Что для меня депрессия? Это вовсе не пьяные вечера в одиночестве и не мокрая подушка. Такое происходит только при изобилии чувств. Депрессия не имеет никаких чувств. Это глубокое и явное безразличее ко всему происходящему. Ты не видишь цвета, слушаешь и не слышишь музыку, если ешь то не в состоянии уловить ни вкуса не запаха. Тебя нечего не волнует, нечего не трогает. Надо решить вопрос-пофиг, легче вообще не искать решения. Так что все ваши слезки, грустные постики это всего лишь забавная манипуляция, дабы выбить хоть малейшее сострадание у окружающих. Если у тебя депрессия, то тебе плевать на сострадание. Ты не жалеешь себя, не истеришь. ТЫ-НИЧТО.

Вообще людям стоило бы поунять свои горящие задние точки и успокоится насчет ущемления других людей, потому что каждый имеет право на свое мнение и свой образ жизни. Пусть у каждого свое мнение, пусть сталкиваются разные взгляды в обществе, но когда дифференциация людей идет на законодательном уровне, а "ненормальную" ориентацию приравнивают к насильникам и педофилам - это говорит о психологически нездоровом мышлении не только одного человека, но целого государства.

Никогда не знаешь, какой след человек оставит в твоей жизни. Меня почему-то всегда привлекают странные люди, люди с какой-то загадкой, в них что-то есть, может, поэтому у меня не так много друзей. Когда Даша мне про кого-то рассказывает, она всегда говорит "странный, как ты любишь". Мне нравится люди, на которых никто не обращает внимания. Никто не знает, какая красивая вселенная у них внутри. Эта встреча в поезде, так меня тронула, как тогда, когда я встретила велосипедиста с Венгрии. И наверное, единственный человек, о котором я сегодня думала, это был он. Нет, это даже не симпатия, это что-то другое, что притягивает. Какая-то изюминка. Без вещей в другой город, так легко и просто. Это так круто, я в восторге. Я запомнила навсегда этих людей, в моем сердце остался совсем маленький кусочек их души. Но этот кусочек будет жить там вечно.

меня раздражает, что я не могу взяться за главу

она так и маячит у меня перед носом, глазами, а я всё время отворачиваюсь

ну что за

Мне нужен совет
Мы сейчас с моим молодым человеком живём временно на расточении больше 300 км. На выходных он может приехать ко мне. Он возможно может остаться у друга. Либо у тёти возможно. Ещё есть два варианта - подруги. И есть я.
Я живу летом одна. Мама не против уступить ему свой диван. А у меня бл комплексы. Мне кажется, что он посмотрит на условия в которых я живу и бросить меня нахрен, лол. Я понимаю, что это полный бред, но в голове то это у меня есть. И он и я хотим, чтобы он остался у меня, так мы проведём больше времени вместе, неизвестно когда мы сможем увидится в следующий раз.

Я знаю, что у меня дома уютно, но нет какого-то ремонта, все дела.
P.S. А живу я в бывшей общаге, то есть у меня две комнаты, душ с туалетом и все. Кухня общая, которой мы не пользуемся, но не суть.
ВОПРОС!!! Как избавится от этого чувства неполноценности до выходных?!

Последний мой пост здесь от 25.05 о нем :)
Я добилась своего

Может я и не влюбилась в этот город, но вдохновения он мне прибавил. Я готова к большим свершениям. Только в незнакомом городе понимаешь, что тебе нужно и что хочет твоё сердце. Я думаю, что спонтанные поездки в другие города должны быть чаще. Это как своего рода очищение, идёшь непонятно куда и почти никого не знаешь, кайфуешь от архитектуры, пытаешься влиться в атмосферу города. Я помню в начале лета, стояла возле тебя и плакала, о том, что я буду делать, хотела записаться на курсы флористики, стать баристой и пойти учиться на швею, но по-моему, жизнь рушит все мои планы, а взамен дарит намного больше, чем я хотела и это так прекрасно.

Зачем меня понесло туда второй раз? Конечно из-за хозяина, получить от него лютых пиз*юлей. А получила я не это. Как же он мне нужен, просто необходим. Что этот мужчина сделал со мной? Я не понимаю Совсем.

Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!

Он – великий физик, один из создателей атомной бомбы, лауреат Нобелевской премии. И он же – вечно любопытный мальчишка, шутник, спорщик, а также – художник-любитель, взломщик сейфов и барабанщик на бонго. Книга о нем написана его другом, который записывал на диктофон рассказы Фейнмана за их совместной игрой на барабанах, а после отредактировал и издал. За что, конечно же, большое ему спасибо.

Так вот, книга просто замечательная! Фейнман невероятно харизматичный человек, его истории заряжают оптимизмом и желанием встать и начать что-то делать, начать осуществлять свои мечты, заниматься своими увлечениями. Он ломает все стереотипы о скучном образе ученого-физика. Это человек, которому интересна жизнь во всех её проявлениях. Познакомиться в баре с художником, поспорить с ним, научиться рисовать, учитывая, что твои навыки где-то на уровне первого класса, а после устроить свою выставку? Легко! Дать толчок реформе в образовании в Бразилии, выступив там однажды с недовольной речью? Специально ждать неприятностей в баре? Научиться играть на бонго и выступить на фестивале в Бразилии? Аккомпанировать на том же бонго для постановки балета? Все это он делал с присущим ему детским любопытством, честностью, живностью, которые невольно передаются читателям.

Эта книга может помочь вернуть интерес к жизни, уверенность в себе и своих силах. В общем, тут мало что можно сказать, кроме как – берись и читай!

Ты не несешь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

Я притормозил — на первом попавшемся месте — и внимательно прочитал следующее предложение. В точности я его не помню, но оно было очень похожим на такое: «Индивидуальный член социального сообщества нередко получает информацию по визуальным, символьным каналам». Повертел я это предложение так и сяк и наконец перевел его на нормальный язык. Знаете, что оно означало? «Люди читают».

Мне всегда нравилось преуспевать в том, что у меня никак не должно было получиться.

Главный принцип — не дурачить самого себя. А себя как раз легче всего одурачить. Здесь надо быть очень внимательным.

Книга на livelib

Итак, я неделю в Саках на «как бы» отдыхе. Сегодня пошла вторая неделя, как я хожу в спецбольницу принимать раповые ванны, водный массаж и лазерное лечение колена. Не сказать, чтобы сильно помогали все эти процедуры, но насчет ванн в принципе мнение свое я немного поменяла – вечером после тяжелого дня ванна – это, как говорится, то, что доктор прописал.

В остальном – сижу дома и прячусь от жары, сегодня на солнце было +54. От холода хотя бы есть какие-то средства, можно одеться потеплее, а вот от жары только одно – кондиционер. Даже вечером на улице парилка, так что приходится весь день читать книжки, учить английский и телек смотреть. Наедаю себе живот и потихоньку становлюсь амебой.

В Севастополь ехать тоже особо не хочется, разве что на 3 дня максимум – один день вечером в парк Победы сходить, один день в центр и один – дома. И Кексика повидать.

С работой тоже непонятно что. Программистом быть уж совсем не хочется. Более-менее интересная область – это программирование + управление, то есть на первых порах хотя бы PM побыть. Но, не говоря уже о том, что опыта в пиэмах у меня нет и образование касается только программирования, кто будет брать маленькую девочку 165 в прыжке управлять проектами и людьми? Меня так долго мучила мысль про работу, что в конце концов я просто забила на все и решила, что будет, как будет (в этом мне еще помогла книжка «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!» ;). Насиловать себя программирование я все равно не смогу, только если сильно прижмет и появится мощная мотивация для этого, поэтому пока буду заниматься тем, что мне нравится и приносить какое-никакое удовольствие.

В любом случае я считаю, что в таких ситуация, когда ты не можешь как-то повлиять на события, необходимо расслабиться и позволить жизни самой расставить все по местам. Это я говорю об этой ужасной погоде и, как её результат, заточении дома, а также всю эту неопределенность с работой.

нас учат не тому и не так. нас учат быть слишком честными или слишком хитрыми, через чур умными, либо притворщиками, чистюлями или отвратными неряхами. нас учат не тому. это все не то.

недавно я купила племяннице в подарок пару книг. большие, красивые, с потрясающими картинками. вместе с книгами я хотела дать ей что-то важное, помимо сказок на ночь. что-то, что когда-то поможет ей найти ответ, либо поддержит. в любом возрасте, на любом этапе ее жизни. я написала всего пару строк в каждой из книг, но я знала, что, попадись мне эти слова в определенное время, мне бы стало легче.

нас учат торопиться жить. говорить массу ненужных слов, притворяться, общаться не с теми людьми, что, в итоге, приводит к полнейшему моральному истощению.

нужно не бояться чувствовать. говорить близким, что ты их любишь настолько часто, насколько это возможно. находить счастье в мелочах, улыбаться солнцу, верить в чудеса. верить в себя.

"Они сражались вместе против общего врага. Несмотря на свои различия и предубеждения. Вместе. Если мы хотим выжить, придётся объединиться."

7.04 The Spoils of War

Через 4 года вспомнить о том что когда-то вел блог? Я даже боюсь смотреть что там может быть хаха
Но уверена, это будет интересно)
Так же интересно, как продолжить снова его вести, почему нет?) Писать в instagram или vk или FB или воу, сейчас весь интернет кишит платформами, куда девочки и мальчики могут сливать свои видосы/посты блабла подставь любой формат из доступных) надеюсь старый добрый viewy всё ещё выполняет свои прямые функции и начать новое с хорошо забытого старого, почему бы нет?
к тому же малая вероятность того, что сейчас, так же как и несколько лет назад кто-то из списка "виртуальных/реальных" друзей сюда забредет)) а я могу спокойно вливать сюда весь тот бред, который твориться в моей голове, дополнив это картиночками ахах или что сейчас здесь стало доступных gif ect.
Одна беда, от количества паразитов в виде ссылок на разные рекламные тупые сайты за 5 минут пребывания у меня уже начал подергиваться глаз, а я просто решила сменит аватарку и прокрутить старые записи.
Ладно, к черту рекламу, мы здесь не за этим

Прошу заранее простить за орфографию и пунктуации, пальцы спешат отделаться от мысли, а ноги умчаться за поиском новых приключений) но я вернусь) хах и с ужасом пересмотрю старые посты

P.S и я, пожалуй, оставлю старое имя, не буду менять на псевдоним бойфренда, который успешно использую в определенных кругах и которые мне нравится. Черт, Котенок, ты тысячу раз неправ, какая разница что он твой и ты нашёл его раньше, если он отражает и мою сущность ни чуть не меньше ?? Может быть я вообще использую его потому, что фанат художественной гимнастики или паренька, который under this surnameштампует треки для плейлиста для какой-нибудь бросившей его красотки или своих собратьев с мозгом в горошину? Ну ты понял, я придумаю тысячу оправданий, чтобы увести тебя со следа. Да и здесь его светить не буду, ещё чего, чтобы ты снова завел свои песни о преследовании и потребовал удалить. блабла. твоя идея - моя картинка, расслабься)
06.08.2017


Незримой дымкой поднималась
Её уставшая душа.
А рядом белая голубка
Летела тихо, чуть дыша…
Взмахнув крылом, забравши душу,
Вмиг устремилась камнем вниз…
В одно мгновенье отыскала
Такой знакомый ей карниз.
И клювом стукнула в окошко,
И пёрышко с крыла упало:
«Я с вами здесь, я не пропала
Я лишь голубкой обернулась,
По вам я очень тосковала…»

Летела белая голубка…
И пёрышко с крыла упало…

«– Это старая легенда. Если мужчина и женщина впервые поднимутся на эту башню, то они обязательно поженятся.
– Это правда?
– Говорят, что да. Пойдем вниз.»

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

На тех, кто вас не любит и не ждёт,

На тех, кто без сомнений вам изменит,

Кто вдруг пойдёт на «новый поворот»…

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

Кто видит жизнь с обратной стороны…

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя влюблён…

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Чьё сердце вашей болью не болит…

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,

Цените каждый вдох, момент и час,

Ведь в этом мире, пусть не безупречном,

Есть тот, кто молит небо лишь о вас…

а у него сегодня дочь родилась. взяв последние силы в кулак поздравила его.я вообще нихрена не знала о боли до этого момента.

тут меня спросили почему я разошлась с последним свои мч. ответ прост - потому что это не мой человек. потому что я не смогла принять его недостатки, меня не устраивал его характер, его взгляды на жизнь, его поведение. а если проще - потому что я не люблю его.

тут получилось обратная сторона. мягкость мужчины, именно мягкотелость, а не забота и прочее сыграла свою роль. я не верю в эти равноправные отношения, всегда кто-то ведёт, всегда. это может быть глобально, а может быть едва заметно, но ведущий есть всегда.

у меня сильный характер и чем слабее человек рядом со мной, тем жёстче и сильнее становлюсь я. а это мне не нравится, я не хочу быть главной в отношениях.

не знаю, к счастью ли или к сожалению, но я из тех баб, которых нужно уметь ставить на место. редко, но показывать, что мужчина тут он и он решает. это не значит, что меня надо пиздить или материть, нет. я говорю именно о мужской силе и энергетике под которой женщина плавиться и чувствует своего, говоря биологически, самца. только так я смогу быть счастлива.

но сейчас я счастлива, по-настоящему счастлива и меня это дико радует.

мы же ведь уже почти 2 года вот так.

ругаемся. расходимся, а по факту вместе то даже не были нормально.

постоянно что-то мешает.

то другие люди, то расстояние, то жизнь, то мы сами.

каждый раз просто по кругу ходим, а к чему в итоге придем?

раньше было терпеть и ждать.

теперь принять что есть и ничего не форсировать.

странно это все..

начала больше сюда писать, т.к. перестала с кем-либо делиться в жизни. а когда и вовсе не делишься ни с кем, то голова так забивается и не знаешь, куда себя и свои мысли деть. и вовсе не важно бывает, прочтёт это кто-то или нет, главное, что это больше не так сильно забивает твою голову. или забивает, но уже чуть иначе.

без шести пять. хочу домой и заплакать. или в сотый раз пересмотреть один из любимых комедийных сериалов, чтобы не заплакать.

сердце сегодня тяжелее обычного.

Бабы и вино -это так патетично, так уже скучно и обыденно, что прям блевать хочется от фразы " о мне бы белое полусладкое и ебыря рядом да покрасивее"

Не муж, не сторож, а жена

Сама себя блюсти должна.


И та, что помнит стыд и честь,

Надёжный самый страж и есть.

Разнылась, расклеилась, по-другому не скажешь. Надо восстанавливаться, приходить в себя и работатьработатьработать. Денюжки в моей жизни никогда не будут лишними и все будет так, как должно быть.

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях, любимого мужа. Гладить рубашки, заваривать чай, пить из одной чашки, научиться печь торты, украшать их красиво, чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно. Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна. Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела, прижимать к себе те цветы, которые он подарил. Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил. Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка», купить себе новое платье, для него быть самой красивой. Простое женское счастье, любить и быть любимой.

Как же все хорошо

как же я счастлива

Как сказала моя хорошая знакомая - с тобой невозможно сейчас серьезно общаться, ты постоянно улыбаешься и светишься

Как же один человек может все поменять

Желаю всем, чтоб всегда все было хорошо!

я вот че надумала тут.

даже если с человеком вы дружили овердохуя времени, а сейчас не клеится, то не обязательно искать точки соприкосновения.иногда в поиске этих новых точек, вы можете так друг другу остопиздить и такого говна натворить, что даже не захочется вспоминать приятные моменты прошлого.

просто надо научиться вовремя отпускать.

Уровень депрессии: на алике ничего не надо, ничего не ешь, даже алкоголь не пьешь, пьешь только какао или чай кружка за кружкой и куришь прямо в квартире.На фоне горит аромалампа а в ушах песни нулевых.

Дела такие:

1.Звонила в реанимацию.Мама еще там. Состояние тяжелое, но стабильное. В истерике позвонила ее хорошей знакомой, та сказала успокоится. Мол, поставят на ноги, не плачь. Держусь, верю.Мам, давай, соберись.

2. ТА БАБА выложила их совместное фото, вроде ничего такого, они не обнимаются, даже не смотрят друг на друга. НО МНЕ ВСЕ ЯСНО. ВСЕ АБСОЛЮТНО ЯСНО. Аля говорит вечно, что они только друзья. Посмотрим, что она мне скажет на ЭТО. Грустно так, что аж смешно)

Погода чувствует мое настроение и у нас ебашит ливень, а вчера во дворе ветер свалил дерево. Ну и как тут не говорить о моих способностях? учитывая мое эмоциональное состояние, то НЕНАВИДИМЫЙ ПРОКУРАТОРОМ город скоро накроет шторм, ураган, цунами, КОНЕЦ СВЕТА НАХЕР.

Как умная баба поступила оч правильно ага-удалила страницу. Сижу слушаю грустные песенки и жду вечера.Сходим с Машей в "Тир", попьем медоварус и поплачем о том о сем, ибо у нее тоже жопа.

Вывод вообще напрашивается сам собой-хуй мне, а не счастье) Впервые за кучу времени я влюбилась, как на тебе, жизнь показывает фачину.

При этом парень умный, хороший, красивый, добрый. И ячувствую, что я его заслужила за всю эту хуету. Но хуй мне. Вот такой) Смотрюя на двух своих дам, которые настроены бороться за своих мужиков и грущу.Ибо МНЕ с НЕЮ не тягаться.Куда там.

Ладно.Похрен.Мне совершенно похуй.Мне до пизды.

наверное, надо пойти что-нибудь приготовить.

Все, кто хоть раз сталкивался с необходимостью ремонта, знают, как сильно иногда хочется, чтобы «оно как-нибудь само все сделалось». И дело даже не в самих работах – их-то давно уже самостоятельно никто не делает. Нет, главная трудность совсем в другом – в выборе. Сложно оказалось даже просто решить, какие купить обои в Воронеже, не говоря уже о мебели… Я-то всегда думала, что обои – это нечто фоновое, малозначительное, пока не узнала, в каком многообразии представлены обои для стен https://www.oboi-36.ru в Воронеже.

Кстати, о выборе: его широта удивила меня во время посещения одного из магазинов, а точнее, гипермаркета обоев для стен. Отправляясь туда, я даже как-то с усмешкой относилась к формулировке «гипермаркет обоев». Но переступив порог, я поняла, что такой ассортимент действительно можно охарактеризовать только с приставкой «гипер».

Как выяснилось, даже эксклюзивные обои в Воронеже можно найти в этом, по-настоящему огромном, магазине. Конечно, первое его посещение никак не прояснило мое размытое видение ремонта, но вернувшись домой, я решила поискать информацию о компании в интернете. Оказалось, что в магазине «Одежда Ваших стен» (тот самый гипермаркет) можно воспользоваться услугами дизайнеров, которые помогут с выбором. Это показалось мне отличной идеей, особенно учитывая ту растерянность, в которой я пребывала после увиденного.

Повторное посещение было запланировано на следующий же день. Избежав соблазна снова заблудиться в рядах классических, авангардных, минималистичных и ярких эксклюзивных обоев https://www.oboi-36.ru/e-ksklyuzivny-e-oboi, я прямиком направилась к консультантам. Обсудив детали (размеры комнат, освещенность, примерные пожелания), мы уже смогли составить нечто вроде предварительного наброска. Потом, согласно этому плану, мы выбрали несколько вариантов, соответствующих новорожденной концепции. С покупкой меня, конечно, никто не торопил – я взяла образцы на дом и, если честно, уже сделала свой выбор…

Ничего себе! В самолете позади меня нет сиденья. Никто не будет пинать мое кресло три часа подряд. На схеме, когда я выбирала место, этого не было – и сейчас я так рада!

Просто задам такой вопрос моим 129 читателям.
Мои дорогие, я давно не появлялась здесь, порядком уже месяца пять. Возможно вы уже и забыли о моем существовании в этом мире, а может вовсе и нет.
Хочу лишь задать вам такой вопрос: "Стоит ли мне продолжать вести блог? Хотите ли вы дальше интересноваться моей даже для меня непонятной жизнью?"

ваш ответ будет мне дорогого стоить.
в моих предпочтениях уничтожить весь блог (сменить адрес блога, завести новый)

Он мне написал сразу, как я вернулась с отпуска. И я не поняла, как на это реагировать. Думала проигнорировать, но не получилось. Включила нейтралку и ответила, еле сдерживая порыв нахлынувших чувств. Уверенно заявляя "пошел нахуй", я вновь чувствую нужду в нем. Черт бы все побрал, это еще не конец, и конец не близок!

У меня завтра экзамен в магистратуру. Меняю профиль, заканчивала юридический, поступаю на гостиничное дело, самый отстой в том, что я поздно решила, куда и на что мне поступать, поэтому подготовка движется очень дебильно, слишком много нового и непонятного.Мне остается только надеяться, что что-нибудь да получится.

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

ну что я вам скажу, что в жизни я ни разу никакой наркотой не баловалась не пробовала и не употребляла и тд. в Украине может и хотелось, но нет я ничего не "брала", в Праге есть всега возможность, но даже желания нет. Пить, я люблю пить, хороший качественный алкоголь, в хорошей компании или на каком-то упоротом фестивале, Но могу спокойно не пить. Вот сейчас я для себя решила, что пока Ирошников проходит курс лечения, а это до октября, то я вместе с ним пить не буду, не умираю и как-то вообще похуй

День 4 - Ваши взгляды на религию

что могу сказать насчет религии: я верю во что-то, может в карму, может в буддизм, в реинкарнацию верю (это точно), но вот в церковь не хожу из принципа ибо считаю, что весь церковный став, везде гнилой до мозга костей

Я знаю, что нельзя так делать, что это было неправильно и некрасиво по отношению к другим, но я была действительно счастлива и спокойна. А зачем ты это делаешь, мне остается только догадываться. "возможно это моя глупейшая ошибка, но…". Да, это действительно она, но не 03/01/16, а сейчас.

больше всего в жизни я ненавижу своего отца. да, так нельзя говорить, но мне плевать.
ты испоганил мне всю жизнь. я тебя ненавижу лютой ненавистью. это как собрать всю злость в одном месте и направить на тебя.
лучше бы тебя не было в моей и в нашей жизни. всю жизнь выводил и бил маму. да, там есть и ее вина, но тот, кто поднимает руку на женщину и мать своих детей- в моих глазах не мужчина.
я уже давно сравняла тебя с дерьмом. и жду момента, когда ты свалишь нахрен из моей жизни плевать каким способом.
и сейчас, когда мама в онкологии в стабильно тяжелом состоянии - тебе поебать. ты бухаешь и продолжаешь портить нам с братом жизнь. сегодня, к примеру, испортил мою новую обувь. "ну мы же прикалывались". что за детсад?

надеюсь, тебе на том свете аукнется всё это.

а я тебя никогда не прощу. да и не за что тебя прощать. просто хочу тебя забыть и никогда не вспоминать.

рифма?

в этом месяце будет 2 года моим первым серьезным отношениям. не церемонясь, я почти сразу переехала к нему жить. и эксперимент удался.

вместе мы пережили уже столько всего, сколько не всякая супружеская пара переживает за долгие годы жизни.

могу сказать что отношения эти с годами становятся лучше, появляются какие-то недостающие по первому времени штучки.

"акогдазамуш?" - по ощущениям я уже там, вообще не понимаю этого вопроса, совместно нажитых особняков и машин у нас пока нет, загранпаспорт с моей девичьей фамилией истекает аж через 5 лет, да и крупную сумму денег лучше потратить на отдых чем на свадьбу (если конечно кого-то выпустят за границу, привет условка))

хотя чего лукавить, иногда реву по ночам от непонимания, и задаюсь вопросом "что я тут вообще делаю?"

но это нормально

Лайфхак как меньше кушать: постоянно красить губы матовой стойкой помадой и желательно яркого цвета с прорисовкой контура. Желание хорошенько наесться пропадает на добрые несколько часов.

Еду сейчас в аэропорт и по сложившейся уже традиции ненавижу людей за один лишь факт их существования. Ладно, переживу.

День 3: Ваши взгляды на наркотики и алкоголь

Я никогда не пробовала наркотики и не собираюсь это делать. От многих слышала такое мнение, что наркотики открывают сознание, помогают творит и так далее – может, и так. Но слишком высокую цену приходится платить за всё это. Насчёт алкоголя могу сказать, что нужно себя контролировать. Я люблю, например, сам вкус алкогольных напитков, а не ощущение расслабления (мне алкоголь в плане "отвлечься" или "расслабиться" никогда не помогает), поэтому я очень тщательно выбираю напиток и пью очень медленно.

День 4: Ваши взгляды на религию

С точки зрения исследователя я люблю религии. Но в церковь как храм, а не как объект архитектуры я не заходила уже очень давно. Я испытываю гораздо большее благоговение, глядя на своды собора, вдыхая аромат ладана и думая о том, какими же гениями и героями были архитектор и строители этого здания. О том, что религия лишь разделяет людей и, манипулируя ими, сеет в их душах ненависть друг к другу, думаю, упоминать не стоит. При этом, как ни странно, я верю в бога. Просто мой бог – это не жуткое очеловеченное злобное существо, каким его описывают в главных религиозных источниках вне зависимости от конфессии.

Тот момент, когда, собравшись с мыслями, открываешь сообщение, и глаза в этот самый момент уходят в расфокус, что экран расплывается в одно белое пятно

Не то, чтобы у меня были проблемы с социализацией, но, как ни крути, во взрослом возрасте уже не так просто с нуля создать себе новый круг общения. Ты продолжаешь поддерживать связь со своими дорогими людьми, которые сейчас далеко, но нужно же еще с кем-то в жизни общаться, да? Это в детстве все легко, ты приходишь к песочнице и если там нет детей, с которыми ты играл вчера, сегодня у тебя уже есть новые друзья и вы вместе лепите куличики из песка. А сейчас, если люди не те, никаких отношений с ними не слепишь, нет. Я очень часто слышу, что Дубай - это город потерянных людей, искусственный, бетонно-пластмассовый, и отношения здесь такие же. Чтобы найти здесь что-то настоящее, нужно продать душу, но никто не знает, кому. Я, хоть и не поддерживаю этого мнения, все же наблюдаю подобную тенденцию, но дело здесь не в месте. "Твоего" в принципе никогда не будет много, а счастливые случайности все же бывают. А принцип "каждый сам за себя" ничем особо странным мне не кажется. Я работаю в таком месте, где встречаю каждый день не одну тысячу людей, а общаться возникает желание с парой человек, к слову. И я радуюсь тому, что у меня есть эта пара человек.

я решила для себя, что уйду с работы и какое-то время посвящу только себе. для этого мне нужно подождать, пока брат уйдёт со своей и устроится на новую, т.к. мы с ним вместе снимаем квартиру и нужен постоянный доход хоть с одной стороны.
мне глубоко наплевать, что это довольно солидная должность, что с каждым годом, мне платили бы всё больше и больше. но я здесь несчастна. не знаю, как бы всё сложилось, если бы я пришла сюда без своего груза, в нормальном психическом состоянии и самое главное - если бы этот человек тоже не начал здесь работать!
я пришла сюда измотанной, с ужасным грузом на сердце, со сломленной психикой прямо из псих.больницы. нет, буквально оттуда и пришла. я сама туда отправилась после очередного срыва, когда этот человек, эти отношения, работа, вся эта грёбаная ситуация довела меня до плачевного состояния. провела там две недели и это помогло мне тем, что я смогла выспаться, почувстовать себя в безопасности, там никто не доводил меня до истерик, я была защищена от внешнего мира и ничто не могло меня достать оттуда. вот тогда и поступило это предложение от шефа перейти в офис и стать одной из модных дизайнерш. на тот момент, я приняла это как знак, что вот эта возможность и есть новая глава в моей жизни: уйти с прошлой работы, оставив этого человека и все мучения там, уйти от всего плохого и начать всё с нового листа. ха! спустя месяц, всё это последовало за мной сюда и теперь с меня довольно!
остаться без работы мне казалось раньше таким ужасным, но сейчас, я наоборот решила, что даже искать новую не стану, точно не в этом состоянии! мне нужно восстановиться и прийти в себя, иначе всё это плохо кончится для меня.
поскорее бы уйти! поскорее!

Подскажите, пожалуйста, где у нас в городе продаются всякие штуки для декора? Например декоративные камни, ракушки, всякие сердечки, ленточки, пайетки и прочая лабуда из этой тематики? Мне для инстаграма моего магазина надо приобрести что-то такое, а то он убогий :)

кроме фикс-прайса

– Не хочу я удобств. Я хочу Бога, поэзию, настоящую опасность, хочу свободу, и добро, и грех.
– Иначе говоря, вы требуете права быть несчастным, – сказал Мустафа.

Олдос Хаксли "О дивный новый мир"

Скажу так… Я по природе своей крайне неусидчивая. Я не люблю ждать и терпеть, с огромным удовольствием спорю и доказываю собственную истину. Да, это я тоже отношу к непостоянности и нервозу, потому что мое рвение вперед настолько сильно, что я спорю всегда!!! Даже если знаю, что не права. Да, я противная. Но мне так нравится ставить под сомнение каждую чужую (и свою) реплику, каждую чужую мысль, чтобы человек задумался, а всё ли так однозначно… Но сейчас не об этом.

Вчера с В. повздорили. Я с ним не ругалась, он психанул, потому что устал, работа и блаблабла. (я, к слову, последнее время устаю сильнее, когда борюсь с собой и желанием послать всё к черту) И решил выйти из машины и пойти пешком домой, а мы были вообще в другом городе. Ну я взяла свою женскую силу в кулачок и остановила его. Поехали домой в молчании. И самое главное, что мне просто не хотелось ему ничего доказывать. Не хотелось пытаться успокоить, решить как-то проблему, конфликт. Просто было спокойно. Слезы подступали, но я игнорировала их, ибо нечего нюни по пустякам разводить. Приехали домой, я его высадила, сама уехала, прокатилась и поехала спать.

Так в чем мораль? В том, что я уже четыре дня спокойненько себе живу, радуюсь, улыбаюсь и борюсь с зубастыми эмоциями, а в итоге получаю в ответ вот такое вот дерьмо. Хотя я не против искренности и понимаю, что психовать - нормально. Но не на меня же, а? Не, ты выскажи, я послушаю, помогу, но не надо взрываться с таким напалом и претензией, словно виновата я. А потом удивляется, что я слово сказать боюсь, мол, ты, дурочка, че, я тебе всегда рад.

Пф. Мне вот хорошо. И мне вот чуточку плевать. Я и так последние недели две никакой отдачи не получаю от него, как от молодого человека мужского пола, а ещё должна эмоционально как-то поддерживать и себя, и его, когда в обмен не получаю ни-че-го. Пустышка. Зачем? Пусть теперь он попробует меня разморозить. Я устала в стенку биться. Решила дать ему отдохнуть. Не буду звонить, писать, сам найдёт, если надо будет.

А у вас как дела?

Пожалуйста, пусть будет оффер и тот кандидат, которому он будет сделан - примет его и выйдет в августе ! Аминь А вообще выходные были классные. Пусть и неделя будет такая :)

Меня не штырит oт самовлюбленных засранцев, кoторые укладывают волосы гелем и по часу вертятся у зеркала перед выходом из дома, рассматривая свою попу в узеньких джинсах. Меня не штырит oт рафинированных мальчиков, которые обижаются на каждое слово и гордо уходят вдаль, еле сдерживая свoи слёзки. Меня не штырит oт тех, кто умеет хвастаться своими достижениями и приобретениями, но для меня них..я не делает, только обещает. Мужик в моих глазах тот, ктo сильный, уверенный в себе, местами даже грубый, но умеет решать любые прoблемы. Тот, для кого "всё пустяк", "решим", "давай не парься, я уже нашёл выход". Мужик для меня тот, кто знает, чего хочет сам, и стремится к тому, чтобы его баба была счастлива. Мужик тот, ктo не считает, чтo помыть посуду, приготовить ужин и вынести мусор - чисто бабские дела. Он сделает всё это без лишних просьб, если у его бабы нет сил, и не будет задумываться о том, что этот фартук ему не к лицу. Мой мужик неидеален. Он тoже может уставать и быть в х..ёвом настроении. Но он не боится слов "моя женщина", "отношения" и "ответственность". И oни для него действительно дох..я значат.

Когда мужик заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, бл..дь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение. Ну ок, допустим, я тоже не против. (А чо такова? Я же живой человек.) И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчёт профита, который получает каждая из сторон. Что от меня хочет получить мужик: Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво. У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися всё это добро свесить, потому что это сразу переведёт меня в разряд "некондиция". Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе "о чём со мной трахаться". Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужика нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счёт. Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужика нападёт хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму. Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то бабе? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать. У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тётка никому не сдалась. Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съ..баться в другую комнату, когда мужик не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви. Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужик может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа. Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из бабьих грехов, за который можно и по морде получить. Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь! Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь. Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку. Что ещё? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой. В общем, я должна быть принцессой. _________________________________________________ Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это всё и так составляет мою жизнь. Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен? ПИСЕЧКУ?! …спасибо… обойдусь.

Спустя месяц (но пока еще все помню в детал) дошли руки рассказать о нашей свадьбе. Все прошло хорошо. Все успели сделать. Регистрацию нам перенесли на 2 дня. По порядку. 12 ездили закупались продуктами, которые брали на море и так по мелочи. 12 часов в 7 пошла на ногти. часов в 11 вечера вернулась домой, делала заготовки для салатов и канапешек всяких. Д. мыл машину. Проснулись часов в 8 (ну это я, а Д.часов в 9). Спокойно накрасилась. Поехали купили мне букет. Сам его составили, вышло лучше и дешевле гораздо. Потом приехала девочка делаь мне прическу. 2 часа она мне ее делала. Потом по кухне суетилась, потом фотограф приехал, и вот уже пора ехать в ЗАГС. выехали. Д. треплют нервы родители. Это трешак конечно был. Перед этим когда всех обзванили предупредили сразу, что в центре все перекопано и чтоб ехали на Дубровинского порковались или еще где-либо, но что б на мира не сувались даже. Нет же папа Д. поехал в центр, не смог запорковаться и как итог не пошел на регистрацию. У меня тоже только один родственик был. Папа. А у Д. мама была. Ну плюс бабушки, сестры, братья, и т.д. Моя мама не пришла. Спустя дня два в вайбере написала сообщение, о котором я даже вспоминать не хочу. Потому что зачем мне было звонить 12 и спрашивать что, как где и во сколько все это будет. Хотя я ей писала смс и говорила где и во сколько. Ладно. Не буду об этом.

Стоим на кральце у ЗАГСа перед регистрацией, общаемся. И тут я вижу Н. Все у меня как слезы нахлынули от неожидонности. Успокоилась быстро. Зашли в ЗАГС там пофотались, минут 5. Заходим в зал. Там вся эта церемония, бмен кольцами, танец и т.д. Не реву. И вот когда настал момент идти принимать поздравления нас накрыло с Д. Первыми были родители, я прям чуствовала как папа захлебывался от волнения и подступающих слез. Я реву, мама Д.ревет, бабушки ревут хДДД Потом мне уже стало смешно, и к середине поздравлений я успокоилась))) Но на фотке видно мои красные глаза))) Потом был 5минутный фуршет. О чем я пожелела. Его делать не нужно было. Ну да ладно. Вышли на крыльцо с ЗАГСа нас давай посыпать лепистками, причем я не понимаю до сих пор откуда они взялись. Потом нам всучили голубей. Хотя их мы тоже не покупали. Вроде это мой папа организовал. Ну вот как то так) И потом мы еще тупо час тусовались возле ЗАГСа во дворе) )) ) Ели канапе и черемуховый пирог, перефотались с родственниками и уже потом поехали фотаться дальше. В середине 6 мы уже были дома и грузили вещи на море. Приехали на место уже часов в 10.

По началу я напрягалась, что у меня н было чувство праздника. Потом друг Д. разъяснил мне, что все ок, и чуть позже все наговорять между собой и вспомнят про нас) )) Ну и собственно так и было. В итоге классно отдохнули. 5 дней были на море. Потом поехали на сутки к Д.родителям, потом на сутки ко мне в деревню, потом 4 дня были в городе, и в завершающую неделю отпуска отправились в путешествие по Хакасии. Были на ивановских озерах. О боже это настоящее чудо!!!! Моя маленькая мечта сбылась. Чему я очень рада. Ну и еще много где были и много что видели. Подробно писала об этом в инстаграмме. Вернулись с четырехдневного путешествия и отправились на свадьбу. И собственно вот я уже работаю вторую неделю….

Скажите, у вас бывает такое, что вы видите человека, и он вас так сука завораживает, что вы подходите к нему вплотную и рассматриваете его лицо, не слыша удивлённые "здравствуйте" и "что-то не так?"? У меня вот не бывает. Но иногда мне кажется, что у меня что-то написано на лице или третий глаз на лбу появляется, я не знаю, но иногда ко мне подходят впритык и начинают ошарашенно разглядывать. ШТА ВАМ ОТ МЕНЯ НУЖНО???

Сразу скажу, я нормально отношусь к сетевикам, которые распространяют Энерджи диет и иже с ними. Есть действительно крутые люди, с интересными блогами и пишущие что-то годное. Но однажды я лазала в инстраграме и наткнулась на пост девушки-сетевика (возможно, вы даже за ней следите), у нее много подписчиков и она зарабатывает более миллиона рублей в месяц.

В общем, вот.

Читать особо внимательно второй абзац. Это реально АБЗАЦ. К чему у нее претензии? К учителям? Государству? "Я не понимаю, как бюджетники могут научить меня" ЛООООООЛ

Эдакая бунтарка.

Ниже она писала, что была троечницей. А в комментах кто-то написал: "Оно и видно, отличники жопой не торгуют"

Вот какая же жиза.

Возможно, сетевой - это мое (с), но мозгом я же понимаю, что выставлять ежедневно по десять мотивирующих к покупке их продукции постов не мое. И жопой светить тоже не мое.

Я вообще никогда не пишу гневные комментарии всяким звездам инстаграм, просто вот захотелось поделиться. Сначала я даже разозлилась, у меня даже горел пукан, а сейчас мне просто обидно.

К примеру, в моей школе, которая находится в глубинке Красноярского края преподаватели были настолько крутые, настолько они любили свою работу. Я помню каждого. Учитель русского вообще готова была пританцовывать у доски чтобы мы только поняли материал. И до всех доходило! Все как-то более-менее старались учиться. И с моего класса выпустились довольно неплохие и умные ребята, 4 золотых медали (если бы я осталась до 11 класса, было бы 5), куча хорошистов.

И никого не волновало, что учителя БЮДЖЕТНИКИ.

А завтра я снова поеду ставить пломбу. К врачу БЮДЖЕТНИКУ.

Бля, нахуй так жить? В этой системе?

Пойду поплачусь в рубашку своим родителям-бюджетникам: медсестре и железнодорожнику.

Вот живёшь под одной крышей с человеком 21 год, не общаешься совсем, находясь в четырёхкомнатной квартире видишься раз в неделю и то только где-нибудь в коридоре и даже нет желания поговорить с ним, а сама завидуешь тем, у кого хорошие отношения с братом/сестрой. У меня такие, будто мы незнакомые друг другу люди и нормально пообщаться мы можем оооочень редко (чересчур редко даже так). И вот сейчас начала происходить такая ситуация, когда я поняла, что мне крайне необходим брат, что я не хочу, чтобы с ним произошло что-то плохое, чтобы я осталась без него. Я хочу чтобы с ним все стало хорошо, и наконец вижу, что он и сам хочет (я просто глотаю слезы, чтоб не зарыдать). Я люблю его. Все будет хорошо, я верю в это

А сегодня я подумала о том, как же я от тебя устала. Меня уже ничего не радует, я не чувствую поддержки. Меня здесь ничего не ждёт. Устала на столько, что меня тошнит от одного моего присутствия здесь. Г, дмс Возможно, так происходит именно из-за стечения обстоятельств и когда-то я смогу полюбить тебя вновь. Но сейчас нет. Я радуюсь каждой возможности убежать от тебя, словно хочу глотнуть свежего воздуха. Ты мне больше совсем не интересен. Я знаю каждый твой уголок, каждую улочку.

Когда твои знакомые по третьему кругу идут в отпуск, а ты до сих пор не знаешь, как это, становится не по себе. не знаю, сколько ещё так выдержу, но чувствую, что если попрошу недельку за свой счёт, обратно на работу уже не вернусь) я вчера рыдала.

Не думала, что об этом попрошу, но давайте сделаем, чтоб этот пост НЕ попал в популярное)) ну сами понимаете, такое… ;) *** Фу, вроде выдохнула, теперь могу рассказать) со мной недавно поделилась "подружка", ну большинство поймёт, о ком я, что спит с женатым мужиком. Причём, так невинно начался разговор-о женатых, которые липнут к нам на работе. У меня тут буквально в пятницу был интересный случай: мужик начал свои песни а-ля "вот бы вы меня пригрели, девушку охота, а не хотите ли вы…", а кольцо снять забыл) а я ж человек простой, спрашиваю: "а вы с женой давно?", а он тоже простым таким оказался, разлыбился, довольныыый, грит "три года, один в браке"))) ) ну и вот, она спрашивает, мол, если б парень понравился безумно, взаимно, но был женат, ты бы отказала? Я говорю- зарекаться не стану, но, конечно, отказала бы. Ну хотя бы тупо из брезгливости) И, помявшись, она выдала мне новостя)) сказать, что я охуела-это ничего не сказать. Даже отбросив моральную сторону вопроса.. мало ли, чем болеет он, чем болеет она.. эта дурочка даже не спрашивала ничего об этом!!! я че, одна считаю нормальным отправлять партнера к венерологу? У кого ни спрошу, у всех "ну я же доверяю", блять. Откуда ж тогда зппп у приличных людей берутся, если все такие чистейшие ангелы-девственники??? А ещё, тот факт, что ты есть одновременно с другой.. член в одну, член в другую, и всё это в один день, ДА КАК, блин, можно осознанно выбрать такое? А эта упёрлась и долдонит, типа у нас всё цивильно и чисто. Окей, на член през натянешь, а на рот что? А если у его бабы (да или у него самого) кишечная инфекция или герпес? Фууууу!!!! Я уже молчу, какой парень этот мразота.. А на следующий день я, поостыв, подумала.. мне кажется, ей самой не очень с этим жить) и надо как-то отвечать за свою слабость при предложениях интима.. конечно, она бравирует, типа ему хорошо, мне хорошо, это ж просто интрижка. думаю, ей просто хотелось поделиться, мб найти поддержку, в себе не держать.. и аж жаль её стало. И заела песня "а бабы-дуры, бабы-дуры, бабы ёбаный народ, как увидят помидоры-сразу лезут в огород". Я интерпретирую эту фразу, как бабью зависть) типа, у кого-то есть-и мне надо) я тоже, порой, завидую, но у меня другое: вижу чужое-а почему у меня такого нет? А она более решительна в зависти: вижу чужое-хочу именно ЭТО. Собсна, этот человек моих бывших подбирал..) сама не ведая, зачем) бля, ты красивее меня, у тебя фигура, волосы, сиськи стоячие огромные, денег хватает, времени вагон, на тебя западают на раз-два, чего тебе ещё надо??? Вот убейте, не понимаю

Иногда бывает так, что просто грустно, вдруг ни с того ни с сего, стало грустно. Как будто тучи сгустились над городом. И вроде если чуть подумать то есть причины грустить, но тебе не из-за них плохо. Грусть пришла сама по себе.

Я видел в её глазах отражение луны и каждый раз, смотря на луну, думаю о том, как было хорошо нам вдвоем. Уже который день, еду домой сам и так медленно, так не хочется, зная, что спать придется одному. Но не смотря на эту грусть, улыбаюсь, сахар на дне и я уже близко.

Знала ли я в 11 классе, когда мы сидели в кафе и ябоялась дышать при нем, что с пустя 3 года он будет сидеть у меня на кухне и есть пильмени?