майская ночь

Я не знаю от чего я решила опять заглянуть сюда. Надеялась, что все кончено. Но опять возвращаюсь. Пишу поломанными пальцами. Поломанными ребрами. Мир давит. Реальность, какая ты? Какие глаголы подобрать, что описать тебя правильно? Почему ты вечно городишь какие-то стены, преграды? Я устала. Да. Хотя этот год вполне мною выносим. Я нормально. Нормально. Мои маленькие планы исполняются. Здорово. А как насчет больших? Или хотя бы что-то меньше среднего? Разве я чем-то не заслужила? Мир давит. Опять сегодня напьюсь, поплетусь домой, заражающе смеясь. Почему? Почему? Как? И зачем? Столько вопросов. Их огромное количество в моей голове. Кто бы ответил? Почему любовь проходит так быстро? Почему вечно не всегда оказывается вечным? Почему зимой не цветут нарциссы? Я их очень люблю. И его я тоже, наверное, люблю. Просто придумываю себе всякого. Хочется приехать. Оказаться той, которая будет его идеалом (хотя наврядли). Хочется прыгнуть в ледяную воду. Испариться как морская пена. Взлететь на такие высоты, явно ощущав легкое головокружение. Я мечтатель. Значит я никогда до конца не пойму этот мир и людей в нем. Я другая. Надеюсь, не одна такая. Играет на повторе необычайная jan swerts - voor de deugd, сижу на кухне, за окном макушки деревьев задевают чистое синее небо. Весна. Первое мая. Я полностью отдаюсь мыслям. Они выходят из меня этим самым текстом(точнее бредом), написанным поломанными пальцами, потому что мир давит, а реальность городит стены. Музыка и алкоголь спасут меня. Знаете, что я сейчас чувствую? Это как ощущать невыносимые боли в теле, но при этом продолжать улыбаться. Тебе вроде бы уже ничего не помогает, но ты подаешь признаки живого. Я не спорю, можно найти множество выходов из одиночества и грусти. Но я уже "наркоман" со стажем, мне это приносит некое удовольствие. Грусть - она помогает отдаться себе, своим чувствам и своим мыслям. Я не хочу другого. Необычайная jan swerts - voor de deugd, макушки деревье задевают чистое синие небо, за окном распоряжется Весна. Мне бы глоток нежности в твоих глазах, прикосновениях. Я была бы счастлива. Как маленький ребенок бы бегала за солнечными зайчикам на тротуаре. Мои волосы запутывал легкий ветер. Каждый раз остановливаюсь на тебе. Раз за разом ты появляешься в моих текстах здесь. В моей голове. В моих снах. Я уже давно поняла, что с этим бесполезно что-то делать. На календаре все еще 29 апреля. Скорей всего, забыла передвинуть число. Время движется с каждой секундой еще быстрее и быстрее. Мы не успеваем оглядеться, как кто-то уже женится, у кого-то появляется ребенок, кто-то выходит на пенсию. Секунды придательски куда-то спешат. Куда? Куда бежать так? Это же марафон. У меня столько не сказано слов. Смерть, что ты так нагло забираешь самых дорогих? За что эти бессонные ночи, взахлеп с горькими слезами? Я безумно скучаю, скучаю по тем, кого ты забрала. Они - мое важное. Они - мое незаменимое.

Он не употребляет наркотики. Нет. Он не спивается. Нет. Его легкие не наполнены каждый божий день табачным дымом. Он, как маленький щенок, ищет ласки. Невольно прижимается к груди, молчаливо сидит и смотрит вдаль. Он пугается всего. Он со страхом дотрагивается до руки в надежде, что я никуда не уберу, но как он не понимает, я же никогда не позволю. Он словно пускает корни, и я не в силах что-то сломать, ведь тогда и он погибнет. Но ведь он не всегда был таким. Его шутки заставляли смеяться его друзей. У него была девушка, и он чувствовал себя счастливым с ней. Сейчас, что случилось сейчас? Я не понимаю, что произошло. Почему он становится грубым грубым? По-прежнему сдерживает себя и дает понять другим, что мат – не лучший способ выражения эмоций, но сколько еще он продержиться? Вдруг эта соломинка сломается, и вместе с ней он сам, ведь она – неотъемлемая часть его самого. Он пьет. Да. Не выпивает, а пьет. Но не спивается. Я не знаю, что будет дальше. Ему двадцать пять, но у него нет девушки. Мне кажется, и нет друзей, которые бы могли всегда поддерживать его, дарили бы ему свое тепло и свою любовь. Его окружают какие-то люди, но они не те, что, действительно, нужны ему. Они так - кучка людей, с которыми хорошо бы выпить. Я скучаю по прежнему нему, но и его нового я не брошу. Без меня он превратиться в маленького мышонка, которого будет пугать каждый шорох.

Как городская жительница, я всегда мечтала иметь домик вдали от цивилазиции, где могла бы отдохнуть от пыли и суеты своего города. Где садила бы подсолнухи и календулу. Где бы на рассвете выходила в ситцевем платье со звенящими браслетами на руках. Выпутывала из густых виноградных веток лунную паутину. Собирала бы цветные камни у речного берега и выменивала бы их у путников на городские легенды. Собирала бы яблоки днем, а ночью звезды, опавшие с неба, на перегонки — кто быстрее собирет — станет счастливым от сегодня и до конца Вселенной.

Опять бегу в школу. На пороге встречает Весна. Я обожаю, как пахнет утро. Именно утро. Оно всегда разнообразно. Все зависит от погоды и от времени года. Утренний туман немного пахнет молоком и дымом. Всегда погружает в свою маленькую Вселенную. Не дает выскользнуть даже самой глупой и неглупой мысли из головы. Порой утро пахнет листвой и ветром, запутавшим мои и до того непослушные волосы. Порой это сладость сочных зеленных яблок или сирени. Или запах дождя из распахнутого неба – нечто неописуемое и необъяснимое. Каждый знаком с ним, но так и никто не смог верно подобрать ассоциацию. Все потому, что природа сказочна и неподвластна никаким объяснениям. Порой утру придает приятный аромат и небесная молния. То ли сырость, то ли горькость. Чувствовать, конечно, ее могу только храбрые дети. Трусишкам нет дела до этого, прячась под столом в гостинной

Я думала, что ты такой единственный в мире, и ни у кого в жизни тебя нет. Как я ошиблась.

Забраться в самую глубь леса, чтобы уже никто не смог услышать боль. Развести костер и начать вокруг него кружиться в танце, чтобы быстрее согреться. Выпеть все знакомые песни об убитых, самых сумашедших днях жизни и начать прыгать через костер, заразительно смеясь, и не нуждаться ни в ком, кроме друг друга. Жизнь так отчаянно портит наши жизни. Прогоняет свет и запускает в наши дома тьму. Лишь один он помогает нам выдержать этот мир. Он стал нашим фонарем. Ослепляет, как новые свершения, победы и любовь.

Такие холодные квартиры. Такие холодные сердца. Грустные глаза и порезанные руки. Его невыносим мало. Мало для того, чтобы растопить все человечество в нежности и ласке, чтобы согреть всех простуженных вечной зимой. Мне очень жаль. Твои страхи, слезы и голод стали причиной того, чтобы окончательно рехнуться. Давай же убежим из города в самую глубь леса, будем петь песни о убитых, самых сумашедших днях жизни, прыгать через костер, обжигая ступни ног или прыгнем в сам костер, убив навсегда в себе обреченного 'Кая'?

Моим снам когда-нибудь придет конец? Я не хочу засыпать ибо в каждом сне я вижу тебя. На утро понимаю, как ты далек и нужен. От этого становится еще невыносимей выдерживать. У меня нет возможности услышать твой голос. Я устала это повторять. Мой любимый брюнет. Я ору животным криком, что я хочу к тебе. К одному тебе. Может все те сценари, что были написаны мной и одновременно же никак мной не задействованы, проиграем на яву? Мы омерзительно разные. Как-то только судьба свела нас.

Мне не хватает тебя. Приласкай, как ты это умеешь.

"Мне никогда не стать той, которую ты ищешь". Мне хотелось бы, но увы я совсем не подхожу под твои идеалы. Желаю тебе самого светлого счастья. Жаль, что ты не восхишаешься мною хоть малость. Вообще зачем тогда все это было? Скажи мне, зачем мучил? Лучше тебя я уже не найду. Я создала идеал человека, которого скопировала с тебя. Жаль. Очень жаль, что все так получилось. А точнее получится. Ведь ты еще не сказал, что разлюбил.. Но я чувствую, к этому все и идет.

Любимую чашку беречь надо и не давать в чужие руки. Так же и с любовью. Она как любимая посуда. С нею аккуратней надо. Одна лишь ссора может разбить все на мелкие кусочки. Не забывайте, слышите, не забывайте говорить людям, как Вы их любите. Ведь однажды этого можете не успеть сделать.

Так произошло и со мной. Я потеряла самых любимых и самых забавных человечков в мире. Вот уже много лет я не имею возможности обнять своих дедушек. Я потеряла их по очереди. Но обоих. Мне так жаль. Многого не успела сделать для них. Многого не успела сказать.

Хочется, чтобы Вы увидели меня. Я повзрослела. Я похорошела. Заканчиваю школу. Поступаю на экологический. Я знаю, что Вы хотели, чтобы я лечила детишек и взрослых. Простите, что выбрала другой путь. Теперь я охраняю природу. Я всегда восхищалась ею.

Мне грустно и одиноко. Я скучаю по Вам. Невыносимо скучаю.

Я вот переезжаю. Мы с родителями построили дом. В нем уютно и тепло. Он окружен природой. Рекой и заброшенным парком. Очень красиво. Решили заняться бизнесом, связанным с машинами. Но чуть позже. Ваши жены, бабушки с каждым днем становятся еще красивее и молодее. Они очень упрямы. Как всегда. Очень бодры и так же мечательны. Я не могу больше писать. Я чувствую, как наворачиваются слезы на глазах. Я обещаю быть сильной ради Вас. Я поступлю в университет. Приложу все усилия для достижения своих целей. Я люблю Вас, мои самые любимые и забавные.

Все будет хорошо. Ведь знаю, что Вы всегда рядом.

Моя фотография не менялась с дня регистрации на этом сайте. Так происходит и с моей жизнью. В ней ничто не меняется. Я уже согласна на падение. Лучше чувствовать разбитые коленки, чем ничего. Когда кажется, ну вот наконец-таки я чувствую себя счастливой, обязательно что-то случается. Уедет любимый человек, поссоришься с лучшим другом, получишь пару по геометрии. Будто меня вечно наказывают. Но я так до конца не понимаю – за что. Я совершила столько глупых мерзких поступков, что по сути вообще не могу обрести счастье. Хотя его достоин каждый человек на этой планете. Для каждого приготовлены испытания, и только преодолев их, мы начинаем чувствовать себя хорошо. Меня всегда окружали люди. Вот именно, что просто окружали. Что может человек сделать для другого? Выслушать, понять, доверить свои какие-либо тайны. Мои же окружающие только в мафию могут пригласить сыграть. Мне хочется выговориться. Не просто любому прохожему. Тому, кто бы смог понять меня и, возможно, как-то помочь. Ведь я давно запуталась. В людях. В себе. Скоро мне предстоит переехать. А после еще раз. Мне нравится, что хотя бы ближайшие несколько месяцев у меня будут какие-либо обновления в жизни. Это здорово. Правда. Порой плыть по течению надоедает. Хочется какой-нибудь большой радости. Хочется приплыть к необитаемому острову. Познакомиться с новыми людьми. Изучить их традиции, обычаи. Познать что-то новое.

Если бы мир не был полон бездушных людей, на что бы он был тогда похож? Однажды на уроке русского языка я услышала от своего одноклассника фразу, над которой стоило бы задуматься каждому. "По сути мир не может существовать без бед". По сути и без бездушных людей он тоже не мог бы существовать. Есть термин – "антонимы". И он появился в нашем языке не просто так. Мы до того привыкли, что хороший день сменяется плохим. Сначала ты чувствуешь радость с приездом дорогого тебе человека, после тоску, потому что рано или поздно тебе необходимо будет расстаться с ним. Любовь – самое светлое и необъяснимое чувство – тоже не вечно. Огонек страсти постепенно начинает затухать, пока совсем не исчезнет. Какое бы слово ты не назвал, всегда к нему есть то, что будет противоположно первому.

В мире существует равенство между злом и добром. И если ты не хочешь, чтобы левое перевешивало, нужно задуматься, что бы ты сделал для этого. Не ссорься с родителями, не груби учителям, говори чаще близким, как ты их любишь. Излучай добро, ведь это не так сложно, как кажется. Будь примером для кого-то. На кого люди будут равняться. Сделай этот мир ярче. Раскрась его в свои краски.

Я завидую тебе, ведь я не умею так просто знакомиться. Мне нужно обдумать речь до мелочей, что надо, что не надо, чем привлечь и чем не оттолкнуть. В итоге я вообще могу забыть все заученные фразы. Со мной часто происходит подобное. Я некудышный собеседник. Да и слушатель из меня никакой. А у тебя как это получается? Я завидую, у тебя столько друзей. Одна лишь я не поддаюсь. Вечно куда-то убегаю, исчезаю, сворачиваю на другие тропы. Знаешь, ведь я хочу переиграть заново нашу первую встречу. Сказать совсем иные слова. Узнать о тебе. Твои привычки. Твое хобби. Хочется завязать дружбу. Не оттолкнуть, как обычно я это делаю. Больно смотреть, как тебе хорошо с другими, а не со мной. Но винить тебя не в чем. Виновата я сама. Меня медленно ломает школьная жизнь. Выдержать помогаешь только ты.

Мне сухо, холодно и ветрено без тебя.

В наших диалогах однако совсем нет серьезности. Но несмотря на это, я всегда знаю, что могу поделиться с ним своей проблемой. Он – тот человек, который улучшит состояние, послушает, поймет, порадует и доверит. С ним особая атмосфера, позволяющая чувствовать себя в своей тарелке. Мы знакомы с друг другом больше двух лет. Это самые лучшие года за всю мною жизнь. Благодарю за все моменты, которые заставляли искренне улыбаться. Сейчас в моей жизни больше горечи, но каждый раз вспоминаю переписки с этим человечком и получаю огромный заряд положительных эмоций.

Если начисто, то ни с кем бы не делила тебя вообще. Подарила бы все скопившееся во мне тепло и все свои секреты. Я знаю, что ты любишь их, как никто другой. Буду проявлять всю свою заботу по отношению к тебе без всякой необходимости. И при первой же возможности снова приехать в твой город буду высматривать в каждом прохожем тебя.

Ты – человек, который научил радоваться каждому дню. Ты – человек, которому можно было доверить все и от чьих сообщений можно было бесконечно смеяться. Показал мир без буловок в легких. Странная метафора, но честно описывает все. С того дня, как мы перестали хорошо общаться прошло не так много времени. Ведь правда? Но я чертовски соскучилась. Соскучилась по твоему юмору, по твоей нежности.

Возвращайся; з

Прости, что все так получилось. Прости за нелегкие прожитые дни. Что не было достаточно рядом, когда была очень необходима. Прости за все. Прости. Ты можешь подумать, что все, что я умею – это только просить прощения. Но на этот раз я честно каюсь. Я причинила тебе боль. И понятия не имею, какой она была силы. Прости же меня, чертовку. Теперь я обещаю, что такого больше никогда не повторится. Не позволю.

Я говорила "Ты одна из некоторых, а может единственная, кому я могу доверить свои тайны". Это не было ложью. И правда спроси о чем угодно, я доверю тебе все. Абсолютно всю свою жизнь. Отдаю свое хрупкое сердце. Спрячь его у себя. Оно соткано из волокон шелкопряда. Не размытывай нить. Нить дружбы. Сохрани его, пожалуйста. Ты – мой смысл жизни. Это немаловажно. Я так привязалась к тебе, что отпускать без криков и плача точно не смогу. Хотя говорят, что любимого человека нужно отпустить, если он того желает. Я помню и сама это говорила. Но тогда еще понятия не имела, как будет сложно отпустить когда-то тебя, Мое Солнце. Не смогу. И не буду. Ты только моя. Я не ревнива, но если речь касается очень дорогого мне человека – я ни за что не отпущу его. Я так долго тебя искала. И вот просто смирится, что ты исчезла из моей жизни – нет. Я люблю тебя. Моя Д. Люблю самой невероятно сильной любовью и даже более того. Будь счастлива, мой птенчик.

Если сжечь все, что было когда-то напичканно моими собственными мыслями, то что останется тогда от меня? Я просто живу этим. Я и дня не могу провести без ручки, пера и чернил. Я как маленький наркоман, у которого "писательская" ломка без возможности что-то написать. Мне необходимо писать, писать всегда без всяких на то причин. Ведь именно это наполняет алой теплой жидкостью мои простуженные холодом жилы. Это помогает мне выбраться из черной дыры.

Я вновь возращаюсь сюда. Мои мысли выходят из меня кислотным дымом. Я не должна об этом писать, но я так больше не могу. Не могу. Не могу. Говорят, если человек задумывается – любит ли он человека ли уже нет, любовь определенно прошла. Влюбленные люди никого и ничто не замечают вокруг себя. А я… я каждый раз улыбаюсь его глупой попытке быть незамеченным или он специально это делает? Я понимаю все. Не дурочка. Меня сводит с ума его походка. Его простота. Его юмор. Этого не должно быть. Все не так. Но разве возможно что-то исправить? Я уже поголовно утонула в нем. Чертов незнакомец. Зачем только ты заговорил со мной? Не было тебя в моей жизни и было все отлично. Зачем? Этого не должно быть. Все не так. Я предаю. Самого близкого. Из-за тебя, глупого. Ненавижу. Ненавижу. Схожу с ума. Ты чертовски мне симпатичен. Нет! Нельзя было этого говорить. Дура. Предатель. Лгунья. Может еще можно надеятся, что ты выйдешь из меня? Исчезни из моей головы, из моей школы, из моей жизни. Тебя нельзя подпускать ко мне. Я ломаю лопатки. Я приношу страдания. Пожалуйста. Я не та.