У меня некоторые проблемы последнее время с выражением той рефлексии, которая постоянно у меня в голове, т.е. мне есть о чем сказать, но собраться, открыть эту вкладку и посвятить время на то, чтобы все это сюда вписать - тяжело, я раз за разом это откладываю, так и продолжая носить в себе темы, о которых хотелось бы тут.
Потребность высказаться/выписаться/выкинуть из головы что-то - то, что сейчас нужно как никогда (ибо способы избавиться от стресса в данный момент мало применимы, знаете, такой отвратительный день, боже).
Так что начнем.
Он так многому меня сейчас учит. Я сутки прокручиваю в голове и убеждаю себя в своей же неправоте, то защищая его, то черня, то резко решая поругаться и высказать вообще все, то, наоборот, - помолчать и смириться, потому что я же и ошибаюсь.
А соль просто в том, что я, как оказалось, совершенно не знаю, что такое отношения и как себя в них вести (еще и в таких странных, как у нас). Т.е. ребят, я бы реально не против инструкции, что нужно чувствовать, на что обращать внимание, что должно задевать, о чем поругаться, за что похвалить. Единственное, что я знаю - поддержка. Что этот элемент действительно важен и нужен, поддерживать и верить в человека, который рядом с тобой, в его силы и ум.
Все остальное - темный лес.
Я же обращаю внимание слишком на многое, требую чего-то идеального, хотя сама этого не даю, и веду себя (оооо, тут нужна ремарка - !!!) как истеричка и нахлебница. Он, в свою очередь, сглаживает углы, проявляет невиданное терпение и спокойствие, никогда не обижается и сразу все мне прощает (не все ли это должна делать я?).
Отсюда редкие сомнения и страхи: страх, что меня невозможно терпеть; страх, что не за что любить; страх, что это пройдет, в то время, как хочется, чтобы было настоящим и крепким; страх, что таких юношей не бывает и все это только в теории.
Последнее - отчасти правда. Т.е. я рационально понимаю, что на практике все окажется в несколько раз тяжелее, просто потому, что жить можно любыми идеалами, болтать о чем угодно, а применять все это в реальности - та еще работа.
Я "разнеженная, раскормленная, тупая", я все могу, но мало что умею.
Не зря отношения и совместная жизнь так напугали и разочаровали одну мою знакомую, которая теперь саркастически кривит бровь и говорит, что раньше ее самой большой проблемой было отсутствие парня, теперь же - наличие.
У меня три примера разводов в семье, этих людей слушать нельзя совершенно, но это только доказывает, насколько все это труд.
Меня раздирает неимоверно, потому что желания слишком много, а возможностей пока нет вообще, потому что я устала уже жить ожиданием близости, я грущу больше обычного и это раздражает еще сильнее. А еще раздражает то, что пошла я на это сознательно, не будучи уверенной в том, что мне это по плечу.
И страхи, страхи, страхи.
Оказывается, абсолютно все мало-мальски важные, все этапные, значимые события в моей жизни - чистейшая Судьба. Серьезно. Я никогда не делала выбор, но он всегда делал меня, если так можно сказать. Все всегда происходило в каком-то угаре - решение пойти в лицей, лишь бы не расставаться с подружками, решение о выборе экзаменов, поступление на филфак (бюджет с такими позорными баллами по русскому, ну вы подумайте!), научный руководитель! и тот случайность, потом Н., работа, Он.
Все всегда происходило как-то не моей рукой, поэтому я в это и верю.
И, наверное, поэтому же, верю в него, в то, что у него все получится, в то, что он влюблен, в то, что мы должны быть вместе в конце концов.
Получается, что верить в то, что все получится и страхи тщетны - тоже приходится.
P.S. на счет инструкции я серьезно, или хотя бы курсы, я не знаю там, что-нибудь, эта наука слишком тонка.