Я знаю, где-то есть страна без слякоти и гроз
Вот накоплю и нам двоим куплю туда билет.
Задаю тебе давным-давно всего один вопрос,
Жду на него один ответ: поедешь или нет?
Там линии жизней наших сплетаются,
Там нет расставаний на сто долгих лет,
Там запросто счастливо жить получается
И в ноябре и в январе
Холода нет
И снега нет..
трек в блоге
Вроде спорили за зря ;) время без 15 пять, а мне вставать через 5 часов, завтра с моим мальчиком зайчиком едем в зоопарк :) ))
По-настоящему хочу уехать из этого города. Уехать туда, где никто не знает и начать с начала. Оправдывать свое одиночество отсутствием знакомых, а не апатией ко всему происходящему. Оправдывать отсутствие любимого человека занятостью на работе, а не боязнью сдвинуться с места, потому что вместо сердца вырванный кусок. Хочу уехать из этого города. От себя уехать. От тебя. Отпускай
Прошлую Пасху встречала с молодым человеком, с его семьей, в его доме. Решила, сказала и уехала к нему. Сейчас пишу и играет новая песня ОЕ строчка "Боже, як дивно з нами все сталось"… Таки да. Я как-то даже растерялась что хотела написать. Тут добавлю только другую строчку из этой песни - "Може, нам просто здалось, що ангелам вдалось не все".
Мне внезапно стало ясно, что я никого не должен учить тому, что понял сам.
День 72: Список всего, что Вы сегодня ели.
Завтрак: Вареный рис и запеченая курочка + чай и два овсяных печенька.
Перекус: Йогурт с ложечкой клетчатки и булочка с яблоком.
Обед: Суп с курочкой и кусок хлеба.
Ужин: Вареная молодая картошка, печеные баварские колбаски и овощной салат.
Итак, по поводу всего-всего.
Работа работается. Официальное открытие уже скоро, а до него мы все стажируемся, учимся "облизывать" гостя и все такое. На открытии я то ли буду работать, то ли нет - не понятно. Но ясно, что нас будут красить специалисты из ROMAK академии (красноярские знают, что это крутота). Недавно мы ходили к ним на мастер-классы и нас снимали для промо-ролика Гостей. Честно говоря, пугает, что буду работать в таком элитной заведении, где официантам устраивают проработку вкуснейших блюд с пробами, бесплатные походы в солярий и обучения визажу и прическам. Все это круто, но пока не было основного открытия, чая, как и народа, почти нет. Зато после шестого будет месиво. Надеюсь, меня поставят не на летнюю террсу.
Зато коллектив отличный. Впервые вижу, чтобы ВЕСЬ коллектив курил. Впервые вижу таких крутых, будто идеально подобранных классный ребят. Классных, дружелюбных, но таких разных! На работу хочется идти с радостью благодаря этому.
Хочу чувствовать ощущение дома хоть где-то.
всю свою более-менее сознательную жизнь я думала, что худший ответ на "ты мне нравишься", это "а ты мне нет". но определенность все же лучше, чем жизнь в подвешенном состоянии, когда ты не получаешь никакого ответа кроме "это не проблема (нет, это таки гребаная проблема). я напишу тебе завтра". и уж точно лучше, чем слова "не парься, я уже об этом забыл" на фразу "мне жаль, что я об этом сказала". прекрасно быть человеком, подобные слова которого можно c такой легкостью забыть забыть. чувствую себя милее некуда. хер с ним, kiedyś będzie lepiej
Меня штормит. Гуляют одна с редбуллом и сигаретами, сижу у елок и плачу. Потом встречаю своего, который обдолбан. Я такая злая. Зову свою добрую фею и жалуюсь ей на всех. И вот, мы уже в кафе и нам приносят чай с водкой, а потом мы едем на семерке в церковь. Хоть что-то, не правда ли.
Это не я. Я не узнаю себя. Кто эта девушка в зеркале ?
Позлилась, остыла, поиграла в ЗВ и решила, что из-за какой-то тупой пизды с вьюи я уходить не собираюсь. Теперь если захочет полить дерьмом - пусть пишет в ВК, раскроет свое убогое лицо и пусть надеется, что я не приеду к ней в город летом и не разъебу ей все лицо. Благо, время и деньги у меня будут.
иногда, словно первый дождь,
иногда, словно первый снег,
вдруг приходит, когда не ждешь,
удивительный человек.
Человек, который всю жизнь шёл возле жизни — мимо неё…
Сам не знаю, зачем я здесь пишу.
Я, кажется, в той категории, когда жить не хочется, а убить себя страшно. Но, возможно, я просто слишком много рассуждаю. Надо как один прохожий возле Белорусского вокзала про некоего своего знакомого: "А она просто взял и сделал".
Так плохо не было никогда в жизни. Раньше у меня было осознание цели в жизни, осознаение важности лично для меня вещей, которые я делаю. Но С. так напоминает мне того, кем я бы мог быть. Ведь всё мой детство наука была моей страстью, моим волшебством. Я отказался от него. Науку я упустил, Бога потерял, и цели больше нет. А ведь для меня самое важное - это Большая и Великая цель. Мне совершенно не интересны ни материальные выгоды, ни благо общества… Просто причастность к чему-то, что выше, выше и выше повседневности. Этот шанс я потерял. Всё потерял, ничего не приобрёл. Ничто не радует - ни книги, ни игры, ни друзья, ни одежда, ни фильмы, ни музыка, ни небо, ни звёзды, ни леса. Такого никогда не было… Всё, что я любил, всё, что создавало вокруг меня мой мир - всё это кажется бесконечно мелким. Это всё… Если меня попросят залеть на вершину купола в соборе - я залезу. Вдруг мне повезёт и я упаду. Если полезу на заброшку - залезу на какой-нибудь ржавый кран или трубу.
Кому нужна библиотека, да и что такое бибблиотека. Каждый дурак сможет стать прекрасным библиотековедом, если прочитает 5-10 соответствующих книг. Вот и вся наука… Вот и всё, чем я занимаюсь.
С. не выздоровеет. Я постоянно тяну её назад. И не смогу тянуть вперёд, потому что меня вряд ли что-то вылечит. Временами бывает лучше, но потом все равно следует срыв. Так не может продолжаться бесконечно.
В этот момент я хотел быть один. Я ещё ни на что не решился, ни к чему не пришёл… Глядя в темнеющее небо, в звёзды, которые были только прозрачной тенью земных звёзд, я стоял без движения, а в пустоте, пришедшей на смену бешеной гонке мыслей, росла без слов мёртвая, равнодушная уверенность, что там, в недостижимых для меня глубинах сознания, там я уже выбрал и, притворяясь, что ничего не случилось, не имел даже силы, чтобы презирать себя.
книги надо читать. забывать. читать снова. как людей, встречать через годы разлук, и удивляться от корки до корки их глубинных историй. это благородно.
Моё вдохновение всегда по разному даёт о себе знать. Особенно сильно я испытываю нужду в написании когда под рукой нет не ручки не бумаги, а телефон предательски сел. Законы подлости и никак иначе… Моя нужда в писанине такая же естественная как дышать, есть, спать… Я люблю перечитывать то что когда то написала или сохранила в закоулках вьюви. Вообще этот блог для меня как маленькая жизнь. Делюсь так сказать яркими иногда глупыми, временами грустными мыслями. Тут кстати нарисовался повод, несмотря на тяжёлый рабочий день, у нас с пряником официально год, мы познакомились в мае того года. Тадам.. И это тоще одно из приятных воспоминаний которое я бы хотела оставить тут. Не верится что прошёл год и столько всего поменялось в жизни… Невероятно как быстро летит время. Спасибо что есть…
Блиин, всегда мечтала о самых обычных и значимых подарках, чтобы это был рисованный плакат или видео-презентация. Вообще самый крутой подарок блы, когда моя подруга Стрижнёва встретила меня с воздушнами шрами, самодельной открыткой (она очень красивые делает) и Кактусом в подарочном горшке!!!))) )) )) )) ) Это ыло самое незабываемое и крутое) )) ))
у меня только от одной мысли, что Наруто умрет, начинается истерика. просто надеюсь, что это подобный сюжетный ход (или скоротечная инфа, как в 11 фильме, где после того, как враги забрали наруто, все начали кудахтать о том, что он откинется/откинулся) но блин, мыслишка, что в ходе такого повествования, где Бурритыч уже взрослый, и Наруто вполне может отойти/уйти на покой имеет место. но БЛЯДЬ, НЕ ТРОГАЙТЕ МОЁ СОЛНЫШКО! и при этом мне уже так нравится новый образ взрослого Боруто Т_Т my feels!
Был у меня очень хороший друг. А "был" говорю не потому что умер. Нет, он жив-здоров и все у негл хорошо. Просто в один момент я его оставила. Тогда внутри оборвалось все. Дак вот, когда мы еще дружили, каждое утро я писала ему смс "С добрым утром, солнышко", при чем независимо от погоды и настроения. Не помню сколько это продолжалось, может месяц, или больше. Потом, конечно, нулевой баланс дал мне забросить это дело. А вот сейчас я безумно хочу писать кому-то такие вещи. И вроде бы есть кому. А надо ли ему это?!
«Странно. Когда люди бросают близкого человека из-за романа с кем-нибудь еще, неужели они думают, что будет лучше, если они сделают вид, будто у них никого нет? Неужели они так уверены, будто брошенному человеку будет легче считать, что его бросили просто потому, что не могли его больше выносить, а зато теперь у любимого существа есть все шансы недели через две встретить какую-нибудь высокую фигуру вроде Омара Шарифа с джентльменским кейсом, в то время как бывший возлюбленный проводит вечера, рыдая при виде забытой зубной щетки? Они похожи на тех людей, которые вместо правды изобретают ложь, чтобы оправдать себя, даже если правда лучше лжи.»
Она сама крутая среди всех этих дешевок
Но найти лесботских, я и не смог так
Я помню тот прохладный дождь, он долго шел, как
Прожигали дни, вместо кровати пол, да…
Я неразборчиво написал: " Родня, я очень пьяный "
А ты так ждала, от меня, опять тюльпаны
Мне не хватало силы духа, по-этому под бухом
Шептал тебе на ушко, как все будет круто
Качели нас качают, мы как на карусели
Зачем в одну кабину мы с тобой сели?
Тебе снова грустно, когда за окном те лужи
Так и я вспомниаю, что теперь только дружим
Бож, откуда во мне вообще может проснуться желание нарожать детей и воспитывать их, когда у меня есть родители, в частности мама, которая в собственном шкафу не может найти юбку? Поэтому я занимаюсь тем, что раскладываю её абсолютно рандомно растыканные вещи по полкам, а потом провожу экскурсию: "вот здесь у тебя футболочки, вот тут штанииишки, здесь домашняя одежда, а вон там сзади лежат летние вещи - туда не лезь, они тебе пока не нужныыы". И ведь через три дня, там опять ничерта нельзя будет найти. Какие ещё дети мне могут понадобиться?
Сегодня ровно год с тех пор, как я видела его последний раз. Год назад, практически в это же время, в которое пишу это, я лежала, закутавшись с головой под одеялом, и давилась слезами. Из-за него, из-за того, что на мой вопрос о том, что происходит между нами, он сказал, что нам нужно расстаться. Из-за того, что он в тот день при встрече даже не попрощался со мной, а всего лишь махнул рукой. Прошёл год, грёбанный ГОД! НЕУЖЕЛИ ЕЩЕ МОЖНО ЧТО-ТО ЧУВСТВОВАТЬ?! Тем более к человеку, который позднее начал меня оскорблять. Но факт остаётся фактом, я всё еще хочу заплакать, мне всё еще становится плохо из-за этого. Я просто дура.
P.S. А еще я слушала музыку и наткнулась на саундтреки из интерстеллара (там просто невероятная, чудеснейшая музыка). Первый раз я посмотрела этот фильм с ним. И в конце фильма я заплакала, мне было жаль девочку, которая так постарела и умирала, да и музыкальное сопровождение подталкивало слезы. В тот момент он своей рукой вытирал мой слёзы, гладил по голове и уговаривал успокоится, ведь это всего лишь фильм. После этого я так и не решилась пересмотреть этот шедевр - слишком много воспоминаний, к которым я не готова морально (для меня это как пережить тот день, тот вечер заново). Блин, постскриптум оказался длиннее основной части. Ну да ладно.
за сутки, т.е. 24 часа - 700 км
6 городов
хочется много написать, но усталось выводит
это сумасшествие
безумство
и скорее всего, следующие выходные будут полностью аналогичны
Мнения не становятся правильными только от того, что с ними многие согласны.
Что бывает с теми, кто старается избежать конфликта? Правильно - их пытаются догнать и уколоть посильнее.
А потом ты становишься виноват в том, что злишься.
Удобная тактика да?
Обидно, когда стоишь у плиты, и, не смотря на конфликт, готовишь кушать, а тебе иголочки в спину тыкают. А потом, из последних сил держась, раскладываешь еду по тарелкам и….. финальный укол.
из еды сегодня я съела яйцо и кусок пирога, все…. сижу с коликами в животе и не хочу кушать, не могу. Хочется бежать подальше. Но убежать из своего же дома? не дает покоя, что уйти на улицу не получится, зато таблетки флу по всей квартире рассованы. В то же время я так упорно пыталась с них слезть…
Hello, stranger! Опять нахлынула какая-то необъяснимая тоска. Никто и ничто сейчас не вдохновляет. И дело даже не в том, что занять себя нечем или некуда и не с кем пойти. Предложений хватает. Но мне попросту не хочется. Я вру, придумываю нелепые отговорки, только бы оставили в покое. Только что в последнюю секунду отказалась от очередной вылазки. Просто подумала, что придется надевать улыбку и весь вечер вымучивать из себя дружелюбие. Нет на это никакого настроения. Желание есть лишь на полежать на полу, смотреть в потолок и ни о чем не думать. Окружающие люди кажутся мне глупыми, раздражают. Мб поэтому, дабы не срываться и не обижать, я стараюсь свести любое общение на нет? И не то чтобы себе я кужусь лучше кого-то. Нет. Даже более пустая и ограниченная, чем остальные. Еще один "занимательный" момент. За всеми университетскими заботами в моей голове не было места для переживаний об отношениях. Я не вспоминала и не думала о Ж. Около месяца? Он сам написал. А я вдруг поняла, что меня от него тошнит. Забавно, ведь казалось, что я жизни не представляю без этого человека. И вот он сам жаждет общения, зовет постоянно куда-то, напрашивается в гости, а мне смешно, тошно и одновременно радостно. Радостно от того, что я наконец избавилась от этого внутреннего камня, тянущего меня на дно нелепых переживаний по какой-то детской влюбленности. Не знаю сколько продлится такое мое состояние, но пока зона комфорта - одиночество. Буду выходные зависать в компании блюз-рока и старых фильмов. К ним-то пока интереса я не потеряла. … Вещи приятней. В них нет ни зла, ни добра внешне. А если вник в них - и внутри нутра.
Blake Lively for L'Oreal Paris, 2016
Возвращение света моих очей, дамы моего сердца и принцессы блога
официально произошло.
Насколько я помню, некоторые фотографии этой фотосессии я уже выкладывала.
Но… Колин. За что такой волшебный.
Привет..) Так странно сюда заходить спустя два года, целых два года прошло, божечки. Так сильно всё изменилось..Смеюсь) Вообщем что хочу сказать, мне уже целых 17 лет и я перевелась учиться в Днепр, чему очень рада) Познакомилась 08,03,15 с прекрасным парнем и наши отношения до сих пор целы)
завтра май. начинается мой любимый месяц. то состояние, в котором прибываю именно в мае, можно описать как счастье. сегодня вытянула билет на экзамен, выпала литература. ну как "выпала", преподаватель знала, что я должна была вытянуть её предмет. так и вышло. ещё родители в гости приехали. я до последнего не хотела ехать домой. на учебу надо было к 12, я приехала к 9, надо было до 4 быть, я была до половины шестого. зато хвост постепенно уменьшается. меня прорвало ещё. ненавижу слезы, сопли в сахаре. у меня это жалость вызывает, а я этого не люблю. но как говорит моя куратор, девушкам/женщинам необходимо плакать, даже если все порядке (или не очень). это разгрузка, после которой может стать либо ещё лучше, либо не так дерьмово. без четырёх часов май и можно ложиться спать.
Вы несчастны. Вы одиноки. Вы считаете, что причина несчастья в вас и что вы не заслуживаете симпатии, потому у вас мало друзей. Недавно вы потеряли что-то, что считаете очень важным: любимого человека, веру или все сразу. Вы вините в этом себя, что приводит к неврозам. Вы не спите, не едите здоровую пищу. Раньше вы следили за собой, но теперь потеряли к этому интерес и избегаете зеркал. Солнечный свет вам мешает, и его вы тоже избегаете, за что чувствуете вину, поскольку считаете, что не любить солнце нездорово и даже аморально.
Вы не та женщина, что чтит традиции иначе сюда бы вы не пришли, но вы создаете видимость обратного, чтобы люди вас не замечали. Порой внимание вам тоже нравится, и вы одеваетесь так, чтобы его привлечь, но затем вы думаете что мужчины, которые на вас смотрят глупцы или хуже, раз верят такой очевидной фальши, по этому вас привлекают темные, сложные и невыносимые мужчины, которые не тронут ваше несчастье и одиночество. В конце концов, в одиночестве вы наиболее счастливы. Но и тогда счастье не бывает полным, вы не можете прекратить думать о том, что потеряли, зато опять вините себя, и так цикл продолжается. Змея пожирает свой хвост.
Хомяк расстался со своей и разъехались по разным квартирам. И что вы думаете ? Пишет мне, и рассказ об этом. И зачем мне это нужно было знать ?
Почему люди, которые зевают с открытым ртом, считают это нормальным? Неужели они думают, что кому-то приятно смотреть, как они превращаются в каких-то чудовищ с огромной пастью? Или они представляют себя дементорами? Про хороший тон я уже вообще молчу.
Гудвин, забери сердце и дай мне мозги.
ЧИТАЕТ АЛЬБЕРА-свет-моей-вселенной-КАМЮ!!
Любимчиков у меня нет. Всех люблю
Это довольно-таки сложный выбор для меня. Но первым супергероем, о котором я подумала, когда прочитала вопрос, был Капитан Америка.
Стив Рождерс - очень стремительный, целеустремленный юноша. Он не сдавался, преодолевал преграды на пути к цели.
Признаюсь, что я читала довольно-таки мало комиксов, поэтому сначала полюбился мне этот герой по фильмам.
Просто парень из Бруклина.
Стив Роджерс смелый парень, который пойдет намногое, чтобы защитить своих друзей. Капитан Америка - человек чести.
Смелый, добрый, храбрый, отважный, порядочный, целеустремленный, сильный и just a kid from Brooklyn.
Имя: Стивен Грант Роджерс
Место рождения: Бруклин, Нью-Йорк
Дата рождения: 4 июля 1918 года.
Родители: Отец - солдат армии, сражался и погиб в Первой мировой войне.
Мать - медсестра, умерла от туберкулеза.
После смерти родителей отправлен в приют.
Лучший друг: Джеймс Бьюкенен "Баки" Барнс.
Первая любовь: Маргарет "Пегги" Картер
После того, как Соединенные Штаты вступили во Вторую мировую войну, Роджерс захотел вступить в армию, но был признан негодным к службе из-за многочисленных проблем со здоровьем.
Эрскин позволил Роджерсу вступить в ряды вооруженных сил, чтобы тот стал частью эксперимента под названием Операция Перерождение и испытал на себе сыворотку суперсолдата. Благодаря этому обрел силы, стал сильнее, мускулиистее и выше.
Диалог после проведение процедуры, между Пегги и Стивом:
—Как ты себя чувствуешь?
—Выше.
Силы и способности: Огромная сила, высокая скорость. (Капитан примерно может бежать со скоростью равной 50 - 60 км/ч.), повышенная выносливость, усиленные чувства (зрение, обоняние, слух и т.д.), сверхбыстрая реакция, усиленные рефлексы, жизнестойкость, улучшенные мыслительные способности, быстрое восстановление(Метаболизм в 4 раза быстрее чем у человека), улучшенная точность, увеличенная продолжительность жизни.
Боролся с гидрой, победил красного черепа, но предотвращая опасность для жизни человечества направил самолет в Арктику. Был утерян, считался погибшим последующие 70 лет.
Был найден в Арктике учеными, попал корганизации Щ.И.Т.
Позже стал одним из мстителей.
"Думаешь получилось бы у нас?" - "Да мы бы взорвали мир!"
'cause it's not bright
i am magnetised to somebody that don't feel it
love paralyzed
i know you never gonna need me
love decides, water's black
when you love someone that don't love you back
желание больше ни с кем никогда не общаться. полнейшее отсутствие денег до среды и огромная дыра в груди. последний день апреля удался
Я испытываю к нему уважение
Это стоит, поверьте, дорого.
Нахожу в нем свое отражение,
Вижу в нем человека доброго.
Мне понятны его позиции
И близки его взгляды на мир.
И мне шепчет моя интуиция,
Что хорош из него командир.
Андриевских
1. Можете отдать мне мой чемодан с деньгами и безлимитную карточку.
2. Я объездила уже пол мира, столько мест повидала.
3. Я счастлива, что мы снова вместе. Дальше будет только лучше.
4. Моя мечта исполнилась. Я счастлива.
Майские праздники, а тебя все киданули. Куча времени для ненужных размышлений и самокопания.
да к черту все.в крайнем случае заведу собаку.пес будет любить меня и таким чмом.
Я слишком часто стала позволять кричать на меня и повышать голос. Раньше я бы сорвалась и накинулась, а теперь замыкаюсь и молчу, ухожу и избегаю конфликта. Природа самосохранения, если вдруг я беременна, то не хочу нервничать. Почему только я об этом думаю? Стоит задуматься…
Обиды.
Я два дня собиралась с мыслями, что же написать !? Решила, что просто начну одной строчкой, а там уже мысли сплотяться.
Дорогие Мамочка и Папочка! Мамочка и Папочка я называю Вас так тольков своих мыслях. Ибо, с детства мне не было привито чувство любви и проявления лбви. Я уверена, что в глубине души Вы любите очень нас с Наташей, но это проходит безэмоционально. Да, порой слышим, что за нас любого порвете, но это не совсем те эмоции, которые хотим получить.
Во всех письмах должна быть правда и безмерное количество чувств. Так вот :) Мамочка и Папочка, простите, что я такая упрямая, гордая, злая и одновремено добра ко многим вещам. Простите, что рано выросла, что не было детства, и всегда мечтала добитьсч чего-то сама, поэтому быстро перестала с вами всем делиться. Простите, что порой не сообщаю где я, и сбрасываю трубку! Это все, потому что я сама слепила свой характер, вы здесь совершенно не причем. Еще с детства я знала кем я буду, когда подрасту, не в плане карьеры, а в плане характера. С детства вы привили мне самостоятельность, вот и итог. Я сама себя воспитала.
Спасибо Вам за меня, за мою сестру. Мне винить вас не в чем. Каждый воспитывает, как может.
Я Люблю Вас.
Не могу даже понять, то захожу сюда и тонна реклам сразу выскакивает, то зашла вот, и нет ни одной.
В общем, я не знаю есть ли смысл сюда начинать снова писать..У меня посление пару недель - это сплошные пиздострадания депрессия.
И у меня как всегда творится какая-то неведомая хрень в личной жизни.
Может кто помнит, когда у меня появился Миша, я тут как-то писала, не было человека счастливее меня во всем мире.
И у нас все было так замечательно, у нас было столько планов на будущее, мы очень похожи, почти во всем..все было прекрасно.Не было и дня чтобы мы не проводили его вместе.
И вот в один день, мы дурачились, а потом он такой садится и говорит мне "знаешь..я не могу представить как мы живем вместе..я тебя вроде и люблю, но нам надо расстаться "
Это было настолько неожиданно, как будто я - статуэтка из тонкого стекла, и меня невзначай кто-то зацепил, и я упала на пол, разбившись просто в пыль.
Сначала пару дней я могла мастерски игнорировать его, швырнула ему его рубашки, которые он мне дарил, в лицо, и все такое. Потом остыла, предложила поговорить нормально. Попросила сказать причину. Настоящую. Он сказал что ему просто надоели отношения, что в этом нет моей вины, и вообще ничьей, что на это никто не повлиял, и это чости его решение. Предложил остаться друзьями, с учетом того что мы не будем больше вместе. Мы стояли ночью в холле общаги и говорили об этом..он меня при этом обнимал. Он спросил наверное раз десять, хочу ли я остаться друзьями. А я все говорила "не знаю", и обнимала его еще сильнее.
В итоге я согласилась. Зачем?Не знаю. Этот человек - моя родственная душа. Это - моё. И я просто не могла представить как я смогу жить если мы и вовсе не будем контактировать.
А что в итоге? А в итоге мы с ним каждый день проводим вместе. Смотрим сериалы и мультики. Один раз ходили гулять и на колесо обозрения.
Про колесо напомнила ему я, мы ж давно хотели, но день он выбрал сам и позвал потом сам. Приходит ко мне по своей инициативе. Я иногда ему просто пишу, но не зову его на просмотр сама. Это было только раз, когда мне было слишком грустно.
А так, уже недели две прошло в таком вот темпе, даже больше немножко.
И ведет он себя то холодно, то наоборот как бы я прям чувствую что-то такое. Ну и сериалы смотрим мы лежа, в обнимку, да.
А когда я хотела его поцеловать, он сказал мне что "не надо, мы же не вместе, это все усложнит". Как будто наши вот эти "недоотношения" не усложняют ничего.
Я не знаю, что мне делать. Я понимаю что надо бы и отпустить наверное и пробовать забивать. Но ребята..все было хорошо, все было реально хорошо и идеально в наших отношениях! Ну да, бывает ссорились, но по ерунде вообще. А так причин тупо нет для расставания. И еще совсем недавно он мне говорил что он меня любит, и что что бы он не говорил и как бы не злился, чтобы я помнила что он все равно меня очень любит и что никуда меня не отпустит, и что я от него так просто не избавлюсь. Говорил это не потому что я его заставляла. Говорил сам. Потому что это было так. Я ведь чувствовала что он меня любит. И просто так все это тупо не могло исчезнуть. Да и думаю ко мне бы он тогда не приходил каждый день.
У меня просто едет крыша. Я люблю его, но не могу отпустить, я не верю что это все было тупо напрасно и что вот так все закончится.
Но и реветь каждый чертов день я тоже устала…
И опять, и опять. Устала от этого. Забыть бы не реальность, ведь ничего особенного и не случилось, а мечты о том как все могло бы быть прекрасно.
« Я — человек одержимый, способный и обреченный на более или менее безрассудные поступки, в которых мне приходится потом более или менее горько раскаиваться. Мне часто случается говорить или действовать чересчур поспешно там, где следовало бы набраться терпения и выждать. Думаю, впрочем, что другие также не застрахованы от подобных оплошностей. »
Письма к брату Тео.
Я тоже Винсет, я тоже.
я написала эту заметку. чтобы "излить" свою душу(я не хочу чтобы меня жалели, все равно не помогает). В действительности я тебе этого сказать не могу.
Итак, начнем.
Знаю, это глупо любить человека, который вряд ли тебя помнит.. Уже молчу о взаимных чувствах.
Первый и последний раз, когда мы с тобой реально разговаривали я вспоминаю до сих пор со слезами на глазах. И тот нежный поцелуй в щеку (пусть я даже чуть сопротивлялась) сниться мне до сих пор, хоть и времени прошло достаточно много…39 дней…ужасных, скучных, долгих, тяжелых дней…
а ночей??!!! этих бессонных ночей, полных слез, отчаяния, истерик..
Глупо, правда?? А я ведь на сто процентов уверена, что ты даже не прочитаешь эту сопливую заметку. А если прочитаешь (что невозможно, т.к. я уверена, что мою страницу ты не посещаешь) не поймешь того, что она посвящена ТЕБЕ.
У тебя в жизни все хорошо. Очень. Учеба, работа, хобби, эти девочки(которых ты любишь всех без разбора) а мне ничего не хочется. ни работать, ни учиться, да и жить особо не хочется…
Друзья? да друзья-это хорошо. Они меня пытаются поддерживать, но я прекрасно понимаю, что это всем порядком надоело. Да и мне тоже.. Порой хочется расставть все точки над I. Но тут я теряюсь, ведь онлайн ты бываешь крайне редко, да и отвечаешь невсегда. Другого способа поддержать нашу(нет, наверное все-таки МОЮ) связь нет..
За эти "39" дней я столько всего наслушалась как со стороны, так и внутри себя. Одни мне твердили:"добивайся своего"(Я старалась, правда!!! Но силы на исходе. Да и как мне бороться за того, кто не общается со мной практически?!), другие говорили: "Оставь эту идею, вы никогда не будете вместе" (я не верила. Я искренне хотела, чтоб все получилось, чтоб они поняли как были неправы) третьи говорили мне:"Успокойся.Жди. Все будет, но только позже. Надо подождать."(ждать больше не могу. Все вокруг раздирает меня на части)
Старалась прислушаться к себе. Ко внутреннему голосу. Не получалось. В голове ураган из слов, мыслей, поступков, эмоций..По полочкам разложить не получается….
Ну вот… я писала эту заметку и ты зашел в онлайн… прочитал мое очередное сообщение, и в очередной раз оставил его без ответа.. да и если бы ты ответил то опять эти идиотские односложные ответы. Ведь я для тебя никто…а ты для меня просто воздух..
Я старалась добиться тебя, разделить твои интересы: читала твои любимые книги, слушала твои любимые песни… Все зря… а я ведь узнала наверное, больше, чем ты..
Мне очень больно..БОЛЬ…. она заглушила симпатию, любовь, привязанность к тебе… Именно боль разрывает меня на куски..Боль одиночества и отсутсвия тебя..
Но если я вдруг тебя встречу где-нибудь (например, в клубе) я растеряюсь, потому что ты будешь не один. С девушкой, возможно даже не с одной. Ты будешь в ИХ распоряжении, а я…да что я??? у меня будет один испорченный вечер и куча испорченных слезами ночей…
Почему любая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней написали?
Мои работы за эту неделю.
Как всегда жду ваших отзывов!
Поддержите меня лайками в Инстаграм и VK !
Оставьте свое мнение анонимно на nekto.me !
Собираюсь сделать wish лист, ну или список того, что я должна успеть сделать за свою жизнь. Чего я бы хотела успеть сделать за свою жизнь. Думаю в блокноте это будет выглядеть лучше всего
—Ты моя Брук!
—У меня есть моя соседка, моя команда, мои друзья, моя Пэйтон.
Но у меня столько чувств к нему. Господи. И мне не нужны никакие хорошие парни.
Стоило только послушать музыку и хорошенько порыдать, и все вдруг встало на свои места. Я пропала, уже давно. Безумно влюблена. Благодаря ему мне открылось столько новых чувств. Я хочу видеть его, слышать его, смеяться с ним, обсуждать все на свете, философствовать, спорить, путешествовать, совершать спонтанные поступки, сходить с ума, пробовать новое, рисковать, просто быть с ним.
Я думала, что могу смириться с мыслью, что у нас никогда ничего не выйдет, что он счастлив с ней (счастлив ли?), а я смогу быть счастлива с хорошим парнем. Думала, что смогу отпустить.
Но я не могу, я не хочу.
И я полная дура, потому что когда он сделал шаг навстречу, я осталась стоять на месте.
Как повернуть время вспять?
Як мені тебе не вистачає! Як би я хотіла зараз тобі все розповісти. Можливо, хоч би ти вніс ясність.
Какого черта люди судят тебя даже тогда, когда лично не знакомы?!
Или история на тему того, как меня пытались сосватать с соседским парнем.
Итак.
Есть у нас соседи - милая пожилая пара. Не смотря на свой возраст довольно веселые, задорные и интересные люди. "Общих" детей у них, увы, нет. Любят к нам в гости наведываться. Как только мы переехали в наш дом (частный сектор), сразу же пришли знакомиться и с тех пор прямо души не чают во мне и моей маме. Но не суть.
Загорелась соседка познакомить своего внучата-племянника со мной. Ибо "парень, одинокий, 25 лет, без вредных привычек" и т.д. Ну, мы с мамой отшутились, да и забыли. Но не тут-то было! Соседка в течение двух недель "обхаживала" парнишу, обо мне рассказывала, узнавала у меня о моих увлечениях и ему передавала всю информацию. В общем, парень как бы и хочет, но в тоже время не решается. А теперь угадайте почему!
Он боится, что в нашей паре (внимание!) я буду "подавлять его интеллектуально". Что за нахрен?! Мол, он с трудом окончил школу, еле-еле окончил училище, работает продавцом, а тут я все такая золотая медалистка, вот-вот получу бакалавра, держу путь в магистратуру и вообще, с великими планами на свое будущее и карьеру. Не порядок, одним словом.
Но дальше - больше.
На горизонте появилась его сводная сестра (которой на минуточку сорок лет) и заявила, что хочет сначала придти к нам в гости, пообщаться со мной, а потом уже она решит, стоит ли его уговаривать на знакомство со мной или нет. В тот момент я почувствовала себя лошадью на продаже, которой смотрят в зубы, проверяют гриву и оценивают, сколько за нее можно дать. Это все говорилось соседкой маме по телефону, но что она в мягкой форме послала всех и вся. Но даже на этом все не закончилось.
Эта сестра нашла мой профиль в Одноклассниках и вынесла вердикт - высокомерная фифа. В свою очередь парень сказал, что ему будет "дорого" встречаться со мной, да и вообще он уезжает на заработки, а (цитирую) "такая девушка, как я не поедет следом за своей любовью в другой город". Но он пообещал, что если в течение полугода никого не найдет, то приедет жениться на мне. Я вам, блять, что, Хатико?!
Я поражаюсь тому, как взрослые люди устраивают цирк на ровном месте.
И выносят какие-то суждения, даже не будучи лично знакомыми с тобой.
Достали.
(via yourefuckingawesome)
Раньше я считала, что прекрасно буду жить без любви, отношений и всё в таком духе. Буду карьеристкой. На тот момент всё было хорошо (я про финансовое положение). Видимо, Вселенной не понравилась моя направленность, жизнь и она решила забрать одно, чтобы дать другое- любовь. Раньше: куча людей рядом, рестораны, безмятежность, сейчас- "с любимым и рай в шалаше"..
Heartbreak opens onto the sunrise
For even breaking is opening
And I am broken
I’m open
Broken to the new light without pushing in
Open to the possibilities within, pushing out
See the love shine in through my cracks?
See the light shine out through me?
I am broken
I am open
I am broken open
See the love light shining through me
Shining through my cracks
Through the gaps
My spirit takes journey
My spirit takes flight
Could not have risen otherwise
And I am not running
I’m choosing
Running is not a choice from the breaking
Breaking is freeing
Broken is freedom
I am not broken
I’m free.
хз
говорили мне еще год назад - не иди в Правительство работать - огребешь проблем по самое не балуй
раз, два, три.. - четвертая неделя как я по уши в этом дерьме
"я не думал что там все так серьезно, и ты будешь уходить очень поздно. если бы жили вместе, я тебя прибил бы"
а х у е т ь
этот человек сам меня туда засунул и он заранее знал, что всё так будет
кстати, как раз - четвертая неделя как мы разъехались
облегчение?
полное.
Когда перед тобой человек с 4 стадией рака головного мозга, язык не поворачивается сказать, что у тебя что-то болит. Мне так жаль папу. Было бы все просто, но все ужасно сложно. Дед всегда нам помогал, а после того, как я узнала, что он оплачивал нам все счета в течении долгих лет, втихую, от бабушки. Как помогал отцу, плевать что он пил. С такой бабушкой сложно не запить. Он никогда меня не обижал. Он не идеальный, но он точно не плохой. Бабушка хочет тащить его за 400 км на обследование, хотя у него уже нет сил двигаться. Папа не знает как поступить, никто не знает, что тут будет правильно. Как везти? Все понимают исход. Но почему не подарить человеку хоть немного покоя, наконец-таки. Слишком тяжело.
КТО ОХЕРЕЛ ОТ СПОЙЛЕРОВ КО ВТОРОЙ СЕРИИ ИП?
Я
Бог Маркетинга! И это существо ещё учится в университете на факультете дизайна и декоративно-прикладного искусства. А ещё у него около 50 страниц вк под разными именами.)) Правильно, хорошего тренера, маркетолога должно быть много!
P.S идЭальные визитки крупным планом.
Я перестала вести "дневник" своего состояния. Во вторник психолог будет недоволен, я знаю. Он "чёткий"- пациент обязательно должен выполнять его предписания. Первое время я всё записывала в заметки в телефоне, после переносила в тетрадь. А сейчас.. Мне больно осознавать, сколько негатива в моей жизни и уж тем более "конспектировать" его по несколько раз в день. Помнить, каждый раз, когда мне было больно, когда была истерика, когда агрессия и так далее.
люди - свиньи не потому, что так сложилось или такие вот они сами по себе, а потому, что свиньями их воспитали свиньи, которых в свою очередь воспитали другие свиньи и т.д. всех приличных людей учат здороваться, хоть с дворником у подъезда, хоть с продавцом в магазине, хоть с официантом в ресторане, хоть с человеком за стойкой администратора. может, конечно, для кого-то подобные претензии - признак короны до небес, но меня так воспитали и я здороваюсь, когда подходит моя очередь на кассе, здороваюсь в больнице, в подъезде, на входе в какое-либо учреждение или заведение. когда кто-то входит в клуб и проходит мимо рецепции, сделав вид, будто вообще никого там не заметил, я не злюсь. мне становится просто мерзко, что они ни сами не научились, ни детей своих не научили элементарной вежливости. в принципе не удивлюсь, если они даже друг с другом не здороваются, возвращаясь домой. всё то же касается и свиней, которые ну прям натуральные свиньи. когда видишь, как папа едет в троллейбусе с ребёнком и у него на глазах выбрасывает фантик в окно, ну это просто.. красавчик, ничего не скажешь. мог бы в принципе сразу дать сыну бутылку пивасика и пачку семок. мне кажется, таких вот реально в пещере воспитали несколько поколений им подобных, а потом выпустили в цивилизацию.
радует лишь то, что такие случаи становятся всё же исключением, что практически все те мелкие, которые приходят к нам с родителями, здороваются, спрашивают, куда выбросить кожуру от банана или бумажку, и по 15 раз прощаются с пожеланиями хороших праздников.
почему кто-то воспитывает людей, а кто-то - диких зверушек?
Секси слепого мне пожалста
да-да можно без костюма (¬‿¬ ;)
— Я не сумасшедший.Понятно?
Я знаю, что я сделал.
Я знаю, кто я такой. И не нуждаюсь в вашей помощи.
Стоит ли говорить, что Каратель- это лучшее, что могло случится в этом сериале?
Daredevil
ахахах, эту ночь я запомню всегда!))) АХАХАХАХАХАХХАХ
Не понимаю, что происходит с папой..
Субботний ритуал. Звонок Киселю.
Сегодня я не хочу звонить. Нет, я очень хочу ее услышать, но не хочу узнавать, что она не приедет. Знаю, что сама все себе придумала, но я так надеюсь, что есть хоть малюсенькая надежда, что все мои ожидания не напрасны.
Теряет своих пользователей только благодаря этим тупым шкурам. До свидания. Я на Тамблер. Здесь буду только читать теперь.
Хочется уехать жить в Амстердам или в провинцию Франции, Германии. Купить себе маленьку квартирку и обустроиться там, как только душе захочется. Развесить картинки на стены, купить белоснежные простыни, сделать уютный уголок для чтения книг. По выходным кататься на велосипеде, вдыхая западный ветер. Под вечер приходить, принимать теплую ванну, наслаждаясь прохладным вином из красивого бокала. По утрам выходить на балкон и смотреть на сонные улицы, вдыхать запах кофе, из кофейни напротив. Хочется просто жить.
Меня отчитали как маленького, проказного ребёнка, видете ли его достали мои психи. Я как полная дура жду встречи а его это достало. Обидно. Не хочу ничего уже. Больше не буду как маленькая девочка ждать с ним встречи и радоваться каждому дню и видеть а точнее пытаться находить во всем хорошее. Хочешь взрослую меня и без психов! Только не жалуйся потом. Потому что, когда я психую мне не безразлично. Когда я затихну, и стану спокойной, без психов, то если боишься меня потерять, можешь не боятся- потерял.
Portrait of Simone Gentile in a yellow gown by Serge Ivanoff, 1954
Очень красивая на лицо женщина!
Бабы дуры, все портят сами, а все потому, что мужики нынче пошли нежные, и обидчивые др жути
Решила я посмотреть, как обстоит ситуация с работой в Николаеве, можно ли найти что-то стоящее. И таки да. Как ни странно. Пару вакансий есть даже таких, которые мне и сейчас подходят полностью: и студента готовы взять, и оплата более чем приличная. Но я себя ненавижу за одну тупую черту характера - я боюсь.
Я боюсь всего нового. Я боюсь позвонить и узнать подробней об этой работе. Я боюсь, потому что не знаю, как написать резюме. Я боюсь, потому что, если меня возьмут, моя жизнь поменяется. И тот аргумент, что она вряд ли поменяется в худшую сторону, а наоборот, меня не убеждает. Тот аргумент, что многие мои одногруппники работают и все успевают более менее и живут без проблем с деньгами, меня не убеждает рискнуть.
Вот ненавижу эту черту характера в себе.
Oткуда тебе знать, какую темноту принесло мне твоё отсутствие.
— Не трогай меня! Не спрашивай ничего! Не говори ничего! Останься со мной!
— Разве я тебя когда-нибудь покидал?
— Ты позволил мне уйти.
Однажды я выйду замуж за человека, в котором буду уверенна, для которого я буду всегда на первом месте.
Я обещаю, я сделаю его самым счастливым, я буду верна ему, у нас будет свой дом и много детей. Я буду каждое утро провожать его на работу, а после с нетерпением ждать. Я буду самой заботливой для него.
Мой мужчина будет со мной самым счастливым.
вы замечали, что когда находишься не один, а например где-то на улице—в глазах людей можно прочитать их состояние?
кто-то спешит. кто-то волнуется. кто-то поднимает глаза и словно пытается увидеть что-то в небе. у кого-то хорошее настроение.
а кто-то даже глаза не поднимает.
потому что он, скорее всего, разбит.
Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.
по-моему, совместная жизнь это классно. что может быть лучше момента, когда просыпаешься, а рядом греется человек, ради которого ты готов на всё? как это круто - делать все вместе, готовить, ходить по магазинам, смотреть фильмы вечером, и не расставаться ни на миг.
Когда человек долго смотрит на звёзды, он становится спокойным и забывает о мелочах. Звёзды отвечают на его вопросы и показывают ему, что Земля — только часть огромного мира.
Я не могла его разлюбить потому лишь, что он перестал меня замечать.
Мне противно то, что я так в тебе нуждаюсь.
То, что так тобой одержима.
Ненавижу себя за то, что люблю тебя.
Если ты не решишься на это сегодня - завтра будет таким же, как и вчера.
самое ужасное, я не знаю, что я к нему чувствовала. он добился моего уважения и потерял его, иногда я им гордилась, а иногда он меня разочаровывал, я его любила не знаю как именно, но испытывала к нему теплые чувства, и в то же время ненавидела, хотела обнять и одновременно пристрелить, обижала и в то же время хотела пожалеть. он вызывал мое восхищение, но порой и отвращение. он единственный человек, который наверно сумел вызвать у меня все чувства, которые только можно было испытать.
должно быть, невероятно глупо хранить верность тому, кто о ней даже не догадывается?
одиночество обгладывает потихоньку, так что, обнимая после долгой разлуки, ты должен чувствовать, как я впиваюсь в тебя всеми костями моей голодной души.
А в чем правда? Правда лишь в том, что эти километры нас не делят надвое. Они нас просто держат в разных местах. Не более. Я всегда с тобой.
Верь мне.
Наше солнце угасает.
Дорожи каждым моментом.
Китти вчера уточнил мой размер колец..)
-Я очень рад, что ты нашла кольцо. Хочу, чтобы ты его носила, - ношу его уже 7 месяцев и продолжу носить.
Это первые выходные, которые я настолько ненавижу. Когда это все закончится? Вроде бы нужно заняться чем-нибудь и не думать о нем. Но чем бы я не занималась, я не могу не думать о том, что они там вместе и приедут только в понедельник. Что, возможно, сейчас они сидят у него дома в обнимку и наслаждаются совместным счастьем. Я всю неделю собирала себя по кусочкам, а сейчас снова сломалась и не могу второй день взять себя в руки. Мне тяжело. Я хочу снова ему позвонить и сказать как сильно скучаю, снова выпросить встречу, чтобы просто побыть рядом, обнять и поцеловать его. Но я не могу.
Пожалуйста, думай обо мне и ты. Я невероятно скучаю.
в облаве шаблонов и мнимых личин,
закрытой души и трещин
искали героев, искали мужчин -
нашли в себе сильных женщин.
Когда длительное время не позволяешь себе ни малейшей слабости, а затем от тебя ее ждут, сложно переступить через себя. Слишком сложно.
"Ты как снежная королева с ледяным сердцем."
Но в моем сердце есть он, и он - моя никому не известная слабость. Прошел месяц, но будто бы целая вечность.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч, Но никто в них не запускает пальцы. И никто не станет меня беречь. Мама, я чемпион одиноких сердец, Гений невстреч.
При любых обстоятельствах,
делайте вид, что на сердце покой.
Астахова
— О времена, о твари.
— Может, нравы?
— Может.
Мужчину красят не слова,
Не внешность и не буйство нрава.
Мужчину красят лишь дела,
И поворот один – направо.
Мужчина тот, кто долго ждёт,
Способный попросить прощенья.
Мужчина тот, что не уйдёт,
Не канет в бездну прегрешенья.
Мужская сила не в руках,
Не в мускулах и не в везеньи,
Мужская сила лишь в умах,
В духу, характере, решеньи.
Мужская цель не «много баб»,
Красивых, стройных – не полнее.
Мужская цель, когда сам раб,
Душа важнее, чем влеченье.
Мужчина тот, кто дарит смех,
Подставит руку в час печали.
И жалок тот, что лишь утех
Желает с дамой да «Феррари».
Мужская смелость – это щит,
Для тех, кто слабже по неволе.
Отважен тот, кто не кричит,
А просто верен своей доле.
Мужчину красят не дома,
Машины, яхты, лимузины.
Мужчину красят лишь дела,
Поступки важны и мотивы.
Мужчиной кличат разных лиц,
Больших, высоких и не очень.
Мужчина тот, что без границ
Любить одну всю жизнь захочет.
я думал, что страшнее всего в жизни — остаться в конце в полном одиночестве.
это не так.
страшнее всего — остаться в конечном итоге с людьми, которые заставляют тебя чувствовать себя одиноким. 
— Энзо был рядом со мной. Каждый день. Укрывая меня. Защищая меня. Я люблю его, Деймон. И я знаю, что не смотря ни на что, он не оставит меня.
"Желание готовиться к экзамен появляется лишь за неделю до самих экзаменов" - ХА, НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ ГОТОВИТСЯ К ЭКЗАМЕНУ ПО ПУТИ В ЭКЗАМЕНАЦИОННУЮ АУДИТОРИЮ
будет больно, ты прошепчи.
о том как сердце стонет.
ведь так, как я, никто не лечит.
твоей душевной боли.
я твои раны исцелю.
одним касанием руки.
ты лишь прошу, меня люби.
навсегда, навеки.
ты лишь прошу, со мною будь.
как прежде, нежно.
а других, прошу, забудь.
к ним относись небрежно.
Ебаная майско-январская погода! Оставила новое любимое пальто в Кирове, тепло же! В чем теперь выходить из дома не знаю, в чем ехать в Казань тоже. За.е.бись. Надевать десять свитеров или чмошную куртку не собираюсь, мам! Так что буду гонять с бубном по полю и орать в небо, чтобы стало теплее. И бухать не переставая - алко тоже греет, да и пьяная все равно холода не чувствуешь.
Я люблю компании, я люблю шум, танцы, песни, пьяный дебош, я люблю эту атмосферу, да. Но почему-то, с недавних пор, мне намного приятнее провести тихий вечер, держа за руку свою любовь, смотря с ним фильмы или кататься за городом, встречая закат. Я пропущу любую шумную тусовку своих друзей, если будет возможность провести вечер с Ним.
Я прекрасно помню время, когда кричала о правильной расстановке приоритетов. Я всегда боялась, что пропусти я хоть одну тусовку, то сразу же выпаду из жизни, буду не в крусе всех событий, ребята будут говорить о том, что я променяла их компанию на компанию парня и прочее. А сейчас мне всё равно. Сейчас в моей жизни нет человека роднее Солнца. Нет никого, кто знал бы меня лучше и продолжал всё равно что-то узнавать. Мне пишут "Лизка, сегодня у нас дом свободный, собираемся, гооо", а я в ответ "меня не будет, ко мне любимый приехал". Я заскочу к ним, если у меня будет время и возможность, посмеюсь с пьяных знакомых лиц и всего лишь. Я не кидаю, не меняю, я всего лишь расставляю приоритеты.
Целую тебя столько раз, сколько ты не сможешь посчитать
Я целую тебя столько раз, сколько звезд на небе
Сегодня день моего любимого человека. Александра, с твоим днем. Я очень надеюсь, что у моего Ванильного Мишки всё хорошо. Все еще жду тебя здесь.
Люблю. ххх
Every Black Guy Should Have A Guy Of A Different Race As A BFF.
И очень скучаю.
Вот так читаю вьюви.Такое печетление, что вас ничего кроме "любви" не интересует
Пора покончить с этим.
Чаще всего думаю о том, что мне нужно менять в себе и как это сделать.
Ненавижу то, что всегда чего-то жду, живу завтрашним днем.
Хотелось бы каждый день начинать как с чистого листа.
Когда-нибудь…
_____________________________________
Огорчить. Когда все идет не так, как хотелось бы
_____________________________________
Наверно нет такого, чего никто прям не знает,
Все свои мысли плохие или хорошие, я всё говорю своему молодому человеку, он рядом 24/7, тут мало, что утаишь, а я не пытаюсь. А если есть вещи, которые я не могу сказать ему, я могу сказать, например, подруге.
_____________________________________
Какой я сделала вывод после этого флешмоба?
Очень печальный!
Я поняла, что совсем скучная, что у меня нет мыслей в голове.
Это жутко.
Главное, чтобы потом в новый комплекс не превратилось :D
Твою стіну егоїзму не проб"єш навіть найміцнішими патронами.
День 3 - 10 любимых сериалов
*клик на картинку*
Что может огорчить вас больше всего
Когда что-то идет не так, как я задумала)
4,5 месяца отсутствия и вот - я снова здесь. Ну, привет) Даже ни одна душа не отписалась. Странно. Либо не заметили, либо просто все мои следящие тоже забросили вью :D
Ох, сколько всего произошло за это время. Сколько всего
Купила идиоту продолжение "Автостопом по галактике". Первая вещь, на которую потратила переведенные на май деньги. Пусть порадуется. О да, я постараюсь оторваться на его подарке на др. Есть еще чуть меньше месяца, найду что-то крутое. " Ничего мне не дари!". Ага-ага, так и послушалась. Знает же, что до жути вредная.
Много раз открывала и закрывала этот вопрос, в некоторые из попыток даже писала какой то текст до конца не будучи уверенной этим ли я горжусь на самом деле, ну, о чем пишу. Но вчера при определенной ситуации ответ пришел сам собой. Вообщем все до ужаса банально. Я не строю ракет, не открываю города и континенты и не летаю в космос. Я просто умею радоваться за других людей. И вчера я в этом убедилась. Меня прямо накрывало волнами радости, тепло разливалось по всему телу, хотя радость произошла не у меня)
Суть книг, в моем понимании, не в том, чтобы дать ответ на какой то вопрос, а чтобы научить задавать правильные вопросы.
…когда саркастически извиняешься перед подругой, что в 23 года кидаю в Инстаграмм фото своего кота, а не мужика, за которого выскочила, забеременела и у которого вешу на шее. поржали, но мне стало очень больно.ведь и она в чем-то права.
Почему кошки столько спят? Может, им поручена некая серьезная космическая задача, соблюдение важнейшего закона физики - скажем, если в каждую текущую секунду спят меньше пяти миллионов кошек, Земля остановится. Смотришь на них, думаешь: "Что за ленивая бестолковая тварь?" - а они тем временем вкалывают, себя не помня. (с) Кейт Аткинсон. "Человеческий крокет"
Сам себе друг, сам себе враг
В логове врагов нельзя расслабляться. Даже во время перемирия, когда вы садитесь за общий стол, накрытый белой скатертью, и поднимаете бокал за дружбу. Улыбаться, делать вид, что пьешь, и вылить содержимое в рядом стоящее кашпо с кактусом. Другой видит это, но непременно продолжает улыбаться и толкать речь о доверии. У самого рука под столом на ружье.
Враги повсюду. Партнеры по бизнесу, что изо дня в день подкладывают тебе жаб различных размеров, а вечером вы вместе забираете детей из школы, и ваши жены обсуждают совместную поездку на острова. Враги имеют место быть даже в семье. Новый брак, чужой ребенок; собираетесь вместе на завтраки, обеды, ужины, выполняете свои социальные роли согласно всем предписаниям, не переставая улыбаться и льстить друг другу. В удобную же минуту науськиваете каждого против другого. Расслабляться нельзя. Выигрывает всегда тот, у кого палец на предохранителе.
Но одна истина всегда ускользает от нашего внимания. Выигрывает не тот, кто скрупулезно следит за передвижениями оппонента, а тот, кто следит за собой. Самый главный твой враг - это ты. Расслабляться нельзя. "Будь самим собой", - гласят различные докторины позитивных психологий, "в меру", - добавляет жизнь. Осознанно подбирай слова, осознанно делай дела. Выстраивай вокруг себя защиту потиводействий, оправданий, смягчающих обстоятельств. Своеобразные шахматы; для того, чтобы сделать ход ферзём, нужно подготовиться заранее, защитить свободную клетку углом атаки ладьи или слона. Нельзя резко менять свою стратегию поведения. Игра должна быть доведена до конца. Вся наша жизнь это мозаика из состовляющих её шахматных партий, некоторые из них сложные, в несколько сотен шагов, некотрые простые, короткие. Надо постоянно следить за своими фигурами, следить за своим ртом, мыслями, действиями, желаниями.
Контроль за собой, - то, что делает из животных людей. Получается, что чем больше контроль, тем больше ты человек? Палка о двух концах, в моем представлении. Чем больше ты контролируешь (свои слабости, свое поведение) тем больше ты под контролем. Ослабишь уздечку, все встанет на дыбы.
А что тогда со свободой?
Чтобы расслабиться хотя бы ненадолого, к этому тоже надо готовиться заранее. Как люди планируют свой отпуск, накапливают денежные средства, перестраивают жизненные обстоятельства, такие как отгул с работы, каникулы в школе, дешевые билеты, внесезонный отель и т.д. и т.п.
Итак, для того, чтобы расслабиться, позволить себе какие-то невинные пороки, отступление от ожидаемой манеры поведения, в силу социального статуса, обязанностей, к этому тоже следует готовиться. Построить перед собой защитный блок из достижений, уважения, результатов, о которые разобьються пули обвинений со стороны.
Забудешься на минутку, тебя разорвут в клочья. Изменяться обстоятельства твоей жизни. Но кто создает обстоятельства? Ты сам. Сам себе друг и сам себе враг. Не расслабиться.
Говорят: "люби себя". Но с осторожностью, как обнимал бы дикообраза, нежно и издалека.
Это вызывает во мне чувство раздробленности. Внутренняя дихотомия, которая возникает на почве неопределенности собственного нейтралитета по отношению к самому себе. Как будто "ты сам" - это бойцовская собака на поводке, расслабишь поводок на чуть-чуть, она вырвется и покусает хозяина. Не могу расслабиться.
В одном дне умещается утро, день, ночь, 24 часа, 1440 минут, 86400 секунд, и вы хотите сказать у вас не находится времени позвонить людям которым вы не безразличны, которые ждут вашего звонка, и спросить как у них дела? Нет, просто вы конченый человек.
Взрослые мыслят совсем не так, как все нормальные люди. (с) Стивен Кинг. "Нужные вещи"
я не могу больше писать эти ёбаные курсовые
Я всегда давала людям и второй, и третий и пятый шанс. Я всегда верю, что люди могут измениться. Сколько бы они мне не доказывали обратное, я все равно верю.
И почему, когда мне нужно, чтобы дали второй шанс, человек даже слушать не хочет?
О ужас, какой вопрос) не знаю даже. Может и есть много что делаю хорошо, или каких-то хороших черт характера, но я ими не горжусь. Я вообще считаю чувствов гордости отрицательным.
Выпила и сразу совсем другой человек (шлюха).
"Я какая-то неправильная баба, ведь не делаю то-то))) "
" Делать то-то? Могу, умею, практикую!)) "
и другие фразы, за которые хочется ёбнуть.
Хотите почувствовать себя по-настоящему старыми?
Почувствуйте. Только ко мне со своей хуйней не лезьте
Моя жизнь — сцена, где Дейенерис перечисляет все свои регалии, Кхал её внимательно выслушивает, а потом "Не угадала, ебать тебя буду в очко"
При знакомстве с человеком всегда говорю всякие заковыристые слова чтобы он понял что я умная, потому что узнать об этом он больше не сможет никогда
У баб есть какие то внутренние часы, по которым они определяют какая аватарка за сколько минут наберёт лайков, если нет - менять нахер
Смотришь ей в глаза и говоришь "Я всё равно добьюсь тебя жестокая "
Сливаешься и игноришь
Берешь тёпленькой на первой тусе
— *быстрей бы бывший нажрался и звонил пьяным*
- *звонит пьяным*
- *нажрался и звонит, не буду брать*
Все проблемы оттого, что, как только баба начинает с кем-то трахаться, её вагина начинает нашептывать: "Это любовь. Да, на этот раз точно любовь. Большая и чистая. Он твоя судьба. Никто кроме него. Единственный".
— Абонент появился в сети.
- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВАЯ.
У меня к мужчинам всего одно требование - не будь пиздаболом. Держи слово, не трепись о всех тех тёлках, которых когда-то трахал и не требуй уважения, если его не заслужил. Собственно, всё.
20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.
Временами мне кажется, что я нихуя не понимаю в этой ебанной жизни, а в остальное время я пьяна.
У меня послать нахуй - ещё не значит закончить отношения. Даже если выкинула шмотьё в окно - ещё не конец. Я бы даже сказала, далеко не конец.
В детстве ты хотела на ручки, а сейчас ты хочешь на член.
Не понимаю: почему мы должны принимать всех такими как они есть, а сами должны меняться, потому что им всё не так.
Ты не принцесса. Ты не пуля. Ты не девочка-пиздец. Ты не топовая чикуля. Ты не дерзкая киса. ты ебаный монстр и ебанутая истеричка.
Сначала я дружила очень близко с человеком в ее окружении, который испытывал, казалось, ее как мучения, на которые обрек себя сам. Потом мне сказали случайно, общие знакомые, что ее из тусовки поперли. И я никак не могла понять - кто? Вот тут человек и рассказал, что дружба моя брала меня за душу сильнее ее любви, это и навело на мысль, что пора расстаться с этой любовью и найти себе побольше друзей. Каждый лечит душу, ища себе пару.
"Быть или не быть" — вопрос, может, и имеющий смысл, но не имеющий зна- чения. "Быть и не быть" — единственно доступная нам форма бытия. Ибо бытие, не являющееся одновременно и небытием, не может быть бытием, то есть оно не способно реализоваться как бытие. Реализоваться — значит проявить себя в реальности. Но что такое реальность! Это — фикция сознания, предстающая как некая среднестатистическая вели- чина, обладающая функцией достоверности. Мы договорились, что зеленое — это зеленое, черное — это черное, хорошее — хорошее, плохое — плохое, подразумевая под этим договором действи- тельность. Стало быть, реальность — это общепринятое описание и определенная дого- воренность. Однако время конъюнктурно, и вчерашний договор сегодня теряет силу. Ко- декс человеческих зна-чимостей постоянно модифицируется и, в конечном итоге, то, что мы называем реальностью, оказывается не более чем абстракцией. Ум порождает химер, и реальность — одна из них. Поэтому, когда мы говорим о той или иной реально существующей собствен- ной проблеме, мы не говорим о себе, хотя нам кажется, что речь идет именно о нас самих. Как раз в этот момент мы уходим от своей личности, аб- страгируемся от нее и конструируем некую реальность для наших проекций. Как только проблема начинает реально существовать, она перестает быть про- блемой. Справедливо и следующее: всякая проблема, поддающаяся описанию, — уже не проблема. Проблема лишь тогда проблема — когда она вне области знания, А само знание, которое осознается как знание, есть вид незнания — то есть со- знание (со-знание)
Блииин, как же я не умею находиться в женском коллективе! Особенно возрастном.. Раз 15 в день у меня появляется желание сбежать: (и самой работы стыжусь.. привет из школы, где "плохо будешь учиться-будешь дворником/продавцом/обслугой". Зачем это навязывают в детстве?? Все работы нужны, кто-то должен и на почте "обслугой" работать, а мне пиздец как обидно, что это я!. .кстати, я тут единственная, кто "звонИт"… Единственная! Я хз, как буду объяснять своему ребёнку важность образования. Что я ему приведу в пример? "Твоя мама училась-училась, неплохо так училась, а отучившись соснула хуйца и пошла туда, куда сразу после 9 класса могла пойти, и таскает теперь коробки в половину своего веса".. Да?
только я опубликовала пост, мне написал С. и мы пошли кататься на качелях. Всё это, правда, вылилось потом в какой-то странный квест, но для того, чтобы проветрить голову самое то. Мы лазили в битом кирпиче у странного склепа, залезли за мусорку у студио в поисках потерянной вещи, лежали на траве у белого дома, искали созвездья и думали, чем нам заняться в жизни. На самом деле поразительно, как сильно мы с С. похожи. Это даже пугает немного. Все равно что наблюдать за собой со стороны. Та еще жесть, учитывая, что характер у нас так себе.
но мне нравятся такие моменты. когда ты сидишь, не думаешь что-то делать, а потом просто встаешь, одеваешься и едешь к другу, чтобы покататься на ваших качелях и просто поговорить.
я ловлю себя на том, что со мной происходят те вещи, о которых я когда-то мечтала. сейчас они уже кажутся мне ненужными и незначимыми.
надо мечтать о правильных вещах.
формулируйте свой посыл Вселенной правильно.
Впервые за последние месяцы я улыбаюсь и чувствую себя вполне сносно. Стараюсь не думать о Нике. Выгоняю мысли о нем из головы, заменяю их другими мыслями, твержу себе, что больше не люблю его. И я сменила одного рыжего мужчину на другого. Знаешь, я ужасно боюсь сглазить, ведь ты мне действительно нравишься. И я все жду, когда ты вернешься из Москвы. И твоя невеста, и то, что ты чувствуешь ко мне, милый. И я не знаю, что нам делать. Нужно было сразу остановиться. Закончить все это. Но мы оба не смогли этого сделать. Могу представить, как тебе сейчас тяжело, мой хороший. Мы как будто один человек. И я так благодарна, что ты вытаскиваешь меня с этого дна. И я прошу тебя, милый, не ошибись с выбором. Мы увидимся, и ты сразу все поймешь, я знаю.
Старая дружба, как хорошее вино. Всем знакомо это выражение. Я только сегодня окончательно поняла смысл. Лет 5 назад, а может и больше, у нас была огромная компания. 5 девочек, абсолютно разных, но нас объединялась дружба. Ох, сколько было ссор по пустякам и ругани из-за ерунды, глупых обид. От воспоминаний о некоторых становится смешно и стыдно одновременно. И вот сейчас, нам всем почти по 20, мы выросли-у всех свои заботы и тараканы. Но почему то я уверена, каждая из нас порой скучает по тому времени, по нам, тем девочкам без тормозов. И кое-кто признался мне, что лучше нас не было никого.
вышли (пока неподтвержденные) спойлеры к ежемесячной манге "Боруто".
орать или нервно посмеиваться, не знаю
вот только не говорите мне, что и этот свалит из деревни. история наоборот, мазафака
я прям слышу как рыдает Саске
Да, он сказал все то, что я предполагала. Готовила ответ в течение двух дней, чтобы в самый критический момент промолчать. Будто в горле появился блок на слова, просто не могла ничего произнести.
"Я так тебя понимаю. Но я так не понимаю себя."
На протяжении 2 часов пыталась разобраться в себе, но не смогла. Поняла лишь, что ужасно боюсь. И он снова попытался меня поцеловать, и я снова ему помешала.
Кажется, это точка невозврата.
Завтра уже буду ночевать в той квартирке! А перед этим у меня в комнате просто тонна пакетов, я не представляю, откуда у меня столько вещей?!
Всем хорошей субботы :)
.King and Lionheart
Я соткан из воспоминаний,
Он - половина моей души.
По крайней мере, так говорят поэты.
ненавижу, когда люди чувствуют/говорят, что повлияли на твою жизнь или какой-то твой поступок. эй, але, вы гораздо меньше занимаете места во вселенной, чем вам кажется!
не могу простить того, что некоторые из них людей правы. не могу простить себе, конечно.
в воскресенье буду уже в Питере. жду - не дождусь. кто захочет встретиться - пишите, я с радостью)
так здесь всё осточертело, что боюсь - не вернусь никогда)
у мамы завтра (уже сегодня др), а мне придется ее бросить. да, мне стыдно, и я ненавижу себя за этот стыд. такое вот раздвоение.
накупила ей сегодня подарков, чтобы хоть как-то подкупить свое чувство вины. она, увидев у меня в руках пакеты, с порога заявила, что ей ничего не нужно от меня, кроме денег. ну естественно.
вот нет и не было у нас никогда традиции наряжать елки, прятать подарки, устраивать праздники, сюрпризы какие-то… вообще не было какой-то душевности и романтики.. не помню совсем.
хочу, чтобы в моей семье были какие-нибудь маленькие радости и свои традиции. как в тех семьях - из рекламы йогуртов и майонеза.
жалею, что не взяла билет на сегодняшний вечер. уже была бы в дороге. и завтра не пришлось бы ехать на контрольную по матану, которую все равно не напишу.
возвращаюсь сразу на занятия, и надо сдать в этот день окончательную работу по актеру. то есть по Нему. сижу вот, пытаюсь из себя что-то выжать. мы с преподавательницей перестали понимать друг друга. стараться не стоит, все равно засрет работу. но написать не то, что я думаю, а то, что хочет прочесть она я не смогу. пусть ставит, что хочет.
она хочет, чтобы я поподробнее написала про последнюю Его работу, а я ее видела-то краем глаза, почти не помню, что Он там играет. всё это время этого спектакля не было в афише, ближайший только после майских праздников. даже если бы она мне оттянула срок сдачи, я вряд ли бы что-то поняла про эту роль. помните, я писала, что Он там пол-спектакля просто сидит на горизонте сцены и попивает чаек? да, гениально сидит и попивает, но что еще сказать?
но все равно этой ночью я ничего не напишу. придется в Питере выкраивать время.
так давно там не была… последний раз сильно заболела, и поэтому неприятное впечатление осталось. но я скучаю по этому городу.
