Раньше я не была в отношениях долго. У меня были романы на неделю, на две недели, на один день, и когда-то на год с перерывами. Не потому, что я такая ветренная и не потому, что мне попадались только мудаки. Причины были разные. Но у меня никогда не случалось приступов ненависти ко всему мужскому роду. Я ни в кого сильно не влюблялась, в школьные годы эти "отношения" вообще что-то совсем ребяческое, и "встречаться" это было ничего такого, в общем, серьезного. Но они научили меня чему-то. Во-первых, с каждым из них потом были безнадежно испорчены отношения - это довелось до такого, что меня все люто ненавидели, и не всегда по моей вине. Во-вторых, мне стало совершенно понятно, что все эти ухаживания, цветочки и подарки, романтические вечера на пляже и у костра, красивые слова - не приносят никакой радости, если человек безразличен. Они даже раздражают. Да и в целом, от всех этих подарков мне почему-то было только неловко. И принимать подарки от тех, на кого плевать - тоже незачем. Но когда за тобой "бегает" кто-то - сложно его отпустить, хоть и быть с ним не хочешь. Но упускать жалко из эгоизма и ты все думаешь "хм, а вдруг стоило бы?" Третий урок, который я усвоила - не морочить голову одновременно нескольким парням. Да и вообще, не гулять с парнем, которому нравишься, в надежде, что когда-то ты ответишь взаимностью, просто надо подождать. Был у меня хороший парень знакомый, который и приезжал из универа забрать, и цветы привозил, и игрушки, когда болела. И даже мою подругу был не прочь угостить, лишь бы я пошла с ним. Но это было как раз во времена следующего случая.

Познакомилась действительно с настоящим мудилой. Мужики-мудаки - это жесть. Не знаю, как так сложилось, что с таким чмом я провела почти год. Он целовался с моей лучшей подругой (она еще и осталась моей подругой после этого), бросил меня одну, когда я была в больнице, потом стал встречаться с другой бабой, потом бросил ее и я заставила его всем сказать, что она ничего не значила и сказать ей об этом, потом изменял мне со своей бывшей (по слухам), потом соврал, что болен неизлечимой болезнью. Ну плюс, по шкале мужественности (что внешне, что внутренне) это было -10. Я не мучилась после расставания с ним, да и вообще, хочется верить, что я не была влюблена в него. Но я не особо помню, что я там себе думала. Но сейчас я понимаю, что этот человек мне противен и я не то что дотронуться до него, я даже бы смс ему написать не захотела, так он мне мерзок. Вот так оглядываясь на прошлое я думаю "черт, что со мной было?!"

Но, этот случай научил меня никогда и ни за что не давать себя в обиду. Если человек мудак, то ни одна его клятва его не изменит. Один шанс дать еще можно. Но если он его упустил - разрывать и не возвращаться. И никогда не будешь об этом жалеть, если сделаешь это с реальным желанием, решительно и без слёзок. Я ни разу не пожалела ни об одном своем решении расстаться с парнем.

Потом я уехала, мой друг стал проявлять слишком много внимания ко мне, практически контролировать, и я сбежала от этого всего в другой штат. Там снова появился парень, он снова стали меня тяготить, со всеми этими букетиками и фразочками, но при первом же намеке на секс с ним - я сразу же поняла, что нет-нет-нет и мы распрощались. Он еще приезжал и писал, но я не давала повода думать, что у нас что-то выйдет и он тоже наконец отстал. В общем - не стоит

Потом я вернулась, влюбилась в своего одногруппника и всё. Это была единственная моя настоящая любовь, которая со мной по сей день, уже три года. С которой я засыпаю и просыпаюсь вместе в нашей квартирке, человек, с которым мне интересно и уютно, человек, с которым общий быт, от которого я не жду цветов и прочего. И мне не нужно каких-то доказательств любви и знаков внимания. Он живет со мной, заботиться обо мне, он купил домик для моей кошки и согласился переехать с нашей крутой квартиры в другую потому, что я принесла домой бездомного щенка, а с ним нам не разрешили остаться в той квартире. Он покупает мне шоколад, если я грущу, обнимает меня. Ну разве нужны какие-то еще доказательства? Тут совсем не до знаков внимания, когда человек уделяет мне просто ВСЁ свое свободное время. Мне не нужны стихи, цветы и серенады под окном. Мне достаточно слышать, что я здорово выгляжу и слышать слова поддержки. Знать, что есть кто-то, кто верит в меня. Знать, что у меня есть опора, и я тоже всегда на его стороне. И мне это нравится. Но я очень ревнива, и где-то через полгода наших отношений мне срывало крышу от ревности. А потом я поняла одну ведь, на данном этапе, мой главный урок в отношениях - человек должен делать выбор в твою пользу. Можно сколько угодно думать, что если он будет общаться с другими бабами - обязательно к кому-то уйдет. А держа его можно продлить эти отношения, но приятно ли знать, что он в них из-за того, что просто привык и выбора нет? В любом случае, можно через 5 лет узнать, что он давно тебя разлюбил, и что он изменяет. Невозможно застраховаться от таких случаев. Это не зависит от того, как сильно ты его держишь, от штампа в паспорте, общих детей. Он должен оставаться не тогда, когда ты его искусственно этого выбора лишаешь, ограничивая и сужая круг его подруг, запрещаешь с кем-то общаться, а когда ты не запрещаешь, а он и не уходит. Когда он остается с тобой, потому что ты - его собственный, сознательный выбор.