что хочу, то и ворочу.

13.10.2018

ну, здравствуй, Вью.. давно я здесь не была.

рассказывать можно много и долго.

практически год новых отношений, совместное житьёбытьёработа

но, увы и ах.

Женя.

человек, с которым было так здорово смеяться и слушать его истории. порой..лживые.

спасибо Вселенной, за то, что дала мне такого человека. я смогла сама переступить его, и закончить эти отношения. набралась опыта и закалки.

забавно было всё это, конечно.

но сейчас.

сейчас я счастлива. и снова сладкий вкус свободы. с моего дня рождения - моя точка невозврата. мои 23 года. я верю, что этот год будет так же точкой, но уже начала абсолютно новой жизни.

ведь я уже слетала в Москву на 4 дня. возобновила общение с моей первой любовью и совсем не жалею. всё же, ощущения близкого и родного человека в моей жизни необходимо.теперь-то я уверена, что в случае чего..со мной всё будет хорошо. в новое начало отношений с С. я не верю, но общение, осознание того, что человек жив и здоров, для меня становится весомым аргументом для нашего дальнейшего спокойного странствия в этой жизни.

26.03.2017

увиделись мы с тобой 7 февраля. а после еще 2 раза в течении недели.

не скажу, что эти встречи дались мне легко, но первая уж точно была необходима.

мне до сих пор нелегко на душе, от всего того, что я знаю теперь о тебе.

но я рада, что у нас нет общих друзей, и что я о тебе и твоей новой любви (?) ничего не слышу.

только вки инстаграм. в которых ты крайне редко обновляешь что-либо

а у меня всё по-прежнему - из крайности в крайность

но получаю всё таки кайф от своего одиночества.

не хватает конечно объятий или поцелуев на ночь. но в таком режиме уже почти полгода

доверять новому человеку?

возможно когда-нибудь смогу начать

но сейчас…весна и полное отрешение от всех чувств.

полная неразбериха.

7 августа 2016 и просто рухнувшее ВСЁ

август теперь ассоциация с полным трэшом и вкусом свободы

август - то, что не хотелось бы повторить еще раз, а вот продолжить очень кстати. особенно сейчас

сентябрь, ночь на 11-е, два часа ночи, клуб и ты

чувства по новой

на месяц

и все

неделя без тебя и чувство полного дна.

звонок, разговор, вынос мозга и крики, а после примирение на заднем сидении

и снова по новой.

а сейчас? а хуй знает

10 дней как у тебя "детский сад"

ну и похрен.

Катя, выше нос!

хз

говорили мне еще год назад - не иди в Правительство работать - огребешь проблем по самое не балуй

раз, два, три.. - четвертая неделя как я по уши в этом дерьме

"я не думал что там все так серьезно, и ты будешь уходить очень поздно. если бы жили вместе, я тебя прибил бы"

а х у е т ь

этот человек сам меня туда засунул и он заранее знал, что всё так будет

кстати, как раз - четвертая неделя как мы разъехались

облегчение?

полное.

я скучаю.

уже полтора года как я… в клетке? или как назвать совместную жизнь?

тотальный контроль над моими расходами, моей зарплатой, моими передвижениями по городу, моей уборке по дому, моими килограммами…

мама прямым текстом говорит, что ей меня жаль

у бабушки слёзы на глаза наворачиваются при моих рассказах о нашей жизни

а я что? а я вечно во взвешивании за/против

прошлая жизнь временами напоминает о себе.

и вот я. в ступоре

хочется сутками работать

ах да, я снова без работы

в завязке с радиостанцией

но сны…

до сих пор нет полного осознания того, что я больше не встаю в 6, и не плетусь на работу..

хочется работать

я очень верю в то, что найду работу по душе

но опять же, тут надо делать ставку - личная жизнь или работа

так хочется полностью отдавать себя любимому делу

но у меня есть то, что меня останавливает

я потеряна.

скучаю по вьюи. скучаю по себе старой.

ненавижу свою работу. это место, где ты напрямую видишь коррупцию, подхалимство, жополизанье ген дриектору, ощущаешь всегда себя политой дерь…

короче. работка ищись быстрее. у меня нервы сдают.

___

раньше моими проблемами было лишь как бы учиться так, чтоб стипендию получать и еще работать на интересной работе.

а сейчас все мои мысли, как мне хотелось вернуться в студенчество.

.. или моя жизнь перевернулась!

практически полгода как мы живем вместе.

утром просыпаемся, я умываюсь и готовлю нам завтрак, он встает - мы кушаем.

вместе на работу

вечер. вместе с работы

снова готовка, где-то уборка, стирка, глажка, еще успеть в магазин зайти.

сон.

и снова всё по кругу.

это называется бытовуха?

если да, то я в ней погрязла.

___

со вчерашнего дня я в отпуске.

наконец-то мне позволительно выспаться, встать не по будильнику, состряпать нелепый завтрак или просто налить кружку кофе.

немного размять тело.

посидеть по-дольше в ванной.

отдохнуть перед телевизором или поспать.

ведь сна много не бывает?!)

и главное, сдать хорошо сессиию.

вьюи, спаситель, я скучала!

**

это просто невозможно представить, как в корне изменилась моя жизнь.

просто взять поставить рядом меня 2010 года и меня 2014 -

это два разных человека.

**

во всем есть какой-то маячок на будущее.

я не одна.

я не пропаду.

я любима и люблю.

когда день без тебя - вовсе не день.

и я не живу, а существую.

мне хочется лезть на стенки от тоски по тебе

ты точно мой наркотик.

я по-прежнему люблю и буду любить тебя

.

ЗАБЫЛА СОВСЕМ ПРО СВОЮ ТРАДИЦИЮ - ПОДВЕСТИ ИТОГИ ГОДА :) )

январь : был разбитым и каким-то пустым. очень скучала по Егору, который прилетел в мой город на 3й день знакомства (!)

февраль : такой же холодный и пустой. в семье случилась кое-какая беда, но вроде всё сейчас хорошо! разочаровалась в Егоре, было слишком много мыслей и… поездок на море, а также глинтвейна. ах, да! день рождения Дани, и то, как я его случайно споила. #прости

март: был очень даже ничего! :) праздник, который устроили одногруппник для нас, и то, как мы все вмесите поехали в Польшу на 2 дня :) и именно там я поняла, на сколько мы сблизились за 3 года.

апрель : преддипломная практика на 2 месяца! и как мой глаз захворал из-за дурацкой песчинки! о, эти мучительные 24 часа! но всё хорошо. в клинике провел небольшую операцию отличный симпатичный врач. хи-хи-хи))

май: суета сует - туда-сюда мотаться показывать наброски дипломного проекта и защиту практики. а также постоянные почти ежедневные прогулки в скейт-парк, к озеру. со стаканом латте и музыкой. ох, эта теплота..мрмрмрм

июнь: защита дипломного проекта на 5/5, вручение диплома, С. знакомство с моими родителями в тот же вечер.

июль: много-много С., работа, жара, море, понимание, что С. - не моё.

август: день города в Зеленоградске, разрыв отношений. 3 дня кинофестиваля, мой день рождения.

сентябрь: работа-работа-работа

октябрь: Максим. да-да. Максим. его день рождения, моя смс ему. ответ. лайк от его брата Марика. переписка, его разрыв с Л. 2 дня счастья и снова в рабочий омут с головой.

ноябрь: запомнила только работу-руботу и поездку на море.

декабрь: немцы и много работы.

**************

с новым годом, котята!

этот год будет очень крутым, вот увидите!

**************

через 4 дня будет 2 месяца, как я осталась без Кота. как мне не хватает моего пушистого друга/брата/ребенка. 13 лет все таки вместе.

скучаю. очень. но всё. надеюсь, ему Там очень хорошо и у него крепкое здоровье. и кто-то любит его всей душой.

_

я по-прежнему работаю. всё там же. иногда бывают срывы, когда очень хочется уволиться. и сейчас, когда даже возникают такие мысли. но если я уволюсь. то куда мне идти? я и так по выходным сижу дома. никуда не выхожу. абсолютно. а тут еще и уволюсь. но и сидеть тупо на одном месте не очень-то хочется.

я поправилась. + 4 кг.

РА-БО-ТА

!

странное чувство, когда тянет совсем к чужому человеку.

это очень странно.

либо мне посто хочется отношений, любви, преданности.

тьфу.

всё будет хорошо

!!!!!!!!!!!!!!!!!

и всё-таки как-то проще высказываться здесь, чем кому-то. или даже просто не хочется делиться с тем, кто меня знает.

я даже не знаю как собрать все мысли в кучу.

например, сегодня, поехала утром подалась на визу, как обычно встретил приветливый поляк. и в самом консулате даже были поводы поулыбаться с каким-то парнем, который подошел к моему окошку, пока отбирали мои документы. и на выходе со взрослыми людьми. и даже когда платила в автомате за визу, даже там нашелся повод улыбнуться благодаря мужчине!

что говорить о том, что я не очень-то торопилась на работу, и решила уделить для себя пару десятков минут и зайти в рай! да-да, как только я переступила порог я сказала в слух, что я попала в рай! а беременная девушка-продавец заулыбалась! взяла марципановый чай, подобие чурчхелы, и шоколадную ложку, да-да, ложку! мило попрощались, и прошла еще пару остановок и уже села на автобус.

доехала до работы. и опять, опяяяяяять время тяяяяянулось до окончания рабочего дня.

еще напрягает уже коллега (?) - водитель. женатый мужчина 30ти лет. имеет двое детей. и как я поняла, не все гладко у них в семье. так вот. я блин дурочка как рассталась с Сашей, глаз положила на этого. ничего такого, только улыбочки и хлопание глазками. и вот, попался на крючок. позвал в кафе и я блять согласилась. дала номер и ссылку вк. в итоге Оля промыла мозг мол какого черта я творю, и тогда я поняла, что это действительно высокая планка. надо максимум 25 ставить, но никак не 30. мне всего-то 18! так вот. обещал позвонить в субботу, позвонил в воскресенье вечером, когда я собралась уже идти в кафе с Кри. но я не слышала звонок. поэтому как-то не стыдно. как пришла на работу, естесственно вопросы появились. ну ничего, сказала что на море была. на что пришел ответ "больно хотелось". пффф. сегодня вообще оказалось что я обманщица! сделала вид что не слышала и было увлечена работой. хотя у меня действительно была работа. но как можно не слышать это, когда специально садится возле моего стола??? задело конечно. но ему мозг надо иметь в такие-то года.

аааай

сегодня у моей любви всей моей жизни - Макса, День рождения. я поздравила по смс, подписалась от кого. не думала, что придет ответ. но пришел. я рада. очень рада. но мне безумно не хватает этого человека.

наверно, только 2 сентября я осознала, что повзрослела, ведь шла я не на учебу, а на работу.

вот так и летит время.

так, чтоб не забыть, хотя это всё не забудется. но мало ли…

столько всего, и теперь, я с уверенностью могу сказать, что лето 2013 я не забуду.

— я закончила колледж. (забавно, ведь я начала вести блог перед первым курсом, в конце 9го)

— у меня есть диплом, хоть и о среднем специальном

— меня пригласили работать по моей специальности, и я уже месяц сижу в офисе

— и обычно после работы, я еду к… Саше.

Саша.

мой брат и он раньше играли в одной команде по футболу

он закончил академию, куда я собиралась поступать после лицея, который он успешно закончил в далеком '07

он присутствовал на моем вручении дипломов, на тот момент у нас было 2 дня отношений :)

еще он знаком с моей семьей, кстати, в тот же вечер и познакомились

15.07 день рождения моей мамы и его, так что сначала у меня дома, а потом с ним к Ванечке

все вечера, вплоть до первых чисел августа, только у Ванечки дома. каждый день

кстати, как раз таки до начала августа, мы за период наших отношений не виделись буквально 3-4 вечера.

я знакома с его отцом, который живет в П. с новой женой.

и с бабушкой, которая меня, как мне кажется, не очень-то восприняла.

и в последний счастливый вечер, познакомилась с мамой. но с ней не удалось поговорить, хотя я очень хотела

теперь, самое главное.

за наши отношения, я плакала всего один раз. как раз, в начале августа. и сейчас, когда пишу этот пост. всё слишком просто и слишком сложно одновременно.

я абсолютно готова расстаться с этим человеком. я не испытываю какую-то влюбленность к нему. мне хотелось о ком-то заботиться и я вложила всю душу в за эти полтора месяца. забавно, но для меня эта цифра кажется какой-то большой, ведь столько всего было пережито (!)

нет, причина, конечно есть, и он сам понимает какая, но он и сам мог бы меня бросить

но самое смешное, что ничерта не получается. у нас всё по английски, чёрт возьми

хотелось его просто поставить в ступор и заставить его всё переосмыслить, а он даже позвонить не может. хоть и обещал что приедет сегодня ко мне на обед

всё

больше нет никакого вдохновения писать на вьюи о своей жизни.

поэтому, думаю, это последний пост с рассказом о моих днях

Е. влюбился и полетел к другой девочке на море на неделю. странно, но я ничего плохого не чувствую в себе по отношению к нему, лишь обиду только- что теперь с морем я у него больше не ассоциируюсь. может после того, как мама узнала, что мы не общаемся? но я ему после разговора с мамой написала про его приезд ко мне летом, на что он ответил вопросом "а ты ждешь?". нет, Е., не жду. я просто скучаю. и да, в твоем "о себе" правильно стоит фраза, сказанная тебе. и даже не стыдишься этого.

я отвлеклась на другого человека, который внешне меня не привлекает, и внутренне, кстати, тоже. но меня к нему тянет и это странно.

через месяц уже защита и вручение диплома.

и этот месяц выдастся очень напряженным.

с дальнейшим поступлением, кажется, определилась.

в калининграде дождь.

я закончила