Специально зашла, чтобы высказаться. Посмотрела я серию "Время Доктора". Что я могу сказать? Впечатления не однозначные, как-то много всего намешано, но тем не менее, мне безумно жаль прощаться с 11, и сцена с Амелией меня очень тронула.

А еще я рада, что у Доктора новый цикл регенераций, и что это очень логично и правдоподобно получилось.

Слишком много всего навалилось..
я люблю тебя, но в тоже время мой эгоизм перекрывает многие прекрасные чувства и разрушает то хрупкое, что у нас есть

я с радостью и с грустью смотрю на тех, у кого много друзей, у кого есть тот самый лучший друг, который понимает с полуслова и который рядом с тобой во всех ситуациях.

этот год был не лучшим
следующий год мне придётся хорошенько поработать над собой, если я хочу измениться в лучшую сторону, если хочу обрести новое..

Я справді дуже щаслива людина^_^

занадто багато у нас із тобою спільного, щоб божеволіти поодинці

Because he’s the hero that Gotham deserves, but not the one it needs right now. And so we’ll hunt him, because he can take it, because he’s not a hero, he’s a silent guardian, a watchful protector. A Dark Knight.

я взагалі не хотіла йти на ту шкільну дискутеку. але обставини склалися так, що я повинна була йти, по-інакшому ніяк. я була дуже розчарована, що буду там без нікого. Ну тобто зі своїми однокласниками, але чомусь на цих дискотеках я відчуваю себе некомфортно та досить самотньо з ними.

Я була у глибокій тузі через те, що буду там сама, бо мої дві найкращі допруги ще раніше собі надумали взагалі не йти туди.

Проте коли я попросила їх, повинна сказати, щиро попросила, яскраво при цьому виразивши те, наскільки мпені погано, що їх там не буде, Іра без проблем погодилась піти зі мною, а Настя просто забила на мене, і навіть проігнорила.

Дуже неприємно.

Хмм, може в цьому і виявляється справжня дружба? Коли тобі погано, а твоя найкраща подруга на тебе забиває та ігнорить тебе, можливо, вона не така вже й найкраща, та взагалі не така вже й подруга?

Вона обрала піти пограти в мафію до наши знайомих, замість того, щоб провести час зі мною.

Що ж, бажаю їй гарно повеселитись!

Мама меня никто не Любит, давай возьмем билеты и уедем от сюда… Там где пахнет соленым и воздух мокрый и чистый

Be my Valentine. прям вот сейчас, перед январем, втрескайся в меня как следует, а потом после праздников я уеду - и ты забудь… порулили отсюда, из этих реалий!

Терміново ! До тебе !

Таке відчуття, ніби моя підсвідомість здуріла і вже увійшло у звичку згадувати про тебе щосекунди. Я не хочу цього!!!

Просто треба себе переонати. Без тебе мені краще. Без тебе простіше. Але без тебе нестерпно і нереально.

Дурень я

Серце випригне зараз від цих думок

Пришел Паша поднять мне настроение и принес мне настоящую елку, которую его дедушка передал мне из Пскова^^ милости 195688446 лэвела! Она так вкусно пахнет, мииииуууу

Бешенство во мне кипит

Неужели у людей нет своих мозгов????? Зачем покупать совершенно тоже самое что и я дарю, точно такое же, и тоже дарить близкому? Что за хрень? Нельзя свое придумать? Я вот сегодня в красных трусах. Купите все и давайте все вместе в одинаковых ходить. Круто же, че

Свободы нет — каждый выбирает из того, что ему предложено. Я выбрал из тех, кого подвела ко мне судьба. И она правильно сделала — их можно и нужно любить, моих

Хочу чтобы эти дни прошли скорее, чтобы я наконец подарила эти подарки и успокоилась.. А то надоело переживать по поводу понравится ли и подойдет ли, угодила ли.. Ненавижу нг. Да и фак, сложно стало так подарки выбирать

Бывает же так. Весь день прекрасное настроение, хожу улыбаюсь и смеюсь и под вечер как будто у меня берут и вырывают резко из рук это настроение. Я полный овощ и во мне внутри пустота. Все задолжали меня с вопросами "что случилось? С кем поругалась?" А все реально хорошо и ничего не случилось, но настроение у меня дерьма полное ведро. Мда

Времени снова нет на блог

ну, может, этот момент x

почему всякий раз когда вроде бы все хорошо, ты начинаешь это хорошо поганить…..

Доктор

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

i will miss you

мне восстановили систему!!!

а вот программы - увы и ах. так что теперь я сижу тут без спасительного блокировщика рекламы. не прошло и 5 минут, а я уже закипаю!

Елку поставили, гирлянды повесили, новогоднее настроение создали. Обожаю эти пару дней до и после наступления нового года, когда все собираются в комнате, где выключен свет и только елка мерцает огнями - сидят и смотрят старые фильмы по телевизору, или КВН. Такие редкие минуты единения. К сожалению, в этом году мама с папой не приезжают - впервые я буду встречать новый год в компании. Причем компании малознакомых мне людей, в основном друзей МЧ. Боюсь, что буду чувствовать себя неуютно (если будет недостаточно текилы =). И вообще в первый раз в жизни проведу день 31-го декабря в чужой семье (опять же семье МЧ), что для меня абсолютно ново и неизведанно. И волнуюсь по этому поводу, конечно же. Это я к чему: не стоит недооценивать время, проведенное с родными. Я вот до сих пор считаю, что встречать НГ с семьей очень круто.

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

какой- то день сегодня пиздец.
разговор с тобой вообще не выдался.. если ты не понимаешь элементарного в моих словах, то смысла в разговорах наших не вижу да и в общении в целом.
надеюсь, что завтра на свежую голову мы все проясним..

В субботу идем на новогоднюю кино-ночь. Ура-Ура!

мне безумно страшно…и поделиться я могу только в текстовом варианте…

как всегда на кануне серъезного разговоре у меня дрожит каждая клеточка сердца, в голове сразу все за и против..не делаю ли я ошибку..

совсем недавно я горела этими отношениями, а теперь все потухло

уже месяц я его не чувствую…не обнимаю, не целую..пустота..

разговоры с друзьями и вот я решилась…я боюсь делать больно..вновь…

Так дивно, звикаєш до людини, а вона просто встає і йде, не сказавши ні слова. Образливо, коли ти робиш все для нього, а йому плювати. І стає дуже погано, тому що тебе не цінували, тобою просто користувалися. І навіть якщо тобі буде боляче, все одно посміхатимешся, ти ж сильна, ти гори можеш зрушити, а тут якась маленька перешкода. пфф, та з легкістю ти здолаєш це. Але ніколи більше не віритимеш людям, адже ти думаєш, що вони усі однакові. Навіть друзі вже стають не тими, ким були раніше, все воднораз просто змінилося. Не ті люди, не ті погляди, жести, фрази, це усе вже не таке, а раніше ж ти всьому вірила, була маленькою наївною дурною. Ти ж дорослішаєш от і все, ти просто стаєш старше, не можеш вже веселитися, потрібно думати про майбутнє. Подумай, може пора подорослішати?

Так и хочется сказать ему: действуй, пока я ещё хочу быть с тобой.

Если регенерации Девятого и Десятого я смотрела, захлёбываясь в слезах, то тут poker face. Ладно, может, промелькнула парочка трогательных моментов, но в целом… Нет, я ничего не имею против Одиннадцатого, он ведь всё тот же Доктор, только вот не повезло с историей. Куда катится любимый, дорогой сердцу сериал? Скорей бы и с Моффатом попрощаться.

Люблю папу.

Блять!Ненавижу английский! У меня нервы

Я очень ценю две вещи - душевную близость и способность доставлять радость.

Ричард Бах "Мост через вечность"

Радуйте себя маленькими приятностями.

Отличный день, хотя нет. Не отличный. Я даже не знаю, что мне об этом дне говорить, хороший он, или плохой, как оценивать. Утро было и правда не плохим, я написала контрольную по химии на 11 и вытянула первую тему - 7, на семестр 9, в прошлом году у меня была 6-ка по химии так, что я очень собой довольна! Уже второй день я и компания девочек играем в правду или действие - 1 вето на семестр, три крестика на семестр, теряешь крестики - целуешь всех в классе, з правды в день и все. Сложная игра, всегда пытаюсь улизнуть когда в нее начинают играть. У всех, видимо, не закончился переходный возраст и все вопросы и желания оказываются пошлыми, так что играть в эту игру мне особенно не приятно, да и еще страшно. Ну не этим день выделился. Когда на укр. литературе все репетировали танец, а я снимала видео, возможно на кинофестиваль, в один момент пришел мой звездный час, я отдала Маше свой телефон, она снимала видео, а я побежала якобы давать всем бенгальские огни, так вот когда я возвращалась на место.. Мня шлепнули, я даже не заметила, я просто услышала фразу из уст Максима - моего врага, который говорил об этом своему другу, который, казалось бы - нормальный человек, но он меня шлепнул! Потом я вернулась на место и у меня была улика, улика! Теперь я не знаю, игнорировать или предъявлять претензии, раньше так поступали только с Яной, а я в свою очередь называла себя менеджером и запрещала ей делать некоторые вещи, вроде вставать когда они просят. Так же сегодня была особенная всемирная литература. На ней Максим, поняв, что его поведении на химии было не правильным (у новенькой на телефоне они нашли фотографию где девочки в лифчиках в раздевалки пускают дым из шиши, а потом они ее перефотографировали) попросил Яну дать ему ручку, мы сказали, что таким как он мы ручки не даем, и потом оказалось, что у него самого ручек много. А на англ языке мне загадали поцеловать этого друга Максима в голову, конечно у меня был выбор - Максим или друг, так вот, только не Максим. Кстати, я так поняла, что хотя все и скрывают - он нравится Соне (однокласснице которая бесит меня, а я ее, но мы дружим) и Маше. Когда я пришла домой, я пыталась понять в чем проблема, почему меня шлепнули? Жаль.. Я так и не поняла.

from tumblr

Я просто не хотела морочить никому голову. Если я кому-то нравлюсь, я хочу, чтобы ему нравилась именно я, настоящая, а не такая, какой могу показаться. И я не хочу, чтобы его изнутри съедала тревога. Я хочу показать, что тоже могу чувствовать. Я хочу показать, что рядом со мной он может быть самим собой. И если он сделает что-то, что мне не понравится, я просто скажу ему об этом.

Стивен Чбоски

Я редко сожалею о том, что говорила, но часто раскаиваюсь в том, о чём молчала..

Абу-ль-Фарадж бин Харун

НАСТОЯЩИЙ Мужчина — это тот, кому всё по Плечу, а не по Барабану. Настоящий мужчина — умеет слушать, слышать и понимать. Он краток в словах и безграничен в поступках. Быть настоящим Мужчиной — это не значит подчинить себе женщину… Это значит, что бы женщина, не хотела любить, никого кроме него.

Я настолько агрессивный и злой человек, что после слов друга: «Лен, я не знаю кто такой Райан Гослинг» закидала его фотографиями полуголого Райана и написала «Любуйся». Мне нет оправдания. Я ужасна.

Он стремится привязать меня к себе и запереть, и с гордостью называет это браком, заботой, любовью

Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"

Яп.с. тьфу-тьфу, конечно, но вы тут жалуетесь на рекламу, а я ее и видеть то не видела. Было когда-то в блогах, но быстро прошло. Никаких адблоков не ставила, скорее всего мне надо расцеловать своего доктора. Доктора веба! Он у меня правда лицензия, но если вам прям от рекламы жизни нет, попробуйте пробничек с сайта! Завтра могу прям название своего антивируса сказать, хотя разницы думаю в них особой нет.

Слезыслезыслезыслезыслезыслезыслезыслезыслезыслезы !! Прощай 11, мой любимый Доктор, я буду скучать

Я давно прекратила жаловаться на свою жизнь.Да и по сути у меня нет для этого повода.У меня есть всё для счастья.Может и громко звучит, но это действительно так.Когда-то, просыпаясь утром, я прежде всего одевала свои розовые очки и смотрела на всю сквозь эти очки.Мне не нужна была реальность, ведь у меня был нарисован идеальный мир в голове.Сейчас сама не понимаю почему я всё так идеализировала.В принципе, я же была маленькой девочкой, мне было свойственно придумывать свой мирок и жить в нём.Казалось, что первая любовь останется самой последней.Казалось, что "это же я и моя жизнь, судьба не может сделать так, чтобы я осталась в проигрыше".Оказалось, что всё может быть.Уже, наверное, года 3 я живу с мечтой, как можно быстрее покинуть этот город.Убежать от вечных сплетен.Приехать туда, где никому нет до тебя дела, где бешеный темп жизнь, где нет времени думать о ком-то, кроме себя.Мечтала всегда видеть только хорошее, быть вечным оптимистом.Мечтала не терять людей, а лишь находить их.Потом был период, когда я мечтала жить с ним в одной квартире, иметь загородную дачку, ездить туда на шашлык с друзьями, гулять с ним по ночному городу, ходить на последние сеансы в кино.Мечтала просыпаясь, слышать его дыхание рядом с собой.А больше всего хотелось, чтобы он разделял со мной эти мечты.И сначала всё так и было, просто потом мне пришлось многое переосмыслить в своей жизни.Буквально за месяц, мне казалось, что я повзрослела на пару лет.Потом пришли другие мысли, ушёл мой идеализированный мир и пришла суровая реальность.Какого было отучить себя смотреть на мир через розовые очки?Не спорю, было сложно просто отвыкнуть брать их в руки, но в итоге - всё ушло само.Я много научила сама себя.На протяжении года я являлась каким-то самоучителем для себя же.И знаете, я многому научилась.Я научилась доверять себе и своему вкусу, несмотря на "стадо", научилась не реагировать на необоснованную критику в мой адрес, приучила себя к тому, что если человек уходит, значит он так хочет и держать его лишь пустая потеря времени, ведь, если твоё, то это вернётся.Я научилась не оправдывать людей, мол, сказал, значит сказал, сделал, значит сделал и никаких ему оправданий придумывать не нужно.В принципе, список моно ещё продолжить, но я думаю, что смысл и так ясен.И ещё, самое главное - в то время, как многие говорят, что "это невозможно, я не смогу" - я говорю, что возможно всё, стоит только захотеть.

весь день пытаюсь посмотреть доктора, но серия почему-то совсем не грузится, решила, что пока не посмотрю, на вьюи заходить не буду, не хочу видеь спойлеры

не думайте, я не забыла. сегодня день рождения у того, кому я обязана тем, что являюсь именно такой, какая я есть. я сегодя так много раз мысленно посылала ему поздравления, что, наверное, уже нет смысла писать что-либо, зачем?

наверное, я плохой блоггер

люблю вас

и Марсов: З

Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

Недавно у меня появился еще один дорогой для меня человек, и честно, я не знаю кого я впишу в этот список, от силы с родственниками выйдет 4 человека.. Ну ладно, первый для меня человек, дорогой и близкий - это конечно же Яна, она может помочь, а может и не помочь.. Но так было не всегда, но на самом деле, на ночевке с ее знакомыми она показала, что заботится обо мне, если я об этом расскажу здесь этот блог станет похож на мой прошлый. А разве я этого хочу? Нет.. Лучше вообще об этом дне не вспоминать. Вторым человеком станет Маша, которая входит в этот список с недавних дней, не знаю как у нее с помощью, но с дружбой у нее выходит не плохо. Третьим человеком будет папа, и я не называю все по каким то приоритетам и особенностям - все в разброс. Я просто люблю папу. И бабушку тоже свою люблю, маму конечно тоже, то если честно, такие плохие отношения как у нас с ней даже Яну удивляют, я не знаю кто из нас не прав, но я бы не хотела ее упоминать в этом списке, не хочу об этом писать и возможно после этих слов я упаду в ваших глазах. Я правда просто не хочу. Ну и пятым человеком, а может и не человеком будет мой кот, коты всегда поддерживают в трудную минуту.

Миф о том, что женщины любят только богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле женщины любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать.

• Орнелла Мутти

Это моя исповедь. Слушай молча, стараясь не дышать. Ты знаешь, что такое убивать? Убивать, а затем видеть кошмары, которые раздирают твою душу и жизнь на мелкие клочки. Ты не знаешь, а я знаю. Знаю так хорошо, что бессонница стала моей любовницей. Именно ночами тебя преследует то, что люди нарекли совестью. Знаешь, проще быть без души, чтобы жить так, как имел наглость жить я. По правде сказать, я привык к тому, что по ночам меня преследуют чужие жизни и вечные рывки сорваться с небоскреба туда, в пустоту, прекратив беспощадное умерщвление развороченной души. Кажется, что в тенях и кошмарах преследует то, что не даст жить спокойно всю оставшуюся жизнь, но с наступлением утра мрак рассеивается, оковы падают, и ты чувствуешь иллюзорную свободу и возможность дышать. До следующей ночи. До момента, когда ты вновь уснешь. И от этого не убежать и не скрыться там, в платяном шкафу, где возможно найти Нарнию или объеденную молью шубу, все зависит от процента реалистичности в твоей крови. Не клади ладони на грудь, я боюсь, что под твоей теплой кожей лед начнет таять, и я снова начну чувствовать боль. Тягучую потребность шагнуть в пустоту с широко закрытыми глазами и кривой ухмылкой на измятом от бессонницы лицом. Видишь, это моя исповедь, которую лучше сжечь, пока чужие пальцы не сомкнулись на еще живом горле. Я – человек с платяным шкафом, в котором на вешалках висят его грехи. Парадные и повседневные. Страшные и страшно красивые. Ты не устала чувствовать ложь, мон ами?

"ты совсем как неживая", - сказал мне он пару дней назад.
если бы он только знал, как оказался прав. если бы он только знал, что внутри давно все умерло.

как много было надежд и я очень верила в то, что может что-то изменится, ты сможешь.ты начнешь что-то менять, ты будешь относиться ко мне не так как к другим, хоть ты и говоришь, что это так и есть, что ты меня любишь, но как-то последнее время я не вижу этого.

это началось все с моей поездки в Прагу.

с твоих оправданий, что ты затупи и т.д

ты слишком часто стал тупить и огорчать меня, я ничего уже не хочу с тобой вместе.это пытка для меня.

ты очень хороший, но явно не для меня.

кто-то другой для тебя, кто-то другой для меня.

пора это все остановить.

мне это надоело.

нету моего Ирошникова, есть создание, которое в погоде за деньгами забило на все, которое начало думать, что деньги-это все.

да они важны, но не когда ты относишься к людям, как к тряпкам.

я не особо хочу быть ею.

я просто прошу тебя перестать возмущаться и открещиваться.

прошу.ищи себе кого-то другого. и я буду искать, но пора эти мучения остановить.

Каждый раз смотря "Храброе сердце" понимаю, насколько раньше люди любили свободу. Да, именно люди. Предателей людьми назвать нельзя. Это низкий клан животных.

Один ведет за собой всех. Признание людьми - это и есть свобода.

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Слова у них чаще всего совпадают с поступками.

я просто не могу ничего сделать.
я окончательно поняла, что принимать жизнь и людей такими, какие они есть - мой минус. ОГРОМНЫй МИНУС. Потому что я не могу дать людям мотивации, стремления. Я Ничего не могу дать людям, кроме своего ебаного тела, которое тоже их не устраивает. Заебца!

И он сделал это

Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.

По скольку вчера я ничего не писала, сегодня предо мной стала сложная задача - написать 3 поста, отчет о дне, потому, что сегодняшний день был особенным и его нужно где то записать ну и два дня флешмоба, а вчера оказалось, что завтра я должна писать контрольную по истории. Так, что день выдался сложным. Ничего. Так о каких же поступках я жалею? Я жалею о своей ежедневной мысли в голове в прошлом году осенью, а нет, позапрошлом. "Почему же мне никто не нравится?", как то в один день я решила найти того человека который мне будет нравится, согласитесь глупая идея, дошло до того, что вот уже второй год я не могу забыть про человека которого заставила быть самой себе симпатичным я сама! Я жалею о своем детстве, о том, что не понятно чем занималась с подругой на даче в три года, честно говоря мне не приятно об этом говорить, я вообще жалею о знакомстве с ней.. Она очень странная, самовлюбленная, пошлая и жестокая - все эти качества являются моими не любимыми! Так же я жалею о том, что в один момент перестала контролировать свой вес, просто ела как и прежде, но этого делать было нельзя. Я бы не сказала, что я толстая, пышечка, даже полная, просто, я не такая худая, как я моя подруга. Мне не приятно думать о том, что я запустила учебу в седьмом классе - самый мой неправильный выбор! Так же я жалею о том, что не контролировала себя в 7-мом классе, и в начале 8-го, я делала все что хотела не подумав о репутации и теперь у есть люди которые меня не любят, есть те которые подшучивают, это неприятно. Ну и напоследок, я жалею о своей жертвенности, всегда чем то жертвую ради других, это не моя лучшая черта.

как Новый год встретишь, так его и проведешь.

в тот НГ я была в ссоре со своим парнем, зато все время была на телефоне с лучшим другом. в тот НГ я нажралась до потери памяти.

что имеем? с парнем я рассталась, теперь испытываю определенные чувства к другу. пью всегда, когда есть возможность - мне так легче, или я себя заставляю так думать.

вот такой хуевый год. "мы поломанные, нас невозможно восстановить"

И не смотря на все мои отказы, мне так приятно было. Я чувствовала твое тепло, подушки твоих пальцев и даже эту секундную дрожь. Потом я чувствовала твои губы. Все эти спонтанные поцелуи в щеку или лоб, и тот, самый важный поцелуй. Ты мой.

Запретный плод..)

То, что внутри щелкнуло внезапно, а не появлялось постепенно-не проходит.

Сегодня гуляла с одноклассником. Ахереть. It's gonna be interesting! А ещё я обменялась с Викой подарками, она мне дохера всего подарила и плеееед с оленями! И я чегодня придумала штуку - заворачивание щёк моей собаки. Я просто заворачиваю их внутрь, а она и не замечает. Она так на бабушку похожа :D

А по поводу одноклассника всё очень интересно..

Happy Birthday Jared Leto!

26 декабря ровно 42 года назад у одной замечательной женщины родился сын. Сын, который впоследствии спас миллионы жизней, подарил нам новую веру, сделал наши жизни прекраснее, живее, ярче, в общем и целом очень много значит для нас. Перечислять всего его достатки не имеет смысла. ибо у него их бессчетное количество, но, черт бы его побрал, он спас мою жизнь и не раз своими песнями, своими словами, фильмами. Он, его брат и Томо просто вытащили многих людей из такой ямы, что во сне и не снилась. И кто бы что ни говорил, они всегда останутся в наших сердцах.

С каждым днем этот человек поражает собой все больше и больше. Чего стоят его роли и его жертвы. А его укладка? Его омбре? Да такому омбре позавидует любая женщина, а его укладка лучше, чем у самой Кейт Миддлтон.

И в довершение всего хочу сказать, что он очень важен для всех нас. Спасибо ему за все то, что он сделал для нас и еще сделает.

✗

Такие хорошие эти были 2 дня, мы были вместе, мы гуляли, валялись, болтали, бесились, и это было так хорошо, не хотелось ехать домой. Но впереди еще последний экзамен и нужно уделить время. Я так рада, что ты приехал, что я могу увидеть тебя когда захочу, это классно. А еще мы будем отмечают нг вдвоем, без лишних людей, мы вместе, он рядом, я счастлива

Ты никогда не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради неё. (с) Ремарк

оххх ну и день был…один из тяжелых, длинных, мучительных дней! Наконец-то он заканчивается!

Другое дело - ЗАВТРААААААА! даааааа я хочу пятницуууу очень!

завтра будет ТУЦ ТУЦ ТУЦ!!! тыщ тыщ тыщ))) )) )) )

Сука ну и ублюдок же ты

Я просмотрел 139 страниц ленты. Теперь в блоге куча реблогов, но ай лайк ит.А ещё мне в принципе есть, что вам рассказать, даже с фоточками.Ну а пока, спать. Спать-спать-спать!
Всем лучи магии! с:

ну как обычно Женя напилась и нужно конечно написать бывшей лучшей подруге и поныться, что я очень скучаю и хочу, что бы все было как раньше, и что я хочу опять начать обобщаться, ну ладно насрать что будет то и будет, как это я еще не одному мудаку не написала, видимо мало выпила.А хотя и хорошо то мозгоебства мне и без них хватает, хотя секса катастрофически не хватает.

каждый из нас хотя бы однажды в своей жизни сталкивался с проблемами в отношениях. неважно сколько вам лет, как вы одеты, что у вас в голове, какая у вас прибыль и предпочтения в музыке.независимо от роста, веса, цвета волос и глаз мы однажды испытываем то, что нам объяснить не под силу. мы влюблены-земля уходит из под ног, мир кажется прекраснее и все вокруг обретает бесконечный смысл.но рано или поздно наступает момент, когда люди заходят в тупик и расходятся по разные стороны, в силу времени, расстояния или измены. но в чем парадокс? как правило, лишь потеряв мы понимаем как не ценили все то, что имели. появляется просто маниакальное желание вернуть человека. и тут все вспоминают про такую злую и вредную, жирную тетку-гордость. она начинает пожирать изнутри и не дает покоя ни днем ни ночью. в голове начинают буквально бороться два абсолютно разных сознания. знаете что самое печальное?именно то, что гордость берет вверх. но не забывайте, что именно горость является предпосылкой к появлению гордыни, которая уже полностью поглатит ваш разум и вы превратитесь в ничтожную марионетку в ее руках. я знаю как звучат оправдания в самом начале не по наслышке, что-то вроде "я не хочу унижаться" или "боже, он(она) увидит во мне тряпку и тогда уж точно все потеряно".не сходите с ума!детский сад-младшая группа "солнышко".если вы действительно верите в свои чувства и знаете, что это любовь почему бы не попытаться?ведь потом сами будете хныкать, что просто опустили руки. знаете, я отчетливо помню, как без каких-либо задних мыслей боролась за свои чувства. помню как бежала за ним, 9 этажей по лестничному пролету вниз, вся в слезах и запыханиях, спотыкаясь на каждом повороте, а он все равно уходил. помню как отпугивала всех его поклонниц одним взглядом, давая понять, что он только мой и ни чей больше. помню как сидела около его подъезда часами, опять же зареванная как ребёнок, строчила ему смс-ки и пыталась дозвониться, а он просто отправлял меня домой и говорил, что между нами уже никогда ничего не будет.я боролась за нашу любовь всеми силами.и знаете что?он впустил меня.злостно горящими глазами за которыми были спрятаны боль и обида.я столько натворила глупостей, связанных с ним, но он нашел в себе силы простить меня.а я в свою очередь, нашла силы простить его.дети и подростки назвали бы мои поступки унижением.но так ли это?это далеко не так.я бы назвала это силой духа и верой в свою любовь.да, мы со временем все равно расстались, совсем по другой причине.но вопреки всему я совсем не жалею.я по сей день уверена, что мы любим и это сильнее нас.сколько бы преград не ставила нам судьба мы будем бороться до того момента пока просто не остынем.даже если он все-таки встретит кого-то, я просто его отпущу, но буду знать, что в его сердце есть небольшой уголок, где от руки нацарапано мое имя.

Торин Дубощит.Кили Дуболестница.Бомбур Дубобочка.

Бомбур-просто адская машина смерти :D

Все. Свершилось. Моя совесть чиста. Я сдала всеее роботы в худ. школе. Сегодня выставляли оценки. Мне вообще полагается казнь через повешанье ведь я пропускала столько что грех вспомнить. Мне грозил незачет по 4 предметам. Но я же супер-мудила, в последний момент делаюсь паинькой и с маниакальным фейсом все роботы доделываю за один день. Представляете, они рисовали эти роботы два месяца и лепили скульптуру столько же, а я за один день наваляла. Ладно, признаю, вышло убожеское, на мой взгляд. НО, учитель поставил за мою композицию 10! Неужели это возможно????!!!! Оно стремное. Я его до 3 ночи сегодня рисовала. И рисовала в духе - один глаз открыт, другой закрыт, в мыслях вообще убить, зарезать, закопать, розтерзать, завалить, сжечь. Конечно вышло не ахти, но, учителю походу понравилось. Он даже Все мои роботы на просмотр взял! На просмотр всегда берут самые лучшие со всего класа, так ладно бы одну, ато три! Три роботы - живопись, композиция и рисунок.. Вот это неожиданность. Я была в шоке, оцепенении, с лицом таким - О_О чеввво??? Я делала ту композицию вчера день, ночью и сегодня утром и на скульптуру чувака лепила столько же времени (он тоже вышел -----) Зато хоть оценку получила и проходной бал набрала). Историю пришла на К/р и все написала. А все остальные целую четверть старались, ходили. Чувствую себя отродьем ада. Представляю как меня все ненавидят, целую четверть пахали, а я все просвистела в последний момент, опа и нахватала оценочек) За все предметы 10, кроме истории и скульптуры. Лепить это не мое точно, а история сделала все что в моих силах. За один вечер выучила 14 тем. Ну конечно же когда дело дошло до К/р там уже у меня и Поль Гоген вместе с Полем Сезаном рисовали картину Ренуара, а Ренуар нарисовал первую картину в стиле пуантилизм (на самом деле Ж. Сьора), и картину я написала неправильно. И вообще намутила делов) Но 7 это не 1. Так что я счастлив. После худ. школе погуляла по городу с подругой, зашли в мак, поели картошечки-фри. Жаль только что в маршрутке как всегда фреш из людей и все всмятку. Но я видимо с огромным пакетом выглядела (скульптура) внушительно и особо меня не придавили, но помяли. Ну ладно пойду посплю что ли XD, впервые за долгое время, кстати.

Кстати, кстати я вам письмеца отослала, напишете когда придут =).

это был самый незабываемый семестр. Самый первый, самый сложный. Мы старались, как могли. Зачетная неделя, просмотры. Это ужасно нас утомило, мы рвали волосы на голове, не спали ночами. рисовали.рисовали.рисовали. прокричали все стены в училище.пругали всех невиноватых людей. переживание, бешенный темп в груди не угасал час во время первого просмотра. мы ждали все своего приговора.

и вот. Последняя оценка "отлично" в зачетке. Абсолютно все сдано. Свобода. Со слезами на глазах мы вылетаем из училища. Господи, столько веселого, честно, за всю жизнь у меня не было, сколько за эти четыре месяца. шутки на парах, ооох, я обожаю своих девчонок. "кать, мне скучно, спой что-нибудь" -фраза Кати на итоговой по литературе. "я кому-то сейчас по башке надаю" - вылетает чаще всего из уст Надежды. "да он дурак", "дурацкий" - Кристиша, прелесть моя незабвенная. Мне кажется, что в любой ситуации мы сможем помочь друг другу. Мы связаны судьбой на все четыре года.

новый год.ох, этот новый год. какие чудесные подарки подарили девочки!маленькие радости, приятно, греют душу. Улыбки, благодарности. в ожидании просмотра смотреть "семейку Адамс". мы лучшие.да. чувство юмора у девочек, конечно, отличное. подарок от них троих была книжка с русскими песнями. юмористки. ♥

Я счастлива. я никогда не устану учиться там, где всегда мечтала. именно здесь поняла все прелести жизни, в том числе и студенческой. теперь я понимаю фразу, которая гласит, что нужно заниматься тем, что нравится. и желаю всем найти то место, где вы будете чувствовать себя в своей "теплой" тарелочке со своими "теплыми" людьми.

Им казалось, что если все это кончится - то оставит на них какой-нибудь страшный след
западут глазницы
осипнет голос
деформируется скелет
им обоим в минуту станет по сорок лет
если кто-то и выживает после такого - то он заика и инвалид
но меняется только взгляд
ни малейших иных примет
даже хочется, чтоб болело
но не болит

Полозкова

Птицы, летающие в вышине,
Вы знаете, как я себя чувствую

мне стало противно вспоминать твое имя,
оно ляжет на пыльную дорогу из пожелтевшей листвы.
если спросишь меня вновь: ты любила?
то потрескаются на теле вроде зажившие швы.

я одна теперь. и знаешь, так спокойней
без истерик, без ссор, без дрожащего волнения
а ты ищи себе ту, что тебя достойней,
что не будет мучить в плохих сновидениях.

когда напишешь, честно, точно не отвечу
- сменю симку, месяц, число и погоду
мне смешно. я ведь тебя совсем не калечу
просто уже привыкла к твоему уходу.

из моей жизни, из моих глупых мыслей
из каждой частички моей души, головы
я столько у бога просила чисел,
чтобы вдруг мне сказали: а вы уже им не больны.

Ночь. Сна ни в одном глазу,
Время около двух. Мне всегда не в моготу
Дождаться чтобы день потух. Открыт был бук,
Клавиатуре дам тепло своих рук
Это я тебе пишу письмо, мой друг.
Вот хватило духу выдать то, о чем не скажешь в слух:
О том, что мир мой стал хрупок и замкнут в круг.
В углу, как плут, следит за мной паук,
Беспорядок вокруг, валиться все из рук
Тут фейсконтроль уже привык к бейсболкам и висячей мотне
В клубах, где все выглядят теперь модней
И сдался мне весь цирк этой ночной голимотьи?
Мне попросту стали невыносимы дни
Знаешь, наш город не велик, хочу умчать в столицу
От тех кто меня злит, от одних и тех же лиц.
Я лишаюсь интереса здесь и вкуса
Вот сегодня - вот нахуя я сегодня проснулся?
Все смысла лишено, проще говоря
У меня все решено и я срываюсь с якоря
Гаснет gmail и я шлю тебе в этом письме
Все что на душе имел и чем поделиться посмел

блиин я только решила поделиться своими переживаниями и всё удалилось.

Тогда кратко о главном:

ЦЕНИТЕ ЖИЗНЬ!

как и обещала, отдельный пост для Торина :D

*момент, где Леголас, как заправская балерина, скачет по бочкам/гномам, нарушая все законы физики*

—Знаешь, я теперь кажется поняла причину неприязни Гимли к Леголасу в начале.
-Ага, я прям так и представляю, как маленький Гимли спрашивает: "Папа, папа!А почему у тебя на голове след от сапога?" А Глоин ему: "А это, сынок, один эльф в стародавние времена…." и понеслась.

— Барри! Тот крысиный яд, который ты мне ввел, у него есть побочные эффекты?

— Даа, думаю, галлюцинации, может быть, и избыточное потоотделение. Ты очень много потеешь?

happy birthday to me

Приветсвую всех и каждого :) Как вы могли заметить, я почти неделю не обновляла свой блог, правда это не рекордный срок, а может, вы этого и вовсе не заметили. Просто мне действительно было лень. Очень. Я уже практически неделю сижу на каникулах, я ничерта не делаю и мне лень. Да. Вот она сущность моего бытия. Я сижу до утра в интернете, по большей части залипаю на ютубе. Я стала смотреть просто нереальное количество роликов различных влогеров. Я даже начала смотреть некоторых бьюти гуру, что вобще..я не понимаю зачем мне это. Ноооо я не могу остановиться. Потом, когда у меня начинает болеть голова или глаза, или все сразу, я думаю: "черт возьми, наверное уже родитель скоро встанут на работу, надо, как бы сделать вид, что я сплю." Я закрываю ноут, ложусь в кроватку и тут…БАБААХ. Мне в голову начинают приходить кучи идей для постов, я сразу вспоминаю какие-то свои задумки и думаю: "о, точно, как было бы круто сделать вот про это и про это, надо завтра обязательно найти нужные материалы, написать текст…" Но поскольку в этот момент я уже лежу в кровати под теплым одеялком и на мягкой подушечке, а бесконечный поток мыслей вращается со скоростью центрифуги, то я думаю: "ну, не вылазить же сейчас из теплых кроватных объятий и не идти же за блокнотом с ручкой, чтобы записать хотя бы часть идей." Мне даже лень протянуть руку и взять телефон, что бы наболтать что-то на диктофон, чтобы с утра мне прослушать и понять надо оно мне или нет, как это можно доработать и воплотить. Нет, нет..ЛЕНЬ. И наутро я просыпаюсь с абсолютно чистой головой. У меня уже нет никаких идей, а соответсвенно и желания. Я захожу на вьюи и читаю прекрасные посты прекрасных людей, чувствую себя ничтожеством и закрываю сайт, дабы не мучаться угрызениями совести, и иду слушать музыку, смотреть сериалы и фильмы. Если вы сейчас подумали, что я ленивая задница, то..нет, вы конечно же правы, но я не тупо валяюсь целыми днями в обнимку с компьютером. Я все же проявляю хоть какую-то активность. Выхожу из дома даже. Да, такое тоже бывает. Например во вторник вместе с сестрой укатили в Питер и почти 2 дня ходили по магазинам в поисках подарков и не только. Так что вчера мы вернулись довольно измотанные, но в принципе довольные. И..воу, пацаны, я ж покрасилась сегодня, вот что! Я находилась в предвкушении этого 1,5 недели, все думала, как же далек этот день, но время летит небывало быстро, и вот оно уже свершилось. Потом возможно выложу фото. Я теперь человек-красная голова. Провела в кресле 4, 5 часа, чуть не погибла, но в целом и общем довольна результатом. А по поводу время..его скорось убийственна. Оглядываясь назад, я понимаю, что кроме как уборки квартиры, уркашения ее к новому году и провождения времени с семьей и друзьями, походов по магазинам, что в принципе уже не мало, должна сказать.. Но все равно, это минимум моих усилий, и меня это огорчает, потому что я чувствую себя ничтожно в такие моменты. Особенно по ночам, когда не уснуть и начинаются философские размышления. Эх, опять я прыгала с темы на тему, но в целом я все рассказал, что могла и хотела. Если вспомню что-то еще, то все равно, скорее всего, не напишу об этом.

source

А Ксюше что - она на Вьюи…

Наконец-то решила построить отношения с парнем. Построила все мосты, преодолела все свои внутренние препятствия. Я с самого начала знала, что нет чувств. Ни у меня, ни у него. Но я грела надежду, что из дружбы получаются довольно крепкие отношения. Относилась к нему искренне, даже с доверием. И что в итоге? Узнала, что он встречался одновременно с моей двоюродной сестрой, которая тоже молчала. Детская игра или предательство? Вычеркнуть навсегда их из жизни или простить? Как можно вообще кому-то что-то доверять? Сколько раз я себе обещала не попадаться на эти удочки, и каждый раз одно и то же, снова и снова. Я приняла решение вычеркнуть их из жизни. Можно конечно было и сохранить нормальные отношения, но видеть их вместе и всегда помнить, что всё было сделано за спиной. Маленькие шкодники. Нет уж, вы так хотели от нас избавиться, довольствуйтесь теперь тем, что имеете. Всегда, принимая какое-либо решение нужно подумать: что я приобрету и что потеряю? Вот так и закончились мои первые по сути отношения, в мои 21. Больше никого даже и близко подпускать к себе не хочется. Сломав одну стену, крепость не сломаешь. Не понимаю, зачем я всегда все так усложняю, почему настолько категорична? И моя вина есть во всем этом. Я виновата. Просто хочу начать все сначала в своей жизни, с прежним опытом и светлой головой.

Если бы из 100% что волнует мое ьело дениса хоть 5% волновала моя душа я бы радовалась, хоть кого то она волнует?? Я вам душу…》》》¿♡↓☆♧◇□

Сама виновата

фразочькі
1. шо ти горло поправляєш? тут мозгі треба поправить
2. важко значіт всьо. кончяєм

ми все заняття сміялись, віка казала шо я вампір, втрьох грали в гру, а катя з катьою розвлікались малюванням різних їєрогліфів

там карочє пише всюди катя катя оля віка
квок ковк і всякє разне
ще сніжинка мутант намальована
ну т+к це навєрно тарас і катя. а максюша перечеркнутий(охоххоох)

потім всі збирались додому, віка забирала в мене шапку, я валялась на полу, потім ми пішли в буфєт, купили їжу тількі я з вікою
жрали всі
а саме главне
всі жруть мою єду. придлагаю ані
аня - я оставлю це самому голодному человеку. (пауза) (відкусила)
аахаххахах спісіба

потім всі захотіли єди і всі пішли знов в буфєт і купили всі канфєти

пішли всі по домам. ми(я катя віка) пішли до собора, аня і катя пішли через пушкіна.
зупинились як завжди біля світлофора і говорили про всякє. ну як говорили. ржали угарали сміялись як дури. кричали на всю вулицю.
спочатку на нас просто дивились, але потім якась бабулька почала наганять
все шо ми запомнили
бабулька - ну девочки, вы же на вид хорошие, и одеты красиво, шапочки, волосики
ми - АХАХАХАХАХХАХАХ!!!!!! ясно

якійсь чувак з вусами тоже говорив, але нерозборчіво
чувак - блаблабла йопти
ми - АХАХАХАХХАХАХАХХАХА
катя - ну тихо, тихо

ахахахах катя ссить саме більше, бо боїться шо розкажуть її мамі

ще ця бабка каже - вы смеетесь, на вас же не обратят внимание
я - да? то чого говориш нам це
вона - потому что я обратила на вас внимание
я - м понятно

логіка бабок просто чудесна

я до сіх пор думаю, шо в наступну поїздку нас отправлять назад в україну, бо ми себе ведем як ненормальні або накурені
нас не понімають.

Сидели смотрели фотографии.

Угарали друг с друга :D

Чувствовать себя на своем месте, какого это?!

Сегодня сходили с любимым на Хоббита. Наверное, он меня ненавидит за все мои комментарии во время фильма. Жутко бесили люди с возгласами типа: "Ого, а он походу невидимый! Ого, по ходу он мысли слышит!". Хоть я и не фанат Властелина колец, но блять лет с 12 помню, что это кольцо всевластия. Да неужели? Да. "Приятной" неожиданностью были при входе очки 3-д, с нашей вегетососудистой дистонией. Но мы это вытерпели. Всё это проходило под 4 банки слабоалкоголя и огромнейшего ведра поп-корна. Концовка меня заинтриговала. В принцепе, как это и бывает в трилогиях, - на самом интересном месте. В общем мне понравился фильм, советую.

целовали мы друг друга, ты меня, а я тебя
слали нахуй мы друг друга, ты меня, а я тебя

Уже два дня мое настроение ниже плинтуса, а все почему, потому что у меня есть "прекрасная" мама и сестра. После отъезда папы, а это произошло два месяца назад, у нас отношения сразу испортились. Хотя с сестрой они никогда и не были нормальными, но лучше этих. Сейчас мы каждый день по пустякам ссоримся. Мама вообще разделила нас на хорошую дочку, умницу и на плохую хамку. Угадайте кто же оказался плохой? Конечно же я. И угадайте с кем она потом неделями не разговаривает и можно сказать мстит? Конечно же я. И у меня, как у любого другого человека есть защитная реакция и я начинаю хамить, мне в некоторых моментах противна общаться с ней, ведь она делит нас, а любить нужно одинаково.

Моя мама часто сидит на кухне и плачет. Она думает, что я совершенно бесчувственная и мне все равно. А мне наоборот не все равно, но я ничего не буду менять в себе, пока она сама не поменяется.

Недавно я вообще думала о самоубийстве, лишь бы их не видеть. Но потом решила, что это все для слабых людей, а я ведь сильная, поэтому сейчас у меня появилась цель, закончить школу и свалить отсюда, хотя бы в другой город, может в Киев или Днепропетровск, одноклассница предлагает с ней в Харьков, но я ещё не дума об этом. Но точно решила для себя уезжать отсюда, так как мы с мамой и сестрой уже надоели друг другу и нам нужен отдых. Честно говоря хочу чтобы этот отдых был длиною в жизнь.

Это мои мальчики.

привет, мой родной. я по тебе жутко скучаю. а вообще у меня всё хорошо. рядом со мной любящий меня человек, я часто ему докучаю и достаю его, но он зачем-то терпит меня. наверное, потому что любит меня. я надеюсь, твоя тебя тоже любит. вкусно кормит и гладит тебе шмотки. целует, греет. я знаю, ты не пропадёшь. и я не пропаду. ну, а если будет плохо, ты всегда можешь прийти ко мне. я рядом всегда: в сердце.

скорее всего я буду любить тебя до конца своей жизни, пока меня не убьют в подворотне из-за моих проделок или я не разобьюсь на машине. помнишь, как мы чуть не разбились? конечно, помнишь. мы оба были согласны на такую смерть. смерть в одну секунду. вместе. два деревянных ящика в одну яму. смерть по любви. возможно, ты всё ещё меня любишь так же, как я люблю тебя. иначе, ты бы не названивал мне. не спроста, ты ведь скучаешь тоже. я не жду твоих звонков, я просто существую. звонишь - круто. я рада. не звонишь - позвонишь потом когда-нибудь…

в общем, я хочу сказать о том, что любая девушка на моём месте сейчас прыгала бы от счастья и радовалась каждой минуте, потому что у неё есть такой замечательный и любящий её человек. а я не счастлива. и не хочу быть больше счастливой. моё минутное счастье - это увидеть тебя. и кольцо, которое ты подарил. я никогда его не снимаю. и не сниму. оно всегда со мной. я не буду счастлива даже если у меня будет куча денег, машин, поклонников, если я уеду за границу, если у меня будет клёвый мужчина и куча детей. потому что: нахрена мне это всё?

когда-нибудь, я далеко уеду или пропадёшь навсегда ты. и я больше никогда тебя не увижу. и если я даже покину этот свет, то так и умру, будучи обвенчаной с тобой. настоящая любовь не проходит. искренне надеюсь, что ты так же несчастен как я! ведь ты звонишь! был бы счастлив, не звонил бы. п.с.: я.т.л.о.с.

"но если ты мой сон, а я - твой сон, то кто из нас настоящий?" (с)

слова не нужны.
восторг. тоска. Этого будет мало

— Ты. Ты и есть Доктор.
- Да. И всегда буду.

gifs - [x]

Все начинается с нуля, и только за ним следует единица. Чтобы сложить один плюс один требуется множество других цифр, которыми исчисляются дни, недели, месяцы и годы. Эта человеческая математика сводит меня с ума, я всегда ее ненавидела. Когда в моей жизни появляются люди, я сразу перевожу стрелки часов на час назад. Тогда и уходят они не сразу, остаются на прощание, на последнюю чашку чая, на еще один день или ночь. Они, конечно же, в конечном итоге все равно уходят, но последнее сжатие кистей рук передает мне ни с чем не сравнимое тепло: я потом живу этой энергией, существую наедине с самой собой до следующего мощного взрыва, топлю этим человеческим углем из молекул и теплоэнергии свое внутреннее естество, рассыпающееся, тонущее в омуте вечной памяти и ожидания. Человек, который ждет, - давайте назовем меня так. У меня есть множество фотографий в старом пробковом ящике на кухне, и я бы о многом хотела рассказать, показать, сквозь слова, если, конечно, смогу. С чего же начать?..

Меня зовут М. У меня раньше было другое, красивое и длинное имя, но я перестала писать его в конце старых погнутых треугольничками писем, потому что с ним было связано слишком много воспоминаний. В сущности, кроме этого небольшого представления, обо мне знать больше вовсе не обязательно, потому что я - целиком и полностью - составная мозаика из людей, которые появлялись в моей жизни, каждый из которых оставил на мне неизгладимый отпечаток, можно сказать - клеймо собственных чувств, переживаний и страхов, и много других химических проявлений, которые делают из нас то, что называют человеком. Одно из них - это любовь, и второе - ненависть. Вот они, в сущности, две основные краски нашей вселенной, которые толкают нас на самые непредсказуемые безумства, которые ранят и чинят нас одна за другой.

П. называл такие вступления "introduction". Это то, что обычно идет перед первой главой, но является не менее важной составляющей. В introduction происходит самый запал - загорается костер, в книге обещает быть еще много глав, но мне почему-то кажется, что я закончу раньше, чем смогу рассказать все до самого конца. Конец - это перетекающее продожение, а значит ставить точки в конце предложений вовсе не обязательно.

Газетные вырезки в том году пестрели информационными вспышками о грядущей войне, которой так и не суждено было начаться. У каждого была своя - внутренняя война, и каждый расплачивался за свои собственные грехи - у каждого их был большой ворох, перекинутый через плечо. Старые книги больше не выходили в печать, и я почти забросила чтение, было тошно от обилия романтичности в историях с бесконечными happy end, наше поколение шло на дно - грязное и болотистое. И все могло продолжаться вечно, умирали и рождались бы новые дети, и я бы осталась в собственном младенченстве на лишние пару сотен лет. Все было именно так. Everything was broken.

Broken before you came.

мой друг, понимаешь, тогда было одиночество
мне хотелось кого-то, теперь никого не хочется
я на стену лезла, от боли корчилась
зашивала твои следы.

милый друг, ты сидишь и играешь пальцами
я ищу причины чтобы остаться
я стараюсь отчаянно не сломаться
ну чего же ты ждешь? Иди.

Я не знаю, что сказать.. Я просто не могу поверить, что увижу этого человеку в живую. Я люблю тебя, Джаред. Будь счастлив! С Днём рождения.

сегодня с группой решили сыграть в игру "вспомним добрые дела 2013 года". и вдруг я поняла, что никому из них, кроме тех, с кем близко общаюсь, я не сделала ничего хорошего. и мне как-то срать на это. о, времена, о, нравы.

Все спят наверно…

Сериал рассказывает о четырёх девушках — Спенсер, Ханне, Арии и Эмили, дружба которых прекратилась после исчезновения их общей лучшей подруги Элисон. Спустя год после её исчезновения, девушки начинают получать загадочные сообщения от анонима «A», который знает все их секреты — включая те, которые знала только Элисон — и угрожает их раскрытием. Но Элисон мертва. Кто же отправляет эти сообщения?

Купили телевизор, а там есть интернет. И понеслоось.
За неделю 20 серий .Я задрот. Если честно, сериал очень интересный.Я прям засмотрелась!

И как можно не любить тебя после таких ночей

С одним встретилась, Антонио звонил, брата друг, который женися бы на мне, если б не его дЭвушка мне написал- вау. Что за день-то такой.

Одиннадцатый - мой первый и последний Доктор. Никогда не забуду Мэтта, он навсегда останется для меня тем, кто открыл мне новую бесконечно добрую, и бесконечно грустную, но такую великолепную вселенную со всеми этими далеками, киберменами, тишиной, Тардис, Ривер Сонг, Эми и Рори, в конце-то концов. И я бесконечно люблю Мэтта, именно люблю и никак иначе. Спасибо ему за все вечера, что я провела, просматривая очередную серию очередного сезона.

и чем блять можно остановить эти гребаные рыдания???? я не могу остановиться…. и я не хочу прощаться с Мэттом.

если я в 5-ом и 6-ом сезонах ревела как сучка над последними сериями, то сейчас я понимаю: это еще были цветочки….

Любимый, любимый Одиннадцатый. Бесконечно люблю.

На улице 26 декабря. До Нового Года 5 дней.

Выглянешь в окно - ничего не увидишь. Влажность сильно повышена и на улице стоит ужасный туман. Планы на НГ поломались. Ёлки у меня до сих пор нету (но я надеюсь, что скоро всё-таки появится). Настроение Н_Е_Н_О_В_О_Г_О_Д_Н_Е_Е

А весёлый Дед Мороз - единственный атрибут комнаты, которую я "нарядила".

Дедушка Мороз, не нужно мне никаких фишек (ну или чего там просят на Новый Год). Сделай пожалуйста много снега, а не тумана и луж: (

Весёлого Нового Года, ребят. Пожелайте мне пожалуйста снега.

в этот вечер я так часто обновляю ленту, чтоб прочесть, что она сейчас делает, думает, говорит и какое решение примет и что из этого выйдет.
я так переживаю, будто это у меня сейчас такое творится.
правда, и у меня сериал с неплохим сюжетом, но все же..

а еще я уверенна, что я не одна такая в эту минуту.

2709 , вьюверы хотят, чтоб ты была счастлива.

блять ребят это клиника просто. вот лежу я в зале на диване в темноте и слушаю музыку выходят родители и по очереди ебут мозг насчет, того что я ненормальная я даже не знаю кто прав

#Эта шутка из AHS вечна и даже не пытайтесь меня убедить в том, как вас это заебло.

Все такие недовольные #шопиздец, кажется одна я сидела и рыдала, просто потому что мне жаль, что Мэтт уходит. Мне особенно было жаль видеть старого Доктора, при чем, чем старше он был, тем сильнее я осозновала всю серьезность происходящего и тем сильнее мои глаза наполнялись слезами. Я РЫДАЛА КАК СУЧКА, КОГДА ПОЯВИЛАСЬ РУКА ЭМИ Я ЕЕ СРАЗУ УЗНАЛ И ОНА ТАКАЯ В ПАРИЧКЕ ВХОДИТ ТОП-ТОП ТИПА А Я НЕ ЛЫСАЯ НИХУЯ ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ

Ребята, Доктор ушел. Наш 11 (12,13,666 ??) ушел. Все, его больше не будет, разве что еще в каком-нибудь юбилейном эпизоде, но это уже не то. Не будет даже моей любимой мелодии ТУМ ТУМ ТУМ ТУМ ТУМ ТУДУМ [X] Не будет задорного смеха, поиска бровей в каждом эпизоде, огромного подбородка и. Ну не будет. Я просто смотрела эпизод взахлеб, пытаясь насладиться каждым моментом. Даже долбанным париком Понд (он мне сегодня ночью спать не даст, чувствую).

ОПА. КАЖЕТСЯ Я ТОЛЬКО ЧТО ПРИДУМАЛ СЕБЕ НОВОЕ ИМЯ В ТВИТТЕРЕ. Оо

Вообщем, я хотела придти на вьюи и сказать, давай те блять поплачем вместе, а тут одни недовольные посты, плакать никто не хочет, все только ругаются. Ну и пошло все к черту. Где мои рыбные палочки и заварной крем. #DINNERTIME

ЗЫ: Вот тут надо сказать про Капальди. О ЕГО БРОВИ, НАВЕРНОЕ ОН РОДСТВЕННИК ТРАНДУИЛА ДОКТА ЛЕСНОЙ ЭЛЬФ ПИЗДЕЦ МЕНЯ УНЕСЛО

#Брови_as_фетиш

Есть всё, кроме него.)

Happy 42th Birthday Jared Leto

SPOILERS!

— "Тебя, уже в который раз, поклон последний ждет. Прошел одиннадцатый час, двенадцатый грядет."
- Я не понял.

Мы все меняемся. Если подумать, все мы - разные люди на протяжении нашей жизни. И это правильно, это хорошо. Нужно идти вперед , пока помнишь всех людей, которыми был раньше. И я не забуду ни строчки из этого. Ни единого дня. Клянусь. Я всегда буду помнить время, когда Доктор был мной.

Мне хотелось так же закричать с Кларой "Нет, не изменяйся!". Мне хотелось, чтобы все слезы уже наконец-таки вылились, чтобы глаза в конце концов начали что-то видеть кроме слез. Мне хотелось убежать куда-то, чтобы не видеть этих сцен, хотелось вернуться в то мгновение, когда я решила смотреть этот сериал. Мне хотелось, чтобы он не уходил. Я никогда его не забуду, он навсегда останется самым моим Доктором, самым лучшим и удивительным.
Just take me back to the start.

[и сейчас у меня просто нет сил писать насколько шикарный Капальди, насколько замечательная Клара, насколько прекраснейшая серия. я просто хочу перестать плакать.]

gifs - [x]

Я тобой переболела.
Не поверишь: я смогла!
Обманула душу, тело,
В пепел прошлое сожгла.

Ничего уже не склеишь
Никогда, ни как-нибудь,
Прикоснуться не посмеешь,
Ни подумать, ни взглянуть.

Всё простить тебе сумела,
Что на сердце берегла.
Я тобой переболела.
Отпустила… Я смогла!

Светлана Иберда

Бабочки в моем животе…. я не хочу спать я буду в депрессии о типа любви

О эта еда и о этот вес. Хотя я понятия не имею, какой у меня вес :D Но я вижу, как легко, а вернее наоборот, юбка на мне застегивается.
Для себя увидела ещё один плюс юбок и платьев:
-правильно подобранные юбки и платья скрывают неидеальность фигуры, в первую очередь от самой хозяйки. Мы с фигурой дружили, пока я не увидела новые фотографии с девичника, где Мая сказала, что я мамочка 2-месячного эмбриона :D а я и не видела до этого)))
Я к похудению отношусь так же как к мясу - я не отказывают ни от чего, я выбираю. Хочу похудеть - сделаю, не захочу - останусь такой, как есть. Нет категоричности, а есть чувствование. Потому как, если я хочу съесть стейк слабой прожарки, то у меня либо КД, либо я очень и очень разгневана. С джинсами тоже самое. Если я хочу одеть джинссы, значит я хочу встать в позицию защиты, я напряжена и озлоблена. Когда я счастлива - ой какое плаааааааааааааатице!))) )

А теперь немного побубню)
1. Я могу очень и очень легко сбросить вес, потому что моему организму нужна порция с две ладошки. Если больше - то я объедаюсь. И это очень экономно, на самом деле))) Один помидор я могу есть 2 дня))) а помидор стоит 7 рублей)))
2. Я могу есть только тогда, когда я ХОЧУ ЕСТь. Когда я ГОЛОДНА. Если же нет, то я элементарно заедаю свои эмоции, страхи и переживания. Сейчас напряжение с мамой, я потеряла учебники для сессии и контрольную по литературе, я испугана, напряжена, обеспокоена, в панике, растеряна и подавлена, потому как не знаю, где искать. Мне стыдно, потому что я знаю, что я не попросила у Бога помощи - я тупо начала жрать. Всё подрят. И если я буду отслеживать в течение дня в дневнике все свои эмоции, сразу их фиксировать, то мне и не надо будет есть печеньку, я лучше водички попью или ромашковый чай)
3. Успокоиться) Да, поправилась) Потому что нарушила свою систему, вернее, я её даже не выстроила. Успокоиться и просто прописать план по отслеживаю своего физического состояния комфорта. Я люблю нормальность в теле, когда есть за что потрогать, когда малышу на мне удобно лежать, мягонько, когда гуляют взглядом) Поэтому, я просто хочу выглядеть…здоровой) И беречь Себя.

4. Я поняла по себе, что срывы, откаты являются следствием напряжения, контроля. А значит и страха. Подсознательного. Сейчас срыв по учебе, потому что впряглась как сумасшедшая, в глубине души боялась, что без перемен и изменений из-за шжс меня перестанут любить. Ну люди перестанут, их дело, ответственность, а Бог-то нет. На ком я была сосредоточена? Вот-вот) А так как я девочка, во мне уже заложено всё самое нужное и идеальное, мне просто нужно дать этому выход, славя Господа за всё это в моей жизни. Поэтому я сосредоточусь на легкости и естественности. Это нормально и естественно - заботиться о себе, своем здоровье, как физическом, так и эмоциональном. Это нормально и естественно - проявлять эмоции, видеть их, принимать их, отслеживать, трансформировать. Это нормально - есть сладкое) При этом, райские финики и вяленые ананасы с халавой (индийская сладость) мне нравятся так же как и напичканый добавками торт) И если я захочу клубничный коктейль из Мака, я его куплю и выпью) Вкусно же!))

Всем вам желаю осознанности, легкости, наслаждения собой (даже с животом, как у беременных мамочек :D), благодарности, нужной концентрации, женственности и расслабленности) В основном, это всё для себя написала, но если кому-то помогло/понравилось/приглянулось, то я очень и очень рада!!)))
С любовью,
Алиночка)

Странно, когда счастье перетекает в ненависть к окружающим.

А я хочу, чтобы на меня смотрели также, так пристально, с огромной любовью, не отводя глаз.Не искали изъянов, не замечали их просто.Просто смотрели бы и смотрела и я понимала, что меня любят.Что в одном этом взгляде скрыто столько любви, нежности, желания, чтобы этот взгляд пленил меня.Встретится ли когда-нибудь такой человек?Чтобы мне хотелось любить в ответ, отдавать все, лишь бы только продолжать видеть этот счастливый блеск в глазах, этот взгляд.Чтобы раз и навсегда?Чтобы не отпускать никогда.Такое бывает?Случится ли со мной такое?Ах, как мечтаю я о такой любви, именно о такой.

Я боюсь всех этих новых взглядов и новых громких слов.

Кажется, я не смогу их произнести, пока не буду уверенна в их истинности на все 100. И даже если эта уверенность придет ко мне к 40 годам…вот тогда и скажу. Когда человек будет достоен услышать их от меня, а я буду достойна стать той, от кого он пожелает это услышать.

Я боюсь этих новых взглядов и новых громких слов.
Да и старых тоже.

Господи, какой чудесный сегодня был день и вечер.

Немає в мені нічого гіршого, ніж реалізм. Інколи ці приступи надзвичайно сильні. Взагалі 26.12.2013 минуло добре. У мене всі відмінні оцінки в табелі за 11 клас, команда BMW старанно намагається підготуватись до КВК, хоча в нас мало що виходить і навіть встигла привітати діток, переодягнувшись в Снігурочку. Охох, я вже була і Миколаєм, і Снігуркою. П'ятий клас прийняли мене люб'язно і я любо прийняла їх. Я люблю дітей, але, напевно, ще довгий період не буду готова до своїх. А потім додому. І до репетитора. В Марічки красиво в кімнаті: різдвяний настрій, пахнуть ароматичні свічки, світиться гірлянда. Я навіть відчула смак зими. Потім зустріла Антонюка, Льошу, Аню і Галаша, простояла 20 хвилин в черзі магазину " Наш Край" і прибула додому. Боліла спина і мама зробила масаж.
А потім почалось найгірше - реалізм: в Карпати не поїду, бо не можна; завалю завтра КВК; я груба в плані фігури і це мені відверто сказали батьки, тому завтра я сідаю на строгу дієту, до того ж і на Новий Рік сидітиму на ній. Потім я зрозуміла, що Сергій не подзвонив, хоча обіцяв. А ще моя фраза "чесно-чесно!?" не спрацьовує. Я всеодно стаю жертвою.
Сьогодні день ліризму. Настільки сильного, що мене взламує реалізм. Оптимізм покладається на сон, а песимізм жорстоко бере мене за плече. Якось дивно. Мені ж, крім блогу, і пожалітись нікому на всі проблеми. Та і ніколи.

catiche теперь следит за мной? Ничего себе! Приветствую, вот уж не подумала бы)

Привет!
Все плохо.
Спасибо за внимание)
Пока)

Ладно, шучу. Могу рассказать. Ну, никто не читает, но я расскажу все равно.
Все плохо.
А да, уже говорила.
День в гавно, жизнь гавно, все гавно.
Я не плакала, нет, вы что, я рыдала. Я помню такое со мной было где-то в классе 6, может в пятом.. Но тогда я быстро успокоилась!.

***
Пытаюсь осознать: правда это или нет. Поставили или нет. Может пронесет?
Лина, такого быть не может. Испортить табель 4? Нет, быть не может. Это на уровне фантастики. Хотя, признаться честно, я до сих пор не верю.
Опускаюсь по ступенькам, сознание уходит в пятки. В магазин не пошла, мне становится плохо..
- Два круасана пожалуйста, - лишь бы не заплакать.
Обратно иду. Молчу. Начинаю задыхаться от нервов, переполняющие меня.
Господи, да я тут умру. Нет. Не хочу.
Ветер такой холодный, режет как нож.
Наконец зашла в школу, я очень хочу плакать и успокоиться тоже.
Даша! Идет Даша, как солнце.. Господи, я не знаю почему, я стала ее так любить.
Она видит, что что-то не так..
- ЧТо случилось.
Я начинаю плакать лишь при виде ее.. и в плечо. в плечо. в плечо. так мило.
Со стороны, как в кино. ПО словам, как гавно.

Жаль, что она была на утреннике, мне ее ужасно не хватало..

***

Хочу умереть.

***

Что скажет папа?

***

Умереть.

***

- Пап.
- Все нормально.
- Хорошо.

https://portionvanilla.viewy.ru/
+1

реблог?!не, не слышали !

Hans Zimmer & James Newton Howard - Vespertilio

—А теперь я бессилен. несчастный и отчаявшийся. Почему, черт возьми, не похоронить себя?Пуститься во все тяжкие и не предаться блуду? Это конец, детка! Декаданс. Почему бы не отгрохать пару оргий, пока не погас свет?
Я.. Я просто, падаю

это к разговору о том, что можно было сделать с персонажем Кастиэля. Почему нам не показала, что Кас действительно нужен братьям? Дин. Ок. Угроза Сэмми. Но Сэм, которого мы все знаем, заткнул бы Дина и пошел исследовать. Искать Каса. Вряд ли бы Зик, начал управлять им и во время своей спячки, так скажем. Да, я начинаю ворчать, потому что соскучилась. Ну а Джимми? Где Джимми Новак? Или воспоминания о нем похоронены вместе с плащом?

Людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь.

281

спасибо))

Забавно, сколько же вокруг людей, которые постоянно пытаются доказать всем, что они самые лучшие. А на самом деле ничего из себя не предствалют.
Ребят, вы не поверите, как противно видеть ваши смазливые и пафосные лица. Вы пытаетесь доказать всем вокруг, что вы что-то из себя представляете. Пытаетесь выделиться. А каким образом? Вы понтуетесь шмотками, красите волосы в яркий цвет, покупаете "крутые мобильники", используете в своей речи блатные фразы.
И всё, вы крутой человек!
А вы заслужили всё это? Вы знаете, как достались вашим родителям деньги, чтобы вам купить всё это? Так если вы уже заслужили уважения в своём окружении, так будьте добры, не злоупотребляйте этим. На самом деле вы не те, кого из себя строите.

Уже не знаю…

Це ще не все, продовження точно буде.Все вчасно трапляється.

вот почему так? сначала не подпускаешь к себе, он добивется, делает все возможное. и тут ты думаешь, а может и в правду это тот самый человек. идешь на контакт, проводишь время с ним, доходит до того, что ты начинаешь думать о нем. он сниться тебе. и все, казалось бы, замечательно. рядом человек, который вызывает бурю положительных эиоций, который согревает тебя в зимний вечер, который нежен с тобой, как маленький котенок. и вдруг, неизвестно из-за чего, все резко становится плохо. он говорит, что сейчас просто не лучшее время. но нет, ты чувствуешь совсем другое. все медленно рушится…

+1
добро пожаловать)

что-то стоит у меня за спиной и неумолимо дышит в затылок.что-то назревает, я ничего не хочу.меня ожидают книги и городской туман.это туман или смог?вокруг суета и фальш.похороните меня в вечно холодной воде Ты только начинаешь забывать, и всё сначала.уступайте места пассажирам без детей и цели, но с тяжелой сумкой.жалейте нас.мы пропали. социофобия не просто слово.нам трудно говорить. Приступы и знаки.я много думаю.цикличность.знаки.знаки.страх.повторение.знаки.случайности случайны.нет

Дело в том что я знаю какие должны быть отношения-я ведь читала книги. Видно в этом моя самая большая проблема -я знаю что такое любовь из книг, фильмов, а в жизни так редко бывает. К сожалению…

я была полна решимости пока не почитала ваши комментарии, а сейчас в голове одно:люблю его!как же я его люблю

Никак не могу заставить себя учиться дома: (А надо!:с Осталась неделя!

Скажи, чего ты ждешь? Жди не жди, ничто не придет само. Ты оправдываешься своим ожиданием. Это все иллюзии. Так заблудившийся в пустыне принимает песок за воду и начинает его поглощать.

Последние дни уходящего года…на душе так пусто.Так больно на душе, что и рассказать некому.А никтои не поймёт.Порой так бывает обидно…а от чего обида внутри никто ответа дать не сможет.
Я хочу рассказать о Нём.Человек изменивший не только мою жизнь..пускай не с самыми лучшими последствиями, но и саму меня.
Это был декабрь.Декабрь 12-го года.Самый лучший декабрь, за прожитые мной 16 лет.
Знакомство и первые искры в глазах - это глупости.Не буду в таких подробностях рассказывать первую встречу, и в каких обстоятельствах она состоялась.Начну с третьей нашей встречей.Ведь вторая была случайная и мимолётная.А вот третья…Как сегодня помню эту совсем некрасивую и немодную парку, эту смешную шапку "фред перри", хотя на тот момент я и думать не могла что это якобы модно и все "крутые" мальчики и девочки носят это.Так вот..Я помню эти кроссовки..Найки..чёрно-синие.И этот взгяд…который стремительно и упорно смотрел постоянно на меня.Эту неловкость и это смущение.Эту напряжённость, когда остались наедине в сером и грязном подъезде.Эти губы…Которые так сладко целовали мои…и в тот самый момент я поняла, что это мой человек…и что я никогда не испытывала раньше таких чувств.
Я помню каждый день.Каждую встречу.и каждое слово.Он называл меня нежно, ласково…и так искренне он произносил эти слова…маленкая моя, родная, малышка…Но со временем я стала обычной заей.Я помню первуй наш раз.Первую физическую связь между нашими телами.Помню как Он меддленно вошёл в меня.Как эротично Он дышал мне в ухо.И как я ощущалаего холодные от мороза руки на своей пояснице.

Помню первую ночь проведённую с Ним.Помню как сказал "не бойся…ведь я не отдам тебя никому" и отдал…Больше всего ненавижу, когда люди не сдерживают свои слова.и только здесь я могу быть абсолютно откровенной во всём.Спустя год, после всего произошедшего между нами, я до сих пор чем-то но привязанна к Нему.Нету любви…нету страданий.Осталась лишь та ностальгия…По тому времени, когда я была счастливей всех людей на планете.Счастливей всего живого в этом мире.Я была самой счастливой.А сейчас я наблюдаю за тем, как он меняет девочек.Как он признаётся им в любви.Как он говорит им всё то, что когда то говорил мне.Я не верю в то, что он меня не любил.Так притворяться человек не может.Так растворяться в человеке нельзя без чувств.
Я не держу зла на этого человека…Но без него я опустела.Я стала бесчувственной..стервозной..ледяной.будто подменили.Я смотрю фильмы про любовь, читаю книги, вижу людей, которых переполняет это чувство.и мне безумно одиноко, что я не могу ощутитьна себе того же.Мне больно, мне безумно от этого больно. Я хочу любить.Я хочу наполнять человека любовь.Я хочу чувствовать любовь человекаи растворяться в нём…Но после Него…я не встречала подобных чувств.Я не встречала чувств вообще.Никогда не думала, что за меяц можно так радикально поенять человека.Я не знала, что в один день можно убить весь внутренний мир человека.
После Него у меня были и молодые парни, и старше меня относительно на много.У меня была и физичекая связь с другими.Хоть Он и не приносил мне физической удовлетворённости, но морально я была удовлетворена всем.одного Его присутствия мне хватало.А другие…они были хорошими любовниками.Но я пуста..Совершенно пуста.Никаких чувств.Никаких оргазмов и просьб "ещё" или "не останавливайся".я просто удовлетворяла свою потребность и мне хватало этого.Я даже сбилась со счёту сколько таких было.Но я не текла от них как сука..А от Него.От одного Его присутствия, от его ухмылки…и этих сияющих нежно-зелёных глаз…у меня просто сновсило башню и я даже думать ни о чем не могла.Моё тело полностью повиновалось Ему.
И как жаль, что я не могу рассказать всё это кому либо.Не могу поплакать в плечо…в плечо, которое мне никто и не подставит.Я привыкла быть никем в обществе, хотя строю из себя многое.И когда завожу случайные знакомства, ставлю себя очень высоко.Но внутри то я понима, что я никто.
И сказать то больше нечего.Я даже не знаю зачем затеяла всё это…писать о том что внутри тут…Просто так одиноко мне небыло никогла…никогда вжизнине чувствовала себя настолько убитой внутри… точка.

1. Мужчины, в отличие от женщин, не умеют любить самоотверженно.

2. Все мужчины ревнуют женщину к ее прошлому. Не верьте тем, кто утверждает обратное.

3. Если мужчина не ревнует женщину, не интересуется ее местонахождением, гордо заявляя - «я ей доверяю» - это не любовь. Скорее, взаимовыгодное проживание. Во имя ребенка, к примеру.

4. Что объединяет многих женатых и холостых мужчин? И те, и другие "предаются мечтаниям", думая о недосягаемых женщинах, на которых, кстати говоря, никогда не женились бы.

5. С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах. Тогда как у женщин этих пунктов все пятьдесят.

6. Если мужчина говорит, что выбрал сам для вас подарок в виде клатча, лучше сделайте вид, что поверили. В конце концов, совсем не важно, что ему помогла якобы «жена друга». Внимание все равно намного важнее.

7. Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать.

8. Мужчина - это не только "что-то" между ног. Это еще и тревога за свою женщину, даже если вы не вместе.

9. Жалобы большинства мужчин на одиночество - рядовое кокетство. Им просто комфортно жить в условиях абсолютной свободы. А слова - «я ищу ту самую, единственную» - басни для романтичных дам.

10. Все мужчины боятся ответственности. И все мужчины никогда не признаются в этом.

P. S.…не все мужчины изменяют своим женщинам. И далеко не все мужчины козлы, а женщины - стервы.

Здравствуй, дорогой и любимый мой. Я снова с тобой. В третий раз.
На этот раз я создала новый блог, дабы забыть все то, что было со мной раньше. Чтобы не возвращаться туда, где все съедено давно и разгромлено.
Не хочу тебя огорчать, но со мной все так же. Все так же, как и ровно год назад.
Рассталась с ним, поменяла все кардинально.
Но, как известно, от старого не уйдешь ни за что и никогда. Да и свойство у него противное: возвращаться. Да-да. Возвращаться, напоминать о себе, разрывать тебя изнутри…

Ну, что же. Будем продолжать. Что-то менять, что-то возвращать.. но дальше так нельзя.

У меня даже заложило уши.
Я не слышу ничего.
Отстранился от той музыки, которая играла в ноутбуке, от телевизора, от родтственников.
Остальные отстранились сами.
Прекрасно.

Я зажег свой костер, Пламя вспыхнуло вдруг И широкой волной Разлилося вокруг. И рассыпалась мгла В беспредельную даль, С отягченной груди Отгоняя печаль. Безнадежная грусть В тихом треске углей У костра моего Стала песней моей. И я весело так На костер свой смотрел, Вспоминаючи грусть, Тихо песню запел. Я опять подо мглой. Мой костер догорел, В нем лишь пепел с золой От углей уцелел. Снова грусть и тоска Мою грудь облегли, И печалью слегка Веет вновь издали. Чую - будет гроза, Грудь заныла сильней, И скатилась слеза На остаток углей. С.А. Есенин

Проблема вашего поколения в том, что вы не можете прекратить осуждать.

Сегодня я засру ленту своим дурачким настроением… Ну реально вдруг дело во мне??? Бля ну мальчик мой напиши мне пошлость. И хоть немного начни меня понимать для приличия. Услышите меня-небеса. Ее запах и родинка на спине.

Реакция Лу

время загрузить сейвы dao и мочить порождений тьмы направо и налево
или мочить орков мордора
блин, столько вариантов

Когда человеку больно, кто-то должен
его приласкать,
Кто-то должен быть
просто рядом, чтоб обнять и поцеловать.
Когда человеку плохо… и целый мир пополам,
Кто-то должен быть кроме Бога,
чтобы душу свою отдать.

Когда человек потерян… и не знает,
как поступить,
Кто-то должен быть мудрее,
посоветовать, но не учить.
Когда человеку страшно… под подушкой
он с головой, кто-то должен сказать тихонько:
" Ты не бойся, ведь я с тобой. "

Когда человек расстроен… и не знает,
как дальше жить,
Кто-то должен быть просто рядом,
Кто-то должен его ЛЮБИТЬ!

Это - счастье.
Прекрасное чувство.
Жаль, что даже когда ты говоришь человеку об этом, ему все равно на тебя плевать.
Я ухожу от вас всех.

все что я не смогу сказать
будет внутри потом догнивать.

ми мало чого робим вместі, ми всігда рядом…рідко вместі
роза завьяла, і три дня не простояла
настроєніє не із лутших

скоро новий год і без тебе…

Вьюи, просто хочу сказать тебе огромное спасибо за твою чрезмерную гостеприимность. С этого вечера фактически ничто не способно помочь мне в таком нелегком деле, как избавление сия сайта от назойливой и раздражающей рекламы. Я конечно понимаю, что за рекламу нужно платить рекламой, а Вы, создатели, хотите популярности вашему сайту, но Вы должны быть уверены, что нужные люди сами придут и найдут это чудесное место.

Я только начала сюда чаще заходить после своего постоянного отсутствия,
но, видимо, не судьба.

…точнее, нет новогоднего настроения. Ну нет и все. Елку категорически надо наряжать не раньше 30 (традиции семьи). Снега и мороза на улице тоже. То есть я из теплого ноября недели на 2-3 попала в февраль, а потом снова в ноябрь. И хотя мои внутренние часы (или еще черт знает кто) намекают бешеным потоком энергии для уборки, что надо что-то менять, я меняю бессмысленно, драю квартиру, покупаю и упаковываю подарки. Все это как у взрослых. Знаете, мне было непонятно, почему они ничему и никогда не радуются? Вот это состояние одолело и меня. Но я борюсь. Борюсь за то, чтобы радоваться простым вещам и улыбаться, удивляться этому миру и относиться ко всему с легкой иронией. Это ежедневная гимнастика - по пути домой порадоваться солнцу, закату, птичке, чему угодно. Только искренне. Сказать спасибо за все, что есть. Меня куда-то унесло от главной мысли. И все же. Уже вот-вот начнутся украшательства, елка, готовка, 'Ирония судьбы'…1-ого будут кофе с мороженым (традиции!) и Шерлок… Я чувствую, год будет сложным. Может даже сложнее этого. Но все будет хорошо. Потому что я радуюсь этой жизни, потому что я пока не черствею. С Наступающим вас!

прівет

10 фактов о мужчинах от Эльчина Сафарли, которые обязана знать о них каждая женщина.

1. Мужчины, в отличие от женщин, не умеют любить самоотверженно.

2. Все мужчины ревнуют женщину к ее прошлому. Не верьте тем, кто утверждает обратное.

3. Если мужчина не ревнует женщину, не интересуется ее местонахождением, гордо заявляя - «я ей доверяю» - это не любовь. Скорее, взаимовыгодное проживание. Во имя ребенка, к примеру.

4. Что объединяет многих женатых и холостых мужчин? И те, и другие "предаются мечтаниям", думая о недосягаемых женщинах, на которых, кстати говоря, никогда не женились бы.

5. С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах. Тогда как у женщин этих пунктов все пятьдесят.

6. Если мужчина говорит, что выбрал сам для вас подарок в виде клатча, лучше сделайте вид, что поверили. В конце концов, совсем не важно, что ему помогла якобы «жена друга». Внимание все равно намного важнее.

7. Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать.

8. Мужчина - это не только "что-то" между ног. Это еще и тревога за свою женщину, даже если вы не вместе.

9. Жалобы большинства мужчин на одиночество - рядовое кокетство. Им просто комфортно жить в условиях абсолютной свободы. А слова - «я ищу ту самую, единственную» - басни для романтичных дам.

10. Все мужчины боятся ответственности. И все мужчины никогда не признаются в этом.

P. S.…не все мужчины изменяют своим женщинам. И далеко не все мужчины козлы, а женщины - стервы.

Решила с трезвой головой и вменяемым рассудком, что порву все свое общение с знакомыми-друзьями. В новый год с чистого листа. У меня на него слишком много планов, что бы захламлять его ненужными людьми. Это окончательно и бесповоротно.

Завтра останній залік, і я їду додому.Нарешті канікули, нарешті спокій.Хоча це буде тривати не довго.13-го доведеться знову повертатись в це до болі набридле місто, аби доздати "хвости" з обліку і англійської.Це ще квіточки, порівняно з тим, що мені доводиться терпіти щодня.Люди постійно на мене ображаються, і я майже ніколи не можу знайти причину такій їх поведінці.От сьогодні, наприклад, попросила Надю, щоб вона переписала соціологію зараз, а не після 00, коли вже лягаю спати.Просто дійсно напрягає, коли вона весь день валяє дурака, грубо кажучи, а вночі їй конче треба займатись навчанням.Дякую, що я мушу не спати до 3 ночі, коли я нарешті перестала страждати безсонницею і нічними роздумами.За три тижні вдома, надіюсь, висплюсь.А якщо ні-то вбийте мене.Хоч я їду всього канікули, а враження-що назавжди.Не хочу повертатись в це місто.Набридло це все, просто набридло.Ніколи не вміла і не знала як спілкуватись з людьми.Не могла знайти спільну мову абсолютно з всіма.Патаму що я тупе сором'язливе чмо з низькою самооцінкою, яку всі постійно роблять ще нижчою.Особливо Надя.

в душе как ножик режет сердце, скажи, куда любовь могла подеться.

навряд ли окружающий мир испытывает ко мне жалость, но твое сердце к моему так липко прижалось

Да вы прихуели блять! Сами мне звонят/пишут, а потом пиздят только про свои дела. Типо я позвонила, чтобы ты послушала, как у меня все хорошо. Нет ну из вежливости спросят в конце как я там жива, перебьют конешно, надсмехнуться, потом зевнут, отвлекуться на телик, а потом спросят чего эт я молчу? Почему всем взбрело, что я ебаный психолог или священник?? Т. е. рассказывая мне про себя, слушать нихуя не надо!
Дима, спейшл фо ю, мне НАСРАТЬ на твое нескончаемое нытье, ты мужик вообще или где? Мама, спейшл фо ю, можешь ты запомнить какой зачет я сдала только вчера, а какой сегодня? Галя, спейшл фо ю, хватит думать, что питер центр мира и засерать киров (только я могу его засерать!!) Соседушка, спейшл фо ю надо вообще исписать всю бумагу на планете.
Гораздо проще смирится уже, что всем на тебя плевать, когда тебе вообще никто не звонит и не пишет, чем когда сука звонят и напоминают!

не, идея с блогом, конечно, заебись. но я чувствую, что я не смогу полюбить его так, как я люблю этот блог. я веду его уже 2,5 года, и он мне стал безумно дорог. я, наверное, тупо не смогу привыкнуть к чему-то новому. у меня даже иногда появляется идея переименовать его, а я не могу. конечно, у него не всегда было это имя. я меняла его 2 или 3 раза. но это стало по-особенному моим. и свежий блог не сможет конкурировать с 700 страницами моей потёртой души.

pain devours me from the inside. fear open up to someone. tired.

до сих пор не могу прийти в себя от слов А. как ушат холодной воды. но в жару.
а ещё меня обняли. обняли(!) тепло, дружески и крепко. он делает это уже не первый раз, конечно же без всякого подтекста. и хорошо.
мне так это нужно. простое обнимание. зато чувствуешь себя так, будто нашёл кусочек спокойствия