Стильные мужчины пахнут дорогим парфюмом. А я пахну тобой. Мускус и полынь, сирень под дождем и раскаленный на солнце песок, полусумрак хвои и трепет моря. И к черту стильность, к черту модный прикид и целеустремленность амбиций. Я вдыхаю черный кокаин твоего взгляда, слизываю с твоих губ жестокую мудрость слов, приближаюсь прицелившимся хищником, прижимаюсь к горячей коже в неутолимой жажде познания твоей скомканной дождливой души. Я лежу в темноте, смотрю на тление сигареты, последний взлетный огонь безумного сознания, вслушиваюсь в твой несвязный шепот и повторяю: «да, да, да». Да, люблю, да, желаю, да, останусь, да, буду, да, только ты. Во всем мире — только ты. И бросая на весы свое глупое сердце, я понимаю, что это больше, чем весь мир. И улыбаясь открывшейся тайне, я рассказываю тебе, что на самом деле все просто: стильные мужчины пахнут дорогим парфюмом. Влюбленные мужчины пахнут своей женщиной.

Сегодня нам с Артуром 3 месяца. Ровно столько, сколько было с Артемом. Но я и капли не чувствую того, что было с Артемом..
Весна обещает быть сложной.
Уже через неделю закончатся долгожданные каникулы, я уеду в общагу, буду снова ходить в университет и.. мне очень интересно это. Что я буду делать? С кем буду общаться? Кто будут моими друзьями? Какой я буду: веселой или поникшей, ненормальной или серьезной? И самое главное.. Как я буду реагировать на Артура, брошу его или это будет любовь всей моей жизни? А может найду кого-то другого или стану ужасной одиночкой? Или попрошу остаться с АРтуром друзьями, или буду целовать его со всей страстью.. Интерес не в том, что будет, а что буду делать Я, моя реакция на все вокруг - вот что действительно интригует и предвкушает.

Уйди! Изыди!

Нет останься!

Нельзя смотреть,

Но продолжаю любоваться.

Проклятье! Бес!

Дар света! Ангел!

Сошел с ума,

Как в нем остаться?

Нельзя! Не трогай!

Ко мне! Поближе! Обними!

Уйти нет мочи, И оставаться нету сил.

Безумие! Буйство!

Потоки чувств, быстрее звука.

Незабываемое чувство,

Тепла дыхания над ухом.

Разочарование! Страдания!

Борюсь! Хочу! Нет больше, я мечтаю!

Мечтами сыт, но я прожорлив,

И с аппетитом поглощаю.

Живу я верой, единственный источник слабый,

Живу я верой, но ее мне мало.

дома такая гробовая тишина, что писать ничего не хочется..вообще ничего не хочется.. когда же мы решим все проблемы…

Сегодня холиварили насчёт готовки.) Но Китти всё равно нам приготовил..))

Последний день зимы и мы только сегодня убираем ёлку! Пара фоток напоследок о нашем маленьком новогоднем волшебстве дома.

У мишки перегорели батарейки, тоже светится, меняя цвета.

вот почему я такая дура?

каждый раз когда я его вижу, мне хочется выйти в окно

он блять идиальный. он просто мой сука мой идеал. у него классная улыбка, шикарный голос, он шикарно одевается бляя

сегодня мы находились в одном кабинете и я реально была в одном шаге от того, чтобы открыть окно и выйти туда. когда мы вышли из кабинета, я начала биться головой об стену. дашка оттащила меня из коридора, потому что боялась, что из кабинета выйдет препод, стены же очень тонкие. и вот я выхожу на лестницу и спотыкаюсь. еще немного и я бы полетела вниз

мне до него как до марса пешком, но все же влюбляются в актеров так почему я не могу влюбиться в будущего программиста?

сначала я винила тебя, в том, что ты ничего не делал для меня, не говорил мне теплых слов, не заботился, оскорблял, унижал и т.д. этот список можно продолжать бесконечно.

сейчас я успокоилась.поняла, что это все было только потому, что я совсем тебе не нужна.и никогда не была нужна.

теперь просто хочу навсегда выбросить тебя из своей жизни и забыть тебя.

хочу встретить человека, который просто будет заюотиться обо мне, дарить мне пионы.который просто будет рядом, когда я болею, и когда мне плохо.

тебе я желаю найти девушку, которая будет терпеть твои выебоны, измены и унижения.которые терпела я 4 года

Какие сильные удары

Речами ты наносишь мне.

Теперь я ясно понимаю,

Что никогда я не был нужен здесь.

Какой же смысл был тогда

В тех нестабильных двух года?

Если обязан я страдать,

И взгляд переводить и опускать.

Мне не осталось ничего,

Как издали лишь наблюдать.

Вдыхать знакомый аромат,

Такой любимый и теперь чужой.

Тону в желании коснуться,

И мертвой хваткой оплетен.

Когда смогу я наконец очнуться?

Меня не любят, а я еще до бесконечности влюблен.

Ты комочек печали во всех земных смыслах,
И та звезда в небе твоя, что самая тусклая.
Мне спасти бы тебя от твоих вечных мыслей..
Но ты такая красивая, когда грустная.

Навколо нас пітьма. Вже 40000 років ми освітлюємо її світлом наших вогнів. Факелів. Ламп. Неонів. Та як би не йшов прогрес, пітьма нас все ж поглинає. Є речі, проти яких ми безсилі. Біда - один з проявів пітьми. Байдуже, коли вона чужа. Боляче, коли вона зачіпає твоїх близьких. Коли біда моя, твоя, чи ще когось, хто безпосередньо на собі її відчуває, це не біль. Це жах. Сьогодні б був цілком тривіальний день, якби не біда. В ці миті суму й болю задумуєшся - а як далі їм? І тиша. Ні, це не мотивації пост. Тут не буде мотивації. Тут суть - суть пітьми в тому, що коли темно, то немає нічого. А ми - вогні що горимо і світимося в ній.

Вспомнила еще: когда вчера сидела и смотрела куда-то вдаль, сквозь Него, я пыталась представить, как бы я вела себя, если бы ничего не чувствовала к Нему. Был бы мой вгляд наглее, смелее или безучастнее? Подошла бы я к Нему поболтать после официальной части или скрылась бы незаметно для всех?

Пыталась представить (вспомнить) себя, безразличную, равнодушную к Нему, и не смогла. То есть, я, конечно, помню себя, но уже не могу поставить на место той девочки. Она совсем другая, чужая для меня. Это была совсем не я и совсем не жизнь.

Кажется, вырви из меня это чувство, и всё в клочья разлетится. Всё, чем я жила всё это время и то, что есть у меня сейчас. Всё окажется напрасно.

Наверно самый тяжкий период после болезненного расставания это первые полгода. Ещё живёт надежда, что он позвонит, приедет, поймёт что был не прав. А потом надежда сменяется отчаянием, что уже точно не позвонит, и не приедет, и тем более не поймёт ничего. Отчаяние сменяется пофигизмом, и так доходит до стадии когда отпускаешь человека и впускаешь нового. Вся эта схема шустро работает если любовь со временем гаснет. А что делать если эта самая любовь с годами сильнее. Черт возьми, я рассталась с Н. 2 года назад, но не было ни дня, чтобы я подумала о том, что разлюбила. Нет, конечно были у меня помутнения, что все прошло, но такие чудо-дни для меня редкость. Я не знаю на какой я стадии. Я его не ревную, пускай встречается с кем хочет, я не хочу ему позвонить/написать, не хочу делать никаких шагов. Что делать, когда любовь доходит до абсурда? То, что я люблю этого человека, я знаю точно. Это единственное что я знаю. Может это все стало для меня просто естественным? А может я по прошествию некоторого времени подскачу с утра с кровати, и поеду к нему домой, чтобы уже никогда не отпускать? У меня слишком много вопросов, только нет ответов. Ни у кого нет.

привет, сегодня мой мир раскололся. знаете, жизнь наполнена разнообразными событиями, многие из них вполне ожидаемы, о большинстве можно догадаться заранее, редко просмолит что-то от чего ты просто, извините, конечно, ОХРЕНЕВАЕШЬ. ты понять не можешь, как и почему это произошло, не видишь никаких причин этому. Я сейчас осознаю, что ссоры с близкими - все предсказуемы, проблемы со здоровьем - тоже. Но сегодня просто кусочек моего мира откололся и исчез навсегда. С большой долей вероятности, я могу сказать, что уже недели через 2 все снова будет, как прежде. Но сейчас мой шок сложно кому-то осознать. Случилось так что в моей жизни есть авторитетный для меня человек, тот, кто вызывает бесконечное уважение и восхищение. Конечно, я себе преувеличиваю его роль в моей судьбе. Но его мнение для меня значит более чем много. И сегодня мне просто было тяжело, я не могу до сих пор прийти в себя от его пусть и незначительных слов. Больно, никто не поймет

Тот самый момент когда Лео упоминает тебя в своей победной речи :)

Когда объясняю кому-то, как пользоваться какой-либо штукой (как пройти куда-то, как кого-то найти - не суть), а потом слышу, как он слово в слово объясняет это кому-то еще, меня несказанно бесит. Идиот, сам еще час назад не знал, с какой стороны подойти, а теперь учит других с умным видом. Но даже не это бесит, а то, что заученными моими фразами. И на моих же глазах.

— А что тут такого? - говорит мне И. - Значит, хорошо объяснила, раз слово в слово повторяют.

— А если это не слова, а мечта?

— Мечтают о том же, о чем и ты?

— Да, мечтают. И повторяют мою жизнь шаг за шагом.

— Значит, ты не мечтаешь, а идешь к цели. И это вдохновляет других. У всех великих были последователи. В том или ином масштабе, конечно.

— Нет… Это всё совсем не так. Они думают: "Раз у этой идиотки всё получилось, то чем я хуже? "

— Те, кто так говорил, уже давно сошли с дистанции, ты сама это знаешь.

— Я очень боюсь.

— Чего?

— Что на каком-то из этапов у моих "последователей" получится лучше, чем у меня. А то и на всех: с актом, с этим театром, с Ним… И тогда будет уже совсем неважно, по чьей проторенной дорожке они пришли сюда. Понимаешь?

Если женщина замолчала, это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал и она сделала выводы. Свои выводы. И приняла решение. Своё решение.

Весна.

НО! О луче света в темно царстве, только сегодня к этому морально "пришла". Я все думала, "кем стану, когда вырасту" (если вырасту). Со всей этой творческой фигней в голове, трудно определиться. И я поняла - все таки, хочется связать свою жизнь с комедией - во всех ее проявлениях. Шутить, петь дурацкие смешные песенки, снимать скетчи (возможно, совершенно не исключая рутинную работу - куда без этого). Я еще с самого-самого раннего детства мечтала быть ведущей (смешной! ведущей) и сейчас вижу - юмор тонкой ниточкой проходит через всю мою деятельность, каждый день, каждый час - он где-то вокруг меня. В общем, смешной быть хочу, чтоб если у кого в жизни будет такой же пиздец, сможет посмотреть на меня и хоть чуть-чуть посмеется.

И так по- женски спуститься низко,
И так по- детски бояться крови..
Какой ты на хуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове…

Весело, когда у тебя спрашивают " А тебе что, ничего не хочется?" отвечаешь - "Хочется. Просто лечь и сдохнуть. Больше, в принципе, ничего"

Почему иногда бесит парень без причин? Почему еще вчера хотелось горы свернуть, а сегодня нету сил и кажется, что не потянешь задуманное? В чем причина? Раз - и в моей голове просто куча идей, план, планы, все на листах….Два - и сомнения, переживания, дебильный страх из ниоткуда. Сегодня жизнь прекрасна и ты столько всего в ней добился, со всеми ладишь. Завтра ты ничто, никто и звать тебя никак, и вообще "отстаньте от меня все, я хочу под одеялко". И между этим сегодня и завтра ведь совсем ничего не произошло, ничего не изменилось. Просто два разных восприятия происходящего.

Теперь понимаю, почему люди в 14 лет думают, что они теперь понимают в этом мире всё - потому что впервые ощущение ирреальной, невозможной, несуществующей связи, которая никогда не оборвётся, а только потухнет - ненадолго или навсегда.

Знаете, бывает в глубоком ноябре такое время – когда горло болит и голос становится сиплым, над головой – темное и тяжелое небо, твои ноги каждый день промокают, пока ты бегаешь по городу, решая свои рутинные дела и наступая на уже давно превратившиеся в гниль листья.

Вот такое состояние сейчас у меня в душе, в голове, в мыслях – в общем, во мне.

Я старалась не хандрить и держать себя в руках, ссылаясь на то, что – эй! Уже вот-вот весна, твоя полугодичная зима закончилась, расслабься и иди греть косточки на свежем воздухе.

Но сегодняшняя поездка на собеседование вернула меня с небес на землю – я чувствую себя очень дискомфортно, находясь на улице, я бегу домой со всех ног, лишь бы снова закрыться, спрятаться в укромном уголке своей квартиры, чтоб только экран ноутбука освещал мое лицо.

Я все время нахожусь в каком-то непонятном напряжении, ощущение, будто с ума схожу. Как во сне – когда ты стараешься бежать, а у тебя не получается, и ты просто «плывешь» на одном месте, а опасность с каждой секундой все ближе и ближе.

Есть ли хоть какой-то луч света в темном царстве?

Кстати, о работе. Предложения поступают, прямо скажем, регулярно. Но ничего, кроме бухгалтерских вакансий я не наблюдаю – это не очень хорошо. Да и после работы в крупной компании, где количество сотрудников исчислялось сотнями, а количество кабинетов – десятками (я молчу уже о зарплате), соглашаться на каморку метр на метр, где каким-то образом поместились пять человек (серьезно, они об охране труда слышали?!) – как минимум глупо.

Знаете, я большой любитель жалеть себя и падать духом, но сейчас мне просто непонятно мое состояние – то тревожное, то волнительное, то просто печальное - переливается, блин, аки бензиновое пятно.

Может, стоит обратиться к специалисту? Не буду ж я в бложик вечно свои беды постить…

29 февраля

Не отмечая необыкновенное, мы на самом деле не замечаем его. Но я не хочу относиться к тем, кто смотрит и не видит. Или слушает, но не слышит. Так ведь ты говорил, Шерлок?

(via lifesketches )

Пока что ни один из моих бывших не нашел себе девушку (попытки были, но это совсем не в счет). Эта мысль меня тешит.

/Будтобыянашла/

Как-то много мыслей. О Виталике, об Артуре, о том, что я хочу одновременно чего-то постоянного, но и обезбашенного. Иногда думаю, что хочется целоваться со всеми симпотичными мне парнями :D Но одновременно хочется одного, навсегда, и чтобы сильнейшая любовь, захватывающиеся моменты, эмоции, увлеченность.

Сейчас я не думаю о других парнях, потому что есть Артур. Но я знаю, что не люблю его и все жду весну: вдруг полюблю, вдруг все будет круто, вдруг, вдруг, вдруг.. ведь с ним так комфортно и хорошо. С любым другим я не уверена настолько. У меня даже мысли нет, что мы можем быть не вместе.. (пока).
Но ведь по сути, я ни к чему не привязана, я могу продолжать искать, продолжать флиртовать, продолжать гулять, самосовершенствоваться и наслаждаться одиночеством.

И я постоянно на этой чаше весов.. Меня клонит, и клонит..
Пора определяться.
Или нет?

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Итак, я начинаю потихоньку проникать в мир фантастики и супер-героев. Я, которая даже "Звездные войны" не смотрела (но когда-нибудь обязательно). Посмотрела первый фильм из трилогии Нолана. Знаете, хорошо. Очень даже хорошо. Выглядит реалистично и реально, люди выглядят, как люди. Да и сам Бэтмэн не завоевал мое сердце, как протагонист и красавчик (ну как обычно в фильмах) - я просто вижу мужчину, богатого и борющегося со своими тараканами, понимаю ход его мыслей и что его таким сделало. А еще атмосфера очень клевая, особенно для того фильма. Такое ощущение, будто сам живешь в этом "прогнивающем городе".

Не знаю, как другие, но лично я рада, что этот февраль завтра заканчивается. Осталось меньше 4 часов до начала весны, которую я очень жду.
Несмотря на то, что в этом месяце не было сессии, а была целая (!!) неделя каникул, для меня эти 29 несчастных дней тянулись бесконечно долго.
Отдохнув неделю дома, я вернулась на учебу в Москву. Вернулась физически, но никак не умом. В этом месяце меня ну никак не хватало на то, чтобы взять себя в руки и начать заниматься. Я приходила на все пары абсолютно не готовая, очень много прогуливала, за что и получила на свою пятую точку проблем.
В субботу я полностью пропустила день (зато сходила в музей и погуляла, ага), сегодня ушла с двух последних пар. И так получилось, что в эти два дня я пропустила 3 пары английского, на которых ставили оценки за месяц. К слову, теперь я за февраль не аттестована. :) А все потому, что нехрен было прогуливать.
Сегодня утром потеряла свои любимые кожаные перчатки. Оставила либо в автобусе, либо в метро рано утром. Классно.
Мне не нравится этот дикий похуизм, с которым я проживаю этот месяц. Мне никогда, никогдаааа не было так наплевать на учебу. Ни в школе, ни в первом семестре. У меня нет сил просыпаться по утрам, нет сил идти на учебу, высиживать пары. Такое чувство, что не было каникул, не было праздников февральских. Я просто живу от праздника к празднику с мыслью о том, когда можно поспать. Fail.
Мало того. По дури и мимолетному желанию лайкнула Юре фотографию вк. Это привело.. К тому, чего я и ожидала, наверное. Он написал, мы созвонились, и почти весь час разговора я выслушивала его оскорбления и грубость. Меня просто унизили, вытерли об меня ноги и растоптали. Еще никогда со мной никто так не поступал. После этого я столько всего поняла о человеке. Заблокировала его вк, в вотсаппе, перед этим написала, чтобы больше не смел появляться в моей жизни. С легким сердцем наконец смогла отпустить.
Смешно лишь то, что как раз в те секунды, когда я набирала текст про Юру (сейчас), он взял и позвонил. И снова здравствуйте, бл.

88-ой Оскар, и фраза "Хатико ждал, и ты подождешь" сменилась на "Лео дождался, и я дождусь". Так-то гораздо лучше.

Мне года три назад сказали: ну и ради чего всё это? чтобы Он однажды снял тебя, как проститутку, на одну ночь? не слишком ли большая цена? Нет, это была очень хорошая девушка, и говорила она это, пытаясь открыть мне глаза на Него и вообще заставить меня перестать думать об этом всём столько. Спасибо ей большое, ведь она не знала, что лишает меня самой большой моей мечты и смысла жизни как такового. *Простите за пафос*

Тогда я не знала, что на это ответить. Сейчас я отчетливо понимаю, что как из кожи вон ни лезь, мне не достичь даже этой роли в Его жизни. Просто я не та. В принципе не та, с которой Он может переспать, не глядя.

Хотя вчера мне показалось, что я как раз-таки из тех. Он так проскользнул по мне своим ухмыляющимся взглядом, как обычно мужчины и смотрят на тех, кого хотят.

Впрочем, это только показалось.

Когда вижу Его, всё время думаю о том, что Он - не тот, о котором могут говорить такие гадости. Он добрый, наивный, в Нем очень много этого актерского детства, открытости, юмора…

Тогда я не знала, что ей ответить, а теперь… Да, я согласна быть в Его жизни кем угодно. И мне всё равно, сколько я за это заплачу.

Сколько еще божьих кредитов нужно выплатить, чтобы стать счастливой?

Препарирую сердце, вскрывая тугие
мембраны.
Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций.
Прежних швов не найти — но я вижу и
свежие раны.
Ножевые и рваные — Господи, как оно
бьётся?..

срубить с плеча и наверное всё таки пожалеть. я - самая настоящая идиотка, но жалею о многом и возможно смогла бы простить многие косяки, вернуть время назад и попытаться что то исправить. Сижу каждый вечер, матаю воспоминания в голове и просто понимаю, что это было круто! чувствовалось комфорт и уют! А сейчас одни тараканы в голове, возможно, просто привязанность и в скором времени она уйдёт, но я не могу! не могу забыть всё это)

люблю входить в одну реку дважды, люблю прощать косяки, люблю, люблю, люблююю

Вот это про меня с Ильей. Лео ждал 22 года. И я подожду! Он делал свое любимое дело и наслаждался. И я буду наслаждаться. Лео мотивирует.

Если бы мне кто-нибудь сказал прямо в глаза: "ты мне нужна", я бы расплакалась.

Снять с себя одежду и заняться сексом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами. Вот это значит по-настоящему обнажиться.

Я ушла от сюда. Но мне надо выговориться. ГОСПОДИ, ПОМОГИ ПЕРЕЖИТЬ АПРЕЛЬ. ДИССЕРТАЦИЯ, НЬЮ-ЙОРК, ФИЛЬМ. КАКОЙ ЛЮТЫЙ ПИЗДЕЦ МЕНЯ ЖДЕТ. БЛЯЯЯЯЯЯТЬ ВО ИМЯ САТАНЫ КОНЕЧНО ЖЕ…

Цени одиночество. В мире, где все зависят друг друга, одиночество перестает быть изъяном и становится свободой.

—Элджернон Флауэрс

Я вся бронзовая: и профилем, и плечом.
Я разнеженная, раскормленная, тупая.
Дай Бог только тебе не знать никогда, о чём
Я тут думаю, засыпая.

чёт прям печалька какая-то, а сюда пишу и легче становиться.

Не боясь показаться странной, я оглядывалась по сторонам, а хлопающая за спиной дверь вызывала содрогание и мысль: вот сейчас это точно Он. И каждый раз ошибалась. В последнее время внутренний детектор меня подводит. С чудовищным постоянством бывает так, что обгоняю человека на улице, оборачиваюсь.. и это снова не Он. По-моему, это сумасшествие.

Не столько даже хотела Его увидеть, сколько знать, что Он где-то рядом. В тот вечер получалось без особых усилий почти на Него не смотреть. Это успех! А всё потому, что там и без Него хватало симпатичных мужиков :D

Да, я думала, что точно узнаю, точно почувствую всем нутром, как всегда это бывает. Но нет. Он возник совсем неожиданно, будто из-под земли. Главное, я тут же осознала, что минуту назад проходила мимо, может, даже задела Его плечом, и не заметила… А сейчас Он уже в десяти метрах от меня, тискает очередную девицу. Даже не одну.

Хах, чем-то напомнило: записываю в пятницу одного своего препода на спектакль. Админ:

— Ань, а спорим, он будет с бабой?

— Эм… Ага, Земля круглая, небо голубое, он - будет с бабой. Зачем я буду спорить с тобой об очевидных вещах?

— Понятно, спорить не будем…

— Ну почему? Можно поспорить, сколько тё.. пардон, очаровательных спутниц он с собой притащит.

— То есть он даже не вдвоем обычно в театр приходит?

— Ты что!? У него есть свой кочевний гарем для этого дела. Преподши, студентки, знакомые и незнакомые…

Интересно, когда Его записывают на спектакли, точно так же говорят?

Вот эти девицы, которые с Ним обжимались, тоже ждали Его в тот вечер. Мы с ними заметили Его в одну и ту же долю секунды. Меня и без того встряхнуло изнутри, так еще и они аж подпрыгнули на своих стульях, хлопнули в ладоши и своими писклявыми голосами заорали Его имя. Как в идиотском кино, ей-богу.

Весь оставшийся вечер я старалась держаться от них подальше, чтобы не попасть лишний раз в Его поле зрения. Правда, мы всё-таки встречались взглядами несколько раз. Неописуемые ощущения.

Как мантру повторяла себе, что пришла я исключительно ради самого мероприятия, которое давно ждала. Было, было такое время, когда я могла прийти на абсолютно не интересное мне действо чисто ради Него или какого-нб еще смазливого парня. Но сейчас, слава Богу, оно безвозвратно прошло. Не то чтобы я стала мудрее. Это, скорее, относится к сдержанности, гордости и самообладанию. Хотя, когда вопрос заходит о Нем, эти мои качества как ветром сдувает.

Наверное, не надо было оставаться до того момента, как пришел Он. Сходила, посмотрела, мнение составила, и значит - можно домой. Но я бы себя еще больше изводила, если бы ушла.

Почти каждый раз, когда вижу Его, Он кажется мне таким мелким, ничтожным, ничем не примечательным, в самом худшем смысле этого слова смешным. Мне в этот раз стало даже жаль, что я люблю именно Его. Но от всего этого мне становится жаль и Его самого, а от жалости я начинаю любить только сильнее. Жалость, восхищение, презрение, ревность - какой только спектр чувств я не испытывала тогда. И так, конечно, только хуже.

—Теперь все, что было когда- то мной, спит не раздеваясь, пьет из горла и грызет щеку.

все еще помню каждую линию на руке, каждую родинку на тебе.

КАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ ДЕНЬ
КАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ Я

Девушки- они такие. Их ответные удары всегда чересчур. Они не отвечают тебе тем же, они отвечают в десятикратном размере.

по дефолту в первый учебный день забываю наушники, когда дорога до универа занимает чуть больше часа

Недостаток всех прочих женщин состоит в том, что они — не она.

Фредерик Бегбедер

на твоё "послезавтра",
на вторую половину
твоего каждого дня,
только не беги,
тут букеты из астр,
звезды падают, просто
загадай меня.
просто посмотри:
два огня в холодильнике,
у меня рядом с тобою
даже скулы видны.
и ночами долгими,
разбивая светильники,
я кричу небу синему-
да, мы одни!
только стоит огромных,
вселенских усилий,
твои алые, пухлые
не искусать,
и пока молодые- такие всесильные,
замечательно это- случиться, опять.

G.M/©

мне просто слишком хорошо жилось.

Порой приходится ждать 22 года, чтобы получить свою награду.
Ди Каприо ждал, вот и я пару лет подожду своего мужика :D

Шэрон Стоун

Кэри Маллиган

Когда тебе грустно, думаешь, что кому-то сейчас хорошо…
Но когда тебе хорошо, редко задумываешься о том, что кому-то сейчас грустно…

Все правильные мысли приходят только тогда, когда заканчиваются эмоции.

Иногда очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли, но я боюсь, что когда я включу его обратно, я пойму, что меня никто и не искал.

1. Я очень низкого роста.

2. Я болею и это сколиоз.

3. Я не знаю, что буду делать со своей жизнью после окончания университета.

4. У меня патологическая лень.

5. Я не сдерживаю обещания, которые даю сама себе.

6. У меня никогда не было нормальных отношений с парнем.

7. Я стеснительная.

8. Боюсь медицинских иголок, шприцов и всего подобного.

9. Я никогда не ломала кости.

Знаете, я никогда не говорила тут про моего отца, время пришло, час пробил, так сказать
Мы жили в Новосибирске, и когда мне было года три или четыре, мы с мамой и братом уехали в другой город, с тех пор я его не видела и не слышала, мы никак не поддерживали контактов. И сегодня мы узнали, что он умер. Давно. И нам даже об этом наши родственники не сообщили. Про наследство тем более молчу, его захапала наша тетка, но это плевать. Сели, помянули его, я расплакалась. Хотя с чего бы, я же совсем не знаю его, хотя и есть некоторые воспоминая из детства. Мой мир не рухнул, просто странно так осознавать что теперь мой отец мертв, хоть его не было в моей жизни, сейчас его нет вообще.
И мне ужасно жаль, что мама нас лишила мужского воспитания и испортила ему жизнь…
Папа, я хоть и помню тебя совсем немного, но я тебя люблю…

Меня прям из-за этих говняных мелочей, в которых отчасти я виновата сама, тошнит, болит голова и хочется реветь. Биться об стену и ненавидеть всех вокруг. Готова сдаться и все бросить и желательно исчезнуть.

Соль на глазах усталых ко дну якорем тащит. Осталась память, как после катастрофы ящик. Но мы привыкли к этой боли, и уж тем более, искать спасение в сигаретах и алкоголе, писать друг-другу невзначай пустые смс- это как детский интерес, заглянуть под занавес.

Сегодня мне сказали, что я клевая и у меня минимальное количество необоснованных заебов)) О дааа, этот человек никогда наверное так не ошибался в своей жизни)

P.s и да, ну не могу я полностью перестать писать сюда

я такой человечек, который говорит всем, что нужно любить себя со всеми своими недостатками, подкрепляя это ироничными высказываниями а-ля "ну вот у меня горбинка на носу, ну и что? в этом моя изюминка, я и с ней выгляжу прекрасно", а дома смотрит сайты нахваленных хирургов в области ринопластики.

— Мне это не нравится. Что думаете, Ковальски?

— Я не уверен, Шкипер. Это может быть что угодно.

— Правда? Может это Аляска?

— Нет. Скорее всего, нет.

— Вы утверждаете, что Аляска может застрять в часовой башне нашего зоопарка, так?

— Наверное…

— Потому что я думаю, что люди заметили, если бы целый штат Аляска собрался и переехал в наш зоопарк!

— Ладно! Признаю это не может быть "что угодно"!!! (С)

Ещё одна вещь. Я и моя подруга пишем диплом, научную работу, так сказать. Она у меня фотограф и в те дни, когда мы делаем диплом - она записалась на курсы. Соответственно время на опыты у нас ограничено, потому что ей абсолютно похер на диплом. Спрашивается, а че ты, дорогая, не возьмёшь документы и не свалишь из Универа? Жалко потраченного времени. А моих нерв тебе не жалко? А подставлять меня круто? Ты там любимыми делами занимаешься, а нам сдавать обеим эту чертовщину скоро, ещё и как обычно я все сделаю, что бы ты получила хороший балл, а я как всегда в жопе? Уж спасибо, что твои курсы длятся три недели, как-нибудь я вытерплю и снова смолчу, ведь ты все равно никогда ни с кем не считалась и плевать хотела на чувства людей, тебя окружающих.

Я больше никому ничего писать и предлагать не буду. Кроме Насти. Она мне пишет и предлагает. Ибо как по видемому хочет меня время от времени видеть. Остальным - ничего. Захотят пусть сами пишут, звонят и тд и тп. Я подзаебалась от этих людей.

стоит только выйти из дому просто выгулять собаку как бомжара, как встретишь всех знакомых, а некоторые тебя еще в таком виде и пофоткают.

Благо когда со мной Бенджи-на меня внимания не обращают, только на него :D

Спсибо Алинке за фотки

кстати он весит уже 8 кило!

Как я рада, что эта ситуация разрешилась. Да, я пережила выкидыш на раннем сроке. Не беда, получилось раз, получится и второй. Все ещё впереди.

С Витей отучаемся от мата: за каждое плохое слово-рубль в общую копилку. За два дня у нас уже 40 рублей, так и на отпуск накопим)

Тот неловкий момент, когда Бро прислал видос с празднования юбилея СДСовской шахты, где в огромном зале веселая толпа возле сцены орет Лабутены и подвывает под Батарейку, а ты задаешь глупый вопрос: "А что "Жуки" были?" И в ответ получаешь длинный список, который только разогревается "Жуками" и ставится жирной точкой в лице Газманова. И это только исполнители, а отдельный список был на ведущих, где были и Комолов, Харатьян и Пельш. Хотя нет, Комолов просто гулял.

Так вот. Я к чему? Красиво жить не запретишь, в то время как в тех же шахтах гибнут молодые парни, а семьи простых шахтеров пытаются жить а не существовать. И к слову, простых рабочих в веселой толпе не замечено…

Нахрена я каждый раз хожу в магазины и все время только расстраиваюсь???? НУ НЕТУ ТАМ НИЧЕГО ДЛЯ ТОЛСТЫХ!!!!!!!!! НЕТУ БЛЯДЬ И НЕ ПОЯВИЛОСЬ! ТЫ ЖИРНАЯ КОРОВА, ТЫ НАСТОЛЬКО СТРАШНАЯ, ЧТО В ТЕБЕ ДАЖЕ КОНСУЛЬТАНТЫ НЕ ПОДХОДЯТ БЛЯДЬ!!!! скааааааа, как я зла. заебало быть жирной нахуй

скаааа, ну почему так сложно сделать красивые высокие сапоги для жирных блядь?????? ну почему блядь у одних жирных худые икры а у меня жирные????????

почему у меня нет силы воли и мотивации худеть

Дай телефон, она давно ждала звонка,
Девочка моя, или я пьяный, или люблю тебя.

Совершенно не хватает сил, чтобы делать больше дел, а хотелось бы. Даже написать полноценный пост в блог сил нет, не то чтобы сменить его. Уже накопились 3 темы, на которые хочется написать. Но в основе всего - дружба, только с разными людьми и разными ситуациями. А в итоге, я сейчас усну, потому что завтра очередной сложный, долгий день. Быстро поделюсь хорошим, в последнее время я довольно агрессивное злобное чудовище. Сегодня я мимими, сделали с Костей перерыв и пошли прогуляться 'за хлебом'. Хорошо так было, в душе (это прямо между ребрами спереди) было болезненно-приятное чувство счастья, это так чудесно. Моя семья. 1.03.2016

День рождения только завтра, а подарки уже пришли)) Счастья полные штаны

Приключения Алисы, вообще просто потрясающие, целыми днями можно сидеть и щупать книгу, открывать окошки, вертеть, разгадывать загадки, искать потайные знаки автора. Иллюстрации, самого Кэрролла и Джона Тенниела, яркие картины Викторианской Англии. Я бы все сфотографировала, но там так мнооого и так чудесно не передать фото.

А еще там письмо, в котором были карты, карточка-вертушка (не знаю как она правильно назвается) и игра "Война Алой и Белой розы".

P.S С Днём Рождения меня

С Ксю разговаривала по поводу темы реферата, сказала ей, что поменяю, потому что не могу разобраться с той, которую мне дали. Назвала ей номер темы, потом еще в диалоге нашей группы написала.
Сегодня прихожу, а она мне: "Я 20 тему сделала по Олесе". Я такая… прихуела. Других слов нет. Блин, ну как так-то, а?! Вот подруга, называется.
Обидно, капец.

Есть у меня одна приятельница, хорошая и добрая девчонка, любит своих друзей, при встрече всегда чмокает и заобнимает своих. Добрая и классная. А ещё есть у меня одна одногруппница, человек с чёрной и поганой душой, не буду расписывать почему, просто так оно и есть без преувеличения, к сожалению. Сидела смотрела на меня и мою приятельницу с бесконечно закатывающимися глазами (дело было в столовке и там некуда больше уйти), типа мы такие лесби две! Вывела меня, взбесила так, что мне хотелось её убить. Ненавижу энергососов. Обычно мне срать на людей и их мнение, но эта сука умудрилась просто передернуть за все мои нервные ниточки к херам. Потом ещё наговорила гадостей про всех, что в итоге я ушла и наорала на свою уже подругу (которая сидела рядом с нами всеми), что эта тварь прицепилась к нам и ходит возле нас. Просто не желаю общения с этой блядью (не побоюсь этого слова, очередная правда о её "жизни") Я, наверно, дрянь, мразь и последняя тварь, что так говорю, но она заслужила всего того, что происходит в её жизни. А меня жутко бесит, когда разговоры заходят о моих отношениях, которых нет и о моей ориентации, которая никого не касается! Нормальные люди и мои друзья в курсе, что я абсолютная натуралка и хорошо общаюсь с абсолютно разными людьми, какой бы ориентации они не были. Как же я ненавижу таких людей как эта одногруппница. Минуй меня, о вселенная, встречи с такими змеями.

Господи, как же мне тошно, как же отвратительно, гнусно тошно.

Столько критериев, что чем их больше, тем больше меня от них выворачивает, тем они мне больше поперек горла становятся.
Я не хочу быть ничьим идеалом, не хочу подпадать ни под какие характеристики, не хочу наличий и недостатков.
Я хочу, чтобы человек принимал меня такой, какая уже есть, и какая будет завтра, послезавтра, через год. Чтобы не говорил мол мне нравятся девушки такие и вот такие, есть в тебе это?
Да плевать мне, какие, и тебе будет плевать, если будешь что-то чувствовать.
Хочется, чтобы любили и принимали именно меня, а не придуманный идеал, под который я подхожу или не подхожу (да в жопу его себе засуньте).
Нет никаких идеалов, это все верочкино "тюрьма твоей головы". Существуют люди реальные и сложные, и вот тут-то нужно брать на себя ответственность распознать - тот ли это человек, которого ты сможешь принять, или стоит идти дальше.
Не собираюсь я быть ничьей заменой, и ничьей отдушиной, ничьим духовным наставником.
И пока меня не научатся любить за меня, за то, что я есть я, за то, что я просто есть, я никого любить не стану.

"С теми, которых любил, он ссорился так часто, что под конец ржавчина ссор неизменно разъедала все, что связывало их. Он слишком сильно любил, слишком много требовал и в конце концов оставался ни с чем"

"Спасибо вам всем за эту потрясающую награду сегодня. Давайте не будем принимать нашу планету как должное, так и я не буду принимать эту ночь как должное. Спасибо большое". [x]

Это так замечательно, что Лео сделал этот момент не просто моментом своей славы, её пика (потому что так оно и было), но и смог увидеть в этом моменте возможность для обращения к проблемам более важным, чем кинонаграды.

Решила дать себе 30минутный перерыв в привычном ежевечернем интенсиве по истории, от которого в голове уже все порядком подплывает, и проводить последний день зимы, отметив его небольшим и быстрым постом. Вообще все в последнее время приходится делать быстро. Постоянно есть список дел, которые необходимо начать-закончить. По ощущениям, с августа я саморучно запихнула в свою голову столько знаний, сколько не дали мне предыдущие десять лет. Постоянно что-то решаю по истории, хожу к знакомому на занятия по обществознанию, а заодно каждый раз захватываю с собой всякие вкусные штуки и болтаю с ним об университете и политологии, сидя на кухне и гладя кота по имени Мистер Кот. Кстати, я собираюсь на политологию. Решила, что раз душа у меня не лежит ни к чему, кроме международных отношений, к которым доступ у меня закрыт минимум на год, то пусть будет политология. База, вроде бы, получится обширная, да и экзамены менять поздно, а от истории я точно не откажусь, вложив в нее тонны сил и терпения. В любом случае, у меня всегда есть запасной шанс - закупить карандашей и поехать в Питер на Невский в шабаш уличных художников.

Год проносится крайне быстро. Ловлю все возможности, которые могу, а могу мало - силы сейчас есть лишь на единичные штуки, не касающиеся учебы, как и время. Боюсь, что 21 июня я имею шанс овощевать дома, а не находиться в столице нашей необъятной страны, лицезрея любимых британцев. На то причина в моей совести, которая наотрез отказывается покупать билет на чьи-либо деньги, кроме своих. Но еще три месяца я школьничек, поэтому сорри нот сорри, но на самом деле правда сорри - пропустить Мьюз будет для меня трагедией похлеще егэ. Единственное, что меня сейчас крайне воодушевляет - через месяц мама с подругой на неделю улетает отдохнуть в Калининград, а это значит, что я, маленький наглый мерзавец, планирую себе небольшой островок уединения и отдыха с моей второй семьей в лице Кирилла Викторовича. А пока я продолжаю коротать вечера за датами, конспектами и прочпроч, что мне способно помочь. Спасибо корейским дорамам (живу от понедельника до понедельника ради Cheese in the trap и пары других), а еще спасибо Twenty One Pilots. Вот, в принципе, и все, что держит сейчас на плаву.

Опять состояния скуки, но при этом видеть никого не хочется. В общем, все из-за одного мудака. Я не могу теперь его по другому называть. Ибо бесит

— Короче, Ниночка, если я не вышла на работу, то все претензии к тому парню, что только что подходил. А если у меня еще и телефон отключен, то значит я точно с ним, и явно в багажнике, еду в Финляндию.

— А почему в Финляндию?

— А, то есть "багажник" тебя не смутил? (с)

Сходила на УЗИ. Отлегло. Фуф. Все хорошо. Живём дальше и ждём выходных на 8 марта, чтобы выпить и расслабиться. Сегодня я жутко перенервничала.

У нас не было никаких шкафчиков в школе.

Хливилнна замітка-людям потрібно бути більш відвертими. А то складно розв'язувати ребуси

нам дали новое расписание. и так сильно взгрустнулось мне, что до сих пор отойти не могу.

во-первых, у нас забрали двух няшных преподов. поставили двух новых и неизвестных с символическими фамилиями Куксина и Темная. во-вторых, у меня остались только пары языков. ну, литература раз в неделю в среду на пятой (!) паре. по два немецких в день - ну ребят, ну блять. итс ту мач.

а если подумать, с таким расписанием осталось жить 2 месяца. потом сессия, госы и диплом, затем госы и диплом 2.0. и все, закончено высшее образование.

с одной стороны, я уже дождаться не могу, когда вся эта хня закончится, и я смогу дышать нормально, а с другой… ну вот что я буду делать, когда диплом получу? хз. очень хочется уехать куда-то и на пару месяцев зависнуть и не думать ни о чем. знать только, что ты свободен абсолютно.

но я ни хрена не свободна. после учебы надо сразу искать работу и семью кормить, ибо войну и ебаный кризис никто не отменял.

Я очень запуталась в себе, в ситуации, которой по сути нет. Заметила, что как только ты открываешься людям, даешь войти в твои мысли, твой мир, то автоматически становишься им неинтересной. Со стороны, будучи с ними незнакомой ты им интересна, они хотят тебя разгадать, снять маску этой загадочности с тебя. И как только это происходит…они, уталов люботство, уходят.
Очередной раз это случилось относительно недавно. И каждый раз это неприятно осознавать. Никому в самом деле ты не интересен, смирись. Ничему я не учусь…эх…

Я сделаю так, что все будет по другому. Хах, я пишу об одном и том же, только разными словами. Как же забавно.

он вернулся и сказал, что я права

Ужасное состояние. Вчера, похоже, я израсходовала весь энтузиазм… Не могу заставить себя что-то делать, чикать не хочется, учить что-тоже. Вроде как худею, а сейчас смотрю на себя и понимаю, какая я безобразно жирная. А так как скоро мадам Беккер(да, так я называю месячные) моё настроение где-то на дне Марианской впадины. Завтра учусь нулевого, ну как учусь, дополнительно занимаюсь с учительницей по алгебре. Хотя это трудно назвать занятием…с 7:30 утра до 8:30 утра я слушаю её томные вздохи, переодически прерывающиеся орами на меня. А потом ещё 2 полноценных урока математики по расписанию.За это обожаю вторник, просто обожаю. Потом планирую свалить и сходить наконец на брови, потому что они сейчас выглядят хуже, чем у Егора Дружинина. Господи, пережить бы неделю, а в субботу на день рождения к старой подруге, будет повод выгулить новое платье :)

начала смотреть новую дораму спустя тысячи лет и опять меня затянуло и я выпала на сутки посмотрев все серии залпом

благо завтра и послезавтра последнии серии

пы.сы. посоветуйте может что-то интересное, кто смотрит, а?

правда не знаю когда я решусь смотреть новую, потому что 14 серий почти подряд это стресс для организма :D

Вы знали, что я очень добрая и милая девушка? Нет? А Почему? Да потому что это не так.

Нагрубила Тихону, причем серьезно. Начали говорить про Дауни младшего. Он сказал, что тупой и не разбирается в этом. Я ему скинула картинку:

— И что?Я должен сорваться и бежать в книжный? Я не знаю, что именно я хочу прочитать. А кабы что не буду

Тут у меня подорвало.

— ты спрашивал у меня, что почитать, и я сказала. ты запомнил?нет. да, ты тупой и не любишь читать,
но не надо тогда спрашивать совета, тип тебе не все равно

— Так, заяц, я запомнил.

Сказал название, послал меня в зад.

— Там 60 стр

— Я по слогам читаю

— как я вообще с тобой общаюсь в таком случае, никогда не любила тупых парней, которые даже ничего не делают для совершенствования.

— не знаю, твой выбор.

— выбор и плохой бывает.

Все, он не ответил, пропал. Я дура, но это все правда. Сказала, что не хотела его обидеть. А его все нет. Я начинаю переживать, казнить себя, но в тоже время понимать, что просто сказала правду.

Где он? Как сильно он злится?

Надеюсь он читает))) ) 0

Сук(((((9

Иногда так посмотришь: сколько красивых платьев делают замечательные дизайнеры, например, Эли Сааб, Тони Ворд, Зухаир Мурад и т.п. Просто слюнки текут, а глаза плавятся от удовольствия. А потом думаешь: почему на красных ковровых дорожках видишь платья, мягко говоря, не очень? И на Оскар некоторые дамы одеваются хуже, чем на другие премии. Конечно, есть у них всякие стилисты и др. Но почему?

Вы знаете то чувство, когда ты никому не нужен? Ну у каждого же в жизни наступает такой момент. Момент одиночества и пустоты, задумчивого взгляда и драмы. В этот момент очень важно понимать, что это всего лишь этап вашей жизни. Который должен пройти для того, чтобы на фоне серости вашего существования сейчас увидеть яркие краски вашего существования после. Ведь все же относительно.

Иногда проблем кажется, что и нет, а иногда они все разом начинают появлялся. Такова жизнь. И тот кто не сломался и не сдался, сможет больше. А тот, кто опустил руки скорее всего либо будет пить, либо вести непонятный образ жизни ненавидя все и всех вокруг. Просыпаясь утром, ты не знаешь, что ждёт тебя сегодня, радость или разочарование, повышение на работе или увольнение. Жизнь сегодня такая, кризис в стране, страх в людях. Но не нужно поддаваться панике, потому что самое главное оно внутри нас, в голове и в сердце. Ни работа, ни деньги, ни красивые машины или квартиры не заменят в человеке душу. Мало очень действительно красивых людей с богатым внутренним миром. Такой человек по умолчанию уже сильный, потому что он в согласии с самим собой, уважает себя, а соответственно и всех, кто рядом.

только это сейчас мне поможет перебороть всю хуйню, что у меня в головое случилась

если я сама себе не помогу, то никто мне не поможет

Ну почему я такая всепрощающая?Люди могут творить полную хуйню, и я вроде зла, и тут БАЦ и я все забыла, и все как ни в чем не бывало.

Меня нашел в вк приятель с прошлой работы, славный парень Тема.Заболтали договорились встретиться погулять, я не смогла, так как Настя позвала друга и попросила остаться с ними.И черт меня дернул позвать Тему к нам.Ну вроде посидели хорошо, он позвал друга, мы ничего крепкого не пили только чай.Потом они уехали.Проходит день, мне в вк пишет Тема, мол пошли покатаемся вечером, я согласилась.Настя обиделась а в ту ночь я осталась у Темы.

Проходит день, мы решили дома устроить мини вечеринку, позвали Тему опять, ЗРЯ МАТЬ ЕГО.

Ты были пьяны, легли спать в троем. Сначала был просто флирт между ними.Играли, щекотали.Потом улеглись вроде.Проснулась от того что они обо рядом томно дышать, я все поняла, психанула, сорвалась с кровати и ушла в другую комнату.Утром сначала Настя, потом Тема начали спрашивать, что случилось, я им сказала, с наездом и ноткой сарказма все что я о них думаю.

Внутри я все еще обижена на них, но блин внешне этого не скажешь.В общем я опять решила включить режим похуй, решила что мои друзья будут только моими друзьями, и что я буду больше худеть и работатьи не зоморачиваться по поводу всякой хуйни.

По первому движению души
Ни злых, ни странных писем
Не пиши,
Чтобы жалеть жестоко
Не пришлось,
Когда остынут счастье
или злость.

Эдуард Асадов

если и сидеть на шее у мужика, то лучше всего у папы. он никогда тебе не скажет: прости, у меня есть другая дочь, она моложе тебя и смешнее.

Вот и провёл наш отряд спортивное мероприятие, положительных отзывов больше, конечно было 2 косяка, будем работать над ошибками :) Аж камень с души упал. Осталось поучаствовать в конкурсе танцев среди ККСО и всё, надеюсь хорошо выступим, ибо я в танцах бревно

Тут и слова не нужны.

Снова ветер пляшет танец на твоем плече
И обещает только вечный вопрос "зачем",
Пиво, коньяк, водка и кока-кола -
Все сливается в одно и завтра будет плохо снова
От бесконечных признаний
В вечной любви, звучащих как оправдание
Бессилия мысли, бессилия воли -
Как домашнее задание, невыполненное в школе…

Animal Джаz - Можешь лететь

Любите тех, кто просто рядом, Кто не посмеет изменить, Кто вас ласкает теплым взглядом, Кто просто помогает жить. Важнее в жизни ведь не вид, Обманчив часто он бывает, Не то красиво, что блестит - Красиво то, что согревает.

Es tut mir leid, dass ich eifersüchtig bin. Es tut mir leid, dass ich angst habe dich zu verlieren und es tut mir leid, dass ich immer wieder weinen muss, weil ich dich so vermisse.

— Изменение климата реально. Это происходит прямо сейчас. Это наиболее актуальная угроза для всего человеческого рода. Мы должны совместно работать над этой проблемой и перестать мешкать с этим. Мы должны поддерживать лидеров по всему миру, которые не говорят от лица крупных корпораций и источников больших загрязнений, но кто говорит от лица всего человечества и коренных народов мира. От лица миллиардов и миллиардов обездоленных людей, которые будут наиболее подвержены этой проблеме, дети наших детей. И для тех людей, чей голос был заглушен политикой жадности. Я благодарю вас всех за эту замечательную награду сегодня. Давайте не будем воспринимать эту планету, как само собой разумеющееся. Я не воспринимаю сегодняшний вечер, как само собой разумеющееся. Спасибо вам огромное.

Я до сих пор не наношу макияж. Только крашу ресницы и иногда губы гигиенической помадой. Та ещё из меня модница.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: «Иди!»

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, —
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

чет вынесло

Я с нетерпение жду много вещей. Поездка в Варшаву, полёты в Гданьск и Вроцлав. И полет в Париж. Это должен быть действительно потрясающий месяц.

Слишком много мыслей, событий, странных снов. Чаша переполнена, я опустошена. Найти в себе силы идти дальше

Мы слишком часто недооцениваем силу прикосновения, улыбки, доброго слова, внимания, искреннего комплимента и даже самой малой заботы. Все вышеперечисленное способно коренным образом изменить нашу жизнь.

Когда моя подруга начала встречаться с одноклассником, все наше тогдашнее окружение говорило, почему-то мне, что у них это долго не продлится. Он не выдержит, бросит ее, после того как она ему вынесет все мозги своими требованиями и нелепыми капризами (не общайся с тем, не ходи туда). Я на пылкие заверения друзей молчала, не поддакивала, но и не спорила: вот еще нервы тратить, пусть сами отстаивают свое счастье. И что в итоге? Я со своими принципами и дружбой осталась за бортом. Вот уже три месяца с той стороны ни слуху, ни духу. А все те, кто за глаза высказывал о том, как она еще будет плакать без него, спокойно поддерживают отношения и с ней и с ним. Это блять как вообще?

Кружева осенних листьев, ярко-бордовое платье и неуловимость ветра — те ингредиенты, с помощью которых Диана передает состояние внутренней стороны наших страхов перед ветром неизбежности.

Будучи в первую очередь, графическим дизайнером, автор органично соединяет свои навыки с фотографией и создает фотокартины. Все работы серии – фото-коллаж, смонтированные из нескольких кадров фотографии.

Основные плюсы серии – экспрессивность, насыщенность цветовой гаммы и атмосфера романов волшебного Милорад Павича.

Все знают такое направление живописи, как импрессионизм, когда художники стремятся наиболее естественно и не предвзято запечатлеть реальный мир в его подвижности и изменчивости, передать свои мимолётные впечатления (impressions), которые краски предметов и фигур производят при различном освещении, избегая при этом всяких подробностей.

Уверен, у большинства импрессионизм ассоциируется с полотнами французских художников конца 19 века. В то время главными покупателями искусства была городская буржуазия и, следовательно, к ее требованиям и вкусам стремились приспосабливаться профессиональные портретисты, в том числе и фотографы. Нельзя, конечно, проводить полную аналогию в становлении живописи и фотографии, но основные тенденции их развития во многом совпадают. Художественная фотография, как и живопись, пережила декаданс, выражавшийся в разрушении формы, вычурности рисунка, аллегоризации.

В их работах, благодаря увлечению ритмом линий и световыми эффектами, человек как объект изображения представал бездушной величиной, приравненной к натюрморту.

В 1912 году популярный журнал «Солнце России» опубликовал специальную статью «Фотоимпрессионизм», иллюстрировав ее работами мюнхенских фотографов.

В фотоимпрессионизме обозначился отход от четкости реальных форм ради светового пятна, расплывчатого силуэта. Тающие контуры, прозрачная дымка полутонов, раздробленность композиции — все это демонстрировало пренебрежение материальной предметностью мира.

Некоторые критики в пылу поверхностных сравнений выделяли в фотоэкспрессионизме преобладание резкоконтрастного, «рембрандтовского», света.

Так проявляло себя эпигонство формалистов, выражавшееся в отказе от идейно-образного познания действительности.

Фотографы всегда пытались преодолеть гиперреализм фотографии, используя оптические искажения, различные методы печати и прочие уловки.

Еще в конце XIX века в европейском и американском фотографическом искусстве возникло течение, приверженцы которого стремились к пикториальному (картинному, подражающему живописи) фотографическому изображению. Пикториализм – часто называют фотографическим импрессионизмом. Для достижения пикториального эффекта фотографы использовали особые техники съемки и печати: мягкорисующие объективы, фильтры, обработка позитива бихроматами, солями серебра….

Светлана Маковецкая – один из современных российских мастеров пикториальной фотографии. Журналист по образованию, Светлана начала профессионально работать в художественной фотографии в 1995 году. Участница многих Российских и зарубежных выставок, лауреат фотобиеналле в Токио за серию “Японцы глазами Европейца”, а ее серия “Японский сад” экспонировалась в Музее Востока.

В буржуазных салонах на рубеже двух веков большим успехом пользовались символические фотокомпозиции австрийца Пихие и американки Анны Бригман.

Мультиэкспозиция позволяет получить нечеткие границы объектов, передавая краски предметов. Например американский фотограф Пеп Вентоза (Pep Ventosa) накладывает друг на друга множество снимков одного и того же знаменитого туристического места, получая при этом нечеткое, но необычное изображение.

Игра с водой, съемка отражений в воде и любых причудливых зеркальных поверхностях – еще один способ получить импрессионизм в фотографии.

Похожие на полотна художников импрессионистов фотографии создаёт Барбара Коул (Barbara Cole), фотограф из Торонто. Серию фотографий Chromatics с первого раза легко принять за картины, а не за искусные подводные фотографии.

Cristophe Jacrot – фотограф дождя из Франции. “Мне нравится романтический дождь и воздушный снег. Эта погода – прекрасное фотографическое поле, визуальный мир природы. В этом мире большинство из нас слишком заняты, чтобы скрыться от осадков. Человек становится призрачной фигурой, блуждающим и послушным капризам дождя и снега”

Длинные выдержки вкупе со сдвигом камеры и зумированием использует Nikhil Bahl в своих работах. Однако эта техника не совсем простая, какой кажется на первый взгляд. Результат должен быть в голове у автора перед съемкой, это не просто хаотичные движения камерой.

Длинные выдержки вкупе со сдвигом камеры и зумированием использует Nikhil Bahl в своих работах. Однако эта техника не совсем простая, какой кажется на первый взгляд. Результат должен быть в голове у автора перед съемкой, это не просто хаотичные движения камерой.

Я очень сильно хочу помнить больше хорошего. Есть столько крутых вещей, происходивших со мной, и я держу в памяти только часть из них, а остальные вспоминаю по случаю, очень редко. Помнить прошлое - для меня это не значит, жить им и зацикливаться на том, что прошло. Это значит - выносить из него уроки, вдохновляться и строить настоящее. И даже сейчас, когда всё относительно скучно, я люблю собирать эти моменты. Когда я провожу время с семьёй, с подругами и никто другой не в курсе только наших привычных шуток, совместных традиций, идей, привычек. Когда я еду в попутке и мы с водителем ржём как сумасшедшие и разговор как то сам собой идёт без неловких пауз, и вместо "спасибо до свидания" - "ну что, в следующий раз на море? -на море". Когда я сижу в кофейне и любимый кофе как всегда восхитителен, но я почти не чувствую его вкуса, потому что разговор увлекает гораздо больше и ничто другое для меня более не существует в этот момент. Это здорово.

Меня пригласили на фотографирование и подачу копий документов для загранника. И самое главное, что я могу заплатить гос пошлину на свои заработанные деньги, при условии, что я сижу на шее у родителей. Лучше бы правда сапоги себе осенние купила

Обычное сентябрьское утро.
Холодное и обманчивое. Солнце ещё светит, но уже не греет. Высовываю ногу из под одеяла и критически оцениваю ситуацию: "Пожалуй не стоит", проносится в голове со скоростью…ну скажем с довольно большой.
Нога исчезает обратно. Кое-как собрав одеяло в кучу плетусь на кухню. Проходя мимо зеркала задерживаюсь ровно настолько, чтобы успеть чихнуть, оценить масштаб внешних разрушений, и признать, что вчера было лучше, а сейчас вообще не стоило возле него тормозить.
Далее кофе. Растворимый.
Чайник-включить.
Банка, ложка, одна-две..полторы.
Сахар-молоко, по вкусу. Пока кипит чайник в ванную, к зеркалу.
Кран, вода, зубная щётка.
Зеркало - лучше не стало.
Кофе глоток. Зеркало-лучше не стало.
Что с этим миром сегодня не так?
Дальше по списку ждёт плэй-лист из сотен песен. Не то, не то, не то… это можно оставить.
Автобус, люди, полусонный пофигизм. Город-холод, осень.
Время - осень.
Настроение - осень.
Я знаю, что всем хреново, но можно потише?..
Спасибо.
Очередной вброс в сеть. Опять все хотят уйти. Уйти куда? В свою параллельную вселенную?
Ну давайте уйдём. А дальше что?
Вот только представьте, что тысячи и тысячи людей с разных уголков планеты, одновременно собираются и уходят.
Взяв всего один чемодан, оставив смартфоны, ноутбуки, и прочие гаджеты. Они просто уходят, забрав с книжных полок всё, что можно унести. Музыкальные инструменты и книги. Это всё, что они заберут из дома.
Медленно, они будут идти через город. Узнавая друг-друга по взгляду. Они уходят. Кому-то 15, кому-то 30, кому-то 63, но все они идут в лес, строить свою колонию поселения, без новостей и всего это мирового бреда. Они перестали жаловаться на окружающих их идиотов, перестали петь на углах, исчезли.
Мужья, жены, дети, уличные музыканты. Все ушли.
Иии… а что дальше?
А дальше, человек всё равно вечно недоволен.
Первыми уйдут те, кому 15. Они гнались за романтикой идеи, за свободой, а тут всё оказалось совсем не так. Отчаянно не хватает несчастности без родительских звездюлей, еды и няньки, и друзей лоботрясов, а также гаджетов и постов, ведь какой смысл читать книгу если нельзя запостить из неё цитатку? Какой смысл духовно обогащаться, если не кому прихвастнуть?
Потом уходят те, кому 30. Им становится скучно. Раньше они хоть с 15 летними зажигали, а теперь их окружают только меланхоличные старики. Да и чай никогда не сравнится с виски. К тому же, стоит упомянуть, что ни 15-летние, ни собственно тридцатники, больше не могут писать. Ведь в мире, в котором они теперь живут, нет проблем, и в стихи закладывать просто нечего…
Останутся только старики, хотя и те наверное заскучают, без возможности воспитывать молодёжь.
А в городах тем временем…
Даже не знаю, слишком много вариантов, но рано или поздно, там всё равно появятся люди живущие под одним единственным девизом: "Остановите Землю, я сойду".
Сентябрь. Зеркало. Кофе уже остыл. Семь минут до выхода. Опаздываю. Как всегда.
Наушники. Зеркало -: "Остановите Землю, я сойду "
(С) VikFell

Я думала, что ты такой единственный в мире, и ни у кого в жизни тебя нет. Как я ошиблась.

(Эльчин Сафарли)

Эннио Морриконе получает Оскар за лучшую музыку к фильму

Это было сильно!!!

Мало кто здесь знает, но я большой киноман. Мои друзья даже кличут меня Ходячим Кинопоиском. Иногда я даже думаю, что уже смотрела все интересное. Но это, конечно же, не так. И конечно я уже давно каждый год смотрю или слежу за результатами Оскара. Я посмотрела все фильмы, все изучила и все победы угадала.

За Лео я болела не меньше всех. Мне очень нравится его игра, очень нравятся фильмы с ним. Но многие говорят, что награду в этом году он не так заслужил, как в прошлые годы. По-моему наоборот. И дело не в том, что он ел сырую рыбу и печень бизона, плавал в ледяной воде и полз по снегу, испытывая лишения. И не в том, что фильм снимал Иньярриту и это он его вытащил. Я все еще считаю Лео идеальным Гэтсби, просто потому что он на него безумно похож и он играл почти самого себя. В этом и была проблема.

Роль в Выжившем у него была на самом деле совсем несложная в плане характера персонажа и предыстории. Но вот что я вам скажу. В других своих фильмах Лео всегда оставался Лео. Он играл близких для себя персонажей и смотря фильм я всегда видела только актера. И многие со мной согласятся. Он сильный актер, но истинного перевоплощения не было. До фильма "Выживший". В этом фильме ты знаешь, кто играет главного героя, но видишь именно героя, будто это и в самом деле он, будто это совершенно другой человек, а имя ДиКаприо поставили ради пиара. Ему не просто веришь (в других фильмах ему точно веришь), его просто не видишь! Настолько вжился в роль, что стал другим человеком.

Подобное уже было в самом начале его карьеры. Посмотрите фильм "Что гложет Гилберта Грэйпа". Но тогда в оскаровской гонке его обошел более взрослый Томми Ли Джонс, а Лео был еще юн и у него было большое будущее.

Поэтому Оскар в этом году заслуженный. Это не лучший его фильм, но точно лучшая актерская работа. Поздравляю, Лео.

_________________________

А еще я думаю, что если он выложится на все 100%, как сделал это в "Выжившем" в фильме про Миллигана, это будет еще одна статуэтка и тогда точно никто сомневаться в его таланте не будет.

Я начинаю терять к себе самоуважение

И оно снова, снова вторгается в мою жизнь, высасывает все самое лучшее.
Как убрать состояние беспокойства, грусти, безразличия ко всему, всем и, прежде всего, к самой себе.
Мать выкинула мои таблетки, а я так хочу, так хочу что бы все это закончилось.
Возможно мне нужно сходить на прием к своему психиатору, выпишет мне таблеток, чтоб мать не выкидывала хотя бы прописанные врачем, главное чтоб меня не упекли снова в дурку.
МДП-добро пожаловать, с возвращением!

Человека исправит боль и могила;
А миром правят любовь и дебилы.

В начале я была не свободна и счастлива. В конце я свободна и абсолютно несчастна.

Как все интересно выходит. И "Доброе утро" вернулось, даже если я сплю. И задушевные переписки обо всем. И позитив/желание общаться. Снова нужна, снова никаких границ, нормальные человеческие свободные отношения с правилом "не изменять". И не то чтобы я не рада, но все больше мне… все равно. Он раньше писал и это был просто праздник. А тут мне все равно. Не бесит, не надоедает, но и трепета особого нет. Даже сегодня, пока он писал, а я засыпала, я не отвечала, потому что мне было просто лень. Впервые такое! Не знаю, что дальше будет. Я не могла вот так просто остыть.

Может это из-за меня, из-за моего поступка? Не знаю даже, что думать. То ли меня подзаебала вся эта канитель, то ли я как-то внутренне стала отгораживаться от него, чтобы не влюбиться раньше времени, то ли я все еще обижаюсь, то ли мне стыдно (стараюсь не думать об этом, но все равно выскакивает), то ли розовые очки спали. У меня до сих пор ощущение, что я его предала, хотя обещала самой себе этого не делать. Но я и правда думала, что все кончено.

Может, так и лучше.

Люди, как маршрутки. Странное сравнение, но вы только представьте. Около вашего дома есть остановка, вполне себе приличная. Вы не идёте на другую, потому что эта рядом с домом и честно говоря лень. Вам нужно в какое то важное место. И вот вы ждёте, ждёте и ждёте. Кто то садится на первую попавшуюся и едет на ней. Иногда удачно доезжает, быстро, без пробок и поломок. В иногда она без конца ломается, да и не нравится она вам. Тогда есть второй вариант-пересесть. Да, а почему нет? Это не запрещено. Вы может хотите длинным путём проехать или она вам просто больше нравится. И менять их можно столько, сколько вам захочется. И, наконец, 3 вариант-стоять т ждать. В снег, жару, стужу, дождь, в любую погоду, при любых обстоятельствах. Просто ждать. Ту самую. Самые стойкие не ведутся на дешёвый проезд, марку авто и яркую рекламу. А кто то путешествует. Кем быть-решать только вам.

Книги, фильмы, сериалы

~ февраль ~

Не знаю как так вышло, но в феврале я прочитала всего лишь одну книгу, но зато большую и длинную - С. Кинг "11/22/63". Она какая-то волнообразная: то нравится, то не нравится, потом опять нравится…Итог - книга отличная! Я почерпнула для себя очень много интересных фактов из истории США, и там же путешествия во времени, а это всегда интересно!

Фильмы в этом месяце смотреть было некогда, да и не хотелось как-то - нас всецело захватил и покорил "Офис". "Стажера" я посмотрела, когда валялась 3 дня с температурой - не впечатлил, у Нэнси Мейерс были фильмы и получше. А потом на волне внезапной любви к Стиву Кареллу (после все того же "Офиса"), у нас пошла антология фильмов с его участием: "Маленькая мисс счастье" (очень-очень люблю это кино), "Эта дурацкая любовь" и "Влюбиться в невесту брата". Все их я уже видела раньше, а муж смотрел так сказать впервые. И буквально вчера потянуло на мюзиклы, поэтому пересмотрела "Кабаре". На сам мюзикл я даже однажды ходила в театр.

По сериалам только одно слово - "Офис", "Офис" и еще раз "Офис". Я раньше не верила людям, которые утверждали, что это лучший в мире комедийный сериал и всячески обходила его стороной. Дважды пыталась начать и бросала. Но блин, какой же он крутой! Там самый разгон с середины 2 сезона начинается, и до него надо досидеть. Зато потом просто море восторга и удовольствия! Люблю и всем рекомендую.

— Я благодарю вас всех за эту удивительную награду. Давайте не будем воспринимать нашу планету как само собой разумеющееся.

— Я не воспринимаю эту ночь как само собой разумеющееся. Огромное вам спасибо.

все таки люблю ходить на пары, сидим с одногруппниками в общей беседе и обсуждаем все подряд :D а с отдельными личностями ржем в лс, либо вибер :)

мой дневник и поднятая рука

Вот смотрели мы сегодня в шесть утра оскар. Потратили минут 20 пока искали нормальную трансляцию. Как не странно нашли в хорошем качестве на канале Украина.

Любуюсь прекрасным Крисом Роком, жалуюсь на этих горе-переводчиков. Мало того, что херово переводят, половину пропускают, а когда не могут перевести-впаривают какую то дичь не по делу. У нас с Бодяном жестко бомбило типа лучше уже с херовым качеством смотреть на оригинале, чем с хорошим с нашими переводчиками.

Думаем такие, ладно, будем пытаться сквозь комментатора слушать. А НЕТ, ТВАРИНЫ. Крис Рок говорит какую-то очередную шутку, а комментатор что-то как обычно не по теме говорил, все смеются и понятно, что шутка была оч хорошая. И тут комментатор такой ЕСЛИ ВЫ ПОНЯЛИ ШУТКУ КРИСА РОКА НАПИШИТЕ НАМ ЕЕ В ТВИТТЕР.

и я такая думаю, ТВАРЬ ПИЗДЕЛ ВСЮ ШУТКУ, А ПОТОМ КТО ЕЕ УСЛЫШАЛ И ПОНЯЛ НАПИШИТЕ НАМ В ТВИТТЕР

занавес

Уединение дает возможность прислушаться к самому себе, к своей внутренней энергии, внутреннему миру, прикоснуться к первооснове.

(via asyashnaps)

Почему-то слабо верится, что сегодня я все проясню с В., поэтому на ответы сегодня и не надеюсь. Будем считать, что покраска волос и есть моя истинная причина прихода.

Мне правда любопытно, что сейчас за мысли крутятся у тебя в голове. И что ты собираешься с этими мыслями делать.

Весна уже близко

Привет, Яна ! Спасибо, что следишь)

Зорко одно лишь сердце-самого главного глазами не увидишь.

—Ты в порядке?

—Да.

—Ты в порядке?У тебя кровь.

—Да, я буду в порядке.

Блоги - річ цікава. Кожен може прочитати те, чим ти живеш. Звісно, якщо ти не брешеш. Останнім часом навколо брехні багато. Тут я буду чеснй. До кінця, до кожного слова, що зацікавить Вас.

Що ж, зробивши невеликий вступ, хочу сказати що прийшла весна. Так, час нового теплого вітру. Змін чи нічого нового. Любові чи самотності. Тут ще треба подумати. Змінилася одна річ.

Наш університет - похмура фабрика знищення мрій. Всі похмурі. Стіни прониклися сіротою. Лиш жаль, що не бачив я тієї посмішки

Неделю ходить, терпеть, переживать, думать и наконец дождаться момента, когда нужно идти на узи и слушать, что тебе скажут. Боже, как же я переживаю, и как не хочу услышать слово "надо ложиться и….".. Я устала от боли, от операций и восстановлений. Пусть хотя бы на этот раз все обойдется. Аминь.

"Да, я читала это у тебя в блоге." Честно, я скучала по таким фразам.
А еще я глаз на него поднять не могу. Больно, слишком больно. Только я не понимаю, что изменилось. Просто в такие моменты, как сегодня, дышать от боли не хочется.
На повторе Скриптонит. Не слушаю я такую музыку, но тут одна песня на повторе уже несколько дней. "Это любовь" крутится четвертые сутки.
Мы идиоты. Мы все такие идиоты.
Люблю Надину кухню, Надины шутки, Надин голос. Люблю Надю. Она заслуживает счастья.

Знаете, да к черту все это. К черту прошлое, к черту старое общение, какие- то упреки, дружбу, которую уже не вернуть, любовь, которая не имеет смысла, старые надежды, мечты, которые так и не станут явью из-за связей с прошлыми людьми, желание все вернуть, поправить и изменить, поверить в изменение людей- все это к черту! Завтра первое марта. Первый день весны. Новое время. Новый 'лист' жизни. И не стоит думать обо всем этом. Что было, то прошло. Не вернешь. То, что действительно твое, как это банально звучит, придет к тебе, где бы ты не был. Весна- время заняться собой! Читать книги, смотреть фильмы, слушать музыку, гулять, ожидать настоящего весеннего тепла, качать зад, заняться бегом, сшить платье ко дню рождения, приготовить для себя любимой подарок на др, который действительно хотела, учиться, улыбаться, не думать о плохом, подкопить денег на что- то стоящее, а главное- СТАРАТЬСЯ ВСЁ ЭТО ВЫПОЛНЯТЬ! Удачи мне во все. Я достойна лучшего и это лучшее у меня будет ! И у вас тоже все будет отлично!

по заказу red-river
на данный момент ко мне едет еще один)

Из всех ласковых имен предпочитаю "Моя Женщина". объективно, серьезно, надежно.

Пам-пам-паааааам! Китти будет работать 16 дней с 8 до 2 дня.. А это значит, что всё очень даже хорошо! С родителями в театр не пойду, проведу вечер в спокойствии и тишне с милым! Уииииии!

какая же я наивная дура, просто диву даюсь сама себе.
на что понадеялась? что смогу хоть кого-то заинтересовать.
да нихрена. нихрена подобного. нет. не смогу. потому что я скучная, потому что постоянно стесняюсь и превращаюсь в овоща, когда меня о чём-то спрашивают. о каком восхищении идёт речь, если я - тыква?

просто бесит, что меня это задело. бесит, что это стало важным. ужасно бесит собственное бессилие. уже хочу выть от отчаяния. где мой контингент?
обидно.

мало того, ты пускаешь людей в свою музыку. а они не понимают, насколько это важно. то ли я долбанутая такая на музыке, то ли лыжи не едут и Моцарт не звучит.

сейчас вот думаю тупую женскую мысль - писать мне самой или не писать? идиотизм. никогда раньше не думала, а теперь думаю. что происходит?

Наверное, это была бы смешная история, если б не тот факт, что людям требуется чуточку любви, и Господи, как же грустно от того, через сколько говна приходится пройти, чтобы найти её хоть немного.

Ричард Бротиган

У меня тут новый уровень- ухажёр.. 11 лет.)) Брат Китти.) Это просто нечто.)

-Дашундра, пойдём в комнату, я покажу тебе видео.

-Так покажи на ноуте, пусть и Влад посмотрит.

-На телеке лучше. Пойдём быстро сходим.

***

-Влад, не обижай Дашу! Маме всё расскажу!, - и всё в таком духе.)

У Федьки куча подруг и даже девушка есть..!)) Каждый раз, когда я о ней говорю, Федька стесняется, начинает краснеть и задевает меня ногой.))

Я не одинока..)))

На протяжении всей моей болени Федька постоянно мне писал.)

Моя робота в школі залишилась в минулому і все що з нею звязувало теж. Сьогодні був перший день навчання. Було бридко дивитись на всіх тих "принцесок", що корчать з себе канфеток…. боже які ж вони діти….

Думаю все-таки опишу некоторые моменты вчерашней ссоры.

— Я могу идти нахуй?(Т)

просто до этого я начала отвечать не очень

— Можешь, как угодно, твоя жизнь.

позвонил

— И что происходит?

— Ничего.

— Настроения нет?

— Да.

— Ну и почему на меня сливаешь?

— Никто не сливает, я спать.

тут уже в вк.

— Пиздуй спать, завтра поговорим(Т)

— Мать нашлась.

- Твоя мимимишность и милость испарились в мгновение ока.

тут я очень разозлись, расстроилась…

— Знаешь, что нормальные люди делают в этот момент? Они притворяются, что у них дела, голова болит или еще что-что, но ты нет бл, начала мозги трахать

— Когда я была норм? Уж извиняйте, Но я честная, И ты сам себе начал трахать

— Шутки шутками, а доебывать не надо. Я не маленький мальчик, которого можно просто послать и все.Я все пойму и лягу спать, неа, я себе места найти не могу из-за того, что тебя обидел(правда непонятно чем, но все же). Ты ведь мне серьезно нравишься, так зачем сраться то?

тут я сказала, что я спать. Он сказал, что я его бешу и скинул сердечко. Меня отпустило. И потом мы разговаривали 2 часа по тел.

- Ну понравился мне разговор, где ты в 21 с какой-то левой бабой.

— С тобой хочу.

— Ты меня не выдержишь и убьешь.

— Нет. Я чаще рядом с собой тебя представляю, чем кого-то еще.

Сходила к врачу.Эта поиклиника просто сборище каких то неадекватных людей и тех, кто приходит на комиссию.
Отсидеоа час, наконец то меня приняли.Короче сказали еще месяц лечится, выписали лекарства, на которые мне нужно выкинуть многоватенько денег.Весело че.
Можно подать в суд на универчик?Он тоже в этом виноват.
Таааакс.О другом.Мне очень больно плохо от того, что П. все переживает эту ситуацию, бухает и пропускает колледж.Я понимаю, что это тяжко и тд.Но блять нельзя плевать на свое здоровье и учебы.И вообще.Таких людей нужно выкидываать из своей жизни.Потому что такая гниль не нужна.
Я немного подзаебалась.
Позавчера она написала что то типа "Я не пьяна, чтобы писать правдивые откровенности, сорян". В ощем суть в том, что то, что она писала те туки приятные, про переезд к ней, про то, что с ромаками придет и на мое "это вооще то удет знаком кое чего" она ответиа "может быть, и ее вот эти "солнышко" и "Света ничего не сдеала в отличие от тея"-правда.
Но тот факт, что для того, чтобы она мне написала то, что думает о нас с нею ей нужно ыть пьяной, мне не нравится.
Короче я чувствую себя странно.Мне и больно за П., и немного радостно от ее слов, и оязно до жути что она сгупит и поведется на речи этой сучки и простит ее..И при этом вот я готова выпиится от всего этого, но при этом я жду как Хатико и надеюсь изо всех сил на то, что у нас снова все сожится и уж точно тогда ВСЕ будет хорошо.
Короче сейчас не жизнь, а какой то непонятный салат.
Вчера поплакаа, когда она написала что эта ей снится, но она не хочет, чтобы она ей снилась.И вообще из-за всего так знатно поревела.
мда.жопа какая то блять.

Не знаю, что хуже, но рисовать фактически брови на старых бровях эээ как-то странно, не? Например, артисты замазывают свои брови и рисуют новые, понятно, что для роли. А моя однокурсница как будто бы забыла замазать старые. А сверху новые и другой формы.

Ой, а мы вчера с Тихоном поругались. Ну как поругались.. У меня пропало настроение, я стала вести себя как говно, он стал беситься, я стала беситься. И моя переписка с лучшей подругой:

— Ой, Кать, меня так все бесят.

— Что случилось?

— Да у меня пропало настроение, и ко мне приебались.

— Нина, о тебе просто заботятся, не бомби.

Еще вчера днем он начал спрашивать, почему он мне не нравится, на что я ответила:"Просто". Ну логично, да? На самом деле не знаю, что к нему чувствую. Не хочу признавать себе, что-то анализировать. Вот только сегодня поняла, что начинаю к нему привязываться.

Вот наш вчерашний разговор по тел:

— Вот эта девочка, которая прокомментировала наше фото в инсте. Она ниже тебя и такая мимимишка, хочется либо затискать, либо в шаурму закатать.

Я молчу, слушаю, не понимаю к чему это. И злюсь! Насрать мне на твою мимимишку, ясно? В общем, гнев пробуждается во мне..

— Ну вот она встречается с моим другом уже 3 года…

…отпустило…

Обновки уходовой и декоративной косметики

~ февраль ~

1. Яичная маска для волос "Рецепты Агафьи". Маска самая обыкновенная, никаких супер эффектов. Купила на замену моей облепиховой маске от той же Агафьи. Бюджетный способ распутать волосы после мытья, потому что только маской мои волосы и можно разгладить.

2. Голубая очищающая маска для лица на васильковой воде "Банька Агафьи". Здесь уже дело получше. Средство свою работу выполняет - очищает, и кожа после него такая приятная, гладкая становится. Для проблемной кожи самое то. И цвет действительно голубой :) По составу вроде как не врут, действительно без парабенов, на первых местах все натуральные ингридиенты.

3. Помада ColourPop Ultra Matte оттенок LAX. Купила изначально только из-за оттенка, я такие просто обожаю! А качество оказалось просто на высоте, намного круче тех же NYX Soft matte lip creme, которые ложатся комками. Здесь тоже текстура немного кремовая, но какая-то другая, намного круче. Стала искать в сети что это за бренд такой - оказалась американская марка, бюджетный конкурент Lime Crime. Безусловно буду покупать еще, уже заказала себе к 8 марта оттенок Teeny Tiny. Если что, заказывала я через bebeauty_donetsk. Их можно найти в Инстаграм. На губах она смотрится вот так:

Выходит, все как-то так, что я оказываюсь невероятно слепой по отношению к тому, что из себя представляют на самом деле другие люди.

Не смотря на все дерьмо, которое было на меня вылито, я продолжала ждать, верить, что однажды все это может измениться. Сколько шансов я давала? Возможность все исправить, поменять. Но в итоге каждая попытка завершалась так же, как и предыдущая. С уверенностью могу сказать, что учусь на своих ошибках. Потому что могу повторить их с блеском и на бис.

Вспомнила, что теперь даже случайная встреча будет одна из миллиона возможных. Наверное, это к лучшему. Научилась держать себя в руках, но все же иногда печаль вырывается наружу.

Я мысленно бью себя по щекам, повторяя, что все к лучшему.

Кстати, если вернуться к вопросу моей «слепоты», я всегда была уверенна, что каждый друг, который у меня был, испытывает ко мне тоже лишь чувство дружбы. И каждый раз я так думала до момента, пока не оказывалось, что меня уже целуют в губы, а я не понимаю, что происходит.

Серая и неприметная я, когда абсолютно без макияжа

Что бы я не делала, как бы меня не любили и не носили другие мужчины на своих руках, к сожанию или к счастью, но моё сердце принадлежит одному человеку, неизменно.

Знаете что я люблю? Сравнивать себя с другими. Особенно когда вижу, что человек ну не очень так старался, а добился большего чем я.Р- Ревность З—Зависть Х-Херня полная зачем мне это надо? Наверное для себя, чтоб тоже быть для кого то лучше, вдохновить или дать стимул какому-нибудь чуваку. Себе например .

мой вагон летит со скоростью ветра в бездну, в нем никого нет. да и не будет, похоже. тебя не хватает, ты нужен. как все достало, хочу лежать с тобой и не думать, просто быть рядом, просто чувствовать твое тепло, просто целовать тебя.. вспоминаю поцелуй в субботу, о, да! я бы не отказалась еще и еще.. люблю тебя, мой

помогитеее. как взяться за учебу, когда потерял все силы и интерес?

мой первый семестр и этот… небо и земля

У меня такое чувство, что я выпала из всех соц.сетей. Не успеваю записывать свои мысли, а это плохо. За эт дни мы сблизились очень с Аней и прошли много всякой жёсти. Начиная от гей-клуба, парня доминатора, поцелуев и заканчивая походом в кальянную её бывшего, которого она там встретила. Вторую ночь подряд мы ночуем у меня дома, сегодня она тоже купила щётку зубную ахаха. Но вообще я планирую сегодня приходить в себя и завязать этот разгульный образ жизни. Пора брать себя в руки. Сегодня ночью постараюсь написать посты :) А завтра наконец то выспаться, ибо 3 часа это ни капли не сон