unconventional

Что для меня депрессия? Это вовсе не пьяные вечера в одиночестве и не мокрая подушка. Такое происходит только при изобилии чувств. Депрессия не имеет никаких чувств. Это глубокое и явное безразличее ко всему происходящему. Ты не видишь цвета, слушаешь и не слышишь музыку, если ешь то не в состоянии уловить ни вкуса не запаха. Тебя нечего не волнует, нечего не трогает. Надо решить вопрос-пофиг, легче вообще не искать решения. Так что все ваши слезки, грустные постики это всего лишь забавная манипуляция, дабы выбить хоть малейшее сострадание у окружающих. Если у тебя депрессия, то тебе плевать на сострадание. Ты не жалеешь себя, не истеришь. ТЫ-НИЧТО.

Все, надоело! Вот сейчас действительно последняя капля! Я уеду отсюда, чего бы мне это не стоило. Я окончательно разочаровалась в этом жалком, трусливом скоте, который по идее должен называться "народ".Их ломают, порабощают, урезают их жизни и волю, а они только и способны на мелкие гадости. Вонючие кляузники! Они готовы загрызть своего соседа, посадить его, отобрать у него все. Но когда речь заходит о чем-то большем, они прячутся по норам, поджав хвосты, и из-за всех сил стараются сделать вид, что все их устраивает. Их хотели превратить в грязный скот и они всеми силами этому поспособствовали. Я иду ночью по улице и вижу в подворотне 14-летнюю девочку которая сосет у 25-летнего парня за напас "легальных смесей".Не одна я вижу это, но всем плевать. Почему рекламу наркотиков, нарисованную на каждом шагу, никто и не пытался замазать? Почему всем плевать на детей, которые попивают пивко во дворике и стреляют сигареты? Почему вы стреляете сигареты детям? Неужели всем и вправду настолько плевать на мир вокруг? Если так, то я не хочу рожать. Я слишком любила бы своих детей, чтоб обрекать их на такую участь. Они достойны большего, чем может предложить им мир.

А знаете что самое худшее?Самое худшее это жить с человеком, врать и ему и себе, что любишь его, а потом, тихо страдая лайкать в инсте девушки своего любимого истории о том как они съехаались и завели котенка по имени бусинка,. А накрыть это тем, что его девушка в 1000 раз лучше тебя, как и человек с которым ты живешь. Истоия из разряда:почувствуй себя дерьмом и иди повесься!))) )) )) )) ))

Ухххх, давно я тут не была) Наверное я захожу сюда, когда мне одиноко или нужна поддержка, когда уже нет сил держать что-либо в себе. На этот раз я зашла чтобы начать небольшой марафончик отчетов и самомотивации сюда) Короче говоря, хочу схуднуть…

Чтож это такое то?Мне снятся совершенно идиотские сны. Снится человек который мне не просто безразличен, а даже мерзкий мне и много ему подобных людей. Это мои собственные ночные кошмары. Они пугают меня. Неужели я просто обманываю себя и нагло вру своему любимлму человеку. Но как может быть, что на яву я обсалютно твердо уверенна в одном и эту мою уверенность медленно разрушают мои же сноведению. Мне противно это, противно, что не могу повлиять на себя, на свои сны. Ну хоть не спи!

Вывод дня:любовь выше всего. Сегодня я сорвалась с сигаретами.Решилась отстоять свое мнение и права выбора и у меня получилось. Но как только я это сделала поняла, что это было глупо и бессмысленно.Никакой пользы я из этого не извлекла, лишь понты какие-то левые покидала и все. Я просто испортила своему любимому человеку день и сделала его капельку несчастней.Не одно мое желание, вызванное не прошедшим в моей жопе детвом, не стоит этого. В итоге я чувствую себя дурой, день моего близкого испорчен и мои старанья целой недели оказались в помойном ведре. И к самому выводу:прежде чем что-то отстаивать, нужно перед этим семь раз отмерить.Цените не только своих близких, но каждую секундочку их жизни. Нет нечего важнее любви-всегда и во всем. В этом и лежит семя счастья и благополучию.

И по ночам мне снится совсем не тот, кто должен снится.

Вывод дня:никогда и не при каких условиях нельзя делать того, что хотят окружающие и при этом убеждать себя, что это именно то, что ты хочешь и то, что тебе нужно. Нельзя идти против своих внутренних желаний и чувств. Со временем, после долгой и мучительной борьбы твое "я" возьмет верх и тогда все станет еще на много хуже, чем если бы ты с самого начала воспротивился и сделал по своему. Ты все ровно сделаешь как ты считаешь нужным, но перед этим ты даш надежду. У меня к примеру так со всей моей жизнью произошло и что теперь?Я несчастна, теперь у меня нет жизни. Она не моя. Она выдумана кем-то и для кого-то. Она как кость в горле. Почему я об этом раньше не думала?А сейчас так далеко зашла, что боюсь рушить эту псевдо жизнь, чтоб не испортить мечты дорогого мне человека. Будьте смелее и это принесет счастье. Ваши жертвы остануться как всегда незамечанными, а вы останетесь у разбитого корыта.

У меня прям беда какая-то! Я не могу найти себе нормальную работу.Там возраст не подходит, там куча документов нужны, в другом месте платят столько, что я и за половину своей квартиры не заплачу и +ещё три миллиона причин.Моё солнышко уже нашёл работу, но так же не много получает и много ботрачит.Всё через задницу.Хотя была бы я сейчас одна я бы уже забухала бы давно, как собственно, свойственно мне поступать в тяжелых ситуациях.

Думала пойти официанткой, но это настолько неблагодарная работа, а особенно в моей стране, что я сразу откинула эту идею.Но ведь по сути я нечего и не умею.Так жалею, что не пошла в колледж после 9-го, а потеряла три года зря.Даже с универа я рада, что ушла.Там вообще никаких перспектив.Да, безусловно я люблю ту профессию, на которую пошла, но и есть то мне что-то надо.А еще семью хочу.Детей, свадьбу.А на это время и деньги нужны.Крч-замкнутый круг.

Как же меня выносит от этой идиотской рабской системы.Почему надо жилы рвать, что бы хватало денег хотя бы на еду(про остальное вообще молчу) ?Почему нужно заработать на ребянка?Заработать на счастье?Тому, кто это придумал нужно было за подобные идеи ноги отрезать.

Чтож, вернусь к своим попыткам найти источник моего дохода и моего порабощения.Добра, Вьюи)

Хммм.Все так изменилось…Изменилась я(внешне и внутренне), мой образ жизни, моё окружение, мои цели и мечты.И во всем виноват он.Нет, неправильное слово!Не "виноват", а "благодаря" ему.Он сидит за рулём, ругается на своих товарищей по дороге, а я не хочу что бы это кончалось. Я смотрю на него и вижу того, о ком всегда мечтала.Этакий идеал моих мечтаний.Он хорошо выглядит, сильный, умеет своего добиваться, добрый, а самое главное любит меня. Когда мы ходим по улице, девушки улыбаются ему и я понимаю, что не достаточно хороша для него.Недостаточно красивая, недостаточно весёлая да и вообще.Это так мучает меня.Я смотрю на его бывшую и не понимаю, почему он считает меня лучше её!Она красивая, веселая, настоящая девушка не то, что я.И как мне не ревновать, как не нервничать при каждом упоминании о ней.Почему бабы такие еб@нутые?

Теперь я хожу в спортзал.Правда вся беда в том, что я в этом совершенно нечего не смыслю.Даже программу нормальную найти не могу.Занимаюсь этим и моя работа медленно и верно провисает.Ужс.

Вот оно!Я нашла его, ну а точнее он сам нашёлся.Я не в состоянии со своим мизерным словарным запасом описать те чувства которые я испытываю к этому человеку.Он-будто часть меня, мы будто одно целое с ним.Я не боюсь никого и нечего рядом с ним, не думаю, не переживаю, не волнуюсь.Я просто беспидельно счастлива.Я скучаю по нему даже когда он засыпает, а что уж говорить о том, когда он отлучается по делам на несколько часов.он большой и сильный и это первый настоящий мужчина в моей жизни.Всё мой прошлое расстворяется, становится пылью, когда он рядом.Обнимая его, я чувствую как он отдаётся мне и в ответ мне хочется отдать всю себя, вплоть до последнего атома.Со мной никто так ещё не разговаривал, как он, ко мне ещё никогда так не относились, меня никогда так не любили.

Но без проблем конечно не обходится и я знаю, что в большенстве случаев буровлю я, но иногда бывает неправ и он.Мне так жаль, что у него появилась несносная привычка при каждой сложности расставаться со мной.И в этом для него единственный выход.Я боюсь, что когда-то я не выдержу и последую его советам.Сделаю это через невыносимую боль, тяжело, почти невозможно.А после у меня нечего не останется, кроме пустоты, но не приятной, как обчно, а напротив-чёрной, сосущей жизнь.Я не хочу его терять-одна мысль об этом колет меня тонкими иголками где-то глубоко внутри.Хватит!Я верю в то, что у нас обязательно получится, что у нас будет настоящая ссемья, милые маленькие детки и мы встретим старость рука об руку, в дали от всего шумного и мерзкого мира.

Как это удивительно, когда ты не замечаешь какое-то свое состояние, но все вокруг постоянно задают тебе один и тот же вопрос:"что с тобой?".Я и ответить нечего не могу и не хочу.Просто сама убеждаюсь:что-то не то, хотя что именно не могу понять.Это похоже на саван, который накрывает тебя и под которым всё безразлично.Мне просто плевать, на всё вокруг и на себя тоже.В этом то наверное и вся беда.

Как же давно я тут не была!Так много изменилось, да и не расскажешь.Я безумно устала и даже не от того, что я постоянно не высыпаюсь, а больше от людей, окуружающих меня, от обстановки.Я даже слышать саму себя перестала.Вокруг меня появляются множество новых свежих лиц, но они, мне кажется, нечем не отличаются от старых.Они все похожи, когда как каждый кричит о своей особенности.Все они постепенно сливаются в одну серую массу в которой я тихонько тону.

Первый раз в жизни моя лень пошла мне на пользу.Я долго откладывала, ленилась с работой и в конце концов попала в очень хорошее место, с хорошим графиком, з\п, гостями и коллективом.Главное теперь не натворить глупостей.А тем временем моя задница уже требует приключений с жирненькой порцией неприятностей.