життя собі просто іде. правда іноді воно іде на хуй.

идет последняя неделя сессии, я в долгах как в шелках. ровно полночь, а я запаслась кофе и энергетиками для поддержания бодрствования в это прекрасное время суток для времяпровождения оного со строймехом и курсовым по ДМ. и что мне мешало раньше взяться за голову и сделать это все раньше? времени - примерно до 8ми часов утра, надеюсь, успею :) верю в лучшее.

хороший монолог, да? заумный? ну да ладно. так, про учебу рассказала. далее что по списку? семья? ок. как приеду - не поеду к отцу жить, в тот балаган, где мне и полки не выделили в моей комнате в мой последний приезд. поеду жить одна в мамину квартиру. что, я сама не проживу? проживу, да нервишки свои подшаливающие подлечу. оххх, у мамы на квартире огромный кальян… да, забивать умею. в гости вас позвать? ну не всех сразу, вы же понимаете…

что-что? что на личном? хаха, на личном отлично. прекрасно! стабильно. главное, товарищи, - это стабильность! особенно когда эта стабильность равна нулю… что-что?… и сколько я уже счастлива с этим человеком? товарищи, а у меня никого нет, кроме трех подушек в моей постели… что значит зачем мне нужны 3 подушки? нет, совсем не много… а обнимать я кого буду, вы подумали? ну вот и все. давайте дальше по списку, граждане, давайте, а то у меня задачи стынут…

как с друзьями? товарищи, а вот проблемка выдалась. нет-нет, с Настей у меня все шикарно: эта женщина мне каждый день по пять раз названивает, волнуется… за что волнуется? ну погодьте, не все-то сразу. что? те два парня, с которыми я вечно ошиваюсь? да, это были мои друзья. или сейчас друзья… я запуталась, понимаете, сейчас я не знаю, вряд ли они будут еще рядом со мной. да, я налажала! но и вы не ангелы, парни! разочаровалась в вас, слухи ходят нехорошие… ну и да черт с вами, ссора из-за ерунды, облажались все. но я все равно вас в глубине души очень ценю, хоть и больше никогда первой не подам виду, что скучаю до горечи внутри…

что? их тут нет. почему я обращаюсь к ним, будто они меня слышат? потому что у меня только что случился взрыв пукана крик души, кхе-кхе. как-то так…

о боже, уже 00:15. time is running

как Новый год встретишь, так его и проведешь.

в тот НГ я была в ссоре со своим парнем, зато все время была на телефоне с лучшим другом. в тот НГ я нажралась до потери памяти.

что имеем? с парнем я рассталась, теперь испытываю определенные чувства к другу. пью всегда, когда есть возможность - мне так легче, или я себя заставляю так думать.

вот такой хуевый год. "мы поломанные, нас невозможно восстановить"

я только что поняла, что я не могу сюда писать, не находясь под воздействием каких-либо дрянных веществ, то ли это алкоголь, то ли табак. в противном случае когда ты в понятном состоянии, да еще если и наедине с самим собой, в голове преобладают философские мысли, и если больное сознание и состояние аута позволяют совершать осознанные действия, то весь этот поток глубокомысленного бреда вполне можно преобразовать в обычный текст с нормальным (или сомнительным) содержанием.

а с курением пора завязывать, вчера друг таких пропиздонов вставлял мне, никогда так стыдно не было. оно и к лучшему - депрессия депрессией, а здоровье важней, и пока не поздно, надо заканчивать баловаться такими вещами.

или это мне внешние раздражители в виде соседей по комнате и включенной музыки мешают? как только все утихло, вот и пост какой-то слепила.

эхх, а года два-три назад я писала побольше и получше.

уже начало девятого, а я все никак за выходные не осмелилась приблизиться хоть на миллиметр к лабораторным работам на завтра. ну не сволочь я?

это правильное высказывание. но когда нас кормят глупыми отмазками, типа "у меня проблемы, у меня температура, я занят учебой, у меня болит /часть тела/, я устал и иду спать" - нужное подчеркнуть, поневоле хочется верить, что мы действительно просто появились не в том месте и не в то время для решения каких-либо вопросов или для ни к чему не обязывающей беседы. все равно рано или поздно понимаешь, что все идет не так гладко, как хотелось бы.

и снова в темной пустой комнате мысли льются в рекой. буду снова писать, дабы если брошу вновь, зайти опять через год, два, и понять, что в голове было холодной октябрьской ночью 2013 года.

в голове гремучая смесь необузданного позитива и необоснованной депрессии. много за эти три недели поменялось. опять приходится надевать на себя давно забытые, но такие знакомые маски жизнерадостности и безразличия. в моей жизни все опять рефреном: читаю Карпу, слушаю старые песни, вновь старые мысли и глупые переживания, "наматывания, будто кассета". разве что в легких раньше было меньше дыма, а сердце было не так изнасиловано. куда бежала, от чего и куда, непонятно даже мне. да что тут уже, я не знаю, куда я сейчас бегу. к новым проблемам? вероятно. ничья задница не застрахована от новых приключений. я не знаю, что будет завтра.

и не такие мысли придут в два часа ночи в холодном общежитии

наверное те, кто раньше тут, на вьюи, зависал круглосуточно, а сейчас заходят сюда воистину случайно, счастливы.

меня занесли сюда поиски отличного рисунка мельницы из клипа Горилаз, что на странице блога киевского парня Саши (когда-то перекидывались парой сообщений вконтакте). и сразу вспомнила бесконечные переписки с его одноклассником, Димой. вот тогда были разговоры: о фильмах, музыке, книгах, науке и искусстве в целом. даже соскучилась)

сейчас пролистываю свои страницы блога. жаль, наверное, что я, начав новую жизнь в Харькове, поудаляла около 80% записей на вьюи. оставила тогда такие, нейтральные. ни о чем.

хрен с ним.

Любиченко, я люблю тебя

не вела блог около года. вдруг наткнулась в закладках браузера на ссылку вьюи. решила почитать старые записи - столько всего вспомнила. как будто в режиме обратного времени все проигралось. вспомнила старых друзей, старую любовь и старые переживания. так смешно и нелепо это все читать, честно говоря.

а сейчас все охренительно-классно-счастливо. наперекор своим прошлогодним боязням я встретила отличных людей, которые стали моими хорошими друзьями, знакомыми и приятелями, встретила прекрасного парня, который для меня сейчас попросту смысл жизни, пусть мы вместе чуть меньше трех месяцев. у меня прекрасная группа, в которой я староста, а моя лучшая подруга - профорг. я не хуже всех учусь, но и не лучше. грядет первая сессия. дай Бог закрыться на стипендию, и билеты домой на 29 декабря взяты.

вот такие новости

какие у вас проблемы? "не любит, не целует, не обращает в внимания?". девочки, ваши проблемы дерьмо по сравнению с моими. вы знаете, что такое жить 12 лет без матери, с отцом? и когда первая навсегда переезжает обратно в твой город и начинается дележ ребенка? я не знаю, правда. я боюсь. это уже наступит завтра.

что-то я вообще блог забросила. не пишу ничего. исправлюсь) столько за эти полторы недели изменилось. посетила Харьков - день открытых дверей в моем будущем университете, ХАИ. и просто погуляла по городу) изменилась и я, стала женственней и чуть стервозной, как выразился мой друг. может, это и к лучшему. давно хотела избавиться от своих гоповских привычек в поведении

иногда мне становится нестерпимо грустно, но в целом жизнь течет своим чередом

меня харят блоги, кишащие картинками и анимациями из популярных фильмов и сериалов, типа "Сплетницы", "Сумерок", теперь и до "Гарри Поттера" добрались. ничего не имею против парочки картинок - для смысла, но не посвящать этому свои блоги.

как говорят, ничего не портит искусство так, как его фанаты. даже никакой из этот фильмов смотреть не хочется.

имхо, без обид, девочки

двуличные подлые твари. ненавижу таких людей.

искренне хочется найти такого человека, которому, как и мне, нужны посиделки на крыше, желательно с видом на море, книга и много хорошей музыки

черт. я вру подругам. вру маме. вру себе в конце концов. а все остается так же.