@the-mistress
Amunet
OFFLINE – 02.12.2020 00:32

And Hell Itself My Only Foe

Дата регистрации: 01 апреля 2014 года

If your goal is to have me surrender to you, that day will never come.

Мои соседи, наверное, вызовут полицию сейчас…

Краткая предыстория: почти год я пыталась продержаться в прекрасном Санкт-Петербурге, поехав туда по просьбе человека, которого люблю и который внезапно испугался моих чувств и на весь этот год, образно выражаясь, сбежал в кусты. В итоге, промучившись и так и не обустроившись там, ибо год более чем неудачный (Петух Лошади ну совсем не благоволит), я вынуждена была вернуться восвояси, в чертово захолустье на юге Украины.

Вернулась вот уже 11 дней назад. За всё это время из дома выходила один лишь раз, вынужденно, на пятиминутную прогулку с собакой. Спустя пару дней после этого слегла. Да, два минувших дня я из постели вставала всего пару раз, простите за интимные подробности -- в туалет/душ сходить и на кухню, чтоб сжевать бутерброд. Вчера вообще почти не бодрствовала, только спала и дремала. Сегодня всю ночь не спала, с утра, когда родители разошлись по работам, мне внезапно приспичило напечь блинов. И попеть при этом. Естественно под конец я разревелась, ибо попалась одна из тех самых песен, от которых накатывают воспоминания и тебя тянет всплакнуть.

Всплакнула, так всплакнула. Завыла, а потом и вовсе заорала практически до потери голоса.

Потому, что никого, кроме домашней живности в лице пса и кота, носа не показывающих из соседней комнаты, в квартире нет.

И потому, что настолько невыносимо больно, что только орать до хрипоты и остается.

Даже алкоголя толкового нет дома. Ну что за дом, в котором нет водки?!.

Весь этот год был впустую. Впустую все переборотые страхи, переступаемая не раз гордость, все жертвы, о которых я не заикалась даже. Все мучения и унижения (с двумя высшими работать администратором-горничной и драить туалеты как-то не ахти, учитывая, что в итоге это всё еще и бесплатно оказалось) впустую. Все мечты и надежды впустую.

Всё в п у с т у ю.

Я потеряла остатки смысла, которые держали меня на плаву. И я не знаю, на этот раз не знаю, как выбираться из этой трясины.

Потому как никаких отходных путей и запасных вариантов нет, не осталось.

Даже любимый-ненаглядный муж -- не вариант. Ведь я настолько влюбилась, настолько потеряла голову, что, скажем так, дала ему развод и отпустила на все четыре стороны с миром.

Я так во всём абсолютно разуверилась, что логично было бы только подохнуть после всего этого. Но никто этого (как и всего прочего) за меня не сделает, а сама я слишком слаба, чтобы самоубиться. Увы.

Я не знаю, зачем это здесь пишу. Легче не станет. Лучше не станет.

Ну да ладно, пусть будет.

У меня, как всегда, в жизни полная жопа, так что вы ничего не пропустили из-за моего отсутствия.

Ксюша новых постов не писала, так что и я могу продолжать сюда не заходить.; D

Я всегда буду тебя любить. С первого дня 2003-его года и до своего последнего дня. Пусть далеко не так, как раньше, уже не в том смысле, но оттого ничуть не меньше. Always and forever. Моя редкая жизненная константа, моя тихая гавань, убежище от тьмы и негатива, многолетнее спасение и мотивирующее вдохновение. Я никогда от тебя не фанатела — я искренне, всем сердцем тебя любила, так, как понимала и умела. И продолжаю, из года в год, любить и бесконечно уважать. Я верю, что придет тот день, когда мы встретимся (не на большом расстоянии, в концертном зале) и я найду слова, чтобы выразить насколько важным человеком для меня ты был и вот уже больше, чем половину моей жизни, остаешься. Пусть хранят тебя кто бы там ни был свыше, не знай больше горя, только сплошное счастье, потому что ты его, черт возьми, как никто другой, заслуживаешь. И да, спасибо тебе за то, кем я стала: без тебя не было бы такой [обалденно талантливой, умной, удивительной и невероятно скромной] меня.

Я чертовски сильно тебя люблю, мой лучезарный.

Дома, когда я плакала по ночам навзрыд, а иногда и выть могла от тоски, мать в соседней комнате спокойно спала и ничего не слышала. Вчера не могла уснуть, тихонько всхлипывала — подруга в комнате рядом услышала и пришла меня успокоить. И почему у меня с подругами всегда отношения были ближе, чем с матерью, действительно?

Видимо, я так заебала Вселенную своим просто-таки черным в последние недели нытьем, что она сдалась и послала мне аж сразу несколько предложений почти той работы, о которой я всегда мечтала. Я сегодня. вчера, точнее, вообще нарасхват.

Надо еще наныть, чтоб хоть в одном случае всё увенчалось успехом. Иначе быть мне уборщицей со знанием английского языка.

"Да хуй там", -- отвечу я вам. И расскажу о своем "исполнении мечты". Постараюсь вкратце.

В середине декабря уже ушедшего 2016-ого поехала я в город своей мечты. Планы были наполеоновские, а уверенность в их претворении в реальность -- железобетонная. Что в итоге? К концу второй недели тщетных попыток устроиться на работу я заистерила. Без работы, хоть временной, не получить денег на оформление официальных документов, на аренду квартиры, на тупо проживание. Как тут не заистерить, когда тебя никуда не хотят брать? Даже туда, где ты не горишь желанием на самом деле работать. Что вот вообще дофига обидно. Как не заистерить, когда ты думала, что в этом городе ну точно больше возможностей и всё будет по-другому. А нихуя. Нихуя не по-другому, только и того, что ты загибаешься не в родительском доме, а три месяца напрягаешь подругу, по доброте душевной пустившую к себе пожить. И это вдвойне, а то и втройне хуже. Потом тебя устраивают на работу по знакомству. На работу, которую ты не хочешь, но, сцепив зубы, терпишь всё и со временем втягиваешься. Даже иногда начинает нравиться (как может не нравиться работа, с которой можно унести домой ведерко оливье?). И стоит тебе успокоиться, начать радоваться жизни даже, по мелочам -- упс, работы больше нет. И никого не волнует, что ты не получила зп за целый месяц и что тебе некуда идти, некуда устроиться заново.

К этому всему давайте добавим то, что контакт с человеком, ради которого я, по сути, туда переехала (да, город мне тоже нравится, но как-то я и раньше жила, с платоническими чувствами к нему на расстоянии), снизился почти до нуля. И это не могло не угнетать дополнительно. Это довело меня практически до устраивания сцен. Я ехала полторы недели назад домой в полной апатии. Ну да ладно, как-то всё образовалось, даже стало практически как раньше. Может, потому что я опять на расстоянии, лол? Может, не надо никуда возвращаться?..

За эти три месяца я толком город не видела. Я до сих пор не видела главных достопримечательностей. Ночью, из окна машины, будучи не вполне трезвой, краем глаза видела один из знаменитых мостов, одно знаменитое исправительное учреждение и побывала в фортах, нихрена там толком не разглядев. Ну, побывала на крупнейшем рынке. Ну, побывала в известном концертном зале. Вот да, это, пожалуй, единственное достижение, которым можно гордиться -- я сходила на концерт одного из моих любимейших людей. И осознала, что у нас с ним еще не юбилей в 15 лет, как я полагала, а только 14. Перепутала. И разочаровалась из-за чертового херового звука: место было не в лучшем секторе, слишком фонило, я его голоса не узнала, но в записи всё такой же родной, как оказалось -- жаль, что вживую я этого не слышала. Из-за чего сильно расстроилась, но даже на поплакать меня не хватило.

Я ничего не добилась. Нигде не зарегистрировалась, никуда не устроилась, и вот с понедельника мне предстоит опять начать всё сначала, опять убиваться из-за тщетности поисков работы (хотя, я уже неделю как начала), опять тосковать из-за редкости встреч с тем, кого хотелось бы видеть постоянно… и ко всему прочему я вообще в абсолютной растерянности, я не знаю, как быть дальше, куда податься, чем заняться, как жить.

А, да, и денег снова нихуя нет.

Но зато я переехала в любимый город. Типа. Я в нем -- никто.

Картинки по запросу chuck and blair tumblr gif

Хочу просыпаться рядом, желать тебе доброго утра и целовать. Гладить по волосам. Готовить тебе завтрак. И ужин. Оставлять записочки, примагниченные к холодильнику. Писать милые шутливые смс-ки. Звонить по сотне раз на день, просто так, чтобы услышать твой голос. И слышать в ответ, что ты тоже скучаешь. Ждать и встречать тебя дома, подолгу обнимая и не отпуская. Смотреть вместе фильмы, на диване, в обнимку. Держать тебя за руку. Целовать твои руки. Очерчивать кончиками пальцев тонкие полоски шрамов. И тоже целовать. Много, часто, каждый миллиметр. И еще много чего хочу. А вот это всё — нет.

Картинки по запросу chuck and blair tumblr gif

Вот лежишь такая после рабочего, пытаясь заснуть побыстрее перед следующим рабочим, и вдруг с особой четкостью осознаешь, насколько же кардинально изменилась твоя жизнь за последние два месяца. И всё благодаря одному человеку. С которым, возможно, в ближайшем будущем станешь жить вместе. Которого… ну да, то самое three words, eight letters, что слишком банально для обозначения всего спектра испытываемых к этому человеку чувств. Блять, никто другой не делал меня настолько счастливой. Иногда это даже немного пугает.

Amunet

Самые популярные посты

159

Настоящая забота

Мне просто нужен кто-то, кто бы обо мне заботился, недавно поняла я, обдумывая, какого человека хотела бы видеть рядом, если бы ему вдруг...

139

В цивилизованных странах бездомных собак и котов забирают в приюты и заботятся о них, стараясь найти им хозяев (я надеюсь, по крайней мер...

136

Каждый раз это титаническое преодолевание самой себя и своей скотской, подлой лени: ну, может, все-таки отложим? ну что-то совсем нет на...

133

Ничего личного...

…но моя аллергия на имя Анастасия резко ворвалась в топ личного рейтинга аллергий на имена, вытеснив Анну (тоже без обид) и даже Ко...

132

Еще порция неинтересных писательских проблем

У нас в ночь с субботы на воскресенье наступило летнее время, перевели его на час вперед, и мой и без того е*анутый режим стал еще е*анут...

131

И пусть весь мир подождет

Все от меня чего-то хотят. Переводов и редактуры текстов. Помощи в осваивании сервисов и программ, которыми я отродясь не пользовалась. ...