нету настроения.

ГОСПОДИ, ДА ЧТО ЖЕ Я ЗА ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ?


Как много Вас в хорошей упаковке,

вот только фантики не ценятся, увы,

бесплатный сыр бывает в мышеловке,

и чувства к Вам любовные мертвы.

Как много блеска, пафоса и прыти,

а за душой — туман, пустоты, темнота,

Вы не пытаетесь, не бьётесь, не хотите,

не ищете. А есть хотя бы цель, мечта?

А может есть хотя бы смысл игр Ваших,

что просыпаясь по утрам не хочется дышать?

Вы устаёте от нагрузки или фальши,

что так привыкли тщательно скрывать?

Как много Вас в хорошей упаковке,

как мало Вас с таинственной душой.

Я не ищу Вас на замыленной тусовке —

пусть Вас отыщет кто-нибудь другой!

Костя Крамар

— ты сердита? а с виду и не скажешь!
- когда это стaнет заметно по выражению моего лицa, будет уже поздно что-то исправлять.

—Знаешь, я даже не буду скучать, потому что мои антидепрессанты оказались сильнее наших чувств… Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда. Всё время, проведённое с тобой, я прожил в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждал, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не понял, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжал стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее… Но теперь, я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни…

—Каково это, поздней ночью, когда твое сердце хочет выпрыгнуть и бежать к кому велит, вместо этого прижиматься к нелюбимому? Спать с ним по привычке, по долгу, по обязательствам, из вежливости, по забывчивости. Каково?Каково утыкаться в подушку, пытаться забыть, не думать, не углубляться. Каково это забыть пульс любви, забыть запах счастья? Каково жалеть что у сына не те глаза, а у дочери не то отчество? Каково осознавать что живешь вовсе не с тем? Но делать нечего, и поэтому ты продолжаешь жить по привычке…

Ліна Костенко

КОРЕКТНА ОДА ВОРОГАМ

Мої кохані, милі вороги!
Я мушу вам освідчитись в симпатії.
Якби було вас менше навкруги, —
людина може вдаритись в апатію.

Мені смакує ваш ажіотаж.
Я вас ділю на види і на ранги.
Ви — мій щоденний, звичний мій тренаж,
мої гантелі, турники і штанги.

Спортивна форма — гарне відчуття.
Марудна справа — жити без баталій.
Людина від спокійного життя
жиріє серцем і втрачає талію.

Спасибі й вам, що ви не м’якуші.
Дрібнота буть не годна ворогами.
Якщо я маю біцепси душі —
то в результаті сутичок із вами.

Отож хвала вам!
Бережіть снагу.
І чемно попередить вас дозвольте:
якщо мене ви й зігнете в дугу,
то ця дуга, напевно, буде вольтова.

Как же я люблю уроки музыки, когда мы с Олегом просто сидим и говорим по душам. Хоть с кем-то я могу нормально выговорится, рассказать, что меня тревожит и беспокоит. Хоть кто-то может дать мне действительно нужные советы. Для меня он не просто учитель, для меня он лучший друг - психолог. С ним очень легко говорить, в отличии от родителей.

—Знаете, если Вы дали человеку уже тысячу поводов уйти своими выходками, а он все еще с Вами, то поверьте, Вы для него дороже собственных эмоций, принципов, гордости.. Вы - это вся его жизнь. Цените такого человека. Потому что в жизни каждого, такой человек встретится лишь однажды.

Ну конечно, мне ведь нечем заняться, кроме как страдать от неразделённой любви (хоть я сейчас и преувеличиваю). Поэтому я уже полчаса ничего не делаю и заполняю мозг мечтами о 'что было бы, если'. Саша задолбал невероятно, намеревается подарить мне кольцо, причём золотое. Тут я уже не буду 'ну может быть, ну ладно', я непреклонна и категорична с такими вещами. На выходных я чётко сказала ему 'нет' на предложение погулять и думала, что он поймёт намёк и прекратит всё это. И даже вела себя с ним эти три дня дружелюбно, а не как обычно холодно. Но я забыла, что мужчины не замечают намёков, поэтому я продолжу гнуть безулыбчивую и немногословную линию. Впредь отказываясь от любых проявлений чего-бы-там-ни-было с его стороны. У меня есть мальчик, который занимает мои мысли, и это не Саша, который считает, что я ведусь на подарки.

— Знаешь, что самое важное, когда люди начинают влюбляться друг в друга? Показать друг другу свое настоящее лицо. Ведь любовь не может начаться со лжи? Открыть свой истинный облик без притворства. Именно с этого и начинается настоящая любовь.

Много смеялась и радовалась тебе,

Теперь больше плачу и грущу,

Все накопилось у меня там в душе

Не надейся -я тебя не отпущу

Вы не держите никогда и ни кого -

Уйдет. Быть может, даже не вернется.

Но парадокс у жизни вот таков -

Кто вам начертан - непременно к вам вернется.

А. Кузькин

После сегодняшних разговоров я поняла, что совершенно не влюблена. Совершенно. Так как-то странно и непривычно, давненько подобного не было. И впервые за долгое время, у меня появилось желание к новым знакомствам.

Привет! В последние дни единственное, что я хочу это делать - лежать и смотреть телевизор. Да, именно телевизор, а не фильмы и сериалы с ноута. А еще я постоянно хочу спать. Чувствую себя медведем, которому не дают уйти в зимнюю спячку. Голова совсем не работает. Хочется уже каникулы, но впереди зачеты, курсовая, к которой я еще не прикасалась и подчищение различных долгов. Я слишком ленив для этого дерьма. Ну да ладно прорвемся.

Хочу всем вам официально заявить. Я нашел новую любовь. Да-да, именно так. Не то что бы старая прошла, все очень запутано. Мне они обе дороги. Даже не знаю кого я люблю больше. Наверное все таки ту, что была со мной все это время. Она за это время стала мне очень родной. Но новая, это просто нечтно. Но я не знаю как их совместить? Просто это очень не стандартно. Они не сочетаются. Кто ест мясо с пироженками? Никто. А мне полюбилось и мясо и пироженки. Хуй знает вообще как их жрать.)

Вы заметили хоть тень сомнения на лице Сэма, когда он подходил к Дину, который в свою очередь, сжимал нож до побелевших костяшек? Я нет.

Сегодня мне сказали, что сбылась моя мечта. Одна мечта. Заветная. Когда я смотрела на часы и видела 11:11, 12:12 и т.д я загазывала только это, в Новый год под бой курантов, я загадывала это на День Рождения, я загадывала это, когда видела падающую звезду… Понимаете? Я не могу в это поверить до сих пор. Кажется, что кто-то разыграл меня… Я буду бояться верить в это пока не увижу документ, подтверждающий это, своими глазами.
Сначала я была безумно счастлива, а сейчас как-то опустошена… Кажется все сном. Узнаю все точно, расскажу…

Моя влюбленность растет с каждым днем. Вот почему просто нельзя влюбляться взаимно. Вот я влюбилась и он тоже. Было бы лучше. Я уже схожу с ума по нему. Ищу взглядом везде. Он бы наверно удивился, узнав это.

Пусть он будет моим. Тем, кто мне нужен. Единственным. Хочу к нему.

Пусть завтрашний день принесет нам еще большее счастье.

очень приятно общаться с многосторонне развитыми людьми) очень люблю чувствовать себя глупой и тянуться к знаниям рядом с человеком

В любой непонятной ситуации, покупай новые лаки и перекрашивай ногти третий раз за неделю.

И вовсе неважно, что на следующей неделе ты идёшь на маникюр.

Простите, что посты снова только боль и нытье, о том как я несчастна.Еще и одними и теми же словами.Я повторюсь, мне больше некуда пойти.

—Ты планировал эту выпавшую прядь?

—Нет, она просто упала таким образом

"Одна прядь волос Зейна красивее всего моего лица"

"Волосы Зейна-причина, по которой я плачу"

—Сожалею об этом

"Укладка волос Зейна сегодня-причина, по которой я всё еще верю в чудеса"

"Я ХОЧУ ЗАДУШИТЬ СЕБЯ ЭТОЙ ПРЯДЬЮ ВОЛОС ЗЕЙНА"

Я не могу перестать думать обо всем этом.Хуже всего это подавление этой боли внутри.Когда я дома, я ничем не должна выдать, что внутри я рассыпалась…

время настало.

время сжигать мосты.

чувства сжигать, растворять и стирать навеки.

все эти люди чужие - они не ты. ты - мое море. они лишь замерзшие реки.

— Поверь, мы способны на всё… Если рядом именно любимый человек. Для любимого мужчины непременно захочется готовить борщ, изучать новые рецепты. Просто ради того, чтобы он снова попросил добавки! Захочется покупать новые платья, петь песни или играть на рояле. Даже в постели творить будешь то, что сама от себя не ожидаешь.
- Женщины всегда были сумасшедшими в любви. С мужчинами сложнее.
- Это женщины придумали сложности. Всё так же просто. Ему непременно захочется завалить любимую цветами. Целовать её руки, колени, её запястья утром и притягивать к себе ночью. Для любимой женщины захочется рисковать. Когда мы любим - мы можем всё! Остальное - это отговорки.

Не первый год они продолжали скалить зубы друг на друга, язвя, посылая к чертям, соревнуясь в стойкости и выдержке, логике и дипломатии, готовые в то же время слиться в жадном страстном поцелуе или укусе, оставляя следы на шее, на плечах или на бедрах. Получая тем самым наслаждение и прибывая в экстазе от этого смертоносного танца.

Между нами было всё, что только может быть: любовь, страсть, злость, ссоры, слёзы, ревность, обиды, прощение. Мы виделись редко, но именно в эти дни чувствовалась жизнь. Остальные дни - ожидание встреч. И было неизвестно чем всё закончится, но одно чувствовалось ясно - что бы ни случилось, мы никогда друг друга не забудем. Такие встречи случаются не для создания семьи, такое случается для того, чтобы вспоминать это всю жизнь.

У каждого в голове складываются обрывки "уютных" мыслей или же по-другому - мыслей об уюте. Я представляю милую девушку, которая утром провожает мужа на работу, а тот целует ее на прощание в лоб, слегка придерживая уже прилично округлившийся живот. Вечером, ближе к семи часам, она, зная, что ее мужчина будет дома с минуты на минуту, походкой пингвина, переваливаясь с ноги на ногу, подходит к зеркалу, желая удостовериться, что выглядит как положенно. Услышав звук открывающейся двери, она такой же походкой выходит из комнаты, и лицо ее озаряет светлая улыбка. А он как всегда пришел с огромной связкой бананов и шоколадкой с орешками, ведь это все так любит его женщина, носящая под сердцем его ребенка. Она поможет ему раздеться, и пока он будет переодеваться, она неуклюжая уже боком из-за мешающего живота нальет ему горячий, как он любит. Вечером они будут смотреть фильмы, поедая бананы и шоколадки. Ее ноги в коротких белых носочках лежат на его коленях, а он сидит в серых спортивных брюках без майки и слишком уж серьезно смотрит фильм Она думает о том, каким теплым и домашним он сейчас выглядит, совсем не таким он бывает в костюме и галстуке. Завтра суббота, а значит утром придут их родственники и родители. Она как всегда будет мало говорить и много улыбаться. А вечером придут их друзья. Она будет накрывать им стол, ухаживать и обхаживать и искренне и от души смеяться над их шутками. Так что идеальная семья в истинном ее понятии не для меня. Моя картина счастья у меня в сердце..

— Какое желание ты загадала?
- Ты мой первый друг, Ханна.Я бы хотела, чтобы мы всегда были близки
- Мы будем.Лучшие подруги навсегда. Я обещаю.

Милые обманщицы" Как -А украл Рождество"

Ханна и Мона

Мужчина появляется в жизни женщины для того, чтобы её раскрыть. Чтобы пробудить в ней то, что до сих пор спало или где-то блуждало.
Именно поэтому после встречи именно со "Своим" мужчиной, женщина никогда не остаётся прежней и открывает в себе то, о чём никогда не подозревала.

Так хочется с некоторыми людьми поделиться, но не могу из-за ряда причин..

Просто не передать, какое у меня желание от всего убежать.

"Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень красивое чувство…”

Дорогая nicshe , поздравляю тебя с твоим днем! Я "знаю" и читаю тебя совсем недавно, но мне безумно нравится твоя искренность, честность перед самой собой и окружающими. Нравится, что ты не боишься показать себя такой, какая ты есть. И я желаю тебе никогда не утратить эти качества, сохранять свою эмоциональность и жарактерность, потому что когда у нас нет эмоций-мы не живем. Если проёбываться, то так, чтобы ты не жалела об этом, а думала лишь "Блин, как было классно!". Желаю тебе осуществления всего задуманного и огромного здоровья) С Днем Рождения!

В субботу иду на день рождение одноклассницы. И у меня возникла такая проблема: я понятия не имею, что ей подарить. Я не настолько близко с ней общаюсь, поэтому о ее предпочтениях, в общем то ничего не знаю. Хочется подарить, что то такое хорошее, но нейтральное. Девули, вы можете мне что - нибудь посоветовать?

Б ывает, что человек, который так долго пытался снова подняться и идти дальше, опускает руки и сдается, потому что кто-то сказал ему, что он не достоин жить, не достоин иметь того, что у него есть. Не достоин ничего. Но самое ужасное то, что человек поверил им на слово и сдался.
Никогда не позволяй людям указывать тебе, что делать и как жить.

я отдала бы все

за то, чтоб только быть

хоть чей-нибудь,

набитой мне Вселенной.

чтобы в конце концов

торжественно остыть

в заботливых руках

любви обыкновенной

Сестре Шуре

Ты запой мне ту песню, что прежде

Напевала нам старая мать,

Не жалея о сгибшей надежде,

Я сумею тебе подпевать.

Я ведь знаю, и мне знакомо,

Потому и волнуй и тревожь,

Будто я из родимого дома

Слышу в голосе нежную дрожь.

Ты мне пой, ну а я с такою,

Вот с такою же песней, как ты,

Лишь немного глаза прикрою,

Вижу вновь дорогие черты.

Ты мне пой, ведь моя отрада —

Что вовек я любил не один

И калитку осеннего сада,

И опавшие листья с рябин.

Ты мне пой, ну а я припомню

И не буду забывчиво хмур:

Так приятно и так легко мне

Видеть мать и тоскующих кур.

Я навек за туманы и росы

Полюбил у березки стан,

И ее золотистые косы,

И холщовый ее сарафан.

Потому так и сердцу не жестко—

Мне за песнею и за вином

Показалась ты той березкой,

Что стоит под родимым окном.

13 сентября 1925

С. А. Есенин

Давно я не писала. Расстались с парнем, моим любимый балбесиком, невыносимо больно. Начну и буду молиться, чтобы он понял, что я ему нужна. И новый год мы будем вместе. И если это будет так, он будет лучшим. Пожалуйста.

Посмотрела предпоследнюю серию физрука (ту, в которой он прощение у Тани просит) и так стало грустно… Ты чертовски напоминаешь мне Фому. Такой же уверенный в себе, такой же вы***стый, такой же физически сильный, такой же косячный. Когда ты был рядом, мне казалось, что ты совершенно не то, что мне нужно, что мне следует найти более… черт возьми начала перебирать слова "спокойного", "порядочного", "воспитанного", но поняла, что все они принадлежат тебе. Столько терпения в одном человеке я, кроме мамы, не видела ни в ком. И воспитание есть… и спокойствие (уравновешенность) … и порядочность. И ты черт возьми действительно меня любишь! А я все бегаю… бегаю, бегаю и бегаю… как дура ей-богу.

У меня бывают периоды просветления, ты знаешь, я, как кошка, иду домой. Так вот сегодня, 10 декабря, мне снова захотелось домой. Ты вправе не пустить меня или просто выпнуть за дверь, я бы, на твоем месте, наверное так бы и сделала. Но я буду счастлива, снова обнять тебя.

Однажды я добегаюсь…

— Что же они сделали, как они могли?
— Не знаю как, но смогли. Они делали так прежде и сделают ещё не раз, и плачут при этом, видно, одни только дети.

Ты, mi corazon, кажется перестал отличать реальность от кошмаров,
что терзают тебя по ночам в холодной нерасправленной постели.

Wake up. Вы погибаете, пытаясь выговорить имена друг друга

Да, я согласна, что быть может всякие там история, информатика, геометрия, физика, химия - это не самое важное в жизни, но чертовский приятно получать 11-12 за свои старания, за свои знания + я считаю, что это отличный способ занять себе и отвлектись от всего ненужного, что я и делаю.

Весь смысл в том, что ты сломался, когда он опустил руки.
Он тот, кто буквально не смотря на лужи крови, первым делом спрашивает:
" Скажи мне. Скажи мне, что ты мой брат"

Чёртова дюжина слов, которых ты, скорее всего, не знаешь.

1. Запах земли после дождя — это петрикор.

2. Металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков — это эглет.

3. Полумесяц у основания ногтя – это лунула.

4. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы— это натиформа.

5. Непонятные слова в песнях — это мондегрин.

6. Пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки — это фосфены.

7. Урчание в животе от голода — это колливубл.

8. Нижняя часть бутылки вина — это пунт.

9. Знак бесконечности — это ламниската.

10. Состояние, при котором тяжело с утра встать с постели — это дисания.

11. Когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно — это интерробанг.

12. Акт выбрасывания кого-либо из окна — это дефенестрация.

13. Вот такие длинные волокна на кожуре от банана — это флоэмы.

Дед работал на скотобойне… Ну и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) … Так вот… после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах… Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки… а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК! У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса…

Ой, все. Не хочу больше ни то что отношения налаживать, разговаривать с тобой. Мне все равно, сколько ты будешь переживать, сколько ты будешь пытаться нормально поесть. Сомневаюсь, что причина твоих переживаний - я, а ни кто нибудь другой, что намного вероятнее. Сколько мы тебе истрепали нервов? А сколько истрепала ты мне? Раньше думала, что мой уход мне очень много боли доставит, а сейчас не уверена. Не знала, что могу такую неприязнь к кому-то чувствовать. Мне неприятно, когда ты смотришь на меня, когда говоришь, когда докасаешься. Когда узнала, что меня хотят выгнать, внутри меня что-то оборвалось, мои руки дрожали и я еле сдерживала слезы. Можно задать вопрос? "Нет. Вопросы к твоему тренеру Любовь Александровне". Думаешь, я - железная и спокойно могу к этому относиться? Думаешь, что после всего этого мои нервы в нормальном состоянии? Конечно, ведь я не Юля, у меня нервного срыва быть не может. Просто, пока, я не хочу тебя видеть. Уйти, я, конечно, тоже пока не могу по ряду причин, но я не знаю, сколько еще выдержу. Сколько я выдержу еще, если каждый день, каждый, я хочу уйти?

Знаете что?Мне надоело.Мне надоело всё время думать о том, что одеть завтра, нормально ли я выгляжу, как лежат мои волосы, не слишком ли горбатый мой нос, понравлюсь я им с этой причёской, и всякая такая прочая ерунда.И не говорите, что вы не думаете об этом.В какой-то момент меня это действительно не так сильно волнует, и я думаю о том что действительно может изменить мою жизнь, но потом вижу какую-нибудь девушку, с идеально уложенными волосами, в красивой одежде, идеальный тон лица, мэйкап и т.д. и в такие моменты я чувствую себя говном.Потому что я это я, с растрёпанными волосами после шапки, как капуста замотана в шарф потому что всё время мёрзну, и вообще выгляжу я знаете ли не очень.Надоело.Но и меняться я не хочу, потому что я в своей зоне комфорта, и мне в лом одевать капронки и платье без рукавов, когда на улице декабрь мать вашу, но зато красиво, конечно.

мне говорят, что я свечусь от счастья, когда он мне пишет

я стала нежной и милой

улыбчивой и смешливой

я стала счастливой

Посмотрела «Дивергент», уморительный кинчик. Жду не дождусь, когда закончу эти дурацкие «Голодные игры», и прочту нормальную антиутопию.

Не очень.

В последнее время я что и делаю - так это только жалуюсь, страдаю и грущу. Может снова пора идти навстречу миру, улыбаться людям, вселять в эти маленькие цветы жизни(Детей, подростков) любовь, надежду, добро. Может мне снова надо научиться радоваться каждому прожитому мгновению и извлекать из совершенно негодного дня хоть какую-нибудь выгоду?.. Может мне пора перестать вести себя с людьми так, как они ведут меня со мной и потом снова оказаться в этой ловушки лжи?..
Хоть что я буду делать, в конце я все равно приду к безысходности, я снова опущусь на это же дно и буду страдать от своей глупой и никому ненужной доброты и любви.

Иногда, я не понимаю почему в один миг мир вместе с людьми(со всеми людьми. с друзьями, товарищами, знакомыми, врагами и остальными) поворачивается ко мне задницей, ненавидит меня и бьет по лицу, а потом пинает меня ногами по моему телу.

Вот вроде уже вся распласталась перед всеми (в частности перед собой и окружающей меня средой), уже пытаюсь всем угодить, пытаюсь сделать так, чтобы вокруг царила любовь, взаимопонимание, дружба, улыбки, хорошее настроение и тому подобное. Но где-то колесико повернулось не так и все рушится… Вот кто-то малозначительный не так понял мою систему и пошел проитив нее, но этого уже много, от этой малозначительной личности все рушится… А ты потом сидишь и пытаешься понять что случилось, что пошло не так?.. И уже нет сил все собрать, никто не идет к тебе на помощь, ты в миг стал никому не нужным, а знаете почему ты им не нужен? Да потому что с неудачниками никто не хочет иметь дела. Нет, не стоит думать, что в момент твоей неудачи от тебя отвернуться все. НЕТ, НЕТ, НЕТ. Перестань так думать! Те, кто не хочет иметь дела с неудачниками, кто бросает их и не идет им на помощь(даже если вы были очень хорошими дурзьями, они тебя все равно могут бросить) они просто ничтожные эгоисты, они никогда не поймут тебя, БЕГИ ОТ ТАКИХ ЛЮДЕЙ. Верь, всегда найдется такой человек, который вытащит тебя из любого днища, просто он может быть очень стеснительным и пока не может сделать шаг к тебе навстречу. Всему свое время. Но он обязательно решится и поможет тебе, он найдет тебя, да и ты его сразу узнаешь. Не стоит верить этим фальшивкам, есил они один раз тебя предали, значит предадут еще раз… Просто надо идти вперед уже без них, если ты захочешь - у тебя все получится, только надо действовать. Да, тяжело взять себя в руки, тяжело начинать все с начала, ужасно нудно снова начинать разговоры и проходить все эти начальные этапы с начала, но потом будет легче. Всему свое время, человече. Всему свое время.
К черту этих друзей, к черту этих завистливых людей, к черту постоянно возмущавшихся личносей, к черту всех и вся, делай все для себя любимого и оставайся верен себе. Никогда не лги своему "Я" и делай так, как думаешь/чувствуешь/хочешь. Пусть ты сотворишь глупость, но зато ты получишь большой опыт и удовлетворишь свое "Я".

Надо только взять себя в руки и начать все с начала. Надо бороться, друг мой, до конца! Не получается?! Значит мало пробовал, ведь кто хочет, тот всегда этого добьется. Найди другой способ и продолжай жить, делай мир ярче, наполняй его любовью, добром и смехом.

Давай! Смелее!

безумно обидно, когда ты целый день не на своем месте/изучаешь новые проекты/бегаешь и помогаешь новичкам, а потом приходишь на свое рабочее место, а оказывается, что человек, к которому ты хорошо относился устроил тебе подлянку. моя наивность и вера в то, что большая часть людей все-таки добрые люди - до добра не доведет.

Когда мама пишет в 11 ночи: " Когда я обнимаю игорешу, он знает, одна обнимашка для него, одна для тебя.в одну щеку я цемаю его, в другую цемки для тебя." я начинаю рыдать. Когда родители находятся на расстоянии 4 тысяч км, то ты осознаешь много важного. Цените свою семью.

Сейчас будет сопливый пост.

Негде и некому больше сказать. По большей части оттого, что не хочется никого грузить или оттого, что я считаю, что уже достала всех или ещё есть причины, не уверена до конца в своем одиночестве.

У каждого есть такие люди, с которыми им комфортно. Зачатую ты не можешь четко обозначить место и роль этого человека в своей жизни, ни друг, ни приятель, ни парень, он просто есть и от этого хорошо. Я называю их "островки". Их очень мало и они встречаются крайне редко, но от этого еще больше ценны. Так вот, мой последний островок покидает меня. Я чуть ли не из последних сил, сорвавщимся голосом, слёзно умоляю остаться со мной. Позволить мне быть в безопасности на моем "островке", но все тщетно. Ведь это мои проблемы, что человек так много для меня значит и такую важную роль выполняет для меня. Это я придала ему слишком большое значение, наградила большими правами, а он и не просил и даже не догадывался, о такой великой роли, отведенной ему мной. Жил себе и жил. И дальше будет жить себе спокойно. Ведь у него свое, другое/ие/ой/ая… восприятие, чувства, мир, жизнь. Он не собирался становится для меня этим чертовым "островом"! Он вовсе не собирался становиться для меня чем-то или кем-то! Это я его втянула в эту проклятую авантюру. А он хочет другого.

Похоже, что моя депрессия, затянувщаяся больше, чем на пол года, останется со мной подольше. А ведь он уйдет и заберет с собой кусочек моей души, а от меня итак ничего не осталось.

10.12.2014г.

"и если ты захочешь уйти, тоя оставлю тебе всё"

чем запомнился 2014-ый год.

я так восхищаюсь пользователями тамблера, так восхищаюсь этой одной дружной семьей (которая в случае чего может убить за то, что ты плохо отозвался об их любимом персонаже!). они делают такие красивые, такие крутые и шикарные вещи. помню как в прошлом году по тамблеру "гулял" подобный пост со всеми "гангнам стайл" и "харлем шейк" и щас гуляет этот. нет, ну серьезно, тамблер - это один большой талант.
gifs - [x]

Перелистала немного свой блог. Вспомнила тот самый эксперимент на серьезность, из которого я сделала выводы, что я не то что б несерьезная, а просто не особо интересная и именно поэтому наполняла свою речь шуточками. Сейчас стараюсь работать над своим внутренним миром, чтобы самой гордиться собой. На других - пофиг, это самое главное.

Вот так вот все в твоей жизни рушит какой то один человек. А ты лежишь потом лицом в подушку и ревешь… И никто тут не поможет.

Хочу новый год. Не хочу: оливье, пьяный угар, просмотр новогодних телевизионных передач. Максимум добра и минимум суеты. Давай, дед мороз, осуществляй. Весь год я вела себя хорошо.

мы делаем какую-то непонятную ерунду, из когда-то нормальных отношений мы сделали полную несуразицу. и я так устала от этого непонятного взаимодействия. хочу какие-нибудь классные нитки, которыми я бы пришила нас друг к другу крепкими и прочными стежками. мы бы распороли их когда-нибудь потом, если бы была такая необходимость. но пока она не появилась бы, мы всегда были в полном взаимопонимании, тепле, любви и прочем, чего я так хочу с ним.

Работа с этим сайтом будет приносить теперь некоторые трудности, но я надеюсь, что обойдется хотя бы без вирусов.   Времени с нашего расставания прошло больше, чем это недоотношения длились. Я, конечно, скучаю, но уже минимально. Эмоции, которые я испытывала в отношениях с этим человеком не сравняться с тем, что дал мне "МШ". Не знаю, смогу ли испытать такие эмоции к кому-либо вновь, как испытывала к "МШ". Эта аббревиатура будет напоминать о том, как о н поступил со мной, но это не меняет тех чувств, которые я когда-то испытывала.       Все слишком резко закончилось. На столько резко, что я не успела почувствовать боль от расставания. Сейчас я понимаю, что скорее всего причина в его бывшей, но знать наверняка не могу. Мы не расставили точки, это меня и убивает. Хотя убивает - слишком громко сказано. В самом начале я понимала, что до сих пор не готова, что ничего не хочу. Что не чувствую к нему того, что он чувствует ко мне, так мне тогда казалось. Я совершенно не ревновала, была согласна на дружбу или что-то приближенное к ней. Но не отношения. Зато сейчас я понимаю, что успела привыкнуть к нему. Успела. Успела слишком поздно. Тогда, когда уже стала ему не нужна. Причина не только в бывшей, как ни странно. Я слишком холодная, слишком острая и колючая. Наверно, он не чувствовал мои эмоции, что довольно понятно. Я не могу открыться человеку, к которому еще не успела привыкнуть. Он часто меня упрекал. Я, возможно, понимаю свои ошибки. Но слишком поздно и уже ничего не изменить. И врятли нужно что-то менять. Я понять не могу только, как можно целовать человека в губы, нос, запускать руки в волосы, обнимать, просить остаться и через мир все забыть. Вот, 5 октября, вот мы вместе и все хорошо. Все отлично. По крайней мере мне так кажется. Он просит остаться с ним подольше, целует меня в лоб, говорит, что ему не все равно, что ему важно мое здоровье, обнимает меня, словно мы не видились ни две недели, а год, говорит, что очень скучал… А потом просто забывает, словно меня не было, просто перестает писать и все. Все. Что произошло? Почему он просто мне не сказал? Почему, когда мы "случайно" пересеклись, держался, словно мы незнако?ы. Привет-пока. Может это нормально, но я просто никак не могу этого понять.  

"Я давно понял, чем девушка красивее, тем больше у нее сдвиг по фазе. А у тебя значит вообще не все дома, шарики за ролики. "

и самое главное - нет какой-то огромной причины.

просто все навалилось. и даже не пмс (что меня пугает)

какие-то мелочи накопились, но конечно поболее влияет то, что давно не видела одного человека.которому в общем-то наверняка все равно, а я скучаю как дурочка.

я сама себе противна. и это тоже причина моего хренового состояния

мне хочется плакать, а я еле как слезу выдавливаю.

что со мной не так??

я схожу с ума. и не поделишься с друзьями, ведь это такие пустяки.я это понимаю. но прям если честно хочется……

Давненько не заходила, на этот раз из-за нехватики времени. Наконец-то занялась делом, которое мне интересно. Получила один зачет автоматом. Так и не дописала курсовую. А еще мой мирок снова расшатан, и снова человеком, который придумывает себе все на пустом месте. Но гораздо легче с этим справляться, когда у тебя есть чем заняться и к кому прийти с горем.

Ждём вчера с мамочкой такси, в ТЦ играет музыка. Мама:

-Научи меня танцевать!, - я даже не понимаю свою реакцию: то ли шок, то ли ржать хочется.

-Ээээ.. Я начинаю танцевать только тогда, когда выпью.

-Так что, мне тебя напоить, чтобы ты научила меня танцевать?

-Мам, понимаешь.. Дело в том, что я танцую "по-блядски". Тебе это надо? По возрасту-то уже не положено.., - выкрутилась.))

-Нет, ну "по-блядски" мне точно не надо.. Ну может хоть как-нибудь?

Все давно об этом говорили, это предсказывали, но никто не ожидал, что это случится на самом деле.

И я не про прощальный тур Софии Ротару по странам СНГ.
Нам начали выключать свет.
Начиная с этого понедельника пошли плановые отключения электричества с целью экономии угля в стране. ну, как-то так.
Так вот. Это полный пиздос, хочу я вам сказать.
В понедельник света не было около 3 часов, вчера почти 5 и сегодня снова 3 часа не было света.
И отключают где-то в 12 часов дня. Я уже и в Симсом переиграла, и всякую хрень почитала, а сегодня мы взяли карты и вспоминали с папой и кумом о том, как же правильно играть в клабор.

Вообще я сначала наивно полагала, что это где-то какая-то авария, все быстро починят и это прекратится.
Буй там плавал.
Из-за этих выключений света мне не смогли снять бреккеты в понедельник. Я пришла, а в клинике сидит секретарша и печально машет фонариком. Надеюсь, что завтра я успею. И говорят, что это все будет где-то до марта. До, мать его, сраного марта!!!

Даже планов выключения никаких нет.
Невозможно ни технику зарядить, ни фонари и лампы.
Если бы сказали, что каждый день свет будут отключать с 12 до 3, к примеру, то мы бы к этому придрочились.
Но нет же. У нас работает великий корейский рандом.

(by Natalia Romanova)

Самое трудное-это когда твоя мама не хочет воспринимать тебя такой как есть, и вечно пытается тебе переделать и при любой возможности поставить это в упрек.Я очень устала, мне 18 лет, а я уже хочу жить одна, мама у меня замечательная, но она даже не пытается понять меня, она не понимает, почему я постоянно то за уроками сижу, то сериалы смотрю, не понимает, почему новый год все собираются праздновать с компанией друзей, а я дома с ней, не понимает, почему тебе никто не звонит по телефону, не понимает почему в выходные я весь день сижу дома, а все потому что мне это нравится, мне действительно это нравится.Может это и не нормально, и выходит за рамки установленные обществом, и все думают, что я девочка, не умеющая общаться, ну и пусть.Только вот ее мнение очень важно.

у меня снова жизнь набирает обороты и начинает кипеть. я не говорю о каких-то изменениях или переменвх, а лишь о том, что ложась спать сегодня, я уже точно знаю, чем нужно заняться завтра. это самое главное. до нового года снова много трудностей, но я преодолею и все смогу, просто потому что уже пообещала не сдаться на половине пути. назад дороги нет. снов.

Что делать, если не знаешь чем себя занять в столь печальное время суток? Я нашла ответ! Смотри видео от Kate Clapp. … Оооо божечкиии, она прекрасна! Не знаешь чем себя занять, как поднять себе настроение, ну или просто как обновить свой словарный запасик шуточек, просто смотри её видео или новые теги! Даю 100% вы не пожалеете об этом! Давно не видела столь яркого и сумасшеднего блогера :3 Катюююш, продолжай творить в собственном стиле, никогда не меняйся*

Kate Clapp

Kate Animated GIF

Lovatic

Kate Clapp

Spike Blog

мне очень не хватает поддержки. точнее она есть, но её очень мало. один человек не сможет полностью "поднять" меня, тем более он не всегда со мной. а еще очень тяжело, когда с тобой не разделают какие-либо вещи. столько всего навалилось, куча мыслей, куча дел, куча учебы! с ума сойти можно. я справлюсь.
а еще очень скучаю по моим девочкам. тупая гордость!

Язык мой - враг мой

К ак обычно. Напишу кучу всего под влиянием плохого настроения, а потом жалею. Сейчас все уже хорошо, но долгожданная встреча перенеслась на неопределенный строк. Дура я, что еще здесь объяснять. В следующий раз, когда будет приступ хренового настроения - пойду спать. Ибо утро вечера мудренее. Правда ? Правда.

М ама как всегда пристает ко мне со своими криками и оскорблениями. Говорит, зачем я читаю, рисую, учусь… Смешно, да ? Ей главное, чтоб я готовила и убирала (хотя в своей квартире только я и убираю, готовит она). Мама не понимает, зачем читать книги, рисовать. Но мне насрать, уже так. Самое главное сейчас готовиться к экзаменам, чтоб не завалить их и вступить в нужный мне вуз на бюджет. Родители не понимают, что убирать в квартире, уметь готовить, выйти замуж и рожать детей - не главная моя цель в жизни. Ой все…

П ускай у меня нет семьи, которая меня любит и поддерживает. Зато есть друзья, которые это компенсируют.

Здравствуй, greyness. Прости, что так долго. Ты невероятная. Я рада тебя видеть: 3

Не пропадай, my-monsters. Всё хорошо будет. Всё уже хорошо, я знаю. Всё хорошо :)

Крепко-крепко вас обнимаю.

"Ей достаточно упасть с дерева, чтобы умереть. Не может быть, что это хрупкое создание стало смыслом моего существования. Я в настоящей беде… "

Illustrations: (weheartit)

(via nancychipmunk)

Я, гений Игорь Северянин!

— Не похож он на гения. Хотя…
- Откуда ты знаешь, как выглядят гении?
- Да, это я и хотела сказать. Откуда я знаю, как выглядят гении? Может, именно так?

Я заболела, как написанно в раннем посте. Смешно, с утра у меня пропал голос, сейчас восстановился, но он так смешно звучит. Кто-то сказал, что он похож на звуки тюлленя, кто-то сказал что он похож на голос прокуренного человека, или бухающего неделю. Но было мило посмеяться над своим же голосом. Хахах). Давно я так не заболевала.

—AnnaPravilnaya

В познании мира маленькие дети очень похожи на слепых. Они трогают руками твоё лицо, нос, щёки, по незнанию залезают в глаза, в рот. И так во всём - дети используют все свои органы чувств, чтобы узнать новое. Думаю, именно поэтому мы ощущаем себя особенно счастливыми, когда нам нравится что-то в тактильном плане, и мы прикасаемся, прикасаемся, прикасаемся… Мы становимся, как дети. Счастливыми.

Из переписки с Яной:

Когда-нибудь муж спросит меня: « Любимая, что подарить тебе на День Рождения? ». А я ему скажу: « Подари мне меч ». А он мне: « Декоративный? Инкрустированный серебром? » А я ему: « Нет. Железный. Кровью обагренный ».

(via nancychipmunk )

А руки такие холодные… Впрочем, как и сердце…

Но ведь не всегда было так. Когда-то руки были настолько теплые, что обжигали во время прикосновений. О них хотели греться, их прижимали к груди, они постоянно тонули в чьих-то руках…

А сейчас… Никто не желает их согреть. А впрочем, зачем? Что толку до холодных рук или того больше - сердца? Заледеневшая душа никому не нужна. Никому…

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

10.12.14. Среда.

1. Спокойная. Я - спокойная. Не грустная, не уставшая. Спокойная. Если б только окончательно молчать, перестать болтать, когда это не имеет смысла. Слова стали роскошью, ценностью. Слова никогда не вернутся назад. Слова не должны быть использованы, если на это нет веских причин. Устно. В письме я себя никак не ограничиваю.

2. Духи. Мне внезапно стали нравится духи (женские - прим. автора). Вообще, всё началось… Ладно, позже об этом. Сейчас мне просто нравятся духи. Раньше была к ним равнодушна. Я совсем не разбираюсь в ароматах, но те цветочные запахи, что сейчас у меня есть, сводят меня с ума.
Может, когда-нибудь и мужской одеколон придётся мне по душе? Сейчас от него просто воротит.

3. На улице снег. Вот он вроде уже не первый день снег, а мне нравится. Я как глупая-глупая улыбаюсь, смотрю на этот снег. А в душе греется тёплое ощущение чуда. Волшебства.

4. Мама испекла банановые пирожные. Обоже, это такая вкуснятина. Кое-как убежала из кухни, только чтобы не взять третью штучку!

5. Тибетская гимнастика на физкультуре, которая помогает проснуться, хорошо чувствовать себя в течение дня, улушает слух, зрение, раскрывает ваши чакры и многое-многое другое! Ладно, просто надо будет попробовать. Вдруг правда поможет.

6. Сегодня решила забить на уроки, и велика вероятность, что я лягу спать рано. Очень на это надеюсь.

7. Людовико Эйнауди и полное расслабление. Жизнь прекрасна!

Снегопад — единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее — смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать

После того случая, написанного в прошлом посте, я не появлялась в колледже. Меня отчислили. В тот момент у меня был парень, я его любила. Да, скорее любила, в один день к нам приехала подруга из Сочи, мы нашли очередного клиента, заработали примерно 5-7 тыс. Сняли квартиру, купили алкоголь, позвали этого самого парня, которого я любила. И да, я с этим парнем никогда не спала. Вобщем мы собрали небольшую компанию и начали веселиться. Так мы провыли на этой кВ несколько дней. Я плакала, признавалась ему в любви. Моя подруга хотела перестать с ним. Было довольно таки неплохо, потом я снова пошла как ни в чем не бывало домой.

Пилигримы

Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы.
Увечны они, горбаты,
голодны, полуодеты,
глаза их полны заката,
сердца их полны рассвета.
За ними ноют пустыни,
вспыхивают зарницы,
звезды встают над ними,
и хрипло кричат им птицы:
что мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.
И, значит, не будет толка
от веры в себя да в Бога.
…И, значит, остались только
иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
и быть над землей рассветам.
Удобрить ее солдатам.
Одобрить ее поэтам.

И.Бродский

Пока искала любовь, стала шлюхой. ---------------------------Это началось в мае. И началось на самом деле глупо. Моя подруга (пока обойдемся без имен) ушла в джинсах моей мамы, и моя мама заметила, мы с ней начали ругаться и все в этом духе и я ушла. Пришла к ней, сказала якобы домой больше не пойду, на что она мне ответила чем то вроде "не хочешь заработать?" Я ответила, что хочу, мы быстро собрались и поехали. Работа простая, если вы уже поняли, она предложила "секс за деньги" нам предлагали 5 тыс. За час. Он приехал на машине, забрал нас, мы поехали в сауну. Все было довольно просто, мы выпили, пообщались, перешли к делу. Честно говоря все было даже неплохо. После чего мы поехали в клуб (да, это был мой первый поход в подобное завидение) мы выпили, потанцевали, сняли с ней номер в гостинице и поехали туда. Утром как ни в чем не бывало поехали по домам. Маме сказала, что просто была у подруги. И да, если что (ну так мы говорим нашим, якобы клиентам) меня драки Катя, а ее Аня.

Мне, определенно, нужно было сначала посмотреть кучу серий заброшенных сериалов. Охринеть от происходящего, посидеть, подумать об этом, поговорить об этом с подругой, потом полистать Русского Репортера, поиграть в классную игрулю на телефоне, проверить Кулинарную Лихорадку на планшете, а потом понять то, что да, все-таки надо почитать что-нибудь к завтрашнему экзамену.

Случайный диалог с матушкой

– Я с детства прячу от тебя все стальные палки и прутья.
– Зачем это?
– А тебе напомнить? Например, как ты порезала себе руку. Или как чуть не напоролась на железный прут животом. Или как жонглировала им и проломила ламинат в спальне?
– Я не жонглировала им! И это вообще был кинжал!
– …
– …
– Скоро я изыму у тебя всё твоё холодное оружие.
– Пойдешь с голыми руками на вооруженную до зубов дочь?
– Тогда я выброшу твою саблю.
– У тебя рука не поднимется. Она слишком красивая.
– Значит, заберу дедов тесак.
– Подари мне катану, и тесак твой.
– Где я тебе возьму катану?
– Ага, диалог налажен. Тогда я требую ещё и фальшион.

(via nancychipmunk)

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая слишком часто разбивается о твое равнодушие.


Я опять заработалась и не поздравила дорогую nicshe с Днем Рождения!!!

Желаю тебе много радости, удачи, терпения, везения, вдохновения… ;))) Чтобы ты никогда не печалилась, у тебя все было хорошо и вообще жизнь складывалась самым лучшим образом)))

Я как кусочек снега, очень холодная, но стоит положить меня в теплое место, и я таю, таю в теплых руках, пока не превращаюсь в мутную воду, как от всякого порядочного снега.. И вот пришла зима, но я уже не та лужица, я застываю, как всякая вода в гололед, ну и на нем можно легко свернуть себе шею.

знаете, чем чаще мы становимся, тем больше всего сваливается на наши хрупкие плечи, ну не мне вам это объяснять. с каждым днем я все больше и больше задумываюсь о будущем, о том, что нас с ним ждет через год, два, три. я всегда счатала, что достойная женщина может подтолкнуть мужчину на активные действия, развитие, но либо я оказалась не достойной, либо моя теория дала трещину. он тоже думает о будущем, причем чаще всего с грустью. он не верит в себя, говорит, что за 4 года универа ничего не достиг, так чего же ждать дальше. по професси работать не хочет, еще не пробовал, а уже ненавидит все и вся. я всегда его поддерживаю, говорю, что все еще впереди, но что, если нифига не впереди, что если действительно наши лучшие годы, время, когда мы способны свернуть горы, как раз сейчас ускользает сквозь пальцы? изредка у него случаются вспышки, когда он начинает ругать себя, винить, говорить, что он бездарность, но, когда я успокою его, все возвращается на круги своя: он спит, играет и ходит в универ. думаю, что это банальная лень. все ей подвержены, знаю, но ведь надо бороться… мне сейчас самой очень тяжело говорить это, поверьте.. я очень надеюсь, что все изменится, наивная моя душа. только вот, когда я пытаюсь подтолкнуть его, мотивировать что-то делать, он воспринимает все в штыки, как критику с моей стороны… а я всего лишь хочу, чтобы мы добились успеха в жизни, чтобы в семье всегда был достаток… в общем вот так, накипело, как говориться…

Дивергент, глава 2: Инсургент

И уже в эту пятницу мы увидим полноценный трейлер к Инсургенту. Ну, я по крайней мере с нетерпением жду:3

Уже не первый день какой-то тлен, безысходность. Ведь каждый живет имея цель, пусть может это хобби, любимый муж, работа. В своем уже как пару лет не юном возрасте я нахожусь в каком-то страхе, кажется так и не достигнув ничего пройдет вся жизнь, я проведу ее в сетях. Будь все так и дальше, я смело назову себя хиккой.

И ещё, мне хочется иногда гулять, пить кофе в кафе, читать книги в парке…в одиночку! Но я немного странная, потому что считаю, что буду выглядеть нелепо. Да и темнеет уже рано, а по темноте одна я боюсь ходить: (

В общем, кошмарный ужас твориться со мной. Я с ума схожу, мне кажется.

(х)

У меня есть одна слабость - я люблю стильные фильмы. "Джон Уик" - как раз из них.
Я вышла из зала с ощущением полнейшего эстетического удовлетворения, несмотря на колоссальное количество крови, трупов, перестрелок, драк и даже несмотря на убийство щенка. Что-то со мной творится неладное: год назад я млела от восторга после просмотра "Бойфренда из будущего", а теперь восхваляю полный насилия боевик. В реальности я еще шарахаюсь при звуке фейерверка, а в кино у меня никаких ассоциаций с войной не возникло вообще.
Я, конечно, хохотала над прозвищем "Баба-Яга" и колыбельной"Баю-баюшки-баю", которую персонаж Элфи Аллена пел в бассейне с девушками (вот уж где полный дебилизм!). Не знаю, когда американцы перестанут показывать русскую мафию похожей больше на пациентов с умственной отсталостью, сбежавших из профильного стационара, чем на крутых парней, контролирующих целые города. Наверное, вообще никогда такого не будет.
Но плевать - когда на экране появлялся Киану Ривз, я забывала обо всем на свете.
Я уже полтора миллиона раз это говорила, но повторю еще: он БОГ!
Ему веришь. Его Джон Уик побеждает не потому, что он главный герой, а все вокруг дебилы. Он попросту непобедим, и это не ставится под сомнение. Никак. На него смотришь и понимаешь, что ни у русской мафии, ни у кого-либо другого в принципе нет шансов - этот мужик порвет всех.
Я, пожалуй, схожу в кино еще раз. А потом пересмотрю в оригинале.
Поверьте, в мире очень мало боевиков, которые не попадают для меня в категорию "на один раз".
Но "Джон Уик"… Стильный. Мощный. Красивый. Мастерски снятый. И со смыслом.
Одним словом, потрясающе.
Мистер Ривз, я вас люблю!

  • Всегда и во всём надейся только на самого себя!
  • Никогда никого не слушай! Делай так, как считаешь нужным.
  • Всё что ни делается - всё делается к лучшему.
  • Старый друг лучше новых двух.
  • Молчание - золото.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.


Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух

Самое ужасное в том, чтобы быть застенчивым или интровертом, это то, что ты большую часть времени кажешься холодным и высокомерным, будто ты думаешь, что ты лучше других, и именно поэтому ты не разговариваешь с людьми и не отрываешься перед ними.
Но на самом деле все наоборот, тебе так некомфортно с самим собой, что не хочешь делить это ни с кем, и ты не делаешь этого, а люди думают, что ты мудак, хотя на самом деле тебе просто страшно.

Все глупые или грязные дела от безделия…

Сколько раз сделав какую-то фигню, ловила себя на мысли, что если бы я занималась сейчас чем-то полезным и стоящим, тупо не было бы времени да и желания на ерунду.

Когда парень разводит тебя на секс, а потом признается в чувствах… это ж блин так правдоподобно, прям до слёз цепляет :D #саша)

Привет!

Ну, что же, все продолжается в том же духе! Уровень пошлости зашкаливает. Я такого от себя в жизни не ожидала! Что это? Этап серой мышки, скромняшки прошел, жизнь что ли меняется, я сама меняюсь?

За последние сутки я сделала много того, чего раньше даже не подумала, что раньше меня бы оттолкнуло, и я сразу же перестала общаться с человеком. Но почему сейчас, именно с ним все иначе, я не понимаю, честно?..

Я даже не знаю как описать свои эмоции. Вот вроде бы нас ни чего не связывает, обычное общение, просто тупые шуточки пошлые/не пошлые, стеб и все такое, но одновременно чувствую, что человек настолько близок ко мне душой, что от Него отрываться не хочется совсем, мне постоянно хочется каким-либо образом связаться с Ним. Ведь даже в те минуты когда я зла, на абсолютно весь мир, он поднимает настроение и я мгновенно забываю, о болях, о неприятностях, о каких-либо плохих мыслях. Мне хочется, что бы этот человек был таким только со мной, что бы он ни к кому больше так не обращался, что бы все сказаные слова, были сказаны одинажды и только мне. Но тут наступает суровая реальность, в которое существует общество, в котором тысяча мнений, в котором все далеко не так как в ваших переписочках. И понимаешь, что ну не может быть все настолько идеально. Наступает минута грусти. Занавес.

Я хочу чтобы во рту оставался
Честный вкус сигарет
Мне очень дорог твой взгляд
Мне крайне важен твой цвет
Я умираю, когда вижу то, что вижу
И не кому спеть
Я так боюсь не успеть
Хотя бы что-то успеть

Замороженными пальцами
В отсутствие горячей воды
Заторможенными мыслями
В отсутствии конечно тебя
И я застыну
Выстрелю в спину
Выберу мину
И добрый вечер
Я не нарочно
Просто совпало
Я разгадала знак бесконечность

Блин я как лох. Вчера вечером стало плохо, думала что отравилась. Но оказалось, орви. Температура оказывается может тоже давать тошноту сильную и рвоту…. А еще ооочень болят кости, их как-будто выкручивает, каждую косточку.Это ужасно. И мышцы болят. Врач говорит, мол это от температуры. Блин снова антибиотики. За 3 месяца пью уже не знаю который раз. Помогает. Но недалго. Знаете, я раньше не болела почти простудами. С желудком проблемы были, с давлением и т.д. Но про ОРВИ всякие не знала. Ну вы помните - 20 сентября началось, и с тех пор каждый день температура 37,5, плохо по вечерам. И сильная простуда была раз 6 за 3 месяца - ну горло, сопли, кашель, температура под 39. Вирус - говорят врачи. Пей антибиотики.

Надеюсь, у вас все хорошо. В универе каждый день очень важен, скоро зачеты, пропускать нельзя. Очень повезло, что сегодня только лекции были, а вместо семинара репетировали новый год.

Всем хорошенго дня!

П.С. У нас плюс 20) и дождь)

стишок из детства)

Дед-Мороз
Идет по Крыму,
Дед-Мороз
Ругает зиму.
Он обиделся
Всерьез,
Он расстроился
До слез:
Теплый дождь
В Крыму идет
В зимний праздник,
В Новый год!

В магазин приходит дед,
Просит дать ему пакет,
Целлофановый, немаркий -
От дождя спасти подарки.

Дед идет по городу,
Выжимает бороду.

Хочу в начале своего рассказа иль сочинения или набор слов или набор букаф :D Задать вопрос вы когда-нибудь встречались с таким понятием как ОС «осознанное сновидение» ууууууууууу.. . . и туман таинственности :D
Те кто впервые об этом слышит, то как вы могли понять из этих слов всё просто ТЫ во сне и ТЫ понимаешь, что ты спишь :D. . . и кстати если вы захотите проснуться во сне попытайтесь посмотреть на руки, а именно на ладони, по разглядывать линии, Ой как это не просто ;) А так же в интернете уйма информации по этому поводу если я вас таки заинтересовала.

Эй, я

привет-привет интересно у тебя вышло сие действие на новый уровень иль ты вообще забила на ЭЗОТЕРИКУ!? :D
Так'c продолжим к чему я ввиду этой ночью у меня это произошло, я понимала, что я сплю и что это сон.
У меня вообще есть по-поводу этого своя теория, но пока продолжу повествование по порядку ХаОса :D
Всё было как фильме НачалО меня выкидывало из одного сна в другой как я начинала понимать, что я сплю и всё что происходит это бред моего безумного воображения :D
Даже в некоторых случаях я заставляла меняться декорациям.
Пока таки сон не победил и я не погрузилась окончательно в веру. Что всё во круг нормально.
А теория моя состоит из того что во сне Когда в особенности вам снятся ужастики то кто-то забирает вашу энергию. ДА да дА, я человек с манией преследования.
Выводы были сделаны из того когда приходило осознание сна и я расслаблялась и плыла по течению созерцала, то меня выкидывало в другую не оч приятную ситуацию и так далее вооооот.

А когда то я вообще увидела себя во сне и не в отражение, но это другая история.
Так что стоит раслабится и познать дзЕннннн ;)
пампампампам из меня писака ещё тот: В

Дорогая моя, С Днем рождения!!!! желаю тебе здоровья, успехов в учебе, побольше хорошего настроения! Не унывай, все пройдет, желаю тебе обрести спокойное эмоциональное состояние, без переживай и других неприятных штук=)

П.С. У меня были похожие отношения раньше, как ты описываешь, все очень сходится…. Не знаю как у тебя сложится дальше, но мы женаты сейчас=)

потолок моих возможностей. кто хочет это читать дальше, приготовьтесь читать не самые лучшие строчки из моей жизни, ведь я не за этим здесь пишу.

Кажется у меня наступило эмоциональное выгорание. Во мне нет сил на эмоции, чувства и т.п. Я- эмоциональный инвалид.

Я не справляюсь с той нагрузкой, которую мне дает работа, учеба и курсы. Не вижу ничего позитивного в наступившем дне. Каждый день я обманываю себя, когда встаю в 5 утра на работу, что сегодня все будет по-другому. Чуть легче, чуть лучше. Но такого не бывает. Я все делаю на автомате, лишь бы дожить этот день. Мой организм от истощения послал меня на больничный. Вру, я сама его взяла, чтобы дописать все рефераты в универ. Не успела. Через 10 минут мне выходить, но я никуда не пойду. Потому что я "неогранизованная, бесполезная, глупая, беспомощная" Я не хочу ни с кем разговаривать. Никуда идти. Ничего делать. Я ломаю себя изнутри, задыхаюсь слезами и меня уже тошнит от собственной бесполезности. Я чувствую как я бесконечно одинока и никто не может разделить мои чувства. Потому что они - абсолютная бездна боли, куда я себя столкнула несколько месяцев назад. Всюду я слышу только упреки, даже от самой себя. Очень трудно жить с чувством, что ты неполноценная, чем-то обделенная и крайне несчастная старая женщина в теле 20-летней девушки.

Очень трудно быть сильной, когда собственное "Я" твердит тебе обратное.

Я устала себя обманыватьи каждый день бороться с собой, чтобы себе самой угодить.

Я проигрываю в этой войне с самой собой

Не особо люблю снимать свадьбы в эстетическом плане, потому что я живу в селе и тут не узнают о том, что существуют не платья-торты. И ещё тут никто не интересуется нормальной свадебной фотосъёмкой. У нас всё по стандартной теме: ЗАГС, а потом фотосессия в парке. Парк у нас один и все фотосессии проходят там. И никто не хочет поехать, например, в посадки или куда-то ещё. У нас не уделяют достаточного внимания этим памятным снимкам и это очень печально.

Но вот в конце декабря намечается что-то другое. Девушка купила реквизит и всё хочет сделать иначе. Надеюсь, не будет мороза и всё у нас получится.

Nicshe (всегда прикалывал твой ник; D), с Днем Рождения!: 3

Всего тебе самого-самого наилучшего, чтобы ты сдала сессию и не вылетела (;D), не болела, чтобы наладила свою личную жизнь: 3

Еще раз с Днюхой)

Я многого сюда не пишу, не пишу про проблемы в семье, в учебе, любви, про войну, которая разрушила всю мою жизнь и судьбы сотни тысяч, про то, как я хочу сбежать от сюда, как можно скорее. Сбежать от взрывов, от залпов огня, от сирен, от всех проблем. Я много раз попадала под обстрел, и у меня много погибло знакомых, но я продолжаю любить свой город, ходить по его тротуарам, аллеям, гулять по набережной, посещать театры и кафе. Я верю в судьбу, и если я живу, то значит это кому-нибудь надо. Я живу, потому что хочу. И тысячи людей живут вместе со мной, у них нет крова, еды, зарплаты, но они верят в то, что после дождя непременно появится радуга. Каждое новое перемирие заканчивается очередными потерями в наших родных городах. Возможно, завтра я перестану писать, потому что лежу под обвалами здания, как и тысячи донбассовцев. Но какие мы небыли, живые иль мертвые, мы кланяемся нашим защитникам, которые полегли за наши города. И хоть, наша страна нас продала, и нас убивают наши сограждане, мы живем. И мы будем жить, вопреки всем неудачам, мы докажем, что Донбасс никто еще не поставил на колени и никому поставить не дано.

Какой все-таки у нас красивый город, был, есть и будет!

Что я делаю, придя с работы?! Взяла 4 бутылочки пивасика Garage, сижу в гордом одиночестве, врубила музыку и обрабатываю фото… Да, сегодня я одна. Бзик напал какой-то.: (

— Он еще и в "Кэрри".
- Я умираю от удара корзиной по голове. Я умираю в "Кэрри". В "Виноваты звезды" умирает Огастус. И в "Дивергенте", готов
поспорить, я тоже умру, я третьей книге.

Список фильмов. Драма.

✨ 1) Кит
✨ 2) Спеши любить
✨ 3) Небо любви
✨ 4) Мой первый раз
✨ 5) Три метра над уровнем неба
✨ 6) Сейчас самое время
✨ 7) Мой ангел-хранитель
✨ 8) Тринадцать
✨ 9) Джуно
✨ 10) Детям до 16
✨ 11) Шестнадцатилетняя мать
✨ 12) 15-летняя и беременная
✨ 13) Договор на беременность
✨ 14) Все умрут, а я останусь
✨ 15) Милые кости
✨ 16) Метро
✨ 17) Невозможное
✨ 18) Удар молнии
✨ 19) Жестокие игры
✨ 20) Влюбись в меня, если осмелишься
✨ 21) Последняя песня
✨ 22) Ведьмина гора
✨ 23) Я дарю тебе свою первую любовь
✨ 24) Это очень забавная история
✨ 25) Зал самоубийц
✨ 26) Жестокие игры
✨ 27) Суперзвезда
✨ 28) Вишневая бомба
✨ 29) Хорошие дети не плачут

У меня дикая слабость от двух типов юношей - это блондины, и мальчики с точеными чертами лица.

Так вот: Матвей Лыков, который говорит в моем любимом клипе: "сейчас я расскажу вам историю о человеке, который утонул в холодных водах океана после потери того, кого он любил. Это история о человеке, который умер дважды."

И он смертельно красив. Боже. Ничего не хочу, только такого юношу, никаких обещаний ни с каких сторон, пусть только что-то бесконечно рассказывает своим низким грубым острым голосом, и нежно целует. Это, в принципе, все, чего я хочу. Ну, пжлст.

Гармония внешности, ума, достатка, человечности. Человек с внутренним обоянием и невероятной притяжательностью для людей. Великодушный семьянин, с ценностями семья→работа→я, но тем не менее не позволивший содержать свою семью без достатка, и не забросивший себя как внутренне так и внешне. Выглядеть всегда на высоте и развиваться вместе с потоком жизни.Для меня такой человек-идеальная женщина, к чему стремлюсь и начинаю быть.

Сегодня услышала историю о самоубийстве парня.Бедняга свел счеты с жизнью из-за неразделенной любви.

История не новая, теоритически кто-то каждый день в мире кончает с собой из-за любви.Незнакомые мне люди, которых я никогда не узнаю.Но почему мне не все равно?

Я никогда не пойму человека, который хочет стать сам себе палачом. Я считаю, что причин для самоубийства просто нет, никогда. Кто-то может возразить и сказать, вот мол так и так, но я никогда с ними не соглашусь.Жизнь-что это такое?Это великолепное и никем не познанное до конца чудо. Так неужели хотя бы не интересно узнать, что будет в самом конце?Мир таит столько возможностей, но бесчисленное их количество в самом человеке.Жаль, что это понимают не все, и просто обрывают свою жизнь, которая для другого человека может значить все на этом свете.

А потом я задумалась про себя. За себя я знаю, что никогда такого не сделаю.Но я умру все равно когда-нибудь, этот момент неизбежен. Сейчас кажется, что время вечное, мы вечные, молодость вечная.Но это не так. И это действует как холодный душ. И мне бы хотелось сказать так много всего и всем.И сделать.Все в мире такое хрупкое, и, как правило, люди не ценят множество вещей, как и не ценят друг друга.Но все мы живем относительно надеждой, верой во что-то, в завтрашний день, в лучший исход всего того, что происходит ежедневно.

Очень хочу узнать, у него…а все же, чем она лучше оказалась?Внешне, внутренне, поступками?Ну чем?Ответь, родной.Мне на будущее, для работы над ошибками.Что из тех кусков души, что я оторвала для тебя, были зря?Какие месяцы, что я отдала тебе, были потрачены тоже впустую?Буду даже мелочной…сколько, из тех сотен тысяч, что я отдала за спасение твоего зада, я отдала коту под хвост?Я еще нервы не считала.И подорванное здоровье.Любовь, ту самую, мать ее, вообще не трогаю.Да и много еще есть, если копнуть…Просто нужно мне знать, жизненно нужно, почему ОНА?

Что вас вдохновляет?

Во- первых, люди, такие талантливые, умные, усердные, смелые, не такие как все, да просто невероятно красивые. Во-вторых, живопись. Когда я вижу замечательные картины от которых невозможно отвести взгляд, мне хочется творить. В-третьих, природа. Ну вот кого может не вдохновлять замечательный пейзаж?

Опишите ваш самый прекрасный сон.

У меня много прекрасных снов и наркоманских тоже, но именно сейчас совершенно ничего не приходит на ум. Я быстро забываю свои сны. Хотя, помню мне совсем в детстве снился сон, когда я летала с феечкой, которая была похожа на маму Геркулеса из одноименного мультика. В общем, это единственный сон, который я ну очееень хорошо помню. Тут видимо моя детская впечатлительность сыграла свою роль.

Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции?

За всю свою жизнь я посмотрела около 2000 фильмов и прочитала около 500 книг. И среди них немало тех, кто произвел на меня сильное впечатление. И сейчас я даже не смогу выбрать что-то одно. Но вот если взять именно последние просмотренные фильмы, то это безусловно "Последний самурай". Он мне так понравился, что тут же захотелось переехать в Японию, выучить японский и найти себе японского мужика. И музыка там замечательная, сама Хансом Циммером написанная. А вообще все фильмы, которые мне более-менее понравились и которые я недавно посмотрела, так или иначе появляются в моем блоге.

Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была?

Если честно я вообще не хочу татуировку. Я, наверное, как и многие хотела сделать ее лет так в 14-16, а сейчас уже повзрослела и даже мысли не возникает себе что-то там набивать. Да и к тому же знаю немало людей, которые сделали, а теперь жалеют и опять копят деньги, но уже для того, чтобы свести. Но я совершенно не против тех, у кого она есть и кто хочет себе набить. Есть тату - хорошо, нету тоже хорошо.

флешмоб ( х )

— Думал ли ты о том, сколько миллионов людей, у которых были свои мысли и опыт, умерло ? Но никто ничего о них не помнит. Однажды я умру, и все, кто меня знал, тоже умрут, никто не будет помнить меня . Поэтому если ты подумаешь об этом… то книжные персонажи н амного реальнее , чем каждый из нас . Они будут существовать в общественном сознании еще долго после того, как мы будем забыты. Так кто сказал, что книжные персонажи не такие реальные, как мы?


Кароч почитала вас всех и решила, что мне стоит пересмотреть свой распорядок дня. Ахах. Я хроническая опаздывательница. Хотя если что то действительно важное я канеш прихожу пораньше. Но к работе эт почему то не относится.

Щас пока занималась домашними, вдруг вспомнила песенку "Неприятность эту мы переживем". И поняла, что терпеть не могу кота Леопольда :) ХЗ к чему это :)

Тот момент, когда в общественной транспорт заходит человек с духами, как у твоего бывшего
Сразу воспоминания нахлынывают

Здесь довольно-таки уютно, если музыка из серии "got a woman at home, she treats me well" и отдельный столик, обособленный ото всех. Летом счастье было в сорокаминутных прогулках к маккафе, где капучино с амаретто и книга в руках, где шум радостных голосов и нежные взгляды тепла; зимой счастье в возможности отдохнуть и откинуть обязательства, а еще когда в холодный день я могу зарыться носом в его шею и просунуть руки под парку, крепко обняв. Мама говорит, что мне жутко повезло: таких красивых юношей у нее не было; говорит, что на меня уже, наверное, половина университета зубы точит. Уж я-то знаю, что да, но от этого ни легче, ни тяжелее. Мне кажется, моя невесомость от наплевательского отношения ко всему, что нужно ценить. Не то, чтобы я неблагодарна, просто неверующая. Кричу:"забудь, я не произносила этого. никаких планов". Он соглашается, однако вряд ли понимает насколько страшна для меня перспектива будущего. А еще два бывших мальчика ушли и не попрощались, оставив книги на английском - просто не успев забрать. Вывод: никогда не брать у юношей английские книги - к расставанию.

Каким же человек бывает идеальным, когда ты ему нужна… И в какое чудовище он превращается, когда ему становится похер.

2014/12/10

Нетронутая первозданная природа в ту эпоху была не в чести. Она казалась воинствующей дикостью, служила неприятным и неотступным напоминанием о грехопадении человека, навеки изгнанного из райского сада. Дикостью тем более воинствующей, что в глазах корыстолюбивых пуритан на пороге торгашеского века она не имела никакой практической ценности. Люди того времени (за исключением считанных книгочеев и ученых) не интересовались и историей – если не считать греческих и римских древностей. Даже естественные науки, такие, как ботаника, хоть и успели утвердиться в своих правах, но дикую природу не жаловали; с их точки зрения, природа была тем, что надлежало укротить, классифицировать, сделать источником выгоды. Весь вид подобных городков – тесные улицы и закоулки, тюдоровские особняки и бесхитростные домишки со множеством надворных построек – все это по тем временам отдавало первобытным варварством, внушало те же чувства, какие мы сейчас испытываем в диких чужих краях – в африканской деревне, на арабском базаре.

упрямый город. все кутается в снега,
как будто замерз и снег ему станет пледом.
упрямый, точно пустившиеся в бега
мальчишки - записки, маршруты, пути, победы:
сбежать средь лета, колени купать в пыли,
брести до озера, вплавь пробираться к чаще,
и выяснить, что среди выжженой злой земли
ты только один - тоскующий и молчащий,
замерзший, испуганный, лепящий невпопад
за словом слово - и все же не слышный миру.
упрямый город. без почестей, без наград,
без оговорок, условий - отдавший лиру,
но и не ждущий ни музыки, ни игры -
упрямый, вытертый джинсово до известки -
перебираю пальцами все вихры -
легко и колко - улицы, перекрестки,
и словно улисс прокладываю маршрут,
и как одиссей ненавижу свою итаку -
упрямый город - ты стал мне сердечный прут,
ты стал мне свет, открывающий двери мраку,
упрямый город. все кутается в снега,
упрямый город. умеет молчать подолгу…

в подледном омуте гулкие берега
друг другу шепчут о снах, а молчать не могут.

(с) Марта Яковлева

Возвращение блудной мамаши

Итак, вот я и дома.

Именно в этот момент, блог напомнил мне загородный дом. Ты уезжаешь на некоторое время от туда, а когда возвращаешься всё стоит на своих местах, покрыто слегка пылью. Я вернулась, а тут всё так же. Вся та же теплая атмосфера, переживания перед ЕГЭ\сессией, любовные соплюшки и многое другое. И сейчас я с радостью смахиваю пыль в комнате своего загородного дома, чтобы окунуться в привычную его теплую атмосферу.

Ну. что, пора открывать сезон с постами о сессии?

Буквально через пару недель у меня начнется моя первая сессия, от результатов которой зависит моя стипендия и моё будущее обучение в институте. Ах, да. Про институт. Я люблю свой инстик, там всё шикарно, конечно кроме деканата, где работают вредные бабенки :D

С группой всё стало ясно, мне она нравится. Почти вся группа смотрит сериалы, один одногруппник мутит со мной сериальные финты (кяввм) "Пять самому себе".

Ах, да. Правило общаги действует. Приезжаешь в общагу - толстеешь, особенно, если ты живешь с девочкой, которая очень любит мясо и готовить, а таких у меня было 2. Поэтому я растолстела в двойне :D

Меня так долго не было и мне так много надо вам рассказать и узнать про вас.,

а в завершении хотела бы сказать 2 слова: "Я скучала".

привет, желание ужраться. никогда (!) не испытывала тебя. сейчас это точно ты. завтра ужрусь и мужской детородный огран на всё. завтра отравлю себя сильнее. хочу реветь, но скупо вырабатывается cleza. сырость, жОлтость, усталость, дерганье, сухие глаза.ууууууу.бей меня///минус джефф бакли-аллилуйя плееей

ну, курсовая, ты меня вывела.

будет жизнь. и стану я её проживать.
стану я носить браслеты и кружева,
и рожать детей-растить-и опять рожать…
научусь ходить по углям и по ножам.
терем будет мой высок, плодороден сад
(приходи смотреть и локти себе кусать)
станут совы прилетать ко мне по ночам,
и научат совы мудро меня молчать.
я, счастливая, от мудрости онемев,
побегу смотреть по телеку аниме…
так мне будет хорошо, так ни до чего,
что не вспомню я даже имени твоего!

будет день. и ты не сможешь его прожить.
в этот день утратят силу твои ножи.
в этот день ты улыбнешься, захочешь встать –
сто зверей заголосят в тебе.., больше ста!
сто медведей, сто волков, сто шальных собак
будут петь тебе, что дело твоё – табак.
и под кожей… нет, под ложечкой засосёт:
мол, она меня забыла, забыла, всё!
ты, конечно, позвонишь, позовешь врача,
чтобы тот приехал-вычистил-откачал…
доктор добрый, доктор вылечит от всего,
кроме имени… кроме имени моего.

Все, что происходит в моей жизни за последнюю неделю можно охарактеризовать словами из песни группы Чайф: "Пусть все будет так, как ты захочешь…." Но не то, чтобы прям все, но кое-что меняется в зависимости от моего настроения. Помните, я ходила на собеседование и не знала, хочу я там работать или все-таки нет? И после того, как я сходила, появились слухи, что берут они именно меня и я тогда начала усиленно, я бы сказала сверхусиленно думать о том, чтобы таки не взяли. И что вы думаете? Они не взяли. Но после моей радости длинною в день, я расстроилась. И начала думать, что было бы неплохо, если бы таки да. Совершенно неожиданно они перезванивают и настойчиво зовут на второе собеседование. Я прихожу, радуюсь, обхожу около 20 преденденток на эту вакансию и окончательное решение должны были вынести сегодня. Но сам менеджер по персоналу и зам. директора хотят видеть меня в их коллективе, что уже 95% успеха. Вчера ночью меня опять настиг приступ паники, что я не справлюсь со всеми своими будущими обязанностями и я снова взялась за свое. Это при том, что они вчера ну очень все намекали, что я в деле, практически давали 100% гарантию, но вот они опять не звонят. Кажется, я волшебник. Но теперь я сомневаюсь. Ну что я за человек такой?