Это просто Вьюи блог

я все чаще задумываюсь о ходе своей жизни. Правильно ли я жтву? Туда и с тем ли человеком я иду? Что у меня за спиной.. много всего плохого могу вспомнить… много предательства, боли, дерьмовых друзей

я всегда осознавала что я сама - дерьмо по сути. идеальный ли я человек? точно нет.. но моя жизнь такова, что я должна быть такой!

что у меня есть по факту от этой силы? может счастья больше стало? может больше близких друзей? может в любви у меня все сложилось? это нет точно.. в этом блоге можно перечитать мои переживания на протяжении нескольких лет и я давно сюда не писала потому что я - выросла, я много работала, моя жизнь летела куда-то вперед.

остались ли со мной те подруги которые разбивали мне мое детское сердце? да они еще появлялись и появятся в моей жизни… эти конкретные люди. только ничего не менялось, жизнь слава богу сделала умнее и жестче так не плакать как раньше, а смеяться над этим…

остались ли со мной те парни? честно признаюсь сильно любила и сходила с ума и страдала от предательства по астоящему я только от первой ллюбви - как мой папа говорит, первая почти всегда нессчастливая

что было потом? был еще парень, из. самого давнего прошлого который по факту хотел взять то, чего до этого не получилось взять? но что с меня то было тогда взять? честно признаться я тогда ходила с такой дыркой в груди - общаться, улыбаться и жить в полне себе ничего но пересматривая свое состояние на тот момент я пребывала в глубокой депрессии…что с меня можно было взять? да что хочешь, кинь меня, разбей мне сердце - там нечего было бить…

потом был бармен, с которым я успела пожить и который меня отпиздил, и было за что на самом деле.. я много выпивала тусовалась и продолжала ходить с черным сердцем пытаясь разбить его всем остальным…

Р появила в моей жизн очень странно и сначала просто как проба какая то которая мне лично вообще не зашла, я вся такая деловая выслала его конечно.. мне уж точно он не нужен был… я тогда думала что у меня новое страдание - этот бармен

я работала, мечтала стать сама крутым барменом, чтобы я тогда знала каким я стану в итоге барменом и где буду работать…

Р все продолжал обивать мои двери но мне он так не нравился! с внешностью то все было круто а вот по внутреннему были вопросы - он для меня был простоват и пафосный, себялюбивый неинтересный вообще мне персонаж

я до сих пор не знаю чего тогда я как то расстаяла к нему, хоть и цветы дарил и торты присылал на праздники пофигу мне было.. а потом как то начал много гоорить со мной и поддерживать.. и породнело

я не скажу что у нас долго был период конфетный, так как вся эта его волокита без моего ответа уже продолжалась полгода.. мы еще полгода понаслаждались этими страстями а потом понеслась - не стало папы, серьезно попал в больницу он, потом могла попасть и я.. много слез и нервов..а смерть папы я бы одна точно не вывезла если бы его рядом не было.. в общем мы очень сплотились

но и ругались мы конечно соответственно у нас полное столкновение эгоизма и раненых уже сердцец, приннципов и достоинства.. если честно я где-то внутри всегда чувствовала что у нас с ним все равно все будет четко и серьезно

до последнего времени.. много уже было что пошатнуло мои чувства и я вела себя так же неидеально..но что сейчас делать со всем этим я не знаю.. я запуталась я вижу что я не хочу такого.. может и не люблю ?? но почему тогда больно если расставаться…

но эти ссоры и его выкидоны сводят меня с ума… ушла страсть.. хорошо хоть осталась нежность и ласка у меня внутри.. но где все остальное

теперь это не детский сад, любовь любовь а деньги? а как жить? а как жить когда постоянно ссоры? а как будем решать конфликты когда будут дети? как дальше жить?? что делать

прости меня моя любовь, я пас…

исчерпывается любой запас!!!

в такие минуты ты себя не просто чувствуешь самой одинокой и брошеной.

больше всего на свете, самое больное что я так хочу позвонить тебе папа,, просто позвонить…не рыдая вникуда писать эти строчки…а просто чтобы ты меня услышал и сказал мне что=нибудь…дал мне совет…ведь ты всегд находил слова даже когда мне было больнее всего на свете ты всегда мог понять почему.и сказать что ! что мне делать….

как мне жить…с этой болью непонимания…

нет на земле человека… я выбрала не того, он оставит меня…а я так хочу чтобы он меня остановил. спас меня…

правильно ли все это, оставлять меня так совсем одну?

как можно стать добрее от такой жестокости

очень жаль, что ты не понимаешь, что наша любовь на тонком волоске, который так противно и больно тянет сердце, пока не обрывается.

очень жаль что ты просто не можешь быть со мной прежним человеком

Папочка, ты всегда будешь в моем сердце! Я никогда тебя не забуду… Самый лучший друг, самый преданный мне человек. Папина дочка, теперь без папы…

Я не могу поверить… не могу сжиться с этой мыслью, что больше не увижу тебя и что-то нужно дальше делать, нужно дальше как-то жить.

Без твоего слова, совета, наставления.. без твоей поддержки, ты всегда меня понимал с полуслова, защищал меня и жалел.

Так рано оставил меня одну, это так несправедливо, уходить таким молодым…

прости меня за все, чем я тебя обидела, вернуть бы все назад, я бы на колени перед тобой упала и попросила прощения, папочка мой любимый…

мне все еще кажется что ты - где-то здесь, сердцем, хотя и головой надо принять, что тебя уже нет со мной!!!

Я буду помнить тебя всегда

самое больное по сути, непонимание. Когда ты уже не знаешь, как растормошить человека, привести его в чувства, и вынуждена заикнуться о том, что уходишь… в надежде, в последней надежде, что он очнется и остановит тебя.

Но он отпускает тебя.

уже не до шуток

и часто так больно!

как прыжок с парашутом, приземляясь на минное поле..

твой бешеный образ,

как бы не было близко..

ты играешь сольно в акомпониментах жизни…

"я надменный ублюдок, на изьяне изьян..

не гожусь тебе не в парни, детка, не гожусь в друзья.."

но однажды мы, вместе, на какой-то долбаной тусе

забыв обо всем, кружимся в танце,

отдаваясь чувствам…

в моей жизни никогда нет ничего хорошего. Знаете, людей, который я любила всегда потом постигает великое счастье, но только после того, как они от меня - уходят

Я когда узнала об этом, у меня был шок. Мне не было больно.

прошло 2 недели прежде чем осознать как я никчемна!

я больше никогда не хочу ничего чувствовать. никогда

грустно осознавать, что мерзостней истории, чем была между нами - нету. и не было ни у кого из моих знакомых. хочешь я снова приеду пьяная? зачем ты меня ждал во второй раз, оставался сидеть на кухне, зная что я буду там, через 2 часа, с подругой… "Уезжай, сейчас Лера приедет.. не стоит тебе быть здесь и она попросила, чтобы ты уехал" "дада, сейчас поеду.."

по итогу мы заснули, до смешной ситуации, в одной кровати, признаясь друг другу в ненависти от души, перед сном…

во мне кипит столько отвращения от тебя, а в тебе от меня, невозможно поверить, что мы спали в одной постели и ели из одной тарелки, смотря когда-то друг на друга с чувствами, мы просыпались и засыпали у нас дома, я уезжаю на работу, ты спишь и я еще минут десять сижу у тебя на кровати целуя тебя в нос, и трахаясь, тоже с чувствами.. наш последний раз, там же в этом конченом доме у Хотько, в туалете в темноте, жестко и без чувств…

я словила себя на том, что надеваю трусики, а ты застегиваешь ремень, и я смотрю на тебя с такой пустотой, это даже хуже, лучше бы я хоть что-то почувствовала. через час я попробовала снова, там же, но уже светлело и снова - пустота, только ты - кончил…

3 дня потом пила и меня, тошнило.. от себя, от того что я сделала… мне было тяжело смотреть в глаза Роме и всем людям, которых я разочаровала, да я себя - разочаровала…

через неделю мы снова увиделись… так кто мы теперь, изредка потрахивающиеся бывшие? обо мне ты тоже не вспоминаешь, я вспоминаю только синяки, они сходят неделями, и шишки, и как я оставалась в 5 утра на улице а ты смеялся и уезжал в теплом такси…. я помню как я орала от обиды, как мне было больно, что моя зубная щетка стоит в ванной у такого мерзостного человека, как ты…

я помню. как я реально хотела поджечь твой ебаный дом, где ты вспоминал только свою сладкую милую Миленочку, сегодня зашла на твою страницу, ты решил сьехать, и написал - прощай Щорса) дохуя делов там было… и я там была…Ром пила..хаха…

а ты выбросил ее фотографии…Урод.

самое обидное то, что я не заделалась особенной в твоей жизни, более того я оставила о себе некрасивый след… первый раз в жизни, я ушла некрасиво… точнее была с позором выыслана.. и именно поэтому, наверное, меня всё так задевает…

я хочу попросить, я правда хочу попросить,

Господи, пусть нас больше не сведет судьба…

пожалуйста

мы были красивой парой. сильной. все думали, что мы поженимся. а мы подрались и возненавидели друг друга.

сейчас у тебя куча людей и девушек вокруг, много секса и тебя видела моя знакомая в отделе алкоголя.. тебе весело. в душе - пустота…

мне тоже весело.. но я взялась за голову, тренируюсь и не жру.. занимаюсь собой.

я бухала, каждый день тусовалась мне было так весело..теперь, когда я напиваюсь мне становится невыносимо и я начинаю заниматься каким-то говном.. звонить кому-то что-то выяснять..но даже в самые запущеные нули я уже не звоню на твой номер… это унизительно. это противно. твой голос во мне вызывает отвращение..

мы друг друга не стояли, и были не по судьбе..

однако искры, что между нами летали не забуду ни я не ты

нежность. пьянки. ругать. секс. сигареты в темноте. музыка

финиш

Got me lookin so crazy right now
Your love's got me lookin so crazy right now
Your love…
Got me lookin so crazy right now your touch's
Got me lookin so crazy right now
Your touch…
Got me hoping you page me right now

your kiss…

Got me hoping you save me right now
Lookin so crazy your love's got me lookin
Got me lookin so crazy your love

представь, я стою напротив и смотрю в твои серо-зеленые глаза. ты лежишь на кровати… я тебе отдаю свое истерзаное сердце. мне больно. оно такое безжизненное, оно и так всё черное… возьми что есть, прошу тебя.. я не знаю.. поцелуй его..

горячо, прямо в самое сердце ты меня поцеловал…

ты закрываешь глаза, мы целуемся…

Я не лягу спать сегодня, потому что я не могу без тебя заснуть… я забрала утром все вещи, потому что мы кричим уже 4 день… я сорвала голос и я опять в этом состоянии.. просыпаюсь с тяжестью, потому что я чувствую ложь.. где то я чувствую ложь…

пожалуйста, прекрати, верни мне моего Женю. Не отталкивай меня своей злостью, не ври мне…

сегодня, от ревности у меня посинесли руки, так я сжала телефон… я вся побледнела и выкурила 3 сигареты.. от того, что ты меня обманул, не обманул - укрыл от меня…

а сейчас я сижу и думаю…а чего я вообще? от большой любви загибаюсь? и что мне, лезть теперь в это опять? в эту яму закапывать себя?

я и так, в прошлый раз, думала, умру

задохнусь..

нужно найти в себе - кнопку.

отпусти меня

забери себе

свои песни на

дископлеере

не люблю тебя

не хочу обнять

не хочу смотреть

надоело врать

отпусти меня

забери себе

громкие слова

о любви ко мне

хватит этих слов

от них сейчас стошнит

зашторь быстрее шторы

постель пускай штормит

мы сломали кровать

потом удары по лицу

нельзя такой как я

ложится к подлецу

да под какой венец

ты что с ума сошел

ты говоришь такое…

становится смешно

Знаешь что… знаешь что…

Я научу тебя быть искренним, научу тебя хмуриться, когда хочется, научу тебя признаваться шепотом..я тебя научу всему этому, что бы без игры и без постановки мимики..

Я сейчас остро ощутила, наконец-то… Наконец-то.

Хочу запомнить эти моменты, из них всё и складывается..

Как ты решаешь все мои проблемы, или говоришь "ладно, я займусь этим вопросом", и реально - занимаешься.. Когда ты заботишься обо мне, заставляешь одевать перчатки, или завязываешь мне на шею свой шарф, как ты улыбаешься и сглаживаешь кучу моментов и конфликтов адекватным расскладыванием проблем и недопониманий по полочкам..

Как мы сидим в темноте на кухне, и играет " прониклась мной" ты близко, всё в далеке… иди ко мне, иди ко мне иди ко мне….

Как я раздеваюсь перед тобой и стягиваю с тебя штаны под Jagga - Love Song,

как злюсь на тебя, а ты смотришь на меня через бар, как маленький, и играет Крек - Нежность..

И всё так бешено, ты закусываешь губу, я приоткрываю рот, запах твоей шеи, твои руки… выражение твоего лица…

Я растворяюсь, иногда расслабляюсь… но что-то хоп, потом, бьет меня по щекам - приходи в себя, не дай с собой поиграться.. и я снова, обрастаю этими шипами… Ты не заслуживаешь этого, все хотят принимать человека чистого, а я пришла к тебе, с чернотой внутри.. И тебе меня - лечить.

А ведь так и получается, когда меня накрывают эмоции и я тебе пишу о них, ты отталкиваешь меня тем, что не придаешь мне значения в такие моменты… Не ценишь их, а ведь я именно в эти секунды, снимаю свою броню, показываю нежный розовый носик из панциря, чтобы потом со страхом залезть обратно, наткнувшись на отстраненный взгляд.. ведь сердце, которое размером с кулак, все черное, и только где-то в его ядре, размером с вишенку, еще наверное осталось что-то живое, и оно такое больное, такое ранимое… Не давай этому умереть, вылечи меня своими поцелуями…

Ты будешь самым лучшим мужем

я хочу, чтобы меня любили

до безумия…

Я не знаю как описать то что сейчас в моей жизни происходит, но моя жизнь перевернулась полностью после его ухода.

Я удивлена и удивляю всех своей силой и тем, как внутри меня реально нажалась эта кнопка, когда вся боль, любовь и страдания - просто умерли.

Наверное, это та падающая звезда, которую я наблюдала в Египте, в районе 4 утра сидя на терассе, выкуривая вторую пачку сигарет… Либо это просто я.

То ли еще будет, но я враз изменилась. Удивительно, мне кажется что нормально всё. Всем, кто меня знал - перемены не нравятся. Все, кто меня только узнал - видят только мою сильную энергетику, бешеную.

А я вам так скажу - жить без боли, без того, как я просыпалась с тем что меня жрало изнутри каждое утро - это восхитительно. Первая любовь, папа сказал - самая больная..

Сейчас мне трудно говорить об этом, потому, что мне кажется всего этого и не было! И не было тех ненормальных чувств и не было этого человека и ничего не было. Всё сон. Точнее, последние полгода с ним - кошмары.

Когда я вернулась с Египта, а как мы с Алёной и планировали - вернулись мы другими людьми - меня на вокзале с букетом роз встретил Макс. Тот самый, за которого в этом блоге года 3 назад было исписано немало постов и тот самый, который ждал, когда же я к нему вернусь. Я не была открыта новому, но это чувство ностальгии мне было прикольно и по кайфу.

Мы протусовались с месяц, может 2. Потом он что-то передумал, завыебывался, просил паузы, опаздывал, не брал трубки, забывал о встречах, сливался с разговора - и я снова от него ушла. Мне опять попытались причинить боль, короче.

Меня не взяло. Наверное, всё дело в том, что я бухала, я бухала постоянно. С краткими передышками. Еще с момента расставания с Юрой, в Египте, после и после и после. После Макса и во время Макса я тоже бухала.

И в одну из таких ночей занеся свой зад в очередной бар, я зацепилась взглядом за обаятельного бармена. А он за меня.

Это было как то на подсознании - напряжение.