die Schneekönigin
05 апреля 2020 года в 16:50 52 0 Личное

А с кем на этом карантине заперты вы?

Меня совсем не напрягает вынужденная необходимость сидеть дома. Я и в обычное время редко куда-то выхожу, хотя погулять, в принципе, люблю. Но не в этом городе, конечно, не в моей персональной тюрьме, из которой никак не получается вырваться.

Меня больше напрягает то, что я заперта на неопределенный срок в одном доме с людьми, с которыми мне тошно. Когда они хотя бы какое-то время 5/2 на своих работах — как-то попроще. Я хотя бы могу проснуться в тишине и одиночестве, неспешно умыться, приготовить завтрак, выпить чашечку кофе и, в тишине и одиночестве, сесть заниматься своими важными делами.

Сейчас из-за перехода на летнее время и из-за присутствия в доме этих людей 24/7 я просыпаюсь, но не могу спокойно начать день и собраться с мыслями перед началом работы над книгой. За мной ходят по пятам и что-то щебечут о своей работе, снова и снова. Почему я должна это слушать и внимать, когда вам плевать на то, что происходит у меня в жизни? Почему я могу, когда вы приходите со своей гребаной работы, поинтересоваться элементарно "Ну что там у тебя, как день прошел?", а вас не интересует ничего, кроме "А ты уже поела?"?

И ведь не понимают, что в моменты выяснения отношений я не пытаюсь добиться того, чтобы побросали все свои работы и сидели со мной день и ночь, уделяя внимание. Я пытаюсь добиться того, чтобы люди не пиздели (простите) о том, что для них семья превыше всего, когда на самом деле превыше всего работа, которой на карантине занимаются теперь в три раза больше, чем когда уходили на нее из дома.

Работа. Еда. Котики-собачки-цветочки. Еда. Работа. Телек, орущий на всю квартиру, посмотреть. Вот все их интересы. И мне невыносимо тошно находиться в окружении столь ограниченных людей.

Я надеюсь, что сейчас никого не обидела. Ничего нет плохого в желании вкусно поесть: я сама иногда люблю и люблю готовить. Но для меня это не единственный интерес в жизни, и я спокойно могу обойтись сваренной за 15 минут кашей и салатом, просто чтобы голод утолить, не зацикливаясь на теме (простите) жратвы и не занимая кухню на весь день, чтобы готовить кастрюлищи супов, мяса и рыбы. Печально, когда это все, что люди могут и что им интересно. Печально, когда по телеку они смотрят тупые отечественные мыльные оперы с бездарными переигрывающими актеришками, а не какие-нибудь познавательные программы, что могут принести пользу и помогают развиваться. Печально, когда твоя мать — учитель литературы, но ей совершенно насрать на то, что ты писатель, и она, ладно не помогает, мешает тебе заниматься тем, в чем твой смысл: то ей помоги разобраться с кучей сервисов гугла, то проверь и исправь неполадки с принтерами/программами (я, что ли, программист?!), то просто выслушивай бесполезную информацию о людях, которых в жизни не видела и плевать хотела на то, что у них там происходит.

Я не понимаю, в кого я такая пошла. Я должна бы сейчас нянчиться уже с третьим, возможно, дитем, лет семь как работая в школке в пяти минутах от дома и выйдя замуж за какого-нибудь тамошнего физрука или трудовика, не блещущего интеллектом, зато отличающегося трудоголизмом (а может, еще и алкоголизмом впридачу). И не хотеть, не пытаться добиться лучшей жизни, тянуть свою убогую лямку терпеливо, как все, и не выпендриваться, ибо кто ж я такая, все так живут, и ты давай. Но нет, в этой семье типичных обывателей мне почему-то не повезло (или повезло?..) уродиться белой вороной, и меня еще — просравшую всю молодость, делая не то, что хочу, а то, что не расстроит родителей и не ударит по их бюджету — будут обвинять в эгоизме и самовлюбленности (не только они, но и окружающие, которым я вечно кажусь высокомерной).

Я бы хотела, наверное, застрять в гостях у подруги. Вернулась за полтора месяца до карантина, когда только вся эта паника начиналась. Да, страшно, наверное, было бы без работы и денег остаться в чужой стране, но мне не привыкать, зато не надо было бы париться о регистрациях всяких, может, как-то бы и удалось зацепиться и поселиться все-таки в городе, который я так люблю. Но самое важное — я бы находилась рядом с любящим и не ограниченным человеком, с чьим 15-летним сыном пообщаться гораздо интереснее, чем с 53-летними взрослыми (с ним и в его 12-13 было интереснее, так-то, несмотря на сложный характер). Я вообще считаю, что было бы здорово, если бы у нее родилась я: моя жизнь была бы гораздо лучше тогда, да и я бы ей мозг не парила, наверное, как трудный подросток-мальчик, и помогала бы всячески.

Может быть, в другой жизни. Я вроде бы свое кармическое предназначение сейчас по полной программе исполняю, по всем пунктам. Отстреляюсь в этой жизни, в следующей буду счастливее. Наверное.

Скорей бы закончился карантин. Мне не скучно дома, не скучно наедине с самой собой, но меня напрягает постоянное присутствие рядом людей, которые неизменно вгоняют в тоску.

02 апреля 2020 года в 15:15 65 0 Личное

Ничего личного...

...но моя аллергия на имя Анастасия резко ворвалась в топ личного рейтинга аллергий на имена, вытеснив Анну (тоже без обид) и даже Константина (вряд ли тут сильно много парней, но если вдруг ты это читаешь и имя тебе Константин — пардон, Костян) , самую давнюю мою аллергию.

Да простят меня адекватные прекрасные девочки, девушки и женщины по имени Анастасия, но мне встречаются почему-то исключительно те обладательницы очень даже красивого, на самом деле, имени, которые неизменно подтверждают изречение о том, что «Настя — это не имя, а диагноз». И в последнее время — прям-таки в огромном количестве.

(Константины тоже очень классные бывают, я сейчас как раз в одного даже немножечко влюблена)

Просто нет слов. На неприятности, с ними связанные, уже вздыхаешь, махнув рукой и закатив глаза: а, ну это ж Настя, все понятно.

А я тут вообще-то пытаюсь быть добрее и непредвзятее. Как же.

30 марта 2020 года в 17:36 71 0 Личное

Каждый раз это титаническое преодолевание самой себя и своей скотской, подлой лени:

ну, может, все-таки отложим? ну что-то совсем нет настроения... ну не прет, сама же видишь! давай вот расслабимся, а вечерком ты настроишься и всё напишешь. ты уже полчаса сидишь перед чистым листом и ничего не написала, бросай, потом, это не страшно, вечером тебе всегда лучше пишется. хватит, не истязай себя, отложи, подожди вдохновения.

Каждый раз я спорю сама с собой, злюсь, ругаюсь, убеждаю себя:

нет, отложишь и ничего в итоге не напишешь, потеряешь еще один день, еще один день зря , не сдвинешься с места. ничего страшного, что нет настроения сейчас, ты же знаешь, что оно непременно появится в процессе, надо только сделать ма-аленький шажочек вперед и преодолеть этот чертов блок, заново вырастающий каждый день.

И я делаю шажочек. Блок рассыпается, потому что кирпичики, его составляющие, не такие железобетонные, какими кажутся на первый взгляд, а игрушечные, пластиковые, легкие, не настоящие . Всё — проделки разума, который почему-то всегда будто против меня (и этого я никогда не пойму: почему мой мозг противится моему счастью — ведь когда я творю, я счастлива; но он почему-то не хочет, чтобы я спокойно и радостно творила).

И дальше еще уговоры:

— ну вот, мы написали два абзаца — может, хватит? — нет, не хватит, ты можешь больше, давай пиши еще!

И каждый раз я испытываю огромное облегчение и удовлетворение, когда не сдаюсь и в итоге все-таки пишу свою страницу-полторы. Да, этого катастрофически мало, я грызу себя ежедневно за то, что не пишу, не могу пока выдавить из себя больше. Но потом успокаиваю себя тем, что это тоже хорошо: страница лучше, чем ничего.

Что ж, до завтра можно успокоиться. А завтра — опять всё сначала...

30 марта 2020 года в 16:02 69 0 Личное

Еще порция неинтересных писательских проблем

У нас в ночь с субботы на воскресенье наступило летнее время, перевели его на час вперед, и мой и без того е*анутый режим стал еще е*анутее. Я едва засыпаю ближе к шести-семи утра и просыпаюсь, соответственно, после двух: сегодня почти в три. Кошмар.

Ибо просыпаюсь с больной башкой, и не только из-за такого режима, но и потому, что башка постоянно работает: книга, «общественная деятельность» (в которой три проекта уже, и все на мне по большей части), консультирование маман по вопросам, требующим предварительного исследования... пожалуйста, пусть это все поскорее закончится, чтоб я могла думать только о книге. До ее успешного завершения. Потом придется думать о том, где взять денег на публикацию. Но до этого еще вагон времени с моим темпом письма, так что будем решать проблемы по мере поступления. Башка болит, но работать надо, как бы себя ни чувствовал мой дурацкий организм.

Нет, я не смогу ложиться спать раньше. Вечером и ночью, пока уже глаза слипаться не начнут, я в распоряжении обаятельного и привлекательного консультанта КБР Патрика Джейна. Я не могу от него оторваться, ну никак. Впрочем, нам с ним недолго уже осталось: я примерно на середине пятого сезона, а их всего (теперь я говорю не «аж», а «всего», да, мне его мало, хочу еще) семь, и седьмой еще не на 24, а только на 13 серий. Не знаю, что буду делать потом, уж слишком я к Патрику привязалась внезапно, хотя ушло на это почти три сезона, пока я не стала чувствовать влюбленность и смотреть на него уже заинтересованным взглядом. К слову, с сегодняшней ночи я еще и стала ломать голову над тайной личности убийцы, чья сюжетная линия красной (как символично) нитью пронизывает все сезоны. Дополнительная головная боль. Вряд ли я угадаю, потому что некоторые серии смотрела краем глаза к своему стыду, так что наверняка упустила важные детали. Зато один сюжетный поворот (или два) я с самой первой серии могла спрогнозировать. И мне немного жаль, что он случится. А он случится, уверена. Я, кажется, при поиске фото с Патриком видела спойлерные кадры, но сама спойлерить не буду ничего.

Пора идти писать свою дневную норму и ломать голову над несостыковками своей истории. Я и так провела выходные в прокрастинации. И сейчас отошла от графика, написав первым делом пост сюда, а не новую сцену текущей главы.

Давай, детка, поработай как следует, а потом тебя в качестве награды ждет целый вечер в компании Патрика! #самомотивация

25 марта 2020 года в 16:31 71 0 Личное

И пусть весь мир подождет

Все от меня чего-то хотят.

Переводов и редактуры текстов. Помощи в осваивании сервисов и программ, которыми я отродясь не пользовалась. Ответов на вопросы в областях, в которых я не компетентна (но каким-то образом все же умудряюсь отвечать правильно, сделав чисто логические выводы). Монтажа новых видео. И т.д. И т.п.

/мне физически плохо от этих бесконечных запросов: болит голова, нервы на пределе, всё раздражает/

А я хочу одного — спокойно продолжать работу над книгой.

Поэтому сегодня (и завтра, и послезавтра, и теперь уже — всегда) — к черту всё, пока я не поработаю над новой главой.

Я ограничила какие-либо контакты: общаюсь только с двумя близкими подругами, ну, еще приходится в связи с моей временной активной общественной деятельностью, назовем это так, отвечать на сообщения куче незнакомых людей, но я это делаю не сию секунду, а когда есть время. Я правда очень хочу посвящать свое время не чужим делам, еще и за бесплатно, а своему творчеству. Оно самое важное. Всё остальное — потом.

И пусть весь мир подождет, как говорится.

22 марта 2020 года в 01:00 103 0 Личное

Мне кажется, если бы я уже написала хоть одну книгу и обрела хоть какую-то популярность с прилагающейся хоть какой-нибудь армией поклонников моего творчества... если бы эти поклонники были такими же, как у него (у него есть что-то вроде прозвища, но я им его не раз называла, так что воздержусь, я же тот еще параноик... надо придумать еще тайное имя), я была бы счастлива.

Они меня сперва пугали. Казались ошалелыми глупыми маленькими девочками, напрягали на концертах своими воплями и толкучкой. Но мне же всё не так: вот уже мне специально в моем городе устроили концерт, как я хотела, и не в клубе, а в зале, но мне и это не угодило на 100%, потому что в зале хотелось встать и танцевать под некоторые песни (почти все), а этого было делать нельзя: строгий усатый седовласый дядечка ходил и бдел, чтобы никто за исключением фотографов не рыпался со своих мест и к сцене не приближался.

Так, в сторону лирические отступления. Мне казались эти фанатки глупыми и непримечательными. Но вот я пообщалась с некоторыми, и мнение мое изменилось. Его творчество действительно привлекает необычных. Может, они еще юны и им есть чему поучиться — в том и дело, что они хотят. Хотят учиться. Одна девочка на днях с сожалением рассказывала, что ей приходится сидеть дома, а она этому не рада, потому что хотела посещать занятия и учиться. Я прибалдела: меня бы внеплановые каникулы только обрадовали, для меня школа была сущим адом. А они... вот такие. Любознательные. И творческие. Рисуют, играют на музыкальных инструментах, и ради него готовы и в огонь, и в воду, стоит только позвать поучаствовать в какой-нибудь движухе. Причем, совершенно искренне: они не выпендриваются и не выскакивают одна перед другой — им тоже важно просто сделать что-то, чтобы он улыбнулся и обрадовался. Совершенно бескорыстно. Не за спасибо. Просто так. Потому, что они его любят какой-то совершенно немыслимой безусловной любовью.

Я бы хотела, чтобы меня кто-нибудь так же поддерживал и любил. Возможно, тогда бы я смогла закрыть еще один, очень давний и страшный гештальт. Не говоря уж о том, что сил творить у меня было бы гораздо больше, ведь в этом имелся бы больший смысл.

18 марта 2020 года в 04:04 57 0 Личное

5156 знаков. Оконченная глава. Я села ее заканчивать не после 23-х, как планировала, а в 2 ночи — но ведь села же. И дописала.

Я собой горжусь.

/теперь можно досмотреть серию Менталиста, которого я со второй попытки снова начала смотреть, и со спокойной совестью спать... а завтра — за новую главу, с более воодушевляющим сюжетом! но сейчас — сериальчик и спать/

16 марта 2020 года в 20:18 56 0 Личное

ни о чем

Этот блог вызывает желание постоянно сюда что-нибудь писать. Нет ограничений в количестве символов, ура, не надо париться о том, как сократить поток сознания, рвущийся на свободу, чтобы уложиться в заданные рамки (у меня это никогда, ни в одной из сфер жизни не получается). О нем знает только один близкий мне человек, с которым только и хочется делиться чем-то таким личным: другие или не поймут, или им особо нет дела. Единственное — мне бы хотелось так же просто писать книгу, такими же объемами, я к этому стремлюсь, но пока не получается, и все же хорошо, что хоть в какой-то степени получается, пусть и меньшей, нежели хотелось бы.

На днях после полуночи созерцала своего ненаглядного обоже в одном довольно давнем (конца лета или начала осени 2019-ого) интервью, что привело к вполне закономерному срыву со слезами. В очередной раз пришла к выводу, что совершенно не понимаю мужчин. Ни логику их мышления (а она вообще есть?..), ни того, как себя с ними вообще вести. Мне легко быть неотразимой и даже бездумно флиртовать (не воспринимая это как флирт) с парнями/мужиками, которые мне не нравятся, но когда дело доходит до представителя сильного пола, который мне хотя бы немного симпатичен, я превращаюсь в какую-то тупичку и непременно все порчу. И я вообще не воспринимаю никаких посылов. Серьезно. Мне надо прям в лоб вот сказать: «Я с тобой тут флиртую вообще-то, ты не заметила?» — чтоб я заметила. Атас, да?

И вообще мне с мужчинами крайне редко по-настоящему комфортно. С девочками проще. С девочками приятнее. Я бы с удовольствием сошлась с какой-нибудь хорошей девочкой. Но на данном жизненном этапе мне хочется, чтобы обо мне кто-нибудь наконец позаботился, того самого крепкого мужского плеча, а не, как обычно, заботиться и быть мужиком самой.

Со среднестатистическими мужчинами вообще не то, потому что они предпочитают не думать ни о чем глобальном и творческом: пожрать, поспать, поработать, телек посмотреть, потрахаться — не у всех, но, в основном, это их предел. А еще они пахнут отвратительно и обладают отвратительными привычками вроде мерзкого отхаркивания или громкой отрыжки. Возможно, из-за этого всего я так склонна любить геев и всяких медийных личностей: они хорошо выглядят, следят за своим внешним видом, пахнут вкусно и ведут себя культурно. Среднестатистические мужчины — это не плохо, просто они, увы, совсем не способны удовлетворить мои потребности (которые не так уж и велики, на самом деле).

Мне подойдет мало-мальски симпатичный (красота — понятие очень субъективное и относительное) мужчина любого возраста и желательно творческой профессии, с которым будет о чем поговорить и который способен проявить минимум заботы и уважения. Немыслимые, завышенные донельзя требования, да? х)

На самом деле, мне бы подошел кое-кто совершенно конкретный, но я не наивная глупышка, мне уже давно не 12 лет, и я прекрасно понимаю, что у нас с ним нет шансов. Вообще ноль. И от этого жутко обидно. Хотя, может, только со стороны кажется, что что-то могло бы склеиться. Может, и не склеилось бы. Но я никогда этого наверняка не узнаю. И от этого, знаете, больновато временами.

И все же я держусь и перенаправляю эту энергию в творчество. Преимущественно он меня бодрит и заряжает, но когда из-за него мне становится грустно, я все равно извлекаю из этого пользу. И это делает его особенным.

Когда-нибудь я напишу сюда такой же длинный пост о нем и обо мне в параллельной вселенной. В конце концов, помечтать не запретишь. Пусть этим мечтам и не суждено сбыться. Даже во снах.

/а он вообще говорит, что несбыточных мечт не бывает... ну так сбудься, душа моя, я не возражаю!/

16 марта 2020 года в 19:36 50 0 Личное

writer's problems

Попыталась поработать, несмотря на то, что вот уже который день подряд я просыпаюсь с тяжелой головой и эта тяжесть даже с таблетками не проходит, оставляя меня в вареном состоянии.

Я не могу работать под музыку. Только в исключительных случаях, когда очень надо, я включаю в наушниках одного прекрасного итальянского композитора, и под его мелодию без слов что-то получается. Хотя, опять же, быстро начинает болеть голова. Музыка может вдохновить, дать необходимый толчок, но все же непосредственно писать я предпочитаю в тишине.

В тишине, за которую приходится бороться, и все тщетно. Бесполезно просить сделать потише звук орущего из соседней комнаты телевизора, из-за которого я мыслей собственных не слышу. О соседях сверху, сбоку, из соседнего подъезда и шумных прохожих, от которых не спасают металлопластиковые окна со звукоизоляцией, вообще молчу: активируются все разом именно в тот момент, когда я пытаюсь поработать. У меня есть мощные беруши, — как я считала, — вроде бы для плавания используемые, так даже они не спасают в последнее время: все равно пробиваются какие-то отголоски, из-за чего я постоянно на взводе в состоянии тревожности, что совсем не способствует продуктивному труду.

Ну почему каждый гребаный день приходится преодолевать столько препятствий, чтобы родить несчастную страницу текста?..

/писать всякую чепуху в блог я могу без берушей, под голос нынешнего единственного фаворита, быстро и легко, тоже — w h y ? . . /

14 марта 2020 года в 02:41 42 0 Личное

не думать...

...какие же, должно быть, музыкальные стоны, если голос такой божественный.

*здесь должен быть смайлик обезьянки, закрывающей мордочку лапками*

13 марта 2020 года в 20:39 43 0 Личное

Говорят, если сильно захотеть, все непременно получится, нет ничего невозможного, бла-бла-бла.

Недостаточно только хотеть, нужно еще что-то делать, чтобы задуманное/желаемое сбылось.

А иногда и того, что очень хочешь и прилагаешь усилия, чтобы этого добиться, тоже слишком мало: ты не властен над обстоятельствами и не способен всё контролировать.

И вот что тогда делать, когда все время хочешь чего-то невозможного?..

13 марта 2020 года в 01:24 49 0 Личное

Я никогда не перестану поражаться этому наитию, какому-то божественному вмешательству высших (или низших) сил, сопровождающему работу писателя.

Садишься с четким планом двух завершающих сцен почти дописанной главы, а в процессе вдруг раскрываются интересные детали биографии одной из второстепенных героинь, о которых ты даже и не думала.

Я пока не знаю, зачем нужны эти детали. Но, наверное, нужны, если я вдруг о них подумала ни с того ни с сего и решила включить.

Это просто волшебно.

А ведь я уже собиралась отложить работу, когда просидела несколько минут, пялясь в новый чистый лист и не зная, с чего начать. И потом еще раз — когда написала маленький абзац и пару реплик обыкновенного (потому не нравящегося мне, хотя и нужного по содержанию) диалога. В итоге же написала почти страницу (я допишу чуть позже всю сцену, только посмотрю пару серий одного увлекшего меня классного сериала).

Никогда творческий процесс не перестанет меня радовать и поражать. Это магия в чистом виде. Когда создаешь текст буквально из ничего, берешь идеи из воздуха и превращаешь в последовательный сюжет — разве это не волшебство?

Впервые, наверное, в жизни я воспринимаю писательство как работу. И точно впервые в жизни могу сказать, что свою работу я люблю.

11 марта 2020 года в 01:53 43 0 Личное

Задумалась о том, что своей последней любви (а быть может, и единственной...) я не желаю зла, хотя кончилось все весьма скверно. Но и хорошего ничего я ей тоже не желаю.

Я желаю ей ничего. Такого же гадкого ничего, как оставила после себя она, из-за которого я до сих пор неспособна чему-то, кроме творчества разве что, долго радоваться, хотя на нее мне уже давно плевать.

07 марта 2020 года в 18:41 48 0 Личное

Я определенно энергетический вампир.

Не в том смысле, что бессовестный паразит и вытягиваю энергию из бедных окружающих, оставляя их истощенными, нет (надеюсь) .

Меня тянет и всегда тянуло к людям, увлеченным каким-то своим делом и отдающимся ему со всей страстью, целиком и полностью. Часто я влюблялась в творческих личностей, будь то эксцентричный провинциальный писатель, стремившийся добиться большего и вырваться из рамок (как и я) или какой-нибудь знаменитый музыкант/актер, выкладывающийся по полной на концертах / в спектаклях-кино-сериалах (как и я — в своей сфере, да и вообще во всех, ведь я гребаный перфекционист) . Они ослепительно пылают, и я непроизвольно тянусь к этому свету, мне хочется прикоснуться (иногда, почти всегда — очень даже и в буквальном смысле) к нему, перенять частичку, подзарядиться.

Потому я так люблю ходить/ездить на концерты. Но далеко не на все. Мне нужно испытывать хотя бы какую-то особенную симпатию, если не легкую влюбленность, чтобы загореться желанием увидеть/услышать того или иного человека вживую. И даже при этом не от всех получаешь необходимый заряд энергии.

У меня есть любимое дело. Вроде бы. Раньше я кайфовала от него гораздо больше, а сейчас, с возрастом ощущения заметно притупились. Но тем не менее только это меня может сделать поистине счастливой — когда я что-то пишу, пусть даже жалких пару абзацев в день, которые мне к тому же на первый взгляд кажутся бессмысленными, глупыми, лишними, ненужными, но потом перечитываю спустя какое-то время и понимаю, что все же они написаны хорошо, что, раз мне это пришло внезапно в голову и я записала, так и должно было быть.

Но очень часто я не могу заниматься этим любимым делом просто потому, что нет настроения. Я не Стивен Кинг, которому не нужно вдохновение и настроение: он просыпается, завтракает, садится и строчит десяток страниц, делает перерыв на обед и послеобеденную прогулку, а затем до ужина еще страниц 20 ваяет... утрированно немного, и все же он именно из такого разряда писателей-работяг. Я, кстати, пытаюсь сейчас работать по его принципу, хотя мне пока удается лишь страницу в день выдавать, в лучшем случае, но и это уже очень большая удача, поскольку последние полгода я не могла из себя выдавить и несчастной строки. Потому, что не было заряда энергии, не было сил, настроения. Это все кажется глупыми отмазками, но я такой писатель-дурачок, который упрямо жаждет, чтобы в его текстах была душа. Я бы могла заставить себя писать абы-что. Мне удавалось заставить себя взяться за главу и что-то написать, даже когда не было настроения — вроде бы, так казалось, это была, возможно, всего лишь лень, которую удавалось преодолевать титаническими подчас усилиями. Потому, что когда у меня действительно нет настроения, я не смогу и пары слов связать, даже если меня запереть в изоляторе без доступа к отвлекающему интернету хоть на месяц.

Я — энергетический вампир. Ровно неделю назад я сходила на свидание (еще одна моя глупость, каприз, если будет угодно — на любой концерт я собираюсь будто на свидание, которых у меня, кстати говоря, и не было фактически) с одним особенным человеком, погрелась в жарких лучах его космической энергии, а потом мне хватило ума и духу не упускать этот шанс, воспользоваться пойманным настроением и направить эту драгоценную энергию в правильное русло. Возможно, потому что сам человек был тоже правильным .

Да, надо бы искать свет и вдохновение в себе, я стараюсь придерживаться этого принципа, но порою нет ничего в себе, пусто, я выжжена дотла и истощена. Тогда мне нужно, чтобы кто-то меня оживил. Он смог (не в первый раз уже, но сейчас — сильнее, чем обычно, потому, наверное, что с расстояния в пару метров, а не сотни километров), он меня воскресил и вдохнул в меня новую жизнь. И любовь: гребаные бабочки маршируют непрерывно всю неделю.

Кто-то находит вдохновение в неодушевленном — музыке, природе, не знаю, чем еще. Меня тянет к людям. К особенным людям. Может, они не идеальны именно как люди, но их творческая энергия всегда невероятно мощная. И для меня — жизнетворная, целительная, необходимая.

Я определенно энергетический вампир.

die Schneekönigin

Самые популярные посты

103

Мне кажется, если бы я уже написала хоть одну книгу и обрела хоть какую-то популярность с прилагающейся хоть какой-нибудь армией поклонни...

71

И пусть весь мир подождет

Все от меня чего-то хотят. Переводов и редактуры текстов. Помощи в осваивании сервисов и программ, которыми я отродясь не пользова...

71

Каждый раз это титаническое преодолевание самой себя и своей скотской, подлой лени: ну, может, все-таки отложим? ну что-то совсе...

69

Еще порция неинтересных писательских проблем

У нас в ночь с субботы на воскресенье наступило летнее время, перевели его на час вперед, и мой и без того е*анутый режим стал еще е*анут...

65

Ничего личного...

...но моя аллергия на имя Анастасия резко ворвалась в топ личного рейтинга аллергий на имена, вытеснив Анну (тоже без обид) и даже Ко...

57

5156 знаков. Оконченная глава. Я села ее заканчивать не после 23-х, как планировала, а в 2 ночи — но ведь села же. И дописала. Я с...