Как за такой короткий промежуток времени можно было утратить желание жить? Я так заебался. Не знаю, зачем я живу. Я плохой человек.
Давно надо было начать писать тут, но всё как то не получалось, времени не было, а может и вовсе боялась. Тем не менее, ЗДРАВСТВУЙ, МИР!!!
Меня никто никогда не полюбит, никто не захочет быть со мной, никто не позовет замуж, никто не пожелает сделать меня счастливой. Все рушится. Море не спасает, валерьянка не спасает. Я схожу с ума.
Сегодня я почувствовала счастье. Мы ехали по ночному городу, освещенному огнями, дороги были пусты и на всю громкость играла потрясающая песня. И в тот момент мне больше ничего не нужно было, только бы он не заканчивался.
"And in that moment, I swear, we were infinite."
Каждый раз, когда приезжаю на дачу, меня окутывает чувство доброй грусти и необычайной тоски. Тут просто все кричит обо мне и о нем. Каждый закуток с чем-то связан. Здесь у меня все было впервые. Смешанные чувства, в прошлое не вернёшься, да и в будущем уже не будет "как в первый раз". Здесь даже воздух иной. Я когда слышу звук мотора от скутера, я мысленно сразу возвращаюсь в те ночи, когда он меня подвозил на нем от озера к дому. До сих выскакиваю чтобы посмотреть кто проехал мимо. А моя калитка была местом вечных прощаний, где стояли долго в обнимку и не отпускали друг друга. Отпустили позже, но не суть. Люблю возвращаться сюда, это моё особенное место. С которым связанно и плохое и хорошее. Но здесь вся я, со всех сторон и ракурсов. Здесь очень сложно ловить новые моменты, не отсылаясь к старым и не сравнивая с прошлым. Вчера, приходил его отец, посоветоваться с моим дедушкой по бытовым вопросам, я очень хотела спросить приехал ли Он? Но не стала, друзья потом сказали что нет. К лучшему. Я вообще не готова к нашей встречи, хотя мысленно я уже знаю что скажу. Когда все успело стать таким сложным?
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком
В данный промежуток времени - мороженое "33 пингвина". Я прям конкретно подсела. Уже кажется, что если не окажется денег на него, буду попрошайничать.
—Нумерия, перчатки
—Впечатляет.
—Заткнись.
Какая ирония, не правда ли: ведь обычно наибольшую боль причиняет не враг, не злопыхатель, а тот, кто только вчера обещал подарить тебе счастье. Олег Рой
— бананозависимая.
Сегодня все совсем не плохо, я бы даже сказал заебись. Ветер треплет волосы, но не холодный. Наступает лето, а значит наступает долгожданная свобода, долгожданное счастье, просыпаясь, ощущать морской воздух и нереальное тепло рядом валяющихся любимых тел и солнца.
Макс опять разнес пол квартиры со всей своей дикостью, разозлился из-за Ю., вроде как она немного отомстила ему за ложь. По сути, ее полное право. По сути, получил Макс за дело. Но это мой друг, поэтому пошла она на хуй. Выплатили со Стасом полную сумму для его скорейшего выздоровления. Немного обанкротились, как и положено с тех самых пор, как в нашей жизни появился Макс.
Нил. Сережа, ты молодец, парень. Хорошо сегодня "отрепетировал" Панду, чтоб больше такой дурью, как веганство, не занималась. Два месяца посидела - хватит. Мозги должны использоваться благоразумно, Олька немного забывает про это, ахах. Но мы все равно очень любим тебя, каприза.
Он для нее не простой, умеет она, видите ли, привязыватся за долю секунды. Видит в нем /достаточно потрепавшимся/ только хорошее, как и во мне /достаточно мудацком/, как и во всех, абсолютно во всех. Развела его больше, чем на пару слов, поулыбались они сегодня. Наконец-то. Нил приходит в себя понемногу, набирает форму, начинает обращать внимание на других девушек, а не только на нее. Все образуется.
Корвин. Слава /вообще, Владислав. Я сейчас хуй помню, почему стали Славой кликать/ просто процитирую слова Панды /сказала, что из песни/
"Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе. Пусть так, надеюсь, к лучшему…"
Я его почти не знаю, достаточно простой парень. Он нравится ей, прям серьезно заинтересовал ее. Это очень большая редкость. Если честно, я не хочу доверять ее чужим, но парня она все равно себе рано или поздно найдет, а он вроде не плохой. Корвин инженер, Оля гуманитарий /нашли бля друг дурга/. Почти не общаются, пару раз сделал ей комплимент. Пару раз узнал как дела, немного поулыбались друг дургу по вебке. Всё. Он, кстати, все из того же чата, что и Нил. Умудряется ведь она непонятно где кого-то находить. Аахаха, впрочем, как и нас всех нашла. Нашла, ворвалась в нашу жизнь и, сама не замечая, спасла каждого. Говорит, красивая улыбка, очень умный и интересный, но никак не получается у них разговор. Вот написала в лс, пару сообщениями обменялись и все. Уже попрощалась с ним. Не верит, что что-то еще будет. Переживает. Даже уверен, что грустит. Надо будет поговорить с ней об этом. Ей на удивление легко заводить знакомых и нравится она людям всегда. Но в последнее время что-то у нее не выходит. Может, он просто не тот? Посмотрим. Наполеон он, вроде как
Стас болеет. Ему с каждым днем все хуже. Врачи говорят, шанса почти нет. Брат, как ты умудрился-то? Он прекрасно знает, что мы никуда его не отпустим. Я просто не представляю этот мир без нашего Волка. Если уж мы с Игорем да с Вороном еще продержимся без тебя, то Панда и Макс просто не смогут этого. Они так сильно любят Стаса, что.. Нет, этого не будет. Мы же семья. Ты будешь жить. Чувак, с раком борются. Мы сможем.
Игорь и Владлен как обычно, стараются во всю, работают, помогают. Игорь видосы клеит, рекламу снимает - пока работа есть. Ворон там какую-то муть делает, пока не объясняет что да как, потом, сказал, все расскажет, когда уже хоть какой-то результат будет. Всегда таким был. Он четко знает, что у него есть он, и никто кроме как-то не нужен. Одиночка. Но помнит, что у него есть мы. Как-то признался, что только мы и являемя той силой, что засталяет его двигаться дальше.
Я нашел большую кучу крутых стихов.
Почему люди злые? Ведь мы все что-то любим
Пожалуйста, пусть все будет, как надо.
Любовь — это американские горки. Или все, что я могу написать об этом.
Идём, разговариваем про будущую свадьбу дяди. Я говорю, про то, что свадьбу нужно делать за границей и только с семьёй, чтобы это было незабываемым. Китти:
-Ну вот смотри: моя мама, Костя, Никитины друзья- сколько это денег?, - а я-то имела ввиду не свадьбу Никиты..) Боялась спалиться, но Китти просёк, - или ты про нашу?
-Нет, ты что, - и истерично заржала, после чего Китти переключился на нашу свадьбу!
-Можно ведь поставить шатёр и устроить свадьбу на минском море, самому все сделать. Тоже ведь незабываемо.
-Здесь сделать? Нет, это уже будет забываемо, - Господи Иисусе, что ты со мной сделал, что я начала обсуждать свою свадьбу????????7
Люблю піздєц своїх дівчат. Я люблю коли ми разом. Тільки 4. Даа, я дуже інколи злюсь, псіхую і вийо, але я люблю вас. Я люблю бути з вами. Мені весело, мені добре. День вдався. Повторю ще 1000 разів, що люблю. люблюлюблюлюблюблюлюблюлюблюлюблю
"Мне сегодня всё очень понравилось. Всю жизнь не хватало таких семейных посиделок", - как же хочется наверстать всё упущенное, чего не было у Китти..
Наверное, мне просто захотелось поотвечать на вопросики, как когда-то давным давно в школе, заполняя анкеты подруг.
1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 17
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? не попробовать
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? возможно, человек просто ограничивает себя рамками социума: сначала учеба в школе, потом универ, затем работа, семья и тд и тп (эта цепочка может слегка изменяться). А просто так принятно, так жить считается правильным. Чем круче у престижнее у тебя работа, тем лучше ты живёшь и так далее. И никого не волнует, что, возможно, лет так в 15, ты круто пел/рисовал, ведь это считается несерьезным, просто увлечением, и мало кто посвящает свою жизнь этому. То есть то, что тебе нравится, крайне редко обеспечивает тебе возможность для благополучного существования. Как-то так.
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? Зависит от людей: кто-то больше говорит, чем делает, кто-то наоборот. Всё дело в темпераменте и характере.
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? чтобы дети не оставались без родителей.
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? Честно, я безумно хотела стать строителем (именно проектировать, даже рассчеты казались мне чем-то увлекательны), а сейчас я не знаю, правильно ли я выбрала профессию. И вообще. я не знаю, чего хочу сейчас.
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? Все мои действия подвержены моим убеждениям в каждый конкретный момент времени, то есть я делаю то, во что верю.
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? Я бы не знала, что человек может жить дольше, поэтому бы не задумывалась об жтом и жила точно так же, как жила до этого. Только может быть на учебу забила- слишком много времени на неё тратится.
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? пытаюсь контролировать, но мне кажется, что большинство событий происходит независимо от моего желания. Жизнь невозможно контролировать, как по мне.
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? Сделать правильно
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? Не люблю критиковать людей, у каждого свои мотивы поведения и не мне судить об этом, и с этими людьми постараюсь проводить как можно меньше времени. Мне бы было неприятно после этого с ними общаться.
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? Никогда не навязывать своё общение, если чувствуешь, что другому человеку это не нужно.
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? да
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? нет
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? ничего
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? эм, я прочитала этот вопрос на несколько раз, но так и не смогла понять, что он значит( (мб я тупенькая
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? пойти на курсы стюардесс. Это вообще моя мечта, но с моим здоровьем я не смогу работать по этой профессии((
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? Это бессмысленно, но да. Я не отпускаю свои чувства к бывшему молодому человеку.
19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? Мне и в России неплохо :D не хотела бы быть далеко от родных.
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? когда никогда не тороплюсь, то нажимаю 1 раз и жду. Если же я безумно опаздываю, то давлю на неё раз 10, хотя это не помогает и я всё равно жду :D
21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? Счастливым дурачком. Гении слишком много понимают и поэтому загоняются.
22. Почему вы — это вы? Потому что я-это я. На меня оказали влияния родные, друзья, да и вообще все люди, с которыми я когла-либо контактировала. Именно поэтому я стала такой, какая я сейчас.
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? нет, иногда я просто невыносима- в смысле того, что могу надолго погружаться в себя или нытьнытьныть.
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? даже не знаю, что ответить на этот вопрос- всё плохо по-своему.
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? За своих родителей, они самые замечательные.
26. Что вы выберете: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? Потерять все свои прошлые воспоминания.
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? нет
28. Ваш самый большой страх стал реальным? да, это случилось 1 раз, но я боюсь, что рано или поздно это повторится, но я надеюсь, что этого не будет как можно дольше
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? да, хотя теперь повод для тех обид кажется таким наивным и глупым.
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? Как папа катал меня на плечах, играл со мной в прятки, как мы бесились)
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? год назад я по-настоящему влюбилась. Живее чем тогда я себя никогда не чувствовала.
32. Если не сейчас, то когда? когда-нибудь. По этому принципу я и живу.
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? силы на попытку достигнуть
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? нет, все лучшие моменты были связаны с какими-то разговорами.
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? у меня нет на это ответа.
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? Нет, так как у всех своё понимание плохого/хорошего.
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? Не работаю, но уволилась бы :D
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? а как с оплатой? наверное я бы взялась за ту, за которую бы больше получила.
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? крайне редко
40. К огда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? ох, наверное мне никогда не будет хватать авантюрности в характере: я очень долго всё обдумываю.
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? это главный страх. Я бы просто не хотела об этом знать(
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? нет
43. В чем разница между жизнью и существованием? жизнь-это радость, счастье от ежедневных действий, возможность наполнить себя новыми впечатлениями; существование-это когда не можешь найти себя, не можешь понять, чего хочешь, безрадостно проживаешь каждый день и думаешь лишь о том, насколько все достало.
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? когда закончу университет и на мои плечи ляжет полная ответсвенность за свою жизнь (ведь пока меня содержат родители)
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? никому не хочется остаться у разбитого корыта. Мало в этом приятного.
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? Мне без разницы на мнение незнакомых людей, а те, с кем я общаюсь, наврятли будут меня осуждать, поэтому я бы делала всё бнз изменений.
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? когда бегаю
48. Что вы любите? родных, музыку, сон.
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? нет
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? В большинстве своем сама, но в особо серьезных ситуация не могу обойтись без поддержки близких людей.
День 3 - 10 любимых сериалов
Ох, ну это легко: Сплетница, Как я встретил вашу маму, Друзья, Шерлок, Дневники Вампира, Новенькая, Игра престолов, Доктор Хаус, Остаться в живых, Теория большого взрыва.
Мне уже не забыть беготню нашу по кругу,
Твои нежные, вкусные и чуть теплые губы.
и с каких пор 173-это конь?!
Уже вообще ничего не хочу. И ничего почти не радует, не вызывает душевных восторгов. Раньше меня всегда очень радовала вкусная еда. А сейчас даже она не пробуждает ничего. Меня не радует пицца, когда такое вообще было? Это какая-то апатия ко всему, когда ничего не хочешь, ничего не ждешь, ничего не хочется делать необычного или крутого. Хочется работать и спать, работать и спать…
Причем я точно знаю, чего мне не хватает. И будь у меня это, все было бы совершенно иначе. Но я уже и мечтать о таком не смею, так как логически пришла к выводу, что это обойдет меня стороной и скорее всего я всю жизнь так и буду работать и спать. Да и переживания по этому поводу, даже редкие, оказывается, раздражают даже моих друзей. Бывших друзей. Как сказала моя, видимо, бывшая лучшая подруга, которая внезапно перестала со мной общаться, она презирает таких, как я. Хотя я ни разу в жизни не жаловалась ей на эту тему, так как знаю, что она будет не в восторге.
Все, что происходит со мной, это то, что бывает с человеком, у которого нет любви.
Посмотреть через время где будешь ты, а где буду я.
Мне кажется, что нет ничего романтичнее, чем говорить романтичные вещи в неромантичных местах. Например, признаваться в любви перед тем, как идешь за кофе на кассу в KFC.
Меня раздражают эти вечные блоггеры, сияющие в розовых лучах инстаграма на крышах отелей Нью-Йорка, фотографирующие клубнику в шоколаде с подписью о том, что это лучшее из того, что было с ними в жизни. Знаете, что… почти все более или менее положительное, лучше клубники в шоколаде.
по пикчам чувствуется, что у большенства дам наступила в душе весна и недоеб
Мне хочется плакать. Вот прям ком в горле, который не даёт дышать, который хочется убрать от туда, но не знаешь как это сделать! В голове война, руки опущенны, а в глазах-пусто, вот будто стекло и слезы, ручьём, скользят по щекам и хочется ровным счётом-н и ч е г о
Я влюбилась в Питер. Да, действительно совсем не хочу уезжать. Несмотря на то, что мне здесь успели и нахамить, и пообсуждать за спиной, и, судя по всему, совсем не в курсе о московском обычае пускать студентов по контрамаркам… Все равно ощущение, что всё в этом городе.. правильно. Знаете, часто читаю в какой-нибудь критике: "этот спектакль/рассказ со мной совпал". Тьфу, какая чушь, думала я. И еще так пафосно звучит. А вот теперь мы совпали с Питером. Прикинула так, и решила, что можно позволять себе сбегать сюда почаще: если очень экономить, можно потратить за выходные тысячи три-четыре вместе с проживанием и дорогой. Хотя следующей точкой в маршруте изначально предполагался Ярославль. Может и так, но сюда я вернусь неоднократно. А пока у нас с Питером остаются сутки и еще чуть-чуть.
Ну и последнее ахха, а то что то много строчу :)
Весь день вообще провели с Ваней. Я вчера не спала сутки, поэтому резко проснулась в 5 утра. И Ваня спал 20 часов, поэтому тоже встал в 5 утра.
Никак не могли уснуть, никого в онлайне, стали болтать. Опять куча идей, вдохновения, это наверно то, что нас связывает, мы оба вечно что то хотим такое грандиозное, что бы не работать и быть богатыми аххах. Да все хотят, я знаю, но мы вечно придумываем планы и пытаемся их осуществить.
В общем в 7 утра поняли, что надо встретиться.
В 2 Ваня за мной заехал, заехали в магазин, купили новую жижу, потом поехали в центр, покушали, потом отвез меня к Дане, сам уехал по делам.
Через 15 минут правда забрал и мы пошли гулять. Сначала в магазины, правда там так разговорились, что не до одежды было, поэтому купили по мороженному и прогулялись по Невскому.
Ваня ещё поржал надо мной, сказал, что я от него зависима, потому что без него не езжу в город и куда либо вообще, только с ним и только на машине. А без него как без ног ахаха.
А вообще, погода сегодня в Питере огонь. Жара, лёгкий ветерок, море людей. Мы круто погуляли, сделали дела, поболтали и придумали, как жить и не работать ахаха.
Но я все равно пойду на работу.
Но разбогатеть никогда не помешает :) ))
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает
Для меня это очень сложный вопрос, я долго думала и ничего не придумала, я по сути человек, который расскажет все о себе первому встречному, рот у меня не затыкается)
Колькі людей праз тваё жыццё праходзіць…
Нехта брудзіць,
нехта сароміць,
нехта моцна кахае цябе.
Наконец-то начала смотреть свою любиму часть Поттера, узник Азкабана, я её люблю больше всего, странная, но не такая грустная и печальная
3:45 утра. Бокал белого полусухого и уже опустошенная бутылка. На экране включены "Отбросы". Парни ушли куда-то на улицу.
Это самая безбашенная ночь за последние несколько лет.
Столько выводов, столько размышлений. И хорошее, и плохое.
вопрос на миллион:
знаете программу для монтажа видео? нормальную, без рекламы ебаной на видосах и не вегас про
пожалуйстаааааааа
Вчера увидела в торговом центре, как хорошо одетая, ухоженная женщина ударила свою полуторагодовалую дочь за столом по голове. Наверное, она сегодня читает о террористах и рассуждает, какой это ужас. Ужас в том, что все мы злы и не видим этого. Все, что нам остается — идти и менять себя. Учиться любить, защищать близких от своего террора.
на самом деле, если бы моя фигура и грудь меня устраивала полностью
мужчины бы позли за мной)) Я конечно не привозношу себя, но так может быть
Во мне и так присутствует женское начало, я могу смотрев в глаза мужчине сделать так, что он конкретно посыпется))
А так же дело касается секса)) Я бы такие фируэты вытворяла, будь у меня тело, кторое меня устраивало конкретно(p.s я и так не плохо вытворяю, но было бы в 100 раз круче)
Keep calm it's only temporary.
Быть занятым - значит быть счастливым? Так ли это на самом деле? Почему никто не уточняет, что быть занятым любимым делом, быть занятым тем, что тебе нравится - это значит быть счастливым, а делать то, что тебя коробит, доставляет неприятности, неудобства и рядом не стояло с понятием счастье. Моя новая работа вызывает у меня скорее безразличие, чем радость или негатив. Мое настроение к ней и ко всему происходящему скачет от нелюбви до терпимости и обратно. Терпимо? Пока вполне. Нравится ли? Очень сомнительно, иногда, редко. Мне безусловно нравится куда-то ездить каждый день, что-то делать, быть в движении, быть с городом, чувствовать энергию, быть занятым, я не раз упоминала важность этого всего для меня. Но вместе с тем однообразие, постоянно сконцентрированное внимание, невозможность мыслить, дорога, занимающая три часа каждый день, очень расстраивают. Расстраивают не то слово. У меня совершенно не остается времени на развлечения для души, на мой любимейший кинематограф, на блог, на литературу, на погуляшки, на собственные мысли, на все-все, я не всегда успеваю даже есть. Но ясность того, что это нужно, нужно для будущего, не дает, не позволяет мне так сразу сдаться. Как там мама нас всех учила: нету слова "не хочу" - есть слово "надо". И пока так надо, стараться - единственный выход.
Доброта – она не увядает
И не ждёт взаимности в ответ…
Никогда не жжёт, а согревает,
Оставляя в душах яркий свет…
Доброта не судит, не калечит…
От неё не стоит ждать вреда…
Лишь она от злобы мир излечит,
Не завысив цену никогда…
Доброта действительно бесценна.
И старик, что кормит голубей,
Даже сам не зная, постепенно,
Эту землю делает добрей…
И ребёнок, пожалев дворнягу,
И отдав с портфеля бутерброд,
Доброте поступком дал присягу,
Что в беде друзей не подведёт…
Доброта – она всегда богаче
Самых состоятельных людей…
У неё ни джипа нет, ни дачи,
Но Господь поведал нам о ней…
И друг другу веря и жалея,
Не таская в сердце груз обид,
В целом, мы становимся добрее.
Ничего, что там, в груди щемит…
Доброта всегда протянет руку,
Несмотря на сделанное зло…
Не узнать о ней – вот это мука.
С ней не всем столкнуться повезло…
Доброта, как раненая птица,
Что, сломав крыло, стремится ввысь…
И блеснёт слезою на ресницах
Доброта, что верит в нашу жизнь…
Где добро, там свет, а как иначе?
Жизнь без милосердия пуста…
Если от чужого горя плачем,
Значит, не иссякла доброта…
1. Ненавижу фотографироваться. В отражении кажусь себе несусветной красой, а на фотографиях получаюсь уродливым уродцем. Только фотографии, сделанной одной моей подругой, не заставляют меня плакать (а я действительно плачу, когда вижу свое изображение, потом депр на неделю, ну, как обычно)
2. Еще не люблю, когда ко мне подходят знакомиться на улицах. Бывают и нормальные ребятки, с которыми действительно интересно пообщаться, но обычно это какие-то придурковатые типы, возомнившие себя мастерами пикапа. Ну и когда в интернете с этой целью пишут тоже не очень жалую (хотя с бывшим именно так и познакомилась)
3. Безумно люблю своих друзей. Все просто для них сделаю, позвонят среди ночи, учебы или работы и я тут же примчусь, хоть и буду по дороге ворчать на них, что обломали, негодники, все мои планы, но люблю ж этих негодников, что теперь, ведь они и для меня что угодно сделают
4. Все без исключения твердят, что у меня чудесные глаза, улыбка и волосы, хотя сама так не считаю: волосы секутся, как черти, зубы хуже моих еще сыскать надо (о боже, сколько денег на них трачу постоянно), а насчет глаз, мб, и правда, хотя у меня зрение -9
5. Я картавлю, чему все новые знакомые неизменно умиляются, а меня это бесит, иногда тупо не могу выговорить некоторые слова (недавно залипла на слове «разархивированный» и «рекрутирование» ;), а так как я намереваюсь быть переводчиком, то это может иногда мешать
6. И, следуя из этого пункта, могу сказать, что довольно неплохо знаю английский, advanced, все дела, но иногда он начинает подбешивать, потому что и учеба на нем постоянно (параллельно учусь на втором высшем),
7. И работа, ну как работа, я работаю репетитором уже три года, и получается, что большую часть дня говорю на английском. Еще учу немецкий, но с ним как-то не идет
8. Еще обожаю детей, они такие потешные, с радостью бы как-нибудь работала с ними в дальнейшем. Но есть и минус, потому что я шибко жалостливая, и когда мне попадаются дети из неблагополучной семьи, или они просто рассказывают свои невзгоды, которые кажутся взрослому человеку ничтожными и нелепыми, но такими жизненно важными для малых, то потом обязательно плачу и переживаю за них
9. Моя речь довольно-таки странная, хоть я и учусь на филолога. Часто употребляю такие слова, как «батюшки, шибко, славно, благо, потешно» и проч, чему, опять же, все новые люди очень умиляются. И вообще я могу назвать себя интеллигентной гопницей или быдловатой тонко чувствующей натурой, потому что никак не могу перестать материться, угорать над всякой ересью и разговаривать, как школьник, имея при этом нормальный багаж знаний, ну, например, в виде все той же кучи прочитанных книг или светлой головы. Как мне сказали: «Ты ж элита, Даш, говорящая на языке Набокова, аж на двух) А элите негоже по таким местам шарить»
10. У меня нет глобальной и самой заветной мечты, и поэтому чувствую себя каким-то отбросом. Загадываю какие-то мелкие мечтушки, которые, благо, часто сбываются, и мне норм. Ну, может, есть мечта перевести книгу наподобие классики, чтобы не просто бестеллеровский пшик, который забудут через год-другой, а что-то важное, и мысль о том, что напротив слова «перевод» будет стоять мое имя просто вводит меня в экстаз.
11. Но опять же, для этого я шибко ленива, или, точнее, не верю в себя. Хотя часто включаю сноба, потому что иногда активируется режим «я уникальная, вы все днище», потому что правда осознаю, что я во многом лучше, чем другие, но из-за моей неуверенности в себе не могу нормально применять мои навыки
12. И хоть я считаю себя частью не самой привлекательной половины человечества, все сердцем ненавижу неухоженных дам, которые, например, имея прекрасную фигуру и данные в целом, даже не пытаются нормально выглядеть. Ободранный лак, безвкусная одежда и эти ужасно нарисованные брови просто вызывают у меня припадок ненависти
13. Люблю гулять по ночам (ну вот это типичное «о боже, мне страшно, так темно, проводи меня до дома» мне совсем несвойственно и обычно я и являюсь этим самым провожающим). И вообще в целом как-то не берегу себя, есть много вредных привычек типа курения и проч
14. Не могу ходить в одной и той же одежде, причем и в домашней тоже, то есть даже дома ношу каждый день разное. И когда долго не получается что-то себе прикупить, то у меня начинается жуткая депрессия, потому что "ну что я как клуша хожу"
15. Ни за что не выйду из дома, не надев часы и кольцо, без них я как голая, если забуду телефон или (упаси боже) наушники, то все равно гораздо лучше буду себя чувствовать, чем без этих штук
Если тебя никто не ебёт и ты никого не ебёшь, то тебя начинает ебать всякая хуйня, которая тебя ебать не должна. Ну вы понимаете.
День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 03 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 04 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 05 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 06 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 07 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 08 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 09 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 10 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 11 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 12 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 13 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
в какой-то степени внутри каждого из нас живет Хелена.
Ехали уже домой после дачи, остановились где-то возле КФС в центре, сели на заднее, чтобы просто в тишине поваляться вдвоем, я решила начать разговор и пояснить чего я психую и рассказать, что вчера набухалась на зло. Я же знаю как сильно его бесит, что я пью, он ненавидит когда Я пью, и сейчас столько злости в глазах у него я давно ен видела. Рассказала вся такая на эмоциях с наездом, типа свободная и независимая, посмотрела ему в глаза и все. Замолчала как рыба. Я просто как обычно надумала себе кучу типа-косяков, что я безотвественно поступаю и он не знает что делать, потому что лишать меня секса, поцелуев и общения это станет наказанием и для него и так не правильно. В общем сама заварила, сама сидела еле сдерживая слезы.
Люблю его в общем, что бы нибыло. Пора прекращать бабеть если честно
Итак, благодаря Sims мы поняли, как оттюнинговать любую внешность. Осталось понять, как это повторить в реальной жизни.
Я вас обожаю
если бы я могла уметь любить людей и окружение я была бы счастливее..но увы я так не муею ;)
Я не должна к тебе привязываться. Не должна
Сегодня просто семейный день. Приехала сестра из Новосиба, которую я не видела год. Она моя вторая мама. Мой лучший друг. Мой стилист и визажист. Мой врач и духовный наставник. Вчера я так расстроилась, что не смогла поздравить с др, не смогла купить ей подарок мечты (хотя мне бы пришлось пол Таганки скупать) Сегодня собрались все. И в такие моменты так страшно что-то испортить. В такие моменты время останавливается.
Очень смешно читать сообщения в стиле: "мы вот друзья, поэтому должны встретиться хоть на часок, посидеть в каличе" Удивительно, что вот такое общение вы называете дружбой. Дружба не может заключаться в одних общий друзьях, в общих праздниках и воспоминаниях, в прошедших школьных днях. Ну и что. Я просто не хочу общаться, не хочу вот так вот дружить с теми людьми, которые кроме сплетен и обсуждение больше ничего не знают в этой жизни.
Христос Воскресе!
всех православных со Светлой Пасхой Христовой!
очень люблю Пасху.
в этот день чувствуешь себя как на собственном дне рождения, только не ты именинник. все вокруг приобщены к этой радости, все чувствуют свою причастность. Пасха - праздник общий и личный одновременно. жду всегда его с нетерпением.
сегодня почему-то совсем отсутствует ясность мыслей. сознание тяжёлое. день слегка суетной, хотя празднование закончилось уже в обед. отвезли родителей в гости через весь город, купили ещё пару куличей, и вот я уже одна, почему-то растерянная, пытаюсь собрать себя в человека.
пойду-ка куличика наверну, чего и вам советую :)
Вообще духи мне дарит крёстная, у неё очень шикарный вкус, но самые любимые духи это дольче габбана лайт блу и арманд басси
Вот наступает такой момент в жизни, когда ты понимаешь, какая же ты дура!
Ты дура, и ты смеешься с того, что писала раньше кому-то или делала.
Мне смешно с того, что я была такой дурой. Почему кто-то разрешил мне такой быть, это всё скорее всего интернет.
В общем я хочу сказать, я ебанутая.
А знаете, вот знаете. .есть у вас наверное такие люди, которые перевернули вашу душу верх тормашками и после долгой разлуки, ты идешь и видишь его..и твоё сердце екнуло вдруг.
Сразу появляются эти бабочки в животе и дышать вдруг стало тяжело, хотя если бы тебе предложили быть с ним снова вместе, ты бы отказалась.
Ну вот не знаю, не знаю чего оно так..) Скорее всего просто прошло мало времени, чтобы смотреть на него похуистично, а не только говорить об этом.
Чувства не обманешь, как жаль. .как жаль..
Я без тебя понял что такое ад, но это стоило того, чтобы в раю с тобою побывать.
Конечно, эти песни постоянно меняются у меня. Если брать из последнего периода, то когда грустно почему-то слушаю Чехову - В твоих глазах, когда хорошее настроение и когда энергии много, то Айову (Весна, Бит и т.д.) Когда злюсь или нудно даже не знаю, ничего не слушаю наверное
Хорошо, когда растешь. Когда понимаешь, четко осознаешь все прелести сегодняшнего дня, когда обретаешь новые смыслы и принципы, или вовсе избегаешь всячекие ярлыковые ограничения в виде стереотипных понятий. Хорошо, когда позволяешь себе делать то, что хочется и говорить то, что думается. Когда просыпаешься утром с мыслью о том, что нужно делать все по максимуму, потому что зачем, если по минимуму?! Хорошо, когда "вчерашняя" ссора из-за мелочи не откладывает терзающие мысли о том, что будет дальше с вашей дружбой, потому что понимаешь, вы растете и то, что сегодня кажется таким трагичным - завтра будет ничтожным. Хорошо, когда растешь физически. Когда обретаешь новые привычки. Когда спорт занимает хоть каплю твоего времени и ты начинаешь от него зависеть, как и казалось от друзей, с которыми что-то не поделили. Хорошо, когда можешь обнять друга без каких-либо на то пояснений, и почувствовать, он ведь единственный, в ком ты видишь опору и поддержку. Хорошо, когда вдыхаешь чистый воздух и видишь в нем прекрасное, но также хорошо взять в руку сигарету и самодостаточно выкурить ее, не имея на то веских причин, просто. Хорошо целоваться в минусовой температуре, на морозе и греть друг-друга приятными словами. Хорошо, когда тот самый человек, с которым ты вчера обнималась, сегодня тебе помогает расти и вы растете вместе. Хорошо, когда растешь духовно. Когда Новый год встречаешь в кругу семьи. Когда ты словно цветок, который растет под теплыми лучами солнца и поливают его водичкой родные, а солнце - это тот самый друг, с которым обниматься слаще всего, который для тебя становится в один момент таким дорогим, родным и близким. Хорошо, когда молчание придает больше сил и энергии, чем жесткая тусовка в ночном клубе. Хорошо, когда каждый день начинается с того, что ты живешь для того чтобы, а не потому что. Хорошо, когда растешь. Растешь достойно.
не нравится мне быть музой художника. было интересней, когда мне стихи посвящали. и вообще почему творческие личности настолько странные?! наши выходные всегда отличаются чем то особенным, и этот раз не исключение…
Гоняла в Томск на неделе к Кипру
прям так классно там, мне нравится в Томске безумно, хотелось бы там учиться, кстати
да и с Кипром виделись бы чаще, это же мой супербестфренд!!
там совсем другая жизнь уже, ты никого не знаешь и тебя никто не знает, можно начать жизнь с чистого листа
ходили по городу, прям внутри состояние шикарное, идеально просто
а потом ты приезжаешь в Кем и такой: бляяяяяяяяя, хочу обратно
Ваших сложных внутренних миров хватает на фоточки с чужими жопами и еблей. Я брезгую.
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
Честно говоря, ничего, выделяющего меня из массы других людей, во мне нету. Я не считаю себя какой-то особенной.
Правда, даже не знаю что написать. У меня даже таланта ни к чему нет. Мой талант - это наслаждаться результатами творчества других.
Так странно, у нас был один день, а я хочу сама предложить ему отношения, позвать его ко мне
Глупо, наверное…
Удона: До великой войны мы с моим мужем Линбоу жили счастливо и ростили сына. Его звали Боуин.
Дагерон: Линбоу был мои наставником.
Дагерон: Потом напали силы зла и мы боролись с ними на всех фронтах. Линбоу бился отважно, но Мортикон и его войска были слишком сильны.
Дагерон: Нам был нужен план. И тогда мы встретились с Ниэллой - Хранительницей Врат и могущественной волшебницой.
Удона: И моей сестрой.
Ниэлла: - Линбоу, должен быть другой выход.
Дагерон: - Хозяин тьмы коварен, нет гарантии, что вы вернетесь живым.
Линбоу: - Я пойду.
Удона:Он всегда поступал по своему.
Дагерон: Я помню. И действовал благородно. Мы с Ниэллой подготовились к решающей битве и встретились с тем, кого считали другом.
Календор: - Учитель, позволь мне биться с тобой.
Чип: Я думал, что Календор был вашим врагом!?
Удона: Да, а то что мы считали его другом, сделало предательство сокрушимым. Когда битва переместилась в Верхний мир я поняла что силы Тьмы будут преследовать нашего сына - Боуина, в жилах которого течёт кровь волшебников и который имеет шанс остановить зло.
Дагерон: Когда я уносил Боуина на меня напал Календор.
Календор: - Отдай мне ребёнка.
Дагерон: - Никогда.
Дагерон: Чёрная магия сделала Календора сильным, как никогда. Когда наша магия столкнулась, мы оба были ранены. А Боуин… Мы знаем, что его нашёл Финес и спрятал с мире Людей.
Медисон: Значит ваш сын здесь… Где-то…
Удона: Да. Где-то.
Дагерон: Линбоу командовал боем и загнал силы тьмы в глубины.
Линбоу: - Назад! Запечатай врата, это единственный шанс!
Ниэлла: - Неееет!
Удона: Ниэлла произнесла заклинание, запечатавшее врата и отправившее Мортикона и его армии в Преисподнюю. Заклинание было таким сильным, что отняло у нее все жизненные силы. Когда врата ушли под Землю, Ниэлла исчезла. А Линбоу продолжил битву за вратами. Один. Линбоу и Ниэлла отдали жизни, что бы спасти нас всех.
Power Rangers Mystic Force / Могучие рейнджеры: Мистическая сила
Было трудно это видеть, было правильно напиться.
Религиозный человек думает только о себе.
Фридрих Ницше "Антихрист"
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах.
Всем привет, я токсикоман. Шучу, конечно, просто очень уж падкая на всякого рода запахи.
Мне безумно нравится запах сырого асфальта после дождя, вообще после дождя мне нравится как пахнут улицы, лес. Древесные запахи меня очень пленят. Нравится запах хвои, банных веников, свежего огурца. Люблю запах жженых спичек, травы, запах свечей и запах потухших свечей. Аромат лилий совсем не вызывает у меня головную боль, нравится тоже. Беру у своих учеников корректор "Pilot" и втихаря занюхиваюсь им, лол) Запах мяты, корицы, кофе, ванили и сладкой ваты - да! Всего и не перечислить.
В плане парфюма я не постоянна, но тройка фаворитов есть:
Сhristian Dior Miss Dior Cherie
Chanel Chance
Kenzo J'eau d'Amour
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках.
Самые желанные подарки - те, что дарят с любовью. Обожаю когда дарят хэндмейдовские вещи, открытки сделанные презентующим. Это прям очень-очень льстит. Вообще, я любым подаркам рада, даже самым мелочевым.
В детстве мечтала о тамагочи. (кто-нибудь еще помнит о таких штуках?) Писала своим корявым детским почерком письмо деду Морозу, которое до сих пор у мамы хранится. Радости не было предела, когда я нашла вожделенный гаджет под ёлкой. Боже, как я с ним носилась тогда. В детсве вообще все эмоции переживаешь в стократ сильнее.
Из самых последних "желанных", пожалуй выделю: электронную книгу, подаренную мне мамой и ролики, подаренные самой себе. Книга, к сожалению, примерно 2 года назад пала смертью храбрых, но до сих пор считаю ее очень крутой, несравнимой с моей нынешней, надеюсь как-нибудь собраться и ее реанимировать. А ролики я в том году подарили себе сама. С первых отпускных. До этого брала погонять их у мч/друзей, но в 23 года захотелось приобрести наконец свои :D
Нет, я никогда никому не поверю, если мне скажут, что я красивая. Никогда. Это ведь невозможно, чёрт возьми.
в связи с тем, что я ненавижу майские праздники да и пасха как-то ну мне похуй на нее я себе решила сделать целый день просмотра всех серий Гарри Поттера, фильма, который вызывал у меня столько эмоций как ничто другое
я тогда начала верить во что-то такое милое и необычное, я, навернео, после этого стала подвенной
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый.
Раз уж появилось свободное время, самое то - возобновить флэшмоб. Итак, here we go.
Я люблю и не люблю фотографироваться. С каждым годом количество фотографий редеет. И это общепризнанный факт - на фото я другая. То щека отвиснет, то голова непропорционально выходит, вобщем сложно найти "тот самый ракурс". Скидываю более-менее отвратные фото (однотипные, ну да ладно)
Слева - этот год, справа - год прошлый.
"Закон крепких отношений прост: мужчины должны действовать, женщины- вдохновлять."
Сегодня с эльдаром ездили в роев ручей, не смотря на отвратительную погоду я полна положительных эмоций, даже дождь со снегом не смогли все испортить, и по фигу что я подскальзнулась и упала в грязь :) )) было очень мило, особенно когда мы погадали на козле, он подошёл а это означало счастливая и долгая любовь. все это наверняка пиздабольство, но согласитесь приятно, когда вы вдвоём и тут так бац типо гадание ;)
Первый раз в своей "семейной" жизни я пекла пасочки. Для меня это достижение, осилить такое тесто. Получилось все вкусно и вроде красиво. Мужчина с мамой довольны, а это главное) сейчас еще схожу к бабушке пусть она оценит)
Фото печальные но на память прикрепить необходимо)
Мини пасочки с шоколадной глазурью больше напоминиут кексы. Эксперемент не удался но было вкусно
Николас Спаркс для меня один из любимых авторов. Безумно люблю его истории и его героев. А фильмы по его книгам я не один раз пересматривала.
П ослание в бутылке
год 1999
Пытаясь забыться после смерти жены, Гаррет Блейк строит яхту, мечтая об одиночном плавании. А в это время редактор отдела писем влиятельной газеты «Чикаго Трибьюн» Тереза Осборн собирается в командировку по письму, которое нашла на берегу океана в бутылке. И автор этого необычного послания — не кто иной, как Гаррет Блейк…
С пеши любить
год 2002
Лэндон Картер — кумир своей школы: он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься с отстающими и играть в школьном спектакле.
Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…
Д невник памяти
год 2004
Трогательная история любви, прочитанная пожилым мужчиной из старой записной книжки женщине в доме престарелых. Это история отношений юноши и девушки из разных социальных слоев, живших в Южной Каролине. Ной и Элли провели вместе незабываемое лето, пока их не разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война.
После войны все изменилось: Элли обручилась с удачливым бизнесменом, а Ной жил наедине со своими воспоминаниями в старинном доме, который ему удалось отреставрировать. Когда Элли прочла об этом в местной газете, она поняла: ей нужно найти его и решить наконец судьбу их любви…
Н очи в Роданте
год 2008
Жизнь Эдриэн Уиллис находится в полном хаосе. Она приезжает в крошечный прибрежный город Роданта в Северной Каролине, чтобы остановиться в гостинице друга на уик-энд. Здесь она надеется найти спокойствие, она должна заново подумать о конфликтах, которые окружают ее — своенравный муж, попросивший ее вернуться к нему, и дочь, обижающаяся на каждый ее поступок. В Роданте Эдриен знакомится с мужчиной по имени Пол Фланнер, единственным гостем гостиницы. У них начинается роман во время уик-энда, который они будут помнить всю оставшуюся жизнь.
Д орогой Джон
год 2010
Юная Саванна и солдат американской армии Джон нежно любят друг друга, выражая свои чувства в письмах, которые для Джона — единственный источник радости и надежды на непрекращающейся войне. Для Джона существует понятие «долг», которое вынуждает его остаться в армии после событий 11 сентября, мешая ему исполнить обещание вернуться и жениться на девушке. Это решение отдаляет их друг от друга и письма от Саванны приходят всё реже и реже.
П оследняя песня
год 2010
Жизнь 17-летней Вероники Миллер переворачивается вверх тормашками, когда ее родители разводятся, и отец перебирается в город Вилмингтон, Нью-Йорк. Это было три года назад, но ее злость не проходит, и девушка отчуждает себя от родителей, особенно от отца.
Несмотря на это, она против своей воли едет к нему на лето, но их отношения по-прежнему оставляют желать лучшего. Папа Вероники — бывший пианист и учитель, проживающий спокойную жизнь в прибрежном городке. Теперь он работает над созданием картины, которую выставят в местной церкви. Пытаясь наладить контакт с дочерью, родитель прибегает к помощи музыки, их единственному с Вероникой общему интересу.
С частливчик
год 2011
Морской пехотинец Логан Тибо сумел остаться в живых после трех военных миссий в Ираке. Своим талисманом он считает фото, которое всегда носит с собой — на нем совершенно незнакомая ему женщина. По возвращении в Северную Каролину Тибо решает разыскать ее.
Т ихая гавань
год 2013
Кэти много лет страдала от жестокости мужа. Потеряв надежду на спасение, она совершила отчаянный побег и обрела «тихую гавань» в маленьком спокойном южном городке. Но готова ли Кэти к новым отношениям? Способна ли вновь поверить мужчине, понять его и полюбить? Даже если речь идет о таком обаятельном человеке, как молодой вдовец Алекс Уитли.
Л учшее во мне
год 2014
История о двух бывших возлюбленных подростках. Никто из них не жил жизнью, которую они представляли и никто не может забыть страстную первую любовь, которая изменила всю жизнь. И вот обоих зовут на похороны их наставника, который когда-то дал им приют…
Д альняя дорога
год 2015
Люк — экс-чемпион по родео, раздумывающий над возвращением в спорт. София — выпускница колледжа, получившая заманчивое предложение о работе в сфере искусства в Нью-Йорке. В то время как молодые люди пытаются сделать нелегкий выбор между чувствами и мечтами, жизнь сталкивает их со стариком Айрой. Воспоминания нового друга о его полувековых отношениях с женой вдохновляют Софию и Люка на главные решения в их жизни. Два поколения, две истории, вечная любовь.
В ыбор
год 2016
Любовь? Серьезные отношения? Ответственность? Семья? Закоренелый холостяк Тревис Паркер считает, что все это не для него. У него есть отличная работа и верные друзья. Он увлекается охотой, рыбалкой, занимается экстремальными видами спорта — и избегает серьезных отношений. Но не родился еще на свет человек, которому удалось бы уйти от настоящей любви… Когда в доме по соседству поселяется тихая, замкнутая Габи, жизнь Тревиса меняется.
осторожно кладу голову на колени,
а чувство, будто положил на плаху.
то чувство, когда ты хотел как лучше
а потом всё равно ведь шёл нахуй
ну вот, мы пережили первую ссору. я, конечно, прорыдалась вчера, но быстро взяла себя в руки. а потом он позвонил. сам. первый. мне кажется, это много говорит о нём, не? не знаю, короче. я хочу быть с ним, но если он мне не доверяет, я не думаю, что надо что-то дальше продолжать.
Ну что я могу сказать. Я плакала вчера.Пью вино с колой и плачу сегодня.Плакала позавчера. Исус воскрес, а я наоборот.
Итак, че я сопли то размазываю.
Вчера была очередная дата нашего знакомства.Я накатала теплое поздравление.И что в итоге я получаю? нихера. После чего П. написала в тви мол у нее опять с родителями контры и все.Ушла из вк. Потом прочитала сообщения ничего не ответила.Ну ок, написала ей там кой чего и легла спать.
Утром захожу-сообщения не прочитаны.Захожу на ее левак и что я вижу? она там сидела! даже запись запостила, на паблички подписалась.Думаю ну супер вообще. Пишу ей в вотс. Заходит. Я ей пишу мол че за дела. А она мол все ок.В итоге рассказала что с родаками поссорилась, а никак не отреагировала на поздравление потому что вспомнила что последний день апреля.И я просто вот нихуя связи не поняла.Вот вообще.
При этом параллельно она сидела с левака. Вот че она там делает а??
А сейчас захожу, а там коментики от ее подруги школьной.И че выходит? Настенька знает о странице, Настенька коментит, настенька еще много чего знает.А что я? а ничего.
А сейчас П. опять куда то ушла.До сих пор ничего мне так и не написала.
Поэтому я пью вино с колой и плачу.Опять. Я знаю, что пить плохо.Но вино себя по мудацки не ведет.А люди ведут.
Еще раз убедилась в том, что все мои слова и действия в пустоту.Человек ничего не понял и никогда не поймет.И ничего не сделает.И не исправит. Будет ебать мозги себе и другим. Все зря. вообще все зря.
Мне очень обидно и одиноко.
как в той сказке, от земли до луны
и обратно люблю.
i miss you.
Люблю ее чертовски. Вот и начался май.Предыдущие 4 месяца мне ничего не принесли хорошего. Лишь понимание того, что люди непроходимые дураки и не видят того, что у них перед носом.
Тайны.Ебаные тайны.
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.
Ты могла бы помолчать в своей голове? Часик-другой не думать ни о чем и не вспоминать? И без вот этих "что-то нога затекла, надо пересесть", обращенных к самой себе? А мне кажется, мужчины умеют. Вакуум внутри, спокойствие снаружи.
"Вокруг тебя происходит то, что ты позволила."
как я часто встречаю баб-дур
и они во всем дуры и в отношении к парням и к жизни, просто потому что они живут в своем маня мире, который для них был создан ими же самими
как же меня бесит такой тип баб
Срочно нужно изобретать таблетки от душевных ран, боли, терзаний
знаешь. да я просто устала от осознания, что человек, который со мной, который находится рядом и целует меня, продолжает оставаться в поиске. это не делает мне больно. это делает "не по себе" и дикое желание уехать нахуй.
Меня порой поражает бесхарактерность Влада. Видимо, свою гордость он может проявлять только в отношении меня и своей мамы.
Помните историю, когда Влад ходил играть к одному быдлосу (мы ещё постоянно из-за этого ссорились), выиграл нормальную сумму, а тот его кинул. Влад чуть ли не всеми Богами клялся, что будет посылать его до тех пор, пока тот не отдаст деньги. Позже этот чувак по пьяни ввёл своего кореша в кому, его забрали в психушку, сейчас выпустили до суда. Он вчера ему написал и сегодня Влад побежал к нему в гости, "поговорить". Разумеется, мы вчера из-за этого сильно поругались. О ЧЁМ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ С УРОДОМ, КОТОРЫЙ ВВЁЛ СВОЕГО ДРУГА В КОМУ, ЁПТ ТВОЮ МАТЬ?!!!!!
Хорошего влияния не существует. Всякое влияние уже само по себе безнравственно, -безнравственно с научной точки зрения. Потому что влиять на другого человека - это значит передать ему свою душу. Он начнет думать не своими мыслями, пылать не своими страстями. И добродетели у него будут не свои, и грехи, - если предположить, что таковые вообще существуют, - будут заимствованные. Он станет отголоском чужой мелодии, актером, выступающим в роли, которая не для него написана. Цель жизни -самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность - вот для чего мы живем. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг - это долг перед самим собой.
Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"
символизм для меня многое значит
мне надо полностью нормально прожить эти майские, я обязана себе доказать, что все мои проблемы у меня в голове
и что у меня получится все это преодолеть
и надо положитьбольшой хуй на все, что вокруг меня
Хочется сказать любому ноющему мужику: если ты не The Weeknd, то это выглядит сто процентов ужасно
за этот год мы миллион раз сказали друг другу "я тебя ненавижу", "прощай", "всего хорошего", "я не хочу тебя больше видеть"…от всего этого было больно. но это всё перекрывает "я скучаю", "мне плохо без тебя", "ты нужен/нужна мне" и "я тебя люблю". мы можем долго не общаться, но рано или позднл нас опять сведет. я уверена. это моё и никуда уже не денемся друг от друга. не могу представить рядом кого то кроме него…
Вообще так то я на этот фильм вообще не собиралась идти в кино. Просто как-то так получилось, что мы с М. решили в этом месяце выбраться не в театр, а в кино и из самого подходящего была как раз "Книга джунглей."
Скажу честно - я фильму я относилась довольно скептически изначально. Я уже видела огромное количество испоганенных фильмами сказок ("Оз великий и ужасный" чего только стоит) да и, плюс ко всему, я не люблю, когда весь фильм снимается на зеленом фоне и все кругом там нарисованное. То ли дело "Безумный Макс"… но ладно, я опять не в те дебри.
В итоге могу сказать, что этот фильм мне очень понравился.
Нарисовано все было фантастически красиво и на столько натурально, на сколько вообще могут выглядеть компьютерные животные рядом с живым человеком.
Про сюжет и добавить нечего. Все было так как в старом-добром мультике, а исключением того, что было меньше юмора и добавили больше серьезности, что ли.
Я помню тот фантасмагорический момент в мультике с бандерлогами и их королем, а тут… он меня реально напугал. Ну, Луи этот.
Заново влюбилась в Багиру. Какой же он очаровательный.
Финал был действительно очень сильный. Масштабность того, как пылали джунгли из-за оплошности Маугли действительно пугала.
В общем, спокоино поставлю фильму 8 из 10.
Ты тут один? Зря. Одиночество губит.
что, если желание уходить от людей возникает так часто, а в голову внедряется лишь одна мысль " да блять, остановись наконец. "
останавливаешься. терпишь. даешь шанс. еще шанс. еще один. и знаешь, что потом?
всё-равно уходишь.
сваливаешь.
а как иначе.
Немного подбешивает, когда ставят рамки в интернете: об этом мы не говорим, это мне не интересно, слишком пошло, негативно, кисло, я пришел только вот за этим, остальное мне не нужно. Фу
мне уж очень хотелось скорее написать дату в заголовке "1 мая 2016 год". ДА!
год назад я с трепетом ждала этот месяц, больше чем обычно. моя большая любовь 26 мая возвращалась с армии, а это означало, что прошел почти год. вот сейчас сижу и понимаю, что, блин, прошел почти ещё один год. я помню как переживала, когда встречала его. такого красивого, уставшего, но бесконечно счасливого.
май всегда дарит самые яркие и тёплые воспоминания.
ещё, опять же в мае, мне можно будет снова сдать кровь на донорство, что тоже безумно радует.
сегодня вечером поеду к Насте на просвет, до этого надо сделать подготовку к проекту, и в целом заняться учебой.
Не читай между строк. В них тебя нет.
Не ищи в толпе мой дурацкий влюбленный взгляд.
У меня не тюрьма: если ты совершил побег,
моё сердце
не принимает
назад.
Плачу почти каждый день. Все перестало радовать. Набрала два кг, ссылаясь это на мес-ые, буду скидывать. Настолько все приелось, невмоготу. Мне нужны положительные эмоции и перемены, иначе я натворю что-то не то.
Реву пол утра уже, как же близкие могут задеть Зачем я вообще родилась а? Только всем мешаю и порчу жизнь.
Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, – роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, – мое утешение.
пока мы с тобою держимся на плаву и не тонем,
пока нас захлестывает волнами зависти и злорадства,
покрепче сжимай мое сердце в своих ладонях.
и по утрам, открывая глаза, говори мне: "здравствуй".
до тех пор, пока мои старые раны еще кровоточат,
но я могу подниматься с колен и идти сквозь бурю.
прощай мне, пожалуйста, сотни тугих пощечин,
ведь каждый горящий след залечится поцелуем.
пока на полке стоит полсотни не начатых мною книжек,
пока у меня нет ни одного ребенка, ни даже мужа.
солнце мое, я хочу чувствовать как ты дышишь,
и нежно шептать по ночам, как безумно нужен.
и пока у меня осталось еще терпенье,
пока я не забыла ни руки твои, ни языка родного,
баюкай меня на теплых своих коленях,
молчи со мной так, чтоб другим не сказать и слова.
ругай меня так, как никто уже не посмеет.
люби меня так, чтобы я не ушла к другому.
пока мы с тобой еще держимся на плаву и не тонем…
покрепче сжимай мое сердце в своих ладонях.
Ну вот инастал последний месяц весны :)
Холодное, воскресное утро, пасмурное такое.. но мне нарвится. .меня вообще все устраивает :)
Как же хорошо получить то, о чем так мечтала, подпитка никогда не помешает ;)))
С Великим праздником. С Великой Пасхой!
Хочу все по-другому, пока не могу не от чего отталкиваться..нет той самой возможности, но тот, кто долго ждет достается самое лучшее и все будет впереди!
Сегодня дома буду одна в своих 4 стеночка и подумаю обо твсем.
Рада тому, что научилась не компасировать себе мозг.
Я во много молодец.. как же трудно без ласки, нежности и всей этой мурчащей нежности..Так хочется уже нормального мужика! Житьс ним, варить борщи, выносить мозг, потмо всю свою вину заглаживатьв семи способами похости :DDD
От чгео хочется настоящей Бабе!!!
Ну нчигео…всему свое время.
Мое поведение никто не оценил бы и не повреил, на что я вообще способная :DDD
Вообщем, отличных выходных :) и если естьу вас время на себя, возьмите бутылочка вина или как я пивка, сядьте вечерочком и подумайте не много обо всем разлождите свой чемодан мвыслей по полочкам :)
Только не переусердствуйте :)
Я люблю тебя, Жизнь
Тот момент, когда ты немного слоупок.. maybeican, так ты с Уссурийска?
Я не знаю от чего я решила опять заглянуть сюда. Надеялась, что все кончено. Но опять возвращаюсь. Пишу поломанными пальцами. Поломанными ребрами. Мир давит. Реальность, какая ты? Какие глаголы подобрать, что описать тебя правильно? Почему ты вечно городишь какие-то стены, преграды? Я устала. Да. Хотя этот год вполне мною выносим. Я нормально. Нормально. Мои маленькие планы исполняются. Здорово. А как насчет больших? Или хотя бы что-то меньше среднего? Разве я чем-то не заслужила? Мир давит. Опять сегодня напьюсь, поплетусь домой, заражающе смеясь. Почему? Почему? Как? И зачем? Столько вопросов. Их огромное количество в моей голове. Кто бы ответил? Почему любовь проходит так быстро? Почему вечно не всегда оказывается вечным? Почему зимой не цветут нарциссы? Я их очень люблю. И его я тоже, наверное, люблю. Просто придумываю себе всякого. Хочется приехать. Оказаться той, которая будет его идеалом (хотя наврядли). Хочется прыгнуть в ледяную воду. Испариться как морская пена. Взлететь на такие высоты, явно ощущав легкое головокружение. Я мечтатель. Значит я никогда до конца не пойму этот мир и людей в нем. Я другая. Надеюсь, не одна такая. Играет на повторе необычайная jan swerts - voor de deugd, сижу на кухне, за окном макушки деревьев задевают чистое синее небо. Весна. Первое мая. Я полностью отдаюсь мыслям. Они выходят из меня этим самым текстом(точнее бредом), написанным поломанными пальцами, потому что мир давит, а реальность городит стены. Музыка и алкоголь спасут меня. Знаете, что я сейчас чувствую? Это как ощущать невыносимые боли в теле, но при этом продолжать улыбаться. Тебе вроде бы уже ничего не помогает, но ты подаешь признаки живого. Я не спорю, можно найти множество выходов из одиночества и грусти. Но я уже "наркоман" со стажем, мне это приносит некое удовольствие. Грусть - она помогает отдаться себе, своим чувствам и своим мыслям. Я не хочу другого. Необычайная jan swerts - voor de deugd, макушки деревье задевают чистое синие небо, за окном распоряжется Весна. Мне бы глоток нежности в твоих глазах, прикосновениях. Я была бы счастлива. Как маленький ребенок бы бегала за солнечными зайчикам на тротуаре. Мои волосы запутывал легкий ветер. Каждый раз остановливаюсь на тебе. Раз за разом ты появляешься в моих текстах здесь. В моей голове. В моих снах. Я уже давно поняла, что с этим бесполезно что-то делать. На календаре все еще 29 апреля. Скорей всего, забыла передвинуть число. Время движется с каждой секундой еще быстрее и быстрее. Мы не успеваем оглядеться, как кто-то уже женится, у кого-то появляется ребенок, кто-то выходит на пенсию. Секунды придательски куда-то спешат. Куда? Куда бежать так? Это же марафон. У меня столько не сказано слов. Смерть, что ты так нагло забираешь самых дорогих? За что эти бессонные ночи, взахлеп с горькими слезами? Я безумно скучаю, скучаю по тем, кого ты забрала. Они - мое важное. Они - мое незаменимое.
Сколько еще ты будешь мне сниться? Столько времени прошло, а никто из нас друг-друга не отпускает на 100%. И я знаю, что мне не кажется. Каждый раз после встречи ты в моем сне и при том ну настолько хорош, что было бы так на самом деле все сложилось бы по-другому. Те слова, что ты говорил на прощанье…они сбываются что ли?
как же давно я не засыпала в таком состояние. я безумно счастлива от происходящего.
В пятницу в последний мой рабочий день меня довели до слез. Эта овца из бухгалтерии не перенесла мне отпуск, ну, Вы понимаете..Я просто должна работать все эти две недели..Как можно быть такой тупой бля, Катя(мой руководитель) еще в апреле в начале..писали заявление о переносе отпуска. А я еще думаю..что это мне отпускные то не приходят..А оно вон как..Катя, ей уже просто переписку скидывает на эмоциях тоже..Ушла я в слезах, хорошо, что муж забрал..поехали в магазин докупать продукты, решили отпраздновать его день рождения, а у меня настроение в жопу блять..пишу Кате, та не отвечает..ну, я вообще уже убилась..Тут звонок от Кати "радостные новости, тебя прослушали 0 за диалоги, и отпуск перенесли, но деньги позже будут"..ура, ура..хрен с деньгами, один хрен их откладываем на малыша)) Отпраздновали хорошо)) Пашка закончил ремонт в комнате, ламинат, двери все сделал за пару дней..отличный отпуск у него..меня возил к 8..и ремонт делал допоздна..Пришла домой, а он всю мебель поставил..все вещи положил по местам, все помыл везде..золотой мужик)) а то я бы ахерела с животом все это убирать и мыть..
А ребята то собрались в коттедж все вместе. И сделали то, как красиво. Позвали Анюту, позвали моего лучшего друга Ваню, а меня нет. Я даже представляю, как велись эти обсуждения. В стиле " Давай позовём Аню, давай позовём Ваню, а Вику будем звать? Нет, она и так вечно отдыхает, пусть обидится, что мы её не зовём". Как будто я мечтаю о том, что бы с ними погулять. В прошлый раз кстати, я тут писала об этом, в коттедж я ехать не хотела, за меня заплатили и заставили. И мне пришлось провести сутки рядом с Даней, в которых были крики/слезы/драка. Ну в общем ужасно было.
А в это раз они так "красиво" все сделали. Да, задело, потому что зовут моих друзей, но я знаю их и что без меня они не пойдут :) Ваня так тем более сам написал, что ему этот коттедж не нужен. И Аня сказала, что не поедет, потому что без меня она там заскучает.
У меня до сих пор его фото в телефоне. А прошло почти полгода. Вот что поделать? Не забыла. Точка.
пост пиздостраданий
господиебтвоюмать, как же заебали эти друзья, которые через пару месяцев уже хуйпоймиктовообщетакие, но о которых блять постоянно думаешь
и ищешь проблемы в себе, и винишь себя во всех грехах
блять!
какого хуя я по вас по всем скучаю?
уходите из моей жизни, пожалуйста
не скучайтесь
Какая у меня увлекательная жизнь. В неё бы немножко сна и было бы п р е в о с х о д н о
Хочу задыхаться от наших поцелуев и весны.
Все таки нужно иногда отдыхать
Что ж…я устроилась на работу, переехала, учусь.Когда я думала о том, что перееду я надеялась, что будет весело, думала, что буду больше времени проводить с друзьями.Представляла, что они будут приходить ко мне и мы будем проводить чудные вечера за бутылочкой вина под старый добрый блюз, разговаривая обо всём на свете.Но вот я одна, прихожу домой и единственная мысль которая посещает меня, когда я нахожусь в комнате-сбежать, скорее сбежать и желательно через окно моего нового дома на 9-ом этаже.Там чудесно, уютно, но всё ровно я не могу там находиться.Я лучше бы вернулась домой, обратно к своим проблемам от которых так спешно сбежала.Но дома меня уже никто не ждёт.Нет, конечно же они безумно рады, когда я приезжаю, но рады они и тому, что посещаю я их всего на несколько часов, а потом возвращаюсь обратно, в свой маленький ад, который сама же и создала.Это сводит с ума….а вообще пора прекращать эти сентементальности!Так и голову потерять не мудрено.Оххх, возьми себя в руки, дочь самурая, возьми себя в руки!!!
Постоянно мониторю события в нашем городе. Как правило- все они ни о чём. Но дома сидеть тоже не вариант, так что некоторые посещаю. Нужно же ещё раз убедиться с бездарности наших дизайнеров во всех областях? Изначально планировала пойти с Китти, но у него была работа. Во сколько закончит, не знал, а я не хотела рисковать, ведь экспозиции должны были убрать на следущий день. " Minsk Design Week" па-беларуску- не неделя, а 5 дней. Пришлось тащить папенька. Он всё равно был свободен и непрочь меня выгулять. Когда вышла из дома погода была солнечная, встретилась с папенькой- сильнеший ветер, пришли к экспозиция- очень сильный ветер, значительно похолодало. Почему бы и нет, конечно. Рассказывать мне нечего, вы всё видеть по фото. Да что тут скажешь?) Тихий ужас, не меньше! Впрочем, от белорусских дизайнеров я ничего другого и не ожидала. Хотя качельки ничего такие, но очень лёгкие, неустойчивые, сделанные из какой-то пластмассы, как корзинки. Папенька посмеялся с экспозиций, спрашивая:
-Дашунь, оно тебе надо?, - про то, что я лётала туда-сюда, чтобы всё сфоткать.
-Хочу читателям блога показать нашу " Minsk Design Week"!, - аргументный аргумент, не так ли?)
По мере того, как наша прогулка затягивалась- погода ухудшалась. Я очень хотела найти большую шахматную доску с фигурками, но попытки были тщетны. Зато красивейшую кошечку повстречала.) Папенька пригласил на кофе, но мне пришла идея получше- пойти пообедать. Зашли в много кому известное "Il Patio". Хотела заказать любимое ризотто, но его не оказалось.. Даша впервые за долгое время поситела заведение, называется.. Феттучини готовили долго, папенька постоянно отходил поговорить, на меня пялился официант, мимо проходили конченные модники "на подкатах", а я очень скучала по Китти, мечтала, чтобы побыстрее с ним увидеться. Когда принесли порцию, я посмеялась- очень нравится, как пытаются отвести внимание от маленькой порции огромной красивой тарелкой. Крайне "оригинально". Быстро покушала, совсем ненаевшись (а такое бывает крайне редко, ибо мне нужно совсем немного, чтобы насытиться), выпила свой холодный, безвкусный латте и была рада удалиться с этого места. Папеньке позвонили, он поехал на встречу. А мне стало так грустно, одиноко, боялась ехать домой.. Решила посидеть у мамы на работе, пока папенька будет занят, после вместе поехать домой. Но в метро по непонятной причине передумала и поехала дальше, домой. В очередной раз созвонились с Китти, мне стало чуточку легче. Посмотрела пару серий "Кухни", затем приехал любимый с работы, очнь уставший. Посмотрели последние серии "Во все тяжкие", обсудили. Чуть ли не всплакнули, что закончили просмотр такого высшего сериал. В 23 часа Китти поехал домой, т.к хотел спать, рано нужно было вставать.
Minsk Design Week 2016.
Прекрасная, новая подруга^^
Единственная с большего нормальная часть города.
"Il Patio".
Феттучини с грибами и ветчиной. Но, разумеется, я попросила убрать ветчину.
И тут я задалась вопросом: мне в какую?)
Фанаты Гуфа ещё не вымерли?))
Решила выглянуть в окно, а тут какой-то мужик по козырьку лазит, почти доставая до наших окон. Но я обрадовалась, ведь это работник какой-то службы, который наконец-то почистит козырёк от мусора.
А еще, в свете последних событий и из-за очень сильного стресса, который сопровождает меня последние 4 месяца, я начала поправляться. Основательно так. Дело даже не в том, что я там в вещи какие-то не влажу, нет. Просто мне тяжело себя "носить". Решила последовать папиному примеру и потихоньку отказываться от мяса (он не веган, просто придерживается поста), поэтому в среду и пятницу мясо для меня под запретом. Я начала ходить пешком. Много ходить пешком. Приехала моя Щербацки и мы с ней практически каждый день ходим по 5-7-10 км за вечер. И я вообще не чувствую себя уставшей, погода в некоторые дни просто чудесная, и эти прогулки доставляют огромное удовольствие. Не знаю, поможет ли мне это хоть немножко вернуться в форму, но коррективы в моем нынешнем образе жизни необходимы. Очень хочется на работу. Такую работу, которая действительно будет нравиться. Мечты-мечты.
А еще знаете, что самое страшное? Меня вообще ничего не радует. Ничего) )) Такое ощущение, будто я на каком-то автопилоте живу. Сплю, ем, снимаю и редактирую видео. Да я даже смеяться до слез могу в компании. Наверное, в душе плачу в такие моменты :D
В последнее время я очень много думаю. Слишком много думаю. В часности, снова и снова прокручиваю в голове последнее собеседование. Только сейчас начала задумываться над вопросами в духе "А почему Вы не занимаетесь какими-то креативными вещами, раз хорошо получается?", "А почему Вы не хотите продолжить работать на фрилансе, это же так удобно?". Ответ на такие вопросы прост. ПОТОМУ ЧТО. Хотя натолкнуло на мыслю - а правда, почему? Да, по деньгам я явно не выиграю, а работа мне для того и нужна, чтоб булавочки покупать и в булошных деньгами сорить. Но, чисто гипотетически, может в нашем Богом забытом городе все-таки есть какая-то креативная работа? Желательно не с зп в 1000 грн. И даже не 3000 грн. Или мне уже поздняк метацца в таком возрасте и с высшим образованием бухгалтера в количестве одной штуки? Доу.
Пы.Сы. Еще раз услышу фразу "Расскажите о себе", честное слово. Еще. Один. Гребанный. Раз. Я просто встану и уйду. Ну выучите хоть что-то новое, удивите меня. Я ж каждый раз что-то новое выдумываю в ответ.