Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Выключить будильник. Ванна практически единственное место в квартире где могу побыть одна. Новая привычка - лежать в пустой холодной ванне и поливать себя из горячего душа. Пересмотрела "Чтец". Невыносимо вспоминать его прикосновения и дрожь по всему телу от них. Пытаюсь вспомнить все детали. Слава Богу ничего не выходит. Троллейбус, стоит надо мной, его коленки упираются в мои. Больше ничего и не нужно.

сьогодні я особливо хочу, щоб зараз ти мені написав.
я скучила за тобою, як за людиною. за твоїми розумними і смішними фразами. і за нашим спілкуванням.
усе, що я писала тобі взимку, абсолютно усе - правда.
І аби я не видаляла ще раніше, ще до 3-го разу, як ми знову почали спілкуватись, діалоги, я б кинула тобі прямі цитати, які з часом не змінились.
text me.

Я невероятно скучная. Неудивительно почему ему неинтересно со мной. Я ничего не вижу, никак не развиваюсь, не читаю умных книг, вообще последнее время почти ничего не читаю, смотрю какую-то ерунду. Вообще, со мной все не так. Нужно срочно что-то делать. Все менять. Да со мной даже поговорить не о чем. Я постоянно ною ему как скучаю, как мне плохо без него, как хочу чтоб он был рядом. Я чувствую себя бесконечно глупой, мне кажется, что я все неправильно делаю, я перед ним совершенно маленькая. Я не хочу быть такой. Я хочу чтоб он видел во мне полноценного человека, личность. Но я не уверенна что получится показать ему то кем я на самом деле являюсь. Ибо я наверное безмозглая. А это не то что ему надо. Плохо, что я так неуверенна в себе.

и проходя в паре сантиметров от тебя, точнее миллиметров, я совсем ничего не почувствовала. просто прошла мимо.

Я ужасно хочу спать. Почти 9 утра, выходной день, мой муж храпит как свинья. Я его пинаю, он отбивается локтём. Заебись выспалась. Вот. Ещё хочу с кем-нибудь поболтать, погулять ХОТЬ С КЕМ-НИБУДЬ. хочу послушать музыку, но что-то случилось с проигрываетелем-просто быстро листает песни, не воспроизводя их. Хочу купить мп3-плеер, уже давно хочу. Хочу покататься на машине в приятной компании. Хочу похудеть.

"у мене нова дівчина. *скидує її фотки*. гарна дуже.

але парочку кіло можна скинуть. бо на животі складочки. але пофіг збс. якщо не трогать живіт, то все гарно."



ШО ЗА ХУЙНЯ?! у мене дікій аргх. який же ти тупий у цьому плані! заради чого тоді ти її вибирав? фу, я навіть аргументовано не можу пояснити, чому я так бішусь. оці твої слова показують всю дурість твого вибору. всю його поверхневість.
невже це в людині головне? ти мене засмутив і розчарував.

Ну все. Все ЕГЭ позади. Так странно. А недавно это казалось таким нереальным и страшным. Сегодня был четвертый экзамен и волнения было не капли. Очень грустно и тепло от того, как егэ всех нас сплотило. Как мы обнимались, шутили, улыбались, желали друг другу удачи. Люблю всех-всех

Бывает же такое, что вокруг тебя тысячи ходят-подходи, общайся, дружи, а тебе Бог знает как хочется больше всего на свете узнать и понять человека, который живет за 830 км от твоего города. Несправедливость.

сегодня будет много текстовых постов.

лень заходить в тви. да и в 140 не всё влезет.

вообщем, первое. я этого не понимаю. твоё дело, твои желание, твоё поведение. но раньше я как-то находила всему оправдание, а теперь просто не понимаю. ты тоже это делаешь? или это касается и тебя? хз.

Елена Фролова Не улетай ввысь. Не убегай вдаль. Хоть по ночам снись - Нежной тоской жаль. Ранит стрелой мрак. Вырвет из рук крик. Не уходи так, Не исчезай вмиг. Слов золотых звон Перекричит бред. Я сторожу сон Там, где тебя нет. Не улетай: знай - Мир без тебя пуст. Даже родной Рай Не оживит чувств. Будет в глуши лет Жаркий огонь стыть. Там, где тебя нет, Я не хочу быть. Не улетай ввысь. Не убегай вдаль. Хоть по ночам снись - Нежной тоской жаль… 2001

только сейчас, только сегодня вечером
вчера меня не аккредитовали на the pretty reckless, и это испоганило мне настроение на весь чертов день: я была зла, я была зла, зла, зла.мне было обидно, грустно, неприятно, короче отстой, я проспала весь вечер, а потом ночью как всегда смотрела скинс (внезапно!я слоуслоу, и я только недавно решила его посмотреть-раньше мне было совсем неинтересно), и легла спать утром часов в 8. уже пару недель я засыпаю в светлоте, и, кажется, это как замкнутый порочный круг, из которого не выбраться
сегодня я наконец решила устроить вечерний променад. и увидеться сначала с димой, а потом с ребятами-ксюшейильейартуром.ВЕЧЕРОМ БЫЛ КОНЦЕРТ ОН-ЗЕ-ГОУ НА ФЕСТЕ, я такое не могла пропустить. И О ДА. С НИХ НАЧАЛОСЬ МОЕ ЛЕТО.
наконец-то. они на меня всегдаааа так действуют, а на свежем летнем воздухе это особая любовь. вот только я о том, что не взяла фотодружка, не жалела уже очень давно. неожиданно(ну конечно!!), но там было отлично видно, сцена близко, и люди стоят свободно, да и блин..просто стоят!вполне можно спокойно между ними перемещаться и бегать и делать хорошие кадры( (вот так я пожалела короче, а потом решила, раз уж ничего уже не изменить, то я должна хорошенько потанцевать и проникнуться их музыкой. получилось. почти что с мурашками). а такого не было тоже очень давно, ведь концерты стали привычной вещью.

я здесь даже себя нашла)) меня почти не видно, но я нашла)

ох). наконец-то мне спокойно и хорошо

Когда изнутри грызёт тебя злобный зверь,

И рвётся наружу - пускай! я готов терпеть:

Любовь - когда

в тебе ровно столько дождей -

Сколько во мне сухих океанов и рек.

Давай перестанем ловить посторонний взгляд,

Куда уж там душу, и тело под ним не согреть.

Любовь - когда

в тебе ровно столько тепла,

Сколько во мне его, к сожалению, нет..

Это ли счастье воистину дарит свет?

Верен ли путь, где в нас не вонзают ножи?

Любовь - когда

в тебе ровно столько же бед,

Сколько однажды я бы сумел пережить.

И пусть я бываю с тобою и зол и не мил,

И счастья во мне не более, чем беды:

Любовь - когда

в тебе ровно столько молитв -

За сколько простит меня Бог… и ты..

репетитори я вас ненавиджу. . все псуєте. . 3 години це занадто

за 13 років нашої дружби, так ти ще зі мною не говорила

идет последняя неделя сессии, я в долгах как в шелках. ровно полночь, а я запаслась кофе и энергетиками для поддержания бодрствования в это прекрасное время суток для времяпровождения оного со строймехом и курсовым по ДМ. и что мне мешало раньше взяться за голову и сделать это все раньше? времени - примерно до 8ми часов утра, надеюсь, успею :) верю в лучшее.

хороший монолог, да? заумный? ну да ладно. так, про учебу рассказала. далее что по списку? семья? ок. как приеду - не поеду к отцу жить, в тот балаган, где мне и полки не выделили в моей комнате в мой последний приезд. поеду жить одна в мамину квартиру. что, я сама не проживу? проживу, да нервишки свои подшаливающие подлечу. оххх, у мамы на квартире огромный кальян… да, забивать умею. в гости вас позвать? ну не всех сразу, вы же понимаете…

что-что? что на личном? хаха, на личном отлично. прекрасно! стабильно. главное, товарищи, - это стабильность! особенно когда эта стабильность равна нулю… что-что?… и сколько я уже счастлива с этим человеком? товарищи, а у меня никого нет, кроме трех подушек в моей постели… что значит зачем мне нужны 3 подушки? нет, совсем не много… а обнимать я кого буду, вы подумали? ну вот и все. давайте дальше по списку, граждане, давайте, а то у меня задачи стынут…

как с друзьями? товарищи, а вот проблемка выдалась. нет-нет, с Настей у меня все шикарно: эта женщина мне каждый день по пять раз названивает, волнуется… за что волнуется? ну погодьте, не все-то сразу. что? те два парня, с которыми я вечно ошиваюсь? да, это были мои друзья. или сейчас друзья… я запуталась, понимаете, сейчас я не знаю, вряд ли они будут еще рядом со мной. да, я налажала! но и вы не ангелы, парни! разочаровалась в вас, слухи ходят нехорошие… ну и да черт с вами, ссора из-за ерунды, облажались все. но я все равно вас в глубине души очень ценю, хоть и больше никогда первой не подам виду, что скучаю до горечи внутри…

что? их тут нет. почему я обращаюсь к ним, будто они меня слышат? потому что у меня только что случился взрыв пукана крик души, кхе-кхе. как-то так…

о боже, уже 00:15. time is running

Обними меня, помоги раскрыться,
Сними оковы с моей души, подари мне любовь, исцели меня.
Обними меня, даже если всего лишь на этот миг.
Сейчас я твой, а ты моя,
Так обними меня…

Не спеши, тогда ты не совершишь глупость,
Размышляя о капитуляции перед тем, кого любишь.
Можем ли мы вернуться назад и остановить тот миг,
Где мы были свободны, лишь двое - ты и я?


Farid Mammadov Hold Me

Музыка в блоге*

1/100

Цитата из одной из любимых книг. "Запомни, жизнь, как маленькое одеяльце: потянешь наверх- мерзнут ноги, потянешь вниз- голова. Жить умеет тот, кто сворачивается калачиком". Теперь каждыц день буду делиться с вами своими любимыми цитатами, вот. Надеюсь, и вам они понравятся. Julia Malashenkova*

Мне кажется, что скоро я уже сама буду саморучно выгонять себя пинком под зад из этих четырех стен. Это же просто не воз мож но.

После своего "первого поцелуя" я зареклась больше не пить, что успешно выполняла. После каникул прогуливала уроки у Сони, смотрели с ней классные фильмы и все такое. А еще мы катались на беговых лыжах, из-за чего Сонька загремела в больницу. Вообще, 2012 был очень сложный год. Для меня это не стало исключением. В марте 2012 года я благополучно сломала обе (!) ноги, и полгода моей жизни просто канули в Лету.
Здесь я лишь просто хочу сказать спасибо тем, кто действительно был рядом, поддерживал меня все эти месяцы, я до сих пор ценю это и всегда буду ценить. Без вас я бы не смогла справиться со всем произошедшим и, возможно, не так скоро бы поправилась.

***

Правило #3 - ЦЕНИТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ.
Даже тех, кто далеко. В особенности, цените тех, кто готов пройти с тобой любой путь, каким бы сложным он не был.

Надіюсь, все вийде і я візьму Світлану, ми зможемо ще + з Пашею сходити в похід. Хочу, щоб це здійснилось.
Ми декілька днів підряд ходимо із Світланою до Старого Міста. Там так красиво. А ще, ми подружились з дітьми: Мартою, Бодею, Пашою, Павликом, Катею, Аліною і іншими. Це так дотепно - бавитись з мрійливими дітьми біля замку Любарта.
10 червня додому нас підвезли незнайомі хлопці-красені. Ахахах, принци мов безкоштовне таксі завезли, поговорили з нами, розповіли про життя. Сьогодні ж, 11 липня, ми відмовились з Світланою їхати з мужиком на Audі. Ми відчували небезпеку.
Дай Боже, щоб останні 2 ЗНО я здала добре і ми вступили з Світланкою в Київ. Для мене це важливо.
Щодо колишнього… Я хочу бути йому другом. Аби провчити його друзів. Ахахах. Цікаво ж виходить)
Літо-літо. Ти таке запутане!

My graduation day be like

ВСЕ!
Я закончила со всеми экзаменами. Сегодня сдала последний-обществознание. Не хочу говорить легко/сложно, боюсь. Просто боюсь результатов. Один уже правда есть, довольно неплохой. Меня устраивает. Хотя надеялась на три балла повыше, но тоже нормально. Я обязательно скажу, что я получила, но потом. Все потом.
переди результаты по английскому. Кнему я готовилась усерднее всего. По нему мне будет обиднее всего получиь низкий результат. Но он был сложным, действительно сложным. Но надеюсь, я справилась на 60.
Этот год был сложным. С одной стороны долгим, но с другой, он так быстро пролетел, что я не успела ничего понять. Вот и все. Я ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ.
Никакой грусти. Только радость и страх перед предстоящим поступлением.
Завтра начинаю дышать и жить. Весь этот год я просто выживала. Хотя сейчас мне кажется, чо я могла бы и лучше трудиться.
НО. ЕСТЬ ОДНО РЕШАЮЩЕЕ НО.
Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ИЗУЧАТЬ ХИМИЮ. Я ЗАКОНЧИЛА С ЭТИМ ДЕРЬМОМ.

Задаюсь вопросом: "а нужно ли это мне на самом деле?" И почему-то верю, что только это может дать мне немного свободы, что это поможет мне понять себя.

Я сегодня начала читать книгу про 90-летнего старика и его шлюх. Не поверите: это были глубокие мысли.

Надо будет найти книгу и прочитать нормально.

А еще купить испанский разговорник

хорошие стороны моего положения компенсируют плохие, поэтому я могу сказать лишь то, что мне никак.

всё та же одна проблема преследует меня. и если до этого дня я игнорировала её воздействие на меня и устраняла, то сейчас поддалась.

помощь? забвение и алкоголь - вот что мне сейчас нужно.

В последнее время меня очень часто спрашивают, почему я без парня. Знаете, очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств, лжи, оскорблений в мой адрес.

Очень сложно верить человеку после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя. Я не хочу заводить отношения, потому что не хочу всего этого, не хочу боли и того осадка которого оставляют отношения. Мне и так хорошо, хотя, это не может продлиться вечно

Совсем недавно бабушка мне скзала:Нужно прощать, Даша.

Нужно, конечно, нужно.Жизнь ой как много уроков преподносит, только вот не всегда усваиваешь, иногда нужно и на грабли несколько раз наступать.Например, поверить словам человека, выложить все, что на душе, а потом наблюдать за тем, как этот же человек делает все, противоположное его словам.Нельзя доверять, нельзя.Особенно тем, в ком разочаровался когда-то.Вот я чувствовала, но забивала, не думала, что снова будет то же и сама за это же поплатилась.Мне нужно научиться прощать и отпускать, а не держать злость и обиду.Пока что, я не достаточно сильна для этого.Просто жалею, что когда-то доверила то, что на душе было и рассказала все на чистоту, а взамен получила ложь и обман, который всплыл же.Ну ладно, видимо каждый человек считает себя правым.Может быть и так.У меня своя правда, у тебя своя.Надо было слушать своих друзей, они знали сразу.

Не броди по старым адресам,
душу, как карман, не выворачивай.

Не прислушивайся к голосам –
прошлое всегда звучит заманчиво.

Да нет, не глупей, а серьёзнее стала,
Я жить научилась. Спасибо тебе.
Лапшу обещаний с ушей поснимала.
Нельзя нараспашку отдаться судьбе.

По краю обрыва хожу, между прочим,
Без страха упасть и погрязнуть в грязи.
Работает разум, он не обесточен.
Ну хватит речей уже. Всё. Тормози.

Я лгать научилась и строить подлянки,
Подкладывать гвозди, чтоб слышать хлопок.
Справляться с истерикой без валерьянки,
Не думать о грустном, не видеть тревог.

Да нет, я не сильной, а умною стала,
Нельзя нараспашку сердечно любя.
Наивной девчонкою быть перестала.
Я жить научилась…одна…без тебя

А глаза ее черные черные, а душа ее чистая чистая, ты дорога мне очень, это точно, я для тебя тоже, вижу) Диана)

— а я не хочу, понимаешь? я не хочу устраивать цирк. я не хочу грустить, а думать о тебе тем более! я не хочу каждую ночь кормить себя порцией воспоминаний, которые к утру осядут у меня в желудке, что я не смогу подняться с кровати. мне это не надо. я жить хочу.

джимми \ паркер

просто бери меня за руку и иди со мной. я столько всего хочу тебе показать. я столько мест хочу с тобой посетить.

просто держи меня за руку. и никогда не отпускай.

11 июня, среда

Да, Раки такие. Будут улыбаться, когда текут слезы.
Обидеть их не сложно. Хлопают дверью и возвращаются.
Часто мечтают. Всем доверяют. Много делают глупостей.
Редко влюбляются, но долго любят. Убегают от
прошлого, но всегда о нем думают.

пс: хто щоб не казав, але деколи гороскопи просто в точку

Скорее всего, придется вспоминать, начиная с 9 класса.
Перенесемся на 30 декабря 2011 года. Зачем так далеко? Все потому что (возможно) отсюда начинается один из слухов от моего любимого бывшего.
Итак, начнем.
На самом деле это был один из крутых дней в моей жизни. Это была супер-вписка у Сони, квартиру которой в итоге чуть не разбомбили. Нас было 10: я, Соня, Юля, Вика, Катя, Алена, Максим, Денис, Антон и Егор. И да, мне было 14. Именно в это время мы все дико пили, считая себя взрослыми и крутыми, или что-то в таком духе. Но сама суть в том, что мы пили, нам было весело и даже очень весело. Во всей этой крутой атмосфере произошел мой первый настоящий поцелуй.

***

Опровержение #1 - нет, я не делала тогда минет, как (возможно) говорит мой любимый бывший.

***

Это был просто очень пьяный и довольно долгий поцелуй, который длился примерно 2,5 часа. Был этот поцелуй с Егором, и, честно говоря, не очень мне и понравился после того, как я протрезвела.
Самое смешное, что нас с ним еще целый год стебала вся наша компашка, при том, что мы уже просто сами начали ржать над этой ситуацией, но, к сожалению, нам так и не удалось хорошо подружиться из-за этого.

***

Правило #2 - К ЧЕРТУ ПЬЯНЫЕ ПЕРВЫЕ ПОЦЕЛУИ.
Да и все пьяные поцелуи в принципе. Никакого удовольствия, только сплошной стыд на утро.

Дорогой блогер m-a-g, огромная прозьба ребложить, а не просто брать посты. Ведь это не тяжело совсем. И прошу извенить если некоторые и твои, но просто, мать твою заебало, ой извените я не хотела, хотя нет именно это я и хотела сказать СТЕРВА. Заебало видеть свои посты, которые ты выдаешь за свои. Ведь есть замечательная функция "реблог". Всем остальным тоже на заметку

11.06.14

меня дико все бесит.
очень бесит…эх.
и особенно Макс бесит…
пиздец, даже цветы не хочет мне дарить..хотя я явно намекнула..а он отморозился..типо-я тебе исскуственные подарю или в горшке
ну пиздец
прям обидно.
по 4 грн. розы блин возле одной станции метро..а он хер подарит!!!
пиздец.
только раскармливает меня…а цветы-хуй.
это мелочь, но она меня бесит…эх.

как меня накрыло.
села за старый комп. там фотки, видео, тексты. мои мысли. вся та боль, чувства, эмоции, радость, смех. всё. всё моё прошлое в этой папке.
сейчас настроение не для постов в этом окне. но туда я не хочу писать.
а писать мне нужно.
сейчас ведь это - мой основной блог. и веду его я для себя.
Агата Кристи и прошлое. мне не хватает отменного алкоголя. какая сила в том, что было.

4 часа математики и Я в предсмертном состаянии, дота и ночь.
Даже статус ставить "го завтра завалим математику" не смешно.
Я боюсь. 80% за то, что я просто завалю ее и в следующем году нахер пойду поступать на художника. Приличная замена, не считаете ли?

но завтра меня ждет пицца и купание на канале :D
так чтооо^_^

ииии

где же картииинки?? а их не будет)
мне абсолютно ничего не нравится, но суть не в этом

я уже несколько дней возмущяюсь хожу..ну как хожу
разговариваю сама с сабой(надеюсь, я не одна такая)
так вот, такое моё негодование вызвала одна эмм..цитата на картинке, которую многие себе репостят, да и тут я её, вроде, видела
суть там вот в чем: человек, скорее всего молодой ну или молодая девушка не хочет работать в будущем, а хочет путешествовать, смотреть сериалы и знакомиться там с кем-то вроде, а да, точно, с интересными людьми.

ха ха ха

ВЫ СЕРЬЁЗНО?? - собственно, это мои первые мысли по этому поводу
вы хотите быть никем?? и не нужно там писать, что будете узнавать мир, себя и людей. бред. это просто..откровенная ЛЕНЬ!! да и ещё собирающая целую кучу лайков и перепостов.
это прсто потеря поколения, серьёзно
да-да так громко
поколения, которое не хочет жить
которое и так живет интернетом и сериалами..
а тут ещё..
мы с такими желаниями лишаем будущее поколения будущего(ужасно звучит, но будет так).

мы не хотим творить!
мы не хотим создавать те же сериалы, мы не хотим писать книги(а даже если и хотим, то это ограничивается пафасными высказываниями на стене в вк и не больше).

нам и так нечего предложить подрастающим карапузам, кроме техники.

раньше мечтали стать косманафтами, писателями, физиками, актёрами!
но нет
мы же хотим только поженать плоды и нечерта не делать.

ужасно же, ну..
мне стыдно, что мы такие
что я такая
пропащее поколение
серьёзно
отвратительные времена.

25 слов и словосочетаний, которых вы, скорее всего, не знали:

1. Петрикор — запах земли после дождя. Его причина - масло растений, которое поглощается почвой, а затем выбрасывается в воздух во время дождя

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях

7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки

8. Колливубл — урчание в животе от голода

9. Пунт — нижняя часть бутылки вина

10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша с ластиком

11. Лемниската — знак бесконечности

12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели

13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым

14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях

15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна

17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой

18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках

19. Флоэмы — длинные волокна на кожуре от банана

20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения

21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки

22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте

23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин

24. Обелус — знак деления

25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая вам нравится

Никогда раньше этого не делала. Но сейчас не могу удержаться. Пусть даже никого не заинтересую.

Пытаюсь переварить всё увиденное. Закончила смотреть вчера, но до сих пор не могу собрать мысли в кучу.

Мне чертовски грустно. Быть может всему виной ПМС, может из-за того, что я попрощалась с этой историей, а может потому, что до последнего верила в Уолта, ждала, когда же он, наконец, осознает всю чудовищность своих действий, но не увидела этого.

Да, Мистер Уайт не существует в реальности, однако это не меняет того факта, что я никогда не прощу ему изуродованную жизнь Джесси, точно такого же выдуманного, но столь живого, искреннего, доброго, настоящего.

Уолтер Уайт умирал в Хайзенберге вместе с каждой прерванной им жизнью, каждой искалеченной им судьбой. И раз за разом он убивал Джесси, который ни смотря ни на что верил ему вновь и вновь. Сотня возможностей прикончить легендарного варщика, но ни одной «малой» так и не воспользовался. В чем причина? Трусость, как полагал мистер Уайт? Едва ли.

Сердце. Чистое, большое, доброе сердце Джесси Пинкмана, в душе которого прячется всё тот же потерянный, запутавшийся мальчишка. Как бы банально это не звучало.

Даже когда, наконец, всё кончено, Джесси отказывается стрелять в Уолта. Потому что как бы ненависть не мучила его, он верен себе и знает, что ни за что не уподобится тому, для кого каждое новое убийство дается всё с большей легкостью. Момент, где Уолт насвистывает незатейливый мотивчик после расправы Тодда над мальчиком на байке, меня просто обескуражил.

Я честно пытаюсь найти ему оправдания. Но их нет.

Я благодарна мистеру Уайту хотя бы за честность в последнем разговоре со Скайлер. Он, наконец-то, признает, что делал всё лишь для себя, ради своего удовольствия.

И я рада его смерти. Я плакала, но я рада. Они свободны от него.

Все те люди, чьих судеб он коснулся, и которые стали так глубоко несчастны из-за него. А это буквально каждый второй. Отдельное спасибо создателям сериала за основательно продуманную и логичную драму в сюжетной линии каждого отдельно взятого персонажа.

И всё-таки это пост о моих впечатлениях в целом, а не только о любви к Джесси) поэтому хочется назвать ещё несколько имён.

Хэнк Шрейдер. Я прониклась к нему безмерным уважением. То, что он всю дорогу считал слабостью и пытался скрыть за маской балагура, весельчака и пофигиста, всё равно взяло верх. Это человечность, доброта, самоотверженность и любящее сердце. Он настоящий мужчина, без ребяческих замашек и бесполезной болтовни.

Сол Гудман. Да, клоун. Да, позер. Да, пустомеля. Зато с шиком и размахом! Во всей Америке не сыскать адвоката лучше него! Самоирония и дружеский сарказм подкупили меня, а каждую его реплику можно растащить на цитаты. Better call Saul.

Майк Эрмантраут. Крутой дед. Вспомнились слова Хеймитча о Мэгз, чуть переиначу их: Я надеюсь только, что он умер быстро. Он всё-таки отличный дядька.

Но, конечно, все герои очень колоритные, каждому искренне сопереживаешь. Здесь стоит сказать пару слов об актерском составе. Аплодирую стоя. Дрим-тим прямо-таки. Каст подобран идеально. Верю, верю и ещё раз верю.

Аарон Пол и Брайан Крэнстон, спасибо вам. Вы навеки в моем сердце.

Пожалуй, на этом стоит закончить. Здесь лишь малая часть моих эмоций, но та, которой я бы хотела поделиться.

Всё когда-то заканчивается. Вот и история Уолтера Уайта для меня подошла к концу. Ещё две недели назад я смеялась над его и Джесси нелепыми потугами стать серьезными наркобарыгами и даже представить не могла, что всё закончится моими слезами и тоскливой горечью в душе.

Да, не все истории со счастливым концом. Эта о том, как один человек, оступившись, утащил за собой, словно черная дыра, всех, кто не успел спрятаться. Для многих эта ошибка стала роковой. Некоторые уцелели, но остались навсегда искалечены.

Всей душой верю, что Джесси выплыл из этого дерьма и не просрал свою жизнь.

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. Становится даже как-то не по себе, когда не видишь его неделю или даже день. Нужно быть всегда готовым, заранее смириться с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним — часть себя, то не отчаивайтесь. Все еще впереди.

здесь без тебя уныло и нежило,

полночь на город ставит свою печать.

мне бы забраться вновь под твоё крыло -

где безопасно, выверенно, тепло -

и до утра тихонечко так молчать.

Вербицкая Евгения

Клянусь, что здесь будет только правда и ничего, кроме правды.

***

Зачем же мне было создавать этот блог?
В первую очередь, для себя самой. Слишком много людей в последнее время говорят мне, что знают обо мне все. Выходит, пора разобраться в себе. Именно поэтому я открою здесь всю себя, рассказав вам мельчайшие подробности, только для того, чтобы вы сравнили все то, что знаете от третьих лиц.

***

Правило #1 - НИКОГДА НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЙ.
Только людям, проверенным временем. Этот урок для меня стал самым главным за последний год. Открывать свою душу людям, чтобы в нее плевали, кто как не я мастерски с этим справляется. Вокруг одни предатели, запомни это, Ира!

011_Elena-snl1-2-1080p-wmv.WMV

Елена раздавливает улиток. Первый клип во втором ракурсе.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=ad86d0d2d3c0327e57172e9894cf21a8

Клип:

https://www.mediafire.com/file/cmujyab7u25yvti/011_Elena-snl1-2-1080p-wmv.WMV

***

Перезалито 02.03.2017

Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему. 

пожалуйста хватит, хватит не любить меня, не вспоминать обо мне, не плакать по мне, не мечтать обо мне.пожалуйста хватит быть счастливой без меня.а хотя нет, я же люблю тебя, поэтому будь счастлива.просто хватит жить в моей голове, хватит мелькать там своей улыбкой, своими прикосновениями ко мне.я же сойду с ума.пожалуйста, оставь уже меня.оставь меня в покое.а ты ведь даже и не пишешь, не звонишь.теперь сполна я понимаю фразу "имея не ценим, а потерявши плачем".я люблю тебя.люблю.люблю.люблю.я люблю тебя больше чем когда либо.странно.я не хочу любить тебя.хочу забить, забыть и вычеркнуть из памяти.

я уже, сейчас, на этом этапе жизни, не ищу отношений, чувств, любви.

но если говорить о #фактах_обо_мне, то я верю, что меня полюбят. и я полюблю.
и верю, что это случится скоро.
я верю в сказки и в свой волшебный мир.

а потом сама себе же и говорю - ПЛЕВАТЬ НА ВСЁ, Я СМОГУ.!

и делаю. и через время (долгое или нет) я получаю желаемое.

мне приходится прикладывать большие усилия, чтобы не дать своим мыслям свернуть не на тот путь, чтобы быть всем довольной, жить моментом и наслаждаться каждой секундой. чтобы не падать духом, принимать всё как есть и получать большее. чтобы быть сильной, в конце концов.

но когда что-то идёт не так, я ломаюсь. иногда я как стул. и сейчас один из этих моментов.

опять внутренние противоречия. опять я хочу одного, но делаю совершенно иное. или не делаю ничего для достижения цели.

сейчас мне никак.

и кстати об ужасном. хочу выразить огромные слова благодарности такому абстрактному объекту, как моя лента, за то, что я снова словила спойлер по игре престолов. да я и так не захожу сюда, пока не дождусь перевода, но блять, в понедельник утром? да я даже понять не успела, что серия уже вышла, как вы только успеваете. полностью признаю свой косяк, и то, что это личное дело каждого - что им публиковать. но за что вы так?

да воздастся спойлерщикам тем же.

сегодня я была в Эрмитаже, 6 часов ада. каюсь, ходила первый раз. из всего, что увидела, понравилась только библиотека Николая 2, и оружейная. остальное хуйня

пост, характеризующий меня не с самой лучшей стороны.

что-то я никак не соберусь с мыслями и не приду в себя.

не сплю уже почти двое суток, в голове кавардак и лёгкая эйфория, которой, в общем-то, ещё не должно быть места.

я поверить не могу. я мало могла выражать свои эмоции во время подготовки к экзаменам, к моим последним студенческим экзаменам, просто потому что у меня совсем не оставалось сил. с семи утра до десяти вечера три недели я сидела с билетами. у меня просто ехала крыша. я ничего не могла усваивать, у меня опускались руки от страха и растерянности. я вдалбливала в себя информацию, которую когда-то уже знала, и я понимала, что большей части этой информации жить в моей голове - ну, может, день.

но я это сделала. экзамены позади, я всё ещё не осознаю это до конца, у меня какой-то посттравматический шок, я всё ещё в разобранном состоянии. экзамены не просто позади, экзамены сданы успешно, и в это я тоже не могу поверить. это было трудно.

впереди защита, которая может перекрыть все заслуги, также как и любой из госов, учитывая, что конфликтная ситуация с моим научным руководителем привела к плохому отзыву.

ночь после экзамена висели с группой. я ловила жёсткие отходняки и мало на что была способна - я даже не могла нормально пить.

кстати, я снова впустила алкоголь в свою жизнь.

удивительно, на последнем госе один из моих одногруппников сказал, что я единственная из группы, кто заслуживает красного диплома. учитывая, что мы с ним никогда хорошо не общались и что он сам уже почти готовый краснодипломник, это прозвучало для меня очень странно. хотя я знала, что он по многим экзаменам договаривался. но ещё больше меня удивили слова другого одногруппника, часа в два ночи, когда мы сидели в прокуренной кухне - он сказал мне ровно то же самое. и есть ещё большее удивление: его сестра - доцент в нашей академии, преподавала у нас пару дисциплин. и он признался мне, что это её слова. и что я должна идти в аспирантуру и заниматься наукой. "ты человек науки, из тебя получится охуенный учёный. и препод. тебе надо быть преподом. сестра сказала, что из всех она только тебе дала бы красный". в нашей группе достаточно умных ребят, и мне было очень неловко. я не могу сказать, что это не было приятно - положа руку на сердце, кто не захочет услышать этого или хотя бы узнать, что люди так думают? но стыдно. почему-то очень стыдно. я записала это здесь для себя на случай, если я буду в таком днище, что только воспоминания обо мне как о несостоявшемся учёном (потому что какой я нахер ученый) смогут греть мне душу.

ночью мы пошли всей толпой в магазин за колбасой. это что-то новенькое в обычном расписании наших посиделок.

в общем, мы провисели до утра. в восемь я пошла домой, но надо было спуститься на улицу, на которой стоит академия. и что вы думаете, я решила зайти в деканат, поздороваться со своей подругой, методисткой первого курса. зашла туда и пока, не особо соображая, приплясывала из угла в угол по деканату, зашла зам.директора - женщина, при мысли о которой у всех внутри всё сжимается. мне кажется, её взгляд может заставить кровоточить всё, что угодно. и тут я - как мёртвая шлюха, с несмытой вчерашней косметикой, веником на голове и в одежде, покрытой какими-то крошками, потому что у артёма не квартира, а притон. на её вопрос, что я здесь забыла, я захотела в туалет.

всё это ужасно. но самое ужасное - таких посиделок у нас больше не будет. всё кончилось. не будет больше полуночных пошлых шуток, пьяных безумств, прокуренных кухонь и разговоров о политике советского союза, офертах и акцептах, гомосексуализме, либерализме, плюшках гашиша и так далее. нет, со всем этим вполне реально столкнуться в будущем, но это будут не те люди, не те кухни и не те разговоры. не тот юмор. не тот притон, который в эту ночь был переименован в барак.

сегодня звонил одногруппник, звал на турбазу. "всех не зовём, но ты должна поехать". на самом деле, мне как пацану понравилось угарать с парнями, и то, что "ксюха - свой мужик, при ней можно", открывает двери во множество мужских разговоров. темы про проституток и неудачные сексуальные эпизоды моих одногруппников реально стоит послушать. "у бабы всегда надо спросить, куда ей можно кончить".

в общем, я удивила саму себя, не поехав. я думала, что после сдачи экзаменов я буду готова уйти в бесконечный отрыв. но оказалось, что семейные отношения мне дороже, и поэтому я выполню своё обещание посидеть с детьми в день, когда тёте нужно будет следить за ремонтом. к тому же есть подозрение, что несмотря на то, что я свой мужик, убирать за остальными свиньями придётся мне, как физически устроенной женщине. и учитывая, что из таковых нас намечалось всего двое, мне точно не отмазаться. а у меня нет даже сил у себя дома полы помыть. я не готова хлопотать там на тему приёмов пищи, вытираний пролитого пива, собираний окурков и мытьем грязных тарелок. я готова только пить в полулежачем положении и атмосферить. я истощена.

хочу бухать, бухать, бухать и не выходить из состояния забытия.

если бы можно было, я бы с радостью пробухала бы всё своё лето.

Иллюзия обмана (2013)

'Чем вы ближе, тем меньше вы видите'

'Вы были бы правы, если бы так не заблуждались.'

Великолепный фильм. От сюжета до подбора актёров - завораживает всё. Масштаб происходящего заставляет хотеть ещё больший экран, чтобы разглядеть каждую деталь и всё-таки угадать, как Четыре Всадника обманули тебя. Взять хотя бы фокус с бубновой семёркой. Как мог Атлас узнать, что даже я 'загадала' эту карту? Фильм наполнен магией, хотя нас, зрителей, убеждают в обратном.

30 привычек, от которых нужно отказаться

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Мы в двухэтажном доме будем жить,
В одной постели утром просыпаться,
Горячий чай зимою часто пить
И вечером подолгу целоваться.

Готовить вместе завтраки и ужин,
Ты станешь отвлекать меня, конечно.
Я буду звать тебя любимым мужем,
А ты меня - красавицей и нежной.

Я обещаю тебя ждать после работы.
Клянусь, порядок в доме обеспечен.
В награду от тебя поток заботы
Из поцелуев выльется на плечи.

Собаку заведем большую очень,
Красивую, такую, как хотели.
И в отпуск полетим с тобой не в сочи,
А в Сидней отдыхать на две недели.

Я не забуду покупать тебе лекарства,
Когда ты вдруг немного приболеешь.
Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
Ложись со мной, теплом своим согреешь".

Еще у нас с тобой родятся детки,
Сначала мальчик, девочка за ним.
Его научишь мячик кидать в сетку,
Её - уметь отпор давать другим.

" Я не забыла ничего? я все сказала?"-
И доверительно в глаза мои всмотрелась.
О Боже мой… ну, если б она знала,
Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

Вот это у Петира Бейлиша тут было выражение лица, вот это взгляд. Вот одобряю, честное слово. Хотя он не мой идеал, но если он сделает все, чтобы никто и пальцем не притронулся к Сансе, то я буду только благодарна. Ох… Санса… Она уже и сама способна выжить тут.

а утром снова напишет в твиттере о том,
как круто одна засыпает.
время меняет всё только в календаре,
но это никто не узнает. .

он никогда не узнает

я расскажу о том, что болит. сейчас мне 16 лет, и только недавно я начала чувствовать себя привлекательной. некоторые люди считают меня странной, потому что с моего лица никогда не сходит улыбка. как бы плохо и сложно мне не было я не показывать что мне тяжело. при этом я остаюсь очень искренним человеком. из-за моего прошлого, я помешана на худобе. как бы сильно я не худела, мне того мало. я ежедневно стоя перед зеркалом рыдаю и критикую свое тело, каждый сантиметр. я как будто не слышу позывы друзей и родных, что я медленно убиваю себя. мне очень нравиться смотреть на тела худых девочек. Ана - она будто повсюду. я говорю это не из-за того, что анорексия это модно. это красиво. для меня Ана это что-то необычайное, завораживающие. когда друзья говорят мне прекрати мучать себя голодом, ты похожа на анорексичку. я начинаю это опровергать, говорить что это не так, что я не хочу такой быть. а внутри я кричу от боли и обиды. потому что знаю что я не такая, я не похожа на этих очаровательных, волшебных, худых девушек. я знаю, что этого хочу. но боюсь себе признаться. я боюсь сознаться самой себе в том что я хочу быть одной из этих худых красавиц. что бы мною так же восхищались, как и я смотря на эти прекрасные фигуры. аккуратные стройные ноги, кажется что от одного взгляда они могут надломиться. нежно выступающие ключицы - как символ. вот чего я хочу, и к чему стремлюсь. и вот, я стараюсь, не ем, сдерживаю себя, что бы не подойти к белому другу. но одних стараний мало, нужны усилия. наступит день, когда я перестану срываться. и тогда я буду такой как мечтаю. и каждый раз я представляю, что вот, этот день настал. и каждый раз снова начинаю есть. я слабачка. я не достойна быть такой нежной как они. но я буду стараться. буду идти к своей мечте.

мне иногда кажется, что у нас все идет по кругу. да, потому что даже тот май, когда ты мне принес много слез, когда растоплтал мое сердце, когда хотел бросить меня, не стал последним испытанием. мы решили, хотя это я попросила, все склеить и начать заново. а теперь я задаюсь вопросом ЗАЧЕМ?! все так же остается серым, ты думаешь больше о себе, я хожу как дура и переживаю за наши отношения, хотя у самой и последнего здоровья нет. наверное, это все на нервной почве. я не хочу тебя бросать, ведь это именно так и так и называется, но по-моему ты меня еще тогда бросил и мы перестали существовать. кажется, мне просто не хватает твоего тепла, черт возьми, так оно и есть. но вряд ли я тебе сскажу когда-либо об этом.

Ты единственная кто мне дорог
Нет, это ты единственная кто мне дорог

Но сейчас я не чувствую этого
Ты должна это чувствовать.
Ты моя лучшая подруга, Кэролайн, я люблю тебя…Чё то меня и правда мутит.

Макс, ты впервые сказала "Я люблю тебя"?
Не смотри на меня, я стесняюсь. И что нам теперь делать?

Значит тебя тошнит не от меня?
Ты единственный человек в мире, от которого меня не тошнит.

Сэр, если вы скажите еще одну гадость о ней, я чух-чухну вас со стула.
Макс, они наши друзья.

Да, но она моя подруга, и это было грубо.
Я не позволю оскроблять ее.

Ой, только 5 спаленок. А она спит в стене.

Эй, незамужние леди. Раз, два…три.

source [x][x][x]

В какой-то момент понимаешь, что всё осточертело. Люди вокруг тебя, какие-то не те, ты не тот, которым хотел бы себя видеть, да и вообще всё, абсолютно всё не то, не твоё. Хочется что-то поменять, и ты начинаешь метаться, поддаваясь минутному жгучему порыву перевернуть свою жизнь с ног на голову.

В такие минуты ты становишься сильнее, смелее и раскованнее, именно это и есть вдохновение. Ты соглашаешься на авантюры, от которых бы еще вчера с ужасом отмахивался, хватаешься за хрупкую соломинку, и тебе почти кажется, что с ее помощью ты наконец-то вылезешь из окружающего дерьма.

Но проходит день, а может даже месяц и твои руки постепенно опускаются. Вокруг появилось еще больше проблем, да и оказывается, что ты нуждаешься в постоянном контроле. И тут ты задумываешься, что раньше было не так уж и плохо, что можно смириться с лишними килограммами, плохой успеваемостью, необразованностью и т.д. и т.п. Именно на этом этапе происходит убийство тебя и твоей мечты.

А знаешь почему? Потому что ты сам еще не знаешь, что ты будешь делать, когда цель будет достигнута. Есть какой-то эфемерный образ тебя на коне, где ты всем заправляешь, вокруг тебя Америка из её фильмов и всё прекрасно. Но увы и ах, такого не бывает. Будут постоянные проблемы, будут. Твой образ настолько незначительный, что когда пред тобой постает жареная картошечка, ты забываешь о уже сброшенных кг и летнем купальнике. Конечно, после будут сеансы самобичевания, но, признайся, они ничего не будут значить.

Все из-за того что ты боишься неизвестного будущего, ведь любые изменения могут повлечь за собой бооольшие перемены. Ты не знаешь, что ты будешь делать с этим, твоя мечта слишком расплывчата. Но что же тогда делать?

Представь свой результат до мелочей, насколько они возможны. Помни: чем больше, тем лучше. Получилось? А теперь примерь на себя.

Ты – уже этот результат. Да-да, та худенькая, симпатичная девушка, что читает по ночам Ремарка, прерывая чтение на ответ любимому. Чтобы она сейчас сделала? Хорошенько бы так нажралась картошечки, да еще после были бы чаёк с любимым печеньем? Не думаю. Воплотись в свою мечту, привыкай к ней, будь ею. Твой подсознательный страх уйдет, ведь тебя не ждут где-то там за горами изменения, они уже здесь. Пусть зеркало пока опровергает все твои стремления, ты уже чувствуешь результат. Старайся задержать этот результат подольше. Стань для себя идеалом, пусть он станет твоей броней от всех невзгод, что встают на пути его достижения.

И еще: Всё достигается потом и кровью, иногда и в буквальном смысле. Твоими потом и кровью.

Хотела нажаловаться на никчемность своей жизни, получился рекламный пост каких-то психологических тренингов.

ЦЕ ШТУЧНА проблема. Донбасс – не Чечня. Не має такої нації – донбасівець.
Згідно, даним перепису українці складають етнічну більшість на всій території Донбасу. Ці люди САМІ записали себе українцями – і руки їм ніхто не викручував.
Стосовно мови. Так, там більшість російськомовна, але є українські села. Загалом, за даними Віки: кожен четвертий мешканець Донецької області, та кожний третій Луганської назвав українську мову рідною (ну, не може людина назвати рідним те, що ненавидить) – так що оповідання про 90% тих, хто ненавидить українську мову – казки.
Донбасс – батьківщина багатьох визначних українців, у тому числі й націоналістів – таких як Дмитро Донцов (саме його ідеологію використовувала УПА) та Василь Стус.
Я сама зі Сходу. Я знаю, який контингент пітдтримує Путіна. Ось моя сусідка-пенсіонерка зі мною не вітається, бо знає за кого я завжди голосую на виборах. То що нехай Україна відмовиться від мене через ту стару дурепу? Їй вже ніхто нічого не докаже…
Там люди виходили на мітінги, але їх били і калічили. Зрозуміло, багато людей просто боїться. То що відмовимося від розумних (ЯКИХ ЗАВЖДИ МЕНШЕ СКВІЗЬ) заради дебілів?
І нарешті. Не тіште себе надіями – вони не зупиняться. Там повно волонтерів з РФ. Вони прагнуть відродити русскій мир. Вони посунуть на Харків, на Одесу, на Запоріжжя, на Херсон…
Для автора статті Україна починається за Полтавою? Автор набагато більший дебіл, ніж ті дончани, яких він звинувачує у всіх смертних гріхах.

— влюбленность проходит?
- потопчется и проходит, океанов так много, в которые тоже хотелось бы окунуться
- а если в другие не хочется, если все время возвращаешься мысленно к этому?
- любовь. это уже серьезно

было бы классно сейчас проснутся в 2011, понять, что вся эта хуйня была только сном и отправить "иди нахуй" на рассылку многим людям.

я не леди, ни грамма дамы
не тусуюсь в элитных клубах
не мечтаю о Нотр Даме
и не грежу норковой шубой

я люблю мотоциклом по Крыму
ненавижу гламурные роллы
я пропахла бензином и дымом,
легким бризом и рок-н-роллом

не стреляю глазами украдкой
у меня в них и так каждый тонет
и стихи в своей желтой тетрадке
старой ручкой пишу, когда стонет

что-то грустно под ребрами слева
и среди безнадежного смрада
даже в рваной джинсе королевой
я иду без Versace и Prada

я и в кожаной куртке – невеста
мне комфортней пешком, чем в карете
может, к лучшему, что нет места
мне в кругу этих пафосных леди

Я до безумия злая и обессиленная, жду момента, когда меня перестанет мутить и температура нормализуется. От своей беспомощности аж злоба берет…

Как только юная волчица Старк оказалась среди снежного простора, я не могла не порадоваться за неё. Ведь она была почти как дома. Почти. В Винтерфелле. Как же Санса прекрасна, когда находится в своей обитаемой среде. Не на чертовом Юге, а севернее, там где холоднее. Мы этим с ней похожи. Обе любим зиму и снег.

Да, надо поистине обладать сильным духом, чтобы сбросить с себя оковы, в которых держат человека воспитание, привычки, обычаи, весь жизненный уклад.

Майн Рид "Квартеронка"

Будем кататься по ночному Назарово потом домой шампанское и все такое. А потом к тетке отведу к моей объясню как че. Она тебя уложит и все

Поспишь и домой топи топи топ

План Барбароссо

Г: Кто бросил кекс на сцену?
ЛП: Не ешь его. Не ешь.
З: Отдай его мне.

Они заботятся о ребёнке-Гарри ^_^ [x]

Время 7 утра встала как зомби чтобы помочь с физикой, но ничего не получилось, сон предательски меня завоевывал.. 11 ЧЕРЕП..фак ю бич..после 5 часов мучений с физикой и севшего телефона, все потерпели поражение..но Череп нет..этот жук обогатился на 32 к за день..ндэээ..ехала быстрее домой, зная, что телефон выключен давно и я получу, дааа моя попа меня не обманывала..Мася жутко беспокоился..радует, что он думал, что меня убили, а не я с кем то другим :DD

С маман разговаривала о соревнованиях за ее завод..хочу надрать задницу этим клушам..хооо но если проиграю( (не вернусь больше к стандартной жизни (потолстею и умру одиночестве с кошками

Ти постійно у мене в голові. І таке відчуття, що не збираєшся виходити звідти найближчі сто років. А якщо ти в моїх думках, значить, ти всюди. Іноді мені здається, що де б я не була, що б я не робила, я не перестаю думати про тебе. Навіть у сні. Та що там. У сні тим більше. Там все так реально, що часом страшно стає. А найжахливіше, коли ти починаєш ввижатися мені. Наприклад, йду я по тому місцю, де, здавалося б, малоймовірно тебе зустріти, і раптом, так різко і так ясно твій образ в пару метрах від мене. Серце відразу на мить завмирає, а потім починає калатати з шаленою швидкістю, ніби вискочить зараз. І це почуття в животі, ніколи не розуміла чому це жахливе відчуття називають так мило - "метеликами". Але все ж, більше переважає радість. Радість, що нарешті відбудеться наша довгоочікувана зустріч. У порожній алеї. А потім розумію - це лише моя уява. Вихід моїх нескінченних фантазій за грань. А що вже говорити про ті місця, де раніше часто тебе зустрічала. Напевно, ніколи ніщо не вб'є мою надію про зустріч з тобою тут. Як раніше. Будь ти навіть на іншому кінці землі.

За 3 года обучения в ВУЗе я научилась главному: убалтывать преподавателей.

Или " Как сдать сессию, практически не готовясь".

Ну вот и выходные! Завтра праздник и я не работаю до понедельника! Счастье, счастье! сегодня день пролетел быстро ну как и все предыдущие) когда чем то занят время летит быстро. я хочу худеть… У подруги свадьба 5 июля… Уже совсем скоро! А я корова! Надо что-то предпринимать!!!

итак, что мы имеем.
во-первых, я начала писать новый фик под названием "the never-ending why". все как всегда: мрачно, депрессивно, Елена - успешная красотка-стерва, нюхающая кокс и глотающая таблетки. classic девочка без души, пытающаяся выжить. люблю я таких персонажей. может быть потому, что сама пытаюсь воплотить их в жизнь и стать такой же.
что касается таблеток, то я по-прежнему время от времени принимаю обезболивающие и антидепрессанты. поскольку сейчас экзамены, то нуждаюсь в них как никогда.
да, кстати, о экзаменах. математика 11 аллилуйя!, английский 12, биология 9. отлично получила от мамы за последнюю оценку. было крайне неприятно больно слушать ее нападки, крики, восклицания о том, что я полный ноль и ни черта не знаю без репетиторов. в общем, что я идиотка, тупица и дерьмо, которое надо отправить к своему непутевому отцу. я никуда не поступлю и видеть меня она не хочет. закончилось все решением снова начать курить, порезанной левой рукой и невыплаканными слезами.
я сильнее этого.
а сегодня уже все вроде как в порядке. меня не матерят, не предлагают уйти из дома. а я всего лишь не нарываюсь, тихонько печатая все это за ноутом.
не очень-то легко избегать друг друга в однокомнатной квартире.
с классом в Карпаты не еду, поскольку, по ее словам, 800 грн за поездку без питания - слишком дорого. хотя, даже если бы это было бы бесплатно, я все равно осталась бы дома, ведь я обязательно "набухаюсь в стельку и обкурюсь за три дня поездки".
хоть я и никогда не пила. ни в кругу семьи, ни с друзьями.
а после каждой прогулки с кем-то из одноклассников встречают неизменным вопросом: какие алкогольные коктейли пробовала?
не обращайте внимания на все это нытье, просто я должна кому-то высказаться, чтобы мне стало легче. чтобы не реветь и не жалеть себя.

Столько раз подряд я "Царя Салтана" даже в детстве не слышала. Да, надо бы перечитать детские сказки. Сейчас какими-то совершенно другими глазами на них смотришь. Вот, например, стоит девочка у Щепки со своими подружками, рассказывает им, почему выбрала именно этот отрывок:

— не, девки, ну хорошего парня Гвидоном не назовут, это однозначно. Вот перед ним лебедь - белая, стройная, красивая, на всё ради него готовая, а он!.. Казалось бы, ну вот бери её да радуйся! Так нет же, блин! Ему какую-то маленькую толстую рыжую белку подавай! Смотреть на такую красавицу, а думать о какой-то крысе хвостатой! Ну а впрочем, так всегда в жизни и бывает…

Смешно, но она открыла мне какой-то поистине философский смысл этой сказки!

Дальше уже личные наблюдения. Читает девочка во МХАТе классическое "Три девицы под окном…". Я сижу и думаю: вот нет бы замуж взять какую-нб рукодельницу - портниху, ну или повариху - всегда сыт и счастлив будешь, да и разве не через желудок лежит путь к сердцу? Нет, Пушкин доказывает, что не через желудок. Третья девица, по-видимому, ни на что в жизни не была способна, кроме как родить. Ну а это дело нехитрое - две первые девицы тоже, думаю, справились бы, но только после того как оденут и накормят весь свет, конечно. Короче, нас с малых лет учат, что уметь готовить и шить - такая фигня, а парням в первую очередь нужен секс. Это был философский смысл №2. Думаю, если ещё покопаться, то можно нарыть ещё море жизненной мудрости.

Добро пожаловать в Wiliamsburg Diner.
Меня зовут Макс, потому что маме в роддоме запретили назвать меня Упс

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Я скажу тебе то, что сказала парню, который предлагал использовать мой зад для контрабанды опиума. ДАВАЙ.

17ac82d1e3c8.gif | разделители

Отлично, доставай кокс
Нет у меня кокса
А на фига звать кого-то у ванную, если у тебя нет наркоты.
Это жестоко.

source [x][x][x]

Итак, наконец-то все экзамены сданы, только вот не понимаю я радоваться ли или нет. Результат по русскому, мягко говоря, меня разочаровал, учитывая мою истерику и слезы на пороге своей квартиры. Это, знаете, как в фильмах, мама стоит на кухне, а герой/героиня (сразу вспоминается песня строчка герой на героине, привет, я у мамы наркоманка) открывает резко дверь и просто рыдает. Вот тоже самое, не зря же говорят, что жизнь-театр, а мы все в ней-актёры, только это кино правда, но не суть, искусство оно и есть искусство. Милый тоже недоволен результатами, но зато я поняла то, что мы точно должны быть вместе, магия чисел сегодня окружила нас (привет, я у мамы наркоманка [2]). К концу дня моя обида, злость и все эти душераздирающие чувства сошли на нет. Мои нервы и нервы моего милого не стоят этого, извините меня, дерьма, ибо другим словом это не назовёшь. Мы добьёмься своего, несмотря ни на что, и не сломаемся, уж в этом я уверена. Без хвастовства, но считаю себя сильной. Не будь у меня диплома РЭУ Плеханова, так будь у меня корочка обычной вышки, счастье, злоровье близких и родных, лучший на свете муж и ребятёнок, чего и всем искренне желаю. Всем улыбок на лице и яркого солнышка :)

За тобой
через года
иду,
не колеблясь.
Если ты —
провода,
я —
троллейбус.
Ухвачусь за провода
руками долгими,
буду жить
всегда-всегда
твоими токами.
Слышу я:
«Откажись!
Пойми
разумом:
неужели это жизнь —
быть привязанным?!
Неужели в этом есть
своя логика?!
Ой, гляди —
надоест!
Будет плохо».
Ладно!
Пусть свое
гнут —
врут расцвеченно.
С ними я
на пять минут,
с тобой —
вечно!
Ты —
мой ветер и цепи,
сила и слабость.
Мне в тебе,
будто в церкви,
страшно и сладко.
Ты —
неоткрытые моря,
мысли тайные.
Ты —
дорога моя,
давняя,
дальняя.
Вдруг —
ведешь меня
в леса!
Вдруг —
в Сахары!
Вот бросаешь,
тряся,
на ухабы!
Как ребенок, смешишь.
Злишь, как пытка…
Интересно мне
жить.
Любопытно!


Сегодня сказали результаты егэ по русскому. 69 баллов. Ну что сказать. Я довольна. Много раз пересматривали мою работу, так и не поняла почему, на собрании скажут. Я очень рада. 3/4. Ждем далее.

А я в 4 выезжаю в Краснодар. Через час прибытие поезда, в котором мой самый родной человек, я его очень жду. Хоть и часика2-но я побуду с тобой перед уездом. Спасибо, что приехал ради меня. Ты мой человек!

Сегодня мама сделала мне подарок: получив расчет на работе и уволившись ко всем чертям, она повела меня… в книжный ! :) Не буду распространяться, как, что и почему :) В общем, я на всех парах полетела в Кольцо, ибо нельзя упускать такую возможность, когда мама предлагает нечто подобное, а случается такое раз в год, наверное. И вот во что вылился наш поход: Ловец снов Стивена Кинга. Выбирали вместе, и скажу я вам, что объем данного экземпляра меня порядком пугает : толстая в 730 страниц. Дамасские ворота Роберта Стоунa я всегда хотела взять, но не решалась. Но раз сегодня подвернулся такой случай, я сразу же её взяла :) И, конечно, куда без очередной книги Роллинса. В этот раз это Кости волхвов в двух томах. Мама и её коллеги по работе (теперь уже бывшие) души не чаяли в Роллинсе. Лично я ничего против него не имею: захватывающие книги в духе американских навороченных и как яйца крутых блокбастеров, однако иногда он всё же перегибает палку :) И я долго искала хоть что-нибудь про Битлов, потому что каждый раз, когда я приезжала в книжный с деньгами, книгу, которую я хотела про них купить уже не было. Не буду говорить, насколько я была разочарована, но сегодня я нашла то, что хотела - прекрасная антология их музыки и лирики. The Beatles: история за каждой песней: фотографии, хронология группы, истории создания песен. Даже не знаю, та книга, что у меня есть про Меркьюри и Queen по сравнению с книгой о Битлах - не такая шикарная. В общем, данный пост из раздела "oops, I did it again 2". У меня уже не хватает места, поэтому в планах купить новые полки и шкаф. Но это будет возможно только после того, как я в июле устроюсь на нормальную работу (уже с дипломом, ура).

Я жутко заболела, второй день лежу тюленем, но тем не менее хочу быстрее выбраться погулять, ибо уже все болит тупо валяться…: ( не болейте

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

— Привет, сестренка.

— Она похожа на маму. Видимо, Бог все же есть. У нее в глазах частица дьявола. Это от меня.

Знаете, мне невероятно одиноко. Мне просто невероятно. В плохом смысле. Я так хочу быть чьей-то, что перед глазами мутная пелена слез. Каждый день. Каждый чертов день я спрашиваю, что во мне не так. Чем я хуже других? Почему я не заслужила счастья? Кто-то впервые целуется в 12, а я всего лишь хочу мужских объятий. Я могла бы обнимать своего мальчика часами напролет. Мне всегда было бы мало его запаха и его рук. У меня было множество шансов начать с кем-то встречаться. Да только я всегда отталкивала их. Глупых и пошлых. Я не спорю, сама виновата. Но я знаю, что я должна чувствовать. Потому что чувствовала это год назад. Я чувствовала взаимность, когда мой мальчик был на расстоянии 3000 километров. Я любила его, ребята. Пускай и была мала. Тогда почему я думаю о нем до сих пор? Почему не опускаю руки, хотя давно должна была упасть сама? Потому что я люблю его? Может поэтому? Спустя год после его исчезновения, я все еще захожу в скайп и в эту глупую игру, что свела нас. А 13 у него день рождения. Мой мальчик уже такой взрослый. И мне бы стоило ему позвонить, да только мне кажется, что меня больше нет в его жизни. А он в моей почти хозяин. И я бы многое отдала за разговор с тобой. Но никому это не надо.

Всё начинается с любви
И Бог, и жизнь, и даже смерть.
Вокруг одной её оси
Летит земная круговерть.
Всё начинается со слов
Признания слабости своей,
С Её Высочества послов
Стрелами ранящих людей.

Любовь даруется, как страсть
И обрывается, как нить,
Её тайком нельзя украсть
И невозможно объяснить.
И всё, что есть отдать не жаль,
Чтоб лишь увидеть у окна
Её прозрачную вуаль
Из золотого волокна.

Кто райских кущ плоды вкушал,
И кто отведал соль земли,
Тот знает сам, как ждёт душа
Прикосновения любви.
И я под небом голубым
Вновь эту жизнь благославлю,
Не потому, что я любим,
А потому, что сам люблю!

Я буду защитой в трудных ситуациях, всегда буду за твоей спиной, даже если ты не прав. Буду хорошим собеседником в спорах, буду отличными другом с которым можно разделить радость, буду поддерживать в любых начинаниях и верить в тебя, когда никто не верит. Я просто буду рядом…

Красота без жертв: как приобрести полезные привычки?

У современной женщины уже давно не вызывает сомнений факт, что "красота требует жертв". Но часто, следуя ему, мы даже не задумываемся, что всего лишь отдаем дань капризам моды. А ведь мужчины ценят в нас прежде всего естественность.

Поэтому вы будете выглядеть значительно привлекательнее, если пообещаете себе, что ни за что НЕ станете:

— сидеть на строгих диетах. В случае с ограничением меню эффект бумеранга еще никто не отменял: изгнанные килограммы вернутся сторицей. А вот здоровью можно нанести непоправимый урон. Так что оптимальный вариант – откорректировать свое меню с помощью диетолога.

— часто менять цвет волос. Особенно обесцвечивать пряди до снежного оттенка. К тому же, отсутствие собственного стиля характеризует вас не с лучшей стороны. Стоит один раз потратиться на хорошего стилиста, который подберет "ваш" образ, а впоследствии его достаточно будет просто поддерживать.

— игнорировать вечерний демакияж. Это непростительно, даже если вы "валитесь с ног" и "засыпаете на ходу". Нужно крепко усвоить: красота – это чистая здоровая кожа лица, а не "боевой раскрас", которым приходится маскировать покраснения и воспаления. Мицеллярная вода – самая популярная новинка среди демакиянтов, она подходит для всех типов кожи.

— увлекаться солярием. Косметологи рекомендуют посещать солнечные кабинки не чаще двух раз в год курсами примерно по 10 сеансов. И не доводите себя до состояния "шоколадки" – от избытка ультрафиолета кожа обезвоживается, да и стареет ускоренными темпами.

— делать обрезной маникюр. Он не только небезопасен, но уже давно вышел из моды. "Продвинутые" девушки делают аппаратный или спа-маникюр. А главное правило ухода за руками – регулярность. Поэтому чтобы всегда быть ухоженной до кончиков ногтей, заведите себе эту полезную привычку и внесите визит в салон в свое расписание.

— часто отбеливать зубы. Это можно делать один раз в год в кабинете стоматолога. Более частые визиты просто бесполезны: считается, что зубы не могут стать белее, чем белки ваших глаз. Так уж мы устроены – все в организме взаимосвязано.

— выдавливать прыщики. Любой косметолог подтвердит – красота ценой таких жертв уж точно никому не нужна! Имейте в виду, что существует множество средств, способных быстро и эффективно подсушивать и лечить воспаления. Просто всегда имейте их под рукой, чтобы воспользоваться в нужный момент.

— пользоваться чужой косметикой. Лучше уж вовсе обойтись без нее. Ведь вы не можете на сто процентов быть уверенной в том, что у подруги нет герпеса, конъюнктивита или грибка. Психологи утверждают, что выйти на люди без макияжа могут позволить себе только очень успешные и уверенные в себе женщины. Так что повышайте самооценку!

я представляю как ты будешь рад меня видеть, а как буду я тебя буду рада видеть!
До времени нашей встречи, я обещаю тебе, ты влюбишся в меня по-уши, а я обещаю остыть.Так будет интересней, ты меня будешь зажигать, а я тебя разжигать.

♥♥♥

Я хочу нормальные отношения. Мне как-то не особо нравится тот факт, что мы с ним всего раз поговорили по телефону, а вчера общение складывалось не очень хорошо. Я уже и обижаться начала, но ему, конечно, не сказала. А он заметил. Выпытывал, что случилось, что с моим настроением. Врала, говорила, что всё нормально, а он лишь сказал: "Не ври мне, я тебя знаю". Нет, вот правда, складывается впечатление, что действительно знает меня очень хорошо. Но откуда? Когда ты успел, милый мой?

Сегодня вот даже специально не заходила в одноклассники и вк. И, Вик, возьми на заметку: нужна ты только Ирине.

— Ты помнишь ту пещеру? Нам нужно было остаться там.
- Мы еще вернемся туда.
- Ничего ты не знаешь, Джон Сноу.

Мы вместе, хоть и далеко,

мы вместе вновь встречаем утро,
мы вместе в зал, на тренировки,

мы вместе кушать, вместе спать,

а также вместе и гуляем,

вместе грустим, вместе радуемся.

Мы вместе, хоть и расстояние мешает.

Мы в мыслях рядом постоянно…

—Ты видешь, солнышко встает?

— Я на него смотрю

— И я смотрю.

— Я поздравляю тебя!

— З чем?

— Мы вместе встретили расвет.

♥♥

Вчера я видела свою первую любовь.

Нет, не осмелюсь это назвать любовью. Этот мальчик (ныне восемнадцатилетний парень) нравился мне семь лет с первого класса. Учился он на два класса старше.

И, спросите, что я почувствовала, когда увидела его? Ничего.

Начну с того, что застал он меня не в самом приятном виде: волосы жирные (результат недавней тренировки), брови заросшие (16 поеду в салон на коррекцию бровей - для того и отращиваю). Стыдно, конечно, было. Я ведь не думала, что он будет там. Я просто собиралась пойти купаться с бывшими одноклассниками, но купаться не собиралась. Думала: "Они ведь свои". Умница, Вика.

Подходя к тому месту берега, где он был, и узнав от друга, что он там, я подумала: "Вот же, посмотри, какая я стала!" Он-то помнит нечто вроде меня, но пострашнее. Подошли мы с Надей, он сказал нам: "Здрасте!" "Здрасте, здрасте", - ответила я. И ничего больше. То есть никаких эмоций не испытала.

А он не изменился почти! Те же кудрявые волосы, тот же голос, что и три года назад. Только лицо не такое смазливое. Сейчас у меня совсем другие идеалы…

прекрасный день, выходные. Я специально отключила телеыон что бы мне никто не звонил, ото как прошлый раз вызвали бесят. У меня выходные я вас не знаю вы не существете. Работа фак ю.

Накупила разных украшений. И одно из них.

Спустя 4 часа до меня доходит вся суть этого говна и я начинаю дико ржать. Я мудак :D привет меня зовут Диана, мне скоро 21 год и я обратилась в веру Джашина (или там наоборот знак :D) короче ппора прекращать смотреть аниме.

неужели и у нас наступило лето!! дома появляюсь редко, отрываюсь, веселюсь) сегодня еле до дома доползла, ноги гудяяят!!! получила первый результат за егэ, ожидала чуток больше, но и это не плохо)) вообщем, всё хорошо!))

и вот, я дописала диплом. сегодня даже его сшила. теперь осталась защита через 2 недели, но главное…. Я ЕГО СДЕЛАЛА САМА!!!

все 5 лет учёбы, практически все работы копи-пастила, а тут сама диплом наклепала. да я такая молодец :)

Цени свою подругу. ведь кто, как не она, будет матерится с тобой на твоего парня, ржать в автобусах. Пить с тобой эти гребанные коктейли и потом сходить с ума. Кто как не она будет разговаривать с тобой пока не дойдет домой или опозорит на всю улицу, ведь она такая любимая идиотка у тебя, цени ее и не потеряй.

И, знаете, кто бы что ни говорил, а жизнь налаживается. И к проблемам относишься как к просто трудностям, которые легко решаются небольшими(или большими) усилиями. И люди улыбаются, и возможности уехать, получить новый опыт где-то чуть дальше дома.

Но все-таки странно так. У меня довольно симпотичные подруги, некоторые даже считают их красивыми и я тоже считаю себя хорошенькой. Именно хорошенькой. такой, к которой можно подойти познакомится, к такой, с кем можно иметь small talk в баре или просто в метро. Но когда я одна, со мной никогда не знакомятся молодые люди. Стоит мне начать гулять с близкой подругой или со знакомой, с которой мне нравится общаться, так к нам подходят знакомиться каждые полчаса. Что за магия такая?

Пожалуй вопрос личной жизни так и остается самым темным в этой истории. Самым безнадежным

день рождения - это когда тебе все желают счастья и здоровья, а тебе хочется утопиться в собственных слезах

одна из лучших линий сериала. такое трепетное и заботливое отношение.
защита, поддержка, опора. семья

Я понимаю, что все идет своим путем, и я счастлива. Ничего не боюсь, никуда не спешу, просто наслождаюсь каждым моментом. И часы пролетают как секунды. Время с ним очень быстро идет. Хочется улыбаться, но уже болят щеки. Надеюсь у него так же…. Наши песни

11.06.14 22:03

я на диване смотрю сериал, пью черный чай с корицей и отбиваю свои вкусняшки от Марсика(крысеныш), которому не сидится на месте.в квартире полный беспорядок, но мне чуть-чуть абсолютно всё равно)

туц туц туц
я сдала все зачеты.Я молодец.

мне безумно лень писать, потому что в мыслях беспорядок больше, чем в комнате.

да-да, мне стыдно
я лучше картинки позакидываю

покааа

Что за день вообще сегодня… то ли все накопилось, я запуталась и все открылось, вышло, или просто что то не задалось. Просто лето намечается тяжелое, зато насыщенное и интересное. Просто я очень боюсь перемен… это ужасно, надо немножко повзрослеть, о для меня это как барьер, который чтобы преодолеть, надо приложить титанические усилия, невиданное терпение. А еще без моря слез и переживаний походу не обойдется. Что я за человек такой… может правда просто пока слишком молода…никак не привыкну что пора уже перестать бояться ошибиться.. поживем увидим, что я еще могу сказать (как всегда)

Среди всем моих видов упадка настроения и желания существовать в том мире, какой я создала вокруг себя, есть два особенных, идущих прямо друг за другом с перерывом в несколько часов, которые не проявлялись уже больше года.

Сегодня я разрушила этот период.
Осталась фаза два.

#run

вот так вот.
сейчас мне настолько грустно, что снова хочется сделать что-нибудь с собой.
впервые за такое долгое время мне кто-то реально понравился, очень сильно понравился, но этому человеку скучно-грустно-отстойно-ниочемно со мной.

да.

извини, но я всегда такая никчемная и всем со мной ни о чем.

К сожалению, всё хорошее мы осознаём только с опозданием. Живём в тоске по прошлому и в страхе перед будущим. Где угодно, только не в настоящем.

Сегодня какой то день, не понятный.Отсидела 2 пары - потом наш курс погнали на концерт - но его так сложно даже назвать было всего 2 песни и 2 стишка.О спорте.И все - всем спасибо, все свободны.

А теперь я вместо того, что бы учить - качаю на ноут разные игры.И себе и Сереже.Да - логика у меня как у банана.Ною что стипухи не будет - и ничего же при этом не делаю.

— В конце концов, мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают… Люди не имеют своего лица. Как можно болеть за футбольную команду своего города, когда не знаешь ни программы матчей, ни имён игроков? Ну-ка, скажи, например, в какого цвета фуфайках они выйдут на поле?

Заметила любопытнейшую вещь: почти все пары, которым я симпатизировала и считала идеальными, распадались. Так что, похоже, если я не визжу о том, какая милая передо мной парочка - это хороший знак)

Знаете, никогда не делайте преждевременных выводов. Не отчаивайтесь раньше времени, не говорите того, в чём не уверены, не уходите, пока не убедитесь в чём-то.

Сегодня я получила результаты русского. И поняла, что не зря я целый год трудилась. Не зря я учила литературу. Хотя бы просто потому, что теперь я знаю множество красивых стихотворений, понимаю лучше натуру человека, ну и, конечно же, разбираюсь в себе чуть больше, чем раньше. Я не сдаюсь, и я верю, что Бог со мной.

Вообще я стала верующей. Я знаю, что Бог со мной. Я знаю, что он не забыл обо мне, он смотрит, следит, помогает. Он поможет мне преодолеть всё, что стоит на моём пути.

А ещё я доказала, прежде всего себе, что можно сдать всё честно, без списывания, телефонов и прочего. Это самое главное.

Но здесь, как я и ожидала, встало что-то ещё. Эти мысли такие неожиданные, что я сама поражаюсь себе. Как мне могло прийти это в голову? Я никогда не думала, что смогу почувствовать это. И что теперь делать - неизвестно. Эти все раздумья лишь в моей голове, и об этом не знает никто, кроме меня и блога. Они настолько странные, что вряд ли кто-то сможет понять меня. Что делать? Как же хочется, чтобы мысли воплотились в реальность. Никогда бы не подумала, что буду даже думать об этом, не то, что мечтать.

Итог всех моих излияний - никогда не говорите "никогда". Не отчаивайтесь раньше времени, не делайте поспешных выводов. Лично я убедилась, что чем увереннее мы говорим, что этого никогда не случится, тем больше шансов, что это обязательно произойдёт. Парадокс. И лично для меня это ещё одно подтверждение фатализма.

Это весело, как кто-то, кто был просто незнакомцем в прошлом году, сейчас может значить для тебя все.

Это ужасно, что кто-то, кто в прошлом году значил для тебя все, сейчас это просто незнакомец.

Это удивительно, как года меняют людей.

Рецензия Eurosport.ru на красивую, но поскучневшую команду Паулу Бенту.

Место в рейтинге ФИФА – 4

Коэффициент на итоговую победу в William Hill – 29.00

Главный игрок – борода Раула Мейрелеша

Из нее португальцы извлекают почти все голевые и предголевые передачи, из нее вылетает умопомрачительный подкат самого Мейрелеша и шикарная дуга Велозу. Моутинью при желании может найти в ней ответ на вопрос: «Что дороже – футбол или деньги?» Криштиану – спрятаться от шаманов из племени вуду. Бруну Алвеш и Нету – просто спрятаться после матча, например, с Россией.

Главная сила Португалии – в том, что внешне она очень красива, ее даже боятся. Но проблема в том, что за ней надо ухаживать (см. пункт Главный тренер – Паулу Бенту). И именно с этим связаны главные сомнения о перспективах этой сборной в Бразилии.

Расстановка и общая стоимость команды

4-2-3-1 и ее вариации. Все проблемы олицетворяют собой бывший и нынешний защитники «Зенита» – ненадежные сменщики и слабые тылы. У Португалии есть хороший первый состав (Мейрелеш, Моутинью, Роналду, Коэнтрау и так далее), но в случае травмы, например, Поштиги на месте центрфорварда безо всякой конкуренции появится Угу Альмейда, на месте Криштиану кто-нибудь да появится, но эффект будет тот же, что при замене Пепе Бруну Алвешом. Руй Патрисиу стоит 20 миллионов евро, выдает очень хорошие матчи на кураже, однако спокойствия Бенту это не добавляет.

В качестве варианта на носу атаки есть Эдер, но отсутствие большого международного опыта делает его вариантом запасным. По краям – Нани, Варела, Виеринья, Рафа Силва, даже Аморим. В центре полузащиты с подбором персонала проблем никогда и не было (Мейрелеш, Моутинью, Велозу, Вильям Карвалью и снова Рафа Силва). Про центр обороны лучше не вспоминать.

M4_20140609_2032__

Главный тренер – Паулу Бенту

Бенту ставит сдержанный, какой-то чересчур унылый футбол, никак не добьется стабильности, экспериментирует в обороне (не взял Роланду, не всегда ставил Жоао Перейру), а рискуя остаться без главной звезды, отказался от Данни. Но надежда еще жива: португальцы врубили режим сумасшествия на несколько минут в стыках со Швецией – и были в этом превосходны.

В групповом турнире это была монотонная Португалия, над которой народ не стеснялся смеяться. Перед чемпионатом мира все те же люди хохотали в удовольствие, узнав, что Бенту забыл в ресторане расчерченный состав сборной:

Главное фото, с которым ассоциируется страна


Главный стереотип

Будто бы все португальские женщины выглядят вот так:

А бразильцы будто бы считают португальцев тупыми:

Аналог в поп-мире

Леди Гага перестала удивлять – шматки мяса, макароны и наггетсы вместо платьев, черти, геи, щупальца, рваные колготки – все это так наскучило. А нового все нет.

Три главных вида спорта в стране

1. Футбол.

2. Хоккей на квадах.

3. Регби.

Мисс Португалии – Катарина Сикиниотис

Естественно, болеет за Криштиану Роналду, говорит на пяти языках и обожает отдыхать на Миконосе (ее отец родом оттуда), который, в частности, популярный гей-курорт. Об этой его стороне реальности лучше всехнаписали А.А. Гилл и Дж. Кларксон.

Фейсбук Катарины

автор Александр Аксенов

Чем ближе ты к полному охлаждению в отношении всего чтимого тобою доныне, тем больше приближаешься ты и к новому разогреванию.

Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы учиться танцевать под дождем.

— Вивиан Грин

Football Match in France: Linkin Park vs. Fans

с наступлением лета всех потянуло погонять мяч. вот и Майк, Честер и Феникс согласились сыграть в футбол с французкими фанами. уууу, хочу быть одним из этих фанов.

— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Просто благодарен судьбе за то, что по крайней мере
я встретил тебя.
Ведь мы могли пролететь друг мимо друга, как
две пылинки во Вселенной.

"Мосты округа Мэдисон "
Роберт Джеймс Уоллер

Рано встала, тк нужно было на УЗИ, сделали-все хорошо, ждем результатов забора крови( Приехала, покушала, смотрела телик, убралась дома напоследок) в часов 5 с Кристиной пошли гулять, отлично провели время, она такой хороший человек, люблю ее:***** Дома, узнала о том, что уезжаем мы не в пятницу, а ЗАВТРА УТРОМ! Была в шоке, разревелась..сумки в машину не влазиют, сука!!!!еще ребенок этот, не знаю что делааать!!в панике.. На часах 1:15, завтра подъем рано, все спят, а я нет (не могу от всех мыслей отвлечься, боюсь что-нибудь забыть..

У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе. Ведь у меня тоже есть не до конца забытый человек.

живу в своем мирке похуизма.в котором нет тебя.вырываю все мысли о тебе с корнем, не давая не чему прожить хотя бы еще один день.наш космос разрушен, все затянула черная дыра.все прекрасное сгнило.как и я сама.(ну что поделать, бывает.) пытаюсь жить в настоящем, а не в интернетике, в котором мне так хорошо.спотыкаюсь, но поднимаюсь.пытаюсь хоть что то наладить.но мизантроп хочет выплеснуть на всех град возмущений и недовольств, мол:'вот почему вы, такие тупые, и почему вы, меня бесите?' смирившись с тотальной безысходностью, я умираю дома.но все хорошо.это вошло в привычку и уже не так плохо.но фатал еррор и все взрывается.нахожу скрины переписок(нахуя я вообще скринила все это?). теперь остается падать на пол и убиваться в истерики. ослабшие руки, быстрое сердцебиение и холод по телу, это новый левл моей боли или я просто умираю?что происходит, парни?почему так плохо? без сил скрючившись в позу эмбриона плачу.3 таблетки успокоительного+кола.и можно опять обниматься с Бубликом(игрушечной собакой). когда кончится этот калл?когда меня отпустит от этого безумного трипа?

К юбилею готовсь!

У меня тут муки выбора, ребят… Я в раздумьях последние месяца два.
25 июня (ровночерездвенеделикапецблин) мне стукнет двадцать. Пора погулять, как я думаю.
Ради того, чтобы отпраздновать с друзьями, я осталась в Сургуте, хотя могла уже четыре дня зависать в Геленджике, полная спокойствия и внутреннего умиротворения. Ан нет. Я простого пути не ищу.
Итак, я в родном городе. Три моих друга прекрасно знают, что приглашены. Еще бы – с Яной мы мусолим эту тему с ноября, Анжелу я с марта тереблю по поводу того, не уедет ли она к бабушке. А с Женей мы сегодня ходили в один из выбранных мною ресторанов, чтобы посмотреть меню.
Кстати, оно нам не понравилось.
Тут еще нужно учитывать то, что:
а) Мы с Яной не терпим жирную пищу
б) Женя вегетарианец
в) Анжела «всеядна», и спасибо ей за это!
Кроме того, у меня нет в планах просто прийти поесть и уйти. Хочется посидеть, расслабиться душой и просто хорошо провести время перед тем, как отправиться гулять.
К сожалению, у нас в городе нет красивых японских ресторанов. Вкусные – да, но интерьер подкачал. А мне в свое двадцатилетие хочется надеть платье, шпильки, сделать прическу. Но ведь в таком виде не пойдешь в забегаловку за углом.
Короче, сегодня я нашла возможный вариант. Вид – отличный, отзывы – один лучше другого. Понравилось. Посмотрела цены – уронила челюсть.
Из нашей с Яной переписки:
« А еще ну его этот алкоголь, он там стоит настолько дофига, что лучше я с собой самогон в бутылке Спрайта принесу ».
Вот лучшая подруга – она на то и лучшая, что сразу заявила: « Я могу вообще ничего не заказывать!!! ».
Но это уже, конечно, лишнее.
Черт, там всё такое красивое и вкусное, что у меня прямо сейчас слюнки текут.
Думаю, я всё же остановлюсь на этом варианте. Ведь я не зря работала последние восемь месяцев. Можно ко Дню Рождению позволить себе капельку роскоши?

(via nancychipmunk)

Когда едешь мимо какой-либо собаки на велосипеде, НЕ крути педали. Вид движущихся ног может ее спровоцировать на погоню и нападение.

научись отпускать людей, -
кто решил от тебя уйти,
кто был в списке твоих друзей,
кто тебе помогал в пути.
кто любимым когда-то был,
или даже остался им.
кто так страстно тебя любил,
а теперь стал совсем чужим.
и, не значит, что он плохой,
значит, просто закончен бал.
просто так решено судьбой
в этой жизни кривых зеркал.
отпусти, пусть уходит вдаль,
даже, если тоска сильней.
пусть отпустит тебя печаль, -
научись отпускать людей.

"Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого." Уилл Смит

Ну всё, отстрелялась! Части А и Б по химии не такие сложные, а вот на С, чую, потеряю баллы. Ну не беда. Главное, что русский известен. По остальным уж баллы наберу. Неужели всё-таки попаду в техноложку?

20 days
book and literature challenge

День 3. 10 ваших любимых книжных персонажей.

1. Сириус Блэк, "Гарри Поттер" Дж. Роулинг

2. Тирион Ланнистер, "Песнь льда и огня" Дж. Мартин

3. Джон Сноу, "Песнь льда и огня", Дж. Мартин

4. Джейме Ланнистер, "Песнь льда и огня" Дж. Мартин

5. Скарлетт О'Хара, "Унесенные ветром" М. Митчелл

6. Ретт Батлер, "Унесенные ветром" М. Митчелл

7. Арагорн, "Властелин колец" Дж. Р. Р. Толкин

8. Макс Фрай, "Лабиринты Ехо" Макс Фрай

9. Стюарт Редман, "Противостояние" Стивен Кинг

10. Саюри, "Мемуары гейши" А. Голден


На фотографии Howlin' Wo lf (Честер Артур Бёрнетт) - легендарный блюзмен из Уайт Стэйшн, Миссисипи.

Сегодня мне было жарко, как в сезон засухи Миссисипи. Голос Howlin' Wolf' а, лившийся из наушников, звучал на полную громкость. Солнце, уходящее за раскалённый до бела горизонт, слепило мой утомленный взор. В такие моменты мне хочется оказаться в баре 40-х годов, где с утра до ночи играют блюз, заказать виски «Black Velvet» и наслаждаться виртуозностью музыки.
Скоро Луна унесет «огненное дитя» отдыхать, а Петербург утонет в прохладе белых ночей. Как бы я хотела в этой прохладе найти вдохновение и продолжить:
« - О, Луи… Луи! Может, хватит жаловаться, Луи?! – с его уст срывались пафосные, наполненные дешевым артистизмом фразы. Представление о «высоком» театре у Джейсона было настолько скупым, что можно было подумать, что в детских спектаклях ему доставались роли деревьев и кустов, молчавших в глуби мрачной и пыльной сцены…»

Ваша William London

Сегодня как попало написала общество, и по русскому все, наверное, уже знают свои результаты. Это, конечно, приятно, что из класса я набрала больше всех баллов, но все равно этого недостаточно, так что мои результаты меня не очень-то обрадовали. А еще грустно оттого, что так и не определилась, куда податься после школы. На мгновение даже промелькнула мысль: "а может военным стать?", но потом вспомнила, что я человек, ненавидевший всю свою короткую жизнь уроки физкультуры, да и с моим-то здоровьем меня бы точно не взяли - и всё сразу встало на ту же точку отсчета. Даже думать об этом не хочу. Осточертели уже эти темы: егэ-поступление, поступление-егэ.

Завтра ответственный день у меня, так что пойду перед сном посмотрю парочку серий сериала "Книжный магазин Блэка" (отличный сериал, кстати! Если не ошибаюсь, то узнала о нём от Даши, что pure-purgatory, так что если ты сейчас это читаешь, то спасибище тебе огромное! ;), а потом спать.
Вот вам сегодняшнее селфи с мелкой моей, ахах) Фотографироваться на фронталку с кривыми моськами - это норма. И вы только представьте, что этому маленькому чуду всего год и 2 с хвостиком месяца. А мордочки круче меня уже умеет строить #овременаонравы:с

здрасте


Вообще - то так я выглядела на следующий день после последнего звонка. И да, пока-пока рыжий цвет, но я не об этом.

Привет, братцы, как у вас тут? Как же было трудо эти почти полтора месяца без вьюви. После очередной серии "Игры престолов" мне хотелось постить и комментировать каждую! Но нет, я была занята этой дрянью - ЕГЭ. Но не хочу об этом. Скажу только, что по - русскому все стабильненько. Возможно, хотелось лучше, но и этого достаточно, в любом случае - это конец, ребята, и я безумно счастлива. Ведь теперь я могу начать читать запылившиеся книжки и смотреть хренову тучу сериалов, гулять с любимыми чуваками, а главное писать СЮДА.

Я рада, что вновь с вами. Нет, серьезно, мне хочется вам много чего рассказать. Например то, что я закончила школу и мне безумно грустно от этого.

"Люди прощаются, но не возвращаются" - Земфира

Я полюбила этих ребят, хоть и знаю их всего четыре года. Хотя это довольно нормально количество лет, и одно время я понимала, что они мне надоедают, но я поняла одну важую вещь - нет ничего лучше школьных деньков, главное, пока есть возможность встречаться, гулять и делать все что угодно - нужно не упускать этой возможности, так как потом ее просто не будет. Ненавижу заводить новые знакомства, так как слишком привязываюсь ко старому.

Вообще - то я обещала пост 12 июня, но не сдержалась, хотя завтра я действительно иду на "Как приручить дракона - 2". Ну наконец - то.

50

А я очень устала, братцы. Черный лис действительно истащен. Хочется спать. Но не могу. Слишком много нужно успеть сделать. Но теперь уже все позади. Разве это не отлично? И, кстати, всех, кто сдавал ЕГЭ, я от всей души поздравляю, что этот ад закончился. Осталось узнать результаты. А у вас уже есть выпускное платье? У меня да, но туфли я еще не покупала. Завтра после кино возможно посмотрю какие - нибудь, а то пора уже. Безумно хочу выпускной. И худеть я устала. Не могу уже. Просто буду бегать и жить этим. Я люблю бегать утром. Как оказалось, это классно, хотя немного лень вставать утром в 5:00, так как ложишься в час ночи. А ведь лето оно такое - чтение ночью, сон днем. Даже не знаю, как я буду справляться… Но позже никак нельзя. Уже слишком жарко. Ненавижу лето. Тупо время года. А скоро осень? Жду не дождусь своей любимой осени. Хотя опять же, мне немного жаль. Придется расстаться со многими значимыми в моей жизни людьми. А так не хотелось бы, кто - то уедет далеко и навсегда из города, кто - то поступит не в тот институт, в который собираюсь я. АХАХХАХАХА, смешно. Я вообще никуда не собираюсь, так как все еще не вижу своего будущего. Но не о плохом же будем, ребята)

А еще мой любимый инстаграм немного преобразился. Я пыталась сделать его в синих, белых, цветах, но увы, не получилось. Просто, опять же повторюсь, я зациклена на красивых профилях, и пытаюсь сделать что - то со своим.

Так вот снова хочу сказать всем и каждому "привет". Надеюсь, меня хоть кто - нибудь ждал?) А пока пора изменить оформление блога и создать еще пару постов.

Всего вам хорошего, братцы! Вы знаете, где меня искать (: (X) (Y) (Z)

"Друг не будет кричать что он всегда с тобой в огонь и в воду, он просто молча пойдет за тобой туда, откуда возможно не вернется…" (ванильная цитатка со страницы Л.)

Ну, и что, красавица, пойдешь ты за мной туда, откуда не вернешься?

Сомневаюсь.

cumber-pornrebloggeddanglingthpiderSource:thorlokid

No matches on prints, DNA, dental. Clothing is custom, no labels. Nothing in his pockets but knives and lint. No name, no other alias.

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое. Лежа на панцирнотвердой спине, он видел, стоило ему приподнять голову, свой коричневый, выпуклый, разделенный дугообразными чешуйками живот, на верхушке которого еле держалось готовое вот-вот окончательно сползти одеяло. Его многочисленные, убого тонкие по сравнению с остальным телом ножки беспомощно копошились у него перед глазами.