Ну чтож, привет.
Скоро, уже совсем скоро пойду спать, сегодня был странный день. Всё время ищу подвох и мои мысли в голове находят решения всё хуже и хуже.

Хватит думать, так же легче.

Я снова чего то боюсь, и я понять не могу чего, внури это чувство, ну вот как обьяснить откуда оно берется?

черные и белые полосы на самом деле идут не перпендикулярно нашей жизни, а параллельно. и ты будешь идти по черной полосе до тех пор, пока в твоей голове не случится осознание того, что просто нужно сделать пару шагов налево или направо и идти дальше, по белой полосе. жизнь и судьба никоим образом не решает за нас как идти. это мы наступаем туда. это наше решение.

"любил ли я тебя? да, любил. хотел бы чтобы мы были снова вместе? нет. хочу ли я найти новую любовь? не знаю. хочу ли я засыпать с кем-то, кто также крепко обнимает как ты? нет. мне нужен новый человек, абсолютно непохожий на тебя. я хочу иметь с ней новые воспоминания, новые города, новые билеты из трамвая и кино. хочу ли я видеть тебя и интересоваться как у тебя дела? да. каждый человек, оставил в моей жизни след, но ты сначала ходила на цыпочках, а потом танцевала фокстрот, такой вот твой след у меня, истоптанный. хочу ли я думать о тебе перед сном? нет. жалею ли я, что все так произошло? не знаю. любил ли я кого-нибудь после тебя? не знаю. мне кажется любовь это- эвфемизм чистой воды. "я хочу провести с тобой ночь" думаете вы, а говорите "люблю". "я хотел бы поцеловать тебя прямо сейчас", снова думаете вы, а говорите "люблю". я хочу целовать твои губы - утром, днем, вечером, я хочу обнимать тебя чаще чем 8 раз в день, потому что для того, чтобы стать счастливым надо обниматься не менее 8 раз в сутки, я хочу готовить с тобой суп, хочу водить тебя в кино, хочу слетать в Италию, хочу спать с тобой, хочу учить тебя водить машину, хочу рисовать твой портрет, а ты будешь говорить мне, что он прекрасен, хоть я и не умею рисовать, я буду играть тебе на пианино и ты будешь говорить мне, что это волшебная музыка и это не должно быть ложью, это должно быть любовью, в этом и вся любовь, в поддержке друг друга я буду покупать тебе шоколад в три часа ночи, привозить розы, дарить кольца и прочую чепуху, я буду говорить о звездах и проблемах на работе. хочу ли я всего этого? безмерно. но вся проблема в том, что ты можешь просто не существовать, ты можешь быть из другого города, ты можешь уехать в другую страну, ты можешь пройти мимо меня, ты можешь любить другого, но самое страшное, что ты можешь сначала дать мне всё это, а потом исчезнуть. счастье в простых вещах, счастье в других людях, счастье в 8 объятиях, счастье в улыбке. нравится ли мне моя жизнь? безусловно. счастлив ли я? да. у меня есть ноги, руки, я умею говорить, слышу и чувствую, я не болен смертельным заболеванием, у меня отличная семья и имею много друзей. в этом счастье. в этом любовь. любовь-это ты. любовь-это мир. любовь. стоит ли целовать её, если хочешь? да. что будет потом? не знаю. будете ли вы завтра вместе? не знаю. но попробовать всё же стоит. И потом, через время, на вопрос "любил ли я тебя?" ответь "да, любил". (с) Дима Олейник”

"люди осуждают зависимость других от какого-то человека, но потом они сами влюбляются в кого-то так, что никогда не смогут сказать ему "нет""

Мне жаль, что я не прочла книгу прежде, чем посмотреть экранизацию. То есть, я хочу сказать, что фильм замечательный: каждую минуту вслушиваешься/прислушиваешься/задумываешься. Каждое слово, произнесённое героями, так к месту и пробирает до глубины души. Но книга, я уверена, ещё сильнее заставила бы задуматься.

"Цените. Любите, отдавайте свои души в руки близких людей", - именно об этом "кричит" этот фильм сквозь свою бесстрастность. Совершенное спокойствие завораживает, а благодаря приятным актёрам от экрана не хочется сводить глаз. Умиротворённость на фоне личных катастроф, быстротечность жизни как на ладони. Что жизнь? У каждого свои тягости, свой груз на сердце/за спиной/в лёгких. Это мешает жить, двигаться вперёд, не даёт свободно дышать. "Но жить - значит чувствовать и мыслить", - как сказал Белинский. Тихая эмоциональность картины оставляет место для собственных размышлений каждого. Герои же, находясь на грани, находят поддержку друг в друге, находят дружбу, любовь:

"Я влюблён в тебя, и не хочу лишать себя простого удовольствия говорить правду. Я влюблён в тебя, и я знаю, что любовь — это просто крик в пустоту, и что забвение неизбежно, и что мы все обречены, и что придёт день, когда все наши труды обратятся в пыль, и я знаю, что солнце поглотит единственную землю, которая у нас есть, и я влюблён в тебя".

Никогда не нужно переставать проявлять свои чувства. Любовь, поддержка - это то, на чём держится весь наш мир. "Иногда люди легко дают какие-то обещания, а сами не могут их выполнить". Если мы не будем рядом, если мы не будем помогать друг другу, то чего вообще стоит всё то, что происходит вокруг?

Когда умирает человек, я считаю, очень важно чтобы его помнили и не забывали.. а я можно сказать уже успела и забыть о смерти дедушки, это неправильно. боже, мне противно осозновать, что я такая дрянь, другого слова и подобрать нельзя, прошло два месяца, а я ели вспомнила об этом. я не могла вспомнить эту дату, потому что я забыла.. и это не значит, что я просто продолжаю жить дальше..это неуважение какое-то к его памяти, оскарбление даже. я до сих пор противна себе из-за той недели после его ухода, потому что я ходила гулять, смеялась, улыбалась, веселилась, хоть не имела на это никакого права! потому что думаю думаю только о себе..бывает на меня находит, вот как сейчас, и я пониаю, что неправильно веду себя, но во мне ничего не меняется. наверное, я просто гнилой человек, обычная гниль, никому не нужная. вот опять "я", "я", "я", одно сплошное "Я".
не знаю, есть ли жизнь после смерти, но лучше б её не было, не хочу чтобы дедушка знал как я быстро забыла о нём, не хочу чтобы он видел какая я на самом то деле..
Прости меня, если можешь. я люблю тебя.
22.09.2014

Д. Биасиотто

Он такой уверенный, сильный, но в то же время мягкий и ласковый. Мне нравится этот его мужской характер, я не хочу с ним спорить, хочу соглашаться, теряю свою силу рядом с ним, он лепит из меня что хочет, а я как пластилин, у него хорошо получается. Я влюбилась в этого мужчину

Say my name, Say my name [x]

.you’ll leave alone, or crazy great,
or break into a million pieces, all your reasons.

Hi, guys! Вообще, пост должен был бы быть немного веселым, так как целый день я слушаю альбом Уэя, который каким-то неизвестным образом поднимает мне настроение. Но… У меня тут назрел вопрос, на который я не могу найти ответ.
Скажите мне пожалуйста, схуяли стало так модно обсирать Кемов после их распада, особенно это любят делать те, кто год-два назад дрочил на них так, что конча из ушей летела (простите за выражение, это экспрессия моего сознания). Я сегодня шарюсь по твиттеру и вдруг набрел на профиль одного человека, с которым раньше хорошо общался, но потом она скурвилась и пришлось ее анфолловить. Короче говоря, эта баба когда-то очень сильно фапала на Фрэнка. При чем 'очень сильно' - это еще мягко сказано. Там столько было слов о ее желании его трахнуть, что рука невольно срастается с лицом. Хуй с этим. Я помню, что когда МайКем распались, я первый написал ей смс, вроде в 6 утра обо всем этом. Она типо ревела, страдала, кричала о своей любви и бла-бла-бла. Че было дальше - года не прошло, она уже забила хер на них. Я ее анфоллоу, а теперь зашел и почитал о том, как она льет грязь на эту группу и на ее фанатов. И это вообще нормально? Как блять можно так плевать в спину тех, на кого ты чуть ли не молился? Ладно, я все равно склоняюсь к мысли о том, что она их слушала только ради Фрэнка, а потом он ей надоел и эта баба просто нашла себе новые развлечения. Святое дерьмо, хоть бы молчала уже.
Да, я тоже временами подъебываю Джареда, но у меня на это свои причины - этот бородатый мужик абсолютно выжил из ума и скоро будет на сцене стриптиз устраивать. А Кемы же ничего не делали, ну.
Вообще, день был хороший. Я опоздал на единственную четвертую пару, нашел текст и перевел три песни Джерарда How It’s Going to Be, Million s и Brother. Я дохуя с ними мучился, но это стоит того, эти песни великолепны. Даже закинул переводы в свой паблик.
А еще мне пришел музыкальный журнальчик с моими статьями - одна про альбом Фрэнка, вторая про битлов, а третья просто собрание цитаток Айеро. Вот. так что с самого утра у меня был патихард. Кстати, сегодня моя Маша уже торжественно объявила, что они с Сашей уже того, ну вы поняли, так что она уже не девочка. Ну пора бы уже, чеснслово, 19 лет же исполнилось. Это очень мило, действительно. Потому что он реально любит ее, они встречаются уже два года и Саша ради нее даже поехал в наш город учиться. Вот так вот. Везет же людям. А мне постоянно какое-то дерьмо попадается. Лол.
Видимо, моя судьба - собирать всю инфу о любимых исполнителях, рисовать их, писать статьи о них и переводить песни.

Если я отношусь к вам, как стерва.. значит, заслужили.)

Любой обманчив звук-страшнее тишина, когда в самый разгар веселья падает из рук бокал вина.

А я, кстати, болею уже 4 дня… плюс кд. Я ходячая бомба сейчас. Реву, кашляю, сплю, реву, утираю сопли, ною, ем, ем, ем…психую, утираю сопли

а как ваши дела?

Моя подруга, одна из немногих у кого есть совесть, созналась, что нашла мой блог.
И если мне придется заводить на вьюви четвертый блог - я сойду с ума!
Обещала не читать и не подписываться потому что все понимает.
Надеюсь..так не хочется менять адрес.

Я не смогла найти свою серую шапку, но это не единственная проблема, которая омрачала мой сегодняшний, итак совсем не чудный, день.

• Утро началось не с кофе, а с проколотых пальцев булавками, когда я старательно приделывала погоны на свои плечи.
• Прогулка по сонному городу также не удалась, и пришлось прижиматься к костлявой девчушку с сальными волосами в общественном транспорте под номер девять.
• В школе пахло трауром и искусственными венками.
• Огромные капли дождя проникли во все ниточки моего шерстяного свитера и намочили мои неидеально ровные короткие волосы.
• Врачи меня выгнали из кабинета и сказали, мол поделом мне и нечего прогуливать.
• Вечером на улице стало до одури холодно, а я была одета легкомысленно легко (обожаю строить тавтологии).

Только на курсах польского языка, мне захотелось себя саму похвалить и на секунду перестать ненавидеть свою жизнь. Именно поэтому, я не занесла этот пункт в вышеперечисленные под кружочек, потому что он не такой уж и хреновый, как мог быть.

ON THE WHOL E , когда-нибудь, я сяду и исправлю свой блог, сяду и напишу что-то хорошее, сяду и подпишусь на тысячу прекрасных людей, когда у меня будет на это время. Сейчас же, я старательно делаю хитровыдуманную алгебру и жду завтрашних занятий в театральной студии.

Спокойной ночи, я.

когда ты засыпал, обняв меня, я наоборот старалась не спать,
боясь потерять каждую секунду наедине с тобой и стараясь запомнить
каждое микро ощущение вплоть до шороха моих волос от твоего дыхания.

p.s. сейчас я немного жалею
о времени, которое проспала

Я влюблен в тебя, а у меня не в обычае лишать себя простой радости говорить правду. Любовь лишь крик в пустоту, забвение не избежно и все мы превратимся в прах, Солнце поглотит ту единственную Землю, которую мы знаем, и я люблю тебя.

Стереограммы помогают сохранить остроту зрения. Укрепляют глазные мышцы. Чтобы увидеть спрятанное объемное изображение, нужно сфокусировать взгляд на воображаемой точке за картинкой.

То есть, рассматривая эти картинки, Вы тренируете мышцы глаз и укрепляете свое зрение.
Если у Вас нет опыта рассматривания стереограмм, то это может оказаться довольно трудной задачей. У некоторых людей есть предрасположенность к расфокусировке, и им удается очень скоро увидеть объемное изображение.

И слезы высохли. И нервы вроде на спокойствие. И вроде как смирилась я. Но я -не я. Ощущаяю себя только как материальное тело, пытающиеся собраться с мыслями. Эмоций по ходу было столько, что их лимит иссяк. Тошнотворное спокойствие и даже кажется безразличие. Это не я.

Подробнее

Символы индейцев Северной Америки. В этой книге представлено более 300 символов североамериканских индейцев: от простых Овузу Х. все книги автора

Овузу Х. Символы индейцев Северной Америки. Овузу Хайке Символы Африки От 50 до 60 руб. 2кн

6 лет назад Я знаю что много книг на этом ресурсе http:www.wizardfox.netforumdisplay.phpf35 здесь можно заказать нужные книги

Оцените книгу Символы индейцев Северной Америки и Имхонет порекомендует вам другие интересные и популярные книги исходя из Автор книги: Хайке Овузу

Овузу Х., Хайке Овузу. Символы индейцев Северной Америки пер. с нем. Издательство: ИЗДАТЕЛЬСТВО ДИЛЯ, Диля (старая), 2006 г

Книга Символы индейцев Северной Америки Хайке Овузу, Диля, 2006 г. Рейтинг книги 4.0 из 5 (1 читатель)

Символы индейцев Северной Америки. Автор: Хайке Овузу. Серия: Золотой фонд. - 300 символов североамериканских индейцев. В этой книге представлено более 300 символов североамериканских индейцев: от

Автор: Хайке Овузу. Книжный интернет-магазин OZON предлагает своим покупателям книгу Символы индейцев Северной Америки из обновленного каталога Книги по

Символы индейцев Северной Америки Овузу Хайке. Овузу Хайке: Символы индейцев Северной Америки

Автор: Овузу Х. Издательство: Диля. Символы инков, майя и ацтеков. Символы индейцев Северной Америки

Пишу сюда, когда хочу поныть.
Так вот.Сегодня- совершенно ОБЫЧНЫЙ день.
Почему я постоянно хочу что-то изменить, но в итоге возвращюсь к тому, что я целыми днями смотрю сериалы и ною, что я не могу ничего сделать, какая ленивая, никчемная и тд.
Устроилась на работу и все равно не то. Все равно умудряюсь жить так же. Фигня. Сегодня какой-то мужик по телефону послал меня на х**, неприятная работа, конечно. Но я не принимаю это близко к сердцу. Еще я очень боюсь чего-то серьезного. И еще я поняла, что мне нравится работа в офисе. Может, я не туда пошла. Работать в компании интересно. Хотя иногда я предпочитаю быть одна.
Еще чуть-чуть об учебе. Снова я ничего не сделала, буду надеяться на удачу. Пусть мне повезет и завтра меня не заметят на парах. И пусть моя головушка наконец поймет эту киниматику и все эти сложные движения!
Не грустите и не расстраивайтесь по мелочам и пусть все у нас получается.

Подробнее

Кожаные. Ferplast Шлейка GIOTTO P LargeEx. Шлейка из натуральной кожи с мягкой внутренней подкладкой и внешними декоративными элементами

Шлейка для собак Ferplast FANTASIA S нейлон для кошек и мелких собак. Шлейка для собак Ferplast GIOTTO P L-XL кожаная с декоративными элементами (черная

Шлейка Ferplast GIOTTO P S кожаная, с декоративными элементами, черная. Размер (А-обхват шеи, В-обхват груди):

Шлея Ferplast GIOTTO P черная, кожанейлон. Шлея Ferplast GIOTTO P черная, кожанейлон. L-XL А:50-70см В:75-95см - (Код: 76113017)

ferplast GIOTTO LUXOR Шлейка для животных, кожаные ремни с клепками. Large черная 76113917 A: 50-70 cm - B: - 0.00 руб

Шлейка для собак Giotto Luxor P (Цвет товара уточняйте у оператора). Шлейка ErgoTattoo P S, нейлон с мягким дополнением

I.P.T.S. Шлейка MacLeather кожатекстиль коричневая 50-70см20мм. Шлейка для собак Ferplast GIOTTO P Medium кожаная с декоративными элементами (черная)

Шлейка Ferplast GIOTTO P M кожаная с декоративными элементами, черная. Рулетка FLEXI Neon L 5 м 50 кг, черный

размер LXL - A:50-70см, B:75-95см. Шлейка кожаная Giotto BK черная, с декоративными элементами, 3 размера, Ferplast

ОШЕЙНИК С РУЧКОЙ ДЛЯ СТАФФА 70 СМ ЧЕРНЫЙ 50 20 790 Скидка до 35 при заказе этого товара совместно с любыми тремя дополнительными товарами FERPLAST

Ах, уважаемый, вы так близки мне и правы!

наверное надо было другое желание загадывать задувая свечи.

Down on the West Coast, I get this feeling like it all could happen
That's why I'm leaving you for the moment, you for the moment
Boy blue, yeah you.

Когда я смотрю на тебя, я замечаю все детали, все мелочи, что присутствуют в тебе и твоей одежде.
Когда ты идешь, я вижу по контуру джинс твои ноги.
Когда ты вальяжно сидишь на стуле - я вижу твои смешные желтые носки.
Твоя одежда всегда чиста и выглажена.
Когда ты задумываешься о чем-то, я замечаю несколько морщинок у тебя на лбу.
Когда ты куришь я вижу твои аккуратные длинные тонкие пальцы, которые так небрежно держат сигарету.
Серебряное кольцо "спаси и сохрани" одето на средний палец и еще больше подчеркивает твою небрежность.

I can see my baby swinging
His parliament is on fire when his hands are up
On the balcony and I'm singing.
Ooh baby, ooh baby, I'm in love.
I can see my sweet boy swinging,
He's crazy and Cubano call my only love
On the balcony and I'm singing.
Move baby, move baby, I'm in love,
I'm in love, I'm in love.

Когда я встречаюсь с твоими глазами, твоими карими глазами, я чувствую себя дурочкой и не знаю что сказать тебе.
Мне хочется спеть тебе серенаду.
Обвить твою шею руками.
Но понимаю что не могу.
Ты как картина в музее.
Я смотрю на тебя.
Но дотронуться не могу.
Ты как звезда на небе.
Я любуюсь тобой.
Но до тебя миллиарды и миллиарды.
Ты как ядовитая ягода.
Я попробовать тебя.
Но от твоего яда я и умру.

Lana Del Rey – West Coast

и, как обычно, тебя мало.
и с каждым днем всё меньше и меньше.
удивительно, как можна, находясь так близко, быть так далеко.
__
нет сил уже реагировать. конечно, хочется верить, что ты думаешь\знаешь. что, иногда, оказавшись в свободное время там, где я, ты делаешь это не просто так. верю, что я для тебя тоже не просто так. хотя и понимаю, как это наивно.
за тот период, который ты живешь в моей голове, пусть даже из выездами на отдых, я привыкла, что тебе либо пофиг, либы ты играешь.
и так же осознаю, что тебе не нужна ни я, ни отношения со мной, ни всё, чего-бы мне так хотелось под словом "мы".
__
обнимай меня.
увы.

День 13 — 10 9 вещей, без которых я не выхожу из дому

— рюкзак или сумка

— телефон

— наушники

— помада или блеск

— салфетки

— деньги

— кошелек с карточками

— блокнот

— резинка для волос

[x]

Всем привет!!!))

наконец настало время первого осеннего поста. Да и просто поста за последние несколько месяцев!

Мой второй курс начался в очень жестком темпе. Просто стремительно. Все как-то очень быстро происходит, что я не успеваю выдохнуть. Учиться стало легче, так как уже знаю на что нужно поднажать, а что можно и позже подучить.

Кстати, из-за своей занятости не поздравила свою любимую Свету с днем рождения. Очень стыдно: с

НО. Лучше поздно, чем никогда! Свеееееееееееета, я поздравляю тебя с 20-тилетием. Желаю тебе крепкого здоровья, верных друзей, интересных книг и путешествий! Я тебя люблю ♥♥♥

И в завершение хочу сказать, что "Бегущий в лабиринте" просто огонь!!!

А мне снилась моя мурлыкающая кошка, тепло родного дома. И улыбающаяся мама. Как же я скучаю, скоро домой. А еще у мамы День Рождения 23 числа, хочу весь день просидеть с ней в скайпе.
Посты всё короче и короче, жизнь всё интереснее. Так всегда ведь, да?

Пусть этот дождь не прекращается до конца осени .

emaciation привет, надеюсь, что ты надолго))

Вселенная, миленькая, пошли мне человека, с которым бы я общалась, встречалась, гуляла, и была счастлива. Познакомь нас.

К черту таких как ты. К черту таких как я.

6 місяців і 1 тиждень.
Тебе немає вже занадто довго. І занадто мало, щоб можна було забути той біль, хоч на кілька хвилин.
ця розмова один-на-один з собою не про ті магічні числа, з градацією від щастя до горя, це про біль.
Багато болю, мало причин.
Ніхто не спитає. Та нікому б і не відповіла, як воно насправді - помирати, кожною клітиною, коли поринаєш у спогади хоч на мить.
Кілька болючих моментів, коли згадуєш голос, коли випадково зупиняєш погляд на людині зі схожою зачіскою, схожою статурою. Кілька разів ховаєш очі від оточуючих, до чого зайві питання?
Твій біль - то тільки твоє щастя, тобі з ним жити. Тобі його ховати.
Пів року, сім днів. Ти так далеко. Здається, ми не бачились кілька століть. Якою ти була справжньою? Коли ти стала бранкою хвороби, що змінила тебе і твою свідомість? А може ми, твої рідні, стали її в*язнями, коли вона прикувала тебе до ліжка, прикувала наші серця до тебе? Уже ніхто не знає, як воно було. Ніхто не говоритиме, як боліло, і як не загоюються рани на наших душах. Краще б шмагало тіла. Мали б шанси вилікуватись.
190 днів відколи тебе не стало. Ти пішла туди, звідки не вертаються.
Знаєш, в перший же день без тебе я зрозуміла дивну річ: коли я помру, мені не буде так боляче покидати цей світ, мене чекатимеш ти. Ми нарешті будемо разом. Не скажу, що я чекаю цього моменту, але принаймні вже не боюсь. Легше іти туди, де на мене чекатимеш ти.
Так довго… Вже так довго тебе немає.
Але не настільки, щоб забути.
Кожен день.
Ти моя квінтесенція болю.

Мне приснилась Война…

Увидеть войну во сне - очень плохое предзнаменование, которое сулит мор и голод, тяжелые времена для взрослых и детей, а особенно для молодых - им воевать и умирать.

(с) сонник Ванги

[… Там были дети. Девочки в шелковых сорочках, которых прятали в сиротском доме. Я была там… в том доме.. и мое сердце сжималось от страха, когда из окна наблюдала людей в военной форме, выходящих из своих черных автомобилей…]

Дети — образ, заслуживающий особого внимания, потому что он передает истинное отображение всех наших мыслей и переживаний. Дети всегда боятся того, чего стоит бояться; у них обостренное чувство справедливости, они четко разграничивают добро и зло; им также свойственно откровенное выражение своих чувств объектам как обожания, так и ненависти.

(с) сонник Лоффа

[… "Мне приходится притворятся будто вы дети богатых родителей, иначе они вас заберут"…. Так говорил тонкий человек с каштановыми волосами в моем сне….]

Это был сон из тех, ощущение от которого не пропадает еще долго. Картинки возникают в твоей голове, подозрительно похожие на воспоминания из реальной жизни, разница лишь в том, что память ощущений намного четче, чем сами картинки. Я помню ухмылки людей в форме, однако более яркое мое воспоминание дрожи, которая охватывала меня при виде их. Я помню серую комнату деревянного дома, однако легче всего вспоминает холод, что я чувствовала находясь в ней. Сон был настолько живой, что даже сейчас, описывая его, я допустила ошибку, такую явную и такую незаметную одновременно. Если быть более внимательным, - я никогда не находилась в той комнате, я не могу помнить этого холода. Но что, мы знаем о мире и нашем собственном сознании? Может быть я была в той комнате и мерзла с другими девочками в тоненьких сорочках.

* * *

Чтобы там ни было, я все равно верю в значение снов, будь тому научное или фантастическое объяснение. Что-то внутри меня боится войны, войны с обстоятельствами, с друзями, семьей, работой, собой….

Да, вот что еще хотела написать.

После того, как прочитаю книгу "Виноваты звезды", я решила начать пробовать читать на английском языке. Ну а что? Медленно, но верно. Заодно и грамматику подкачаю.

Если кто-нибудь уже пробовал читать на английском, пожалуйста, напишите мне книги, которые вам легко дались или которые просто стоит рассмотреть.

дякую не надякуюсь своєму організму за такі сюрпризи.алергія підла штука.висипає вже четвертий раз за два дні.

завтра важливий день, а я сиджу з ніг до голови в червоних цятках і плямах, і чухаюсь, як прокажена.дай бог, до завтра все мине, інакше прощай мій шанс.

September 22nd, 1994

The FRIENDS pilot airs for the first time. // 20 years.

X

не пиши ему
не пиши
не пиши
не смей писать
не пиши не пиши не пиши не пиши не пиши

Я тут подумала и поняла, что я часть из вас даже не знаю как зовут и как вы выглядите. Так что предлагаю познакомиться. Пишите в лс, будем знакомиться, и кидайте свои фотографии: З

P.S. Сегодня уже поздно, да и я к колоку готовлюсь, так что отвечу завтра :)

Чувствую себя идиотом. Создала одна блог на вьюи и, видимо, что-то напортачилас паролем, поскольку теперь я не могу в него зайти. Пришлось создавать еще одну страничку. Надеюсь, доступ к этой я уже не потеряю.
Итак, о чем это я. Да, сегодня банальный осенний вечер. После приезда из Германии, моя жизнь превратилась в рутину. Но нет, я не жалуюсь, я втянулась. Я постепенно привыкаю заботиться о ком-то кроме себя, готовить еду, хоть и не люблю это дело, убирать свой перманентный бардак и т.д. Но самое сложное для меня сейчас - это не потерять связь с внешним миром, заставлять себя выходить на улицу, хотя бы просто в магазин, искать работу. Я не знаю, как сложиться моя жизнь, я уже ни в чем не уверенна. Когда начинаю думать о своем будущем, мне хочется сбежать. Потому пока стараюсь жить настоящим. А вдруг из этого что-то выйдет :)

From the DOFP gag reel [x]

я б еще не так кричала :DD

Расскажу немного о своих планах. Я знаю, конечно, что никогда не стоит этого делать, но…

Напомню кому-то, а кто-то впервые узнает, что учусь я на факультете лингвистики и моя специальность - теория и практика межкультурной коммуникации (французский язык). Мы, конечно, английский тоже изучаем, но тут всё просто: 3 пары обычного английского в неделю и всё. А французский же у нас разделен на кучу предметов, и все ведутся на французском языке (практический курс фр. языка; практикум по МКК- межкульт.коммуникации; лексикология; история, культура, география Франции; фонетика и грамматика так же разделены на два отдельных предмета: теоретическая фонетика/грамматика и практическая фонетика/грамматика, фр.яз. в сфере туризма и т.д.).

Так вот, о планах- мы тут решили выучить ещё и испанский. Красивый язык, схож с французским, ведь они относятся к одной группе языков- романской. Так что он нам дастся легче, чем немецкий, например. И более распространен в мире, чем итальянский, над которым тоже раздумывали. В нашем институте иностранных языков испанский преподаёт носитель, по окончании - диплом о профессиональной переподготовке (специальность в этом дипломе та же, но вместо французского- испанский), так что сомнения исчезли. Буду дипломированным специалистом по МКК с французским и испанским. Ну и, надеюсь, английский когда-нибудь буду знать на уровне (главное на пары ходить и учить всё!).

Надеюсь, что ничего не сорвется и с октября начнутся пары испанского. Да, после моих основных пар, которые иногда заканчиваются в 18.00, допоздна, но что делать, ученье - свет, не так ли? Естественно, главным итогом здесь для меня будет не диплом, а знание испанского и успешно пройденный языковой экзамен DELE (Diploma de Español como Lengua Extranjera), надеюсь на уровень В2, конечно, но и В1 меня удовлетворит.

Также в конце учебного года собираюсь сдать экзамен на знание французского языка в сфере туризма, гостиничного бизнеса и ресторанного обслуживания (Certificat de Français du Tourisme et de l’Hôtellerie), который организует Торгово-Промышленная Палата Парижа. Как нам рассказали, подобные международные сертификаты, во-первых, признаются во всём мире, во-вторых, дают 20% надбавку к зарплате при работе в данной сфере. Интересно, интересно, проверим.

Ну и на знание французского тоже давно уже пора сдать экзамен, а я всё тяну. Кто знает, может после бакалавриата в России я решусь на магистратуру во Франции?..

Однажды в жизни наступает момент, когда
ты лежишь на полу, смотришь вверх и
понимаешь - тебе больше не хочется
бороться.

основное правило жизни - не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.

Наша история началась с носков, что он надел на пары и эти самые носки с огурцами, помидорами, ещё какими-то плодами, с игривой надписью, так неформально глядели из под парты на его костлявых ногах. Я очень люблю носочки, дома у меня их целая коллекция. И люблю неформальных парней. Но всё таки, росток этой истории пробился гораздо раньше. Я тогда училась на втором курсе медицинской шараги. И была розой в навозе, вертелась среди надоедливых стервозных девок и парней-ни-о-чём, я их так называю, потому что хоть сколько нибудь адекватная симпатичная девочка никогда бы не восприняла их как парней для отношений вообще. Впрочем, я считала, что один из них очень даже! Классный. И была уверенна, что тоже ему небезразлична, как минимум, в идеале, он без памяти в меня влюблён, только боится признаться. Но вот уже год с лишним мы с ним были не больше, чем заядлыми одногруппниками, не приятелями и уж точно не парой. Мне он жутко нравился! Постоянно плакалась маме, молилась, бывали настоящие срывы на этой почве безответной влюблённости. Думаю, это была моя первая настоящая любовь, сильные чувства. Но к сожалению, отката от этого чудного парня не было, а я нравилась ему, точно. Какие-то жалкие поползновения ко мне не считаются, один Бог знает, почему он иногда начинал подкатывать ко мне. Через день он всё равно опять был далёк от моих горячих эмоций. Я, кстати, никогда не показывала, что испытываю к нему. Внутри происходила настоящая катастрофа: рушилось, строилось, возвышалось, падало. Моему жаждущему сердцу наносили урон цунами ЕГО безразличия, землетрясения магнитудой в ЕГО изучающий взгляд, лавины ЕГО каждого слова, смешка, движения сносили и замораживали домик, где наша с ним семья идиллийно существовала, созданная в моём сердце. Трагедия жизни, в общем. А вела я себя совсем иначе, всегда краснела, когда он приходил на лекции, практику, не могла и слова вымолвить в ЕГО присутствии. Он вроде замечал это, мне однако перепадали жалкие кусочки симпатии. Настолько маленькие, что после наших попыток найти общий язык я чувствовала себя донельзя неудовлетворённой, опять дома плакала. Из-за недостатка этого придурка, я общалась по-дружески с другим одногруппником, полным, на мой надменный взгляд, лохом, ещё он жил в одном доме со мной, в разных подъездах, слава Богу. Понять меня можно, ведь мне обидным казалось, что мы с ним толком не общаемся. Я сильно влюбилась! После новогодних каникул начался новый семестр. Была практика основ сестринского дела – полная ересь о этике медрабов, психологической поддержке пациентов, покладистом нраве медсестры. Короче, основы лизания задницы в условиях стационара. И я опять страдала из-за нЕГО. Моя подгруппа на тот момент меня жуть как раздражала. Хорошо хоть, он был тоже в ней. Не могу сказать точно, это было мне отдушиной или наоборот, задушиной. И тут переворот. В один нудный учебный день (вот не могу вспомнить, сидел ли Л. на лекциях до практики или сразу появился на практике), я хорошо помню в тот день и осд, и препода, и свою дебильную подгруппу, появился в затхлой маленькой аудитории, где мы познавали науку, новый мальчик. Да. Да, мальчик. Не то что бы красивый, зато необычный во многих смыслах! Не участвовал в разговорах, как и я же. Даже не пытался влиться. А я то пыталась, ещё как. На меня это тогда произвело не очень хорошее впечатление, не любила бук, потому что такие личности явственно отражали мою собственную несостоятельность в общении. Помню: проходили сбор анализов, новичка решили проверить на медицинскую осведомлённость и спросили, как собирать анализ кала (!), этот типок начал всем рассказывать, как он в спичечном коробке относил в лабораторию свои, хм, поняли. Когда мы дружно засмеялись, он так просто и невозмутимо ответил: у меня гастрит. Отчего-то у меня по телу разлилось тепло, не от слов новоявленного одногруппника, а от того, что мне показалось, будто я на одной волне со всеми, раз я могу так спокойно смеяться, нам всем весело. Тогда мне захотелось побольше узнать Лёшу. Так его звали. Арсентьев Алексей, AA, второй в списке подгруппы. Был восстановлен после академического отпуска, он уже учился в медицинском колледже. Лёшу взяли в нашу группу. Получается, он почти на год всех нас старше. Чернявый щуплый парень. Загорелая по-мужски неухоженная кожа. Необычная одежда, необычные манеры. Он ничего не стеснялся и мог открыто заявить что-то сверхнормальное, этому я завидовала, но не уважала, я никого не хотела уважать. Для нашей группы, где большинство студентов приехали из деревень, этот человек был пощёчиной, антиотражением их явного быдляцкого воспитания в провинциях региона. В нём всё было другим – более модным, современным, городским – поведение, личные выраженьица, увлечения, весь внешний вид. На ребят, с которыми я проучилась неколько месяцев и успела мало-мальски попривыкнуть к их личностям, новичок оказался красной тряпкой для стада.  Ну а для меня такие, как он, всегда являлись отдушиной. Прохладный ветерок с гор. После практики в аудитории, нас всех отправили в больницу, конечно. Вот те несколько дней, когда я более менее сблизилась с Лёшей. Всех распределили по парам, стервочки сошлись со стервочками. Без пары остались я и Арсентьев Л., чужие для нашей рвотностереотипной подгруппы. Ещё тот мой любимчик, вечно отсутствующий во время учебного процесса, чересчур скрытный ЕЕ (инициалы). Я хотела быть в паре со своей любовью. В итоге, новичка дали мне, а меня новичку, препод наказала за ним приглядывать. Ну хорошо, Регина Васильевна, вы дали пинка нам на годы вперёд.

Много много мыслей в одном мерзком посте с кучей пьяных опечаток

дерьмо не случается, дерьмо - это стиль жизни
зачем-то я делаю из себя перед окружающими эмоциональный камень, все больше и больше закрываюсь, у меня всегда "все нормально", "нет, ничего не случилось", "конечно я не обиделась, меня вообще трудно обидеть" вру самым близким, что я несу, блядь? мне так хуево, не могу есть, спать только нажираться каждый день до тех пор пока не проблююсь или не вырублюсь, но даже будучи пьяной не могу рассказать о своих гребанных проблемах самому близкому другу.

Кстати о нем, недавно мы пили и он сказал, что у него ко мне не только дружеские чувства, но он в состоянии держать себя в руках и не хочет чтобы эта информация портила наши отношения потому что "ты самый дорогой для меня человек, ближе нет и никогда не было" и самое дерьмо в том, что я очень люблю его как друга и дорожу больше всего, переживаю, звоню каждый день, встречаемся тоже ежедневно, доверяю ему больше чем себе, но, нет, нет, нет, не влюблюсь никогда. Он просто замечательный человек, самый лучший друг, какого только можно представить, всегда придет на помощь, не важно - день - ночь, занят -свободен. Блядь, да если бы его не было в моей жизни, меня бы уже раза три изнасиловали, а потом закопали в лесу. За последние 2 года сделал для меня больше, чем кто-либо. Если даже я просто куда-то иду вечером без него, он звонит по сто раз, спрашивает все ли нормально, и если не дай бог, не отвечаю, будет скандал "Я БЛЯДЬ ПЕРЕЖИВАЛ, ТАК СЛОЖНО ВЗЯТЬ ТРУБКУ ИЛИ ПЕРЕЗВОНИТЬ? Я УЖЕ ВСЕ МОРГИ ОБЗВОНИЛ, НЕ СПАЛ ВСЮ НОЧЬ" немного утрированно с моргами, но он очень переживает, мать родная за меня так не переживает, обо мне никто и никогда так не заботился. А я такая: "Ты же понимаешь что мы никогда не будем больше чем друзьями?" Я такая сука, ненавижу себя за это

А еще я кажется потеряла Ри
вообще всех, с кем общалась в интернете
не знаю почему, но теперь они мне чужие

— эта сумка меня любит больше, чем все мои мужчины вместе взятые. — она звонит тебе в минуты одиночества? — она рядом. *поглаживает сумку*

Во время невероятно сильной депрессии, я искала спасения. Единственное спасение, которое я себе могла придумать это замена. Заменить предавшего тебя любимого человека. Заполнить эту дыру в сердце другим. Я нашла парня, который мне очень понравился, мы начали общаться, и мне нравилось в нем все, он показался мне идеалом. Но загвоздка была в том, что от него особо не было взаимной симпатии. Ох, как же меня это бесило. И видимо от этого факта, я заинтересововалась в нем все больше и больше. Это помогало мне не думать о нем, так как все чаще в мысли закрадывался мой идеал. Идеал, которому я не нравилась) Шло время, я не теряла надежды, мы переписывались, мы ходили гулять и в кино. Но скоро меня начала раздражать эта неизвестность, мы что, мы кто, друзья что ли? Я и написала ему, что он мне нравится, и что я надеюсь, что наше общение перерастет в нечто большее, на что он ответил "не торопись, ты меня еще слишком плохо знаешь". Я очень переживала из-за того, что он не ответил что взаимностью, но мы все равно продолжали общаться. И вот после очередной прогулки он поцеловал меня, я совершенно этого не ожидала, была в шоке, и была счастлива. Всю неделю я летала. Потом было больше, держание за ручки, поцелуи в кинотеатре, просмотр фильма под одним пледом в холодной квартире, признание в симпатии.

Он вытащил меня из той бездны, в которой я находилась, я снова смогла почувствовать себя счастливой. Снова появилась радость в жизни. И я не витаю в розовых облаках. Он действительно очень нравится мне, у меня руки дрожали, когда он пришел ко мне на работу, я не могла нормально ассестировать врачу. Я благодарю его за то, что он появилися в моей жизни, он спас меня.

Конечно, я не перестала думать о прошлой любви, я вспоминаю его каждый день, и до сих пор захожу на его страницу с определенным трепетом, и эта боль пока еще не прошла до конца. Но это нормально, за пару месяцев не может пройти то, что длилось больше двух лет. И это не сравниться с тем, что я испытывала сначала, я жить не хотела.

И сейчас я осознаю, что на данный момент мне лучше, чем было в последние пару месяцев наших отношений, я счастливее сейчас. Наверное, этот разрыв и правда был к лучшему.

Привет всем.

Только недавно пришла домой, перед этим была на английском. Репетитор сегодня была такая милая, в общем-то она всегда не злая, но сегодня мы так душевно поговорили. Она мне рассказывала про своего сына, который учится в универе, связанным с химией. Мне даже интересно стало его увидеть, хахаха ;) Но вот завтра не такой веселый день: у меня две самостоятельные и контрольная по геометрии, которую я не знаю, как вообще напишу. Плюс четыре листа обществоведения учить.

Также сегодня узнала, что Т. (да, именно та, которая шмыгала носом) атеистка. Не знаю почему, но мне стало так не по себе. Вообще даже не понимаю почему и как можно такое чувство передать даже. Моя "бывшая" лучшая подруга тоже придерживалась такого мировозрения и в принципе все было ничего, не считая ее шуток на эту тему. Но вот Т. меня почему-то удивила. Нет, на самом деле это ее решение, мнение, взгляд и т.п., но я разочаровалась. Не понимаю почему, ведь мы с ней толком не подруги даже.

И еще одна сплетня на сегодня, о которой милая Г. почему-то узнала тоже одной из последних. Одна девушка из моего класса уже купила себе три платья на выпускной. Три. Я вообще не понимаю зачем об этом всем рассказывать (это потому что я н е люблю разговоры о выпускном, скорее всего) и покупать платья на июнь в сентябре. По-моему это странно.

Надеюсь, что у вас все отлично и на улице светит солнышко, потому что под моим домом можно проводить экскурсии на гондолах: (Улыбайтесь почаще, радуйте себя маленькими победами и не болейте.

Дни — как минуты,

месяц — как год.

Пора вводить новую примету: снится Н. - не к добру, день не заладится.
Я утром, после сна этого, еле встала и по кускам себя собрала. А сейчас настолько тошно, что хочется, чтобы тебя взяли, ладошками сжали и сдавливали, пока - Хлоп! - и тебя не стало, ты растворилась, все, пшик от тебя остался. Вот так хочется.

Сниться мне хотя бы перестань, и так жизни никакой.

Подробнее

0. МАМАКО-1, 400 гр. смесь на основе козьего молока для детей от 0 до 6 месяцев Молочные смеси МАМАКО39 уникальный продукт, в котором

Детская молочная смесь ILAS МАМАКО39на козьем молоке от 0 до 6 месяцев. - отзыв Опубликовано 6 Октябрь, 2013 - 22:42 Моей доченьке 3 месяца и так получилось, что мы с рождения на искусственном вскармливании. Смесь выпускается в банках по 400 гр и по 800 гр, стоимостью 616 и 1000 рублей

Покупайте молочные смеси Мамако по самым низким ценам Все товары в наличии наименованию. Молочная смесь Мамако от 0 до 6 месяцев, 400 гр

12 сен 2014 МАМАКО - это детское питание и молочные смеси на козьем молоке. Сухая молочная смесь для детей от 0 до 6 месяцев, 400 гр

Купить МАМАКО 2 адаптированная молочная смесь оптом Малыш-ам. молочная смесь на козьем молоке для детей в возрасте от 6 до 12 месяцев, 400 гр.. Friso Фрисолак Голд 1 - Сухая молочная смесь, с 0 до 6 мес, 900 г

МАМАКО 1 адаптированная молочная смесь на козьем молоке для детей в возрасте от 0 МАМАКО 1, для детей в возрасте от 0 до 6 месяцев, 400 гр

Kabrita Gold: на основе козьего молока 400г смесь молоч. с 12м (3). 1 МАМАКО: Молочная смесь на козьем молоке от 0 до 6 месяцев (МАМАКО 1). 1 Заменитель на основе козьего молока с рождения (Нэнни Классика) 400 гр. 1

Мамако 1 Адаптированная молочная смесь на козьем молоке 400 гр купить с наиболее актуально для стартовых смесей (от 0 до 6 месяцев)

Мамако Адаптированная смесь на козьем молоке от 0 до 6 мес. 400 гр молоко является единственным питанием малыша Молочная смесь МАМАКО 1

Мамако Адаптированная смесь на козьем молоке от 0 до 6 мес. 800 гр Молочная смесь МАМАКО 1 является полностью адаптированной смесью по

22.09.14

Сегодня я в прекрасном расположении духа, потому что поступила в фотошколу для избранных. Вообще замечательное известие.

Также не могу умолчать о том, что огромная глыба весом в несколько тонн просто спала с моего сердца. Это уже начинало переходить в депрессию. Как хорошо, что люди во время алкогольного опьянения стновятся искренними и честными. И как хорошо, что все таки однажды я записала твой московский номер.

20.09.14

Как вы думаете, чем занимаются возлюбленные после долгой разлуки? Думаю, не сложно догадаться. Боль стала на столько невыносимой, что я не выдержала и у меня началась истерика. Самая настоящая истерики. Я ревела около получаса, сколько не от боли, а от разочарования, от того, что мне все это уже надоело. Сколько это может продожаться? Таблетки, прописанные врачом так и не помогли. Хрен знает, удастся ли мне к нему вообще записаться, принимает ли он по субботам.

Но сам день можно считать проведенным не зря. Я просто не отлипала от Кости. Романтика днем, а ночью снова тусовка. На этот раз праздновали день рождения Ивана.

Артем Антон Ваня Миша и я собрались на квартире с бутылкой виски, абсентом и водкой. Ладно, немного нагрешила: полулежала с Иваном в обнимку, а потом подруку шла до дома. "Только попробуй перестать со мной общаться". Когда я тебе говорила такое, ты смеялся, а теперь сам повторяешь мои слова. В 6 утра поняли, что пора идти домой, хотя расходиться не хотелось вообще. В какой-то момент, слушая речи Ивана, я поняла, что он кортавит. Кортавит! 7 лет общаться с человеком и не замечать этого!

Я зачем-то потащила Ваню и Мишу за собой, угостила их пиццой домашнего приготовления, всплакнула на прощание от очередной разлуки с одноклассником и пошла спать. Вот и все.

В инстограме есть такая эстафета "20 фактов обо мне" мне раз 5 передавали эту эстафету но ее НЕ делала, а тут что то нашло и хочу здесь написать 20 фактов о себе

дополнение к предыдущему посту. боюсь, что это ненормально.я потратила целый час на то, чтобы рассказать самой себе рецензию на фильм ВСЧР, обсудить святую инквизицию и почитать какую-то ерунду на английском языке, а потом дело дошло до теории большого взрыва.и нет.я не про сериал.все вышеперечисленное я рассказывала в слух.я боюсь оставаться наедине с собой.иногда мне кажется, что годам этак к 26 я буду лежать в психиатрической лечебнице. а может и раньше. нужно как можно чаще писать в блог, иначе я сойду с ума.наверное, иногда(или постоянно), читая мои посты, вы думаете:"зачем она все это пишет?", а вот она причина.чтобы не чокнуться.блог+сигареты=адекватная юля.не могу вписать в это уравнение книги или фильмы, так как иногда из-за них начинается мое очередное сумасшествие.со стороны это выглядит пугающе.опять же…мне так кажется.

Добрый вечер!

Сейчас такое состояние, когда хочется рисовать одни цветочки, пить чай с лимоном и спать сутками на пролет. Я не хочу делать английский, алгебру и химию. Я хочу рисовать цветы. Быть измазанной акварелью. Я не художник. Совсем не художник. Но я безумно люблю все это. А учеба отнимает все мое свободное время. Еще у меня радость.

Люблю Вас. Будьте счастливы.

Раньше было о чем писать

Раньше было все в первый раз (ну или как будто в первый) - первая любовь, поцелуй, первая пара, единственный выпускной, предательство, первый (и тогда казалось единственный) друг, сигарета, бутылка пива или вина, намек на секс, а далее и сам секс, экзамен, похмелье, тоска…

А сейчас ничего не происходит в первый раз. Все началось и завершилось тоннами теряющихся в мишуре воспоминаний и приходится долго прочесывать сознание в поисках той самой мысли "о главном", посетившей где-то между первым ГИА и последним ЕГЭ. Тут все настолько просто, четко и понятно, что приходится обкладывать слова кучей штукатурки для придания им хоть какого-нибудь веса, значимости и смысла. Уже никто не верит в простые предложения, в твои первые разы и длинные посты о бесконечных днях подростковой дуболомности.

А теперь писать надо о будущем. О том что будет происходить в первый раз, рассказать о будущих кирпичах своего потерянного сознаньишка. Может тогда не придется выкручиваться из недостатка мыслей достатком слов?

Надо попробовать.

У меня сегодня была аттестация, по результатам которой я должна была узнать, берут ли меня на работу. Аттестация в 10:00, до работы мне ехать около получаса… Просыпаюсь, потягиваюсь и думаю, а который час, что-то будильник не звонит… 9:45!!!!!!!!!!!

Я успела только почистить зубы и надеть, что первое под руку попалось. На аттестацию я влетела сильно опоздав, смотрю девочки проходят по чуть-чуть и думаю: о, затесаюсь в конец, заодно повторю, так как вечером я не стала учить, только раз прочла, оставив это дело на утро (вечером мне конечно же было намного важнее просидеть в интернете, чем выучить несколько страниц инфы). Но в ту же секунду, мой руководитель увидев меня восклицает: ООО, иди вперед! (С херали, подумала я, вспоминая, что не успела утром даже волосы расчесать). Ну ок, влетаю в кабинет, запускаю программу и вываливаю всю презентацию как из пулемета (это моя тактика еще с универа, заключается в том, что ни в коем случае нельзя молчать, иначе будут задавать вопросы), большой массив информации (откуда она осталась в голове?) я уложила в 5 минут. Как-то странно меня похвалили (другие девочки что, были совсем безнадежны?) и вручили список документов, которые нужно принести для трудоустройства (вот это я умею, а?).

Далее, раз уж я устраиваюсь и нахожусь в Центральном районе мне нужно было восстановить ИНН, который я утеряла и СНИЛС который я тоже утеряла (в глаза его не видела ни разу!!!). Так как утром ничего перехватить не успела, нужно было поесть…угадайте, кто забыл деньги в другой крутке? Но! На то, что наскребла я умудрилась перекусить.

ИНН….Как же я люблю все эти службы за быстрый сервис!!! ИНН я делаю с пятницы! И сегодня (в понедельник) я таки дошла до окошка, в которое нужно сдать документы! Уже дошла моя очередь, и девушка взяла мои документы и тут…ну вы догадываетесь да? «А все, у нас перерыв, приходите через час». Через час я получила свой ИНН, параллельно чуть не вылетев с очереди и пропустив вперед нахального мужика, который орал – я тут 3 часа стоял!!! (Обожаю очереди, обожаю вежливых мужчин, обожаю того работника который ему сказал «Вы не по адресу! Езжайте туда-то, там вас примут», кстати, он и с ней отношения выяснял)

Среди всего прочего, что бы приняли на работу нужно пройти медицинский осмотр. И тут самый важный момент: я снова наведалась к дерматологу, и она мне прописала обрабатывать язвы на ногах раствором Фукорцина…Приятная такая жидкость яркого, свекольного цвета…ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НА ЧТО СЕЙЧАС ПОХОЖИ МОИ НОГИ???!!!! Человек-свекла!!! Фантомас – женская версия!!! И если раньше все выглядело более-менее неплохо, то сейчас даже мама видя мои яркие ноги говорит: «Отойди!!!», что уж говорить о других? Делаем ставки: пройду ли я медосмотр?

Nottheend.

вот и рухнул карточный домик..

Это зависимость. Но я так рада от него зависеть. Он как воздух. Он нужен мне безумно.до дрожи в коленках.до безпамятства.до слез.до боли. До хрипоты. Это больше, чем любовь. Он оберегает меня, я - его. Мы семья. Мне не стыдно признаться, что после свадьбы я полюбила его с большей силой. Да, это так. Штамп в паспорте реально что то меняет!

люди осуждают зависимость других от какого-то человека, но потом они сами влюбляются в кого-то так, что никогда не смогут сказать ему "нет"

ну что за человек такой а

«Жили-были трое братьев, и вот однажды отправились они путешествовать. Шли они в сумерках дальней дорогой и пришли к реке. Была она глубокая - вброд не перейти, и такая быстрая, что вплавь не перебраться. Но братья были сведущи в магических искусствах. Взмахнули они волшебными палочками - и вырос над рекою мост. Братья были уже на середине моста, как вдруг смотрят - стоит посреди дороги кто-то, закутанный в плащ.
И Смерть заговорила с ними. Она очень рассердилась, что три жертвы ускользнули от нее, ведь обычно путники тонули в реке. Но Смерть была хитра. Она притворилась, будто восхищена мастерством братьев, и предложила каждому выбрать себе награду за то, что они ее перехитрили.

И вот старший брат, человек воинственный, попросил волшебную палочку, самую могущественную на свете, чтобы ее хозяин всегда побеждал в поединке. Такая волшебная палочка достойна человека, победившего саму Смерть! Тогда Смерть отломила ветку с куста бузины, что рос неподалеку, сделала из нее волшебную палочку и дала ее старшему брату.
Второй брат был гордец. Он захотел еще больше унизить Смерть и потребовал у нее силу вызывать умерших. Смерть подняла камешек, что лежал на берегу, и дала его среднему брату. Этот камень, сказала она, владеет силой возвращать мертвых.Спросила смерть младшего брата, что он желает. Младший был самый скромный и самый мудрый из троих и не доверял он Смерти, а потому попросил дать ему такую вещь, чтобы он смог уйти оттуда и Смерть не догнала бы его. Недовольна была Смерть, но ничего не поделаешь - отдала ему свою мантию-невидимку.
Тогда отступила Смерть и пропустила троих братьев через мост. Пошли они дальше своей дорогой и всё толковали промеж собой об этом приключении да восхищались чудесными вещицами, что подарила Смерть.

Долго ли, коротко ли, разошлись братья каждый в свою сторону.
Первый брат странствовал неделю, а может, больше, и пришел в одну далекую деревню.
Отыскал он там волшебника, с которым был в ссоре. Вышел у них поединок, и, ясное дело, победил старший брат - да и как могло быть иначе, когда у него в руках была бузинная палочка? Противник остался лежать мертвым на земле, а старший брат пошел на постоялый двор и там давай хвастаться, какую чудо-палочку он добыл у самой Смерти, - с нею никто не победит его в бою.
В ту же ночь один волшебник пробрался к старшему брату, когда тот лежал и храпел, пьяный вдрызг, на своей постели. Вор унес волшебную палочку, а заодно перерезал старшему брату горло.
Так Смерть забрала первого брата.
Тем временем средний брат вернулся к себе домой, а жил он один-одинешенек. Взял он камень, что мог вызывать мертвых, и три раза повернул в руке. Что за чудо - стоит перед ним девушка, на которой он мечтал жениться, да только умерла она ранней смертью.
Но была она печальна и холодна, словно какая-то занавесь отделяла ее от среднего брата. Хоть она и вернулась в подлунный мир, не было ей здесь места, и горько страдала она. В конце концов средний брат сошел с ума от безнадежной тоски и убил себя, чтобы только быть вместе с любимой.
Так Смерть забрала и второго брата.

Третьего же брата искала Смерть много лет, да так и не нашла. А когда младший брат состарился, то сам снял мантию-невидимку и отдал ее своему сыну. Встретил он Смерть как давнего друга и своей охотой с нею пошел, и как равные ушли они из этого мира.»'

Вечное.

др через пару дней.мне 18, ого !

и так что мы имем к этим годам?

• разбитое сердце.пару так раз.ну может чуть больше…

• не оправданные надежы.

• разочарование в дружбе.в людях.в любви. в конечном этоге это случилось

• существование без смысла.и именно существование, жизнью это трудно назвать!

• полное одиночевство.и в результате независимость от людского общения.

• страх.

не плохой такой наборчик для столь молодой девицы?
ну на сомом деле мне кажется у каждой сейчас так.по крайней мере у каждого человека, кто осознает как тяжко жить стало в этом жестоком мире.
ничего ведь не осталось.никаких ценностей.никаких искриних чувств.все продано.на аукционне и за не большую такую цену.

и каждый год я одна на свое день рождение.
смотря как отмечают другие это огромное колво самых разных букетов.крутые тусы.и друзьядрузьядрузья… мое др проходит скромно. это я и две моих подруги.мы едим торт, они уходят, а остаток вечера я плачу. и такая хуйня с 15 лет.
да и вообще сколько бы народу меня не окружало, я всегда чувствую себя одной.
ну может я сама и виновата, что от меня все отвернулись, обвинили во всех бедах, но что было, то было.
я все равно надеюсь, что уеду из этого так ненавидимого мной города.
что людей этих я больше не увижу.что начну все заново.
ведь мне всего лишь 18.жизнь моя только начинается…

Я клялась, что не буду думать о тебе больше никогда.
Прости, я соврала.
Я снова думаю о тебе. Это ужасно мучительно.

слушаю сейчас Вагнера

странно, почему музыка, где, в основном, изучают классику, в шк с 1 по 7 кажется?
они же тогда еще дети
лично я вот не понимала всей прелести классики
по-моему наоборот, лучше б класса так с 9

ну ладно
так, мысли

19.09.14

Меня не было в Озерске всего полмесяца, а такое чувство словно прошло несколько лет. Абсолютно ничего не изменилось. Наоборот я еще сильнее ощутила на себе его унылость и пустоту. Но зато осенью там неземная красота…

Я шла навстречу Косте, болтая по телефону с Владимиром. Как же я сокучилась по нему! И тут я вижу знакомую толстовку, шапку и сам силуэт, такой родной и любимый. Я просто не верила своим глазам, не верила своим губам и рукам. В Челябинске он кажется таким отдаленным, вымышленным, ненастоящим.

Мы пошли в кино с его друзьями, а я смотрела не фильм, а разглядывала Костины руки. Что вообще может быть счастливее таких моментов?

— Я не могу.

— Можешь! Вопрос лишь в том, сделаешь ли.

DAY 8 - Одна песня

Imagine Dragons – Radioactive

18.09.14

В этот обычный день я необычным образом случайно встретила трех людей. Первой была девочка, с которой мы ездили в Орленой 3 года назад. Нас всегда разделяли разные города, а в итоге встретились в Челябинске. Вообще удивительно, что мы узнали друг друга. Вторая встреча произошла в суде. Вот тут я просто охерела. Проходя по коридору гражданских дел, я наткнулась на Костину маму. НА КОСТИНУ МАМУ ЕМАЕ! Я как ошарашенная смотрела на нее, да и она тоже. Обмолвились парочкой фраз и разошлись. Третья встреча произошла с Кириллом. Он попался мне на глаза в самой жопе города. Вот такие сюрпризы в этот день принес мне Челябинск и поднял настроение. Как же тесен мир.

Еще одним событием в этот день было то, что я восседала на месте судьи, сидела в клетке преступника и говорила в микрофон подсудимого. Жаль, что молоточком ударить не дали.

Ну и под конец дня, не взирая на пары с утра, я отправилась на посвящение. Всего две стопки водки, и я уже на танцполе, в перерывах слушала рассказы Руслана, как он добивается любви и сердца у нашей Даши.

В общем день прошел на ура!

Мой гороскоп на сегодня:

"Ситуация на любовном фронте стабильная и еще долго может оставаться на этом уровне. Торопить события, форсировать их не следует. Мужчины не любят, когда их зажимают в угол и заставляют принимать кардинальные решения. Побудьте еще некоторое время влюбленными Принцем и Принцессой. Под действием ваших обольстительных чар ему не устоять."

Думаю, и без слов понятно, что нужно просто общаться. Хотелось бы, чтобы последнее предложение было правдой.

в час ночи сижу и разговариваю сама с собой.я делаю все возможное и невозможное, но только не алгебру.

Я одинока. Но любима. Смеюсь, когда так хочется рыдать. Я сильная. Но так легко ранима. Я забываю, чтобы не прощать. Я ненавижу ложных обещаний. И от реальности скрываюсь я в мечте. Я говорю, хотя боюсь признаний. Ловлю улыбки зная, что не те. Я слабая - чтобы принять решение, Но сильная - чтобы сама решить. Я разбиваю сердце - за мгновение, и заставляю с этим себя жить. Я не хочу, но часто отпускаю. Не говорю я важные слова. И навсегда я ухожу. И не прощаю. Всегда среди друзей. Но я - одна. Я не умею врать, но и не верю, ярким улыбкам и чужим "Люблю". Переживаю каждую потерю И поздно, слишком, о прощении молю. Меня понять легко. Но слишком сложно заставить к себе ближе подпустить. Я гордая - где это невозможно. Но я умею - искренне любить.

Только если мы с Д. друзья, то почему я рада в глубине души, что он не едит на выходных домой. Его позвали на др, а там будет его бывшая. И мне это льстит, мы в любом случае с ней пересечемся в субботу.

Ловил я много разных рыбок,
Я знаю клёвые места.
Где море девичьих улыбок,
Поймать чего-то как с куста.

Когда клюёт, тогда полсотни
Могу я за ночь натаскать.
От Ленинградки и до Капотни
Гуляют стаи всяких Тань и Кать.

Ловил я много, ловил я часто,
Пираний тоже я ловил.
А как-то раз с огромной пастью
Попался прямо крокодил.

Но только ты, рыба моей мечты
Только ты рыба моей мечты
Но только ты, рыба моей мечты
Только ты рыба моей мечты

Только ты…
Только ты…
Только ты…
Только ты…

в этом мире хоть что нибудь может быть моим?
именно моим? с кем не надо будет это делить, показывать, рассказывать, объяснять зачем, да и почему ?

я хочу что бы мнение было только моим.что бы действия были моими.без обсуждения со стороны.что бы в нее не лезли.ОНА ЖЕ МОЯ, черт возьми !

что бы ты был моим…без делешки…без обсуждений…
просто мой.просто в моей квартире. просто в моей кровате!

ну почему так сложно открыться мне.пустить в свою жизнь?
хватит мучать меня прошу.я ведь все для тебя.
стань моим.

Когда же сука настанет время, когда я буда разбивать сердца ? Когда мой взгляд будут ловить ? Когда будут искать со мной встречи и я буду решать, вписать ли встречу с мальчиком в свой график ? :) Не зря я переживаю эту хуйню сейчас) ох, не зря :) Кто-то потеряет голову :)

я даже не знаю с чего начать. просто начинать нечего. в один прекрасный день идешь на остановку, и рождается мысль. "что-то не так. что-то мне не нравится. не хочу" с точки зрения моральных ценностей я все(ну почти) делаю правильно. ПРАВИЛЬНО. хм. только мне не нравится. я будто что-то упускаю. нет рядом нужных людей. т.е. нет, они есть, только обременять их будет не правильно, ибо это твои тухлые тараканы, зачем их распространять? не знааааю, не знааааааааю. просто закрываю лицо руками и кричу. рот закрыт. что это? оставьте меня с книгами. хочу в них жить.

Мы с руммейткой подсели на кебаб, денер… Пища богов. Нк обращайте внимания, у нас просто нет кухни :) )) )

Будем честными, я могла бы цитировать эти два фильма вечно.

И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизором и клясться небом, землей и Иерусалимом, что вас соблазнила реклама, внушившая через телеэкран, какие продукты необходимо покупать, чтобы иметь право жить на этой земле. И вот чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха и ни в коем случае не подсесть на кислород, потому что, если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть не смогут ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь.

Иван Вырыпаев. Кислород

Ты боишься себя. Боишься окружающего тебя мира. И единственная ценность, которая у тебя есть – это наша с тобой любовь, но ты не веришь в неё. Тебе мешает призрак несуществующего Освенцима в твоей голове. Ты сам находишь в этом Освенциме. Ты – еврейское дитя, из которого жизнь делает мыло, чтобы правозащитники разных стран могли намылить свои руки перед тем, как идти на свои митинги. Даже сейчас, когда я произношу эти слова, тебе делается страшно. Потому что вместо подлинного сострадания в твоём сердце только концепции – концепция добра, концепция справедливости, концепция холокоста. Тот, кто сострадает, тот ест пищу грязными руками, а то, кто тщательно мылит руки, тот увеличивает количество мыла на мировом рынке. Мыла изготавливается всё больше и больше, но руки при этом чище не становятся. Ты думаешь есть две чаши весов. А на самом деле у этих весов только одна чаша. Есть одна чаша и на ней ничего не взвешивают. Из этой чаши пьют. Пьют свою жизнь, каждый свою жизнь, и не нужно превращать Святой Грааль в продуктовые весы. Ты меня любишь вследствие одних причин, а твоя жена отравилась вследствие других. Тут нечего взвешивать. Тут нужно пить.

Иван Вырыпаев. Танец Дели

Смысл теряет смысл, если произносишь вслух то, что по-настоящему хочешь рассказать.
Смысл теряет смысл, если пишешь буквами то, о чём по-настоящему хочешь написать.
Смысл без смысла, если дать хоть какую-то оценку происходящему, а искать смысл в смысле попросту невежественно.

Иван Вырыпаев. Кислород

Важно позволить всему быть таким, какое оно есть. Важно позволить всему просто быть.

Иван Вырыпаев. Танец Дели

И никакие очки ни за 300, ни за 500, ни за 1000 долларов не помогут разглядеть в пьяной девице в чёрных туфлях и белых носках уважающую себя женщину, а в куче ребят, присевших на корточки возле магазина, — имеющих хоть какие-нибудь жизненные цели мужчин.

Иван Вырыпаев. Кислород

А кислородное голодание случается с теми, кто много лет дышал воздухом, малонасыщенным кислородом, кто дышал женщинами, пахнущими потом или дешевыми духами вместо детского мыла, поскольку если нет у тебя денег на дорогие духи, то на детское мыло и шампунь из крапивы всегда можно насобирать, если нет у тебя дорогого платья, то сарафан из цветов всегда можно сшить самой. Если ты следуешь моде из журналов и не знаешь, что мода — это то, что отражает твой внутренний мир, то ни духи, ни мыло, ни сарафан из цветов не насытят воздух кислородом, и у любого мужчины рядом с тобой обязательно случится кислородное голодание.

Иван Вырыпаев. Кислород

illustrations: tumblr

ничего не понимаю:то ты хороший, то посылаешь.парень, а ведь мне важно то, что ты обо мне думаешь!прекрати мучить меня, П.

Я давно не ощущала такой боли. Наверное, я вообще такого не чувствовала. Я испытывала много моральной боли, из-за которой казалось, что эта боль физическая. Моральная боль ощущалась как физическая. Но так я ещё не страдала.

Это настолько дикая боль, что мне трудно дышать, ходить, лежать, стоять, сидеть, есть, пить, двигаться, улыбаться, говорить. Меня то в жар кидает, то в холод. Я два дня сижу на уколах, на таблетках, потому что по-другому я не могу это терпеть.

Эта боль доводит меня. Я сразу думаю о тех, кто болен раком, например. Сразу представляю, какие дикие боли испытывают они ежесекундно и как они с этим справляются.

Завтра у меня обследование: анализ крови, УЗИ, ФГС. Этого я боюсь больше всего. Мне страшно глотать эту штуковину. Я боюсь больниц. Но это нужно пройти. Я впервые так легко соглашаюсь на всё, что мне предлагают врачи. Обычно мама часами/неделями/месяцами уговаривает меня пойти в больницу, сдать анализы или просто сделать укол. А тут я не могу терпеть. Я согласна на всё, что поможет мне не загинаться в трубочку от этого кошмара. Мне кажется, я попала в какой-то фильм ужасов.

Кошмарное чувство. Такое ощущение, что меня что-то топчет изнутри, как будто что-то пинает меня со всей силы в поджелудочную, будто что-то вытягивают из меня. Это так больно.

Всё, что я способна повторять каждому, кто со мной говорит, это «Мне больно, мне больно, больно». Я не могу думать ни о чём, все мои мысли направлены на то, чтобы пытаться держать себя в руках.

Нет, вы не подумайте. Я не заразная и не совсем больная. Просто это такая реакция на стресс. Оно не выражалось всё сразу, я чувствовала себя сильной, я пыталась казаться очень выносливой, но последняя ссора с одним из близких людей просто довела меня. Почему сейчас?

То, что написано выше я настрочила за 55 минут до начала пар в универе. К тому моменту, как я добралась до вуза, мне стало немного легче, я могла и улыбаться, и сидеть, и говорить. А это на тот момент всё, что было нужно. Но меня по-прежнему беспокоит моё состояние. Но ещё больше переживаю по поводу этого самого ФГС.

Удачи завтра и вам, и мне.

(via oskolki-phraz )

Знание, которое дало мне многое…

"Когда мы сдерживаем свои эмоции, в теле появляются сильные мышечные напряжения, которые раз за разом перерастают в хронические. Вот представьте, на вас каждый день кричит начальник, вам хочется ему ответить, но вы не можете это сделать из-за страха потерять рабочее место. У вас напрягаются кулаки, вы стискиваете зубы и напрягаете ещё тысячу мышц – лишь бы держать себя в руках. Уже научно доказано, что сдерживание гнева приводит к язве желудка. Вы начинаете пить травы и принимать таблетки, но это лечение симптомов, а не причины".

Сегодня, как я и обещала, я начала свое удивительное путешествие.

За первый день я успела не многое, но я и не ожидала, что все пойдет сразу как нужно.

Проснулась я рано, проспала 4,5 часа, т.к. нужно было готовиться к философии, а я поздно села ее делать.

Я не успела спланировать свой день, поэтому получилось только вот что:

1. выпила пивные дрожжи, когда то они мне помогали, нужно повторить курс, который длится месяц

2. сделала генеральную уборку дома

3. нашла план физ. занятий и возможность пойти в тренажерный зал при универе

4. ела только здоровую пищу: кашу, пюре, тефтели, зеленый чай, помидорки, пила воду, но не много, нужно больше

5. поухаживала за кожей

6. нашла очень интересный журнал melon, как раз вышел новый номер и как специально для меня, я редко читаю от и до журналы, а в этом номере было все то, что мне так интересно

7. успела погулять и побывать в молле, где я купила штанишки домашние.

Все очень скромно, но почему то было много впечатлений.

Я нашла предсмертную статью женщины которая была журналисткой, у нее был рак. Вы знаете, меня это так заставило задуматься, ведь все то, что мы порой не замечаем, те самые мелочи, имеют очень большое значение, но мы им не радуемся и когда понимаем, что мы чего то лишаемся мы начинаем ценить. Это же так просто и настолько сложно. Оставаться и быть ребенком в каком то смысле, чтобы чувствовать жизнь, а не просиживать ее, проживать, а не жить.

Сколько информации поступает за один день, сколько прослушанной музыки, той, которая нас вдохновляет, той которая нас делает сильнее или слабее, сколько мыслей, сколько различных чувств, порывов, желаний, да чего угодно, но почти все незаметно проходит, а так хочется воплотить что-то в жизнь.

Эх, на этом я пожалуй и закончу. Всем добра, удачи, чтобы ваш день был наполнен незабываемыми моментами и было море света, тепла, улыбок и счастья.

До завтра.

С любовью, А.

Р.S. Огромное спасибо тем, кто начал за мной следить и просто прочитал этот текст. Мне это очень важно и вы не представляете, как я была счастлива, увидев, что вам понравился мой первый пост.

Это так странно. В моей душе есть надежда, что выбор мне не придеться делать, как когда то, а время все расставит по местам. Не хочу лешаться двух людей. Они такие разные. Д. я знаю давно, знаю все о нем, его качества и недостатки и живу с ними, потому что родной мне человек. И так хорошо сейчас когда не ругаемся, может и правда город меняет некотрых людей в лучшую сторону.И сейчас наши взаимоотношения на близкой дружбе, как когда то.

А М. я тоже знаю давно, но общались редко, так как разные города. А сейчас этот человек входит в мою жизнь все дальше, и он настолько хороший, что я уверена никогда не причинит мне зла.А вот в себе я сомневаюсь.

Это все до ужаса напомниает ситуацию 2,5 года назад и Д. в ней опять замешан. И я просто удивляюсь, сколько мы друг другу сделали плохого, но все равно держимся вместе и не можем поставить точку в нашем общение.

заболела я таки. но это не снимает с меня обязанности учиться.
сдавали 3 км по набережной - с того момента и подкосило. на улице тепло конечно, но не июль и даже не август, а ветер с реки очень холодный..
на последующих парах сидела и собирала свою голову, ибо она в прямом смысле раскалывалась. будто мне на голову надели металлический обод и с каждой минутой его стягивали и сжимали.
я не знала, как мне сесть, чтобы не так болело. сразу сопли ручьями потекли и горло заболело..
с последней пары ушла. на улице вроде потеплело, но меня знобило. я прям потрясывалась от холода.

даже дома согреться не могу.
у меня какое-то эмоциональное истощение, я даже будто разучилась разговаривать с людьми.
мне даже никого не хочется видеть, к сожалению.
я понимаю, что мне это нужно, мне нужно высказаться кому-то.. но я просто не могу, будто внутри какой-то барьер.
я понимаю, что на самом деле вряд ли нужна кому-то в этих беседах.
и все эти псевдо-поддержки слишком пропитаны этим самым "псевдо"

Муж на неделю уехал в командировку. Привет Грусть, тоска и сопливые фильмы.

Подробнее

Erisson 16LEN18: в наличии, гарантия 1 год. Всё о нем Характеристики Фото Описание

ЖК телевизор Erisson 16LEN18 имеет всевозможные характеристики. Поддержка обилия форматов, и

ЖК телевизор Erisson 16LEN18 имеет всевозможные характеристики. Поддержка обилия форматов, и

Подбери телевизор по лучшей цене. ЖК телевизор Erisson 16LEN18

Erisson 16LEN18 цена на Erisson 16LEN18. Erisson 16LEN18. Категория: ЖК-

ЖК телевизор Erisson 16LEN18 имеет всевозможные характеристики. Поддержка обилия форматов, и

Описание Erisson 16LEN18 Отзывы пользователей. Характеристики и описание Erisson 16LEN18. Габариты (мм

Уважаемые покупатели, Вы можете заказать любую мультиварку в нашем интернет-магазине

Телевизоры LED до 17 Erisson 16LEN18 купить. Посмотреть описание, характеристики, отзывы, фото, и

Erisson 16LEN18 описание. Erisson 16LEN18 ЖК-телевизор с диагональю 16 (41 см) (дюймов) оснащен матрицей

Once Upon A Time Season 4 Premiere - Los Angeles
21 Semptember 2014

Все капец…. Только что кажется окончательно расстались…. Сижу на кухне, включила музыку в наушниках, и курю курю курю…вышла с ванны, прочитала от него последнее смс, как стояла так и села…. А Юля"Юль, че случилось?"___"че случилось?"… А услышала взрыв эмоций истерику и фразу"я гулять" на улице пол первого ночи…докурю и гулять

22 сентября 1994 года вышел пилот "Друзей"

С двадцатилетием, любимый сериал на века!

каждый мой звонок и сообщение для тебя всего лишь навязчивый трёп, а для меня услышать твой голос - это как глоток воздуха.

Жизнь очень странная штука…

There she was my new best friend
High heels in her hands, swayin' in the wind
While she starts to cry, mascara runnin' down her little Bambi eyes:
" Lana, how I hate those guys. "

This is what makes us girls
We all look for heaven and we put our love first
Somethin' that we'd die for, it's our curse
Don't cry about it, don't cry about it
This is what makes us girls
We don't stick together 'cause we put our love first
Don't cry about him, don't cry about him
It's all gonna happen

And that's where the beginning of the end begun
Everybody knew that we had too much fun
We were skippin' school and drinkin' on the job
(With the boss)

Обломали и с матрасом, и с уютным вечером в компании Вити. Я понимаю, что его друг не виноват ни в чем, но продолжаю тихо его ненавидеть. За то, что Витю у меня отбирает, да. А в конце концов мы поругались, и я теперь с огромным вопросительным знаком в голове ложусь спать. Одна. Как сказала Лида: "вот м сиди недоебанная ": (

хочу завтра придти домой и сказать:"это было идеально, детка" :D

Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану. Настоящий мужчина умеет слушать, слышать и понимать. Он краток в словах и безграничен в поступках… Быть настоящим мужчиной не значит подчинить себе женщину, а значит вести себя с ней так, чтобы она не хотела любить никого кроме него.

Во мне слишком много ненависти. Она сочится из меня, как яд из раны. И я не понимаю - от куда?? От куда во мне столько добра и сострадания к животным, и столько ненависти к людям.К любым.

кажется, я скоро сорвусь
и будет как в том году
начну снова нюхать, нихуя не учиться и бухать
ах да, резать руки забыла

ну что сделать
чтоо
может, поесть

настолько все лень, пиздец

— Клара! Не знаю, насколько это важно, может не очень, но когда перед глазами проносится вся жизнь, ты видишь тех, кого любишь, тех, кто скучает по тебе, а я вижу н и к о г о.

Псай такой обаяшка. так обрадовалась, когда он оказался жив. хочется еще больше серий Доктора с ним с:
gifs - [x]

просто не могу себя заставить что-то сделать.
хочется плакать, на самом деле
надеюсь, это всё мс

химия
геометрия
история
литература

быстро, бля

почему я такое чмо

А еще, (раз уж залезла в блог поделиться своими впечатлениями) это невероятно приятно гулять по вечерней Москве среди недели и валяться в кровати по выходным. Я имею в виду не одной, а с любимым человеком. Время так быстро летит, но все равно каждый день случаются интересные события, моменты, разговоры, знакомства, дела. Пока что я вижу во всем только хорошее и наслаждаюсь. Посмотрим, насколько меня хватит)

oaken-glynn:

ladyofcythera

Всему городу, кажется, в сентебре не спится.

успеть бы влюбиться.

успеть бы влюбиться.

Срочно нужен редактор https://vk.com/topic-68835513_30739152

Ну, почему мои друзья меня никогда не слушают?

И да, когда они в очередной раз облажаются, и я окажусь права, я буду еще долго злить их и напоминать об этом фразой: "А ведь я предупреждала". Потому что я, черт возьми, предупреждала.

Ебучее обострение, ненавижу осень.

Я - единственная, кто верит тебе и верит в тебя. Остальные мне твердят, что ты того не стоишь. Сделай так, чтобы они все ошиблись. Пожалуйста.

В последнее время мне предоставляется столько возможностей уйти в отрыв и стать распутной девицей, но я дама примерная, отвечаю всем вежливым отказом. Настоящая женщина имеет право быть распутной только со своим мужчиной и никак иначе.

Фу блин, как же меня взбесила Нелли! Обозвала нас бычками и а далее. Та не хуй с моим пацаном общаться !!! Я тебя никогда с ним не познакомлю. Говорит "я со всеми парнями своих подруг хорошо общаюсь, и с Бодей иногда общаюсь, только потому что там интересно поговорить вдвоём " Заебись!ваше касс.да я не люблю, когда мои подруги общаются тет-а-тет с моим парнем, да, потому что это мой парень!!! Зачем тебе с ним общаться ?! У неё прото н когда не было парня, поэтому она не понимает как это…

И никто не может поддержать нормально, когда это требуется. Почему, когда плохо вам или у вас проблемы, вы пишите мне? А когда проблемы у меня - вы не можете даже поддержать добрым словом. Разочаровывают люди, ох, как разочаровывают.

Утром коридор общаги мне кажется коридором какой-то заброшенной больницы, и иногда мне страшно там ходить.

Голос Ирины Фадеевны (препод по англ из педа) так и заел в моей голове, а мой голос никак не хочет слушаться и произносить интонации, правильные с точки зрения Маргариты Викторовны (препод по англ из рудн). За неполный месяц сложно переучиться (А дерут за это строго за занятиях.

Минутка отчаяния прост. А бежала-то я из Красноярска в равной степени и к Егору, и к более качественному образованию. А качество подразумевает высокие требования. Так что сижу учу)

А еще в общаге весело и уютно) Прижилась уже)

У меня такое чувство, будто если я сумею дописать эту книгу - я смогу создать все, что угодно. Она дается мне нереально тяжело, приходится продумывать каждую междустрочную фразу, как если бы я писала еще один абзац в блог. Мой роман - роман в миниатюрах. С дословными фразами и реальными людьми, что делает его еще более трудным для написания, ведь я становлюсь зависимой от тех, кто дает мне это вдохновение. Едва они уходят - я не могу создавать то, чем сама бы по-настоящему гордилась.
У меня также ощущение, будто это лучшее, что я когда-либо писала. Идет уже 73 страница, но они настолько дышат реальностью, что мне кажется, будто она намного шире. Раньше мне говорили, что мой блог можно разбивать на цитаты. Сейчас цитируют мою книгу. Моя жизнь - это лучшее, что я когда-либо писала.
Я просто не могу не сказать спасибо человеку, который пишет эту жизнь вместе со мной, сам того не подозревая.
Спасибо за вдохновение.
Если я допишу эту книгу - мы останемся в нашей вечности.

Мне многое дало то умение улыбаться в трудную минуту, но с тобой я не могу. Потому что боюсь тебя потерять. Обещаешь? Я совсем раскисла.

Осень это когда ноги холоднее сердца твоего бывшего

Переписка недельной давности. Сегодня он мне пишет в преподнятом настроении, я снова узнаю своего друга!

Я не знаю, странная это мысль или же каждый уже давно поселил ее в своей голове, но как же бывает разрушителен самоконтроль. Я не верю в самодрессировку до такой степени и поэтому ищу другие причины своих колебаний, но если допустить такую возможность…В минуты горя мы молим небеса землю и заклинаем воду чтоб нам отпустило, перестать чувствовать и сходить с ума. Мы вырабатываем в себе условный рефлекс в попытках взять себя подконтроль-настолько сбиваетс ног волна эмоций, хлещет через край, пока ты не начинаешь захлебываться и тонуть. За каждой мыслью следует удар тока, отдергиваение, отговорки, голые факты и аргументы "против". В конце концов это проходит. Мы вроде как примиряемся с собой, все налаживается, у душе долгожданное затишье. Но вот только спустя месяцы понимаешь что ничерта это не гармония, это самая настоящая пустошь, выженная чувствами ли или попытками их унять? Мысль о полной отрафированности чувст приводит мягко говоря в ужас. Это какая-то душевная импотенция. Это временно? Это самоконтроль? Это твой новый способ мыслить?

Мне сейчас безумно сложно разобраться, что и к кому я чувствую. Дни напролет я сижу и перелистываю вкладки на ноутбуке, потому что на другие занятия мне даже не хочется искать силы.

хочется поблагодарить К. за то, что он рядом. Впервые я не то, чтобы уживаюсь с осенью, я с ней почти подружилась. Впервые я ее не гоню, а просто живу сегодняшним днем. И наслаждаюсь. Как легко все может измениться с появлением в жизни всего лишь одного человека. Человека, который стал таким родным, теплым, до такой степени, что не хочется отпускать его никуда и никогда. Я не хочу ничего сглазить. Пусть все остается так, как есть. Пожалуйста.

похоже, у нас в классе у пацанов такая традиция - обсирать в ВК девок, а потом делать вид, что все окей и ничего не было. они всего лишь трусы, которые не способны высказать свое мнение девушке в лицо, все нормально. это в порядке вещей.

вспоминается, как после того, как я заступилась за Иру Т., Коля (звонил как раз, когда я писала начало этого поста) замечательным образом назвал меня "собачкой на поводке у Иры, которая разгавкалась". кажется, я уже писала об этом здесь, но повторить не помешало бы. тем более, что я этого ему не забыла и вряд ли когда-то забуду, хоть и делаю вид, что все нормально. конфликтовать с ним нету смысла, он того не стоит, а помочь несколько раз в неделю по заданиям на 10 минут мне не в напряг. а там - пусть живет, как хочет.

вчера то же случилось и с Владом. какого-то непонятного хера он начал гнать на Веронику, что-то вроде "она зазналась и строит из себя неизвестно-что, вся такая из себя идеальная, но на самом деле вовсе не стоит громких слов, и является самой заурядной девкой" (сейчас я существенно расширила и добавила красок его лексикону). нельзя сказать, что он неправ, Вероника на самом деле слишком сильно зацыклена на себе, своей тренажерке, фигуре и внешнем виде. тем не менее, он не имел право так поступать, хотя бы потому что:

• он парень, и если что-то не устраивает - пусть подойдет и скажет;
• Вероника стооооолько всего ему сделала, что не перечесть. хренальйон домашек и миллиард контрольных и самостоятельных. это просто низко и подло;
• когда-то он был ее хорошим другом и даже пытался набиваться в парни. и исходя из этого, вчера было что-то вроде предательства-подляны.
• Вероника не плохой человек. она не шлюха, не лживая сука, почти не двулична. что же о Владе, то о его недостатках можно издать многотомник.

весь класс дружненько встал на сторону Вероны, вообще "незаметно" игноря Влада на уроках. если быть честной до конца, то я на его стороне, хоть до конца и не осознаю, почему. Влад идиот, дебил, и вообще, еще оооочень большой ребенок без рамок и тормозов, но все же я предпочитаю его нашим двуличным стервозным бабам, у которых там что-то вроде женской солидарности и прочей ерунды. конечно же, на публику я с женской половиной, но с Владом я сегодня вполне хорошо общалась. он хотя бы искренен и не подстраивается ни под кого. за что, собственно, и поссорился с большей частью класса.

это сложный вопрос, правда, но Влад всегда был по-дружески на моей стороне еще с 5-6 класса. и за это я его не игнорю, не гоню на него в ВК и помогаю в учебе. такой союзник гораздо надежнее всех наших девок вместе взятых. он все-таки не Коля, которому не туда подул ветер, и внезапно забылись те два года, когда он списывал у меня укр. язык, укр. лит., алгебру и геометрию.

я тут на днях поделилась с мамой одной мыслью. она заключается в том, что у меня складывается впечатление, будто если я сейчас не смогу подружиться с кем-то с факультета/группы и т.д., то это своего рода конец. я правда не знаю, с чего мне в голову пришла такая мысль, которой мама очень удивилась и тут же привела несколько примеров из своей жизни, чтобы развеять это в действительности очень глупое впечатление.

в общем, вся штука в том, что я закрываюсь в незнакомых компаниях. НАГЛУХО ПРОСТО. вот, к примеру, работали мы на отряде с одной девушкой. в конце смены она мне сказала примерно следующее:

—я ведь тебя когда увидела, подумала, мол эээээ и мне с этим человеком эээ работать…. кхм серьезно что ли да шутите ребят, А СЕЙЧАС СМЕТАНИНА ДУМАЮ НУ БЛИН КАК ВСЕГДА ВЫДАСТ ЧТО-НИБУДЬ ДА НАМУДИТ ДАЙТЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЬ ИЛИ АЙ ЛАДНО И БЕЗ ЭТОГО ОБОЙДЕТСЯ

и что же сейчас:

—КСЮШ ТЕБЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ ДА ГДЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ У ЛАВКИ НА ПЛАТФОРМЕ ЛАН

у меня ведь был план по поводу этого поста, но что-то он развалился, как я погляжу

и наставник говорит, мол подружись с кем, СО СТАРШИХ КУРСОВ МОЖЕТ ДАЖЕ

и просто сидишь, поджав губы, а на лице выражение, говорящее ВЫ ЭТО КОМУ МНЕ ЧТО ЛИ ДА ХАРОШ ШУТИТЬ Я ПОДРУЖИСЬ ХА ХА ИЗВИНИТЕ УТКНУСЬ В КНИГУ И ВЕРНУСЬ НА ДВА ГОДА НАЗАД ВОТ ВАМ И МАШИНА ВРЕМЕНИ

я кстати на остатки (ну как остатки) зарплаты купила себе электронную книгу и довольная как слон читаю и читаю в электричке/между парами и вообще при любом удобном и неудобном случае

У МЕНЯ ПРАВДА БЫЛ ПЛАН Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ЗА СУМБУР

я просто хочу в поход, ибо достало уже мысль терять, особенно учитывая тот факт, что я могу к ней и не вернуться

Я её в других, увы, никогда не найду.

Все, з мене досить, ти добився свого

Не хватает мне его, день держалась чтобы не написать но пол часа назад все же написала…и он молчит… А сегодня днем его сестра, моя подруга Юля, звонила ему узнать как вчера отдохнул, и знаете что он ей ответил, что вчера был в клубе и знаете что он после него делал?!тут вы должны меня понять…вы меня уже неплохо знаете….короче мы послали с ним друг друга на… Тут тоже должны меня понять…просто я стараюсь без матов вести блог…короче всеее… Мое терпение не железное… Правда какой раз я уже это говорю…сама себя обманываю…люблю его и ничего с собой поделать не могу… Но втаптывать меня а грязь, давать друзьям трубку когда я звоню, это через чур… Детский сад… Короче я не знаю что делать. Сегодня целый день просидела дома. Затеяли с Юлей перестановку, потом генеральную… И вот только закончили. Буду себя чем то отвлекать..и стараться не зацикливаться на нем…завтра увижусь с подругой, а после завтра уеду к другой подруге, в другой город и потеряюсь там на недельку…извините за многословие и многоточия.

«Моя маленькая Сэмми, ты такая глупышка. Не держи в своей голове дурных мыслей, пожалуйста. Ты помнишь, что сказал тебе мудрец?

- Реальность начинается с сознания… - прошептал он твоему уставшему разуму, созерцая этот необычный мир».
И он прав. Всё, что происходит у нас в голове, каким-то чудесным образом отражается в нашей альтернативной реальности. С традания умножают страдания. Счастье порождает счастье.
«Как-то ты мне написала:
- Я не настолько ценный кадр….
Этой фразы было достаточно, чтобы понять: ты не любишь себя такой, какая ты есть».
Красивые люди не те, кто одеваются по последнему писку моды. И даже не те, у кого «кукольное» личико.
«Дорогая Сэмми, ты должна знать, что ты невероятно красивый человек. Как снаружи, так и внутри. Доброта, которую ты излучаешь, светит, словно тысячи… нет, миллиарды звезд».

Взаимная любовь приходит неожиданно. Она ждёт нужного момента, а затем падает на голову как снег летним жарким днем.

«Когда тебе кажется, что ты чего-то не достойна, прочти это. Потому что ты не просто достойна всего на этом свете, у тебя это «всё» уже есть, просто пока ты идешь с приоткрытыми глазами: но ты уже близка к тому, чтобы увидеть этот мир, как мудрец, живущий в гармонии.

Моя солнечная и прекрасная Сэмми, ты обязательно встретишь родственную душу, которая подарит тебе самую настоящую любовь, на которую ты ответишь взаимностью».

For My Friend
By William London

готэм слили наконец-то в сеть
аллилуя

апдейт: это не сама серия
goddamnit

В детстве у меня не было животных, поэтому я решила хоть сейчас с ним связаться.

Как все-таки приятно, что даже в такой маленький город что-то да приезжает.

На этих выходных ездила домой, хотя я туда катаюсь каждый выходные, но не суть. Так вот на этот раз хоть было чем заняться. В субботу вечером у нас проходит фестиваль мозаика. А точнее, уличный театр. Но в этом случаи это было больше как огненное шоу. Очень классно, очень понравилось. Радует, что в моем городе стало проходить разное количество мероприятий. Ну конечно же не так много, но все же. Все выступающие коллективы, вы замечательные! Очень радует то, что вы приехали из России, Украины, Белоруссии и даже не сомневались ехать вам или нет))

День 12: ОДИН напиток

Кофе

Вот даже взять в пример сегодня: я три раза пила кофе: дома и два раза в универе. И не потому, что я тем самым оживаю, хотя возможно так оно и есть, просто сам этот горький вкус крепчайшего напитка превосходин. Хотя я не воспринимаю кофе с сахаром и молоком. Только чистый, черный кофе.

Самое сложное в жизни, неверное это выбор. Начиная от того, что делать в жизни и заканчивая цветом зубной щетки. У меня с эти всегда проблемы. Сейчас я очень хочу себе халатик. Вот хочу и все! Тепленький, уютненький, что бы в нем можно было закутаться и нежиться зимними вечерами. Вопрос в цвете. Помогите мне, я хочу узнать ваше мнение, какая расцветка лучше всего? Потому что я не знаю. Первый красивый, но светлый, думаю, запоганю. Звезды ничего, но как-то цвет не знаю. Розовенький, в жизни чуть темнее, чем на фото и горошинки на нем, но розовый, хрюшечный. Короче не знаю. Они мне все нравятся!: (((

Мне нужно сбавить обороты, родная.

Этими пятками достаю до дна я.

а если прилепить изнутри синтетичечкого платья на зону подмышек прокладки чтобы не потеть на свадьбе?))) )) ну а чо))) платье надо желтое, у меня есть, но после танца я в нем поплыву

я опять грущу из-за никиты. казалось бы уже пора бы все забыть и жить дальше, но ведь нет. он умудряется появляться в моей жизни именно тогда, когда меня немного отпускает. и вот опять. все по кругу. зато поняла, что меня разочаровывает во всех мужиках уже много лет.
в никите вот, в том же диме, с которым мы танцевали ночью.
никита не сделал ничего, чтобы показать мне хотя бы то, что я ему не нужна в свое время. хотя он знал, что я Юру бросала из-за него.. дима даже не писал мне. хоть бы для приличия мог спросить как у меня дела. утром же даже разговаривал со мной.. все-таки же мужик, джентльмен. ага, щас. никто из мужиков ничего не предпринимает. часто только с моей стороны какие-то поползновения…эх
Юра же тоже такой. он, когда я его бросила, просто страдал дома. даже не пытался меня вернуть..тоже мне рыцари.

20 лет, для меня это год открытий.
Открытий душевных. Словно что-то устаканивается в твоем сознании. Многое из того что раньше считалось диким – теперь кажется абсолютно нормальным. То от чего раньше приходила в состояние истерии, теперь тихо посмеиваюсь. Стало предельно ясно что: секс нужен всем, а готовить своему мужчине ничуть, не постыдно, йогой можно заниматься и дома с утра, да и обижаться на то, что твои друзья забыли спросить, как твои дела/позвонить/написать глупо. Что прошлое можно отпустить и вспоминать даже плохие моменты с улыбкой. Что когда над тобой смеются, стоит посмеяться со всеми и не упустить возможности поднять настроение, вместо того что бы уходить в комнату и дуться. Что любовь не должна быть сжигающей все на своем пути, как в романах. А что гораздо больше счастья находишь в спокойствие. Что говорить миру «нет» надо реже, и брать от жизни то, что она тебе предлагает. Что умные книги иногда могут быть не интересными. Что люди не делятся на хороших и плохих. И что классическая музыка интересна не меньше чем нынешние популярные группы.
Да и еще много чего. Я в какой-то мере обрела душевное спокойствие. Главное прислушиваться к себе и не обманывать себя.
Удачи в самокопании!