Потухшая звезда

Человек, который всю жизнь шёл возле жизни — мимо неё…

Сам не знаю, зачем я здесь пишу.

Я, кажется, в той категории, когда жить не хочется, а убить себя страшно. Но, возможно, я просто слишком много рассуждаю. Надо как один прохожий возле Белорусского вокзала про некоего своего знакомого: "А она просто взял и сделал".

Так плохо не было никогда в жизни. Раньше у меня было осознание цели в жизни, осознаение важности лично для меня вещей, которые я делаю. Но С. так напоминает мне того, кем я бы мог быть. Ведь всё мой детство наука была моей страстью, моим волшебством. Я отказался от него. Науку я упустил, Бога потерял, и цели больше нет. А ведь для меня самое важное - это Большая и Великая цель. Мне совершенно не интересны ни материальные выгоды, ни благо общества… Просто причастность к чему-то, что выше, выше и выше повседневности. Этот шанс я потерял. Всё потерял, ничего не приобрёл. Ничто не радует - ни книги, ни игры, ни друзья, ни одежда, ни фильмы, ни музыка, ни небо, ни звёзды, ни леса. Такого никогда не было… Всё, что я любил, всё, что создавало вокруг меня мой мир - всё это кажется бесконечно мелким. Это всё… Если меня попросят залеть на вершину купола в соборе - я залезу. Вдруг мне повезёт и я упаду. Если полезу на заброшку - залезу на какой-нибудь ржавый кран или трубу.

Кому нужна библиотека, да и что такое бибблиотека. Каждый дурак сможет стать прекрасным библиотековедом, если прочитает 5-10 соответствующих книг. Вот и вся наука… Вот и всё, чем я занимаюсь.

С. не выздоровеет. Я постоянно тяну её назад. И не смогу тянуть вперёд, потому что меня вряд ли что-то вылечит. Временами бывает лучше, но потом все равно следует срыв. Так не может продолжаться бесконечно.

Сегодня я увидел фотографию своего друга, который сделал важный, очень важный шаг на пути реализации своего жизненного призвания. Вернее, сделал он это почти 2 месяца назад, но только сейчас я это увидел. И мучительно-больно меня пронзило осознание, что я потерял самого себя. В., Д., А., Г. - все они оказались достойны, все счастливы. Я же оказался слаб. Сломал свою жизнь. Жить мне больше незачем.

Я, кажется, выбрал, как уйду. В интернете пишут, что поезд даёт 90% летального исхода. Очень кстати, что рядом железная дорога. А я кажется, нашёл сверху лазейку, как пройти к путям. Интересно, просто ле это совпадение - близость железной дороги? Там ещё и "Сапсан" ходит, он очень быстрый.

Нужно подойти к этому очень серьезно. Нужно подготовиться. Доделать все дела, оставить после себя как можно больше денег и, наконец, исповедаться.

Только страх удерживает меня от самоубийства.

Из зеркала на меня смотрит какой-то чужой человек… Я устал, у меня ничего нет. Ни радости, ни удовольствий, ни будущего, ни семьи, ни друзей, ни даже нормальной одежды и обуви. За последние 1,5 года я всё потерял…

Кажется, сегодня мой уход стал ближе и реальнее…

Может уже хватит ломать комедию и бежать от неизбежного. Ясно же, что, то, что я ожидал от О., никогда не случится. Но просто страшно, очень страшно…

Черная меланхолия сменяется смутной надеждой, её в свою очередь сменяет вновь отчаяние. Доколе. надо решится и это прекратить… Но как? Как же мне нужна помощь…

С другой стороны, меня не оставляет ощущуние, что моя надежда и какие-то планы есть лишь попытка обмануть самого себя в том, что существует какой-то выход кроме… ну назовём его того-самого-выхода. Когда попадаешь в ловушку, то до последнего надеешься, что как-нибудь выберешься и не верится, что это конец. Неужели и правда конец?

Стало легче, стало немного светлее. Завеса тумана словно бы изорвалась в нескольких местах, хотя эти прорехи слабые, небольшие и окружающая тьма вот-вот их затянет. Но… неужели есть другой выход? Господи, помилуй.

Похоже, есть лишь один выход и, кажется, он неизбежен.

Завтра важный день. Завтра должно быть что-то. Пресвятая Богородица, молись обо мне, грешном.

УмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмеретьУмереть

Я не живу, я влачу существование. Всё вокруг серое и тусклое, ничто не приносит радости. Нет цели, нет того, ради чего читать, развиваться, даже просто что-то желать. Беспросветная тоска…

Что-то сделано. Чем это закончится?

А ведь время не стоит на месте. Время уходит.