Это просто Вьюи блог

иногда я задумываюсь:'а что будет, если я ему напишу?'. кучу раз я проматывала этот диалог, который заканчивался страстным поцелуем. но а что, если все пойдет не так? он скажет, что я ему не нужна и пошлет. это меня пугает. поэтому я уже год бьюсь в истерике и плачу в подушку.

—я тебя люблю, я не могу так больше. а моя новая, как спящая красавица, принцесса мертвых. там кроме красоты ничего нет, я хотел копнуть, зацепиться за что-то, но она пустая. с тобой я жил, а с ней я как моллюск

—ахах

—что-то смешное сказал?

—нет, я не над тобой, прости.(вранье) ты знаешь, что я это всё время делала?трахалась, как кошка. ты мне очень больно сделал и я жить не хотела.думала, что если всё что у нас -не правда, значит вообще всё не правда.и жить не зачем.

—прости.

—я не обижаюсь. у меня таких как ты было… ты не самый худший вариант, правда.

—спасибо.

—девушка задолбала, да?-

причём тут это? я тебя люблю.

—ты не умеешь любить. для тебя любить-это страдать, не спать ночами, кругами ходить.тогда ты чувствуешь, что живешь. а это не любовь.

—когда мы были вместе - я тебя не видел. я только сейчас понял, что я потерял.

—хорошо, давай представим, что мы снова вместе, снова в двоем, любим и всё хорошо.но проходит два месяца и ты идешь к Даше, с тем же репертуаром.

—нет, ты единственная.

—нету "единственных". надо любить того кто рядом.

—я всё равно скажу сегодня, завтра.я не могу так больше.понимаешь?

—хорошо-хорошо.это твоя жизнь, делай, что хочешь, я пойду.

—подожди.

…ушла.

Любой парень, неважно, идеальный характер, идеальная внешность, я всё равно найду недостаток, пусть даже очень маленький, но я зацеплюсь за него. Буду жрать себя изнутри, выводить себя и человека. Убеждать какой он плохой, что лучше не быть с ним. Но потом прекрасно понимаю, что я-то, совершенно не идеальная! И у меня очень много недостатков. Что люди, по сути, совершенными, и идеальными не бывают, и никогда не будут. Но я всё равно цепляюсь за этот недостаток, и делаю всё возможно чтобы испортить отношения. А потом, через некоторое время, я понимаю, что это было очень-очень глупо и по детски. Начинаю общаться с парнем, флиртую, хочу быть с ним. Но стоит делу дойти до отношений, я как трусливая мышка бегу назад в нору. Конечно же, со временем, я сожалею об этом. И так всегда.

7месяцев(и 9месяцев, по приколу) без итога,

миллионы убитых нервных клеток,

убитая самооценка,

десятки комплексов,

нелюдимость.

сегодня зашла на страницу бывшего и увидела там фотографию с его нынешней пассией. стало очень обидно.хотя, скорее всего, не обидно, а непонятно-почему не я? я рассматривала фотографию минут пять, и недоумевала-почему?чем я хуже? стала пересматривать его фотографии, где он красивый и счастливый, а девушка рядом с ним смотрит на него возлюбленными глазами.так же, как смотрела я, когда мы только начали встречаться. сразу же стала перебирать варианты того, что помешало сохранить радужность счастливой жизни.но ответы я не находила, лишь в гневе крушила всё что видела, и плакала.

весь мой мир рухнул на глазах, ибо я осознала, что жила в выдуманном мире. представляла о том, что без меня ему трудно, что скучает по мне днями на пролет. но на самом деле он -успешный, радостный товарищ, да еще и с новой девушкой.факт, что он счастлив-угнетает.но что поделать, жизнь-несправедливая штука и надо идти дальше с высоко поднятой головой.

я, наверное, еще не готова к отношениям. хотя это очень странно, ведь прошел почти год после твоего ухода. часто я задаюсь вопросом "может я всё еще его люблю?" и, знаете, скорее всего, так и есть. но как вообще можно любить человека, который тебя предал, унизил, растоптал и ушел из твоей жизни навсегда?(как я хочу, чтобы не навсегда). я помню первый месяц без него, о Боже, этот чертов месяц. я никого видеть не хотела, я сидела дома, ревела, и орала что-то в роде" нахуй так со мной поступать, что я сделала плохого, а, Бог?".второй месяц мне сдался лучше, ведь мы с ним общались и он говорил "я скоро вернусь к тебе, всё будет хорошо, солнце"(как я люблю, когда он называет меня солнцем). но он так и не вернулся..это просто были слова на ветер. последние две наших встречи были не забываемы. риали. первая встреча была "впиской"(мне так стыдно). я помню как он звонил своей девушке и говорил, что любит её. я ревела как сука и орала в трубку, что она шлюха. по рассказам всех(хотя я не помню), после его слов, я хотела выпрыгнуть в окно, но меня остановили. а вторая наша встреча…это не для ваших ушей, как бы сильно я вас не любила, но это откровенно личное. могу сказать только одно, он пел "нашу"песню, а я плакала. после этого он исчез и больше не появлялся. я пыталась заглушить свою боль в алкоголе, но не получалось.я пыталась заглушить боль в других парнях(опоп.получилось). и вот, очередной парень(я не встречалась ни с кем, просто "дружба"была классной со всеми), мне понравился.АЛИЛУЯ, РЕБЯТКИ, МНЕ ПОНРАВИЛСЯ КТО ТО КРОМЕ НЕГО!!! я была счастлива, как и раньше, нашла смысл вставать по утрам, радовалась жизни.и спустя месяц мы стали встречаться. и что вы думаете?ага, правильно.мы расстались, а я снова скулю по нему. если бы он знал.. хотя, ничего бы не изменилось.

когда-нибудь я разлюблю его и начну встречаться с мальчиком, которого буду любить. но это уже другая история.

Люди совсем перестали ценить друг друга. В наше время, ты можешь не задумываясь предать человека, а через несколько дней, найти нового. Некоторые, даже не задумываются над этим, а стоило бы. Почему когда ты действительно дорожишь человеком, боишься его потерять, то твои чувства не взаимны?Неужели, я тот вымирающий вид, который требует взаимопонимания, долгой-долгой дружбы, и искренности. Почему я не могу предать человека, а он с лёгкостью может предать меня, обсуждать меня за спиной, неуважительно относиться ко мне. У каждого человека, есть придел терпения. Предел, когда ты очень любишь человека, когда ты не хочешь его терять, но тебе приходится. Приходится ибо ты уже не чувствуешь взаимоотдачи, не чувствуешь искренности, или же доверия, не чувствуешь того, что ты нужен человеку, что он не хочет тебя терять. Прощаться с любимыми и дорогими людьми, всегда тяжело. Трудно отпускать. Особенно тогда, когда у тебя никого не остается, но сколько ты терпел его выходки? Сколько боли причинял тебе этот человек? Даже после этого, так трудно прощаться. Так трудно отпускать.

живу в своем мирке похуизма.в котором нет тебя.вырываю все мысли о тебе с корнем, не давая не чему прожить хотя бы еще один день.наш космос разрушен, все затянула черная дыра.все прекрасное сгнило.как и я сама.(ну что поделать, бывает.) пытаюсь жить в настоящем, а не в интернетике, в котором мне так хорошо.спотыкаюсь, но поднимаюсь.пытаюсь хоть что то наладить.но мизантроп хочет выплеснуть на всех град возмущений и недовольств, мол:'вот почему вы, такие тупые, и почему вы, меня бесите?' смирившись с тотальной безысходностью, я умираю дома.но все хорошо.это вошло в привычку и уже не так плохо.но фатал еррор и все взрывается.нахожу скрины переписок(нахуя я вообще скринила все это?). теперь остается падать на пол и убиваться в истерики. ослабшие руки, быстрое сердцебиение и холод по телу, это новый левл моей боли или я просто умираю?что происходит, парни?почему так плохо? без сил скрючившись в позу эмбриона плачу.3 таблетки успокоительного+кола.и можно опять обниматься с Бубликом(игрушечной собакой). когда кончится этот калл?когда меня отпустит от этого безумного трипа?

это так ужасно, когда любимый человек становится к тебе равнодушен. так ужасно наблюдать, что твоя главная роль сменяется массовкой в его жизни, из громко брошенного "родная"ты становишься "никем". уже есть другая родная, другие мечты в его голове и ты начинаешь задумываться: "а было ли все это реальным? а были ли чувства когда-то?" со скоростью, пару сантиметров в минуту, вы становитесь все дальше и дальше друг от друга, позволяете грубость и пренебрежение в общении. странно, как легко люди теряют друг друга. я когда-то думала, что никому тебя не отдам, ты когда-то клялся всегда меня оберегать, мы когда-то были самыми близкими, крепко держались друг за друга. сейчас же мы далеко друг от друга, во всех смыслах, мы стали чужими людьми.

это глава в моей жизни закончилась, уроки выучены, спасибо, пора переворачивать страницу.

я в очередной раз позволила себе непозволительное-забросила блог на довольно долгое время.

у меня в жизни происходило стоооолько всего, что не оставалось никаких сил:ни моральных, ни физических.сейчас всё более-менее устаканилось, я полна сил, счастлива и, в конце концов, по вам сильно соскучилась.

и спасибо всем тем, кто остался со мной здесь.я люблю вааас !

никаких гарантий нет. вы можете быть идеальными, а ваши отношения всё равно рухнут. вы можете вести себя отвратительно, и они опять же сойдут на нет. вам кажется, вы знаете, что нужно вашему партнёру, а оказывается, он обманывал вас/вы обманывали себя/он обманывал себя. никаких гарантий нет.

вы просыпаетесь однажды утром и понимаете, что человек, лежащий под соседним одеялом, больше вам не нужен. вы не можете застраховать отношения от своей дурости, от его дурости, от перемен в восприятии мира.

ни за что нельзя ручаться. "я люблю, но больше так не могу", "особых чувств нет, но мы вместе уже столько лет, сроднились". как можно доверять кому-то, если даже доверие к собственным чувствам - уже большой риск? сами не знаете, что ищете, а когда находите то, что казалось желанным, призрачная востребованность рассеивается, как дым.

стоять на пепелище рациональности, пока горло саднит от угарного газа.

очень-очень скоро новый год. елка, гирлядны, подарки, чудеса, все происходит в начале декабря. у меня сейчас не самый лучший период в жизни: ссоры, не понятки, проблемы с учебой, но я все равно с нетерпением жду новый год! еще чуть-чуть и в нашем любимом парке, где мы с друзьями собираемся очень часто, зажгут гирлянды. мы начнем проводить там каждый вечер, кидаясь снежками, валяясь в снегу, танцуя и творя самые сумасшедшие поступки. пора начинать смотреть рождественские фильмы, закупаться мандаринами с колой, закутываться в плед и ждать чудес. а знаете, что самое главное? надо начать новый год новой жизнью. забыть все ссоры, все, что было плохое в твоей жизни! постараться меняться, если это нужно. бороться с ленью и прочими не нужными вещами. просто начать жить в свое удовольствие! как же я жду это время чудес, уже через пару дней или может недель, город будет украшен гирляндами, шариками и потрясающе красивыми елками. и не важно, что они искуственные ;) а новый год я отмечу с ней, будем болтать обо всем, что душе угодно и просто радоваться, что еще один год прожит вместе. ведь мы всегда вместе, правда? :) правда!

Я хочу измениться. Хочу понравиться себе. Хочу чувствовать бабочек где-то внутри, под рёбрами. Хочу чтобы выпирали кости, быть лёгкой, летать. Не хочу быть такой, как сейчас. Ненавижу себя. Ненавижу еду. Ненавижу срывы. Люблю голод, одиночество и лёгкую прохладу, проявляющуюся стадами мурашек по коже. Обожаю кофе и чай. Вода – это вообще самое лучшее из моего рациона. Это самое прекрасное. Хочу быть прозрачной, как она. Хочу быть чистой, без осадков на дне.
Хочу.
Это всё лишь мечты, которые навряд ли превратятся в реальность, если ты так и будешь сидеть на месте, ничего не делая. Если ты и будешь оставаться безвольной сукой, которая не может прожить и дня, не думая о еде. Которая не может нормально учиться, потому что думает только о еде. О пицце, о пиве с рыбой, от которых тошнит. Ты же не такая! Ты же лучше. Так покажи на что ты способна. Докажи хотя бы себе, что ты можешь, умеешь лучше. На много лучше.
Развивай себя. Учись. Тебе это и в жизни не раз пригодиться. Пытайся, пробуй и падай. Без падений никуда. Пусть остаются красные полосы на белой коже, пусть будут поначалу дикие боли в животе. Но это только потому, что гусеницы внутри тебя превращаются в коконы, из которых позже появятся бабочки. Вот тогда и станет хорошо. Но тебе не понять. Ты не можешь и не умеешь. А ты пробуй. Захоти. Пытайся. Не отступай никогда, даже если срыв. Ты же человек. Людям свойственно оступаться, делать ошибки. Людям свойственно ненавидеть себя. Единственный нормальный аргумент. А все твои: «Я не могу.» засунь в карман зимней куртки, и никогда не доставай, ладно? Худей. Садись на диету. Голодай. Делай всё возможное, что в твоих силах. Ты сможешь. Я в тебя верю, а веришь ли ты в себя, вопрос спорный. Поверь, и всё у тебя получится. И всё будет хорошо, обещаю.
Слушай, в первую очередь ты должна нравится себе, а не окружающим тебя людям.

ты ничего не добьешься в жизни. вокруг тебя - сплошная ложь. сначала ты медленно начнешь усыхать и жизнь перестанет тебя радовать. позже ты скатишься в тяжелую депрессию, тебе выпишут таблетки, но вскоре и они перестанут спасать положение. ты начнешь снимать напряжение глубокими порезами на коже и сильными снотворными. позже в ход пойдут группы вк, где люди восхищаются самоубийством. ты подберешь для себя наиболее подходящий способ. может вскроешь вены, или прострелишь голову отцовским ружьем. может затянешь петлю на шее, или пустишь в комнату газ. в конце концов твое съежившееся тельце найдут лежащим на полу. вокруг тебя будет много крови или отходы жизнедеятельности, смотря какой способ для суицида ты выбрал. удачи в жизни, любовь моя.

..на протяжении ноября, я уже успела прочесть пять детективов. а ведь планировала всего один. о, нет, я сейчас не про то, чтобы похвалится или еще что-то. просто, когда читаешь произведение, которое тебя уводит и пучину событий, персонажи которого становятся тебе близки по духу и характеру. истории, люди, эпохи, неожиданные сюжеты и приятное "послевкусие и ощущение пустоты, после прочитанной, но такой потрясающей книги".