Сам не знаю, зачем я здесь пишу.

Я, кажется, в той категории, когда жить не хочется, а убить себя страшно. Но, возможно, я просто слишком много рассуждаю. Надо как один прохожий возле Белорусского вокзала про некоего своего знакомого: "А она просто взял и сделал".

Так плохо не было никогда в жизни. Раньше у меня было осознание цели в жизни, осознаение важности лично для меня вещей, которые я делаю. Но С. так напоминает мне того, кем я бы мог быть. Ведь всё мой детство наука была моей страстью, моим волшебством. Я отказался от него. Науку я упустил, Бога потерял, и цели больше нет. А ведь для меня самое важное - это Большая и Великая цель. Мне совершенно не интересны ни материальные выгоды, ни благо общества… Просто причастность к чему-то, что выше, выше и выше повседневности. Этот шанс я потерял. Всё потерял, ничего не приобрёл. Ничто не радует - ни книги, ни игры, ни друзья, ни одежда, ни фильмы, ни музыка, ни небо, ни звёзды, ни леса. Такого никогда не было… Всё, что я любил, всё, что создавало вокруг меня мой мир - всё это кажется бесконечно мелким. Это всё… Если меня попросят залеть на вершину купола в соборе - я залезу. Вдруг мне повезёт и я упаду. Если полезу на заброшку - залезу на какой-нибудь ржавый кран или трубу.

Кому нужна библиотека, да и что такое бибблиотека. Каждый дурак сможет стать прекрасным библиотековедом, если прочитает 5-10 соответствующих книг. Вот и вся наука… Вот и всё, чем я занимаюсь.

С. не выздоровеет. Я постоянно тяну её назад. И не смогу тянуть вперёд, потому что меня вряд ли что-то вылечит. Временами бывает лучше, но потом все равно следует срыв. Так не может продолжаться бесконечно.