Это просто Вьюи блог

я тут давно не писала потому, что теперь на тамблере (если кому интересно, то-smetanuuk). там публично, все могут знакомые читать, а тут нет. поэтому именно сюда я могу высказаться/ выплакаться. начнем с того, что я отпустила своего голубоглазого мальчика и нашла нового, точнее он старый, мы общаемся 5/6 лет и уже встречались год, но тут нас судьба снова свела. все было чудесно, я была самым счастливым человеком. на днях он пошел с друзьями на вписку, там были бабы (как обычно впрочем), раньше я не переживала по этому поводу, а тогда такой кипишь навела, сама не понимала почему…мы день не общались, что уже было странным. потом я узнаю, что он мне изменил. мне так больно было/есть, вы не представляете даже, но я его простила. наобещал мне много всего, а сегодня пошел, с этой же девочкой и друзьями, на нон-стоп или бухать. я реву 4 сутки, никогда бы не подумала, что так сложно распрощаться с человеком, который так поступает с тобой.

я не понимаю что происходит вообще. две недели проводили вместе, смеялись, разговаривали, строили планы на Новый год, а потом бац и всё. меня поцеловал друг(в щеку, но всё таки) и что-то екнуло и переклинело, это очень-очень странно. ведь я ходила счастливая и мечтала о встречи, а сейчас прошло это желание. жизнь заставляет меня бояться следующего дня.

вчера я подумала, что он мне нравится, что могло бы что-то выйти из нас. я поняла что скучаю по НАМ. мы встречали рассветы с джэком, били друг друга, а потом целовались, я даже из дома сбегала, чтобы провести с ним ночь. а сегодня он уже не звонит, не пишет. что я вчера такого сделала?

уже неделю прописалась у нелюбимого мужчины. сериалы, еда, обнимания, кто то проснулся и пишет в блог, а кто то еще спит, обнимая нежно второго ' кого-то'. вроде я счастлива и все хорошо, но не могу не упрекать его, что он-это он. совершенно не осознаю, что между нами. симпатия, только его чувства или же что-то между нами двоими?

и вот я лежу в кровате с нелюбимой мужчиной, он спит, а я жду пока он проснется. наверное, он видит красочные сны, которые захочет воплотить в реальность, а я вспоминаю другого, того, кто так надолго задержался в моей памяти. неужели все парни, которые будут после него, не будут доставлять мне радость? неужели я никогда не смогу быть счастливой? моя жизнь разделилась на 'до' и 'после' и это грустно. я пытаюсь улыбаться, веселиться, скрывать то, что болит внутри. наверное, сейчас многие подумали ' да ты же ноешь постоянно, ты их скрывать не умеешь совершенно', но на самом деле я не такая. в живую всеми способами обхожу темы о наболевшем, молчу. некоторое говорят, что я безчувственная скотина и не думаю о других, но это не так. я не могу быть в реальности настоящей, это больно.

1) джинсы талисман.

2) оторва.

3) бегущий в лабиринте.

4) если я останусь.

5) лето. одноклассники. любовь.

6) тринадцать.

7) все умрут, а я останусь.

8) спеши любить.

9) 10 причин моей ненависти.

10) мачо и ботан / мачо и ботан2

1) в 12 лет я бухала, как сука, жила с парнями на даче, появлялась дома пару раз в месяц. 2) многие не понимают моего поведения, судят, говорят чудовищные вещи за спиной, а в лицо только одна мадам осмелилась сказать. 3) я стесняюсь своего возраста, часто вру по этому поводу. 4) я не могу находится долго в компании людей, нуждаюсь в одиночестве. 5) у меня комплексы по поводу внешности, иногда я закрываюсь в комнате и плачу из-за этого. 6) проблемы с желудком приследуют меня, но остановится худеть не могу. 7) когда первый раз пришла к психологу расплакалась и убежала, ходила часа два по микрорайону и думала о том, что мне она сказала. 8) в течении года я резала себя, ненавидела людей, каждого мимо прохожего сверлила глазами, дерзила всем. 9) понимаю, что он ко мне не вернется, уже не люблю, но жду его возвращения. 10) за этот год потеряла всех родных людей, сейчас у меня только две близкие подруги.

Мне кажется, что было бы классненько рассказать немного о себе. Поэтому я проведу флешмоб "20 дней"

День 1. 10 фактов о себе

День 2. 10 любимых фильмов

День 3. 10 любимых сериалов

День 4. 10 любимых книг

День 5. 10 любимых актрис

День 6. 10 любимых актеров

День 7. 10 любимых выдуманных персонажей

День 8. 10 любимых исполнителей

День 9. 10 любимых песен

День 10. 10 любимых блюд

День 11. 10 любимых напитков

День 12. 10 вещей, без которых я не выхожу из дома

День 13. 10 веб-сайтов, которые часто посещаю

День 14. 10 любимых игр

День 15. 10 вещей, которые мне нравятся в себе

День 16. 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

День 17. 10 вещей, которые я хочу сделать, когда вырасту

День 18. 10 мест, которые я хочу посетить

День 19. 10 вещей, которые я хочу себе купить|сделать

День 20. 10 пожеланий вьюерам

вы когда-нибудь плакали так долго и сильно, что у вас уже болят и чешутся глаза, как будто под веками песок, и голова тоже гудит, и достаточно любой мысли, даже если уже все прошло, чтобы слезы полились снова, и не получается отвлечься, хотя и пытаешься так сильно? я устала от этого всего. я понятия не имею, чего хочу. я, блять, нихуя не знаю, не лезьте ко мне. я просто ребенок, я не знаю, почему я так быстро выросла и теперь должна что-то делать. почему я просто не могу остаться ребенком? почему я должна что-то решать, куда-то двигаться? я не знаю, куда мне двигаться. мою руку бросили, не просто бросили, ее укусили, укололи, облили кипятком и отшвырнули от себя, и теперь я даже не знаю, к кому мне двигаться дальше. я не могу ничего делать, ничего не пишется, не рисуется, не сочиняется, не поется и не играется. мне действительно кажется, что я могу только плакать и ныть обо всем этом. я очень сильно хочу, чтобы меня не стало. я говорила ему: '- мне иногда кажется, что я все еще жива только потому, что ты бы расстроилась, если бы я умерла.' а теперь, смотрите-ка, как весело, ему плевать. да, я в курсе, мама огорчится. но у мамы есть другой ребенок, куда более удачный, чем я. я понятия не имею, чего этот мир от меня хочет. мне даже высказаться некому. я не умею высказываться, получается нелепо и смешно. я ненавижу каждый дюйм себя, и вот я снова тут, с тем же, от чего думала, что ушла. чего от меня надо? нет, просто хоть какой-то намек, что от меня нужно? а он, между тем, продолжает вгонять иглы в мои раны. "думаю, когда я говорил, что люблю тебя, я врал. это как когда два не совсем равняется двум". едва ли я когда-то слышала что-то более болючее. я и правда не понимаю. кому. зачем. он даже не пытается помочь мне. вспомнить меня. он кивает, когда я кричу, что мы знакомы уже не в первый раз, и не мог бы ты, блять, помочь мне, я не знаю, почему это так важно, но блять! ему настолько все равно, что меня просто поражает это. я хочу засунуть голову в заварочный чайник и утонуть в терпком кипятке. должно быть, это весьма редко случается.

- как ты? - я нормально. "помоги мне. пожалуйста, помоги мне. вытащи меня. прошу тебя. помоги мне. умоляю, не оставляй меня так. я молю, пожалуйста, помоги мне!" я никогда не скажу этого, потому что я не хочу, чтобы кто-то грузился мной. у всех есть собственные демоны внутри, я не стану вешать на людей еще и своих. мне стыдно, если я срываюсь и что-то рассказываю. мне хочется прийти к нему, разрыдаться, чтобы сопли и слезы текли по ненакрашенному лицу, чтобы я уткнулась в его грудь головой, а он бы не протестовал, что я испорчу ему футболку, гладил бы меня по голове, слушал и что-то говорил. я хочу ему доверять. я очень, очень хочу, чтобы я однажды смогла назвать его своим другом. меня тянет к нему не только физически, но и духовно. я не могла бы пожелать никого лучше, мы будто знакомы уже давно. но я говорю ему, что все нормально, а он не уточняет. значит, так лучше. сегодня я несколько раз ловила себя на том, что по моим щекам текут слезы. я вытирала их и тупо смотрела на доску, мечтая, чтобы это скорее закончилось. я бы хотела совершить попытку суицида - только попытку, посмотреть, что будет. может, если бы я почти умерла, кто-то захотел бы меня выслушать. пусть это будет усталый психиатр, у которого дома остывший суп и вечерние новости, но он бы меня послушал. а я бы не говорила. но он бы заставил, и тогда у меня был бы еще один срыв, но, может, мне на секунду стало бы легче. я знаю только, что не несу с собой ничего полезного, и поэтому я не верю никому, кто общается со мной. я отталкиваю их, наверное. - может, прекратишь это? - что? - тлен и безысходность. - а может, и не прекращу. я просто не знаю, как. ради чего? если бы я только знала, что в моей жизни есть хоть что-то, ради чего стоит жить, что-то, имеющее подлинный смысл, если бы я знала, что сделаю что-то стоящее но я не делаю ничего. гружу в блог анонимную истерику психа из пикселей. новых сообщений нет. у меня все нормально. пожалуйста, прошу тебя. помоги мне.

я всегда хотела быть такой милой девочкой, которая зимой ходит в пальто или в шубе, с айфоном в руках и сумкой пастельного цвета. естественный макияж, черный цветок на голове. не девушка, а сказка. но я совсем другая. то я одеваюсь как панк, то как гопник. никак я не могу определиться со своим стилем. возможно, я бы еще могла быть милой, культурной, воспитанной девушкой, которая учиться хорошо, которую любят преподаватели. но для этого я не вышла еблом, мозгами, да и вообще всем, чем только можно не выйти. с такими милашками хочется заводить отношения, которые потом закончатся предложение руки и сердца. однако, мои отношения не длятся дольше года. в общем, неудачный я ребенок. хотела бы я быть красивой, стройной, умной и со вкусом стиля. не дано.

А у вас такое было, что вы чего-то хотите, но не можете воплотить мечту в реальность, потому что боитесь общественного мнение? Меня эта проблема преследует уже не первый год. Дело в том, что я обожаю снимать видео, разговаривать сама с собой, что-то рассказывать. Недавно я решила завести профиль на ютубе и выложить туда видео, но я зассала. И что делать? Ничего. Видимо не судьба.

Вчера у меня было день рождение. Я отмечала день рождение два дня и это были самые счастливые дни в этом году. Сначала я пошла к друзьям, мы выпивали, точнее они набухалась в говно, а я культурно выпила. Ихние поздравления 'светка, с днем рождения, теперь если ты кого нибудь убьешь-тебя могут посадить', 'света, теперь ты можешь трахаться со спокойной душой', 'света, детей тебе, но не сейчас'- я запомню навсегда. На другой день я пошла сначала с подругой в кафе. Она мне подарила подарок сделанный своими руками, о чудо, мне так приятно было. А потом с другой подругой, которая подарила мне понни, я была счастлива. Чувствовала, что нужна кому то, эти поздравление в вк, инста, аске. Звонки на телефон. Это шикарно. Вечером к нам пришла еще одна моя подруга, мы отмечали. И тут неожиданно пришел бывший друг со цветами, это было неожиданно… И мне казалось, что ничего не может сне испортить настроение, но вечером мальчик, который подарил мне счастье написал 'с днем рождения', даже без чертовой улыбки, а его друг написал целую страницу поздравлений. Наверное, я принимаю все близко к сердцу. Но не смотря на это я была бесконечно счастлива, спасибо всем тем людям, что были рядом в этот день. Когда я перечитывала этот пост, то поняла, что тут многое нужно откорректировать, но мой айпад ебанулся и у меня не получается этого сделать. Поэтому простите, пожалуйста, но переписывать лень.

Странно, но у меня в голове каждый день прокручивается та ночь, хотя я ее должна забыть и вспоминать как что-то плохое, но у меня теплые чувства вызывает эта история. Я хотела бы ее рассказать вам. Слушайте: Вечером я услышала телефон, как оказалось- это была мама моего боя, она позвонила чтобы попросить переночевать с ним у них дома, потому что она уезжает к подруге что-то праздновать. Я была на седьмом небе от счастья. Мы немного выпивали алкоголя, ели пиццу, курили, смотрели Гриффинов. Вообщем, было всё идеально. Мой любимый захотел спать, а у меня совершенно не было желания(вы что, время 3 часа ночи, какой спать???) и он попросил через час его разбудить, чтобы потом мы поиграли в дотку. Я легла с ним рядом и поставила телефон на подзарядку, мои глаза начали закрываться, но вдруг я услышала, что мне пришло сообщение, сразу же встала и направилась к телефону. Мне написал мой бывший, с которым мы встречались больше года…я была в шоке. И тут, как будто почувствовав проснулся мой мальчик, он поцеловал меня и решил зайти в вк…., а там в новостях написанно, что я добавила моего бывшего в друзья.(ДУРОВ, УБЕРИ ФУНКЦИЮ ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК МОГ ПРОСМАТРИВАТЬ КТО КОГО ДОБАВИЛ, ПОЖАЛУЙСТА). Он сказал его удалить из друзей и больше не списываться (ведь месяцев четыре назад(по тому времени, естественно) я ходила к нему в гости), я отказалась удалять, а он сказал мне, что я ему изменяю. Мы разругались, я заревела, начала извиняться, говорить, что я верна ему(кстати, правда не изменяла), но он будто не слышал. Меня это разозлило и я начала одеваться, мне плевать было на время, я хотела своим уходом что то доказать. Мне осталось собрать сумку, но он забрал ее и сказал, что я никуда не пойду, приобнял меня и посадил на кровать. (Внимание, моя любимая часть). Я положила голову ему на колени, а ноги на кровать и сжалась коладчиком, закрыв глаза. Уснула. Он взял меня на руки и положил нормально, чтобы мне было удобно спать и лег рядом. Естественно, я проснулась, но глаза не стала открывать, чтобы думал, что сплю. Он поцеловал меня в лоб и сам заснул, через пару минут меня перетрясло. Он спросил 'что такое?', я ему ответила правду 'мне приснилось, что ты ушел от меня. Навсегда.', в ответ улыбнувшись произнес 'я никогда тебя не отпущу, ты не куда от меня не денешься, я же люблю тебя. Спи'. И я уснула счастливая, а он ушел через месяц, не сдержав свои обещания..

Я сегодня какая-то вдохновлённая, много пишу. Между моих мыслей об окружающем меня мире, между чтением книг и прекрасной музыкой, между моей отгороженностью от окружающего мира и моим бытием в мире собственном и выдуманном проскальзывают мысли: это становится так забавно, когда ты смотришь на все со стороны. Это так забавно целовать свои запястья, умираючи. У меня едет крыша: я наслаждаюсь медленно подступающей смертью, я чувствую эйфорию от того, как мне плохо. Я хочу безумно закричать, засмеяться, заплакать… Господи, я готова взорваться от того, что ощущаю! От того, как уже второй месяц смерть за полнят меня, заливает в меня свое бордовое нутро. Это так смешно, господи. Смешно, смешно, смешно! Ха-ха-ха! Все то, что было во мне так долго, что было во мне годами, все мои взгляды, весь мой образ мыслей, весь мой характер — все это проламывается, хрустит и падает! И, смотрите, это уже не часть меня! Это — пережитки прошлого. А во мне — революции и войны гремят одна за другой! Руки дрожат, но я продолжаю писать. А во мне — боль, холод, осень и счастье. И я умираю! Вот тут, на этом самом месте, по грязной стене сползаю. И не по Цветаевски, когда больше глаз слезы, а сухо и смеясь. Да, я насмехаюсь над собой. Я смотрю на себя со стороны, слишком часто забывая, что я — это я. Я смотрю со стороны на то, что происходит внутри меня, потому что наружнее слишком перестало быть мною понято и отошло на второй план. Я схожу с ума, господи. Я чувствую отчаяние и последний выброс гормонов радости в кровь — это называется предсмертной агонией. Господи, мои 34кг, заберите меня к себе скорее. Насовсем.