Я не знаю от чего я решила опять заглянуть сюда. Надеялась, что все кончено. Но опять возвращаюсь. Пишу поломанными пальцами. Поломанными ребрами. Мир давит. Реальность, какая ты? Какие глаголы подобрать, что описать тебя правильно? Почему ты вечно городишь какие-то стены, преграды? Я устала. Да. Хотя этот год вполне мною выносим. Я нормально. Нормально. Мои маленькие планы исполняются. Здорово. А как насчет больших? Или хотя бы что-то меньше среднего? Разве я чем-то не заслужила? Мир давит. Опять сегодня напьюсь, поплетусь домой, заражающе смеясь. Почему? Почему? Как? И зачем? Столько вопросов. Их огромное количество в моей голове. Кто бы ответил? Почему любовь проходит так быстро? Почему вечно не всегда оказывается вечным? Почему зимой не цветут нарциссы? Я их очень люблю. И его я тоже, наверное, люблю. Просто придумываю себе всякого. Хочется приехать. Оказаться той, которая будет его идеалом (хотя наврядли). Хочется прыгнуть в ледяную воду. Испариться как морская пена. Взлететь на такие высоты, явно ощущав легкое головокружение. Я мечтатель. Значит я никогда до конца не пойму этот мир и людей в нем. Я другая. Надеюсь, не одна такая. Играет на повторе необычайная jan swerts - voor de deugd, сижу на кухне, за окном макушки деревьев задевают чистое синее небо. Весна. Первое мая. Я полностью отдаюсь мыслям. Они выходят из меня этим самым текстом(точнее бредом), написанным поломанными пальцами, потому что мир давит, а реальность городит стены. Музыка и алкоголь спасут меня. Знаете, что я сейчас чувствую? Это как ощущать невыносимые боли в теле, но при этом продолжать улыбаться. Тебе вроде бы уже ничего не помогает, но ты подаешь признаки живого. Я не спорю, можно найти множество выходов из одиночества и грусти. Но я уже "наркоман" со стажем, мне это приносит некое удовольствие. Грусть - она помогает отдаться себе, своим чувствам и своим мыслям. Я не хочу другого. Необычайная jan swerts - voor de deugd, макушки деревье задевают чистое синие небо, за окном распоряжется Весна. Мне бы глоток нежности в твоих глазах, прикосновениях. Я была бы счастлива. Как маленький ребенок бы бегала за солнечными зайчикам на тротуаре. Мои волосы запутывал легкий ветер. Каждый раз остановливаюсь на тебе. Раз за разом ты появляешься в моих текстах здесь. В моей голове. В моих снах. Я уже давно поняла, что с этим бесполезно что-то делать. На календаре все еще 29 апреля. Скорей всего, забыла передвинуть число. Время движется с каждой секундой еще быстрее и быстрее. Мы не успеваем оглядеться, как кто-то уже женится, у кого-то появляется ребенок, кто-то выходит на пенсию. Секунды придательски куда-то спешат. Куда? Куда бежать так? Это же марафон. У меня столько не сказано слов. Смерть, что ты так нагло забираешь самых дорогих? За что эти бессонные ночи, взахлеп с горькими слезами? Я безумно скучаю, скучаю по тем, кого ты забрала. Они - мое важное. Они - мое незаменимое.