Наконец-то в эту минуту я осознала, что на мою долю выпала прекрасная возможность быть с тем человеком, который абсолютно все и всегда делает для меня, которому никогда не пофиг и который берет во внимание любую мелочь, связанную со мной. Это ценный подарок, и я благодарна судьбе за него.

Моя подруга влюбилась. Вроде как с первого взгляда. Парень из другого города, они виделись два дня. Я не могу за нее порадоваться. Не верю в эту чушь.

Забавно, но мои прошлые отношения они считали "ненастоящими". И, после их завершения, я даже начала им верить.

всего 150 вопросов

1. Кто был последним, с кем ты держалась за руки?

Отец

2. Ты отзывчивая или стеснительная?

стеснительная

3. С кем хочешь увидеться сейчас?

Никого не хочу видеть.

4. С тобой легко уживаться?
Не легко

5. Если бы ты напилась, то тот человек, который тебе нравится, стал бы заботиться о тебе?

Да конечно.Она и сейчас проявляет заботу.Мы подружки.

6. Какие люди тебе нравятся?

Которые наполняют меня.Также люблю честных, (но не откровенных) людей

7. Как думаешь, через 2 месяца ты будешь состоять в отношениях? (или все еще состоять)

Нет.Есть человек, к которому зреют чувства.И как бы я не пыталась выбивать его из головы, встречаясь с другим молодыми людьми, забыть его сложно.Что делать в данной ситуации - не знаю.

8. Назови человека противоположного пола, о котором ты сейчас думаешь.
Упомянула уже в 7 пункте.

9. Стесняешься говорить о сексе?
Да

10. С кем ты в последний раз говорила по душам?
с Настей

11. Последняя смска, которую ты сегодня отправила.. .

Не отправляла сегодня никаких смс сообщений

У меня нет денег на отправление смс сообщений

12. Назови пять любимых песен на данный момент.

sam smith-writing's on the wall

Eskmo-1996

Eskmo-soul music

Flako-mating dance

Sade-jezebel(Finnebassen og Hansebassen Edit)

13. Тебе нравится, когда кто-то теребит твои волосы?
да

14. Веришь в удачу и чудеса?
…во что я только не верю…

15. Что хорошего произошло этим летом?
Слетала на море

16. Ты хотела бы снова поцеловать того, кого целовала последним?

Нее

17. Веришь в жизнь на других планетах?
Верю

18. Ты все еще общаешься со своей первой любовью?

Не было таковой любви.

19. Любишь ванну с пеной?
Да и бомбочки туда запускать

20. Любишь своих соседей?
кто мне они такие чтобы я их любила?
не надо задавать несуразные вопросы

21. Есть вредные привычки?
Нет вредных привычек

22. Куда хочешь поехать?
Чехия, Швейцария, Израиль

23. У тебя есть проблемы с доверием?
Конечно.Они есть у всех.

24. Любимая часть дневной рутины?
писанина в блог, какие либо рассуждения

25. Часть твоего тела, за которую тебе стыдно?
Ноги, руки, бока, живот

26. Что ты делаешь первым делом, когда просыпаешься?
Иду ставить чайник, потом в умывальню

27. Ты бы хотела, чтоб твоя кожа была светлее или темнее?
меня устраивает цвет моей кожи

28. С кем тебе приятнее всего находиться?
одной или с каким-то человеком наедине

29. Кто-нибудь из твоих бывших говорил, что жалеет о вашем расставании?
не жалеют, а скорее вспоминают меня когда обдолбаны, разумеется

30. Хочешь замуж?
Да хочу, конечно же.Я думаю все хотят…вопрос в другом…"что ты можешь дать своему супругу на данный период времени"

31. Твоих волос достаточно, чтоб сделать хвостик?
Не достаточно.У меня короткая стрижка.

32. С какими знаменитостями ты бы устроила групповушку?
- не с какими.

33. Напечатай свое имя своим подбородком.
5ккапншо

34. Какой спорт любишь?
Бег

35. Что б ты выбрала - жить без телевизора или музыки?
без телевизора

36. Тебе когда-нибудь нравился кто-то, кому ты не призналась в этом? Сейчас это происходит

37. Что ты обычно говоришь в минуту неловкого молчания?
Зависит от разряженной или накаленной обстановки

38. Опиши парня своей мечты.
нет такого

39. Книжки с какими сюжетами тебе нравятся больше?
я люблю читать все

40. Что собираешься делать после окончания школы?
Получать высшее образование

41. Думаешь, все заслуживают второго шанса?
конечно же не все

42. Если ты долго молчишь, то что это значит?
это значит что я не хочу разговаривать

43. Улыбаешься незнакомцам?
Нет.Что вообще за нелепая манера?

44. Путешествие в космосе или на дне океана?
В космосе

45. Что заставляет тебя вставать с кровати утром?
работа.учеба

46. О чем ты параноишь?

беспорядок в комнате, готовка обеда вечером, успею ли я погулякать с песой утром

47. Принимала ли ты когда-нибудь наркотики?
не принимала

48. Когда-нибудь напивалась?
Не знаю.А что в вашем понятии "напивалась"??? Для меня пропустить с подругой пару тройку бокалов пива или вина - ничего не стоит.
И уж никак это не означает опьянеть в какашку или "напиться".
Я лично могу напиться большим кол-вом воды, но никак не алкашкой(я элементарно не пьянею)

49. Делала что-то такое, о чем бы не хотела, чтоб другие догадались? Конечно.Просмотр порнографического фильма - например

50. Какого цвета была кофта, которую ты последний раз надевала? Сиреневая майка

51. Когда-нибудь хотела быть кем-то другим?
и сейчас хочу

52. Одна вещь, которую ты бы хотела в себе поменять?
Мозги

53. Любимая марка косметики?
Clinique

54. Любимый интернет-магазин?
Ozon.ru

55. Любимый блог?
вьюи конечно

56. Любимый цвет?
синий, белый, черный, серый, бирюзовый

57. Любимая еда?
Лазанья

58. Последнее, что ты съела?
Лимон

59. Первое, что ты ешь на завтрак?
Кашку.Но в последнее время зачастила не завтракать

60. Когда-нибудь выигрывала соревнование?
Никогда не выигрывала

61. Тебя выгоняли из школы?
Да.Было дело

62. Арестовывали? За что?
Не за что не арестовывали

63. Была влюблена?
Ну вот сейчас вроде.Трудно сказать.

64. Расскажи историю своего первого поцелуя?
Ну мне было 16. В кинотеатре с мальчиком который был старше меня буквально на пару лет.Неинтересная история

65. Ты голодна сейчас?
да

66. Любишь своих друзей из интернета больше, чем реальных ?

Ко всем разные чувства, честно говоря.
У меня все друзья из списка в соц.сети реальные.

67. Фейсбук или твиттер?
Не фейсбук ни твиттер

68. Твиттер или тамблер?
не твиттер не тамблер

69. Смотришь телевизор сейчас?
нет

70. Назови своих лучших друзей?
нет лучших друзей

71. Когда-нибудь жаждала чего-то?
Да.Постоянно хочу воды и еды.

72. Какого цвета твое полотенце?
Синее

73. На скольки подушках спишь?
2

74. У тебя дома есть чучела животных?
я единственное чучело в доме

75. Любимое животное?
Рыси, зайки, еноты
76. Какой марки твое нижнее белье, и какого оно цвета?
tezenis черный низ и верх

77. Шоколад или ваниль?
Шоколад

78. Любимый вкус мороженого?
С шоколадной крошкой и фисташковое

79. Какого цвета на тебе футболка сейчас?
серая кофта

80. Какого цвета на тебе штаны сейчас?
Треники темные

81. Любимое тв-шоу?
нет

82. Любимый фильм?
" 9,5 недель", "не уходи", "спи со мной", "все начинается с конца "
ну их так-то много.не то чтобы любимых, а просто те которые стоят просмотра

83. "Дряные девчонки" или "Дряные девчонки 2"?
ничего

84. "Дряные девчонки" или "Мачо и ботан"?
" Мачо и ботан"

85. Любимый герой из "Дряных девчонок"?
нет

86. Любимый герой из "В поисках Немо"?
Дори

87. Первый, с кем ты заговорила сегодня?
Мамуля

88. Последний человек, с кем ты поговорила?
Мама

89. Имя человека, которого ты ненавидишь?
Не к кому не испытываю ненависть

90. Имя человека, которого ты любишь?
- не вижу смысла называть его имя(хотя стало самым любимым именем)

91. Есть кто-то, кому бы ты сейчас врезала по лицу сейчас?

Сама себе.

92. Дралась с кем-нибудь?
еще нет

93. Сколько спортивных штанов у тебя есть?
Не сколько.Есть одн, но они домашние

94. Сколько свитеров или толстовок у тебя есть?
2

95. Последний фильм, который ты посмотрела?
" Осторожно двери закрываются"

96. Любимая актриса?
Чулпан Хаматова, Ольга Куриленко, Светлана Ходченкова

97. Любимый актер?
Бен Афлек, Том Круз, Джордж Клуни, Дэниэл Крейг, Венсан Кассель, Эдварт Нортон

98. Быстро загораешь?
Нет

99. Есть домашнее животное?
Есть.

100. Какое у тебя сейчас настроение?
Спать ложусь.Нет настроения

101. Быстро печатаешь?
да

102. Жалеешь о чем-нибудь из своего прошлого?
Жалею

103. Умеешь обольщать людей?
Может умею.Не наблюдала за собой подобное

104. Скучаешь по кому-то из прошлого?
да нет.

105. Когда-нибудь была на вечеринке у костра?
да.правда давно это было.в детстве

106. Когда-нибудь разбивала чье-то сердце?
Да нет

107. Каталась на лошади?
Каталась(опять же когда была маленькой)

108. Что ты сейчас должна делать?
спать

109. Тебя что-то сейчас раздражает?
Даааааа…завтра вставать в 5:30 утра и ехать на другой конец города на работку

110. Тебе когда-нибудь кто-нибудь нравился так сильно, что было больно?
Ну да.откровенно говоря "ебет" меня чувство к одному человеку, аж иногда пересекаться с ним не хочется…

111. Кто был последним, перед кем ты плакала?
Мам

112. Как тебя называли в детстве?
Тася, Туся, Тата

113. Когда-нибудь выезжала за пределы своей области?
каждый день выезжаю

114. У тебя есть приставка Wii?
нет

115. Что-нибудь слушаешь сейчас? Какую песню?
Да слушаю.Тишину.
116. Любишь куриный суп с лапшой?
Люблю все супы.я не привередлива к еде

117. Любишь китайскую еду?
Люблю

118. Любимая книга?
Ремарк "Черный обелиск", "три товарища"

Вонегурт"Колыбель для кошки "
119. Боишься темноты?
Боюсь

120. Ты мнительная?
Очень

121. Можно ли простить обман?
Конечно.Если человек считает нужным простить человека, то почему бы и нет.

122. Можешь держать белую обувь в чистоте?
Нет.

123. Веришь в любовь с первого взгляда?
Верю

124. Веришь в настоящую любовь?
Верю

125. Тебе скучно?

Мне не скучно

126. Что делает тебя счастливой?
Когда приходят ко мне в гости, люди которые ценят и любят меня.

127. Хочешь сменить имя?
нет

128. Твой знак зодиака?
водолей

129. Любишь метро?
Не люблю

130. Представь, что твой лучший друг (другого пола) симпатизирует тебе, что ты будешь делать?
Поговорю с ним…сведу с кем-то.

131. Любимый текст песни?
Бранимир,25/17 - "сети"

132. Можешь сосчитать до миллиона?
Не получится у меня

133. Самая глупая ложь, которую ты придумывала?
Да я не так часто и обманываю.Скрывать - это да.Этого много.

134. Ты спишь с открытой дверью или закрытой?
С закрытой

135. Какой у тебя рост?
165 см.(Маленькая женщина я)

136. Кудряввые или прямые волосы?
Всегда хотела иметь "пудельскую прическу"Но у меня сейчас прямые и короткие волосы

137. Брюнетка или блондинка?
Блоонди

138. Лето или зима?
Без или

139. Ночь или день?
День

140. Любимый месяц?
Июль и Сентябрь

141. Ты вегетарианец?
Нет.

142. Темный, молочный или белый шоколад?
все 3 сойдут…

143. Чай или кофе?
И чай и кофе

144. Сегодня был хороший день?
День как день

145. Марс или сникерс?
Кит кат

146. Любимая цитата?
-"А та, что сейчас танцует,

Непременно будет в аду"(с) Ахматова

147. Веришь в привидений?
Верю

148. Возьми ближайшую к тебе книгу и открой на странице 42. Запиши сюда первую строчку
" ВЕСНА"

149.Твой любимый художник?

Веласкес, Брюлов, Рубенс

150.Часто посещаешь библиотеку?

Почти никогда

Папа спит в соседней комнате. Нет, не так: ПАПА В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ!!! За этот вечер я выяснила, что папа у меня рукожопый: разбудил в полночь соседей со словами:"Откройте дверь, пожалуйста", чуть не сломал весы, не удержал в руках душ, поэтому весь пол был в воде. Теперь понятно, в кого я такая "катастрофа"!

итак я ударилась в учебу. С утра мед колледж, вечер в магистратуре и перед сном пара серий Хауса. Больше я сейчас не делаю практически ничего. У меня нет ни сил, ни времени. И я рада. Рада, что отвлекаюсь хотя бы так.

Не хочу ни с кем знакомиться, встречаться, строить отношения. Я думала, что смогу, но оказалось, всё не так просто. Прошло уже больше трех месяцев, а м.б. только три месяца… не знаю, много это или мало.

Хорошо, что он уехал. Мы никогда не увидимся, и я не наделаю ошибок.

______________________________________

Поругалась на днях с Мариной. Она наехала меня за то, что я против её отношений с тем наркоманом. Говорит, что я не права. Точнее мои аргументы мб и имели бы силу, но только у меня мало опыта отношений, а значит "мои слова ничего не стоят". "Сначала со своей жизнью разберись, а потом меня учи".

Я плакала еще весь вечер после этих слов.

Я знаю, что я права. Знаю, что она так сказала, потому что знает, что я права, и её это безумно злит. Но всё равно. Было невозможно неприятно.

Не чувствуй себя глупой из-за того, что скучаешь по нему, даже если он к тебе плохо относился. У тебя всё ещё есть счастливые воспоминания и ты всегда будешь по ним скучать. Просто живи дальше и со временем всё наладится, обещаю. В конце концов кто-то придёт в твою жизнь, и поймешь ты это или нет, он станет особенным для тебя. К тебе придёт кто-то намного лучше.

Я гляжу в открытое небо,
Но не вижу в нем ни черта.
Где же ты, моя сладкая небыль?
Где же громкая ты суета?
Пустота затаившись дышит,
Спотыкаясь, теряя дух…
Не впускаю.Мне сказано свыше
То, о чем вы молчали вслух.
Ком застрянет послушно в горле,
Учащенный задушит пульс.
Я ночами все помню, но боле
Не задумаюсь и
Не вернусь.
Мелкой тенью за мною повсюду
Прижимается хрупкая дрожь.
И камней накопились груды.
Но я знаю что ты
Не
Поймёшь.

После слова "прощай" говорить нельзя.
Вырваны поезда, изменён маршрут
После слова "прощай" нас нигде не ждут.
Убираю с доски Черного ферзя.

После слова "прости" выбросит в озноб.
Сердце крикнет "пожалуйста, выбей вон "
Если Бы пистолет и один патрон
Я бы выбрала твой и прицельно в лоб.

После слез был ещё не один гудок.
Разрывался…разрезанный тишиной.
Где-то там замечательной, но одной
Давит душу вибрирующий звонок.

После слова "прощай" не бывает слов.
Как бы больно не дёргалась в клетке душа,
Ты свободен и можешь бесплатно дышать.
Больше ты не герой моих странных снов.

Я прошу тебя, ветер северный!
Разбуди его утром в пять.
Он так холодно, но уверенно
Руки вытянет. Надо встать.
Я молю тебя, солнце южное,
Помоги ему там, вдали!
Чтобы он не ходил простуженным,
Заглядевшись на корабли.
На коленях стою, чайки белые!
Укажите ему верный путь.
Вы вперёд улетайте, смелые.
В те места, где ему отдохнуть.
Ты, волна, обращайся бережно.
Не кусай его за виски.
Чтобы шторм и грозу он пережил,
Не пускай его за буйки.
Ты, трава, обними его крепко.
Но верни до рассвета домой.
Я так делала это редко…
А теперь он
Навеки
Не мой.

Пусти меня пожалуйста
Не держи
Оторви рукава, забери провода, поезда, холода, самолёты и ночи
Те, что не очень
Заточен мой голос и твёрд
А нюх что Собачий на сток многоточий
Расплачусь. Тот мальчик, что к берегу перебегая дорогу кричал, теперь лишь обманщик.
Ты кратер, я пламя и жар. Не достаточно начат
Застыл на раздаче вторых и четвёртых, шагаю опять вопреки.
А вдали огоньки и красивые мачты твоих кораблей.
А вокруг меня-пузырьки. Ты ведь знаешь, что это значит ?

На мою думку все що є незаконним та недозволенним має залишатися недопустимим.

Я отсылаю в сетевые просторы сигнал о том, как мне необходимо услышать его голос в своей голове, читая новое сообщение от него. И, вместо всякого послания, отправленного с известного, уже наверняка уставшегл от столь частых моих посещений адреса, я в награду (или в наказание) получаю сон, раздирающий меня на части.

Сон, вводящий меня в состояние еще большей неопределенности - не дающий возможности двигаться, даже не столько дальше, сколько в принципе с места.

Я корю себя теперь и в мире грез за каждого мужчину, с помощью которого я пытаюсь забыться. Просто потому, что не Он.

Я должна быть сильной

Hello, stranger!
Почему я так привязываюсь к людям? Несмотря на все то дерьмо, которое получаю в ответ на свою преданность. Уже второй день проходит куда-то мимо. Я не помню чем занималась. А делала ли я что-нибудь вообще? Меня словно вырвало из реальности. Наверное все от успокоительных. И сердце опять дает о себе знать. Болит так, что перехватывает дыхание. Что делать, когда твой лучший друг моральный садист? Я не знаю

Не знаю, когда у меня появилась это мечта. Нет не мечта, скорее фантазия. Я просто вижу, как ты играешь мне на гитаре, а я сижу напротив и не могу пошевелиться. Только ты и я

Надеюсь что у Артема все хорошо.
Сколько бы времени не прошло, я всегда буду переживать.

Если уж выходить замуж, то по любви. Независимо от богатства и красоты.

Я хочу закричать, но кто услышит

Не передать словами, как я хочу в Ригу на спектакль "Бродский/Барышников". Еще более непередаваемо - это то, насколько это нереально. Виза закончилась, новую делать мы не будем, потому что на следующий год не планировали поездку за границу. Сейчас в приоритете заняться новой квартирой - ремонтом и обустройством.

Да-да, на фото тот самый Петровский из СвБГ, но я терпеть не могу, когда Михаила Николаевича с ним ассоциируют. Он сделал куда больше, в кино в частности, за что его стоит узнавать и любить.

Остается только читать рецензии тех, кто на нем был, смотреть фоточки и грустить.

P.S.: Бродский и Барышников. Люблю.

Доброго всем понедельничка! Хочу вам рассказать об одном своё любимом пристрастии/хобби или не знаю как это назвать. Я большой любитель чая и как в смысле попить чайку, и в смысле покупок этого изумительного напитка. Каждый раз заходя в продуктовый магазин я обазятельно с полки прихватываю коробочку/упаковочку чая. Маниакальная зависимость прям. Просто я настолько люблю чай, что в любое время или время суток могу захотеть зелёный или красный, притом не просто чисто зелёный, а с какими-нибудь добавками: бергамот, мята, чабрец и т д. И так с любым. И вот не давно решила я посчитать сколько же у меня его хранится. - насчитала около 18 штук именно коробок. Вот они:

Самый люимые марки чая это: Greenfield, Tess и Nadin. А виды: каркаде, зелёный и ягодные. А этой весной я с подругами ездила на чайную экскурсию в Москве. Очень интересная. В конце программы нас привезли на чайную церемонию, там мы пробовали пуэр, улун и ещё какой-то (к сожалению не помню). А в конце пошли все в чайную лавку и купили по упаковчке -я взяла три "Королевский", "Сила красоты" и "Массала". "Королевский" и "Сила красоты" оказались одинаковыми по вкусу и наполнению, оба с гибискусом - т.е. он же каркаде, просто может добавки какие-то фруктовые разные оказались. А "Массалу" я ещё не начинала, но знаю и когда-то пробовала очень яркий и необычный чай. Сейчас как раз холода и зима пойдут и этот вид чая будет находка от простуды и хандры.

Кстати если распечатать подарочный Tess - то будет не 18, а 30 А если ещё и чай Pickwik (кстати тоже у него вкусные появились, в которых несколько видов. у меня например экзотический есть и зелёный.) то получится ещё больше.
Вообщем вот такой я коллекционер счастья.

Я очень люблю чай и могу пить его тоннами. А вообще большое предпочтение "дачным" из листьев малины, смородины, мяты да и вообще что на огороде ягодное растёт то и добавляю. Очень полезно и вкусненько.

"Если чай делает всё лучше, то мне нужен океан чая. Мне нужен весь мир чая. "

Уставшая и больна ненормальностью. Жизнь проходит часами, днями, неделями, месяцами и т.д. Разрывающая боль, как взрыв звезды. Глупая маленькая девочка повелась на заморский зад. Теперь эта рыжеволосая девочка…сидит на полу и рыдает. Моя любовь тёплая приятная….отдавала её потомучто не жалко…..но ему походу было жалко отдавать мне в ответ. Что там дальше….кто там дальше….пожалуйста откройте занавес, чтоб хоть одним глазком увидеть это будущее. Но нет пожалуй не надо.

Маєш чудовий вигляд!
Слухав тебе за кермом.
Ні, сьгодні не вийде,
Не висувай умов!

Знову поводишся дивно.
Тобі завжди не більше пяти.
Переведи годинник!
Нити - твій лейтмотив…

Це не те, що я хочу почути,
Зірвати з твоїх губ, сховати під плащем.
Минають січень і лютий,
Я слухатиму ще.

Я нікому не довіряю. Навіть собі.

Почему-то вспомнилось, как пару месяцев назад моя тетя сказала, что на 3 курсе пора бы уже и замуж выйти. Причем таким тоном, как будто это уже самый край и после этого я автоматически перейду в ряды старых дев.

Она в курсе вообще, что я сейчас на втором? :D

Нет, слишком мало времени. Мне же нужно как минимум лет пять подинамить парня, и это при условии, что я найду такого идиота, который захочет на мне жениться (+5 лет на поиски, короче).

Три недели до ДР и одинокой старости. Вы извините, но у меня истерика. Уже изменила строчку в резюме с 19 на 20. Хочется забухать, но сессия на носу.

Такие дела.

Даже расположение цифр на любом аппарате да и везде говорит о том, что любое начало имеет свои конец. В итоге все всегда сводится к 0. Интересно, неправда ли?

Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

-Девушка, а когда Вы…мнэээ… успели…?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит….точно такая же девушка, но….. с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Мой ноябрь начался в твоих объятиях

Она стала мне родной.

Плетусь по темным улицам домой, вдыхаю грязный воздух, а он не вдыхается. Поднимаю взгляд и вижу вокруг сотни бетонных муравейников с сотнями семей в них. Я погружена в холодное безразличие громадного города, и счастлива, что это происходит сейчас и со мной. Нет, это точно не просто привычка!

Наверное, можно любить только тогда, когда связывают воспоминания. Я много чего из-за воспоминаний люблю. И тебя, Москва… Люблю!

К питанию добавился сегодня сендвич из Прайма и две зефирки. В общем и целом, не плохо. Горжусь собой, Но пора спать, если честно. Вставать рано, а я хочу просыпаться в бодром расположении духа - предстоит, как всегда, насыщенный день :)

Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.

Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО! Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.

Время идет, и у меня каждый день стало происходит что-то новое, и это круто! В субботу с мамой и братом ездили в один из самых больших московских торговых центров, а именно в Авиапарк. Зашла в двухэтажный Debenhams и потерялась в бесконечных витринах и стеллажах с одеждой *_* Просто это мой любимый магазин одежды (наравне с H&M, наверно), и поэтому у меня к нему особо трепетное отношение. А еще в этом ТЦ самый большой в мире вертикальный аквариум! Он на самом деле большой, и произвел на меня впечатление. Его фотографию можете посмотреть у меня в инстаграме (x).
В воскресенье наши приключения, только уже с братом, продолжились. Так как Дима с раннего возраста (сейчас ему 23) увлекается географией, то новость о проведении в Москве Всероссийского географического диктанта повергла его в настоящий детский восторг, поэтому пришлось поддержать его желание поехать на одну из площадок проведения данного мероприятия. Выбрали мы самую крутую, куда бы сами в жизни не попали, а именно МГУ им. М.Ломоносова. Вышли мы на метро "Воробьевы Горы" и пошли через парк, но так как несколько дорожек перекрыли, нам, как самым везучим, пришлось карабкаться по горкам. Запарились так, что даже сейчас, спустя полтора дня ножки-то болят! Но мы все-таки добрались до здания, хотя оказалось, что нам нужно было обойти половину университета, чтобы попасть в главное здание (которое, мягко говоря, находится в самой попе той высотки МГУ, которую все привыкли видить на красивых фотографиях :D). Университет ничем не отличается от других учебных заведений, в которых мне приходилось бывать: есть свои плюсы и свои минусы. Аудитория, в которую мы попали, была очень большой и с огромным проектором. Также там велась съемка с нескольких федеральных каналов. Дима сказал, что я - звезда, потому что оператор с 5-го канала снимал меня крупным планом с кафедры. Ну потом я сама это поняла, потому что именно ко мне он подошел в начале диктанта, когда раздали бланки, чтобы, как обычно это бывает, заснять крупным планом процесс написания. Ну точно селебрити становлюсь! Вопросы были интересными и познавательными, над некоторыми даже Дима со своими знаниями в данной области задумывался на пару минут. Выйдя из аудитории, мы сразу же поняли, что кое-где накосячили, начали гуглить вопросы и всю дорогу до метро смеялись и материли себя, что надоумили друг друга именно так ответить на тот или иной вопрос :D
Вот так прошли мои выходные. Сегодня только понедельник, а я уже хочу поскорее среду, потому что после будет много интересного, да и очередные выходные поближе будут :)

Меня удивляет то, с какой легкостью парни могут изменять своим девушкам.
Есть у меня один друг-красавчик, даже чуть больше, чем друг. Не суть.
Встречается 2 года с девушкой, любовь просто до гроба. Кися, мася, зая пупсик в глаза. За глазами:заебала меня уже, ссоримся постоянно, мозг выносит. Потом снова кися, мася и зая.
Она находится в Молдове, мы в Одессе. Уже 1.5 года здесь и угадайте, сколько он уже ей изменяет. 1.5 года. Каждый месяц, неделю новая девушка.
Раньше я как-то ещё верила, что он не способен на это. Но потом переписки увиденные, звонки, рассказы.
Да что тут говорить, он завтра, скорее всего, будет заниматься сексом с моей лучшей подругой.
Мне он говорит, что после измен ему плхо, совесть душит. Но зачем же ты это делаешь?

И ещё один красавчик есть. С девушкой 6 лет. Дело идет к свадьбе. И все так же, как у персонажа выше.

И оба все равно киси, Маси, заи.

И как верить потом?

мне сейчас как-то грустно очень. я некоторое время пыталась отдалиться от происходящего, но оно меня настигло. именно сейчас и именно в 22:30.

не знаю, зачем меня так испытывает жизнь или точнее сказать, я где - то согрешила, что со мной происходит такая хуйня ?

я очень много смеюсь и, когда мне грустно все спрашивают: " Настя, почему ты не в настроении ? " или, что еще лучше: " Настя, где твой клевый смех ? "

блять, я вам что, клоун ? я не робот, чтобы быть в настроении и смеяться 24/7. я обычная девочка, которая недовольна своей фигурой, но любит покушать. которая хочет рядом с собой надежных людей. которая хочет любовь и обниманц. которая хочет стабильность. которая хочет, чтобы ее ценили и уважали.

не знаю, зачем я пишу вам эту грусть, но мне просто нужно куда- то ее деть. вы меня простите, но сегодня у Насти бомбит.

мне надоело быть веселой девчонкой, которая шутит налево и направо, а приходя домой, я становлюсь унылым говном, потому что внутри у меня какая - то пустота. я не ощущаю гармонии с собой, не чувствую счастья или что - то подобного. мне вообще иногда кажется, что жизнь проходит мимо меня. просто хочу лечь спать и проснуться, зная, что все хорошо. можно, пожалуйста, порцию хороших моментов в мою жизнь ?

я не знаю, кто это прочитает или вообще не прочитает, или прочитает две строчки и подумает, что это за ебанутая делает в моей ленте ? да ребята, это я и моя мысли)

всем спокойной ночи или доброго утра :)

когда тебе 15, тебе еще нужна драма в отношениях. когда ты старше - нихрена никакая драма не нужна. нужна адекватность, любовь, секс, деньги и ужин

;

высокое искусство - вовремя уйти…

;

Не делайте ничего, чтобы произвести впечатление на ужчину. Никогда. Вообще. Принципиально. Если мужчина не присоединился, значит, он не должен был присоединиться. Настоящая любовь возникает сразу и не потому, что ты хочешь кого-то пристегнуть….

;

Теперь моему парню приходится терпеть еще одну мою странность. Я просто обожаю когда меня расчесывает кто-то. Теперь мы приходим ко мне домой и ему приходится по пол часа целовать меня в шею и расчесывать))

Когда я знаю, что что-то случится, то это происходит. Вот, вчера написала на Фейсбуке ребятам из Вильнюса под фото "I miss you" (на Фейсбуке все комментарии и лайки друзей показываются). Так он после этого начал лайкать фотки девушек каких-то (ну мб совпадение-подумала я). А утром зашла в вотсап и он прочитал мое сообщение, которое неделю не читал. Ну вот, скоро выйдет на контакт

Когда говорят, что за любовь нужно бороться, я всегда смеюсь про себя. Если вас поставили перед выбором, намекая на исключительную значимость момента, встаньте молча и уходите не оглядываясь. С человеком, который мыслит категориями типа А/Б, вы не добьетесь ничего хорошего.

на любимом острове, дико мятой простыне, мы построим то, что сломать уже не просто нам…

все дело в том, что однажды все кончится. вода высохнет, снег расстает, костер догорит. все заканчивается, главное, чтобы каждое в своем зените, достигая своей кульминации, было настолько ярким, чтобы сжигало тотчас же, не оставляя шанса на долгую, хоть и верную, кончину.

Как бы хотелось взломать вью и исправить все его косяки и недочёты.

она смотрит на меня так, как будто я что-то могу

как будто я что-то значу

я восхищаюсь ей

мне не хватает её и мне нравится всё, что она говорит, чему она учит и как всё подаёт

я влюблена во что-то в ней и не знаю нормально это или нет

да впрочем

на это мне глубоко плевать

Знаете, тема ребёнка всегда стояла выше отношений. Я про то, что я никогда не сделаю аборт, не спровоцирую выкидыш и так далее.. Сегодня я сказала моему парню правду. Что если я забеременюю до свадьбы, то я не соглашусь на его предложение руки и сердца, и уж тем более не сделаю аборт. Знаете, какая у него была реакция? Он ушёл, просто ушёл!

Сердце твое показалось волшебным, огромным…

(с) Ах Астахова

— Что ты чувствовала, когда влюбилась?

—… Даже не помню, случалось ли это со мной. Но нужно быть очень осторожной. И быть уверенной, что человек, в которого ты влюбляешься, достоин этого.

— А как можно доверять свои чувствам, если они могут вот так исчезнуть?

— Думаю, единственный способ убедиться, это дождаться этих чувств.

Blue Valentine

|2010|

Совсем не весело живётся, когда руки опускаются. Когда просто хочется реветь навзрыд где-то в центре города, чтобы звук этой боли и тоски разносился по всем уголкам. Я умом понимаю, что всё пройдёт, что и это тоже проходит, но, сука, почему же мне так плохо? Я каждое утро просыпаюсь и говорю себе, что я могу абсолютно всё. И оно так и есть. Я любое дерьмо могу пережить, я всё перетерпеть могу, но как-то мне не легче от этой мысли. Как ни крути, но мне нужна поддержка, которой сейчас вообще ноль. Я живу и разрываюсь в своих желаниях, то я хочу беспросветно веселиться на выходных и уходить в учёбу в будние дни, чтобы дела мне не было до других забот, то я хочу лечь на пол и рыдать сутками напролёт. Совсем скоро ко мне вернётся моя ненависть к себе, к своему жалкому виду и от этого станет ещё хуже. Я не хочу быть жалкой. Не хочу быть слабой в глазах людей, а больше всего - в своих. Мысли материальны, так ведь? Так вот я изо всех оставшихся сил настраиваю себя на то, что всё наладится, что совсем скоро вернётся моя белая полоса и всё будет хорошо. Но нет ничего сложнее, чем верить в хорошее, в то время, как в жизни случается лишь одно говно.

"Хорошо, когда у человека кто-то есть."

"Друзья"

|1994-2004|

я думала, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени.

И, блять, каждый ебаный год у меня минус человек. минус ЛЮБИМЫЙ И ДОРОГОЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК. ХВАТИТ УХОДИТЬ, Я ВАС ПРОШУ. ПРЕКРАТИТЕ ЭТО

Я уже устала. Я устала по вам скучать. Я устала смотреть наши фото / видео и вспоминать, как было КЛЕВО. Я, блять просто устала терять людей.

Терять свою опору и поддержку

почему-то часто вспоминаю последние серии "как я встретил вашу маму", в которых маршалл говорит: "ну же, вселенная, я ведь хороший парень, помоги мне, давай!" и все у него получалось… а я не знаю, не верится мне в такой подход.

вот когда я без всяких мыслей, сомнений, надумываний просто знаю, чувствую, ВЕРЮ, что МОЕ обязательно осуществится, обязательно сегодня, то все идет как нельзя лучше. и автобус вовремя подъедет, и светофоры загораются зеленым в самый нужный момент, и вообще сквозь пелену серых облаков вдруг протиснулся лучик солнышка.

пусть ты знаешь, что все сложится как надо, ты все равно решил хотя бы пять метров пробежать, но не для того, чтобы попробовать обогнать время, а просто чтобы вдохнуть полной грудью холодный воздух, а потом тихонько так улыбнуться вселенной, чтобы только она и увидела.

Все бабы обленились. Решили выйти замуж и сидеть на шее у мужа!

"Ученые утверждают, что неразделенная любовь очень похожа на синдром отмены при кокаиновой зависимости и часто лишает человека работоспособности, сна, цели в жизни и аппетита"

"Однако важно как можно быстрее определиться, кто ты есть, когда в твоей жизни нет любимого человека и чувства к нему под запретом"

"..Помимо прочего, они советуют забить день делами, чтобы некогда было пялиться в пустоту, не звонить, не писать любимому человеку, не искать с ним встречи и убрать подальше вещи, которые напоминают о нем. «Алкоголики, которые бросают пить, не оставляют на столе бутылку водки», — пишут ученые"

(c) афиша-город

Я понимаю, между нами лишь любовь к воспоминаниям. Снова не тот человек. Раньше я думала, что это я все испортила. Но как можно испортить то, чего не было? Не было. Просто неплохо проводили время. И снова конец. Именно этот раз меня многому научил. Все самолеты должны приземляться. Но, к сожалению, не все приземляются удачно.

..я ехала в такси и понимала. Он кончился во мне. Окончательно. И в этом дне была поставлена точка. Точка, которая больше не могла превратиться в запятую.

Ужасно вид красивый ночью, особенно, когда я пьяная.

Hello, как поется в одной песне, взорвавшей недавно интернет. Я вернулась из города своей мечты, первого большого путешествия. Сказать, что я загрузилась им и отдалась невским волнам целиком и полностью, к сожалению, не получается. Но я прониклась, расслабилась, насладилась, отдохнула. Полюбила Питер тихой, ненавязчивой любовью. Из идеи фикс он превратился в дальнего друга, которому всегда можно написать, и который всегда ответит. Такие дела. Пару раз думала, какого было бы быть там с ней? Но Прошлое идет нахуй, как говорит Шадрин. Прошлого больше нет.

Тем не менее, линия личного моего повествования продолжается - и мне ужасно неловко стесняться, краснеть и вести себя как дурочка после всего того, что я делала раньше. Кажется, она там где-то очень громко смеется над тем, как я себя веду, как все переживаю. А я действительно робею и хочу провалиться под землю, и это так тупо, господибожемой, так наивно и так на меня похоже (хотя я думала, что давно уже нет). Вроде все само идет в руки, плавно, но верно, а у меня до сих пор в голове раздрай - надо оно мне или нет? Иррациональные страхи и другие прелести быть человеком воображения, мечтателем, который не затрагивает материальную, реальную жизнь, но который так хочет затронуть. И быть затронутым. О да. Снова: прошлого больше нет. Предыдущий опыт тебе не поможет. Радуйся этому.. .Все-таки да?

Четче формулируйте запросы во Вселенную, скажу я вам.

Don't you wanna come with me? Don't you wanna feel my bones
on your bones?
It's only natural.
Don’t you wanna swim with me? Don’t you wanna feel my skin
on your skin?
It's only natural.

(Never had a lover)
I never had a lover
(Never had soul)
I never had soul
(Never had a good time)
And I never had a good time
(Never got cold)
I never got gold.

сегодня не успела, с матаном и без того проблемы, а практика раз в две недели. про завтра не знаю, мальчики хотели прийти, чтобы поиграть с наставником в героев в кабинете информатики. пару лет назад, на зимние каникулы, мы так уже собирались, они часа четыре точно рубились. именно с тех пор в школе особо любопытные недоумевают, откуда на школьных компьютерах эти самые герои.

все же иногда кажется, что со мной и правда что-то не так. не могу, не хочу я отпускать те два школьных года. писала поздравительное сообщение одному из нашей команды и наткнулась на сообщения что-то типа: "емае, пришла к наставнику, а башка прям взорвется сейчас будто. ну он это заметил и предложил таблетку, потому что тоже вечно мучается с головными болями. выпила, через несколько минут начала хоть в пространстве ориентироваться. вдруг мимо кабинета проходит мама, он ее увидел и окликнул. через несколько секунд услышала его шепот "у ксюшки голова болела, я ей таблетку дал, ТОЛЬКО Я ВАМ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ!""

Я самый везучий человек. В субботу потеряла на вечеринке паспорт, а у парня украли куртку с гардероба. Еще я познакомилась с милыми людьми из ОМОНа и СОБР. Еще меня чуть не сбила машина, в метре от меня упали токоприемники от тролейбуса и еще одна ситуация. Плюс, у меня все очень плохо со здоровьем, а пойти в больницу с утра нет времени. Конечно, зато я снова пошла в спортзал и купила финики по 110 руб. за кг, о да, вот она радость.

Одним словом, дебильные выходные, дебильная неделя, дебильный месяц и дебильный год. У меня все.

Такое крутое чувство, когда звонят в домофон и говорят "Вам посылка из Питера", открываешь, ждешь. И вот заходит лучший друг, протягивая руки, говорит "получите, распишитесь, пожалуйста". И долгожданные объятия!

А потом разговоры о прошедших и грядущих событих, чай, душевная теплая атмосфера и прощание, но не на долго, обещал зайти на следующий день на подольше.

Как она это делает? Столько эмоций, но нет ощущения добитого после прочтения. Она пишет эти стихотворения так, что остаются силы, хотя иногда и только на думы, на размышления и переживания. Никакой зависти к ним или чрезмерного восхищения, панегирических песен, всё это, собственно, и пораждает зависть. Никакого послевкусия использованности. Есть такие стихотворения, которые тянут из вас энергию, эмоции, чувства, ваше содержание. То есть со словами, выскользнувшими из под руки автора, скрывается вампир, ненасытный комар, эгоист и вор. Читаешь эти работы и опустощаешься, они выдергивают из вас самые приятные воспоминания. Иногда такие полезно и более того, даже приятно читать. Но эта хвала осени не о том. А иной раз ни на какие эмоции написанное не обязывает, только вызывает у вас болезнь, вирус во всей своей красе распространяется по всему телу. Имя этому вирусу - чувство вины. Вины перед автором. За что? Это труд, который должен быть оценен, раз вас удостоили чести быть слушателем. И ожидание восхищения, если соблюдена гармония рифмы и эстетики слов, или одобряющей критики для того, чтобы не убить в человеке желание выжимать из себя прекрасное. Ведь это именно выжимание, ведь это труд, чтобы из этого совершенного, созданного Богом тела, этой клетки для души, вытягивать в мир абсолютное, чистое, иначе это не то, о чем идет речь, это не труд, не произведение, не работа. Так просты и приятны слова, так уютно в ощущении от строчек: Но уже с ароматами кофе И объятиями теплого пледа. И эта панихида лету: Птицы в даль улетают неспешно И уносят в историю лето, Когда Сириус еле заметно Проявлялся звездою рассвета. Её стихи сжигают все ожидания, как не стоящие предположения о её мыслях. Самое приятное в чтение написанных ею строк, что они настоящие. Это не ароматизатор, небрежно выкинутый на лист формата А4, несколько схожий с естественной составляющей души, не сухой заменитель прекрасного, "просто добавь воды". Это настоящее, хочется сказать, неповторимое и единственное. Но ведь она их выдает словно так видит мир ежедневно, ежеминутно. И словно для этого не нужно пятилетних медитаций, строгого соблюдения постов или обрекания себя на муки и радости алкоголизма. Как она это делает?!

Чувствовать себя хрупкой и абсолютно безполезной тебе

Мне изменили график, теперь работаю меньше, собственно, поэтому и пишу. Не хотела рассказывать про выходные, но так уж и быть, делать всё равно особо нечего. Шла я, значит, в пятницу по набережной Канн и тут меня догоняет мужчина и спрашивает на английском из какой я страны (думаю, фотоаппарат выдает туриста, а может и внешность, кто знает). Я спокойно отвечаю, что ай'м фром Раша и он на русском говорит: "я немного говорю по-русски". Тут я удивилась, немного европейцев могут похвастаться знанием русского. Затем мы перешли на французский. Оказалось, он живет в Антибе, как и я, но в другом районе. Предложил отвезти меня домой, но я отказалась, так как не так давно приехала в Канны и почти ничего не посмотрела. Мы поговорили, с ним очень приятно говорить, потому что у него очень понятный французский, а так же он говорит на английском, итальянском (наполовину француз/итальянец), испанском, немного на русском и португальском, представляете? Попросил номер и я даже его дала, мне нужен языковой опыт, на работе его недостаточно, ведь чтобы обсуждать блюда- много знать не нужно. Он звонил-звонил вечером, я не брала. Написал смс, что если я еще в Каннах, может отвезти меня домой. Я не ответила, хотя в полном автобусе ехать - приятного мало. Потом напомнил, что когда мы говорили, он обещал показать красивые места Антиба, предложил встретиться на след.день. Думаю, ну ладно, хрен с тобой. Предупредила заранее одного человека, где меня искать если что, оставила его номер, мол, если пропаду - виноват он. У этого мужчины скутер, поэтому покатались мы с ветерком. Показал где живет Абрамович и невероятный залив. И другие красивые места (может, видели в инста у меня синее-синее море и что-то вроде скал). Он продает здесь трехкомнатную квартиру и покупает дом, потому что здесь его рай, как он говорит. А так еще у него квартира в Париже, хах. Когда он меня вдруг приобнял, я поняла, что больше мы с ним не увидимся. Ибо он явно рассчитывает на большее, а я хотела лишь поговорить. В общем, спасибо, показал мне город, а теперь пока! Продолжает написывать, я не отвечаю. Скинул мне мои фото, сделанные втихаря, о боже, зачем ты вообще меня фотографировал? Надеюсь, он не припрется в наш ресторан, а то знает, где я работаю, забирал/привозил меня из дома/домой. В общем вот, хах.

new-storm , привет, коллега.

второй курс медина.

к последнему посту: все самое интересное ещё впереди

Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази.

Всё можно изменить. До неузнаваемости. Выжечь страхи, дать им выгореть, подливая масло. Лишая их главного оружия – вашего присутствия. Я позволяю себе представить эту жизнь, где нет места сомнениям. В сравнение приходит на ум лишь жизнь героев и отчаянных смельчаков, безумство мечтателей и книги-утопии. Пусть так. Не предлагаю искажать реальность и нырнуть в вечное теплое забвение. Наделив мерой свои порывы, обдав ледяным душем импульсивные стремления к переменам, я затолкну в одну комнату дерзость и размеренность. Пора бы найти им общий язык. Я буду предавать огню каждое необоснованное, слабое или сильнейшее в своем проявлении сомнение. Не позволю больше так овладевать мной, своим гнетущим бременем висеть над моей головой, шаркающими тяжелыми шагами ступать по моему миру, моим реалиям.

ненавижу засыпать в одиночестве. когда я одна, то с открытым окном мне холодно, а с закрытым невыносимо душно. под одеялом жарко, без него я чувствую себя крайне дискомфортно. в полной темноте и тишине мне страшно, но если включен телевизор, то не спится. мне даже любимая подушка кажется неудобной. и вообще, засыпать совсем одной в ночь перед днем рождения, гораздо отстойнее чем в любой другой.

Сколько воздуха я трачу за минуту, за час? За жизнь сколько переработаю и унесу в пустую безвозвратность, где и не будет отголосков смутных воспоминаний о безмерной значимости. С которой, очевидно, согласно последним требованиям лучшего вкуса так принято и модно на наш век сравнивать чуть ли не каждое второе чувство, каждый второй момент в жизни. Все проблемы и радости, трагичность прошлого, безвыходность настоящего, ужас и трепет предстоящего, все оценивается относительно его непомерности, сравнивается с воздухом. А сколько отождествлений ему в части чувств, им нет числа. Словно нет уже и человека, который не устоял бы перед возможностью провести эту параллель, сказать о важности кого-либо в его жизни, словно тот воздух. Сравнить свое расставание с человеком с неизбежностью смерти без кислорода. Оценить кого-либо на уровне необходимости дышать для продолжения жизни. Я не сужу. Я восхищаюсь. И верю, что в каждом из нас величие, непостижимое совершенство, в каждом из нас Бог…и лишь вместе мы способны увидеть его. А пренебрегая обществом друг друга нам суждено лишь умирать. Где ты? Когда? Кто ты? Я сейчас, Я здесь, Я часть Бога. Я не позволю себе думать иначе, я не мысли, я не позволю себе чувствовать иначе, я не чувства, я не позволю себе застрять в прошлом, суетиться о будущем, я здесь. Это мое место, среди вас, вместе с вами.

Я так поздно все понимаю, но лучше поздно, чем никогда ;)

Чувтво счастья и окрыленности меня сейчас просто захлестнуло!

Хочу теперь много времени посвещать творчеству, своему совершенствованию как внутренне-так и физически! Учиться новому, да и просто учиться!

Главное не поддаваться лени! Мне всего лишь 20 лет, а не 80!!!

Нужно постоянно быть активной и добиваться новых целей!

И вообще, как мало все-таки нужно для счастья !

…и еще……..

СТРАХА НЕТ !

Я первая примерила на него роль послушного сабмиссивного щеночка, между прочим. Это нарушение авторских прав.

Выходные прошли на ура, особенно воскресенье, весело было, но я больше никогда в жизни не буду пить ибо напилась так, что капец…сегодня целый день чувствовала себя побитой какахой

А еще, красавчик, я люблю тнбч :D

Думаю, что очень изменится.

Если я всё-таки смогу изменить себя внешне, то буду чувствовать себя намного увереннее. Если смогу стать увереннее, то избавлюсь от многих моих тупых комплексов. Если смогу подтянуть учебу, то мои близкие станут намного терпимее и они будут лучше относиться ко мне. Если отпущу одного человека, то перестану лишний раз переживать. Если буду больше работать, то смогу покупать вещи, которые хочу.

Думаю, что стану просто хоть немного счастливее. И перестану так часто разочаровываться в себе.

В пустое пространство осени мы помещаем лишь то, чем наполнены сами, лишь то, чем богаты, в чем наша сила или слабость, красота, великолепие или безобразие и уродство. Она, осень, пустое пространство, свободный участок земли, безлюдная площадь в центре небольшого города, осень будет такой, какой вы её нарисуете, представите, увидите. Она в одно мгновение обретет краски, стоит только чуть больше яркости позволить себе добавить под этот серый столб дождей. Серый не такой уж и безнадежно непрошибаемый окрас. Площадь Святого Петра в Риме не знает безлюдности, не знает уныния и бессилия. Пустые равнины где-то в Сибири не знают разочарованности смотрящих, они вызывают восхищение, этот простор, гордыня бьет через край за их красоту, за возможность раз в жизни увидеть такое великолепие наполненности простанства мира. Спасибо за возможность. Позволить себе наполнить этот временной промежуток вашим восхищением здесь и сейчас, завтра - восторгом, упоением в старости, умилением внуков, которым будете раскрывать себя, когда до сего своим размеренным шагом дойдёт его величество время. Прошу, позвольте себе жить в этом наслаждении, оно законно, не ведет к ожирению, позвольте себе жить, как в фильмах, книгах, а не приговаривать, что так бывает только в сказках. Помните фразу: "Проживать каждое мгновение…"? Не просто? Тогда не усложняйте.

В моей голове полно слов, а сказать не получается.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как уже подъезжает твой.

И так не только с автобусами.

соплей, обидок и разочарования пост. к прочтению не рекомендуется.

гуляла с подругой, которая устраивала пати на Хеллоуин на своей квартире. Та сказала мне нечто, от чего мне стало очень обидно.

был один человек ночью, с которым мы давным давно вроде как встречались. один из тех я-с-тобой-буду-неделю-мальчиков. сначала я его сторонилась, потом что-то разговорились, стали переглядываться, уходить из комнаты курить на балкон вдвоём, смеялись, я заценила его новый одеколон, он лежал у меня на коленях и я на автомате запустила руку ему в волосы - он жмурился, как довольный кот. если честно, не ожидала, что с ним можно так проводить время, он казался мне более пустым, что ли. утром написал мне приятности.

а сейчас узнаю, что ему вроде как нравится моя подруга. и все друзья об этом знают и поддерживают его. теперь один вопрос - зачем? зачем он делал это всё? она не собирается с ним встречаться и никогда не собиралась. прямо так мне и сказала. значит, тут позиция - одна отказала, пойду к её подруге? вечно оказываюсь запасным вариантом, вот что обидно.

и что еще более обидней - он полностью мой типаж: внешность, характер. всегда цеплялась за таких мальчиков, что-то внутри переворачивается каждый раз.

для себя решила, что хватит. хватит быть второй/пятой/десятой. надоело. больше не подпущу его к себе, пусть бегает за ней. у меня своих пиздостраданий достаточно, чтобы ещё из-за этого переживать.

но ведь дико обидно, чёрт возьми.

А кроме того, если баба принадлежит другому, она в пять раз желаннее, чем та, которую можно заполучить, — старинное правило.

В мороз, и в гололед, и в слякоть,
Какая б ни стряслась беда, -
Не заставляйте женщин плакать
Ни от любви, ни от стыда.

Какая бы из горьких трещин
Ни расколола сердце вам, -
Не заставляйте плакать женщин
По необдуманным словам.

Прощайте женщин! Сокращайте
И злые распри, и вражду!
И никогда не вымещайте
На женщинах свою беду.

И как бы ни случилось плавать
Вам в океане бытия, -
Не заставляйте женщин плакать,
На вас обиду затая.

И пусть вам будет как награда
За бескорыстие труда
Та женщина, что с вами рядом,
Не плачущая никогда.

Чтоб стыд не жег вас сквозь года,
Чтоб от раскаянья не ахать, -
Вовек: нигде и никогда
Не заставляйте женщин плакать.

Мне нравится думать, что есть люди, которым на меня не пох..й. Которые по мне скучают, думают обо мне. Самообман вообще крутая штука. Всем советую.

Просто охуенно, теперь он не заряжается ВООБЩЕ. Проклятый ебаный телефон, за что

порой ревнуешь даже тех, кто тебе нахрен не нужен

Музыка где-то внутри тикает атомной бомбой, срывает пломбы, сметает привычное

Якщо цього тижня у вас розпочнеться роман – насолоджуйтесь взаємною любов’ю, але не відкривайте партнеру абсолютно всі таємниці та плани. Залишитесь ви разом, чи вирішите припинити стосунки, стане відомо вже зовсім скоро, тому не варто поспішати!

сегодня мне стукнуло 24, на горизонте госы и защита диплома, это был довольно сложный год для меня, год переосмысления многих свои жизненных позиций. надеюсь я вынесла для себя много полезно и больше не буду так тупить)

сказала, что влюбилась в него, на что мне он сказал, что испытывает симпатию ко мне и вообще ему ни холодно ни жарко от наших отношений.

просто обидно, что меня не за что любить

— У меня был секс с одним из ваших пациентов.Уилл Грем.

Что Вы чувствуете по этому поводу?

— Любопытно. Уилл Грем не лесбиянка.

— Ну чтож, он уверен что неплохо справился.

*я верещу поросеночком*

Так получилось, что я ношу флешку со своей музыкой на пары по физкультуре. И так приятно, когда даже препод просит флешку, чтобы перекачать себе музыку, а совершенно незнакомая девочка говорит, что у меня хороший музыкальный вкус, уии: з

а в итоге у всех все хорошо, кроме меня.

Мама Вовы со мной больше общается, т.к ей понарассказывали как я с парнями гуляю, ну мне впринципе и не важно это.

Друг его "лучший", который в свое время сдела много говна и нашим отношениям и моим подругам, женился 2 дня назад на девушке, с которой встречался очень давно, типо самая первая любовь и они опять сошлись и поженились.Вообщем сказка.Самое интересное, Вовы не было на свадьбе))) Видимо прошла дружба, хотя я и не удивляюсь.У Вовы видимо в жизни ничего ценного нет

История о том, как я съездила летом в деревню к бабушке, где живут его родители и он, потому что помогает им.

Лучше бы я там вообще не видела.Увидела в последний день своего нахождения там.Ему там все уже все рассказали видимо про меня, как я отдыхала, ну я думаю ему было вообще параллельно на меня)) Короче, пока мы были на дискотеке, услышали как летит машина и врезается, все побежали и что я вижу, от туда выходит Вова, как обычно на позитиве, как будто все заебись;DВсе вахуе, мне давай звонить его сестра, типо что с Вовой?!Я вове говорю об этом звонке и что слышу;DDD

"Ксюш, может ты угомонишься, че ты лезешь не в свое дело?"

Воу, воу, воу, малыш, палегче;DDD

Тут я осела конечно) Думаю вот олень какой.

Ну ладно, суть не в этом) Мы с его знакомым поспорили на ящик водки, что я не поведусь на Вову, когда он приедет в деревню))

ИИИИИ) я конечно же не повелась)) Ящик мне привезли, как обещали)

Суть в том, что боже, какие это 2 разных человека теперь для меня(((((Тот, кого любила и тот, кем сейчас является

Кто моя самая любимая девочка? Правильно. Лиюшка.
Всегда.

Просто сижу и боюсь написать простое "Спокойной ночи". Боюсь испортить все. Хотя ничего и нет.

капец кто мне пишеет

капееццц

Кирилл с 8 этажа

вот это да ахаха

вот кто разбирается в таких вещах, вы мне скажите, пожалуйста, если человек в подпитии рад тебя видеть и болтает с тобой без умолку, а потом трезвеет и вообще внимания на тебя не обращает, это вообще что??????? а то я уже неделю мучаюсь, может, пора просто положить? хотя, кого я обманываю, не неделю я мучаюсь…..

Время диктует свои правила и темы, манеру поведения и далее по списку….говорить о чувствах уже не в моде. Плакать и говорить о чувствах -это не для нас. Истинные чувства потерялись где- то между планами на вечер, испепелились на балконах после пятой выпетой бутылки и третий выкуренной сигаретой. Зачем о чувствах ?если можно выпить еще одну текилу и поговорить о насыщенном, например, какую вечеринку устраивает завтра Стас, ну или о том, что завтра вписка в очередном клубе. Когда все интересы сводятся к тому, что нужно звонить Алику и пробивать дорогу или очень серьезно обсуждать то, что бехеровку нужно брать бутылки три плюс захватить егерь, это так, что бы шлифануть и прожить до утра, а потом в пьяном состоянии встречать рассвет где то в яхт-клубе. В такие моменты ты понимаешь, что себя ты давным-давно потерял в этих кутежах. Все те детские мечты и планы на жизнь ты давно предал, а точнее сказать променял на свою «счастливую молодость», которая обжигая ноздри, входит тягом в твое такое пустое тело.

С днем рождения, Любимая моя.

— Да, я верю тебе.

- Хорошо, прыгай.

(via jomonsifoe)

ТЫ
тот человек, которого я ненавижу больше всего на свете
ТЫ
тот человек, от которого я никогда не смогу уйти
ТЫ
тот человек, без которого я не представлю своей жизни

и ты уходишь
(что самое смешное, я понятия не имею что делать)

Он вернулся. Обнял, а я просто ревела ему в плечо. Как дура.

Не люблю феминисток. Они что-нибудь высосут из пальца и разведут срач на пустом месте. А люди, которые что-то не так сказали или сделали, я уверена, даже и не думали как-то умалять достоинства женщины. Это бесит и раздражает.

И по случайности, феминистки оказываются также веганами и атеистками. Вам не кажется, что слишком много всего намешано здесь? Или может только мне такие попадаются. Как бы то ни было, такая смесь наводит на мысль о следовании моде, а не собственным порывам души, имхо.

Рассталась с Максимом.
Хватит жить двойной жизнью. Это далеко зашло. Я прекрасно понимаю, что мне с Аней ничего не светит, но нельзя жить с ним, а любить ее. Пусть лучше я буду одна, я слишком ценю его и уважаю, что бы так с ним поступать.
все понемногу встает на свои места.

Привет

Если я вернулась на вьюви, значит, либо Андрея нет дома, а я есть, либо он тоже есть, но работает. Сегодня, к сожалению, первый вариант. Впереди две дооооолгих грустных недели далеко друг от друга. Честно говоря, пока не знаю, как переживу. Расставание в два раза короче чуть не разорвало меня в мясо, а это.. я и не знаю, чего ждать в конце.

К делу.

Я стала Скруджем. Ищу подвоха, как мой противный отец-брюзга. Постоянно жду негатива в свой адрес, чёрт знает, почему. Может, в пятнадцать была права и чем старше, тем тупее? По крайней мере относительно самой себя. Вот, пишет кто-то, что скучает, а в голове уже мелькнуло "может что-то нужно просто?". Откуда вот такая гадость в голове? Мне стыдно. Я же знаю, это ребёнок, он меня любит, я его люблю тоже. Ну, почему такая Круэлла Дэвиль? Фу.

Сама тоже перестаю писать людям. Из других соображений, хотя и очень схожих с вышеописанными. Не менее глупых. Думаю, что, когда давно не появляешься в жизнях друзей и знакомых, они тебя уже не ждут, а если напишешь, будут смеяться, мол, явилась не запылилась, катись, откуда пришла. Опять-таки, стыдно за такие необоснованные догадки. А осмелиться позвонить людям, с которыми давно не разговаривала, всё равно не могу. Не-не-не, я не сужу людей по себе, и если кто-то хочет восстановить давно потерявшуюся ниточку общения, я буду рада, честное слово! Просто, оказалось, я… ссыкун. Так что ли?..

Есть кто с психфака? Давайте, скажите, что у меня комок комплексов, плевать уже, чо

План. Мне не стыдно за свои поступки. Мало кто поймет этот пост, вряд ли кто то вообще вникнет в ситуацию и чувства, которые я испытываю, но… это уже произошло. Каникулы шли своим чередом, и как то вечером, мне в голову пришла одна дикая мысль: накурится (да, тут нет отпечатка) и позвонить Даше (с которой я сейчас как и с Соней не общаюсь, по той причине, что они гуляют с А. и В.), сказать что мне херово, плакать и убиваться. До последнего я сомневалась, когда мне стало хорошо, после долгих танцев с самой собой я села на кресло и подумала:"Может да ну его этот план… ну приедет Даша, приедет А. и что?", но потом мое накуренное я решило, что я обычная буду грустить на следующий день, жалеть, что не позвонила. В общем я позвонила, до этого мне не хотелось плакать, но когда Даша взяла трубку я начала рыдать по правде, она не долго думая сказала, что приедет, сказала держаться. У меня начались судороги и все тело морозило, я свернулась калачиком в пледе и забилась в угол дивана, хныкая при этом. Звонок от Даши, я открываю дверь, слыша мужские голоса, но там только одна Даша. Мы сели, у меня началась истерика, я плакала и не управляла мимикой. "Я не тот человек который тебе должен давать советы сейчас", "Мне с ними легче", "Я не знаю к чему приведут наши с ними отношениями" - слова Даши, на что я ответила:"В смысле? К чему они могут привести?", Даша отговорилась:"Может мы с ними и перестанем общаться". Ну да. В. и А. все время трезвонили ей, но так и не зашли, они где то час валялись у меня в подъезде и ждали пока она выйдет, меня очень ударил тот факт, что я поняла - ему все равно, что со мной тут происходит.. Не знаю на сколько это так, но вроде да. Я попросила Дашу, что бы она сказала всем помахать мне под балконом, это меня в итоге не утешило. На следующее утро я проснулась с мыслью, как же это все смешно, но не долго это длилось. Вечером, после похода с классом в театр мне написала Даша, ей кажется, что А. проявляет к ней знаки внимания, берет за руку, провожает. Она не знает что на счет ее чувств (ну тут все понятно "не знает"). Вопрос: почему мне все врали? Или это А. всем врал, что ему нахуй девушка не нужна? Наверняка любому сложно понять эту ситуацию, сразу думаешь:"Ну и зачем ты накурилась истеричка?", но на самом деле чувства были реальными и тут я уже просто убиваюсь от какой то безысходности, я сама еще не совсем разобралась. Да и все таки не зря все это было, без плана я бы не узнала плохих новостей. Лучше сейчас чем потом. Такое чувство, что меня выворачивает на изнанку каждую секунду, не буду описывать ощущения организма подробно.

Увлекательная анатомия 1-го курса.

В вашем черепе 22 кости (хотя где-то пишут, что 29. я останусь верна лектору). 22 окостенелых кусочка, которые держат ваш разум под защитой.

Сам скелет же состоит из 206-ти костей.

В вашем теле есть кость, которая находится "в невесомости". Она не зависит от других костей. Подъязычную кость держат только мыщцы. Это называется синсаркоз.

Ваше запястье образуют 8 костей: ладьевидная, полулунная, кость-трапеция, трехгранная, трапецивидная, головчатая, гороховидная и крючковидная.

В анатомии множество странных названий. К примеру, в черепе выделяют турецкое седло, петушиный гребень и рваное отверстие.

При разрыве сонной артерии ее можно прижать к 6 шейному позвонку, тем самым уменьшить кровотечение до приезда помощи.

I’m working on a story! What’s the story? All this!

(via jomonsifoe)

моя сонная девочка, не читай его по глазам, ты всё равно не сможешь поставить ударение на нужном слоге.
он промчится мимо тебя на своем небесном лимузине, моргнет глазом своим прозрачно-зеленым.
возможно ты станешь счастливее на сантиметр, проводишь его теплым взглядом и окажешься забытой.
не плачь девочка_весна/зима/лето, своей водой затопишь город_Венецию.
не дари ему слов бесполезных. не надо. он не оценит. он давно уже играется с другими девочками.
забыл тебя, а может не помнил. а ты убиваешься днями/ночами.
лети моя девочка, пусть и без крыльев, но ты сможешь.
забывай его, минутами, днями, месяцами, годами.
это больно. я верю. но возможно.
попробуй.

(via jomonsifoe)

Заполняла декларацию о доходах. Никогда так ясно не осознавала, что ничего не имею: ни квартир, ни домов, ни машин… ни даже самих доходов за прошлый год.

crawlin' back to you..

Когда устанешь от бесконечного самоанализа,
позвони мне.
Потанцуем.

Весь день крутятся мысли о том, насколько же коротка может быть человеческая жизнь. Трагедия, которая случилась ппру дней назад с самолетом - тому подтверждение. Разве могли эти люди, которые счастливые, отдохнувшие, с кучей положительных эмоций летели домой, хотя бы на минуту предположить, что буквально через 20 минут после взлета их жизни оборвутся? Я просто с ужасом думаю обо всем этом.. как же должно было быть им страшно понимать, что они падают и с этим ничего не поделаешь, 10 минут и все..нет 224 человек. Слишком больно и страшно представлять, как они проживали эти оставшиеся 10 минут, как обнимали друг друга и, наверное, говорили своим родным, которые были рядом слова любви, просили прощение..как матери обнимали своих крошек. Для многих их них жизнь только начиналась, а малышка Дарина даже не отпраздновала свой первый День Рождение.. Не могу представить, какого родственникам и друзьям погибших, которые приехали в аэропорт, и в один момент просто перестали получать какую-либо информацию о рейсе, а потом и вовсе прочитали в сми/услышали о том, что самолет пропал с радаров и потерпел крушение. Наверное, только в такие моменты понимаешь и по настоящему начинаешь ценить свою жизнь.

Живите, живите каждым мигом. Любите и будьте любимы. Говорите слова любви и нежности своим близким. Попросите у них прощение. Жизнь слишком коротка, а Господь, он всегда забирает к себе самых лучших…

Рейс 7К 9268. Помним. Скорбим.

вместо того что бы ломать голову над нанотехнологиями, лучше бы придумали как забыть.
человека.
место.
Время

Говорят от ненависти до любви один шаг.НЕТ!Один шаг от очарования к разочарованию…А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить море слов и слез..

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше дарите свое внимание и любовь тем своим близким и родным, нуждающиеся в этом именно от ВАС! У кого-то это может быть молодой человек, это могут быть и самые близкие друзья, родители, браться, сестры… А когда ВЫ счастливы, то не забывайте о них..

Слишком поздно ты пришел раздувать угли. Все перегорело, ничего не осталось. Только холодный пепел."

Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна. У вас на душе…

Расстояние не так страшно, когда оно в километрах земли, а не в километрах души…

зомбогруппа Linkin Park :) кажется, выступление у парней на Хэллоуин удалось на все сто.

эх, я б хотела там побывать и на них таких посмотреть

Вчера пришла вечером к Артуру и он такой протягивает шоколадку и "тебе там скучно было… ну короче вот. да". Ахахаха.) Боже, милашка :D

Играли с Мишей в дотой, потом он позвал в мафию. В 10 собрались на 9 этаже я, Ира, две бабы(ниоч) и КУЧААА ПОЦЫКООВВВВ. Ахахахха. Чувствовала себя королевой :D

Играли до половины второго, было круто:3
Походу восьмой этаж заменяется другими людьми:3

Любовь искали и не находили.
Любовь теряли и не берегли.
" Любовь не существует" люди говорили,
А сами умирали от любви…

С. Есенин

Ну, открытие - это, конечно, громко сказано. Просто наткнулась на очень интересный пост в интернете. Может кто-то тоже видел. Я думаю это интересно. Поэтому просто оставлю его здесь.

"4 недели, которые полностью изменят вашу жизнь

Всего месяц самостоятельной работы, чтобы изменить к лучшему свою жизнь! Могу смело обещать всем, кто выполнит нижеприведенный план: через месяц вы себя не узнаете.

Итак, на каждую неделю плана — три задания, которые надо внедрить в свою жизнь. И оставаться с ними на протяжении всего месяца. В идеале — и дольше, но тут уж решать вам.

1 правило это подписаться на наше сообщество Твой потенциал, которое на протяжение всего месяца будет снабжать вас полезной информацией для саморазвития.

Неделя 1. Чистка тела и сознания

Ранний подъем , около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно не отвлекаясь заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то чтобы прожить этот день на 100%. Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа… Вот если бы первой мыслью было «скорей бы утро — новый день!»? Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой. Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!

Облегченное питание . Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энегрии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии, вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого… У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции — уменьшить, и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.

Спорт . Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять — тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно — жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты — йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, не важно.

Неделя 2. Чистка пространства, дел и окружения

Чистка пространства. Выбрасываем все! Запихнуть на антресоли — не считается. Наводим порядок во всех углах, на всех столах, во всех шкафах, во всех местах. Подумайте — каждая вещь в вашем доме забирает не только кусочек места, но и кусочек вашей энергии. Каждая, даже самая маленькая! Она того стоит? Я в свое время так увлеклась этим методом, что вынесла на помойку почти все свои вещи. Оставляйте только действительно полезные и нужные вещи, вещи которые вас радуют, которые вдохновляют, которые вы любите. Тонкий момент — если вы до сих пор храните мишку, которого подарил любимый на 14 февраля 1998 года, а с любимым давно расстались — таким «позитивным» воспоминаниям не место рядом с вами. Избавляйтесь, не думая! Увидите — дышать станет легче. Особенно если вытереть везде пыль и помыть пол.

Чистка дел и обязательств. Вспомните, сколько лет вы собираетесь подучить английский. А сколько обещаете заехать в Ново-Гадюкино к тете Маше? А сколько пунктов из предновогоднего плана вы годами переносите в каждый свежий список? Вспомните все подобные обещания, данные себе и другим. И решите, что с ними делать. Вариантов, собственно, два: (1) сделать, (2) отказаться от них насовсем, навечно вычеркнуть из вашего списка. Но если не можете вычеркнуть тетю Машу — езжайте прямо завтра. Делайте дела, вместо того чтобы таскать за собой груз ответственности и неудовлетворенности собой же.

Чистка окружения. Закончить все отношения, которые тянут вас назад, ввергают в депрессию. Отказаться от общения с теми, кто вечно критикует и вечно всем недоволен. С теми, с кем не осталось ничего общего. С теми, у кого нечему научиться. И научиться уходить, научиться говорить «нет». Разрешить себе быть «неблагодарной», «невоспитанной», «сумасшедшей», «стервой» — если такова цена свободы. Исключение — родители. С ними, на мой взгляд, нужно отношения налаживать. Как бы тяжело это не было.

Неделя 3. Планы, цели и мечты

Записывать и выполнять планы. У нас же как раз остался список дел с предыдущей недели. Как он вам? Вызывает радость, энтузиазм и желание немедленно засучить рукава? Если нет, возможно, стоит вычеркнуть из него еще несколько пунктов. Или — выполнить их, и затем вычеркнуть. В обоих случая вас ждет прилив сил и желания жить. А еще — дописать то, что заставляет все внутри замирать в предвкушении. Вспомнить, что вы любите, или любили когда-то. Не забывайте планировать не только работу и деньги, но и отдых, время с друзьями и любимыми, время на себя (этот пункт вечно все забывают). Нужно написать такой план, который захочется выполнить, от которого будут дрожать коленки и чесаться руки. Все — одновременно. Написать из своей жизни книгу, которую вам самим было бы интересно прочитать. А уже к этой книге добавить конкретные сроки и конкретные шаги.

Список невероятностей. Одно из самых любимых моих упражнений. Упражняюсь в нем до сих пор, и с каждым разом все наглее становлюсь (хотя казалось бы, куда уже?). Заключается оно вот в чем: написать список своих мечт, которые не сбудутся никогда. Ну, таких крутых и настолько запредельных, что в их исполнение не верится от слова совсем. К ним можно отнести мировое господство и желание подняться на Эверест (а вам уже 89 лет). Отключайте критика и представьте, что все возможности мира у ваших ног, надо только щелкнуть пальцами.. Есть время, деньги, любые нужные связи, есть все таланты которые нужны. Чего бы бы хотели? К слову, мой первый список несбыточного, написанный в феврале 2014 года, на сегодняшний момент сбылся целиком. И мне до сих пор смешно от того, насколько скромные делания мне тогда казались «невероятностями».

Планировать ежедневно. Каждый вечер писать план на следующий день. Короткий, примерный, какой угодно — но план должен быть. И с вечера — это важно. Даже если на следующий день вы ни разу не вспомните про существование этого плана, ваша производительность повысится в разы. Проверено! И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос — туда ли вы движетесь? А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему?

Неделя 4. Расширяем границы

Попробовать жить иначе. В самых что ни на есть мелочах. Пойти на работу новой дорогой. Зайти в незнакомое кафе или в очень дорогой магазин. Попробовать новый вид спорта. Попробовать делать то, что вы никогда не делали. Каждый день, занимаясь привычными делами, спрашивать себя — что прямо сейчас я могу сделать немного иначе? Нужно создать у себя привычку пробовать новое, постепенно уходить с проторенных троп.

Выходить из зоны комфорта. Конечно, все предыдущие пункты, если вы и правда их выполнили — уже неслабый выход из зоны комфорта. Но здесь мы пойдем дальше, посмотрим в глаза своим страхам. И не только посмотрим, но и сразимся с ними. Тут я сторонник радикальных методов. Боитесь высоты? Идем прыгать с парашютом. Боитесь шефа — идем к шефу со свежими рацпредложениями. Боитесь незнакомых компаний — вперед на вечеринку, в незнакомую компанию. И в одиночестве, чтобы не прятаться за разговорами с подружкой/приятелем. И учимся в таких вот полевых условиях.

Отдыхать. А вы как думали — только работать? Только отдых с обязательным выходом из дома, обязательным отключением интернета, и обязательно в одиночестве. И обязательной (и честной!) обратной связью самому себе. Что это было? Как все прошло, какие изменения произошли? И как жить дальше, после всего этого?

То что ожидает вас в середине этого пути (не говорю в конце, ибо это бесконечная дорога) превзойдет ваши ожидания. Выполняя эти (простейшие!) вещи ежедневно, встраивая их в свою жизнь, вы почувствуете гармонию, всемогущество, увидите свет в конце тоннеля и тропинку, которая укажет верный путь. И со временем она превратится в дорогу. Звучит пафосно, но правда — она такая, пафосная подруга."

_________

Не знаю как вы, а я хочу попробовать. И начала уже сегодня.

в отношении большинства стран
я говорю «не был»,
может поэтому и грешу пустыми страницами.
но я точно знаю,
где самое красивое небо.

самое красивое небо
под твоими ресницами.

успокойся, девочка. закури крепкую, толстую.
а то в слезах весь твой мир тонет.
всё будет хорошо, ты уже взрослая.
это говорю тебе я. и твой верный друг - джин тоник.

забудутся поцелуи со вкусом прощания.
поля влюбленных всегда поля минные.
но будет цветок. сорви его, сорви.
…
это ночью сбываются все желания, все обещания.
даже самые невыполнимые,
даже о любви.

он все равно не будет тебя любить.

хоть ты разбейся, хоть похудей, хоть сдохни.

и тебе явно придется забыть и жить,

переболев внутри этой вспышкой молний.

он все равно не будет с тобой. очнись.

если б хотел, то был бы давно. серьезно.

выдох кончается плачем, срываясь вниз,

ты разбиваешься насмерть: не время. поздно.

он все равно не помнит, что не пиши.

люди живут в реальности, ты сплошь в грезах.

не торопи события. закрой свой балкон. дыши.

— ты должна жить.

— я так не хочу. серьёзно

Day 2. Какую книгу прочли большее количество раз?

Александр Дюма "Три мушкетера"

Книга рассказывает о приключениях молодого человека, Д`Артаньяна, который приезжает в Париж, чтобы осуществить свою мечту - стать мушкетёром. Но оказывается, что это гораздо сложнее, чем он думал. В то же время, в столице Д`Артаньян знакомится с тремя мушкетёрами Его Величества: Атосом, Партосом и Арамисом. И, конечно же, влюбляется в прекрасную Констанцию. На пути этих четерых храбрецов встречается множество препятствий, веселых и грустных историй, им предстоит одержать победу на множеством врагов, один из которых - знаменитый кардинал Ришелье, имеющий огромное влияние на короля.

Первый раз я прочитала это книгу лет в 12 и многое мне было непонятно. Я не знала ничего об истории Франции во времена правления Людовика Тринадцатого, о войне между Францией и Англией, то есть вся политическая составляющая для меня была просто фоном. После этого я перечитывала книгу еще раза четыре или пять. Мне очень нравились приключения мушкетёров и Д`Артаньяна, особенно история о том, как они пытались спасти Анну Австрийскую и Бекингема. Последний раз я читала книгу около года назад, и она уже не произвела такого большого впечатления. Возможно, я запомнила это произведение как нечто увлекательное, такой приключенческий роман, а будучи повзрослевшей увидела ту самую политическую сторону, которая перевернула моё представление о всей книге. И представление оказалось менее приятным. Тем не менее, это была моя первая серьёзная книга, которую я читала по собственному желанию и маленькая девочка внутри меня остаётся влюблённой в неё.

я обнимаю тебя через расстояние.
сколько бы миль ни дали - я все пройду.
губы немеют, а вместе с тем - сознание
от этих рвущихся, словно салют, "люблю"

итак. я ужасно сильно растолстела. прям кошмар какой-то. и самое главное что не могу взять себя в руки. все жру и жру. но я прям чувствую что стала больше. и это заметно не только по вещам, но и так. надо завязывать с жратвой..но я как тюлень.

солнце брызжет лучами, искрит, и на город корчится:
понедельник, работа, вставай и ныряй в толпу.
я же в курсе, малыш, чем все это снова кончится:
что ты просто уйдешь, оставив меня одну.

и ведь ладно уход не имел б пункта назначения,
был из серии: сорри, но я ничей.
но подобные фишки приводят всегда к истерике -
я же знаю, что ты опять будешь с ней.

я же знаю, она, как пастила, ластится,
ночь стекает по скулам, как виноградный сок.
ну какие обряды, деточка, что ты, какие таинства -
даже черт сломит ногу, ища в темноте порог.

я не то, что рискую, но тоже грешна порядочно:
все мальчишки, чужие руки, глаза, вино.
и мы сходим на нет, и "мы" - по наклонной катимся,
чтобы только извлечь то чувство, что нас сожгло.

вечерами любуясь на ссадины и ранения,
я бинтую ожог надеждой, что, может, ты,
наконец-то решишься, все отогнав сомнения,
наконец-то заполнишь собой пустоту в груди.

только время идет. обида не жжет, но копится.
я ее разбавляю кофе, встав поутру.
-
я же знаю, малыш, чем все это снова кончится:
что ты просто уйдешь, оставив меня одну…

он все равно не будет тебя любить.
хоть ты разбейся, хоть похудей, хоть сдохни.
и тебе явно придется забыть и жить,
переболев внутри этой вспышкой молний.

он все равно не будет с тобой.

очнись.

если б хотел, то был бы давно. серьезно.

выдох кончается плачем, срываясь вниз,
ты разбиваешься насмерть: не время. поздно.

он все равно не помнит, что не пиши
люди живут в реальности, ты сплошь в грезах.

не торопи события. закрой свой балкон. дыши.

- ты должна жить.
- я так не хочу. серьезно

Так всё может закрутиться за один миг.

Так можно окунуться в человека.

Можно быстро поддаться страсти.

Можно забыть о самом дорогом, и думать что, еще не вечер.

Можно показывать характер.

Можно не понять друг друга.

Можно недо сказать/обьяснить.

Можно обидеться и обидеть.

Все это за секунду.

Жаль, что все мы думаем, что время будет все исправить.

А время летит, время прожигает всё и вся как удобно ему.

мне просто нужно это где-то написать..
сложно то, что я скучаю за ним

а может и не за ним, может за его любовью

а вообще по сути у него нездоровая любовь

но мне не хватает.

я скучаю за его объятиями, в которых чувствуются чувства, за его сжиманием моих плеч, моих рук, ног, ягодиц, да всего, за его руками, на которой тату связанная со мной, за его словами, что я его маленькая, что любит, скучаю за многим, и бещумно скучаю за его семьей, моими вторыми родителями, моим племяшкой, моей старшей сестрой и двумя "малятами", которым уже по 11 и 13 лет

и вот сейчас я пиаюсь определиться, что мне нужно

что-то новое, которое будет вмещать в себе то чего мне не хватало и не будет той губительности, что есть у него

или же наоборот, мн нужен именно он

это безумно сложно

то ли я хочу к нему, то ли мне просто нужны обнимашки

то ли я буду с ним счастлива, то ли я подпишу приговор или себе(если будем вместе) или ему (если разойдемся во второй раз)

для начала мне нужно определиться, что хочу я

что хочу от парня, от отношений

но то, что я готова к ним.. тоже вопрос собственно говоря.

это просто фак ин май лайф

Время приготовления: 15 минут
Время выпекания: 1 час 30 минут

Ингредиенты:
Сливы — 500 г
Яйца куриные — 4 шт.
Молоко — 360 мл
Сахар — 60 г
Мука — 60 г
Ванильный экстракт — 5 мл
Сахарная пудра для присыпки

Приготовление:
1. Подготовьте ингредиенты.
Разогрейте духовку до 160ᵒ С. Помойте сливы, отделите косточки, оботрите кухонным полотенцем. Порежьте дольками и выложите в форму для выпечки. 2. Форма должна быть цельная, ни в коем случае не разъемная.
3. Взбейте яйца и молоко. Можно использовать вместо молока жирные сливки, но тогда будет намного жирнее.
4. Добавьте сахар, муку и ванильный экстракт. Количество сахара зависит от ваших ягод: если ягода недостаточно сладкая, то сахара можно добавить больше.
5. Продолжайте взбивать венчиком до однородной массы.
6. Залейте сливы полученной массой и выпекайте в течение 1–1,5 часа до тех пор, пока не подрумянится до золотистого цвета.
7. Клафути со сливами готово.

Подвёл октябрь свой итог…
Остался только эпилог…
Весь Питер залился слезами…
Та девочка в окне перед глазами…
За что же с ними так судьба…
Ведь впереди вся жизнь была…
Пусть спят спокойно эти люди…
Скорбить и помнить долго будем…
А мама правду ведь сказала…
Когда под фото написала…
И пусть запомнит этот мир…
" Дарина-главный пассажир"..

Привет всем. Хочу сообщить, что блог не заброшен, ни в коем случае. Появились некоторые проблемы, связанные со здоровьем, поэтому пока блог стоит без обновлений. Надеюсь, что скоро все наладится. А как все наладится со здоровьем, наладится и с блогом.

мой дневник

Ты не ревнуешь не дерёшься
Тиха задумчива нежна
Ну и кому такая дура
Нужна

То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году не прочь. И теперь невроз – моё второе имя.

I T A L Y

Италия — это не страна, а чувство.

Parla come magni

Он знает, это одно из моих любимых выражений на римском диалекте. Дословно оно означает «говори, как ешь», а в моем собственном переводе — «будь проще». Это такое напоминание — когда слишком усердно пытаешься что-то объяснить, не можешь подобрать нужные слова, лучше всегда говорить простым и незатейливым языком — таким же простым, как римская еда. Ни к чему драматизировать. Просто расскажи все как есть.

Элизабет Гилберт. Есть, молиться, любить

Римляне любят говорить что anni, amori e bicchieri di vino, nun se contano mai

Италия — страна мечты, с золотыми плодами, где влюбленные, обнявшись, уходят в благоухающую ночь.

Парню написала, что сейчас занята, мне некогда, он ответил мне "ясно", а т.к. я сегодня зло, а вы бы знали почему, если бы вай фай не сдох и пост отправился, написала ему, что мне не нравится это слово, на что он мне ответил "понятно". ПОНЯТНО блеать :D Для меня слова "ясно" и "понятно"равнозначны между собой.

Написала я такая длинный пост о том, что было сегодня, об учебе, отношениях, осени, фотосессиях, о планах ииииии… просто вай фай сдох. Ск.

Ну и все. Не буду ничего перепечатывать заново.

<3

Борис Пастернак"Доктор Живаго"

Блять, телефон разряжается со скоростью 1% в 30 сек., заряжался весь день.. Короче, он ООЧЕНЬ МЕДЛЕННО ЗАРЯЖАЕТСЯ И ПРОСТО МОМЕНТАЛЬНО РАЗРЯЖАЕТСЯ! Кто нибудь сталкивался? Айфон 4s

«Вначале мы путешествуем, чтоб потерять себя, затем мы путешествуем чтоб найти себя. Мы путешествуем, чтобы открыть наши глаза и сердца. И в сущности мы путешествием, чтобы снова стать молодыми и несмышлеными — замедлить время и снова получить возможность влюбляться вновь и вновь».

Джоди Пиколт, "похищение"

Как расставить вещи на рабочем столе, чтобы стать продуктивнее

Рабочее место — это персональный ЦУП. От того, насколько рационально оно организовано, зависит производительность. Мы расскажем, как навести порядок на рабочем столе и стать продуктивнее.

Правило 1. Расставьте всё правильно

Монитор должен находиться на уровне глаз и на расстоянии 43–45 см от вас.

Располагайте часто используемые предметы, например телефон или канцелярские принадлежности, со стороны преобладающей руки. Это удобно: не нужно тянуться, сваливая всё вокруг.

Правило 2. Используйте канцтовары рационально

Вам действительно нужны 10 ручек, нож для бумаг и степлер каждый день? Держите на столе только те канцелярские принадлежности, которыми пользуетесь ежедневно. Остальное сложите в пенал и уберите в стол, а лучше куда-нибудь подальше.

Встав из-за стола за карандашом или скрепкой, вы на время выключите мозг от проекта, над которым работаете. Это позволит взглянуть на него под новым углом, когда вы вернётесь.
Эмми Трейгер (Amy Trager), профессиональный организатор из Чикаго

Другой эксперт, Эндрю Меллен (Andrew Mellen), подчёркивает, что лучше, когда сотрудники хранят запасы офисных канцтоваров в одном месте (общий комод или стеллаж), а не каждый по своим ящикам.

Правило 3. Пользуйтесь стикерами для заметок без фанатизма

Обклеивать монитор разноцветными бумажками, как доску объявлений, не полезно и не продуктивно.

Когда напоминалок слишком много, они бесполезны.
Эмми Трейгер

Будьте умеренны — делайте стикеры только с важными краткосрочными напоминаниями.

Правило 4. Не переборщите с личными вещами

Важно соблюдать баланс между профессиональной и личной жизнью на рабочем месте. Это трудно.

Семейные фотографии, сувениры с отдыха и другие приятные мелочи греют душу и поднимают настроение в течение рабочего дня. Однако чересчур памятные вещи, вызывающие бурю воспоминаний, слишком отвлекают.

Взгляд скользит по предметам, а мозг обрабатывает информацию, даже если мы не осознаём этого.
Лиза Заслав

Держите на рабочем столе не больше трёх личных вещей.

Правило 5. Регламентируйте «общение» с электронной почтой

Email — это по-прежнему самый удобный способ коммуникации в интернете. Но он может нанести удар по продуктивности, если постоянно отвлекаться на письма.

Лайфхакер и профессиональные организаторы рекомендуют: проверяйте почту два раза в день в определённые часы. Всё остальное время должно быть занято работой.

Да! И отключите уведомления, чтобы не разрушать состояние потока.

Правило 6. Оставляйте свободное место для бумажной работы

Порой рабочий стол настолько загружен, что негде расписаться или составить документ от руки.

Имейте справа или слева (в зависимости от того, правша вы или левша) ничем не занятый островок. Не обязательно большой — для бумажной работы вполне достаточно прямоугольника 30 × 40 см.

Правило 7. Упорядочьте рабочие процессы

Не держите под рукой документы, не относящиеся к текущей работе. Когда стол завален бумагами по позапрошлому, прошлому, настоящему и будущему проектам, наступает хаос. Чтобы избежать этого, эксперты рекомендуют группировать документы по папкам:
-важные и срочные;
-срочные и неважные;
-важные и несрочные;
-несрочные и неважные.
Храните эти папки в специальном органайзере, а не в стопке друг на друге, чтобы упростить документооборот.

Правило 8. Наводите порядок как можно чаще

Беспорядок помогал творить Алану Тьюрингу и Александру Флемингу. Но такие примеры единичны.

На большинство людей беспорядок действует негативно, снижая концентрацию и продуктивность. Регулярно задавайтесь вопросом, все ли предметы на своих местах на вашем столе?

Даже если человек не замечает беспорядка, он всё равно влияет на него.
Эндрю Меллен

—Приходи - выпьем шампанского ! Приставать не буду.
-Разучился?
-Нет.
-Я рада. Всегда приятнее шампанское с мужчиной, чем с другом.

Валиуллин Ринат "Соло на одной клавише"

на улице -1, а меня трясёт так, будто бы все -20

Задумайтесь над своей жизнью. Вот прямо сейчас. Какие эмоции вас наполняют? Что в вашей душе? Как много черноты. Мы выплескиваем ее на близких, ежедневно, ежечасно без страха и совести. Мы кричим, обвиняем, бросаем, обижаемся на тех, кто занимает значимое место в наших сердцах. Дети, чьи родители, как нам кажется, не дают жить, постоянно лезут не в свое дело, надоедают, не понимают… А что, если завтра они не вернутся домой? Или не придет с работы муж, а парень не дождется на остановке свою любимую, спешащую к нему из института? А может друг, в очередной раз говоря напоследок "Не прощаемся", больше не скажет "Привет"? Или кто-то не вернется из отпуска…? Каждый день мы слышим, как холодным голосом ведущий новостной передачи сообщает об очередной аварии или катастрофе. И думаем, что это кино, это далеко, где-то не в этом мире, с нами такое никогда не случится. Но слезы как-то сами текут по щекам, потому что с нами. Самолет, вылетевший из Шарм-Эль-Шейха утром 31 октября и так и не прибывший в Пулково вечером, сохранил 224 души на своем борту. Они летели домой, к своим родным и близким, но так и не вернулись туда, где их ждут. Они больше не обнимут, не поцелуют своих любимых, больше не скажут теплые и добрые слова близким. Мы тратим отношения с дорогими людьми на ссоры, обиды, злость… А что, если попросить прощения и простить завтра не будет возможности? Или сказать "я тебя люблю", обнять и почувствовать тепло близкого человека? Задумайтесь над этим, пожалуйста. Не тратьте свою жизнь на то, что может только разрушить и разбить. Попросите прощения у друга, с которым не общаетесь уже год, поцелуйте любимого/ую перед сном, скажите родителям, как вы им благодарны за то, что у вас есть. Потому что судьба не станет ждать, когда у вас будет, наконец, на это свободная минутка.

Светлая память погибшим в катастрофе в Египте и глубочайшие соболезнования их семьям. Мы все скорбим вместе с вами.

Дорожите друг другом.

«Любить кого-то и быть любимой — очень много для меня значит. Но разве все что мы делаем в жизни – не для того, чтобы нас любили чуть-чуть сильнее?».

Один из любимейших фильмов.

~ Мастер и Маргарита ~

Я не люблю мюзиклы. При этом слове в голове возникают все те диснеевские глупые фильмы, где смазливые актёры поют смазливые песни. Но театральный мюзикл - это что-то волшебное.
" Мастер и Маргарита". И… я не буду ходить вокруг, да около. Воланд. Вот, на кого я шла смотреть в первую очередь. Ну падкая я, падкая на таких персонажей!
Статный, с длинным хвостом седых волос, в черном сюртуке, с многочисленными перстнями на пальцах… Трижды читала «Мастера и Маргариту», Воланд всегда завораживал. Но вчера он охватил собою всё пространство театра, целиком и полностью завладел моим вниманием.
Помню, как краем глаза заметила какого-то человека на той стороне балкона. А потом вспыхнул красный свет, и под этими кровавыми софитами возник он… Сатана в обличье человека.
Его голос, то пугающе холодный и гневный, то невероятно трогательный, как признание влюблённого. Это какая-то магия, ребят. Да, я верила в то, что на сцене не актёр. Я видела владыку подземного мира, и у меня не возникало никаких сомнений, что он действительно управляет людьми, как марионетками.

Создатели мюзикла позволили себе включить в кружево постановки намёк на чувственную линию между Воландом и Маргаритой. Я так ждала, когда они впервые коснутся друг друга. Но поначалу всё же говорила себе: "Тебе кажется!", но последняя ария, исполненная Воландом, ознаменовалась для меня словами:

"Ты могла навеки стать моей…"

Сказать, что моё сердце сделало кульбит и ушло в пятки - значит выразиться тривиально, но верно.
Господи, ребят… это лучшее, что я видела в своей жизни!

Всю рецензию можно прочесть на блогспоте: (х)

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

тут предательски веет холодом, пледы не продают,
а слова выдыхают пар, словно в минус двадцать,
я бы все отдала тебе за былой неземной уют,
и за то, чтобы мы никогда не смогли расстаться.

ты все стынешь и стынешь, не кутаясь ни в пальто,
и ни в вязаный шарф в это чертовы минус тридцать,
я б душою наружу летела со всех мостов,
чтобы ты на секунду, на долю в меня влюбился.

Знаете, наша первая встреча была не особо. Был выходной, а на следующее утро мне предстояло идти на работу. И так вышло, что мы как всегда с подругой пошли в наш любимый чудо-бар. Взяли пивко, ебнули текилки и загадали что бы он пришел. Она стала доебывать меня тем чтобы я позвала его. Он сказал, что не хочет никуда идти. После я написала ему что-то вроде " ну, давай разок" мол встретимся разок. Он ржал дико с этой хуйни. Видимо не о том парень думал, что позабавило меня. А потом странным образом он пришел. В шоке была моя подруга, которая задыхалась взахлеб своими слюнями. И начала толкать меня, мол иди спроси можно с ними сесть. Я долго упиралась, потому что мне было некомфортно. Ладно, там был мой друг близкий. И вот набравшись смелости я подсела за их стол, и начала типа говорить уже в открытую что подруга заебала по самый хуйчик своей хуйней. И мне надо их познакомить, так и сделала чуть позже после того как нажралась в скотину от горькой боли на душе. Я долго и упорно не хотела их знакомить, и мне на руку шло то, что он тоже не был в восторге от встречи с ней. Я долго и упорно надоедала ему, из-за нее. И толком то не поняла, как самой снесло крышу с него. До такой степени было обидно, что я натягивала улыбку и начинала пиздеть с другом, но не с ними. Я давала им шанс поговорить без меня, но каждый раз когда я рассказывала своему другу всякую хуйню. Он слушал меня, и всегда врывался именно в наш разговор, говоря ей о том что ничего не будет. Она ему не интересна. Естественно, на долго меня не хватило. Я погибал от дикого алкоголя. Засыпал местами в шарфу своем теплом. Который не всегда успевала снимать после того как покурим около барчика. Он вроде бы говорил с ней, но в то же я слышала его негодование " Мол, какого хуя происходит" и будил меня хлопками аккуратными по головке. Два раза я уснула так и тогда он сказал, мол что я порчу его репутацию заядлого алкоголика. И поржал. В конечном итоге, моя подруга должна была уехать с ним вместе. Но есть небольшое но! Он забрал меня с собой на такси. Меня, понимаете? И пофиг что я говно была, он забрал меня сказав типа " Мы поедем, а то она вообще никакая" Не давал уснуть рассказывал про жмуриков, а потом вовсе сказал бросать, ибо я не умею. Вот такие наши будни котиков- алкоголиков.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

хочу:

1) приучить себя готовить более разнообразные и питательные обеды хотя бы несколько раз в неделю

2) перестать деланно смеяться над своим "творчеством" из страха быть раскритикованной

он прижимал меня к себе. он смотрел мне прямо в глаза.наши лица были так близко.я его вела.

У меня такое же состояние.
Вот только недавно было лето. И, о ужас, через два месяца Новый год! Я в шоке.

больше чем грустно

все оказалось в разы легче чем я себе представляла. не думала что будет так легко вычеркнуть человека из своей жизни. тотальное "прощай." удалить вк, инсту, телефон. прекратить все разговоры, убрать вещи которые напоминают о нем. все фотографии в корзину. и пусть кто то скажет - это все глупо, так по дестки, вы же взрослые. мой ответ тут - после чувств как эти, ни о каких "хороших друзьях" или знакомых, речи и быть не может. либо так, либо между вами было что то совершенно незначимое. по крайней мере так считаю я. так вот, я впорядке. его имя больше не режет мне уши, мне плевать с кем он флиртует по пятницам. не волнует даже его успеваимость в универе. в эту субботу я не хотела звонить ему в пьяном состоянии. оно прошло. все прошло. быстро и безболезненно. так как я и хотела. и я рада. рада как никто другой. пока, бэд бой, я к тебе ни ногой больше :))

Ничего не хочу! Ну разве только отдохнуть, а ещё пирожное, шоколадку, мартини…каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, браслетик, и конечно же лето, море, солнце, пляж! А так ничего не хочу…!!!!

Будет и на моей улице праздник свободы.

за ощущение чего-то нового.
этой зимой-осенью не так, как раньше, но если я в два часа ночи выхожу на улицу подышать или побыть одной, без тех, кто в моём доме сошел с ума от William Lawson`s (о боже, иногда от него совсем нет эффекта, но иногда он словно меняет все в тебе, всю твою структуру и генетическую информацию и ты совершаешь ужасные вещи, нет?), выхожу, запирая двери на ключ, и стою вот так, наслаждаясь тишиной и морозным воздухом, и становится легче, значит ничего не меняется и всё на своих местах, круг замкнулся, я снова здесь, снова пьяная, одна, снова разочарованна в тех, кем себя окружила и мне снова не хочется возвращаться к ним.

не хочется возвращаться вообще ни к кому.

Да и зачем оно, это дикое и грандиозное? Море, например? Бог с ним! Оно наводит только грусть на человека: глядя на него, хочется плакать. Сердце смущается робостью перед необозримой пеленой вод, и не на чем отдохнуть взгляду, измученному однообразием бесконечной картины.

Рев и бешеные раскаты валов не нежат слабого слуха; они все твердят свою, от начала мира одну и ту же песнь мрачного и неразгаданного содержания; и все слышится в ней один и тот же стон, одни и те же жалобы будто обреченного на муку чудовища да чьи-то пронзительные, зловещие голоса. Птицы не щебечут вокруг; только безмолвные чайки, как осужденные, уныло носятся у прибрежья и кружатся над водой.

Бессилен рев зверя перед этими воплями природы, ничтожен и голос человека, и сам человек так мал, слаб, так незаметно исчезает в мелких подробностях широкой картины! От этого, может быть, так и тяжело ему смотреть на море.

— И.А.Гончаров

Сдала. Все сдала. Черт возьми, сдала этот ебаный череп и его топографию.

Чет как-то не о чем рассказывать. Все слишком обычно. Не то чтобы скучно, просто обычно и ничего не происходит. Хотя нет, вещи какие-то происходят, просто не стоят упоминания.

А! Вспомнила, в субботу скачала приложение - радио китайское. Вот и теперь, чтобы хоть как-то погрузиться в аудиальный мир китайского, я слушаю его. Слушаю и музыкальные станции (потому что знаю мало китайских артистов), и новостные, потому что они как раз и нужны, потому что на ГОСе будет аудирование. Вот. Точка. 写完了

Side Effects May Include