I love you ururu

ну, в общем, здесь я пишу крайне редко и почти никогда не пишу о том, как я счастлива и все такое. я, как та четырнадцатилетняя девчушка нахожу упоение в своей боли и крайне люблю ее описывать. может быть дело и в том, что я хочу говорить, говорить, говорить, обсуждать, мусолить…но кому это интересно обсуждать так долго и кропотливо, кроме меня? вот поэтому-то я и завела блог. сомневаюсь, что это вообще кто-нибудь прочтет, но все же скажу: девочки, никогда не верьте мальчикам! никогда и ни при каких обстоятельствах. вряд ли кому-то захочеся сидеть и таить обиду на целый мир, на каждого, как мне сейчас.

как на зло на парах еще постоянно слышала "вообруженные силы". тяжело очень. не вижу я человека, который помог бы мне сейчас забыться, да и есть ли он вообще..

не хочу теперь ни с кем и ничего. хочу все время лить слезы, говорить, что никак не ожидала такого исхода, как сильно любила, как доверяла. хочу уметь делиться этим с мамой, но никогда этого не будет. мама не понимает этой привязанности, как и все люди. какая АДЕКВАТНАЯ девушка станет ждать чего-то о парня, который ее не единажды опрокидывал, забывал и вновь возвращался? только глупая, слепо преданная сможет так жить. по описанию напоминающая собаку, а, точнее говоря, самого настоящего Хатико. я больше не хочу быть псом, слепо любящим, всю жизнь ждать только одного человека и в итоге остаться ни с чем. я ак этого не хочу.

повезло этой Агнессе, да и лучше она меня, как оказалось. ни старания, ни моя любовь, ни преданнось, ни искренность - вообще ничто из этого не стоит рядом с ее чувствами и ощущениями, раз он выбрал ее, так? НЕ ТАК!

мне выть хочется. а самое страшное - я не знаю что будет со мной дальше и вообще смогу ли я со всем этим справиться.

время несется неумолимо, но в жизни моей так толком ничего и не меняется. я пишу этот пост не для того, чтобы пожаловаться. я лишь хочу вылить всю свою любовь сюда, раз ты о ней знать не можешь. Сашенька, годы ничего не меняют: я ни сколько не меньше тебя люблю сейчас, чем любила прежде! быть может, я так и буду просто тебя любить, в то время как ты будешь искать свое счастье и вполне возможно, что и после твоей долгожданной находки моя любовь не угаснет. это действительно грустно, но я сумею любить тебя еще столько же, а то и дольше.

мне действительно стоило это записать, ведь совсем скоро я покину родные края. кто знает, быть может я встречу новую любовь, но я не хочу забывать о том, что было. я никогда не забуду, просто хочу иногда чувствовать то же, что я чувствую сейчас, печатая эти строки.

это лето я сделаю таким ярким, запоминающимся, теплым. я буду стараться, чтобы ничего не испортить. первый незабываемый день будет 28 июня. я увижу тебя. слов не хватит, как сильно я этого предвкушаю. я просто буду рада смотреть на тебя, на твою улыбку, мимику, нелепые повадки - все это я безумно люблю. только бы это никогда не кончалось, только бы ты никогда не уезжал прочь.

мой кот, я не всегда витаю в облаках, чаще всего я действительно понимаю, что тебе может кто-то нравиться, а может ты уже кого-то полюбил. но я не спешу рушить свою романтику, почти 4 года прошло - ничего не порушила. ранила, болело, но разрушить сама я не в силах. бить частичку себя - мазохизм.

золотой мой, я так истосковалась, сил нет.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

итак, сейчас 0:18, 22 января. сегодня я начинаю работу над собой, а именно сажусь на питьевую диету. умирать я не собираюсь, просто хочу проверить есть ли во мне что-то лишнее, плюс скоректировать фигуру) бонусом получу полное очищение организма, ну если продержусь до 22 февраля. если я напишу об этом здесь, увильнуть уже будет сложнее. буду писать сюда о своих успхах и эффективности данной диеты. пожелайте мне удачи!=)

ради Бога, помоги мне решить это правильно, чтобы ни в коем случае не жалеть.

могу я кое-что загадать? кое-что действительно нужное. мне не хочется, чтобы последний день 2013 омрачался ссорами, недопониманиями, каким-то недовольством. пусть этот год уйдет достойно, он был не совсем плохим. я хочу встретить новый, лучший год с теми, в чьих глазах я увижу причастность, любовь, добро и СЧАСТЬЕ. пусть все будет легко, пусть все окованные чем-либо освободятся, пусть душа трепетает в груди и бабочки не умирают. я хочу видеть самых дорогих мне людей счастливыми, тогда и я буду счастлива. таково мое желание.

хоть и тяжело осознавать, что человеку, которому ты верна сердцем уже много лет, на верность твоего серца, твою искренность абсолютно класть. не знаю, зачем существует безответная любовь, которая якобы "учит" любить, но это ужасно глупо. возможно я чего-то не понимаю в силу своей молодости, но попробуйте до меня донести основную идею этого дерьма. так вот и я нажравшись всего этого сполна, не без боли внутри осознаю, что доживу этот год, так и быть, оставив каплю надежды на то, что этому человеку не так уж и все равно. но как только я проснусь утром 2014 и пойму, что так ничего не поменялось, и я все в том же дерьме, я начну менять все, абсолютно все. я начну учиться, Я СМОГУ СБРОСИТЬ ЭТОТ ЧЕРТОВ ДЕСЯТОК ЛИШНИХ КИЛО, не буду плакать, и самое главное - я забуду Сашу. неужели вся моя жизнь состоит из того, чтобы жить в ожидании любви Саши? конечно же нет! я проживу в старом ритме от силы 3 дня после Нового Года, а дальше начнется необратимый процесс. я бы могла сказать это себе, но как обычно, ввиду своей бесхребетности, отказаться от своей идеи. но совсем другое дело написать об этом здесь. теперь, когда вы все знаете, я не могу отказаться от своих слов и отступить.

клянусь, я буду следить за тем, что и сколько я ем

что же я с собой наделала. когда я успела себя возненавидеть? исправлять ошибки намного сложнее, чем их совершать.мне так хочется снова себя полюбить, чтобы и меня кто-нибудь полюбил. так хочется. и я буду делать все, чтобы моя мечта сбылась.

черт возьми, как же грустно. мама напрягает по поводу учебы, жалуется папе, а он, в свою очередь, заступается. мама с ним чуть ли не ругается. виной всему я. личная жизнь по-прежнему мертва. иногда мне кажется, что я вот-вот задохнусь, так сильно нуждаюсь в "глубоком вдохе". я все еще держу дыхание задержанным. сильные легкие.

а в понедельник ему 20. я узнала его, когда ему было 17, как и мне сейчас. он был другой. я люблю того Сашу, но он так и остался в 2010. и я осталась в 2010. поэтому я не живу сейчас, меня здесь нет. я отрицаю реальность, я живу только во снах. утром я начинаю "существовать". до вечера. я не знаю чего мне хочется больше: отпустить и вдохнуть, или и дальше проверять собствееную силу. я не хочу быть сильной, мне хочется быть слабой. хоть иногда.

все чаще мне хочется поплакать, но отчего-то не могу. у меня не получается. теперь я не умею.

Я буду с тобой, пока ты будешь жить. Мне наплевать, сколько осталось времени. Вернись, придурок!

сейчас я пойду спать. я снова буду там, где мне хорошо. как же мне хочется, чтобы и в повседневной жизни все было точно так же. но пока все строго "нормально". не только для чужих людей, но и для близких. для себя.

прости, я так устала. мне кажется, меня не хватит надолго. я не могу тебя любить.

love so much

К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве. Я не грущу, — снова и снова повторял он. — Я не грущу. Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других — единственное, что хуже самой печали, — это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. К полудню Янкелем вновь овладевало желание не быть здесь, не быть самим собой, быть не здесь и не самим собой. Я не грущу.

Джонатан Сафран Фоер
ПОЛНАЯ ИЛЛЮМИНАЦИЯ

Брод боялась, что если она даст волю слезам, они размоют фундамент и стены старого дома обрушатся, поэтому она завалила слезные железы мешками, повернув потоки рыданий вспять, направив их вглубь, туда, где сокровеннее, безопаснее.

Джонатан Сафран Фоер
ПОЛНАЯ ИЛЛЮМИНАЦИЯ

раз нет в этом мире любви, мы создадим новый мир, и обнесем его тяжелыми стенами, и обставим мягкой пурпурной мебелью, и оснастим дверным молоточком, чей стук будет подобен тому, что издает алмаз, падающий на фетр ювелира, чтобы нам никогда его не слышать. Люби меня, потому что не существует любви, а все, что существует, я испробовал.

Джонатан Сафран Фоер
ПОЛНАЯ ИЛЛЮМИНАЦИЯ

С каждым прожитым днем Брод приходила к убеждению, что мир был создан не для нее и что, по невыясненной причине, ей никогда не удастся почувствовать себя счастливой, не кривя при этом душой. Ей казалось, что любовь заполняет ее до краев, все прибывая, все накапливаясь. Но не находя выхода. Стол, очарование слоновой кости, радуга, лук, прическа, моллюск, Шаббат, насилие, заусенец, мелодрама, канава, мед, салфетка… Все это оставляло ее равнодушной. Она честно смотрела миру в глаза, честно искала предмет, на который могла бы обрушить потоки переполнявшей ее любви, но всякий раз вынуждена была признаваться: Я тебя не люблю. Шест в изгороди, покрытый клочками коричневой коры: Я тебя не люблю. Слишком длинное стихотворение: Я тебя не люблю. Суп в глубокой тарелке: Я тебя не люблю. Физика, мысль о тебе, законы твои: Я тебя не люблю. Ничто не поднималось над обыденностью. Каждый предмет оставался не более чем предметом, втиснутым в границы собственных форм.

Джонатан Сафран Фоер
ПОЛНАЯ ИЛЛЮМИНАЦИЯ

Она барахталась в повседневности, подобно утопающему, хватаясь за все что угодно — лишь бы спастись

Джонатан Сафран Фоер
ПОЛНАЯ ИЛЛЮМИНАЦИЯ