Doubt thou the stars are fire;
Doubt that the sun doth move;
Doubt truth to be a liar;
But never doubt I love. (с)

Не спрашивай у меня, почему у нас все закончилось…Ты сам все для этого сделал, так что, разбирайся молча в себе.

" Записки раненого сердца"

Только пришла от котеек. Погода на улице замечательная, весеннюю напоминает. Мокроватый снег и много тумана. Обожаю туман. А как красиво смотрелось, когда малышка выбегала ко мне на встречу из кустов и тумана..) Но больше всего радует, что сейчас моя вторая семья не мёрзнет.

жизнь не заканчивается на людях

даже на любимых людях

даже когда они умирают

Если безоговорочно верить русской и украинской литературе, то все, что должен делать добропорядочный человек - только пить, страдать и мучиться.

Я не знаю, что тебя поглощает, но ты перестаёшь казаться мне лёгким.

Может, в связи с этим я поняла, что мне неважно, что ты любишь, слушаешь, читаешь. Неинтересны твои путешествия и друзья, почему ты пьешь и что тебя связывало с подножками поездов, отправлявшихся в Польшу. Словно это родилось вместе с тобой, а от тебя в этом ничего нет.

Согласись, куда занимательнее, почему человек близорук, на чём он посадил своё зрение (что оно так бездарно не проросло), отчего морщит лоб, шрамы чем заслужил, сколько забыл измен и имён, в каком пальто у него порваны карманы и почему, что он чувствует, когда снится кому-то, и к кому мужского рода он обращается в своих стихах.

Сделать ещё шаг назад, и это оказывается совершенно незначительным.
Мне безынтересен Саша, мне интересно, кто ты вне его. Ты ведь намного больше и восхитительнее. И, самое главное, абсолютно всё помнишь там, за пределами самого себя.

Не хватает катастрофически времени!

"– Мой мальчик, запомни, что мужчина никогда не должен идти на поводу у женщин. Будь с ними мягок и груб, нежен и страстен, будь разным. Но не подстраивайся под них и не потакай им. Мужчина, который всегда делает то, что говорит ему женщина, перестает быть мужчиной в ее глазах. Он становится ей неинтересен. Она просто держит его при себе, но уже не смотрит на него, как раньше. В такой ситуации не помогут ни дорогие подарки, ни животная преданность. Все это будет еще больше отталкивать. Развращенная ощущением безраздельной власти, она будет только помыкать им еще сильней. Никогда так не делай. Женщины часто говорят одно, а хотят другое. Здесь важно понимание противоречивой женской природы. Они почти никогда не скажут тебе прямо о своих желаниях, потому что хотят, чтобы ты сам догадывался и опережал их своими поступками и действиями. Им не нужны слуги. Они ждут мужчину, который сможет покорить их. Женщины всегда хотят принадлежать сильному мужчине."

Глобально меня интересует только, как перестать бояться и научиться жить той жизнью, о которой мечтаю.

я не знаю как быть. с одной стороны вроде это и не его дело, то есть вроде его, но и не совсем. а с другой вроде я его обманываю и пиздец как мне не по себе от этого.

— Она спросила у меня, куда бы я ей посоветовала поехать на Новогодние праздники. Я поинтересовалась, с кем она едет..

— М, а она?

— Ничего не сказала. Загадочно усмехнулась так.. знаешь, как будто это секрет! А мне-то вообще какая разница?!.. и сказала, что компания будет хорошей.

— Так вот к чему ты мне это рассказываешь..

— Т ы что, тоже подумала о Нем?

— Я уверена, что это Он и есть. Та самая "хорошая компания". Сука!

Ибо где Он, там и тайны. Еще их часто видят вместе, и среди вариантов поездок у нее почему-то одни морские побережья. Слишком много совпадений.

А еще мне сдавать 3 работы к понедельнику и кучу всего учить к зачетам, а я даже не прикасалась ни к чему. И мысли, как назло, теперь совсем не о том..

Сама давно не пишу. Разучилась совсем, да и нет больше красивых фото-так, что-то на память потомкам.

Я наверное старею, умнею. я так рада, что моя жизнь возвращается в свое прежнее русло. в свою атмосферу. Это чертовски ахуенно черт возьми.

Я встречаюсь со старыми знакомыми, гуляю по старым местам, трачу в пустую последние деньги, мечтаю о виски по вечерам - и это здорово. Как будто снова 2010. Любимый. И нет вас всех, от которых так блевать охото.

Макулатура играет и окно открыто, так что начинаешь стучать зубами. Но на душе хорошо, тепло и я черт подери готова все отдать, чтобы время остановилось.

Человек-катастрофа снова в строю. Это же я черт возьми

Эх, роднульки мои. Как же я помешалась на борде. Вчера катались с ребятами, сегодня. Столько счастья от этого дела…

В общем, борд я купила, крепления, боты мне Мишка купил. Так же наколенники и защиту на копчик и бедра (на пятую точку реально больно падать, но не это страшно, потом на больную еще больнее и поэтому не развиваешься). Одно занятие с тренером более-менее все объяснило. Но теперь я дружу с одним мальчиком, Саша (да, мне на них везет), он инструктор, просто так катается со мной, но я же бескорыстный человек, поэтому стараюсь не занимать все его время))) )) . Если честно, этот человек очень много занял места в моей душе. Он младше меня на 8 лет, вот представьте, внешне, конечно мы примерно одного возраста - ну я может чуть младше выгляжу. Он классный, такой спокойный, приятный в общении. Но есть одна загвоздка. Влюбился в меня, как всегда(((. А еще печальнее то, что мне он до жути нравится и я силой погашаю это чувство, ведь я не свободна. Хотя, мою "несвободу" сложно так назвать, официально М. не мой…

Завтра пойду шлем покупать, мне М. перевел денюжку на него, типа на ДР мне подарок, ну круть.

Сноубординг - это все о чем я могу здраво думать. Я на нем помешана как бешенная. Конечно уровень самый низкий, но я научусь.

Была на ДР своего обожаемого магазина (думаю уже ясно что там продают))) ), выиграла шапку, поела тортик, провела время так, что моя депрессия рассеялась. Это с неделю назад. Сегодня с этим магазом поехали кататься, ну и С. само собой, он там работает. Тоже классно. Он чуть меня не поцеловал, ему сложно, а мне еще сложнее, мне крышу не по детский сносит рядом с ним. Но, я решила, даже если с Мишей не буду, не хочу такую дружбу портить любовью и все.

Подругу все не выписывают из больницы. С М. у нас постоянно какие то ссоры, хоть и не видимся. С. дико ревнует с М. Ребус прям. Еще мой друг, Леша, которому я сказала "нет" и мы остановились на дружбе, видимо чего то ждет, он конечно самый идеальный кандидат прямо в мужья, но я не знаю что меня останавливает.

С работой не весело))) )) ), только с друзьями и знакомыми и только на горе))) .

Скоро мой ДР, но я даже не хочу о нем думать. В этот день - день сноубординга, так что я наверное никому ничгео не скажу и в ВК удалю дату на время))) ))

мне невыносимо хочется говорить с тобой к концу каждой недели. в голове мысли, строятся предложения, уже почти на языке, но где же ты опять. мне почему-то хочется рассказать тебе все. я не смогу не лгать, но я буду стараться расскать как можно больше правды о себе. чтобы ты начал меня ненавидеть.

но это только планы, я ведь опять промолчу. только маленький кусочек из всего, что крутится в моей голове. их всего этого мусора и грязи, что уже лежит по полочкам, по порядку, как всегда.

и несмотря на все это у меня впервые нет страха открыться, полностью, во всех смыслах. впервые я это сделаю совершенно без страха. наверное. если ты не пропадешь.

уже вшивают субтитры в серию. ууу, я же сейчас из штанов выпрыгну от нетерпения.

UPD. Аллилуя. я дождалась!!! говорят, что финал у серии охиренный. так что чувствую, завтра будут мои восторженно-возмущенные вопли :))

Господи, да все мы так делаем! Мы спотыкаемся о стул и проклинаем его, а не нашу неловкость. Если мы промазали, играя в гольф, то ругаем клюшку, мячик, неровную площадку. Или неприятности в бизнесе, мы обвиняем бога, погоду, судьбу, но только не самих себя.

Рэй Брэдбери. "Маленький убийца".

— Ты доволен поездкой?
— Как всякий, кто едет, чтобы от чего-то убежать.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Ночь нежна"

Одна из странных особенностей жизни заключается в том, что порой вы встречаетесь с кем-то ежедневно на протяжении долгих месяцев, сходитесь так близко, что, кажется, уж не можете друг без друга жить, но вот наступает разлука и все идет по-прежнему, как ни в чем не бывало: дружба без которой вы не могли обойтись, на поверку вам совсем и не нужна. Жизнь течет своим чередом, и вы даже не замечаете отсутствия друга.

Сомерсет Моэм. "Бремя страстей человеческих".

О том, как правильно просить.

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

как теперь смотреть
в зеркало с утра..

I can still feel you touching me

к ебням такую взрослую жизнь, в которой я скучаю по детству

Кого то хочется видеть в своей жизни больше, а кого то хочется и не знать!

Этот пресный ноябрь несет перемены (в одежде).
Поменять тонкий плащик на старую зимнюю куртку,
К остановке поспешно бежать, догоняя маршрутку,
Снова ехать туда, где не ждут. Впрочем, так же, как прежде.
***
Возвращаться домой в темноте, греть замерзшие руки,
Надевая на голое тело свой старенький свитер.
И о чем-то писать в нераскрученный все еще твиттер,
Постоянно О НЕМ вспоминать, умирая в разлуке.

Обжигать свои губы горячим жасминовым чаем,
На повторе крутить что-то грустное, то, что когда-то
Вы крутили вдвоем. А теперь все ушло. Без возврата.
И из вас ни один не напишет: "Я очень скучаю".

Доставать с антресоли потертые старые книжки,
Перечитывать вновь, представляя себя героиней.
Наблюдать, как заснеженных окон касается иней…
И жалеть, что любовь превратилась в простую интрижку.

Выходить на балкон и курить, вспоминая с улыбкой,
Как еще две недели назад он стоял с тобой рядом,
Ты, прижавшись к нему, называла мерзавцем и гадом,
И кричала, что ваше знакомство - всего лишь ошибка.

Прогонять эту память к чертям. Надоело! Достало!
Возвращаться домой, позабыть, что теперь вы в разлуке.
В сотый раз согревать кружкой чая замерзшие руки,
И подруге писать: "Дорогая, я просто устала.
Я понять не могу, почему же любовь так жестока?
Почему она тухнет легко, как моя сигарета? "

И ложиться в постель. Засыпать, не дождавшись ответа.
Этот пресный ноябрь напомнит, что ты одинока.

«Пэн» / «Pan»

Я не верю в страшные сказки.

2015 | США
режиссер: Джо Райт ("Искупление", "Гордость и предубеждение")
в главных ролях: Питер Пэн-Леви Миллер
Черная Борода-Хью Джекман ("Престиж", "Отверженные")
Крюк-Гаррет Хедлунд ("Трон:наследие", "На дороге")
Тигровая лилия-Руни Мара ("Девушка с татуировкой дракона", "Побочный эффект")
Мэри, мать Питера-Аманда Сайфред ("Отверженные", "Дорогой Джон")

Мой дорогой Питер, с нетерпением жду того дня, когда смогу вернуться к тебе и все объяснить.Ты даже не представляешь насколько необычный ребенок. Обещаю мы скоро увидимся. В этом мире или другом.

gifs [x]

Рыдая от счастья и горя одновременно, ни головой, ни сердцем не могу я осознать, что уже сегодня наступит конец всех концов Саги о Средиземье. Если, конечно, мистер ПиДжей не замахнётся на Сильмариллион, ведь экранизация Толкиенского мира, на мой взгляд, стала для него чуть ли не кармической миссией. В волнительном предвкушении ожидаю я самый первый сеанс в 10:00. Но этим дело не ограничится, ибо я собираюсь спустить пару тысяч на 10 просмотров Хоббита не меньше. Вполне вероятно, во время фильма я буду орать "Остановите кадр!", чтобы полюбоваться эльфами. Хотя, чего уж там, мне всей жизни не хватит, чтобы насмотреться на Леголаса и прочих. Поп-корна в этот раз не будет, только бумажные платочки. Не понимаю как можно жрать во время таких фильмов. Да я дышать забываю, не то что кукурузку в рот метать. _ЛиСексиПейс_ И вот ещё шитфакт - 3 часть по времени меньше остальных WTF?! Насмотревшись всяких видео со сценами из фильма, я не поняла…ээ, Бард, что промазал? Чем же он будет устранять Смауга? Короче заинтриговали по самые уши. Как начитанный зритель, я уже морально готова к смерти Фили/Кили/Торина т.к. на подмену канона Джексон в этом случае не пойдёт. Lvl уверенности - 100500%. С прошлого года я по-прежнему делаю ставку на то, что Тау останется жива.#team Leriel
Ну посмотрим насколько я окажусь права…

Лучше начинать вести блог с точных дат, но это не будет местом, где от меня ее требует каждый. Место для неточностей!

мне не спалось сегодня с утра. в 5 часов. только я могу спать лечь в 6 вечера и проснуться в такую рань, чтоб потом тыняться без дела.
посему О. искала себе фильм. как обычно, заглянула на вьюи. наткнулась на множество постов о Blue Valentine у замечательной девушки Д. dtdontlookbackonlyforward. по ее наводке, собственно, я и забила в гугл "смотреть онлайн". кроме того, Д. мне очень импонирует своим взглядом на жизнь, интересными оригинальными постами (жизненными, on air практически) и любовью к животным. видно, что ее блог - это она сама. мы лично не знакомы, не знаю увидишь ли ты это, прости, что я так без спросу на тебя ссылаюсь. просто ценю честность, особенно в блоггерах :)
по поводу фильма. сразу хочу сказать, что от Гослинга я в восторге. это вообще мой любимый типаж, а еще тут он в капюшоне с сигареткой такой и бородка - моя болячка сердешная.
совру, сказав, что после фильма осталось приятное послевкусье. скорее, осознание того, что "если что-то плохое может случиться, оно обязательно случится и расставание неизбежно" еще крепче засело в мозгу. но, кино, которое заставляет задуматься, уже априори стоит просмотра. прокомментировать я хотела образ Синди. по правде говоря, нечто подобное я уже видела, даже в реальной жизни. вот что меня возмущает. неужели такие девушки и в жизни, и в фильмах, действительно имеют в себе что-то такое, что заставляет мужской пол сходить по ним с ума и буквально смыть свою жизнь в унитаз ради нее единственной. ведь отношению Дина к ней можно посвятить не одну песню. а они всегда холодные, как лед, грустные, без огня в глазах, блондинки…о красоте не пишу, так как тут уж каждому свое. я про содержание, так сказать.
видимо, это все в сумме и есть рецепт, как свести его с ума и заставить плясать под свою дудку. быть на своей волне, привлекать безразличием и несмешными анекдотами (по сюжету).
как же те самые "мурашки и бабочки" ?…спросила, блин)
а еще бывшая Л. ко мне ежедневно заходит на страницу вк. зачем… это та, изза которой (ну процентов на 70) все есть так, как есть. статистика страницы все-таки полезная вещь. еще один прототип. ну сорри. видимо, такой нужно родиться.

Самообман
Сама отдам
Сама прощу
Но не вернусь
Что было не исправится
Я вырвала 5 лет страниц
Пусть они в огне плавятся

Испепелив границы

мне теперь постоянно хочется делать ей что-нибудь приятное.
правило бумеранга - единственное правило, которое работает.

Этого просто не может быть

Я отказываюсь верить

После нашего диалога узнать такую новость

Я хочу верить, что это ничего не значит

Что все хорошо

Все будет хорошо!

Надо верить!

—----------------------------------------------------

Просто скажите что это неправда

Почему я думаю о плохом?

Этого просто не может быть

Я отказываюсь верить

тебе и не надо тепла от чужих огней, -
ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
тебе не нужны те, за кем бы – как за стеной;
ты любишь того, кто к тебе – навсегда – спиной.
…не в гости приходят, а будто на вернисаж:
твой мир превращается в зимний лесной пейзаж
с дорогой, фигурку его уводящей вдаль, -
на каждом из планов здесь вечный царит февраль.

я так невыносимо хочу спать.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

никогда не привыкать к людм.

но вот по ком будут ломки, так это по Агентам. точно. меня уже вот сейчас не по детски плющит, поскольку по новой серии до сих пор нету сабов(а я до этого на свою голову зашла на тамблер и увидела как Скай стреляет в Гранта. и еще шокированную реакцию народа на серию(не читала. но хватило анимашек, изображающих эммоции)). бляблябля, ну где же сабы/озвучка?!!!!! ЯХОЧУЗНАТЬКТОТАКАЯСКАЙ!!!!!

Позвонила а на том конце провода гудки. Он обещал вчера что позвонит а я забыла, что его обещания не стоят ничего. Он обещал решить но я так де забыла, что он не способен принимать такие решения. Он обещал быть всегда рядом но ушел забыв про свое обещание. Так стоит ли ждать такого человека. Стоит ли разбивать себя вдребезги и ломать свою жизнь. Любовь странная штука. Сначала ты чувствуешь безмерное счастье а потом тонешь в море боли и переполняешь себя никому ненужными эмоциями. И я бы потушила бы этот едкий дым из собственных мыслей и с радостью забыла о нем, но не могу. Будь то моя глупость, трусливость или просто гребаное чувство собственности что не позволяет его отпустить. Я не могу. Сколько еще человек должен принести мне боли чтобы я наконец то забыла и смогла жить дальше…

William Shakespeare.

мне кажется, мы с тобой в сущности так похожи

убьет нас это, может наоборт поможет сохранить жизнь?

хотя бы до 50 лет, на большее я уже сейчас не ставлю

…

а тебе кажется, что мы похожи? или ты все это делаешь только для того

чтобы быть у меня под юбкой?

послушай меня, хоть один раз, послушай

я расскажу тебе такое, от чего тебе все перехочется

а может быть и нет, кто знает

но ты все равно послушай, очень прошу, это важно

и дальше нам без этого нельзя

А мы будем гулять по листве в ноябре,
Бросив бизнесы и машины.
Мне так нравится вся эта чушь о ребре
Богомсозданного мужчины.

И я руки сомкну под твоим пальто,
Вроде как, на законном месте.
Под рубцом забинтованная бинтом
Богомсозданная невеста.

Почему-то в моей жизни настоящий избыток вечной закономерности о том, что самые близкие по духу люди обязательно оказываются дальше всех. То есть это даже не от меня зависит, просто карма, просто так получается. И вот, конечно же, такой слишком ставший важным человек, как ты, а ты - как книги Емца, не может не оказаться не просто за тысячу километров от меня, но вообще в другой стране, при идеи о поездке в которую мне тихо намекнули, что это более чем желательно не делать в ближайшем будущем, если не хочется проблем чуть в более отдаленном будущем. Весело. Но, на самом деле, сегодня не тот день, в который следует вот так вот жаловаться на действительность (даже если я это очень люблю), потому что, Merlin’s beard!, Даша, тебе 20! Целых 20 лет! (Ты же тоже когда-то думала, что люди столько не живут, правда?) Это просто катастрофически много и катастрофически мало.
Если я правильно помню, тебе не понравилась «Над пропастью во ржи» (как и мне), но там есть очень важная вещь о защитнике детства. Так вот, даже если ты теперь настолько взрослый человек, это вовсе не значит, что что-то должно измениться в нежелательную сторону. Твои сказки, герои, бесконечные вереницы слов и строк, тысячи кадров и звуков никуда от тебя не денутся, только дополняясь. Я знаю, что ты точно так же будешь бежать с Доктором через библиотеки и телестудии, как ты это делала всегда. Но не забывай про то, что тебя окружает.
Хочу, чтобы у тебя всё было просто замечательно, легко, но не обыденно, чтобы многое удивляло в хорошем смысле, чтобы то, что задумывалось, обязательно совершалось.
Если бы я могла подарить тебе что-то необычное, это было бы:
а) маховик времени, ибо я представляю, как время для тебя важно и насколько его мало;
б) любое средство передвижения (не машину, к черту такую ерунду) – от летучего пороха до контрабаса, если только ты не предпочла бы ступу, ну или в принципе способность трансгрессировать (из корыстных целей, конечно);
в) книжных героев, да, просто и банально воссозданных в реальности книжных героев. Представь, что это есть, тогда станет веселее, правда?
А еще, Даша, никогда-никогда не грусти.
С Днем рождения.
Я тебя люблю.

p.s. Мы еще покажем судьбе мгновенный перевертон!

Иметь друзей, кучу знакомых, чтобы о своих печалях писать только в блоге… ;)

почему люди такие глупые? мы боимся признаваться в чувствах, говорить о своей любви. но, не сказав этого, мы мучаемся, причиняя себе боль. может быть, просто стоит взять человека за руки, заглянуть в его прекрасные глаза, и рассказать ему обо всем. о том, как вспоминаем его перед сном, как наслаждаемся каждым моментом, проведенным с ним вместе, как помним его запах, который уже стал родным. может быть, все-таки стоит говорить об этом? Сергей Локтин Роман "7 разных лиц".

Проблема вьюи в том, что попадя сюда обычной, адекватной девочкой, рано или поздно ты станешь одиноким, депреессивным хуйлом

люди
странные

Знаете…

У кого-то в жизни полоса белая

У кого-то черная

А у меня…У меня нет никакой полосы

Потому что моя жизнь всегда серая и холодная

Happy Birthday, Happy Birthday, Happy Birthday to me. Дня рождения хуже за 20 лет я, пожалуй, ещё не видала. 20-летие определённо запомнится. День наперекосяк начиная с погоды, где дождь, туман, гололёд, лужи мокрого снега и грязищи по уши, заканчивая полным отсутствием праздника как такового, то есть вообще. Потому что посреди недели, потому что завтра зачёт, послезавтра экзамен, всем, включая меня ( хотя я ничерта не делаю до сих пор ) нужно готовиться, а отмечать - не, не слышал. И даже на выходных нет, потому что ни у кого не получается, и только фиг знает когда, когда, уже, собственно, совсем не то и не о том. Ооотлично. И это плюс к тотальному невезению за сегодня в общем, по всем статьям. Вот просто комбо.

Настроения дня рождения не просто нет за целый день ни разу, чего ещё никогда не было, но и всё, что было с настроением общим, ушло в минуса. За-ме-ча-тель-но. Мне подарили бутылку текилы и деньги. Почему-то стоико не люблю, когда дарят деньги. Никакой фантазии и никаких усилий на тебя не тратят, это скорее обижает… хотя не самый хреновый подарок, конечно. А мне в основном их только и дарят. А всё равно лучшим моим, самым радостным, по крайней мере, днём рождения был, когда мне подарили подарки. Одни подарки, разные вещи, никаких денег. Был такой, один. Явно не в этот раз. Люблю дату рождения, но в последние три года ненавижу только потому, что она попадает как раз на время беспросветной экзаменационной зубрёжки. И никогда, никогда ты не сядешь и не отметишь нормально. А в этом году вообще никак. 20 лет, да. Пати хард. Десяток изменился, жизнь - ни на миллиметр. Пойду загадаю желание, чтоб следующий был не таким отстойным, готовиться к зачёту и есть в одиночестве покупной кусок торта в углу.

в кімнаті пахне смертю

Я всегда рушу себя сама.Грустной музыкой, фильмами…Мыслями о прекрасном будущем и ужасной реальностью.Разрушаю себя глупыми сказками, что придумала я сама.Разрушаю себя без опаски я.Рву себя по полам.Ничего не могу сделать с собой.Рушить, губить, умирать, психовать и лить слезы-в этом вся я.Да, это я.

Хотя нет, есть еще кое-что.Эта не тайна, но о таком не говорят.

Это не страшно, а глупо.Да я согласна.Но так становится легче.

А в прочем ладно, мои проблемы.Надо учиться решать их самой

В целом у меня непонятные ощущения от десятого сезона. Сериал уходит на перерыв, а я даже не могу сказать, что я буду как-то скучать без новых серий. А еще мне тут сидит и мешает один коварный парень и орет, что "сериал скатился", поэтому я не могу сообразить о чем мне написать. :D

Ты в веселье, а я в тоске. На виске крестик. Промахнусь и опять сначала. Мне мало.

Один псих, в лице Олега Ляшко, начал кипишь в Запорожье. А именно сегодня он и жители ЗП пикетировали Запорожскую ОДА с требованием отставки Сина (мер города). Позже заминировали ОДА и, заодно, обстреляли. Теперь в городе не спокойно. Всё вокруг наполнено этими событиями.
По словам людей это было торжественное начала 3 Майдана. С следующего дня митинги должны произойти в следующих областях. В конце концов дойти до Киева и скинуть нынишнюю власть.

Люди, вы на голову проверялись? Адекватность не для вас?

Заберите эту какашку с Запорожья! Я не хочу через пару недель встретить на улицах родного города "ополценцев" мечтающих о ЗНР!

Кстати о том что Син написал заявление и ушел - не ведитесь. Мы уже долгое время этого добиваемся, а толку ноль. Он не уйдет и завтра это заявление исчезнет 100%)))

30. Каким своим достижением вы гордитесь?

Мне кажется, я не очень горделивый человек, мне просто порой приятно осознавать, что я чего-то добилась. Например, 2 года подряд номинация "Лучшая актриса" Бала первокурсника собственно говоря моего института. Причем обе роли совсем не свойственный для меня: грубые хабалки, унижающие каждого на своем пути, но видимо это уже мое амплуа, но мне нравится играть кого-то, кто на меня совсем не похож.

50 тем[x]

Хочу поздравить Дашу с ее 20м Днем Рожденья!

Желаю радости, хороших моментов и отличного настроения, а также много-много счастья, крепчайшего здоровья, пусть за тобой всегда бегают деньги и удача! Пусть у тебя осуществится все задуманное! Всего тебе самого-самого наилучшего!

Это не закончится просто так.

Стоит ли за это молиться?

Им это не надо.

Насильно мил не будешь.

Я правда не знаю…не знаю, что я должна делать.

Все только и делают вид, что пытаются что-то сделать…и, по всей видимости, я не исключение.

Я слишком много думаю на эту тему…только думаю…не могу заставить себя действовать.

Но их невысказанные слова действительно причиняют боль.

Хотя, в некотором роде…я их понимаю…подобное сложно сказать в лицо.

Ну пока так..Надеюсь это никто не будет читать..Очень личное..моё..есть вещи в которые, мне кажется, я никому не могу рассказать и не хочу делится….
Сегодня опять какая-то муть…те же грабли…каждый раз…всё по кругу..выбраться вроде хочу, а такое чувство, что и так норм…Этот весь бред…то всё хорошо..то потом опять лень и всё такое…почему у меня нет средины??? я либо как белка в колесе, как ненормальная загружаю себя, либо лентяйка, которая только ест и сидит вк…у меня нет плавных перемен…всё неудачные рывки…
Но сейчас минута позитива..я исправлюсь) )) Всё будет хорошо))
вот, например, прямо сейчас…да-да…вы в шоке?? я пойду и соберусь на завтра) ))

Dean Winchester 10х9

и наступает момент, когда ты перестаешь верить людям.

подруга написала. ну прям цитата. перечитываю и отпускает:

"Если ему нравится вести себя, как чмо-пожалуйста, но не по отношению к тебе
Если не осталось уважения к твоим чувствам, то пусть хоть на секунду вспомнит, мудак ебучий, что он любил тебя, блять.
И между делом говоря, хотел остаться друзьями
Вот пусть призадумается над своим фантастическим идиотизмом"

Я урод. Нет, не внешне. Со внешностью как раз все в порядке: спасибо родителям за хорошие гены (ну хоть за что-то, кроме материального наследства, я могу их поблагодарить). У меня никогда не возникало проблем с парнями, а порой даже девушки ко мне "клеились". Но в какую красивую обертку не упакуй разлагающиеся останки, их зловонный запах все равно просочится наружу и раскроет малопривлекательную истину. Никакое ангельски красивое лицо не будет надежной маской: оно не скроет внутреннего уродства.

Я урод. Моральный. Похлеще Квазимодо. Я Дориан Грей, носящий свой кишащий червями и гниющий портрет внутри. Я сама себе противна. Я хочу разбить свое отражение всякий раз, что смотрю в зеркало и встречаюсь взглядом с ледяными зелеными глазами. Да, они холодные и пустые, а вовсе не ясные или небесные. И лишь я вижу в них правду: как отвратительно мое подобие души.

Я урод. Никакие чудесные операции не в силах этого исправить. Я пыталась с этим бороться. Я хотела стать лучше. Но сколько не стремись тянуться к свету, если внутри тебя есть хоть частица тьмы, рано или поздно она поглотит тебя, сожрет без остатка со всеми потрохами и не подавится. Во мне полно тьмы. И каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-то хорошее, она одаривает меня снисходительной, презрительной усмешкой… моей матери. Ненавижу. Ненавижу — за эту тьму внутри меня. Ненавижу тьму — за то, что управляет мной, в то время как я должен иметь власть над ней. Ненавижу себя — за свою слабость. Я не воин, хотя пыталась им быть. Я не герой. Я…

Я урод. Я вроде тех искусственных цветов, над которыми трясется в своей лаборатории доктор. Они красивые, но не настоящие. Они цветут и источают аромат, как живые растения, но в них нет ни капли жизни. Я старалась играть привычные людям роли, но кого я хотела обмануть? Я не примерная дочь. Отец даже не захотел жить ради меня, отдав предпочтение смерти. И ожидания матери я не оправдала, хотя я сама не знаю, чего она от меня хочет. Я не хорошая сестра, хоть в чем-то в этом амплуа я и преуспела. Мне нравилось заботиться о Ней, нравилось оберегать Его. Но ни с тем, ни с другим я не справилась. Одна вынуждена скрываться, обречена на вечные бега; другой — и вовсе мертв. Я не надежная подруга. Нет, раз Она убежал от меня без оглядки, не оставив даже прощальной записки. Я… никто.

Я урод. И мазохистка. Я причиняю боль другим, получая от этого удовольствие, но наибольший кайф я получаю, причиняя боль себе. Острым лезвием, запретными чувствами, неосуществимыми мечтами. Я баюкаю свою боль, бережно укрываю внутри до тех пор, пока она не взрывается вулканом, кромсая меня на части. Я пытаю себя сама, изобретая все более изощренные наказания. Я змея, пожирающая сама себя, начиная с самого малого — кончика хвоста.

Я урод. Я чудовище. Монстр, запертый в клетке, рвущийся наружу. И каждый раз вырывающийся. Никакой поцелуй сказочного принца (или принцессы… ;) меня не спасет. Никакая любовь — кто сможет полюбить то уродство, что у меня внутри, если даже я сама не могу? Кто-то может влюбиться в мое лицо, но не в душу. Не во что влюбляться. Нет мне спасения.

носиться по квартире в состоянии близком к мании после сочинения посредственной песенки, которая на тот момент казалась идеальной и гениальной, пребывать в полурелигиозном экстазе еще полчаса, потом истощиться, обозлиться на весь мир (и песню в том числе), вспомнить о несделанных заданиях и непрочитанных книгах, погрузиться в апатию. repeat

Просто научись говорить людям правду

Пусть это будет больно и неприятно

Пусть тебе будет трудно

Пусть тебя все ненавидят

Просто научись говорить правду

Держать все в себе еще хуже

Пусть не останется друзей

Это значит что они были ненастоящими

Просто научись говорить людям правду

Тебе это нужно

Я не умею. Жить не умею, говорить нужные слова не умею, не умею не накручивать себя, не умею любить тех, кто этого заслуживает, не умею не любить тех, кому эта любовь не нужна.
Я не умею. Не умею не засорять себя всякими проблемами, а со своего мира не умею выбрасывать не нужные вещи.
Я не умею. Не умею есть палочками, не умею ждать, не умею дышать.
Я не умею. Не умею на звонки отвечать вовремя, не умею сказать человеку, нужен он мне или не нужен, не умею забывать имена и лица, хотя так тщательно притворяюсь, что забыла.
Я не умею. Не умею радоваться хотя бы 40 минут в сутки, хотя причины вроде бы и есть.
Я не умею. Не умею просыпаться рано утром, не умею заставлять себя что-то уметь.
Я не умею…

Маленькая трагедия каждого из нас в том, что каждую секунду времени мы пытаемся вырваться из нашей галактики и прорваться к галактике другого человека, но чем ближе нам человек, тем, по странному закону времени и пространства, дольше длится это путешествие. Время сжимается, останавливаясь комком в горле, и только мерцает вдали горизонт событий того дорогого человека, который так хочется увидеть вблизи, понять; коснуться его. Не сумев преодолеть собственную гордость, мы не достигаем цели; нас снова засасывает непреодолимой силой в бесконечно черную дыру горечи и разочарования…

Злые слова нельзя взять назад и забыть. Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится все меньше и меньше.

Но нет, я не скрою, вспоминаю тебя, как жил тобою,
Бережно на руках… Босиком по дому…
Прикосновения… Я всё помню!
Но нет, я не скрою, как закрывал твои глаза ладонью,
Как улыбалась, иду за тобой,
Мой нежный сон, я всё помню…

Я безумно устала. Сегодня трудный денек. А завтра еще труднее!

Я чувствую, как организм постепенно истощается. Я не хочу есть и пить, не хочу сидеть и лежать, не хочу слушать музыку и смотреть фильмы. Я ничего не хочу.
Но я с нетерпением жду пятницу :)

Прямо завтра возьму свой старый фотоаппарат и сфотографирую вам немного улицы своего города. С дома, окон не так красиво. Хотя… туман нравиться.

кликабельно шоль -.-

People like to tell you what you're gonna be

It's not my problem if you don't see what I see

And I do not give a damn if you don't believe

My problem is my problem

That I never am happy

It's my problem, it's my problem

On how fast I will succeed

Are you satisfied with an average life?

Do I need to lie to make my way in life?

Cause it's my problem

If I wanna pack up and run away

It's my business if I feel the need to

Smoke and drink and swear

It's my problem, it's my problem

If I feel the need to hide

It's my problem if I have no friends

And feel I want to die

А вот почему наменя мало подписываются. Я перестала быть суицидально озабоченой дамой, которая везде искала подтекст. Я просто или его не вижу или я говорю с человеком.все.

Обычно полюбить мужчину – значит, поступиться принципами. Часто, когда женщина говорит о любви к мужчине, это звучит так, как будто она попутно оправдывается: «Да, я его люблю. Но он хороший!»

А я уже повзрослела. И почему-то все это уже поняли. Кроме меня. А я только додумалась, осознала, прозрела. И с того момента, когда я уже перестала быть тем ребенком, каким была, я вела себя неправильно, неподобающе своему новому положению.И выглядело это смешно и нелепо. Как-то неуклюже. В какой же глупой ситуации я оказалась. Стыдно. Казалось, что "я-то вот знаю, а они нет." А оказалось наоборот. Это я ничего не знаю. А для общества я как на ладони. И все про меня давно им ясно.
А я так изменилась. Так сильно, что сама этого не заметила. А тут спустя полгода туман вдруг рассеялся и я все поняла. И вроде бы такая же, какой и была. Но во всем уже эта пресловутая серьезность. Но не серьезность = равнодушие. Осмысленность. Как-то внезапно проникшая в меня. Пронизывающая всю меня, сродни кровеносной системе. Только эта осмысленность теперь - кровеносная система моей души. (Да, я просто готовлюсь к экзамену по биологии).
Но с этой осмысленностью каким-то образом существует и какая-то детская наивность. Я ведь так мало знаю о жизни. Я ведь совсем неопытная. Не понимаю многого, столько еще предстоит узнать. И я как прозревший слепец. Стараюсь все познать, все ухватить. Раньше это тоже было. Но не так. Раньше это выходило как-то само собой. Я сама не знала, что именно я познаю. А теперь понимаю. И знаю.
И кажется, что жизнь только началась. Хотя столько всего было до этого. Но я как будто заново родилась. И вся эта вера в светлое будущее. Но не только в какое-то далекое, неясное, не обязанное сбываться будущее. Да даже вера в светлый завтрашний день. В светлый день, когда ты только на рассвете этого нового дня. Раньше меня держала какая-то жажда конкуренции, жажда быть первой, обогнать кого-то хоть в чем-то, во всем. А сейчас меня поднимает вера.
И все те детские чувства и откровения я как-то пропустила. И я нахожу их сейчас. И как будто несколько ветвей одной жизни, одной души. Я представляю дерево, тянущееся своими длинными ветвями к солнцу. На ветвях листья, колышущиеся, переливающиеся. Это моменты. Они - главное.
И еще столько работы. Столько всего. Каждый день. Это не пугает. Это - обнадеживает.

К сожалению, люди перестали понимать мой сарказм.

И почему спустя время становится пусто? Просто так любопытно, что же так сильно опустошает эмоционально неисчерпаемого человека? Какая-то глупая игра в любовь, в дружбу, в доверие, в семью? Так тяжело, что невозможно все высказать, выговориться. Просто некому. Иногда так хочется поплакать, порадоваться, обнять и рассказать всё, что творится на душе. Но я не умею играть в любовь, в доверие, в дружбу, в семью. Иногда начнешь говорить, высказывать, а потом что то резко так БАМ, и останавливает. Мысль лезет в голову "а кому это надо?твои проблемы, ты одинока и никому нет дела до тебя". И начинаешь резко останавливать поток своих мыслей, и "слушающий" человек не против, он не переспрашивает, не просит продолжить. А все почему? Потому что ты одинока и глупа. И вот от бешенного потока мыслей и невозможности высказаться и быть понятым наступает то самое пустое ощущение, которое съедает твою душу, характер и потом здоровье. Я так сильно поникла, как будто завяла. Я не могу, я уже с ума начинаю сходить от такой кучи мыслей. Мне не хочется общества, хочется уединения с НУЖНЫМ мне человеком, с тем, кому я уже давно не нужна. Ох уж этот поток мыслей, как он заводит в тупик, как сильно я от этого могу пострадать, да и страдаю уже. Только этого уже никто не узнает, ну а может до поры до времени, пока пустота совсем не съест меня. Чувствую себя жертвой какого то экспертмента, в котором проверяют "как отчуждение связано с развитием психических отклонений"

да ЕБАТЬ ЖЕ. ЧТО С НЕЙ. КТО В КАКОЙ РЕАЛЬНОСТЬ? ЧТО БЛЯТЬ? ЧТО?

ощущение, что меня продадут. блять, она накурена? я точно нет. блять. тошнота. меня пугают эти 6 сообщений.

И всякий раз после его визитов она была немного не в себе.

- Иосиф Бродский.

я бы, наверное, переболела уже.

если бы, конечно, ушла.

я бы, наверное, забыла уже это все.

ну опять же, если бы я ушла.

слишком много бы стало здесь.

не переболела.

не забыла.

не ушла.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Фраза сегодняшнего дня, когда проходил мед осмотр в военкомате, а именно у хирурга - "Снимай штаны…ого! Все замечательно, одевай штаны" :D

Такие дела.

Maroon 5 - Animals

«Успокойся, дорогая, успокойся, успокойся. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Ты ведь моя единая и последняя любовь. Успокойся, я с тобой. Подумай обо мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно мгновение, но навеки. Ты обо мне помнишь? Помнишь? Помнишь? Вот я чувствую твои слезы. Успокойся. Мне спать так сладко, сладко, сладко».

Ах, Ромочка, славный мой. Я слышала, какая-то легенда говорит, что бог создал сначала всех людей целыми, а потом почему-то разбил каждого на две части и разбросал по свету. И вот ищут целые века одна половинка другую - и все не находят. Дорогой мой, ведь мы с вами - эти две половинки; у нас все общее: и любимое, и нелюбимое, и мысли, и сны, и желания. Мы понимаем друг друга с полунамека, с полуслова, даже без слов, одной душой. И вот я должна отказаться от тебя. Ах, это уже второй раз в моей жизни.

«…Только в романах встречается дешевая фраза о том, что дух не сломить. Я знал хороших людей, которые были способны лишь на одно — выть как звери. Сломить можно почти любое сопротивление. Для этого требуются только достаточно времени и случай».

Эрих Мария Ремарк

иногда наша группа в институте языка, то есть вторая, уже почти любимая, на втором, уже очень любимом образовании, напоминает мне "содружество"

я обожаю, когда очень разных людей объединяет какое-то уввлечение или дело, да что угодно на самом деле. это классно.

" C мешная особенность времени в том, что мы придаём романтики хорошему и забываем плохое . "

© tumblr

Ну вот прошла ещё одна олимпиадка, осталась ещё вот одна, в субботку физра. Ужасно не высыпаюсь, давлюсь отговорками, что высплюсь обязательно, в морге, как минимум (чёрный юмор). По сочинению у меня все зачетыыыыыы, на пробном тоже кстати. Ай, завтра много дел, завтра напишу ещё, а точнее продолжу

Возвращаться на вьюи стало уже моей традицией. С каждым разом энтузиазм загорается с необъяснимой силой, но, увы, тухнет он так же быстро, как и загорается. Когда возвращаешься на вьюи, такое чувство, будто вернулся на родину. Все такая же теплая атмосфера, все те же мои любимые блоги, такие же гениальные посты, как и раньше (а чего сомневаться, девочки с вьюи - самые лучшие).

Я очень хочу и надеюсь, что не заброшу этот блог, как делала это раньше около 4 раз. На этот раз я решилась создать новый аккаунт, чтобы не мазолить глаза своими самыми первыми постами, не заливаться краской, замечая орфографические ошибки и глупости моих суждений.

Я надеюсь, родные, вы примете меня обратно. Я люблю вас, любила и всегда буду любить. Вьюи - мой второй дом.

иногда я хочу, чтобы мне приснилось что-то очень плохое.

ну знаете, когда просыпаешься с мыслью о том, как твоя жизнь на самом деле хороша. с таким невероятным чувством облегчения. с мыслью о том, какое же счастье, что это было только сном.

мне кажется, это неплохой стимул для продолжения жизни.

но старые кошмары имеют способность сбываться. сейчас.

нужно найти свой наркотик. не кокс, а что-нибудь по-лучше.
что дает энергию не на пару суток, а на всю оставшуюся жизнь.

Я нихера не умею

По крупинкам собирать себя из других людей.

пора уже добавить новую функцию :DDD

Мне с тобой, конечно, тоже.
Но, честно говоря, тебе повезло больше.

Самые обсуждаемые трейлеры: Парк Юрского периода, Терминатор и Звёздные войны

Какой сейчас год?

#лол #вопрос, которым я всё чаще задаюсь в последнее время при взгляде на киноафиши

Я стоял рядом с ней, слушал ее, смеялся и думал, до чего же страшно любить женщину и быть бедным.

ходячих не могу теперь смотреть

Или ты, может быть, не понимаешь, что такое - нужен?
Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стемишься к.

И даже не буду ничего объяснять.

Давай! Очнись ото сна! Действуй! Стремись! Показывай, на что способна! Не останавливайся! Не отчаивайся! Улыбайся всем на зло! Смейся проблемам в лицо! Все получится, надо только приложить усилия!

я знаю точно чего я хочу. я знаю, что мне сейчас больше всего не хватает. я знаю, что нужно делать, чтобы получить желаемое. и я отбрасываю все свои страхи и сомнения и продолжаю двигаться. только не останавливаться, только не останавливаться. нельзя останавливаться. я прощаю себя за прошлое..и продолжаю двигаться вперед. в будущее. я настраиваю себя на этом и больше ничто не должно меня беспокоить. ничто. есть только я и мое желание. и пофиг насколько эгоистично это выглядит. и пофиг на нее и пофиг на них и пофиг на весь мир. и на этой пофигистичной ноте я останавливаю ход своих мыслей.

« Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть-значит хорошо, нет-значит будет. А если не будет, значит так оно и должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что то, мы пропускаем более важное. »

А я, наконец, могу рассказать о моммх новостях! Я уже много говорила о том, что очень давно не видела маму-10 месяцев; папу и брата же я видела в августе. О, как же я соскучилась по ним! И вот, мой подарок на Новый год от родителей я получила-билет в Якутию! 8 января я улетаю в Полярный, п оттуда три часа до Айхала в машине. А ещё со мной едет мой Рэйча, не могу его бросить здесь. Серёжа не хочет лететь со мной- да и верно- мы ещё не женаты, чтобы ездить в гости к родителям за такие деньги. К слову, билет до Полярного из Красноярска стоит 16000! Я как на крыльях была последнюю неделю- узнавала о билетах, звонила в аэропорт и много раз узнавала о перевозке собаки. И вот, остался месяц! Я НГ так не жду, как эту поезду. А вообще, мне жизненно необходимо куда-то ездить, летать, менять обстановку хотя бы на месяц. В прошлом году мне хватило двух дней в Москве, а тут месяц в якутии *-* там потрясающе-воздух, снег, люди- всё чистое. Да и температурный режим там комфортнее, нежели в Красноярске. В общем, жду не дождусь: 3

© tumblr

опережая следующие предложения, я ощущаю неверные чувства.

если не бессонная, то трудно засыпаемая ночь обеспечена. сдуло шквалом, накрыло волной. получив давно опыт, я ничего приятного не жду после звонка от людей, что я долго не видела +-, а тем более, если эти люди не законченные пессимисты, на супротив полные жизнью. за эти 1:33 я вела себя, как человек с энцефалопатией, который немного не в реальности и останавливает автобус в палате терапевтического отделения. блять…аэто второе предложение… мой выдуманный образ жизни перекликнулся с реальностью? показалось. спасибо, мозг мой.

вот шанс (ахах) - дерзай. вот внимание. соц соц соц. а я не хочу, а я боюсь, а я таблетка аспирина и сейчас прыгну в стакан. это нормально поговорить по телефону и после поплакать.взрыднуть. еще было "тошнит", но я взяла "поплакать"

— Мне часто приходит в голову, — говорила она, — что на свете нет ничего хуже разлуки с родным человеком. Как пусто становится, когда его уже нет рядом.

Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»

— Почему ты сегодня во всем со мной соглашаешься?
- А разве есть смысл спорить с тем, кто никогда тебя не поймет.

Не пойти на ДР лучшего друга, потому что нету настроения.

Не пойти в театр на московскую премьеру\ концерт\ в ресторан, потому что нету настроения.

Не встретиться с друзьями, потому что нету настроения.

Уехать на дачу и отменить все планы, потому что нету настроения.

Не отвечать долгое время в контакте, на звонки, потому нету настроения.

Молчать, потому что нету настроения.

Отменить репетитора, потому что нету настроения.

ГОСПОДИ, ДА ЧТО ЖЕ Я ЗА ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ?

Как много Вас в хорошей упаковке,

вот только фантики не ценятся, увы,

бесплатный сыр бывает в мышеловке,

и чувства к Вам любовные мертвы.

Как много блеска, пафоса и прыти,

а за душой — туман, пустоты, темнота,

Вы не пытаетесь, не бьётесь, не хотите,

не ищете. А есть хотя бы цель, мечта?

А может есть хотя бы смысл игр Ваших,

что просыпаясь по утрам не хочется дышать?

Вы устаёте от нагрузки или фальши,

что так привыкли тщательно скрывать?

Как много Вас в хорошей упаковке,

как мало Вас с таинственной душой.

Я не ищу Вас на замыленной тусовке —

пусть Вас отыщет кто-нибудь другой!

Костя Крамар

to. be. continued.

Я сковывал в себе всю боль, может я ненормальный.
Но не менял твои глаза на ночь с какой-нибудь тварью.

— ты сердита? а с виду и не скажешь!
- когда это стaнет заметно по выражению моего лицa, будет уже поздно что-то исправлять.

—Знаешь, я даже не буду скучать, потому что мои антидепрессанты оказались сильнее наших чувств… Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда. Всё время, проведённое с тобой, я прожил в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждал, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не понял, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжал стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее… Но теперь, я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни…

—Каково это, поздней ночью, когда твое сердце хочет выпрыгнуть и бежать к кому велит, вместо этого прижиматься к нелюбимому? Спать с ним по привычке, по долгу, по обязательствам, из вежливости, по забывчивости. Каково?Каково утыкаться в подушку, пытаться забыть, не думать, не углубляться. Каково это забыть пульс любви, забыть запах счастья? Каково жалеть что у сына не те глаза, а у дочери не то отчество? Каково осознавать что живешь вовсе не с тем? Но делать нечего, и поэтому ты продолжаешь жить по привычке…

Чувство собственности ушло, а на его место пришли сарказм и по*уизм..

Ліна Костенко

КОРЕКТНА ОДА ВОРОГАМ

Мої кохані, милі вороги!
Я мушу вам освідчитись в симпатії.
Якби було вас менше навкруги, —
людина може вдаритись в апатію.

Мені смакує ваш ажіотаж.
Я вас ділю на види і на ранги.
Ви — мій щоденний, звичний мій тренаж,
мої гантелі, турники і штанги.

Спортивна форма — гарне відчуття.
Марудна справа — жити без баталій.
Людина від спокійного життя
жиріє серцем і втрачає талію.

Спасибі й вам, що ви не м’якуші.
Дрібнота буть не годна ворогами.
Якщо я маю біцепси душі —
то в результаті сутичок із вами.

Отож хвала вам!
Бережіть снагу.
І чемно попередить вас дозвольте:
якщо мене ви й зігнете в дугу,
то ця дуга, напевно, буде вольтова.

Как же я люблю уроки музыки, когда мы с Олегом просто сидим и говорим по душам. Хоть с кем-то я могу нормально выговорится, рассказать, что меня тревожит и беспокоит. Хоть кто-то может дать мне действительно нужные советы. Для меня он не просто учитель, для меня он лучший друг - психолог. С ним очень легко говорить, в отличии от родителей.

—Знаете, если Вы дали человеку уже тысячу поводов уйти своими выходками, а он все еще с Вами, то поверьте, Вы для него дороже собственных эмоций, принципов, гордости.. Вы - это вся его жизнь. Цените такого человека. Потому что в жизни каждого, такой человек встретится лишь однажды.

Вставай, сучка!Уже рождество.И я обещаю, ты не захочешь его пропустить.

— Куда мы едем?

— Увидеть нашу дочь.

let it mememe

© tumblr

Ну конечно, мне ведь нечем заняться, кроме как страдать от неразделённой любви (хоть я сейчас и преувеличиваю). Поэтому я уже полчаса ничего не делаю и заполняю мозг мечтами о 'что было бы, если'. Саша задолбал невероятно, намеревается подарить мне кольцо, причём золотое. Тут я уже не буду 'ну может быть, ну ладно', я непреклонна и категорична с такими вещами. На выходных я чётко сказала ему 'нет' на предложение погулять и думала, что он поймёт намёк и прекратит всё это. И даже вела себя с ним эти три дня дружелюбно, а не как обычно холодно. Но я забыла, что мужчины не замечают намёков, поэтому я продолжу гнуть безулыбчивую и немногословную линию. Впредь отказываясь от любых проявлений чего-бы-там-ни-было с его стороны. У меня есть мальчик, который занимает мои мысли, и это не Саша, который считает, что я ведусь на подарки.

— Знаешь, что самое важное, когда люди начинают влюбляться друг в друга? Показать друг другу свое настоящее лицо. Ведь любовь не может начаться со лжи? Открыть свой истинный облик без притворства. Именно с этого и начинается настоящая любовь.

Много смеялась и радовалась тебе,

Теперь больше плачу и грущу,

Все накопилось у меня там в душе

Не надейся -я тебя не отпущу

Вы не держите никогда и ни кого -

Уйдет. Быть может, даже не вернется.

Но парадокс у жизни вот таков -

Кто вам начертан - непременно к вам вернется.

А. Кузькин

После сегодняшних разговоров я поняла, что совершенно не влюблена. Совершенно. Так как-то странно и непривычно, давненько подобного не было. И впервые за долгое время, у меня появилось желание к новым знакомствам.

Привет! В последние дни единственное, что я хочу это делать - лежать и смотреть телевизор. Да, именно телевизор, а не фильмы и сериалы с ноута. А еще я постоянно хочу спать. Чувствую себя медведем, которому не дают уйти в зимнюю спячку. Голова совсем не работает. Хочется уже каникулы, но впереди зачеты, курсовая, к которой я еще не прикасалась и подчищение различных долгов. Я слишком ленив для этого дерьма. Ну да ладно прорвемся.

Хочу всем вам официально заявить. Я нашел новую любовь. Да-да, именно так. Не то что бы старая прошла, все очень запутано. Мне они обе дороги. Даже не знаю кого я люблю больше. Наверное все таки ту, что была со мной все это время. Она за это время стала мне очень родной. Но новая, это просто нечтно. Но я не знаю как их совместить? Просто это очень не стандартно. Они не сочетаются. Кто ест мясо с пироженками? Никто. А мне полюбилось и мясо и пироженки. Хуй знает вообще как их жрать.)

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Бернард Шоу

Вы заметили хоть тень сомнения на лице Сэма, когда он подходил к Дину, который в свою очередь, сжимал нож до побелевших костяшек? Я нет.

Желания не сбываются, Эмили. Если бы они сбывались, то люди бы не умирали.

Сегодня мне сказали, что сбылась моя мечта. Одна мечта. Заветная. Когда я смотрела на часы и видела 11:11, 12:12 и т.д я загазывала только это, в Новый год под бой курантов, я загадывала это на День Рождения, я загадывала это, когда видела падающую звезду… Понимаете? Я не могу в это поверить до сих пор. Кажется, что кто-то разыграл меня… Я буду бояться верить в это пока не увижу документ, подтверждающий это, своими глазами.
Сначала я была безумно счастлива, а сейчас как-то опустошена… Кажется все сном. Узнаю все точно, расскажу…

Моя влюбленность растет с каждым днем. Вот почему просто нельзя влюбляться взаимно. Вот я влюбилась и он тоже. Было бы лучше. Я уже схожу с ума по нему. Ищу взглядом везде. Он бы наверно удивился, узнав это.

Пусть он будет моим. Тем, кто мне нужен. Единственным. Хочу к нему.

Пусть завтрашний день принесет нам еще большее счастье.

очень приятно общаться с многосторонне развитыми людьми) очень люблю чувствовать себя глупой и тянуться к знаниям рядом с человеком

В любой непонятной ситуации, покупай новые лаки и перекрашивай ногти третий раз за неделю.

И вовсе неважно, что на следующей неделе ты идёшь на маникюр.

Простите, что посты снова только боль и нытье, о том как я несчастна.Еще и одними и теми же словами.Я повторюсь, мне больше некуда пойти.

—Ты планировал эту выпавшую прядь?

—Нет, она просто упала таким образом

"Одна прядь волос Зейна красивее всего моего лица"

"Волосы Зейна-причина, по которой я плачу"

—Сожалею об этом

"Укладка волос Зейна сегодня-причина, по которой я всё еще верю в чудеса"

"Я ХОЧУ ЗАДУШИТЬ СЕБЯ ЭТОЙ ПРЯДЬЮ ВОЛОС ЗЕЙНА"

Тебе в спину дишат Насти.

Я не могу перестать думать обо всем этом.Хуже всего это подавление этой боли внутри.Когда я дома, я ничем не должна выдать, что внутри я рассыпалась…

имя твое - словно по телу ток. словно по сердцу острым ножом и в спину. имя твое - злейший из злейших рок.

время настало.

время сжигать мосты.

чувства сжигать, растворять и стирать навеки.

все эти люди чужие - они не ты. ты - мое море. они лишь замерзшие реки.

— Поверь, мы способны на всё… Если рядом именно любимый человек. Для любимого мужчины непременно захочется готовить борщ, изучать новые рецепты. Просто ради того, чтобы он снова попросил добавки! Захочется покупать новые платья, петь песни или играть на рояле. Даже в постели творить будешь то, что сама от себя не ожидаешь.
- Женщины всегда были сумасшедшими в любви. С мужчинами сложнее.
- Это женщины придумали сложности. Всё так же просто. Ему непременно захочется завалить любимую цветами. Целовать её руки, колени, её запястья утром и притягивать к себе ночью. Для любимой женщины захочется рисковать. Когда мы любим - мы можем всё! Остальное - это отговорки.

Не первый год они продолжали скалить зубы друг на друга, язвя, посылая к чертям, соревнуясь в стойкости и выдержке, логике и дипломатии, готовые в то же время слиться в жадном страстном поцелуе или укусе, оставляя следы на шее, на плечах или на бедрах. Получая тем самым наслаждение и прибывая в экстазе от этого смертоносного танца.

Между нами было всё, что только может быть: любовь, страсть, злость, ссоры, слёзы, ревность, обиды, прощение. Мы виделись редко, но именно в эти дни чувствовалась жизнь. Остальные дни - ожидание встреч. И было неизвестно чем всё закончится, но одно чувствовалось ясно - что бы ни случилось, мы никогда друг друга не забудем. Такие встречи случаются не для создания семьи, такое случается для того, чтобы вспоминать это всю жизнь.

У каждого в голове складываются обрывки "уютных" мыслей или же по-другому - мыслей об уюте. Я представляю милую девушку, которая утром провожает мужа на работу, а тот целует ее на прощание в лоб, слегка придерживая уже прилично округлившийся живот. Вечером, ближе к семи часам, она, зная, что ее мужчина будет дома с минуты на минуту, походкой пингвина, переваливаясь с ноги на ногу, подходит к зеркалу, желая удостовериться, что выглядит как положенно. Услышав звук открывающейся двери, она такой же походкой выходит из комнаты, и лицо ее озаряет светлая улыбка. А он как всегда пришел с огромной связкой бананов и шоколадкой с орешками, ведь это все так любит его женщина, носящая под сердцем его ребенка. Она поможет ему раздеться, и пока он будет переодеваться, она неуклюжая уже боком из-за мешающего живота нальет ему горячий, как он любит. Вечером они будут смотреть фильмы, поедая бананы и шоколадки. Ее ноги в коротких белых носочках лежат на его коленях, а он сидит в серых спортивных брюках без майки и слишком уж серьезно смотрит фильм Она думает о том, каким теплым и домашним он сейчас выглядит, совсем не таким он бывает в костюме и галстуке. Завтра суббота, а значит утром придут их родственники и родители. Она как всегда будет мало говорить и много улыбаться. А вечером придут их друзья. Она будет накрывать им стол, ухаживать и обхаживать и искренне и от души смеяться над их шутками. Так что идеальная семья в истинном ее понятии не для меня. Моя картина счастья у меня в сердце..

— Какое желание ты загадала?
- Ты мой первый друг, Ханна.Я бы хотела, чтобы мы всегда были близки
- Мы будем.Лучшие подруги навсегда. Я обещаю.

Милые обманщицы" Как -А украл Рождество"

Ханна и Мона

1/ Рисовать. Нарисовать дюжину красивых рисунков и картин!

2. Купить гитару выучить пару аккордов

3. dances download videos

4.

Мужчина появляется в жизни женщины для того, чтобы её раскрыть. Чтобы пробудить в ней то, что до сих пор спало или где-то блуждало.
Именно поэтому после встречи именно со "Своим" мужчиной, женщина никогда не остаётся прежней и открывает в себе то, о чём никогда не подозревала.

Так хочется с некоторыми людьми поделиться, но не могу из-за ряда причин..

Просто не передать, какое у меня желание от всего убежать.

"Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень красивое чувство…”

Дорогая nicshe , поздравляю тебя с твоим днем! Я "знаю" и читаю тебя совсем недавно, но мне безумно нравится твоя искренность, честность перед самой собой и окружающими. Нравится, что ты не боишься показать себя такой, какая ты есть. И я желаю тебе никогда не утратить эти качества, сохранять свою эмоциональность и жарактерность, потому что когда у нас нет эмоций-мы не живем. Если проёбываться, то так, чтобы ты не жалела об этом, а думала лишь "Блин, как было классно!". Желаю тебе осуществления всего задуманного и огромного здоровья) С Днем Рождения!

PLL: превью оставшейся части 5-го сезона

В субботу иду на день рождение одноклассницы. И у меня возникла такая проблема: я понятия не имею, что ей подарить. Я не настолько близко с ней общаюсь, поэтому о ее предпочтениях, в общем то ничего не знаю. Хочется подарить, что то такое хорошее, но нейтральное. Девули, вы можете мне что - нибудь посоветовать?

nicshe ,

поздравляю тебя с днем рождения!)

желаю всего замечательного)

пусть сбудется все, о чем ты пожелаешь)

♫ T hrough the years, we all will be together, if the f a t e s allow.

мы снова будем вместе.

мы снова будем счастливы!

Б ывает, что человек, который так долго пытался снова подняться и идти дальше, опускает руки и сдается, потому что кто-то сказал ему, что он не достоин жить, не достоин иметь того, что у него есть. Не достоин ничего. Но самое ужасное то, что человек поверил им на слово и сдался.
Никогда не позволяй людям указывать тебе, что делать и как жить.

я отдала бы все

за то, чтоб только быть

хоть чей-нибудь,

набитой мне Вселенной.

чтобы в конце концов

торжественно остыть

в заботливых руках

любви обыкновенной

Сестре Шуре

Ты запой мне ту песню, что прежде

Напевала нам старая мать,

Не жалея о сгибшей надежде,

Я сумею тебе подпевать.

Я ведь знаю, и мне знакомо,

Потому и волнуй и тревожь,

Будто я из родимого дома

Слышу в голосе нежную дрожь.

Ты мне пой, ну а я с такою,

Вот с такою же песней, как ты,

Лишь немного глаза прикрою,

Вижу вновь дорогие черты.

Ты мне пой, ведь моя отрада —

Что вовек я любил не один

И калитку осеннего сада,

И опавшие листья с рябин.

Ты мне пой, ну а я припомню

И не буду забывчиво хмур:

Так приятно и так легко мне

Видеть мать и тоскующих кур.

Я навек за туманы и росы

Полюбил у березки стан,

И ее золотистые косы,

И холщовый ее сарафан.

Потому так и сердцу не жестко—

Мне за песнею и за вином

Показалась ты той березкой,

Что стоит под родимым окном.

13 сентября 1925

С. А. Есенин

"Вы вор и разбойник… Нет, вы хуже… те грабят, сжигают дома. Вы же сжигаете души".

вчера была прекрасная ночь

Давно я не писала. Расстались с парнем, моим любимый балбесиком, невыносимо больно. Начну и буду молиться, чтобы он понял, что я ему нужна. И новый год мы будем вместе. И если это будет так, он будет лучшим. Пожалуйста.

Посмотрела предпоследнюю серию физрука (ту, в которой он прощение у Тани просит) и так стало грустно… Ты чертовски напоминаешь мне Фому. Такой же уверенный в себе, такой же вы***стый, такой же физически сильный, такой же косячный. Когда ты был рядом, мне казалось, что ты совершенно не то, что мне нужно, что мне следует найти более… черт возьми начала перебирать слова "спокойного", "порядочного", "воспитанного", но поняла, что все они принадлежат тебе. Столько терпения в одном человеке я, кроме мамы, не видела ни в ком. И воспитание есть… и спокойствие (уравновешенность) … и порядочность. И ты черт возьми действительно меня любишь! А я все бегаю… бегаю, бегаю и бегаю… как дура ей-богу.

У меня бывают периоды просветления, ты знаешь, я, как кошка, иду домой. Так вот сегодня, 10 декабря, мне снова захотелось домой. Ты вправе не пустить меня или просто выпнуть за дверь, я бы, на твоем месте, наверное так бы и сделала. Но я буду счастлива, снова обнять тебя.

Однажды я добегаюсь…

— Что же они сделали, как они могли?
— Не знаю как, но смогли. Они делали так прежде и сделают ещё не раз, и плачут при этом, видно, одни только дети.

Ты, mi corazon, кажется перестал отличать реальность от кошмаров,
что терзают тебя по ночам в холодной нерасправленной постели.

Wake up. Вы погибаете, пытаясь выговорить имена друг друга

Да, я согласна, что быть может всякие там история, информатика, геометрия, физика, химия - это не самое важное в жизни, но чертовский приятно получать 11-12 за свои старания, за свои знания + я считаю, что это отличный способ занять себе и отвлектись от всего ненужного, что я и делаю.

мне хочется себя поругать. Женя, Женя.. мудрость и терпение в моём случае только слова, которые применимы к кому угодно, только не ко мне.

Весь смысл в том, что ты сломался, когда он опустил руки.
Он тот, кто буквально не смотря на лужи крови, первым делом спрашивает:
" Скажи мне. Скажи мне, что ты мой брат"

Чёртова дюжина слов, которых ты, скорее всего, не знаешь.

1. Запах земли после дождя — это петрикор.

2. Металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков — это эглет.

3. Полумесяц у основания ногтя – это лунула.

4. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы— это натиформа.

5. Непонятные слова в песнях — это мондегрин.

6. Пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки — это фосфены.

7. Урчание в животе от голода — это колливубл.

8. Нижняя часть бутылки вина — это пунт.

9. Знак бесконечности — это ламниската.

10. Состояние, при котором тяжело с утра встать с постели — это дисания.

11. Когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно — это интерробанг.

12. Акт выбрасывания кого-либо из окна — это дефенестрация.

13. Вот такие длинные волокна на кожуре от банана — это флоэмы.

Дед работал на скотобойне… Ну и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) … Так вот… после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах… Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки… а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК! У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса…

Ой, все. Не хочу больше ни то что отношения налаживать, разговаривать с тобой. Мне все равно, сколько ты будешь переживать, сколько ты будешь пытаться нормально поесть. Сомневаюсь, что причина твоих переживаний - я, а ни кто нибудь другой, что намного вероятнее. Сколько мы тебе истрепали нервов? А сколько истрепала ты мне? Раньше думала, что мой уход мне очень много боли доставит, а сейчас не уверена. Не знала, что могу такую неприязнь к кому-то чувствовать. Мне неприятно, когда ты смотришь на меня, когда говоришь, когда докасаешься. Когда узнала, что меня хотят выгнать, внутри меня что-то оборвалось, мои руки дрожали и я еле сдерживала слезы. Можно задать вопрос? "Нет. Вопросы к твоему тренеру Любовь Александровне". Думаешь, я - железная и спокойно могу к этому относиться? Думаешь, что после всего этого мои нервы в нормальном состоянии? Конечно, ведь я не Юля, у меня нервного срыва быть не может. Просто, пока, я не хочу тебя видеть. Уйти, я, конечно, тоже пока не могу по ряду причин, но я не знаю, сколько еще выдержу. Сколько я выдержу еще, если каждый день, каждый, я хочу уйти?

YouTube Rewind: Turn Down for 2014 [х]

Знаете что?Мне надоело.Мне надоело всё время думать о том, что одеть завтра, нормально ли я выгляжу, как лежат мои волосы, не слишком ли горбатый мой нос, понравлюсь я им с этой причёской, и всякая такая прочая ерунда.И не говорите, что вы не думаете об этом.В какой-то момент меня это действительно не так сильно волнует, и я думаю о том что действительно может изменить мою жизнь, но потом вижу какую-нибудь девушку, с идеально уложенными волосами, в красивой одежде, идеальный тон лица, мэйкап и т.д. и в такие моменты я чувствую себя говном.Потому что я это я, с растрёпанными волосами после шапки, как капуста замотана в шарф потому что всё время мёрзну, и вообще выгляжу я знаете ли не очень.Надоело.Но и меняться я не хочу, потому что я в своей зоне комфорта, и мне в лом одевать капронки и платье без рукавов, когда на улице декабрь мать вашу, но зато красиво, конечно.

мне говорят, что я свечусь от счастья, когда он мне пишет

я стала нежной и милой

улыбчивой и смешливой

я стала счастливой

Посмотрела «Дивергент», уморительный кинчик. Жду не дождусь, когда закончу эти дурацкие «Голодные игры», и прочту нормальную антиутопию.

Не очень.

я так рада что ты снова здесь со мной…да и вообще со мной.

В последнее время я что и делаю - так это только жалуюсь, страдаю и грущу. Может снова пора идти навстречу миру, улыбаться людям, вселять в эти маленькие цветы жизни(Детей, подростков) любовь, надежду, добро. Может мне снова надо научиться радоваться каждому прожитому мгновению и извлекать из совершенно негодного дня хоть какую-нибудь выгоду?.. Может мне пора перестать вести себя с людьми так, как они ведут меня со мной и потом снова оказаться в этой ловушки лжи?..
Хоть что я буду делать, в конце я все равно приду к безысходности, я снова опущусь на это же дно и буду страдать от своей глупой и никому ненужной доброты и любви.

Иногда, я не понимаю почему в один миг мир вместе с людьми(со всеми людьми. с друзьями, товарищами, знакомыми, врагами и остальными) поворачивается ко мне задницей, ненавидит меня и бьет по лицу, а потом пинает меня ногами по моему телу.

Вот вроде уже вся распласталась перед всеми (в частности перед собой и окружающей меня средой), уже пытаюсь всем угодить, пытаюсь сделать так, чтобы вокруг царила любовь, взаимопонимание, дружба, улыбки, хорошее настроение и тому подобное. Но где-то колесико повернулось не так и все рушится… Вот кто-то малозначительный не так понял мою систему и пошел проитив нее, но этого уже много, от этой малозначительной личности все рушится… А ты потом сидишь и пытаешься понять что случилось, что пошло не так?.. И уже нет сил все собрать, никто не идет к тебе на помощь, ты в миг стал никому не нужным, а знаете почему ты им не нужен? Да потому что с неудачниками никто не хочет иметь дела. Нет, не стоит думать, что в момент твоей неудачи от тебя отвернуться все. НЕТ, НЕТ, НЕТ. Перестань так думать! Те, кто не хочет иметь дела с неудачниками, кто бросает их и не идет им на помощь(даже если вы были очень хорошими дурзьями, они тебя все равно могут бросить) они просто ничтожные эгоисты, они никогда не поймут тебя, БЕГИ ОТ ТАКИХ ЛЮДЕЙ. Верь, всегда найдется такой человек, который вытащит тебя из любого днища, просто он может быть очень стеснительным и пока не может сделать шаг к тебе навстречу. Всему свое время. Но он обязательно решится и поможет тебе, он найдет тебя, да и ты его сразу узнаешь. Не стоит верить этим фальшивкам, есил они один раз тебя предали, значит предадут еще раз… Просто надо идти вперед уже без них, если ты захочешь - у тебя все получится, только надо действовать. Да, тяжело взять себя в руки, тяжело начинать все с начала, ужасно нудно снова начинать разговоры и проходить все эти начальные этапы с начала, но потом будет легче. Всему свое время, человече. Всему свое время.
К черту этих друзей, к черту этих завистливых людей, к черту постоянно возмущавшихся личносей, к черту всех и вся, делай все для себя любимого и оставайся верен себе. Никогда не лги своему "Я" и делай так, как думаешь/чувствуешь/хочешь. Пусть ты сотворишь глупость, но зато ты получишь большой опыт и удовлетворишь свое "Я".

Надо только взять себя в руки и начать все с начала. Надо бороться, друг мой, до конца! Не получается?! Значит мало пробовал, ведь кто хочет, тот всегда этого добьется. Найди другой способ и продолжай жить, делай мир ярче, наполняй его любовью, добром и смехом.

Давай! Смелее!

безумно обидно, когда ты целый день не на своем месте/изучаешь новые проекты/бегаешь и помогаешь новичкам, а потом приходишь на свое рабочее место, а оказывается, что человек, к которому ты хорошо относился устроил тебе подлянку. моя наивность и вера в то, что большая часть людей все-таки добрые люди - до добра не доведет.

трехкратное ура для alice-qwaser: !!! надеюсь ты сдесь задержишься! у тебя, кстати, замечательный блог))

Когда мама пишет в 11 ночи: " Когда я обнимаю игорешу, он знает, одна обнимашка для него, одна для тебя.в одну щеку я цемаю его, в другую цемки для тебя." я начинаю рыдать. Когда родители находятся на расстоянии 4 тысяч км, то ты осознаешь много важного. Цените свою семью.

Сейчас будет сопливый пост.

Негде и некому больше сказать. По большей части оттого, что не хочется никого грузить или оттого, что я считаю, что уже достала всех или ещё есть причины, не уверена до конца в своем одиночестве.

У каждого есть такие люди, с которыми им комфортно. Зачатую ты не можешь четко обозначить место и роль этого человека в своей жизни, ни друг, ни приятель, ни парень, он просто есть и от этого хорошо. Я называю их "островки". Их очень мало и они встречаются крайне редко, но от этого еще больше ценны. Так вот, мой последний островок покидает меня. Я чуть ли не из последних сил, сорвавщимся голосом, слёзно умоляю остаться со мной. Позволить мне быть в безопасности на моем "островке", но все тщетно. Ведь это мои проблемы, что человек так много для меня значит и такую важную роль выполняет для меня. Это я придала ему слишком большое значение, наградила большими правами, а он и не просил и даже не догадывался, о такой великой роли, отведенной ему мной. Жил себе и жил. И дальше будет жить себе спокойно. Ведь у него свое, другое/ие/ой/ая… восприятие, чувства, мир, жизнь. Он не собирался становится для меня этим чертовым "островом"! Он вовсе не собирался становиться для меня чем-то или кем-то! Это я его втянула в эту проклятую авантюру. А он хочет другого.

Похоже, что моя депрессия, затянувщаяся больше, чем на пол года, останется со мной подольше. А ведь он уйдет и заберет с собой кусочек моей души, а от меня итак ничего не осталось.

10.12.2014г.

"и если ты захочешь уйти, тоя оставлю тебе всё"

чем запомнился 2014-ый год.

я так восхищаюсь пользователями тамблера, так восхищаюсь этой одной дружной семьей (которая в случае чего может убить за то, что ты плохо отозвался об их любимом персонаже!). они делают такие красивые, такие крутые и шикарные вещи. помню как в прошлом году по тамблеру "гулял" подобный пост со всеми "гангнам стайл" и "харлем шейк" и щас гуляет этот. нет, ну серьезно, тамблер - это один большой талант.
gifs - [x]

Перелистала немного свой блог. Вспомнила тот самый эксперимент на серьезность, из которого я сделала выводы, что я не то что б несерьезная, а просто не особо интересная и именно поэтому наполняла свою речь шуточками. Сейчас стараюсь работать над своим внутренним миром, чтобы самой гордиться собой. На других - пофиг, это самое главное.

у вас опять засос на шее

и одиночество в глазах

и как вам только удается

все так красиво совмещать

Вот так вот все в твоей жизни рушит какой то один человек. А ты лежишь потом лицом в подушку и ревешь… И никто тут не поможет.

Хочу новый год. Не хочу: оливье, пьяный угар, просмотр новогодних телевизионных передач. Максимум добра и минимум суеты. Давай, дед мороз, осуществляй. Весь год я вела себя хорошо.

мы делаем какую-то непонятную ерунду, из когда-то нормальных отношений мы сделали полную несуразицу. и я так устала от этого непонятного взаимодействия. хочу какие-нибудь классные нитки, которыми я бы пришила нас друг к другу крепкими и прочными стежками. мы бы распороли их когда-нибудь потом, если бы была такая необходимость. но пока она не появилась бы, мы всегда были в полном взаимопонимании, тепле, любви и прочем, чего я так хочу с ним.

Работа с этим сайтом будет приносить теперь некоторые трудности, но я надеюсь, что обойдется хотя бы без вирусов.   Времени с нашего расставания прошло больше, чем это недоотношения длились. Я, конечно, скучаю, но уже минимально. Эмоции, которые я испытывала в отношениях с этим человеком не сравняться с тем, что дал мне "МШ". Не знаю, смогу ли испытать такие эмоции к кому-либо вновь, как испытывала к "МШ". Эта аббревиатура будет напоминать о том, как о н поступил со мной, но это не меняет тех чувств, которые я когда-то испытывала.       Все слишком резко закончилось. На столько резко, что я не успела почувствовать боль от расставания. Сейчас я понимаю, что скорее всего причина в его бывшей, но знать наверняка не могу. Мы не расставили точки, это меня и убивает. Хотя убивает - слишком громко сказано. В самом начале я понимала, что до сих пор не готова, что ничего не хочу. Что не чувствую к нему того, что он чувствует ко мне, так мне тогда казалось. Я совершенно не ревновала, была согласна на дружбу или что-то приближенное к ней. Но не отношения. Зато сейчас я понимаю, что успела привыкнуть к нему. Успела. Успела слишком поздно. Тогда, когда уже стала ему не нужна. Причина не только в бывшей, как ни странно. Я слишком холодная, слишком острая и колючая. Наверно, он не чувствовал мои эмоции, что довольно понятно. Я не могу открыться человеку, к которому еще не успела привыкнуть. Он часто меня упрекал. Я, возможно, понимаю свои ошибки. Но слишком поздно и уже ничего не изменить. И врятли нужно что-то менять. Я понять не могу только, как можно целовать человека в губы, нос, запускать руки в волосы, обнимать, просить остаться и через мир все забыть. Вот, 5 октября, вот мы вместе и все хорошо. Все отлично. По крайней мере мне так кажется. Он просит остаться с ним подольше, целует меня в лоб, говорит, что ему не все равно, что ему важно мое здоровье, обнимает меня, словно мы не видились ни две недели, а год, говорит, что очень скучал… А потом просто забывает, словно меня не было, просто перестает писать и все. Все. Что произошло? Почему он просто мне не сказал? Почему, когда мы "случайно" пересеклись, держался, словно мы незнако?ы. Привет-пока. Может это нормально, но я просто никак не могу этого понять.  

"Я давно понял, чем девушка красивее, тем больше у нее сдвиг по фазе. А у тебя значит вообще не все дома, шарики за ролики. "