Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

instagram

Я так обожаю подобный типаж девушек. Они так прекрасны, так необычны и притягательны своими ангельскими круглыми личиками и этими пухлыми губами. А ЭТИ КУДРЯЯШКИИ

У меня за всю мою относительно недолгую жизнь было много плохих дней. Похороны, скандалы, проблемы с людьми… Но один день впечатался в мою память навсегда: где-то года два назад бабуля прислала мне клубники, которая подпортилась на летней жаре, и из-за этого у меня поднялась дичайшая температура под 40. На тот момент я жила с папой и своим парнем, мама работала в Омске. Решили не вызывать скорую, а подождать пару дней, сбивая температуру сами. И вот утром я проснулась абсолютно одна: папа на работе, Степа на учебе. Попытки встать увенчались крахом, и я просто бухнулась в кровать. Попыталась сбить температуру, натеревшись водкой (всегда помогало). Градусник стабильно показывал 40. Мне было жарко и холодно одновременно (у кого была подобная температура, тот поймет), тело дико ломило, трясло, словно замерзшего суслика. Позвонила мама, запричитала, порывалась приехать на днях. Отговорила. Написала Степе, на что получила в ответ кучу грустных смайликов и "Я приду только вечером". Папа не писал - не звонил. И тут мне, сука, стало так страшно и одиноко одновременно, это гнетущее чувство безвыходности, что никто не придет к тебе на помощь, а встать даже в туалет сил просто нет. По-моему, я даже заплакала, не помню. Час я лежала в этом тумане температурного бреда, на мокрой от пота простыне и в прилипающей к телу одежде, в которой спина горела и мерзла в одно и то же время. Извела литр водки для натирания. Спустя час, она, наконец, подействовала, и я провалилась в какой-то наркотический сон. Позже пришел Степа, папа и все относительно наладилось. Но это чувство одиночества, засасывающее как черная дыра, я вспоминаю до сих пор, и очень боюсь, что это вновь повторится.

"Интроверты могут выйти за пределы зоны комфорта ради любви. Конечно, мы можем быть иногда экстравертами, но только ради тех людей, которые действительно много значат для нас. Так что когда мы соглашаемся пойти с вами на шумную свадебную вечеринку, нам было бы приятно, если бы вы оценили этот подарок. На следующий день нам может понадобиться время на подзарядку в одиночестве, и если мы ощутим вашу поддержку, то в следующий раз выйдем за пределы зоны комфорта с большим желанием."

ною, ною.когда я уже перестану ныть?что не устраивает;чего не хватает?на шмотки/сижки/белый бабки есть, друзяшки и родные рядом.да, есть все.а я ною.опять плачу без причины.почему мне так плохо?чувствую себя ничтожеством

Вот дурацкий вопрос. Трудно ответить. Мир по сути не идеален. Условия существования в нем затрудняют жизнь. Другой вопрос, что бы я хотела изменить в людях. Устану перечислять. Но я не буду повторять банальные вещи типа "миру мир, добро, любовь и красота души". Без плохих и запретных вещей мир был бы уже не мир. Он тем и прекрасен, что разнообразен и противоречив. И единственное, что нужно менять, это свою жизнь. Всех и всё не изменишь. Да, негатива в нынешнем мире много. Но совсем без него никуда. В этом и заключается гармония. Люди порядком поднасрали на этой планете. Она заебалась носить их. И не исключено, что земля таки остановится, и мы реально все сойдем с нее. Скорее человечество самоуничтожится. И все утихнет. А может быть и нет. Я хотела бы дожить до того момента, когда люди ближе познают вселенную и секрет ее появления. Когда, я задумываюсь на подобные темы, мне кажется, что голова сейчас лопнет. Это не умещается в ней. Что есть вселенная, кто ее создал и для чего? Есть ли вообще у этого всего конечная цель? Бесконечна ли она? Существуют ли умы выше человеческого. Может за нами кто-то наблюдает, как за лабораторными крысами? Кто-то может все-таки управляет всеми процессами, происходящими на нашей планете? Не верю, что мы одни. Почему я родилась именно человеком? Египетские пирамиды строились не человечеством. Цивилизации вымирают друг за другом. Кто знает сколько их было на самом деле. И сколько еще будет. Где гарантия, что в учебниках истории живет истина? Может кому-то выгодно, чтобы мы видели собственную историю и происхождение мира и человечества именно такими. Существуют ли параллельные вселенные и другие миры. Какие-либо сверхсилы и сверхсущества. От нас, простых обывателей, итак скрывается очень многое, то, что уже известно людям "сверху". Возможно, цивилизации вымирали от того, что узнавали лишнего, просто напросто уничтожались. У меня куча вопросов. Наука, факты, раскопки. Своими глазами всего этого я не видела. Слепо верить книгам, которые написаны такими же людьми, которые давно исчезли с лица земли, а может и вовсе не существовали. Мы удивительные создания с колоссальными физическими, умственными и духовными возможностями. Почему мы не используем это на сто процентов? Не можем? Не хотим? Что мешает? Может быть я просто очень глупая и заблуждаюсь в собственных рассуждениях, но мне некому задать все эти вопросы, с надеждой на получение достоверно ответа. В сравнении с этими вопросами все насущные проблемы меркнут. Но в повседневной жизни они захламляют мой ничтожный мозг, мне ничего не остается, как продолжать свое микросуществование с безмолвно висящими вопросами. И вот как я могу думать об изменении мира, если я ни хера о нем не знаю.

Знаешь что… знаешь что…

Я научу тебя быть искренним, научу тебя хмуриться, когда хочется, научу тебя признаваться шепотом..я тебя научу всему этому, что бы без игры и без постановки мимики..

Я сейчас остро ощутила, наконец-то… Наконец-то.

Хочу запомнить эти моменты, из них всё и складывается..

Как ты решаешь все мои проблемы, или говоришь "ладно, я займусь этим вопросом", и реально - занимаешься.. Когда ты заботишься обо мне, заставляешь одевать перчатки, или завязываешь мне на шею свой шарф, как ты улыбаешься и сглаживаешь кучу моментов и конфликтов адекватным расскладыванием проблем и недопониманий по полочкам..

Как мы сидим в темноте на кухне, и играет " прониклась мной" ты близко, всё в далеке… иди ко мне, иди ко мне иди ко мне….

Как я раздеваюсь перед тобой и стягиваю с тебя штаны под Jagga - Love Song,

как злюсь на тебя, а ты смотришь на меня через бар, как маленький, и играет Крек - Нежность..

И всё так бешено, ты закусываешь губу, я приоткрываю рот, запах твоей шеи, твои руки… выражение твоего лица…

Я растворяюсь, иногда расслабляюсь… но что-то хоп, потом, бьет меня по щекам - приходи в себя, не дай с собой поиграться.. и я снова, обрастаю этими шипами… Ты не заслуживаешь этого, все хотят принимать человека чистого, а я пришла к тебе, с чернотой внутри.. И тебе меня - лечить.

А ведь так и получается, когда меня накрывают эмоции и я тебе пишу о них, ты отталкиваешь меня тем, что не придаешь мне значения в такие моменты… Не ценишь их, а ведь я именно в эти секунды, снимаю свою броню, показываю нежный розовый носик из панциря, чтобы потом со страхом залезть обратно, наткнувшись на отстраненный взгляд.. ведь сердце, которое размером с кулак, все черное, и только где-то в его ядре, размером с вишенку, еще наверное осталось что-то живое, и оно такое больное, такое ранимое… Не давай этому умереть, вылечи меня своими поцелуями…

Ты будешь самым лучшим мужем

Когда я писла о том, что мне пора взяться за голову и привести учёбу в порядок, я даже не думала, что начну дейстовать прямо сегодня. Для меня самой было удивлением то, что я не начала откладывать всё на потом, как обычно. Я уже не могу сосчитать время, которое я трачу на то, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. И, собственно говоря, я еще не закончила. На самом деле, мне осталось лишь написать собственное высказывание на предложенную тему. Что может быть проще? Казалось бы, но нет. Как только я беру ручку в руки, мои мысли блокируются и я ничего не могу написать. Поэтому в поисках вдохновления я зашла сюда. Мне кажется, я до конца жизни буду черпать вдохновление из ваших личных постов. Вы все вдохновляете на разные поступки и это удивительно. На самом деле, это здорово, когда вас вдохновляют простые вещи, которые нас окружают.

Как-то не прочувствовалось, что сегодня первый день зимы. Как по мне, обычный не заурядный день, который ничем не отличается от вчерашнего. Нет зимней атмосферы, хоть и на улице мороз. Наверное, я слишком требовательна к таким вещам. А вообще я жду не дождусь, когда начнутся праздники и мы сможем порадовать подарками своих близких. Дарить подарки лучше, чем получать их. Ничто не сравнится с искрнней улыбкой на лице и тоннами благодарности в глазах, когда ты радуешь родного человека. Не грустите, всё наладится. А я, пожалуй, продолжу начатое.

Всё говно вернулось ко мне! Хотя что я сделала? Я лишь не пускала в свою жизнь людей, которые могут её испортить. И отпускала тех, кто уже это сделал. А теперь меня кормят "завтраками" и просто не пускают в жизнь.

Девочки, не будет фото собаки..нам с мамой пришлось вернуть эту кроху.Она слишком уж крикливая, всю ночь мы с мамой не спали, маме то на работу надо было..она была "немного" зла.Так еще и эта кроха начала гадить веде где можно, через каждые 10 мин.По этому присмотра за ней никакого не может быть.Я весь деь работаю, да и мама.Мне надолго отлучаться от компа днем нельзя, нужно делать заказы, а она весь день меня сегодня отвлекала.Мы так поговорили с мамой, что наверное пока не готовы к таким переменам.Еще и кот постоянно шипит на малую.Мама позвонила своей сестре и мы ее отдали обратно.Так что так.Жалко конечно, она такая милаха..

А так то я вся в работе.Заказов много, завтра уже может зарплату первую дадут.посмотрим сколько я за 5 дней заработала..Хоть бы не менше 200 грн.Я конечно много не трудилась, но дотошненько было.

Хочу Сереже на новый год подарить свитшот или просто теплую кофту.Только что бы прикольная была надпись.Он любит всякие шуточки из фильмов или персонажи.Или может вы что посоветуете?

первый день зимы радует своим снегом :)

и настроение сразу становится волшебным и новогодним

очень жду каких-то перемен, во всем и надеюсь что новый год их принесет, а старый год заберет самые плохие воспоминания, которых в этом году было достаточно.

Рисую натюрморт для офорта. Подходит мама.

Мама: Ой, как красиво!
Я: Угу, спасибо.
М (после паузы): А как ты думаешь, если бы тебя отдали в художку ещё в детском саду…
Я (прерывая): Да, было бы намного лучше.
М: Да нет. Вот тебе бы ещё не надоело?

/занавес/

"Скинь свой блог почитать"

Нет, ну неет, ребят!

Здесь не то чтобы личное, хотя личное да…просто мой блог не такой уж и интересный, не такой правильный и милый, как вы может быть себе представляете.

Здесь просто мысли…глупые, правильные, мимолетные и просто ни о чем.

Но они все-таки что-то для меня значат…и только для меня.

Вы возможно просто не поймете их и скажете "пффф вот дура".

Вчера мама рассказала мне, как тяжело дались ей роды меня… И, слушая ее рассказ, пожалуй, в тысячный раз, я по-прежнему не могу сдержать слезы… Она выжила, вернулась с того света, чтобы стать моей мамой, чтобы вести меня за ручку в садик, чтобы плакать на выпускном из школы, чтобы знакомиться с моим будущим мужем. Она преодолела все трудности и преграды, чтобы сделать меня самым счастливым ребенком! Она стала моим героем и моим примером.

— Когда я еще не знала, что беременна тобой, я проходила обследование щитовидной железы и пила радиоактивный йод, который противопоказан беременным. До года у тебя не росли волосы и я боялась, что это последствия этого йода! помню как на твой первый день рождение я не знала на что прилипить бантик, с отцом шутили, что прибьем на гвоздик)))

Ребенком ты была спокойным. Когда мне впервые тебя принесли, ты просто лежала и смотрела на меня большими голубыми глазами. Я была вся разрезана, потеряла очень много крови, полуживая. Тебя просто положили мне на руки и я кормила тебя из бутылочки. Позже, не в силах сопротивляться сну, я склоняла голову к тебе и мы тихонечко задремывали.

Надо сказать, девчушка ты была не маленькая, почти 60 см в длину! Мало чем отличалась от шестимесячных. Пошла очень рано: в 7 месяцев. Волосы, по поводу которых я так переживала, после года начали активно расти) Ты мало плакала, всегда находила, чем себя занять, что-то перебирала, играла, баюкала. Тебя было не слышно, не видно.

Мой отец покупал тебе платья. Ты все время надевала их и просила повязать банты на косички. Несмотря на то, что родилась довольно крупной, к 5 годам ты ничем не отличалась от девочек в группе: среднего роста, худенькая. Светлые волосы, широко распахнутые голубые глаза, платьюшки и бантики - ты была ангелом. Однако, не выговаривала 6 букв и, по мнению детского психолога, отставала в развитии… Она утверждала мне, что ты слабоумная и возможно тебя придется отдать в спец-школу, а логопед предлагала перерезать связочку на языке, чтобы ты начала говорить. Твой отец не позволил этого сделать. Каждый вечер он сажал тебя на стул и терпеливо проговаривал слова с буквами Р и Л. Я была поражена тому, с каким спокойствием он с тобой занимался. Еще ты путала несколько букв алфавита, я просто села и открыла перед тобой его и начала гонять, спрашивать " а эта буква? а эта?". Не прошло и месяца как ты заговорила чисто, а в твоих руках начали меняться книжки, одна за другой.

Сейчас, когда ты закончила школу с медалью и поступила на бюджет в университет, когда ты с легкостью поддерживаешь взрослые разговоры на философские и политические темы, когда время от времени выдаешь интересные справочные и энциклопедические данные, мне хочется посмотреть в глаза тому психологу, который заявил, что у тебя слабоумие!

Мама и папа протянули мне руку помощи в нужный момент. Первая ступенька лестницы, по которой я взбираюсь по сей день, была для меня высока, и они взяли меня за руки и подняли на нужную высоту. Они дали мне прочную платформу, поставили на ноги, воспитали человеком, и я, в свою очередь, сделаю все, чтобы моя жизнь окупила те страдания и ту боль, что получила мама при родах, и то время и силы, что они с папой потратили на меня на протяжении пока что 19 лет.

я сейчас лежу и плачу.

после сегодняшнего вечера я понимаю, что всё. пора сворачивать всю эту комедию.

это то, о чем я вчера сказала. лучше бы не говорила

сказала, что не плачу - сейчас лежу и слезы катятся.

сказала, что надо уйти раньше, чем он кого-то найдет - и вот пожалуйста.

нет, он вроде бы никого еще не нашел, и это походу дружок его шутит такие шутки специально, чтобы мне насолить….

но всё.

пошел третий месяц. я каждый вечер переживаю что-то, что обязательно заставит меня сцепить зубы. третий месяц. мы заигрались в друзей.

если это его компания, выход у меня один - уйти самой. знаю, что спрашивать и думать обо мне никто особо не будет.

хочется удалить страницу с ВК, чтобы не видеть его в друзьях и не читать переписку.

у меня есть левая страница, может туда перескочить на время?

я не знаю.

я сейчас лежу и слезы…слезы опять по щекам.

у меня в душе что-то выворачивается наизнанку очередной раз.

кажется, этой ночью я отпущу все это. отпущу.

с меня хватит. всё.

никогда в тебе не было ничего хорошего. ты всегда вёл себя дерьмово, поступал дерьмово, говорил дерьмово. и порой я правда не понимаю, что в тебе увидела тогда, почти четыре года назад. можно посмотреть вокруг и найти тысячу парней, которые в сто раз лучше тебя по всем критериям. но сердце не смотрит по сторонам, оно, кажется, навеки оставило взгляд на тебе. все вокруг могут задать мне 10 раз один и тот же вопрос: почему именно он? никто не видит в нём чего-то, что можно до беспамятства полюбить. а я нашла. нашла и пронесла это чувство через всё. я чувствовала, когда он ещё был вполне хорошим и мягким человеком, я чувствовала, когда он охладел и закрылся, я чувствовала, когда он променял меня на музыку, я чувствовала, когда он молчал два года, я чувствовала, когда была с другими, чувствовала, когда сама превратилась в человека, которым никогда не хотела быть. я, чёрт возьми, чувствовала. и самое удивительно, я очень редко задавала вопрос: почему он этого не ценит? мне и не надо было, чтобы он ценил. да, иногда хотелось, чтобы он знал, что я всегда рядом, что не отвернусь, но речи о ценить, жалеть, любить не было вовсе. я научилась любить его молча, не требуя ничего взамен. я научилась любить его в те моменты, когда ко мне прикасаются другие. я научилась любить его в то время, когда к остальным перегорала спустя две недели. я научилась любить. и это, мать вашу, для меня победа.

В голове пиздец какой-то происходит…

Внутри толька одна ненависть к себе и отвращение.

Во мне как будто два человека, абсолютно противоположных друг другу…

Один-правильный, за мир во всем мире, а другой, сука, только хуйню воритит и с совестью не дружит.

Я достаточно рациональна и тверда, чтобы наслаждаться жизнью сейчас. Загонять про все те безумные и бесконечные идеи, выдвигаемые сердцем- зверем, совершенно не хочется. Хочется обнимашек, молчания и взаимности.

Если бы я знала, что значит любить, если бы я могла подобрать точные определения для раскрытия сущности каждому, кому эти слова предназначались - наверное, так было бы легче. Но так не будет. Я продолжаю удивляться химии, потому что в ней - всё, никакие душевные порывы не сравнятся с ней. Продолжаю, потому что.. Потому что да, у меня был шанс сравнить. И я им воспользовалась.

Действительно хочется сказать, что всё так, всё так и есть, это я просто нахожусь в душевном дисбалансе 19/7, мне просто много чего хочется и еще больше чего не хочется.

I know I'de be welcome but tell me how far
Ceremonial knocks
Sounds the gaps in my heartbeat
And I'll never be good enough for you or for me
I've buried my pride
I've buried my key

I've buried my pride

I've buried my key

— Какие существуют внешние проявление того, что мужчина тебя любит?

Эвелина Хромченко:

Когда он два часа увлеченно выбирает для тебя черные брюки, сороковые по счету в твоем гардеробе, - это любовь. Когда с утра, пока ты спишь, он идет купить свежей земляники на завтрак. Когда он рассказывает своим друзьям, что у тебя абсолютный вкус. Когда он называет тебя ласковым прозвищем даже после того, как ты наконец оделась, чтобы идти в гости. Когда он привозит из командировки набор настоящего волшебника для твоего ребенка, который так похож на него. Когда он покупает тебе букет не на самые великие праздники года, а каждый раз, когда видит красивые цветы. Никогда не забуду кустик ландышей, который он как-то прислал мне зимой. И маленький старинный трон, который он откопал где-то в итальянской антикварной лавке на мой последний день рождения… Так что время и деньги, которые мужчины тратят на нас, - это вовсе не меркантильный, это духовный вопрос. Когда мужчина вкладывает - он любит. Если не любит - он не вкладывает…

Не думай о том, что может произойти в течение месяца. Не думай о том, что может произойти в течение года. Просто сосредоточься на 24-х часах перед тобой и делай все возможное, чтобы оказаться там, где ты хочешь быть.

Эрик Томас

Пару дней назад думала, что раз всё так паршиво, настало время пересматривать Glee, но сегодня поняла, что боюсь даже начинать - вдруг даже Glee не поможет, и что мне тогда делать?

В ближайшее время нужно научиться думать только о том, что имеет значение в настоящем и не впускать в голову пассивные мысли, ах да, и еще научиться отпускать ситуацию, которая уже стала прошлым, а не прокручивать её в голове сто пятьдесят раз.

Я даже и не знала что терять кошелек с деньгами это так больно…до слез…не знаю.. Пусто внутри, тяжело..все накопилось……………………………………………………….. Я все таки думаю это не из за кошелька..

Приснился мне тут на выходных такой крутой сон.

Людей было великое множество: и со школы, и с КГПУ, и с РУДН, и с общаги, и друзья Егора и творигорцы. А у меня был день рождения, только отчего-то не в апреле, а раньше решила я праздновать. Ну это не так важно. Организовывала все не я. Был гигантский пикник, море еды, разные пейзажи (мы почему-то перемещались из Сибири в Москву, потом куда-то наподобие Техаса и обратно). Очень много теплых слов, крепких объятий, радостных встреч. И все приходили с разными красивыми пакетиками разной величины. Ясное дело, в них были подарочки. И вот я весь сон хотела приступить непосредственно к процессу дарения этих чудесных пакетиков мне, но почему-то все время что-то мешало: то кто-то приходил, то уходил, то говорили тосты или вспоминали, что чего-то не докупили в супермаркете…

В общем, потом я окончательно проснулась, так и не увидев подарочки. Грустно было, но с другой стороны заинтриговал меня сон) Так соскучилась по всем-всем-всем, хочется устраивать встречи, а еще и добрый праздник скоро придет (улицы уже наполняются ёлочками и гирляндами).

И настало у меня праздничное настроение)

Наконец-то я посмотрела "Бегущий в лабиринте". Специально начала с фильма, чтобы читая, не пришлось рисовать иные облики героев, нежели в кино. Честно, впечатлена. Были кое-какие непонятки, но эта баба в белом халатике всё разъяснила в конце фильма. Очень понравился Минхо *_*. Гриверы порядком насмешили, думаю, читая, я бы по иному представляла бы их себе. Но как я орала вслед Минхо и Томасу: бегите, бегите - даже мама заинтересовалась, какое кино я так смотрю :)

В общем, мне экранизация понравилась. 8/10.

Люди привыкли уступать друг другу, что в отношениях дружеских, что в любовной сфере, вот только семейные цености этими "уступаниями" никогда не сохранишь.а очень жаль…с начала ноября я наблюдаю неприятную картину.У папы появилась женщина на стороне.Мама все узнала, ничего особенного и не случилось, да и я знаю сколько можно привести подобных случаев измены.Но измена - это предательство.Не думаю, что считается важным учитывать где и как узнала она о другой папиной женщине.есть куча разных мыслей не соединеных никаким образом с теми эмоциями, что испытывает Мам.



Наверное когда меня обманывали люди, я думала, что столкнулась с истиным предательством…вот первый предал, а потом другая обманит…и так все накручивалось…а я все, доверяла и доверяла…этим псевдо друзьям.а все брызги салютов и звонкий смех не ожиданно пропадает, когда один из тех кому ты так невероятно доверяла делает тебе неприятно, гадит слегка в душу.Вот именно тогда доверию и след простывает.Но мои проблемы наверное по этому поводу - настолько жалки и убоги по сравнению с тем, что испытывают они к друг -другу(если еще испытывают)


наверное дело в том, что мужчинам иногда надоедают вторые половинки, а рассказывать о новой пасии мужчина не решается(не хочет уходить от семьи), потому что привык…привык к семейному уюту, к теплому очагу…да и вообще это будет неприемлемо в плане начальства на работе(например) …


Они с мамой были 25 лет. 25 лет - это же не маленький срок совместной жизни.

Между каждым безразличием отца скрывался не пофигизм в сторону любимой жены, а чувство ненужности и чувство нахлебничества(конкретно) с нашей стороны.Мне немножко обидно.Немножко - это почти ничто, по сравнению с мамиными обидами и истериками.Жаль… жаль не того, что больше не увижу их обнимающимися и целующимися на кухне или не застану ту картину как мама заходит в ванную комнату, где папа принимает душ и остаются они там вдвоем пока не перестанет хлестать вода.НЕЕТ! Жалко то, что с кем бы они небыли в будущем, у них уже никогда не будут так блестеть глаза(как блестели у них, когда были вдвоем), не один из них больше не станет ублаждать свои чувства в плане доверия к другим людям, в плане дозволенности к новым "любимым".


Что такое вместо???Как можно вообще заменить человека на другого?Или так просто взять и уйти???


Люди не становятся чужими.Им надоедает пустота, равнодушие которое разрушить полностью невозможно, но стараться поддерживать равновесие никто не намерен.Не намерен поскольку Оба гордые.Оба считают, что все решают деньги, Оба буквально живут на работе и считают что отдых наступает только летом.Даже не задумываются о том, что люди на сегодняшний день абсолютно и безжалостно смертные.

А время быстротечно.

Все бегло.Вам кажется что часы или минуты медлительны, поверьте…вы ошибаетесь.

любой обман расскроется, сам по себе не рассосется.

копится, долго и муторно храниться, в определенный момент некрасивым образом обнаруживается.





…я хочу чтобы все было тихо…я всегда так люблю.

Я не размазываю сопли.просто иногда выговариваю свои проблемы.так как на данный момент у меня не существует таких людей которым хочется доверять.

Все, финишная прямая - Новый год! Вот это прям мой самый любимый праздник! Все вокруг веселы и счастливы, согревают друг друга теплом, дарят друг другу подарки и мечтают о самом светлом. Все вокруг так и кричит о волшебстве! Я вся в магии хоть и кучу забот, но все перекрывают чудесные хлопоты выбора подарков, предвкушения семейной посиделки. Мне вообще нравится этот режим гонки и хлопот, много всего я при деле и это чудесно! Я уже об этом говорила но, наверное, это то, что нужно каждому человеку - заниматься любимым делом.

Wonder Wonder – Shark 3:07

мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже.

Ветер швырял листы газет, там написали обо мне
Как был убит, когда спешил с большим признанием к тебе
В своём двадцатом декабре ты поджидала новый год
Народ тонул в этих соплях и проклинал богов погод
Ты приказала первый снег на 25-ое число
Небо исполнило каприз холодным пеплом на лицо
Громким праздником в дома, я ненавидел небеса
За то что балуют её, чтобы забрать потом
Это сведёт меня с ума, это уже свело с ума
Хлипкий разум слабака, добей бессильного раба
Ты умерла, я не сказал всем этим пудренным "прощай "
Пусть рисуются, ведь все имеют право на свой шанс
Я смеюсь над их попытками наполнить этот дом
Ты с небес, над их закосами моих с тобой времён
Как актрисы, у которых судьбы сломанных карьер
Я джентльмен, дождусь утра, добро пожаловать за дверь
А ты мечтала первый снег в последних числах декабря
И боги дрались за право это исполнить для тебя
Я сотворил из семи слов, моя нескромная мечта
" Быть свидетелем тебя под первым снегом декабря "

Стертый месяц. Его не было. Была страшная истерика. Были крошечные, но пронзительные моменты счастья. Месяца не было. Меня не было. Страшно было то, что, судя по всему, я в это время очень многим нравилась. Я себе не нравилась. Нет.

У меня слова смывают чайные слезы. Я обещала не плакать. Завтра не четверг, чтобы его пережить. Честно говоря, я хочу сейчас нарисовать овцу. Очередную. Я их за этот месяц нарисовала сотни, везде, где только видела чистую поверхность. Если вы вдруг увидели на непонятном клочке бумаги пушистую овцу с длинными ногами и странным выражением лица, это я сделала. Специально? Нет.

Не про овец нужно говорить в таких случаях. Можно гвоорить про мой строящийся город, мои несуществующие влюбленности, мои существующие простуды, про потрясающих мужчин и женщин, про звезды и любовь, которых словно и нет. Только не про овец. Нет.

Я сомневаюсь в себе. Сомневаюсь в моих способностях осуществить мою мечту, в которой для многих нет ничего особенного. Мир не перевернется. Весь месяц мне как будто кто-то очень огромный показывал большой палец вверх, при этом прижимая меня им так крепко, что все болит, чут не хрустит. Сейчас я хочу только спрятаться в темных, глубоких коридорах и, может быть, нарисовать овцу. Сомневаюсь ли я в моих смешных овечках? Нет.

Я стираю сообщения, я сжигаю бумагу. Больше ничего не хочу говорить. Сожалений нет. Нет.

Чёрт с этой новой жизнью! Сегодня только приехала и до жути хочу спать (учитывая, что какобычно ничего не выучила на завтра, авось пронесёт).
Завтра вечер посвободнее будет, всё обязательно напишу.А сейчас мне надо подготовить реферат и потом сразу же спать) Сладких вам снов, да и мне тоже)

Пообещай тепла - мне это нужно.
Умей прощать сегодня за вчера.
И не молчи с гримасой равнодушной,
Когда со мной останешься одна.

Когда на землю сядут самолеты,
Когда к тебе вернутся поезда,
Пообещай, что выживут пилоты,
И не сотрет цунами города.

Пообещай дождя сухому лету.
Учись быть ближе, даже далеко.
Раскрой передо мною все секреты,
Хоть это откровенно не легко.

Когда моря заполнятся слезами,
Когда корабль будет дрейфовать,
Когда надежда потеряет пламя,
Пообещай, что будешь меня ждать.

© Владимир Ток

Сегодня я относительно уверенно чувствовала себя за рулём, вкусно поела в Бургере, провела время с друзьями, сходила в кино на фильм по любимой книге, зашла в H&M - а в итоге сижу реву в туалете, как будто мне пятнадцать - по непонятной причине. То есть, меня никто не обидел и не расстроил, а просто Ромы нет и нельзя пожаловаться ему и услышать слова поддержки, а ещё я опять ненавижу своё отражение в зеркале (уже вторую неделю), а ещё я никак не могу выспаться с позапрошлых, наверное, выходных, а ещё я практически не делаю д/з вот уже месяца полтора, а ещё я не знаю, как всё это изменить, как заставить себя двигаться в сторону улучшений. Я просто бессильна и опустошена.

DOCTOR WHO TAG

Увидела этот тэг в видео любимого Чарли (charlieissocoollike) и решила принять участие, даже не смотря на то, что мой уровень задротства в этом фандоме не такой уж и фундаментальный, как скажем в ВК или ГП, и что многие Докту не смотрят. Изначально тэг придумал этот парень. Передаю этот тэг каждому , кто любит Докту Шно и просто хочет поучаствовать.

1.Кто твой любимый Доктор?

Я, так же как и Чарли, затрудняюсь ответить. Мой первый и самый родной - Десятый. Также я очень люблю Одиннадцатого за его характер и стиль, а Двенадцатым просто восхищаюсь. Но всё же остановлюсь на Десятом , пожалуй.

2.Какой твой любимый эпизод Доктора?

hnnnnnng, это так тяжело D:< Полагаю, остановлюсь на «Динозавры на космическом корабле» . В этой серии Понды и динозавры. Что может быть лучше Пондов и динозавров? Только Барроумэн, но это уже другая история.

P.S. я тут вспомнила о всяческих докторских спешлах и хочу вынести один отдельно. Моим любимым эпизодом на все времена будет «День Доктора» . Это эпохальная серия, особенно для британцев. У меня слёзы в глазах стояли, когда из кинотеатров выходили пятилетние дети в костюмах новых Докторов, а рядом с ними шли бабушки и дедушки, чьими Докторами были Первый, Второй, Третий…Этот эпизод подвел итог 50 лет сериала, завершил целую эпоху и дал начало новой.

3.Любимый спутник.

Я не могу выбрать одного и не буду - это Донна и Понды . Донна потрясающая во всех смыслах, она любила Доктора как друга и не строила на него планов, как другие бабы. А Понды - это Понды. Девочка, которая ждала, и последний центурион.

4.Какой эпизод Вы посмотрели первым?

«Рождественское вторжение» - вторая серия после регенерации Девятого.

5.Любимый сезон.

Полагаю, это будет первая половина седьмого сезона . Потому что в ней Одиннадцатый, Понды и лучшие спецеффекты, которые мог нам предоставить ВВС.

6.Любимый злодей/монстр.

Ну, злодеем определенно будет Мастер . О чем речь вообще? Люблю этого обаятельного засранца. А монстр…это уже сложнее. Меня просто покорила Вашта Нерада , это было terrifying. Тишину я по-настоящему боюсь. А вот Далеки - классические космические перечницы, их люблю тоже. Монстров слишком много, чтобы определить любимого, так что пусть будут эти трое.

Кто это, он? Естественно, сон, вы что-то не то подумали?
Вести со школы усугубляются, простите, если буду писать с ошибками-жуть, как устаала
Сегодня, каак и обычно, литература идет мне на пользу. А сегодня была просто одна из моих тем. Тема сопоставления материальных и духовных ценностей. Текст был очень понятный, если вас хоть капельку заинтересует, то прочитайте, там совсем малость, маленький рассказик. Брюсов "Мраморная головка" Сколько раз я твердила миру, что материальные ценности-это не цель.Ну какой смысл? Накопите вы деньжат там, купите машину и т.д. Накуражитесь вы с этими вещами, а дальше что? Сломается ваш мотоцикл, сгорит ваш дом (Алаа Сакласын, конечно, но мало ли). И с чем вы останетесь, с пепелком? Наоборот же, с духовными ценностями. Понимаете, когда они есть, любимый там, родители, друзья, по сути, с такой поддержкой ты сможешь добиться всего. Друзья уйдут, любимый бросит, а вместе с ними останется то место, которое они занимали у вас в сердце, а на этом месте останутся самые теплые воспоминания. И от воспоминаний вы абсолютно никуда не денетесь. Будь то вы услышите музыку, играющую на каком-то празднике, где вы веселились с друзьями, или похожую вещь, которая была у вашей любимой, пусть это будет даже мельчайшая вещь, но дорогих вам людей никогда не забыть. Так тянитесь не к деньгам, а к умиротворению души, и, конечно же, не стоит забывать об ответсвенности. "Мы в ответе за тех, кого приручили"

Сегодня посмотрела отличненький фильм. "Жизнь, как она есть". Не думаю, что если вы его посмотрите, то вы пожалеете, скорее наоборот. Вроде, ничего такого особенного там не происходит, а вроде как, и видишь там себя. Не бойтесь делать первые шаги, или шаги в обратную сторону, хоть даже и говорят, что зднего хода нет, если вы действительно думаете, что с людьми из прошлого вы будете счастливее, так не позвольте случиться тому, что в будущем без них вы будете несчастливы. Берегите близких, ведь может случиться слишком поздно..

Декабрь иголками в пальцы.
И быстрым шагом дальше.

Здравствуй декабрь. Вот мы снова встретились…
Люблю декабрь. Этот месяц пропитан сказкой. Мне кажется даже самый черствый сухарь и скептик начинает в этом месяце верить в чудо. Уже совсем скоро дома будет стоять аромат мандаринов и имбиря. Скоро снова всей семьей будем наряжать елку. Упаковывать подарки. Я уже предвкушаю походы по магазинов в поисках подарков. И все везде будет так красиво и празднично. Даже мой маленький, незаметный город становится чудесным в это время года.
Я составила для себя небольшой списочек дел, которые нужно обязательно успеть сделать в этом месяце:
!) Придумать подарки. Конечно, куда же без подарочков, я обожаю делать каие то небольшие подарки людям, поэтому в этом году постараюсь не только купить, но и сделать что нибудь своими руками: 3
2) Покататься на горке. Хочу как в детстве покататься на большой ледяной горкие!
3) Поговорить с одним человеком. И это действительно одно из первых пунктов в этом списке. Мне нужно все выяснить и расставить все точки, чтобы не брать этот груз в новый год.
4 ) Сменить обстановку в комнате.
5) Испечь пряничный домик и имбирное печенье!
6) Отправить новогоднее письмо.
7) Ну и не особо приятный пункт, но нужный: каждый день учить по 30-50 новых слов по английскому, уделять хотя бы по 30 минут в день на все экзамены. Перейти снова по возможности на правильное питание, разобраться со всеми фотографиями.
Надеюсь, все пройдет так как задуманно. Пускай для всех это месяц будет уютным, праздничным.

Стайлз : Ты не исцеляешься. Какого черта ты не исцеляешься?
Дерек : Мои силы, помнишь? У меня их больше нет. Только не натвори глупостей, хорошо? Береги себя.

Стайлз : Не говори так, козел, ты не умираешь, ты не можешь..
Дерек : Стайлз, посмотри на меня. Я люблю тебя.

Стайлз : Дерек. Эй. Эй, Дерек? Ну же, Дерек!

Крис : Уведите Стайлза отсюда.
Стайлз : Не трогайте меня! Оставьте меня в покое!

Это одно из тех НЕЕЕТ которая ДАААА (⊙﹏⊙✿)

— ты знала, что каникулы теперь три недели?
- да
- я же вообще сопьюсь
очень интересные диалоги на математике с одноклассником аххаха

Плюнула на всё и купила билет в театр. И теперь у меня на карте 1.70 руб.

Только вот я чувствую, что в этот день будет какая-нибудь консультация, потому что поеду я прямо перед зачётной неделей. Не дай бог. Я так давно не была в Красном факеле.Страшно подумать: год и три месяца! И каждый день пускаю горькую слезу по театру. У меня вместо парня - театр. По кому скучаю?К кому хочу?Кто мне радость доставит? Конечно, не парень.

Мой мозг взорван..не могу в таких колличествах учить..хоть и все разбила по частям, все равно ниче не лезит в голову..все забыто..кашки малашки какие-то(((

Женщина в одну минуту может перейти от состояния полного восхищения и радости к полному отчаянию. Все зависит от того, успел ли мужчина за эту минуту сказать нужные слова. Женщина непредсказуема. И при этом любимая может дать столько нежности, сколько мужчине больше взять неоткуда.

Ты можешь так холодно отвечать мне хоть всю жизнь, но я все равно буду писать, иногда, не часто, но лишь бы знать, что ты помнишь меня. Мне этого достаточно.Правда.Только не бросай меня.

Стоим в подъезде, взгляд падает на отражение в стеклянном окошечке двери - я, выглядывающая из-за его широкой спины. В эту минуту визуал во мне был безмерно счастлив.

В декабре хочется чего-нибудь волшебного. И я решила замутить вот такую штуку:

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

Сегодня 01.12.2014.

1. Первый день зимы. Весь день падал чистый, мелкий снег, покрывая землю белой пеленой. Он был похож на маленьких мошек, что кружаться в воздухе. Или на маленькие жемчужники. Да, на маленькие жемчужинки.

2. Урок физкультуры. Маленькая победа над собой и над диким, абсолютно озверевшим козлом, который никак не хотел мне сдаваться. Но сдался. Победа и хорошая оценка по физкультуре была за мной.

3. Сердце. Пустое, как чистый лист, никого не любящее. Не нуждающееся в тепле. Не льдинка, конечно, но всяко лучше того, что было. Как же сохранить это чувство…

4. Всё вернулось на круги своя… Я же люблю блокнотики, очень люблю. И я, стыд мне и позор, не притрагивалась к ним целый ноябрь, ничего не вела, ничего не записывала. И именно сегодня я решилась победить своего маленького и противного перфектиониста (с прокрастионистиком на пару) и снова начала это интересное дело. Это действительно волшебство. И я надеюсь, что хватит его надолго.

5. След. После долгого перерыва, наконец смогла выкроить время для просмотра новых серий своего любимого сериала. Прямо как в старые добрые времена - химия на столе, я с ручкой и умным лицом и "зло будет наказано". Эх, если бы ещё вместо химии вышивание… Как только будет свободная минутка - так сразу.

6. Программирование. Написала задачу - прошла все тесты с первого раза. Ай да я, ай да овечий сын!

7. Губная помада. Из глубин своей косметички наконец достала гигеиническую помаду, и о чудо! Как прекрасно сегодная было моим потрескавшимся губам, которые просто молили об облегчении участи! Сижу вот и думаю - может, рукам тоже бы не помешало? ("Да, да!", - пытаются докричаться руки).

Не знаю, на сколько меня хватит. Надеюсь, не на один день. Надеюсь, весь декабрь будет для меня волшебным.

Почти идеальная, почти преданная, почти лучшая, почти верная. Человек, в чьей любви к себе я не сомневаюсь ни на долю секунды. Наверное, поэтому я не могу сказать громких слов против, когда дело касается ее осуждения.

Я в ней души не чаяла в пятом классе, моя любовь была бесконечной и довольно слабой морально: мне было сложно ее с кем-либо делить, она уходила дважды, ее пугала моя излишняя нежность и необходимость в заботе и ласке, я была ее питомцом, а она капризной девочкой, которая не хотела котенка, а хотела собаку! >: (Ну, как-то так.

Я упустила момент, когда все резко поменялось. Именно, когда мы позврослели, наши пути дважды расходились, в один прекрасный день снова перекрестились и наша точка пересечения была щедро пропитана бездонной любовью, заботой, нежностью и настоящей девичьей дружбой, все было взаимно и на ровне. А главное так, как я хотела очень давно. Меня изумила лишь одна ступень наших отношений, которую, наверное, я никогда не забуду. Когда у меня не складывалось с учебой, мама снова болела и страдала душевно, моя любимая кошка была сильно больна, у деда обнаружили рак, я пришла на помощь к ней, совершенно отчаявшись. Она сидела напротив, не перебивав, слушала до самого конца. Люблю в такие моменты зрительный контакт, все умеют слушать и даже вникать, но так прочувствовать, как она - не каждый. Вероятно, она заплакала за меня. Я ни слезинки не проронила, пока тянула свой душевнобольной монолог, но когда увидела ее, такую по-настоящему сочувствующую, захотелось. Это открытие было, как удар по голове. Настолько ошеломляюще круто понимать, что такое бывает. Друг плачет за тебя, а тут слов не надо, понимаете? Она - да. Она лишь за руку взяла и все. Я в другом не нуждалась.

Последний год я ее описывала, как свой отдельный мир. Чье имя не хотелось говорить вслух, потому что делиться и по сегодняшний день ею не хочу, ни от жадности, а просто это мой маленький отдельный мирок, на объяснения которого сил тратить не буду, все равно это никто больше не разделит, кроме меня и ее. То, как я с ней говорю или то, как она говорит со мной, о чем, каким образом мы проводим время…кажется только нашим за железной токовой перегородкой.

Иногда кажется, что она человек, не признающий реальность. Ее легко победить в любом споре, поскольку она не подходит ко всему с разных сторон. Она глядит в одну, думает, что этого достаточно, а когда раскрываешь ей еще десяток лишний, то получаешь ту самую обыкновенную, наипростейшую реакцию, на которую только молчанием ответить и все.

Человек "давай сделаем проще, зачем утруждать"? Да, пожалуй, она боится сложностей, боится им в глаза смотреть. А может, говорит меньше, делает больше. Кто знает, иногда кажется, что все именно так. Одним словом, не любит она усложнять :)

Удивительно, но это правда та идеальная находка для парней, что не умеет обижаться (!). Никогда, никаким образом, она не держит зла более пяти минут. Не верю в эти штуки, но наблюдаю это своими собственными глазами за ней.

Нет отбоя от внимания со стороны мужского пола. Я, честно, не помню, когда у нее был перерыв от отношений больше месяца. Стоит ей расстаться с очередным молодым человеком, как тут же на смену приходит другой. Кстати, каждого она любила. По своему, но любила :)

Я стала ее знать хуже, вижу ее крайне редко, но любовь остается прежней. Только хохла бы своего хоть в чем бы отодвинула, а то цены себе совсем знать не будет. Хотя, знаете, она уже давно потеряла свое "я", это тот случай, когда молодой человек движет не временем и сознанием человека, а его жизнью всецело. Я ее потеряла из виду с появлением великодушного гарного принца. Потеряла не разговоры с ней или свиданки, а именно ее. Ее в чистом сознании и при всех прелестях. Но это любовь. А с ней я не смею спорить, она сильна, как ничто в этом мире. Я приму. Обещаю, приму все, что принято ею.

Я защищала, что есть силы, честное слово. Стоило одному человеку поспорить со мной на эту тему, как через несколько дней, я получила сама по морде прям со всей дури! Я дар речи потеряла, когда мои билеты с ней в Париж ускользнули, как и ее ценность. Ничего, все объяснимо. Или я всему найду оправдания, но в любом случае, я от нее не откажусь, пока она сама от меня не уйдет.

Я же теперь замкнулся в себе. Я никому не говорю уже, во что я верю, о чём думаю, что люблю. Обречённый на жестокое одиночество, я смотрю вокруг, но мнения своего не высказываю никогда. Что мне до идей, разногласий, верований, наслаждений. Я не в силах ничем поделиться с другими и охладел ко всему. Мысль моя незрима и непостижима. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит: «да», если мне не хочется тратить слова.

Вчера ночью хотела написать, но не было возможности: "свернуться кулачиком, закрыть глаза, спрятаться в объятиях и хотя бы на миг забыться".. Сегодня я это перечитываю и охуеваю охреневаю с себя. Под чем я была? Что за дурацкая ваниль? Фух, здравый смысл снова при мне.

Хочу перемотать в сентябрь. Где была красивой, уверенной в себе и все ещё с ним. Где не было проблем и особого напряга по учёбе. Где я была дурной, но не в том направлении.. Где я была счастлива и не одержима тобой.

Я часто сталкиваюсь с репликами друзей, подруг и просто окружающих о том, как они хотят уехать оттуда, где родились. Подумайте…

Город, где знакома каждая стена даже заброшенного здания, город, где каждый клочок земли пропитан вашими воспоминаниями, город, который с самого начала пережил с вами каждый момент вашейжизни, город, в котором вы - это ВЫ.

Да, я не спорю, что есть и отрицательные эмоции которые вы пережили в нем, но ВЫ ПЕРЕЖИЛИ. Он-город, пережил это с вами, поднимал вас на ноги, не давал сломиться, ведь все что происходит там, в нем, -это его начинка, его душа.

Так задумайтесь на что его можно променять, будет ли где-то лучше. Я не говорю, что нельзя уезжать, я говорю о том, что нельзя торопиться….

И прежде чем принять решение, выберете тот город, который сможет стать лучше, который по определению будет ВАШИМ

Сегодня первый белый день
Давай начнём всё с чистого листа…

Всё хорошо. Первое декабря, первый день зимы. Ничего, в сущности, не изменилось - выпало немного снега поверх того, что уже лежало. Но вот первый день зимы. Наверное, он должен нести в себе какое-то чудо.

И он несёт.

Шибко не люблю начинать дела с понедельников. Вообще, по идее, должно быть всё равно, ведь надо начинать дела с "сейчас", а не с дня недели или месяца, но вот так вышло, что 1.12.2014, ровно в понедельник, я для себя решила, что продолжу, наконец, то, что успело покрыться пылью.

Неотчитанные октябрь и ноябрь. И осень в целом. Всё будет. Обещаю. Себе обещаю. Я сделаю. Если победю прокрастинацию. А я победю.

Вот такие дела, в общем. Как-то так, что ли. Мда, бессмысленные и беспощадные последние два предложения.

Что бы ещё написать…

Время 23:20. На улице темно и снежно.

Ах да, вот что вспомнила - накинули ещё баллов по ИВТ, теперь у меня 325, что вообще кажется мне сверхневероятным. Но вот так бывает.

Мне нравится ездить в автобусах. Нет, не так. Я люблю кататься на автобусах. Мне нравится делать это вечером, когда уже темно. Я очень часто прихожу на начальную остановку, сажусь в автобус седьмого маршрута и ближайший час я провожу в дороге до конечной. Потом перехожу дорогу и снова сажусь на этот же автобус, наслаждаясь поездкой до той же начальной остановки.

Это такое невероятное наслаждение сидеть в каком-нибудь уютном месте в конце автобуса или, наоборот, в начале, смотреть на то, что происходит за окном или разглядывать людей, которые едут куда-то вместе со мной, которых я вижу в первый и последний раз, слушать галдение этих самых пассажиров, поневоле становясь знатоком всех их насущных неудач и успехов, печалей и радостей и думать о своих проблемах, переживаниях.

Поездка на автобусе для меня есть возможность собраться с мыслями, взять себя в руки, принять важное решение. Автобус - недорогостоящее средство передвижения, как панацея от всех проблем.

(via oskolki-phraz )

и да, я знаю, что это меня уже не должно касаться и у меня есть отношения с другим человеком, которые мы пытаемся построить. я немного удивлена данной информацией.

выговорилась. полегчало.

Отмечаю sweet n-teen с огромной, непроглядно черной дырой под ребрами.
Заходи, заглядывай, постарайся не забыть, каков свет есть, когда будешь тонуть.

просто мысли вслух.

я встречалась с человеком 3 года, который мне предлагал сделать аборт, в случае беременности (мне повезло, и мои переживания оказались бессмысленными), а вчера я узнаю, что он встречается с девушкой, у которой уже есть ребенок.

какие мерзкие люди, мне тошно от этого человека. а девочку жалко, ведь, он когда-нибудь и ей скажет так. знаю, что сейчас я выгляжу такой обиженной дурочкой, которую кинули, но у меня просто нет слов, одни эмоции.

Обычно дети стремятся пойти по стопам родителей, даже превзойти их. Но блять. Не в коем случаее я бы не хотел пойти по стопам отца. Не хочу ни его характер, ни его черты. Самое старшное что могу представить - это то, что гены дадут о себе знать.

Казалось бы, уже давно ничего не жду и не строю планов, не лелею мечты, но жизнь все равно продолжает разочаровывать. Как другие находят силы на это пресловутое "смотри на мир с улыбкой"? И они реально счастливы или это какой-то всеобщий заговор, чтобы ребята вроде меня чувствовали себя еще хуже на фоне этих сияющих лиц? Не знаю, что бесит больше - культ депрессии и меланхолии или этот всеобщий маскарад ослепительных улыбок. Мысленно отматываю время назад, пытаясь понять что пошло не так, когда из счастливого ребенка я превратилась в задумчивого подростка, а потом в угрюмую девицу? Это как-то можно исправить или эта поломка в мозгах уже навсегда? Как унять эту постоянную тошноту? Сунуть два пальца поглубже в глотку и проблеваться? Я пробовала, легче не стало. А эта бессильную ярость можно утопить в океане чая с ромашкой или нужно что-то покрепче? Чем это лечить: психотерапией, побегом на необитаемый остров в одиночестве, этим самым вашим "позитивным мышлением", цианидом, коктейлем из снотворного и водки?

господи, как же заебали эти малолетки в шубах, с фотками с клубов/ресторанов, с фотками их маникюров. я в свои 13 лет сидела в поравнных кедах и растянутой рубашке на лавочке, а они в свои 13 думают в какой бы ресторан пойти. килл ми плиз

Все свое свободное время сегодня я потратила на книгу "До встречи с тобой". Я не могла перестать плакать, все еще надеясь увидеть другой конец книги. Не буду писать о сюжете. Просто любовь героини показалась такой понятной. Я сразу вспомнила, как убираю Димины волосы со лба, как вижу его первый раз за день и он улыбается мне, как уходит от меня, как сосредоточенно ведет машину, как поет нашу песню, как говорит, что любит меня. Я не могу представить свою жизнь без него. Я становлюсь и сильнее и слабее одновременно. Любовь дает мне счастье и радость, в тоже время она рождает во мне страх. Нужно отгонять плохие мысли, но иногда, представляя себя например на месте героини книги, начинаешь вспоминать, что на самом деле важно и как все хрупко и быстротечно.

Каждый день захожу на Учеба. ру и смотрю список вузов, в которые хочу или могу поступить. Это помогает мне понять, что положение мое незавидное, понять, что мне нужно делать и делать это прямо сейчас. "Сосредоточься на своей мечте, и она сбудется".

С первым днем зимы, милые :)

https://40.media.tumblr.com/6e7e9bb7a31bd816da2b550d9c82fef4/tumblr_nfwxy9VYQz1qlqo4ro1_1280.jpg

Перевожу английский и кушаю мандаринки.
С долгами почти разобралась, спасибо Анечке за помощь.

Уже с конца ноября новогоднее настроение захватило меня с ног до головы, а походы по магазинам, прилавки которых уже забиты различными праздничными штуками, подарками и украшениями, хорошо посодействовали)
Купила няшную кружку с принтом под норвежский узор, теперь только из нее пью :)

У нас температура достаточно долго держалась от -30 до -36 градусов, в субботу даже в инст не поехала. И не пожалела, потому, что как потом выяснилось, много кто заболел из-за жуткого холода в аудитории.

Не болейте и грейтесь, грейтесь же с:

Привет! Что-то я совсем исчезла с Viewy. Непорядок. Но в свое оправдание хочу сказать, что сюда я хочу писать только тогда, когда есть вдохновение и жгучее желание. А эти ребята что-то не часто ко мне стали заглядывать, но сегодня все=таки посетили. Кто-то мне на Некто уже написал, что я и блог то закрыла. Нет, ребята все открыто, просто как-то не хотелось ничего писать. И да, еще одна моя причина отсутствие каких-либо постов - это Симс 4. Наконец-таки я его установила в субботу и все выходные играла. Даже вчера спать не ложилась, ждала пока у меня тетенька рожала)
Хочется сказать, что за время моего не писания сюда ничего особенного не произошло. Все так же мирно им спокойно течет в неизведанном направлении. Хожу на учебу, к бабушке в гости, смотрю телевизор (да, я из тех людей, что еще смотрят телевизор, я существую). Кстати, за эти выходные подсела на "Орел и решка". Передача идет на канале "Пятница" и она безумно интересная. Для тех кто не знает, не большой трейлер: двое ведущих отправляются в любой город нашего с вами земного шара на два дня, кидают монетку, предварительно загадав орел или решка, кто выигрывает получает право все время прибывания в этом городе пользоваться безлимитной золотой картой, так сказать сорить деньгами, а второму эти два дня в чужом городе придется провести всего лишь на 100$. Блин, я не думала, что эта передача так затянет меня. Кто любит путешествия, смотрите, не пожалеете. Кроме обычных сезонов, есть еще сезон, когда ведущие отправляются по бывшим советским республикам, сезон про курортные места, про неизведанную Европу и сезон под названием "На краю света". Нет, правда очень интересно. всем рекомендую. Вчера целый день смотрела.
И да вчера у нас было 30 ноября, а это значит, что сегодня началась календарная зима, и остается месяц до самого чудесного и волшебного праздника Нового года. Уже хочу идти покупать подарки все и украшения для дома и елочки, думаю, что на следующее недели пора начинать это делать, дабы избежать анархии в магазинах, которая начинается обычно на последней недели уходящего. Как ни странно, но только декабрь начался, а я уже знаю что и кому подарю. Обычно я придумаю все в последний момент. А пока я пойду играть в Симс, всем хорошего вечера или ночи, или дня…в общем тогда, когда будете читать это все. До встречи!
P.S: а еще у меня появилось дикое желание пересмотреть Гарри Поттера. Особенно хочу первые две части посмотреть, где они еще все маленькие.

я, несколько дней назад ругавшая Америку, сейчас буду ее хвалить.. таких праздников, как здесь, нет нигде! за то время, что я здесь, успела отпразновать хэллоуин и и день благодарения - это были лучшие праздники в моей жизни, причем, на трезвую голову!!!) а сейчас.. сейчас весь НЙ пропитан новым годом и рождеством. я чувствую себя маленькой девочкой, кручу головой по сторонам в ожидании чуда и санты клауса и замираю в предвкушении и ожидании! джинглбэлсджингбэлсолзэвэй

Обоги, штучка снизу помогла мне убрать рекламу, моему счастью нет придела, спасибо огромное обладательнице этого блога, мне просто спасли жизнь.

Хотя, я до сих пор не решила о чем здесь писать, но пока, немного того, что произошло со мной в недалеком прошлом. А это поездка в Казахстан, г. Усть-Каменогорск.

Скажу сразу, самое адовое, что может произойти-это 11 часов в сидячем положение, с учетом того, что спинку кресла опустить нельзя, а спереди какой нибудь [тут должно быть нецензурное слово] опустит свое кресло до самого придела, а попросив поднять, слышишь вздохи умирающего тюленя. Так вот, по приезду в город, и спустя пару часов отдыха, мы отправились в "Этно-географический музей-заповедник". Вход туда стоил, если я не ошибаюсь 200тенге, это примерно 50рублей, цена символическая, зато много чего увидеть можно. Там же я впервые в жизни увидела СТРАУСА(!), и да, в Новосибирском зоопарке их нет. Рядом же с этим заповедником находится одна из самых больших мечетей в Казахстане, она просто завораживает, правда! И чтобы вы мне поверили, вот вам несколько фотографии этой прелести и того, что находится в заповеднике.

В этом заповеднике мы провели не больше не меньше 3-4 часа.

Еще, там есть дома разных народов, юрты, русские дома, грузинские, украинские, корейские и т.д., но т.к. мы были там осенью, то внутрь домов нам не посчастливилось зайти и увидеть обстановку внутри.

Во второй день моего прибытие в сие чудесном городе мы отправились смотреть на горы: Алтайские альпы-как их там называют. Ну и что я могу сказать? Это было просто невероятно! С учетом того, что я ужасно боюсь высоты, то от подъема на подъемнике у меня уже сразу захватило дух(подъем на подъемнике стоит примерно 400тенге=100рублей, поездка на нем в общей сложности туда-обратно 15 минут). Так вот поднявшись на вершину горы, мне открылся просто невероятный вид. Эти бесконечный горы и такой простор.

Следующим нашим пунктом была гора Казахстан, которую видно почти со всех точек города, хоть она и находится таки очень далеко. Подъем туда не для слабонервных и не для хиляком по здоровью, ибо подниматься в горку (не по ступенькам) по плитке не очень приятное занятие.

Ну, а после мы отправились шопиться. Приобрела себе супер-милую футболку с котанами и кучу всякой еды, которой нет в России.

Все фотографии кликабельны, и я надеюсь, что вам понравился мой маленький гайд.

А еще, там есть памятник прищепке!

Я обожаю в изнурительных умственных штурмах моменты, когда прессование кажется вот-вот достигнет своего саммита, а ты вдруг неожиданно переключаешься на другую волну и выходишь из этой зоны давления. В твоей голове вдруг начинают рождаться мысли на совершенно отвлеченные темы. О том, например, что через 20 минут закончится репетиторство и ты выйдешь в этот первый вечер декабря, где волшебство, такое желанное, искрящееся и милое, лизнет твой нос рассыпчатым небесным серебром. Но, пока часы не пробили семь, ты находишься во власти генов, насекомых и растений, которые так недружелюбно встречают твои попытки познания их подноготных. Забавно, но неожиданно радость, зажженная ожиданием других чудес, рождает в тебе теплоту и к этим привиредливым особам. И вот ты уже не чувствуешь непреодолимого желания бежать от этих мучительных прений, ты бросаешься в омут их неизведанных глубин с головой, едва осознавая, что любишь эти сложные непонятности

Этот Новый год будет без тебя. Можно ли считать праздником день, когда рядом нет того человека, которого ты хочешь видеть? Новый год в одиночестве - не праздник.

Редко получала поддержку от парней, друзей. Всё это привело к тому, что я попросту перестала кому-то рассказывать, доверять, ждать помощи. Со всем справялась сама.

Очередной пунктик к тому, что мне прекрасно быть одной.

Спасибо вам, Л и М, за то, что терпите меня такую. Вы слишком много значите для меня, я теперь даже представить не могу свою жизнь без вас

С первым днем зимы!

Прошлая неделя была очень холодная, просто нереально какая холодная. Я думала что не дойду от универа до общаги, я не чувствовала своих ног, рук. Не люблю такую зиму :)

Сегодня понедельник. Первый день зимы. И он начался хорошо. На улице было хорошо. Светило солнышко. Было не тепло и не холодно, так как надо, свежо.

Да пусть будет вся такая зима)

зато он сказал что я классная телка. мы смотрели планету обезьян. пили вино и я тренеровалась на его тренажере. любимый мой.

1.12.14.: одна скорая, одна выбитая дверь, 40 минут ожидания МЧС, слезы в пустом коридоре, что бы никто не видел, коленки в синяках, две несостоявщиеся встречи, свечки в пустом храме и чужая девушка счастливо улыбается на моем месте. Я сижу на подоконнике в чужой квартире, где сегодня ночую одна, за окном пустая ночная улица, нахожу в черновиках почтового ящика неотправленные письма - сентябрь 12-го, именно с этих писем все и началось когда-то, именно тогда я начала писать, и странно, замечать, что с тех пор мало что изменилось, противно осозновать, что я ни на метр не вылезла из того болота одиночества и тишины, в которое забралась в 2012-ом. И вот сижу на подоконнике в пустой, чужой квартире, подходит к концу первый декабрьский день, и я понимаю, как же все в нашей жизни хрупко и жалко. Ну что - со счастливой зимой похоже придется повременить, все как прежде, только хуже. Все меньше хочется просыпаться по утрам. Nottheend.

Стоило мне написать, что я ушла бы за ним, мне тут же представилась такая возможность, которую я благополучно не упустила, слегка офигев вначале. Ну не каждый день в 2 часа ночи мне звонит парень, насчет которого я уже забыла как строить какие-либо планы, говорит, что он стоит у моего подъезда и просит выйти. Через пару минут я уже просочилась в дверь, оделась на лестничной площадке, чтобы не разбудить маму, и вышла. С ним и тремя его друзьями поехали за город, отвозить именинника домой, и вышли вместе с ним. Вопроса - пойти до города за 3 километра или возмутиться не стояло, хотя он и спрашивал. Отправили друзей спать. Меня не волновало, что время два часа ночи, я нахожусь непонятно где, не знаю дорогу и нас буквально сдувает ветром. "Так круто, я удивлен, что ты мне доверяешь. -Я как-то об этом и не думала". Мы шли, болтали, он поднимал меня на руки, в какой-то момент мы просто свалились на снег и лежали. "Мне с тобой тепло". Важно не то, о чем мы говорили, где шли, ничего не важно, кроме того, что есть сейчас и именно сейчас тебе хорошо, идти, болтать и не подбирать слов. Какое-то ощущение нирваны, в которую я провалилась, и не суть, что будет потом. Я так же тихо зашла под утро домой, под сопение мамы легла спать и проснулась, так и не поняв, что действительно произошло. Мне сорвало крышу в очередной раз. Без разницы, что дальше.

Надеюсь, у него была достаточно тяжелая тренировка, что бы не написать мне. Спасибо Вике, что ей стало любопытно и она написала, приму ее любопытство за переживания) ) мне надо было кому-нить высказаться. Пусть в трех словах и 3/3 маты, но это уже совсем другая песня)) Завтра в школу, после завтра ЕГЭ, в голове срач, внутри не то пусто не то весело, на лице выскочили проблемы, синяки под глазами, обгрызанные ногти - я смогу прожить эту неделю, я сильная. Наверное) )

Коли парни сейчас сами не хотят добиваться девушек, альфой буду я. Сама написала, сама пригласила погулять, сама поцеловала, сама затащила в постель, сама не позвонила. Последние две - шутка. Самое важное - наконец полюбить себя. Я уже на пути к этому. Я становлюсь увереннее в себе, начинаю верить в себя. Ведь я могу все! Всегда могла все. Единственное, чего я не умею - встречаться с парнями. Склеить - как нефиг делать, но вот продолжать отношения у меня не выходит.

P.S: В среду за мной заедет тот Ян из Эры. Сама познакомилась, сама написала, сама пригласила. Все по схеме. Если ничего не выйдет, хотя бы покатаюсь на тачке с красивым парнем.

1.12.2014

мне так плохо целый день, хочется плакать и плакать, это пиздец какой-то.

я знаю, что меня уже променяли, забыли, разлюбили, ненавидят. рада, очень рада

Сидим с братиком на кухне, пьём чай, разговариваем об отношениях:

-Артур, ты просто альфа-самец.

-Ой, а сама что? С одним встречаешься, второй дарит тебе цветы, с третим гуляешь, с четвёртым ходишь в кино. Это для тебя просто кино, а парни ничего без причины не делают. А тебе ведь всего ещё 20 лет! Что будет потом? В 30? Боюсь представить. Сколько семей разобьёшь? Ты та ещё стерва, а дальше будет только хуже, - какой у меня милый братик..) Ну в чужие семьи\отношения точно никогда не полезу.

И долго еще определено мне чудной властью идти об руку с моими странными героями, озирать всю громадно-несущуюся жизнь, озирать ее сквозь видный миру смех и незримые, неведомые ему слезы! И далеко еще то время, когда иным ключом грозная вьюга вдохновенья подымется из облеченной в святый ужас и в блистанье главы, и почуют в смущенном трепете величавый гром других речей…

— Н.В.Гоголь "Мертвые души"

Только теперь начинаю понимать, как красиво писал Гоголь. Только вслушайтесь в звучание и сплетение этих слов. Это же настоящая музыка!

Иногда у меня ощущение, что я с людьми разговариваю на другом языке, да что там на другом, на ИНОПЛАНЕТНОМ просто! Я им говорю они мне абсолютно то же самое объясняют и потом так раздраженно "да ты меня не поняла!" Да как, твою мать, не поняла то если мы об одном и том же говорим!? Или я использую не доходчивые обороты речи? Я уже не знаю, что за етить твою мать такое.

Приветствую всех и каждого! За секунду в голове промелькула сотни мыслей с чего начать и чем поделиться, но все они достаточно..хмм не очень то интересны, скажем так. Но выговориться мне все равно хочется, так что приступим. Во-первых 1 декабря! Да еще и понедельник. Не знаю как вы, но лично я обожаю когда так совпадает. Конец месяца на воскресение, а начало на понедельник. Прям некий рай перфекциониста, коим я не являюсь. Весь день падал снежок. Такой приятный, мягкий и пушистый. Гулять бы…но нет..сессия на носу. Сдавали сегодня работы для допуска к экзамену. Все бы ничего, но наш профессор… очень странный самовлюбелнный пожилой человек. И вообще это она. Странная женщина с низким, почти что мужским голосом, обожающая всех опускать, распускающая сплетни про своих коллег, любительница перебивать, с явным проявлением расизма и гомофобии, и любящая оправдывать себя тем, что она творческий человек и по психогеометрии - зигзгаг. Нормлаьное такое оправданице, да? Когда сидишь слушаешь 3 пары ее странные истории о покупках нижнего белья, о ее прекрасной внученьке, о том, что она настолько состоятельна, что по нескольку раз в год ездит отдыхать и покупает себе крутейшие шубы и шапки меховые… И после всего этого она выдает фразу: не хвастаюсь, ни в коем разе. Но если честно, я не знаю как еще это назвать. По моему идиальная позиция - вливать всякую ересь в уши студентов, зная, что им еще экзамен сдавать и все равно никуда против не попрут. Тут и так уже шатнаж с вымагательством вместе был. Мы аж офигели все. Но народ, кто повелся на ее росказни, что после этого у них все будет замечательно, крупно прокололся. Потому что спустя 1,5 недели она делает вид, как будто ничего уже и не знает об этом и ничего не произошло. Получается тупое вымагательство денег, хоть и под якобы благородным предлогом. Серьезно, после такого был массовый байкот, на пару на прошлой неделе пришло только 8 человек из 32. Вот даже противно находиться теперь в одном помещении, слышать какие-то замечания в свой адрес, осозновая на какие низости может пойти человек.

gif source

Небольшая порция вдохновения, сайт с милыми желаниями.Так приятно иногда о чем-то помечтать, поставить себе новые цели или узнать о красивых местах и записать себе в wishlist.

Just Girly Wishes
Иногда, когда ничего не хочется делать, приятно заварить себе чай, поваляться в кроватке и полистать сайты с картинками, это один из тех, которые меня вдохновляют.Приятно вспоминать моменты, которые ты сделала, а кто-то к ним еще стремится и приятно открывать в себе новые идеи, надеюсь, вам он понравится.Вот картинки, которые я подобрала под себя, надеюсь вы найдете себе новые желания или улыбнетесь от того, что у вас уже произошло

DONE

WISH

Знаете, не стоит воспринимать все, что у вас есть как должное. Независимо от того, как у вас все складывается, нужно ценить то, что есть. Уж поверьте, стоит что-то упустить, как вдруг окажется, что вернуть это совсем не просто. Поэтому, лучше поддерживать гармоничность всех сфер жизни.

Сатана убил 10 человек (включая дочерей Иова, которых Бог разрешил убить), а убийства Бога измеряются миллионами Потоп, Содом и Гоморра и т.д. В Библии даются конкретные цифры и по подсчетам Бог убил более 2 400 000 человек. Вот и возникает вопрос: Так кто же настоящий Сатана?

Мне нравится, когда он ко мне прикасается. Я знаю, что можно обжечься об эти чувства, но тянусь к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске.

Откуда опять взялся этот комплекс неполноценности? Я избавилась от него несколько лет назад и вот он снова настиг меня. С тим нужно что-то делать. Срочно.
Интересно эта хрень меня покинеть навсегда когда я весить буду 50 кг или зарабатывать дохера бабла? Социальный експеремент.

Жопа жопа жопа жопа. И даже пожаловаться некому.
И всё это ужасно страшно. И отвратительно постыдно.
И все соседи теперь провожают взглядами.
Овратительно.
Может сюда выпишу и как-то легче станет. Надеюсь.

Не связывайтесь с идиотами. У них очень низкий КПД.

Почему я так часто злюсь и веду себя не очень-то правильно по отношению к другим людям? Порой ничего с собой поделать не могу, а потом мучаюсь из-за чувства вины. Как же мне научиться держать себя в руках? Самое неприятное, что осознавать все, ты начинаешь, только после того, как нагрубишь. Ну, как-то так.

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам!

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогат ыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Мои планы на тихий день не осуществились…
О моем дне рождения помнило гораздо большее колличество человек, чем я предполагала! ГОРАЗДО большее)
Это очень приятно! Мне написали и позвонили даже те, с кем я не виделась уже по три-четыре месяца! Спасибо всем, кто сегодня обо мне вспомнил:* Я вас люблю))

Молю об одном..

ЧТоб правда не был все постоновкой.

Вею в лучшее.. но сомнения так сжирают

Дура.да..ну ничего не могу поделать

Самое страшное, что вчера в Никите я увидела своего бывшего Никиту, с которым встречалась 2 года. Два тирана, нарцисса, эгоиста и два самых настоящих ублюдка. Вот только одному Никите около 40, а второму было 16, когда он начала поднимать руку, душить. =\ А ведь меня могло ждать такое же будущее.. Или нет. Боже, какое счастье, что я собрала все оставшиеся силы и ушла от него, сумела после игнорировать все попытки, слова, действия сойтись вновь. Как жаль, что так же раньше не поступила тётя Лена..

Все было хорошо. Сходила на хороший мультик, встретила К., купила, что хотела. Все было хорошо, пока я не открыла результаты олимпиады по биологии. Мне не хватило 3,5 балла до призерства. Таким ничтожеством я давно себя не чувствовала. Чмо. Просто чмо.
Завтра олимпиада по химии. Как же мне будет стыдно перед М.Ю., если я опять все завалю. Неудачники они такие.

Я пошла в магазин. Впервые за день вышла на улицу, смешно - захотелось семечек. С первым шагом подняла голову и замерла. В свете окон моего дома белым чудом кружился снег. Так идеально красиво, как разве что в мультиках, словно случайно так не бывает, словно нарисованный. Я медленно пошла по двору и не смотрела под ноги, и перестать улыбаться от изумления было невозможно, я чувствовала себя Гердой в сказке, только совсем не замёрзла. Так красиво мне давно не было. Ребята, я вдохновлялась снегом последний раз в 7 или 8 класе… На обратном пути, остановившись, минуты 2-3 смотрела на такой редкий безветренный снегопад, освещённый фонарями. На нашей улице не было ни души, как в кино… И я подумала, как всё-таки хорошо, что живу в сибири, где так ненавижу зиму по утрам в -31 и так люблю её в -13 вечерами.

Домой, домой, дом, папа, подушка, компьютер, дота, стоп еде, стоп людям.. Умирать. В одиночестве, я устала.. Так много людей, и нет никого.. Люди только делают вид, что им не все равно: "ты молодец, у тебя все получится! Ты же умная". Поставили три.. Я плакала, да, за несправедливость. Все выучила, все знала, все сделала и рассказала.. Три сука.. Спасибо блять. И всем похуй. Ни одной поддержки. Ну и нахуй вас. Я сама. Никто мне не нужен.

Hello December

буду наряжать елку как в детстве,
наклею на окна снежинки..

Привет Декабрь. Я уверенна ты будешь самым волшебным и потрясающим, чем остальные месяцы этого года. В этом месяце будут много разных впечатлений и эмоций. Намечается: студента года, день рождения Сашеньки, зачет, новогодняя дискотека и собственно сам Новый Год. Надеюсь на улице будет холодно, но не сурово.

Это конец этой истории, любить больше не хочу, из чувств есть только пустота, побуду первое время одна, потом может заведу новые отношения,
прощай прошлое, я настрадалась, пора улыбаться!!

Никто не понимает. Зачем я жила тобой. Жила мечтой, той которой не суждено сбыться. Забудь меня. Не узнавай, не ищи того теплого взгляда. Не броди по улицам, не стой под дождем. Живи по другому. Как хочешь. Живи, песни пой, сколько хочешь пей. Мою жизнь никогда больше не трогай. Моя память прожила больше чем я, поверь.

Люби, ту без оглядки. Как хочешь люби. Люби её сладко больно протяжно. Только меня больше не тереби. Все будет как прежде. Яркое солнце в вечер закатный. Ты с ней. А я счастлива. За себя. Я с другим, наверное с тем, который может быть любит, не важно, я очертсвела давно. Мои соленые треснутые губы. Больше не говорят о тебе, стихов. Смотри, как я прохожу мимо, делаю вид, что смешно. Не зажигай больше звезд. Хватит врать. Враньем лучше не будешь.

Стой и кури, теперь наплевать мне. Жги свои легкие, а мои ноты где то под ребрами, затухнуть не могут, горят.

Уходи навсегда. Прощай.

На данный момент, неизвестно, что будет с Беарушкой и Иличкой.. Ибо в сложившейся ситуации..

Если Иличку заберут в армию, то я буду очень часто к нему приезжать- не хочу потерять этого доброго человечка, как называет его моя мамочка: оленёнок. Милый и добрый оленёнок.

Если Беарочку будут отдавать, то лично займусь поисками хозяев и буду её постоянно навещать..

Надеюсь, это всё не произойдёт..

Я тут нашла в себе то, что соответствует античному определению трагического конфликта. Я не могу не быть самодостаточной и не терплю быть кому-то обязанной. Но при этом я уже год нахожусь в ужасном разладе с миром и собой именно потому, что мне не хватает рядом другого человека, который мог бы меня зажечь. В этом, собственно, вся и проблема, и все мои возгласы "мне никто не нужен!", "как можно терпеть в своей жизни другого человека!" были просто пшиком.

И еще вчера вечером во мне не было и намека на сомнение, что завтра будет 31 ноября.

Этот момент, когда мама и с тётей Леной удерживают Иличку, я еле стою на ногах, реву, моля Иличку не уходить и успокоиться, а он со слезами на глазах смотрит на меня и молвит: "Даша, всё будет хорошо"…..

Тётя Лена говорит Иличке:

-Илья, ты мужчина. Не поступай так, не уходи.

-Мам, мужчины не плачут, - Боже, я как вспомню…

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

- Кстати, можешь оставить себе костюм, если будешь праздновать Хэллоуин…

- ВЫ ШУТИТЕ?

- Он твой.

- ПОТРЯСАЮЩЕ! Это много значит для меня. Классно!

Посмотрите, какой он счастливый: 3

Принцесса легла на боку у бабули, Милана рядом со мной. Сначала смотрела фильм, после постаралась заснуть. Заснула. На 2 часа. В 7 утра какой-то уебан начал звонить бабуле на домашний, а за стеной гавкать ненонормальная собака. Разумеется, Милаша проснулась и не могла успокоиться. То гавкала, то спрыгивала с дивана. Более заснуть я уже не могла, пришло осознание продолжения кошмара. В 9 утра в коридоре включился свет, Артюша собирался на работу. Из его комнаты доносилась прекрасная музыка, которая немного меня успокоила. Артюша ушёл, я позвонила мамочке: Карелины собиралась уезжать. Тут раздался очередной звонок на домашний- у бабулиной знакомой умер муж, бабуля начала собираться, а я полетела домой, попрощаться с Иличкой, тётей Леной и Беарушкой. Иличка уже собирался в колледж, он был по-прежнему зол. Попрощалась с ним, он поехал. Тётя Лена была так разбита, что просто не передать словами.. Беарушка чувствовала, что снова возвращается в ад.. Пока что тётя Лена и Беарушка возвращаются "домой", а Иличка будет жить у друга.. У меня от этого всего разрывается сердце. Так боюсь, что Иличка может чего натворить.. Буду всевозможно его поддерживать..

Я настолько выбита из колеи.. Не могу взять себя в руки и чем-то заняться. В частности, учёбой. Господи, хоть бы это всё побыстрее закончилось.. Закончилось хорошо.

Так хочется обнять Иличку и никуда не отпускать.


Вот черт!..
Пришло время слушать "Сплин" и также поддаваться его влиянию, то есть тосковать. Снова все в один миг рухнуло и больше не хочется жить… Причин на это много и все они весьма печальны. Ничего не радует, но я пытаюсь не унывать.

Честно сказать, все потеряло значение и я перестала чувствовать…

От взгляда А. больше ничего не происходит, лишь жалость и мысли о том, какой я была глупой что могла испытавать какие-то чувства по отношению к этому человеку.

Общение с людьми не доставляет мне радости.

Еда больше не несет в себе ничего. Ем все подряд. Больше не получаю от нее наслаждения, скажу больше - я не чувствую ни вкуса, ни запаха. Все одинаково.

Мысли в моей голове не появляются дальше обыденных.

Вроде наступила зима, самое волшебное время года, надо радоваться, а я вот тут с хандрой сижу, не дело это, но ничего не могу поделать…

А еще, это гребанное сочинение по литературе, которое ожидает меня 3 декабря, не дает мне покоя. Завтра я опять поди буду биться в истерике и проклинать себя глупенькую, а сегодня буду просто пребывать в состоянии прострации. Я как бы тут, но нет, нет меня здесь.

Написать сочинение вроде пустяк, но я как всегда все переверну и углублюсь не в то русло и все - "незачет". Боюсь я этого "незачета". Училка все твердит, что только тупой не напишет сочинение, нет, а если я не напишу, я что, тупая?.. Да вроде нет… Знаете, почитала я сочинения своих одноклассников, ну вот там такооой бред, мое сочинение и рядом не лежало, а все-таки у них зачет, а у меня "незачет". Они мыслят очень поверхностно, все такие безграмотные, никаких логических цепочек нет. А я старалась, пыталась все говорить умными словами, пыталась создать особую атмосферу в сочинении, делала всевозможные связки… и зачем?.. Почему такая несправедливость?.. Все это отбивает у меня желание что-либо делать… никому это не нужно, все тлен…

Эх…

Если человеку суждено измениться, он не должен тащить других за собой. Они напоминают о том, кем ты был, и делают тебя лишь слабее.

я чуть не расплакалась в университете, все это заметили, и теперь мне присылают фотки рекламы 'желаем сессии без слез' и все это ужасно унизительно.

плачущая девушка в прозрачной рубашке, не может скрывать не только лифчик, но и слезы, охохо

да, кстати о лифчике. я его купила за два евро на распродаже в прошлом году, кто мог знать, что такая мелочь сможет стать чуть ли не единственным утешением в жизни, и это не преувеличение, потому что сегодня с утра у меня получилось заставить себя встать с кровати только интенсивно проговаривая в голове монолог о том, что у меня уже подготовлен наряд на сегодня. все как в blue dress: something so worthless serves a purpose, makes me a happy man, can't you understand…

тише, девочка, тише.

тебя же прячут под зонт от дождя.

а ты вырываешься, плачешь и колешь им руки.

слышишь? мечты о Париже - чушь и фигня.

это для барышень, любящих кофе и юбки.

будешь последним жителем в городе N.

ходячая карта. не кожа - пунктир из маршрутов.

и тщательно каждый свой шаг просчитав и обдумав

построишь собственный график вставанья с колен.

и колется/режется/помнится/жжет и болит

в руках иллюзорный на взводе есть парабеллум.

ты пахнешь горелым. это душа горит.

та, что 20 грамм, если считать по целым.

Привет.

Без тебя целую огромную ночь, целый огромный день и ещё одну огромную ночь - очень тяжело.

Боюсь, что на пенсии я вообще не смогу выпустить твою руку из своей никогда.

Мне сильно хочется с тобой засыпать и с тобой просыпаться. Да мне вообще, если честно, всё с тобой делать хочется. И засыпать, и просыпаться, и в театр ходить, и тачку твою ремонтировать, и пиво пить, и детей тебе рожать. Ну, два последних пункта друг с другом не очень сочетаются. Но я же не одновременно это собираюсь делать. Хочешь, буду тебе чизкейки печь, хочешь - варить пельмени. Только бы не прощаться никогда.

Короче, я люблю тебя.

И сильно скучаю.

Живи полной жизнью, пока ты здесь. Пробуй всё. Заботься о себе и друзьях. Развлекайся, будь сумасшедшим, будь загадочным. Ты собираешься в никуда, так что ты должен хотя бы наслаждаться процессом. Не пренебрегай возможностью учиться на своих ошибках, ищи причины своих трудностей и избавляйся от них. Не стремись быть совершенством, просто будь примером достойного человека.

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

хочу просто сесть и болтать часами, открыв рот от количества новой информации или просто от мыслей, а не слушать эти нюни детский сад

Сегодня первый день зимы и почему-то очень грустно… Позади хороший день, полный смеха и веселья, но сейчас я снова сижу в своей комнате.., а за стеной абсолютно посторонний чеговек.. Голова полна разных печальных мыслей, от которых не сбежишь. Мне 20, а у меня ничего нет … ровным счётом, ничего. У меня ничего не получается , я совершенно не готова к этой жизниЧто делать дальше? Где жить? Где работать? Я даже не представляла себе, что жизнь так трудна … Чем старше становишься, тем больше задумываешься о будующем. Мне бы уже работу найти и квартиру снять, а я всё ещё как ребёнок … ничего не могу сделать, так как совершенно не умею принимать серьёзные решения. Мне бы мужчину найти… взрослого и умного мужчину, который и защитит, и поможет, и пожалеет, когда мне грустно… Наверное именно такого я искала в Вите.., но не нашла. Мне нужна забота.., я маленькая глупая девочка, которая боится всех и всего. "Мне бы мужчину…", а я даже мальчика найти не могу. Либо планка завышена, либо просто отпугиваю их чем-то, но парни рядом не задерживаются. Нет, конечно смотрят, вздыхают томно.., даже пишут, некоторые даже звонить умудряются, но ничего с ними у меня не клеится… Ловлю себя на мысли, что завидую парочке влюблённых друзей. Люди вместе, люди счастливы..

Я никогда не могла понять гордости за нацию. Как по мне, гордость должна относиться к чему-то, чего ты сам достиг, а не к тому, что вышло случайно. Быть ирландцем — это не умение, а сраная случайность. Ты же не скажешь «Я горжусь, что родился 16 мая» или «Я горжусь предрасположенностью к раку толстой кишки». Так какого хера ты гордишься тем, что ты американец, ирландец или прочая шваль?

Когда люди решают прекратить с кем-то близкие отношения, они часто употребляют избитую фразочку — «двигаться дальше». Типа: «Я застала Стива в постели со стриптизершей, они делали гадкие вещи. И я решила: нужно двигаться дальше». А я думаю про себя: «Вообще-то, кто тут решил двигаться дальше, так это скорее Стив».

Временно не пишу здесь. Реклама на viewy меня задолбала, потому я решила переехать. Работаю над созданием своего сайта-блога и все мысли пока заняты этим. Возникли некоторые сложности в оформлении, ибо работа весьма объемная. Но в ближайшее время все будет готово и я вас оповещу)
пока читайте owl-polly

https://taaasty.ru/@owl-polly

Я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами.

— Но ведь ты меня любишь, и я тебя люблю. Разве не так?
— Не знаю. Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.

Пауло Коэльо "Заир"

— Неужели, тебя не трогают его признания?

— С некоторых пор, я потеряла чувствительность к словам, и теперь признание для меня- это не то, что мне говорят, а то, что ради меня делают.

18 день ожидания.

Понедельник. Я думала когда я проснусь, мне будет легче. Но нет. Я ревела даже на учебе, твою мать! Может пмс. Да, скорее всего так и есть. Но как же хреново от мысли, что даже этот печальный момент моей жизни я хочу разделить с тобой. Потому что именно с тобой я могу говорить обо всем.

Ври мне. Я прошу тебя! Ври! Расскажи, что безумно скучал. Вспоминал каждый день. Не звонил, потому что боялся набрать мой номер. Скажи, что нет никого, кроме меня. Что я свет, тепло, радость. Скажи! А я буду смотреть в глаза и делать вид, что верю. Верю всему, что ты говоришь. Как раньше. Безоговорочно.

Молчишь?

Впервые в жизни тебе врать не хочется…

Лидия Новожилова

Сьогодні випадково відкрила нашу першу переписку. Стало так тепло-тепло і… сумно-сумно. Сиділа і читала як все починалось. Пам'ятаю, як щодня чекала на повідомлення від тебе і як стрибала від радощів, коли ти все ж писав.

Де воно все зараз? Куди ти подівся?.. Навіщо пішов? Я так гостро потребую твого "як ти?" щодня. Мені так не вистачає наших розмов про все або ні про що.

Не вистачає тебе мені, розумієш? Я б гризла дерево, асфальт, лікті - все, що завгодно - аби ти тільки знову став частинкою мого життя.

Повернись, благаю.

Я натура такая, что моя жизнь состоит из постоянных скачков эмоций. Я в одну минуту могу становиться безумно счастливой, злой, смеющейся, грустной и желающей дарить радость всем вокруг.

Мелочи вокруг меня создают это настроение. Слова, движения, взгляды, прикосновения. Они способны изменить все мои внутренние ощущения на 360 градусов.

Мне нужно лишь одно сообщение, один звонок дабы почувствовать себя на седьмом небе от счастья. И в последнее время я стала желать, в те минуты моего счастья, чтобы оно длилось как можно дольше.

Сегодняшний день - всё тот же день из эмоций, да и на удивление положительных.

Может всё меняется в немного лучшую сторону, а может сегодня просто не тот день, когда мне нужно сидеть в комнате уткнувшись носом в подушку. Как бы там ни было, спасибо всем тем людям, что были сегодня рядом и даже той, кто рядом, не смотря на расстояние.

— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.

Она покачала головой:

— Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

Эрих Мария Ремарк

Привет всем) А я уже украсила квартиру к НГ) У меня мало места, особо не разгонишься, но все же получлось неплохо как по мне)))

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит "завтра". Сегодня может быть последний раз когда ты видишь тех кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня т.к. если "завтра" не придёт никогда - ты будешь сожалеть о том дне когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя. И когда ты был слишком занят чтобы выполнить последнее желаение.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо как они дороги тебе, люби их и обращайся с ними бережно. Найди время для того чтобы сказать:"прости", "мне жаль", "пожалуйста" и "спасибо"… Никто не запомнит тебя за твои мысли.

1 декабря. День сегодня необычный. Несмотря на всю хуйню и не хуйню, мне хорошо. Зима началась, люди такие позитивные! Не все конечно, но те немногие позитивчики, которых я сегодня встречала зарядили и меня своей добротой и хорошим настроением. Все проблемы и большие и маленькие кажутся такой фигней, когда с тобой просто хорошо общаются и когда тебе улыбаются, пусть даже незнакомые люди. Я верю и я ЗНАЮ, что всё будет замечательно! Я в это верю как никогда, и то что сейчас не очень все хорошо не преграда этому! И пусть даже мне одной придется с этим бороться. В этом году я достаточно накосячила, но завершить я его хочу отлично! И я смогу это сделать. Я верю в себя и в своих любимых. Ведь так мало надо для этого… Всего лишь верить.

Они писали друг другу об очень интимных вещах, но одно дело писать, и совсем другое-встретиться лицом к лицу, помня о том, что было написано.

Януш Леон Вишневский

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "а какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: "я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "какая красота! "

А. Сент-Экзюпери

Мужчины вообще стесняются своих чувств. Им вбили в голову, что грубость и бесчувственность – это «по-мужски». Но ведь это неправда. А сами мужчины – очень чувственные, ранимые и даже, я скажу, нежные в душе существа. Только одни привыкли это скрывать, а другие – так и не научились проявлять свою подлинную сущность, просто не умеют. И сами страдают от этого, и женщины их страдают.


Анхель де Куатье

— Можно вопрос?
— Угу.
— Я пытался обратить на себя внимание больше года. И кроме той ночи, когда ты закидала мою машину камнями, ты проявляла ко мне ноль интереса.
— И?
— Почему сегодня? Из всех дней христианского календаря, почему — сегодня?
— Не знаю… Сегодня в тебе есть что-то… Не знаю… Крутое. И мне это…
— Знаешь что? Ты сука.
— … (Смеется.)
— Нет, ты сука. Я ненавижу таких, как ты. Я ненавижу похожих на тебя, и даже манекенов, одетых, как одеваешься ты, ненавижу. Духи твои ненавижу, и всех, кто ими душится. Твоих друзей, потому что они рядом с тобой, но больше всего твою постель, потому что каждую ночь я знаю, что там мне никогда не быть. «BBC прошлый четверг. Австралийская фауна. Есть такой вид птиц — рендинки. Вы слышали про пауков, самки которых пожирают самцов? Они отдыхают рядом с рендинками. После спаривания самец рендинки засыпает, и тогда самка подходит, проклевывает ему грудь и ест его сердце. Ученые считают, что самка рендинки, таким образом, дает своим птенцам лучшие шансы в жизни. Мне кажется, все это чепуха. Она делает это, потому что сука!»

Я всегда считала, что бы у нас ни происходило, как бы мы друг на друга не обижались, но едва наши ноги соприкоснутся под одеялом, даже случайно, лишь слегка — это сигнал для нас, что мир уже заключен, что всё у нас будет хорошо, и мы по-прежнему «вместе».

А он появляется: "Зай - говорит, - привет!
Прости - повторяет, - я так без тебя устал…
Смотри - говорит, - я старик, измождён и сед,
Три года из жизни оборваны, как с куста.

А я - говорит, - не дышу без тебя, не сплю,
Ночами холодными вою до хрипоты…
Дурак, я не знал, как смертельно тебя люблю,
Не думал, что воздух и кровь моя - это ты.

Я долго себя убеждал, что со мной нельзя,
Что счастье земное мне вовсе не суждено,
Но понял однажды, по лентам дорог скользя,
Где рай. И теперь мне решительно все равно…

А я - говорит, - столько бед тебе приносил,
Я так виноват, я чудовище, я подлец…
Но зверем подбитым приполз из последних сил.
Спасай меня, девочка, мне без тебя конец… "

Он курит одну за одной, выпускает дым,
Берёт ее за руку: "Славная, как ты там? "
Она, улыбаясь: "Живу… завела кота,
Сменила прическу, танцую по выходным…

Ты хочешь узнать, как я выжила, как смогла,
Как сердце сшивала из тысячи лоскутков,
Как жгла меня память, горячая, как смола…?
А впрочем, не важно, как было… Теперь легко. "

Она отрешённо считает до десяти,
И что-то в груди разрывается, как тротил.
" Прости - говорит, - я бы рада тебя спасти,
Но ты же, родной, года три, как меня убил…"

Я так поняла, что ответа на свой вопрос я не дождусь от него. Вопрос был таков: "Что вообще происходит между тобой и мной?"

А почему я не дождусь ответа? Так это самое интересное!

В четверг к нему заявилась его девушка. Я не поняла, бывшая она ему или нет. Но факт в том, что заявилась. И это с тем учетом, что со вторника на среду я была у него. Лучше бы я ночевала у него со среды на четверг. так бы, мне кажется, все стало на свои места.

Знакомая сказала, что они ссорятся очень сильно и постоянно, он ее избегает (в однокомнатной квартире - КАК?). Но не отвечает же.

Так тяжело ответить хоть пару слов. Варианты:
- ничего не происходит
- поговорим позже
- просто секс
- приезжай, поговорим
- иди на хуй
- ты меня заебала
- ты мне нравишься
- посмотрим

Блять. Ну вы поняли. Но человек не отвечает мне. Видимо, просто решил игнорить. Ну удали из друзей тогда.

Вчера думала, что на всей этой почве у меня будет рецидив. Но нет, это было плохое настроение на большую часть дня. А потом я хотела его убить. Он мне очень нравится, но желаение его прикончить (или хотя бы побить) пересиливает чувство симпатии.

На этой почве плохо очень стала спать. Бессоница измучила в край. Хорошо, что по утрам не не нужно идти куда-либо.

P.S. Господи, молю тебя, пусть сделает хоть какое-то действие.

P.P.S. Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ДЕЙСТВИЯ! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУУУУДЬ!

Сегодня мне задали вопрос:" Как ты относишься к изменам?". Мой ответ был однозначен:" Резко негативно". Да, на самом деле, измена-это отвратительно. Ты не уважаешь свой выбор, следовательно, ты не уважаешь себя.

Да, именно так пишут во всех пабликах. " Ты изменил не любимому человеку, а себе". А никто никогда не задумывался, почему люди изменяют? Почему они находят замену?

Знаете, как бы ужасно это не звучало, но если человека что-то не устраивает, хоть самая малость, а ты не приложишь никаких усилий, чтоб это исправить, он все равно пойдет налево.

Особенно парни.Что им нужно для счастья? Вкусная еда и хороший секс. И не говорите, что это не так. Многие девушки, строя из себя святош, говорят, что до 18 никакого полового акта у них не будет. Знаете, меня бесят такие рассуждения и считайте меня кем хотите. Если ты против секса до 18, значит не ищи себе взрослого парня, а встречайся с такими же самыми девственниками, тогда вопросов нет. Но если эти девочки выбрали себе парня, который активно вел половую жизнь, то будьте добры, измените своим принципам. Да, он может подождать.. месяц, ну два от силы. У взрослого здорового парня есть потребности. И если эти потребности не удовлетворит его любимая, то их удовлетворит кто-нибудь еще. Он будет вам говорить, что ждет, а сам будет ходить по бабам. И поверьте, если он захочет, вы никогда не узнаете о том, где он был и с кем. Оно вам надо? Вы спите с непосторонним человеком, а со своей второй половинкой, что в этом дурного то? А те, кто хочет себе " красавчика", чтоб просто за ручку ходил с вами.. . Что же, могу пожелать только удачи и посочувствовать, потому что вам в любом случае будут изменять. А те, кто хочет просто погулять, заведите себе собаку.

Поверьте, если парня устраивает внешность, ваши кулинарные способности, внутренний мир, а вдобавок еще и хороший секс-он никогда не пойдет налево.

В противном случае, как бы он вас не любил, как бы не заботился и не ухаживал, если половой жизни нет-он будет "гулять". Уж подумайте сами, разве захочет взрослый красивый парень надрачивать в уголке, потому что его "ягодка" все еще зреет, когда вокруг полно других девушек? Секс для него-всего лишь потребность. А вы для души. Но жить с чувством, что ты не одна-поверьте, не из самых приятных.

Так вот, осмыслив все это, как я отношусь к изменам? Если у человека есть все и он изменяет-да, он обмудок.

А если ему чего-то не достает- то это всего лишь удовлетворение потребности, как перекусить в кафе, а не дома, например.

"Мы себя очень жалеем". Эту фразу девчонка мимолетно произнесла на тему растяжки. А меня зацепила эта фраза, и разумеется я ей предаю более глобальный смысл.

Мы способны на большее. Да, я способна на большее. Нельзя жалеть себя. Это первая ошибка на пути к успеху, к цели.

Привет, читатель!
У нас тут в Питере такая красота. Весь день идет снег ****
Настроение какое-то странное. Надо делать дела. Много дел. У меня уже зачетная неделя. В пятницу зачет по праву, а это означает чуть ли не конец света. Но я тип готовлюсь уже. Читаю по-тихоньку и молюсь о пощаде.
2 зачета уже есть. С нетерпением жду окончания этой недели. Так как в пятницу у меня не только зачет. Он только с утра, а после этих стрессов просто невозможно будет дальше нормально жить. Поэтому вечером уже запланирована программа по снятию стресса.
Боже, это последняя неделя. Потом начинается сессия, и как же я рада, что универ будет видеть меня раз в неделю!
А еще я безумно жду поездки домой. Уже пишу маме меню. Звоню ей каждый день. Наверное, дoстала ее уже.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

мне наверно хотелось рассказать здесь о чем-то, но если бы я все сюда вылила, то это была бы не я. а приятно знаете ли быть собой, а я слегка таинственна. и вот наконец-то я кажется почувствовала себя собой. уехав от себя ото всех я нашла себя…странно конечно звучит, но так оно и было. мне теперь 21 и я это я.

___________

Этим рецептом со мной поделилась одноклассница, когда я ещё училась в школе :) Делала уже десятки раз его и всё не надоедает :) Так вышло, что на этих выходных я была дома, так что фотографии на родной кухне:3

Нам понадобится:

  • 200 гр горького/темного шоколад
  • 150 гр сливочного масла (можно дешёвое, дабы не разориться :D)
  • 1 ст ложка какао-порошка
  • 200 гр сахара
  • 2-3 пакетика ванилина
  • 4 яйца
  • 100 гр муки
  • щепотка соли

1. Ломаем шоколадки и режем масло на кубики.

2. Делаем водяную баню и топим масло и шоколад. Грубо говоря кастрюльку/ковшик помещаете в кастрюлю с кипящей водой. Конечно, можно растопить в микроволновке или прямо в кастрюле, но есть вероятность, что шоколад подгорит (в кастрюле) или масло рванет (в микроволновке). Постоянно помешиваем.

3. Растаявшие масло и шоколад выливаем в большую миску, добавляем туда сахар. Перемешиваем.

4. Затем какао и ванилин. И снова перемешиваем.

5. Вбиваем яйца, по одному. Иначе будет проблематично мешать :) В это время включаем духовку на 180 градусов.

6. Добавляем муку и соль. Ещё можно добавить какие-нибудь орехи измельченные :) Перемешиваем.

7. Форму смазываем сливочным маслом, чтобы потом было легче мыть и пирог не пристал.

8. Выливаем всю массу.

9. Ставим на 15-20 минут. Готовность проверяем зубочисткой, пирог должен быть немного влажным, то есть на зубочистке останутся крошки :)

10. При желании посыпаем сахарной пудрой или украшаем фркутами, пломбиром, да чем угодно :)

Приятного аппетита! :)

Ехуу мой первый зачет и, как выдумаете по какому предмету? По инглишу)) 60баллов к кармане. Зацепин предлагает место на заводе технологом, 20штук..узнать что ли?

иногда бывают ситуации, которые затрагивают меня за живое.

вот сегодня Ваня с Яном в миллионный раз издевались над Андрейкой. другого слова не подобрать, потому что на невинные забавы это давно перестало быть похожим.
так вот. устроили они в коридоре петушинные бои. вдвоем то на одного, да еще и такие здоровые. и стоишь ты и не знаешь что делать.блин, это реально страшно.

и проходил мимо мальчик, который нас на год младше. к слову он не русской национальности и вообще я его всегда боялась. а тут он сразу же бросился помогать и пытаться их оттащить. это просто перевернуло мой мир. в частности отшношение к приезжим так скажем. как в прошлом году нас объединили, я познакомилась ближе с Гусейном, Сабиром, Гюльшан, Кумой и Мадиной. Они такие замечательные. Намного лучше многих русских. Не то чтобы я была каким-то ярым расистом, но всегда с опаской к ним относилась.
а вот надо бы задуматься, кого стоит реально бояться

кстати Гюльшан тоже недавно очень показательный поступок совершила, на мой взгляд.

мы тогда дежурили, она в столовой. мы с подругой пришли в буфет, стоим себе в очереди и видим что на полу валяется кусок пиццы просто целый. а она подошла, взяла и отнесла на пункт сдачи посуды(не знаю как его там назвать можно). говорит, что у людей хлеб под ногами валяется, а все мимо спокойно проходят.
так совестно стало. да и до сих пор неловко. ведь и я могла бы спокойно убрать. повод задуматься.

ты меня целуешь, а потом говоришь, что мне это все не нужно(не нужно за меня решать что мне нужно, а что нет). говоришь, что ты подонок.но ты именно тот человек, от которого я не ожидаю ничего хорошего.тоесть я знаю какой ты засранец и не присваиваю тебе лик святого.

ты говоришь, что не пустишь к себе в квартиру, ибо это логово одинокого волка и туда теперь вход всем закрыт(ох и лол). а через пару минут зовешь меня к себе.но я разворачиваюсь и ухожу.

ты говоришь, что хочешь чтобы я ушла, но через 2 минуты ты мне звонишь и просишь вернуться.

дима.разберись в себе.

обнимашки от восхитительных Тома и Джиллиан, победителей в номинациях "Лучший
актер
" и Лучшая актриса" театральной премии Evening Standard Theatre Awards 2014
(30/11/14)

Да не путает никто, по чему он скучает: по чувствам или по человеку. Если ты скучаешь по эмоциям, что однажды тебе довелось рядом с кем-то испытать, то соответственно ты и скучаешь по этому кому-то, что те эмоции в тебе сумел тогда зажечь. Тоска по чувствам редко бывает возможна без тоски по человеку, который в тебе эти чувства вызывал.

Ну что же поговорим о кино. Вчера ходила на Голодные Игры:Пересмешница. Что же, фильм меня не впечатлил.И вот почему.

Я - большая любительница всей трилогии легендарной Сьзюан Коллинз. Я читала книгу и смотрела фильмы. Но эта часть меня не впечатлила.

как мы знаем, последнюю книгу разделили на 2 части. и могу сказать, что первая вобрала в себя всю самую скушную и бесполезную информацию. Я ожидала, что будет мало экшена, но психологии тоже было не особо много.Плакала 2 раза, и то не изза развития сюжета, а изза прелесной игры Дженифер Лоуренс. Эта часть нам практически ничего не рассказала. еестоит смотреть только по одной причине: она хорошо разжовывает и подготавливает к тому, что будет в следующей.

— Первое слово дороже второго!

— Первое слово съела корова!

— Но здесь нет коровы.

— Слова здесь тоже нет. Оно есть только в мире идей. Корова в мире идей тоже есть. Так что она может съесть первое слово.

Тот момент, когда твой парень с глупых детских фразочек переходит на теории Платона. И побеждает в споре. Чёртов Платон.

Мягко светящие и переливающиеся огоньки, новогодние игрушки, свет, свет, свет, много света, такого яркого и красивого.

Я люблю предновогоднюю атмосферу. Люблю зиму, несмотря на эти жуткие холода.

Мне нравится носить теплые свитера, гулять тогда, когда идет снег. Нравится укутуться в плед и, попивая чай, читать и читать.

Люблю, люблю, люблю.

  • Camelot
  • Sex and the City
  • Сладкая жизнь
  • Penny Dreadful
  • The Walking Dead
  • Game of Thrones
  • Hannibal
  • 2 Broke Girls
  • Castle
  • Once Upon a Time
  • Sherlock
  • American Horror Story
  • Californication
  • Grey's Anatomy
  • The Originals
  • Teen Wolf
  • Skins
  • The Vampire Diaries
  • Pretty Little Liars
  • New Girl
  • Bag of Bones
  • The Carrie Diaries
  • Fleming: The Man Who Would Be Bond
  • Secret Diary of a Call Girl
  • The Client List
  • Breaking Bad
  • How I Met Your Mother
  • Физика или химия
  • Gossip Girl
  • Scrubs
  • Lie to Me
  • House

эти я уже посмотрела/смотрю)

А у меня почти закочнился отпуск, а сейчас есть свободное время и желание чт от онаписать, по этому забацаю ка я малеьнкий пост, подумала я :D

Кажется до конца отпуска осталось 4 дня. Он какой то тухлый у меня вышел. Я не рада

Ну зато выспалась :) Жаль эти высыпания не надолго можно растянуть

А вообще, у меня тут появилась новая любовь, вначале отпуска. Джейк Джилленхол, ну я отсмотрела все фильмы с его участием. У меня прям любовьлюбовь. Ему всего 33 и жены нет.лол

А после я от скуки, совершенно случайно, даже не поняла каким образом нашла канал "Шоу Идиоты" на Ютубе. Отсмотрела ВСЕ их дичайшие видео, по два раза! Ну как бы дважды отсмотрела все видео. По кругу просто пошла. Ну и влюбилась конечно же. Очевидно, да?

И вот этой моей любви уже кажется дня три…а я уже заказала с ним чехол.

Итак. Его называют Чинк (да именно так, у него даже татуировка есть), Вообще имя его Виталик (и раз у его родного брала фамилия Волков, значит и у него такая же, лол как и у меня) ему 24, у него есть милашный брат, который напоминает моего бывшего..одногруппника, и ребенок, которой исполнился годик кажется.

Короче, я думаю, что мне надо сходить к психологу. пусть мне объяснят в чем моя проблема вечной влюбленности и желания новых панелек\футболочек\сумочек\сережек и всего на что можно потратить деньги

п.с. Только не ищите их Ютуб канал. Потому что там такая чернь, как выражается один из них ххахах

Нет, ну я же не из-за этого сомтрю. А из-за чег овообще? Ох. Я сама то себя понят ьне могу, еще хочу что бы психолог какой нибудь меня понял.ога

Я всё сказала. сорян что без гивок, и да, я редко пишу, прост опотмоу что настроение есть не всегда. даа

Но я все равно Вас люблю: *

Спасибо, если читаете :)

Так давно ничего не писала. Все идет своим чередом. Никаких происшествий. Кроме того, что он любит меня. Именно он, тот, что так необходим. Только жаль, в силу некоторых обстоятельств мы не видимся. Я скучаю.

Сегодня на психологии нам 4 часа читали лекцию на тему депрессии. Рассказывали, как опознать её, что можно говорить человеку в таком состоянии, что нельзя. Уже во всем Мире к этому относятся очень серьезно, и для меня остается загадкой почему в России это не считается болезнью? Если ты в депрессии тебе говорят: "Что ты ноешь?", "хватит ходить с кислым лицом", "займись чем нибудь полезным и все пройдет". Но по всему миру депрессия считается патологией! Это болезнь, которую нужно лечить. Нельзя говорить такому человеку -"Посмотри на других! Посмотри какие проблемы у других людей, тебе не на что жаловаться!". Человек и так чувствует себя ущербным, ему кажется что он только причиняет неудобства другим людям, а такое сравнение его проблем и проблем чужих людей только усугубляет ситуацию. Депрессия нередко, даже часто, приводит к суициду. Просто посмотрите вокруг, скольким несчастным людям можно помочь. Добрыми словами, частичкой внимания можно спасать жизни. "Сердце можно лечить только сердцем".

Все модифицируется. С каждой симфонией пролетающих мгновений я становлюсь старше, меня начинает неопреодолимо привлекать зима и перестает так ошеломлять безвкусица. Через пять дней, рьяно толкаясь и ломая себе ключицу, я заново будто рожусь.

Возраст без морали, без ценностей. Возраст разврата и пошлости. Возраст желания. Амбиций.

Восемнадцать. Всего только одна цифра. Слияние непорочности и зрелости. Стык юности и разума.

Жажду ли я этого? Наверное, однозначный ответ, даже если прошуршать в голове по всем папкам, устроить розыск или подать объявление в виде импульсов по телу, не найти. Пленит отсутствие рамок, свобода во всех ее лучших проявлениях, возможность оголять свое тело перед множеством стен и разрушать внутреннюю идиллию людей мне чуждых, сырых, забывая об этике и о том, чему учила мама, укладывая в постель ребенка и свои нравоучения. Дурманит запах роскоши белья, пахнущего другим, незнакомым ароматом. Экспансия моего существования за решетки, наставленные законами, бумагами, руками других людей.

так было бы невыносимо приятно

так было бы эталонно

увы. ничто не трансформируется.

Сижу в школьной столовой точу булочки, пью невкусный чай с лимоном и мерзну. Провела 4 урока подряд и еще один меня ждет. Я даже как-то втягиваться начала в последний день практики то хд буду скучать по своему малолетниму кавалеру. С ним было весело на уроках)

В последнее вреся ловлю себя на том, что настроение никакое.

Я могу над чем - то смеяться, плакать, прочее. Все эмоции - их есть у меня. Собственно, есть все.

Я не впаду в депрессию - у меня нет повода. Хотя признаться, осень не задалась.

Но вот уже три месяца я как - то переживаю каждый день. На отъебись, но я живу.

И на том спасибо.

«Русский национальный напиток - это чай. А русское национальное блюдо - пироги. Во всех мыслимых видах, от сладких до солёных, от рыбных до мясных, от кулебяк до расстегаев, от миниатюрных пирожков до свадебных курников. И все они подаются с чаем. Если русские не заняты войной, написанием романа или игрой в хоккей, то можете быть уверены - они наверняка пьют чай с пирогами».

Богемик

Мы вместе смотрели "Блудливую Калифорнию", лежа на диване и обнимаясь. Мы оба постоянно возмущались: "ну почему Хенк и Карэн просто не могут быть вместе?". Хотя, кому я вру? Возмущалась, конечно, больше я (ведь девочки всегда ждут счастливый финал).

И эта песня, по-моему, звучала на каком-то очень трогательном моменте, когда Карэн в очередной раз прощалась с Хенком, а он одиноко куда-то ехал на своем Порше. Тогда я грустила, перекладывая их расставание на нас, но потом обнимала его, и все было хорошо.

Теперь я слушаю эту песню и обнять мне некого.

Настало время имитирования. Оно захватило умы миллионов, оно разомкнуло круг ханжества в сердцах людей, устремило свой взор в месторождения человеческого двоедушия. Я не являюсь элиминацией на реалиях сегодняшних дней.

Стараясь подчеркивать в себе самые холодные, так близко лежащие к душе качества, невольно оказываешься заложником своей же игры, игры вечной лжи, предательства перед самим собой. Человек нынче не волен выбирать путь. За него все давно содеяно. Им же самим. В погоне за этой самой "селекцией", он скрепляет глаза своему мозгу, уставшему переваривать все мыслительные процессы, и получает в ответ порцию имитации под кожу. Жизнь дарует глянцево-матовые атрибуты твоему существу, а ты лишь имитируешь игру их фактуры. Твое нутро знает квинтэссенцию, оно вроде бы даже вразумительно кидается тебе на плечи, отяжеляя своим весом и без того обремененную индивидуальность, но где плоды? На плечах они не уживаются. Вот в чем ты живешь! В правильном обмане. Во всеобъемлющем порыве подражания, копирования, имитации.

И как хорошо, что есть это место, где я могу наговорить гадостей, а потом подумать, и изменить свое мнение. Хорошо, что я никому ничего не рассказываю. А то все не успевали бы за мной, думать хороший он или плохой. Я верю сейчас, как никогда, что все будет чудесно. Аж чувствую запах утренних оладушек. И елка. И рядом любовь всей моей жизни сопит. Мечтаю

Почему так больно? Ужасно больно и плохо. Я хочу сейчас только одно-это рыдать без остановки. Я не знаю как я держалась или держусь сейчас, хотя знаю, я не хочу показать слабой, которой можно сделать сделать вот легко больно. Я не понимаю ни себя, ни других. Ведь это больно видеть тех, кого любишь..или не любишь. У всех первое декабря началось нормально, только я меня, наверно, ужасно. И теперь мне на столько больно, что я не знаю как дышать нормально и как идти дальше по жизни. Я просто хочу сейчас умереть

Приходишь домой с учебы в паршивом расположении духа, все из рук валиться, а еще и в кино идти. Короче говоря, не самое лучшее состояние. Но тут ты заходишь на youtube, смотришь новое видео одной замечательной девушки и ты уже готов на новогодние подвиги. Люблю людей, которые заряжают позитивной энергией в такой серости.

On dit que le destin se moque bien de nous,
Qu'il ne nous donne rien, et qu'il nous promet tout,
Paraît que le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou.

Pourtant quelqu'un m'a dit…

В случае с ЛСД зрительное восприятие было всего лишь декором. Мало того, можно было испытать все ощущения без единой настоящей галлюцинации. Все состояло из… ощущения… этого неизбежно непередаваемого чувства… Непередаваемого, потому что слова способны лишь пробуждать воспоминания, а если воспоминаний нет… Ощущение исчезновения грани между субъективным и объективным, личным и безличным… то самое чувство!

Невозможно описать, какое это замечательное открытие - впервые в самом деле увидеть атмосферу, в которой жил долгие годы, а заодно почувствовать ее внутри себя, почувствовать, как струится она вверх от сердца, через туловище в мозг электрический фонтан…

После того как я выучила почти половину билетов в моей голове образовалась одна большая и наваристая каша.

давай уедем куда-нибудь? давай уедем? но только ты меня не забудь с рассветом этим. давай заблудимся навсегда в чужих столицах? в больших и маленьких городах, в ненужных лицах. в горах, за морем, в чужом селе мы дом построим. и не узнают на всей Земле о нас с тобою. не важно, долгим ли будет путь — хоть семь столетий; _ давай уедем куда-нибудь давай уедем?

и доброе утро :) вот это я поспала хорошенько. у меня сегодня репетиторство, надо учебник скачать. благо, вк оч. много полезностей выкладывают, главное уметь искать. наткнулась на сизонваре на экранизацию современную пьесы Горького "На дне". да уж, умею я задавать настроение. первую серию осилила, не могу, морально тяжело, та и не так там все было…бррр, надо переключиться.
это все холод собачий дома, нет мочи с кровати встать вот и выискиваю всякое. за окном солнышко и снежок лежит, видно, что мороз. но я все равно предпочту пешочком прогуляться, не хочу в транспорте толпиться сегодня с народом. соберусь и почапаю. #уразима

Fuimus Troes, fuit IliumБыли мы троянцами, был Илион. Латинская крылатая фраза, впервые встречающаяся в поэме Вергилия «Энеида». Употребляется при упоминании о чём-то безвозвратно ушедшем.

2 недели живу с родителями. И понимаю… как же быстро я привыкла к самостоятельной жизни.С мужем.В Питере. Где никто не посягает на мое пространство. Где все вещи лежат так, как я хочу. Где я сама готовлю. Где есть он и я. Нет, я очень скучала по семье, торопилась к ним приехать, и я буду скучать как только поезд привезет меня в Питер, но вот это состояние.. когда даже спать на некогда своей кровати(!) как-то неловко что ли, не удобно…

Я завидую парочкам, которых вижу. Завидую, тем кто выставляет фотки в инсту с любимым. Хочу к своему мужчине, безумно.

Знаю, знаю, я уже всех задолбала со своими концертами, но я не могу этим не делиться! И этот концерт последний в этом году, чо лично для меня печально… Берем курс на новый!

"Сплин" не является одной из моих самых любимых групп, я никогда и не задумывалась о том, что когда-нибудь пойду на их концерт, но мне понравилось гораздо больше, чем я ожидала. Световое шоу совсем простенькое, но группа очень хорошо звучит вживую, даже интереснее, чем в записи. У Саши такоой красивый голос! Он постоянно улыбался, даже когда исполнял грустные песни. И вообще с моего ракурса он был похож на трезвого Тома Мейгана!=D


Улыбался Саша, да еще барабанщик головой поматывал, остальные музыканты играли с выражением: "Блин, как-то мне все это надоело… Хочу домой… Кто все эти люди? В чем смысл жизни?" Саша перед каждой песней говорил эпиграф к ней, завуалированно вставив в него название песни. Это хорошо создавало нужный настрой!


" Романс" и "Мороз по коже" пробирали до глубины души, мы были приятно удивлены, когда группа сыграла "Фелини". Жаль только, что "Мое сердце" они не исполнили. Но все равно концерт был атмосферным и душевным!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку

До Нового Года остался 1 месяц! Если Вы до сих пор не знаете что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны.

Хочется просто друга, который будет приезжать ко мне в любую непогоду с едой, забирать пьяную из бара, чинить унитаз в моем доме и разговаривать со мной вообще обо всем. А потом вдруг сообразит, что ему нужна только я и станет моим мужем. Примерно вот так хочется просто друга.

Звезда сериала «Шерлок» Бенедикт Камбербэтч обручился со своей давней возлюбленной Софией Хантер. Актер специально летал в Эдинбург, где живет мама его невесты, чтобы просить руки возлюбленной. Объявление о помолвке Камбербэтча и Хантер появилось в британской газете The Times.

Сегодня я в последний раз была в больнице. Все. Мне сняли швы и почистили нос. Осталось дождаться, чтоб все зажило и тогда я отпраздную это дело хорошенько.

Снова этот этап, когда я не комфортно чувствую себя в квартире. К нам приехали Сережены родители… и мне не удобно, не комфортно когда в нашем мире есть еще кто то кроме нас. Я не чувствую себя хозяйкой, все трогают, убирают, готовят. Вроде бы радоваться надо, а я не могу..