В последнее время почему-то невыносимо хочется цветов. Идя по своим делам, не в силах пройти мимо лавки с цветами. Стою перед витриной как завороженная, будто кот перед рыбным магазином, осталось только язык высунуть. Эти огромные мохнатые хризантемы, похожие на круглые уличные фонари, и охапки сиреневых тюльпанов, и щупальца лилий, и, о боги, мои любимые васильки, и…

Мне кажется, что учителями становятся от безысходности - потому что больше некуда пойти учиться после, кроме как в какой-нибудь пед, единственный институт в районе; потому что не определился с целью в жизни и не знаешь, с какой профессией связать жизнь; потому что кажется, что работать учителем это проще простого. Нихера это не просто. Учитель - это адская смесь из ненависти к детям, однообразного тяжелейшего труда из года в год и хронической усталости. Нет, конечно не все учителя ненавидят детей, но я считаю, что такие люди просто сумашедшие. Какой-то сопляк откровенно посылает тебя нахуй, а ты даже никак ответить не сможешь этой оборзевшей личинке, максимум, что ты можешь, это двойку в дневник поставить, да и еще и выговор за это от директора получишь, потому что "хороший мальчик", "семья приличная", "а вот папа в прошлом году N-ю сумму на ремонт школы сдал" и т.д. Получать мизерную зарплату за то, что изо дня в день пытаешься вбить в мозг знания тем, кому это нахер не сдалось. А дома ребенок не кормленный, муж не удовлетворенный, сто лет уже на море не была и вообще я так устала. И так всю твою никчемную, потраченную ни на что жизнь.

Я пришла. Передо мной лестница. Она кажется мне огромной глыбой, а я ощущаю себя песчинкой, по сравнению с ней. Подниматься по ступенькам тяжко. Как будто я тащу огромный камень, а лестница бесконечна, и с каждой ступенькой я не приближаюсь к ее концу, а отдаляюсь от него.

Я на мосту, проходящем над путями. Пар из моего рта покрывает весь вокзал огромным облаком. Звенящие ленты железнодорожных путей, уходящие в темноту; цепочки цистерн, безмолвных и грузных, стоящих в ожидании чего-то; люди внизу, неуклюже снующие туда-сюда, в черных одеждах и все на одно лицо - безликие.

Поезд, как огромная толстая гусеница, бесшумно пребывает на станцию. Я и не заметила бы его, если бы постоянно нервно не оглядывалась по сторонам, подмечая каждого человека, каждую деталь, изменившуюся или нет, на этом вокзале. Уже довольно поздно и темно - я боюсь. Судорожно трогаю пальцами рукоятку ножа в кармане. Так почему же я все таки пришла сюда, если так паникую? Я боюсь беды или ищу встречи с ней?

Так зачем я здесь? Ах, да, ну конечно. "И твоя хандра уедет вместе с поездами", - сказали они. И я, глупая, поверила и пришла сюда.

Вот и второй поезд. Я закрываю глаза, и мне кажется, что состав проносится с бешенной скоростью прямо за моей спиной. Но мне не страшно. Поток свежего воздуха, дующего на меня, сейчас самое лучшее, что только можно пожелать.

Голос диктора из стоящей внизу электрички объявляет:"Следующая остановка - Щурово." А когда же мне объявят мою следующую остановку?

Месячных теперь жду больше, чем Новый год и День рождения.

Жизнь как-то идет мимо меня. У всех окружающих такая замечательная жизнь, что-то новое, интересное. А у меня ничего. У Венеры парень, который столько всего интересного разделяет вместе с ней: и к друзьям его они ходят, и путешествуют везде. А мой ничего такого в мою жизнь не приносит, у него даже друзей-то нет, и куда пойти вечно я придумываю, хоть бы раз чего такого устроил. Начинаю разочаровываться и хотеть чего-то большего. Марина в музей им.Пушкина ездила с Марусей и Кристиной. Темур постоянно куда-то ходит, буквально каждый день с новыми людьми знакомится. А у меня этого ничего нет. И казалось бы, ну возьми ты сама и сделай свою жизнь лучше. Так никто ж из моих знакомых сам ее такой не делает - кто-то зовет их гулять, а им остается только согласиться, кто-то делает все за них. А за меня никто ничего не делает. Я устала все делать сама.

Я один. У меня нет никого. Ни друзей. Ни любви. Ни семьи. Не любимой професии. Всё тени. Все ускользает. Иллюзии. Только привыкнешь, а все уже улетучилось. Идешь сквозь толпу, кричишь, а никто не слышит тебя. Ты заглядываешь в глаза, но они стеклянные, они не видят тебя. Они смотрят куда-то в сторону и одновременно никуда. Ты ловишь кого-нибудь, трясешь за плечи, но эта безжизненная тряпичная кукла даже сопротивляться не станет, ей абсолютно. плевать. на тебя. И всем плевать. И уже кажется, что и тебе самому плевать на себя. Замечаешь в толпе кого-то знакомого. Бежишь к нему, радуешься - ну вот наконец-то хоть кто-то, ты не один, улыбка на все лицо. Подбегаешь к нему, оживленно начинаешь ему что-то говорить… а он идет мимо тебя. Ты останавливаешь его, мол - эй, не вежливо вообще-то. А он уворачивается и идет себе дальше. И ты уже начинаешь сомневаться - действительно, а знаешь ли ты вообще этого человека? Может быть он чужой тебе?

Хочется уйти далеко в пустое снежное поле. Идти до тех пор, пока не упадешь от усталости. А потом ползти, пока мышцы рук не начнет колоть иглами боли. Валяться, наполовину утонув в сугробе, и рыдать. Кричать на всю округу, бить руками землю, извиваться, как маленький капризный ребенок, которому не купили игрушку. А мне не купили счастье. Вот я захожу в магазин - на стеллажах стоит все, о чем только мечтать: тут полка с радостью, а вот здесь с любовью. Вам успеха и всеобщего признания? Да пожалуйста, вот, на верхней полке, как раз прямо над вами. Ищете доброту? Да вот же она! Что, не нашли искренней и чистой дружбы? Ах, простите, она как раз закончилась, но я сейчас посмотрю на складе… Вот только я не только искренней и чистой дружбы не нашла. Я захожу в "магазин", подхожу к полке, чтобы взять то, что мне нужно, но прямо передо мной последний экземпляр хватает кто-то другой. И так со всем. И вот мне совсем ничего не досталось.

А я уже повзрослела. И почему-то все это уже поняли. Кроме меня. А я только додумалась, осознала, прозрела. И с того момента, когда я уже перестала быть тем ребенком, каким была, я вела себя неправильно, неподобающе своему новому положению.И выглядело это смешно и нелепо. Как-то неуклюже. В какой же глупой ситуации я оказалась. Стыдно. Казалось, что "я-то вот знаю, а они нет." А оказалось наоборот. Это я ничего не знаю. А для общества я как на ладони. И все про меня давно им ясно.
А я так изменилась. Так сильно, что сама этого не заметила. А тут спустя полгода туман вдруг рассеялся и я все поняла. И вроде бы такая же, какой и была. Но во всем уже эта пресловутая серьезность. Но не серьезность = равнодушие. Осмысленность. Как-то внезапно проникшая в меня. Пронизывающая всю меня, сродни кровеносной системе. Только эта осмысленность теперь - кровеносная система моей души. (Да, я просто готовлюсь к экзамену по биологии).
Но с этой осмысленностью каким-то образом существует и какая-то детская наивность. Я ведь так мало знаю о жизни. Я ведь совсем неопытная. Не понимаю многого, столько еще предстоит узнать. И я как прозревший слепец. Стараюсь все познать, все ухватить. Раньше это тоже было. Но не так. Раньше это выходило как-то само собой. Я сама не знала, что именно я познаю. А теперь понимаю. И знаю.
И кажется, что жизнь только началась. Хотя столько всего было до этого. Но я как будто заново родилась. И вся эта вера в светлое будущее. Но не только в какое-то далекое, неясное, не обязанное сбываться будущее. Да даже вера в светлый завтрашний день. В светлый день, когда ты только на рассвете этого нового дня. Раньше меня держала какая-то жажда конкуренции, жажда быть первой, обогнать кого-то хоть в чем-то, во всем. А сейчас меня поднимает вера.
И все те детские чувства и откровения я как-то пропустила. И я нахожу их сейчас. И как будто несколько ветвей одной жизни, одной души. Я представляю дерево, тянущееся своими длинными ветвями к солнцу. На ветвях листья, колышущиеся, переливающиеся. Это моменты. Они - главное.
И еще столько работы. Столько всего. Каждый день. Это не пугает. Это - обнадеживает.

По крупинкам собирать себя из других людей.

Каждый день захожу на Учеба. ру и смотрю список вузов, в которые хочу или могу поступить. Это помогает мне понять, что положение мое незавидное, понять, что мне нужно делать и делать это прямо сейчас. "Сосредоточься на своей мечте, и она сбудется".

Все время провожу в мечтаниях. Не живу настоящим, живу будущим, которое ждет меня через 3 года. И я почему-то абсолютно уверена, что оно будет точно таким, каким я его сейчас себе придумала. И никак иначе.

1. Крыша в Колычево напротив Самохвала 2. Крыша у Репенки 3. Его подъезд 4. Мой подъезд 5. Мост через Москва-реку у Голутвинского монастыря 6. Мост через Москва-реку у Сад дворца 7. Велотрек у Щуровского моста 8. Беседка с пнями у Станции Коломна 9. Ж/д напротив 6-го ПТУ 10. Рыбацкая скамейка у моста через Коломенку 11. Поле у Бобреневского моста 12. Парк Мира 13. Роща 14. Мой дом 15. Его ванна 16. Его дом 17. Сваи у полигона 18. СНТ за Флотской 19. Бывший детский сад на Ленина 20. Турнички на территории 11 школы 21. Этот берег Москва-реки у Бобреневского моста 22. В деревьях у Коломенки дальше от моста 23. Старый дом в Старом городе у техмаша. 24. Лавка детской площадки у каратэ-колуба на Ленина 25. У дома где с Васей зимой обнимались 26. Качели у 14-ти этажки 27. Дом между Сад Дворца и ЦРБ 28. Дом 1925-го года напротив ЦРБ 29. Поле у реки напротив полигона

30. [21 апреля]

ЕГЭ по русскому языку: Курс на «соточку»

Редактор «Учёбы.ру» Светлана Герасева о том, как подготовиться к ЕГЭ по русскому. Расставляйте приоритеты, забудьте о школьных успехах и не расслабляйтесь.

Светлана Герасева

КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ

89

ГОД ПОСТУПЛЕНИЯ2009ВУЗМГУ им. Ломоносова, факультет журналистикиФОРМАТ ПОДГОТОВКИ

Индивидуальные занятия с репетитором 2 раза в неделю, с октября по май

КАК ВСЁ ПРОШЛО

Перед экзаменом кто-то сообщил, что школа заминирована.
Приехали омоновцы с собаками. Нас, перепуганных, обнюхали псы.
Через минут десять выяснилось, что это была «шутка». Когда заходили в экзаменационный класс, кто-то бросил: «Мало того, что мы потные, так теперь и овчарками пропахли».

ЧТО Я ОБ ЭТОМ ДУМАЮ

ЕГЭ по русскому всегда самый страшный, потому что является первым экзаменом. Как только сдал все листочки КИМа и вышел за дверь, кажется, что наконец-то пережил бурю.

В начале одиннадцатого я очень любила уроки русского. По той же причине, по какой Джей Гэтсби, главный герой одноименного романа Фицджеральда, любил подслушивать своих гостей, восхвалявших его вечеринки, — приятно упиваться собственным превосходством и улыбаться бедным клеркам, когда ты владеешь шикарным поместьем. В нашем физматклассе царил дух теорем, советского трудолюбия на лабораторных по физике и полного пренебрежения безударными гласными в корнях слов. Возвыситься за счет нежелания других подключаться к гонке — самые легкие лавры, доступные в средней общеобразовательной школе. В тоже время, как говорил мой репетитор, это канатная дорожка над пропастью — в погожий июньский день она может порваться, а ты пойдешь в «Евросеть» торговать телефонами.

Спокойный абитуриент — это абитуриент с малым количеством баллов. Этот тезис нужно просто запомнить. Вообще, когда у тебя все складывается хорошо в школе — это тревожный звоночек. Должно быть интересно, трудно, порой мучительно. «Учителя любят Диму, родители любят Диму, Дима не мог разбить окно, Дима хорошо зарекомендовал себя», — жизнь в комфортной зоне стабильности нагоняет жирок в мозг. О своих недоработках вы рискуете узнать уже после экзамена.

Готовиться с 10 класса к ЕГЭ — это норма. По большому счету, 10 класс — это ленивое и веселое время между первым коктейлем «Маргарита» и таблицами по биологии. Поступить на курсы по русскому языку — самое время. Все ходят на них «потому что мама заставила», а я бы советовала употребить это время на то, чтобы осмотреться и понять, какой средний уровень абитуриентов. Нужно держать нос по ветру. «Постепенно нужно эмоционально отвыкать от школы, чтобы потом не утопить «милую англичанку» в слезах на последнем звонке», — говорил мой незабвенный репетитор. Цель десятиклассника — понять, что мир широк и разнообразен. Как это сделать? Подружиться с ребятами из школ другого района, поучаствовать в крупных олимпиадах («Всерос», московские). Ну или сходить на день открытых дверей в вуз твоей мечты и осознать, что с каждым годом бюджетных мест все меньше, военные кафедры закрываются, а уровень подготовки школьников растет. Чем быстрее ты окунешься в конкурентную среду, тем быстрее поймешь, чего ты стоишь. И очень хорошо, если ты осознаешь свое незавидное положение как можно раньше.

С 11 класса нужно переходить на режим занятий с репетитором. Два раза в неделю, начиная с конца сентября — можно дать себе немножко времени отойти от лета. И лучше если репетитором будет эксперт ЕГЭ, член группы проверки экзамена или любой другой специалист, который непосредственно занимается экзаменом. Просто хороший педагог, будь он профессором МГУ или Сорбонны, не подойдет! Нужен спец, который владеет темой. Занятия с молодым педагогом, прошедшим жернова ЕГЭ, могут оказаться полезнее, чем уроки с филологом с 40-летним стажем. Ищите специалистов на профильных сайтах в интернете, не ограничиваясь кругом людей, которых посоветовали знакомые.

Как определить, какой репетитор хороший? У хорошего репетитора на столе папки с нужными для ЕГЭ правилами. Ровно столько, сколько нужно. На каждое правило — штук двадцать скользких файликов с тестами. Отдельно для сочинения — примеры подходящих клише, шаблонов, введений и заключений. Под стеклом на столе — расписание методических занятий экспертного совета ЕГЭ. Репетитор называет точный процент стобалльников среди своих бывших клиентов и предлагает созвониться с одним из них — студентом программы двойного диплома МГЛУ или МГУ. Он не спрашивает, хорошо ли ты пишешь сочинения, потому что сочинение из ЕГЭ отличается от стандартного школьного. Ему интересно, есть ли у тебя диплом «Русского Медвежонка». На первой же вашей встрече ты пишешь тест, твои решения почти полностью перечеркиваются красной ручкой. Выходишь с урока ошеломленным: «Боже, какой я маленький и глупый!».

Если хочешь поступить на бюджет, нацеливайся на максимально высокий уровень. Абитуриенту, метящему на бесплатное отделение престижного вуза, нельзя ориентироваться на 50-60 баллов.

НУЖНО СДАТЬ МАКСИМАЛЬНО ХОРОШО. «ТВОЙ ОРИЕНТИР — СОТОЧКА», — СТРОГО ГОВОРИЛ МНЕ РЕПЕТИТОР. И Я ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ РАСПАЛЕННОЙ ИСИНБАЕВОЙ С ШЕСТОМ.

Самый правильный шаг в начале цикла активной подготовки — скупить все сборники тестов по ЕГЭ, которые только возможно. Заведи две тетради: одну по пунктуации, другую с правилами орфографии. Выписывай в них правила и параллельно учи их наизусть. Самопроверка проводится так. Перед тобой белый лист и ручка. Пишешь формулировку правила и все исключения. Если подсмотрел один раз, бери новый белый листочек и начинай сначала.

Выполняй 5-6 тестовых заданий из вариантов каждый день. Это лучший способ справиться со страхом и неуверенностью на ЕГЭ. Подмечай, в заданиях какого вида делаешь ошибки и закрывай пробелы, выполняя упражнения из учебников. 3-4 вдумчиво сделанных упражнений на одно правило будет достаточно.

Больше читай. Желательно, классику. Это поможет выработать свой стиль, пополнить словарный запас, набрать примеров для сочинения. Заведи такую привычку — последнее, что ты делаешь перед сном — вытягиваешь руку, чтобы положить книжку на тумбочку. Больше пиши. Обязательная норма — 3-4 сочинения в неделю. Не надо отдаваться своему воображению и раскрывать душу бумаге — это другой жанр. Для начала просто запомни структуру текста. Потом научись выявлять проблему, затем верно подбирать предметы. Наконец, научись использовать вводные конструкции. В итоге сочинение окажется жестко структурированным явлением. Нужно просто научиться вкладывать немножко своих мыслей в уже очерченные рамки, как кондитерский крем в формочки.

Найди в социальных сетях студентов-первокурсников вуза, в который ты очень хочешь поступить. Напиши им, задай волнующие тебя вопросы, попроси учебные материалы. Будь честен, но не унижайся. Не бойся обратиться за помощью, скорее всего, студент сочувственно улыбнется и расскажет все, что знает.

Не ориентируйся на результаты пробного ЕГЭ. Часто бывает так, что учителя специально выбирают простые варианты-пробники. Помните, что их проверяют не профессиональные эксперты, а ваши учителя, которые могут накинуть пару баллов за хороший почерк и умильный пример.

Помни, что главное в подготовке к ЕГЭ по русскому — системность. Это значит, что вам придется отложить поездку в Прагу на восьмое марта и провести новогодние праздники в Подмосковье вместо Таиланда. «Школьник с загаром из Пхукета не воспринимает деепричастные обороты», — объясняют преподаватели филфака. Это не значит, что отдыхать не нужно. Просто это следует делать так, чтобы сил хватало, прежде всего, на учебу. Школа-обед-репетитор-уроки-сон — нормальная схема для тех, кто готовится к экзаменам. И не надо плакать.

Не откладывай подготовку на завтра, чтобы в мае не выглядеть истощенным психом с красными глазами. Расставьте приоритеты, чтобы выделить время для занятий. Поможет ли вам золотая медаль или грамота за лучший рисунок к 9 мая при поступлении? Ответ однозначный и немного жесткий — нет. Сконцентрируйтесь на мечте — и она сбудется.

Ходили уже 5-й час. Я встала посреди дороги и сказала, что уже не могу идти. Он обнял меня и позвонил Ниге.

Мы нашли его у ДК. Я нервничала, потому что издалека было видно штук 7 велосипедов, не меньше, и толпу людей, о которых я знаю совсем немного, но мне хватает этих знаний, чтобы избегать их. Вася видел нас, пока мы шли, но не подъехал, ездил кругами по площадке. Как-то отстраненно держался, когда мы разговаривали с Нигой, то и дело отъезжал, обменивался парами фраз с другими людьми. Шем, тот пидарас со странным лицом, еще какие-то парни и девки стояли кругом к нам спиной. Под громкий возглас "Да они мутят вроде!.." я обернулась и увидела Жору, бегущую вприпрыжку с белой лестницы. За ней неспеша шел парень. Видимо именно тот, про которого говорила Рита тогда в столовой: "Жора с каким-то парнем мутит. Белобрысый такой, курит. Видела их вчера. За ручку шли. Даже у Жоры парень есть. Хнык-хнык-хнык…" Ну так вот. Жора поздоровалась со всеми, подошла ко мне, я обняла ее, и мы обе удивились этому поступку. Но я была искренне дружелюбна, и она, вроде как, это поняла. Отошла к своим. У нее было на удивление хорошее настроение, как мне показалось.

Мы потихоньку удалялись. Нига, его знакомая Светлана, Я и Героин. Вася в недоумении:
- Вы все что ли уходите?
- Да, мы все тебя кидаем.
Шем вдруг обернулся и спросил:
- Сигаретки не найдется?
- Нет, - Героин был очень горд это говорить, ведь он совсем недавно смог это говорить абсолютно честно.
- Нет, - ответила я, видимо с какой-то грустью в голосе.
- Ахаха, так грустно сказала.
Я беззвучно хихикнула и мы ушли.

По дороге Героин и Нига делились друг с другом общими историями. Якобы для Светы, но всем было ясно, что это чисто для себя.
- Свет, угадай, сколько Гере лет?
Мы с Герой начали смеяться.
- Ну не знаю, лет семнадцать.
Снова смех. Нига не выдержал и сам спалил всю контору.
- Этому человеку 22 года.
Света искренне удивилась и засмеялась.
- Объебался - 21, - возмущенно сказал Гера, прыгая на валявшемся рекламной щите.
- Этому прыгающему человеку 21 год. И он уже раз, два, три, четыре раза первокурсник. Я не помню, правда, как все эти институты назывались. Помню только, что один был на Электрозаводской.
Света молча вытаращила глаза. Хорошо, что она еще не узнала, сколько мне лет. Потом Нига начал рассказывать истории, связанные с Герой. Попросил Геру рассказать что-нибудь о нем. И так всю дорогу до пединститута мы шли, слушая множество веселых историй, от которых на душе становится светло и тепло, а Нига с Герой начинают "рваться чайкой".
Мы проводили Свету до общаги, и Нига пригласил нас на чай. Мы были не против, ибо еще с самого начала хотили напроситься именно на это. По дороге через темный незнакомый двор Нига говорил, что ему одиноко, все очень сложно, что после того, как он вышел из Мудаков, мы первые, кто захотел с ним встретиться, ибо писали только Рита с Венерой, но не заходили и не проведывали его. "И вы понимаете, что вы мне теперь, как, ну, крестные моих детей." И мы действительно все поняли.

Дома у Ниги было как никогда уютно. Очень уютно. Я даже расслабилась. Он рассказывал о ночной поездке в Егорьевск с Васей, распитии пива там же на детской площадке в 5 метрах от полицеского патруля, о том, как Вася ссал на центральной улице под дорожным знаком. Показывал видео с Щуровским лесом и карьером, куда они ездили на велосипедах с братом. Я почувствовала, что Гере как-то очень тяжело на душе от этих видео, и что бы он там не говорил, что не скучает по старому велику и новый покупать не собирается, и что он уже вырос из этого, в данный момент ему всего этого очень не хватает. Нига говорил о том, что все настолько запутанно в последнее время, что он даже начал слушать классику. Мы послушали Гершвина и Чака Берри, попили чай.
- Сколько ложек сахара ты мне в чай клал?
- Ну я не стал класть как обычно ты пьешь - пять. Положил только три, но, думаю, тебе не особо горько должно быть.
- Лол, я теперь вообще без сахара пью.
Нига выпучил глаза, открыл рот и вопросительно смотрел на Геру. После нескольких секунд молчания:
- Тыыы, человееек, который всегда сыпал в кружку половину сахарницы, теперь пьешь без сахара?!
- Она меня заставила, - сказал Гера, показывая на меня.
Я что-то начала восклицать про то, что "прикинь", "свершилось" и "я смогла".

Нига уже во второй раз позвонил Васе и мы решили отправиться обратно к ДК к Васе. Нига отдал мне рентген снимки, которые собирался отдать еще в мой др. Да, кстати, когда Нига вышел буквально на 5 минут налить нам чай, мы с Герой успели поругаться. Так что дорога к ДК была немного напряженной, но Нига ничего не заметил. Они всю дорогу обсуждали велосипед, который Вася собирался купить. Гера как обычно все обосрал, но в этот раз Нига был с ним солидарен. Что-то там сказал про то, что мне, наверное, абсолютно не интересно и не понятно "что это за херню они там обсуждают". Я подумала, что он очень плохо меня знает, потому что мне было очень интересно. Гера просил, не замечал ли Нига за ним раньше того, что Гера спотыкается на ровном месте, об муравья, об воздух, об все что угодно и что, может быть, это все началось после знакомства со мной.

Когда мы подошли к ДК, там практически никого не осталось. Издалека были видны только 3 или 4 парня, сидящие на корточках у белой лестницы.
- Ну вы бы еще позже пришли, естественно все уже разошлись, - сказал один из них.
Мы стояли втроем, говорили о чем-то бессмысленном и отвлеченном. Гера повернулся в сторону Васи и сказал:
- Ясно.
- Что? - мне ничего не было видно за парнем, который стоял между мной и Васей.
- Вася дует.
Я думала, что Вася просто опять курит, и забила. Но когда Вася сел на корточки, любопытство взяло верх. Вася сидел на корточках с бутылкой кока-колы полной дыма. Я, конечно, много раз слышала эти истории, про то что "Вася дует", "Да Вася траву курит", но до последнего как-то не верила, думала это все просто шуточки или преувеличения. Но тут все оказалось на самом деле. Остался какой-то неприятный осадок. Много чувств смешалось во мне в тот момент. Нига стоял с лицом, полным какого-то пренебрежения и одновременно жалости. Было видно, что он уже даже как-то привык к этому. Но не хотел привыкать. Гера обнимал и целовал меня в волосы с видом типо "ну я же говорил". Мне было дерьмово. Я вспомнила, что когда-то была влюблена в этого человека в фиолетовом капюшоне со стеклянными глазами. Что повернись все немного по-другому, я бы могла быть сейчас вместе с ним вот в таком же положении. Стало как-то противно, жутко и жалко. Я уже хотела уйти. Васе позвонили:
- Да… У ДК… А что случилось?.. Ну ладно… Отец звонил, домой зовет. Спрашиваю, что случилось, говорит, что дома поговорим. Поеду, наверное, я.
- А с чего это он интересно? - спросил Гера.
- А ты не думаешь, что он мог только что проехать здесь мимо по дороге и увидеть тебя? - сказал Нига Васе.
- Что увидеть? - снова спросил Гера за себя и за Васю сразу.
- Ну как его сын, например, сидит на корточках с бутылкой. Я еще издалека это все заметил.
- Да ладно, а я нет, - не удивительно, что Гера ничего не видел со своим минус 5 на оба глаза.
- Лол, да даже я заметила, - подтвердила я Нигины слова.
Вася как-то на похуе, практически равнодушно сказал, что он поедет. Попрощался и уехал. Мы пошли к моему дому, потому что мне уже тоже нужно было домой. Мы все как-то быстро попрощались, с Герой попросили друг у друга прощения за ту ссору у Ниги дома и расстались. Теперь я не увижу его еще как минимум 4 дня. Но я все время почему-то боюсь, что могу вообще его не увидеть.
***
Вся эта ситуация с Васей не выходит из головы уже второй день. Неприятный осадок, который не описать. Что-то смежное между пренебрежением, жалостью, страхом и еще многими чувствами.