— в чем дело?
- мне не нужны отношения.
- почему?!
- потому что я считаю, что в жизни у девушки должен быть один мужчина.
единственный, любимый и первый во всем. в любви, в сексе, во взаимных обещаниях, ответственности.
- ну.. я готов…
- он уже был.

Сердце часто спорит с рассудком.

Было время тихого часа, и, мадам Хунь-Хунь уложила детей спать. Однако, проклятые пиздюки никак не хотели засыпать.

— Расскажите сказку, мадам Хунь-Хунь, - ныли они.

— Дети, пора спать. Давайте, я расскажу вам сказку, когда вы, бляденыши, проснетесь?

Не тут-то было. Мелкие пиздюки подняли такой гвалт, что у мадам Хунь-Хунь, чуть чердак не сорвало.

— Ну, хорошооооо! - заорала она. - Будет вам, ебаная в рот, сказка. Какую хотите послушать, ублюдки?

— Про принцессу Недотрах, - хором ответили дети.

— Ладно, я расскажу вам сказку при одном условии, вы ляжете в кровати, накроетесь одеялами, и если мне повезет, кто-нибудь из вас, задохнеться до конца тихого часа.

Громко смеясь, дети легли под одеяла. Мадам Хунь-Хунь начала рассказ.

Много лун назад, когда мужчина еще не знал, в какую дырку совать самке, чтоб из нее вылез маленький пиздюк, и поэтому, совал во все подряд, жила-была прекрасная принцесса по имени Недотрах. Она была так красива, что король, глядя на нее, испытывал оргазм. Поэтому он не трахал свою жену уже шестнадцать лет. Ему хватало этих взглядов на дочь.

Однажды юная принцесса увидела двух обнажённых мальчишек, которые гладили себя между ног. Принцесса подбежала к ним, и спросила:

— Можно ли мне поиграть с вами?

Мальчики охотно согласились взять принцессу в свою компанию.

— А у тебя есть, ТАКОЙ? - спросил один мальчик, выгнув спину, и демонстрируя принцессе свои причандалы.

— Конечно, глупый, - ответила Недотрах. - Я ведь принцесса, и у меня есть все что я пожелаю.

Принцесса сняла свое платье и стала искать хер, чтобы поиграть с мальчиками. Но, вскоре она обнаружила, что у нее нет того, что есть у мальчишек. Тогда принцесса повелела отрубить этим двум мальчикам их писюны, и пришить их ей. Сразу два. Ведь у всех мальчиков по одному, а у нее, принцессы, будет два!

Вот и сказке конец, а кто дослушал до конца, и не спит, тому сейчас пиздец!

Убедившись, что дети крепко спят, мадам Хунь-Хунь, вышла из комнаты. До конца тихого часа, ни один ребенок не задохнулся под одеялом, лишь двоих стошнило тухлой рыбой, которой накормили детей на обед

Сделала типа эскиз. Почему цветок? Потому что древо гондора, будучи мертвым много лет? дало новый росток, а уже новое дерево зацвело белыми цветами. Это ведь будет новое дерево, получается. Почему на фоне голубого космоса? Потому что Белое Древо гондора - потомок Телпериона. Оно давало ночной серебристый свет. Добавим еще ко всему этому такое же серебристое свечение, и к звездам тоже. И будет иииидеально.

Неужели со мной нет будущего? Ничего серьезного? Это так странно, когда ты думаешь о перспективах, а человек не задумывается. Боиться пустить тебя дальше, как-будто знает, что этого "дальше" просто нет. А для меня то оно есть.

Боже мой, по-моему это очевидно - если девушка думает о парне когда посыпается/завтракает/учится/работает/идёт в магазин/ужинает/засыпает, определённо она его любит. Не надо тут додумывать ничего.

"War on Everyone "|" Война против всех "

"завыли полицейские сирены"

— Твою мать…копы!
—…Эй-эй, мы же сами копы!!!
— Ахаха….во мы обдолбались, ахаха….я на секунду забыл…
— А я такой…"твою мать! "
— А я чего-то тоже: "где? ГДЕ?"

фильм британский, фильм на любителя, фильм со своеобразным черноватым юмором. и как же хорошо, когда ты и мать твоя те самые любители подобного кино. плюс выпитый до этого кофе с большим количеством коньяка добавил нужного настроения и потому фильм зашел нам просто на ура. поугорали в кайф.и да, из Скарсгарда и Пеньи получились чумовые напарнички, весь фильм тащилась с них и их внешнего вида. костюмы уних были то, что надо, пофиг что вокруг пустыня :))

(фильм и столь разные в росте копы-напарники мне напомнили мою идею с Хиддлстоном и Аароном Полом)

Сегодня встречались с одногруппниками, но подробнее об этом попозже…

И это так здорово, все как раньше! Да, может, мы не самая сплоченная группа, но уже родная! И вот покидая их, и, понимая, что нужно возвращаться обратно к своей, теперь уже новой жизни, мне очень тяжко… Я понимаю, что это глупо и надо идти дальше, но поделать ничего не могу…

терпеливо ждать или бороться за то, чтобы мужчина услышал и понял, чего именно сейчас тебе не хватает ? быть мудрой и рассудительной ? или пришло время напомнить, что я личность, которой нужен определённый формат отношений ? где грань ? знаете, мне, как человеку, который всегда верил в то, что с правильным человеком всё будет так, как нужно, сейчас очень трудно оценивать ситуацию. вообще это всегда мешает мне правильно оценивать ситуации. стереотипы из фильмов и книг не отпускают и не дают принять суровую реальность настоящих отношений, когда у каждого свои дела, свои проблемы, свой повседневный груз. на самом деле, нет ничего идеального. мы все разные. и пусть вы подходите друг другу как два пазла, но начнём с того, что мужчины и женщины отличаются по психологии изначально. мы по-разному понимаем любовь, по-разному её проявляем. не говоря уже о том, что на гендерные психологические различия накладываются личностные. так может я не понимаю его язык любви ? чего-то не вижу ? или я сейчас ищу оправдания, потому что, как не крути, всегда есть закон, который нельзя опровергнуть: если мужчина хочет - он делает. наверное, мой мужчина расслабился и забыл, что каждой женщине нужны поступки. если бы он знал, скольких моральных сил мне стоит эта ссора и это гордое молчание. но лучше пресечь это сразу, чем терпеть подобное потом. девушки, давайте не будем терпилами. не бойтесь показаться эгоистичными. мы все личности, которые должны заявлять о своих требованиях, иначе мужчины решат, что у нас их нет вовсе.

Безумно хочется в путешествие! Чемодан, билеты, дорога! Новые места и новые люди. Эмоции. Настроение. А потом то самое тёплое чувство возвращения домой. Хочу.

заснуло солнце на окне вплоть до апреля или марта, зеленый крест в календаре стоит на клетке «послезавтра». ловлю кота за хвост, смотрю, как в небе светят звезды-точки – сто лет не видела зарю под колпаком полярной ночи. я выхожу гулять во двор, не задержавшись у порога; не песни в мыслях и не спор, а лишь немые строки кода. я научилась не любить, не петь, не плакать и не думать, как провести все эти дни, пока на небе правит сумрак. привет послушай тишину. тебе темно – зайди попозже. за длинный вечер не заснуть, погладить по холодной коже… зеленый крест в календаре как будто светится игриво – эй, даже в этом январе, отрезавшим тебя от мира, зажечь огонь, зажечь торшер, погреться по уютным пледом, в несуществующей душе найдется свет – как будто летом! и вдруг почувствовать тепло, какого не бывает ночью… зайди ко мне – я здесь одна. я так скучала… правда очень.

gifs by x

Терри Монро ( Александр Скарсгард ) | "Война против всех"

https://vk.com/aggressive_aesthetics

кому интересно, ребрендинг моего древнего паблика, теперь тут будут мои урбанистические снимки, социальные фото и много чего еще.

Вывод дня:любовь выше всего. Сегодня я сорвалась с сигаретами.Решилась отстоять свое мнение и права выбора и у меня получилось. Но как только я это сделала поняла, что это было глупо и бессмысленно.Никакой пользы я из этого не извлекла, лишь понты какие-то левые покидала и все. Я просто испортила своему любимому человеку день и сделала его капельку несчастней.Не одно мое желание, вызванное не прошедшим в моей жопе детвом, не стоит этого. В итоге я чувствую себя дурой, день моего близкого испорчен и мои старанья целой недели оказались в помойном ведре. И к самому выводу:прежде чем что-то отстаивать, нужно перед этим семь раз отмерить.Цените не только своих близких, но каждую секундочку их жизни. Нет нечего важнее любви-всегда и во всем. В этом и лежит семя счастья и благополучию.

Дни уже не длятся, как целые недели и на душе тихо и спокойно. Нужно научиться отпускать проблемы, переживания и людей. Ты мучаешься от того, что кому-то безразлично, что такие-то проблемы всегда будут, но.. нужно отпустить. Ты никому ничего не должен, ты живешь своей жизнью, никто и ничто не должно беспокоить тебя. Нужно научиться принимать некоторые вещи, потому что они должны были случиться.

#playlist

the buzzhorn – ordinary

anberlin – paperthin hymn

ed sheeran – she

dry cell – last time (reprise)

say hi – november was white, december was grey

пьяная луна, привези ее ко мне, через сотни километров, передай ее по ветру

Ой бля, чето мне совсем стремно Мне завтра пиздец

Зашла я значит случайно в свои диалоги в вк, и чье-то имя искала, я не помню, еще та любительница поколупаться в ностальгии. Я человек, который НИКОГДА не удаляет сообщения из соц. сетей, почты и телефона. Лень. Но лень, которая приводит к лет там через 7 к истерическому смеху. Кароче….нашла переписки свои с парнями за лето 2009 года. Я сучка та еще была конечно. Вот это я мозги колупонила. Я думала, что не умела флиртовать всю жизнь. АХАХАХАХАХХАХ. Боже, я вынесла одному парню так мозг.Прочитав то, что я писала, я себе вынесла мозг спустя 8 лет. Он влюблен был в меня, тогда все влюблялись еще по аватарке в вк.) Но куда моя недоверичвость делась с моим бывшим мужем, хуй знает. Лето 2009-замечательный был год, я бы выпила его)) Сколько ухажеров было, но ни с кем я так и не встречалась….И два из них, реально были красавчики-а сейчас еще лучше, а мне нравились мальчики в обтянутых джинсах и челками на лице)) Хоспади. Я столько все проебенила, только потому, что какие-то моральные принципы надо мной взяли верх, и в итоге? каждый раз, когда я следую высокой морали и делаю вроде как "вот так правильно"-у меня все идет по пизде! До сих пор так, только больше на работе проявляется. А в личных отношениях, когда я кому-то ставлю границу, почему с дургим я ее стираю, хотя ведь можно было стереть границу и раньше. Я тут одна такая?))) Что у меня в башке вообще творится?))

покажи мне то время, где я сильней, чем сейчас.
это сто сигаретных пачек тому назад,
это два институтских курса и школы часть,
это те, еще неподкрашенные, глаза.

Показать полностью…
покажи мне то время, где я еще не люблю
никого, кроме мамы и палевого кота,
где часов по двенадцать дома стабильно сплю,
это детское время без "если" и без "когда".

покажи мне то время, когда мне тринадцать лет,
и четверки мои - наивысшая из проблем,
я не думаю о парнях, о добре и зле,
и не еду грехи замаливать в вифлеем.

покажи мне то время, где я не авторитет,
где не нужно рубить младенцев и жечь костры,
где еще не даю в долг, не беру в кредит,
где слова мои еще не совсем остры.

покажи мне то время, где я выхожу гулять
и на старых качелях лечу до любых планет.
где еще после каждого слова не ставлю "б*ять".
где вопросов жизни и смерти ни капли нет.

покажи мне то время, когда я живу игрой,
не дежурной улыбкой, ненависть затаив,
и друзья еще умеют стоять горой,
и когда это все, что у них на меня стоит.

покажи мне то время, где под ноги не смотрю,
где только родители вправе прижать к груди,
где крысы тащат сырные крошки в трюм,
и я не знаю, что ждет меня впереди.

автор: Миллер Анастасия

45 секретов счастливой женщины, или как быстро выйти из женского "кризиса "

1. Никогда не забывайте, что вы в первую очередь женщина. Позволяйте себе быть слабой.
2. Хочется плакать? Поплачьте и мир перед глазами прояснится. К тому же это делает глаза красивыми.
3. Несмотря на то, что Вы правильно питаетесь время от времени можно побаловать себя какой-нибудь любимой вкусняшкой.
Показать полностью…
4. Все плохое дано вам для ценного опыта и никак иначе. Поэтому не отчаивайтесь в трудные моменты, не вините себя за ошибки, спрашивайте не «За что?», а «Почему?». Извлекайте урок и идите дальше.
5. Любое испытание не ломает, а закаляет. Будьте мудрой женщиной.
6. Не живите прошлым. Это то, что уже позади, и то, что не дает вам двигаться дальше.
7. Наслаждайтесь каждым мгновением и простыми вещами. Ведь счастье в мелочах. В свете звезд, улыбке ребенка, голосе матери…
8. Превратите свои недостатки в изюминки и умейте подчеркивать свои достоинства. Вы уникальны и неповторимы, такой Вас сделал Всевышний!
9. Пока не начнете считать себя красивой и достойной, никто и не будет думать так о вас.
10. Полюбите себя, тогда легко любить других и вас смогут полюбить другие.
11. Будьте самой собой. Игру и маски оставьте для сцены.
12. Сексуально удовлетворенная женщина = счастливая женщина.
13. Найдите свое хобби.
14. Путешествуйте.
15. Наполните свою жизнь разнообразием, но не в ущерб стабильности.
16. Избавьтесь от вредных привычек. Они делают вашу счастливую жизнь короче.
17. Улыбайтесь и смейтесь только искренне. От наигранных эмоций на лице рано появляются морщины.
18. Иногда можно и промолчать, к тому же это увеличивает в 1000 раз энергию)
19. Заботьтесь о ком-то и принимайте чью-ту заботу.
20. Делайте себе подарки.
21. Высыпайтесь.
22. Ужин съедайте на завтрак.
23. Делайте зарядку.
24. Смотрите на красивое: небо, звезды, картину, авто, цветок…
25. Найдите работу, на которую хочется не идти утром, а бежать
26. Дорожите настоящими друзьями.
27. Планируйте свой день.
28. Немножко адреналина не помешает.
29.Не жалейте себя, если что то решили- действуйте
30. Не воспринимайте каждого мужчину так, словно только он может стать вашим спутником по жизни. Выбирайте самого достойного.
31. Носите платья и каблуки. Вы почувствуете себя настоящей женщиной! Но даже в балетках и кедах помните о походке.
32. Слушайте любимую музыку.
33. Смотрите хорошее кино.
34. Читайте стоящие книги.
35. Помогайте тому, кто нуждается в помощи.
36. Познавайте новое. Учиться никогда не поздно
37. Ведите активный образ жизни.
38. Сознательно подходите к созданию семьи.
39. Берегите своих родителей, будьте благодарны за то, что они дали вам жизнь. Старайтесь их не расстраивать, никогда о них не забывайте и чаще звоните, приходите и зовите в гости. Родовая помощь и поддержка - это огромный ресурс.
40. Живите реальной жизнью, а не виртуальной.
41. Позволяйте себе иногда побыть ребенком, а в душе всегда храните молодость. Не думайте, что вы слишком зрелы или стары для чего-то. Истинный возраст – у вас в голове, а не в паспорте или зеркале.
42. Иногда полезно побыть в одиночестве, чтобы привести в порядок все мысли, разложить их по полочкам и со свежим взглядом двигаться дальше
43. Доверяйте, но проверяйте. Не только окружающих, но и себя.
44. Не зацикливайтесь на мнении окружающих. Они вам никто и по большему счету ничего о вас не знают, чтобы делать какие-то выводы или оценки.
45. Мечтайте, стройте смелые планы и ставьте перед собой цели.

если бы кто-то представлял, как я ненавижу своего отца, как он меня бесит, как мне не хочется его видеть, как блять страшно бесит его отношение к матери, все вместе, бесит, что Ирошников приехал и мы еще никуда не съездили вместе, бесит, что деньги уходят, хотя и на все хватает, но сука зачем это все и почему оно все так неприятно

хотя кто-то скажет, чего ты бузишь у тебя же все ахуенно ты в Праге и блаблабла, но как-то мне похуям, у меня свое отношение к своим проблемам

Я хочу исчезнуть.

Я хочу исчезнуть, провалиться под землю.
Стать артефактом, как будто меня и не было.
Я хочу лететь, дальше от этой планеты.
Показать полностью…
Быть перспективой, а не приготовленным омлетом.

Я хочу вынуть, из спины кинжалы.
Я вдыхаю дым. Я становлюсь астралом.
Я становлюсь моментом, мечтой и воспоминанием.
Я становлюсь доской, с именем, датой и званием.

Звонок тревожный той, с кем начал любить.
Голос, холодный, чужой, с кем решился начать.
Как же страшно веревочку хлипкую вить.
И не знать о конце, совершенно не знать.

Я становлюсь кинжалом, внутри сгнившего трупа.
Я напоминание - быть доверчивым глупо.
Ты ржавая гайка внутри крыла самолета.
Мои демоны плачут, разбиваясь о камни уступа.

Ты бракованный патрон,
Заведенный в советского спрута.
Я - спящий на границе 41-ого года,
22-ого июньского утра.

И я хочу упасть. Провалиться под землю.
Стать артефактом, как будто меня и не было.
Я ложусь на дно неба, словно крылья, с заводским браком.
Ты решила что хватит, получать с меня откаты.

Провода оголены, и вода в подвале.
Ты светила фонарем с лестницы,
И говорила - "Да все нормально".
И я спускался ниже.

Свет внезапно погас.
Я, подвал, вода, темнота, и разность фаз.
Пальцы, тянущиеся из воды.
Шаги вверх, стук захлопнувшейся двери.

Шаги вверх,
Воздух свежего утра.
Я теперь под землей, словно память,
Словно меня и не было будто.

жаловаться маме, что у тебя осталось всего 400р до аванса, но при этом жизнерадостно убеждать её, что в этом нет ничего страшного и я сама справлюсь. профит xD

— ̗̀ любимые песни за январь ̖́-

♪ 웨터 (wetter) – who

♪ MINO – 몸 (BODY)

♪ Placebo – Bosco

♪ DAY6 – 겨울이 간다

♪ 凛として時雨 – seacret cm

♪ Валентин Стрыкало – Ускользает

♪ EXO – Lucky One

♪ BTS – 뱁새

И каждый раз, услышав уведомление на телефоне, лечу на максимальной скорости с мыслями "хоть бы он, хоть бы он"

На самом деле я очень боюсь, что больше не смогу ни с кем построить отношения, что не смогу открыться никому. Бывает, встречаю истории девушек, которые выходят замуж, им кажется, что они счастливы, но эта боль от расставания с любимым человеком так и не проходит. Так и живут, храня в сердце любовь к другому. И даже сейчас, когда я пожила с ним и обнаружила кучу минусов, когда мы больше недели почти не общаемся, пока он "отдыхает"(видимо, от меня в первую очередь), я все еще люблю его больше всего на свете. Даже зная, что он не любит меня так сильно

что - то я очнулась и поняла, что мне осталось учиться два месяца, потом практика, защита диплома и я с высший образованием такая в ахуе. че дальше то ?

сейчас у меня в голове пять варинтов событий, что со мной будет происходить после диплома.

оставаться в городе, который мне не по душе я не буду, поэтому один из моих вариантов переезд в спб и сейчас я смотрю квартирки :) честно ? спб это моя мечта и я там не была, но почему - то кажется, что этот город мой (я люблю холод, дождь и не люблю солнце)

я не знаю, как это объяснить, просто я так чувствую. вы можете подумать, что я дурочка, but who cares ? кто - то подумает, типо как так она может знать, что ей понравится, если она там не была. мне кажется, что лучше попробовать, разочароваться или влюбиться, но не сидеть на месте и думать, что жизнь остой. нет, жизнь очень классная !

Я начинаю играть, много и странно, что мне это нравится, я очень странный человек

Мой муж мне сегодня читал Гарри Поттера, и это было умопомрачительно.

я так заебалась. это новая стадия после усталости. я заебалась. я заебалась быть кому-то должной. я заебалась постоянно о чем-то думать. я заебалась бегать как ебаная собака за людьми и пытаться сука им помочь. я устала гадать что людям от меня надо. меня заебал этот детский сад с утренниками. сколько можно. я заебалась. почему все от меня что-то требуют. идите нахуй!

Я такой райан гослинг из лалаленда) честный своим желаниям, своему сердцу, преданный своим словам. Хоть в конце кажется, он слабый и проигравший, зацикленный, я думаю, каждый умный человек понимает, кто здесь настоящий счастливец. Он как любил так и любит, так и улыбается этой девочке. Потому что быть честным с собой и верным себе и есть искусство и счастье.

В ожидании, я ждал,

и только ждал.

Пока в осадок выпал день,

пока энтузиазм пропал,

пока не захотелось выпить.

Вот только я - не выпил…

…И грустное лицо твоё

нарисовал, там где-то,

междуметьем между мыслей.

Не выспался…

Но не устал.

Я в ожидании сидел,

пока ты мне напишешь…

Расскажешь, чем ты дышишь.

Я только ждал, и снова

ждал…

Остановись, Лера. Не доверяй никому.

Состояние сегодня просто ужасное! С самого утра тошнит, повышенное давление, учащенное сердцебиение и головная боль.

я с детства завидую своей подруге. причем я никогда не придавала этому значения, пока не поймала себя на мысли, что после каждых тусовок проведенных вместе я наотрез отказывалась снова туда идти. все скидывала на то, что мне скучно с ними, не нравится и еще много всего. но чтобы вы понимали откуда эта зависть, то все мои друзья - парни могли без умолку болтать со мной и появись она, про меня забывали, я просто растворялась будто и становилась мешающимся пятном. когда мы находимся в компании из 10 парней 7 минимум крутятся вокруг нее. парень, который мне нравился больше года в школе, хотел быть с ней. и даже сейчас одногруппник может всю учебу быть со мной, заговори она с ним, меня больше не существует, они прикалываются, разговаривают и все хорошо. она хороший собеседник, собутыльник, девушка интересная, вполне хорошенькая на внешность и с чувством юмора у нее все точно также хорошо. а я.. меня могут обсыпать комплиментами, что хотят такую девушку как я, умненькую, хорошую и интересную, но если есть она, то я глупая и неинтересная на ее фоне. иногда они с ней могут с меня еще и ржать, типа что я глупости говорю и тому подобное. но однажды был парень, который ко мне клеился, а на нее ноль внимания и она всегда обижалась будто на меня все парни мира сбегаются и на нее не обращают внимания. а в тот момент я чуть ли не плакала, что неужели не заметно, что я как бы лишняя обычно? и я с ней провожу почти все время и все больше усиливаю свои комплексы.

чет и тут хорошо и на тамбе, а может мне просто нужна большая аудитория для всей моей писанины или может я просто графоман, потому что я могу

Ехала домой, глядя на 40-летнюю запущенную самой собой женщину, и вдруг поняла, насколько мне нравится сейчас жить, насколько нравится быть молодой, красивой, сильной, отчасти (ну, ничего не поделаешь) здоровой, энергичной, умной, страстной и пр. пр.
Я действительно кайфую. Мне 23 через пару недель и сильно хочется отрезать челку (ошибка всей моей жизни), носить грубые ботинки, короткие юбки, красные губы, пока они не делают меня пошлой, но и не сливаются в единый женственный образ, а выделяются ярким пятном. Сильно хочется целоваться прямо в толпе ("я не люблю, когда целуются, если целуются не со мной"), громко смеяться, ругаться матом.

Я пишу все это стабильно раз в год, потому что пока мне каждый год заново этого хочется.
И я все это делаю. Просто потому, что могу себе позволить. Потому, что я молода, умна и красива. И это такой кайф. Боже

Та 40-летняя уже прожила свой пик, уже как-то переступила грань, когда стала весить больше ста, неаккуратно краситься, безвкусно одеваться, отвратительно, но удобно стричься.
И я даже не скрываю, что смотрю на нее свысока. Ибо уверенна, что никогда ею не стану.

Я вообще сейчас очень боюсь выглядеть старше, старательно соблюдаю грань женственности и беззаботной расхлябанности, мужественности и слабости, грубости и мягкости - или думаю, что соблюдаю.
Я боюсь даже пользоваться тенями, мне каждый раз кажется, что они старят меня. И дело не в том, что я боюсь постареть, просто пока есть возможность быть свежей и привлекательной без стрелок и румян - нужно ее использовать.

Быть молодой и сильной - лучшее время в жизни, а не всякие школьные, студенческие там годы. Это время приобретений и завоеваний.
Все, что будет потом - время сохранять то, что ты имеешь. Но не сейчас

Каждый год я радуюсь своей цифре, и ненавижу только ее день.
(можно вообще вычеркнуть его и проснуться уже 8-го в 23-х?)

У меня первые 3 дня адски болело все. Я ходила как беременный бегемот, у меня тряслись руки и подгибались ноги. И жопа болит.

Но.

Ощущение от преодоления себя чертовски крутое, и я не собираюсь останавливаться.

У меня некоторые проблемы последнее время с выражением той рефлексии, которая постоянно у меня в голове, т.е. мне есть о чем сказать, но собраться, открыть эту вкладку и посвятить время на то, чтобы все это сюда вписать - тяжело, я раз за разом это откладываю, так и продолжая носить в себе темы, о которых хотелось бы тут.

Потребность высказаться/выписаться/выкинуть из головы что-то - то, что сейчас нужно как никогда (ибо способы избавиться от стресса в данный момент мало применимы, знаете, такой отвратительный день, боже).
Так что начнем.

Он так многому меня сейчас учит. Я сутки прокручиваю в голове и убеждаю себя в своей же неправоте, то защищая его, то черня, то резко решая поругаться и высказать вообще все, то, наоборот, - помолчать и смириться, потому что я же и ошибаюсь.
А соль просто в том, что я, как оказалось, совершенно не знаю, что такое отношения и как себя в них вести (еще и в таких странных, как у нас). Т.е. ребят, я бы реально не против инструкции, что нужно чувствовать, на что обращать внимание, что должно задевать, о чем поругаться, за что похвалить. Единственное, что я знаю - поддержка. Что этот элемент действительно важен и нужен, поддерживать и верить в человека, который рядом с тобой, в его силы и ум.
Все остальное - темный лес.
Я же обращаю внимание слишком на многое, требую чего-то идеального, хотя сама этого не даю, и веду себя (оооо, тут нужна ремарка - !!!) как истеричка и нахлебница. Он, в свою очередь, сглаживает углы, проявляет невиданное терпение и спокойствие, никогда не обижается и сразу все мне прощает (не все ли это должна делать я?).

Отсюда редкие сомнения и страхи: страх, что меня невозможно терпеть; страх, что не за что любить; страх, что это пройдет, в то время, как хочется, чтобы было настоящим и крепким; страх, что таких юношей не бывает и все это только в теории.
Последнее - отчасти правда. Т.е. я рационально понимаю, что на практике все окажется в несколько раз тяжелее, просто потому, что жить можно любыми идеалами, болтать о чем угодно, а применять все это в реальности - та еще работа.
Я "разнеженная, раскормленная, тупая", я все могу, но мало что умею.
Не зря отношения и совместная жизнь так напугали и разочаровали одну мою знакомую, которая теперь саркастически кривит бровь и говорит, что раньше ее самой большой проблемой было отсутствие парня, теперь же - наличие.
У меня три примера разводов в семье, этих людей слушать нельзя совершенно, но это только доказывает, насколько все это труд.

Меня раздирает неимоверно, потому что желания слишком много, а возможностей пока нет вообще, потому что я устала уже жить ожиданием близости, я грущу больше обычного и это раздражает еще сильнее. А еще раздражает то, что пошла я на это сознательно, не будучи уверенной в том, что мне это по плечу.
И страхи, страхи, страхи.

Оказывается, абсолютно все мало-мальски важные, все этапные, значимые события в моей жизни - чистейшая Судьба. Серьезно. Я никогда не делала выбор, но он всегда делал меня, если так можно сказать. Все всегда происходило в каком-то угаре - решение пойти в лицей, лишь бы не расставаться с подружками, решение о выборе экзаменов, поступление на филфак (бюджет с такими позорными баллами по русскому, ну вы подумайте!), научный руководитель! и тот случайность, потом Н., работа, Он.
Все всегда происходило как-то не моей рукой, поэтому я в это и верю.

И, наверное, поэтому же, верю в него, в то, что у него все получится, в то, что он влюблен, в то, что мы должны быть вместе в конце концов.
Получается, что верить в то, что все получится и страхи тщетны - тоже приходится.

P.S. на счет инструкции я серьезно, или хотя бы курсы, я не знаю там, что-нибудь, эта наука слишком тонка.

Почему, блять, мужики не умеют держать своё слово? Пообещал, сделай. Так нет же, только пиздить горазды. Трусы хреновы. Ненавижу.

в прошлый раз ваша поддержка мне помогла. может, и сейчас сработает? пожелайте удачи мне, пожалуйста. это последний экзамен, и для меня это очень важно. спасибо вам ❤️

— Если бы ты знал, как мне тяжело с этим жить
- С чем?
- С пиздой.

Пересмотрели вчера последнего "Тёмного рыцаря". Восторг. Боже, какой актёрский состав, какие мужчины! Кристиан Бэйл, Морган Фриман, Майкл Кейн, Лиам Нисон- ван лав, Том Харди напоследок! Так же очень понравились Джозеф Гордон-Левитт, Гари Олдман и Хэтэуэй! Высший фильм! С каждым просмотром всё больше в него влюбляюсь! Не хватает: Фасика, Роберта Дауни младшего, Джонни Деппа, Райана Гослинга, Вентворта Миллера, Криса Хемсворта, Бена Кингсли, Брэдли Купера и был бы полный букет моих самых-самых любимых мужчин актёров.)

Для меня существовал и будет существовать только один Бэтмен- это Кристиан Бейл! И никаких смазливых, безэмоциональных Аффлеков!

И тут я расплакалась..)

Говорят, чтобы быть счастливым, нужно жить "здесь и сейчас", в настоящем. Потому что прошлого уже нет, а будущего еще нет, и только настоящее есть всегда. И тем не менее, как часто прошлое в виде совершенных дел, поступков, событий или людей - давит, тянет, снова и снова напоминает о себе, не дает наслаждаться текущим моментом! Нужно уметь освобождаться от груза прошлого. Уметь отпускать - и хорошее и плохое, отпускать с благодарностью, с любовью.

Хочешь такая заниматься саморазвитием, больше читать, научиться рисовать, играть на гитаре, а надо закрывать сессию + работа и от осознания этого хочется умереть. Мне нужно больше времени! Его слишком мало! Скоро 20, а все так же никчемно и ничего не меняется. Когда все это кончится?

— я взяла нам квитки в одну сторону на сьогодні..

приблизно з такого почалася наша дводенна подорож у старе місто. (і правда, що старе, адже кожного разу, коли я проходила повз деякі будівлі у мене складалося враження, що штукатурка посиплеться мені прямо на голову)

я уже була у Львові з батьками і братом, ми поблудили з екскурсоводом по найвідоміших місцях проплачених йому місцях :) випили Львівської (чесно кажучи, гидотної кави… гидотної для мене, бо я milk lover) але всеодно було круто, бо я була з найріднішими, ми кормили львівськими пляцками голубів і рахували побачену кількість левів. в принципі Львів мені тоді сподобався. літньо- сімейний Львів.

цього разу все було інакше, романтично-різдвяний Львів. зустрів він нас доволі тепло, спокійно, чарівними колядками у найдешевшому транспорті, який я зустрічала за свої 23 роки.

житло. жили ми у хостелі, який я по дурості забронювала на сайті. і по більшій мірі, (мені здається) це спонукало нас на цю подорож, бо відміна бронювання була неможлива і всеодно б довелося виплатити ті прокляті 300 грн. можливо, аби я не піддалася нав'язливій рекламі і не була такою поспішною ми б знайшли щось краще (або гірше). мене все влаштовувало. яка різниця де ти живеш, якшо поруч тебе гріє кохана людина і ви взагалі приїхали насолоджуватися атмосферою зимового Львову?
із плюсів
+ хостел був досить близько розташований до центру
+ там був доволі швидкий вай фай
+ кухня і душ у вільному користуванні
із мінусів
- прохолодно

першого дня ми поблудили по Львову, заглядаючи у вулички і не слідкувавши за часом/маршрутом. дякувати тому, що погода якраз сприяла тому, щоб спокійно тинятися. було трохи прохолодно, але мене гріло відчуття щастя від побаченого нового місця, гаряче латте, Владові теплі обійми і поцілунки.

Ратуша. я як людина, яка зі спортом не то що на ви, а на "ой фу, спорт" трошечки афігела здивувалася кількості східців, які нам треба було пройти. і загвоздка в тому, що ти спочатку не бачиш всіх прєлєстей, адже сходи виникають поступово…і як тільки ти думаєш "нарешті я піднялася" ще один поверх, насміхаючись над твоїми стараннями, з'являється на горизонті. коротше кажучи, поборовши симптоми смерті, такі як "дерев'яні ноги", "помутніння в очах" і "збите дихання" я видерлася на дах. я не знаю як було Владові, адже він мовчки збирався на гору і не нив, як я. можливо він теж був трошечки не в захваті, але мужньо стримував свої емоції.
а на даху була краса…правда! на сонці виблискували дахи церков і соборів, сніг ковдрою вкривав це прекрасне місто. я навіть на декілька хвилин забула, що на нас чекає чергова пригода, яка називається "а тепер спробуй спуститися вниз, по сходах, які стоять майже вертикально і не розбити голову".

вечірній Львів мені сподобався навіть більше, ніж денний. всі ті фонарі, вітрини, підсвітки, вуличні музиканти..все це сповнювало місто романтичною атмосферою. ввечері ми вирішили піти в Криївку …чесно кажучи, спочатку я не дуже хотіла йти, по-перше, начитавшись всіх коментарів потипу "раніше було краще", "зараз дуже дорого", "там жахливо"…моя уява почата малювати страшні картини, де чек перевищує суму в 500 грн, а ти залишаєся незадоволений і засмучений.
реальність була така, що я зрозуміла одне. треба самому переконатися наскільки місце класне чи ні, адже всі люди різні і думки, відповідно різні.
включивши навігатор ми почали шукати славнозвісну Київку..спочатку ми забрели не в той під'їзд і за нами поплентала ще одна парочка (мабуть теж любителі пригод) …зрозумівши нашу помилку, ми давай шукати інші ходи..і вуаля..через хвилин 5 ми стояли перед дверима чергою і десь там було чутно викрики "пароль? "
хвилин через 10 до нас дійшла черга, я наскільки злякавшись, що козак на вході може нас не пропустити якогось чорта почала чисто українською мовою тараторити і давати відповіді на питання ще до того, як його нам зададуть.
далі нас зустріли як давніх знайомих, провели за столик, де ми спробували надзвичайно смачну лимонку, надзвичайно гидетельний м'ятний спотикач і надзвичайно незрозумілі сухарики, які смушували моє горло зжиматися від страху, а мого коханого чихати без перестанку.
коротше кажучи, все там було надзвичайно незвичайне.
i love it
(жаль, що не збереглося тих смішних фото в касці, Владиковий телефон мабуть з позору, що на ньому є такі фото вирішив їх видалити..мда)

другий день.
другий день був не наскільки прекрасним, адже нам не було де толком відпочити і ми находившись цілий день, приїхали на вокзал ще далеко до відправлення нашого потягу. і це було щось, змучені і потомлені ми вже не знали куди себе подіти.
але
до всих цих моментів, ми ще встигли побувати на Личаківському кладовищі, яке просто заворожує своєю красою і в Котокафе.

Це було круто, дійсно круто. коханий зізнався мені в тому, що він уже давно виношував в своїй голові ідею котокафе, але його опередили. я навіть не знаю…цікаво чи було б це вигідною справою відкрити у нас в місті котокафе? зрозуміло що не на 15 котів, але все ж таки..це щось нове і цікаве…нове саме для нашого міста, а ще якщо зробити класний інтер'єв у скандинавському стилі з білими стінами і бірюзовими диванами..це ж взагалі..любов.

щось я відійшла від теми.

Львів.
Львів прекрасний…і я щиро сподіваюсь, що це місто буде тільки початком нашого року подорожів. у найближчих планах - Одеса, Тернопіль (так, я не здамся :D), Чернівці (тому що дуже його радять) і…і побачим. головне кошти і сили.

На работе наконец то оформили карту для зп, только получу я её 27 января, капец. Думала на этих выходных хоть шмотье куплю для офисной работы, ага, щаз. Ладно хоть документы все подписала и отправила в Москву, теперь официально работающая, сильная и независимая женщина :D

Сегодня еще 20, наша дата, придется зайти в магаз, что-нибудь приготовить надо бы, а то вдруг мой все таки додумается принести бутылочку винца } :)

2. не выёбываться на ровном месте. не злиться и не злить.

Очень понравились два комментария про купания в Крещение: " От чего они очищаются? Я вот не верующий и стараюсь жить, так сказать, не загрязняясь. Верующим попроще как-то. Можно бухать, ругаться матом, обманывать, предавать, хамить, тра*аться налево и направо и т.д. Потом просто окунулся, очистился от всей это мерзости и вперед до следующего раза)) Удобно как)) ", "Самое главное в этом деле - сфоткаться и обязательно выложить фото в соц. сети. Иначе не очищишся) ".

Раньше я не была в отношениях долго. У меня были романы на неделю, на две недели, на один день, и когда-то на год с перерывами. Не потому, что я такая ветренная и не потому, что мне попадались только мудаки. Причины были разные. Но у меня никогда не случалось приступов ненависти ко всему мужскому роду. Я ни в кого сильно не влюблялась, в школьные годы эти "отношения" вообще что-то совсем ребяческое, и "встречаться" это было ничего такого, в общем, серьезного. Но они научили меня чему-то. Во-первых, с каждым из них потом были безнадежно испорчены отношения - это довелось до такого, что меня все люто ненавидели, и не всегда по моей вине. Во-вторых, мне стало совершенно понятно, что все эти ухаживания, цветочки и подарки, романтические вечера на пляже и у костра, красивые слова - не приносят никакой радости, если человек безразличен. Они даже раздражают. Да и в целом, от всех этих подарков мне почему-то было только неловко. И принимать подарки от тех, на кого плевать - тоже незачем. Но когда за тобой "бегает" кто-то - сложно его отпустить, хоть и быть с ним не хочешь. Но упускать жалко из эгоизма и ты все думаешь "хм, а вдруг стоило бы?" Третий урок, который я усвоила - не морочить голову одновременно нескольким парням. Да и вообще, не гулять с парнем, которому нравишься, в надежде, что когда-то ты ответишь взаимностью, просто надо подождать. Был у меня хороший парень знакомый, который и приезжал из универа забрать, и цветы привозил, и игрушки, когда болела. И даже мою подругу был не прочь угостить, лишь бы я пошла с ним. Но это было как раз во времена следующего случая.

Познакомилась действительно с настоящим мудилой. Мужики-мудаки - это жесть. Не знаю, как так сложилось, что с таким чмом я провела почти год. Он целовался с моей лучшей подругой (она еще и осталась моей подругой после этого), бросил меня одну, когда я была в больнице, потом стал встречаться с другой бабой, потом бросил ее и я заставила его всем сказать, что она ничего не значила и сказать ей об этом, потом изменял мне со своей бывшей (по слухам), потом соврал, что болен неизлечимой болезнью. Ну плюс, по шкале мужественности (что внешне, что внутренне) это было -10. Я не мучилась после расставания с ним, да и вообще, хочется верить, что я не была влюблена в него. Но я не особо помню, что я там себе думала. Но сейчас я понимаю, что этот человек мне противен и я не то что дотронуться до него, я даже бы смс ему написать не захотела, так он мне мерзок. Вот так оглядываясь на прошлое я думаю "черт, что со мной было?!"

Но, этот случай научил меня никогда и ни за что не давать себя в обиду. Если человек мудак, то ни одна его клятва его не изменит. Один шанс дать еще можно. Но если он его упустил - разрывать и не возвращаться. И никогда не будешь об этом жалеть, если сделаешь это с реальным желанием, решительно и без слёзок. Я ни разу не пожалела ни об одном своем решении расстаться с парнем.

Потом я уехала, мой друг стал проявлять слишком много внимания ко мне, практически контролировать, и я сбежала от этого всего в другой штат. Там снова появился парень, он снова стали меня тяготить, со всеми этими букетиками и фразочками, но при первом же намеке на секс с ним - я сразу же поняла, что нет-нет-нет и мы распрощались. Он еще приезжал и писал, но я не давала повода думать, что у нас что-то выйдет и он тоже наконец отстал. В общем - не стоит

Потом я вернулась, влюбилась в своего одногруппника и всё. Это была единственная моя настоящая любовь, которая со мной по сей день, уже три года. С которой я засыпаю и просыпаюсь вместе в нашей квартирке, человек, с которым мне интересно и уютно, человек, с которым общий быт, от которого я не жду цветов и прочего. И мне не нужно каких-то доказательств любви и знаков внимания. Он живет со мной, заботиться обо мне, он купил домик для моей кошки и согласился переехать с нашей крутой квартиры в другую потому, что я принесла домой бездомного щенка, а с ним нам не разрешили остаться в той квартире. Он покупает мне шоколад, если я грущу, обнимает меня. Ну разве нужны какие-то еще доказательства? Тут совсем не до знаков внимания, когда человек уделяет мне просто ВСЁ свое свободное время. Мне не нужны стихи, цветы и серенады под окном. Мне достаточно слышать, что я здорово выгляжу и слышать слова поддержки. Знать, что есть кто-то, кто верит в меня. Знать, что у меня есть опора, и я тоже всегда на его стороне. И мне это нравится. Но я очень ревнива, и где-то через полгода наших отношений мне срывало крышу от ревности. А потом я поняла одну ведь, на данном этапе, мой главный урок в отношениях - человек должен делать выбор в твою пользу. Можно сколько угодно думать, что если он будет общаться с другими бабами - обязательно к кому-то уйдет. А держа его можно продлить эти отношения, но приятно ли знать, что он в них из-за того, что просто привык и выбора нет? В любом случае, можно через 5 лет узнать, что он давно тебя разлюбил, и что он изменяет. Невозможно застраховаться от таких случаев. Это не зависит от того, как сильно ты его держишь, от штампа в паспорте, общих детей. Он должен оставаться не тогда, когда ты его искусственно этого выбора лишаешь, ограничивая и сужая круг его подруг, запрещаешь с кем-то общаться, а когда ты не запрещаешь, а он и не уходит. Когда он остается с тобой, потому что ты - его собственный, сознательный выбор.

"Земле предрекли катастрофическое повышение уровня Мирового океана", - продолжаем убивать планету, у нас это получается!

Люди вирус- это факт.

Что меня заставило колотиться от злости, обиды в метро? Панические атаки? Нет. Быдло? Нет. Плохое самочувствие? Нет! Реакция бывшей подруженции на меня. Я для неё словно призрак. Пару недель назад мы фактически столкнулись лбами, но она меня не заметила. И это не в первый раз. Да, я в очередной раз убедилась, что возводила людей не в тот ранг, но так обидно.. Они-то для меня многое значили.. Да даже люди из прошлого, с которыми мы неноднократно чуть не поубивались (в прямом значении этого слова) - улыбаются при виде меня, здороваются (даже могут заговорить, если я одна, без Китти). Всё настроение к чёрту.

— Я любил тебя! — закричал он и вскочил. — Я любил тебя, а ты растоптала меня. Взяла мое сердце и разорвала на части. С таким же успехом ты могла заколоть меня! — Я оцепенела от ужаса. Его голос звенел по всей комнате. Столько страдания, столько ярости! Так не похоже на обычного Адриана. Он широким шагом подошел ко мне и остановился, с каждым словом ударяя себя в грудь. — Я. Любил. Тебя. А ты все время использовала меня. © «Последняя жертва» Р. Мид

заболела. началось всё с простуженного горла, причём я знала что заболею. прям чувствовала.
как всегда всё идёт по накатанной.

но обидно как всегда от одного и того же. так как я одна, то и поухаживать за мной некому. и даже денег на лекарства не осталось.

выводов несколько. один наиочевиднейший - надо уметь планировать бюджет. видимо в ближайшие месяца 2, надо не радоваться что наконец могу что то себе позволить. а создавать подушку безопасности. на момент болезней, безденежья, внезапных трат.
поняла, что очень выбивает из колеи, когда я думаю что мне есть на кого положиться. на парня, друзей, родителей.
у меня замечательная подруга и друзья, родители очень любят. но фак. то что происходит сейчас прямое доказательство, что надо надеяться только на себя. к помощи относиться как к чему то необычному и благодарить искренне. вот и всё.

Хотела написать, обвинить его в том, что он влез в мою жизнь однажды и испортил ее к хуям. Вот уже на протяжении 2ух лет я испытываю какие то странные чувства к этому человеку. Сначала мне было радостно, "вот он, вот я могу его потрогать, услышать его голос", а потом "впизду, лучше бы я его не знала никогда". Но потом понимаю, что я сама виновата в том, что позволила себе испытать какие то чувства, на основании того, что сама себе же и придумала. Он тут совершенно не при чем. Это было в моей голове. Просто я сама ответила ему в комментариях тогда, и сама же пустила свою жизнь по пизде, когда решила, что это выльется во что-то большее, чем переписки в вк. В конечном итоге, сделанного не вернешь. Жалею я или нет, не имеет уже никакого значения. Просто человек оставил след где-то глубоко внутри меня. А я оставила татуировку с его именем. И если он попросит приехать к нему когда бы то ни было, я все равно приеду, люблю я его или нет.

ну что ж я тупая то такая?..это ж надо было так затупить там, где надо было действовать… что мне стоило сказать свой номер?Маш, ну что ж ты тупишь то так, а…

большинство баб, которые любят мотивирующие цитатки нихуя из себя не представляют кроме этихже цитаток вк

знаете, мой отец редкосный долбаеб, Ирошникову нужно пить курс лекрст и по случаю того, что мама моя с этим уебашкой приезжает скоро ко мне, попросил их привезти лекарства. Суть лекарства, регенирация нервных окончай, потому что зажат нерв локтевой и рука дальше с одного момента перестала адекватно разиваться, то есть так ней хуево наростает мышцы и сама ладонь очень странная, но не в этом дело, а дело в реакции отца, что он начал бегать по хате и истерить, что сильно дорого и вообще сколько ему лет, что ему такое надо(а одно говно можно или в таблетках принимать или вводить внутривенно) и услышав слова внутривенно, отца разбила истерика с мыслями о том, что мы тут наркоманы и долбим герыч по вене

короче суть всего, мой отец еблан редкий

Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас!

На этот пост меня натолкнуло одно сообщение которое пришло мне на почту в полпятого утра. Это была рассылка, как по мне очень плохой маркетинговый ход, разбудить человека и рассчитывать на позитивную реакцию. Но, не о маркетинге речь.

Яркая надпись на красивом фоне, с фотографиями которые прямо таки кричат, счастье есть. «Найди себя всего за одно занятие и ты поймешь, чего тебе не хватало в жизни», вот что было в письме. Далее следовали ссылки на пробное занятие и конечно же переход на такой же жизнерадостный сайт с кучей восторженных отзывов. Да и это письмо не единственное, ленты в социальных сетях, буквально пестрят записями «Успей записаться», «Это твой ключ к успеху», «Не упусти шанс кардинально изменить свою жизнь»

Саморазвитие, самопознание – все это стало модным. Естественно первым отреагировал рынок, ведь спрос рождает предложения. Уймы психологических тренингов, онлайн-конференции, личное общение с квалифицированным психологом не выходя из дому. Но их объединяет одно, все обещают мгновенный результат, без особых усилий. В этом заключается главная проблема.

Эти тренинги не только не дают позитивный результат, а приводят к гораздо худшим результатам чем можно было представить. Я не психолог и не берусь делать выводы за всех, но у меня есть живые примеры, что действительно не радует.

Есть у меня несколько знакомых, которые прошли тренинг у «высококвалифицированного специалиста, который работал с политиками и другими известными личностями» (так значиться на его сайте). Сумму, которую они заплатили даже озвучивать не буду. И что получилось в итоге? Умницы, красавицы, которые досконально знают себя, владеют «позитивным мышлением», знают психологические приемы, благодаря которым можно получить желаемое и т.д. Но в их жизни не изменилось ровным счетом ничего. Хотя нет, не так. В их жизни появилась апатия, отсутствия развития, а все потому что они считают, что они уже идеальны. Ведь у них нет недостатков, они остаются сами собой…

Конечно, стоит обращаться за помощью к специалисту, если вы в этом нуждаетесь. Но это не означает что нужно находить «специалиста высшей категории» (а попросту очередного бизнесмена-афериста), можно сходить к самому обычному психологу, который сейчас есть практически в любом городе. Не обязательно изучать уйму теорий и приемов, чтобы лучше понять себя, порой хватает простого откровенного разговора, с чужим для вас человеком. Бывает нужно всего лишь немного подтолкнуть и направить и это будет более чем достаточно.

Не бывает легкий путей, когда дело касается развития и познания. Это сложный и тяжелый путь, со взлетами и падениями, полный испытаний, искушения забросить все это и оставаться самим собой Но именно эти испытания делают нас сильнее, умнее, благодаря им мы находим внутреннею гармонию… Но как бы ни было, даже в таком деле, порой нужно давать себе слабину и отдыхать, чтобы не загнать себя в угол своего сознания…

Нужно найти гармонию с собой и все действительно измениться.

Жизнь очень непредсказуема…По этому, милые бабы не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

Когда баба нежная и влюблённая девочка, то она нах..й мужику не сдалась. Но как только начинает вести себя холодно, по-сучьи, так сразу нужна ему больше воды и воздуха.
Желание владеть недосягаемым – это тоже инстинкт.

— Я думала, ты в тюрьме.
Он поднимает голову. Я вижу в его глазах ненависть и желание.
— Ты — моя тюрьма.

Шань Са "Играющая в го"

Я влюблён в тебя не больше, чем ты в меня, и не дай Бог, полюбить тебя, детка!

Маргарет Митчелл "Унесённые ветром"

Я считаю, что разжиреть — это кидалово по отношению к своему мужчине.

Есть люди, которые не продаются. Есть сердца, которых не купить и королю.

Александр Дюма "Сорок пять"

Какого чёрта ты попалась мне под руку, когда я так хотел послать всех на х..й.

Такова уж человеческая натура: мы никогда не видим своего положения в истинном свете, пока не изведаем на опыте положения еще худшего, и никогда не ценим тех благ, какими обладаем, покуда не лишимся их.

Пришло время расплачиваться за свои грехи: мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

— Почему мы любим именно этого человека, а не другого?
— Каждому предназначен свой мучитель.

Ф. Рейчел "Пустое окно"

Проблема отношений в том, что в них обязательно нужно СЕРЬЁЗНО разговаривать, вместо того, чтобы просто круглые сутки угорать и ебаться.

Мир жалок лишь для жалкого человека, мир пуст лишь для пустого человека.

Людвиг Андреас Фейербах

+

В вопросе соблазнения многие мужчины спешат и часто сразу переходят к прикосновениям и поцелуям. При этом они пропускают одну из важнейших стадий соблазнения – возбуждение ума женщины и возникновение у нее фантазий. Возбуждение, основанное только на физическом контакте, мимолетно. Оно быстро возникает и быстро пропадает. Намного сильнее женщин возбуждают слова и фантазии мужчины, которые создают в их мыслях невероятно яркие образы. Это возбуждение совсем другого порядка. Оно может не отпускать днями и месяцами. Мужчинам стоит помнить, что у женщин все начинается в голове. Они сами сводят себя с ума, надо лишь уметь направить поток их мыслей в нужное русло. Начинать соблазнение надо всегда с мыслей. По сути, — это и есть начало прелюдии. Только после этого можно переходить к прикосновениям.

Настоящего мужика от плаксивого мудака отличает всего одна вещь. Настоящий мужик сделает из бабы свою личную шлюшку, но при этом счастливую, регулярно трахающуюся и уверенную в завтрашнем дне. А плаксивый мудак также сделает бабу своей личной шлюшкой, но при этом отберёт мечты, стремления и самооценку. Ну а решать только бабе.

Если честно, в брак и семью я перестал верить не когда развелись мои родители, а когда развелись Венсан Кассель и Моника Белуччи

Всем привет. Даже не знаю что и писать… Прошли праздники, прошел мой ДР, отметили просто дома в семейном кругу, подарили деньги… Просто с деньгами сейчас полнейшая жопа, поэтому нет денег на отмечания и подарки. Муж не может найти работу, огромные долги из-за ремонта машины, сейчас продаем ее и вся сумму с продажи уйдет на долги и останется немного, но на другую машину не хватит. Продажа тоже пока не особо идет…

Если не брать проблемы с деньгами, то все нормально, через месяц в универе практика и потом сразу сессия, правда я еще не оплатила семестр, ибо нечем, поэтому может и позже буду сдавать все, если не найду деньги(((

Отдали огромное количество детских вещей, их кол-во растет с каждым днем, всякие ванночки, штуки для купания, развлечения и т.д. Мне ничего почти не придется покупать, по мелочи только то, что с гигиеной связано да и все.

— Она фанатка людей-икс. Тут на три четверти брехня. Не так всё было.

Заканчивая 11 класс, я твёрдо знала, что хочу быть психологом (ну или казалось, что знала). Я не прилагала много усилий для того чтобы поступить, но знала, что стану психологом. На тот момент для меня это был человек, сидящий в кресле и выслушивающий человека с проблемами. И это казалось было приделом моих мечтаний. При подаче документов, оказалось, сдала не тот предмет и стала готовиться к поступлению на следующий год. Но и второй год подряд моя попытка не увенчалась успехом. Когда ехала домой из города, в котором собиралась учиться, в голове сидело "ну не в этом, дак в следующем, я так просто не сдамся". Но чем ближе то время, время подачи документов, желание учиться на психолога проходит. Я все больше желаю рисовать! Мне хочется, что бы именно это стало моей профессией, моей жизнью. Я небось какой художник и вообще рисую не совсем хорошо. Но только представьте себе: живёшь ты себе где-то в Питере, твоя квартира с большими, с просто огромными окнами, сквозь которые попадает столько света…(ну или не попадает). Кругом краски, мольберты, картины, пластинки, книги, кружки из под кофе. Пусть кто-то назовет это хаусом и беспорядком. Но, по-моему, это самый настоящий порядок, живой, уютный. Твойдень начинается с рисования и заканчивается тем же. Вот я теперь думаю зачем идти туда куда нет желания. Ну отучусь, ну получу диплом. Но ведь я никогда не буду сидеть в кресле и выслушивать людей. А ещё мой учитель английского языка, открыл своё достаточно атмосферное кафе и собирается устраивать там выставки местных художников и мне предложил, а я согласилась.

Осталась сегодня работать дома. Горло болит, хоть и не так уж сильно, но я как-то вымоталась и неделя кажется резиновой. В свете последних событий я вообще в очень плохом настроении и чувствую себя разбитой. И как же хорошо работать из дома. Скорее бы все письменные медиа переходили на этот прекрасный режим вне офисов.

Breakfast is the most important meal of the day xD

Эндорфины пошли, фантазия пошлит

Привычки девушек (пишем да/нет)

1. Читать гороскопы, а через 5 мин. забыть о чем читала. нет
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. нет
3. Все-равно переспросить даже если точно слышал вопрос! да
4. Собирать рекламные открытки которые висят у входах в кафе или кинотеатров. нет
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. да
6. Сбрасывать пепел даже если его нет. не курю
7. Постоянно терять колпачки от кремов бальзамов, помад и т.д. нет
8. Загадывать желание когда часы совпадают с мин. да
9. Положить вещь на место и забыть где это место. да
10. Кусать и облизывать губы. да
11. Ставить будильник на 5 мин. раньше и все равно проспать это время. нет
12. Читать газеты и журналы с конца. нет
13. Насобирать чашек с чаем на рабочем столе. да
14. Посмотреться в зеркало перед выходом. да
15. Выключить свет а потом в темноте искать ключом замочную скважину. да
16. Красить глаза с открытым ртом. причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью. нет
17. Мазать масло на хлеб так чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. да

18. Достать тел. чтоб посмотреть на время и забыть, что хотел посмотреть. да

19. Есть сначала все невкусное а потом вкусное. да
20. Снимать колготки вместе с носками а потом умудриться одеть их не расчленяя. нет
21. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том что сделала это в последний раз. нет
22. Шагать по плитам так что бы не наступать на швы. да
23. Шагать по зебре только по белым полосочкам. да
24. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. нет
25. Наворачивать круги при разговоре по телефону. да
26. Налить себе чаю отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. да
27. Кинуть телефон в сумку а потом искать его. да
28. Делать вид что не слышишь когда тебя зовут есть. нет
29. Забывать где право и лево когда тебя спрашивают куда идти. нет
30. Обходить деревья и столбы с одной стороны чтобы не поссориться с товарищем. нет
31. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. не ездила в метро
32. Забывать имена собеседников. нет
33. Искать ключи которые были 2мин. назад у тебя в руке. да
34. Искать очки когда они у тебя на голове. нет
35. Не есть одной. нет
36. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. да
37. Не удалять смс. Жалко. нет

— 2 дня в пути, один раз ели, почти не спали. Ей 11, а мне-то, блин, 90.

Нуу все стало немного лучше) я выздоровела) и сегодня пятница, вчера ездила в курган, был бриф на работе, разбирали всю информацию о сигаретах как и всегда. Еще наш супервайзер Юля напуганала нас, ну точнее мне кажется напугалась болше всех я :D, тем что сейчас проверяться все будет намного жестче, лишних контактов не понапишешь, все будет проверяться. Просто похоже что придется пахать и пахать, еще и завтра уже выходим на работу, хотя должны были с понедельника, просто девочка из нашей команды сломала ногу, вот. Но сейчас я встала, время кстати 11:37, все обдумала и мне стало как то легче, потому что я думаю что отработаю я февраль, март и апрель и скорее всего уволюсь, и там уже будет все хорошо :) сейчас просто с учебой это все, надо пережить, ну и деньги же просто очень нужны, а это гланвй стимул, эта работа действительно оочень хорошо оплачивается, я думаю что такого места я больше нигде не найду, чтобы работать по 6 часов в день за такие хорошие деньги, за ноябрь я получилась 17 где то, и за декабрь примерно также, а это я еще чуть не полный месяц работала, вот так вот) но действительно, очень радуют мысли об отдыхе, о том что ну отработаю я эти 3 месяца и там наступит май, останется только учеба, в июне я думаю будут экзамены, которые надо будет хорошо сдать, поэтому все силы уйдут туда, а еще и курсовые, но они у меня походу выйдут вместе с работой, придется не просто. но надо стараться. Вот так :) А потооом я представляю что будет леето, будем отдыхаать, ездить купаться, на природу) все будет хорошо. аминь.

Это как пытаться тащить на спине полный мусорный бак через бурный поток мочи"

+

+

+

+

Ничего особенного не произошло. Сходила к ученику утром, вернулась домой и провела остаток дня дома. Ничего не делала. Нарушила обещание следовать советам, данных мне моей подругой М. "Только не слушай грустные треки, вообще удали их", -говорила она. Целый день ждала хоть одно сообщение от него, но не дождалась… Решила создать список его минусов и тех вещей, которые он делал, обижая меня

Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.©

Cecelia Ahern

а теперь посмотри на фото еще раз

Вчера сходили в кино, посмеялись, приготовили ужин, потом сели смотреть Рика и Морти (я хотела начать). Настолько блевотно, просто пиздец. По этой причине стала истерить, ругаться, в итоге выгнала его из кровати (!), припомнила бывшую (!!!!!!!!1) и в три часа уснула. А к 8 мне на работу, вставать в 6. Потом пришел, лёг часа в 4, прижал меня во время сна к стене, я давай толкаться и вообще вести себя как ебнутая наглухо. Проснулся, спрашивает "Сань, ну что такое?", чет промычала и дальше спать. Ну не тварь ли? Тварь. Конченная причем. А ведь он вчера мне шоколадку спиздил (это не повод для гордости, всех обстоятельств никто не знает). Как мне стыдно. А самое ебаное, что я не выспалась, обижена на всех, не хочу работать, хочу обниматься и чувствую себя говном, не знаю, как подступиться и стоит ли. Короче пиздец. А работать еще 11 часов. Хочу уйти прямо сейчас и вернуться к нему. Вообще да, я просто ебанько, мне видимо нравится вот это вот все, вот эти истерики, хуерики, сопли нюни оры. Ммммммммм абжаю.

Вывод дня:никогда и не при каких условиях нельзя делать того, что хотят окружающие и при этом убеждать себя, что это именно то, что ты хочешь и то, что тебе нужно. Нельзя идти против своих внутренних желаний и чувств. Со временем, после долгой и мучительной борьбы твое "я" возьмет верх и тогда все станет еще на много хуже, чем если бы ты с самого начала воспротивился и сделал по своему. Ты все ровно сделаешь как ты считаешь нужным, но перед этим ты даш надежду. У меня к примеру так со всей моей жизнью произошло и что теперь?Я несчастна, теперь у меня нет жизни. Она не моя. Она выдумана кем-то и для кого-то. Она как кость в горле. Почему я об этом раньше не думала?А сейчас так далеко зашла, что боюсь рушить эту псевдо жизнь, чтоб не испортить мечты близкого мне человека. Будьте смелее и это принесет счастье. Ваши жертвы остануться как всегда незамечанными, а вы останетесь у разбитого корыта.

подарите мне мозги.

так бы я назвала своё состояние и так бы я назвала этот пост.

вообщем верить мужикам совершенно нельзя. потому что они либо женаты, либо до сих пор сохнут и пиздострадают по своей ахуенной бывшей.

бля, а я ведь тоже являюсь как бэ бывшей, но вот беда, по мне нни кто не страдает (иначе я бы уже это бы знала).

Вообщем ГК любит трахать меня и мой мозг. Я же в свою очередь какого то волшебного (его же здесь нету, значит банан отпадает) ХУЯ позволяю ему это делать. и в последнее время мой мозг трахает он куда чаще, чем меня. А всё почему ? потому что его волшебная жёнушка начала подозревать обо мне, даже напрямую спросив его - ты спишь с той девушкой, с которой всё время болтаешь по телефону? *видимо впалила его выписку звонков* он же в свою очередь поступил как настоящий страус, засунув голову в песок, жопой к верху.

Дерьмо случается конечно, но я в свою очередь тоже трахаю ему мозг анально без смазки, моим любимым и короным вопросом -ты поговорил с Мариной ? в ответ я опять слышу разные отмазки, типо устал на работе/поздно пришел/были другие дела и бла бла бла. Сука, ты спишь с ней в одной кровате, неужели ты не можешь ей блять сознаться в том что у тебя есть я ?

хотя.

нахуй.

не говори ей обо мне. я потом как нибудь сама ей покажусь ;)

я без тебя могу горы свернуть рукой левой. Правой - строить мосты

Ещё месяц назад мне посоветовали написать письмо "себе".

Я даже не представляю, что можно написать, когда в голове такой бардак. С чего начать?

Наверное, стоит подумать, чего я хочу или жду от жизни. Я и раньше не особо об этом задумывалась, но когда ты остаёшься без "опоры" (назовём так союз с Ли, когда я была уверена, что жизнь идёт как надо, будет должность, будут семья и дети, состарюсь в компании азиатов и все ок), сейчас я дрейфующий плот в море, который вот-вот развалиться. Где мой берег-то?

Последнее время я сомневаюсь в том, правильную ли я выбрала профессию. Хочу я этим заниматься на протяжении всей своей жизни? Хочу ли я достичь чего-то в этой сфере? Да и вообще, мое ли это? Сейчас мне настолько плевать на свою работу (а может я просто ленивая задница), что меня это начинает пугать.

Точно знаю, что не хочу семейную жизнь и детей. Только не сейчас. После 2х лет готовки и уборки, которое воспринимали как должное, я не готова снова к этому дерьму. А потом я такая: "Когда мне будет 30, я ни кому не буду нужна и вот так, протусовавшись и отдав свою жизнь карьере, встречу старость в одиночестве". И от этого тоже страшно.

Иногда ловлю себя на мысли: "Все что я делаю, это ради того, чтобы выглядеть классной в глазах других, даже если мне придётся пожертвовать своей работой или делом". Я пытаюсь рисовать, писать заумные статьи, хожу на фитнес и все ради того, чтобы меня похвалили. Единственное, в чем я уверена, так это в моей потребности в похвале, чтобы кто-нибудь потрепал мне волосы и такой "какая же ты классная".

Ладно, даже если так, нужно поставить перед собой цели.

Итак:

1. Перестать ныть. От того, что я каждый вечер пялюсь на аккаунты бывших, жизнь лучше не станет.

2. Следить за собой. Кушать хорошо, в зал ходить, гулять, личико кремушком на ночь намазать.

3. Сдать сессию (довольно странные приоритеты). И готовиться к следующей заранее, а не как всегда.

4. Рисовать. То, что многие этим занимаются и отсутствие ближайших праздников не освобождает от акварельных зарисовок.

5. Больше читать. Художественную литературу или статьи по архитектуре, да что угодно.

6. Начать учить английский нормально! А не всякие дуолинго в метро.

7. Писать анализы. Постараться переносить все мысли (даже не очень информативные) в блог.

8. Быть более открытой. Не бояться новых людей и знакомств. Может оказаться полезным.

9. Посещать выставки, лекции, фестивали и маркеты. А-то в "семейной" жизни я это дело забросила.

10. Откладывать деньги на учебу и путешествия. Тоже забросила и по той же причине.

11. Не бояться о том, что думают о тебе другие люди. Это, наверное, самое сложное из списка.

12. Не цепляться за отношения, как за последний шанс.

13. Отдыхать. Ходить на вечеринки, выпивать с друзьями (ха-ха).

14. Искать свою индивидуальность. Как бы хороша я не была в своём деле, меня должно что-то отличать. И это что-то нужно найти.

15. Больше никогда не заводить животных в отношениях (ха-ха). Это даже не цель, а напоминание о граблях, на которые лучше не наступать.

16. Перестать лениться. Тоже сложно.

17. Никогда не жалеть себя и не страдать. Все мы помним, чем это закончилось в прошлый раз.

18. Следовать всем вышеперечисленным советам и целям беспрекословно!

Attention! Train departs. Next station is life.